Punizione senza grida e rimproveri: come allevare un bambino "correttamente"? Come far crescere una personalità. Educazione senza urla e capricci (L. Surzhenko) Crescere figli senza punizioni e urla

Alcuni bambini sperimentano un forte stress emotivo, si rimpiccioliscono in un "bozzolo" e seguono con paura tutte le tue istruzioni. Altri cercano di fare di tutto per farti dispetto, mentre scattano, insultano e combattono. I genitori non possono contenere le loro emozioni se il bambino è cattivo, fa i capricci in un luogo affollato, si rifiuta di vestirsi, chiede con le lacrime di comprare un altro giocattolo. È molto difficile sembrare cool e non dare un polsino o usare altri metodi di coercizione fisica. Ti daremo consigli su come crescere correttamente un bambino sano, di successo, felice e ben educato, sicuro di sé, senza urlare e punire.

Scopri le cause del cattivo comportamento del bambino

A volte abbiamo l'impressione che il bambino non ci senta affatto, soprattutto se proviamo a parlargli in tono calmo. Nel tempo, si passa a intonazioni aumentate e poi a un urlo. Alla fine, ammettiamo il nostro fallimento pedagogico e cadiamo in una crisi isterica, aggravando così la situazione. In questo caso, è meglio calmarsi e pensare al motivo per cui il bambino si comporta in questo modo, forse la colpa è nostra. Non abbiamo abbastanza tempo, e talvolta nemmeno la forza, per parlare a cuore aperto con il bambino.

Scopriamo insieme cosa provoca un cattivo comportamento in un bambino.

• Ogni persona nasce già con un certo tipo di carattere. Le persone sane e malinconiche preferiscono i giochi all'aperto, l'intrattenimento tranquillo: impilare cubi, mosaici, dipingere con colori, tessere braccialetti e anelli di perline per ore, guardare cartoni animati. I collerici ti stancheranno dopo 20 minuti di comunicazione, poiché devono semplicemente essere sempre in movimento.
• Se la differenza tra i bambini della famiglia è piccola, entro due o tre anni, l'anziano "si tirerà la coperta addosso" per attirare l'attenzione di sua madre. Inoltre, sarà costantemente in competizione con i più giovani per la lode, poiché crede che con l'avvento di un fratello o una sorella abbiano iniziato ad amarlo di meno.
• Aspettati una tempesta di emozioni negative e rabbia se tu o il tuo coniuge non avete mantenuto la promessa fattagli (leggere un libro, raccontare una favola della buonanotte, costruire un edificio da un costruttore).
• Comportati con dignità, perché il piccolo copia il modello di comportamento dei genitori. Gridi agli altri, il che significa che comunicherà con i coetanei in quel modo. Ecco un motivo per pensare a come devi crescere i bambini.
• La mancanza di attenzione da parte dei genitori porta anche all'iperattività. Naturalmente, dopo una dura giornata, tutti vogliono rilassarsi prima di guardare il prossimo film o sdraiarsi con un libro in mano, chattare con gli amici sui social network. E il bambino è annoiato in questo momento, quindi inizia a comportarsi male.
• Manipolazione adulta. I genitori sono in fase di test. Il bambino cerca quei limiti consentiti entro i quali può chiedere questo o quel giocattolo, gelati e altri dolci.
• La sfera emotiva del bambino non è ancora sufficientemente formata, quindi non può gestire correttamente le emozioni e fermarsi in tempo.
• Dai più libertà a tuo figlio, non controllare ogni suo passo. Cerca in tutti i modi di sbarazzarsi della tua totale sorveglianza.
• I genitori amano il loro bambino, ma anche qui serve una misura. Con affetto e impunità eccessivi, vizierai il bambino in modo che risponda in modo aggressivo a qualsiasi richiesta dall'esterno. Ora sai come non crescere un bambino da un anno a 7 anni, per non arrossire per lui davanti a estranei.
• Tradizione di famiglia. Se pensi che una persona sia stata fatta di te con l'aiuto di grida e punizioni, allora ti sbagli. Tuttavia, nutrivi rancore contro tua madre e tuo padre, che usavano il metodo "carota e bastone" per crescere. La semplice comprensione che se così non fosse, allora saresti più allegro, più riuscito, più sicuro di te stesso, ti convincerà che è ora di porre fine al rituale familiare.

L'errore più comune dei giovani genitori è una forte resa dei conti tra di loro quando il bambino è coinvolto in un conflitto. Può, e sposta la tua attenzione su se stesso.

Come crescere un bambino difficile e a che età dovrebbe iniziare

Durante la formazione di un bambino come persona, ti aspettano periodi di crisi, per i quali devi essere preparato e rispondere con calma a tutti i tuoi capricci:

• da circa nove mesi, quando il bambino inizia ad alzarsi ed è interessato ai giocattoli;
• da due a quattro anni;
• sette anni di età - l'inizio della vita scolastica;
• pubertà (cambiamenti ormonali nel corpo).

Inoltre, non devi usare punizioni fisiche durante:

• malattia;
• l'assunzione di cibo;
• gioco appassionato;
• svegliarsi e prima di coricarsi;
• esecuzione delle vostre istruzioni;
• forte eccitazione del bambino.

Prova in questi periodi difficili, nel modo più calmo possibile, a rispondere a tutti i capricci e gli scherzi. Parla, determina la causa dell'insoddisfazione, chiedi cosa fa male, forse ci sono problemi a scuola, ecc. Scegli la tua tattica individuale. Come mostra la pratica, se cambi la tua rabbia in un tono umoristico, il bambino stesso verrà da te per un consiglio e non cercherà risposte su Internet o per strada.

Crisi dell'infanzia

Anche il bambino dopo la nascita sperimenta lo stress, poiché dopo la posizione intrauterina deve adattarsi a nuove condizioni. Impara a respirare, a riconoscere la luce brillante, a percepire nuovi suoni. Pertanto, i genitori dovrebbero circondarlo con la massima attenzione. Molte madri commettono un errore quando dicono "lascialo urlare, gli fa bene". Al contrario, se lo prendi in braccio, lo premi al petto, lo accarezzi, allora il neonato smetterà immediatamente di piangere, poiché si sentirà necessario e protetto. Tra due mesi, e ti sentirai meglio, il bambino inizierà a stabilire contatti sociali con i parenti più prossimi.

Il secondo periodo difficile va da uno a due anni. In questo momento, il bambino cerca di camminare in modo indipendente, di interessarsi a vari oggetti, di dire le prime parole, ad esempio "dare" e "voglio". Se viene rifiutato, potrebbero esserci vari sfoghi spettacolari per i quali devi essere preparato. Non allarmarti se piange istericamente, cade a terra e prende a calci le gambe. Il ragazzo è pronto a fare qualsiasi trucco per ottenere ciò che vuole. In questo momento, la punizione è di scarsa utilità. Cerca di spiegare con tatto perché è stato rifiutato o sposta la sua attenzione su altri argomenti. Quando il tuo bambino vuole mangiare, vestiti, vai al vasino da solo, incoraggialo (anche se non ti piace la zuppa rovesciata o i vestiti indossati al contrario).

La terza crisi si verifica all'età di tre anni ed è una delle più difficili nel campo dell'istruzione. Qui puoi incontrare la negazione, la negatività, la volontà personale, l'ostinazione, la testardaggine e persino il dispotismo. Tra l'altro, i ragazzi iniziano a fantasticare per evitare punizioni per cattiva condotta. Cioè, danno la colpa a un personaggio immaginario. In questo momento, cerca di non assecondare i loro desideri se si è verificato un capriccio. Altrimenti, penseranno che in questo modo potranno continuare a ottenere un risultato positivo. Mostra astuzia e ingegno, fai in modo di dire il contrario. Se il bambino non vuole mangiare il porridge, offrigli di dare il piatto alla bambola. Non vuole dormire, ok - non chiudere gli occhi, non mettere il pigiama.

Un bambino di sette anni si sta preparando a passare alla fase della crescita, quindi ha alcuni manierismi, imitazioni di persone, buffonate e comportamenti strani. Non c'è niente di sbagliato in questo, poiché si adatta alle nuove condizioni di vita. Cambia un asilo per una scuola, una squadra familiare per una completamente diversa, un insegnante per un insegnante. Ha responsabilità e altre attività completamente diverse. Pertanto, parenti, amici, insegnanti prendono parte al processo educativo.

Il più grave scoppio di negatività e negazione ti aspetta quando il bambino supera il limite dei tredici anni. La ristrutturazione ormonale del corpo non passa senza lasciare traccia. Durante questo periodo, potresti sperimentare sbalzi d'umore, strani modi di vestire e desiderio di indipendenza e socializzazione con i coetanei. Non gli basta più avere una conversazione sincera con te, ha amici autorevoli. Inoltre, il primo fallimento nell'amore può portare alla delusione nella vita.

All'età di 17 anni, un ragazzo o una ragazza ha le proprie paure di scegliere una futura professione, prima di superare gli esami ed entrare in un istituto di istruzione superiore, prima di intraprendere il servizio militare. Il nervosismo e l'irritabilità possono essere affrontati se l'intera famiglia è di supporto.

Perché i genitori scoppiano in un urlo

Lo sappiamo tutti più o meno come allevare il figlio di qualcun altro Ma quando incontriamo problemi associati a nostro figlio, a volte non controlliamo le nostre emozioni, gridiamo e alziamo la mano verso di lui.

Le cause del comportamento deviante negli adulti possono essere diverse.

• Il desiderio di mostrare la loro importanza. Prima di tutto, dovresti essere un amico, non il membro principale della famiglia. L'autoritarismo può spaventare il piccolo, perché non ascolta la sua opinione. È estremamente deludente per lui che anche i pensieri e le proposte più sensati vengano respinti.
• Azione sul principio: "Sono stato picchiato da bambino, quindi ti prenderai una cintura". Pensa attentamente, forse tu, al contrario, metti il ​​bambino contro te stesso e pianta per sempre rabbia e aggressività nella sua anima.
• Un approccio diverso alla vita. I bambini non capiscono che apprezzi il tuo tempo. Devi prendere rapidamente le procedure igieniche, vestirti, mangiare e andare rapidamente al lavoro o completare qualche attività. Pertanto, metti in fretta il bambino con un pianto e poi ti chiedi perché è cattivo e piange.
• Problemi e stress sul posto di lavoro spesso causano malumore. Tornando a casa, le persone riversano la loro negatività sui membri della famiglia. Ricorda che i bambini sentono perfettamente il tuo umore e anche, insieme a te, e forse più di te, vivono e soffrono.
• Arrabbiato per cose rotte, vasi rotti, cristalli, figurine? Avresti dovuto rimuovere in anticipo gli oggetti fragili da un posto ben visibile. Ricorda quanto hai rovinato le cose a casa quando eri piccolo.
• Sii logico quando proibisci qualcosa. Determina il tempo di seduta al computer, in modo che in seguito non gridi e non tiri i cavi fuori dall'apparecchiatura. Il ragazzo deve vedere la relazione causale, perché e per cosa viene punito.
• La stragrande maggioranza dei genitori è critica nei confronti dell'opinione pubblica. Con i commenti di estranei sul tuo ometto, inizi pubblicamente a fermarti e rimproverare per cattiva condotta. Quindi, mostri le tue cattive maniere e la tua incompetenza pedagogica.

Quando è severamente vietato urlare?

Se vuoi infondere fiducia e responsabilità in tuo figlio, allora ti daremo consigli su cosa non fare durante:

• malattia. A volte un piccolo semplicemente non può dirti (perché non parla ancora bene) che ha un disturbo fisico. Per lui il supporto visivo, tattile e uditivo è molto importante durante questo periodo. È solo emotivamente affamato;
• mangiare cibo. Quando urla, il bambino al tavolo diventa così preoccupato. Se il processo educativo con le urla continua per diversi anni consecutivi, in questo modo porterai tuo figlio o tua figlia a uno stress ancora maggiore per lui, che alla fine porterà all'obesità nell'età adulta, poiché mangerà qualsiasi problema con le prelibatezze ;
• risveglio mattutino e preparazione per andare a letto. Non tutti i bambini sono "allodole", molti hanno bisogno di un po' di tempo per sdraiarsi a letto. Un rapido aumento emotivo porta alla paura, che spesso si traduce in un "lenzuolo bagnato"
• gioco appassionato. Ad esempio, un ragazzo di Lego raccoglie una grande città sul pavimento, applicando soluzioni architettoniche e ingegneristiche. Calpesti i piccoli dettagli e inizi ad essere aggressivo, uccidendo semplicemente sul nascere i rudimenti di una futura professione;
• rabbia o eccitazione estrema. Il bambino ha avuto qualche tipo di problema, si preoccupa, si chiude in se stesso. In questo momento, è meglio sedersi fianco a fianco e parlare con calma, scoprire il motivo del cattivo umore.

Come crescere un bambino buono e intelligente con carattere e gli inizi di un leader: i principi fondamentali

Concordare in anticipo con il secondo genitore come sarà organizzato il processo di educazione, in quali casi sarà data maggiore libertà e dove potranno essere introdotte misure restrittive. Ricorda solo che senza amore e comprensione non otterrai un risultato positivo.

Ti consigliamo di sfruttare alcuni suggerimenti.

• A partire dai tre anni, il bambino ha già il suo punto di vista nel risolvere molti problemi. Comunicare con lui su un piano di parità, chiedere consiglio su quei punti che lo riguardano. Ad esempio, chiedi quali scarpe vorrebbe indossare, cosa cucinare per la mamma a cena, quale cartone animato vuole guardare. Si renderà conto della sua importanza nella famiglia.
• Gli adulti dovranno reimparare la pazienza, anche se è molto difficile resistere all'assalto aggressivo di un bambino.
• Dedica il tuo tempo libero a giochi congiunti, attività creative, gite nella natura, al parco, alla pista di pattinaggio.
• Fin dall'inizio, mostra al bambino la tua superiorità in famiglia. Deve capire che mamma e papà sono i principali.
• La tua lista dei proibiti dovrebbe includere solo quelle cose che creano situazioni pericolose per la vita. E tutto ciò che non è proibito è permesso.
• Applicare coerenza nella genitorialità. Se oggi ti è permesso giocare al computer e domani dici "no", allora aspettati un capriccio.
• Ignora le manipolazioni sotto forma di caduta a terra. Dopo tre "concerti" il ragazzo capirà che in questo modo non otterrà nulla.
• Svolgi le faccende domestiche insieme, in base alla giovane età.

Ricorda che il bambino è il tuo riflesso. Assorbe il comportamento dei suoi genitori. Come ti posizioni nella società, al lavoro ea casa, così si comporterà in età adulta.

