U ovom dijelu naše stranice objavili smo razne kratke smiješne priče. Za ljubitelje priča i anegdota, ove cool priče su upravo ono što trebate. Ne treba puno vremena, nabijeni su humorom u potpunosti, a što je najvažnije - samo tako razvesele! Smiješne smiješne kratke priče svojevrsne su anegdote, samo što su obično preuzete iz stvarnog života, a ponekad baš u takvim pričama famozno uvrnuta radnja ili stupanj komičnosti daje takve obrate da se smijete bez prestanka nekoliko minuta .
Nadamo se da će ove kratke smiješne priče ne samo da će vas razveseliti, već će vas i potaknuti da napišete vlastite smiješne priče, kojih će svaka osoba imati dosta, ako je dobro pamćenje. U svakom slučaju, bit će nam drago vidjeti vas na stranicama naše stranice više puta.
Sjetila sam se jedne priče iz školskog djetinjstva. U našem razredu bio je mršav, slabašan astronom amater Andrej. Svi koji ga nisu pogodili imali su čast uvrijediti mirnog i bezazlenog "štrebera". Jednom, na satu tjelesnog odgoja (imali smo zajednički tjelesni odgoj u teretani, bez dijeljenja m / ž), dječaci su se povukli na šipku i došao je red na Andreja. Prvi huligan razreda dotrčao je odostraga do "štrebera" za navlačenje i skinuo hlače zajedno s gaćama... U potpunoj tišini djevojčicama su se polako spuštale čeljusti, dečki su dobili prve komplekse... Nitko više uvrijedio Andreja.
Kao i moj stariji brat, u prošlosti sam bio strastveni igrač. Samo sam ja oduvijek volio strategije, a on je žurba. Išli smo nekako s njim na rolanje. Juri naprijed i emitira nešto, okrećući se prema meni. Odjednom sam vidio - ide ravno u jamu. Vrlo duboko. Moj, tada još dječji mozak, nije smislio ništa bolje od vikanja: "Svemir !!!". Znaš, skočio je...
U regiji Chita nalazi se mineralni izvor Kuk. Naravno, voda s izvora se flašira i prodaje. Naziv vode je prikladan - "Kuhaj" ... Kasna jesen. Dva sata ujutro. Malo posjećeni štand. Pospani prodavač (žena 45 godina). Kupac samac (muškarac). Kupac, kucajući na prozor, čekajući da se otvori, drži deset rubalja i kaže:
- Kuku!
Prodavač, nije potpuno budan:
- Ku-Ku ...
Kupac, uporno:
- KUHANJE !!!
Prodavač:
- Čo, u dva sata ujutro ti je dosadilo? ..
Sposobnost dobre prodaje proizvoda također je umjetnost. Otišli smo s muškarcima u Kinu samo na večeru. Pa, kao i obično, odlučili smo uzeti sto grama. Priđem barmenu:
- Tri za sto! - A ja izlažem novac.
Barmen šutke stavlja tri čaše i neotvorenu bocu votke na pult.
- Tražio sam tri za sto!
Odgovor tog tipa prvo me bacio u stanje blage euforije, a onda sam shvatio da poznavanje ruske psihologije takvima poput njega povećava obim prodaje do neba. On je rekao:
- Ostat će, vrati ga.
Pa, kako je mogla ostati?
Jednom je uprava velike zapadne tvrtke odlučila održati atrakciju neviđene tolerancije. Odlučili smo organizirati gay festival od predstavnika svih ureda. U ruski ured je stigla naredba - poslati 3 homoseksualca. Uprava je dobro razmislila. Sazvali smo sastanak, počeli razmišljati. Smislili. Izdan je dekret: čelnici triju odjela ići će na gay paradu, koja će pokazati najgore rezultate u tekućem tromjesečju. Ovakvu proizvodnju, prodaju, marketing, oglašavanje, opskrbu tvrtka nikada nije vidjela!..
Zaposlenica na poslu kaže da joj je ljubavnik poklonio novi zlatni lančić, ali ne zna kako mužu objasniti svoj izgled. Svi počinju davati savjete: recimo, reci mi što je tvoja prijateljica dala zlostavljanju, kupila je sama, dala bonus na poslu itd. Jedan čovjek savjetuje: - Bolje mi reci što si našao. Moja supruga je, na primjer, nedavno pronašla zlatnu narukvicu. Čovjek nekako nije odmah shvatio zašto su se odjednom svi zahihotali ...
Dacha, baka i unuka piju čaj. Na stolu je pekmez do kojeg s raznih strana puze mravi. Djevojka je, ne razmišljajući dvaput, zdrobila jednog. Baka pritišće djetetovo sažaljenje:
- Lizonka, što si, kako je moguće?! Mravi su također živi, boli ih! Imaju djecu! Zamislite samo: sjede kod kuće i čekaju majku. Mama neće doći.
Lisa (pritiskajući prstom drugog kukca):
- A ni tata neće doći...
Prijatelj je svaki dan morao pisati SMS do jedan ujutro. Napisao sam program za pametno, koji automatski odgovara na sve sms: "Da, draga", "naravno", "jako" itd. - bez posebnog reda. Ujutro sam vidio 264 pristigla SMS-a. Posljednji u 5:45 s tekstom: "Ali kad ćeš ti, kujo, zaspati?!"
U 9. razredu (djeca od 14-15 godina) škola je podvrgnuta rutinskom liječničkom pregledu, uključujući i ginekolog. Mnogim djevojkama to je bilo prvi put: svima su drhtala koljena. Kako bi uštedjela vrijeme, gospođa ginekologinja Balzacovih godina postavlja više pitanja nego ispituje. Pitanje je isto za svih 60 djevojčica u četiri razreda:
- jeste li seksualno aktivni?
