داستان های خنده دار از زندگی برای خواندن. داستان های خنده دار تازه از زندگی مردم. موارد حیوانات

در این بخش از وب سایت ما، انواع داستان های خنده دار کوتاه را قرار داده ایم. برای طرفداران داستان ها و حکایات، این داستان های جالب دقیقا همان چیزی است که شما نیاز دارید. زمان زیادی نمی برد، آنها به طور کامل با طنز شارژ می شوند، و از همه مهمتر - آنها تنها راه را تشویق می کنند! داستان‌های کوتاه خنده‌دار نوعی حکایت هستند، فقط معمولاً برگرفته از زندگی واقعی هستند و گاهی اوقات در چنین داستان‌هایی است که یک طرح پیچیده یا میزان کمیک بودن آنچنان چرخش می‌دهد که بدون توقف برای چند دقیقه می‌خندید. .

ما امیدواریم که این کوتاه است داستان های خنده دارنه تنها شما را شاد می کند، بلکه شما را تشویق می کند تا داستان های خنده دار خود را بنویسید، که اگر حافظه خوب باشد، هر فرد بسیار زیادی از آنها خواهد داشت. در هر صورت، خوشحال خواهیم شد که شما را بیش از یک بار در صفحات سایت خود ببینیم.

یاد داستانی از دوران کودکی ام افتادم. در کلاس ما یک ستاره شناس آماتور لاغر و ضعیف آندری وجود داشت. هرکسی که به آن ضربه نزده بود، افتخار توهین به "نارو" آرام و بی‌آزار را داشت. یک بار، در یک درس تربیت بدنی (ما در ورزشگاه تربیت بدنی مشترک داشتیم، بدون تقسیم m / f)، پسرها خود را روی میله کشیدند و نوبت به آندری رسید. اولین قلدر کلاس از پشت دوید و به سمت "نارد" کشنده بالا رفت و شلوارش را به همراه زیرشلوارش درآورد... در سکوت کامل، آرواره های دخترها به آرامی پایین افتاد، پسرها اولین عقده هایشان را گرفتند... هیچکس دیگر آندری را آزرده خاطر کرد.

من مانند برادر بزرگترم در گذشته یک گیمر مشتاق هستم. فقط من همیشه عاشق استراتژی بوده ام و او عجله دارد. یه جوری باهاش ​​رفتیم اسکیت. او با عجله جلو می رود و چیزی پخش می کند و به سمت من می چرخد. ناگهان دیدم - او مستقیماً به داخل گودال می رفت. خیلی عمیق. مغز من که در آن زمان هنوز کودک بودم، به چیزی بهتر از فریاد زدن فکر نمی کرد: "فضا!!!". میدونی پرید...

چشمه معدنی کوک در منطقه چیتا وجود دارد. به طور طبیعی، آب از منبع بسته بندی و فروخته می شود. نام آب مناسب است - "آشپز" ... اواخر پاییز. ساعت دو بامداد. غرفه کم بازدید. فروشنده خواب آلود (زن 45 ساله). خریدار مجرد (مرد). خریدار در حالی که پنجره را می زند و منتظر باز شدن آن است، ده روبل در دست می گیرد و می گوید:
- کوکو!
فروشنده، کاملاً بیدار نیست:
- کو-کو ...
خریدار به طور مداوم:
- کوکو !!!
فروشنده:
- چو، ساعت دو نیمه شب خسته شدی؟ ..

توانایی فروش خوب یک محصول نیز یک هنر است. ما با مردان در چین رفتیم تا فقط شام بخوریم. خب طبق معمول تصمیم گرفتیم صد گرم بگیریم. به سمت ساقی می روم:
- سه به صد! - و من دارم پول می گذارم.
متصدی بار بی صدا سه لیوان و یک بطری ودکا را که باز نشده روی پیشخوان می گذارد.
- سه تا صد خواستم!
پاسخ آن پسر ابتدا مرا در حالت سرخوشی خفیف قرار داد و سپس متوجه شدم که دانش روانشناسی روسی باعث افزایش حجم فروش افرادی مانند او به آسمان می شود. او گفت:
- می ماند، آن را برگردان.
خوب، او چگونه می تواند بماند؟

یک بار مدیریت یک شرکت بزرگ غربی تصمیم گرفت جاذبه ای با تحمل بی سابقه برگزار کند. تصمیم به ترتیب دادن جشنواره همجنس گرایان از نمایندگان همه دفاتر گرفت. دستور به دفتر روسیه آمده است - برای ارسال 3 همجنسگرا. مدیریت خیلی فکر کرد. جلسه گذاشتیم، شروع کردیم به فکر کردن. آمده اند. حکمی صادر شد: رؤسای سه بخش به رژه همجنس‌گرایان خواهند رفت که بدترین نتایج را برای سه ماهه جاری نشان خواهد داد. این شرکت هرگز چنین تولید، فروش، بازاریابی، تبلیغات، عرضه را ندیده است! ..

در محل کار، کارمند می گوید که معشوقش یک زنجیر طلای جدید به او داده است، اما او نمی داند چگونه ظاهر خود را برای شوهرش توضیح دهد. همه شروع به نصیحت کردن می کنند: مثلاً به من بگو دوستت چه چیزی به سوء استفاده داده است، خودش آن را خریده است، در محل کار پاداش داده است و غیره. یک مرد توصیه می کند: - بهتر است به من بگویید چه چیزی پیدا کردید. به عنوان مثال همسرم اخیراً یک دستبند طلا پیدا کرده است. مرد به نحوی بلافاصله نفهمید که چرا یکدفعه همه قهقهه زدند...

داچا، مادربزرگ و نوه در حال نوشیدن چای هستند. روی میز مربا وجود دارد که مورچه ها از طرف های مختلف به سمت آن می خزند. دختر، بدون دوبار فکر کردن، یکی را له کرد. مادربزرگ روی ترحم کودک فشار می آورد:
- لیزونکا، تو چی هستی، چطور ممکن است؟! مورچه ها هم زنده اند، درد دارند! بچه دارن! فقط تصور کنید: آنها در خانه نشسته اند و منتظر مادرشان هستند. مامان نمیاد
لیزا (با انگشتش یک حشره دیگر را فشار می دهد):
- و بابا هم نمیاد...

یکی از دوستان باید هر روز تا یک بامداد اس ام اس می نوشت. من یک برنامه برای smart نوشتم که به طور خودکار به همه اس ام اس ها پاسخ می دهد: "بله عزیزم" ، "البته" "خیلی" و غیره. - بدون ترتیب خاصی صبح دیدم 264 اس ام اس ورودی. آخری ساعت 5:45 با متن: "اما عوضی کی میخوابی؟!"