Evita situazioni di conflitto, litigi, non spezzare il carattere del piccolo. Se c'è un malinteso, un compromesso, cerca una soluzione in cui tutti rimangano nel "plus".

Non tutte le trasgressioni devono essere affrontate. Cambia tattica se il bambino non capisce perché non puoi disegnare sullo sfondo. Assegna un posto speciale per questo e metti lì un tavolo da disegno con un cavalletto.

Per non umiliare un adolescente di fronte ai coetanei, concorda con lui sui segni convenzionali che possono essere utilizzati se noti un comportamento inaccettabile da parte di un ragazzo o una ragazza.

Conclusione

Vi abbiamo spiegato in dettaglio come crescere correttamente i bambini senza urla e punizioni fisiche, e chi dovrebbe farlo. Solo la cordialità, l'amore e la pazienza da parte tua ti aiuteranno a crescere una persona felice!

Molti genitori dubitano della correttezza di crescere il proprio figlio. Il dubbio principale, ovviamente, riguarda sempre l'uso delle punizioni. La conversazione non riguarda affatto una cintura e una sculacciata, ma sulle punizioni in generale, come un angolo, la privazione di un computer o denaro personale.

Come funziona la punizione?

Siamo fiduciosi di sapere cosa è meglio per nostro figlio. Questo punto di vista persiste per tutta la vita. Ma, decidendo per il bambino, distruggiamo la sua indipendenza, trasformando una persona in un materasso.

Bisogno di assicurati di ascoltare i desideri del bambino!

Esempio. La mamma ha vestito sua figlia per una passeggiata con un vestito bello e luminoso e voleva giocare nella sandbox. La mamma proibisce - perché il vestito si sporcherà. Ma i vestiti non sono importanti per mia figlia, la sabbia è importante per lei. Alla ragazza non importa cosa entrare, l'importante è divertirsi. Conclusione: la mamma ha trasformato la passeggiata in una tortura per entrambi. E alla fine, la figlia verrà punita per essersi annoiata e per aver voglia di giocare.

Cos'è la punizione?

Questo - motivatore aggiuntivo , che limita il bambino in qualche azione. Ma il bambino dovrebbe aver paura non della punizione, ma delle conseguenze naturali delle sue azioni. Punindo, gli insegniamo a evitare rappresaglie, a mentire, a schivare. Le conseguenze naturali sono inevitabili. Meglio concentrarsi su di loro. Non ho rimosso i giocattoli - non ho trovato il mio soldato preferito. Eccola, la punizione!

I bambini che crescono senza punizione sono noti per essere meno aggressivi. Dopotutto, la maleducazione è vendetta per il dolore. La punizione genera un risentimento amaro che soffoca tutto, compreso il buon senso. .

Cioè, il bambino non ha dove mettere questa negatività e brucia dall'interno. Pertanto, i bambini spesso si ammalano di fratelli, sorelle e animali domestici più piccoli.

Cosa devono sapere i genitori sull'educazione dei figli senza punizione: come imparare quest'arte?

• Testardaggine e capricci: un modo di autoespressione del bambino quando gli manca la libertà. Spesso si verificano durante periodi critici della vita: una crisi di 3 anni, un periodo di transizione. Ogni anno, aggiungi libertà e spazio personale a tuo figlio, non responsabilità. Dopotutto, la libertà è prendere decisioni.
• Consenti conseguenze naturali sono vere punizioni.
• Senti insieme la via d'uscita dal problema. Ad esempio, un bambino ha preso la cosa di qualcun altro senza chiedere. C'è da chiarire che il proprietario della cosa si arrabbierà se non la trova sul posto. Perché lei gli è così cara. Dobbiamo restituirlo al suo proprietario!
• Un adulto dovrebbe chiedere l'interesse del bambino per il comportamento desiderato piuttosto che rimanere bloccato su attività indesiderate. Quelli. il genitore non avverte, se tocchi il fiore, lo fruserò. A dice, siediti, gioca con la bambola finché non arrivo.
• Ma che dire dei bambini piccoli? Non capiscono l'errore delle loro azioni ed è quasi impossibile spiegarglielo. Quindi devi solo fisicamente allontanare il bambino da un ambiente pericoloso ecreare un ambiente sicuro per lui. Se si arrampica sul cane da cortile, allora devi portare le briciole in un altro cortile e distrarlo con un giocattolo.
• Parla molto con il bambino. Spiega cosa è buono e cosa è male. Simula situazioni su bambole e risolvi problemi nel gioco.
• Non imporre divieti alle azioni necessarie. Il bambino non può sedersi tranquillamente su una sedia per circa 40 minuti in fila. È utile per i bambini correre, giocare, saltare e divertirsi. Ecco perché sono bambini, e il desiderio di avere un figlio comodo è un requisito dell'egoismo dei genitori.

L'educazione senza punizione non porta all'egoismo. Dopotutto, gli egoisti sono bambini non amati che, in età adulta, cercano di recuperare il ritardo.

L'istruzione senza punizione è un lavoro grande e duro . Per lo più, questo è un lavoro su noi stessi - dopotutto, qualunque cosa facciamo, i bambini saranno comunque come noi.

Come ti senti a punire i bambini? È possibile l'educazione senza punizione? Condividi la tua esperienza nei commenti qui sotto!

Sicuramente ogni genitore sogna solo un figlio ideale, ma crescere e fare grandi sforzi è molto difficile da raggiungere. Tuttavia, gli psicologi assicurano che l'errore principale dei genitori è l'educazione attraverso urla costanti e punizioni fisiche. Per avere successo nell'allevare tuo figlio e sviluppare una personalità matura può richiedere solo un piccolo sforzo e conoscere alcuni metodi. Come crescere un bambino senza urlare e punire?

Il processo per influenzare l'educazione di un bambino si basa su tre principi: esempio personale, spiegazione, manifestazione delle emozioni. Sfortunatamente, molti genitori sono completamente sicuri che sia necessario educare il bambino mediante punizioni fisiche. È per questo motivo che i bambini sviluppano un numero enorme di complessi, diventano chiusi, poco comunicativi e insicuri, che successivamente si manifestano in modo negativo nella loro vita adulta. Pertanto, il bambino deve essere cresciuto tenendo conto di come vuoi vederlo in futuro.

Il primo principio è l'esempio personale

Vale la pena ricordare sempre che il bambino è uno specchio dei genitori. Ogni genitore dovrebbe rendersi conto che sono un esempio per i propri figli. Dopotutto, i bambini sono come spugne che assorbono ogni parola pronunciata e azione intrapresa in una determinata situazione. Pertanto, se vedi che tuo figlio si è comportato in modo brutto in una certa situazione, non affrettarti a rimproverarlo per questo, ma dai un'occhiata più da vicino a te stesso e ricorda quando potresti farlo. Ricorda che ogni azione del tuo bambino si basa sul comportamento di ciascuno dei genitori.

Il secondo principio è la spiegazione

Molti genitori si pongono la domanda: "Come trattenersi e non urlare se il bambino si è rotto o è caduto qualcosa?". Certo, un oggetto rotto difficilmente può essere salvato, ma i genitori sono responsabili di una situazione del genere. Quindi, era necessario nascondere questa cosa in un posto dove il bambino non poteva ottenerla.

Devi parlare con il bambino e spiegargli quali cose puoi prendere e cosa no. Allo stesso tempo, la conversazione dovrebbe procedere in modo calmo, senza isterismi e urla. Il bambino va trattato non come un bambino che non capisce niente, ma come un adulto. Solo allora vedrai i cambiamenti.

Il terzo principio è la visualizzazione delle emozioni

Questo principio è abbastanza efficace nell'allevare un bambino. La dimostrazione di sentimenti sinceri è la base della punizione senza urlare. In ogni situazione, è necessario dare voce ai sentimenti di tuo figlio. La prossima volta, il tuo bambino ricorderà le tue parole e ciò per cui ti sei sentito male e penserà se dovrebbe ripetere il trucco successivo. Allo stesso tempo, i genitori sono obbligati a notare il buono nel bambino, a lodarlo.

Un bambino nato è come un grano. Tutto è incluso in esso. Ma crescerà? Diventerà una pianta bella, fiorita e fruttuosa? Le abilità si svilupperanno al massimo delle loro potenzialità? Dipende dai genitori. Il libro di Leonid Surzhenko tocca le questioni più importanti e "dolorose" dell'educazione. I genitori impareranno come allevare una persona sana, felice, intelligente e premurosa. La pubblicazione aiuterà i genitori a diventare interessanti per i loro figli, formerà la loro autorità agli occhi del bambino. Dopotutto, i bambini sono l'investimento più importante della nostra forza, anima, tempo e denaro!

introduzione

Parli:
“I bambini ci annoiano.
Hai ragione.
Spiega:
“Dobbiamo scendere alle loro nozioni.
scendi, piegati,
piegarsi, restringersi.
Tui hai torto.
Non è di questo che ci stanchiamo.
E perché devi alzarti
ai loro sentimenti. Alzarsi,
stare in punta di piedi, allungare.
Per non offendere.

Questo libro non è per bambini. Anche se su di loro. E anche alcuni dei suoi frammenti sono scritti a nome del bambino. Questo libro è per adulti. Non per tutti gli adulti. Per gli adulti che sono diventati (o vogliono diventare) GENITORI. Esatto: GENITORI. Persone legate a tuo figlio. Persone che lo amano e lo capiscono. O cercando di capire. O almeno vorrei capire. Se non vuoi, non leggere questo libro. Lei semplicemente non ti aiuterà. Come altre pubblicazioni, seminari, conferenze e altre informazioni intelligenti.

Questo libro è scritto per adulti. I bambini, di regola, imparano la lingua degli adulti e la imparano molto presto. I bambini sono costretti ad adattarsi agli adulti, proprio come il debole è costretto ad adattarsi alle leggi del forte. Ma noi adulti, al contrario, dimentichiamo il linguaggio dell'infanzia, perché l'infanzia è passata e non pensiamo più secondo le sue categorie. Ma il linguaggio dell'infanzia è diverso. Altro che infanzia stessa. E per capire il bambino, dobbiamo tornare nel lontano dimenticato. Per tornare da dove veniamo tutti - all'infanzia.

I bambini imparano a parlare presto. All'età di un anno già blaterano qualcosa, imitando gli adulti, ea due o tre si esprimono abbastanza discretamente, anche se con l'aiuto di una "traduttrice", che è il più delle volte la madre. Certo, questo non è ancora un discorso per adulti e spesso non è così facile capire cosa vuole trasmetterti il ​​bambino. Ma noi siamo adulti, non abbiamo paura delle difficoltà e abbiamo una certa esperienza nella vita, quindi le chiacchiere non sono per noi un ostacolo nella comunicazione. Loro stessi lo erano.

E quando il bambino cresce, i problemi scompaiono del tutto: nostro figlio parla già bene, abbiamo un linguaggio comune e, di conseguenza, semplicemente non dovrebbero esserci difficoltà nella comprensione reciproca.

Ma loro sono.

Inoltre, non è difficile capire cosa ci dice il bambino. Ma ecco le domande “Perché?”, “Perché?” e cosa fare?" pur non diventando più piccolo.

Perché, infatti, hai bisogno di un libro che non prometta di darti risposte a importanti domande della vita? Inoltre, garantisce l'emergere di nuovi? Sì, nessun libro ti insegnerà a vivere, perché dai libri non puoi imparare a vivere. Come si può crescere un bambino dai libri? Nell'istruzione, l'esperienza è necessaria e l'esperienza viene con la pratica. La regola è semplice: se vuoi imparare qualcosa, devi farla. Anche in cose apparentemente puramente teoriche come l'educazione, infatti, solo la pratica decide tutto. E proprio nell'educazione, è la pratica che genera la teoria, e non viceversa.

Ma per praticare qualcosa, devi sapere come farlo. Questo libro accenna solo ai percorsi attraverso i quali puoi arrivare da qualche parte. E devi andare tu stesso.

Questa pubblicazione non riguarda l'istruzione. Anche se, ovviamente, è quasi impossibile scrivere di bambini e non avere in mente attività educative. Anche questo libro non parla di psicologia. Anche se, ancora una volta, la psicologia è presente anche in un libro di testo sulla matematica superiore. Questo libro è solo un esempio, un'illustrazione, opzioni per comunicare con un bambino, proposte dall'autore. Ad alcuni, queste opzioni sembreranno familiari, ad altri curiose. Forse qualcuno li troverà non degni della loro attenzione o addirittura inaccettabili. Tutto può essere. Ma in ogni caso, questa edizione sarà utile a entrambi. Perché è bello avere una scelta. È molto peggio quando non c'è affatto.

Capitolo 1

Non so e non posso sapere come genitori a me sconosciuti possano crescere un bambino a me sconosciuto in condizioni a me sconosciute, sottolineo: "può" e non "voglio" e non "deve" ...
... Voglio che tu capisca: nessun libro, nessun medico può sostituire il vero pensiero vigile e l'attenta osservazione.

Quando stavamo solo progettando un bambino, ero sicura che sarei stata una brava madre. Pensavo che avrei avuto una comprensione completa con mio figlio o mia figlia, se non altro perché l'avrei amato. Dopotutto, il bambino sarà desiderato ...

In qualche modo era impossibile rimanere incinta subito, sono passati due anni e niente. Niente bambini. Naturalmente, entrambi erano preoccupati: io e mio marito. Ma cosa hai intenzione di fare qui? Molti non ci riescono immediatamente. Sembra che la vita abbia iniziato a migliorare, ho avuto prospettive di lavoro, la gravidanza in qualche modo è svanita in secondo piano. Abbiamo deciso: quando funziona, allora va bene. Ma si è scoperto, come spesso accade, in qualche modo nel momento sbagliato. Ero appena stato promosso capo del dipartimento quando è successo. E abbiamo dei prestiti, ci siamo appena trasferiti in un nuovo appartamento e questo, sai, ripara, innervosisce. E sì, è un grosso inconveniente. C'erano appena abbastanza soldi per ripagare tutti i prestiti e per sfamare me e mio marito. E anche la nostra Volkswagen, con questi prezzi per le riparazioni benzina, sai quanto ci è voluta? Ed ecco un bambino. Figlio. No, certo che eravamo felici. E anche mio marito è un figlio. Solo un po' fuori tempo qui. Inaspettatamente.

ha partorito. Era difficile, dopotutto, il primogenito. Non avrei mai pensato che il parto fosse un tale calvario. Ma lei ha partorito. Si.

