V této části našeho webu jsme zveřejnili různé krátké vtipné příběhy. Pro fanoušky příběhů a anekdot jsou tyto skvělé příběhy přesně tím, co potřebujete. Nezabere to moc času, jsou nabití humorem naplno a hlavně – rozveselí je jediný způsob! Vtipné vtipné povídky jsou jakousi anekdotou, jen jsou většinou převzaty ze skutečného života a někdy právě v takových příbězích slavně zkroucená zápletka nebo míra komiky dává takové obraty, že se smějete, aniž byste se na několik minut zastavili. .
Doufáme, že tyto krátké vtipné historky vás nejen rozveselí, ale také povzbudí k psaní vlastních vtipných příběhů, kterých bude mít každý člověk při dobré paměti docela dost. V každém případě vás rádi uvidíme na stránkách našeho webu vícekrát.
Vzpomněl jsem si na jeden příběh ze školního dětství. V naší třídě byl hubený, slabý amatérský astronom Andrey. Každý, kdo to netrefil, měl tu čest urazit klidného a neškodného „nerda“. Jednou se na hodině tělesné výchovy (měli jsme společnou tělesnou výchovu v tělocvičně, bez dělení m/f) vytáhli kluci na hrazdu a přišla řada na Andreje. První násilník třídy přiběhl zezadu k vytahujícímu se „nerdovi“ a stáhl mu kalhoty i s trenkami... V naprostém tichu holkám pomalu spadly čelisti, kluci dostali první komplexy... Nikdo už Andreje urazil.
Stejně jako můj starší bratr jsem v minulosti vášnivým hráčem. Jen já jsem vždycky miloval strategie a on je spěch. Nějak jsme s ním jezdili na kolečkových bruslích. Spěchá napřed, něco vysílá a otáčí se na mě. Najednou jsem viděl - šel přímo do jámy. Velmi hluboký. Můj, tehdy ještě dětský mozek, nenapadlo nic lepšího než křičet: "Vesmír!!!". Víš, on skočil...
V regionu Čita se nachází minerální pramen Kuk. Voda ze zdroje se přirozeně stáčí a prodává. Název vody je vhodný - "Vařit" ... Pozdní podzim. Dvě hodiny ráno. Málo navštěvovaný stánek. Ospalý prodavač (žena 45 let). Jediný nakupující (muž). Kupující zaklepal na okno a čekal, až se otevře, natáhne deset rublů a řekne:
- Kuku!
Prodejce, není úplně vzhůru:
- Ku-Ku...
Kupující vytrvale:
- VAŘTE!!!
Prodavač:
- Cho, ve dvě hodiny ráno tě to omrzelo? ..
Schopnost dobře prodat produkt je také umění. Šli jsme s muži do Číny na večeři. No, jako obvykle jsme se rozhodli vzít sto gramů. Jdu k barmanovi:
-Tři za sto! - A dávám peníze.
Barman tiše položí na pult tři sklenice a neotevřenou láhev vodky.
- Požádal jsem o tři za sto!
Chlapova odpověď mě nejprve uvrhla do stavu mírné euforie a pak jsem si uvědomil, že znalost ruské psychologie zvyšuje objem prodejů pro lidi jako on do nebes. Řekl:
- Zůstane, přiveď to zpátky.
No, jak mohla zůstat?
Jednou se vedení velké západní společnosti rozhodlo uspořádat atrakci nebývalé tolerance. Rozhodli se uspořádat gay festival ze zástupců všech úřadů. Do ruské kanceláře přišel příkaz - poslat 3 gaye. Vedení usilovně přemýšlelo. Svolali jsme schůzku, začali přemýšlet. Přišli s. Bylo vydáno nařízení: šéfové tří divizí půjdou do průvodu gayů, který ukáže nejhorší výsledky za aktuální čtvrtletí. Takovou výrobu, prodej, marketing, reklamu, zásobování firma ještě neviděla! ..
V práci zaměstnankyně říká, že jí její milenec dal nový zlatý řetízek, ale neví, jak manželovi svůj vzhled vysvětlit. Každý začne dávat rady: jako, řekněte mi, co váš přítel zneužil, koupil si to sám, dal bonus v práci atd. Jeden muž radí: - Raději mi řekni, co jsi našel. Moje žena například nedávno našla zlatý náramek. Ten člověk nějak okamžitě nechápal, proč se najednou všichni chichotali...
Dača, babička a vnučka pijí čaj. Na stole je marmeláda, ke které z různých stran lezou mravenci. Dívka bez přemýšlení jednoho rozdrtila. Babička naléhá na lítost dítěte:
- Lizonko, co jsi, jak je to možné?! Mravenci také žijí, bolí je! Mají děti! Jen si to představte: sedí doma a čekají na matku. Máma nepřijde.
Lisa (tlačí prstem jiný hmyz):
- A táta taky nepřijde...
Kamarád musel psát SMS každý den do jedné ráno. Napsal jsem program pro smart, který automaticky odpovídá na všechny sms: "Ano, miláčku", "samozřejmě", "velmi" atd. - v žádném konkrétním pořadí. Ráno jsem viděl 264 příchozích SMS. Poslední v 5:45 s textem: "Ale kdy ty děvko usneš?!"
V 9. ročníku (děti 14-15 let) prošla škola běžnou lékařskou prohlídkou včetně gynekologa. Pro mnoho dívek to bylo poprvé: všem se třásla kolena. Aby ušetřila čas, paní gynekoložka v Balzacově věku se více ptá, než vyšetřuje. Otázka je stejná pro všech 60 dívek ve čtyřech ročnících:
-jsi sexuálně aktivní?