- Koliko godina? - uz pozitivan odgovor
Gospođa je bila prilično umorna.
Zapravo priča: moja djevojka (P), skupljajući svoju volju u šaku, dolazi do moje tetke (T).
(T) - živiš li?
(P) -zhiiiiivvuuuu (tresem se od straha, zaboravljajući suštinu pitanja)
(T) iznenađen - Koliko godina?
(P) skoro plačući - četrnaest ...
Imam prijatelja. Radi u kompjuterskoj tvrtki, u skladištu. A kroz zid ima susjede - veterinarsku ljekarnu. Vrata su blizu, pa su stoga posjetitelji često zbunjeni. Jučer mi je napisao u ICQ: “Danas je došao čovjek, stajao cijeli red! Čekao sam da klijenti odnesu printer, diskete, neko drugo smeće... Na kraju dođe frajer i pita: "Konj mi kašlje... Što da radim?"
Smijeh je golicanje koje stvara dobro raspoloženje i specifične zvukove, nalik na njištanje konja...
Metar vještica
Nekako idem podzemnom. U kočiji je bilo iznenađujuće malo ljudi. Ali jedna osoba me privukla. Odnosno, uspio mi je čak i smetati! Svi me gledaju i gledaju, gledaju i gledaju, gledaju i gledaju…. I očito ne s očima punima ljubavi! već sam namjeravala izaći.... I slučajno bacio pogled na njegove ruke. Držali su knjigu pod nazivom "Kako prepoznati vješticu?" Dugo sam se smijao dok sam izlazio iz podzemne. Izgledam li stvarno kao vještica?
Naivna baka
Moji roditelji su otišli na odmor u Italiju. Dugo smo otišli. Za cijeli mjesec! Dacha je prepuštena meni. Kako sam bila sretna! Sve je dobro…. Ali stigla je moja baka. Sumnjam da su moji roditelji "sredili" da me ona čuva. U početku sam bio uznemiren što je mojoj slobodi došao kraj. Ali onda se smirila. Nazvala sam dečka i ponudila da dođe kod mene na noć. Naravno, otišli smo u krevet. Bilo je tako dobro da smo bili izvan kontrole. Zastenjala sam od zadovoljstva. Glasno! I potpuno sam zaboravio da mi je baka stigla. Ne znam koliko je vremena prošlo, ali onda je upala moja voljena baka. Uplašeno je viknula: “Unuče, što ti je? Da li te vrijeđa?"
Tesky
Moja djevojka stalno nije imala sreće s mladima. I htio sam imati sreće! Rekao sam joj da zatraži pomoć, ako išta. Olya je iskoristila moju dobrotu. Nazvala sam jednu večer i pitala: "Možeš li dati bratov broj telefona?" Dugo sam razmišljao zašto joj to treba, ali sam joj ga dao. Tada sam saznao da mi treba njegova pomoć više nego moja. Obećala je da će sve ispričati ako ništa ne “izgori”. Ispostavilo se da je moja prijateljica imala plan: brat će joj neko vrijeme biti brat, da se ponaša malo sigurnije. Tip ju je trebao posjetiti! Sada ću vam reći sve po redu. Došao joj je moj brat Vitka. Zamolila je da se presvuče u kućnu odjeću kako bi sve bilo "prirodnije". Rekla je: “Ovaj tip se zove Cyril. Kad on dođe, otvoriš ga, pozdraviš i "pometeš" u kuhinju." Brat je pristao. Dok je vrijeme čekanja teklo kao i obično... Pio je galebove od maline. Vrata su zazvonila. Otvorio ju je i upitao: „Je li se vaše ime Ćiril? Ideš li u Olyu?" Potvrdno je kimnuo. Moj brat je otrčao u kuhinju i dodao da ga Olya čeka. Sekundu kasnije Vitek je čuo dugi šapat, a onda - šapat i smijeh. Ispostavilo se da nije došao dečko, već njen tata, koji se (zbog slučaja) zvao isto.
Salt - malto
Izašli smo u prirodu da proslavimo rođendan moje djevojke. Svi okupljeni. Došao je i pas djevojčice Alina. Nikada se nije rastajala od nje. S njom je bilo zabavnije. Seryoga (Alinočkin brat) se prilično napio i počeo hodati s Radom (psom). Hodao je tako da je napravio "somersault", hvatajući se na uzicu. Izgledalo je tako prirodno da bi se moglo poludjeti od smijeha! Često razmišljamo o ovoj priči. Ali Serjoža više ne želi da se to ponovi u stvarnosti!
Ženski losion
Moj suprug i ja dolazili smo u supermarket danonoćno kupiti nešto hrane. Trebali su mi tamponi i prvo sam otišla kod njih. Muž je slijedio. Pogledajte kakav smo dijalog dobili kao rezultat:
Što je ovo? - upitala je Petka.
Tamponi! - odgovorila sam nečuveno.
- Zašto su ti potrebni?- upitao je voljeni (sa osmijehom na licu).
- Zar ne znaš zašto su ti potrebni tamponi?
- Znam. Samo sam mislio da je žvakaća guma (a ti se šališ). Imamo žvaku - pun auto!
