In questa sezione del nostro sito Web, abbiamo pubblicato una serie di brevi storie divertenti. Per gli appassionati di storie e aneddoti, queste fantastiche storie sono esattamente ciò di cui hai bisogno. Non ci vuole molto tempo, sono pieni di umorismo e, soprattutto, si rallegrano nell'unico modo! I racconti divertenti e divertenti sono una specie di aneddoto, solo che di solito sono presi dalla vita reale, e talvolta è in tali storie che una trama notoriamente contorta o il grado di comicità danno tali svolte che ridi senza fermarti per diversi minuti .
Ci auguriamo che questi brevi storie divertenti non solo ti rallegrerà, ma ti incoraggerà anche a scrivere le tue storie divertenti, di cui ogni persona avrà molto, se la memoria è buona. In ogni caso, saremo lieti di vederti più di una volta sulle pagine del nostro sito.
Ho ricordato una storia della mia infanzia a scuola. Nella nostra classe c'era un astronomo dilettante magro e debole Andrey. Tutti coloro che non l'hanno colpito hanno avuto l'onore di offendere il calmo e innocuo "nerd". Una volta, a una lezione di educazione fisica (abbiamo fatto educazione fisica congiunta in palestra, senza dividere m/f), i ragazzi si sono tirati su sulla sbarra, ed è stato il turno di Andrei. Il primo bullo della classe corse da dietro al "nerd" tirandosi su e si tolse i pantaloni insieme alle mutande ... In completo silenzio, le mascelle delle ragazze si abbassarono lentamente, i ragazzi ebbero i loro primi complessi ... Nessuno offeso Andrei più.
Come mio fratello maggiore, in passato sono stato un accanito giocatore. Solo che ho sempre amato le strategie, e lui è di fretta. Siamo andati a pattinare con lui in qualche modo. Si precipita avanti e trasmette qualcosa, rivolgendosi a me. Improvvisamente ho visto - stava andando dritto nella fossa. Molto profondo. Il mio, allora ancora cervello di bambino, non pensava a niente di meglio che urlare: "Spazio!!!". Sai, è saltato...
C'è la sorgente minerale Kuk nella regione di Chita. Naturalmente l'acqua della sorgente viene imbottigliata e venduta. Il nome dell'acqua è appropriato: "Cuoco" ... Tardo autunno. Le due del mattino. Bancarella poco visitata. Venditore assonnato (donna di 45 anni). Acquirente singolo (maschio). L'acquirente, bussando alla finestra, in attesa che venga aperta, porge dieci rubli e dice:
- Kuku!
Venditore, non del tutto sveglio:
- Ku-Ku...
L'acquirente, insistentemente:
- CUCINA!!!
Venditore:
- Cho, alle due del mattino ti sei stancato? ..
Anche la capacità di vendere bene un prodotto è un'arte. Siamo andati con gli uomini in Cina solo a cenare. Bene, come al solito, abbiamo deciso di prendere cento grammi. Salgo dal barista:
- Tre per cento! - E sto mettendo a disposizione i soldi.
Il barista posa silenziosamente tre bicchieri e una bottiglia di vodka non aperta sul bancone.
- Ho chiesto tre per cento!
La risposta del ragazzo prima mi ha gettato in uno stato di lieve euforia, e poi mi sono reso conto che la conoscenza della psicologia russa aumenta il volume delle vendite per persone come lui nei cieli. Egli ha detto:
- Resterà, riportalo indietro.
Bene, come potrebbe restare?
Una volta il management di una grande azienda occidentale decise di tenere un'attrazione di tolleranza senza precedenti. Ha deciso di organizzare un festival gay dai rappresentanti di tutti gli uffici. L'ordine è arrivato all'ufficio russo: inviare 3 gay. La direzione ci ha pensato bene. Abbiamo convocato una riunione, abbiamo iniziato a pensare. Sono venuto con. E' stato emanato un decreto: i capi di tre divisioni andranno alla parata gay, che mostrerà i peggiori risultati del trimestre in corso. L'azienda non ha mai visto una tale produzione, vendita, marketing, pubblicità, fornitura! ..
Al lavoro, l'impiegata dice che il suo amante le ha regalato una nuova catena d'oro, ma non sa come spiegare il suo aspetto a suo marito. Tutti iniziano a dare consigli: tipo, dimmi cosa ha dato il tuo amico per abusare, l'ha comprato lei stessa, ha dato un bonus sul lavoro, ecc. Un uomo consiglia: - Meglio dirmi cosa hai trovato. Mia moglie, ad esempio, ha recentemente trovato un braccialetto d'oro. L'uomo in qualche modo non ha capito immediatamente perché all'improvviso tutti hanno ridacchiato ...
Dacia, nonna e nipote stanno bevendo il tè. C'è marmellata sul tavolo, a cui le formiche stanno strisciando da diversi lati. La ragazza, senza pensarci due volte, ne ha schiacciato uno. La nonna insiste sulla pietà del bambino:
- Lizonka, cosa sei, come è possibile ?! Anche le formiche sono vive, stanno soffrendo! Hanno dei bambini! Immagina: sono seduti a casa e aspettano la madre. La mamma non verrà.
Lisa (premendo con il dito un altro insetto):
- E non verrà neanche papà...
Un amico deve scrivere SMS fino all'una del mattino tutti i giorni. Ho scritto un programma per smart, che risponde automaticamente a tutti gli sms: "Sì, tesoro", "ovviamente", "molto", ecc. - Senza un ordine particolare. Al mattino ho visto 264 SMS in arrivo. L'ultimo alle 5:45 con il testo: "Ma quando ti addormenterai, puttana?!"
In 9a elementare (bambini di età compresa tra 14 e 15 anni), la scuola è stata sottoposta a una visita medica di routine, tra cui un ginecologo. Per molte ragazze era la prima volta: le ginocchia di tutte tremavano. Per risparmiare tempo, una ginecologa dell'età di Balzac fa più domande che esami. La domanda è la stessa per tutte le 60 ragazze delle quattro classi:
- sei sessualmente attivo?