- Kolik let? - s kladnou odpovědí
Paní byla dost unavená.
Vlastně ten příběh: moje přítelkyně (P) svírá svou vůli v pěst a přichází k mé tetě (T).
(T) - žiješ?
(P) -zhiiiiivvuuuu (třese se strachem, zapomíná na podstatu otázky)
(T) překvapený - Jak starý?
(P) skoro pláč - čtrnáct ...
Já mám přítele. Pracuje v počítačové firmě, ve skladu. A přes zeď má sousedy - veterinární lékárnu. Dveře jsou blízko, a proto jsou návštěvníci často zmateni. Včera mi na ICQ napsal: „Dneska přišel člověk, stál celou frontu! Čekal jsem, až si klienti odnesou tiskárnu, diskety, nějaké další odpadky... Nakonec přijde frajer a ptá se: "Můj kůň kašle... Co mám dělat?"
Smích je lechtání, které vytváří dobrou náladu a specifické zvuky, podobné koňskému řeh...
Metrová čarodějnice
Nějak jdu na metro. Ve vagónu bylo překvapivě málo lidí. Ale jeden člověk mě zaujal. To znamená, že mě dokonce dokázal obtěžovat! Všichni na mě koukají a koukají, koukají a koukají, koukají a koukají…. A zjevně ne milujícíma očima! Už jsem šel ven.... A náhodou pohlédl na své ruce. Drželi knihu s názvem "Jak se pozná čarodějnice?" Při vystupování z metra jsem se dlouho smál. Opravdu vypadám jako čarodějnice?
Naivní babička
Moji rodiče odjeli na dovolenou do Itálie. Odešli jsme na dlouhou dobu. Na celý měsíc! Dača mi zůstala. Jak jsem byl šťastný! Vše je dobré…. Ale přijela moje babička. Mám podezření, že rodiče "zařídili", aby se o mě starala. Nejprve jsem byl naštvaný, že moje svoboda skončila. Ale pak se uklidnila. Zavolala jsem svému příteli a nabídla mu, že ke mně přijede na noc. Přirozeně jsme šli spát. Bylo to tak dobré, že jsme byli mimo kontrolu. sténal jsem slastí. Hlasitě! A úplně jsem zapomněl, že přijela babička. Nevím, kolik času uplynulo, ale pak dovnitř vtrhla moje milovaná babička. Vyděšeně vykřikla: „Vnučko, co ti je? Uráží tě?"
Tesky
Moje přítelkyně měla neustále smůlu na mladé. A já chtěl mít štěstí! Řekl jsem jí, aby požádala o pomoc, kdyby něco. Olya využil mé laskavosti. Jednou večer jsem zavolal a zeptal se: "Můžeš dát telefonní číslo svého bratra?" Dlouho jsem přemýšlel, proč to potřebuje, ale dal jsem jí to. Pak jsem zjistil, že jeho pomoc potřebuji víc než svou. Slíbila, že pokud nic „nevyhoří“, řekne vše. Ukázalo se, že moje kamarádka měla plán: můj bratr bude na chvíli jejím bratrem, aby se chovala trochu sebevědoměji. Ten chlap ji měl navštívit! Nyní vám řeknu o všem v pořádku. Přišel k ní můj bratr Vitka. Požádala o převlečení do domácího oblečení, aby bylo vše „přirozenější“. Řekla: „Ten chlap se jmenuje Cyril. Když přijde, otevřete, pozdravte a „zameťte“ do kuchyně." Bratr souhlasil. Zatímco čekací doba běžela jako obvykle…. Pil malinové racky. Ve dveřích zazvonil zvonek. Otevřel je a zeptal se: „Jmenujete se Cyril? Jdeš do Olya?" Pozitivně přikývl. Můj bratr běžel do kuchyně a dodal, že Olya na něj čeká. O vteřinu později zaslechl Vítek dlouhý šepot a pak - šepot a smích. Ukázalo se, že nepřišel ten chlap, ale její táta, který se (shodou okolností) jmenoval stejně.
Salto – malto
Vyrazili jsme do přírody oslavit narozeniny mé přítelkyně. Všichni se shromáždili. Přišel i dívčin pes jménem Alina. Nikdy se s ní nerozešla. Byla s ní větší zábava. Seryoga (bratr Alinochky) se pěkně opil a začal chodit s Radou (psem). Chodil tak, že udělal "kotrmelce", chytil se na vodítko. Vypadalo to tak přirozeně, že se člověk mohl zbláznit smíchy! Často na tento příběh myslíme. Ale Seryozha už nechce, aby se to opakovalo ve skutečnosti!
Dámské mléko
S manželem jsme nepřetržitě přišli do supermarketu koupit nějaké jídlo. Potřebovala jsem tampony a šla jsem k nim jako první. Manžel ho následoval. Podívejte se, jaký druh dialogu jsme díky tomu získali:
co to je? - zeptala se Peťka.
Tampony! - odpověděl jsem pohoršeně.
- proč je potřebuješ?- zeptal se milovaný (s úsměvem na tváři).
- Nevíte, proč potřebujete tampony?
- Vím. Jen jsem si myslel, že je to žvýkačka (a to si děláš srandu). Máme žvýkačky - plné auto!