Dvonožac bez nogu
Ovaj slučaj je bio u traumatologiji. Nažalost, uspio sam i tamo posjetiti. Općenito, ležim tu, nedostaje mi…. Jedina stvar koja je unijela raznolikost u "otičku dosadu" bio je žohar. Svi smo ga zvali Vasil'k. Smjestio se na prozorsku dasku i promatrali smo ga. Počastili smo ga postavljajući staze od kolačića. Trening žohara, koliko ja razumijem, prilično je smiješan. Ne znam do čega bi trening doveo, ali brzo je završio. Na naš odjel (greškom) doveden je jako pijani seljak kojemu su bile slomljene dvije noge. Kada je djevojka, koja je ležala u susjednom krevetu, primijetila pogled glavnog liječnika na žoharu (koji je doveo novog "gosta") .... Povikala je vrlo glasno: "Kupiriko, bježi!" A tip koji je doveden ustao je i izašao iz naše sobe. I nije trebalo objašnjavati da je ovdje doveden slučajno. I naš žohar je pobjegao. Nitko ga više nije vidio.
Mama - Zbogom
Prijatelj mi je ispričao priču. Čekala je do dana kada je morala odvesti svog Artjoma u vrtić. Do tamo ga je odvezla autom, jer bi to bilo bolno raditi u transportu. Stigli smo normalno, bez incidenata.
Valya (moja prijateljica) odvela je sina učitelju. Govorila je (detaljno) što učiniti, kako se ponašati, čega treba zapamtiti. Dječak je sve pažljivo slušao, nije prekidao i zapamtio.
Tada ga je učiteljica uhvatila za ruku i odvela do ormarića. Zamolila je da izabere jednu od njih. Artemochka je hodala pored njih, hodala .... Zaustavio se pred najvećim (kako mu se činilo), otvorio ga, popeo se na policu i viknuo (zatvarajući): "Mama, zbogom!"
Odraz krivulje
Ja imam petnaest godina, a moja sestra sedamnaest godina. Ali priča nije o tome! Moja sestra se neće “otrgnuti” od ogledala kad nekamo ide. Da samo znaš koliko sam umoran od ovih "prometnih gužvi"! Zaista sam želio da pristup ogledalu bude slobodan. Otišao sam u jednu od trgovina. Našao sam, ukratko, jednu kul "glupost" koju treba zalijepiti za ogledalo pa onda iskrivljuje sliku (bilo koju). Sestra prilazi ogledalu... Zamislite što osjeća kada vidi svoju iskrivljenu „sliku“! Uplašila se, vrisnula i prekrižila se. Ona više ne odgovara ovom ogledalu. Naravno, pogriješio sam sa svojom sestrom, ali ona mi je davno oprostila.
Zaključno: još jedna smiješna priča
Ljuti moljac
Kupio sam sebi prekrasnu stvar. Svima se jako svidjela, ne samo meni. Kupio sam ga i objesio u ormar. Tri dana kasnije, moljac ga je žvakao. Bio uzrujan. Kupio sam novu stvar. Tjedan dana kasnije, a od nje su ostali samo "otpaci". Muž mi je dao novac i za treću i za četvrtu stvar. Ista stvar se dogodila s ovim stvarima. A onda sam doživio slom živaca! Muž se jako napio. Dok sam mu otišla (jako tužna) zagrijati večeru, muž je negdje nestao. Bio sam siguran da nije ni izašao iz kuće da bi pušio! Tražila sam ga, tražila... Konačno sam pogledao u ormarić. I sjedi ondje, stisnut tiho u kutu, i kaže: "Osvetit ću se ovom stvorenju!"
Nastavak. ... ...
Samo hi, he... -
Ne propustite -
Danas idem autobusom do dućana po server RAM, žena me zove, u toku razgovora pita gdje sam. Odgovaram: - Idem po uspomenu. Razgovarali smo, spustili cijev. Dječak od 3-4 godine sjedi kraj svoje majke, gleda me tako neshvatljivo, pa pita mamu: - Mama, gdje će tetak po uspomenu? - Ujak ide dobrom čarobnjaku Goodwinu na uspomenu, a i on će stricu dati hrabrosti ... ... autobus je ležao ...
Nazvala je kolegica i rekla da je primljena u bolnicu sa ženskim tegobama.
Doslovno je rekla: "Predlažu, ako kapaljka ne pomogne, da se napravi neka vrsta eutanazije."
Nasmijao sam se, shvatio da je zbunjena abrazivom.
Sutradan sam, pričajući ostalima o bolesnoj ženi na poslu, odlučio nasmijati ljude.
Ja kažem: "Ilonka je rekla da se nudi eutanazija."
Prvo: "Neka pristane, u redu je!"
Drugi: "Uradili su mi to dvaput, sutradan kao krastavac!"
Treće: "Liječnici neće savjetovati loše stvari!"
Priča iz ciklusa "Ovrha se ne može pomilovati"
Danas sam otišao u najbliži supermarket da kupim kobasice za večeru. Odlazim do prozora i vidim na cjenici natpis: Tatina šunka može se napraviti od svinjskog buta. I bez zareza, naravno. Uglavnom, nisam kupio kobasicu, jer možda od pilećeg buta, ili možda od smokava zna što. Znate, ja ne volim neizvjesnosti :-)
Završio sam primanje pacijenata. Idem kući, odlučio sam otići u trgovinu, kupiti namirnice. Odaberem hljebno sredstvo, dolazi poznati bolesnik i ajmo reći koliko dugo me muče kašalj i slabost. Ona sve govori, ona priča. Pljunula sam, izvadila fonendoskop iz torbe i rekla: skini se, poslušat ću.
Priča je stvarna, dogodila se mom prijatelju.
Moskva. Prometni policajci zaustavili su prijateljov auto kako bi provjerili dokumente. Tijekom provjere, inspektor se poziva putem radija sa susjednog mjesta i između njih se odvija sljedeći dijalog:
- 52 prijem.
- 52 sluša.
- Sada vam prolazi Porsche Cayenne, zakočite ga, danas je velikodušan.
- A što reći?
- Reci "Krši!"