- Quanti anni? - con risposta positiva
La signora era piuttosto stanca.
In realtà la storia: la mia ragazza (P), raccogliendo il suo testamento in un pugno, si avvicina a mia zia (T).
(T) - vivi?
(P) -zhiiiiiivvuuuu (tremando per la paura, dimenticando l'essenza della domanda)
(T) sorpreso - Quanti anni?
(P) quasi piangendo - quattordici ...
Ho un amico. Lavora in un'azienda di computer, in un magazzino. E attraverso il muro ha dei vicini: una farmacia veterinaria. Le porte sono chiuse e quindi i visitatori sono spesso confusi. Ieri mi ha scritto su ICQ: “Oggi è venuto un uomo, ha fatto tutta la fila! Ho aspettato che i clienti portassero via la stampante, i floppy disk, qualche altra spazzatura ... Alla fine il tizio si avvicina e fa la domanda: "Il mio cavallo sta tossendo ... Cosa devo fare?"
La risata è un solletico che crea un buon umore e suoni specifici, simili al nitrito di un cavallo ...
Strega del metro
In qualche modo sto andando in metropolitana. C'erano sorprendentemente poche persone nella carrozza. Ma una persona mi ha attratto. Cioè, è persino riuscito a infastidirmi! Tutti mi guardano e guardano, guardano e guardano, guardano e guardano…. E ovviamente non con occhi amorevoli! stavo già per uscire... E accidentalmente guardò le sue mani. Avevano in mano un libro intitolato "Come riconoscere una strega?" Ho riso a lungo mentre scendevo dalla metropolitana. Sembro davvero una strega?
Nonna ingenua
I miei genitori sono andati in vacanza in Italia. Siamo partiti per molto tempo. Per un mese intero! La dacia è stata lasciata a me. Quanto ero felice! Va tutto bene…. Ma è arrivata mia nonna. Sospetto che i miei genitori abbiano "organizzato" che lei si prendesse cura di me. All'inizio ero sconvolto dal fatto che la mia libertà fosse giunta al termine. Ma poi si è calmata. Ho chiamato il mio ragazzo e mi sono offerto di venire da me per la notte. Naturalmente, siamo andati a letto. Era così bello che eravamo fuori controllo. gemevo di piacere. A voce alta! E mi sono completamente dimenticato che mia nonna era arrivata. Non so quanto tempo sia passato, ma poi è arrivata la mia adorata nonna. Gridò spaventata: “nipote, che ti succede? Ti offende?"
Tesky
La mia ragazza è stata costantemente sfortunata con i giovani. E volevo essere fortunato! Le ho detto di chiedere aiuto, semmai. Olya ha approfittato della mia gentilezza. Ho chiamato una sera e ho chiesto: "puoi dare il numero di telefono di tuo fratello?" Ho pensato a lungo perché ne avesse bisogno, ma gliel'ho dato. Poi ho scoperto che avevo bisogno del suo aiuto più del mio. Ha promesso che avrebbe raccontato tutto se non si fosse "bruciato" nulla. Si scopre che la mia amica aveva un piano: mio fratello sarà suo fratello per un po', in modo che si comporti un po' più con sicurezza. Il ragazzo doveva farle visita! Ora ti racconto tutto in ordine. Mio fratello Vitka è venuto da lei. Ha chiesto di cambiarsi con i vestiti per la casa in modo che tutto fosse più "naturale". Ha detto: “Il nome di questo ragazzo è Cyril. Quando viene, lo apri, lo saluti e "spazza" in cucina. " Il fratello acconsentì. Mentre il tempo di attesa è andato avanti come al solito…. Stava bevendo gabbiani lamponi. La porta suonò un campanello. Lo aprì e chiese: “Ti chiami Cyril? Vai a Olya?" Lui annuì positivamente. Mio fratello corse in cucina, aggiungendo che Olya lo stava aspettando. Un secondo dopo, Vitek sentì un lungo sussurro, e poi - un sussurro e una risata. Si è scoperto che non era il ragazzo a venire, ma suo padre, il cui nome (per coincidenza) era lo stesso.
Capriola - malto
Siamo usciti nella natura per festeggiare il compleanno della mia ragazza. Tutti riuniti. È venuto anche il cane della ragazza di nome Alina. Non si è mai separata da lei. Era più divertente con lei. Seryoga (il fratello di Alinochka) si ubriacò parecchio e iniziò a camminare con Rada (il cane). Camminava in modo tale da fare una "capriola", tenendosi al guinzaglio. Sembrava così naturale che si potesse impazzire dalle risate! Pensiamo spesso a questa storia. Ma Seryozha non vuole più che si ripeta nella realtà!
Lozione da donna
Mio marito ed io siamo andati al supermercato tutto il giorno per comprare del cibo. Avevo bisogno di tamponi e prima sono andato da loro. Il marito lo seguì. Guarda che tipo di dialogo abbiamo ottenuto come risultato:
Che cos'è questo? - chiese Petka.
Tamponi! - Ho risposto scandalosamente.
- Perché ne hai bisogno?- chiese l'amato (con un sorriso sulle labbra).
- Non sai perché hai bisogno di tamponi?
- Lo so. Ho solo pensato che fosse gomma (e stai scherzando). Abbiamo gomma - un'auto piena!
Bipede senza gambe
Questo caso era in traumatologia. Purtroppo sono riuscito a visitarlo anche io. In generale, sto sdraiato lì, mi manca…. L'unica cosa che portava varietà alla "noia del reparto" era lo scarafaggio. Lo chiamavamo tutti Vasil'k. Si è sistemato sul davanzale e lo abbiamo osservato. Lo abbiamo trattato tracciando percorsi dei cookie. L'allenamento degli scarafaggi, a quanto ho capito, è piuttosto divertente. Non so a cosa avrebbe portato la formazione, ma è finita in fretta. Un contadino molto ubriaco, con due gambe rotte, fu portato nel nostro reparto (per errore). Quando la ragazza, che era sdraiata nel letto accanto, ha notato lo sguardo del primario sullo scarafaggio (che ha portato un nuovo "ospite") .... Gridò molto forte: "Fiordaliso, corri!" E il ragazzo che è stato portato dentro si è alzato ed è uscito dalla nostra stanza. E non c'era bisogno di spiegare che era stato portato qui per caso. E il nostro scarafaggio è scappato. Nessuno lo vide più.
