জীবনের মজার গল্প পড়তে হবে। মানুষের জীবন থেকে তাজা মজার গল্প. পশুদের ক্ষেত্রে

আমাদের ওয়েবসাইটের এই বিভাগে, আমরা বিভিন্ন ধরনের ছোট মজার গল্প পোস্ট করেছি। গল্প এবং উপাখ্যানের অনুরাগীদের জন্য, এই দুর্দান্ত গল্পগুলি আপনার প্রয়োজন। এটি খুব বেশি সময় নেয় না, তারা সম্পূর্ণরূপে হাস্যরসের সাথে অভিযুক্ত হয় এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে - তারা একমাত্র উপায়ে আনন্দিত হয়! মজার মজার ছোট গল্পগুলি এক ধরণের উপাখ্যান, শুধুমাত্র সেগুলি সাধারণত বাস্তব জীবন থেকে নেওয়া হয় এবং কখনও কখনও এমন গল্পগুলিতে একটি বিখ্যাত টুইস্টেড প্লট বা কমিসিটির ডিগ্রি এমন বাঁক দেয় যে আপনি কয়েক মিনিট না থামিয়ে হাসেন। .

আমরা এই সংক্ষিপ্ত আশা করি মজার গল্পশুধুমাত্র আপনাকে উত্সাহিত করবে না, তবে আপনাকে আপনার নিজের মজার গল্পগুলি লিখতে উত্সাহিত করবে, যার মধ্যে প্রতিটি ব্যক্তির স্মৃতিশক্তি ভাল থাকলে প্রচুর পরিমাণে থাকবে। যাই হোক না কেন, আমরা আপনাকে আমাদের সাইটের পৃষ্ঠাগুলিতে একাধিকবার দেখতে পেরে আনন্দিত হব।

ছোটবেলার একটা গল্প মনে পড়ে গেল। আমাদের ক্লাসে একজন পাতলা, দুর্বল অপেশাদার জ্যোতির্বিজ্ঞানী আন্দ্রে ছিলেন। যারা এটি আঘাত করেনি তাদের প্রত্যেকেরই শান্ত এবং নিরীহ "বোঝা" কে আপত্তি করার সম্মান ছিল। একবার, একটি শারীরিক শিক্ষা পাঠে (আমাদের জিমে যৌথ শারীরিক শিক্ষা ছিল, m/f ভাগ না করে), ছেলেরা বারে নিজেদের টেনে নিয়েছিল এবং আন্দ্রেইয়ের পালা ছিল। ক্লাসের ফার্স্ট বুলি পিছন থেকে টেনে টেনে "নার্ড" এর কাছে ছুটে গেল এবং তার আন্ডারপ্যান্ট সহ তার প্যান্ট খুলে ফেলল... সম্পূর্ণ নীরবতায়, মেয়েদের চোয়াল ধীরে ধীরে নেমে গেল, ছেলেরা তাদের প্রথম কমপ্লেক্স পেল... কেউ আন্দ্রেই আর বিরক্ত।

আমার বড় ভাইয়ের মতো, আমি অতীতে একজন আগ্রহী গেমার। শুধুমাত্র আমি সবসময় কৌশল পছন্দ করেছি, এবং তিনি একটি তাড়াহুড়া. আমরা একরকম তার সঙ্গে রোলার-স্কেটিং গিয়েছিলাম। তিনি এগিয়ে যান এবং কিছু সম্প্রচার করেন, আমার দিকে ফিরে। হঠাৎ দেখলাম- সে সোজা গর্তে যাচ্ছে। খুব গভীর. আমার, তখনও একটি শিশুর মস্তিষ্ক, চিৎকারের চেয়ে ভাল কিছু মনে করেনি: "স্পেস !!!"। আপনি জানেন, তিনি লাফিয়েছিলেন ...

চিতা অঞ্চলে কুক খনিজ বসন্ত রয়েছে। স্বাভাবিকভাবেই উৎস থেকে পানি বোতলজাত করে বিক্রি করা হয়। জলের নাম উপযুক্ত - "রাঁধুনি" ... দেরী শরৎ। সকাল দুইটা। স্বল্প পরিদর্শন স্টল. ঘুমন্ত বিক্রয়কর্মী (মহিলা 45 বছর বয়সী)। একক ক্রেতা (পুরুষ)। ক্রেতা, জানালায় ধাক্কা দিয়ে, এটি খোলার জন্য অপেক্ষা করছে, দশ রুবেল ধরে রেখেছে এবং বলছে:
-কুকু!
বিক্রেতা, পুরোপুরি জেগে নেই:
- কু-কু...
ক্রেতা, ক্রমাগত:
- কুকু!!!
বিক্রয়কর্মী:
- চো, সকাল দুইটায় তুমি ক্লান্ত হয়ে গেছো? ..

একটি পণ্য ভালভাবে বিক্রি করার ক্ষমতাও একটি শিল্প। আমরা চীনে পুরুষদের সাথে শুধু ডিনার করতে গিয়েছিলাম। ঠিক আছে, যথারীতি, আমরা একশো গ্রাম নেওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। আমি বারটেন্ডারের কাছে যাই:
- একশোর জন্য তিন! - এবং আমি টাকা পাড়া করছি.
বারটেন্ডার চুপচাপ তিনটি গ্লাস এবং ভদকার একটি খোলা বোতল কাউন্টারে রাখে।
- একশতে তিনটা চেয়েছি!
লোকটির উত্তর প্রথমে আমাকে হালকা উচ্ছ্বাসের মধ্যে ফেলেছিল এবং তারপরে আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে রাশিয়ান মনোবিজ্ঞানের জ্ঞান তার মতো লোকদের আকাশে বিক্রির পরিমাণ বাড়িয়ে দেয়। সে বলেছিল:
- থাকবেই, ফিরিয়ে আন।
আচ্ছা, সে কিভাবে থাকতে পারে?

একবার একটি বড় পশ্চিমা কোম্পানির ব্যবস্থাপনা অভূতপূর্ব সহনশীলতার একটি আকর্ষণ রাখার সিদ্ধান্ত নেয়। সমস্ত অফিসের প্রতিনিধিদের থেকে একটি সমকামী উত্সব ব্যবস্থা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে. রাশিয়ান অফিসে অর্ডার এসেছে- 3 জন সমকামীকে পাঠানোর জন্য। ম্যানেজমেন্ট কঠিন চিন্তা. আমরা মিটিং ডাকলাম, ভাবতে লাগলাম। নিয়ে এসেছে। একটি ডিক্রি জারি করা হয়েছিল: তিনটি বিভাগের প্রধানরা গে প্যারেডে যাবেন, যা বর্তমান ত্রৈমাসিকের জন্য সবচেয়ে খারাপ ফলাফল দেখাবে। সংস্থাটি এমন উত্পাদন, বিক্রয়, বিপণন, বিজ্ঞাপন, সরবরাহ কখনও দেখেনি! ..

কর্মক্ষেত্রে, কর্মচারী বলেছেন যে তার প্রেমিকা তাকে একটি নতুন সোনার চেইন দিয়েছেন, তবে তিনি জানেন না কিভাবে তার স্বামীকে তার চেহারা ব্যাখ্যা করবেন। প্রত্যেকে উপদেশ দিতে শুরু করে: যেমন, আমাকে বলুন আপনার বন্ধু অপব্যবহার করতে কী দিয়েছে, নিজে কিনেছে, কর্মক্ষেত্রে বোনাস দিয়েছে ইত্যাদি। একজন লোক পরামর্শ দেয়: - আপনি কী পেয়েছেন তা বলুন। আমার স্ত্রী, উদাহরণস্বরূপ, সম্প্রতি একটি সোনার ব্রেসলেট পাওয়া গেছে। লোকটি একরকম তাৎক্ষণিকভাবে বুঝতে পারেনি কেন হঠাৎ করে সবাই হেসে উঠল ...

দাদা, দাদি আর নাতনি চা খাচ্ছেন। টেবিলে জ্যাম রয়েছে, যেখানে পিঁপড়ারা বিভিন্ন দিক থেকে হামাগুড়ি দিচ্ছে। মেয়েটি দুবার না ভেবে একজনকে পিষে ফেলল। দাদি সন্তানের মমতায় চাপ দেন:
- লিজোনকা, তুমি কি, এটা কিভাবে সম্ভব?! পিঁপড়াগুলোও বেঁচে আছে, তারাও যন্ত্রণায়! তাদের বাচ্চা আছে! শুধু কল্পনা করুন: তারা ঘরে বসে তাদের মায়ের জন্য অপেক্ষা করছে। মা আসবে না।
লিসা (তার আঙুল দিয়ে অন্য পোকা টিপে):
- আর বাবাও আসবে না...

এক বন্ধুকে প্রতিদিন সকাল একটা পর্যন্ত এসএমএস লিখতে হয়। আমি স্মার্টের জন্য একটি প্রোগ্রাম লিখেছি, যা স্বয়ংক্রিয়ভাবে সমস্ত এসএমএসের উত্তর দেয়: "হ্যাঁ, প্রিয়তমা", "অবশ্যই", "খুব" ইত্যাদি। - কোন নির্দিষ্ট ক্রমে। সকালে দেখলাম 264টি এসএমএস আসছে। টেক্সট সঙ্গে 5:45 এ শেষ এক: "কিন্তু আপনি কখন, কুত্তা, ঘুমিয়ে পড়বে?!"

9ম গ্রেডে (14-15 বছর বয়সী বাচ্চারা), স্কুলে একজন গাইনোকোলজিস্ট সহ একটি নিয়মিত চিকিৎসা পরীক্ষা করা হয়। অনেক মেয়ের জন্য এটি প্রথমবার ছিল: প্রত্যেকের হাঁটু কাঁপছিল। সময় বাঁচানোর জন্য, বালজাকের বয়সের একজন মহিলা স্ত্রীরোগ বিশেষজ্ঞ পরীক্ষার চেয়ে বেশি প্রশ্ন করেন। প্রশ্নটি চারটি গ্রেডের 60 জন মেয়ের জন্য একই:
- আপনি কি যৌন সক্রিয়?
- কত বছর? - একটি ইতিবাচক উত্তর সহ
ভদ্রমহিলা বেশ ক্লান্ত ছিল.
আসলে গল্প: আমার বান্ধবী (পি), তার ইচ্ছাকে মুষ্টিবদ্ধ করে, আমার খালার (টি) কাছে আসে।
(টি) - আপনি কি বাস করেন?
(P) -zhiiiiivvuuu (ভয়ে কাঁপানো, প্রশ্নের সারমর্ম ভুলে যাওয়া)
(ত) অবাক হয়ে- কত বয়স?
(P) প্রায় কাঁদছে - চৌদ্দ...

