Σε αυτήν την ενότητα του ιστότοπού μας, έχουμε δημοσιεύσει μια ποικιλία από σύντομες αστείες ιστορίες. Για τους λάτρεις των ιστοριών και των ανέκδοτων, αυτές οι ωραίες ιστορίες είναι ακριβώς αυτό που χρειάζεστε. Δεν χρειάζεται πολύς χρόνος, είναι φορτισμένοι με χιούμορ στο ακέραιο, και το πιο σημαντικό - φτιάχνουν τη διάθεση με τον μόνο τρόπο! Οι αστείες αστείες μικρές ιστορίες είναι ένα είδος ανέκδοτου, μόνο που συνήθως προέρχονται από την πραγματική ζωή, και μερικές φορές είναι σε τέτοιες ιστορίες που μια περίφημη στριμμένη πλοκή ή ο βαθμός κωμικότητας δίνει τέτοιες στροφές που γελάς χωρίς να σταματήσεις για αρκετά λεπτά .
Ελπίζουμε ότι αυτές οι σύντομες αστείες ιστορίεςόχι μόνο θα σας φτιάξει τη διάθεση, αλλά και θα σας ενθαρρύνει να γράψετε τις δικές σας αστείες ιστορίες, από τις οποίες κάθε άτομο θα έχει αρκετά, αν η μνήμη είναι καλή. Σε κάθε περίπτωση, θα χαρούμε να σας δούμε στις σελίδες του ιστότοπού μας περισσότερες από μία φορές.
Θυμήθηκα μια ιστορία από τα παιδικά μου χρόνια. Στην τάξη μας υπήρχε ένας αδύνατος, αδύναμος ερασιτέχνης αστρονόμος Αντρέι. Όλοι όσοι δεν το χτύπησαν είχαν την τιμή να προσβάλλουν τον ήρεμο και ακίνδυνο «σπασίκλα». Κάποτε, σε ένα μάθημα φυσικής αγωγής (είχαμε κοινή φυσική αγωγή στο γυμναστήριο, χωρίς να χωρίσουμε m / f), τα αγόρια τραβήχτηκαν στη μπάρα και ήρθε η σειρά του Αντρέι. Ο πρώτος νταής της τάξης έτρεξε από πίσω στον τράβηγμα «σπασίκλα» και του έβγαλε το παντελόνι μαζί με τα σώβρακα... Σε απόλυτη ησυχία, τα σαγόνια των κοριτσιών έπεσαν αργά, τα αγόρια απέκτησαν τα πρώτα τους κόμπλεξ... Κανείς προσέβαλε πια τον Αντρέι.
Όπως ο μεγαλύτερος αδερφός μου, είμαι άπληστος gamer στο παρελθόν. Μόνο που πάντα μου άρεσαν οι στρατηγικές και είναι βιαστικός. Πήγαμε μαζί του για πατινάζ με κάποιο τρόπο. Ορμάει μπροστά και εκπέμπει κάτι, γυρνώντας προς εμένα. Ξαφνικά είδα - πήγαινε κατευθείαν στο λάκκο. Πολύ βαθιά. Ο τότε παιδικός μου εγκέφαλος δεν σκέφτηκε τίποτα καλύτερο από το να φωνάξει: «Διάστημα!!!». Ξέρεις, πήδηξε...
Υπάρχει η μεταλλική πηγή Kuk στην περιοχή Chita. Φυσικά, το νερό από την πηγή εμφιαλώνεται και πωλείται. Το όνομα του νερού είναι κατάλληλο - "Cook" ... Αργά το φθινόπωρο. Δύο η ώρα το πρωί. Περίπτερο ελάχιστα επισκέψιμο. Νυσταγμένος πωλητής (γυναίκα 45 ετών). Αγοραστής (άνδρας). Ο αγοραστής, χτυπώντας το παράθυρο, περιμένοντας να ανοίξει, κρατά δέκα ρούβλια και λέει:
- Κούκου!
Πωλητής, όχι πλήρως ξύπνιος:
- Κου-Κου...
Ο αγοραστής, επίμονα:
- ΚΟΥΚΟΥ!!!
Πωλητής:
- Τσο, στις δύο η ώρα το πρωί το βαρέθηκες; ..
Η ικανότητα να πουλάς καλά ένα προϊόν είναι επίσης τέχνη. Πήγαμε με τους άντρες στην Κίνα για να φάμε απλώς δείπνο. Λοιπόν, ως συνήθως, αποφασίσαμε να πάρουμε εκατό γραμμάρια. Ανεβαίνω στον μπάρμαν:
- Τρία στα εκατό! - Και βγάζω τα λεφτά.
Ο μπάρμαν βάζει σιωπηλά τρία ποτήρια και ένα κλειστό μπουκάλι βότκα στον πάγκο.
- Ζήτησα τρία για εκατό!
Η απάντηση του άντρα με έριξε αρχικά σε μια κατάσταση ήπιας ευφορίας και μετά συνειδητοποίησα ότι η γνώση της ρωσικής ψυχολογίας αυξάνει τον όγκο των πωλήσεων για ανθρώπους σαν αυτόν στους ουρανούς. Αυτός είπε:
- Θα μείνει, φέρε το πίσω.
Λοιπόν, πώς θα μπορούσε να μείνει;
Κάποτε η διοίκηση μιας μεγάλης δυτικής εταιρείας αποφάσισε να διοργανώσει ένα αξιοθέατο πρωτοφανούς ανοχής. Αποφάσισε να οργανώσει ένα φεστιβάλ γκέι από εκπροσώπους όλων των γραφείων. Ήρθε η παραγγελία στο ρωσικό γραφείο - να στείλουν 3 γκέι. Η διοίκηση σκέφτηκε σκληρά. Κάναμε μια συνάντηση, αρχίσαμε να σκεφτόμαστε. έχουν καταλήξει σε. Εκδόθηκε διάταγμα: επικεφαλής τριών τμημάτων θα πάνε στην παρέλαση των ομοφυλοφίλων, η οποία θα δείξει τα χειρότερα αποτελέσματα για το τρέχον τρίμηνο. Η εταιρεία δεν έχει ξαναδεί τέτοια παραγωγή, πωλήσεις, μάρκετινγκ, διαφήμιση, προσφορά! ..
Στη δουλειά, η υπάλληλος λέει ότι ο αγαπημένος της της έδωσε μια νέα χρυσή αλυσίδα, αλλά δεν ξέρει πώς να εξηγήσει την εμφάνισή της στον άντρα της. Όλοι αρχίζουν να δίνουν συμβουλές: πείτε μου τι έδωσε η φίλη σας στην κατάχρηση, το αγόρασε η ίδια, έδωσε μπόνους στη δουλειά κ.λπ. Ένας άντρας συμβουλεύει: - Πες μου καλύτερα τι βρήκες. Η γυναίκα μου, για παράδειγμα, βρήκε πρόσφατα ένα χρυσό βραχιόλι. Ο άντρας με κάποιο τρόπο δεν κατάλαβε αμέσως γιατί ξαφνικά όλοι γέλασαν…
Η Ντάτσα, η γιαγιά και η εγγονή πίνουν τσάι. Υπάρχει μαρμελάδα στο τραπέζι, στο οποίο τα μυρμήγκια σέρνονται από διαφορετικές πλευρές. Το κορίτσι, χωρίς να το σκεφτεί δύο φορές, συνέτριψε το ένα. Η γιαγιά πιέζει τον οίκτο του παιδιού:
- Lizonka, τι είσαι, πώς είναι δυνατόν;! Ζουν και τα μυρμήγκια, πονάνε! Έχουν παιδιά! Φανταστείτε μόνο: κάθονται στο σπίτι και περιμένουν τη μητέρα τους. Η μαμά δεν θα έρθει.
Λίζα (πατώντας ένα άλλο έντομο με το δάχτυλό της):
- Και ο μπαμπάς δεν θα έρθει ...
Ένας φίλος έπρεπε να γράφει SMS μέχρι τη μία το πρωί κάθε μέρα. Έγραψα ένα πρόγραμμα για το smart, το οποίο απαντά αυτόματα σε όλα τα sms: "Ναι, αγάπη μου", "φυσικά", "πολύ" κ.λπ. - χωρίς ιδιαίτερη σειρά. Το πρωί είδα 264 εισερχόμενα SMS. Το τελευταίο στις 5:45 με το κείμενο: "Μα πότε θα κοιμηθείς, σκύλα;!"
Στην 9η τάξη (παιδιά ηλικίας 14-15 ετών), το σχολείο υποβλήθηκε σε ιατρικές εξετάσεις ρουτίνας, συμπεριλαμβανομένου ενός γυναικολόγου. Για πολλά κορίτσια ήταν η πρώτη φορά: τα γόνατα όλων έτρεμαν. Για εξοικονόμηση χρόνου, μια κυρία γυναικολόγος στην ηλικία του Μπαλζάκ κάνει περισσότερες ερωτήσεις παρά εξετάζει. Η ερώτηση είναι ίδια και για τα 60 κορίτσια στις τέσσερις τάξεις:
- είσαι σεξουαλικά ενεργός;
- Πόσα χρόνια? - με θετική απάντηση
Η κυρία ήταν αρκετά κουρασμένη.
