Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.
Как выстроить разговор с ребенком?
Ребенку стоит сообщать о только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.
Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.
После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.
Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.
Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.
Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».
Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.
О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.
- Во-первых, развод в семье - это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
- Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
- Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.
Основные ошибки родителей
1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему.
Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.
2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.
Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».
3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.
В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.
Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.
Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.
4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).
Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).
5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один.
Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.
Ну и напоследок…
Как правило, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.
В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.
Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.
Ирина Корнеева
Развод - самое страшное слово для семьи. А особенно, когда в ней есть дети, причем, не особо важно, какого они возраста. Не стоит думать, что больно только супругам, ведь более сильные эмоции испытывает ребенок. Поэтому крайне важно подготовиться заранее к такому важному разговору со своим чадом.
Нужно знать, как сказать детям о разводе. Можно воспользоваться советами психолога, почитать нужную литературу. Разговор о разводе запоминается ребенком на всю жизнь, поэтому важно, чтобы процесс распада семьи не наложил на детскую психику тяжелого отпечатка.
Подготовка почвы для разговора
Семья глазами ребенка - это единое целое, а представить ее себе по-другому малышу или подростку, будет крайне сложно. К сожалению, пока не придуман способ безболезненного развода. Но можно "сгладить углы" и меньше травмировать детскую психику. Для этого нужно знать несколько важных правил о том, как правильно сказать ребенку о разводе. Мы их сейчас рассмотрим.
Когда вопрос с разводом решен на все 100 %, то нужно подготовить почву для общения. Не стоит откладывать трудный разговор в долгий ящик. Будет гораздо хуже, если ребенку об этом сообщит кто-то другой, а не родители. А что еще хуже, подросток сам догадается, начнет винить себя и замкнется. И тогда разговор может быть просто безрезультатным.
Нужно обязательно выбрать полностью свободный день для общения. И сделать это не за день до развода, а хотя бы за две недели. У ребенка обязательно возникнут вопросы, он может разреветься, пытаться все вернуть обратно. Может начать винить себя и обещать исправиться. Нужно дать свыкнуться малышу (подростку) с этой новостью. В это время в семье не должно быть ругани и выяснения отношений. Между собой родители должны разбираться наедине.
Совместный разговор
Взрослые должны знать, с ребенком. Беседу должны вести оба родителя. Если мама и папа будут говорить вместе, то малышу легче будет усвоить информацию. Он все еще будет считать себя в кругу полноценной семьи и в безопасности. Так информация усваивается гораздо лучше. Во время беседы, да и потом, не нужно при детях показывать свои эмоции друг к другу. Необходимо вести себя сдержанно, без лишнего гнева. В разговоре информацию подавать, как совместное решение. Нужно помнить, что это разговор для ребенка, а не выяснение обид и отношений. В результате беседы он должен понять одно: он любим и не виноват в расставании родителей. Что все останется по-прежнему. Маме обязательно нужно знать, как объяснить ребенку, что папа с нами не живет, и что теперь он живет отдельно. Нужно сказать, что просто так сложились обстоятельства, поэтому папе нужно переехать.
Детки с разницей в возрасте в несколько лет
Если в семье не один ребенок, а разница между ними большая, как поступить? Как сказать детям о разводе в таком случае? Разговор лучше вести с каждым по отдельности. Так как ребенок повзрослее лучше все понимает и может отреагировать более импульсивно. С детьми помладше разговор будет проходить значительно легче. Возможно, что разговор будет повторяться по мере взросления. Ни в коем случае не надо никого винить в разводе. Дети должны видеть, что родители остались в хороших отношениях.
Простая форма общения и объяснение причины случившегося
Разговор должен проходить в простой форме и быть понятным для ребенка. Должен ли знать малыш причину развода, зависит от возраста и самой причины. Например, если один из родителей много пьет, то здесь все станет понятно само по себе. А вот если дело в измене, то о ней можно и умолчать. Иначе ребенок станет винить родителя, совершившего ее. Если ребенок уже не маленький и сам догадывается о причине, то тогда нужно ее подать так, чтобы он по-прежнему одинаково любил маму и папу. Но нужно сразу говорить правду. Обман только ухудшит ситуацию. Во время разговора не стоить переходить в ругань между собой, в эту минуту разговор должен быть посвящен только ребенку.
После беседы дети должны понять, что в основном ничего не изменится. Мама и папа любят их. Что на дни рождения, и главные праздники, они также будут собираться вместе. Папа будет гулять с ними, играть, забирать из садика. Изменится только то, что жить он будет отдельно.
Что должен уяснить ребенок?