আমার একজন বন্ধু আছে. একটি কম্পিউটার কোম্পানিতে কাজ করে, একটি গুদামে। এবং প্রাচীর মাধ্যমে তিনি প্রতিবেশী আছে - একটি পশুচিকিত্সা ফার্মেসী. দরজা বন্ধ, এবং তাই দর্শক প্রায়ই বিভ্রান্ত হয়. গতকাল তিনি ICQ-তে আমাকে লিখেছেন: “আজ একজন লোক এসেছিলেন, পুরো সারিতে দাঁড়ালেন! আমি অপেক্ষা করলাম যতক্ষণ না ক্লায়েন্টরা প্রিন্টার, ফ্লপি ডিস্ক, অন্য কিছু আবর্জনা নিয়ে যায়... বন্ধুটি অবশেষে উঠে আসে এবং প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করে: "আমার ঘোড়া কাশি করছে ... আমার কী করা উচিত?"

হাসি একটি সুড়সুড়ি যা একটি ভাল মেজাজ এবং নির্দিষ্ট শব্দ তৈরি করে, ঘোড়ার প্রতিবেশীর মতো ...

মিটার জাদুকরী

কোনোভাবে আমি পাতাল রেলে যাচ্ছি। গাড়িতে আশ্চর্যজনকভাবে কম লোক ছিল। কিন্তু একজন আমাকে আকৃষ্ট করেছে। যে, তিনি এমনকি আমাকে বিরক্ত করতে পরিচালিত! সবাই আমার দিকে তাকায় এবং তাকায়, তাকায় এবং তাকায়, তাকায় এবং তাকায়…. এবং স্পষ্টতই প্রেমময় চোখ দিয়ে না! আমি ইতিমধ্যে বাইরে যেতে যাচ্ছি…. এবং ঘটনাক্রমে তার হাতের দিকে তাকালো। তাদের হাতে ছিল "কিভাবে জাদুকরী চেনা যায়?" নামে একটি বই। পাতাল রেল থেকে নামার সময় অনেকক্ষণ হেসেছিলাম। আমি কি সত্যিই জাদুকরী দেখতে?

নিষ্পাপ দাদী

আমার বাবা-মা ইতালিতে ছুটিতে গিয়েছিলেন। আমরা অনেকক্ষণ রওনা দিলাম। পুরো এক মাসের জন্য! ড্যাচা আমার কাছে রেখে দেওয়া হয়েছিল। কত খুশি হয়েছিলাম! সব ভাল…. কিন্তু আমার ঠাকুমা এসেছিলেন। আমি সন্দেহ করি যে আমার বাবা-মা তাকে আমার দেখাশোনার জন্য "ব্যবস্থা করেছিলেন"। আমি প্রথমে বিরক্ত হয়েছিলাম যে আমার স্বাধীনতা শেষ হয়ে গেছে। কিন্তু তারপর সে শান্ত হয়ে গেল। আমি আমার বয়ফ্রেন্ডকে ডেকেছিলাম এবং রাতের জন্য আমার কাছে আসার প্রস্তাব দিয়েছিলাম। স্বাভাবিকভাবেই, আমরা বিছানায় গিয়েছিলাম। এটা এত ভালো ছিল যে আমরা নিয়ন্ত্রণের বাইরে ছিলাম। আমি আনন্দে কাঁদলাম। উচ্চরবে! এবং আমি পুরোপুরি ভুলে গিয়েছিলাম যে আমার দাদী এসেছেন। কত সময় কেটে গেছে জানি না, কিন্তু তারপর আমার প্রিয় দাদি ফেটে পড়লেন। সে ভয়ে চিৎকার করে বললো: “নাতনি, তোমার কি হয়েছে? সে কি তোমাকে অসন্তুষ্ট করে?

টেস্কি

আমার বান্ধবী ক্রমাগত যুবকদের সাথে দুর্ভাগ্যজনক ছিল। এবং আমি ভাগ্যবান হতে চেয়েছিলেন! আমি তাকে বললাম সাহায্য চাইতে, যদি কিছু হয়. অলিয়া আমার দয়ার সুযোগ নিয়েছে। আমি একদিন সন্ধ্যায় ফোন করে জিজ্ঞেস করলাম: "আপনি কি আপনার ভাইয়ের ফোন নম্বর দিতে পারেন?" আমি অনেকক্ষণ ভেবেছিলাম কেন তার এটা দরকার, কিন্তু তাকে দিয়েছিলাম। তখন আমি জানতে পারলাম যে আমার চেয়ে তার সাহায্য আমার বেশি দরকার। তিনি প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলেন যে কিছু "পুড়ে" না গেলে তিনি সবকিছু জানাবেন। দেখা যাচ্ছে যে আমার বন্ধুর একটি পরিকল্পনা ছিল: আমার ভাই কিছু সময়ের জন্য তার ভাই হবে, যাতে সে একটু বেশি আত্মবিশ্বাসের সাথে আচরণ করে। লোকটি তার সাথে দেখা করার কথা ছিল! এখন আমি আপনাকে সবকিছু সম্পর্কে বলব। আমার ভাই ভিটকা তার কাছে এসেছিল। তিনি বাড়ির পোশাক পরিবর্তন করতে বলেছিলেন যাতে সবকিছু আরও "স্বাভাবিক" হয়। তিনি বলেছিলেন: “এই লোকটির নাম সিরিল। যখন সে আসে, আপনি এটি খুলুন, হ্যালো বলুন এবং রান্নাঘরে "ঝাড়ু" দিন।" ভাই রাজি হলেন। অপেক্ষার সময় যথারীতি চলতে থাকে... তিনি রাস্পবেরি গুল পান করছিলেন। দরজায় কলিং বেল বাজল। তিনি এটি খুললেন এবং জিজ্ঞাসা করলেন: "আপনার নাম কি সিরিল? আপনি কি অলিয়া যাচ্ছেন?" তিনি ইতিবাচকভাবে মাথা নাড়লেন। আমার ভাই রান্নাঘরে দৌড়ে গেল, যোগ করে যে অলিয়া তার জন্য অপেক্ষা করছিল। এক সেকেন্ড পরে, ভিটেক একটি দীর্ঘ ফিসফিস শুনতে পেল, এবং তারপর - একটি ফিসফিস এবং হাসি। দেখা গেল যে লোকটি এসেছিল তা নয়, তার বাবা, যার নাম (কাকতালীয় কারণে) একই ছিল।

সোমারসল্ট - মাল্টো

আমরা আমার বান্ধবীর জন্মদিন উদযাপন করতে প্রকৃতিতে গিয়েছিলাম। সবাই জড়ো হলো। মেয়েটির আলিনা নামের কুকুরটিও এসেছিল। তিনি তার সাথে বিচ্ছেদ করেননি। এটা তার সাথে আরো মজা ছিল. সেরিওগা (আলিনোচকার ভাই) বেশ মাতাল হয়ে রাদা (কুকুরের) সাথে হাঁটতে শুরু করে। তিনি এমনভাবে হেঁটেছিলেন যে তিনি একটি "সামারসল্ট" তৈরি করেছিলেন, লিশ ধরেছিলেন। এটা এত স্বাভাবিক যে একজন হাসতে পাগল হয়ে যেতে পারে! আমরা প্রায়ই এই গল্পটি মনে করি। কিন্তু সেরিওজা আর চায় না বাস্তবে এর পুনরাবৃত্তি হোক!

মহিলাদের লোশন

আমার স্বামী এবং আমি কিছু খাবার কিনতে চব্বিশ ঘন্টা সুপারমার্কেটে এসেছি। আমার ট্যাম্পন দরকার ছিল এবং আমি প্রথমে তাদের কাছে গিয়েছিলাম। স্বামী অনুসরণ করল। ফলাফল হিসাবে আমরা কি ধরনের সংলাপ পেয়েছি তা দেখুন:

এটা কী? - পেটকাকে জিজ্ঞাসা করলেন।

ট্যাম্পন ! - আমি বিরক্ত হয়ে উত্তর দিলাম।

- কেন আপনি তাদের প্রয়োজন?- প্রেয়সীকে জিজ্ঞাসা করলেন (মুখে হাসি নিয়ে)।

- আপনি কেন tampons প্রয়োজন জানেন না?

- আমি জানি. আমি শুধু ভেবেছিলাম এটা গাম (এবং আপনি মজা করছেন)। আমরা আঠা আছে - একটি সম্পূর্ণ গাড়ী!