در کلاس نهم (کودکان 14-15 ساله)، مدرسه تحت معاینه پزشکی معمولی از جمله متخصص زنان قرار گرفت. برای بسیاری از دختران این اولین بار بود: زانوهای همه می لرزید. برای صرفه جویی در زمان، یک خانم متخصص زنان در سن بالزاک بیشتر از معاینه سؤال می پرسد. سوال برای تمام 60 دختر در چهار کلاس یکسان است:
- آیا از نظر جنسی فعال هستید؟
- چند سال؟ - با پاسخ مثبت
خانم خیلی خسته بود.
در واقع داستان: دوست دخترم (P) که وصیت نامه اش را در یک مشت جمع می کند، به سمت خاله من (T) می آید.
(T) - زندگی می کنی؟
(ص) -zhiiiiivvuuuu (لرزیدن از ترس، فراموشی اصل سؤال)
(T) متعجب - چند ساله؟
(پ) تقریباً گریه می کند - چهارده ...

من یک دوست دارم. در یک شرکت کامپیوتری، در یک انبار کار می کند. و از طریق دیوار او همسایگان - یک داروخانه دامپزشکی. درها نزدیک هستند و بنابراین بازدیدکنندگان اغلب گیج می شوند. دیروز در ICQ برایم نوشت: «امروز مردی آمد، تمام صف ایستاد! منتظر ماندم تا مشتریان چاپگر را بردند، فلاپی دیسک، چند زباله دیگر... در نهایت آن شخص بالا می‌آید و این سوال را می‌پرسد: "اسب من سرفه می‌کند... چه کار کنم؟"

خنده قلقلکی است که حس خوبی ایجاد می کند و صداهای خاصی شبیه صدای ناله اسب ایجاد می کند...

جادوگر متر

یه جورایی دارم میرم تو مترو. به طور شگفت انگیزی تعداد کمی از افراد در کالسکه بودند. اما یک نفر مرا جذب کرد. یعنی حتی تونسته اذیتم کنه! همه به من نگاه می کنند و نگاه می کنند، نگاه می کنند و نگاه می کنند، نگاه می کنند و نگاه می کنند…. و واضح است که نه با چشمان عاشق! قرار بود برم بیرون…. و به طور اتفاقی به دستانش نگاه کرد. آنها کتابی به نام "چگونه یک جادوگر را بشناسیم؟" در دست داشتند. موقع پیاده شدن از مترو مدت زیادی خندیدم. آیا من واقعا شبیه یک جادوگر هستم؟

مادربزرگ ساده لوح

پدر و مادرم برای تعطیلات به ایتالیا رفتند. ما برای مدت طولانی رفتیم. برای یک ماه تمام! ویلا به من سپرده شد. چقدر خوشحال شدم! همه چیز خوب است…. اما مادربزرگم آمد. من گمان می کنم که والدینم "قرار داده اند" که او از من مراقبت کند. من اول ناراحت بودم که آزادی ام به پایان رسیده است. اما بعد آرام شد. به دوست پسرم زنگ زدم و به من پیشنهاد دادم که شب بیاید. طبیعتاً به رختخواب رفتیم. آنقدر خوب بود که از کنترل خارج شدیم. از خوشحالی ناله کردم. با صدای بلند! و من کاملا فراموش کردم که مادربزرگم آمده است. نمی‌دانم چقدر گذشت اما مادربزرگ عزیزم وارد شد. او با ترس فریاد زد: "نوه، تو چه مشکلی داری؟ آیا او به شما توهین می کند؟"

تسکی

دوست دختر من دائماً با جوانان بدشانس بود. و من می خواستم خوش شانس باشم! به او گفتم اگر چیزی بود کمک بخواهد. علیا از لطف من استفاده کرد. یک روز عصر زنگ زدم و پرسیدم: می توانید شماره تلفن برادرتان را بدهید؟ مدتها فکر می کردم که چرا به آن نیاز دارد، اما آن را به او دادم. بعد فهمیدم که بیشتر از خودم به کمک او نیاز دارم. او قول داد که اگر چیزی "سوخت" همه چیز را بگوید. معلوم شد که دوستم نقشه ای داشته است: برادرم مدتی برادرش می شود تا کمی با اعتماد به نفس رفتار کند. قرار بود آن پسر به دیدنش برود! حالا به ترتیب همه چیز را به شما می گویم. برادرم ویتکا نزد او آمد. او خواست تا لباس های خانگی را بپوشد تا همه چیز "طبیعی تر" شود. او گفت: "نام این پسر سیریل است. وقتی آمد، آن را باز می‌کنی، سلام می‌کنی و داخل آشپزخانه می‌روی." برادر موافقت کرد. در حالی که زمان انتظار طبق معمول ادامه داشت…. او در حال نوشیدن مرغ های تمشک بود. زنگ در به صدا درآمد. او آن را باز کرد و پرسید: "آیا نام شما سیریل است؟ میری علیا؟" سرش را به علامت مثبت تکان داد. برادرم به سمت آشپزخانه دوید و اضافه کرد که علیا منتظر اوست. یک ثانیه بعد، ویتک یک زمزمه طولانی شنید، و سپس - یک زمزمه و خنده. معلوم شد که این پسر نبود که آمد، بلکه پدرش بود که نامش (به دلیل تصادفی) یکی بود.

سالتو - مالت

برای جشن تولد دوست دخترم به طبیعت رفتیم. همه جمع شدند سگ دختر به نام آلینا هم آمد. او هرگز از او جدا نشد. با او سرگرم کننده تر بود. سریوگا (برادر آلینوچکا) بسیار مست شد و با رادا (سگ) شروع به راه رفتن کرد. او به گونه ای راه رفت که یک "سالتو" درست کرد و به افسار گرفت. آنقدر طبیعی به نظر می رسید که می شد از خنده دیوانه شد! ما اغلب به این داستان فکر می کنیم. اما سریوژا دیگر نمی خواهد در واقعیت تکرار شود!

لوسیون زنانه

من و شوهرم شبانه روز به سوپرمارکت می آمدیم تا غذا بخریم. من نیاز به تامپون داشتم و اول سراغ آنها رفتم. شوهر دنبالش رفت ببینید در نتیجه چه نوع گفتگویی داشتیم:

این چیه؟ - از پتکا پرسید.

تامپون! - با وقاحت جواب دادم.

- چرا به آنها نیاز دارید؟- از معشوق (با لبخندی بر لب) پرسید.

- آیا نمی دانید چرا به تامپون نیاز دارید؟

- میدانم. من فقط فکر کردم آدامس است (و شما شوخی می کنید). ما آدامس داریم - یک ماشین پر!

دوپا بدون پا

این مورد در تروماتولوژی بود. متأسفانه من هم موفق به بازدید از آنجا شدم. به طور کلی من آنجا دراز کشیده ام، دلم برای…. تنها چیزی که تنوع را به "حوصله بخش" آورد، سوسک بود. همه ما او را واسیلک صدا می کردیم. او روی طاقچه نشست و ما او را تماشا کردیم. ما با ایجاد مسیرهای کوکی با او رفتار کردیم. آموزش سوسک، همانطور که می فهمم، بسیار خنده دار است. نمی‌دانم این آموزش به چه چیزی منجر می‌شد، اما به سرعت تمام شد. دهقانی بسیار مست را که دو پایش شکسته بود (به اشتباه) به بند ما آوردند. وقتی دختری که در تخت کناری دراز کشیده بود، متوجه نگاه سر دکتر به سوسک (که یک "مهمان" جدید آورد) شد .... او با صدای بلند فریاد زد: گل ذرت فرار کن! و پسری که آورده بود بلند شد و از اتاق ما خارج شد. و نیازی به توضیح نبود که او را تصادفی به اینجا آورده اند. و سوسک ما فرار کرد. دیگر کسی او را ندید.