Mamma - Arrivederci
Un amico mi ha raccontato la storia. Ha aspettato fino al giorno in cui avrebbe dovuto portare il suo Artyom all'asilo. L'ha portato lì in macchina, poiché sarebbe stato doloroso farlo durante i trasporti. Siamo arrivati normalmente, senza incidenti.
Valya (la mia amica) ha portato suo figlio da un insegnante. Ha detto (in dettaglio) cosa fare, come comportarsi, cosa ricordare. Il ragazzo ascoltò tutto attentamente, non interruppe e ricordò.
Poi il maestro lo prese per mano e lo condusse negli armadietti. Ha chiesto di sceglierne uno. Artemochka camminava accanto a loro, camminava .... Si fermò davanti a quello più grande (come gli sembrava), lo aprì, salì sulla mensola e gridò (chiudendo): "Mamma, arrivederci!"
Riflessione della curva
Ho quindici anni e mia sorella diciassette. Ma la storia non parla di questo! Mia sorella non "si staccherà" dallo specchio quando sta andando da qualche parte. Se solo sapessi quanto sono stanco di questi "ingorghi"! Volevo davvero che l'approccio allo specchio fosse libero. Sono andato in uno dei negozi. Ho trovato, insomma, una bella "sciocchezza" che va incollata allo specchio e poi distorce l'immagine (qualsiasi). La sorella si avvicina allo specchio…. Immagina cosa prova quando vede la sua "immagine" distorta! Si è spaventata, ha urlato e si è fatta il segno della croce. Non si adatta più a questo specchio. Certo, ho sbagliato con mia sorella, ma mi ha perdonato molto tempo fa.
In conclusione: un'altra storia divertente
Falena arrabbiata
Mi sono comprato una cosa bellissima. È piaciuta molto a tutti, non solo a me. L'ho comprato e l'ho appeso nell'armadio. Tre giorni dopo, una falena lo masticò. Era sconvolto. Ho comprato una cosa nuova. Una settimana dopo, e da lei rimanevano solo "scarti". Mio marito mi ha dato dei soldi sia per la terza che per la quarta cosa. La stessa cosa è successa con queste cose. E poi ho avuto un esaurimento nervoso! Il marito si è molto ubriacato. Mentre io andavo (molto triste) a scaldargli la cena, mio marito è scomparso da qualche parte. Ero sicuro che non usciva nemmeno di casa per fumare! Lo cercavo, cercavo... Alla fine, ho guardato nell'armadietto. E si siede lì, rannicchiato in un angolo tranquillo, e dice: "Mi vendicherò di questa creatura!"
Continuazione. ... ...
È solo ih, ih... -
Non perdere -
Oggi vado in bus al negozio per la RAM del server, chiama mia moglie, nel corso della conversazione mi chiede dove sono. Rispondo: - Vado per la memoria. Abbiamo parlato, messo giù il tubo. Un bambino di 3-4 anni si siede accanto a sua madre, mi guarda in modo incomprensibile, poi chiede a sua madre: - Mamma, dove va lo zio per la memoria? - Lo zio va dal buon mago Goodwin per un ricordo, e darà anche coraggio allo zio ... ... l'autobus stava mentendo ...
Una collega ha chiamato e ha detto che era stata ricoverata in ospedale con disturbi femminili.
Ha detto letteralmente: "Suggeriscono, se il contagocce non aiuta, di fare una specie di eutanasia".
Ho riso, mi sono reso conto che era confusa con l'abrasione.
Il giorno dopo, raccontando agli altri della malata al lavoro, ho deciso di far ridere la gente.
Dico: "Ilonka ha detto che viene offerta l'eutanasia".
Primo: "Lascialo essere d'accordo, va bene!"
Il secondo: "Me l'hanno fatto due volte, il giorno dopo come un cetriolo!"
Terzo: "I medici non consiglieranno cose cattive!"
Una storia dal ciclo "L'esecuzione non può essere perdonata"
Oggi sono andata al supermercato più vicino per comprare le salsicce per cena. Vado alla finestra e vedo la seguente scritta sul cartellino del prezzo: Il prosciutto di papà può essere fatto con la coscia di maiale. E senza una virgola, ovviamente. In generale non ho comprato la salsiccia, perché magari da una coscia di pollo, o forse dai fichi sa cosa. Sai, non mi piacciono le incertezze :-)
Ho finito di ricevere i pazienti. Sto andando a casa, ho deciso di andare al negozio, fare la spesa. Scelgo il pane significa, arriva un paziente familiare e diciamo da quanto tempo la tosse e la debolezza mi infastidiscono. Racconta tutto, racconta. Ho sputato, ho tirato fuori dalla borsa il fonendoscopio e ho detto: spogliati, ti ascolterò.
La storia è vera, è successo al mio amico.
Mosca. I vigili urbani hanno fermato l'auto di un amico per controllare i documenti. Durante il controllo, l'ispettore viene chiamato via radio da un posto vicino e tra loro avviene il seguente dialogo:
- 52 ricezione.
- 52 sta ascoltando.
- Adesso che passa una Porsche Cayenne, frenala, oggi è generosa.
- E cosa dire?
- Di' "Viola!"