লেগলেস বাইপড

এই মামলা ছিল ট্রমাটোলজিতে। দুর্ভাগ্যবশত, আমি সেখানেও যেতে পেরেছি। সাধারণভাবে, আমি সেখানে শুয়ে আছি, আমি মিস করছি...। একমাত্র জিনিস যা "ওয়ার্ড একঘেয়েমি" তে বৈচিত্র্য এনেছিল তা হল তেলাপোকা। আমরা সবাই তাকে ভ্যাসিল্ক বলে ডাকতাম। তিনি জানালার উপর বসতি স্থাপন করেন এবং আমরা তাকে দেখতাম। আমরা কুকি পাথ পাড়ার দ্বারা তার চিকিত্সা. তেলাপোকা প্রশিক্ষণ, আমি এটা বুঝতে, বেশ মজার. আমি জানি না প্রশিক্ষণের ফলে কী হবে, তবে এটি দ্রুত শেষ হয়ে গেছে। খুব মাতাল এক কৃষক, যার দুই পা ভেঙে গিয়েছিল, আমাদের ওয়ার্ডে (ভুলবশত) আনা হয়েছিল। পাশের বিছানায় শুয়ে থাকা মেয়েটি যখন তেলাপোকার দিকে হেড ডাক্তারের দৃষ্টি লক্ষ্য করল (যে একটি নতুন "অতিথি" এনেছে) ...। সে খুব জোরে চিৎকার করে বলল: "কর্নফ্লাওয়ার, দৌড়াও!" এবং যে লোকটিকে নিয়ে আসা হয়েছিল সে উঠে আমাদের ঘর থেকে বেরিয়ে গেল। এবং তাকে যে দুর্ঘটনাক্রমে এখানে আনা হয়েছিল তা ব্যাখ্যা করার দরকার ছিল না। আর আমাদের তেলাপোকা পালিয়ে গেল। তাকে আর কেউ দেখেনি।

মা - বিদায়

এক বন্ধু গল্পটা বলেছিল। তিনি সেই দিন পর্যন্ত অপেক্ষা করেছিলেন যখন তাকে তার আর্টিওমকে কিন্ডারগার্টেনে নিয়ে যেতে হয়েছিল। তিনি তাকে গাড়িতে করে সেখানে নিয়ে গিয়েছিলেন, যেহেতু পরিবহনে এটি করা বেদনাদায়ক হবে। আমরা স্বাভাবিকভাবে পৌঁছেছি, কোনো ঘটনা ছাড়াই।

ভাল্যা (আমার বন্ধু) তার ছেলেকে শিক্ষকের কাছে নিয়ে গেল। তিনি বললেন (বিস্তারিত) কী করতে হবে, কীভাবে আচরণ করতে হবে, কী মনে রাখতে হবে। ছেলেটি মনোযোগ দিয়ে সব শুনেছে, বাধা দেয়নি এবং মনে রেখেছে।

এরপর শিক্ষক তাকে হাত ধরে লকারের দিকে নিয়ে যান। তিনি তাদের মধ্যে একটি চয়ন করতে বলেন. আর্টেমোচকা তাদের পাশে হাঁটলেন, হাঁটলেন ...। তিনি সবচেয়ে বড়টির সামনে থামলেন (যেমনটি তার কাছে মনে হয়েছিল), এটি খুললেন, শেলফে আরোহণ করলেন এবং চিৎকার করলেন (বন্ধ): "মা, বিদায়!"

বক্র প্রতিফলন

আমার বয়স পনেরো বছর আর আমার বোনের বয়স সতেরো। কিন্তু গল্পটা সেই নিয়ে নয়! আমার বোন কোথাও যাওয়ার সময় আয়না থেকে "নিজেকে ছিঁড়ে ফেলবে না"। আপনি যদি জানতেন আমি এই "ট্রাফিক জ্যাম" এ কতটা ক্লান্ত! আমি সত্যিই চেয়েছিলাম আয়নার কাছে যাওয়ার পদ্ধতিটি মুক্ত হোক। একটা দোকানে গেলাম। আমি, সংক্ষেপে, একটি দুর্দান্ত "ননসেন্স" পেয়েছি যা আয়নার সাথে আঠালো করা দরকার এবং তারপরে এটি চিত্রকে (যেকোন) বিকৃত করে। বোন আয়নার কাছে আসে... তার বিকৃত ‘ইমেজ’ দেখে সে কী অনুভব করে তা ভাবুন! সে ভয় পেয়ে গেল, চিৎকার করে নিজেকে ছাড়িয়ে গেল। সে আর এই আয়না মানায় না। অবশ্যই, আমি আমার বোনের সাথে অন্যায় করেছি, তবে সে আমাকে অনেক আগেই ক্ষমা করেছিল।

উপসংহারে: আরেকটি মজার গল্প

রাগী মথ

আমি নিজেকে একটি সুন্দর জিনিস কিনলাম. সবাই তাকে খুব পছন্দ করত, শুধু আমি না। আমি এটি কিনে আলমারিতে ঝুলিয়ে রেখেছিলাম। তিন দিন পরে, একটি মথ এটি চিবিয়েছিল। হতাশ ছিল. আমি একটি নতুন জিনিস কিনলাম. এক সপ্তাহ পরে, এবং তার কাছ থেকে শুধুমাত্র "স্ক্র্যাপ" অবশিষ্ট ছিল। আমার স্বামী তৃতীয় এবং চতুর্থ উভয় জিনিসের জন্য আমাকে টাকা দিয়েছেন। এই জিনিসগুলির ক্ষেত্রেও একই ঘটনা ঘটেছে। এবং তারপর আমি একটি নার্ভাস ব্রেকডাউন ছিল! স্বামী খুব মাতাল। যখন আমি তার জন্য রাতের খাবার গরম করতে গিয়েছিলাম (খুব দুঃখের), আমার স্বামী কোথাও অদৃশ্য হয়ে গেছে। আমি নিশ্চিত ছিলাম যে তিনি ধূমপান করতেও ঘর থেকে বের হননি! আমি তাকে খুঁজছিলাম, খুঁজছিলাম... অবশেষে, আমি লকারে তাকালাম। এবং তিনি সেখানে বসে আছেন, এক কোণে চুপচাপ জড়িয়ে ধরে বলেছেন: "আমি এই প্রাণীর প্রতিশোধ নেব!"

ধারাবাহিকতা। ... ...

এটা শুধু হি, হি... -

মিস করবেন না -

আজ আমি বাসে দোকানে যাচ্ছি সার্ভার র‍্যামের জন্য, আমার বউ ফোন করে, কথোপকথনের মধ্যে সে জিজ্ঞেস করে আমি কোথায় আছি। আমি উত্তর: - আমি স্মৃতির জন্য যাচ্ছি। আমরা কথা বললাম, পাইপ নামিয়ে রাখলাম। 3-4 বছর বয়সী একটি ছেলে তার মায়ের পাশে বসে, আমার দিকে এত অবোধ্যভাবে তাকায়, তারপর তার মাকে জিজ্ঞেস করে: - মা, মামা কোথায় যাচ্ছেন স্মৃতির জন্য? - চাচা একটি স্মৃতির জন্য ভাল জাদুকর গুডউইনের কাছে যান, এবং তিনিও চাচাকে সাহস দেবেন ... ... বাসটি পড়ে ছিল ...

একজন সহকর্মী ফোন করে জানান যে তিনি মহিলা অসুস্থতা নিয়ে হাসপাতালে ভর্তি ছিলেন।

তিনি আক্ষরিক অর্থে বলেছিলেন: "তারা পরামর্শ দেয়, যদি ড্রপার সাহায্য না করে, তাহলে একরকম ইচ্ছামৃত্যু করার জন্য।"

আমি হেসেছিলাম, বুঝতে পেরেছিলাম যে সে ঘর্ষণে বিভ্রান্ত হয়েছিল।
পরের দিন, কর্মক্ষেত্রে অসুস্থ মহিলার কথা অন্যদের বলে, আমি লোকদের হাসানোর সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম।
আমি বলি: "ইলোঙ্কা বলেছে যে ইউথানেশিয়া দেওয়া হয়।"
প্রথম: "তাকে সম্মত হতে দিন, এটা ঠিক আছে!"
দ্বিতীয়টি: "তারা আমার সাথে এটি দুবার করেছিল, পরের দিন শসার মতো!"
তৃতীয়: "ডাক্তাররা খারাপ জিনিসের পরামর্শ দেবেন না!"

চক্র থেকে একটি গল্প "মৃত্যুদণ্ড ক্ষমা করা যাবে না"
আজ আমি রাতের খাবারের জন্য সসেজ কিনতে নিকটতম সুপারমার্কেটে গিয়েছিলাম। আমি জানালায় যাই এবং মূল্য ট্যাগে নিম্নলিখিত শিলালিপিটি দেখি: বাবার হ্যাম শুয়োরের পা থেকে তৈরি করা যেতে পারে। এবং অবশ্যই কমা ছাড়া। সাধারণভাবে, আমি সসেজটি কিনিনি, কারণ সম্ভবত একটি মুরগির পা থেকে, বা ডুমুর থেকে সে কি জানে। আপনি জানেন, আমি অনিশ্চয়তা পছন্দ করি না :-)

আমি রোগীদের গ্রহণ শেষ করেছি। আমি বাড়ি যাচ্ছি, আমি দোকানে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছি, মুদি কিনব। আমি রুটি মানে বেছে নিই, একজন পরিচিত রোগী এসে বলি কতক্ষণ কাশি আর দুর্বলতা আমাকে বিরক্ত করছে। সে সব বলে, সে বলে। আমি থুথু মারলাম, আমার ব্যাগ থেকে ফোনেন্ডোস্কোপ বের করে বললাম: জামা খুলুন, আমি শুনব।

ঘটনাটি বাস্তব, আমার বন্ধুর সাথে ঘটেছে।
মস্কো। ট্রাফিক পুলিশ ডকুমেন্ট চেক করতে এক বন্ধুর গাড়ি থামায়। চেকের সময়, পরিদর্শককে একটি প্রতিবেশী পোস্ট থেকে রেডিও দ্বারা ডাকা হয় এবং তাদের মধ্যে নিম্নলিখিত সংলাপ হয়:
- 52 অভ্যর্থনা।
- 52 শুনছে।
- এখন আপনার কাছে একটি পোর্শে কেয়েন আছে, এটি ব্রেক করুন, এটি আজ উদার।
- আর কি বলবো?
- বলুন "লঙ্ঘন!"