مامان - خداحافظ

یکی از دوستان ماجرا را به من گفت. او منتظر بود تا روزی که باید آرتیوم خود را به مهد کودک ببرد. او را با ماشین به آنجا برد، زیرا انجام این کار در حمل و نقل دردناک است. عادی و بدون حادثه رسیدیم.

والیا (دوست من) پسرش را نزد معلم برد. او (به تفصیل) گفت که چه باید بکنید، چگونه رفتار کنید، چه چیزی را به خاطر بسپارید. پسر با دقت به همه چیز گوش داد، حرفش را قطع نکرد و به یاد آورد.

سپس معلم دست او را گرفت و به سمت کمدها برد. او خواست تا یکی از آنها را انتخاب کند. آرتموچکا در کنار آنها راه می رفت، راه می رفت .... جلوی بزرگترین (آنطور که به نظرش رسید) ایستاد، آن را باز کرد، روی قفسه رفت و فریاد زد (بسته): "مامان، خداحافظ!"

بازتاب منحنی

من پانزده ساله هستم و خواهرم هفده ساله است. اما داستان مربوط به این نیست! خواهرم وقتی به جایی می‌رود از آینه «خودش را پاره نمی‌کند». اگر می دانستی چقدر از این «ترافیک ها» خسته شده ام! من واقعاً می خواستم نزدیک شدن به آینه آزاد باشد. به یکی از مغازه ها رفتم. به طور خلاصه، یک "چرند" جالب پیدا کردم که باید به آینه چسبانده شود و سپس تصویر را مخدوش می کند (هر کدام). خواهر به آینه نزدیک می شود…. تصور کنید با دیدن «تصویر» تحریف شده خود چه احساسی دارد! او ترسید، جیغ زد و از خود عبور کرد. او دیگر به این آینه نمی خورد. البته من با خواهرم بد کردم اما خیلی وقت پیش مرا بخشید.

در پایان: یک داستان خنده دار دیگر

پروانه عصبانی

برای خودم یک چیز زیبا خریدم. همه او را خیلی دوست داشتند، نه تنها من. خریدم و در کمد آویزانش کردم. سه روز بعد یک پروانه آن را جوید. ناراحت بود. یه چیز جدید خریدم یک هفته بعد، و از او فقط "تکه" باقی ماند. شوهرم هم برای سومین و هم برای چهارمین پول به من پول داد. در مورد این چیزها هم همین اتفاق افتاد. و بعدش دچار حمله عصبی شدم! شوهر خیلی مست شد. در حالی که من رفتم (بسیار غمگین) تا شام را برای او گرم کنم، شوهرم در جایی ناپدید شد. مطمئن بودم که حتی برای سیگار کشیدن از خانه بیرون نمی آمد! دنبالش میگشتم دنبالش... بالاخره داخل کمد را نگاه کردم. و همان جا می نشیند، آرام در گوشه ای جمع شده و می گوید: من از این موجود انتقام می گیرم!

ادامه ... ...

فقط هی، هی... -

از دست ندهید -

امروز برای رم سرور با اتوبوس به فروشگاه می روم، همسرم زنگ می زند، در جریان صحبت می پرسد کجا هستم. جواب می دهم: - می روم برای خاطره. صحبت کردیم، لوله را زمین گذاشتیم. پسر 3-4 ساله ای کنار مادرش می نشیند، آنقدر نامفهوم به من نگاه می کند، بعد از مادرش می پرسد: - مامان، عمو کجا می رود برای خاطره؟ - عمو برای خاطره ای به جادوگر خوب گودوین می رود و او هم به عمو جسارت می دهد ... ... اتوبوس دروغ می گفت ...

یکی از همکاران تماس گرفت و گفت که او با بیماری های زنانه در بیمارستان بستری شده است.

او به معنای واقعی کلمه گفت: "آنها پیشنهاد می کنند، اگر قطره چکان کمکی نکرد، نوعی اتانازی انجام دهید."

من خندیدم، متوجه شدم که او با سایش اشتباه گرفته شده است.
فردای آن روز در مورد آن زن مریض سرکار به دیگران گفتم، تصمیم گرفتم مردم را بخندانم.
من می گویم: "ایلونکا گفت اتانازی پیشنهاد شده است."
اول: "بذار موافقت کنه، اشکالی نداره!"
دومی: "دوبار با من کردند، روز بعد مثل خیار!"
ثالثاً: «پزشكان چیزهای بد را توصیه نمی كنند!»

داستانی از چرخه "اعدام را نمی توان بخشید"
امروز به نزدیکترین سوپرمارکت رفتم تا برای شام سوسیس بخرم. به سمت پنجره می روم و روی برچسب قیمت نوشته زیر را می بینم: ژامبون بابا را می توان از پای خوک درست کرد. و البته بدون کاما. به طور کلی، من سوسیس را نخریدم، زیرا شاید از پای مرغ، یا شاید از انجیر او می داند چیست. میدونی، من از عدم قطعیت خوشم نمیاد :-)

پذیرش بیماران را تمام کرده ام. من به خانه می روم، تصمیم گرفتم به فروشگاه بروم، مواد غذایی بخرم. نان را انتخاب می‌کنم، یک بیمار آشنا می‌آید و می‌گوید سرفه و ضعف تا کی آزارم می‌دهد. او همه چیز را می گوید، او می گوید. تف کردم و فونندوسکوپ را از کیفم بیرون آوردم و گفتم: لباس بپوش، گوش می کنم.

داستان واقعی است، برای دوست من اتفاق افتاده است.
مسکو پلیس راهنمایی و رانندگی خودروی یکی از دوستانش را برای بررسی مدارک متوقف کرد. در حین بررسی، بازرس از طریق رادیو از یک پست همسایه فراخوانی می شود و گفتگوی زیر بین آنها انجام می شود:
- پذیرایی 52.
- 52 در حال گوش دادن است.
- حالا یک پورشه کاین داری، ترمزش کن، امروز سخاوتمند است.
- و چه بگویم؟
- بگویید "تخلف!"

اسپانیل سفارشی

ما با یک سگ سرویس یک بار برای بازدید رفتیم، صاحبان پیشنهاد کردند "سگ را بررسی کنید"، آنها می گویند، چیزی را پیدا می کند یا نه. سگ قرار بود فشنگ های شکار را در میز یا گاوصندوق با تفنگ نشان دهد. اما اولی اتاق پسر 19 ساله ای بود که سگ روی میز کنار تخت او دراز کشید. علف هرز در جعبه دیسک پیدا شد. به طور کلی، چه اتفاقی برای توله افتاد - من نمی دانم، اما من یک بطری مارتینی و یک جعبه بزرگ شکلات گرفتم، و سگ یک لایه فیله گوشت گاو تقریباً به اندازه آن سنگین شد.

