Треугольник Карпмана – популярная модель общения у людей. Все люди по своей натуре являются манипуляторами, находятся в зависимости друг от друга. Причем сами же испытывают от всего этого усталость.
Согласно теории Карпмана у человека по жизни всего три роли. В определенной ситуации человек может быт жертвой. При каких-то определенных условиях он будет преследователем. А в том случае, если кто-либо нуждается в помощи, то участник треугольника станет спасателем. Преследователь - отрицательный герой, который отрицательно воздействует на жертву. Жертва в свою очередь выступает в роли слабой личности, постоянно страдающей и жалующейся. Спасатель – человек, который постоянно приходит жертве на помощь. Треугольник созависимости: жертва, тиран, спасатель очень негативно воздействует на всех ее участников.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Человеку, угодившему в треугольник созависимых отношений, то следует как можно скорее попытаться из него выйти. В первую очередь вы должны осознать, какую роль вы играете, какие выгоды и потери она вам приносит. Только после осмысления вы можете перестать быть участником и выйти из треугольника Карпмана.
Если у вас роль жертвы, то вам нужно изменить свое поведение - избавиться от манеры плакаться на свою жизнь. Взамен этому отыщите методы усовершенствовать собственную жизнь без помощи других. Вы должны понять, что ни один зависимый, помимо вас, не должен решать ваши трудности. Берите на себя ответственность за свою жизнь. Помните, что бесплатный сыр только в мышеловке. Если вы ждете от кого-то поддержки, то будьте готовы дать что-то взамен. Если вы хотите избавиться от роли жертвы, то перестаньте перед кем-либо отчитываться за собственные действия. Делайте только то, что хотите вы сами.
Если вы являетесь преследователем, то перед тем, как в очередной раз на кого-то накинуться, подумайте, для чего вам это необходимо, и что вы желаете этим достигнуть? Зачастую за порицаниями стоит стремление попросту выместить свое негативное душевное состояние. Преследователю нужно понять, что все делают ошибки, и он также не является исключением. По этой причине постарайтесь сконцентрировать свое внимание на личных ошибках и минусах. Не обвиняйте всех вокруг в своих бедах. Ищите первопричину в себе самом. Не ждите, что общество станет слушать вас и руководствоваться вашими рекомендациями. Они не должны этого делать.
Если вы, являясь преследователем, хотите что-то от кого-то получить, то не прибегайте к террору и принуждению, отыщите наиболее миролюбивый метод. Найдите область, в которой вы можете себя реализовать. И тогда вы забудете, что такое треугольник Карпмана, созависимые отношения пропадут.
Если вопросом «что такое треугольник Карпмана, созависимые отношения, как выйти» задается спасатель, то для того, чтобы перестать быть участником, он, прежде всего, должен перестать спасать жертву, если это от него не требуется. Непрошенная поддержка имеет все шансы обернуться против. Не считайте себя самым умным и не учите других жить. Также воздержитесь от того, чтобы давать неосуществимые обязательства. Оказывая кому-то поддержку, не ждите слов благодарности и выгоды. Проявляйте поддержку только лишь в том случае, если она на самом деле нужна.
В жизни под данную теорию взаимоотношений можно отнести большое количество примеров. В их числе отношения между свекровью и невесткой, где первая играет жертву, а вторая - преследователя. Спасателем в данной ситуации выступает муж. Кроме того под данную форму отношений попадают взаимоотношения между супругами и ребенком. В данном случае малыш будет считаться жертвой, а отец с матерью преследователем и спасателем. Опасно, когда наблюдается треугольник Карпмана в семье алкоголика. В данном случае необходимо моментально обратиться за профессиональной медицинской помощью.
Каждый человек за всю свою жизнь оказывается в треугольнике созависимости Карпмана и играет одну из ролей. Если такая обстановка продолжается недолго, то никакого вреда она не нанесет. Но если ситуация начинает затягиваться, нужно скорее из нее выходить. Результат вы заметите сразу, в жизни начнут происходить положительные изменения. Не бойтесь перестать быть участником игры, меняйте свою жизнь только к лучшему.
Здесь собраны вопросы, интересующие людей, которых затрагивает эта тема. На самом деле, хотя не все это помнят и понимают, тема касается всех людей без исключения, поскольку каждый из нас уже был в самых первых любовных треугольных отношениях и с большими или меньшими потерями прошел их, но далеко не всем так повезло. Сами вопросы по теме ведут в глубину, к тем основам, которые дают право и возможность для ощущения и осознания самого себя как отдельного человека. Буду рад вопросам и комментариям и не обязательно по самой заявленной теме, но и по тем составляющим из которых треугольник складывается.
Конечно, чаще возникают треугольные отношения жена -муж- любовница, чем муж-жена-любовник, еще реже оба партнера имеют любовников (любовный квадрат) или еще более экзотические варианта, связанные со скрываемой гомосексуальностью одного из партнеров или их обоих.
В целом такие отношения для мужчины гораздо более удобны, чем для мужчины.
Эта описка не случайна. Может быть: для мальчика более удобны, чем для мужчины. Поскольку этот мужчина ведет себя как мальчик, тайком от мамы (жены) встречающийся с девочкой.
А если говорить о любовнице, то здесь отношения между девочкой и женатым мужчиной (папой). На мой взгляд прогнозы таких отношений зависят от того насколько человек (не важно кто из этого треугольника) может выходить из отношений. Если он/она не расстались в душе со своими мамой/папой, не отделились от них, то и с другими он проигрывает все те же отношения незавершенные и подыскивает (неосознанно) для этого подходящих партнеров. Если человек достаточно взрослый, то он не будет бояться входить в отношения, выходить из них и находить более удовлетворяющие его отношения, он не будет бояться рисковать и ошибаться. Главное для любого человека при этом - это способность быть одному и выносить свое одиночество, а ведь часто эта невыносимость становится мотивом для вступления в отношения, в тоже время - эта же невыносимость своего одиночества - мотив оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Как бы и чем бы себя не успокаивал любой из этого трио - всем им плохо в такой ситуации, все они страдают, но все боятся расстаться друг с другом. Всегда выясняется, что у всех у них были несчастливые родительские семьи, где они, будучи детьми, были вовлечены во взрослые конфликты между отцом и матерью, что затормаживало их взросление.