কাস্টম স্প্যানিয়েল

আমরা একটি সেবা কুকুর সঙ্গে একবার পরিদর্শন করতে গিয়েছিলাম, মালিকরা প্রস্তাব "কুকুর চেক", তারা বলে, কিছু খুঁজে পাবেন বা না. কুকুরটির টেবিলে শিকারের কার্তুজ বা রাইফেল সহ একটি সেফ দেখানোর কথা ছিল। তবে প্রথমটি ছিল 19 বছর বয়সী ছেলের ঘর, যার বিছানার টেবিলে কুকুরটি শুয়ে ছিল। চাকতির বাক্সে আগাছা পাওয়া গেছে। সাধারণভাবে, শাবকের কী হয়েছিল - আমি জানি না, তবে আমি একটি মার্টিনির বোতল এবং চকলেটের একটি বিশাল বাক্স পেয়েছি এবং কুকুরটি গরুর মাংসের টেন্ডারলাইনের একটি স্তর পেয়েছিল প্রায় এটির মতো ভারী।

ধ্বনি জাগ্রত। অনেকক্ষণ জানালার নিচে গাড়ি স্টার্ট দিতে পারেনি। স্টার্টার থ্র্যাশ করে, তারপর এটিকে ধরে এবং এক সেকেন্ডের মধ্যে স্টল করে। আর তাই প্রায় আধা ঘণ্টা। এটি ব্যাটারি - স্বাস্থ্য, আপনি দেখুন, শ্বাস নেয়। অরু: চুষে নাও! বিরতি। আমি শুনছি: এটি একটি বাট দিয়ে শুরু হয় এবং মসৃণভাবে ড্রাইভ করে। সন্ধ্যায় আমি জানতে পারি যে আমাদের উঠোন থেকে নয়টি চুরি হয়েছে।

আমি আত্মসমর্পণের জন্য উপকূলে সহযোগী হিসেবে যাব...

আমাদের একটি তরুণ মেষপালক কুকুর ছিল ডিঙ্গা (আমরা একটি বাড়িতে, একটি গ্রামে থাকতাম)। এবং তারপর একদিন আমি রাস্তায় একটি বিড়াল কুড়ান. আমরা তাকে রাস্তায় বের হতে না দেওয়ার চেষ্টা করেছি যাতে সে বাড়িতে অভ্যস্ত হয়ে যায়। কিন্তু একদিন, আমি কাজ থেকে বাড়ি ফিরে এসেছি, এবং মুর্কা ছিল না। তারা সবকিছু অনুসন্ধান করেছে, আমাকে ফোন করেছে, কিন্তু কোথাও নেই। আমি ডিঙ্গার শপথ করে বলছি যে তিনিই বিড়ালটিকে তাড়িয়ে দিয়েছিলেন। তারপর দোকানে গিয়ে দেখি পাশের রাস্তায় আমাদের মুরকা। দুজনেই খুশি হলেন:- আর আমি আর মুরকা। আমরা যখন তাকে নিয়ে বাড়িতে এসেছি, ডিঙ্গাও আনন্দিত হয়েছিল। তিনি তার পিছনের পায়ে দাঁড়িয়ে মুর্কা চাটলেন, যেন আমাকে দেখাচ্ছে: - আপনি দেখেন আমি তাকে কীভাবে ভালবাসি, এবং আপনি আমাকে তিরস্কার করেছিলেন। প্রাণীরা সবচেয়ে বুদ্ধিমান প্রাণী!

আমরা একটি নতুন বাড়িতে বসতি স্থাপন. সাইটের প্রতিবেশীদের 5-6 বছরের একটি শিশু রয়েছে। মাঝারি দৈর্ঘ্যের চুল কাটা, একটি টি-শার্ট এবং হাফপ্যান্ট পরে দৌড়াচ্ছে। আমি ঠিক বুঝতে পারছি না - একটি মেয়ে বা একটি ছেলে, কিন্তু ইতিমধ্যে শালীন বয়সের পরিপ্রেক্ষিতে, একটি শিশুকে জিজ্ঞাসা করা একরকম অসুবিধাজনক। সমাধান পাওয়া গেল! একবার লিফটে:
- আর এই অলৌকিকতার নাম কি?
-শাশা!

আজ, যথারীতি, আমি ম্যাগনিট স্টোরে গাড়ি চালালাম, সমস্ত ধরণের দরকারী এবং অস্বাস্থ্যকর খাবার কিনেছিলাম, চেকআউটে গিয়েছিলাম এবং এই চলন্ত বেল্টে খাবার রেখেছিলাম, এবং দ্বিধা ছাড়াই আমি একই চলন্ত বেল্টে টাকা রেখেছিলাম।
তারপর বিক্রয়কর্মী তার মুখে রাগ নিয়ে বলে:
- টাকা কোথায় রাখবে?! ! এবং যদি তারা চুষা হয়? আমরা পরবর্তী কি করতে যাচ্ছি? ?!
এবং তারপরে একজন লোক উঠে আসে এবং একটি অবিচ্ছিন্ন মুখ নিয়ে বলে:
- আমরা এটা চুষবো...
আপনাকে ধন্যবাদ))) যারা এটির পাশে দাঁড়িয়েছিল তারা সবাই ছিঁড়ে গেছে))

ঘটনাটি ঘটেছে আজ। আমাদের বাবা তার ছেলেকে বাগানে নিয়ে যায়। মঙ্গলবার, আমার ছেলে বাগানে হাঁটাহাঁটি করে, এবং একজন প্রাপ্তবয়স্ক ব্যাকপ্যাক নিয়ে হাঁটাহাঁটি করে, যেখানে তারা বাড়ি থেকে একটি জলখাবার নিয়ে যায়। সেই অনুযায়ী, সোমবার সন্ধ্যায়, আমার ছেলে এবং আমি একমত যে সে নিজেই ব্যাকপ্যাকটি সংগ্রহ করবে। এর মধ্যে, আমি পরিষ্কার পায়জামার একটি ব্যাগ সংগ্রহ করে সামনের দরজার হাতলে ঝুলিয়ে রাখলাম .. তাই, মঙ্গলবার সকালে .. আমি আমার স্বামীকে প্রশ্ন করে ফোন করি: "আচ্ছা, আপনি কি আপনার ব্যাকপ্যাক সংগ্রহ করেছেন?" যার জন্য আমি একটি বুদ্ধিমান উত্তর পাই - "হ্যাঁ, তারা ব্যাকপ্যাকে আপনি যে প্যাকেজটি প্রস্তুত করেছিলেন তা রেখেছিলেন।" আমাদের ছেলে পায়জামা নিয়ে বেড়াতে গিয়েছিল। প্রথমত, হালকা, এবং দ্বিতীয়ত, যে কোনও কিছুর জন্য প্রস্তুত;)

আমি দোকানে ডিম কিনি। যথারীতি, আমি সবকিছু অক্ষত আছে কিনা তা পরীক্ষা করতে প্যাকেজটি খুলি। আমার পাশে, একজন যুবকও প্যাকেজটি খোলে, ভিতরে তাকায়, তারপর আমার দিকে ফিরে বিভ্রান্ত হয়ে জিজ্ঞাসা করে:
- আমরা কি খোঁজ করছি?

ফার্মেসিতে রাতের ঘড়ি। মস্কো এভিনিউ। ভোর তিনটে। ডোজিং
জানালায় একটা কল। ঘুমাচ্ছি আমি উপরে যাই। প্রায় সতের বছরের একটি মেয়ে:
- আমার কাছে ভ্যাসলিন আছে!!!
- সকাল তিনটায় ভ্যাসলিন লাগবে কেন, প্রিয়?
- ঘোড়ার খুর লুব্রিকেট করুন !!!
- হুমম... মজা করার সময়টাই সঠিক...
এবং তারপরে একটি ঘোড়া জানালা দিয়ে বাইরে তাকায় !!!
মেয়েটি রাতে তাকে পায়চারি করে, দেখা যাচ্ছে ...

আমার এক বন্ধুর একটি 3 বছরের ছেলে ছিল যে ভুল মুহূর্তে জেগে উঠেছিল। আমি আব্বা আবরণ অধীনে দেখেছি (তোমার মহিমা, প্রভু!) মায়ের উপর লাফাচ্ছে. একটা চিৎকার দিয়ে, "ঘোড়া!!!" বাবার পিঠে ঝাঁপিয়ে পড়ে এবং শার্টটি ধরে দাবি করে "যাও!!!" ঘোষণা করে। শুধু স্ত্রীর নিষ্পাপ প্রশ্ন "কি জমেছে, বাচ্চাটা চড়তে চায়?"

আমি বাড়ির পিছনের বারান্দায় দাঁড়িয়ে ধূমপান করছি। 10-12 বছর বয়সী শিশুরা উঠোনে ঘুরে বেড়াচ্ছে। একটি খুব নিটোল বাচ্চা কোণার চারপাশে গাড়ি চালাচ্ছে এবং উঠোনের পিছনে কোথাও যাচ্ছে। কাছাকাছি, কিছু দুটি মেয়ে তাকে খোঁচা দিতে শুরু করে এবং হাসতে শুরু করে। ছেলেটি ঘুরে দাঁড়ায় এবং একটি কর্কশ কণ্ঠে, ডন কর্লিওনের মতো স্বর এবং সক্রিয়ভাবে ইঙ্গিত করে বলে: - ইয়ানা, ইয়ানা, প্রিয়, আপনি কি আমাকে কিছু বলতে চান? তুমি কি আমাকে কিছু জানাতে চাও, প্রিয়? তাই এসে আমার মুখে এই কথাটা বলুন ইয়ানা! আর যদি তুমি আমার পিছন থেকে চিৎকার করতে থাকো, তাহলে আমি উঠে এসে তোমার পাতলা পাছায় লাথি মারবো! আমি এটা সহ্য করতে পারি না এবং হাসতে শুরু করি। লোকটি আমার দিকে ফিরে, তার টুপি খুলে ফেলে এবং তার মাথাটি একটু কাত করে বলে: - শুভ সন্ধ্যা, মেডমোইসেল। এখন এই উঠোনে আমার প্রিয় বাচ্চা)

গতকাল আমি এক বন্ধুর সাথে বিয়ারের দোকানে গিয়েছিলাম। আমার দাড়ি আছে, যদিও পূর্ণ নয়, তবে আর লা স্ট্যাস মিখাইলভ নেই। একটি পেট সঙ্গে একটি বন্ধু, প্রায় এক মিটার নব্বই একটি উচ্চতা এবং একটি হার্ড bristle সঙ্গে.
বিক্রয়কর্মী জিজ্ঞাসা করেন:
- আপনার বয়স কত?
আমি বলি:
- তেরো।
বন্ধু:
- পনের.
বিক্রয়কর্মী:
- তো আটাশ, তোমার পরিবর্তন...