صداها بیدار شدند ماشین برای مدت طولانی نمی توانست زیر شیشه ها روشن شود. استارتر ضربه می زند، سپس آن را می گیرد و در یک ثانیه متوقف می شود. و همینطور حدود نیم ساعت. این باتری است - سلامتی، می بینید، نفس می کشد. اورو: ساکشن رو بردار! مکث کنید. من می شنوم: با یک قنداق راه اندازی می شود و به آرامی خاموش می شود. غروب متوجه می شوم که 9 را از حیاط ما دزدیده اند.

من به عنوان همدست به حوزه می روم تا تسلیم شوم ...

ما یک سگ چوپان جوان دینگا داشتیم (در یک خانه، در یک روستا زندگی می کردیم). و سپس یک روز یک بچه گربه را در خیابان برداشتم. سعی کردیم او را در خیابان بیرون ندهیم تا به خانه عادت کند. اما یک روز، من از سر کار به خانه آمدم، و مورکا نبود. آنها همه چیز را جستجو کردند، به من زنگ زدند، اما هیچ جا. به دینگا قسم می خورم که این او بود که گربه را راند. سپس به فروشگاه رفتم و در خیابان بعدی مورکای خود را دیدم. هر دو خوشحال بودند: - و من و مورکا. وقتی با او به خانه آمدیم، دینگا نیز خوشحال شد. روی پاهای عقبش ایستاد و مورکا را لیسید، انگار به من نشان می داد: - می بینی که چقدر دوستش دارم و تو مرا سرزنش کردی. حیوانات باهوش ترین موجودات هستند!

در یک خانه جدید مستقر شدیم. همسایه های سایت یک فرزند 5-6 ساله دارند. مدل موی با طول متوسط، دویدن با تی شرت و شورت. من فقط نمی توانم درک کنم - یک دختر یا یک پسر، اما با توجه به سن مناسب، پرسیدن از یک کودک به نوعی ناخوشایند است. راه حل پیدا شد! یک بار در آسانسور:
- و نام این معجزه چیست؟
- ساشا!

امروز طبق معمول با ماشین وارد فروشگاه مگنیت شدم و انواع مواد غذایی مفید و ناسالم را خریدم و به صندوق رفتم و غذاها را روی این تسمه متحرک گذاشتم و بدون معطلی روی همان تسمه متحرک پول گذاشتم.
سپس زن فروشنده با عصبانیت در چهره اش می گوید:
- پولت را کجا می گذاری؟! ! و اگر مکیده شوند؟ بعدش قراره چیکار کنیم؟ ؟!
و سپس مردی می آید و با چهره ای ناآرام می گوید:
- می کشیمش...
متشکرم))) هرکسی که کنارش ایستاد فقط پاره کرد))

ماجرا امروز اتفاق افتاد. پدر ما پسرش را به باغ می برد. سه‌شنبه‌ها، پسرم در باغ قدم می‌زند، و بزرگسالان با کوله‌پشتی راه می‌روند، جایی که یک میان وعده از خانه می‌خورند. بر همین اساس عصر دوشنبه من و پسرم توافق می کنیم که کوله پشتی را خودش جمع کند. در همین حین یک کیسه پیژامه تمیز جمع کردم و به دستگیره در آویزان کردم.. پس سه شنبه صبح.. با این سوال به شوهرم زنگ می زنم: "خوب کوله پشتی خود را جمع کردی؟" که من یک پاسخ مبتکرانه دریافت می کنم - "بله، بسته ای را که شما تهیه کرده اید در کوله پشتی قرار داده اند." پسرمان با پیژامه به گردش رفت. اولاً سبک و ثانیاً آماده برای هر چیزی؛)

من از فروشگاه تخم مرغ می خرم. طبق معمول، بسته را باز می کنم تا بررسی کنم که آیا همه چیز سالم است یا خیر. در کنار من، پسر جوانی نیز بسته را باز می کند، داخلش را نگاه می کند، سپس رو به من می کند و با گیج می پرسد:
- ما دنبال چی میگردیم؟

تماشای شب در داروخانه. خیابان مسکو ساعت سه بامداد. چرت زدن.
تماسی به پنجره خواب آلود بالا می روم دختری حدودا هفده ساله:
- من وازلین دارم!!!
-چرا ساعت سه صبح به وازلین نیاز داری عزیزم؟
- سم اسب ها را روغن کاری کنید !!!
- هوم ... زمان مناسبی برای تفریح ​​است ...
و سپس یک اسب از پنجره به بیرون نگاه می کند !!!
دختر شبانه او را پیاده می کند، معلوم شد ...

یکی از دوستانم یک پسر 3 ساله داشت که در لحظه اشتباه از خواب بیدار شد. دیدم بابا زیر پوشش (خداوندا جلال!) بر مامان می پرید. با فریاد "اسب!!!" به پشت پدر می پرد و در حالی که پیراهن را می گیرد، با اجبار اعلام می کند "برو !!!". فقط سوال معصومانه زن "چی یخ زده بچه میخواد سوار بشه؟"

در ایوان پشتی خانه ایستاده ام و سیگار می کشم. بچه های 10-12 ساله در حیاط می دوند. یک بچه چاق در گوشه ای رانندگی می کند و به سمت پشت حیاط می رود. در همان نزدیکی، دو دختر شروع به نوک زدن به او می کنند و می خندند. پسر برمی گردد و با صدایی خشن، لحنی مانند دون کورلئونه و با حرکات فعالانه می گوید: - یانا، یانا، عزیزم، چیزی هست که بخواهی به من بگویی؟ میخوای چیزی به من برسونی عزیزم؟ پس بیا اینو تو صورتم بگو یانا! و اگر پشت سر من به فریاد زدن ادامه دادی، من می آیم و به الاغ لاغر تو لگد می زنم! طاقت ندارم و شروع می کنم به خندیدن. پسره رو به من می کند، کلاهش را برمی دارد و سرش را کمی کج می کند، می گوید: - عصر بخیر مادموزل. حالا این بچه مورد علاقه من در حیاط است)

دیروز با یکی از دوستانم برای نوشیدن آبجو به فروشگاه رفتیم. من ریش دارم، اگرچه پر نیست، اما دیگر لا استاس میخائیلوف نیستم. دوستی با شکم، قد حدوداً یک متر و با موهای سفت.
فروشنده می پرسد:
- شما چند سال دارید؟
من می گویم:
- سیزده.
دوست:
- پانزده
فروشنده خانم:
- پس بیست و هشت، تغییر تو...