Основное, что должен ребенок уяснить из беседы:
- После развода маме и папе будет лучше, так уж вышло.
- То, что родители разведутся, никак не скажется на их любви к ребенку. Все останется по-старому.
- Не прекратится общение с бабушкой и дедушкой по папиной линии. Все останется, как было.
- Родители будут жить отдельно, зато теперь у ребенка будет сразу два дома, где его будут ждать и любить.
- В разводе нет виновных, ни папа, ни мама, ни малыш. Так сложилось. Так иногда бывает.
После такой беседы ребенок должен по-прежнему одинаково любить обоих родителей. Не должно быть так, что маму он любит больше, чем папу. Что мамины родители лучше, а у отца стали хуже относиться к ребенку.
Недопустимые слова и действия
Отметим, что есть слова, действия, которые недопустимы при разводе. Они могут травмировать неокрепшую психику ребенка. Если между родителями не сохранились дружеские отношения, то об этом не должен знать ребенок. При нем желательно вести себя по-дружески. Если один из родителей выходит из себя при беседе, то второй должен смягчить ситуацию. Не надо забывать, ребенку еще тяжелее. Можно даже перенести разговор.
Психологи дают следующие советы:
- Когда решено, что развод будет и точка, то ребенок должен понять, что родители снова не сойдутся. Нельзя давать ему надежду, что может быть, мы еще будем снова полноценной семьей, а пока отдохнем друг от друга.
- Нельзя унижать и оскорблять супруга/супругу при детях. Для них вы остались друзьями.
- При беседе стараться не говорить, что разлюбили друг друга. Лучше найти другую причину. Иначе малыш может решить, что и его тоже могут разлюбить. И будет жить в постоянном страхе остаться совсем один и никому не нужным.
- Не надо заставлять ребенка выбирать одного из родителей. Подкупать его любовь игрушками развлечениями. Для полноценного психологического развития ребенку просто необходимы два родителя. Пусть даже если они не живут вместе.
- Не нужно при общении с ребенком говорить о плохих сторонах бывшего супруга. Детям этого знать необязательно.
- Дети не должны участвовать в самом бракоразводном процессе, нужно оградить его от этого. Конечно, если этого не требует суд.
- Не стоит постоянно говорить ребенку о предстоящем разводе. Например, как было хорошо, и страшно, что дальше будет.
- Нельзя спрашивать у детей, кого из родителей они любят больше, сильнее.
- Ребенок должен получать ту же любовь, как и раньше. Он не должен быть посредником у родителей, которые не хотят друг с другом общаться.
- Развод нельзя заглаживать перед малышом дорогими игрушками, или разрешать того, что раньше было под запретом. Это не вернет утрату потерянной семьи.
Чтобы правильно подойти к разговору с ребенком о разводе, необходимо самого себя поставить на его место. Малышу, как бы правильно не была построена беседа, все равно будет тяжело осознать, что родители теперь не вместе. И он будет пытаться всеми силами воссоединить семью. И это касается детей всех возрастов, даже тридцатилетних. Бракоразводный процесс причиняет боль всегда. Просто дети постарше могут понять взрослых и им проще объяснить причину.
Особенности беседы с детьми до семи лет
С детьми до трех лет, можно обойтись без разговора о разводе. Но обязательно нужно отвечать на вопрос, где папа/мама? Со временем ребенок свыкнется, что один из родителей теперь не живет рядом.
Дети от трех до семи лет уже понимают, что в семье что-то не так. В таком возрасте малыши сильно привязаны к обоим родителям. Поэтому здесь нужен крайне деликатный разговор. Многие родители теряются, как разговаривать с маленьким ребенком о разводе. Малыш в первое время может начать мочиться, плохо спать, вести себя капризно, стараться привлечь к себе внимание обоих родителей. Ребенку тяжело осознать, что папа пришел только на прогулку, поиграть, или сходить в магазин за игрушкой. При прощании могут быть капризы, слезы. Родителю, с кем остался малыш, нужно контролировать поведение ребенка. Иногда без помощи специалиста не обойтись.
Особенности беседы с детьми от семи до четырнадцати лет
Дети от семи до одиннадцати лет развод переживают не столь эмоционально. Большинство теплит себя надеждой, что родители снова сойдутся. Не надо давать повода этой надежде, ребенок должен осознать, что расставание мамы и папы произошло навсегда. Малышу нужно будет помочь свыкнуться, что отец теперь будет приходить на время, чтобы пообщаться с ним.