অস্ট্রেলিয়ান জীববিজ্ঞানী মাইকেল গিলিংয়ের অনুমান অনুসারে, প্রাকৃতিক নির্বাচনের দৃষ্টিকোণ থেকে প্রিম্যানস্ট্রুয়াল সিন্ড্রোম (পিএমএস) এর অস্তিত্বের সম্ভাব্যতা ব্যাখ্যা করে, মাসিকের আগে একটি স্নায়বিক এবং খিটখিটে অবস্থার সাথে, একজন মহিলার সাথে ব্রেক আপ হওয়ার সম্ভাবনা। বন্ধ্যা অংশীদার বৃদ্ধি, যা একটি বিবর্তনীয় সুবিধা যার কারণে পিএমএস জনসংখ্যার মধ্যে সংরক্ষিত হয়।

সম্প্রতি আমি প্রয়োজনে "সিয়ালিস" কেনার সিদ্ধান্ত নিয়েছি (শক্তির জন্য, যেমন
টুকরা যদি কেউ জানেন)। ডেলিভারি সহ একটি অনলাইন ওষুধের দোকান পাওয়া গেছে,
পছন্দসই পণ্যটি বেছে নিয়েছে ... নীচে একটি শিলালিপি ছিল "এই পণ্যটির সাথে প্রায়শই
মোটেও তারা কিনে: সিট্রামন, স্মেক্টা, ভ্যালোকর্ডিন।
EHE, বার্ধক্য একটি আনন্দ নয় ...

আপনি আপনার মুখ দিয়ে যেতে পারবেন না

সবাই সম্ভবত "কিছুই না, আপনি এটি আপনার মুখ দিয়ে বহন করতে পারবেন না ..." প্রবাদটি জানেন, যা সাধারণত খাওয়ার জায়গায় একটু অন্ধকার হলে ব্যবহার করা হয় এবং একজন ভোজনকারী এই সত্য নিয়ে তাদের অসন্তোষ প্রকাশ করে।

মাস দুয়েক আগে, আমি এবং আমার স্ত্রী বিছানার জন্য প্রস্তুত হচ্ছি। সে ইতিমধ্যেই বিছানায় গেছে, এবং আমি এখনও অ্যাপার্টমেন্টের চারপাশে ঘোরাঘুরি করছিলাম, সামনের দরজাটি লক করা আছে কিনা তা পরীক্ষা করেছি (একটি গ্রামের অভ্যাস) এবং আমিও বিছানায় যেতে যাচ্ছি। এবং বাড়ির উঠানে জানালার বাইরে প্রবেশদ্বারের বিপরীতে কিছু চতুর লোক একটি দুর্দান্ত আকারের লণ্ঠন ঝুলিয়েছিল, যে আলোটি আমার জানালায় মারাত্মকভাবে আঘাত করে।

আমি জানালার কাছে গিয়ে পর্দাগুলো শক্ত করে আঁকতে শুরু করি। বউ ইতিমধ্যে ঘুমিয়ে পড়েছে, বলল ঘরে একটু অন্ধকার হবে না? যার কাছে আমি, একটি পরিষ্কার মেশিনে, শৈশব থেকে সেই খুব পরিচিত বাক্যাংশটি দিয়েছিলাম। সে কি বললো সে নিজে খেয়াল করেনি, কিন্তু তার স্ত্রী হাসতে হাসতে প্রায় বিছানা থেকে পড়ে গেল। কেবল তখনই এটি আমার মনে পড়ে ...

পদার্থবিদ্যা শিখুন

একজন লেফটেন্যান্ট কর্নেল কাজান আর্টিলারি স্কুলে পড়াতেন। ভূগর্ভস্থ, একটি আন্ডারগ্রাউন্ড হিসাবে, যুদ্ধ খুঁজে পায়নি, আফগানিস্তানে পরিবেশন করেনি, তবে তার কাছে অর্ডার অফ দ্য রেড স্টার ছিল। তিনি যা পেয়েছেন তার জন্য - তিনি বলেননি ... তবে তবুও, লোকেরা মদ্যপানের সময় খুঁজে পেয়েছিল এবং এই গল্পটি স্কুলের চেয়ে পদার্থবিজ্ঞানের বক্তৃতায় একটি প্রযুক্তিগত বিশ্ববিদ্যালয়ে প্রায়শই বলা হয়েছিল ...

তাই... এই লেফটেন্যান্ট কর্নেল ভিয়েতনামে উপদেষ্টা হিসেবে কাজ করেছেন। "ভিয়েতনামি" আর্টিভাইজেশন সমুদ্রের তীরে দাঁড়িয়েছিল এবং কাজটি ছিল আমেরিকান সৈন্যদের অবতরণ এবং উপকূল থেকে চলে যাওয়া আমেরিকান জাহাজের গোলাগুলি থেকে উপকূলকে রক্ষা করা। আমেরিকানরা, পরিবর্তে, বিভাজন সম্পর্কে জানত এবং 152 মিমি পরিসর সম্পর্কে সচেতন ছিল। হাউইটজারগুলো আগুনের নাগালের বাইরে চলে গেছে।

19 নভেম্বর.... আর্টিলারিম্যান দিবস। মদ. এবং তারপরে একজন "উপদেষ্টা" ধারণা নিয়ে আসে - আমেরিকানকে ডুবিয়ে দেওয়ার জন্য। আমাদের নায়ক এবং অন্য একজন "উপদেষ্টা" এর কঠোর নির্দেশনায়, ভিয়েতনামীরা হাউইৎজারকে উপকূলে নিয়ে যায় এবং বেশ কয়েকটি বড় আগুন দেয়। আমি অবশ্যই বলব যে এই হাউইটজারগুলির আলাদা লোডিং ছিল: প্রথমে একটি প্রজেক্টাইল এবং তারপরে একটি পৃথক কার্তুজ কেস। "ক্যাপচার" ছবিটি কে দেখেছেন - মনে রাখবেন ...

আমাদের নায়ক আগুন দ্বারা শেল লাইন আপ এবং mittens আনতে বলেছেন. ভিয়েতনামীরা কিছুই বুঝতে পারেনি, তবে তারা আদেশটি পালন করেছিল। হাউইৎজারগুলিকে আগুনের গোলাগুলি দিয়ে গরম করা হয়েছিল এবং 2টি আমেরিকান ফ্রিগেটগুলিতে আঘাত করা হয়েছিল ... শেলগুলি উষ্ণ। দক্ষতা বৃদ্ধি পেয়েছে এবং প্রজেক্টাইল স্বাভাবিকের চেয়ে আরও বেশি উড়েছে।

প্রথম আমেরিকান ফ্রিগেটটি 2টি সরাসরি আঘাত পেয়েছিল, এবং 152 মিমি যথেষ্ট ছিল না। দ্বিতীয়টি তাড়াহুড়ো করে একটি স্মোক স্ক্রিন স্থাপন করে, আহত প্রাণীটিকে টো করে নিয়ে বেসে যায়। এবং আমাদের নায়করা আর্টিলারিম্যান দিবস উদযাপন করতে থাকে। এবং কিছুক্ষণ পরে আমাদের "উপদেষ্টারা" অর্ডার অফ দ্য রেড স্টার পেলেন "... এটাই। পদার্থবিদ্যা শিখুন ...

কিন্ডারগার্টেনের ভাগ্নেকে এই কথাটি ব্যাখ্যা করার জন্য কাজ দেওয়া হয়েছিল: "শ্রম সৃষ্টি করে এবং অলসতা ধ্বংস করে।" ঠিক আছে, তিনি ব্যাখ্যা করেছিলেন যে যখন একজন ব্যক্তি কাজ করে, তখন সবকিছু ঠিক থাকে: বাড়ি তৈরি করা হচ্ছে, এবং গাড়ি তৈরি করা হচ্ছে, এবং বাড়িটি পরিষ্কার - এবং তারপরে "স্কারলেট" এসে সবকিছু ধ্বংস করে। এলেনি এমনি এলেনি।

ঠাকুরমা সম্পর্কে:

গ্রীষ্মের জন্য শিশুটিকে তার দাদীর কাছে নিয়ে গেল। আপনি জানেন, শিশুরা চমৎকার মনোবিজ্ঞানী। ছেলেটি অবিলম্বে তার দাদাকে একটি নতুন, ব্যয়বহুল "লেগো" এবং একটি নোংরা প্রতারণামূলক আকারে প্রকাশ করে। এটি যখন ক্লায়েন্ট আপনাকে তার অর্থ দেয়, তবে এটিও বিশ্বাস করে যে সে নিজেই তাই সিদ্ধান্ত নিয়েছে।

দাদি কেলেঙ্কারি করেননি। আমি ঘরে থাকা সমস্ত টাকা সংগ্রহ করে আমার ছেলেকে দিয়েছিলাম, এই কথায়: "এখন আপনি মাসের শেষ পর্যন্ত বাজেট রাখুন!" এবং জীবন খুব সহজ: সবকিছুর জন্য অর্থ প্রদান করুন। বিদ্যুৎ, খাবার, পানি, এমনকি একটি দোলনা! ছেলে পাটিগণিতের বুনিয়াদি জানে, তাই, প্রথম আনন্দের পরে, জ্বলন্ত কান্না শুরু হয়েছিল: "মাসের শেষ অবধি - যথেষ্ট নয়।" কিন্তু আমার দাদি চকমকির মতো শক্ত: "এগুলি আমার সমস্যা নয়, আপনি আমাকে নগদ রেজিস্টার থেকে নগদ দিন - এখানে আমি গ্যাসের খরচে এসেছি।"
একবার আমার দাদা এবং আমি পার্কের কাছে হাঁটছি। দাদা, একটি নির্দোষ চেহারা সঙ্গে, লেমনেড এবং স্পোর্ট-এক্সপ্রেস কেনার প্রস্তাব, ছেলে প্রতিক্রিয়া: কোন সংবাদপত্র, লেমনেড - বাজেট অনুমতি দেয় না!