Beznohý dvounožec
Tento případ byl na traumatologii. Bohužel se mi tam také podařilo zavítat. Obecně tam ležím, chybí mi…. Jediné, co zpestřilo „oddělenou nudu“, byl šváb. Všichni jsme mu říkali Vasil'k. Usadil se na parapetu a my ho pozorovali. Ošetřili jsme ho vytyčením cest k sušenkám. Cvičení švábů, jak to chápu, je docela legrační. Nevím, k čemu by výcvik vedl, ale rychle skončil. Na naše oddělení byl (omylem) přiveden velmi opilý rolník, kterému byly zlomeny dvě nohy. Když si dívka, která ležela ve vedlejší posteli, všimla pohledu vrchního lékaře na švába (který přivedl nového "hosta") .... Velmi hlasitě křičela: "Chrpa, utíkej!" A chlap, kterého přivedli, vstal a odešel z našeho pokoje. A nebylo třeba vysvětlovat, že se sem dostal náhodou. A náš šváb utekl. Už ho nikdo neviděl.
Máma - Na shledanou
Příběh mi vyprávěl kamarád. Počkala až na den, kdy musela svého Arťoma vzít do školky. Odvezla ho tam autem, protože dělat to v transportu by bylo bolestivé. Přijeli jsme normálně, bez incidentů.
Valya (moje kamarádka) vzala svého syna k učiteli. Řekla (podrobně), co dělat, jak se chovat, co si pamatovat. Chlapec vše pozorně poslouchal, nerušil a pamatoval.
Pak ho učitel vzal za ruku a odvedl ke skříňkám. Požádala o výběr jednoho z nich. Artemochka šla vedle nich, šla .... Zastavil se před tím největším (jak se mu zdálo), otevřel, vylezl na polici a zakřičel (zavřel): "Mami, sbohem!"
Odraz křivky
Je mi patnáct let a mé sestře sedmnáct. Ale o tom příběh není! Moje sestra se nebude "odtrhávat" od zrcadla, když se někam chystá. Kdybyste věděli, jak jsem unavený z těchto „dopravních zácp“! Opravdu jsem chtěl, aby přístup k zrcadlu byl volný. Šel jsem do jednoho z obchodů. Našel jsem zkrátka cool "nesmysl", který je potřeba přilepit na zrcadlo a pak to deformuje obraz (jakýkoli). Sestra přistupuje k zrcadlu… Představte si, co cítí, když vidí svůj pokřivený „obraz“! Vyděsila se, křičela a pokřižovala se. Už se nehodí k tomuto zrcadlu. Samozřejmě jsem se sestrou provinil, ale ta mi už dávno odpustila.
Na závěr: další vtipná historka
Naštvaná můra
Koupil jsem si krásnou věc. Všichni ji měli moc rádi, nejen já. Koupil jsem ho a pověsil do skříně. O tři dny později to žvýkal můra. Byl naštvaný. Koupil jsem si novou věc. O týden později a zbyly z ní jen „útržky“. Manžel mi dal peníze jak na třetí, tak na čtvrtou věc. Totéž se stalo s těmito věcmi. A pak jsem se nervově zhroutil! Manžel se hodně opil. Zatímco jsem mu šla (velmi smutná) ohřát večeři, manžel kamsi zmizel. Byl jsem si jistý, že ani nevyšel z domu kouřit! Hledal jsem ho, hledal… Nakonec jsem se podíval do skříňky. A on tam sedí tiše schoulený v koutě a říká: "Pomstím se tomu stvoření!"
Pokračování. ... ...
Je to jen hee, hee... -
Nenechte si ujít -
Dnes jedu autobusem do obchodu pro server RAM, volá moje žena, během rozhovoru se ptá, kde jsem. Odpovídám: - Jdu pro paměť. Povídali jsme si, položili trubku. Kluk ve věku 3-4 let sedí vedle své matky, dívá se na mě tak nechápavě a pak se ptá své matky: - Mami, kam si strejda jde pro tu vzpomínku? - Strýc si jde pro vzpomínku k dobrému čaroději Goodwinovi a také strýčkovi dodá odvahu ... ... autobus ležel ...
Kolegyně zavolala a řekla, že byla přijata do nemocnice s ženskými potížemi.
Řekla doslova: "Navrhují, pokud kapátko nepomůže, provést nějakou eutanazii."
Zasmál jsem se, uvědomil jsem si, že je zmatená s oděrem.
Druhý den, když jsem ostatním vyprávěl o nemocné ženě v práci, rozhodl jsem se lidi rozesmát.
Říkám: "Ilonka řekla, že se nabízí eutanazie."
První: "Ať souhlasí, to je v pořádku!"
Druhý: "Dvakrát mi to udělali, druhý den jako okurku!"
Za třetí: "Lékaři nebudou radit špatné věci!"
Příběh z cyklu „Popravu nelze prominout“
Dnes jsem šel do nejbližšího supermarketu koupit párky k večeři. Jdu k oknu a na cenovce vidím tento nápis: Tátova šunka se dá udělat z vepřové kýty. A bez čárky, samozřejmě. Obecně jsem tu klobásu nekupoval, protože možná z kuřecího stehýnka nebo možná z fíků ví co. Víte, já nemám rád nejistoty :-)
Skončil jsem s přijímáním pacientů. Jdu domů, rozhodl jsem se jít do obchodu, nakoupit potraviny. Vybírám chlebové prostředky, přichází známý pacient a řekněme si, jak dlouho mě trápí kašel a slabost. Všechno vypráví, vypráví. Odplivl jsem si, vytáhl fonendoskop z tašky a řekl: svlékni se, budu poslouchat.
Příběh je skutečný, stal se mému příteli.
Moskva. Dopravní policisté zastavili kamarádovo auto, aby zkontrolovali doklady. Během kontroly je inspektor volán vysílačkou ze sousedního stanoviště a probíhá mezi nimi následující dialog:
- 52 recepce.
- 52 poslouchá.