Как сказать детям о разводе в возрасте с одиннадцати до четырнадцати лет? В этот период ребенок уже начать трезво смотреть на жизнь. И если малыш знает, что причиной развода стала пьянство, измена, то он может принять сторону только одного родителя, с которым и остался. Ему лучше дать понять, что папа все равно хороший, что нельзя от него отворачиваться, он ведь его любит.
Подросток и развод
Подростку рассказать про развод может оказаться сложнее, чем малышу. Так как в этом возрасте он начинает формироваться как личность. И расставание родителей может нанести серьезную травму. Именно в этом возрасте мама должна знать, как сказать ребенку правду о причине расставания.
Он может замкнуться в себя даже при первоначальном разговоре, даже если беседа была построена верно. Нужно дать ребенку шанс свыкнуться и постепенно вести общение с ним. Но не навязчиво, а тогда, когда у него возникнут вопросы или желание поговорить.
Что делать дальше?
Если семье предстоит пережить развод, то точной реакции ребенка нельзя предугадать. Каждый малыш - это отдельная личность. Некоторые могут отреагировать спокойно, а ночами плакать в подушку. А есть и такие дети, что сами становятся опорой маме, и помогают пережить развод. И это правильно. Необходимо, чтобы ребенок чувствовал себя нужным. Можно даже самой маме попросить малыша побыть опорой, сказав, что без его помощи ей будет тяжело.
Самое главное, что в это время не стоит делать еще каких-то важных жизненных перемен. Например, переезд в другой город. У ребенка должно остаться хоть какое-то постоянство, например, школа, садик. Лучше с изменениями в жизни подождать. Не стоит торопиться познакомить малыша, с новым папой. Нужно дать ребенку свыкнуться. В первое время стараться малышу уделить больше внимания. Порой достаточно увеличить время прогулки на полчаса.
Заключение
Получается, что пережить расставание родителей ребенок может менее болезненно, если знать, как сказать детям о разводе правильно. То есть все зависит от родителей. Безболезненного развода не бывает. Если родители сомневаются в своих возможностях все хорошо рассказать малышу, можно попросить помощи у психолога, почитать литературу. Но главное - нужно помочь ребенку быстрее освоиться в новой жизни, которая может стать даже и лучше, чем была.
Когда супруги расстаются, сложно не только им, но и детям. В этой ситуации взрослые должны контролировать свои эмоции, чтобы психологическое состояние было уравновешенным. А решение материальных и бытовых проблем часто усложняет ситуацию. Многие взрослые не знают, как сказать ребенку о разводе родителей.
Обязательно следует учитывать состояние детей. Родители и после развода несут за них ответственность. Рассказать об этом нужно мягко и деликатно. Дети должны чувствовать заботу и внимание, что позволит устранить напряжение в период этого процесса.
Разговор с детьми о разводе
Желательно, чтобы оба родителя вместе поговорили с детьми о расставании. В этот момент надо забыть хотя бы на время отрицательное отношение друг к другу. Когда во время разговора оба родителя вместе, это показывает детям то, что даже после развода они будут проявлять заботу, как и прежде. Ребенок должен видеть о заинтересованности мамы и папы в своей жизни, ведь это дает уверенность на будущее.
Перед разговором необходимо обдумать свои слова. Сказать о разводе надо так, чтобы в речи отсутствовали противоречия и конфликты. Если есть затруднения в сообщении этого известия, то потребуется обращение к психологу.
Родителям надо поговорить предварительно, что во время общения с ребенком не будет обвинений в адрес друг друга. Никто не должен заманивать детей в свою сторону, ведь он любит маму и папу. Перед тем как про развод сказать ребенку, необходимо воспользоваться несложными советами:
- Дети должны знать правду, поэтому им нужно рассказать о причинах развода, не раскрывая подробности;
- Не следует скрывать, что в жизни будут перемены, но родители все равно будут участвовать в воспитании ребенка;
- Необходимо объяснить, что расставание родителей никак не связано с поведением или учебой ребенка, поскольку он тоже может чувствовать свою вину;
- При беседе не нужно использовать возмущенных жестов и невербальных знаков;
- Во время разговора нужно быть эмоционально уравновешенным, поскольку слезы и депрессия негативно влияют на детей.
Если нет желания говорить о расставании вместе, то следует подумать, как благоприятнее это сделать. Возможно, побеседовать с ребенком лучше тому родителю, который может это делать. Если родители при бракоразводном процессе живут отдельно, то необходимо, чтобы дети были у мамы и у папы. Это необходимо для уверенности детей в будущем. Но если у ребенка нет желания быть у второго родителя, не следует его заставлять.