با توجه به فرضیه زیست شناس استرالیایی مایکل گیلینگز، در توضیح امکان وجود سندرم پیش از قاعدگی (PMS) از دیدگاه انتخاب طبیعی، با حالت عصبی و تحریک پذیر قبل از قاعدگی، احتمال قطع رابطه زن با افزایش شریک نابارور، که یک مزیت تکاملی است که به دلیل آن PMS در جمعیت حفظ می شود.

اخیراً تصمیم گرفتم در صورت لزوم "Cialis" را بخرم (برای قدرت ، مانند
قطعه اگر کسی می داند). یک داروخانه آنلاین با تحویل پیدا کردم،
محصول مورد نظر را انتخاب کرد ... در پایین نوشته شده بود "با این محصول بیشتر اوقات
در مجموع آنها همچنین می خرند: سیترامون، اسمکتا، والوکووردین.
EHE، پیری شادی نیست ...

نمی تونی از دهنت بگذری

احتمالاً همه این ضرب المثل "هیچی، با دهانت نمی توانی حملش کنی..." را می شناسند که معمولاً در هنگام کمی تاریکی در محل غذا خوردن به کار می رود و یکی از خورندگان از این واقعیت ابراز نارضایتی می کند.

چند ماه پیش من و همسرم در حال آماده شدن برای خواب هستیم. او قبلاً به رختخواب رفته است، و من هنوز در آپارتمان را زیر و رو کردم، بررسی کردم که آیا درب ورودی قفل است (یک عادت روستایی) و من نیز می خواهم به رختخواب بروم. و بیرون پنجره در حیاط خانه در ورودی روبروی مرد باهوشی فانوس بزرگی آویزان کرده بود که نور آن به طور جدی به پنجره ام می خورد.

به سمت پنجره می روم و شروع می کنم به کشیدن پرده ها. زن که از قبل خوابش می برد، می گوید که در اتاق کمی تاریک نخواهد بود؟ که من روی یک ماشین تمیز آن عبارت بسیار آشنا را از دوران کودکی به او دادم. خودش متوجه حرفش نشد اما همسرش می خندید و نزدیک بود از روی تخت بیفتد. فقط اون موقع بود که برام روشن شد...

فیزیک یاد بگیرید

یک سرهنگ دوم در مدرسه توپخانه کازان تدریس می کرد. زیرزمینی، به عنوان یک زیرزمینی، جنگ را پیدا نکرد، در افغانستان خدمت نکرد، اما او نشان ستاره سرخ را داشت. برای آنچه دریافت کرد - او نگفت ... اما با این حال ، مردم در حین نوشیدن مشروبات الکلی متوجه شدند و این داستان بیشتر در یک دانشگاه فنی در سخنرانی های فیزیک گفته می شد تا در خود مدرسه ...

بنابراین ... این سرهنگ دوم به عنوان مشاور در ویتنام خدمت می کرد. آرتیویژن "ویتنامی" در ساحل دریا ایستاده بود و وظیفه محافظت از ساحل در برابر فرود نیروهای آمریکایی و گلوله باران کشتی های آمریکایی بود که از ساحل می رفتند. آمریکایی ها نیز به نوبه خود از این تقسیم اطلاع داشتند و از برد 152 میلی متری آگاه بودند. هویتزرها کمی فراتر از دسترس آتش رفتند.

19 نوامبر .... روز توپخانه. مشروب الکلی. و سپس یک "مشاور" با این ایده می آید - غرق کردن آمریکایی. ویتنامی ها تحت هدایت دقیق قهرمان ما و "مشاور" دیگر، هویتزرها را به ساحل می اندازند و چندین آتش سوزی بزرگ ایجاد می کنند. باید بگویم که این هویتزرها بارگیری جداگانه داشتند: ابتدا یک گلوله و سپس یک جعبه فشنگ جداگانه. چه کسی فیلم "تسخیر" را دید - به یاد داشته باشید ...

قهرمان ما خواست تا پوسته ها را کنار آتش ردیف کند و دستکش بیاورد. ویتنامی ها چیزی نفهمیدند اما دستور را اجرا کردند. هوویتزرها با این گلوله های آتش گرم شده پر شده و بر روی 2 ناوچه آمریکایی کوبیده شده اند... پوسته ها گرم هستند. راندمان افزایش یافت و پرتابه بیشتر از حد معمول پرواز کرد.

اولین ناوچه آمریکایی 2 ضربه مستقیم دریافت کرد و 152 میلی متر کافی نبود، دومی با عجله یک صفحه دود نصب کرد، حیوان زخمی را به دوش برد و به پایگاه رفت. و قهرمانان ما به جشن گرفتن روز توپخانه ادامه دادند. و پس از مدتی "مشاوران" ما نشان ستاره سرخ را دریافت کردند "... همین. فیزیک یاد بگیرید ...

به برادرزاده در مهدکودک این وظیفه داده شد که این ضرب المثل را توضیح دهد: "کار می آفریند و تنبلی ویران می کند." خوب، او توضیح داد که وقتی یک فرد کار می کند، پس همه چیز خوب است: خانه ها ساخته می شوند، ماشین ها ساخته می شوند، و خانه تمیز است - و سپس "قرمز قرمز" می آید و همه چیز را خراب می کند. آلنی چنین آلنی هستند.

درباره مادربزرگ:

بچه را برای تابستان نزد مادربزرگش برد. همانطور که می دانید کودکان روانشناسان بسیار خوبی هستند. پسر بلافاصله پدربزرگش را در یک "لگو" جدید و گران قیمت و به شکلی کثیف فریب داد. این زمانی است که مشتری پول خود را به شما می دهد، اما همچنین معتقد است که خودش چنین تصمیمی گرفته است.

مادربزرگ رسوایی نکرد. تمام پولی که در خانه بود را جمع کردم و به پسرم دادم، با این جمله: حالا بودجه را تا آخر ماه نگه دار! و زندگی بسیار ساده است: برای همه چیز بپردازید. برق، غذا، آب، حتی یک تاب! پسر اصول حساب را می داند، بنابراین، پس از اولین شادی، اشک سوزان شروع شد: "تا پایان ماه - کافی نیست." اما مادربزرگم مثل سنگ چخماق سخت است: "اینها مشکلات من نیست، شما پول نقد را از صندوق به من بدهید - اینجا من به خرج بنزین آمدم."
یک بار من و پدربزرگم نزدیک پارک قدم می زنیم. پدربزرگ، با نگاهی معصومانه، پیشنهاد خرید لیموناد و Sport-Express را می دهد، پسر پاسخ می دهد: بدون روزنامه، لیموناد - بودجه اجازه نمی دهد!

پدال

داستان اواسط دهه 90، زمانی که کامپیوترها هنوز یک چیز کمیاب بودند.

یکی از دوستان به عنوان enikeyschik کار می کرد، یک سیستم عامل روی سخت افزار نصب می کرد و اگر چیزی خراب شد یا نیاز به به روز رسانی داشت، می آمد. آنها دستور به روز رسانی برنامه ها را از بخش حسابداری یک شرکت از قبل آشنا دادند - چند ماه پیش او همه چیزهایی را که نیاز داشت روی رایانه های کاملاً جدید نصب کرده بود.