প্যাডেল

90-এর দশকের মাঝামাঝি সময়ের গল্প, যখন কম্পিউটার তখনও বিরল ছিল।

একজন বন্ধু একটি enikeyschik হিসাবে কাজ করেছিলেন, হার্ডওয়্যারে একটি অপারেটিং সিস্টেম ইনস্টল করেছিলেন এবং তারপরে কিছু ভেঙে গেলে বা আপডেটের প্রয়োজন হলে এসেছিল। তারা একটি ইতিমধ্যে পরিচিত কোম্পানির অ্যাকাউন্টিং বিভাগ থেকে প্রোগ্রাম আপডেট করার জন্য একটি আদেশ দিয়েছে - কয়েক মাস আগে তিনি ইতিমধ্যেই নতুন কম্পিউটারে তার প্রয়োজনীয় সমস্ত কিছু ইনস্টল করেছেন।

পৌঁছেছে, পছন্দসই কম্পিউটার পরীক্ষা করেছে - মাউস থেকে একটি কার্সার আছে, মাউস নিজেই নয়। আমি আবার এবং আবেগ সঙ্গে এটি পরীক্ষা - না. আমি তারের সাথে "যাওয়ার" সিদ্ধান্ত নিয়েছি - মাউসটি টেবিলের নীচে দেখা গেছে। একজন বয়স্ক হিসাবরক্ষক বন্ধুর নিঃশব্দ প্রশ্নের উত্তর দিলেন "কিভাবে এবং কেন?", কেবল দীর্ঘশ্বাস ফেললেন:
- অভিশাপ অস্বস্তিকর প্যাডেল!

দরিদ্র মহিলাটি তার জুতা খুলতে এবং তার পায়ের আঙ্গুল দিয়ে মাউসের চাবি টিপতে শুরু করেছিল। এবং বেশ দ্রুত, এটি পরিণত হিসাবে.

আমি একরকম একটি মামলা ছিল. ঠিক সেভাবেই রাইড করুন (সময় হত্যা করুন), ভোট দিন
2 মেয়ে, থামো। মেয়েটি দরজা খুলে বলে: "সোকোলনিকিতে,
100 রুবেল, ভাল, দুটি লাঠি জন্য! এবং সেখানে প্রায় 5 মিনিটের জন্য যান।
আমি: "ঠিক আছে, বসুন," কিন্তু তিনি নিজেই একরকম ক্ষতির মধ্যে ছিলেন, অপ্রত্যাশিতভাবে ... 100 রুবেল এবং এমনকি দুটি লাঠি। ফলস্বরূপ, আমি তাদের বলি: "মেয়েরা, আমি এখনই চুদতে চাই না, আমাকে 100 রুবেল দিন।"
দেখা গেল সোকোলনিকিতে একটি ক্যাফে "দুটি লাঠি" রয়েছে এবং তাদের কেবল এই ক্যাফের পিছনে থামতে হয়েছিল ... আমি এমনকি লজ্জা পেয়েছিলাম ...

আমারও মনে পড়ল। সাইবেরিয়ান মানসিকতা সম্পর্কে। আমি তখনও ছোট ছিলাম। ব্রেজনেভ ইউএসএসআর, আমরা মস্কোতে আত্মীয়দের সাথে দেখা করতে এসেছি। বাড়িতে লোকজন এসেছে, তাদের এখনও ধরতে হবে, তাই আমার বাবাকে আলু জন্য বাজারে পাঠানো হয়েছিল। তার আগে, অবশ্যই, তারা একটু নিয়েছে. সংক্ষেপে, তারা তাকে একটি ছোট বাড়তি ব্যাগ ধরিয়ে দিল, বললো বাজার কোথায় এবং সামনে। পথে, বাবা সাইবেরিয়ান উপায়ে বের করলেন: কত লোক, কতজন তারা থামল ইত্যাদি। যখন ফোল্ডারটি ফিরে আসে, মুসকোভাইটস হতবাক হয়ে যায় - তিনি আলু একটি আস্ত বালতি (!) কিনেছিলেন। প্রশ্নে, তারা বলে, কেন হেক, যখন তারা মাত্র 2-3 কেজি চেয়েছিল, তিনি সংক্ষেপে উত্তর দেন:
- আচ্ছা, ডুক, খাও তাই খাও! আমাদের অনেক আছে.
আপনি কি মনে করেন আপনি ইতিমধ্যে হাসতে পারেন? উইগওয়াম ! তিনি 12 লিটারের বালতি দিয়ে একসাথে আলু কিনেছিলেন, কারণ মেরুদণ্ডের সাথে খাপ খায় না।
PS: বাবা মস্কোতে খাবারের জন্য একটি রেস্তোরাঁয় উড়ে যাননি, এবং আমরা বিনয়ীভাবে বসবাস করতাম, তিনি কেবল সবাইকে অবাক করতে পছন্দ করতেন।

আমি (দুঃখিত) টয়লেটে বসে আছি, চিরন্তনের কথা ভাবছি, শুনছি আমাদের পাশের অফিসের লোক ঢুকেছে (টয়লেটে 2টি ইউরিনাল এবং 1টি টয়লেট বাটি আছে), আচ্ছা, তারা সেখানে কিছু আলোচনা করছে। আমার পকেটে একটা সেল ফোন আছে, একটা জোরে, ভালো শব্দ। এসএমএসে একটি রাইফেল শটের শব্দ রয়েছে (জোরে, স্বতন্ত্র, আপনি হাতা ঘূর্ণায়মান শুনতে পাচ্ছেন) এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ মুহুর্তে, একটি সারিতে তিনটি (!) SMS আপনার সেল ফোনে আসে। কিছু না তাই ভলি, মূত্রনালীর কাছাকাছি পুরুষদের প্রায় পড়ে. শুধু তাই নয়, আমাদের টয়লেটটি একটি আদর্শ ধরণের, দুটি দরজা রয়েছে (ছেলে - মেয়েরা), দেয়ালটি খুব পাতলা, শ্রবণযোগ্যতা দুর্দান্ত এবং ভিড়ের মাঝে, পূর্বে পাঠানো একটি প্রসবের নিশ্চিতকরণ। বার্তাটি উপযুক্ত শব্দের সাথে আসে। ইতিমধ্যে এটি এত মজার বলে মনে হচ্ছে না, তাই, বিশুদ্ধভাবে হাসি এবং এখানে দেয়ালের আড়াল থেকে মন্তব্য: "নিয়ন্ত্রণ"। আমরা প্রায় টয়লেট থেকে বেরিয়ে এসেছি))

আমি এই মুহূর্তে প্রস্ফুটিত কিছু এলার্জি করছি. অবিরাম অশ্রু ঝরছে।
আমরা আজ দোকানে মিক্সার খুঁজছি. একটি দীর্ঘ পছন্দের পরে, আমি বিক্রেতা প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে. তিনি উত্তর দেন, আমি শুনি এবং স্বয়ংক্রিয়ভাবে আমার চোখের জল মুছে ফেলি।
বিক্রেতা:- কাঁদবেন না! আপনি যদি ক্রেনটি এত পছন্দ করেন তবে এটি খুব ব্যয়বহুল, সংস্থাটি বাড়তি ছাড় দিতে পারে!

রবিবার সকালে সবাই বাড়িতে। দাদি নাতনিকে খাওয়ায়। তিনি শীঘ্রই ছয় বছর বয়সী এবং কিন্ডারগার্টেনে যোগদান করছেন। সে খেতে চায় না, কিন্তু "মায়ের জন্য, বাবার জন্য, পাখির জন্য" শব্দ দিয়ে, প্রক্রিয়াটি চলতে থাকে। একটি টিভি ম্যাগাজিনে ফটোগ্রাফ দেখাচ্ছে, দাদি "এই সুন্দর খালার জন্য, এই চাচার জন্য।" ফটোগ্রাফগুলির মধ্যে একটি প্রত্যাখ্যান করেছে। তার জন্য আমি করব না, সে নীল। ঠাকুমা বললেন: চোখ কি নীল? হ্যাঁ, সে জীবনে নীল। এই বিষয় আলোচনা করা হয় নি. আমি ছবির চরিত্র সম্পর্কে কিছুই শুনিনি। মনে হচ্ছে কিন্ডারগার্টেন সত্যিই জ্ঞানের সীমানা ঠেলে দেয়।

প্লাম্বার

একটি বন্ধু, একটি উজ্জ্বল এবং আকর্ষণীয় ভদ্রমহিলা, কিন্তু সেই মুহূর্তটি একাকী, সকালে তিনি কফি এবং ধোঁয়া পান করার জন্য রান্নাঘরে ঘুমের ঘোরে হামাগুড়ি দিয়ে যান, সোমবার এবং সমস্ত বহিরাগতদের গাদাগাদিতে অভিশাপ দেন। ডোরবেল। সে, খুব ঘুমন্ত:
- কে ওখানে?
- প্লাম্বার
- কেন?
- অনুভব করা.
অবিলম্বে এবং মহান আগ্রহের সাথে জেগে উঠুন:
- কাকে?
- তুমি না, মেয়ে! ব্যাটারির !
তিনি বিরক্ত ছিলেন, দরজা খোলেননি, এবং সারা দিন পরে তিনি বিড়বিড় করেছিলেন: "তাদের বাড়িতে অনুভব করতে দিন।"

হাসি আমাদের জীবনকে সাজায় এবং এটিকে আরও উজ্জ্বল এবং আকর্ষণীয় করে তোলে। হাসুন, আনন্দ করুন, বাস্তব জীবনে, এটি আরও অবাস্তব মজার হতে দিন। আসুন একসাথে "খুব" হাসি!