Ha trascorso una settimana in ospedale. Prima settimana con bambino. Vero, non l'ultimo, come vorremmo. Ho pensato che avrei preferito andare a casa. Queste mura dell'ospedale sono terribilmente stanche. La dieta della maternità. Il letto è di proprietà dello Stato. Volevo andare a casa. Scaricato. Si è scoperto che questa settimana in ospedale per la maternità è stata la più facile. Ecco che: hanno portato il bambino - nutrito - l'hanno portato via. E ora è sempre a disposizione. E via: pannolini - pannolini - lavaggi - notti insonni - biberon - miscele. E piangere - costante, come mi sembrava allora. La mattina. Felice. In serata. E la cosa peggiore è la notte. Aspettava qualcos'altro: tenerezza, sorrisi, misteriosa felicità materna... No, lo era anche. Ma di più: stanchezza, voglia di dormire e dormire, irritazione, confusione, una sensazione di completa impotenza e insolvenza. Ero costantemente schiacciato dalla sensazione di essere una madre inutile. Che per gli altri in qualche modo tutto vada come dovrebbe, e solo che io non sono adatta per essere una madre. Soprattutto, l'incapacità di capire tuo figlio ha rovinato l'umore. Ho indovinato qualcosa, ma la maggior parte di loro ha agito a caso, per selezione. Pianto? Andiamo con ordine: cambia il pannolino, prendilo tra le braccia, dammi un seno... Qualcosa ti aiuterà.

Ma il tempo è passato. Mi sono abituato. Ha capito qualcosa lei stessa, qualcosa è stato suggerito da sua madre, amici, conoscenti. Da qualche parte mio marito ha aiutato. Ho pensato: quando crescerà, imparerà a parlare, allora sarà sicuramente più facile. Perché non sarà necessario indovinare - lo dirà.

È cresciuto. Imparato a parlare. In effetti, è diventato più facile. Più facile, vero? Abbiamo cominciato a capirci. Sembrava che più lontano, meglio sarebbe stato tutto. E ora ha tredici anni. E, come si è scoperto, non tutto è proprio così. O anche per niente.

Cosa c'è di così straordinario? Durante la gravidanza, il bambino e la madre sono una cosa sola. Poi le loro strade divergono gradualmente...

E ora non so chi gli sia più vicino: me o gli amici. Parlavamo con lui per ore, mi raccontava tutto: cosa vedeva per strada, e cosa c'era all'asilo, e con chi aveva litigato, e cosa faceva male. E ora... a volte mi sembra che questo non sia affatto mio figlio. Qualcun'altro. Come stai? Va tutto bene. Com'è la scuola? Normalmente. A cosa stai pensando? Sì, niente.

Non so nemmeno cosa fare. Vedi, sembra che non siamo estranei in casa. Tutto sembra essere normale. Noi stiamo parlando. Ci sediamo insieme allo stesso tavolo. Solo che non è più lo stesso. Non mi sento mio figlio come una volta. Certo, lo amo più che mai. Ma chi sono per lui non è chiaro. Forse è colpa mia? Non è stata allevata in quel modo? Ti sei perso qualcosa? Te lo sei perso da qualche parte?

Forse. O forse non si tratta affatto di mamma. Il bambino sta crescendo. L'infanzia è una palestra, una preparazione per l'ingresso nell'età adulta. Questo è il periodo durante il quale il bambino impara a camminare da solo, sia letteralmente che figurativamente. Prima si aggrappa alla gonna di sua madre, poi fa i primi passi da solo. Sempre più fiducioso. Più lontano dai genitori. Conosce il mondo. Viene a sapere che ci sono altre persone nel mondo oltre a mamma e papà. Cerca sostegno non solo dai suoi genitori, ma anche nel mondo esterno - prima dai suoi nonni, poi da educatori, insegnanti, amici. La mamma cessa di essere l'unico supporto e protezione in questo mondo. Anche se fino alla fine dei suoi giorni sarà la persona più vicina alla sua vita (anche se questo dipende principalmente dalla madre stessa).

La mamma è offesa: il figlio è diventato più distante. Comunicano meno (il fatto è che ha già amici e la sua cerchia di amici), non ha più fretta di condividere gioie e dolori (e questo è un segno di crescita), ha i suoi segreti (che significa che la sua vita ha cessato di essere semplice e comprensibile, e questo è un buon segno).

E poi incontra una ragazza. E questo sarà un vero colpo, perché da quel momento in poi si accenderà nel cuore della madre un'ansia inestinguibile: eccola, quella che la porterà via, la porterà via da casa, le farà dimenticare sua madre... Anche se questa ragazza ha solo dodici anni. Anche se si tengono per mano mentre tornano a casa da scuola.

Ma una delle peggiori paure è la paura che il SUO bambino sia fuori controllo. È la paura dell'instabilità, dell'ignoto. Sono stati spesi molti sforzi per rendere il bambino educato, obbediente, gestibile. E qui su di te: cresce. Cresce non solo dagli abiti dei suoi figli, ma anche dalle briglie che i suoi genitori amorevolmente e per lungo tempo hanno imposto. Diventa più INDIPENDENTE. Già più DECIDE DA SOLO. Cosa può decidere? è ancora un bambino...

Ancora una volta, mamma (o papà) pensa che il loro bambino sia una creatura completamente diversa, incomprensibile. Con il tuo carattere. Con i tuoi desideri. Con la mia visione della vita. Questa è un'altra persona indipendente con cui bisogna fare i conti. E nessun incantesimo come "Ha il tuo carattere", "Lei è l'immagine sputata di te" aiuta. Perché questa è solo una speranza che tutto sarà semplice e liscio. Non. Almeno non dovrebbe essere.

A volte mi sembra che non abbiamo più niente di cui parlare. Ha dei suoi interessi, è impegnato in alcune cose incomprensibili - non lo capisco nemmeno. No, la mia generazione era davvero diversa. Una volta mia madre me l'ha detto, ma non ho percepito affatto le sue parole. Come poteva ricordare com'era vent'anni fa? Lo dicono tutti. Ma questi ragazzi sono davvero diversi. Non solo perché si siedono al computer per ore o ascoltano qualche rap impensabile. Altri... Perché la pensano diversamente, o cosa? O perché sono più arroganti, non hanno paura di niente, non hanno autorità... E non sognano niente. Si tratta di una bella macchina e di un bel computer ... No, davvero, eravamo così? A volte aspetto il suo arrivo da scuola con orrore: di cosa parliamo? Parleremo di qualcosa o respingerà di nuovo il suo: "Sì, va tutto bene, mamma, nessun problema". L'unico problema che condivide con me è quando ha bisogno di soldi. Era davvero un problema urgente ai miei tempi? Era in qualche modo scomodo parlare di soldi. E in generale: un bambino dovrebbe pensare ai soldi? Il denaro può essere il suo interesse principale?

L'infanzia di mio padre è stata trascorsa in risse. Così è stato istituito: distretto per distretto. Con bastoni e catene. Cosa fare: la generazione del dopoguerra. I miei coetanei adoravano il "gioco di guerra" e giocavano con entusiasmo ai francobolli. Si è giocato: chi "riempirà" di più i segni. Gli attuali guidano sui "minatori" o sui pattini a rotelle e giocano per giorni nei club di computer. Lo scenario, come si suol dire, sta cambiando. Ma l'essenza rimane: suonano come hanno suonato. Anche se invece di francobolli nelle mani - soldi veri.

È diventato molto testardo. Se litighiamo, il primo non lo farà mai. Prima, quando ero piccolo, ero il primo a chiedere perdono. Ora, mai. Diventa così inaccessibile, decisamente spaventoso. E in chi solo tale? E non dirgli una parola: si acciglierà subito, oppure lascerà la casa e resterà in giardino fino a tarda sera finché non lo implorerai di tornare a casa. È davvero davvero - i bambini sono andati ... Così orgogliosi. O davvero non gli importa di sua madre?

E nemmeno! Certo, i bambini sono diversi. Tuttavia, di regola, il bambino percepisce letteralmente le relazioni umane. Se ti diverti, divertiti. Se litighi, allora litiga. Il nostro atteggiamento ordinario nei confronti dei litigi con i bambini è semplicemente incomprensibile. È difficile per un bambino capire che le emozioni degli adulti raramente sono sincere. Che il dispiacere della madre è solo un temporaneo sfogo di irritazione. Una lite con i genitori (e talvolta anche nell'adolescenza) è percepita dal bambino come una tragedia universale. Il pilastro su cui poggia il mondo - il suo mondo - si sta sgretolando. Il bambino sente di essere diventato improvvisamente non amato, che le persone più vicine lo hanno improvvisamente lasciato. Non è facile passare attraverso questo. E venire prima, chiedere perdono in questo momento diventa un compito quasi impossibile. Troppo dipende da questa conversazione. Trovi facile avere una conversazione seria?

Sono andato dallo psicologo della scuola. Una ragazza così giovane, lei stessa è ancora una bambina. Ma molto ben letto. Mi ha parlato a lungo, mi ha anche mostrato alcuni test. E lei ha detto che do poco tempo al bambino. No, certamente può, e così. Devo andare al lavoro e quanto fare in casa in un solo giorno ... Prima facevo i compiti con mio figlio tutte le sere, ma ora ho smesso di capire queste lezioni da solo. E non vuole essere aiutato. Non vuole affatto. Questo psicologo dice: fai più attenzione. Non gli sto prestando abbastanza attenzione? Sì, sto solo ballando intorno a lui tutto il giorno ... "Figlio, forse lo vuoi?" ... "Perché così triste?" ... "Cosa compri per il tuo compleanno?" ... " Come stai a scuola?”... Sì, e come dare di più a qualcosa se lui stesso non vuole? Se ora i suoi amici sono più interessanti di sua madre? Trascorre più tempo con loro. E inizi a chiedergli qualcosa, quindi cerca di sbarazzarsi di me più velocemente. Quindi cerca di prestare più attenzione.

FERMARE!

Ora vorrei rivelare un terribile segreto: il principio di base della psicologia pratica. È semplice. Ed è scritto così: per capirne un altro, mettiti al suo posto. Molto semplice, vero? Non c'è bisogno di pensare ad alcune caratteristiche della percezione dei bambini, non c'è bisogno di riempirsi la testa con alcuni dati e test. Nessuna scienza necessaria a tutti. Pensa solo a come ti comporteresti in una situazione del genere.

Non cercare di entrare nell'immagine di un bambino. Questo non è richiesto. I bambini non sono così diversi dagli adulti come a volte pensiamo. Ecco una situazione specifica: un adolescente semplicemente non vuole comunicare con sua madre. Le ragioni non sono ancora importanti: ci interessa la reazione del ragazzo alle azioni della madre se prende sul serio i consigli dello psicologo. Cioè, inizierà a prestare ANCORA PIÙ attenzione a suo figlio. Tradotto nella lingua di tutti i giorni: diventerà più incombente davanti agli occhi. Come se questo bastasse in abbondanza, visto che non si vuole comunicare comunque... E all'improvviso si propone molto di piu… Ebbene, quale sarà la reazione?

In generale, in una famiglia in cui regna la comprensione reciproca, genitori e figli sono sinceramente felici di vedersi e di comunicare volentieri tra loro. Ma ripeto, non sempre. Ci sono eccezioni anche qui. L'uomo non è una macchina. A volte ha solo bisogno di stare da solo. Ma le famiglie benestanti non ci interessano: non hanno bisogno di leggere il mio libro. Devono scrivere libri da soli. Siamo anche interessati alla situazione in cui ci sono problemi con la comunicazione. Quando i genitori vivono la loro vita e i bambini vivono la loro. E queste vite si intersecano solo formalmente. Quando un bambino scappa felicemente di casa dagli amici, da una compagnia, solo per strada... Se non altro per vedere meno gli "antenati". Qui la situazione è già complicata. E non è affatto che i genitori siano "cattivi". Semplicemente non sanno come comunicare. Non sono stati insegnati. O insegnato, ma non quello. E prima di indicare come “dovrebbe” agire (ed è proprio quello che non farò, perché sono profondamente convinto che non esistono assiomi e tavolette di granito dove è scritto il consiglio “giusto”), vediamo cosa NON fare fare NECESSARIO.

C'è una storia cinese: uno studioso chiese a un buddista di insegnargli la scienza dello Zen. Lui, in risposta a una richiesta, ha semplicemente continuato a versare il tè in una tazza, senza notare che l'acqua bollente stava già versando oltre il bordo. Quando il professore indignato glielo fece notare, il buddista rispose con calma:

- Ecco la tua testa, come questa coppa, piena della tua conoscenza. Non posso mettere niente lì dentro finché non verserò quello che c'è già...

Non sono buddista. E non esorto nessuno a scartare tutto ciò che è stato acquisito in tanti anni di esperienza. Propongo semplicemente di guardare il mondo nel suo insieme e una situazione particolare in particolare da una nuova posizione. Solo e tutto.

Quindi, il bambino non vuole comunicare. Allora perché non dargli l'opportunità di sbarazzarsi di questa comunicazione? Non è così difficile. Prova non infastidire a lui con domande non andare da lui con consigli quando non lo chiede, e non imporre la loro società inutilmente.

Prevedo la prossima domanda: come fai a non comunicare affatto? Andare via con aria di sfida non appena il bambino viene in vista? Silenzio, come un giovane partigiano interrogato? Ovviamente no. Sarà una stupida escalation del conflitto. Hai solo bisogno di stabilire una sorta di "posta per la comunicazione". E devi comunicare. Ma solo quando il bambino stesso si pone una domanda o un problema.

Attenzione! Un tale "posto per la comunicazione" viene utilizzato solo quando il bambino non vuole davvero vederti, quando lo "nutrisci" con le tue domande, attenzioni, interesse ossessivo. Se questa non è la causa del conflitto, tale rimedio non funzionerà e può persino aggravare la situazione. Il digiuno cura l'eccesso di cibo, non la fame. Questi stati non sono affatto simili, vero?

Facevano tutto insieme. Il designer non può montare - mi corre: "Mamma, aiutami". Non riesco ad allacciare i bottoni, di nuovo a mia madre. Le lezioni sono troppo difficili - abbiamo anche scritto insieme. Aiutato in tutto. Anche se non c'era tempo, ha cercato di aiutare. Forse ha esagerato, visto che ora non vuole affatto il mio aiuto. No, certo, non posso più aiutarlo con le lezioni. Ora viene loro chiesto una cosa tale che dovrò laurearmi in un altro istituto per risolvere questi logaritmi. Ma dopotutto, non vive di sole lezioni! Ma sto cercando di aiutarlo in qualcosa, è così insoddisfatto: "Mamma, non interferire!", "Mamma, sono da solo!", "Mamma, perché stai scalando" ... È un vergogna in qualche modo. Vedo dopotutto: beh, non sempre funziona come dovrebbe. In questo modo sarebbe più veloce e migliore. Quindi no, dopotutto, e non vuole ascoltare...