Действительно, думала об этой же теме, только с другой стороны: к примеру, когда жена знает и, так сказать, "разрешает" мужчине вступать в отношения "на стороне" - позиция такой женщины очень напоминает материнскую: "Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не плакало"
Сознательно жена спроваживает мужа на сторону или делает это бессознательно не так уж и важно, а важно другое - то что сексуальные отношения у них разлажены (либо очень редкие,не доставляют удовольствия, либо совсем не хочется, особенно после того как ребенок появляется). Причина в том, что и у жены, и у мужа, и у любовницы, которая остается в этих отношениях на троих, заблокирована сексуальность. Это значит, что такой женщине трудно представить свою мать "любовницей" своего отца, поэтому и в своей семье она не может быть одновременно матерю детей и "любовницей" мужа. Мужчине же так же трудно представить своего отца и мать как "любовников". Иначе говоря, такое расщепление приводит к тому, что любовные отношения, доставляющие удовольствие, можно иметь только тайком. Желание нагружено большой долей вины и страхом наказания. Невозможно получать удовольствие вдвоем в законном браке, нужен третий, поскольку этот третий (сексуальный отец, которого хочет мать) плохо представлен в головах персонажей треугольника.
Думаю, что в подавляющем большинстве случаев именно так и случается. но с другой стороны знала одного мужчину, мартовского кота, который регулярно имел секс и с женой и с любовницей, их отношения продолжались в течение длительного времени, пока он не переехал в другой город. Может бывают случаи когда и с женой классный секс и с любовницей классный секс на протяжении длительного времени?
Вы правы. Конечно невозможно все объяснить лишь хорошим или плохим сексом. Все люди разные и имеют фиксации в психическом развитии на разных фазах. Фиксации эти происходят из-за невозможности разрешить конфликт, свойственный, каждой из фаз. Все люди проходят эти фазы с рождения и примерно до 5-6лет, поэтому обычно говорят, что характер человека к этому возрасту уже сложился. Что это за фазы?
Оральная - до 1-1,5 лет, анальная - от 1,5 до 3 лет и эдипова фаза - от 3 до 5-6 лет. Проблемы оральной фазы наиболее глубокие и тяжелые в случае холодной, неотзывчивой, депрессивной или отсутствующей матери и во взрослом возрасте такой человек будет очень бояться попасть в зависимые отношения, он будет страдать от одиночества с одной стороны, с другой же - близкие отношения будут вызывать большую тревогу и бессознательно он будет что-то делать, чтобы их не допустить или разрушить.
Конфликт анальной фазы - это конфликт власти (кто кем управляет, кто кого имеет), неуемное желание управлять, владеть, иметь. Страх будут вызывать ситуации, когда человек что-то или кого-то не контролирует. Ему важно, чтобы все было "схвачено", поскольку в детстве он, вероятно, испытал много унижений и беспомощности из-за жесткого контроля взрослых над ним. Люди, фиксированные на этой фазе, весьма ревнивы (до паранояльной подозрительности) и завистливы.
О конфликте эдиповой фазы, то есть возраста, когда ребенок идентифицирует себя с определенным полом мы до этого и рассуждали. В отличие от первых двух фаз, диадных, это отношения трех участников - здесь важнейшую роль играет отец или тот, кто его заменяет для ребенка и много зависит от того как он будет себя вести с ребенком и какую роль он играет в жизни матери.
В случае с мужчиной, имеющим прекрасный секс и с женой, и с любовницей, можно предположить, если конечно верить, что это действительно так, что для него важен не столько секс, сколько контроль. Секс здесь лишь прикрытие и инструмент для овладения более глубокой тревогой: потери контроля (над женой, любовницей) либо, отношения и с той и с другой спасают его от того, чтобы вообще иметь близкие отношения (все подвешены, в том числе и он сам).
То есть и жена и любовница, (или только жена?) не могут представить своих матерей в виде любовниц() своего мужа (её отца) и матерей(u) одновременно?
Именно так, если ни та не другая из этих отношений не выходят.
Пример, муж прожил со своей женой 20-лет, и у него появилась любовнца, с которой отношения продолжаются 4 года (довольно длительные отношения), почему на протяжении 20 лет он мог представлять своего отца и мать "любовниками", а потом вдруг перестал их представлять? или просто на протяжении 20 лет держался?
Чтобы ответить на этот вопрос, важно знать, что происходило в их совместной жизни до появления любовницы. Конечно, просто так ничего не бывает. Вероятно, какой то баланс, который сохранялся в их жизни в течение этих лет за счет чего-то или кого-то был нарушен. Например, роль любовницы играла дочь (не буквально, конечно, но отношения с ней в семье для отца были важнее, чем с женой), а тут она взяла и изменила папе (вышла замуж), после чего папа изменяет дочери,
а жена здесь с самого начала была в стороне, уступив место первенства дочери.
Очень интересный момент. Попробуйте пожалуйста расшифровать. В семьях всех троих, у их родителей были плохие сексуальные отношения и дети это бессознательно чувствовали, или дети настолько сильно идентифицируют мать с "матерью", а отца с "отцом", что у них в голове не укладывается, что oни при этом могут быть прекрасными любовниками?
Как известно, в семье повешенного о веревке не говорят. Как бы родители не делали вид, что все прекрасно, дети, конечно чувствуют их несчастье. Но чаще бывают вполне открытая ненависть друг к другу с выяснением отношений при детях. При этом, отмутузив друг друга, разрядившись, идут потом в постель и имеют прекрасный секс, но дети видят лишь одну сторону отношений (это не самый худший вариант отношений). Хуже, когда в семье действуют негласные запреты и семейные тайны о которых, по-умолчанию, говорить нельзя, либо, когда родители дают парадоксальные послания детям, например: " Если бы ты родилась мальчиком, папа не ушел бы от меня!" или "Я ради тебя отказалась от личной жизни!" (То есть - "Ты мой раб и ты виновата в моем несчастье") Да и с кем еще детям идентифицироваться, как не с теми родителями, которых им судьба выписала. Важно понимать, что это не осознанный процесс, а бессознательный, а на сознательном уровне такой ребенок, став взрослым, может говорить о том, что никогда бы не хотел быть таким как мать, отец, но ведет себя также, поскольку иных моделей он не имел.
Я немного не понимаю этого момента. Если девочка очень любила (или не любила) своего папу и каким-то образом не завершила этих отношений, она их продолжает с любовником, хотя вообщем-то с папой? Не совсем понятны 2 момента. Что значит - она не завершила этих отношений (она же всегда дочь, а он всегда папа), и почему она, спит с другим мужчиной для завершения их в своей душе с папой?