"শিশুটি কীভাবে তার মাকে ওজন কমাতে সাহায্য করেছিল সে সম্পর্কে"

কেউ অজান্তেই জিনকে ইঙ্গিত করেছিল যে তার দশ কেজি ওজন কমানোর সময় এসেছে। মহিলাটি বিচলিত, বিষণ্ণ, অশ্রু-জলচ্ছলে এলেন। পরিবারকে কিছু না বলে, তিনি নিজেকে রান্নাঘরে আটকে রেখেছিলেন এবং তার দুঃখকে প্রশমিত করতে তার প্রিয় চকোলেট ডোনাট তৈরি করতে শুরু করেছিলেন। যখন তার মাথায় সমস্যা পড়ে তখন তিনি সর্বদা এটি করতেন।

তিন ঘণ্টা কেটে গেল। Zhanna Eduardovna কখনো রান্নাঘর ছেড়ে যায় নি। স্বামী এবং চার বছর বয়সী ছেলে, মহিলার ভাগ্য নিয়ে গুরুতর চিন্তিত, তবুও তার কাছে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছে। আমার স্ত্রী-মা ধীরে ধীরে পোড়া ডোনাটগুলো খেয়ে নিলেন। তার পাশে একটি কাগজের টুকরো ছিল যার উপর নিম্নলিখিতটি বড় অক্ষরে লেখা ছিল: "ওজন কমানোর জন্য আমি নিজেকে কিছু না খেতে বাধ্য করতে চাই!" ছেলেটি, তার বাবার সাথে যা লেখা ছিল তা স্পষ্ট করে, তার ঘরে গেল এবং প্রাপ্তবয়স্কদের কথোপকথন শোনেনি।

পরের দিন, পরিবারের মা কাজ থেকে ফিরে ঠিক যেমন বিষণ্ণ. রাতের খাবারের জন্য কিছু রান্না করার কথা মনে করে সে ফ্রিজে গেল। হঠাৎ, চার বছর বয়সী ভিটালিক দৌড়ে গেল, রেফ্রিজারেটর বন্ধ করে পালিয়ে গেল।

তুমি এইটা কেন করেছিলা? - জিন অবাক হয়ে জিজ্ঞেস করল।

খাবার নষ্ট করার জন্য, এবং আপনি সেগুলি খাওয়ার বিষয়ে আপনার মন পরিবর্তন করেছেন! - পুত্র গর্বিতভাবে তার মাকে উত্তর দিল।

এটা আমার মনে হয়! বাচ্চাটি হাজার হাজার প্রাপ্তবয়স্ক মহিলার চেয়ে স্মার্ট হয়ে উঠল যারা জানত না যে তাদের অতিরিক্ত ওজনের সমস্যা এত সহজে সমাধান করা হয়েছে!

একাকীত্ব একটি খারাপ অভ্যাস

অবিরাম দরজার বেল শুনে একাকী মহিলাটি জেগে উঠল। খুব অনিচ্ছা সত্ত্বেও সে ধীরে ধীরে খুলতে গেল।

দরজার পিছনে কে? অর্ধ-ঘুমন্ত কণ্ঠে জিজ্ঞেস করল।

প্লাম্বার, উপপত্নী! ব্যাটারি টের পেয়ে গেছে!

উত্তরটা মোটেও পছন্দ হয়নি মহিলার। সে আশা করেছিল যে তারা তাকে অনুভব করবে! সব পরে, তিনি তাই পুরুষ উষ্ণতা অভাব! মহিলাটি একটি সিগারেট, একটি লাইটার ধরলেন, পিফোলের কাছে গিয়ে জোরে চিৎকার করলেন:

আপনার ব্যাটারি অনুভব করুন! আমি নিজেই আমার ম্যানেজ করব!

ছোট ছোট মজার গল্প

"একটি রূপকথার যাত্রী"

তখন সন্ধ্যা। একটি মেয়ে ট্রেনে চড়ছিল, অধ্যবসায়ের সাথে ক্রসওয়ার্ডগুলি সমাধান করছিল। একজন লোক তার পাশে বসে তাকে নিবিড়ভাবে দেখছিল। একটি প্রশ্নে তার সহযাত্রীর চোখ আটকে গেছে লক্ষ্য করে, তিনি বিনয়ের সাথে জিজ্ঞাসা করলেন:

মেয়ে, আমি কি তোমাকে কিছু সাহায্য করতে পারি?

বাবা ইয়াগাকে গাড়ি চালাতে কী সাহায্য করেছিল তার নাম কী? - একটি প্রশ্নের একটি প্রশ্নের উত্তর দিয়ে মেয়েটিকে।

পোমেলো ! - বিনা দ্বিধায় লোকটিকে উত্তর দিল।

মেয়েটি অবাক হয়ে তার "প্রোম্পটার" এর দিকে তাকাল এবং তিন মিনিট পর জিজ্ঞাসা করল:

তুমি কিভাবে জান?

আমি এই দাদীর কাছের আত্মীয়! আমি তার সম্পর্কে অনেক কিছু জানি!

এই কথা শুনে যাত্রীরা হেসে উঠল। তাদের প্রত্যেকে, সম্ভবত, নিজেকে এক ধরণের রূপকথার নায়ক হিসাবে উপস্থাপন করেছিল।

সব কিছুর জন্য পুরুষরাই দায়ী!

স্বামী-স্ত্রী হাইপারমার্কেট দিয়ে হাঁটছে। স্ত্রী অনুপ্রাণিত কিছু বলে, এবং স্বামী তার প্রতি মোটেই মনোযোগ দেয় না। মহিলা আহত হন। তিনি তার বিশ্বস্তকে তার কৌশলের প্রশংসা করতে বলেছিলেন: তিনি একটি খালি জায়গা বেছে নিয়েছিলেন, ত্বরান্বিত করেছিলেন, একটি দর্শনীয় লাফ দিয়েছিলেন ...। আর দেখা গেল নানা মালামালে ভরা। লোকেরা ছুটে আসতে শুরু করে, "অ্যাক্রোব্যাট" এর ছবি তুলতে, তাকে সাধুবাদ জানায়। এবং সে, তার উপর স্তূপ করা সমস্ত কিছুকে বিভিন্ন দিকে ঠেলে, rhinestones দিয়ে একটি ভাঙা পেরেক খুঁজে বের করার চেষ্টা করেছিল। এইভাবে শপিং কার্ট উপর অসফল লাফ শেষ. আমাদের ট্রেডিং ফ্লোরের মাঝখানে একটি ট্রাফিক কন্ট্রোলার রাখা উচিত! দোকানে, তিনি অতিরিক্ত হবে না!

বাস্তব মজার জীবনের গল্প

"এলার্ম ঘড়ির প্রতিশোধ"

মহিলা স্বাভাবিকের চেয়ে তিন ঘন্টা পরে কাজ থেকে ফিরেছিলেন। তার একটাই স্বপ্ন ছিল ভালো ঘুমের। সে কাপড় খুলে ফেলল, তার প্যান্ট খুলে ফেলল (তার আঁটসাঁট পোশাক সহ) এবং এলোমেলোভাবে পায়খানার নীচের শেলফে রাখল। স্বেতা গোসল করে আরামদায়ক বিছানায় গেল, চা খাওয়ার ঐতিহ্য ভেঙে।

সকাল অবিশ্বাস্যভাবে দ্রুত এসেছিল, সম্পূর্ণরূপে নিরর্থকতার আইন মেনে। ক্লান্ত মহিলা, যিনি কয়েক সেকেন্ডের জন্য অ্যালার্ম ঘড়িটিকে ঘৃণা করেছিলেন, হঠাৎ করে ঘরের পাশের দেয়ালে ছুঁড়ে ফেলেছিলেন। ভেতরের একটা আওয়াজ তাকে উঠে স্নানে যেতে বাধ্য করল। জড়ো হয়ে, সে গতকালের প্যান্ট পরার সিদ্ধান্ত নিয়েছে। মহিলাটি পুরানো আঁটসাঁট পোশাক খুঁজে পাননি, তাই তিনি অন্যদের বের করে নিয়েছিলেন যাতে জিনিসগুলি খুঁজতে সময় নষ্ট না হয়।

স্বেতলানা ট্রাউজার পরে, তারা দ্বিতীয় আঁটসাঁট পোশাক পরেছিল, কফি পান করেছিল এবং কাজ করতে দৌড়েছিল সে সম্পর্কে সম্পূর্ণ উদাসীন। ভাগ্যক্রমে, তিনি এক মিনিট দেরি করেননি। এবং দিনটি আশ্চর্যজনকভাবে কেটে যেত, যদি একটি পরিস্থিতিতে না হয়…. গতকালের প্যান্টিহোজ তাদের ট্রাউজার্স থেকে স্খলিত হয়ে মেঝে "ঝাড়ু" করতে শুরু করে, কাগজপত্র এবং সব ধরণের আবর্জনা সংগ্রহ করে। সহকর্মীরা এটি দেখেছিলেন, কিন্তু কর্মচারীকে বিরক্ত না করার জন্য নীরব ছিলেন। দশ মিনিট পরে, একজন সহকর্মী একটি রিং করে হাসলেন। স্বেতা ঘুরে দাঁড়াল। একজন সহকর্মী, হাসতে থাকলেন, স্বেতলানার কাছে গেলেন, মেঝে থেকে একটি "প্যান্টিহোজ ট্রেন" তুলে নিলেন এবং হাসি দিয়ে বললেন: "আপনি এটি ফেলে দিয়েছেন।" এখন স্বেতলানা এই আঁটসাঁট পোশাক পরেন না। তিনি তাদের থেকে একটি মজার পুতুল তৈরি করেছিলেন, যা তাকে প্রতিদিন সকালে মনে করিয়ে দেয় যে অ্যালার্ম ঘড়িটি অবশ্যই সম্মানের সাথে আচরণ করা উচিত।

মজার কলা জ্ঞান

হোস্টেলের হলওয়েতে দুই ছাত্রের মধ্যে সংঘর্ষ হয়। একটি আকর্ষণীয় কথোপকথন শুরু হয়েছিল:

গতকাল রান্নাঘরে কি ভাজলে? - তাদের একজনকে জিজ্ঞাসা করলেন, অন্যজনের চোখের দিকে কৌতূহলীভাবে তাকিয়ে।

কলা ! দ্বিতীয়জন খুশি হয়ে উত্তর দিল।

যদি সেগুলি ইতিমধ্যেই সুস্বাদু হয় তবে সেগুলি ভাজার কোনও অর্থ আছে কি?

আমাকে সৎভাবে বলুন: আমি দেখতে এতটাই বানরের মতো যে আমার প্রিয় খাবারটি কাঁচা খেতে হবে?!

কিভাবে সুইচ শত্রু হয়ে ওঠে

নবদম্পতি একটি বিলাসবহুল বিছানায় গিয়ে একটি বড় সিল্কের কম্বল দিয়ে নিজেদেরকে ঢেকে দিল।

আমি তোমাকে অনেক ভালোবাসি, আমার প্রিয়….- আলতো করে ফিসফিস করে বলল সদ্য বউদি।

এবং আমি তোমাকে ভালবাসি. আলো….