Στην πραγματικότητα η ιστορία: η κοπέλα μου (P), μαζεύοντας τη διαθήκη της σε μια γροθιά, έρχεται στη θεία μου (T).
(Τ) - ζεις;
(Ρ) -zhiiiiivvuuuu (τρέμοντας από φόβο, ξεχνώντας την ουσία της ερώτησης)
(Τ) έκπληκτος - Πόσο χρονών;
(Ρ) σχεδόν κλαίει - δεκατέσσερα ...
Εχω ένα φίλο. Εργάζεται σε εταιρεία υπολογιστών, σε αποθήκη. Και μέσα από τον τοίχο έχει γείτονες - ένα κτηνιατρικό φαρμακείο. Οι πόρτες είναι κοντά, και ως εκ τούτου οι επισκέπτες συχνά μπερδεύονται. Χθες μου έγραψε στο ICQ: «Σήμερα ήρθε ένας άντρας, στάθηκε όλη η ουρά! Περίμενα μέχρι οι πελάτες να πάρουν τον εκτυπωτή μακριά, δισκέτες, κάποια άλλα σκουπίδια... Ο μάγκας τελικά εμφανίζεται και ρωτά: "Το άλογό μου βήχει... Τι να κάνω;"
Το γέλιο είναι ένα γαργαλητό που δημιουργεί καλή διάθεση και συγκεκριμένους ήχους, παρόμοιους με το γέλιο του αλόγου...
Μέτρο μάγισσα
Κάπως πάω στο μετρό. Υπήρχαν εκπληκτικά λίγοι άνθρωποι στην άμαξα. Αλλά ένα άτομο με τράβηξε. Δηλαδή κατάφερε κιόλας να με ενοχλήσει! Όλοι με κοιτάζουν και κοιτάζουν, κοιτάζουν και κοιτάζουν, κοιτάζουν και κοιτάζουν…. Και προφανώς όχι με ερωτικά μάτια! Ήδη θα έβγαινα…. Και έριξε κατά λάθος μια ματιά στα χέρια του. Κρατούσαν ένα βιβλίο με τίτλο "Πώς να αναγνωρίσεις μια μάγισσα;" Γέλασα για πολλή ώρα βγαίνοντας από το μετρό. Αλήθεια μοιάζω με μάγισσα;
Αφελής γιαγιά
Οι γονείς μου πήγαν διακοπές στην Ιταλία. Φύγαμε για πολλή ώρα. Για έναν ολόκληρο μήνα! Η ντάκα μου έμεινε. Πόσο χάρηκα! Ολα είναι καλά…. Η γιαγιά μου όμως έφτασε. Υποψιάζομαι ότι οι γονείς μου «κανόνισαν» να με προσέχει. Στην αρχή στενοχωρήθηκα που η ελευθερία μου είχε φτάσει στο τέλος της. Αλλά μετά ηρέμησε. Κάλεσα τον φίλο μου και προσφέρθηκα να έρθει σε μένα για το βράδυ. Όπως ήταν φυσικό, πήγαμε για ύπνο. Ήταν τόσο καλό που ήμασταν εκτός ελέγχου. βόγκηξα από ευχαρίστηση. Δυνατά! Και ξέχασα τελείως ότι είχε φτάσει η γιαγιά μου. Δεν ξέρω πόση ώρα πέρασε, αλλά μετά έσκασε η αγαπημένη μου γιαγιά. Φώναξε έντρομη: «εγγονή, τι έχεις; Σε προσβάλλει;»
Tesky
Η κοπέλα μου ήταν συνεχώς άτυχη με τους νέους. Και ήθελα να είμαι τυχερός! Της είπα να ζητήσει βοήθεια, αν μη τι άλλο. Η Olya εκμεταλλεύτηκε την καλοσύνη μου. Τηλεφώνησα ένα βράδυ και ρώτησα: "Μπορείς να δώσεις τον αριθμό τηλεφώνου του αδερφού σου;" Σκέφτηκα για πολύ καιρό γιατί το χρειαζόταν, αλλά της το έδωσα. Τότε ανακάλυψα ότι χρειαζόμουν τη βοήθειά του περισσότερο από τη δική μου. Υποσχέθηκε ότι θα τα πει όλα αν δεν «καεί τίποτα». Αποδεικνύεται ότι ο φίλος μου είχε ένα σχέδιο: ο αδερφός μου θα είναι αδερφός της για λίγο, ώστε να συμπεριφέρεται λίγο πιο σίγουρη. Ο τύπος έπρεπε να την επισκεφτεί! Τώρα θα σας τα πω όλα με τη σειρά. Ο αδερφός μου η Βίτκα ήρθε κοντά της. Ζήτησε να αλλάξει ρούχα στο σπίτι για να είναι όλα πιο «φυσικά». Είπε: «Αυτός ο τύπος ονομάζεται Κύριλλος. Όταν έρθει, το ανοίγεις, χαιρετάς και «σκουπίζεις» στην κουζίνα». Ο αδελφός συμφώνησε. Ενώ ο χρόνος αναμονής συνεχίστηκε ως συνήθως…. Έπινε γλάρους βατόμουρου. Η πόρτα χτύπησε ένα κουδούνι. Το άνοιξε και ρώτησε: «Σε λένε Κύριλλο; Θα πας στην Όλια;» Έγνεψε θετικά. Ο αδερφός μου έτρεξε στην κουζίνα, προσθέτοντας ότι η Olya τον περίμενε. Ένα δευτερόλεπτο αργότερα, ο Vitek άκουσε έναν μακρύ ψίθυρο και μετά - έναν ψίθυρο και ένα γέλιο. Αποδείχθηκε ότι δεν ήρθε ο τύπος, αλλά ο μπαμπάς της, το όνομα του οποίου (λόγω σύμπτωσης) ήταν το ίδιο.
Somersault - malto
Βγήκαμε στη φύση για να γιορτάσουμε τα γενέθλια της κοπέλας μου. Όλοι μαζεμένοι. Ήρθε και ο σκύλος της κοπέλας που ονομαζόταν Αλίνα. Δεν την αποχωρίστηκε ποτέ. Ήταν πιο διασκεδαστικό μαζί της. Ο Seryoga (ο αδερφός της Alinochka) μέθυσε αρκετά και άρχισε να περπατάει με τη Rada (το σκύλο). Περπάτησε έτσι ώστε να κάνει «τούμπα», πιάνοντας το λουρί. Έμοιαζε τόσο φυσικό που μπορούσε κανείς να τρελαθεί από τα γέλια! Συχνά σκεφτόμαστε αυτή την ιστορία. Αλλά ο Seryozha δεν θέλει πλέον να επαναλαμβάνεται στην πραγματικότητα!
Γυναικεία λοσιόν
Ο άντρας μου και εγώ ήρθαμε στο σούπερ μάρκετ όλο το εικοσιτετράωρο για να αγοράσουμε φαγητό. Χρειαζόμουν ταμπόν, και πήγα σε αυτά πρώτα. Ο σύζυγος ακολούθησε. Δείτε τι είδους διάλογος είχαμε ως αποτέλεσμα:
Τι είναι αυτό? - ρώτησε η Πέτκα.
Ταμπόν! - απάντησα εξωφρενικά.
- Γιατί τα χρειάζεστε;- ρώτησε ο αγαπημένος (με ένα χαμόγελο στα χείλη).
- Δεν ξέρετε γιατί χρειάζεστε ταμπόν;
- Ξέρω. Απλώς νόμιζα ότι ήταν τσίχλα (και κάνεις πλάκα). Έχουμε τσίχλα - ένα γεμάτο αυτοκίνητο!
Δίποδα χωρίς πόδια
Αυτή η περίπτωση ήταν στην τραυματολογία. Δυστυχώς κατάφερα να επισκεφτώ και εκεί. Γενικά, είμαι ξαπλωμένη εκεί, μου λείπει…. Το μόνο που έφερε ποικιλία στην «βαρεμάρα» ήταν η κατσαρίδα. Όλοι τον λέγαμε Βασιλκ. Κάθισε στο περβάζι και τον παρακολουθούσαμε. Τον περιποιηθήκαμε ανοίγοντας μονοπάτια για μπισκότα. Η εκπαίδευση με κατσαρίδες, όπως καταλαβαίνω, είναι αρκετά αστεία. Δεν ξέρω σε τι θα οδηγούσε η προπόνηση, αλλά τελείωσε γρήγορα. Ένας πολύ μεθυσμένος χωρικός, του οποίου έσπασαν τα δύο πόδια, τον έφεραν (κατά λάθος) στον θάλαμό μας. Όταν η κοπέλα, που ήταν ξαπλωμένη στο διπλανό κρεβάτι, παρατήρησε το βλέμμα του επικεφαλής γιατρού στην κατσαρίδα (που έφερε έναν νέο "επισκέπτη") .... Φώναξε πολύ δυνατά: «Κορνφλάουερ, τρέξε!» Και ο τύπος που τον έφεραν σηκώθηκε και βγήκε από το δωμάτιό μας. Και δεν χρειαζόταν να εξηγήσω ότι τον έφεραν εδώ τυχαία. Και η κατσαρίδα μας έφυγε τρέχοντας. Κανείς δεν τον ξαναείδε.