Не завершила отношений - это значит, что по-прежнему остается сильное желание (неосознаваемое) отбить любимого папу у мамы. Или отомстить ему, за то что он изменял маме, бросил ее (кстати, бросают детей, а взрослые люди расстаются). Будто он не маме изменял и не с ней расстался, а с этой самой девочкой, то есть девочка идентифицирована только с той мамой, которая страдает, ревнует, но не с той, которая с папой удовольствие получала, то есть, с мамой-любовницей папы. Вы говорите - это же другой мужчина и при чем здесь папа, но это вы разумом понимаете, а предчувствие говорит всякие другие вещи: «больше всего в отношениях с любовником я боялась того, что он уйдёт из семьи. меня раздирали сомнения, а что, если у нас ничего не получится, а что, если он будет обвинять меня в том, что оставил ребёнка и жену, а что если наши отношения совершенно изменятся, а что если, окажется, что есть лучший вариант для меня, а что, если он будет скучать по своей семье, а что, а что, а что..» За такими сомнениями стоит детская вина и всемогущество (все из-за меня). Вы разрушите их семью, он будет страдать и винить вас, вы будете мучиться с ним (как мама) и т.д..
Происходит все как в поговорке «На чужом несчастье счастья не построишь», то есть счастливой быть нельзя. Если ты счастлива, то ты виновата в несчастье другой женщины (замужней). У мамы с девочкой - одно счастье на двоих - папа!
За всеми этими предчувствиями стоит незавершенное желание - и само желание и страх, что оно осуществится (Ведь с папой нельзя!). Сама эта ситуация треугольная - компромисс между запретным желанием и совестью. Это и удовольствие, и наказание одновременно.
Почему-то СТРАХ не был выделен как отдельная причина таких отношений - ибо я думаю, что страх является важнейшей причиной для любовницы, чтобы продолжать оставаться в таких отношениях (наряду с другими причинами)
Конечно, страх одиночества важнейшая причина оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Если это единственный повод оставаться в отношениях, то тут уж не важно с кем ты вместе, поскольку главное - не оставаться наедине с самим собой, с собственными депрессивными или агрессивными мыслями и фантазиями, а может быть с пустотой… Это может быть не просто проблема отношений именно с мужчинами, а более глубокая проблема, уходящая корнями в отношения между ненадежной, фрустрирующей или тревожной матерью и младенцем. Эти отношения также могут повторяться и накладываться на отношения с любовником, но это больше не любовное отношения девочки к папе (где больше ревности и страха наказания), а отношения мамы и ребенка, который боится ее отпустить. Здесь больше речь идет о выживании психическом - о жизни и смерти своего Я. («Я без тебя никто», «Ты ушел - меня не стало»)
Не могли бы, пожалуйста, привести примеры конфликтов между отцом и матерью, которые могли бы так повлиять на судьбу детей?
Конфликты между родителями связаны с их собственными внутриличностными проблемами (часто, неосознаваемыми), которые они могут передавать детям абсолютно не задумываясь о последствиях для ребенка. Так невроз может передаваться из поколения в поколение.
Если коротко, то это все случаи сексуального соблазнения и использования (завуалированного или открытого) родителями своих детей. То есть, один из родителей ставит ребенка для себя на место партнера, а партнера (взрослого) на второе, либо его (партнера) совсем нет на «горизонте» («Ребенок мне заменяет все, это моя жизнь! Мне больше ничего не нужно!») или он «спрятан» и с ним тайные отношения поддерживаются. Примеры соблазнения: Папа моет свою дочь до 12 лет в ванной. Мама кладет своего 4 -летнего сына в постель между собой и папой (как гигиеническую прокладку). Папа вместо мамы берет с собой на отдых дочь подростка и ходит с ней по злачным местам. Мама с дочкой подростком ходят вдвоем на дискотеки как подружки. и т.д. и т.п.
Что при этом происходит с ребенком? Он оказывается в роли сообщника взрослого, его совращают таким образом: детская или подростковая несформировавшаяся или неокрепшая сексуальность сталкивается со взрослым инцестуозным желанием. Важно понимать, что у ребенка есть такое желание и если взрослый прямо на него отвечает, то он разрушает психику ребенка. Разрушает, поскольку одно дело мечтать и представлять себя в отношениях, но совсем другое - оказаться на месте взрослого партнера. Это травма, замораживающая сексуальность и вынуждающая к повторению этих же отношений в своей взрослой жизни с другими людьми.
Светлана Анатольевна color>
Совершенно не согласна с вашими выводами и измышлениями. Вы имеете право на свою точку зрения, но она далека от истины. Совершенно невозможно уложить все любовные треугольники в вашу схему. Вам удобно ТАК видеть причину, как вы видите, и не более того. Следствие приладили к видимой Вами причине.
Я не претендую на истину и хотел бы, чтобы вы более конкретно высказали с какими моими "измышлениями" вы не согласны и какое следствие к какой причине прилажено неверно с вашей точки зрения?color>
Инна Викторовна color>
Михаил Борисович, спасибо Вам за статью. Вы настолько грамотно и постепенно, а главное понятно, структурировали материал, обогатив его примерами, что читала с удовольствием.
emeraldpanthera color>
Спасибо большое за статью, можно пожалуйста пообщаться по тем моментам, которые непонятны/не резонируют и по тем, которые резонируют. :-))))
Если человек достаточно взрослый, то он не будет бояться входить в отношения, выходить из них и находить более удовлетворяющие его отношения, он не будет бояться рисковать и ошибаться.
можно более шире, п-та? то, есть если человек взрослый, то он и в треугольник может войти, если, при этом осознаёт свою ответственность за этот шаг и видит все возможные варианты развития событий, и не бросается в обвинения других/себя, если вариант развития событий оказался не таким каким бы хотелось?
Всегда выясняется, что у всех у них были несчастливые родительские семьи, где они, будучи детьми, были вовлечены во взрослые конфликты между отцом и матерью, что затормаживало их взросление.
c этим хочу не согласиться и в это хочу немного углубиться на собственном примере, п-та.
при этом хочу оговориться, у меня были не классические любовные треугольники, а любовные квадраты, посему может это меняет как-то дело. ;-)))также не было застрявания в этом на долгие годы, но это было и поэтому хочется луhше понять саму себя.
у меня в семье у родителей не было конфликтов, во всяком случае, я не знала об этом. была любящая, счастливая семья, где главным был папа, обожающая его мама, дети. они всю жизнь были вместе. поэтому мне хочется понять о каких конкретно конфликтах идёт речь? у женатого мужчины была очень идентичная семья моей. мама с папой всё жизнь вместе, мир и покой. мы были действительно похожи своими семьями, но именно в положительном плане.