Ricordiamoci la regola base della psicologia: provare sulla pelle di un altro. Come ti piacerebbe quando qualcuno, senza alcun motivo, iniziasse ad aiutarti? Il significato di un'azione del genere, per la maggior parte, è percepito solo come un riconoscimento della nostra inferiorità da parte degli altri - dicono, non possono farcela da soli, dobbiamo aiutare te, disgraziato ... No, no, aiutando un altro, puoi avere in mente motivazioni completamente diverse. È molto probabile che tu non abbia tali pensieri nella tua mente. Si tratta di come l'aiuto viene percepito da colui che aiutiamo senza chiedere. Non ci è stato chiesto, ma abbiamo aiutato. Ecco quanto siamo bravi ... I bambini, invece, percepiscono tutto in modo più acuto.

E ancora, la domanda è: quindi perché non aiutare? Sì, nessun aiuto. Se non chiede. Non importa quanti anni ha il bambino: quattro o dodici anni. E assicurati di aiutare se il bambino lo richiede.

È vero, a volte sembra che voglia parlare. Verrà a casa, verrà da me e dirà:

- Il fisico è completamente insolente.

Beh, di certo capisco che è nei guai a scuola. Naturalmente chiedo cosa sia successo. E - credetemi - non vuole dire niente. Allora comprendilo!

O solo di recente dice:

- Abbiamo corso attraverso il paese oggi. Tutti i ragazzi hanno Adidas, Slavik ha una nuova Puma.

Bene, è chiaro che le mie sneakers non sono di marca. Ma normale! Nella sua classe alcuni addirittura corrono in scarpe da ginnastica... Gli dico:

- Certo, i genitori di Slavik sono cosa: sua madre è in banca, suo padre ha un negozio. Perché non comprare una Puma almeno ogni giorno.

No, davvero, dove prenderai i soldi qui se insegui tutti? Per gli slavi, per i Vitalik, per gli Andryushka? Offeso. Cosa dovrei fare?

Per prima cosa, scopriamo cosa aspetta un bambino quando si rivolge a un adulto. Probabilmente la stessa cosa che si aspetta un adulto quando si lamenta della vita con un altro adulto. Sta aspettando comprensione. E simpatia. Simpatia. Questa parola è decifrata più o meno così: "con" - insieme, "sentire" - sentire. Cioè, sentirsi insieme, condividere i propri sentimenti. ti capisco.

Ecco cosa ci vuole: sentirsi insieme. Qui un bambino si avvicina a noi e ci parla di quello che è successo all'asilo, a scuola o per strada... Di norma, questa non è solo una descrizione dell'evento, è un'emozione criptata che deve essere condivisa. Con la persona più vicina.

La maggior parte dei genitori lo capisce. Oppure sentiti intuitivamente. Tuttavia, capire cosa vuole un bambino non significa la capacità di darglielo. In effetti, come dimostriamo che lo comprendiamo davvero?

Questo è altrettanto facile. Devi solo dare voce ai suoi sentimenti. È facile indovinare cosa prova un bambino di cinque anni quando si avvicina a te con la frase:

- Mamma, non sarò più amica di Seryozha!

Certo, questo è un insulto. Il bambino si lamenta di essersi offeso. Ora offri le tue risposte. Non avere fretta, pensa attentamente. Finché c'è tempo. Quando il bambino si avvicina a te, non ci sarà tempo per pensare. Dovrai rispondere immediatamente e con precisione, altrimenti risulterà che l'hai semplicemente spazzato via. E questo è un passo verso l'incomprensione.

Come sono mature le risposte? Ad esempio, ho diversi spazi vuoti.

"Beh, è ​​vero, è un ragazzaccio!"

- E cosa è successo?

- Quante volte te lo devo dire, non uscire con questo Seryozha!

- E non ti lamenti, altrimenti inizierai a parlare ora!

- Figlia, sii più intelligente, arrenditi a lui. "Non essere amici" avrai sempre tempo.

- Probabilmente, ancora una volta hai tirato per una falce? Non c'era bisogno di prendere in giro!

- Ebbene, "di più" non puoi essere amici, essere amici un po' "di meno".

Sembrano ottime risposte. Sono sicuro che la tua risposta (o almeno una simile) è tra queste. Mi affretto a compiacere: queste risposte sono psicologicamente analfabeti. Invece di alleviare la tensione nel bambino, condividendo i suoi sentimenti, non fanno altro che allontanarlo, scoraggiando il desiderio di comunicare ulteriormente. Analizziamo le risposte e la loro rilevanza per il nostro compito. Ricordiamo ancora il compito? Dimostra a parole che simpatizza con il bambino. Che comprendiamo i suoi sentimenti. Quindi, prima risposta.

Esatto, è un ragazzaccio. La simpatia sembra esserci, ma non affrettiamoci alle conclusioni. L'apprezzamento non deve essere confuso con l'empatia. "Giusto" o "sbagliato" è la nostra valutazione. Non tanto approviamo l'atto del bambino (non c'è niente da approvare qui), ma lo valutiamo. Dal nostro campanile. Una risposta del genere non si adatta, mettila nel cestino!

E cosa è successo? Sembra una buona domanda. Abbiamo intuito che fosse successo qualcosa di spiacevole per il bambino, dato che stava parlando con noi. E, naturalmente, vogliamo saperne di più. Per lo meno, esprimiamo il nostro interesse per il problema, non lo prendiamo in giro e non lo respingiamo. Ma dov'è la separazione dei sentimenti? Dov'è la comprensione delle emozioni del bambino? Questa è solo una manifestazione di curiosità, anche se con le migliori intenzioni. E la curiosità per la sventura di qualcun altro (anche per la sventura di tuo figlio) non porta sempre pace a chi soffre. No, non è un'opzione.

Quante volte devi dire... Oh, una reazione comune. Sia un ordine che una minaccia. E anche un'indicazione che nostro figlio è stupido: ancora una volta calpesta lo stesso rastrello. Non sembra quasi simpatia, quindi nessun commento. Sicuramente nella spazzatura!

E non lamentarti... Questa è subito un'accusa di furbizia. Che tipo di simpatia c'è... Anche lì.

…Sii più intelligente, arrenditi… Il consiglio non è così male, ma è un consiglio, giusto? "Consigliare" e "simpatizzare" sono due cose diverse. Non quello…

Immagino che ti abbia trascinato di nuovo per la falce? Una notevole esperienza genitoriale ti consente di fare ipotesi così audaci. Ma indipendentemente dalla loro verità, tali ipotesi non sono affatto simpatia. Quindi è meglio tenere il ventriloquio per te, non ci aiuterà ancora.

Ebbene, "di più" non si può essere amici, essere amici un po' "meno". La risposta sarebbe ottima in KVN, solo il nostro compito è diverso: non far ridere, ma simpatizzare. Pertanto, nonostante il fatto che la risposta stessa provochi un sorriso, non è adatta come standard.

E allora? Spero che alcuni di voi si siano orientati in tempo e abbiano costruito la propria risposta alternativa. Una risposta che mostra davvero che capiamo il bambino e condividiamo i suoi sentimenti. Ma per questo dobbiamo indovinare come si sente ora. Tuttavia, per fare ciò, non è necessario essere Copperfield. Basta guardare l'espressione sul viso del bambino: ci dirà anche più delle sue parole.

Di norma, i bambini si rivolgono a noi con le loro lamentele. Il nostro caso non fa eccezione.

Pertanto, nella risposta dobbiamo indicare esattamente risentimento. Più o meno così:

«Penso che ti abbia offeso.

“Sì, ti senti male, figlia...

È tutto. Per ora non serve altro. Prevedo la domanda: dov'è la simpatia? Ah e ohh? Parole balbettanti e affettuose? E abbiamo già simpatizzato, cioè abbiamo condiviso (anche se solo a parole) i sentimenti del bambino. Pochi? Puoi semplicemente abbracciare delicatamente le spalle o dare una pacca sulla testa.

Ricetta troppo facile? È solo semplice a parole. Prova ad applicarlo nella vita quando tutte le stesse frasi stampate volano sulla lingua con la febbre. Allora diventerà chiaro a quanto ci abituiamo automatismi quanto è difficile per noi cambiare noi stessi anche in piccoli modi.

A proposito, l'effetto di tale simpatia è sorprendente. Il bambino sta cambiando davanti ai nostri occhi - perché finalmente troviamo quel "pulsante" che avrebbe dovuto essere premuto a lungo ...

Sì! L'intonazione, ovviamente, dovrebbe anche essere appropriata: lascia che la tua voce suoni morbida, calda e piena di sentimento. Anche le parole più belle pronunciate con il tono sbagliato, il bambino non crederà. Dopotutto, i bambini "leggono" non tanto le parole quanto l'intonazione. Spesso un bambino con calma e anche con umorismo sopporta gli insulti diretti a lui rivolti, pronunciati con amore nella sua voce, e immediatamente trabocca di false lodi espresse attraverso i suoi denti.

Tuttavia, questo ascolto attivo non è così facile da padroneggiare come sembra. Facciamo un po' di pratica. Il nostro primo nemico su questa strada sono i nostri automatismi. A volte è difficile per noi trattenerci dal sputare fuori qualcosa di familiare e, oltre a questo, dobbiamo ancora capire come sostituire questa normale reazione. Pertanto, la formazione è indispensabile. Almeno per i gatti...

Allora tuo figlio di otto anni corre in casa, arruffato ed eccitato:

- Non vado a scuola domani!

Le nostre azioni?

1. Trattieni le prime frasi come " Non verrò da te!», « Cosa ha fatto di nuovo?», « Non essere sciocco" eccetera.

2. Valutare rapidamente le condizioni del bambino e cercare di indovinare la sua emozione principale. Risentimento? Irritazione? Paura? Fatica? E quindi non devi indovinare, basta continuare la conversazione ripetendo la sua frase dopo il bambino, cambiandola un po': " Cosa, non ti piace andare a scuola?» Di solito, dopo una simile presentazione, il piccolo lamentoso stesso racconterà ciò che lo preoccupa. Ad esempio, risponderà: Sì, ci sono insegnanti sempre fastidiosi!»

3. Ora l'emozione è nota: è un insulto per una sorta di ingiustizia da parte dei mentori. Bene, puoi preparare la seguente frase come " E sei arrabbiato con gli insegnanti..." o " Offeso dagli insegnanti, quindi...».

Abbastanza semplice. A prima vista. Ma questo è solo sulla carta. Nella vita, adattarsi a uno stile di comunicazione così insolito non è così facile. Ed è insolito, e le frasi sembrano in qualche modo artificiali e devi pensare a ogni parola ... In una parola, non è così facile come sembra. Ma nell'ulteriore comunicazione, molti problemi vengono risolti da soli, perché ora il bambino non accumula emozioni negative in se stesso, le condivide con te. E poiché lo capisci e lo accetti, non ha motivo di capricci, nevrosi e capricci.

Ma continuiamo la nostra piccola pratica. Il modo più semplice per imparare l'ascolto attivo è ripetere le frasi dopo il bambino. Naturalmente, prima devono essere leggermente modificati, altrimenti il ​​​​bambino capirà rapidamente un tale pappagallo. E poi invece del contatto spirituale, otterremo qualcos'altro. Lo stato di un clown, per esempio, o almeno di una persona molto strana.

Tuttavia, se hai bisogno di tempo per raccogliere i tuoi pensieri, un'ottima continuazione della conversazione sarebbe la seguente opzione:

Dici che non andrai a scuola...

In questo caso, non mostriamo alcuna simpatia, ma mostriamo al bambino che lo abbiamo ascoltato. E siamo pronti per continuare la conversazione. E, stai certo, ti parlerà sicuramente dei suoi problemi. Perché noi pronto ad ascoltare.

In generale, la ripetizione della frase dell'interlocutore, nonostante tutta la sua primitività, è una tecnica molto efficace. Il suo fascino speciale sta nella sua facilità d'uso. D'accordo, è molto più difficile determinare cosa prova un bambino e rispondere adeguatamente alle sue emozioni che copiare semplicemente la sua ultima frase. La sottigliezza sta solo nel tono: se pappagallino distrattamente, come se a proposito, rovineremo solo il tutto. Non consentire nemmeno l'intonazione interrogativa. La domanda è spesso interpretata come un interesse ozioso piuttosto che una simpatia. Ma un'intonazione affermativa è benvenuta: anche se non hai indovinato con emozione, dimostri di capire tuo figlio. Ho già detto che è estremamente indesiderabile copiare ciò che è stato detto testualmente.

Qualche punto in più. Può sembrare disonesto usare una sorta di tecnologia astuta per comunicare con un bambino. Dopotutto, la sincerità è importante nella comunicazione, vero? E che tipo di sincerità c'è quando ogni parola deve essere selezionata, ogni frase deve essere costruita? Quando all'inizio presti attenzione non tanto al bambino, ma a cosa e come dire. Certo, è confuso. Come le stampelle incatenano qualcuno che cammina bene senza di loro.

I primi passi nell'ascolto attivo non sono proprio facili. C'è anche vincolo e qualche falsità. E devi pensare, e si ottengono pause imbarazzanti ... Ma questa è la prima volta. Poi…

Poi succede un MIRACOLO. Il bambino si apre per incontrarci, iniziamo a capirlo. E non solo per capire: arriva una straordinaria sensazione di vicinanza, unanimità e il nostro amore per lui sboccia con nuovi colori.

Ma per questo devi provare. Superare te stesso. La tua inerzia, le tue abitudini, la tua pigrizia e inerzia. Almeno prova.

E allo stesso tempo, ricorda che l'ascolto attivo è solo una delle tecniche, che dovrebbe essere utilizzata solo in una determinata situazione. Quando un bambino ha bisogno di essere ascoltato e allo stesso tempo ha paura che i suoi genitori non prendano sul serio i suoi sentimenti. Questo metodo funziona quando la famiglia ha già difficoltà di comunicazione. Se il bambino stesso dalla soglia diffonde tutte le notizie, e anche in modo tale da non poter essere fermato, che senso ha spingerlo oltre? L'ascolto attivo è uno stimolante che viene utilizzato solo per lo scopo previsto. Il suo uso costante non è solo inutile, ma anche dannoso. Non devi rompere nulla. Lascia che la tua comunicazione proceda come al solito. È importante non trascurare la situazione in cui è necessario un ascolto attivo. E usalo in una situazione del genere.

Ad ogni modo, l'ascolto attivo è uno strumento molto utile. E se usato correttamente, ti semplificherà la vita. Ma ci sono molti altri metodi che ti aiuteranno a trovare un linguaggio comune con tuo figlio. Tali metodi, ad esempio, includono il cosiddetto I-messaggio e, parlando in russo, il messaggio al bambino dei suoi sentimenti in relazione alla sua cattiva condotta. E attenzione: è in relazione alla cattiva condotta del bambino, ma in nessun caso a lui! A meno che, naturalmente, questi sentimenti non siano amore e tenerezza. I-messaggi suonano qualcosa del genere.