Spaniel personalizzato
Noi con un cane di servizio una volta siamo andati a visitare, i proprietari si sono offerti di "controllare il cane", dicono, troverà qualcosa o no. Il cane avrebbe dovuto mostrare le cartucce da caccia sul tavolo o una cassaforte con un fucile. Ma la prima è stata la camera del figlio di 19 anni, al cui comodino si è sdraiato il cane. L'erba è stata trovata nella scatola del disco. In generale, cosa è successo al cucciolo - non lo so, ma ho preso una bottiglia di martini e un'enorme scatola di cioccolatini, e il cane ha ottenuto uno strato di filetto di manzo pesante quasi quanto quello.
Suoni risvegliati. L'auto non ha potuto avviarsi sotto i finestrini per molto tempo. Lo starter si dimena, poi lo afferra e si ferma in un secondo. E così per circa mezz'ora. Questa è la batteria: salute, vedi, respira. Oru: togli l'aspirazione! Pausa. Ho sentito: si avvia con un calcio e parte senza intoppi. La sera vengo a sapere che il nove è stato rubato dal nostro cortile.
Andrò come complice al distretto per arrendermi...
Avevamo un giovane cane pastore Dinga (abitavamo in una casa, in un villaggio). E poi un giorno ho preso un gattino per strada. Abbiamo cercato di non farla uscire per strada in modo che si abituasse alla casa. Ma un giorno sono tornato a casa dal lavoro e Murka no. Hanno cercato in tutto, mi hanno chiamato, ma da nessuna parte. Giuro su Dinga che è stata lei a scacciare il gatto. Poi sono andato al negozio e ho visto la nostra Murka nella strada accanto. Entrambi erano contenti: - e io e Murka. Quando siamo tornati a casa con lei, anche Dinga era felice. Si alzò sulle zampe posteriori e leccò Murka, come per mostrarmi: - vedi come la amo e mi hai rimproverato. Gli animali sono le creature più intelligenti!
Ci siamo sistemati in una nuova casa. I vicini del sito hanno un bambino di 5-6 anni. Taglio di capelli di media lunghezza, correre in giro in maglietta e pantaloncini. Non riesco proprio a capire: una ragazza o un ragazzo, ma vista l'età già decente, è in qualche modo scomodo chiedere a un bambino. La soluzione è stata trovata! Una volta in ascensore:
- E come si chiama questo miracolo?
- Sasha!
Oggi, come al solito, sono entrato nel negozio Magnit, ho comprato ogni tipo di cibo utile e malsano, sono andato alla cassa e ho messo il cibo su questo nastro mobile e senza esitazione ho messo i soldi sullo stesso nastro mobile.
Poi la commessa dice con la rabbia in faccia:
- Dove metti i tuoi soldi?! ! e se vengono risucchiati? Cosa faremo dopo? ?!
E allora si avvicina un uomo, e con viso imperturbabile dice:
- Lo succhiamo ...
Grazie))) Tutti quelli che gli stavano accanto si sono appena strappati))
La storia è accaduta oggi. Nostro padre porta suo figlio in giardino. Il martedì mio figlio fa una passeggiata in giardino e una passeggiata da adulto con gli zaini, dove fanno uno spuntino portato da casa. Di conseguenza, lunedì sera, io e mio figlio siamo d'accordo che ritirerà lo zaino da solo. Nel frattempo ho raccolto una borsa del pigiama pulito e l'ho appeso alla maniglia della porta di casa.. Quindi, martedì mattina.. chiamo mio marito con la domanda: "Allora, hai ritirato lo zaino?" a cui ottengo una risposta geniale: "Sì, hanno messo il pacco che hai preparato nello zaino". Nostro figlio è andato a fare una passeggiata con il pigiama. In primo luogo, leggero e, in secondo luogo, pronto a tutto;)
Compro uova in negozio. Come al solito apro il pacco per verificare se tutto è integro. Accanto a me un ragazzo apre anche il pacco, guarda dentro, poi si gira verso di me e mi chiede sconcertato:
- Cosa stiamo cercando?
Guardia notturna in farmacia. Viale di Mosca. Le tre del mattino. Sonnecchiando.
Una chiamata alla finestra. Assonnato salgo. Una ragazza di circa diciassette anni:
- Ho la vaselina!!!
- Perché hai bisogno di vaselina alle tre del mattino, cara?
- Lubrificare gli zoccoli dei cavalli!!!
- Hmmm... è il momento giusto per divertirsi...
E poi un CAVALLO guarda fuori dalla finestra!!!
La ragazza la accompagna di notte, si scopre ...
Uno dei miei amici aveva un figlio di 3 anni che si è svegliato nel momento sbagliato. Ho visto papà sotto le coperte (gloria a te, Signore!) che rimbalzava sulla mamma. Con un grido, "CAVALLO !!!" salta sulla schiena di papà e, afferrando la maglia, dichiara esigente "VAI!!!". Solo l'innocente domanda della moglie "che cosa è congelato, il bambino vuole cavalcare?"
Rimango a fumare sulla veranda sul retro della casa. I bambini di età compresa tra 10 e 12 anni corrono nel cortile. Un ragazzo molto paffuto sta guidando dietro l'angolo e si sta dirigendo da qualche parte nel retro del cortile. Lì vicino, alcune due ragazze iniziano a dargli dei colpetti ea ridere. Il ragazzo si gira e con voce roca, intonazione da Don Corleone e gesticolando attivamente dice: - Yana, Yana, cara, vuoi dirmi qualcosa? Vuoi trasmettermi qualcosa, cara? Allora vieni e dimmelo in faccia, Yana! E se continui a urlare alle mie spalle, allora verrò su e ti prenderò a calci in culo magro! Non lo sopporto e inizio a ridere. Il ragazzo si gira verso di me, si toglie il berretto e inclina un po' la testa, dice: - Buonasera, mademoiselle. Ora questo è il mio ragazzo preferito nel cortile)
Ieri sono andato con un amico al negozio per una birra. Ho la barba, anche se non folta, ma non più alla Stas Mikhailov. Un amico con la pancia, alta circa un metro e novanta e con le setole dure.
La commessa chiede:
- Quanti anni hai?