и у жены, и у мужа, и у любовницы, которая остается в этих отношениях на троих, заблокирована сексуальность. Это значит, что такой женщине трудно представить свою мать "любовницей" своего отца, поэтому и в своей семье она не может быть одновременно матерю детей и "любовницей" мужа. Мужчине же так же трудно представить своего отца и мать как "любовников". Иначе говоря, такое расщепление приводит к тому, что любовные отношения, доставляющие удовольствие, можно иметь только тайком. Желание нагружено большой долей вины и страхом наказания. Невозможно получать удовольствие вдвоем в законном браке, нужен третий, поскольку этот третий (сексуальный отец, которого хочет мать) плохо представлен в головах персонажей треугольника.
я над этим думаю. сейчас у меня такой вопрос, п-та. почему такая картинка формируется в сознании у ребёнка и что делать, если уж так картинка сформировалась?
Не завершила отношений – это значит, что по-прежнему остается сильное желание (неосознаваемое) отбить любимого папу у мамы.
Чтобы ответить на этот вопрос, важно знать, что происходило в их совместной жизни до появления любовницы. Конечно, просто так ничего не бывает. Вероятно, какой то баланс, который сохранялся в их жизни в течение этих лет за счет чего-то или кого-то был нарушен. Например, роль любовницы играла дочь (не буквально, конечно, но отношения с ней в семье для отца были важнее, чем с женой), а тут она взяла и изменила папе (вышла замуж), после чего папа изменяет дочери,а жена здесь с самого начала была в стороне, уступив место первенства дочери.
со слов мужчины, 10 лет не было детей, потом родилась дочь, мама полностью отдалась материнству, произошла первая измена. отношения длились 1 год, потом женщина перехала жить в другую страну. ещё 10 лет и начались другие любовные отношения. они продолжались 3,5 года и длились до тех пор пока любовница не разорвала их. дочь является светом в окошке для папы, любимицей. с доцкой вместе проводят время отдельно от мамы, совместные походы по магазинам, совместные походы на частные уроки по музыке, игра в парке и пр. с женой общение по поводу дочери. опять же, исключительно со слов мужа, жена никогда особенно не любила секс, проблемы в сексе.
За такими сомнениями стоит детская вина и всемогущество (все из-за меня). Вы разрушите их семью, он будет страдать и винить вас, вы будете мучиться с ним (как мама) и т.д..
одна часть резонирует, другая нет.
всемогущество (все из-за меня). очень резонирует. ибо помню из детства, как, например у мамы с папой были ссоры из-за меня. например, мама запретила идти на улицу без колготок, пришeл домой папа, не сказав о мамином запрете, получила разрешение идти в гольфах. бессознательно/сознательно сталкивала их.
несовсем понятно про вину и мучения мамы. я это переношу на свой опыт.
Сверчков Михаил Борисович писал(а):
Происходит все как в поговорке «На чужом несчастье счастья не построишь», то есть счастливой быть нельзя. Если ты счастлива, то ты виновата в несчастье другой женщины (замужней). У мамы с девочкой – одно счастье на двоих – папа! За всеми этими предчувствиями стоит незавершенное желание – и само желание и страх, что оно осуществится (Ведь с папой нельзя!). Сама эта ситуация треугольная – компромисс между запретным желанием и совестью. Это и удовольствие, и наказание одновременно.
опять-таки мне понятна мысль, но я обдумываю её применительно к себе. с одной стороны, у меня был счастливый брак, с другой стороны не было гармонии в сексе с мужем, что этот брак в итоге и убило. наверное, это можно как-то воткнуть в этот сценарий.
Сверчков Михаил Борисович писал(а):
Безвыходность возникает с одной сторона из-за того, что любая девочка ищет внимания отца в эдиповом возрасте и мечтает исключить мать из этих отношений, с другой стороны, она нуждается в любви и поддержке мамы и боится потерять ее расположение. Родители могут помочь ей пережить эту драму, если между ними достаточно любви и понимания. Тогда девочка может оставить папу маме и пуститься на поиски своего мужчины (ровесника). Но все осложняется, если незрелые родители втягивают ребенка во взрослые неразрешенные конфликты. Любовь и привязанность девочки отец и мать могут использовать для компенсации разочарований друг в друге. В этом случае поговорка оказывается верна и завершить драму между папой, мамой и ребенком будет сложнее.
с этим сложно. применительно к моей семье, у мамы на первом месте всегда стоял папа, т.е нам как бы было сказано, что папу я люблю больше всего, вас я тоже люблю, но папу больше.
Сверчков Михаил Борисович писал(а):
Конечно, страх одиночества важнейшая причина оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Если это единственный повод оставаться в отношениях, то тут уж не важно с кем ты вместе, поскольку главное – не оставаться наедине с самим собой, с собственными депрессивными или агрессивными мыслями и фантазиями, а может быть с пустотой… Это может быть не просто проблема отношений именно с мужчинами, а более глубокая проблема, уходящая корнями в отношения между ненадежной, фрустрирующей или тревожной матерью и младенцем. Эти отношения также могут повторяться и накладываться на отношения с любовником, но это больше не любовное отношения девочки к папе (где больше ревности и страха наказания), а отношения мамы и ребенка, который боится ее отпустить. Здесь больше речь идет о выживании психическом – о жизни и смерти своего Я. («Я без тебя никто», «Ты ушел – меня не стало»)
мне даже кажется, что у меня в этом месте произошёл выбор антисценария, что-то типа того, я никогда не буду так сильно любить мужчину. это полностью пожирает и обесценивает мою ценность и значимость. мне это резонирует 100%
Спасибо за вопросы. Попробую прояснить.
emeraldpanthera писал(а):
есть если человек взрослый, то он и в треугольник может войти, если, при этом осознаёт свою ответственность за этот шаг и видит все возможные варианты развития событий, и не бросается в обвинения других/себя, если вариант развития событий оказался не таким каким бы хотелось?
Не очень понятно как оказывается при том что он "видит все возможные варианты развития событий" и "вариант развития событий оказался не таким каким бы хотелось"
То есть, то чего хотелось и на что была надежда не сбылось.