- Mi spavento quando vedo questi petardi nelle tue mani...(il figlio ha appena fatto esplodere esplosivi cinesi nel cortile).

"Ero completamente esausto mentre aspettavo che tornassi a casa..."(figlia indugiava in discoteca).

- Sai, non mi è piaciuto il modo in cui hai parlato con tua nonna oggi.(il bambino era scortese con la vecchia).

- Quando vedo la tua stanza così, ho solo voglia di piangere...(il figlio ha di nuovo fatto un pasticcio a casa sua).

"Mi dà fastidio quando imiti il ​​nonno!"(figlia fa una smorfia al vecchio offeso).

L'io-messaggio è chiamato così perché comunica proprio le proprie esperienze, in contrasto con il tu-messaggio, in cui un adulto indica a un bambino la sua offesa o tratto caratteriale.

Ancora una volta, questo è estremamente semplice da fare: devi essere onesto con tuo figlio sui tuoi sentimenti. Allo stesso tempo, ovviamente, specificando che si tratta della sua attuale cattiva condotta. E non del bambino in generale. Un bambino (e qualsiasi bambino, anche il più "carne grosso") è estremamente sensibile a qualsiasi affermazione a lui rivolta, semplicemente perché la sua idea di sé è formata principalmente dalle opinioni degli altri. Tale è la natura dell'infanzia: copiare, apprendere e comprendere, concentrandosi sulle reazioni dell'ambiente esterno. E l'opinione più autorevole per un bambino è l'opinione dei suoi genitori. Non importa quanto esteriormente il bambino sia inavvicinabile, ma la parola pronunciata da mamma o papà è sempre una PAROLA IMPORTANTE per lui. E la valutazione del bambino da parte dei suoi genitori incide SEMPRE sull'autostima del bambino. Purtroppo, non sempre positivamente.

Nota: il bambino percepisce letteralmente i commenti a lui rivolti!

Ovvero le espressioni:

1. Cosa sei, un idiota?

2. Solo un completo idiota non lo capisce!

3. Bene, sei uno sciatto!

4. Cosa crescerà da te?

5. Chi sei solo un tale successo?

6. Tutti i bambini normali...

7. Sapevo che avresti rovinato tutto...

8. Ti disonorerai solo di te stesso ... significa quanto segue per il bambino:

1. Sono un cretino.

2. Dato che non lo capisco, significa che sono un vero idiota.

3. La mia caratteristica principale del personaggio è la sciatteria e non puoi aggiustarla.

4. Dal momento che papà parla con questo tono, non va certo bene.

5. La mamma non mi riconosce, perché ovviamente non ci sono riuscita...

6. Quindi non sono normale.

7. La mamma sa in anticipo che non sono di alcuna utilità.

8. Anche essere vicino a me è un peccato.

Ricordiamo una regola: il bambino non ha i mezzitoni. Vede il mondo come bianco o nero.

Un bambino può essere cattivo o buono. Per lui si tratta di due concetti nettamente separati. Anche se i bambini più grandi cercano di introdurre una distinzione, come "oggi sono un po' cattivo, ma domani starò bene". Ma questa distinzione è a livello di logica, non di emozioni. Emotivamente, il bambino è un estremo: o crede che tutti lo amino o che il mondo intero lo odi.

Per questo motivo, valutare il bambino nel suo insieme è altamente indesiderabile. Affatto. Perché anche una valutazione positiva è una valutazione. E ogni valutazione implica una condizione. Cinque ci sono stati dati a scuola per un motivo. Quindi, se oggi sono “buono” e mia madre mi ama, allora domani posso diventare “cattivo” e perdere questo amore. E per la salute mentale, il bambino ha esattamente bisogno amore incondizionato. Ama senza condizioni, non importa quanto bambino possa essere.

Se abbiamo davvero bisogno di esprimere la nostra opinione (e la nostra opinione, tra l'altro, anche il bambino ha semplicemente bisogno), allora è meglio esprimerla in relazione al suo atto. atto specifico. Ed è meglio iniziare con un I-messaggio, cioè un'espressione dei tuoi sentimenti. Quindi ti consiglierei di spiegare al bambino perché questo particolare atto non ti piace. In questo modo, gli costruisci delle linee guida per il futuro, su cui farà affidamento nelle sue ulteriori azioni.

- Ero così arrabbiato quando hai rotto il telecomando della TV ... Ora non saremo in grado di guardare i tuoi Pokémon e non vedrò la mia Tatyana finché papà non ne comprerà uno nuovo ...

Di norma, l'effetto di una tale conversazione educativa sarà molto maggiore di quello delle normali "resa dei conti".

Non voglio creare l'impressione che tu debba blaterare costantemente con un bambino, che in nessun caso dovresti alzare la voce con lui e (Dio non voglia!) punirlo. Affatto. Non solo è possibile, ma a volte necessario. I bambini sono diversi. Varie azioni. situazioni diverse. Solo uno psicologo completamente raffinato, che ha visto i bambini solo per immagini, può affermare che qualsiasi conflitto nella vita può essere superato con l'aiuto di tecniche facili da imparare e piacevoli da usare. La vita è sempre molto più difficile. E, se riusciamo a risolvere una situazione in modo relativamente semplice, ciò non significa affatto che lo sarà per altri problemi.

Devi essere preparato internamente al fatto che a volte dovrai (anche se personalmente non dovrei mai) alzare la voce, sbattere il pugno sul tavolo o persino tirare verso la luce la cintura di Dio. Forse non si arriverà mai a questo. E sarà molto buono. Potresti non approvare affatto tali metodi. E anche questo è fantastico. Ma se un figlio divorziato non vede la determinazione nei tuoi occhi, sarà un male per entrambi. Tu - perché un adulto, che è stato confuso da un bambino, perde istantaneamente la sua autorità ai suoi occhi. Lui - perché senza un adulto autorevole perde consensi - un genitore forte, determinato e onnipotente.

Poiché si tratta di punizioni, vorrei dire qualche parola su un'educazione così antica come la punizione fisica. Quante copie sono state rotte da insegnanti ed educatori, grandi e non molto umanisti alla Rousseau nel sostenere che la punizione fisica è un anacronismo, una ferocia, che il processo educativo non dovrebbe in nessun caso usare un tale abominio come una cintura o una verga. Anche mettere un bambino in un angolo è un crimine contro la sua psiche vulnerabile, e anche solo sui piselli in ginocchio è pura inquisizione. Questo deve essere evitato in ogni modo, così si inventano metodi di educazione nuovi e progressivi, si inventano mezzi sempre più efficaci per controllare un bambino che non comportino violenza fisica. Solo violenza psicologica. E a volte crediamo sinceramente che gli attacchi psicologici di mezz'ora alla psiche del bambino gli saranno più utili di uno schiaffo sui tessuti molli. Non mi considero un grande umanista. Anche se, d'altra parte, non mi considero nemmeno una persona crudele. Tuttavia, sono molto calmo riguardo alle punizioni fisiche. Più di una volta nella mia vita ho incontrato situazioni in cui la cintura si è rivelata il rimedio più indolore ed efficace. Sono le situazioni. Singolo, quando altri metodi di persuasione non funzionano. Ma in nessun caso la cintura dovrebbe diventare lo strumento principale e permanente dell'educazione. Allo stesso tempo, ci sono bambini per i quali la punizione fisica è semplicemente inaccettabile. Tuttavia, qualsiasi genitore vedrà lui stesso la differenza e, penso, prenderà la decisione giusta senza problemi.

Una conversazione sulle disavventure dei genitori sarebbe incompleta se non si toccasse il tema della disciplina. Sembrerebbe che disciplina e comunicazione siano concetti lontani. Tuttavia, questo è solo a prima vista. Non c'è disciplina buona e forte senza lo stesso contatto buono e forte con il bambino. E questa, ovviamente, è una questione di comunicazione efficace.

La disciplina può significare molte cose diverse. Ogni genitore stabilisce i propri standard disciplinari. Un'altra cosa è se sono eseguiti da colui per il quale sono stabiliti, cioè dal bambino.

Di norma, i bambini svolgono volentieri quei compiti a cui sono interessati.

Per fare ciò, prima di tutto, è necessario che i requisiti per la disciplina siano almeno comprensibili al bambino. D'accordo, una cosa è da dire:

Non osare andare vicino al lago!

Ed è tutt'altra cosa spiegare al bambino perché questo non dovrebbe essere fatto. Naturalmente nessuno può garantire che dopo le nostre spiegazioni il bambino non calpesterà mai la riva. Tuttavia, il divieto sarà percepito dal bambino in modo più leale e la probabilità che il divieto venga violato diminuirà in modo significativo.

Naturalmente possono essere motivati ​​solo quei divieti realmente necessari. Se noi stessi non possiamo spiegare al bambino perché gli proibiamo di fare qualcosa, allora vale la pena considerare se è necessario proibirlo affatto. È chiaro che a volte è più facile dire "no" che permetterlo "sulla tua testa" e guardare con ansia, non importa come fa di nuovo qualcosa. Così, i divieti devono essere ragionevoli e motivati.

Non dovrebbero esserci troppe restrizioni. Quando ad ogni passo è “impossibile”, il bambino perde fiducia, la sua iniziativa è incatenata, e cresce nella sua anima una protesta, che prima o poi si riverserà. Quando i dadi sono serrati eccessivamente, i fili possono essere semplicemente strappati. Quindi, un'altra regola: non dovrebbero esserci troppi divieti.

Oltretutto, il divieto deve essere sostenuto da tutti i membri della famiglia.

Cioè, se papà dicesse "no", sarebbe bello se sia la mamma che i nonni lo supportassero. Quindi il divieto funzionerà davvero e sarà accettato da tutti i membri della famiglia per scontato. Se non c'è unità nella famiglia, il bambino potrà giocare sui disaccordi degli adulti, e in questo caso non è grave parlare di una qualche disciplina.

Naturalmente, ci sono momenti in cui il divieto non è molto ragionevole. Quando la madre, ad esempio, non è d'accordo con la decisione del padre. O vice versa. Cosa fare in questo caso? Naturalmente, se la decisione è chiaramente ingiusta, allora è meglio discuterne tutti insieme. Tuttavia, se il divieto è svincolato, è meglio discuterne in privato, senza la partecipazione del bambino. Con un bambino, non vale la pena sistemare la relazione, ma non farà male sostenere la decisione del coniuge (moglie).

Tuttavia, anche qui ci sono delle insidie. È bello quando i genitori sono uniti nelle loro richieste. È un male se, a seguito di tali azioni congiunte, il bambino è solo e senza alcun sostegno dei genitori. Questa è già una situazione allarmante quando una piccola persona sente di non avere nessuno a cui rivolgersi nella sua famiglia. Che faccia qualcosa, che sia punito, ma ci deve essere un adulto che lo sostenga, lo conforti e lo accarezzi. Spesso questo ruolo è interpretato da una nonna (o nonno). Tuttavia, lo stesso "adulto gentile" può essere sia papà che mamma. I “requisiti uniformi” non sono da ciò violati, perché si riferiscono a questo o quell'atto del bambino, ma non a lui.

Tuttavia, la disciplina non si limita ai divieti. Piuttosto, è vero il contrario: quando ci sono solo divieti in giro, non si può parlare di alcuna disciplina. Un bambino disciplinato non fa brutti scherzi anche quando non gli è proibito. Come abituare un bambino a tale disciplina?

- Potere.

- Puoi, ma...

- Non puoi, ma se proprio vuoi...

- Non puoi, tutto qui!

Il primo gruppo comprende azioni che il bambino ha il diritto di compiere autonomamente, senza chiedere il permesso ai genitori. Di solito ci sono poche azioni del genere tra i bambini in età prescolare, ma questo gruppo cresce con l'età. In ogni caso, il gruppo dei bambini “possibile” non è così grande. Cosa può fare un bambino senza il nostro consenso? Bene, scegli i tuoi amici (e se ci sono dei teppisti, perché non interferiamo?), beh, gioca con i giocattoli (e se inizia a rompersi?). Questo è un gruppo complesso, ma deve esserlo. Altrimenti non ci sarà solo disciplina. Non ci sarà indipendenza, il che è molto peggio.

Il secondo gruppo è probabilmente il più esteso. Significa che è possibile, ma con una condizione. Porta a casa chi vuoi, ma non fare rumore. Gioca nel cortile meglio che puoi, ma solo fino alle dieci. Siediti a lezione in qualsiasi momento, ma in modo che tutto sia completato dalla scuola. Non ha senso continuare oltre: tutti i genitori possono ampliare notevolmente questo elenco. Le azioni da questo gruppo possono migrare nel tempo al primo gruppo. Questo indicherà che il bambino è maturato. E possono passare al terzo. E questo significherà che il bambino non è ancora pronto per un tale grado di libertà.

Il terzo gruppo significa "no". È vero, questo non è un "no" categorico. Ad esempio, non puoi andare a letto dopo le undici. Ma ecco il nuovo anno, tutti si divertono. Naturalmente, facciamo un'eccezione ... Oppure non puoi raccogliere fiori in un'aiuola davanti alla casa, tranne forse l'otto marzo. Le eccezioni a questo "no" dovrebbero essere solo eccezioni, cioè dovrebbero essere applicate eccezionale casi.

Infine, il quarto gruppo è il categorico “no”. Penso che qui sia tutto chiaro. Non puoi attraversare la strada davanti a macchine che sfrecciano, non puoi accendere un fuoco per terra nell'ingresso, non puoi legare barattoli di latta alla coda di un gatto. L'elenco può essere continuato all'infinito. E qui i genitori devono stare molto attenti a non scrivere troppo in questo gruppo. Lascia che solo ciò che rappresenta una vera minaccia per la salute e la vita del bambino e degli altri rimanga nell'"impossibile". Se non c'è pericolo immediato, vale forse la pena prenotare?

Perché ho portato questa divisione? E al fatto che, dopo aver creato un tale inventario delle azioni del bambino insieme a lui, gettiamo le basi per la disciplina. Delineiamo i confini, il territorio in cui il bambino si sentirà più sicuro. Infatti, numerosi capricci, desideri irrealizzabili e capricci si verificano proprio perché il bambino sta cercando di trovare i confini del suo "può". E se, invece di questi stessi confini, incontra l'intraprendenza, la flessibilità e la morbidezza dei genitori che hanno paura di offendere almeno in qualche modo il loro bambino, il bambino cade nel nulla. Non ha nulla su cui fare affidamento, rimane nel vuoto.