Μαμά - Αντίο
Ένας φίλος μου είπε την ιστορία. Περίμενε μέχρι τη μέρα που έπρεπε να πάει τον Άρτιομ της στο νηπιαγωγείο. Τον πήγε εκεί με το αυτοκίνητο, αφού θα ήταν επώδυνο να το κάνει αυτό στη μεταφορά. Φτάσαμε κανονικά, χωρίς επεισόδια.
Η Valya (η φίλη μου) πήγε τον γιο της σε έναν δάσκαλο. Είπε (με λεπτομέρειες) τι να κάνει, πώς να συμπεριφερθεί, τι να θυμηθεί. Το αγόρι άκουσε τα πάντα προσεκτικά, δεν το διέκοψε και θυμήθηκε.
Τότε ο δάσκαλος τον πήρε από το χέρι και τον οδήγησε στα ντουλάπια. Ζήτησε να διαλέξει ένα από αυτά. Η Artemochka περπάτησε δίπλα τους, περπάτησε .... Σταμάτησε μπροστά στο μεγαλύτερο (όπως του φάνηκε), το άνοιξε, ανέβηκε στο ράφι και φώναξε (κλείνοντας): «Μαμά, αντίο!»
Ανάκλαση καμπύλης
Είμαι δεκαπέντε χρονών και η αδερφή μου δεκαεπτά. Αλλά η ιστορία δεν αφορά αυτό! Η αδερφή μου δεν θα «ξεσκιστεί» από τον καθρέφτη όταν πάει κάπου. Αν ήξερες πόσο με κουράζουν αυτά τα «μποτιλιαρίσματα»! Ήθελα πολύ η προσέγγιση στον καθρέφτη να είναι ελεύθερη. Πήγα σε ένα από τα μαγαζιά. Βρήκα, με λίγα λόγια, μια δροσερή «ανοησία» που πρέπει να κολληθεί στον καθρέφτη και μετά παραμορφώνει την εικόνα (οποιοδήποτε). Η αδερφή πλησιάζει τον καθρέφτη…. Φανταστείτε τι νιώθει όταν βλέπει την παραμορφωμένη «εικόνα» της! Φοβήθηκε, ούρλιαξε και σταυρώθηκε. Δεν της ταιριάζει πια αυτός ο καθρέφτης. Φυσικά, έκανα λάθος με την αδερφή μου, αλλά με συγχώρεσε εδώ και πολύ καιρό.
Εν κατακλείδι: άλλη μια αστεία ιστορία
Θυμωμένος σκόρος
Αγόρασα στον εαυτό μου ένα όμορφο πράγμα. Σε όλους άρεσε πάρα πολύ, όχι μόνο σε εμένα. Το αγόρασα και το κρέμασα στην ντουλάπα. Τρεις μέρες αργότερα, ένας σκόρος το μάσησε. Ήταν αναστατωμένος. Αγόρασα ένα καινούργιο πράγμα. Μια βδομάδα αργότερα, και μόνο «αποκόμματα» της έμειναν. Ο άντρας μου μου έδωσε χρήματα και για το τρίτο και για το τέταρτο. Το ίδιο έγινε και με αυτά τα πράγματα. Και μετά έπαθα νευρικό κλονισμό! Ο σύζυγος μέθυσε πολύ. Ενώ πήγα (πολύ λυπημένος) να του φτιάξω το δείπνο, ο άντρας μου εξαφανίστηκε κάπου. Ήμουν σίγουρος ότι δεν έβγαινε καν από το σπίτι για να καπνίσει! Τον έψαχνα, έψαχνα…. Τελικά, κοίταξα μέσα στο ντουλάπι. Και κάθεται εκεί, στριμωγμένος ήσυχος σε μια γωνιά, και λέει: «Θα πάρω εκδίκηση από αυτό το πλάσμα!».
Συνέχιση. ... ...
Είναι χι, χι... -
Μην χάσετε -
Σήμερα πηγαίνω με το λεωφορείο για το κατάστημα για τη μνήμη RAM του διακομιστή, τηλεφωνεί η γυναίκα μου, κατά τη διάρκεια της συζήτησης με ρωτάει πού είμαι. Απαντώ: - Πάω για τη μνήμη. Μιλήσαμε, βάλαμε το σωλήνα. Ένα αγόρι 3-4 χρονών κάθεται δίπλα στη μητέρα του, με κοιτάζει τόσο ακατανόητα, μετά ρωτάει τη μητέρα του: - Μαμά, πού πάει ο θείος για το μνήμα; - Ο θείος πηγαίνει στον καλό μάγο Goodwin για μια ανάμνηση, και θα δώσει επίσης κουράγιο στον θείο ... ... το λεωφορείο έλεγε ψέματα ...
Μια συνάδελφος τηλεφώνησε και είπε ότι εισήχθη στο νοσοκομείο με γυναικεία προβλήματα.
Είπε επί λέξει: «Προτείνουν, αν το σταγονόμετρο δεν βοηθήσει, να κάνουμε κάποιου είδους ευθανασία».
Γέλασα, συνειδητοποίησα ότι ήταν μπερδεμένη με το γδάρσιμο.
Την επόμενη μέρα, λέγοντας στους άλλους για την άρρωστη στη δουλειά, αποφάσισα να κάνω τον κόσμο να γελάσει.
Λέω: «Η Ιλόνκα είπε ότι προσφέρεται ευθανασία».
Πρώτον: "Αφήστε τον να συμφωνήσει, δεν πειράζει!"
Το δεύτερο: «Μου το έκαναν δύο φορές, την άλλη μέρα σαν αγγούρι!».
Τρίτον: "Οι γιατροί δεν θα συμβουλεύσουν άσχημα πράγματα!"
Μια ιστορία από τον κύκλο "Η εκτέλεση δεν μπορεί να συγχωρηθεί"
Σήμερα πήγα στο κοντινότερο σούπερ μάρκετ για να αγοράσω λουκάνικα για δείπνο. Πηγαίνω στο παράθυρο και βλέπω την εξής επιγραφή στην τιμή: Το ζαμπόν του μπαμπά μπορεί να γίνει από χοιρινό μπούτι. Και χωρίς κόμμα, φυσικά. Γενικά το λουκάνικο δεν το αγόρασα γιατί ίσως από μπούτι κοτόπουλου ή ίσως από σύκα ξέρει τι. Ξέρεις, δεν μου αρέσουν οι αβεβαιότητες :-)
Έχω τελειώσει τη λήψη ασθενών. Πάω σπίτι, αποφάσισα να πάω στο κατάστημα, να αγοράσω ψώνια. Διαλέγω ψωμί μέσα, έρχεται ένας γνωστός ασθενής και ας πούμε πόσο καιρό με ενοχλεί ο βήχας και η αδυναμία. Τα λέει όλα, λέει. Έφτυσα, έβγαλα το φωνενδοσκόπιο από την τσάντα μου και είπα: γδύσου, θα ακούσω.
Η ιστορία είναι αληθινή, συνέβη στον φίλο μου.
Μόσχα. Οι αστυνομικοί της τροχαίας σταμάτησαν το αυτοκίνητο ενός φίλου για να ελέγξουν έγγραφα. Κατά τη διάρκεια του ελέγχου, ο επιθεωρητής καλείται μέσω ασυρμάτου από γειτονικό ταχυδρομείο και γίνεται ο ακόλουθος διάλογος μεταξύ τους:
- 52 υποδοχή.
- 52 ακούει.
- Τώρα περνάς μια Porsche Cayenne, φρένο, είναι γενναιόδωρη σήμερα.
- Και τι να πεις;
- Πείτε "Παράβαση!"
Προσαρμοσμένο σπάνιελ
Εμείς με ένα σκυλί υπηρεσίας κάποτε πήγαμε να επισκεφθούμε, οι ιδιοκτήτες προσφέρθηκαν να "ελέγξουν το σκυλί", λένε, θα βρει κάτι ή όχι. Ο σκύλος έπρεπε να δείξει κυνηγετικά φυσίγγια στο τραπέζι ή ένα χρηματοκιβώτιο με ένα τουφέκι. Το πρώτο όμως ήταν το δωμάτιο του 19χρονου γιου, στο κομοδίνο του οποίου ξάπλωσε ο σκύλος. Το ζιζάνιο βρέθηκε στο κουτί του δίσκου. Γενικά, τι έγινε με το μικρό - δεν ξέρω, αλλά πήρα ένα μπουκάλι μαρτίνι και ένα τεράστιο κουτί σοκολάτες και ο σκύλος πήρε μια στρώση μοσχαρίσιο φιλέτο σχεδόν τόσο βαρύ όσο αυτό.