Мы все взрослеем расставаясь с илюзорными мечтами. Для девочки 4-5 лет иллюзорная мечта - отбить папу у мамы (правда, что с ним потом делать она не знает, точнее у нее на этот счет свои детские фантазии). Взросление связано с переживанием горя, но это горе в раннем возрасте, если оно пережито и родители позволили его пережить (то есть отпустили ребенка и помогли с ними расстаться), становится прививкой для всех последующих отношений - человек лучше понимает кого и чего он хочет(в отношениях). Если он ошибается в партнере и видит его незрелость, то он не будет сидеть страдать и пытаться изменить партнера, а пойдет искать другого, более подходящего. А вот если он сам не очень понимает кого и чего он хочет от этих отношений, тогда он не сможет выйти из треугольника, либо будет его постоянно повторять.
emeraldpanthera писал(а):
у меня в семье у родителей не было конфликтов, во всяком случае, я не знала об этом.
emeraldpanthera писал(а):
у женатого мужчины была очень идентичная семья моей. мама с папой всё жизнь вместе, мир и покой
Между "не было конфликтов" и "я не знала" много чего можно узнать, но для этого нужно говорить с родителями. "Всю жизнь вместе","Мир и покой" тоже не показатель - на кладбище тоже мир и покой, мало ли семей где любовь давно умерла, а люди вместе ("Зато не один, не страшно!"). Люди не только друг от друга скрывают правду, они и себя самого постоянно пытаются обмануть и ввести в заблуждение, оттого и непонятно потом как это все случилось, что (родители) такие замечательные и идеальные, а у детей личная жизнь не складывается.
emeraldpanthera писал(а):
дочь является светом в окошке для папы, любимицей. с доцкой вместе проводят время отдельно от мамы, совместные походы по магазинам, совместные походы на частные уроки по музыке, игра в парке и пр. с женой общение по поводу дочери. опять же, исключительно со слов мужа, жена никогда особенно не любила секс, проблемы в сексе.
Весьма соблазняющий папа, он дочь не отпустит. Ей, я так понял, примерно 14л и папа ее бой-френд.
От жены через 10л, когда она мамой стала, он тоже начал по девочкам бегать, поскольку для него жена стала Мамой в буквальном смысле слова. Да ведь и до этого так долго у них с детьми не выходило. 10 лет часто звучит. Возможно в этом возрасте что-то травмировало его (может быть рождение еще одного ребенка в его родительской семье).
emeraldpanthera писал(а):
у мамы на первом месте всегда стоял папа, т.е нам как бы было сказано, что папу я люблю больше всего, вас я тоже люблю, но папу больше.
А кого вы любили больше? Кто для вас на первом месте сейчас? Почему "как бы"? Вы ведь в этом не очень уверены, быть может потому что мамина любовь к папе какая -то детская ("обожание").
Из того, что вы сообщили дальше, могу предположить, что папа относился к вам теплее и был более отзывчив чем мама. А от мамы не хватало понимания, поддержки, женственности. Думаю, что она вас очень ревновала к папе, как еще одна папина девочка. Быть может поэтому так резонировало про страх одиночества и про маму, которая неотзывчива как мать. В этом случае ребенок обращается весь свой "эмоциональный голод" к отцу и если он оказывается отзывчевее, то отец заменяет мать и отказаться от него много сложнее. Это же кормящий отец! Ну и с сексом, естественно, тут будут сложности, слишком много отца(а с ним нельзя!) "Антисценарий" - это когда на мамином месте папа оказался.
emeraldpanthera писал(а):
почему такая картинка формируется в сознании у ребёнка и что делать, если уж так картинка сформировалась?
emeraldpanthera писал(а):
предположим, это есть неосознанно, сейчас мы это вытащили на поверхность. излечение произошло, или надо что-то ещё?
Раз вы меня спрашиваете, значит излечения не произошло. Ведь это вы лишь разумом понимаете, но не душой. Нужна психотерапия, где вы с помощью терапевта сможете проделать ту работу, которая приведет к изменению картинки и излечению.
Про психотерапию (я психоаналитический психотерапевт) , что и как происходит смотрите в других моих статьях
Любовный треугольник – это вид взаимоотношений между людьми, подразумевающий романтические чувства у двоих участников ситуации к одному и тому же лицу (независимо друг от друга, тайно, открыто или узаконено, в зависимости от устройства общества и уровня развития моральных ценностей у участников). Открытый и признанный треугольник может наблюдаться в странах и обществах, где за устройство семейной жизни принята полигамия (применимо как в отношении, так и женщин) или же по согласию всех сторон, для которых данный тип отношений является приемлемым. При такой ситуации проблем и вопросов как правильно выйти из любовного треугольника у людей не возникает.
Неприятности начинаются при возникновении подобного рода отношений в обществе, придерживающихся моногамии, и имеет тесную связь с конфликтными ситуациями, поскольку данное положение вещей не устраивает минимум одну из сторон. Зависит протекание подобного от влияния общества и заложенных в нем установок, так человек вполне свободных взглядов может под гнетом мнений окружающих собрать свои вещи и покинуть треугольник, хотя самому ему данная ситуация вполне переносима и где-то выгодна.
Гендерные особенности также влияют на дальнейшие действия: в треугольниках с двумя мужчинами все развивается стремительней и заканчивается крахом достаточно быстро, поскольку помимо заложенного генетически духа соперничества и борьбы за территорию, мужчин с детства воспитывают с уверенностью в том, что измену простить нельзя. А треугольники с двумя женщинами бывают достаточно долговечны и стабильны, поскольку если ни одна из них не почувствует себя в чем-то ущемленной (от финансового до эмоционального обеспечения), то уходить никто не будет. Кроме всего, женщин принято в такой ситуации жалеть, что дает попутную вторичную выгоду, а мужчина находящийся постоянно в легком чувстве вины, становится чутким, щедрым и внимательным.
Причины любовных треугольников разнообразны, как и личные потребности каждого. Сюда можно отнести невозможность полного проявления с одним партнером, угасание чувств или недостаток чего-то в отношениях, неосознаваемые установки, сопротивление найти все необходимые черты в одном человеке, желание убежать от собственного .
Что делать с любовным треугольником?
Вариантов проживания ситуации с любовным треугольником несколько, кто-то пытается быстрее покинуть такие условия, а кто-то намеренно задумывается о создании тройных отношений, и разница поведения будет зависеть от разницы причин создания.
Причины любовных треугольников могут быть обоснованы недостатком яркости собственной жизни (с одинаковым успехом поднимут уровень адреналина такому человеку, как треугольник, так и занятие альпинизмом), а могут лежать в стремлении снизить избыточное напряжение и экономить собственные душевные силы (расставание с прежним партнером и установка контакта с новым – энергозатратные мероприятия, а вот распределение своего нервного напряжения между двумя людьми обеспечивает двойной и постоянной поддержкой).