La cosa più interessante è che un tale bambino, invece di essere grato ai suoi genitori, che non lo limitano in nulla, ha un crescente senso di abbandono e aggressività nei loro confronti. Stranamente, ma sono le restrizioni ragionevoli a dare al bambino un senso di sicurezza. Cosa può proteggerti dalle tempeste e dalle intemperie del mondo esterno? Muri e un tetto, ma non un campo pulito. Resta solo da voler costruire saggiamente queste mura e questo tetto. In modo che non fosse atrocemente doloroso più tardi, quando era già troppo tardi...

capitolo 2

Il bambino è straniero, non capisce la lingua, non conosce la direzione delle strade, non conosce le leggi ei costumi. A volte preferisce capirlo da solo, è difficile: chiederà istruzioni e consigli. Hai bisogno di una guida che risponda educatamente alle domande.

Janusz Korczak. Il diritto del bambino al rispetto

La frase che tutte le persone sono diverse la sentiamo abbastanza spesso. Oltre al fatto che l'anima di un'altra persona è l'oscurità. Ma è improbabile che qualcuno in particolare pensi: perché spesso non possiamo essere d'accordo con una persona apparentemente abbastanza sana di mente? Perché non possiamo spiegare le cose più semplici per noi a un bambino? Sì, sì, personaggi diversi, visione della vita diversa, livelli di istruzione diversi: tutto questo, ovviamente, è importante. Ma ci sono ancora differenze molto importanti che rendono la comunicazione tra le persone non così semplice come vorremmo. Queste sono caratteristiche percettive.

C'è un test piuttosto divertente che ti consiglierei di affrontare da solo. Non è complicato e allo stesso tempo ti permetterà di decidere in qualche modo sulla questione del tipo di percezione predominante. Informazioni molto utili, lo sai.

Guarda fuori dalla finestra e prova a descrivere cosa sta succedendo fuori. Per la purezza dell'esperimento, si consiglia di lasciare i propri appunti su carta. Vi assicuro che sarà interessante leggerli.

Allora cosa hai scritto? Fuori dalla finestra - una casa di pannelli grigi a cinque piani, quattro auto straniere - rossa, blu e due bianche, verde sugli alberi, una bella ragazza girò l'angolo. Lì, uno stormo di passeri si aggrappava alla lanterna. I bambini corrono a scuola, uno ha uno zaino giallo con una striscia, la ragazza ha una specie di foto (lontana, da non vedere), e i ragazzi più grandi fanno con le cartelle sotto il braccio. Più o meno così?

O giù di lì: beh, cosa c'è da vedere? Là i pali battono di nuovo: risuonano per tutta la strada. Le macchine avanti e indietro, ronzando con i loro motori. Questo è un diesel "Mersovsky", posso distinguerlo dal suono senza guardare. Gli uccelli cinguettano - suppongo che vogliano mangiare. E i bambini sono usciti: stavano facendo rumore ... In generale, è in qualche modo rumoroso nel cortile, andrò a riposarmi.

O forse è così: qualcosa che non mi piace il cielo. Sembra che fuori faccia freddo. Ieri ha piovuto, ma oggi piove. E goloso. Non c'è niente da vagare per il cortile oggi, ti prenderai un raffreddore. Amo calorosamente... Tutta la casa trema, il coccige vibra proprio. Le pile sono intasate. quando finirà? C'è un uomo che entra in una Zhiguli. Mio Dio, come puoi cavalcare in questo "bacino"? I sedili sono come sgabelli. La poppa, mi scusi, è insensibile... Quel "castroneggio" laggiù è un'altra questione. Adoro i sedili Mercedes. L'anima riposa...

Quale descrizione ti è più vicina e più comprensibile?

È ovvio come differiscano le precedenti descrizioni della vista dalla stessa finestra. La prima descrizione è una descrizione delle sensazioni visive. La persona descrive ciò che vede.

La seconda è l'esperienza uditiva. Cioè, una persona descrive ciò che sente.

E infine, il terzo è una descrizione delle sensazioni corporee, o cinestetiche. Cioè, una persona descrive ciò che proverebbe per strada: freddo, comfort, fanghiglia, ecc.

Queste descrizioni riflettono i tre canali principali attraverso i quali le informazioni entrano nel nostro cervello: occhi, orecchie e pelle. Certo, c'è anche un naso, ma, ahimè, non è la principale fonte di informazioni per una persona.

Le persone percepiscono la realtà in modo diverso. Molto approssimativamente i modi di percezione possono essere suddivisi:

- sul visivo, o visivo;

– uditivo, o uditivo;

– cinestesico, o caporale.

Questa è una divisione universale: allo stesso modo i bambini interagiscono con il mondo esterno. Secondo il modo di percezione, l'intera popolazione del nostro pianeta può essere suddivisa in:

- sul visivi che percepiscono il mondo, di solito attraverso la vista;

– uditivo, per cui i suoni sono di grande valore e divulgazione;

– cinestesica che percepiscono l'ambiente attraverso le sensazioni corporee.

Naturalmente non esistono tipi puri. Anche se un bambino ha una vista brillante, ciò non significa che non percepisca suoni o sensazioni non siano importanti per lui. È solo che il suo principale canale di comunicazione con il mondo sono i suoi occhi. Proprio come una persona uditiva può avere una vista eccellente e ti descriverà in modo abbastanza adeguato l'aspetto di un oggetto. È solo più facile, più naturale per lui "ascoltare" il mondo che vederlo. La stessa persona cinestesica non può fare a meno della vista e dell'udito - solo che crede non tanto nei suoi occhi e nelle sue orecchie quanto nel suo corpo. Se la sedia è scomoda, nessuno lo convincerà che è buona. Anche se questa sedia sembra proprio a posto...

Soprattutto nel mondo della grafica. Questo è comprensibile: prevale il modo visivo di percezione negli esseri umani. Si ritiene che circa il 70% delle informazioni che una persona riceve attraverso la vista. Molto meno uditivo. E ancora meno: cinestetica. Tuttavia, entrambi costituiscono una parte considerevole dell'umanità.

Nella comunicazione, come nell'apprendimento, di regola vincono le persone uditive. Dopotutto, la comunicazione passa attraverso le parole, attraverso la parola, cioè attraverso il canale su cui è sintonizzato l'udito. Le informazioni visive, tutti i tipi di dimostrazioni e le descrizioni figurative si concentrano principalmente sulla grafica. Ma la cinestetica ha la peggio di tutte: raramente deve toccare, schiacciare, sentire il “materiale”. Ma questo canale è perfettamente utilizzato dai venditori, aprendo il libero accesso agli scaffali con le merci. O offrendoti di provare un maglione o un cappotto. Oppure siediti al volante di un'auto in una concessionaria.

L'uditivo pronunciato comprende male una visuale brillante. Ed è difficile per entrambi trovare un linguaggio comune con un cinestetico. Perché comunicano in lingue diverse. E per trovare la chiave giusta, devi prima determinare chi c'è di fronte a te.

- Cosa hai comprato! Te l'ho detto: la migliore bambola!

- Ma Mashenka, questo è il migliore! Guarda il suo vestito, che bel viso...

- Ma "mamma" dice non è per niente bella come quella che volevo!

Quindi, cercheremo di dare una descrizione di bambini con diversi tipi di percezione. Inizierò con il tipo più comune: visivo.

bambino visivo percepisce l'ambiente attraverso la visione. Ama i colori vivaci, molto suscettibili alla bellezza. Di norma, questi ragazzi hanno una buona memoria visiva. Ricordano perfettamente i volti, i luoghi in cui sono stati, la forma degli oggetti. Sono ben orientati nello spazio, ma solo quando l'illuminazione è sufficiente. Nel buio, un bambino simile è perso. Gli piace guardare cartoni animati e film luminosi, guardare le immagini, spesso disegna bene. Preferisce non ascoltare, ma leggere da solo. Per memorizzare una poesia, deve leggerla da solo. Parlando di qualche evento, descrive in dettaglio l'azione, piccoli dettagli, cioè ciò che vede. Non indossare mai una cosa che non gli piace. Allo stesso tempo, la comodità dell'abbigliamento non lo infastidisce molto: l'importante è come apparirà. E questo vale sia per le ragazze che per i ragazzi. A scuola, adora quando insegnano visivamente e quando le informazioni vengono scritte sulla lavagna. Se l'insegnante dice semplicemente qualcosa, il piccolo visivo si annoia. La parola chiave per il figlio visivo è VEDERE.

- Quante volte devi ripetere - prima premi il pulsante "Start", lì trovi il pulsante rosso "Spegni", quindi appare una finestra ...

- Papà, è meglio che lo mostri...

Bambino uditivo il mondo sta ascoltando. Il suo principale canale di comunicazione con il mondo sono le sue orecchie. Di norma, questo bambino ama ascoltare la musica, ha un orecchio per la musica e un ottimo senso del tatto. Distingue molto sottilmente le sfumature della voce: impara facilmente la falsità nelle tue parole, quindi è meglio che non menti. Per lui, le parole stesse non sono così importanti quanto il tono con cui sono pronunciate. Le sue orecchie sono buone; a volte questo bambino sente suoni che semplicemente non cogli. Ama ascoltare storie e fiabe. Tuttavia, se il narratore è cattivo, perde rapidamente interesse per lui. Parodisti di talento si imbattono spesso tra i bambini uditivi: catturano accuratamente le caratteristiche del discorso di altre persone e possono riprodurle accuratamente, colpendo i loro genitori con le loro capacità. Hanno una buona memoria uditiva. Ricordano ciò che hanno sentito per molto tempo, mentre potrebbero non ricordare affatto i volti e le situazioni. Se hanno bisogno di memorizzare una rima, è meglio leggerla ad alta voce più volte: se ne ricorderanno. A scuola, ascolta attentamente le spiegazioni dell'insegnante. Le informazioni visive sono trattate senza fanatismo. La parola chiave per il bambino uditivo è ASCOLTARE.

- Sasenka, lo zio Igor verrà domani, te lo ricordi?

"Ah, chi può ruggire come un orso?" Io ricordo. Già allora disse: quando sarai grande, ti porterò un vero tomahawk indiano, Alexander!

Bambino cinestesico sente il mondo con tutto il suo corpo. Ha assolutamente bisogno di toccare, annusare, girare nelle sue mani. Ama sdraiarsi in un bagno caldo, crogiolarsi in un soffice letto, ama essere massaggiato. Ci sono molti ciccioni tra i cinestetici, perché loro, come nessun altro, sentono appieno il gusto del cibo e lo usano per il proprio piacere. Per lui il comfort è più importante dell'apparenza. Dopo aver incontrato il coniglio, potrebbe non ricordare di che colore fosse e quali suoni emettesse, ma ricorderà perfettamente la morbidezza e il calore della sua pelliccia. Un bambino cinestesico ama molto l'affetto, salirà volentieri in grembo e cercherà di mettersi a suo agio lì. Tuttavia, se questo non funziona per lui, cambierà rapidamente la sua posizione. Sente accuratamente la forma degli oggetti, quindi è bravo a modellare dalla plastilina o dall'argilla. In generale, a volte sembra che abbia le mani d'oro. È in grado di eseguire lavori precisi, le sue dita possono afferrare gli oggetti più piccoli e la materia gli obbedisce come stregata. Naviga molto bene al buio. Nei vestiti, apprezza la comodità, è in grado di indossare una cosa vecchia per anni. È difficile abituarsi alle cose nuove. I concetti di "bello" e "alla moda" per lui sono una frase vuota. A scuola fa fatica: si riposa solo alle lezioni di lavoro. Ha bisogno di tenere e toccare tutto. Spiegazioni dell'insegnante percepisce con difficoltà. Perché può guadagnarsi una reputazione per l'inibizione. La parola chiave per il bambino cinestesico è TATTO.

- Beh, niente ti interessa... Ieri eravamo a teatro - ti è piaciuto almeno qualcosa?

- Sì.

Mamma, visibilmente rallegrata:

- Che cosa?

Le sedie erano molto morbide...

Se il tuo tipo di percezione corrisponde al tipo di percezione di tuo figlio, considera te stesso fortunato. Perché una tale coincidenza facilita enormemente la comunicazione. Anche se non garantisce la completa comprensione reciproca. Tuttavia, cosa succede se tu, ad esempio, sei un uditivo pronunciato e tuo figlio è un cinestetico? La risposta è semplice: impara la sua lingua. Prova a vedere il mondo attraverso i suoi occhi. Che aspetto ha in pratica? Più o meno così.

A un bambino visivo cerca di dire di meno, ma mostra di più. Fino a quando non devi imparare a disegnare. Ad esempio, per spiegare al visivo la strada per il panificio, è meglio disegnare un diagramma del percorso su un pezzo di carta e non entrare in lunghe discussioni. Fallimento in matematica? Disegna le persone su un foglio di quaderno invece dei numeri. Non vuoi studiare storia? Procurati un film storico su un determinato argomento. Quando parli con un bambino visivo, prova a usare le immagini come se stessi raccontando il contenuto di un film muto. Immagina di parlare con qualcuno che è nato sordo. Non perdere di vista la regola: perché questo bambino ti capisca correttamente, deve VEDERE la situazione.

E anche - dì che è molto bello oggi.

Bambino uditivo ascolterà non tanto le tue parole quanto l'intonazione. Qualsiasi lode dalle tue labbra, detto in tono infastidito o indifferente, non solo non lo farà piacere, ma lo offenderà. Al contrario: anche gli epiteti che gli sono offensivi, passerà gentilmente alle sue orecchie se li pronunci con voce amorosa. Come accennato in precedenza, non dovresti cercare di nascondergli la tua eccitazione o cercare di ingannarlo. Il bambino uditivo sente istintivamente la falsità e, di regola, reagisce bruscamente ad essa. Questo bambino è un musicista. Vive nel mondo dei suoni. Se non percepisce alcune informazioni, dillo ad alta voce. Non ricorda un assioma o una poesia: prova a cantarli come una canzone. Il bambino uditivo, per così dire, non si fida dei propri occhi, quindi si rivolgerà spesso a te per commenti su una particolare situazione di vita. Pertanto, un peso non indifferente ricade su di te: dovrai spiegare la situazione, essere i suoi “occhi”. Se comunicare con un bambino visivo è come comunicare con un bambino sordo, ora devi lavorare con un bambino non vedente. Chi invece sente bene... La regola quando si comunica con l'uditivo è che questo bambino deve ASCOLTARTI.

Inoltre, lodalo. Con voce affettuosa e gentile, ovviamente...