Ήχοι αφυπνισμένοι. Το αυτοκίνητο δεν μπορούσε να ξεκινήσει κάτω από τα παράθυρα για πολλή ώρα. Η μίζα χτυπάει, μετά την αρπάζει και σταματά σε ένα δευτερόλεπτο. Και έτσι για περίπου μισή ώρα. Αυτή είναι η μπαταρία - υγεία, βλέπετε, αναπνέει. Oru: βγάλτε την αναρρόφηση! Παύση. Ακούω: ξεκινάει με πισινό και φεύγει ομαλά. Το βράδυ μαθαίνω ότι το εννιά το έχουν κλέψει από την αυλή μας.
Θα πάω ως συνεργός στην περιφέρεια να παραδοθώ...
Είχαμε ένα νεαρό ποιμενικό Dinga (μείναμε σε ένα σπίτι, σε ένα χωριό). Και τότε μια μέρα πήρα ένα γατάκι στο δρόμο. Προσπαθήσαμε να μην την αφήσουμε να βγει στο δρόμο για να συνηθίσει το σπίτι. Αλλά μια μέρα, γύρισα σπίτι από τη δουλειά, και η Murka δεν ήταν. Έψαξαν τα πάντα, με πήραν τηλέφωνο, αλλά πουθενά. Ορκίζομαι στη Ντίνγκα ότι ήταν αυτή που έδιωξε τη γάτα μακριά. Μετά πήγα στο μαγαζί και είδα τη Μούρκα μας στον διπλανό δρόμο. Και οι δύο χάρηκαν: - και εγώ και η Μούρκα. Όταν ήρθαμε σπίτι μαζί της, η Ντίνγκα ήταν επίσης ενθουσιασμένη. Στάθηκε στα πίσω πόδια της και έγλειψε τη Μούρκα, σαν να μου έδειχνε: - βλέπεις πόσο την αγαπώ και με επέπληξες. Τα ζώα είναι τα πιο έξυπνα πλάσματα!
Εγκατασταθήκαμε σε ένα νέο σπίτι. Οι γείτονες στο χώρο έχουν ένα παιδί 5-6 ετών. Κούρεμα μεσαίου μήκους, τρέξιμο με μπλουζάκι και σορτς. Απλώς δεν μπορώ να καταλάβω - ένα κορίτσι ή ένα αγόρι, αλλά εν όψει της ήδη αξιοπρεπούς ηλικίας, είναι κάπως άβολο να ρωτήσω ένα παιδί. Η λύση βρέθηκε! Μόλις μπείτε στο ασανσέρ:
- Και πώς λέγεται αυτό το θαύμα;
- Σάσα!
Σήμερα, ως συνήθως, μπήκα στο κατάστημα Magnit, αγόρασα κάθε είδους χρήσιμα και ανθυγιεινά τρόφιμα, πήγα στο ταμείο και έβαλα τα τρόφιμα σε αυτόν τον κινούμενο ιμάντα και χωρίς δισταγμό έβαλα χρήματα στον ίδιο κινούμενο ιμάντα.
Τότε η πωλήτρια λέει με θυμό στα μούτρα:
- Πού βάζεις τα λεφτά σου;! ! και αν τα ρουφήξουν; Τι θα κάνουμε μετά; ;!
Και τότε έρχεται ένας άντρας και με ένα ατάραχο πρόσωπο λέει:
- Θα το ρουφήξουμε...
Ευχαριστώ))) Όλοι όσοι στάθηκαν δίπλα του απλώς έσκισαν))
Η ιστορία έγινε σήμερα. Ο μπαμπάς μας παίρνει τον γιο του στον κήπο. Τις Τρίτες, ο γιος μου έχει μια βόλτα στον κήπο και μια ενήλικη βόλτα με σακίδια, όπου τρώνε ένα σνακ από το σπίτι. Κατά συνέπεια, τη Δευτέρα το απόγευμα, ο γιος μου και εγώ συμφωνούμε ότι θα παραλάβει μόνος του το σακίδιο. Εν τω μεταξύ, μάζεψα ένα σακουλάκι με καθαρές πιτζάμες και το κρέμασα στο χερούλι της εξώπορτας.. Τρίτη πρωί λοιπόν.. τηλεφωνώ στον άντρα μου με την ερώτηση: "Καλά, μάζεψες το σακίδιό σου;" στο οποίο παίρνω μια ευρηματική απάντηση - «Ναι, έβαλαν τη συσκευασία που ετοίμασες στο σακίδιο». Ο γιος μας πήγε μια βόλτα με τις πιτζάμες του. Πρώτον, ελαφρύ, και δεύτερον, έτοιμο για οτιδήποτε;)
Αγοράζω αυγά στο κατάστημα. Ως συνήθως, ανοίγω τη συσκευασία για να ελέγξω αν είναι όλα άθικτα. Δίπλα μου, ένας νεαρός άντρας ανοίγει επίσης το πακέτο, κοιτάζει μέσα, μετά γυρίζει προς το μέρος μου και με ρωτάει σαστισμένος:
-Τι ψάχνουμε;
Νυχτερινή φύλαξη στο φαρμακείο. Λεωφόρος Μόσχας. Τρεις η ώρα το πρωί. Dozing.
Κάλεσμα στο παράθυρο. Νυσταγμένος ανεβαίνω. Ένα κορίτσι περίπου δεκαεπτά:
- Έχω βαζελίνη!!!
- Γιατί χρειάζεσαι βαζελίνη στις τρεις το πρωί, αγαπητέ;
- Λιπάνετε τις οπλές των αλόγων !!!
- Χμμμ... είναι η κατάλληλη στιγμή για διασκέδαση...
Και τότε ένα ΑΛΟΓΟ κοιτάζει έξω από το παράθυρο !!!
Το κορίτσι την περπατά τη νύχτα, αποδεικνύεται ...
Ένας από τους φίλους μου είχε έναν γιο 3 ετών που ξύπνησε τη λάθος στιγμή. Είδα τον μπαμπά κάτω από τα σκεπάσματα (δόξα σε σένα, Κύριε!) να αναπηδά στη μαμά. Με μια κραυγή, "HORSE !!!" πετάγεται στην πλάτη του μπαμπά και, πιάνοντας το πουκάμισο, δηλώνει απαιτητικά "GO !!!". Μόνο η αθώα ερώτηση της συζύγου "τι είναι παγωμένο, το παιδί θέλει να καβαλήσει;"
Στέκομαι και καπνίζω στην πίσω βεράντα του σπιτιού. Παιδιά 10-12 ετών τρέχουν στην αυλή. Ένα πολύ παχουλό παιδί οδηγεί στη γωνία και κατευθύνεται κάπου στο πίσω μέρος της αυλής. Εκεί κοντά, δυο κοπέλες αρχίζουν να τον χτυπούν και να γελούν. Το αγόρι γυρίζει και με βραχνή φωνή, τονισμό σαν τον Ντον Κορλεόνε και χειρονομώντας ενεργά λέει: - Γιάνα, Γιάνα, αγαπητή, θέλεις να μου πεις κάτι; Θέλεις να μου μεταφέρεις κάτι, αγαπητέ; Έλα λοιπόν και πες μου αυτό κατάματα, Γιάνα! Και αν συνεχίσεις να ουρλιάζεις πίσω από την πλάτη μου, τότε θα ανέβω και θα κλωτσήσω τον αδύνατο κώλο σου! Δεν το αντέχω και αρχίζω να γελάω. Ο τύπος γυρίζει προς το μέρος μου, βγάζει το καπέλο του και γέρνει λίγο το κεφάλι του, λέει: - Καλησπέρα, μαντεμουζέλ. Τώρα αυτό είναι το αγαπημένο μου παιδί στην αυλή)
Χθες πήγα με έναν φίλο στο μαγαζί για μια μπύρα. Έχω γένια, αν και όχι γεμάτα, αλλά όχι πια α λα Στας Μιχαήλοφ. Ένας φίλος με κοιλιά, ύψος περίπου ένα μέτρο ενενήντα και με σκληρή τρίχα.
Η πωλήτρια ρωτά:
- Πόσο χρονών είσαι?
Λέω:
- Δεκατρία.
Φίλος:
- Δεκαπέντε.
Πωλήτρια:
- Είκοσι οκτώ λοιπόν, τα ρέστα σου...
Σύμφωνα με την υπόθεση του Αυστραλού βιολόγου Michael Gillings, εξηγώντας τη δυνατότητα ύπαρξης του προεμμηνορροϊκού συνδρόμου (PMS) από την άποψη της φυσικής επιλογής, με μια νευρική και ευερέθιστη κατάσταση πριν από την έμμηνο ρύση, οι πιθανότητες να χωρίσει μια γυναίκα με αύξηση του υπογόνιμου συντρόφου, το οποίο είναι ένα εξελικτικό πλεονέκτημα λόγω του οποίου το PMS διατηρείται στον πληθυσμό.