وارد شد، کامپیوتر مورد نظر را بررسی کرد - یک مکان نما از ماوس وجود دارد، خود ماوس نیست. دوباره و با اشتیاق بررسی کردم - نه. تصمیم گرفتم در امتداد سیم کشی "بروم" - ماوس زیر میز ظاهر شد. حسابدار سالخورده ای به سوال لال یکی از دوستانش پاسخ داد "چگونه و چرا؟"، فقط آه سنگینی کشید:
- لعنتی پدال ناراحت کننده!

زن بیچاره بلند شد تا کفشش را در بیاورد و با انگشتانش کلیدهای ماوس را فشار دهد. و بسیار سریع، همانطور که معلوم شد.

یه جورایی یه مورد داشتم همینطور سوار شوید (زمان بکشید)، رای دهید
2 دختر، بس کن دختر در را باز می کند و می گوید: "در سوکولنیکی،
100 روبل، خوب، برای دو چوب! و حدود 5 دقیقه به آنجا بروید.
من: "خب، بنشین،" اما او خودش به نوعی ضرر کرد، به طور غیر منتظره ... 100 روبل، و حتی دو چوب. در نتیجه، من به آنها می گویم: "دختران، من نمی خواهم در حال حاضر لعنتی کنم، فقط 100 روبل به من بدهید."
معلوم شد در سوکولنیکی یک کافه "دو چوب" وجود دارد و آنها فقط مجبور شدند پشت این کافه توقف کنند ... من حتی سرخ شدم ...

من هم یادم آمد. درباره ذهنیت سیبری. من هنوز کوچک بودم. برژنف اتحاد جماهیر شوروی، ما برای دیدار اقوام در مسکو آمدیم. مردم به خانه رسیدند، آنها هنوز باید به عقب برسند، بنابراین پدرم را برای سیب زمینی به بازار فرستادند. قبل از آن البته کمی هم گرفتند. خلاصه یک کیسه کوچک اضافی به او دادند و گفتند بازار کجاست و جلوتر. در راه، پدر به روش سیبری متوجه شد: چند نفر، چند نفر توقف کردند و غیره. وقتی پوشه برگشت، مسکووی ها مات و مبهوت شدند - او یک سطل کامل (!) سیب زمینی خرید. در پاسخ به این سوال که آنها می گویند چرا وقتی فقط 2-3 کیلوگرم درخواست کردند، کوتاه پاسخ داد:
- خب دوک، بخور پس بخور! تعداد ما زیاد است.
آیا فکر می کنید می توانید از قبل لبخند بزنید؟ ویگوام! او سیب زمینی را با یک سطل 12 لیتری خرید، زیرا به ستون فقرات نمی خورد
PS: پدر برای صرف غذا در مسکو به رستورانی پرواز نکرد و ما متواضعانه زندگی کردیم، او فقط دوست داشت همه را غافلگیر کند.

من در توالت نشسته ام (ببخشید) و به ابدی فکر می کنم، می شنوم که آقایان از دفتر کناری ما وارد شده اند (در توالت 2 عدد ادرار و 1 کاسه توالت وجود دارد)، خوب، آنها در مورد چیزی بحث می کنند. من یک تلفن همراه در جیبم دارم با صدای بلند و خوب. در اس ام اس صدای شلیک تفنگ به گوش می رسد (بلند، واضح، صدای چرخیدن آستین را می شنوید) و در حساس ترین لحظه، سه (!) اس ام اس پشت سر هم به تلفن همراه شما می آید. هیچ چیز رگبار، مردان نزدیک ادرار تقریبا سقوط کرد. این همه چیز نیست، توالت ما از نوع استاندارد است، دو در دارد (پسران - دختران)، دیوار بسیار نازک است، شنیدن آن عالی است، و در میان عجله، تاییدیه تحویل یک ارسال شده قبلی پیام با صدای مناسب می آید. در حال حاضر به نظر خنده دار نیست، بنابراین، صرفا لبخند می زند و اینجا از پشت دیوار نظر: "کنترل". تقریباً از توالت خارج شدیم))

من به چیزی که در حال حاضر گل می دهد حساسیت دارم. اشک بی وقفه می ریزد.
ما امروز به دنبال میکسرها در فروشگاه هستیم. بعد از انتخاب طولانی تصمیم گرفتم از فروشنده سوال بپرسم. او جواب می دهد، گوش می دهم و خودکار اشک هایم را پاک می کنم.
فروشنده: - گریه نکن! اگر جرثقیل را خیلی دوست دارید، اما خیلی گران است، شرکت می تواند یک تخفیف اضافی ایجاد کند!

یکشنبه صبح، همه در خانه هستند. مادربزرگ به نوه اش غذا می دهد. او به زودی شش ساله می شود و به مهدکودک می رود. او نمی خواهد غذا بخورد، اما با کلمات "برای مادر، برای پدر، برای پرنده"، این روند ادامه دارد. مادربزرگ با نمایش عکس‌هایی در یک مجله تلویزیونی ادامه می‌دهد: «برای این خاله زیبا، برای این عمو». یکی از عکس ها امتناع را نشان می داد. برای او من نمی خواهم، او آبی است. مادربزرگ تصریح کرد: چشم ها آبی هستند؟ بله، او در زندگی آبی است. این موضوع هرگز مورد بحث قرار نگرفته است. من چیزی در مورد شخصیت از عکس نشنیدم. به نظر می رسد که مهدکودک واقعاً مرزهای دانش را جابجا می کند.

لوله کش ها

یک دوست، یک خانم باهوش و جالب، اما آن لحظه تنهاست، صبح خواب‌آلود به آشپزخانه می‌خزد تا قهوه بنوشد و سیگار بکشد، دوشنبه و همه پیشین‌ها را تا سراپا نفرین می‌کند. زنگ درب. او خیلی خواب آلود:
- کی اونجاست؟
- لوله کش ها
- چرا؟
- احساس کن
بیدار شدن فوری و با علاقه زیاد:
- کی؟
- نه تو دختر! باتری ها!
او ناراحت بود، در را باز نکرد و تمام روز بعد غرغر کرد: "بگذار احساس کنند در خانه هستند."

خنده زندگی ما را تزئین می کند و آن را روشن تر و جذاب تر می کند. بخندید، شاد باشید، در زندگی واقعی، بگذارید خنده دار غیر واقعی تر باشد. بیا با هم "خیلی" بخندیم!

"در مورد اینکه چگونه کودک به مادرش کمک کرد وزن کم کند"

شخصی ناخواسته به جین اشاره کرد که وقت آن رسیده که ده کیلوگرم وزن کم کند. زن ناراحت، غمگین و اشک آلود آمد. بدون اینکه چیزی برای خانواده توضیح دهد، خودش را در آشپزخانه حبس کرد و شروع به درست کردن دونات های شکلاتی مورد علاقه اش کرد تا غمش را آرام کند. همیشه وقتی مشکلی به سرش می آمد این کار را می کرد.