Dico:
- Tredici.
amico:
- Quindici.
Commessa:
- Allora ventotto, il tuo resto...
Secondo l'ipotesi del biologo australiano Michael Gillings, spiegando la fattibilità dell'esistenza della sindrome premestruale (PMS) dal punto di vista della selezione naturale, con uno stato nervoso e irritabile che precede le mestruazioni, le possibilità che una donna rompa con un aumento del partner sterile, che è un vantaggio evolutivo grazie al quale la sindrome premestruale è preservata nella popolazione.
Di recente ho deciso di acquistare "Cialis" se necessario (per potenza, ad esempio
pezzo se qualcuno lo sa). Ho trovato una farmacia online con consegna,
ha scelto il prodotto desiderato ... In basso c'era una scritta "Con questo prodotto più spesso
in totale acquistano anche: citramon, smecta, valocordin.
EHE, la vecchiaia non è una gioia...
Non puoi passare per la tua bocca
Probabilmente tutti conoscono il detto "Niente, non puoi portarlo per bocca...", che di solito viene usato quando è un po' buio nel luogo in cui si mangia e uno dei mangiatori esprime la propria insoddisfazione per questo fatto.
Un paio di mesi fa, io e mia moglie ci stiamo preparando per andare a letto. È già andata a letto, e io ho ancora frugato per l'appartamento, controllato se la porta d'ingresso fosse chiusa a chiave (abitudine del villaggio) e vado anche a letto. E fuori dalla finestra nel cortile della casa, all'ingresso di fronte, un ragazzo intelligente ha appeso una lanterna di dimensioni impressionanti, la luce da cui colpisce seriamente la mia finestra.
Vado alla finestra e comincio a stringere le tende. La moglie, già addormentata, dice che non sarà un po' buio nella stanza? Al che io, su una macchina pulita, ho dato quella frase molto familiare dall'infanzia. Lui stesso non si accorse di quello che diceva, ma sua moglie rideva e quasi cadde dal letto. Solo allora mi è venuto in mente...
Impara la fisica
Un tenente colonnello ha insegnato alla scuola di artiglieria di Kazan. La metropolitana, in quanto metropolitana, non trovò la guerra, non prestò servizio in Afghanistan, ma aveva l'Ordine della Stella Rossa. Per quello che ha ricevuto - non ha detto ... Tuttavia, la gente lo ha scoperto durante un'abbuffata di alcol e questa storia è stata raccontata più spesso in un'università tecnica a lezioni di fisica che nella scuola stessa ...
Quindi ... Questo tenente colonnello ha servito come consigliere in Vietnam. L'artivizion "vietnamita" sorgeva in riva al mare e il compito era quello di proteggere la costa dallo sbarco delle truppe americane e dai bombardamenti delle navi americane che andavano al largo. Gli americani, a loro volta, conoscevano la divisione ed erano a conoscenza della gamma di 152 mm. gli obici sono andati un po' oltre la portata del fuoco.
19 novembre .... Giornata dell'artigliere. Liquore. E poi un "consigliere" ha l'idea: affondare l'americano. Sotto la rigida guida del nostro eroe e di un altro "consigliere", i vietnamiti lanciano obici a terra e fanno diversi grandi fuochi. Devo dire che questi obici avevano un caricamento separato: prima un proiettile e poi un bossolo separato. Chi ha visto il film "Capture" - ricorda ...
Il nostro eroe ha chiesto di allineare i proiettili vicino al fuoco e di portare i guanti. I vietnamiti non hanno capito nulla, ma hanno eseguito l'ordine. Gli obici sono stati caricati con questi proiettili riscaldati attorno ai proiettili di fuoco e sbattuti su 2 fregate americane ... I proiettili sono caldi. L'efficienza è aumentata e il proiettile è volato più lontano del solito.
La prima fregata americana ricevette 2 colpi diretti e 152 mm non furono sufficienti, la seconda allestì frettolosamente una cortina fumogena, prese al seguito l'animale ferito e andò alla base. E i nostri eroi hanno continuato a celebrare il giorno dell'artigliere. E dopo un po' i nostri "consiglieri" ricevettero l'Ordine della Stella Rossa "... Ecco fatto. Impara la fisica...
Al nipote dell'asilo è stato affidato il compito di spiegare il detto: "Il lavoro crea e la pigrizia distrugge". Bene, ha spiegato che quando una persona lavora, allora va tutto bene: si costruiscono case, si creano automobili e la casa è pulita - e poi lo "scarlatto" arriva e distrugge tutto. Gli Aleni sono tali aleni.
Sulla nonna:
Ha portato il bambino da sua nonna per l'estate. Come sapete, i bambini sono ottimi psicologi. Il figlio ha immediatamente scatenato suo nonno su un nuovo, costoso "Lego" e in una sporca forma di tradimento. Questo è quando il cliente ti dà i suoi soldi, ma crede anche di averlo deciso lui stesso.
La nonna non ha scandalizzato. Ho raccolto tutti i soldi che c'erano in casa e li ho dati a mio figlio, con le parole: "adesso tieni il budget fino a fine mese!" E la vita è molto semplice: paga tutto. Elettricità, cibo, acqua, anche un'altalena! Il figlio conosce le basi dell'aritmetica, quindi, dopo la prima gioia, iniziarono le lacrime brucianti: "Fino alla fine del mese - non abbastanza". Ma mia nonna è dura come una pietra focaia: "Questi non sono problemi miei, voi mi date i contanti della cassa - ecco sono venuto a spese del gas".
Una volta io e mio nonno stiamo passeggiando vicino al parco. Il nonno, con uno sguardo innocente, si offre di comprare limonata e Sport-Express, il figlio risponde: niente giornali, limonate - il budget non lo permette!
Pedale
La storia della metà degli anni '90, quando i computer erano ancora una rarità.