Πρόσφατα αποφάσισα να αγοράσω το "Cialis" εάν είναι απαραίτητο (για ισχύ, όπως
κομμάτι αν ξέρει κανείς). Βρήκα ένα ηλεκτρονικό φαρμακείο με παράδοση,
διάλεξε το επιθυμητό προϊόν... Στο κάτω μέρος υπήρχε μια επιγραφή «Με αυτό το προϊόν πιο συχνά
συνολικά αγοράζουν και: citramon, smecta, valocordin.
ΕΧΕ, τα γηρατειά δεν είναι χαρά...
Δεν μπορείς να περάσεις από το στόμα σου
Όλοι μάλλον γνωρίζουν το ρητό «Τίποτα, δεν μπορείς να το κουβαλάς από το στόμα σου...», που συνήθως χρησιμοποιείται όταν είναι λίγο σκοτεινό στο μέρος του φαγητού και ένας από τους φάγους εκφράζει τη δυσαρέσκειά του για αυτό το γεγονός.
Πριν από μερικούς μήνες, η γυναίκα μου και εγώ ετοιμαζόμαστε για ύπνο. Έχει ήδη πάει για ύπνο, και εγώ ακόμα έψαχνα γύρω από το διαμέρισμα, έλεγξα αν η εξώπορτα ήταν κλειδωμένη (συνήθεια του χωριού) και θα πάω επίσης για ύπνο. Και έξω από το παράθυρο στην αυλή του σπιτιού στην είσοδο απέναντι από κάποιον έξυπνο τύπο κρέμασε ένα φοβερό φανάρι, το φως από το οποίο χτυπά σοβαρά το παράθυρό μου.
Πηγαίνω στο παράθυρο και αρχίζω να σφίγγω τις κουρτίνες. Η σύζυγος, που έχει ήδη αποκοιμηθεί, λέει ότι δεν θα είναι λίγο σκοτάδι στο δωμάτιο; Στο οποίο εγώ, σε ένα καθαρό μηχάνημα, έδωσα αυτή την πολύ γνωστή φράση από την παιδική μου ηλικία. Ο ίδιος δεν πρόσεξε τι είπε, αλλά η γυναίκα του γελούσε και παραλίγο να πέσει από το κρεβάτι. Μόνο τότε μου ξημέρωσε…
Μάθετε φυσική
Ένας αντισυνταγματάρχης δίδαξε στη Σχολή Πυροβολικού του Καζάν. Ο underground, ως underground, δεν βρήκε τον πόλεμο, δεν υπηρέτησε στο Αφγανιστάν, αλλά είχε το Τάγμα του Ερυθρού Αστέρα. Για αυτό που έλαβε - δεν είπε ... Ωστόσο, οι άνθρωποι το έμαθαν κατά τη διάρκεια μιας υπερβολικής κατανάλωσης αλκοόλ και αυτή η ιστορία ειπώθηκε πιο συχνά σε ένα τεχνικό πανεπιστήμιο σε διαλέξεις φυσικής παρά στο ίδιο το σχολείο ...
Έτσι... Αυτός ο αντισυνταγματάρχης υπηρέτησε ως σύμβουλος στο Βιετνάμ. Το «βιετναμέζικο» artivizion βρισκόταν στην ακτή και το καθήκον ήταν να προστατεύσει την ακτή από την απόβαση των αμερικανικών στρατευμάτων και τον βομβαρδισμό αμερικανικών πλοίων που βγήκαν από την ακτή. Οι Αμερικανοί, με τη σειρά τους, γνώριζαν για τη διαίρεση και γνώριζαν το εύρος των 152 χλστ. τα οβιδοβόλα ξεπέρασαν λίγο τα όρια του πυρός.
19 Νοεμβρίου .... Ημέρα του πυροβολικού. Μεθοκοπώ. Και τότε ένας «σύμβουλος» έρχεται με την ιδέα - να βυθιστεί ο Αμερικανός. Υπό την αυστηρή καθοδήγηση του ήρωά μας και ενός άλλου «συμβούλου», οι Βιετναμέζοι εκτοξεύουν οβίδες στην ξηρά και κάνουν πολλές μεγάλες φωτιές. Πρέπει να πω ότι αυτά τα οβιδοβόλα είχαν ξεχωριστή φόρτωση: πρώτα ένα βλήμα και μετά ένα ξεχωριστό φυσίγγιο. Ποιος είδε την ταινία "Capture" - θυμηθείτε ...
Ο ήρωάς μας ζήτησε να παρατάξει τα κοχύλια δίπλα στη φωτιά και να φέρει γάντια. Οι Βιετναμέζοι δεν κατάλαβαν τίποτα, αλλά εκτέλεσαν την εντολή. Οι οβίδες ήταν φορτωμένες με αυτά τα ζεστά γύρω από τις οβίδες και χτυπήθηκαν σε 2 αμερικανικές φρεγάτες ... Οι οβίδες είναι ζεστές. Η απόδοση αυξήθηκε και το βλήμα πέταξε πιο μακριά από το συνηθισμένο.
Η πρώτη αμερικάνικη φρεγάτα δέχτηκε 2 απευθείας χτυπήματα και τα 152 χλστ δεν ήταν αρκετά. Η δεύτερη έστησε βιαστικά ένα προπέτασμα καπνού, πήρε το τραυματισμένο ζώο και πήγε στη βάση. Και οι ήρωές μας συνέχισαν να γιορτάζουν την Ημέρα του Πυροβολικού. Και μετά από λίγο οι "σύμβουλοί" μας έλαβαν το παράσημο του Ερυθρού Αστέρα "... Αυτό είναι. Μάθετε φυσική ...
Ο ανιψιός στο νηπιαγωγείο έλαβε το καθήκον να εξηγήσει το ρητό: «Η εργασία δημιουργεί και η τεμπελιά καταστρέφει». Λοιπόν, εξήγησε ότι όταν ένας άνθρωπος εργάζεται, τότε όλα είναι καλά: χτίζονται σπίτια, και αυτοκίνητα δημιουργούνται και το σπίτι είναι καθαρό - και μετά έρχεται το "κόκκινο" και καταστρέφει τα πάντα. Αλένη είναι τέτοια αλένη.
Σχετικά με τη γιαγιά:
Πήρε το παιδί στη γιαγιά του για το καλοκαίρι. Όπως γνωρίζετε, τα παιδιά είναι εξαιρετικοί ψυχολόγοι. Ο γιος εξαπέλυσε αμέσως τον παππού του σε ένα νέο, ακριβό "Lego" και σε μια βρώμικη μορφή εξαπάτησης. Αυτό είναι όταν ο πελάτης σας δίνει τα χρήματά του, αλλά πιστεύει επίσης ότι ο ίδιος το αποφάσισε.
Η γιαγιά δεν έκανε σκάνδαλο. Μάζεψα όλα τα χρήματα που υπήρχαν στο σπίτι και τα έδωσα στον γιο μου, με τα λόγια: «τώρα κρατάς τον προϋπολογισμό μέχρι το τέλος του μήνα!». Και η ζωή είναι πολύ απλή: πληρώστε για τα πάντα. Ρεύμα, φαγητό, νερό, ακόμα και κούνια! Ο γιος γνωρίζει τα βασικά της αριθμητικής, επομένως, μετά την πρώτη χαρά, άρχισαν να καίνε δάκρυα: "Μέχρι το τέλος του μήνα - δεν είναι αρκετό". Αλλά η γιαγιά μου είναι σκληρή σαν πυριτόλιθος: «Δεν είναι δικά μου προβλήματα, μου δίνεις τα μετρητά από το ταμείο - εδώ ήρθα σε βάρος του γκαζιού».
Κάποτε με τον παππού μου περπατάμε κοντά στο πάρκο. Ο παππούς, με αθώο βλέμμα, προσφέρεται να αγοράσει λεμονάδα και Sport-Express, ο γιος απαντά: όχι εφημερίδες, λεμονάδες - ο προϋπολογισμός δεν επιτρέπει!
Πετάλι
Η ιστορία των μέσων της δεκαετίας του '90, όταν οι υπολογιστές ήταν ακόμα κάτι σπάνιο.
Ένας φίλος δούλευε ως enikeyschik, εγκατέστησε ένα λειτουργικό σύστημα στο υλικό και μετά ερχόταν αν κάτι έσπασε ή χρειαζόταν ενημέρωση. Έδωσαν εντολή για ενημέρωση προγραμμάτων από το λογιστήριο μιας ήδη γνώριμης εταιρείας - πριν από μερικούς μήνες είχε ήδη εγκαταστήσει όλα όσα χρειαζόταν σε ολοκαίνουργιους υπολογιστές.