DA bambino cinestesico molto più difficile. In senso figurato, non è solo cieco, ma anche sordo. Tuttavia, il mondo delle sue sensazioni è ricco e vario. Sente letteralmente situazioni spiacevoli con la sua pelle. La sua percezione è molto più fine di quella visiva e forse anche più fine di quella uditiva. Può improvvisamente ritirarsi in se stesso e sarà molto difficile per te capire qual è il problema. Perché il bambino stesso non sarà in grado di spiegarlo - sentirà semplicemente che per qualche motivo non vuole parlare con questa persona, o all'improvviso si sentirà estremamente a disagio in una casa sconosciuta. I sentimenti sono generalmente "tradotti" male nel linguaggio delle parole, quindi è meglio comunicare con un cinestesico nella sua lingua. Quindi, questo bambino potrebbe non sentire naturalmente le tue chiamate ad alto volume per la cena, quindi chiamarlo in cucina è meglio con un semplice tocco. Basta, ad esempio, dare una pacca sulla spalla al bambino e si sveglierà immediatamente. Se è necessario vedere il visivo, è necessario ascoltare l'uditivo, quindi è necessario toccare il cinestesico. Perché questi bambini amano i banconi aperti. Non sono facili da imparare. Ma, per esempio, uno studente cinestetico imparerà a contare velocemente se gli dai dei bastoncini nelle sue mani. Una persona cinestesica vive di sentimento. Il tuo dolce abbraccio gli racconterà più di mille delle parole più belle. Un letto accogliente e caldo sarà una pesante prova del tuo amore. Nella prima infanzia, questi bambini amano tenere le mani dei genitori.

Questo dà loro fiducia. Quando comunichi con un bambino simile, ricorda: deve SENTIRTI.

E inoltre, accarezzalo. Come un gattino.

Ecco come si scopre che non è facile. In effetti, il processo di comunicazione è ancora più complicato e più facile allo stesso tempo. Perché è necessario prendere in considerazione non solo il principale canale di percezione del bambino, ma anche il tipo del suo sistema nervoso, temperamento, carattere, umore, livello di sviluppo. Ad esempio, sai se tuo figlio è un introverso o un estroverso? È molto probabile che tu abbia sentito queste parole solo con la coda dell'orecchio. In tal caso, cercherò di allargare un po' i tuoi orizzonti.

Il grande psicoanalista Carl Gustav Jung ha diviso tutte le persone in base al loro modo di interagire con l'ambiente (non solo con i loro simili) in due grandi tipi: estroversi, cioè "rivolti verso l'esterno", e introversi, cioè "rivolti verso l'interno”. Si tratta di persone completamente diverse, anche se vivono nella stessa famiglia e sono parenti stretti.

Per estroverso il mondo esterno, l'ambiente sembra essere, se non l'unica, la realtà più importante. Il mondo interiore è quella che viene chiamata l'anima di una persona, per un estroverso, nel migliore dei casi, qualcosa di incomprensibile e distante, nel peggiore, solo belle parole. Un estroverso vive di eventi. È felice quando tutto gira intorno, quando ci sono cambiamenti nella vita, viaggi, vacanze, incontri. Ama la società, l'opinione di terzi è molto importante per lui.

– Mamma, a scuola ci è stato detto che una persona dovrebbe essere bella dentro e fuori. Dentro - è così che il cuore è bello?

- Sì, Kolya, sì.

- Devo fare una radiografia, vedere com'è con me ...

Per introverso la realtà è la sua esperienza. Vive una vita interiore, per lui l'anima è un'entità tangibile che può gioire, fiorire, ammalarsi o morire. Gli eventi esterni per un introverso sono solo un'onda sulla superficie del mare. Gli introversi vivono, per così dire, una vita diversa, nascosta da occhi indiscreti. Spesso non sono interessati ai pettegolezzi più interessanti, non sono attratti dalle compagnie allegre, non sono attratti dalle vacanze luminose. Sono molto critici con se stessi e non è facile per un estraneo influenzare la loro autostima.

- Andryusha! Gli ospiti si sono riuniti tutti, solo loro stanno aspettando te e stai guardando la TV qui? Sono qui per parlare con te!

– Mamma, ci sono molti ospiti?

- Molto! Tutti sono venuti!

Perché non comunicano tra loro?

Gli estroversi sono la maggioranza, ma gli introversi costituiscono circa un terzo della popolazione mondiale. Quindi la probabilità che tuo figlio sia un introverso è piuttosto alta. Cosa significa, lo capiremo un po' più tardi. Ora parliamo di concetti come "introversione" ed "estroversione". Ci sono diversi miti associati a questi concetti. Pertanto, per cominciare, scopriamo chi, ad esempio, non è un bambino introverso.

– Introverso non è sinonimo di malinconico. Un bambino introverso può essere mobile e vivace.

– Introverso non significa “chiuso” o “non socievole”.

A proposito, molti introversi amano la compagnia. Solo nelle aziende non apprezzano le notizie e un tavolo chic, ma l'opportunità di avere una conversazione sincera con persone famose. E gli estroversi dimostrano la loro "separazione": a loro piace suonare per il pubblico.

– Introverso non significa distratto. I bambini sparsi sono più giusti tra gli estroversi. E poiché ce ne sono di più in generale, e poiché elaborano più informazioni, il che significa che hanno qualcosa da dimenticare.

- Un bambino introverso non si rivela necessariamente eccessivamente vulnerabile o reattivo. Un introverso è molto più bravo a gestire i suoi sentimenti e le sue emozioni, motivo per cui è "diretto verso l'interno". Un bambino del genere molto spesso non si preoccupa della tua opinione, ha la sua opinione su se stesso. Offendere un bambino estroverso è molto più facile: è guidato dalle valutazioni degli altri. E prende le critiche molto sul serio. Per quanto riguarda la reattività, allora devi ricordare: questo estroverso si concentra sugli altri. Un introverso è più interessato a lui, amato.

- Un introverso non è affatto più difficile nella vita, questo non è un emarginato dalla società. Dopotutto, un introverso sente meglio la psicologia di un gruppo, è più facile fondersi in esso e adattarsi alle sue leggi. È più difficile offenderlo, è più flessibile psicologicamente. Dal momento che non c'è bisogno che si distingua, il gruppo lo accetta bene. Ma gli estroversi, soprattutto quelli con grandi ambizioni, hanno difficoltà...

Ma basta con i miti. Passiamo a una domanda più interessante: come scoprire il tipo di orientamento di tuo figlio e, soprattutto, cosa fare con questa importante conoscenza?

Definisci in un bambino estroverso possibile secondo il suo modo di conoscere il mondo. È profondamente interessato agli oggetti che lo circondano e la sua attenzione è solitamente di breve durata. Dopo aver studiato una cosa, cambia immediatamente l'argomento dei suoi interessi. Un bambino del genere di solito ama viaggiare, cambiare. Se non succede nulla in giro, si annoia. Non gli piace scherzare a lungo con un giocattolo, preferisce giocare in compagnia. Spesso fa domande e chiede consiglio ai genitori. In generale, è molto importante per lui ottenere l'approvazione dall'esterno: per lui questo significa che la decisione scelta è quella giusta. Allo stesso tempo, questi bambini non capiscono cosa significhi "adattarsi all'opinione della squadra". Credono che gli altri siano "sbagliati", che siano "colpevoli di tutto" ed è improbabile che l'idea che sia più facile ricostruire se stessi è improbabile che venga in mente a un bambino del genere. Questi ragazzi sono energici. Sono mobili, non risparmiano sforzi, cercano di fare tutto rapidamente. Di norma, un bambino estroverso è ben orientato nella società. Ha molti amici (e anche nemici), il suo principio è “vedere gli altri e mostrarsi”. Un bambino estroverso tratta i bisogni del suo corpo con noncuranza. Dopo aver giocato, si dimentica di tutto e sua madre può rompergli la gola, chiamandolo a tavola. Allo stesso modo, ignora la malattia finché non lo mette a letto. Il mondo esterno per questo bambino è più importante del mondo interno (compreso il suo stesso corpo).

Bambino introverso tendono ad essere più rilassati. Sebbene le sue emozioni possano essere più forti e più varie di quelle di un estroverso, non gli piace particolarmente metterle in mostra. Un bambino del genere non si precipita da una cosa all'altra, non insegue gli eventi e non accoglie troppo il cambiamento. Può giocare con il suo giocattolo preferito per ore, mormorando qualcosa sottovoce che solo lui capisce. Non si annoia di stare da solo a casa. Non ha bisogno di essere intrattenuto: trova le proprie attività. Queste attività, di regola, sono oscure e persino strane, ma - non importa di cosa si diverta il bambino ... Sembra che il piccolo introverso non sia particolarmente attratto dalla compagnia. Ma se diventa amico di qualcuno, allora questa amicizia sarà lunga e affidabile. Gli amici, come le cose preferite, non gli piace cambiare, perché è fortemente legato a loro. Un bambino introverso è spesso molto soddisfatto di sua madre per la sua comprensione e le sue buone maniere. È meno cattivo dei suoi coetanei estroversi, capisce perfettamente sua madre, puoi parlare a cuore con lui. Nel lavoro sembra un po' pigro e lento: spesso questo perché all'introverso non piace accaparrarsi cento lavori contemporaneamente. Preferisce prenderne uno, ma renderlo pulito. Di norma, tratta la sua salute con molta attenzione. Se un estroverso può dimenticare la cena mentre gioca, un introverso non offenderà il suo stomaco. In generale, un introverso vive nel suo mondo e questo mondo è più importante per lui di tutto ciò che è fuori. A differenza di un estroverso, distingue chiaramente tra se stesso e il mondo esterno.

Conoscendo il tipo di bambino, puoi costruire efficacemente una comunicazione con lui, evitando malintesi. Perché sbattere la fronte contro un muro di pietra quando puoi aggirarlo? O forse non c'è un muro - diciamo solo la cosa sbagliata e il posto sbagliato ...

Immagina: devi spiegare al bambino che il suo trucco di oggi non ti è piaciuto davvero. Se tuo figlio è un introverso, la cosa più sicura da fare è semplicemente parlare di come ti sei sentito quando hai scoperto il suo comportamento. Sii sicuro: questo tipo capisce molto bene i sentimenti, quindi ti capirà sicuramente. Anche se questo non significa affatto che sarà corretto. Allo stesso tempo, non è affatto necessario fare capricci violenti con le mani che si contorcono o minacciare il bambino con terribili punizioni.

Ma con un estroverso, questo trucco potrebbe non funzionare. Un estroverso è meglio che dipinga in modo colorato, in quale luce sfavorevole apparve davanti agli occhi degli altri , e dì quanto sei dispiaciuto che in questa situazione non puoi essere orgoglioso di tuo figlio (figlia). Tale propaganda visiva lo influenzerà in modo più efficace delle lunghe morali o dei capricci dei genitori.

In generale, come ho detto, non ci sono ricette già pronte per una comunicazione efficace con i bambini. Ciò che ha funzionato una volta potrebbe non funzionare la successiva. I bambini cambiano: crescono, sono dinamici. E il genitore si muove quasi sempre al tatto, per tentativi ed errori. Ma chi non fa nulla non si sbaglia, giusto?

Come fai a sapere se tuo figlio ti sta ascoltando? Che non si limita a fingere che io sia tutta nell'attenzione, ma in realtà ti capisce? Ecco alcune osservazioni che vengono spesso utilizzate dagli psicologi della Programmazione Neuro Linguistica (PNL).

Il segno più semplice che un bambino (e anche un adulto) si fida di te ed è pronto ad aprirsi con te è che è dentro postura aperta.

Ciò significa che i suoi palmi non sono chiusi e non nascosti dietro la schiena, ma "guardano" te. In generale, se una persona non nasconde le mani (ad esempio nelle tasche), questo è un segno che ti tratta in modo piuttosto positivo. Almeno non ti vede come un nemico. Se il bambino è seduto su una sedia, un segno di una postura aperta saranno le ginocchia divaricate.

Anche se le mani del bambino sono in bella vista, ma intrecciate in una ciocca o incrociate sul petto, questo è un segno di sfiducia. In generale, qualsiasi intreccio di dita, mani, piedi, “croci” di arti parla di rigidità, diffidenza e riluttanza a continuare la conversazione.

Se il bambino è in piedi, assicurati di prestare attenzione ai suoi piedi. Dove sono le punte delle sue scarpe? Se è giusto per te, allora va tutto bene: il bambino è pronto per comunicare, sei interessante per lui. Almeno non vuole scappare. Tuttavia, se i calzini vengono girati di lato, è necessario mantenere urgentemente l'attenzione del bambino: ha intenzione di scappare.

Guarda la postura del bambino: se le spalle sono sollevate e la schiena è una ruota, questo è un segno di paura o aggressività. Di solito, le dita del bambino vengono automaticamente serrate a pugno. Questo è un segnale molto allarmante e se non sei sicuro delle tue capacità di insegnamento, è meglio non continuare la conversazione, ma lasciare che il bambino torni a casa. Lascialo tornare un po' in sé. E poi puoi continuare.

Se il bambino è liberamente sdraiato sullo schienale della sedia, la testa è alta e le braccia si muovono liberamente, di tanto in tanto mostrando i palmi aperti, sei fortunato: questo è il momento migliore per comunicare. Il bambino è di ottimo umore, soprattutto se sorride. È rilassato e non si aspetta uno sporco trucco da te.

L'indicatore più sicuro di una relazione sono gli occhi. Qui è tutto semplice: se un bambino ti guarda apertamente e non distoglie lo sguardo per molto tempo, da parte sua questo è un segnale di simpatia e fiducia in te. Certo, se questo sguardo non è arrogante e studioso. Anche se in questo caso è piuttosto un buon segno: anche il bambino più sfacciato e maleducato non guarderà a lungo una persona che gli è completamente antipatica.

Se il bambino guarda rapidamente nella tua direzione e distoglie immediatamente lo sguardo, allora ti sta studiando. Il bambino non sa cosa aspettarsi da te, non è sicuro della sua innocenza davanti a te e sta cercando di capire cosa farai.

In generale, la situazione in cui una persona distoglie lo sguardo o evita di guardarsi negli occhi di solito indica che si sente in colpa per qualcosa davanti all'interlocutore o sta cercando di nascondere qualcosa. Tuttavia, non dovresti sempre fare affidamento su questo segno: spesso un bugiardo esperto può guardarti negli occhi con uno sguardo così chiaro che è più probabile che tu smetta di fidarti di te stesso che di lui. Ci sono molti di questi bambini e tu, molto probabilmente, ne eri convinto più di una volta.

Ci sono altri modi per determinare se un bambino ti sta dicendo la verità o è leggermente falso. Ad esempio, se un bambino si copre la bocca con la mano o anche solo si tocca le labbra con il dito durante una conversazione, molto probabilmente sta dicendo una bugia. Accarezzare il naso o coprirlo con i palmi delle mani ha un significato simile. Il significato inconscio di questo gesto è nascondere la fonte della menzogna: le labbra.