Un amico lavorava come enikeyschik, installava un sistema operativo sull'hardware e poi veniva se qualcosa si rompeva o richiedeva un aggiornamento. Hanno dato un ordine per l'aggiornamento dei programmi dal reparto contabilità di un'azienda già familiare: un paio di mesi fa ha già installato tutto ciò di cui aveva bisogno su computer nuovi di zecca.
Arrivato, esaminato il computer desiderato: c'è un cursore dal mouse, il mouse stesso non lo è. L'ho esaminato di nuovo e con passione - no. Ho deciso di "andare" lungo il cablaggio: il mouse è apparso sotto il tavolo. Un anziano ragioniere ha risposto alla muta domanda di un amico "come e perché?", Sospirò solo pesantemente:
- Pedale maledettamente scomodo!
La poveretta si è tirata su per togliersi la scarpa e premere i tasti del mouse con le dita dei piedi. E abbastanza veloce, come si è scoperto.
In qualche modo ho avuto un caso. Cavalca proprio così (ammazza il tempo), vota
2 ragazze, basta. La ragazza apre la porta e dice: "A Sokolniki,
100 rubli, beh, per due bastoncini! ". E vai lì per circa 5 minuti.
Io: "Bene, siediti", ma lui stesso era in qualche modo perplesso, inaspettatamente ... 100 rubli e persino due bastoncini. Di conseguenza, dico loro: "Ragazze, non voglio scopare in questo momento, dammi solo 100 rubli".
Si è scoperto che a Sokolniki c'è un caffè "Due bastoni" e si sono dovuti fermare dietro questo caffè ... Sono persino arrossito ...
Ho anche ricordato. Sulla mentalità siberiana. Ero ancora piccolo. Breznev URSS, siamo venuti a visitare i parenti a Mosca. La gente arrivava a casa, doveva ancora recuperare, così mio padre fu mandato al mercato per le patate. Prima di allora, ovviamente, ci volevano un po'. Insomma, gli hanno consegnato una piccola borsa in più, raccontato dov'è il mercato e avanti. Lungo la strada, papà ha capito in modo siberiano: quante persone, quante si sono fermate, ecc. Quando la cartella è tornata, i moscoviti sono rimasti sbalorditi: ha comprato un intero secchio (!) Di patate. Alla domanda, dicono, perché diamine, quando hanno chiesto solo 2-3 kg, ha risposto brevemente:
- Bene, Duc, mangia così mangia! Siamo in tanti.
Pensi di poter già sorridere? Wigwam! Ha comprato patate INSIEME A UN SECCHIO DA 12 litri, perché non entrava nella spina dorsale.
PS: papà non è volato in un ristorante per cenare a Mosca e abbiamo vissuto modestamente, amava sorprendere tutti.
Sono seduto (scusate) nella toilette, pensando all'eterno, sento che sono entrati gli uomini dell'ufficio accanto al nostro (nella toilette ci sono 2 orinatoi e 1 water), beh, stanno discutendo di qualcosa lì. Ho un cellulare in tasca, con un suono forte e buono. Sull'SMS c'è il suono di uno sparo di fucile (forte, distinto, puoi sentire la manica che si rotola) e nel momento più cruciale, tre (!) SMS consecutivi arrivano sul tuo cellulare. Niente di così al volo, gli uomini vicino agli orinatoi quasi caddero. Non è tutto, il nostro bagno è di tipo standard, ci sono due porte (ragazzi - ragazze), la parete è molto sottile, l'udibilità è ottima, e nel bel mezzo della fretta, una conferma della consegna di un precedentemente inviato il messaggio viene fornito con il suono appropriato. Già non sembra così divertente, quindi, sorride puramente e qui da dietro il muro il commento: "Controllo". Siamo quasi strisciati fuori dal bagno))
Sono allergico a qualcosa che sta sbocciando in questo momento. Le lacrime scendono incessantemente.
Oggi stiamo guardando i miscelatori nel negozio. Dopo una lunga scelta, ho deciso di porre delle domande al venditore. Lui risponde, io ascolto e automaticamente mi asciugo le lacrime.
Venditore: - Non piangere! Se la gru ti piace così tanto, ma è troppo costosa, l'azienda può fare un ulteriore sconto!
Domenica mattina, tutti a casa. La nonna nutre sua nipote. Ha presto sei anni e sta frequentando la scuola materna. Non vuole mangiare, ma con le parole “per mamma, per papà, per l'uccellino”, il processo continua. Mostrando le fotografie su una rivista televisiva, la nonna continua "per questa bella zia, per questo zio". Una delle fotografie mostrava un rifiuto. Per lui non lo farò, è blu. La nonna ha chiarito: gli occhi sono azzurri? Sì, è blu nella vita. Questo argomento non è mai stato discusso. Non ho sentito nulla del personaggio dalla foto. Sembra che la scuola materna spinga davvero i confini della conoscenza.
idraulici
Un'amica, una signora brillante e interessante, ma quel momento è solitario, al mattino striscia assonnata in cucina a bere caffè e fumare, maledicendo lunedì e tutti gli ex al mucchio. Campanello di casa. Lei, assonnata:
- Chi è là?
- Idraulici.
- Come mai?
- Tatto.
Svegliarsi all'istante e con grande interesse:
- Chi?
- Non tu, ragazza! Batterie!
Era sconvolta, non aprì la porta e tutto il giorno dopo brontolò: "Fateli sentire a casa".
La risata decora la nostra vita e la rende più luminosa e interessante. Ridi, rallegrati, nella vita reale, lascia che sia più divertente e irrealistico. Ridiamo "molto" insieme!
"Su come il bambino ha aiutato sua madre a perdere peso"
Qualcuno ha inavvertitamente accennato a Jeanne che era tempo per lei di perdere dieci chilogrammi. La donna venne sconvolta, triste, in lacrime. Senza spiegare nulla alla famiglia, si chiuse in cucina e iniziò a preparare le sue ciambelle al cioccolato preferite per lenire la sua tristezza. Lo faceva sempre quando i guai le cadevano in testa.