- Teď jedete Porsche Cayenne, zabrzděte, dnes je velkorysé.
- A co říct?
- Řekněte "Porušte!"
Vlastní španěl
Jednou jsme jeli se služebním psem na návštěvu, majitelé nabídli, že psa "zkontrolují", prý něco najdou nebo ne. Pes měl ukazovat lovecké nábojnice ve stolku nebo trezor s puškou. První byl ale pokoj 19letého syna, u jehož nočního stolku si pes lehl. V krabici s diskem byla nalezena tráva. Obecně, co se stalo s mládětem - nevím, ale dostal jsem láhev martini a obrovskou bonboniéru a pes dostal vrstvu hovězí svíčkové téměř stejně těžkou jako ona.
Zvuky probuzené. Auto se pod okny dlouho nemohlo nastartovat. Startér mlátí, pak ho popadne a ve vteřině se zastaví. A tak asi půl hodiny. To je baterie - zdraví, vidíte, dýchá. Oru: vypněte sání! Pauza. Slyším: startuje zadkem a hladce se rozjíždí. Večer se dozvídám, že devítku nám ukradli ze dvora.
Půjdu jako spolupachatel do okrsku, abych se vzdal...
Měli jsme mladého pasteveckého psa Dinga (bydleli jsme v domě, na vesnici). A pak jsem jednoho dne sebral na ulici kočičku. Snažili jsme se ji nepouštět na ulici, aby si zvykla na dům. Jednoho dne jsem se ale vrátil z práce a Murka tam nebyla. Všechno prohledali, volali mi, ale nikde. Přísahám na Dingu, že to byla ona, kdo kočku odehnal. Pak jsem šel do obchodu a ve vedlejší ulici uviděl našeho Murka. Oba byli rádi: - a já a Murka. Když jsme s ní přišli domů, Dinga byla také nadšená. Postavila se na zadní a olizovala Murka, jako by mi ukazovala: - vidíš, jak ji miluji, a tys mi vynadal. Zvířata jsou nejchytřejší tvorové!
Usadili jsme se v novém domě. Sousedé na místě mají dítě ve věku 5-6 let. Středně dlouhý sestřih, pobíhající v tričku a šortkách. Prostě nechápu - holka nebo kluk, ale s ohledem na už tak slušný věk je nějak nepohodlné žádat dítě. Řešení se našlo! Jednou ve výtahu:
- A jak se jmenuje ten zázrak?
- Sašo!
Dnes jsem jako obvykle zajel do obchodu Magnit, nakoupil všelijaké užitečné a nezdravé potraviny, šel k pokladně a dal jídlo na tento pohyblivý pás a bez váhání jsem na tentýž pohyblivý pás dal peníze.
Pak prodavačka s hněvem ve tváři říká:
- Kam dáváš peníze?! ! a jestli jsou nasáté? co budeme dělat dál? ?!
A pak přijde muž a s nezlomnou tváří říká:
- Vysajeme to...
Děkuji))) Každý, kdo stál vedle, jen trhal))
Příběh se stal dnes. Náš táta bere syna na zahradu. V úterý má syn procházku po zahradě a dospělou procházku s batůžky, kde mají svačinu z domova. Podle toho se v pondělí večer domlouváme se synem, že si batoh vyzvedne sám. Mezitím jsem posbírala tašku čistého pyžama a pověsila ji na kliku předních dveří .. Tak v úterý ráno .. volám manželovi s otázkou: "Tak co, sebral sis batoh?" na což se mi dostává důmyslné odpovědi - "Ano, dali do batohu balíček, který jste si připravili." Náš syn šel na procházku v pyžamu. Za prvé lehké a za druhé připravené na všechno ;)
Vejce kupuji v obchodě. Jako obvykle obal otevřu, abych zkontroloval, zda je vše neporušené. Mladý kluk vedle mě také otevře balíček, nahlédne dovnitř, pak se ke mně otočí a zmateně se ptá:
- Co hledáme?
Noční hlídka v lékárně. Moskevská třída. Tři hodiny ráno. Dřímání.
Výzva k oknu. Ospalý jdu nahoru. Asi sedmnáctiletá dívka:
- Mám vazelínu!!!
- Proč potřebuješ vazelínu ve tři ráno, drahoušku?
- Namažte koňům kopyta !!!
- Hmmm ... je správný čas na zábavu ...
A pak se z okna podívá KŮŇ!!!
Dívka ji v noci prochází, ukáže se ...
Jeden z mých přátel měl 3letého syna, který se probudil ve špatnou chvíli. Viděl jsem tátu pod peřinou (sláva tobě, Pane!) skákat na mámu. S výkřikem: "KONĚ!!!" skočí tátovi na záda a chytí se za košili a náročně prohlásí „GO!!!“. Jen nevinná otázka manželky "co je zmrzlé, to dítě chce jezdit?"
Kouřím na zadní verandě domu. Na dvoře pobíhají děti 10-12 let. Velmi baculaté dítě jede za rohem a míří někam do zadní části dvora. Nedaleko do něj začnou šťouchat dvě dívky a smát se. Chlapec se otočí a chraplavým hlasem, intonací jako Don Corleone a aktivně gestikuluje, říká: - Yano, Yano, drahá, chceš mi něco říct? Chceš mi něco sdělit, drahoušku? Tak pojď a řekni mi to do očí, Yano! A jestli budeš dál křičet za mými zády, pak přijdu a nakopu ti hubenou prdel! Nevydržím to a začnu se smát. Chlápek se ke mně otočí, sundá si čepici a trochu nakloní hlavu, řekne: - Dobrý večer, mademoiselle. Teď je to moje oblíbené dítě na dvoře)
Včera jsem šel s kamarádem do obchodu na pivo. Mám vousy, i když ne plné, ale už ne a la Stas Michajlov. Kamarád s bříškem, výškou kolem metru devadesát a s tvrdou štětinou.
