Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 113
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 84
Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 85
Не можете найти ко мне подход? Обходите! 243 (1) - прикольные статусы
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 17
Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 29
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 56
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 125
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 37
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 38
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 51
Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 76
По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 75
Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 65
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 74
Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 52
Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 38
Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 52
Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 74
Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 21
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 46
Душа в душу могут жить только матрешки. 73
Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 55
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 30
Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 60
Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 45
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 55
Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 77
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 76
Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 38
Те, кто поддержал меня, когда я падал, теперь держитесь, мы взлетаем! 175
Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к чужому блефу и иметь козырь в рукаве. 71
Жизнь – как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка… 386
Лучший способ выполнить свое обещание – не давать его. 111
Самая лучшая дорога – та, которая ведет домой. 175
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью. 160
Когда плохо надо помнить: сдашься - лучше не станет! 127
Посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу. 53
Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус. 80
Слабые люди верят в удачу, сильные - в причины и следствия. 58
Встать в 7 утра на работу – мучение, боль и слезы. Встать в 5 утра для поездки за границу – да запросто! 120
У каждого свой ад: там не обязательно огонь и смола.. Наш ад - это жизнь впустую! 47
Жизнь – она как горячий чай. Обжигающая, но с конфетками нормально! 103
Жизнь всегда справедлива, просто иногда она проверяет на прочность... 92
Если вас никто не критикует – значит, успеха вы еще не добились. 95
Каждый должен сам платить за свою глупость, иначе он никогда не поумнеет. 55
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. 107
Когда нас действительно ждут, мы возвращаемся даже с того света. 107
Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее. 126
Чем сложней выбранный путь - тем меньше попутчиков. 56
Жизнь коротка! Нарушай правила! Прощай быстро! Целуй медленно! Люби искренне! Смейся неудержимо! 134
Надо прожить так, чтобы все наверху офигели и сказали, ну-ка стой, повтори еще раз! 51
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! 77
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни. 51
Судьба порой так берет за горло, что поневоле показываешь ей язык. 17
Чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь… 78
Не завидуй тому, кто силен и богат.
За рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равною вздоху,
Обращайся как с данной тебе на прокат.
Омар Хайям, однако.
78
Интернет как жизнь - делать нечего, а уходить не хочется... 72
Секрет в том, чтобы дружить с теми, кто лучше. Тренироваться с теми, кто сильнее, любить того, кого нельзя. Не сдаваться там, где сдаются другие. 55
Только дети и собаки любят тебя просто так. Только за то, что ты есть! 47
Жизнь дана, чтобы учится, жизнь дана, чтобы любить. Но надо знать, чему учится и надо знать, кого любить. 63
Уроки мудрости даются нам бесплатно, но обходятся очень дорого. 47
Запомните: все люди попадают в вашу судьбу не просто так. Одни приносят счастье, а другие - опыт. 71
Есть люди которых можно знать всю жизнь и забыть за 1 день, а есть те, которых можно знать 1 день и помнить всю жизнь. 95
После 40° жизнь только начинается! 41
Судьба - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. У меня походу комикс:) 67
Будь в настоящем, а не в прошлом. Ведь прошлое уже не вернуть, а настоящим можно вертеть как хочешь. 43
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим! 75
***
Вижу смысл жизни, понимаю с полуслова, вывожу шлаки, привожу в сознание - всё по договорной цене. Ваши деньги - мои заботы
***
Встречаются люди с таким развитым чувством юмора, что юмор у них явно обогнал интеллект.
***
Дом построила… Сына воспитываю… А с деревом развелась!!!
***
Руководителей надо хвалить! А некоторых - просто возносить на пьедестал, да повыше. Пусть там и сидят, работать не мешают.
***
Черт побери, мы как всегда прекрасны соответственно и все вокруг, и целый мир мы делаем еще прекраснее):)
***
«Бабье лето» - это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.
***
Если уж пойти и вляпаться во что, то это я запросто! Прям по-полной и по самую тыковку! Я же молодец, я же прям, спец. маршруты знаю…
***
Съедаю в день по кило конфет… не фига жизнь слаще не становится.
***
Любые железобетонные планы могут порушить обстоятельства-тараны…
***
Почему-то красивые женщины на себе задерживают взгляд… а любимые - мозг…
***
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
***
Очень странно, но жить долго хотят именно те, кто не хотят вести здоровый образ жизни…
***
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота в ракурсе «вид сзади», стало понятно, каким местом правительство повернулось к образованию.
***
Если в моду войдет лень, я буду самой стильной и крутой.
***
Как быстротечна жизнь - не успела оглянуться, как из девочки с будущим превратилась в женщину с прошлым…))
***
Аванс и зарплата давно развелись, по-прежнему месту жительства только зарегистрированы, но не проживают… Выбросила кошелёк… за ненадобностью)))…
***
У нас коллектив терпимый. Терпеть и терпеть…)) Статусы про жизнь с юмором
***
У природы отличное чувство юмора! Первоапрельская шутка удалась на славу: с ночи все завалило снегом, а к вечеру ударил мороз.
***
Чувство юмора - это отношение человека к жизни. Чем легче он относится ко всему, тем ярче у него чувство юмора.
***
Не спорьте чем попало с кем попало.
***
Талант, как идеал - у каждого свой и для каждого разный…
***
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?
***
УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!
***
Встал с утра в отличном настроении, решил весь день радоваться жизни как умалишенный, пришел на работу, заботливые люди настроение подправили…
***
Абсолютно не лицемерят только покойники.