سه ساعت گذشت. ژانا ادواردوونا هرگز آشپزخانه را ترک نکرد. شوهر و پسر چهار ساله که به شدت نگران سرنوشت زن بودند، با این وجود تصمیم گرفتند به او نزدیک شوند. زن-مادر من دونات های سوخته را آرام آرام خورد. کنارش یک تکه کاغذ بود که روی آن با حروف درشت نوشته شده بود: «می‌خواهم خودم را مجبور کنم چیزی نخورم تا لاغر شوم!» پسر که با پدرش آنچه نوشته شده بود روشن کرد، به اتاق او رفت و به مکالمات بزرگسالان گوش نکرد.

روز بعد مادر خانواده به همان اندازه غمگین از سر کار برگشت. یادش افتاد که برای شام چیزی بپزد، به سمت یخچال رفت. ناگهان ویتالیک چهار ساله وارد شد و یخچال را خاموش کرد و فرار کرد.

چرا اینکارو انجام دادی؟ - جین با تعجب پرسید.

برای خراب کردن غذا، و شما نظر خود را در مورد خوردن آنها تغییر می دهید! - پسر با افتخار به مادرش پاسخ داد.

فقط دربارش فکر کن! معلوم شد این بچه از هزار خانم بالغ که نمی دانستند مشکل اضافه وزنشان به همین راحتی حل می شود باهوش تر است!

تنهایی یک عادت بد است

زن تنها با صدای مداوم زنگ در از خواب بیدار شد. او به آرامی رفت تا آن را باز کند، البته با اکراه بسیار.

چه کسی پشت در است؟ با صدایی نیمه خواب پرسید.

لوله کش، معشوقه! باتری ها احساس می کنند!

زن اصلاً از جواب خوشش نیامد. او امیدوار بود که آنها او را احساس کنند! از این گذشته ، او بسیار فاقد گرمای مردانه بود! زن سیگاری، فندکی برداشت، به طرف چشمه چشم رفت و با صدای بلند فریاد زد:

باتری های خود را احساس کنید! من خودم مدیریت می کنم!

داستان های خنده دار کوتاه

"مسافری از یک افسانه"

عصر بود دختری سوار قطار بود و به سختی جدول کلمات متقاطع را حل می کرد. مردی کنارش نشست و با دقت او را تماشا کرد. او که متوجه شد چشم همسفرش به یکی از سؤالات گیر کرده است، مؤدبانه پرسید:

دختر، می توانم در مورد چیزی به شما کمک کنم؟

چه چیزی به بابا یاگا در رانندگی وسیله نقلیه کمک کرد؟ - دختر با سوال به سوال جواب داد.

پوملو! - مرد بدون تردید پاسخ داد.

دختر با تعجب به "سوال کننده" خود نگاه کرد و پس از سه دقیقه پرسید:

از کجا می دانی؟

من از اقوام نزدیک این مادربزرگ هستم! من چیزهای زیادی در مورد او می دانم!

مسافرانی که این عبارت را شنیدند از خنده غلتیدند. هر یک از آنها، به احتمال زیاد، خود را به عنوان نوعی قهرمان افسانه معرفی کردند.

مردان مقصر همه چیز هستند!

زن و شوهر در حال قدم زدن در هایپر مارکت هستند. زن چیزی الهام گرفته می گوید و شوهر اصلاً به او توجه نمی کند. زن صدمه دیده بود. او از وفاداران خود خواست که از ترفند او قدردانی کنند: او یک نقطه خالی را انتخاب کرد، شتاب گرفت، یک پرش دیدنی انجام داد .... و معلوم شد که پر از کالاهای مختلف است. مردم شروع به دویدن کردند، از "آکروبات" عکس گرفتند، او را تشویق کردند. و او با فشار دادن به جهات مختلف هر چیزی را که روی او انباشته شده بود ، سعی کرد یک ناخن شکسته با بدلیجات پیدا کند. بدین ترتیب پرش ناموفق از روی سبد خرید به پایان رسید. ما باید یک کنترلر ترافیک وسط طبقه معاملاتی بگذاریم! در فروشگاه ها، او نیز اضافی نخواهد بود!

داستان های واقعی خنده دار زندگی

"انتقام ساعت زنگ دار"

زن سه ساعت دیرتر از همیشه از سر کار برگشت. تنها آرزویش این بود که راحت بخوابد. او لباس‌هایش را درآورد، شلوارش را (به همراه جوراب شلواری‌اش) درآورد و به‌طور تصادفی در قفسه‌ی پایین کمد گذاشت. سوتا دوش گرفت و به یک تخت راحت رفت و سنت نوشیدن چای را زیر پا گذاشت.

صبح خیلی سریع فرا رسید و کاملاً از قانون پستی پیروی کرد. زن خسته که برای چند ثانیه از ساعت زنگ دار متنفر بود، ناگهان آن را به دیوار کناری اتاق پرت کرد. صدای درونی او را وادار کرد بلند شود و به حمام برود. جمع شدن، او تصمیم گرفت تا شلوار دیروز را بپوشد. زن جوراب شلواری قدیمی را پیدا نکرد، بنابراین سایرین را بیرون آورد تا وقت خود را برای جستجوی چیزها تلف نکند.

سوتلانا شلوار پوشید ، کاملاً غافل از این که آنها جوراب شلواری دوم پوشیده بودند ، قهوه نوشید و به سر کار دوید. خوشبختانه او یک دقیقه دیر نکرد. و آن روز به طرز شگفت انگیزی می گذشت، اگر یک شرایط نبود…. جوراب شلواری دیروز از شلوارشان بیرون رفت و شروع کرد به «جارو کردن» زمین و جمع آوری کاغذها و انواع زباله. همکاران این را دیدند، اما سکوت کردند تا کارمند را آزار ندهند. ده دقیقه بعد یکی از همکاران خنده‌ای بلند کرد. سوتا برگشت. یکی از همکاران که به خنده ادامه داد، به سمت سوتلانا رفت، یک "قطار جوراب شلواری" را از روی زمین برداشت و با لبخند گفت: "تو آن را انداختی." حالا سوتلانا این جوراب شلواری را نمی پوشد. او از آنها یک عروسک خنده دار ساخت که هر روز صبح به او یادآوری می کند که باید با ساعت زنگ دار با احترام برخورد کرد.

حکمت خنده دار موز

در راهروی خوابگاه دو دانشجو با هم برخورد کردند. گفتگوی جالبی شروع شد:

دیروز تو آشپزخونه چی سرخ کردی؟ - یکی از آنها با کنجکاوی به چشمان دیگری نگاه کرد.

موز! دومی با خوشحالی جواب داد.

اگر از قبل خوشمزه هستند سرخ کردنشان فایده ای دارد؟

صادقانه به من بگو: من آنقدر شبیه میمون هستم که باید خوراک مورد علاقه ام را خام بخورم؟!