Только с одной стороны кажется, что треугольник выгоден лишь одному участнику, на самом деле это достаточно устойчивая фигура отношений, закрывающая участников. Так что прежде чем обвинять своего партнера, прислушайтесь, какие ваши личные травмы позволяет прикрыть такая ситуация. Это может быть страх установления прямых отношений со своим партнером, и тогда трансформировать тревогу и ужас собственного мироощущения очень удобно в гнев по поводу наличия сторонней связи. Это может быть неготовность к серьезным и значимым отношениям, поэтому подсознательно выбирается человек занятый, не способный в данный момент на построение чего-то монументального (часто бывает, что как только человек делает выбор между двумя партнерами, то уходят оба, поскольку теперь приходится строить настоящие отношения, а не демо-версию, к чему внутренней готовности, ресурсов и опыта не было). Это может быть нежелание делать выбор и нести ответственность, усугубляя ситуацию, пока два других участника сами все не решат (инфантильная позиция избегания).
Любовный треугольник должен толкать, прежде всего, к изучению собственных душевных травм и ресурсов, чтобы в дальнейшем принять наиболее питательное с точки зрения энергии и душевного здоровья решение – это может быть решение остаться и продолжить, осознав, что при разрушении потеряете более ценные вещи, а может быть решение о немедленном уходе, как спасении собственной жизни и целостности своего проявления.
Важно иметь в виду, что при прямом и необдуманном устранении третьего участника, наиболее частыми вариантами последствий бывают либо разрушение и тандемных отношений, либо появление нового третьего участника. Поскольку сам факт возникновения третьего участника отношений случается по причине дестабилизации системы отношений, и тогда третий человек, перенимая на себя часть энергии, уравновешивает отношения и позволяет им не распасться. Без проработки внутренних конфликтов подобные ситуации будут возвращаться, если не появлением новых любовников, то встреванием в жизнь родственников и друзей, общением через детей – способы не встречаться напрямую с реальным человеком, безгранично разнообразны.
При прояснении отношений для дальнейшего определения действий, разговаривайте на равных, в какой бы роли вы не находились. Обвинения, чувство вины и пристыженности, упреки и призыв к совести будут актуальны для ваших соседей, которые захотят обсудить все подробности и вынести свое «экспертное мнение», а между вами должен быть равный диалог, т.к. семья это система и изменение одного элемента невозможно без изменения всех, и к данной ситуации причастны все (своими действиями или бездействиями, импульсивными реакциями или утаиванием чувств).
Выйти из отношений, не приносящих счастья и не имеющих перспектив, в том числе из треугольника, даже при отвратительном самочувствии внутри ситуации бывает проблематично и заставит столкнуться с множеством трудностей, добавляемых от участников процесса и актуализирующихся собственных внутренних демонов.
Но существуют способы, как правильно выйти из любовного треугольника, для каждого разные. Для того, кто устроил тройные отношения стоит определиться, кто из участников ему больше нужен. Ситуации могут быть различны и под прицелом краха всего, может оказаться, что великая новая любовь оказалась лишь увлечением, или что прежних отношений больше нет, а может, на самом честном уровне не нужен ни один из партнеров. Определившись, действуйте четко и целенаправленно, помните, что треугольная система стремится к постоянству, партнер от которого вы решили уйти может стать крайне очаровательным, а может применить угрозы, провокации и шантаж. Следует проявить стойкость, уходить один раз, не забывая вещи, не звоня по старой памяти, и тем более, не бегая от одного к другому. На этом все не закончится, скорее только начнется. Начнется ваша собственная душевная боль, начнется притирка с выбранным партнером на новом уровне, преодоление проблем доверия и много еще чего.
Для того, кто был первым постоянным партнером, актуальным будет задуматься над тем, что вам самим было выгодно. Возможно, что вы давно хотели закончить эти отношения, но не позволяли себе беспричинного ухода, а возможно вам нравится исполнять главенствующую роль, на фоне вины партнера. Если вы решили рвать эти отношения, то просто уходите, а если вы решили рушить треугольник как вид существования, а сам партнер вам еще дорог и любим, то наберитесь смелости, не ожидая, что все пройдет само, и сообщите о своем нежелании продолжать в подобном духе. Дальше от вас требуется только ждать выбора партнера, возможно не в вашу пользу, но это будет выход из тройных отношений. Важным моментом является ждать спокойно (без заламывания рук и подкармливания борщами) и на расстоянии (поживите где-нибудь в другом месте).
Если вас вовлекли в тройные отношения, то разберитесь в собственных мотивах. Если хотите от человека серьезных поступков и дальнейшего совместного будущего, выходить из треугольника стоит, сообщив ему о своем нежелании находиться в таком формате отношений. После этого вы прекращаете всякое взаимодействие и ждете определенное время (обсудите заранее, например, что у человека есть две недели на принятие решения и завершение дел), а дальше в зависимости от этого выбора — либо вы встречаете его на пороге, либо отмечаете конец мучительных отношений. Старайтесь принимать решение взвешенно, и не отмахиваться от ситуации, взгляните на своего партнера как на человека, постоянно держащего в напряжении вас и второго любящего его, подумайте изменится ли ситуация принципиально или вы станете исполнять другую роль так же в треугольной фигуре.
В какой бы роли вы не находились, единственное остается равноважным для всех – при появлении непереносимости и истинного желания уйти (а не показательного манипулятивного выступления, с целью повысить свою значимость), действовать следует как можно скорее. Треугольные системы затягивают своей стабильностью, и с каждым проведенным там лишним днем возможности покинуть треугольник будут уменьшаться, решимость начнет испаряться в воздухе. Не будет легко, будет тяжело, больно и непонятно как жить дальше, но эти раны можно зализать, силы восстановить, а жизненные ориентиры найти, если направить энергию не на саморазрушение (в попытках запить горе алкоголем), а на . Продолжая находиться же в таких отношениях, вы экономите силы в данную секунду, избегая принятия решения, выяснения отношений, возможно скандала, но тем самым обрекаете себя на энергетическое и душевное опустошение, поскольку энергии простые тройные отношения забирают в итоговом подсчете значительно больше, чем сложные, но отрытые тандемные.
Треугольник Карпмнана. Роли Жертвы, Спасателя, Преследователя. Связь треугольника Карпмана и зависимости. Выход из ролей. Треугольник партнерства.
Все психологические игры сводятся к трем ролям: Преследователь, Спасатель, Жертва.
Все эти три роли дополняют друг друга. Взаимоотношения по принципу Преследователь-Спасатель-Жертва называются треугольником Карпмана (треугольником Власти, Драматический треугольник).
Основные цели, которые подсознательно преследует зависимый, входя в каждую из ролей – получение негативного внимания, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д.
В каждой из ролей отсутствует состояние Взрослого, взаимодействие происходит только между Детским и Родительскими состояниями.
Роль Жертвы .
Поведение пассивное, жалобы : демонстрирует свою нежизнеспособность; действует как будто не имеет ресурсов для решения своих проблем (или кто-то другой должен измениться, чтобы он был счастлив); действует так, как будто его нужда настолько остра, что не оставляет ему возможности решать проблемы (не может думать и чувствовать одновременно).