Prodavačka se ptá:
- Kolik je vám let?
Říkám:
- Třináct.
přítel:
- Patnáct.
Prodavačka:
- Takže dvacet osm, vaše změna...
Podle hypotézy australského biologa Michaela Gillingse, vysvětlující proveditelnost existence premenstruačního syndromu (PMS) z hlediska přirozeného výběru, s nervovým a podrážděným stavem předcházejícím menstruaci, je šance na rozchod ženy s nárůst neplodného partnera, což je evoluční výhoda, díky které se PMS v populaci zachovává.
Nedávno jsem se rozhodl v případě potřeby koupit "Cialis" (pro potenci, např
kus, pokud někdo ví). Našel jsem online drogerii s dodávkou,
vybral požadovaný produkt ... Ve spodní části byl nápis „S tímto produktem častěji
celkem také kupují: citramon, smecta, valocordin.
EHE, stáří není radost...
Nemůžeš projít ústy
Každý asi zná úsloví „Nic, u pusy to neuneseš...“, které se většinou používá, když se v místě jídla trochu setmí a některý z jedlíků dává najevo svou nespokojenost s tímto faktem.
Před pár měsíci se s manželkou chystáme do postele. Už šla spát a já se ještě prohrabal po bytě, zkontroloval, zda jsou zamčené vchodové dveře (vesnický zvyk) a jdu si taky lehnout. A za oknem na dvoře domu u vchodu naproti nějakému chytrému chlápkovi visela strašlivá velká lucerna, jejíž světlo vážně dopadá na moje okno.
Jdu k oknu a začnu pevněji zatahovat závěsy. Manželka, už usínající, říká, že v pokoji nebude trochu tma? K čemuž jsem na čistém stroji dal onu velmi známou frázi z dětství. Sám nevnímal, co řekl, ale jeho žena se smála a málem spadla z postele. Teprve pak mi to došlo...
Naučte se fyziku
Jeden podplukovník učil na Kazaňské dělostřelecké škole. Underground jako underground nenašel válku, nesloužil v Afghánistánu, ale měl Řád rudé hvězdy. Za to, co dostal - neřekl... Ale přesto se to lidé dozvěděli během pitky a tento příběh se častěji vyprávěl na technické univerzitě na přednáškách z fyziky než na škole samotné...
Takže... Tento podplukovník sloužil jako poradce ve Vietnamu. "Vietnamská" artivizion stála na mořském břehu a měla za úkol chránit pobřeží před vyloděním amerických jednotek a ostřelováním amerických lodí, které vypluly z pobřeží. Američané zase o divizi věděli a věděli o dostřelu 152 mm. houfnice šly trochu mimo dosah palby.
19. listopadu .... Den dělostřelců. Chlast. A pak jeden „poradce“ přijde s nápadem – potopit Američana. Vietnamci pod přísným vedením našeho hrdiny a dalšího „poradce“ vyvalují houfnice na břeh a dělají několik velkých požárů. Musím říci, že tyto houfnice měly samostatné nabíjení: nejprve projektil a poté samostatnou nábojnici. Kdo viděl film "Capture" - pamatujte ...
Náš hrdina požádal, aby seřadil granáty u ohně a přinesl rukavice. Vietnamci ničemu nerozuměli, ale rozkaz splnili. Houfnice byly nabity těmito zahřátými kolem palebných granátů a udeřily na 2 americké fregaty... Střely jsou teplé. Zvýšila se účinnost a střela doletěla dále než obvykle.
První americká fregata dostala 2 přímé zásahy a 152 mm nestačilo.Druhá narychlo postavila kouřovou clonu, vzala zraněné zvíře do vleku a odešla na základnu. A naši hrdinové pokračovali v oslavách Dne dělostřelce. A za chvíli dostali naši "poradci" Řád rudé hvězdy "... To je ono. Nauč se fyziku ...
Synovec ve školce dostal za úkol vysvětlit rčení: "Práce tvoří a lenost ničí." No, vysvětlil, že když člověk pracuje, pak je všechno v pořádku: staví se domy a vznikají auta a dům je čistý - a pak přijde "šarlat" a všechno zničí. Aleni jsou takoví aleni.
O babičce:
Vzal dítě na léto k babičce. Jak víte, děti jsou vynikající psychologové. Syn okamžitě vypustil dědečka na novém, drahém „Legu“ a ve špinavé podvodné podobě. To je, když vám klient dá své peníze, ale zároveň věří, že se tak rozhodl on sám.
Babiš nedělal skandál. Sebral jsem všechny peníze, které byly v domě a dal je synovi se slovy: "teď si necháš rozpočet do konce měsíce!" A život je velmi jednoduchý: za všechno plaťte. Elektřina, jídlo, voda, dokonce i houpačka! Syn umí základy aritmetiky, proto po první radosti začaly pláč: "Do konce měsíce - málo." Babička je ale tvrdá jako flinta: "To nejsou moje problémy, ty mi dej hotovost z pokladny - tady jsem přišel na úkor plynu."
Jednou se s dědou procházíme poblíž parku. Dědeček s nevinným pohledem nabízí ke koupi limonádu a Sport-Express, syn odpovídá: žádné noviny, limonády – rozpočet nedovolí!
Pedál
Příběh z poloviny 90. let, kdy byly počítače ještě vzácností.