چگونه سوئیچ دشمن شد

تازه ازدواج کرده به یک تخت مجلل رفتند و خود را با یک پتوی ابریشمی بزرگ پوشاندند.

خیلی دوستت دارم عزیزم… .- به آرامی زن تازه کار زمزمه کرد.

و من عاشق تو هستم. سبک….

من برای تو چه نوری هستم؟ - اولگا با ناراحتی فریاد زد و با درد به گونه شوهرش زد.

بنابراین، در شب عروسی آنها، یک سوء تفاهم واقعی زناشویی به وجود آمد…. مرد فقط خواست که چراغ را خاموش کند که به طرز خائنانه ای آنها را کور کرد.

برای آخر هفته با یک دختر به ویلا آمدیم. خوب، همه چیز در حال انجام است، بقیه در جریان است. بعد از یک شب دیگر که برهنه شنا کرد، بند موهایش از بین رفت (او 10-12 خوک دارد). و در ویلا شما نمی توانید آدامس پیدا کنید ... به طور کلی، او به من یک کاندوم داد، از او خواست که آن را از روی چربی بشویید و آن را به 12 قطعه برش دهید. خوب، من آنجا ایستاده ام، کاندومم در سینک است. با صابون پدرم وارد می شود، مدتی به شغل من نگاه می کند، با ناراحتی 100 روبل به من می دهد و می گوید:
- با پول، چیزهای جدید بخر، آبروریزی نکن...

ما یک آپارتمان در یک خانه جدید گرفتیم (خیلی وقت پیش بود). خیلی زود آنها را برای عروسی نزد دوستانشان دعوت کردند، بنابراین بچه ها را نزد مادرشوهرش فرستادند. تقریباً سه روز در مراسم عروسی راه افتادیم (با مادرشوهرمان به رختخواب رفتیم) و وقتی به خانه برگشتیم، متوجه شدیم درب ورودی آپارتمان زده شده بود و روی زمین افتاده بود. من اول وارد آپارتمان شدم، در اتاق ها قدم زدم، اما همه چیز سر جای خودش بود (دو ضبط صوت، دو ژاکت جیر)، حتی یک کیف پول با پول، همانطور که روی میز اتاق گذاشته بود، آنجا ماند.
آنها با پلیس تماس گرفتند، اما از آنجایی که چیزی گم نشد، پلیس شروع به جستجوی مهاجم نکرد. مجبور شدم خودم یک تحقیق کوچک انجام دهم.
همانطور که بعد از بررسی همسایه ها و ساکنان پایین و بالا مشخص شد، روزی که برای عروسی حرکت کردیم، حدود سه صبح یک دهقان مست مدت طولانی در خانه ما طبل زد، سپس در طبقات قدم زد و التماس کرد. برای یک چکش، و برخی مستأجر دلسوز طبقه سوم (این ساعت سه صبح است!) این چکش را به او دادند. مردها با این چکش در اطراف قلعه را زدند (و درها در آن زمان حتی چوبی نبودند، بلکه تقریباً مقوایی بودند) و ظاهراً با همه حماقت از در هجوم بردند به طوری که از لولاهایش پرید. و به داخل آپارتمان افتاد.
تاریخ بیشتر ساکت است - خواه او با پرواز به آپارتمان، ببیند که در جای اشتباهی است، و بلافاصله فرار کند، یا تا صبح روی زمین خوابید، جایی که با در افتاد، و صبح زود رفت - ناشناخته است
اما اگر این واقعیت نبود که دو روز دیگر در روی زمین می ماند، همه چیز آنقدر غم انگیز نبود. هیچ یک از مستاجران حتی با پلیس تماس نگرفتند و در مورد وضعیت عجیب و غریب نپرسیدند. شاید بتوان مردم را با این واقعیت توجیه کرد که همه به تازگی به خانه جدیدی نقل مکان کرده اند و هیچ یک از همسایه ها عملاً یکدیگر را نمی شناختند، اما نه اینکه این یک بهانه است.
با یادآوری این داستان، ناگهان به این فکر کردم که آیا این مرد کوچولو هنگام رفتن، چکش را به سامری خوب پس داد؟

یک بار روی سکوی ایستگاه ایستاده بودم. یک بلوند در کنار چند قفسه ایستاده است و تعادل را دوباره پر می کند! و مولتی کاس در حال صحبت کردن است، و "تأیید صحت شماره" با صدای بلند از آن شنیده می شود، بلوند به سمت جایی که باید پول را پرتاب کند خم می شود و با صدای بلند به کل ایستگاه می گوید: "ON-OFF-WIT!" بعد از این عبارت به نظر من حتی دستگاه هم غر زد !!!

همکار من به نوعی در یک شرکت ناآشنا قرار گرفت. تمام زنان حاضر در مهمانی آنقدر برای او زشت به نظر می رسید که برای بیهودگی عصر به الکل تکیه داد.
او به ما گفت: «در اواخر جشن، برخی از آنها برای من جذاب و جذاب به نظر می‌رسند.
ظاهراً این اصل "زن زشت وجود ندارد، ودکا کافی نیست" برای زندگی به اندازه قوانین نیوتن برای حرکت صادق است. اما همانطور که می دانید یک قانون اگر در آزمایش ها تکرار شود یک قانون است ... آیا کسی این قانون را در عمل روی خودش تجربه کرده است؟ خب من چی میگم...
وقت آن است که این قانون را در یک کتاب درسی ... مثلاً زیست شناسی ...
قانون شماره 2 به صندوق پستی من فرستاده شد: "زنان زشت وجود ندارند، مردان خجالتی وجود دارند!"
من فکر می کنم اینطور است: ظاهراً قانون شماره 2 نتیجه قانون شماره 1 است، زیرا ودکا، فرض کنید، آستانه ترس را پایین می آورد.

- مردها رمانتیک هستند: به آنها یک زیبا بدهید ... زنها عملگرا هستند - به آنها یک پولدار بدهید ... اینگونه همدیگر را پیدا می کنند ...
- زنان باهوش چه کسانی هستند؟
- و همه چیز دقیقا برعکس است: اینها زنان "باهوش" هستند، خوب، آنهایی که توسط ثروتمندان دور زده شدند، مردان خوش تیپ را انتخاب می کنند ... چرا؟ معمولاً مردان خوش تیپ اصلاً مغز ندارند و زنان "باهوش" به دلیل نداشتن زیبایی طبیعی به دلیل افکار مداوم در مورد این موضوع و همچنین موارد دیگر دچار هیپرتروفی مغزی می شوند. بنابراین زنان زشت به واسطه ذهنی که با افکار بلند تربیت شده بودند، درعین حال پول درآوردن را آموختند و مردان خوش تیپ به دلیل خودشیفتگی، نداشتن هوش و ناتوانی در کسب درآمد و به تبع آن بی پولی، انتخاب می کردند. خانم های "ثروتمند" ... راه رفتن ، اما با همه اینها ... اینگونه تعادل در طبیعت حفظ می شود: یعنی "هر موجودی - یک جفت" ...

صفحات: 7