Passarono tre ore. Zhanna Eduardovna non ha mai lasciato la cucina. Il marito e il figlio di quattro anni, seriamente preoccupati per il destino della donna, decisero comunque di avvicinarsi a lei. Mia moglie-madre ha mangiato lentamente le ciambelle bruciate. Accanto a lei c'era un pezzo di carta su cui era scritto a caratteri cubitali: "Voglio sforzarmi di non mangiare nulla per dimagrire!" Il ragazzo, dopo aver chiarito con il papà quanto scritto, è andato nella sua stanza e non ha ascoltato le conversazioni degli adulti.
Il giorno successivo, la madre della famiglia tornò dal lavoro altrettanto triste. Ricordandosi di cucinare qualcosa per cena, andò al frigorifero. Improvvisamente, Vitalik, di quattro anni, è corso dentro, ha spento il frigorifero ed è scappato.
Perché hai fatto questo? - chiese Jeanne sorpresa.
Per rovinare il cibo, e tu cambi idea sul mangiarli!- rispose con orgoglio il figlio a sua madre.
Basta pensarci! Il bambino si è rivelato più intelligente di mille donne adulte che non sapevano che il loro problema di sovrappeso si risolve così facilmente!
La solitudine è una cattiva abitudine
La donna sola è stata svegliata dal persistente campanello. Andò lentamente ad aprirlo, anche se con grande riluttanza.
Chi c'è dietro la porta? chiese con voce semiaddormentata.
Idraulici, padrona! Le batterie si sono sentite!
Alla donna non piacque per niente la risposta. Aveva sperato che l'avrebbero sentita! Dopotutto, le mancava così tanto il calore maschile! La donna afferrò una sigaretta, un accendino, andò allo spioncino e gridò forte:
Senti le tue batterie! Gestirò il mio da solo!
Brevi storie divertenti
"Passeggero da una fiaba"
Era sera. Una ragazza stava viaggiando sul treno, risolvendo diligentemente i cruciverba. Un uomo si sedette accanto a lei e la osservò attentamente. Notando che gli occhi del suo compagno di viaggio erano fissi su una delle domande, chiese educatamente:
Ragazza, posso aiutarti con qualcosa?
Qual è il nome di ciò che ha aiutato Baba Yaga a guidare un veicolo? - ha risposto la ragazza con una domanda a una domanda.
Pomelo! - rispose l'uomo senza esitazione.
La ragazza guardò sorpresa il suo "suggeritore" e dopo tre minuti chiese:
Come fai a sapere?
Sono un parente stretto di questa nonna! So molto di lei!
I passeggeri che hanno sentito questa frase sono scoppiati a ridere. Ognuno di loro, molto probabilmente, si è presentato come una specie di eroe delle fiabe.
Gli uomini sono responsabili di tutto!
Marito e moglie stanno passeggiando nell'ipermercato. La moglie racconta qualcosa di ispirato e il marito non le presta affatto attenzione. La donna è rimasta ferita. Ha chiesto ai suoi fedeli di apprezzare il suo trucco: ha scelto un punto vuoto, ha accelerato, ha fatto un salto spettacolare.... E si è rivelato essere pieno di vari beni. La gente ha cominciato a correre, a fotografare "l'acrobata", ad applaudire. E lei, spingendo in direzioni diverse tutto ciò che si accumulava su di lei, ha cercato di trovare un'unghia rotta con strass. Si è concluso così l'infruttuoso salto nel carrello. Dovremmo mettere un controllore del traffico nel mezzo della sala commerciale! Nei negozi, anche lui non sarà superfluo!
Vere storie di vita divertenti
"La vendetta della sveglia"
La donna è tornata dal lavoro con tre ore di ritardo rispetto al solito. Il suo unico sogno era dormire bene. Si spogliò, si tolse i pantaloni (insieme ai collant) e li mise a caso sul ripiano inferiore dell'armadio. Sveta si fece una doccia e andò in un letto comodo, rompendo la tradizione di bere il tè.
Il mattino arrivò incredibilmente velocemente, obbedendo completamente alla legge della meschinità. La donna stanca, che per qualche secondo ha odiato la sveglia, l'ha lanciata bruscamente contro la parete accanto della stanza. Una voce interiore la fece alzare e andare al bagno. Riunendosi, ha deciso di indossare i pantaloni di ieri. La donna non ha trovato i vecchi collant, quindi ne ha tirati fuori altri per non perdere tempo a cercare cose.
Svetlana indossò i pantaloni, completamente ignara del fatto che indossassero una seconda calzamaglia, bevve il caffè e corse al lavoro. Fortunatamente, non era in ritardo di un minuto. E la giornata sarebbe passata meravigliosamente, se non per una circostanza…. I collant di ieri si sono sfilati dai pantaloni e hanno cominciato a "spazzare" il pavimento, raccogliendo carte e ogni genere di immondizia. I colleghi lo hanno visto, ma sono rimasti in silenzio per non offendere il dipendente. Dieci minuti dopo, uno dei colleghi emise una sonora risata. Sveta si voltò. Un collega, continuando a ridere, si avvicinò a Svetlana, raccolse un "treno di collant" dal pavimento e disse con un sorriso: "L'hai lasciato cadere". Ora Svetlana non indossa questi collant. Ne ha ricavato una bambola divertente, che le ricorda ogni mattina che la sveglia deve essere trattata con rispetto.
Saggezza divertente sulla banana
Nel corridoio dell'ostello, due studenti si sono scontrati. È iniziata una conversazione interessante:
Cosa hai fritto in cucina ieri? - chiese uno di loro, guardando incuriosito negli occhi dell'altro.
Banane! Il secondo rispose felicemente.
Ha senso friggerle se sono già deliziose?
Dimmelo onestamente: assomiglio così tanto a una scimmia che devo mangiare la mia prelibatezza preferita cruda?!
Come l'interruttore è diventato il nemico
Gli sposi sono andati in un letto lussuoso e si sono coperti con una grande coperta di seta.