Kamarád pracoval jako enikeyschik, nainstaloval na hardware operační systém a pak přišel, když se něco pokazilo nebo vyžadovalo aktualizaci. Dali příkaz k aktualizaci programů z účetního oddělení již známé společnosti - před pár měsíci již nainstaloval vše potřebné na zcela nové počítače.
Dorazil, prozkoumal požadovaný počítač - z myši je kurzor, samotná myš ne. Zkoumal jsem to znovu a s vášní - ne. Rozhodl jsem se "jít" po kabeláži - myš se objevila pod stolem. Starší účetní odpověděl na kamarádovu němou otázku „jak a proč?“, jen si těžce povzdechl:
- Zatraceně nepohodlný pedál!
Ubohá žena se vzchopila, sundala si botu a prsty u nohou mačkala klávesy myši. A docela rychle, jak se ukázalo.
Nějak jsem měl případ. Jezdit jen tak (zabít čas), hlasovat
2 dívky, přestaň. Dívka otevře dveře a říká: "V Sokolniki,
100 rublů, dobře, za dvě hole! ". A jděte tam asi 5 minut."
Já: "No, sedni si," ale on sám byl nějak bezradný, nečekaně ... 100 rublů a dokonce dvě hole. V důsledku toho jim říkám: "Dívky, teď se mi nechce šukat, jen mi dejte 100 rublů."
Ukázalo se, že v Sokolniki je kavárna "Dvě tyčinky" a za touto kavárnou se prostě museli zastavit ... dokonce jsem se začervenal ...
Také jsem si vzpomněl. O sibiřské mentalitě. Byl jsem ještě malý. Brežněva SSSR, přijeli jsme navštívit příbuzné do Moskvy. Lidé dorazili do domu, museli ještě dohánět, a tak otce poslali na trh pro brambory. Předtím si samozřejmě trochu vzali. Stručně řečeno, předali mu malou tašku navíc, řekli, kde je trh, a dopředu. Cestou táta sibiřským způsobem zjišťoval: kolik lidí, kolik zastavili atd. Když se složka vrátila, Moskvané byli ohromeni - koupil celý kbelík (!) brambor. Na otázku, proč sakra, když žádali jen 2-3 kg, odpověděl stručně:
- No, Ducu, jez, tak jez! Je nás hodně.
Myslíš, že už se umíš smát? Vigvam! Brambory koupil SPOLU S 12litrovým KYBLEM, protože nevešel do páteře.
PS: Otec neletěl do restaurace na večeři v Moskvě a žili jsme skromně, jen rád všechny překvapoval.
Sedím (omlouvám se) na záchodě a přemýšlím o věčném, slyším, jak vstoupili muži z kanceláře vedle naší (na záchodě jsou 2 pisoáry a 1 záchodová mísa), no, něco tam probírají. Mám v kapse mobil, s hlasitým, dobrým zvukem. Na SMS je zvuk výstřelu z pušky (hlasitý, zřetelný, slyšíte rolování rukávu) a v tu nejdůležitější chvíli vám na mobil přijdou tři (!) SMS za sebou. Nic tak salva, muži u pisoárů málem spadli. To není vše, naše WC je standardního typu, jsou dvoje dveře (chlapci - děvčata), stěna velmi tenká, slyšitelnost výborná a v návalu potvrzení o doručení dříve zaslané zpráva přichází s příslušným zvukem. Už to nevypadá tak vtipně, tak se čistě usmívá a tady zpoza zdi komentář: "Kontrola". Málem jsme vylezli ze záchodu))
Jsem alergický na něco, co právě kvete. Slzy neustále tečou.
Dnes se díváme na mixéry v obchodě. Po dlouhém vybírání jsem se rozhodl zeptat prodejce. Odpoví, já poslouchám a automaticky si utírám slzy.
Prodavač: - Neplač! Pokud se vám jeřáb tak líbí, ale je příliš drahý, může společnost poskytnout dodatečnou slevu!
V neděli ráno jsou všichni doma. Babička živí svou vnučku. Je jí brzy šest let a chodí do školky. Nechce jíst, ale se slovy „pro mámu, pro tátu, pro ptáčka“ proces pokračuje. Babička ukazuje fotografie v televizním magazínu a pokračuje „pro tuto krásnou tetu, pro tohoto strýce“. Jedna z fotografií ukazovala odmítnutí. Pro něj nebudu, je modrý. Babička upřesnila: Jsou oči modré? Ano, v životě je modrý. Toto téma nebylo nikdy diskutováno. O postavě z fotky jsem nic neslyšel. Zdá se, že školka opravdu posouvá hranice znalostí.
Instalatéři
Kamarádka, bystrá a zajímavá dáma, ale ta chvíle je osamělá, ráno se rozespale plazí do kuchyně vypít kávu a kouřit, proklínající pondělí a všechny bývalé do kupy. Domovní zvonek. Ona, velmi ospalá:
- Kdo je tam?
- Instalatéři.
- Proč?
- Cítit.
Okamžité probuzení a s velkým zájmem:
- Koho?
- Ty ne, děvče! Baterie!
Byla naštvaná, neotevřela dveře a celý den později reptala: "Ať se cítí jako doma."
Smích zdobí náš život a dělá ho jasnějším a zajímavějším. Smějte se, radujte se, v reálném životě ať je to nereálnější vtipné. Pojďme se spolu „moc“ zasmát!
„O tom, jak dítě pomohlo své matce zhubnout“
Někdo Jeanne bezděčně naznačil, že je čas, aby zhubla deset kilogramů. Žena přišla rozrušená, smutná, celá od slz. Aniž by rodině cokoli vysvětlovala, zavřela se v kuchyni a začala připravovat své oblíbené čokoládové koblihy, aby uklidnila svůj smutek. Dělala to vždy, když jí na hlavu padly potíže.