Έφτασε, εξέτασε τον επιθυμητό υπολογιστή - υπάρχει δρομέας από το ποντίκι, το ίδιο το ποντίκι δεν είναι. Το εξέτασα ξανά και με πάθος - όχι. Αποφάσισα να «πάω» κατά μήκος της καλωδίωσης - το ποντίκι εμφανίστηκε κάτω από το τραπέζι. Ένας ηλικιωμένος λογιστής απάντησε στη βουβή ερώτηση ενός φίλου "πώς και γιατί;", Αναστέναξε μόνο βαριά:
- Γαμώτο άβολο πετάλι!
Η φτωχή γυναίκα σηκώθηκε για να βγάλει το παπούτσι της και να πατήσει τα πλήκτρα του ποντικιού με τα δάχτυλα των ποδιών της. Και αρκετά γρήγορα, όπως αποδείχθηκε.
Κάπως είχα μια υπόθεση. Οδηγήστε ακριβώς έτσι (kill time), ψηφίστε
2 κορίτσια, σταματήστε. Το κορίτσι ανοίγει την πόρτα και λέει: «Στο Σοκολνίκι,
100 ρούβλια, λοιπόν, για δύο ραβδιά! Και πήγαινε εκεί για περίπου 5 λεπτά.
Εγώ: "Λοιπόν, κάτσε", αλλά ο ίδιος ήταν κατά κάποιον τρόπο χαμένος, απροσδόκητα ... 100 ρούβλια, ακόμη και δύο μπαστούνια. Ως αποτέλεσμα, τους λέω: "Κορίτσια, δεν θέλω να γαμήσω τώρα, απλά δώστε μου 100 ρούβλια".
Αποδείχθηκε ότι στο Sokolniki υπάρχει μια καφετέρια "Δύο ραβδιά" και απλά έπρεπε να σταματήσουν πίσω από αυτό το καφενείο ... ακόμη και κοκκίνισα ...
θυμήθηκα κι εγώ. Σχετικά με τη νοοτροπία της Σιβηρίας. Ήμουν ακόμα μικρός. Μπρέζνιεφ ΕΣΣΔ, ήρθαμε να επισκεφτούμε συγγενείς στη Μόσχα. Οι άνθρωποι έφτασαν στο σπίτι, έπρεπε ακόμα να προλάβουν, έτσι ο πατέρας μου στάλθηκε στην αγορά για πατάτες. Πριν από αυτό, βέβαια, πήραν λίγο. Εν ολίγοις, του έδωσαν ένα μικρό επιπλέον σακουλάκι, του είπαν πού είναι η αγορά και μπροστά. Στο δρόμο, ο μπαμπάς κατάλαβε με σιβηρικό τρόπο: πόσα άτομα, πόσα σταμάτησαν κ.λπ. Όταν επέστρεψε ο φάκελος, οι Μοσχοβίτες έμειναν έκπληκτοι - αγόρασε έναν ολόκληρο κουβά (!) με πατάτες. Στην ερώτηση, λένε, γιατί στο καλό, όταν ζήτησαν μόνο 2-3 κιλά, απάντησε συνοπτικά:
- Λοιπόν, Ντακ, φάε, φάε! Είμαστε πολλοί.
Νομίζεις ότι μπορείς ήδη να χαμογελάσεις; Wigwam! Αγόρασε πατάτες ΜΑΖΙ ΜΕ ΚΑΔΟ 12 λίτρων, γιατί δεν χωρούσε στη ραχοκοκαλιά.
ΥΓ: Ο πατέρας δεν πέταξε σε ένα εστιατόριο για να δειπνήσει στη Μόσχα, και ζούσαμε σεμνά, απλώς του άρεσε να εκπλήσσει τους πάντες.
Κάθομαι (συγγνώμη) στην τουαλέτα, σκέφτομαι το αιώνιο, ακούω τους άντρες από το γραφείο δίπλα στο δικό μας να έχουν μπει (στην τουαλέτα είναι 2 ουρητήρια και 1 λεκάνη τουαλέτας), ε, κάτι συζητούν εκεί. Έχω ένα κινητό στην τσέπη μου, με δυνατό, καλό ήχο. Στο SMS ακούγεται ο ήχος του πυροβολισμού τουφεκιού (δυνατός, ευδιάκριτος, ακούς το μανίκι να κυλάει) και την πιο κρίσιμη στιγμή έρχονται τρία (!) SMS στη σειρά στο κινητό σου. Τίποτα τόσο βολέ, οι άντρες κοντά στα ουρητήρια παραλίγο να πέσουν. Δεν είναι μόνο αυτό, η τουαλέτα μας είναι τυπικού τύπου, υπάρχουν δύο πόρτες (αγόρια - κορίτσια), ο τοίχος είναι πολύ λεπτός, η ακουστότητα είναι εξαιρετική και εν μέσω βιασύνης, μια επιβεβαίωση της παράδοσης μιας προηγούμενης αποστολής το μήνυμα έρχεται με τον κατάλληλο ήχο. Ήδη φαίνεται όχι και τόσο αστείο, άρα, καθαρά χαμόγελα και εδώ πίσω από τον τοίχο το σχόλιο: «Έλεγχος». Σχεδόν βγήκαμε από την τουαλέτα))
Είμαι αλλεργικός σε κάτι που ανθίζει αυτή τη στιγμή. Τα δάκρυα κυλούν ασταμάτητα.
Ψάχνουμε μίξερ στο κατάστημα σήμερα. Μετά από μια μακρά επιλογή, αποφάσισα να κάνω ερωτήσεις στον πωλητή. Απαντά, ακούω και σκουπίζω αυτόματα τα δάκρυά μου.
Πωλητής: - Μην κλαις! Αν σας αρέσει τόσο πολύ ο γερανός, αλλά είναι πολύ ακριβός, η εταιρεία μπορεί να κάνει μια επιπλέον έκπτωση!
Κυριακή πρωί, όλοι είναι σπίτι. Η γιαγιά ταΐζει την εγγονή της. Σε λίγο γίνεται έξι χρονών και πηγαίνει στο νηπιαγωγείο. Δεν θέλει να φάει, αλλά με τις λέξεις «για τη μαμά, για τον μπαμπά, για το πουλί», η διαδικασία συνεχίζεται. Εμφανίζοντας φωτογραφίες σε τηλεοπτικό περιοδικό, η γιαγιά συνεχίζει «για αυτή την όμορφη θεία, για αυτόν τον θείο». Μια από τις φωτογραφίες έδειχνε μια άρνηση. Για αυτόν δεν θα το κάνω, είναι μπλε. Η γιαγιά ξεκαθάρισε: Τα μάτια είναι μπλε; Ναι, είναι μπλε στη ζωή. Αυτό το θέμα δεν έχει συζητηθεί ποτέ. Δεν έχω ακούσει τίποτα για τον χαρακτήρα από τη φωτογραφία. Φαίνεται ότι το νηπιαγωγείο πραγματικά ξεπερνά τα όρια της γνώσης.
Υδραυλικοί
Μια φίλη, μια λαμπερή και ενδιαφέρουσα κυρία, αλλά εκείνη η στιγμή είναι μοναχική, το πρωί σέρνεται νυσταγμένη στην κουζίνα για να πιει καφέ και να καπνίσει, βρίζοντας τη Δευτέρα και όλους τους πρώην στο σωρό. Κουδουνι ΠΟΡΤΑΣ. Αυτή, πολύ νυσταγμένη:
- Ποιος είναι εκεί?
- Υδραυλικοί.
- Γιατί?
- Αφή.
Ξυπνώντας αμέσως και με μεγάλο ενδιαφέρον:
- Ποιον;
- Όχι εσύ, κορίτσι! Μπαταρίες!
Ήταν στενοχωρημένη, δεν άνοιξε την πόρτα και όλη μέρα μετά γκρίνιαζε: «Αφήστε τους να νιώθουν σαν στο σπίτι τους».
Το γέλιο διακοσμεί τη ζωή μας και την κάνει πιο φωτεινή και ενδιαφέρουσα. Γελάστε, χαρείτε, στην πραγματική ζωή, ας είναι πιο εξωπραγματικό αστείο. Ελάτε να γελάσουμε «πολύ» μαζί!
«Σχετικά με το πώς το παιδί βοήθησε τη μητέρα του να χάσει βάρος»
Κάποιος υπαινίχθηκε άθελά της στη Jeanne ότι ήρθε η ώρα να χάσει δέκα κιλά. Η γυναίκα ήρθε αναστατωμένη, λυπημένη, δακρυσμένη. Χωρίς να εξηγήσει τίποτα στην οικογένεια, κλειδώθηκε στην κουζίνα και άρχισε να φτιάχνει τους αγαπημένους της λουκουμάδες σοκολάτας για να απαλύνει τη θλίψη της. Πάντα το έκανε αυτό όταν της έπεφτε προβλήματα στο κεφάλι.