Время для беседы
Многие родители желают откладывать разговор с детьми. Можно придумать причины для оттягивания беседы. Только необходимо, чтобы эта информация была сказана родителями, чем другими людьми. Детям важно слышать это от них. Когда именно говорить об этом, зависит от возраста.
Сказать о расставании родителей старшим детям надо как можно раньше, поскольку они все равно будут догадываться о возможных переменах. Поэтому когда решение принято окончательно, следует продумать о будущей беседе. Если в семье есть и младшие дети, то старших нужно предупредить, чтобы они не говорили пока им о предстоящем событии.
Малышам не следует говорить о разводе, если еще не принято окончательное решение. Маленькие дети имеют другое восприятие времени, чем взрослые и подростки. Если сказать об этом заранее, то малыш может стать беспокойным из-за предстоящих изменений.
Все же беседу не нужно надолго откладывать. Необходимо объяснить, что скоро мама и папа будут жить раздельно. Это позволит им привыкнуть к факту, задать вопросы, пообщаться с родителями, что необходимо для подготовки к дальнейшим событиям.
Когда между детьми маленькая разница в возрасте, то сказать о разводе желательно им вместе. Это объясняется следующими причинами:
- Возникнет сплоченность, которая служит успокоением и внутренней силой;
- Когда о событии узнает каждый, то будет известно о чувствах братьев и сестер, что необходимо для моральной поддержки.
Говорить о расставании родителей детям по отдельности следует в том случае, если у них разница в возрасте, есть отличия в развитии и эмоциональном состоянии. Тогда получится сказать об этом так, чтобы не нанести никому травму.
Реакция детей
Каждый разведенный родитель желает, чтобы расставание не болезненно сказалось на детях. Их реакция определяется возрастом, особенностями, эмоциональным состоянием. Необходимо быть готовым к любым последствия такой беседы.
Обычно, кода дети узнают о разводе, они становятся дальше от друзей. Может быть такое восприятие, что беда пришла именно в эту семью. Из-за этого появляется беспокойство о будущем. Но если мама и папа постоянно ссорились, злоупотребляли спиртными напитками, то расставание будет для них облегчением. Это станет благоприятным явлением, ведь многие отрицательные события в жизни не будут происходить.
Когда известие оказалось тяжелым, необходимо подбодрить ребенка. В этом случае поможет родительская ласка. Часто требуется больше внимания. Также необходимо привлечение родственников и прочих лиц, которые часто общались с детьми.
Дети чувствуют состояние родителей, поэтому могут вести себя также. У них может появиться злость, депрессия, уныние. Мамы и папы тоже испытывают много эмоций, даже если кажется, что все прошло. К примеру, возникает чувство вины из-за распада семьи, страдания детей. Важно контролировать эмоции и свое общее состояние.
Мамы и папы должны уметь слушать своих детей, то есть понимать их чувства и переживания. Благодаря такому поведению получится помочь ребенку рассказать о своих тревогах. Активное слушание позволяет понять состояние, чтобы легче было пережить этот этап. Также это нужно для укрепления доверия и любви между родителями и детьми.
Ответы на вопросы
Когда о расставании родителей сказано, дети должны задать свои вопросы. Обычно они спрашивают об изменениях, которые возникнуть в связи с этим обстоятельством. Вопросы могут быть в зависимости от возраста. Они будут спрашивать о своем проживании, возможности общения с обоими родителями, о финансовых сложностях. На самом деле они могут спросить о чем угодно. В любом случае нужно отвечать спокойно и честно. Если вопрос будет сложным, то следует сказать, что скоро на него найдется ответ. Также важно назвать срок, когда это произойдет.
Иногда бывает и так, что не возникает никаких вопросов. Это событие может быть неожиданностью, даже если в семье были ссоры. Требуется некоторое время для осознания известия. Дети могут делиться новостью с друзьями, узнавать у них ощущения и впечатления. Необходимо отвечать на все их вопросы, какие бы они ни были. Если ребенок ничего не задает, то следует поинтересоваться об этом.
Поведение детей
Когда сказано о разводе родителей, необходимо понаблюдать за настроением и поведением детей. Также надо контролировать свое состояние, поскольку от этого зависит, будет ли ребенок уверенный или тревожный. Нужно соблюдать следующие советы психологов:
- Не нужно скандалить при детях;
- Не следует отрицательно говорить о втором супруге;
- Нежелательно оповещать о своем недовольстве в супруге, когда дети находятся рядом;
- Преувеличение о событиях может вызвать страх;
- Детей не надо использовать для манипулирования супругом.