Uběhly tři hodiny. Zhanna Eduardovna nikdy neopustila kuchyni. Manžel a čtyřletý syn, kteří se vážně obávali o osud ženy, se ji přesto rozhodli oslovit. Moje žena-matka pomalu jedla spálené koblihy. Vedle ní ležel papír, na kterém bylo velkým písmem napsáno: "Chci se přinutit nic nejíst, abych zhubla!" Chlapec, který si se svým otcem vyjasnil, co bylo napsáno, odešel do svého pokoje a neposlouchal rozhovory dospělých.
Druhý den se matka rodiny vrátila z práce stejně smutná. Vzpomněla si, že uvaří něco k večeři, a šla k lednici. Najednou přiběhl čtyřletý Vitalik, vypnul ledničku a utekl.
Proč jsi to udělal? “ zeptala se Jeanne překvapeně.
Zkazit jídlo a ty si to rozmyslíš!" - odpověděl syn hrdě své matce.
Přemýšlej o tom! Ukázalo se, že dítě je chytřejší než tisíc dospělých dam, které nevěděly, že jejich problém s nadváhou je vyřešen tak snadno!
Samota je špatný zvyk
Osamělou ženu probudil vytrvalý zvonek. Pomalu je šla otevřít, i když s velkou nechutí.
kdo je za dveřmi? Zeptala se polospánkem.
Instalatéři, paní! Baterie jsou cítit!
Ženě se odpověď vůbec nelíbila. Doufala, že ji ucítí! Vždyť jí tak chybělo mužské teplo! Žena popadla cigaretu, zapalovač, šla k kukátku a hlasitě křičela:
Cítit své baterie! Své si budu řídit sám!
Krátké vtipné příběhy
"Cestující z pohádky"
Byl večer. Ve vlaku jela dívka a pilně luštila křížovky. Vedle ní seděl muž a upřeně ji pozoroval. Když si všiml, že oči jeho spolucestovatele uvízly na jedné z otázek, zdvořile se zeptal:
Holka, můžu ti s něčím pomoct?
Jak se jmenuje to, co pomohlo Baba Yaga řídit vozidlo? - odpověděla dívka otázkou na otázku.
Pomelo! - odpověděl muž bez váhání.
Dívka se překvapeně podívala na svého "pobídka" a po třech minutách se zeptala:
Jak to víš?
Jsem blízký příbuzný této babičky! Vím o ní hodně!
Cestující, kteří tuto větu slyšeli, se váleli smíchy. Každý z nich se s největší pravděpodobností prezentoval jako nějaký pohádkový hrdina.
Za všechno můžou muži!
Manželé procházejí hypermarketem. Manželka vypráví něco inspirovaného a manžel jí vůbec nevěnuje pozornost. Žena byla zraněna. Požádala své věrné, aby ocenili její trik: vybrala si prázdné místo, zrychlila, udělala velkolepý skok .... A ukázalo se, že je plný různého zboží. Lidé začali přibíhat, fotit „akrobatku“, tleskat jí. A ona, tlačila různými směry všechno, co se na ní hromadilo, a snažila se najít zlomený hřebík s kamínky. Tak skončil neúspěšný skok přes nákupní košík. Měli bychom umístit dopravního kontrolora doprostřed obchodního parketu! V obchodech také nebude zbytečný!
Skutečné vtipné příběhy ze života
"Pomsta budíku"
Žena se vrátila z práce o tři hodiny později než obvykle. Jejím jediným snem bylo dobře se vyspat. Svlékla se, svlékla si kalhoty (spolu s punčochami) a náhodně je položila na spodní polici skříně. Sveta se osprchovala a šla do pohodlné postele, čímž porušila tradici pití čaje.
Ráno přišlo neuvěřitelně rychle a zcela se podřídilo zákonu podlosti. Unavená žena, která budík několik sekund nenáviděla, ho náhle odhodila na vedlejší stěnu místnosti. Vnitřní hlas ji donutil vstát a jít do vany. Když se shromáždila, rozhodla se vzít si včerejší kalhoty. Žena staré punčocháče nenašla, tak vyndala jiné, aby neztrácela čas hledáním věcí.
Světlana si oblékla kalhoty, aniž by si všímala toho, že mají na sobě druhé punčocháče, vypila kávu a běžela do práce. Naštěstí neměla ani minutu zpoždění. A den by uběhl nádherně, nebýt jedné okolnosti…. Včerejší punčocháče jim vyklouzly z kalhot a začaly „zametat“ podlahu, sbírat papíry a nejrůznější odpadky. Kolegové to viděli, ale mlčeli, aby zaměstnance neurazili. O deset minut později se jeden z kolegů zvonivě zasmál. Sveta se otočila. Kolega, který se dál smál, přistoupil ke Světlaně, zvedl z podlahy "vlečku s punčochami" a s úsměvem řekl: "Upustil jsi to." Nyní Světlana tyto punčochy nenosí. Udělala z nich legrační panenku, která jí každé ráno připomíná, že s budíkem je třeba zacházet s úctou.
Vtipná banánová moudrost
Na chodbě ubytovny se srazili dva studenti. Začal zajímavý rozhovor:
Co jsi smažil včera v kuchyni? “ zeptal se jeden z nich a zvědavě se díval druhému do očí.
Banány! Druhý odpověděl šťastně.
Má smysl je smažit, když už jsou výborné?
Řekněte mi upřímně: Vypadám tak moc jako opice, že musím jíst svou oblíbenou pochoutku syrovou?!