Spaniel po narudžbi
Mi smo sa službenim psom jednom otišli u posjet, vlasnici su ponudili da "provjere psa", kažu, naći će nešto ili ne. Pas je trebao pokazati lovačke patrone na stolu ili sef s puškom. No, prva je bila soba 19-godišnjeg sina, za čijim je noćnim ormarićem pas legao. Weed je pronađen u kutiji s diskovima. Općenito, što se dogodilo s mladunčetom - ne znam, ali ja sam dobio bocu martinija i ogromnu bombonjeru, a pas je dobio sloj goveđeg mesa gotovo jednako težak kao on.
Zvuči probuđeni. Auto se dugo nije mogao pokrenuti ispod prozora. Starter lupa, zatim ga zgrabi i u sekundi stane. I tako oko pola sata. Ovo je baterija - zdravlje, vidite, diše. Oru: izvadi usis! Pauza. Čujem: pali se s kundakom i lagano se vozi. Navečer saznajem da je devetka ukradena iz našeg dvorišta.
Otići ću kao suučesnik u policiju da se predam...
Imali smo mladog pastirskog psa Dingu (živjeli smo u kući, na selu). A onda sam jednog dana pokupila macu na ulici. Trudili smo se da je ne pustimo na ulicu kako bi se navikla na kuću. Ali jednog dana sam došao s posla, a Murke nije bilo. Sve su pretražili, zvali me, ali nigdje. Kunem se u Dingu da je ona ta koja je otjerala mačku. Onda sam otišao u trgovinu i u susjednoj ulici vidio našu Murku. Obojici je bilo drago: - i meni i Murki. Kad smo s njom došli kući, oduševila se i Dinga. Stala je na stražnje noge i lizala Murku, kao da mi pokazuje: - vidiš kako je volim, a ti si me grdio. Životinje su najpametnija stvorenja!
Smjestili smo se u novu kuću. Susjedi na mjestu imaju dijete od 5-6 godina. Frizura srednje dužine, trčanje u majici i kratkim hlačama. Jednostavno ne mogu razumjeti - curica ili dječak, ali s obzirom na ionako pristojnu dob, nekako je nezgodno pitati dijete. Rješenje je pronađeno! Jednom u liftu:
- A kako se zove ovo čudo?
- Saša!
Danas sam, kao i obično, ušao u trgovinu Magnit, kupio sve vrste korisne i nezdrave hrane, otišao na blagajnu i stavio hranu na ovaj pokretni remen i bez zadrške sam stavio novac na isti pokretni remen.
Tada prodavačica s bijesom na licu kaže:
- Gdje stavljate svoj novac?! ! a ako su usisani? Što ćemo dalje? ?!
A onda dolazi čovjek i nepokolebljivog lica kaže:
- Isisat ćemo ga...
Hvala))) Svi koji su stajali pored njega samo su se trgali))
Priča se dogodila danas. Naš tata vodi sina u vrt. Utorkom moj sin ima šetnju po vrtu, a odrasli u šetnju s ruksacima, gdje nešto grickaju od kuće. Sukladno tome, u ponedjeljak navečer se sin i ja dogovorimo da on sam preuzme ruksak. U međuvremenu sam skupila vrećicu čiste pidžame i objesila je na kvaku ulaznih vrata.. Dakle, utorak ujutro.. zovem muža s pitanjem: "Pa, jesi li pokupio svoj ruksak?" na što dobijem genijalan odgovor - "Da, u ruksak su stavili paket koji ste pripremili." Naš sin je otišao u šetnju u pidžami. Prvo, svjetlo, a drugo, spreman na sve;)
Jaja kupujem u dućanu. Kao i obično, otvaram paket da provjerim je li sve netaknuto. Pored mene, mladi momak također otvara paket, gleda unutra, pa se okreće prema meni i zbunjeno pita:
- Što tražimo?
Noćna straža u ljekarni. Moskovska avenija. Tri sata ujutro. Drijemajući.
Poziv na prozor. Pospana idem gore. Djevojka od oko sedamnaest godina:
- Imam vazelin !!!
- Zašto ti treba vazelin u tri ujutro, draga?
- Podmažite kopita konjima !!!
- Hmmm ... pravo je vrijeme za zabavu ...
A onda KONJ gleda kroz prozor !!!
Djevojka je šeta noću, ispostavilo se ...
Jedna moja prijateljica imala je 3-godišnjeg sina koji se probudio u krivom trenutku. Vidio sam tatu ispod pokrivača (slava tebi, Gospodine!) kako skače na mamu. Uz povik, "KON !!!" skače na tatina leđa i, hvatajući se za majicu, zahtjevno izjavljuje "GO !!!". Samo ženino nevino pitanje "što je smrznuto, dijete želi jahati?"
Stojim i pušim na stražnjem trijemu kuće. Djeca od 10-12 godina trčkaraju po dvorištu. Vrlo bucmasti klinac vozi iza ugla i kreće negdje u stražnji dio dvorišta. U blizini ga dvije djevojke počnu bockati i smijati se. Dječak se okrene i promuklom, intonacijom poput Don Corleonea i aktivno gestikulirajući kaže: - Yana, Yana, draga, želiš li mi nešto reći? Želiš li mi nešto prenijeti, draga? Zato dođi i reci mi to u lice, Yana! A ako nastaviš vrištati iza mojih leđa, onda ću doći gore i razbiti tvoje mršavo dupe! Ne mogu podnijeti i počnem se smijati. Tip se okrene prema meni, skine kapu i malo nakrivi glavu, kaže: - Dobra večer, mademoiselle. Sada je ovo moje omiljeno dijete u dvorištu)
Jučer sam otišao s prijateljem u dućan na pivo. Imam bradu, iako ne punu, ali više ne kao Stas Mikhailov. Prijatelj trbuha, visine oko metar devedeset i tvrde čekinje.