Цели/желания сдать свою территорию , быть спасенным, быть наказанным.
Эмоции жалость к себе, обида , стыд, беспомощность, страдание и т.д.
Мышление меня (не) должны : я не могу решить сам свои проблемы, я в тупике, моя ситуация неразрешима, со мной несправедливо поступили и т.д.
Выгоды роли Жертвы : получение негативного внимания и заботы, снятие с себя ответственности, стабилизация своей самооценки с помощью позиции страдания, выполнение детских приказов (в основном «Умри!»).
Отношения с другими ролями : Жертва-Преследователь . Человек в роли Жертвы самостоятельно находиться не может, так как в любой ситуации возможно предпринять хоть какие-то действия. Поэтому Жертве нужен Преследователь для оправдания своей беспомощности. («При такой жене нельзя не пить!... » «Это меня друзья заставляют употреблять!.. »). Жертва-Спасатель . Спасатель необходим Жертве как оправдания неразрешимости ситуации, кому Жертва обращается за спасением, а потом всячески это спасение саботирует, чтобы затем сказать «Вот видишь, ничего не получилось!».
Роль Преследователя .
Поведение агрессивное, обвинения : действую как-бы исключительно только в своих интересах; нацелен на поиск недостатков, ошибок у других; находится постоянно в отрицательной, критикующей позиции к другим; контролируют действия других.
Цели/желания захватить чужую территорию , наказать других.
Эмоции злость, чувство превосходства , злость бессилия, ненависть, ярость.
Мышление Мне (не) должны : другие должны делать все по моему, других нужно контролировать, провинившихся нужно наказывать и т.д.
Выгоды роли Преследователя : получение негативного внимания (в виде страха и злости), снятие с себя ответственности (в виде обвинений других в своих неудачах), стабилизация своей самооценки с помощью позиции силы, выполнение детских приказов (в основном «Убей других!»).
Отношения с другими ролями : Преследователь-Жертва . Жертва необходима Преследователю для удовлетворения своих стремлений к контролю и наказанию. Преследователь-Спасатель . Спасатель необходим Преследователю для предотвращения полного наказания Жертвы (так как тогда наказывать будет некого).
Роль Спасателя .
Поведение пассивно-агрессивное, оправдания : действия направленные на спасение других (при этом жертвует и забывает про себя); делает больше, чем от него требуется; делает то, что не хочет делать; спасение происходит так, что в конце все равно все остаются недовольными а проблемы не решаются.
Цели/желания выставление барьеров .
Эмоции вины, справедливого гнева, раздражение.
Мышление Я (не) должен : я должен помочь, другие не справятся без моей помощи, я должен предотвратить беду и т.д.
Выгоды роли Спасателя : получение негативного внимания, снятие с себя ответственности (в виде решения чужих проблем вместо своих), стабилизация своей самооценки, выполнение детских приказов (в основном «Не спасай себя!»).
Отношения с другими ролями : Спасатель-Жертва . Жертва необходима Спастелю для удовлетворения своих стремлений к спасательству. Спасатель-Преследователь . Преследователь необходим для предотвращения полного спасения Жертвы (так как тогда спасать будет некого).
Взаимоотношения с другими у зависимого происходят в основном по принципу треугольника Карпмана. Такие отношения являются заменой истинной близости. При постоянном общении по принципу психологических игр (по треугольнику Карпмана) накапливаются негативные чувства расплаты (негативные чувства, которые испытывает каждая из ролей), что приводит к прогрессированию процесса срыва и к возврату в употребление.
Выход из игры в драматический треугольник.
Роль жертвы (учись помогать себе сам) . Для прекращения игры в Жертву следует научиться брать ответственность за свою жизнь на себя. Для этого следует начинать искать собственные пути выхода из, строить планы и осуществлять их. Провокациям со стороны Преследователя следует не отвечать подчинением (переходом в роль Жертвы), а реагировать следует спокойно, равнодушно. Провокациям со стороны Спасателя в виде попыток взять ответственность за решение ваших проблем на себя следует отвечать спокойным отказам, не поддаваясь (Жертва), и не нападая (Преследователь).
Роль Преследователя (ищи ошибки сначала в себе) . Для прекращения игры в Преследователя необходимо перестать обвинять в проблемах других, а брать на себя ответственность за их решение. При этом провокациям со стороны жертвы в виде специально создаваемых проблем следует отвечать их спокойным решением, без обвинений жертвы. А провокациям спасателя (в виде подстрекании на преследование жертвы) отвечать игнорированием.
Роль Спасателя (спаси сначала себя) . Выходу из игры в Спасателя способствует прекращение решения чужих проблем и начало решения своих. При этом на провокации Жертвы в демонстрации своих проблем и беспомощности в их решении следует отвечать игнорированием. Провокациям Преследователя в виде демонстративного наказания Жертвы лучше всего отвечать игнорированием.
Треугольник Партнерства. Ученик-Помощник-Учитель.
Ученик . Отличаются от Жертвы тем, что сохраняет доступ к здравомыслию Взрослого и участвуют в решении своих проблем. При решении проблемы они могут наряду с другими вариантами попросить о помощи, ресурсах и поддержке, понимая при этом, что если получат отказ от человека, которого просили о помощи, то они найдут другие способы удовлетворения своих потребностей. Способен рассматривать любые трудности как уроки. Оценивает какая нужна помощь и просит ее. Признает и принимает знания и точку зрения других. Признает свои способности к решению проблем и независимости.
Учитель . Способны отстаивать свои права, при этом целью не является задевание прав других. Может обучать, контролировать процесс, брать на себя ответственность в здравом руководстве. В отличие от Преследователя целью является не наказание и подавление других, а реальное исправление и контроль ситуации. Не вмешиваются в ситуации, в которых не могут помочь. Ищут сначала свои недостатки и развивают сначала свои способности.