Jak se ze spínače stal nepřítel
Novomanželé šli do luxusní postele a přikryli se velkou hedvábnou dekou.
Moc tě miluji, má drahá… .- jemně zašeptala nově nabytá manželka.
A já tě miluju. Světlo….
Jaký druh Světla jsem pro vás? - Olga frustrovaně vykřikla a bolestivě udeřila manžela do tváře.
O jejich svatební noci se tedy zrodilo skutečné manželské nedorozumění…. Muž pouze požádal o zhasnutí světla, které je zrádně oslepilo.
Přišel na víkend s dívkou do dachy. No, vše probíhá, zbytek je v plném proudu. Po další noci plavání nahá se jí ztratily sponky do vlasů (má 10-12 copánků). A u dače nemůžete najít žvýkačku... Obecně mi dala kondom, požádala ho, aby ho smyl z mastnoty a rozřezal na 12 kousků. No, stojím tam, můj kondom v umyvadle. S mýdlem. Můj otec vejde, chvíli si pozorně prohlíží mé povolání, smutně mi dává 100 rublů a říká:
- Za peníze si kupte nové, neudělejte ostudu ...
Dostali jsme byt v novém domě (bylo to dávno). Brzy je pozvali ke svým přátelům na svatbu, a tak poslali děti ke tchyni. Na svatbě jsme odcházeli skoro tři dny (šli jsme spát s tchýní), a když jsme se vrátili domů, našli jsme vyražené vchodové dveře do bytu ležet na zemi. Vešel jsem do bytu první, obešel pokoje, ale vše bylo na svém místě (dva magnetofony, dvě semišové bundy), dokonce i peněženka s penězi, jak ležela na stole v pokoji, tam zůstala.
Zavolali policii, ale protože nic nechybělo, policie po narušiteli pátrat nezačala. Sám jsem musel provést malý průzkum.
Jak se ukázalo po průzkumu sousedů a obyvatel pod a výše, v den, kdy jsme odcházeli na svatbu, asi ve tři hodiny ráno nějaký opilý rolník dlouho bubnoval u našich dveří, pak procházel patry a žebral za kladivo a nějaký soucitný nájemník ve třetím patře (toto je ve tři hodiny ráno!) mu dal toto kladivo. Muži tímto kladivem zaklepali na dveře kolem hradu (a dveře tehdy ještě nebyly dřevěné, ale téměř z lepenky) a on se zjevně se vší hloupostí vřítil dveřmi, až vyletěly z pantů. a spadl do bytu.
Další historie mlčí - ať už když vletěl do bytu, viděl, že je na špatném místě, a okamžitě utekl, nebo spal až do rána na podlaze, kde spadl dveřmi a odešel brzy ráno - je neznámý.
Všechno by ale nebylo tak smutné, nebýt toho, že ještě dva dny zůstaly dveře na podlaze. Nikdo z nájemníků ani nevolal policii a neptal se na podivnou situaci. Lidé se snad dají ospravedlnit tím, že se všichni právě nastěhovali do nového domu a nikdo ze sousedů se prakticky neznal, ale ne to, že je to omluva.
Při vzpomínce na tento příběh mě najednou napadlo, jestli tento malý muž vrátil kladivo milému Samaritánovi, když odešel?
Jednou jsem stál na nástupišti nádraží. Blondýnka stojí vedle multicassu a doplňuje zůstatek! A multikasa mluví a hlasitě se z ní ozve „potvrďte správnost čísla“, blondýna se nakloní k místu, kam má strčit peníze, a hlasitě na celou stanici říká: „ZAP-VYP-ČEKEJ!“ Po téhle frázi podle mě fňukal i aparát !!!
Můj kolega nějak skončil v neznámé firmě. Všechny ženy přítomné na večírku mu připadaly tak ošklivé, že se pro marnost večera opřel o alkohol.
„Ke konci hostiny,“ řekl nám, „některé z nich mi začaly připadat sexy a přitažlivé.
Zásada „neexistují ošklivé ženy, není dost vodky“ pro život je zřejmě stejně pravdivá jako Newtonovy zákony pro pohyb. Ale, jak víte, zákon je zákon, pokud se opakuje v experimentech... Zažil někdo tento zákon v praxi na sobě? No, co říkám...
Je čas dát tento zákon do nějaké učebnice ... třeba o biologii ...
Do mé poštovní schránky byl zaslán zákon č. 2: "Neexistují žádné ošklivé ženy, existují stydliví muži!"
Myslím, že ano: zákon č. 2 je zjevně důsledkem zákona č. 1, protože vodka snižuje, řekněme, práh bázlivosti.
- Muži jsou romantici: dejte jim krásnou ... Ženy jsou pragmatiky - dejte jim bohaté ... Tak se najdou ...
- Kdo jsou chytré ženy?
- A všechno je přesně naopak: jsou to „chytré“ ženy, no, ty, které bohatí obcházeli, si vybírají hezké muže ... Proč? Pohlední muži zpravidla nemají vůbec žádný mozek a „chytré“ ženy mají kvůli nedostatku přirozené krásy mozek hypertrofovaný kvůli neustálým myšlenkám na toto a také na jiné věci. Ošklivé ženy se proto díky své mysli vycvičené dlouhými myšlenkami zároveň naučily vydělávat peníze a hezcí muži kvůli narcismu, nedostatku inteligence a neschopnosti vydělávat peníze, a tedy nedostatku peněz, volí "bohaté" dámy ... chůze, ale s tím vším ... Tak se v přírodě udržuje rovnováha: to znamená "každý tvor - pár" ...
Stránky: 7