Prodavačica pita:
- Koliko si star?
Ja kažem:
- Trinaest.
prijatelj:
- Petnaest.
Prodavačica:
- Dakle, dvadeset osam, tvoj kusur...
Prema hipotezi australskog biologa Michaela Gillingsa, objašnjavajući izvedivost postojanja predmenstrualnog sindroma (PMS) sa stajališta prirodne selekcije, s nervoznim i razdražljivim stanjem koje prethodi menstruaciji, šanse da žena raskine s neplodno povećanje partnera, što je evolucijska prednost zbog koje se PMS čuva u populaciji.
Nedavno sam odlučio kupiti "Cialis" ako je potrebno (za potenciju, npr
komad ako netko zna). Pronađena internetska ljekarna s dostavom,
odabrao željeni proizvod... Na dnu je bio natpis „S ovim proizvodom češće
ukupno kupuju i: citramon, smectu, valocordin.
EHE, starost nije radost...
Ne možete proći pored usta
Vjerojatno je svima poznata izreka "Ništa, ne možeš to nositi za usta...", koja se obično koristi kada je malo mrak na mjestu jela i netko od jedača izražava svoje nezadovoljstvo tom činjenicom.
Prije par mjeseci supruga i ja se spremamo za spavanje. Ona je već otišla u krevet, a ja sam još preturao po stanu, provjerio jesu li ulazna vrata zaključana (seoska navika) i idem u krevet. A ispred prozora u dvorištu kuće na ulazu nasuprot nekog pametnog tipa visio je fenjer strašne veličine, svjetlost s koje mi ozbiljno pada na prozor.
Odlazim do prozora i počinjem čvršće navlačiti zavjese. Supruga, koja je već zaspala, kaže da neće biti mrak u sobi? Na što sam, na čistom stroju, izdao onu vrlo poznatu frazu iz djetinjstva. On sam nije primijetio što je rekao, ali njegova žena se smijala i zamalo pala s kreveta. Tek tada mi je sinulo...
Naučite fiziku
Jedan potpukovnik predavao je u Kazanskoj topničkoj školi. Podzemlje, kao podzemlje, nije zateklo rat, nije služio u Afganistanu, ali je imao orden Crvene zvezde. Za ono što je dobio - nije rekao... Ali ipak, narod je to saznao u opijanju i ta se priča češće pričala na tehničkom fakultetu na predavanjima iz fizike nego u samoj školi...
Dakle... Ovaj je potpukovnik služio kao savjetnik u Vijetnamu. "Vijetnamska" artivizija stajala je na morskoj obali, a zadatak je bio zaštititi obalu od iskrcavanja američkih trupa i granatiranja američkih brodova koji su odlazili s obale. Amerikanci su pak znali za diviziju i bili su svjesni raspona od 152 mm. haubice su išle malo izvan dosega vatre.
19. studenog .... Dan topnika. Piće. I onda se jedan “savjetnik” dosjeti – potopiti Amerikanca. Pod strogim vodstvom našeg junaka i još jednog "savjetnika", Vijetnamci izbacuju haubice na obalu i prave nekoliko velikih požara. Moram reći da su ove haubice imale odvojeno punjenje: prvo projektil, a zatim zasebnu čahuru. Tko je vidio film "Capture" - zapamtite ...
Naš junak je zamolio da poreda školjke pored vatre i donese rukavice. Vijetnamci nisu ništa razumjeli, ali su izvršili naredbu. Haubice su bile napunjene ovim zagrijanim oko vatre granatama i lupali su po 2 američke fregate... Granate su tople. Učinkovitost se povećala i projektil je poletio dalje nego inače.
Prva američka fregata dobila je 2 izravna pogotka, a 152 mm nije dovoljno.Druga je žurno postavila dimnu zavjesu, uzeo ranjenu životinju i otišao u bazu. A naši heroji nastavili su slaviti Dan topnika. I nakon nekog vremena naši "savjetnici" dobili su Orden Crvene zvezde "... To je to. Naučite fiziku ...
Nećak u vrtiću dobio je zadatak objasniti izreku: „Rad stvara, a lijenost uništava“. Pa objasnio je kad čovjek radi, sve je u redu: kuće se grade, i automobili se stvaraju, i kuća je čista, a onda dođe “grimiz” i sve uništi. Aleni su takvi aleni.
O baki:
Odveo dijete svojoj baki na ljeto. Kao što znate, djeca su izvrsni psiholozi. Sin je odmah bacio djeda na novi, skupocjeni "Lego", i to u prljavom prevarantskom obliku. To je kada vam klijent daje svoj novac, ali i vjeruje da je sam tako odlučio.
Baka nije skandalirala. Sakupio sam sav novac koji je bio u kući i dao ga sinu, uz riječi: "sad čuvaj budžet do kraja mjeseca!" A život je vrlo jednostavan: platite za sve. Struja, hrana, voda, čak i ljuljačka! Sin zna osnove aritmetike, stoga su nakon prve radosti počele goruće suze: "Do kraja mjeseca - nedovoljno." Ali baka je tvrda kao kremen: "Nisu to moji problemi, daj mi gotovinu iz kase - evo došao sam na račun plina."
Jednom smo moj djed i ja šetali u blizini parka. Djed, s nevinim pogledom, nudi kupiti limunadu i Sport-Express, sin odgovara: nema novina, limunade - proračun ne dopušta!
Pedala
Priča iz sredine 90-ih, kada su računala još bila rijetkost.