Помощник . Отличаются о Спасителей тем, что они уважают способность Ученика мыслить, решать проблемы, просить того, что хотят. Не вмешиваются, если не попросят и если они не хотят. Если они хотят, они могут предложить определенную помощь. Используют свою способности, чтобы анализировать и решать сначала собственные проблемы. Если не хотят помогать, уверенно отказываются без чувства вины. Позиция «сначала я, а потом другие».
|
Жертва |
Преследователь |
Спасатель |
Без ролей |
|
|
Мышление |
Меня (не) должны |
Мне (не) должны |
Я (не) должен |
Я могу (имею право), другие могут (имеют право). |
|
Эмоции |
Обида, жалость |
Злость, превосходство |
Вина, тщеславие, гнев справедливости |
Уважение к себе и другим |
|
Желания |
Сдать свои границы, принятие чужих целей |
Захват чужих границ, навязывание своих целей |
Выставление барьеров, ответсвенность за выполнение чужих целей |
Достижение своих целей без ущерба другим |
|
Поведение |
Пассивное (подчинение, жалобы) |
Агрессивное (обвинения. Нападение, давление) |
Пассивно-агрессивное (манипуляции, оправдания, смещение агрессии). |
Ассертивное (достижение своих целей, договоренность с другими). |
Задание для темы «Треугольник Карпмана»:
- Вспомните 5 случаев, когда вы входили в роль жертвы. Как бы вы могли выйти из этой роли?
- Вспомните 5 случаев, когда вы входили в роль Преследователя. Как бы вы могли выйти из этой роли?
- Вспомните 5 случаев, когда вы входили в роль Спасателя. Как бы вы могли выйти из этой роли?
Треугольник Карпмана можно назвать некой игрой, которая является отражением реальности. Это своеобразная модель взаимоотношений между личностями людей трех совершенно разных типов. Автор интересной теории Стивен Карпман.
Характеристика модели треугольника Карпмана
Жертва, Преследователь и Спасатель - главные роли в модели треугольника Карпмана, между которыми возникают особые отношения. Жертва и Преследователь часто конфликтуют между собой, а Спасатель самоотверженно приходит на помощь пострадавшему. Подобная фрустрирующая ситуация может длиться достаточно долго, и измеряться не месяцами, а годами. Парадокс данного обстоятельства заключается в том, что всех участников модели устраивают их выбранные роли. Преследователь может сполна продемонстрировать силу своей личности, у Жертвы появляется шанс переложить ответственность за свои неудачи на окружающих, а Спасатель получает истинное удовлетворение от возможности помочь и выручить из трудных обстоятельств.
Постоянство избранных ролей в треугольнике Карпмана на самом деле всего лишь иллюзия. Очень часто, по ситуации, Жертва превращается в Преследователя, Спасатель придерживается роли Жертвы и т. д. Подобные превращения не отличаются постоянством, и возникают редко.
Созависимые отношения
Треугольник Карпмана – достаточно распространенное явление, которое можно наблюдать в отношениях между многими людьми. На самом деле, несмотря на всю конфликтность ситуации, враждующие стороны зависят друг от друга, и не представляют другой жизни. Это психологическое явление можно назвать созависимыми отношениями, в которых личности разных типов самоутверждаются за счет друг друга. Жертву устраивает доминирование Преследователя, а Спасатель может проявить свою подавленную агрессию ко второму в виде помощи первому. Таким образом отношения приобретают форму замкнутого треугольника, и не один из участников конфликта не желает из него вырваться.
Роль Жертвы
В треугольнике Карпмана личности в роли Жертвы:
- Стараются завоевать всеобщее внимание и сочуствие;
- Хотят снять с себя ответственность за все происходящее;
- Являются отличными манипуляторами;
- Способны на провокацию агрессоров.
Роль Преследователя
Для персонажа в роли Преследователя характерно:
- Стремление к главенствованию и лидерству;
- Манипуляции Жертвой, за счет чего получает моральное удовлетворение и самоутверждение;
- Угнетение окружающих и при этом полное оправдывание своих действий.
Роль Спасателя
Предназначение Спасателя – защищать Жертву. Личность в роли Спасателя отличается высоким стремлением к проявлению агрессии, которое изо всех сил старается подавить. Парадоксальна конечная цель Спасателя: он совершенно не собирается «выручать» Жертву. На самом деле она ему нужна для того, чтобы под предлогом опеки появилась возможность наконец-то проявить скрытую агрессию по отношению к Преследователю. Для реализации своих настоящих мотивов ему совершенно не интересно, чтобы Жертва оставила треугольник.
Как выйти из треугольника Карпмана
Люди достаточно часто бессознательно оказываются в треугольнике Карпмана под воздействием различных жизненных обстоятельств и ситуаций. Если вы часто испытываете психологический дискомфорт, то, наверняка оказались участником в описанном треугольнике. Для того, чтобы выйти из «игры», необходимо своевременно определить свою роль. Для этого постарайтесь объективно оценить свое поведение.
- Старайтесь избавиться от привычки оправдываться;
- Набирайтесь смелости для совершения самостоятельных действий;
- Осознайте то, что только вы несете ответственность за свои проблемы;
- За оказанную услугу нужно заплатить;
- Не стоит сталкивать лбами Преследователя и Спасателя, а постарайтесь максимально извлечь для себя пользу от общения с ними.
- Люди также могут иметь свою точку зрения, не стоит им навязывать свои взгляды;
- В ваших неудачах никто кроме вас не виноват;
- Старайтесь найти другие способы самореализации, доминирование над окружающими – не лучший вариант;
- Прежде чем проявлять агрессию, задумайтесь над тем, на сколько ситуация нуждается в проявлении подобного поведения.
- Своей цели можно добиться путем мотивирования людей, а не бесконечным давлением на них.
- Старайтесь самореализовываться не за счет проблем других;
- Хотите помочь - делайте это безвозмездно;
- Не стесняйтесь говорить о том, что оказывая помощь, преследуете свою выгоду;
- Придерживайтесь главного принципа: не вмешивайтесь, если вас не просят.
Знакомая большинству иллюстрация подобного взаимодействия отношений мужа, жены и свекрови. В данном примере жене достается роль Жертвы, мужу – Спасателя, а свекрови – Преследователя. Жену постоянно гнобит свекровь, а муж старается наладить отношения между участниками конфликта. Роли между членами семьи могут меняться в зависимость от обстоятельств. Отношение к ребенку в семье также может послужить наглядным примером. Оба родителя ведут себя по-разному: один – придерживается строгости, другой – балует свое чадо. Ребенок в этом случае, выполняя роль Жертвы между Спасателем и Преследователем, добивается развития "накала страстей" между родителями, чтобы уклониться от возможного наказания.
Выводы
Нет ничего страшного в том, если вы поняли что находитесь в треугольнике Карпмана. Однозначно подобные отношения настигают многих. Главное, своевременно осознать свою роль и гармонично выйти из этой модели. Принять свои ошибки и провести самоанализ могут не все. Поэтому, если вам трудно объективно оценить ситуацию, старайтесь придерживаться рекомендаций: Жертва смиряется с реальными обстоятельствами и принимает их, Преследователь находит неагрессивные источники самовыражения, Спасатель понимает, что не следует торопиться с оказанием помощи.