Когда родители не знают, как себя вести с детьми, то развод для них станет испытанием. Может возникнуть страх, что мама и папа не будут больше заботиться о них. Поэтому важно показать словами и поступками, что родители всегда придут на помощь и будут общаться. К примеру, если было дано какое-то обещание, то следует его обязательно выполнить.
Мама и папа должны уделять достаточно времени детям. Если этого не делать, то у них в дальнейшем могут возникнуть сложности в школе, проблемы с законом. А это ведет к появлению крупных затрат на консультации специалистов, оплату услуг репетиторов.
Даже если дети сталкивались с такой ситуацией, не следует считать, что им будет легко пережить трудности. Развод во второй раз тоже вызывает негативные эмоции. Следует учитывать, что подростки более болезненно реагируют на распад семьи.
Родителям надо больше времени проводить с детьми. Важно чаще вместе организовывать отдых, посещать мероприятия. Необходимо контролировать поведение, эмоции. Совместно проведенное время позволяет понять внутренний мир детей.
У ребенка может быть страх по причине неизвестности и неуверенности. Он может винить в произошедшем родителей. Также наблюдается ревность к другим детям. Если понимать внутреннее состояние маленького человечка, то получится вовремя устранить или не допустить многие проблемы.
Хоть на первый взгляд может показаться, что у детей все нормально, не следует все пускать на самотек. Между сверстниками по подобным вопросам могут возникать конфликты. Если появляются какие-то изменения в поведении, то необходимо сразу приниматься за восстановление эмоционального состояния.
" style="margin-top: 1px; margin-right: 1px; margin-bottom: 1px; margin-left: 1px; " id="the_adid1012">
Меняется молодежь, нравы и взгляды на жизнь, только вот причины по которым женятся и разрывают неудачные узы брака во все времена одинаковы. В узаконенные объятия друг друга нас толкает любовь, и как ни парадоксально – она же и разводит. Вернее ее отсутствие или переселение по другому адресу.
Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, неудачные узы брака
Любовь уходит и приходит, а дети остаются.
Нужно ли и как рассказать ребенку о разводе – задача не из легких. Постарайтесь объяснить, что просто взрослые в силу тех или иных обстоятельств не могут больше жить вместе и для сохранения добрых отношений им лучше развестись.
Неудачные узы брака не склеить детьми. Жить ради детей – самая нелепая ошибка, стоящая огромных нервов. От такого решения никто не выиграет. Скандалы – неотъемлемая часть такой горе-семьи, а заложниками ситуации остаются дети. Детям лучше расти в любящей семье, где царят уважение и любовь, и нет места притворству ради приличия.
Все мы родом из детства – неправильное восприятие, расстановка ценностей, привитая родителями в раннем детстве своим чадам накладывает глубокий отпечаток оставляя след до конца жизни.
Стресс – обязательный атрибут сопровождающий бракоразводный процесс. Его испытывают все участники “спектакля”. Причем больше страдает психика детей.
У детей появляется страх остаться сиротой. Пугает мысль одиночества- бросил папа, значит и мама может бросить и они останутся никому не нужными.
Часто дети думают о своей вине в сложившейся ситуации. Могут пойти на страшные поступки вплоть до самоубийства. Некоторые убегают из дома или усиленно начинают “болеть” переключая внимание обоих родителей на себя, надеясь таким образом примирить их.
Как объяснить ребенку, что родители разводятся и найти правильный подход помогут некоторые советы детского психолога :
- вы должны справиться первоначально со своей депрессией. Постараться показать ребенку, что ничего страшного не случилось, жизнь пусть и без папы, но продолжается. Ребенок намного легче переживет развод благодаря позитивным эмоциям и оптимизму с вашей стороны.
- заранее договоритесь с мужем и вместе попробуйте рассказать, что ребенок не причем – это обоюдное решение мамы и папы.
- ребенку может показаться, что его такой безопасный, идеальный мир рушится, замкнуться в себе дорисовывая своей бурной детской фантазией ужасные картинки. Чтобы развод глазами ребенка не выглядел так ужасающе, не оставляйте детей наедине со своими переживаниями.Расскажите, что его эти изменения лично не коснутся и для него все буде так же как и прежде.
Как переживают развод дети разного возраста
Сколько бы лет не было детям, им всегда будет сложно понять истинные мотивы такого поведения родителей. Рассмотрим, как переживают развод дети разного возраста.
Как помочь пережить развод дошкольнику
Маленьким детям сложно понять смысл слова “развод”, а значит не нужно в подробностях объяснять его. Дети интуитивно начинают чувствовать угрозу своей безопасности. В некоторых семьях, зависимо от уровня образованности обоих родителей, быть еще и свидетелями выяснения отношений.