Prijatelj je radio kao enikeyschik, instalirao operativni sustav na hardver, a onda je dolazio ako se nešto pokvari ili zahtijeva ažuriranje. Narudžbu za ažuriranje programa dali su iz računovodstva već poznate tvrtke - prije nekoliko mjeseci već je instalirao sve što mu je trebalo na potpuno nova računala.
Stigao, pregledao željeno računalo - postoji kursor s miša, sam miš nije. Ponovno sam ga pregledao i sa strašću - ne. Odlučio sam "proći" duž ožičenja - miš se pojavio ispod stola. Starija računovođa je odgovorila na nijemo pitanje prijatelja "kako i zašto?", samo je teško uzdahnula:
- Prokleto neugodna pedala!
Jadna žena se živnula da izuje cipelu i prstima pritisne tipke miša. I to prilično brzo, kako se pokazalo.
Nekako sam imao slučaj. Vozite se samo tako (ubijte vrijeme), glasajte
2 djevojke, stani. Djevojka otvara vrata i kaže: "U Sokolniki,
100 rubalja, dobro, za dva štapa! ". I idite tamo oko 5 minuta.
Ja: "Pa, sjedni", ali on je sam bio nekako na gubitku, neočekivano ... 100 rubalja, pa čak i dva štapa. Kao rezultat toga, kažem im: "Djevojke, ne želim se jebati sada, samo mi dajte 100 rubalja."
Ispostavilo se da u Sokolniki postoji kafić "Dva štapa", a oni su jednostavno morali stati iza ovog kafića ... čak sam i pocrvenio ...
Sjetio sam se i ja. O sibirskom mentalitetu. Bio sam još mali. Brežnjev SSSR, došli smo u posjetu rodbini u Moskvu. Ljudi su stigli u kuću, morali su još sustići, pa su mog oca poslali na pijacu po krumpir. Prije toga su, naravno, uzeli malo. Ukratko, dali su mu malu dodatnu vrećicu, rekli gdje je tržnica i naprijed. Na putu je tata na sibirski način skužio: koliko ljudi, koliko su stali itd. Kad se fascikl vratio, Moskovljani su bili zapanjeni - kupio je cijelu kantu (!) krumpira. Na pitanje, kažu, zašto dovraga, kad su tražili samo 2-3 kg, kratko je odgovorio:
- Pa, Duc, jedi pa jedi! Ima nas puno.
Mislite li da se već možete nasmiješiti? Vigvam! Krompir je kupio ZAJEDNO S KONOM OD 12 L., jer nije stao u kičmu.
PS: Otac nije letio u restoran na večeru u Moskvu, a živjeli smo skromno, samo je volio sve iznenaditi.
Sjedim (oprostite) u wc-u, razmišljam o vječnom, čujem muškarce iz susjednog ureda (u wc-u su 2 pisoara i 1 wc), i nešto raspravljaju. U džepu imam mobitel, glasan, dobar zvuk. Na SMS-u se čuje zvuk pucnjave (glasan, izrazit, čuje se kako se rukav valja) i u najbitnijem trenutku na mobitel vam stižu tri (!) SMS-a zaredom. Ništa tako iz voleja, muškarci kraj pisoara zamalo su pali. To nije sve, WC nam je standardnog tipa, dvoja su vrata (djecaci - curice), zid je jako tanak, slusnost izvrsna, a usred navale potvrda o isporuci prethodno poslane poruka dolazi s odgovarajućim zvukom. Već se čini da nije tako smiješno, dakle, čisto smiješi i evo iza zida komentar: "Kontrola". Skoro smo ispuzali iz WC-a))
Trenutno sam alergična na nešto što cvjeta. Suze teku bez prestanka.
Danas gledamo miksere u trgovini. Nakon dugog izbora odlučio sam prodavaču postaviti pitanja. Javlja se, slušam i automatski brišem suze.
Prodavač: - Ne plači! Ako vam se dizalica toliko sviđa, ali je preskupa, tvrtka može napraviti dodatni popust!
U nedjelju ujutro svi su kod kuće. Baka hrani svoju unuku. Uskoro joj je šest godina i ide u vrtić. Ne želi jesti, ali uz riječi “za mamu, za tatu, za pticu” proces ide dalje. Pokazujući fotografije u TV magazinu, baka nastavlja "za ovu lijepu tetu, za ovog ujaka". Jedna od fotografija pokazala je odbijanje. Za njega neću, on je plav. Baka je pojasnila: Jesu li oči plave? Da, on je plav u životu. O ovoj temi se nikada nije raspravljalo. Nisam čuo ništa o liku sa fotografije. Čini se da vrtić doista pomiče granice znanja.
Vodoinstalateri
Prijateljica, bistra i zanimljiva dama, ali taj trenutak je usamljen, ujutro se pospano zavlači u kuhinju da popije kavu i popuši, psujući ponedjeljak i sve bivše na hrpu. Zvonce na vratima. Ona, vrlo pospana:
- Tko je tamo?
- Vodoinstalateri.
- Zašto?
- Osjetiti.
Probuđenje odmah i s velikim zanimanjem:
- Koga?
- Ne ti, djevojko! Baterije!
Bila je uzrujana, nije otvorila vrata, a cijeli dan kasnije gunđala je: "Neka se osjećaju kao kod kuće."
Smijeh ukrašava naš život i čini ga svjetlijim i zanimljivijim. Smijte se, radujte se, u stvarnom životu, neka bude nerealno smiješnije. Nasmijmo se "jako" zajedno!
"O tome kako je dijete pomoglo majci da smrša"
Netko je Jeanne nehotice dao naslutiti da je vrijeme da izgubi deset kilograma. Žena je došla uzrujana, tužna, uplakana. Ne objašnjavajući ništa obitelji, zaključala se u kuhinju i počela praviti svoje omiljene čokoladne krafne kako bi umirila tugu. Uvijek je to činila kad bi joj nevolja pala na glavu.