Πέρασαν τρεις ώρες. Η Zhanna Eduardovna δεν έφυγε ποτέ από την κουζίνα. Ο σύζυγος και ο τετράχρονος γιος, σοβαρά ανήσυχοι για την τύχη της γυναίκας, αποφάσισαν ωστόσο να την πλησιάσουν. Η γυναίκα-μητέρα μου έφαγε σιγά σιγά τους καμένους λουκουμάδες. Δίπλα της είχε ένα χαρτί στο οποίο έγραφε με μεγάλα γράμματα το εξής: «Θέλω να αναγκάσω τον εαυτό μου να μην φάω τίποτα για να αδυνατίσω!» Το αγόρι, έχοντας ξεκαθαρίσει με τον μπαμπά του τι γράφτηκε, πήγε στο δωμάτιό του και δεν άκουγε τις συζητήσεις των ενηλίκων.
Την επόμενη μέρα, η μητέρα της οικογένειας επέστρεψε από τη δουλειά το ίδιο λυπημένη. Θυμήθηκε να μαγειρέψει κάτι για δείπνο, πήγε στο ψυγείο. Ξαφνικά, ο τετράχρονος Βιτάλικ έτρεξε μέσα, έκλεισε το ψυγείο και έφυγε τρέχοντας.
Γιατί το έκανες αυτό? - ρώτησε έκπληκτη η Ζαν.
Να χαλάσεις το φαγητό, και εσύ αλλάζεις γνώμη να τα φας!- απάντησε περήφανα ο γιος στη μητέρα του.
Απλά σκέψου το! Το παιδί αποδείχθηκε πιο έξυπνο από χίλιες ενήλικες κυρίες που δεν ήξεραν ότι το πρόβλημα με το υπερβολικό βάρος τους λύνεται τόσο εύκολα!
Η μοναξιά είναι μια κακή συνήθεια
Η μοναχική γυναίκα ξύπνησε από το επίμονο κουδούνι της πόρτας. Πήγε αργά να το ανοίξει, αν και με μεγάλη απροθυμία.
Ποιος είναι πίσω από την πόρτα; ρώτησε με μισοκοιμισμένη φωνή.
Υδραυλικοί, κυρία! Οι μπαταρίες έχουν αρχίσει να αισθάνονται!
Η απάντηση δεν άρεσε καθόλου στη γυναίκα. Ήλπιζε ότι θα την ένιωθαν! Τόσο πολύ της έλειπε η ανδρική ζεστασιά! Η γυναίκα άρπαξε ένα τσιγάρο, έναν αναπτήρα, πήγε στο ματάκι και φώναξε δυνατά:
Νιώστε τις μπαταρίες σας! Το δικό μου θα το διαχειριστώ μόνος μου!
Σύντομες αστείες ιστορίες
"Επιβάτης από παραμύθι"
Ήταν βράδυ. Στο τρένο επέβαινε μια κοπέλα και έλυνε επιμελώς σταυρόλεξα. Ένας άντρας κάθισε δίπλα της και την παρακολουθούσε με προσοχή. Παρατηρώντας ότι τα μάτια του συνταξιδιώτη του είχαν κολλήσει σε μια από τις ερωτήσεις, ρώτησε ευγενικά:
Κορίτσι, μπορώ να σε βοηθήσω σε κάτι;
Πώς ονομάζεται αυτό που βοήθησε τον Baba Yaga να οδηγήσει ένα όχημα; - απάντησε το κορίτσι με ερώτηση προς ερώτηση.
Πόμελο! - απάντησε ο άντρας χωρίς δισταγμό.
Η κοπέλα κοίταξε έκπληκτη τον «προμηθευτή» της και μετά από τρία λεπτά ρώτησε:
Πως ξέρεις?
Είμαι στενός συγγενής αυτής της γιαγιάς! Ξέρω πολλά για αυτήν!
Οι επιβάτες που άκουσαν αυτή τη φράση κύλησαν από τα γέλια. Καθένας από αυτούς, πιθανότατα, παρουσίαζε τον εαυτό του ως κάποιου είδους ήρωα παραμυθιού.
Για όλα φταίνε οι άντρες!
Ο σύζυγος και η σύζυγος περπατούν μέσα από την υπεραγορά. Η σύζυγος λέει κάτι εμπνευσμένο και ο σύζυγος δεν της δίνει καθόλου σημασία. Η γυναίκα πληγώθηκε. Ζήτησε από τους πιστούς της να εκτιμήσουν το κόλπο της: διάλεξε ένα κενό σημείο, επιτάχυνε, έκανε ένα θεαματικό άλμα…. Και αποδείχθηκε ότι ήταν γεμάτο με διάφορα αγαθά. Ο κόσμος άρχισε να έρχεται τρέχοντας, να φωτογραφίζει την «ακροβάτιδα», να την χειροκροτεί. Κι εκείνη, σπρώχνοντας προς διαφορετικές κατευθύνσεις ό,τι στοιβαζόταν πάνω της, προσπάθησε να βρει ένα σπασμένο καρφί με στρας. Έτσι τελείωσε το ανεπιτυχές άλμα πάνω από το καλάθι αγορών. Πρέπει να βάλουμε έναν ελεγκτή κυκλοφορίας στη μέση του ορόφου συναλλαγών! Στα καταστήματα, επίσης δεν θα είναι περιττός!
Πραγματικές αστείες ιστορίες ζωής
"Η εκδίκηση του ξυπνητηριού"
Η γυναίκα επέστρεψε από τη δουλειά τρεις ώρες αργότερα από το συνηθισμένο. Το μόνο της όνειρο ήταν να κοιμηθεί καλά. Γδύθηκε, έβγαλε το παντελόνι της (μαζί με το καλσόν της) και το τοποθέτησε τυχαία στο κάτω ράφι της ντουλάπας. Η Σβέτα έκανε ένα ντους και πήγε σε ένα άνετο κρεβάτι, σπάζοντας την παράδοση της κατανάλωσης τσαγιού.
Το πρωί ήρθε απίστευτα γρήγορα, υπακούοντας πλήρως στο νόμο της κακίας. Η κουρασμένη γυναίκα, που για λίγα δευτερόλεπτα μισούσε το ξυπνητήρι, το πέταξε απότομα στον διπλανό τοίχο του δωματίου. Μια εσωτερική φωνή την έκανε να σηκωθεί και να πάει στο μπάνιο. Συγκεντρώνοντας, αποφάσισε να φορέσει το χθεσινό παντελόνι. Η γυναίκα δεν βρήκε το παλιό καλσόν, κι έτσι έβγαλε άλλα για να μη χάσει χρόνο ψάχνοντας πράγματα.
Η Σβετλάνα φόρεσε ένα παντελόνι, αγνοώντας εντελώς το γεγονός ότι φορούσαν δεύτερο καλσόν, ήπιε καφέ και έτρεξε στη δουλειά. Ευτυχώς δεν άργησε ούτε λεπτό. Και η μέρα θα είχε περάσει υπέροχα, αν όχι για μια περίσταση…. Το χθεσινό καλσόν τους γλίστρησε από το παντελόνι και άρχισε να «σκουπίζει» το πάτωμα, μαζεύοντας χαρτιά και κάθε λογής σκουπίδια. Οι συνάδελφοι το είδαν, αλλά σιώπησαν για να μην προσβάλλουν τον υπάλληλο. Δέκα λεπτά αργότερα, ένας από τους συναδέλφους έριξε ένα ηχηρό γέλιο. Η Σβέτα γύρισε. Ένας συνάδελφος, συνεχίζοντας να γελάει, ανέβηκε στη Σβετλάνα, πήρε ένα «τρένο καλσόν» από το πάτωμα και είπε χαμογελώντας: «Το άφησες». Τώρα η Σβετλάνα δεν φοράει αυτά τα καλσόν. Έφτιαξε από αυτά μια αστεία κούκλα, η οποία της υπενθυμίζει κάθε πρωί ότι το ξυπνητήρι πρέπει να αντιμετωπίζεται με σεβασμό.
Αστεία μπανάνα σοφία
Στον διάδρομο του ξενώνα δύο φοιτητές συγκρούστηκαν. Μια ενδιαφέρουσα συζήτηση ξεκίνησε:
Τι τηγανίσατε χθες στην κουζίνα; - ρώτησε ο ένας κοιτώντας τον άλλον με περιέργεια στα μάτια.
Μπανάνες! Ο δεύτερος απάντησε χαρούμενος.
Έχει νόημα να τα τηγανίσουμε αν είναι ήδη νόστιμα;
Πες μου ειλικρινά: Μοιάζω τόσο πολύ με μαϊμού που πρέπει να φάω την αγαπημένη μου λιχουδιά ωμή;!
Πώς ο διακόπτης έγινε ο εχθρός
Οι νεόνυμφοι πήγαν σε ένα πολυτελές κρεβάτι και σκεπάστηκαν με μια μεγάλη μεταξωτή κουβέρτα.