তোমার কাছে আমি কেমন আলো? - ওলগা হতাশার চিৎকার করে এবং বেদনাদায়কভাবে তার স্বামীর গালে আঘাত করে।

সুতরাং, তাদের বিয়ের রাতে, একটি সত্যিকারের দাম্পত্য ভুল বোঝাবুঝির জন্ম হয়েছিল। লোকটি কেবল আলোটি বন্ধ করতে বলেছিল, যা বিশ্বাসঘাতকতার সাথে তাদের অন্ধ করে দিয়েছে।

সপ্তাহান্তে একটি মেয়ের সাথে dacha এ এসেছিল। ঠিক আছে, সবকিছু চলছে, বাকিগুলি পুরোদমে চলছে। উলঙ্গ হয়ে সাঁতার কাটার আরেকটি রাতের পর, তার চুলের বাঁধন হারিয়ে গেছে (তার 10-12টি বেণী রয়েছে)। এবং dacha এ আপনি গাম খুঁজে পাচ্ছেন না ... সাধারণভাবে, তিনি আমাকে একটি কনডম দিয়েছিলেন, তাকে গ্রীসটি ধুয়ে ফেলতে এবং 12 টুকরো করে কাটতে বলেছিলেন। ঠিক আছে, আমি সেখানে দাঁড়িয়ে আছি, আমার কনডম সিঙ্কে। সাবান দিয়ে। আমার বাবা ভিতরে আসেন, কিছুক্ষণের জন্য আমার পেশাটি ঘনিষ্ঠভাবে দেখেন, দুঃখের সাথে আমাকে 100 রুবেল দেন এবং বলেন:
- টাকা দিয়ে, নতুন কিনুন, অসম্মান করবেন না ...

আমরা একটি নতুন বাড়িতে একটি অ্যাপার্টমেন্ট পেয়েছি (এটি অনেক আগে ছিল)। শীঘ্রই তারা একটি বিবাহের জন্য তাদের বন্ধুদের আমন্ত্রণ জানানো হয়েছিল, তাই তারা বাচ্চাদের তাদের শাশুড়ির কাছে পাঠিয়েছিল। আমরা প্রায় তিন দিনের জন্য বিবাহে চলে গিয়েছিলাম (আমরা আমাদের শাশুড়ির সাথে বিছানায় গিয়েছিলাম), এবং যখন আমরা বাড়ি ফিরেছিলাম, আমরা দেখতে পেলাম যে অ্যাপার্টমেন্টের সামনের দরজাটি মেঝেতে পড়ে আছে। আমি প্রথমে অ্যাপার্টমেন্টে গিয়েছিলাম, কক্ষগুলির চারপাশে হেঁটেছিলাম, তবে সবকিছু তার জায়গায় ছিল (দুটি টেপ রেকর্ডার, দুটি সোয়েড জ্যাকেট), এমনকি টাকা সহ একটি মানিব্যাগ, যেমনটি ঘরের টেবিলে পড়েছিল, সেখানেই থেকে যায়।
তারা পুলিশকে ডেকেছিল, কিন্তু কিছুই নিখোঁজ না হওয়ায় পুলিশ অনুপ্রবেশকারীকে খুঁজতে শুরু করেনি। আমি নিজেই একটি ছোট তদন্ত চালাতে হয়েছে.
নীচে এবং উপরে প্রতিবেশীদের এবং বাসিন্দাদের জরিপ করার পরে দেখা গেছে, যেদিন আমরা বিয়ের জন্য রওনা হলাম, ভোর তিনটার দিকে কিছু মাতাল কৃষক দীর্ঘক্ষণ ধরে আমাদের দরজায় ঢোল বাজিয়ে, তারপর মেঝে দিয়ে হেঁটে ভিক্ষা করে। একটি হাতুড়ির জন্য, এবং তৃতীয় তলার একজন সহানুভূতিশীল ভাড়াটে (এটি সকাল তিনটায়!) তাকে এই হাতুড়িটি দিয়েছে। পুরুষরা এই হাতুড়ি দিয়ে দুর্গের চারপাশে দরজায় টোকা দিল (এবং দরজাগুলি তখন কাঠেরও ছিল না, তবে প্রায় পিচবোর্ডের তৈরি), এবং দৃশ্যত, সমস্ত বোকামি নিয়ে সে দরজা দিয়ে ছুটে গেল যাতে এটি তার কব্জা থেকে উড়ে যায়। এবং অ্যাপার্টমেন্ট মধ্যে পড়ে.
আরও ইতিহাস নীরব - সে, অ্যাপার্টমেন্টে উড়ে এসে দেখেছিল যে সে ভুল জায়গায় ছিল, এবং অবিলম্বে চলে গিয়েছিল, বা মেঝেতে সকাল পর্যন্ত ঘুমিয়েছিল, যেখানে সে দরজার সাথে পড়েছিল এবং খুব ভোরে চলে গিয়েছিল - অজানা
তবে সবকিছু এতটা দুঃখজনক হবে না যদি এটি আরও দু'দিন দরজা মেঝেতে না থাকে। ভাড়াটিয়াদের কেউ পুলিশকেও ফোন করেনি বা অদ্ভুত পরিস্থিতি সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করেনি। সম্ভবত লোকেরা এই সত্যের দ্বারা ন্যায়সঙ্গত হতে পারে যে সবাই সবেমাত্র একটি নতুন বাড়িতে চলে গেছে এবং প্রতিবেশীদের মধ্যে কেউই একে অপরকে ব্যবহারিকভাবে চিনত না, তবে এটি একটি অজুহাত নয়।
এই গল্পটি মনে পড়ে, আমি হঠাৎ করে ভাবলাম এই ছোট্ট মানুষটি চলে যাওয়ার সময় ভাল শমরিটানের হাতুড়িটি ফিরিয়ে দিয়েছিল কিনা?

একবার স্টেশনের প্ল্যাটফর্মে দাঁড়িয়ে ছিলাম। একটি স্বর্ণকেশী মাল্টিকাসের পাশে দাঁড়িয়ে আছে, ভারসাম্য পূরণ করছে! এবং মাল্টিকাস কথা বলছে, এবং "সংখ্যার সঠিকতা নিশ্চিত করুন" এটি থেকে উচ্চস্বরে শোনা যাচ্ছে, স্বর্ণকেশীটি সেই জায়গার দিকে ঝুঁকেছে যেখানে টাকা ঠেলে দিতে হবে এবং পুরো স্টেশনে জোরে বলছে: "অন-অফ-ওয়েট!" এই শব্দগুচ্ছ পরে, আমার মতে, এমনকি যন্ত্রপাতি whinnied !!!

আমার সহকর্মী একরকম একটি অপরিচিত কোম্পানিতে শেষ হয়েছিল। পার্টিতে উপস্থিত সমস্ত মহিলাকে তাঁর কাছে এত কুৎসিত মনে হয়েছিল যে তিনি সন্ধ্যার অসারতার জন্য মদের দিকে ঝুঁকেছিলেন।
"ভোজের শেষের দিকে," তিনি আমাদের বলেছিলেন, "তাদের মধ্যে কিছু আমার কাছে সেক্সি এবং আকর্ষণীয় মনে হতে শুরু করেছিল।
দৃশ্যত জীবনের জন্য "কোন কুৎসিত মহিলা নেই, যথেষ্ট ভদকা নেই" এই কথাটি গতির জন্য নিউটনের নিয়মের মতোই সত্য। কিন্তু, আপনি জানেন, একটি আইন একটি আইন যদি এটি পরীক্ষায় পুনরাবৃত্তি হয় ... কেউ কি নিজের উপর এই আইনটি কার্যকর করার অভিজ্ঞতা পেয়েছেন? আচ্ছা, আমি যা বলি...
এই আইনটি কিছু পাঠ্যপুস্তকে রাখার সময় এসেছে ... জীববিজ্ঞানের উপর, উদাহরণস্বরূপ ...
আইন # 2 আমার মেইলবক্সে পাঠানো হয়েছিল: "কোন কুৎসিত মহিলা নেই, লাজুক পুরুষ আছে!"
আমি তাই মনে করি: দৃশ্যত, আইন নং 2 হল আইন নং 1-এর একটি পরিণতি, যেহেতু ভদকা কমে যায়, ধরা যাক, ভয়ের সীমানা।

- পুরুষরা রোমান্টিক: তাদের একটি সুন্দর দিন ... মহিলারা বাস্তববাদী - তাদের একটি ধনী দিন ... এভাবেই তারা একে অপরকে খুঁজে পায় ...
- স্মার্ট মহিলা কারা?
- এবং সবকিছু ঠিক বিপরীত: এরা "স্মার্ট" মহিলা, ভাল, যারা ধনী দ্বারা বাইপাস হয়েছিল, তারা সুদর্শন পুরুষদের বেছে নেয় ... কেন? সুদর্শন পুরুষদের, একটি নিয়ম হিসাবে, কোনও মস্তিষ্ক নেই এবং "স্মার্ট" মহিলারা, প্রাকৃতিক সৌন্দর্যের অভাবের কারণে, এই সম্পর্কে এবং অন্যান্য বিষয়গুলি সম্পর্কেও অবিরাম চিন্তার কারণে একটি মস্তিষ্ক হাইপারট্রফিড থাকে। অতএব, কুৎসিত মহিলারা, দীর্ঘ চিন্তার দ্বারা প্রশিক্ষিত তাদের মনের গুণে, একই সাথে অর্থ উপার্জন করতে শিখেছে, এবং সুদর্শন পুরুষরা, নার্সিসিজম, বুদ্ধিমত্তার অভাব এবং অর্থ উপার্জনের অক্ষমতার কারণে, এবং তদনুসারে, অর্থের অভাবের কারণে বেছে নিয়েছে। "ধনী" মহিলা ... হাঁটা, যাইহোক, তারপরে এই সবের সাথে ... এইভাবে প্রকৃতিতে ভারসাম্য বজায় রাখা হয়: অর্থাৎ, "প্রতিটি প্রাণী - একটি জোড়া" ...

পৃষ্ঠা: 7