Prošla su tri sata. Zhanna Eduardovna nikada nije izlazila iz kuhinje. Suprug i četverogodišnji sin, ozbiljno zabrinuti za sudbinu žene, ipak su joj odlučili prići. Moja supruga-majka polako je jela zagorene krafne. Pokraj nje je bio komad papira na kojem je velikim slovima pisalo: "Želim se prisiliti da ništa ne jedem kako bih smršavila!" Dječak je, razjasnivši s tatom što je napisano, otišao u svoju sobu i nije slušao razgovore odraslih.
Sljedećeg dana majka obitelji vratila se s posla jednako tužna. Sjetivši se skuhati nešto za večeru, otišla je do hladnjaka. Odjednom je uletio četverogodišnji Vitalik, isključio hladnjak i pobjegao.
Zašto si to napravio? - iznenađeno je upitala Jeanne.
Da pokvariš hranu, a ti se predomisliš da ih jedeš!- ponosno je odgovorio sin majci.
Samo razmisli o tome! Klinac se pokazao pametnijim od tisuću odraslih dama koje nisu znale da se njihov problem prekomjerne težine tako lako rješava!
Usamljenost je loša navika
Usamljenu ženu probudilo je uporno zvono na vratima. Polako ga je otišla otvoriti, iako s velikom nevoljkošću.
Tko je iza vrata? - upitala je poluspanim glasom.
Vodoinstalateri, gospodarice! Baterije su se osjetile!
Odgovor se ženi nimalo nije svidio. Nadala se da će je osjetiti! Uostalom, toliko joj je nedostajala muška toplina! Žena je zgrabila cigaretu, upaljač, otišla do špijunke i glasno povikala:
Osjetite svoje baterije! Ja ću sam upravljati svojim!
Kratke smiješne priče
"Putnik iz bajke"
Bila je večer. U vlaku se vozila djevojka koja je marljivo rješavala križaljke. Neki muškarac je sjedio pored nje i pozorno je promatrao. Primijetivši da su oči njegovog suputnika zapele za jedno od pitanja, ljubazno je upitao:
Curo, mogu li ti nešto pomoći?
Kako se zove ono što je Babi Yagi pomoglo da vozi vozilo? - odgovorila je djevojka pitanjem na pitanje.
Grejpfrut! - bez oklijevanja odgovori čovjek.
Djevojka je iznenađeno pogledala svog "suflera" i nakon tri minute upitala:
Kako znaš?
Ja sam bliski rođak ove bake! Znam puno o njoj!
Putnici koji su čuli ovu frazu valjali su se od smijeha. Svaki se od njih, najvjerojatnije, predstavljao kao nekakav junak iz bajke.
Muškarci su za sve krivi!
Suprug i žena šeću hipermarketom. Žena priča nešto nadahnuto, a muž na nju uopće ne obraća pažnju. Žena je ozlijeđena. Zamolila je svoje vjernike da cijene njezin trik: izabrala je prazno mjesto, ubrzala, napravila spektakularan skok.... I ispostavilo se da je ispunjen raznim robama. Ljudi su počeli trčati, slikati "akrobatkinju", pljeskati joj. A ona je, gurajući u različitim smjerovima sve što je na nju nagomilalo, pokušala pronaći slomljeni nokat s kamenčićima. Tako je završio neuspjeli skok preko košarice. Trebali bismo staviti kontrolora prometa u sredinu trgovačkog prostora! U trgovinama također neće biti suvišan!
Stvarno smiješne životne priče
"Osveta budilice"
Žena se vratila s posla tri sata kasnije nego inače. Jedini san joj je bio dobro spavati. Skinula se, skinula hlače (zajedno s tajicama) i nasumično ih smjestila na donju policu ormara. Sveta se istuširala i otišla u udoban krevet, prekinuvši tradiciju ispijanja čaja.
Jutro je došlo nevjerojatno brzo, potpuno pokoravajući se zakonu podlosti. Umorna žena, koja je nekoliko sekundi mrzila budilicu, naglo ju je bacila u susjedni zid sobe. Unutarnji glas natjerao ju je da ustane i ode u kadu. Okupljajući se, odlučila je obući jučerašnje hlače. Žena nije našla stare tajice, pa je izvadila druge kako ne bi gubila vrijeme tražeći stvari.
Svetlana je obukla hlače, potpuno nesvjesna činjenice da nose druge tajice, popila kavu i otrčala na posao. Srećom, nije zakasnila ni minutu. I dan bi prošao prekrasno, da nije bilo jedne okolnosti... Dojučerašnje najlonke su im iskliznule iz hlača i počele "metati" pod skupljajući papire i svakovrsno smeće. Kolege su to vidjeli, ali su šutjeli kako ne bi uvrijedili djelatnicu. Deset minuta kasnije, jedan od kolega se grohotom nasmijao. Sveta se okrenula. Kolega je, nastavljajući se smijati, prišao Svetlani, podigao s poda "vlak u najlonicama" i sa smiješkom rekao: "Ispustio si ga." Sada Svetlana ne nosi ove tajice. Od njih je napravila smiješnu lutku koja je svakog jutra podsjeća da se prema budilici treba odnositi s poštovanjem.
Smiješna mudrost banane
U hodniku hostela sudarila su se dva studenta. Počeo je zanimljiv razgovor:
Što ste jučer pržili u kuhinji? - upitao je jedan od njih, radoznalo gledajući drugoga u oči.
Banane! Drugi je sretno odgovorio.
Ima li ih smisla pržiti ako su već ukusne?
Reci mi iskreno: toliko ličim na majmuna da moram jesti svoju omiljenu poslasticu sirovu?!