***
Я последнее время очень тревожно сплю… особенно на работе.
***
Голова уходит в плечи, душа - в пятки. И только заднице спрятаться негде. Ей и отвечать.
***
Доставка Почтой России работала более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед…
***
Отношусь к жизни с юмором и она, порой, любит со мной пошутить…))))
***
Мужчины, если не хотите жить с дурой, не превращайте своих ЖЕНЩИН В БАБ!!
***
Жизнь полна неудачами и бедами, но если присутствует чувство юмора - будет повод посмеяться… и хорошее настроение
***
Бывает и Комар себя Орлом считает, поскольку крылья есть и он на них летает…
***
Иностранцы удивляются, почему у нас заборы высокие - выше пояса… Темнотааа… Что ниже пояса… то у нас - оградка!
***
Страдаю периодическими приступами переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и счастлива…))
***
Мысль всегда гложет, если пища для размышления, как ком в горле.
***
Я на диете: не ем ни мяса, ни рыбы, ни мучного, ни сладкого… Да, просто, нет денег ни хрена!!!
***
Лающего пса не перекричать.
***
Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.
***
Моя подруга с детства страдает давлением… Видели-бы вы как она давится пельменями!!!
***
Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.
***
Краткость - сестра таланта, но не все те, кто дружит с сестрой, дружат и с братом…
***
Идеальный коктейль для жизни: авантюризм пох*изм альтруизм капля эгоизма. Смешать, взболтать, тут же выпить…)))))
***
Унылая пора - это вовсе не осень, а те, десять дней перед зарплатой!
***
Я еще слишком молода… чтобы интересоваться есть ли жизнь после смерти? Меня куда больше интересует… есть ли с*кс… после свадьбы???
***
Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна…))
***
Экзорцизм наоборот - это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
***
Ищу приключения на свою осень! Статусы про жизнь с юмором
***
Как только моё чувство юмора победит моё воспитание, я наконец-то смогу хамить окружающим, не мучаясь угрызениями совести.
***
Понты дешевые обходятся дороже…
***
В дурных компаниях не замечена! Стараюсь дурковать… самостоятельно!!!)))
***
Выпила с утра 200 грамм рома… Теперь я в роуминге!!!))
***
Почему я такая ленивая? - спросила задница и сама же ответила - Потому, что я вечно молодая и красивая!
***
Женская сумочка, как рюкзак туриста - в ней всё только самое необходимое.
***
Если жена слушает каждое ваше слово, она, вероятно, ищет дыру в вашем алиби.)))
***
На Земле живёт шесть миллиардов людей, не считая приезжих!!!
***
Никого не слушаю, коль стыдят и хают… Потому, что лучшая! А ещё - глухая!
***
Жизнь - это сплошной с*кс: все нажаривают друг друга с огромнейшим удовольствием…
***
Умная женщина УМНЕЕТ при необходимости.
***
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку…:)))))))
***
Надежда умирает предпоследней…
***
Люди без чувства юмора похожи на выдохшееся шампанское. Вроде и вкус тот же, а ощущения праздника нет.
***
Я не могу понять людей… без чувства юмора;))
***
Оказывается, зоофилия имеет свою глубокую и богатую историю: вот откуда взялись нимфы, сатиры и русалки!
***
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами…
***
И звать её Глашка, и фамилия у ней Готовко, и каждый день у ней одно и то же…
***
Выход из декретного отпуска на работу - важный этап в жизни любой женщины… Ну, а если не умничать, то одичала я, реально одичала))))))
***
Сегодня была на рынке! Узнала,… что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
Не знаешь кто ты по жизни? выйди на улицу в 4 утра и крикни «КТО Я?» кто проснётся, тот ответит!!
***
Скажи-ка мне моё трюмо, в натуре я такое чмо?
***
Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.
***
Дочка, пришло время сказать тебе правду. мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду
***
Не все пословицы коту масленица! К примеру, когда я ем, я вот сама бдительность и общительность…
***
«Срочно познакомлюсь с неженатым президентом для создания прочной семьи»
***
Смотрю детективы по ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по башке ноутбуком. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно, его-то как?
***
Держите друзей на расстоянии. На расстоянии ружейного выстрела. И НИ каких проблем с предательством.
***
Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте её и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…
***
Твоя свобода махать руками заканчивается там, где начинается мой нос.
***
Хорошо когда у людей есть чувство юмора, у некоторых вообще отсутствует.
Статусы про жизнь с юмором
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Сонная артерия – это как я, только артерия.
Не боюсь быть дурой. Кругом все свои…
В женском аду все мужики — геи. В мужском, кстати, тоже.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - девушка выковыряла тебе глаза.
Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: ? Хочу ли я, могу ли я, говно ли я О, вспомнил! Магнолия!
Типичная ситуация:- О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? - Вот он я, я люблю тебя! - Нет, ты страшный.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Гот! — подумал попугай глядя на ворону… — Гей! — подумала ворона глядя на попугая…
Как отвратительно в России по утрам!
Как будет по латыни «Нет предела человеческой глупости» ? Ответ: «Нон лимитус хоминус долбоебус».
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать «будь здоров»
Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские — руку по локоть?
Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Половина людей — дуры.
Попа c*ксуальна до тех пор, пока не пукнет!
Девушки,учитесь готовить! Неважно,за кого вы выйдете замуж,Оно по-любому будет хотеть жрать!!!
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный…Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил…..
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино «Детям до 16», сиськи — будут! Сейчас если пишут «16+», гарантий — никаких.
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.
Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела — то «я как чувствовала».
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.