Ti amo così tanto, mia cara... .- sussurrò dolcemente la neo-sposa.
E ti amo. Luce….
Che tipo di Luce sono io per te? - Olga gridò per la frustrazione e colpì dolorosamente suo marito sulla guancia.
Così, la prima notte di nozze, è nato un vero e proprio malinteso coniugale…. L'uomo ha solo chiesto di spegnere la luce, che a tradimento li ha accecati.
È venuto per il fine settimana con una ragazza alla dacia. Bene, tutto è in corso, il resto è in pieno svolgimento. Dopo un'altra notte di nuoto nuda, i suoi elastici sono andati persi (ha 10-12 trecce). E alla dacia non riesci a trovare la gomma ... In generale, mi ha dato un preservativo, gli ha chiesto di lavarlo via dal grasso e tagliarlo in 12 pezzi. Beh, sono lì, con il preservativo nel lavandino. Con sapone. Mio padre entra, osserva da vicino la mia occupazione per un po', mi dà tristemente 100 rubli e dice:
- Con i soldi, comprane di nuovi, non disonorare ...
Abbiamo preso un appartamento in una casa nuova (è stato tanto tempo fa). Ben presto furono invitati dai loro amici per un matrimonio, così mandarono i bambini dalla suocera. Siamo andati via al matrimonio per quasi tre giorni (siamo andati a letto con nostra suocera) e quando siamo tornati a casa, abbiamo trovato la porta d'ingresso dell'appartamento sfondata, distesa sul pavimento. Prima sono entrato nell'appartamento, ho girato per le stanze, ma tutto era al suo posto (due registratori, due giacche di camoscio), anche un portafoglio con i soldi, mentre giaceva sul tavolo nella stanza, è rimasto lì.
Hanno chiamato la polizia, ma poiché non mancava nulla, la polizia non ha iniziato a cercare l'intruso. Ho dovuto svolgere io stesso una piccola indagine.
Come si è scoperto dopo un'indagine sui vicini e sui residenti di sotto e di sopra, il giorno in cui siamo partiti per il matrimonio, verso le tre del mattino un contadino ubriaco ha suonato a lungo alla nostra porta, poi ha camminato per i pavimenti, chiedendo l'elemosina per un martello, e alcuni un inquilino compassionevole al terzo piano (queste sono le tre del mattino!) gli diede questo martello. Gli uomini bussarono alla porta del castello con questo martello (e le porte non erano nemmeno di legno a quel tempo, ma quasi di cartone) e, a quanto pare, con tutta la follia si precipitò attraverso la porta in modo che volasse via dai cardini e cadde nell'appartamento.
Ulteriore storia tace - se lui, essendo volato nell'appartamento, ha visto che era nel posto sbagliato e se ne è andato immediatamente, o ha dormito fino al mattino sul pavimento, dove è caduto con la porta e se ne è andato la mattina presto - è sconosciuto.
Ma tutto non sarebbe così triste se non fosse per il fatto che per altri due giorni la porta rimase per terra. Nessuno degli inquilini ha nemmeno chiamato la polizia o chiesto della strana situazione. Forse le persone possono essere giustificate dal fatto che tutti si sono appena trasferiti in una nuova casa e nessuno dei vicini si conosceva praticamente, ma non dal fatto che questa sia una scusa.
Ricordando questa storia, all'improvviso mi sono chiesto se questo ometto ha restituito il martello al buon Samaritano quando se ne è andato?
Una volta ero in piedi sul marciapiede della stazione. Una bionda è in piedi accanto al multicass, reintegrando l'equilibrio! E il multicass sta parlando e da esso si sente ad alta voce "conferma la correttezza del numero", la bionda si sporge verso il punto in cui spingere i soldi e ad alta voce l'intera stazione dice: "ON-OFF-WAIT!" Dopo questa frase, secondo me, anche l'apparato ha nitrito!!!
Il mio collega in qualche modo è finito in un'azienda sconosciuta. Tutte le donne presenti alla festa gli sembravano così brutte che si affidava all'alcol per l'inutilità della serata.
“Verso la fine della festa”, ci ha detto, “alcuni di loro hanno cominciato a sembrarmi sexy e attraenti.
Apparentemente la massima "non ci sono donne brutte, non c'è abbastanza vodka" per la vita è vera quanto le leggi del movimento di Newton. Ma, come sapete, una legge è una legge se viene ripetuta negli esperimenti... Qualcuno ha sperimentato questa legge in azione su se stesso? Ebbene, quello che dico...
È tempo di mettere questa legge in qualche libro di testo... sulla biologia, per esempio...
La legge n. 2 è stata inviata alla mia casella di posta: "Non ci sono donne brutte, ci sono uomini timidi!"
Penso di sì: a quanto pare, la legge n. 2 è una conseguenza della legge n. 1, poiché la vodka abbassa, diciamo, la soglia della paura.
- Gli uomini sono romantici: dagli uno bello ... Le donne sono pragmatiche - dagli uno ricco ... È così che si trovano ...
- Chi sono le donne intelligenti?
- E tutto è esattamente il contrario: queste sono donne "intelligenti", beh, quelle che sono state aggirate dai ricchi, scelgono uomini belli ... Perché? Gli uomini belli, di regola, non hanno affatto cervello e le donne "intelligenti", a causa della mancanza di bellezza naturale, hanno un cervello ipertrofico a causa dei continui pensieri su questo e anche su altre cose. Pertanto, le donne brutte, in virtù della loro mente allenata da lunghi pensieri, hanno allo stesso tempo imparato a fare soldi, e gli uomini belli, a causa del narcisismo, della mancanza di intelligenza e dell'incapacità di guadagnare denaro, e, di conseguenza, della mancanza di denaro, scelgono signore "ricche" ... camminando, però, poi con tutto questo ... È così che si mantiene l'equilibrio in natura: cioè "ogni creatura - una coppia" ...
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