Kako je prekidač postao neprijatelj
Mladenci su otišli u luksuzni krevet i pokrili se velikom svilenom dekom.
Puno te volim, draga moja… .- nježno je šapnula novopečena supruga.
I ja volim tebe. Svjetlo….
Kakvo sam ja tebi Svjetlo? - frustrirano je povikala Olga i bolno udarila muža po obrazu.
Tako se u njihovoj bračnoj noći rodio pravi bračni nesporazum... Čovjek je samo tražio da ugase svjetlo, što ih je izdajničko zaslijepilo.
Došao je za vikend s djevojkom na dachu. Eto, sve je u tijeku, ostalo je u punom jeku. Nakon još jedne noći kupanja gola, izgubile su joj se vezice za kosu (ima 10-12 kikica). A na dachi ne možete pronaći žvaku ... Općenito, dala mi je kondom, zamolila ga da ga ispere od masnoće i izreže na 12 komada. Pa, stojim tamo, moj kondom u sudoperu. Sapunom. Uđe moj otac, malo pogleda moje zanimanje, tužno mi da 100 rubalja i kaže:
- Novcem kupuj nove, ne sramoti se...
Dobili smo stan u novoj kući (bilo je to davno). Ubrzo su bili pozvani kod svojih prijatelja na vjenčanje, pa su djecu poslali kod svekrve. Izašli smo na svadbu skoro tri dana (išli smo na spavanje sa svekrvom), a kada smo se vratili kući, zatekli smo izbijena ulazna vrata u stan, kako leže na podu. Prvo sam ušao u stan, prošetao po sobama, ali sve je bilo na svom mjestu (dva magnetofona, dvije jakne od antilopa), čak je i novčanik s novcem koji je ležao na stolu u sobi ostao tu.
Pozvali su policiju, ali kako ništa nije nedostajalo, policija nije krenula u potragu za uljezom. Morao sam sam provesti malu istragu.
Kako se pokazalo nakon ankete susjeda i stanara ispod i iznad, na dan kada smo krenuli na svadbu, oko tri sata ujutro neki pijani seljak dugo je bubnjao pred našim vratima, a zatim hodao po katovima, moleći za čekić, a neki suosjećajni stanar na trećem katu (ovo je u tri sata ujutro!) dao mu je ovaj čekić. Čovjek je ovim čekićem pokucao na vrata oko dvorca (a vrata u to vrijeme nisu bila ni drvena, već gotovo od kartona), i, očito, uz svu glupost projurio je kroz vrata tako da su odletjela sa šarki i upao u stan.
Daljnja povijest šuti - je li on, uletjevši u stan, vidio da je na krivom mjestu i odmah pobjegao, ili je spavao do jutra na podu, gdje je pao s vratima i otišao rano ujutro - je nepoznato.
Ali sve ne bi bilo tako tužno da nije bilo činjenice da su još dva dana vrata ostala na podu. Nitko od stanara nije ni nazvao policiju niti pitao za čudnu situaciju. Možda se ljudi mogu opravdati činjenicom da su se svi tek uselili u nove kuće, a nitko se od susjeda praktički nije poznavao, ali ne i činjenicom da je to isprika.
Sjećajući se ove priče, odjednom sam se zapitao je li ovaj čovječuljak vratio čekić dobrom Samarijancu kad je otišao?
Jednom sam stajao na peronu kolodvora. Plavuša stoji pored multikasa i nadopunjuje saldo! A multikasa govori, a iz nje se glasno čuje "potvrdi točnost broja", plavuša se naginje prema mjestu gdje da gurne novac i glasno cijeloj stanici kaže: "ON-OFF-WAIT!" Nakon ove fraze, po mom mišljenju, čak je i aparat cvilio !!!
Moj kolega je nekako završio u nepoznatom društvu. Sve prisutne žene na zabavi učinile su mu se toliko ružnim da se za uzaludnost večeri naslonio na alkohol.
“Pred kraj gozbe”, rekao nam je, “neke su mi počele djelovati seksi i privlačne.
Očito je maksima "nema ružnih žena, nema dovoljno votke" za život jednako je istinita kao i Newtonovi zakoni o kretanju. Ali, kao što znate, zakon je zakon ako se ponavlja u eksperimentima... Je li itko iskusio ovaj zakon na djelu na sebi? Pa što ja kažem...
Vrijeme je da se ovaj zakon stavi u neki udžbenik... iz biologije, na primjer...
U moj sandučić mi je poslan zakon broj 2: "Ne postoje ružne žene, postoje sramežljivi muškarci!"
Mislim da je tako: očito je Zakon br. 2 posljedica zakona br. 1, budući da votka snižava, recimo, prag straha.
- Muškarci su romantičari: daj im lijepu... Žene su pragmatičarke - daj im bogatu... Tako se nalaze...
- Tko su pametne žene?
- A sve je upravo suprotno: to su "pametne" žene, pa, one koje su bogati zaobišli, biraju zgodne muškarce ... Zašto? Zgodni muškarci u pravilu nemaju mozga, a "pametne" žene zbog nedostatka prirodne ljepote imaju hipertrofirani mozak zbog stalnih razmišljanja o tome, ali i o drugim stvarima. Stoga su ružne žene, zahvaljujući svom umu istreniranom dugim razmišljanjima, u isto vrijeme naučile zarađivati, a zgodni muškarci zbog narcizma, nedostatka inteligencije i nesposobnosti zarade, a shodno tome i nedostatka novca, biraju "bogate" dame ... hodanje, međutim, onda uz sve to ... Ovako se održava ravnoteža u prirodi: to jest "svako stvorenje - par" ...
Stranice: 7