Σ 'αγαπώ τόσο πολύ, αγαπητή μου… .- ψιθύρισε απαλά η νεογέννητη σύζυγος.
Και σ 'αγαπώ. Φως….
Τι είδους Φως είμαι για σένα; - Η Όλγα φώναξε απογοητευμένη και χτύπησε οδυνηρά τον άντρα της στο μάγουλο.
Έτσι, τη νύχτα του γάμου τους, γεννήθηκε μια πραγματική συζυγική παρεξήγηση…. Ο άνδρας ζήτησε μόνο να σβήσει το φως, το οποίο τους τύφλωσε προδοτικά.
Ήρθε για το Σαββατοκύριακο με ένα κορίτσι στη ντάκα. Λοιπόν, όλα είναι σε εξέλιξη, τα υπόλοιπα είναι σε πλήρη εξέλιξη. Μετά από άλλη μια νύχτα κολύμβησης γυμνή, χάθηκαν τα μαλλιά της (έχει 10-12 κοτσιδάκια). Και στη ντάκα δεν βρίσκεις τσίχλα... Γενικά, μου έδωσε ένα προφυλακτικό, του ζήτησε να το ξεπλύνει από το λίπος και να το κόψει σε 12 κομμάτια. Λοιπόν, στέκομαι εκεί, το προφυλακτικό μου στο νεροχύτη. Με σαπούνι. Μπαίνει ο πατέρας μου, κοιτάζει για λίγο το επάγγελμά μου, μου δίνει λυπημένα 100 ρούβλια και λέει:
- Με χρήματα, αγοράστε καινούργια, μην ντροπιάζετε ...
Πήραμε ένα διαμέρισμα σε ένα νέο σπίτι (ήταν πολύ καιρό πριν). Σύντομα ήταν καλεσμένοι στους φίλους τους για γάμο και έτσι έστειλαν τα παιδιά στην πεθερά τους. Φύγαμε στο γάμο για σχεδόν τρεις μέρες (πήγαμε για ύπνο με την πεθερά μας) και όταν επιστρέψαμε στο σπίτι, βρήκαμε την εξώπορτα του διαμερίσματος χτυπημένη, ξαπλωμένη στο πάτωμα. Μπήκα πρώτα στο διαμέρισμα, περπάτησα στα δωμάτια, αλλά όλα ήταν στη θέση τους (δύο μαγνητόφωνα, δύο σουέτ μπουφάν), ακόμη και ένα πορτοφόλι με χρήματα, καθώς βρισκόταν στο τραπέζι στο δωμάτιο, παρέμεινε εκεί.
Κάλεσαν την αστυνομία, αλλά επειδή δεν έλειπε τίποτα, η αστυνομία δεν άρχισε να αναζητά τον εισβολέα. Έπρεπε να κάνω μόνος μου μια μικρή έρευνα.
Όπως αποδείχτηκε μετά από μια έρευνα γειτόνων και κατοίκων από κάτω και πάνω, την ημέρα που φύγαμε για το γάμο, περίπου στις τρεις το πρωί κάποιος μεθυσμένος χωρικός τύμπανο στην πόρτα μας για πολλή ώρα, μετά περπάτησε μέσα από τα πατώματα ζητιανεύοντας για ένα σφυρί, και κάποιοι ένας συμπονετικός ένοικος στον τρίτο όροφο (είναι στις τρεις η ώρα το πρωί!) του έδωσε αυτό το σφυρί. Οι άντρες χτύπησαν την πόρτα γύρω από το κάστρο με αυτό το σφυρί (και οι πόρτες δεν ήταν καν ξύλινες εκείνη την εποχή, αλλά σχεδόν από χαρτόνι) και, προφανώς, με όλη τη βλακεία όρμησε μέσα από την πόρτα, έτσι που πέταξε από τους μεντεσέδες της και έπεσε στο διαμέρισμα.
Περαιτέρω ιστορία είναι σιωπηλή - είτε αυτός, έχοντας πετάξει στο διαμέρισμα, είδε ότι βρισκόταν στο λάθος μέρος, και αμέσως έφυγε, είτε κοιμήθηκε μέχρι το πρωί στο πάτωμα, όπου έπεσε με την πόρτα και έφυγε νωρίς το πρωί - είναι άγνωστο.
Όλα όμως δεν θα ήταν τόσο λυπηρά αν δεν υπήρχε το γεγονός ότι για δύο ακόμη μέρες η πόρτα παρέμενε στο πάτωμα. Κανένας από τους ενοίκους δεν κάλεσε καν την αστυνομία ούτε ρώτησε για την περίεργη κατάσταση. Ίσως οι άνθρωποι μπορούν να δικαιολογηθούν από το γεγονός ότι όλοι έχουν μόλις μετακομίσει σε ένα νέο σπίτι και κανένας από τους γείτονες δεν γνώριζε ουσιαστικά ο ένας τον άλλον, αλλά όχι το γεγονός ότι αυτό είναι μια δικαιολογία.
Θυμόμενος αυτή την ιστορία, ξαφνικά αναρωτήθηκα αν αυτό το ανθρωπάκι επέστρεψε το σφυρί στον καλό Σαμαρείτη όταν έφυγε;
Κάποτε στεκόμουν στην εξέδρα του σταθμού. Μια ξανθιά στέκεται δίπλα στο πολυτελές και αναπληρώνει την ισορροπία! Και μιλάει η πολυθήκη, και ακούγεται δυνατά "επιβεβαιώστε την ορθότητα του αριθμού", η ξανθιά σκύβει προς το μέρος όπου πρέπει να ρίξει τα χρήματα, και δυνατά σε όλο τον σταθμό λέει: "ON-OFF-WAIT!" Μετά από αυτή τη φράση, κατά τη γνώμη μου, ακόμη και η συσκευή γκρίνιαξε !!!
Ο συνάδελφός μου κατά κάποιο τρόπο κατέληξε σε μια άγνωστη εταιρεία. Όλες οι γυναίκες που ήταν παρούσες στο πάρτι του φάνηκαν τόσο άσχημες που στηρίχτηκε στο αλκοόλ για τη ματαιότητα της βραδιάς.
«Προς το τέλος της γιορτής», μας είπε, «μερικά από αυτά άρχισαν να μου φαίνονται σέξι και ελκυστικά.
Προφανώς το ρητό «δεν υπάρχουν άσχημες γυναίκες, δεν υπάρχει αρκετή βότκα» για τη ζωή είναι τόσο αληθινό όσο οι νόμοι του Νεύτωνα για την κίνηση. Αλλά, όπως ξέρετε, ένας νόμος είναι νόμος αν επαναλαμβάνεται σε πειράματα... Έχει βιώσει κανείς αυτόν τον νόμο στην πράξη στον εαυτό του; Λοιπόν, αυτό που λέω...
Ήρθε η ώρα να βάλουμε αυτόν τον νόμο σε κάποιο σχολικό βιβλίο ... για τη βιολογία, για παράδειγμα ...
Ο νόμος # 2 στάλθηκε στο γραμματοκιβώτιό μου: "Δεν υπάρχουν άσχημες γυναίκες, υπάρχουν ντροπαλοί άνδρες!"
Νομίζω ότι ναι: προφανώς, ο νόμος Νο. 2 είναι συνέπεια του Νο. 1, αφού η βότκα μειώνει, ας πούμε, το όριο του φόβου.
- Οι άντρες είναι ρομαντικοί: δώστε τους μια όμορφη ... Οι γυναίκες είναι πραγματιστές - δώστε τους μια πλούσια ... Έτσι βρίσκουν ο ένας τον άλλον ...
- Ποιες είναι οι έξυπνες γυναίκες;
- Και όλα είναι ακριβώς το αντίθετο: αυτές είναι «έξυπνες» γυναίκες, καλά, αυτές που παρακάμπτονταν από τους πλούσιους, επιλέγουν όμορφους άντρες ... Γιατί; Οι όμορφοι άντρες, κατά κανόνα, δεν έχουν καθόλου εγκέφαλο και οι «έξυπνες» γυναίκες, λόγω της έλλειψης φυσικής ομορφιάς, έχουν υπερτροφία εγκεφάλου λόγω συνεχών σκέψεων για αυτό, αλλά και για άλλα πράγματα. Ως εκ τούτου, οι άσχημες γυναίκες, λόγω του μυαλού τους που εκπαιδεύτηκε από μακριές σκέψεις, έμαθαν ταυτόχρονα να βγάζουν χρήματα, και οι όμορφοι άνδρες, λόγω ναρκισσισμού, έλλειψης νοημοσύνης και ανικανότητας να κερδίσουν χρήματα και, κατά συνέπεια, έλλειψη χρημάτων, επιλέγουν «Πλούσιες» κυρίες ... περπατώντας, όμως, μετά με όλα αυτά ... Έτσι διατηρείται η ισορροπία στη φύση: δηλαδή «κάθε πλάσμα - ένα ζευγάρι» ...
Σελίδες: 7