Деткам от 1 до 4 лет сложно словами выразить те эмоции, которые они переживают, из-за небольшого словарного запаса. Вследствие чего они могут уйти в себя, мучаясь от страха и сомнений даже перестать разговаривать.
Часто такое состояние сопровождается кошмарными сновидениями, ночным недержанием мочи, что еще более пагубно сказывается на хрупкой детской психике.
В этом момент очень важен физический контакт ребенка, причем с обоими родителями пусть и по очереди. Настройте малыша на позитивное мышление, заверьте его что он любим как прежде и ничего страшного нет в том, что папа будет жить отдельно. Он все равно останется его папой на всю жизнь.
Постарайтесь почаще встречаться с друзьями у которых есть дети одногодки вашего малыша. Возможно он сможет по-своему, сообщить о проблеме другу. Как ни странно, но даже ребенок до 3-х лет иногда понимает больше многих взрослых.
Малыши от 4 до 8 лет могут взять на себя непосильную миссию миротворца. Не игнорируйте замечаний и попыток детей устроить перемирие, при этом постарайтесь предельно ясно объяснить, что ваша “дружба” с папой не закончилась, просто он будет жить отдельно, все также любя и заботясь о них.
Как правильно вести себя с подростком
У вашего ребенка и так сложный переходной возраст, а тут вы еще со своим разводом. Как правильно себя вести и сказать подростку о разводе задачка еще та.
Подростковому возрасту свойственна неконтролируемая повышенная эмоциональность. Это уже не дети, но еще и не взрослые. Страх, что их бросают очень сильный. У них возникает намного больше вопросов чем у младших детей.
Дети этого возраста понимают, что папа ушел к другой тете и жить с ними он больше не будет. Значит она лучше их мамы. Появляется детская ревность. А если есть дети у нее – возникает психологический надлом и полное непонимание, почему папе чужие дети дороже. Отсюда комплексы неполноценности и стыд перед сверстниками с полных семей. Агрессию подростки часто могут вымещать на более слабых, доказывая свое превосходство.
В данный период попробуйте найти правильный подход к ребенку. Помочь справиться с нарастающей тревожностью, ощущением собственной беспомощности, ненужности родному человеку.
Не пытайтесь заменить ушедшего папу, взвалив на себя все домашние обязанности и делать возможное и невозможное чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным.
Уберегите его от лишней опеки бабушек и дедушек. “Сиротка”- можно часто услышать от старшего поколения в сторону внуков.
Подросток быстро привыкнет к жалости понимая, что с ее помощью можно добиваться желаемого, будет пытаться во взрослой жизни использовать этот метод. Но, что простительно ребенку и снисходительно подростку, то для взрослого человека просто неприемлемо и даже глупо.
Нужно максимально близко придерживаться правил по которым вы жили до развода – чистить зубы, делать уроки, вовремя ложиться спать и т.п.
Осведомлен – значит вооружен. Аккуратно разузнайте как можно больше об окружении вашего сына или дочери. Неустойчивая психика подростка подвержена плохому влиянию чаще и быстрее.
Не устраняйте от воспитания ушедшего мужа. Не снимайте с него ответственности за жизнь и поведение детей. Возможно он только этого и ждет.
Тяжело, но женщина должна первоначально понять сама, что муж ушел от нее, а не от детей. Переложив однажды проблемы с детьми на свои плечи вы уже не сможете привлечь мужа помочь справиться с их неконтролируемым поведением. Потом слова “твое воспитание”, будут часто сопровождать любые неприятные ситуации связанные с детьми.
Как отвечать на вопросы детей о разводе
Ответ простой – максимально четко, ясно доступно для их возраста.
Попытка скрыть правду не приведет ни к чему хорошему. Маленькая ложь порождает большое вранье. Все равно придется открыть правду.
Взрослые помните – дети очень тонко чувствуют где ложь и лицемерие.
Дети должны знать правду о разводе родителей .
В идеале отвечать на вопросы детей о разводе вы должны вместе с мужем, даже если этот человек вам неприятен. Таким образом вы исключаете возможность очернить вас в глазах ребенка, делая вас виноватой в сложившейся ситуации. В отношении того с кем останется ребенок определитесь заранее. Хотя по действующему законодательству дети априори остаются с матерью, но суд может учесть отдельные обстоятельства и ваше желание. Немаловажным условием для совместного проживания с детьми есть материальная обеспеченность и наличие собственного жилья.
Чего нельзя делать и говорить ребенку в данный период
Не плакать, не поливать грязью друг друга, не предъявлять претензий и выяснять вновь уже давно выясненные отношения при детях.
Контролируйте эмоции. Поверьте детям намного легче пережить ваш разрыв, видя вас в нормальном настроении. Хочется разрыдаться, похандрить – пожалуйста сколько угодно, но не при детях. Как им воспринимать слова что развод – не конец света, если вы постоянно в подавленном состоянии.
Не втягивайте бабушек и дедушек в ваш развод. Шантажировать ребенком родителей мужа – подло. От этого в конечном итоге пострадает ребенок, потому как он любит даже после вашего развода не перестанет любить родителей папы.
Важно чтобы старшее поколение проявило мудрость и такт, и не высказывали свое мнение по поводу вашего разрыва при детях и так же не опускались до оскорблений своих сватов.
Делить детей, ставя их перед таким тяжелым выбором – недопустимо.
У маленьких детей не спрашивают мнения с кем они хотят остаться. Детям старше 12 лет дают возможность самостоятельного выбора. Желательно этого не делать, ребенку всегда тяжело выбирать между двух самых близких любимых людей.
Случай из жизни: когда родители 8 летней Ксюши при разводе спросили с кем она хочет остаться, ответ сразила наповал – “ни с кем, чтобы никому не было обидно отдайте меня лучше в детдом, а по выходным будете по очереди приезжать ко мне”.
Как правильно строить отношения с малышом, жизнь после развода
От вас ушел муж? Еще неизвестно кому повезло больше.
С таким позитивным настроением легче справиться с нахлынувшими эмоциями и переживаниями.
Ваше настроение сильно влияет на поведение малыша.
Дайте ребенку возможность высказаться, выплеснуть накопившийся негатив. Он должен чувствовать мамину поддержку.
Папа должен уделять как можно больше внимания. Стараться приходить не только по выходным, а как можно чаще. Своим ласковым, заботливым отношением при встречах показывать, что не перестал любить и всегда будет надежной защитой ребенку. Деткам важно ощущать вашу готовность прийти на помощь в любой момент.
Стараясь загладить свою вину перед малышом не пытайтесь ублажать все прихоти балуя его больше обычного, дабы из бедной “сиротки” не вырастить монстра, не контролирующего свои эмоции, который не знает отказа и любым способом добивается своего.
Жизнь после развода только начинается. Поменяйте слово “одинокая” на “свободная”. Пытайтесь построить новые отношения, выйти замуж. Не нужно спрашивать разрешения детей по поводу нового замужества. Это должно быть ваше решение. Чем младше ребенок тем легче ему принять нового папу.
В данном видео советы детского психолога, о том как объяснить ребенку, что родители разводятся.
И напоследок вдумайтесь в выражение Этьен Рей:”Жить с человеком которого любишь, также трудно как и любить человека с которым живешь”.
Травмы, полученные ещё в детстве, имеют очень серьёзные последствия в будущем, а развод родителей – одна из наиболее сложных ситуаций, которые ребёнок переживает с большим трудом.
Что и как сказать ребенку о разводе родителей – задача непростая, но первостепенной важности, к которой следует подойти со всей серьёзностью и ответственностью.
Общайтесь с ребёнком открыто
Большая ошибка взрослых – скрывать от ребёнка то, что происходит в семье. Многие родители считают, что маленькие дети ничего не понимают. И что, не рассказывая ребёнку о том, что происходит, они тем самым защищают их.
Эта позиция в корне неправильна. Дети видят все ваши настроения и чувствуют натянутость в ваших отношениях больше, чем вы можете себе представить. Для них недомолвки – лишь повод додумать ситуацию ещё хуже, чем есть на самом деле. Дети замыкаются и начинают винить во всём себя, а это недопустимо.
Как преподнести ребёнку новость?
Объявите временное перемирие, позовите малыша и расскажите о том, что мама и папа перестали ладить друг с другом. Ни в коем случае не вините друг друга. Употребите местоимение «мы» вместо «он» или «она». Скажите о том, что папа переезжает, но будет приходить в гости так часто, как только захочется самому малышу.
Обязательный акцент сделайте на то, что ребёнок здесь ни при чём, что родители разводятся не с ним, а друг с другом. Чаще говорите с ребёнком, повторяйте по несколько раз одно и тоже, успокаивайте и продолжайте любить ещё с большей силой!
Однако не забывайте, что информацию нужно подавать дозировано. Рассказывая ребёнку о своих проблемах, не изливайте ему душу и не углубляйтесь в подробности. Истинных причин ему знать абсолютно не обязательно, он всё равно не поймёт, упрощайте ситуацию и делайте её максимально понятной.
Как нельзя поступать?
Обычно пары в преддверии развода становятся более раздражительными и агрессивными. Вывести человека из себя в такой ситуации очень легко, однако малыш в то же самое время чувствует нехватку общения, ему незнакома такая атмосфера, и, как правило, он носит все переживания в себе. Не ругайте его за мелкие оплошности или замедленные реакции на ваши просьбы. Рассеянность в подобных случаях – причина сильных душевных переживаний.
Помните, что на почве глубоких потрясений дети могут серьёзно заболеть. В эти моменты им особенно нужна ласка и понимание, нежность и повышенное внимание.
Хорошим решением станет отдать малыша в творческий кружок, где он сможет выражать свои чувства не прямо, а посредством неких символов. Общение со сверстниками – это то, что ему сейчас очень необходимо.
Не оставляйте его долго в одиночестве. Мысли маленького человечка, который так мало видел ещё в жизни, а теперь чувствует душевную боль – разрушительны.
Не перетаскивайте одеяло на себя, оставайтесь благоразумными ради вашего же чада – примиритесь хоть после развода, дружите, ужинайте вместе хоть иногда и улыбайтесь друг другу. Люди, у которых есть общие дети, не могут быть друг другу врагами или же чужими. Покажите малышу, что вы перестали жить вместе, но продолжаете общаться и, что самое главное, любить его!
Дайте ребёнку пример того, как нужно сохранять взаимоотношения даже после множества передряг и вам это обязательно окупится!
Ксюша, г. Самара
Комментарий психолога:
Развод — серьезное испытание для психики ребенка, и здорово, если его родители смогут сделать так, чтобы это нелегкое и для них самих событие не наложило на их чадо тяжелого отпечатка.
Детская психология имеет одну важную особенность: маленький ребенок считает себя центром мира. И когда в окружающем его мире что-то происходит, он поневоле связывает это с собой.
Так, если его родители приняли решение развестись, ребенок будет считать именно себя ответственным за это страшное событие. Поэтому долг родителей — постараться найти в себе силы и позаботиться в этой непростой ситуации не только о себе, но и о ребенке тоже.
Главное сообщение
Как сказать ребенку о разводе его родителей психологически правильно? Наверное, главное сообщение, которое родителям стоит донести до своего ребенка в ситуации , может звучать следующим образом: «мы разводимся, но, несмотря на это, мы не перестаем быть твоими родителями, и мы будем и дальше так же сильно любить тебя».
Когда ребенок слышит подобное сообщение (разумеется, если оно искреннее), его тревога спадает, и малыш может дальше жить своей жизнью, не вовлекаясь в опасные и нездоровые для него конфликтные отношения родителей.
Разделение общения на 2 сферы
Если вы решение расстаться, стоит разделить все ваши взаимодействия с «будущим бывшим» супругом за две большие зоны: «супружеские отношения» и «родительские обязанности». Если раньше они сосуществовали вместе и местами могли тесно переплетаться, то с разводом их необходимо очень четко разделить.
Так, в «супружеских отношениях» муж и жена решают все вопросы, связанные с отношениями между ними — раздел имущества, сексуальные отношения, претензии и недовольство друг другом, обиды друг на друга и т.д. Все, что происходит в этой зоне, ребенка касаться не должно: здесь все вопросы должны решаться именно между супругами.
А в зоне «родительские обязанности», наоборот, в идеале изменения должны быть минимальны: сюда входит совместное времяпрепровождение малыша с одним родителем и другим, воспитание, бытовые вопросы, связанные с обеспечением жизни ребенка и т.д.
Какие бы бури не происходили в первой зоне, в «родительской» сфере они проявляться не должны. Здесь все направлено на взаимодействие ребенка с родителем, а все другие непростые вопросы должны решаться в другом месте.
Что делать, если не все получается
Часто бывает так, что хорошо разделять эти две сферы жизни — личную и родительскую, супругам не всегда хорошо удается. Это может проявляться тем, что один из родителей может очернять другого в глазах ребенка, запрещать ему видеться с ним, предъявлять личные претензии при ребенке и т.д. Нет нужды объяснять, что это плохо сказывается на малыше сейчас и может оказать негативное влияние на него собственную семейную жизнь в будущем.
В таких ситуациях супругам имеет смысл получить несколько консультаций семейного психолога. С его помощью пара может найти более естественные и здоровые способы разрешить возникшие между ними разногласия, не нанося вреда маленькому члену семьи. Разумеется, посещение семейного психолога не означает, что пара передумает разводиться. Но более спокойно пройти через ситуацию развода в ходе такой работы вполне реально.