Ma grattarsi l'orecchio o tirarlo con le dita indicherà che il bambino è stanco di ascoltare o non si fida delle tue parole.

Si parla anche di sfiducia. distanza, che il bambino sta cercando di mantenere in relazione a te. Se non riesci a raggiungere tuo figlio con la tua mano, significa che non ha fiducia o simpatia per te. . Tuttavia, se stai parlando con un bambino sconosciuto, questo è abbastanza normale.

Se, col tempo, il bambino si avvicina, inoltre, cerca di toccarti o tende volentieri la mano, va tutto bene. Ciò significa che il contatto è stato stabilito.

La seguente semplice regola ti aiuterà a evitare molti conflitti: non iniziare una conversazione seria fino a quando la distanza non è ridotta al minimo, cioè fino a quando il bambino non si avvicina a un braccio o più vicino.

Sul fidati di te può indicare la posizione della testa del bambino: se la inclina verso di te (mentre in piedi accanto a te o girandosi di lato in compagnia), questo è un ottimo segno. Se la sua testa è inclinata lontano da te, cambia tono. Cerca altri modi. Prima o poi, la domanda "dov'è il suo bottone?" sarà risolto.

C'è una buona parola che descrive la fiducia in modo molto accurato: questa parola è "allungamento". Puoi facilmente capire quando un bambino ti sta contattando, giusto? Nel vero senso fisico...

In generale, la cosa più importante è essere un po' più attenti. Trova un momento che sarà completamente dedicato a tuo figlio e a nessun altro. Fagli sentire in questo momento che ora non c'è nessuno al mondo tranne te e lui. E poi non saranno necessarie tecniche di PNL. Come non servono le stampelle per una persona che cammina perfettamente da sola.

capitolo 3

Dopotutto, i bambini sono umani o no? E non so nemmeno se rallegrarmi di essere bambina, se rallegrarmi che la neve sia di nuovo bianca, o rattristarmi di essere così debole?

Janusz Korczak. Quando sarò di nuovo piccolo

Gli adulti sono persone strane. No, in generale non sono niente. Se maneggiati correttamente e non presi in giro, sono quasi innocui. Tuttavia, qui devi sapere come comportarti con gli adulti. Cosa si può fare, cosa no. Da che parte è meglio avvicinarsi. E quando bypassare completamente. Un adulto è un adulto. Non importa quanto amichevole si comporti, è sempre più grande e più forte di me. Quindi è meglio stare in allerta con questo adulto e cercare di non litigare con lui.

FERMARE!

Prima di continuare a leggere, ti chiedo di ricordarti di te stesso da bambino. Sì, cerca di ricordare te stesso, il tuo atteggiamento il prima possibile. Forse sarai in grado di compiere di nuovo dieci anni (anche per un paio di minuti!), O forse verrà fuori un vivido ricordo degli anni precedenti ... Alcuni affermano che si ricordano di se stessi dall'età di un anno. Potrebbe benissimo essere. Solo che ti chiedo di ricordare non gli eventi, non sono così importanti. Cerca di ricordare esattamente come ti sentivi da bambino. I tuoi sentimenti, le tue emozioni, la tua visione del mondo. Riesci a ricordare che eri piccolo? Ti chiedo di provare. È molto importante. Non abbiamo altro modo per comprendere e capire il bambino che diventarlo per un po'. Ma è reale. Eravamo tutti bambini, giusto?

Persino Janusz Korczak, uno dei miei insegnanti più amati e rispettati, ha notato che una persona ha timore del grande e tratta il piccolo con disprezzo. Perché grande è potere, è significato, è peso. Cos'è piccolo? Piccolo è piccolo. È qualcosa che può essere messo da parte. Spingi via. Trascurare. Noi adulti lo siamo GRANDE. E loro, bambini, sono piccoli. Piccolo. Piccolo.

Secondo me, gli adulti ci guardano come scimmie. Perché amano ridere quando piangiamo, a loro piace ridere quando cadiamo e quando esprimiamo le nostre lamentele più profonde, fanno finta di simpatizzare. Oppure dicono direttamente in faccia che questa è una sciocchezza. È sciocco chiamare mezza notte al telefono quando papà è di nuovo in ritardo al lavoro. Sciocchezze tutto il giorno su me e mia madre per strappare il male se qualcuno ha lasciato un graffio sull'auto. Questo graffio è quasi invisibile ... Non ha senso discutere del tempo per due ore se non lo cambi ancora. Oppure vai al lavoro, che ogni giorno chiami "peso", "emorroidi" e "perdita di tempo". Allora perché perdere tempo quando puoi fare qualcosa di interessante? Dopotutto, ci sono opere interessanti, giusto? O questo è ciò che gli adulti chiamano riposo: è un riposo? Radunatevi a casa di qualcuno, sedetevi su un divano o su una sedia e mangiate, mangiate e mangiate ciò che viene preparato. E cosa c'è di così interessante? Mamma e papà dicono: "È interessante parlare con gli amici, vedere i tuoi". Vedere è, ho capito, vedere? Ma è interessante? Ma giocare insieme, correre per il cantiere, inseguire una palla, scambiare dischi con giocattoli, è interessante. Oppure guarda chi ha quale computer. O su uno scooter per fare il giro del cortile. Questo è ciò che è interessante.

Ma noi con i bambini siamo in dimensioni diverse. Per un bambino, il tempo è compresso, ha fino a sessanta secondi in un minuto e ogni secondo è un tempo davvero considerevole! Il bambino è molto più energico. Non è facile stancarlo e, se si stanca, recupera rapidamente le forze. Pertanto, sembra che i bambini non si stanchino affatto. Noi, per la maggior parte, che non siamo abituati a sforzarci fisicamente, ci stanchiamo molto più velocemente, ma riposiamo a lungo. In realtà è difficile per un adulto stare al passo con un bambino, sia fisicamente che emotivamente. Per noi il tempo scorre più veloce e noi stessi siamo lenti e goffi rispetto ai bambini. Prova a giocare con i ragazzi per strada per divertimento. Personalmente, io, in generale, uno sportivo, è sufficiente per un breve periodo. Inoltre, quando comunichi con i bambini, devi essere preparato al sovraccarico emotivo: i bambini vivono con le emozioni. Le emozioni sopraffanno il bambino, ma un adulto di quarant'anni di solito è un invalido emotivo. Perché nel mondo adulto non si convive con le emozioni: questo è segno di una persona squilibrata e inaffidabile. Un adulto vive secondo la mente, non è vero? Da qui le difficoltà di comunicazione con il bambino: il suo campo emotivo forte ed energico si scontra con il nostro, che è molto più debole e spesso viziato. Piuttosto, non si scontra, ma cade nel vuoto. Di conseguenza, il bambino inizia ad annoiarsi. E i tentativi di comunicare a livello mentale, “ragionevole” sono destinati al fallimento: qui i bambini non sono all'altezza.

Tutto intorno è costruito per gli adulti. Tutto per loro. Anche "Il mondo dei bambini". Che bambino è se non ti lasciano nemmeno entrare senza una madre. E se ti fanno entrare, sembreranno che tu sia venuto lì per rubare. E sicuramente chiederanno: "Hai intenzione di guardare o acquistare?" Non ho mai sentito di adulti trattati in questo modo. Anche se questi adulti girano per le vetrine per un'ora intera e non comprano proprio niente... Perché loro - adulti. Loro sono - grande. Noi - piccolo.

Ma la verità è che un bambino dovrebbe sentirsi nel mondo degli adulti, come un nano nel paese dei giganti!

Ma la cosa più fastidiosa non è nemmeno quella. La cosa più fastidiosa è che gli adulti non prendono mai sul serio noi bambini. No, quando hanno bisogno possono parlarci "seriamente". Ciò significa che vergogneranno, persuaderanno o faranno pressione sul mio senso di coscienza. Solo che non è del tutto corretto. O meglio, per niente.

Gli adulti parlano tra loro da pari a pari. Naturalmente, a meno che non si tratti del capo e del suo dipendente. E per noi bambini, ogni adulto è come un capo. Per qualche ragione, dobbiamo ascoltarlo attentamente, non interromperlo, non discutere o litigare. E allo stesso tempo per fare tutto ciò che ci viene ordinato. Certo, non puoi ascoltare. Ma poi veniamo chiamati cattivi, maleducati, teppisti e stupidi. Questo di per sé non è certamente fatale. Bene, chiamano e chiamano. Non battono... Ma è molto spiacevole. La cosa principale non è chiara: perché così? Gli adulti pensano davvero che tutti i bambini siano degli idioti? Che non puoi semplicemente parlare con loro come faresti con una persona normale, ma devi assolutamente blaterare, dare una pacca sulla testa, chiarire che dopotutto sei piccolo e non puoi competere con lui, un adulto...

E la verità non può competere. Per molti aspetti è impareggiabile. Non ha senso dimostrarlo.

O forse gli adulti hanno semplicemente paura di accettare i bambini alla pari? Forse pensano che poi non saranno in grado di controllare nulla, che noi bambini diventeremo arroganti, ci siederemo sul collo e smetteremo di obbedire loro? Anche se come possono avere paura dei bambini, questi adulti? In realtà siamo più piccoli degli adulti. E più debole. Inoltre, loro stessi affermano che la ricchezza più importante sono i bambini. Cioè, noi. E che noi, cioè bambini, abbiamo diritto al meglio. Ma per qualche motivo non sembra giusto. Al contrario: per qualche ragione, gli adulti apprezzano questo “meglio” più del loro bambino.

C'è un ragazzo nella nostra classe che ha genitori molto ricchi. Una volta lo invidiavo. Perché ha sempre soldi. E poi l'ho visto implorare questi soldi da suo padre. Vista abbastanza disgustosa. Ad esempio, non vorrei mettermi in imbarazzo in quel modo. Anche per un sacco di soldi. Ma vuoi davvero comprare un lecca-lecca, un nuovo disco con un giocattolo, andare in un club di computer, dare un gelato a Irka, andare in piscina, andare sulle montagne russe. E per questo hai bisogno di soldi. Che i bambini non dovrebbero guadagnare. Molto triste…

Papà dice che non mi dovrebbero dare soldi perché non so comunque come spenderli. E mia madre dice che questo è tutto perché non so quanto sia difficile guadagnarseli. E come faccio a sapere se non dovrei lavorare e la scuola, che i miei genitori chiamano lavoro, non paga per studiare? Vero, rassicurano: se cresci, farai bene.

A proposito, il problema delle proprietà dei bambini è molto serio. Spesso influisce in modo significativo sul rapporto con il bambino. Il problema della paghetta si esprime non tanto nella loro quantità, ma nel controllo sulla loro spesa. Questo controllo richiede un approccio molto equilibrato. Naturalmente, quando un bambino guadagna soldi da solo, fa emergere in lui alcune qualità commerciali, oltre all'indipendenza e alla fiducia in se stesso. Inoltre, insegna al bambino a prendersi cura dei mezzi. D'altra parte, i bambini-uomini d'affari, così come le donne d'affari alla moda oggi, acquisiscono caratteristiche che non corrispondono molto all'immagine ideale di un bambino o di una donna. Praticità, prudenza, rigidità, capacità di lavorare con i gomiti, assertività, arroganza, egoismo, eccitazione. Immediatezza e sincerità svaniscono impercettibilmente. L'immagine del mondo sta cambiando. Il mondo comincia a dividersi tra chi vende e chi compra. È più facile per un adulto: la sua immagine del mondo è già formata. Il bambino percepisce direttamente l'ambiente, assorbe il mondo, ne diventa parte. Questo non è né buono né cattivo: è così che lavora un bambino. Allora quale è meglio? Stimolare il desiderio del bambino di guadagnarsi da vivere da solo o non portare via l'infanzia del bambino? Non ho una risposta definitiva a questa domanda. Ci sono bambini diversi, situazioni diverse e condizioni diverse.

In genere non capisco questa eterna scusa degli adulti: “avrai ancora tempo”, “hai ancora tutto davanti a te”, “poi giocherai abbastanza”, “crescerai”, “quando diventerai adulto”, “è troppo presto per te”... Per cosa avrò tempo? Quando sarà il momento? Perché presto? Perché, quando crescerò, ma ne ho bisogno ora! Qui ora! Perché io, un adulto, dovrei aver bisogno dei pattini a rotelle? Ci sono molti adulti che pattinano per le strade? E cosa farò tra dieci anni con un'auto radiocomandata? Mostra ai tuoi figli? Ma agli stessi adulti non piace aspettare. Hanno bisogno ora. E altro ancora. E subito. In generale, secondo me, a nessuno piace aspettare. Ma gli adulti credono che aspettare i bambini sia la cosa migliore da fare.

A proposito, l'infanzia non ha molto tempo. Quattordici anni è già un adolescente. Non un bambino. Fino a un anno - un bambino. Gli adulti hanno più tempo. D'altronde: comprare tutto e subito è il modo giusto per allevare un consumatore egoista e sconsiderato. Sì, e dove sono i soldi per qualcosa da attaccare?

Produzione? Compra solo ciò che il bambino sogna davvero. Come scoprirlo? Se si sveglia la mattina e ti tormenta ieri: "Compra un cane!" - vale la pena acquistare. Non rimandare di un mese. E ancora di più per un anno...

L'arte più importante nella comunicazione con un bambino è Adozione. Questa è un'arte molto complessa. Significa quanto segue: qualunque cosa faccia il bambino, qualunque cosa dica e qualunque sia l'umore in cui ti trovi - per te questo bambino era, è e sarà la persona migliore, più amata e preziosa sulla terra. Almeno mentre gli parli. Non è facile seguire questa regola. L'accettazione deve essere nutrita, nutrita, nutrita. Non contare su un rapido successo. Inoltre, non vale la pena sperare che questo stato straordinario sia permanente e immutato. No. Piuttosto, è un faro per navigare. Lascia che ci siano guasti e recessioni, anche se a volte non vuoi affatto comunicare con tuo figlio - niente. Capirà. Ma a volte devi essere proprio questo: il GENITORE che tutto perdona, che comprende tutto e il più amorevole del mondo.

E ora alcune osservazioni insieme a piccole conclusioni-consigli. Penso che questi pensieri ad alta voce non saranno solo interessanti, ma anche utili. Dopotutto, hanno più volte aiutato a stabilire contatti anche con i bambini più taciturni - e questo è già molto. Quindi, ti consiglio vivamente di prendere in considerazione i seguenti punti.

- La prima regola quando si comunica con un bambino è la sua accettazione incondizionata. Devi far sapere al bambino che lo ami, che è gentile con te. Questo è il segreto principale della comunicazione con il bambino. Tuttavia, anche per nostro figlio, non sempre proviamo amore. Soprattutto se ha fatto un pasticcio, o ha rotto qualcosa, o ti ha insultato o "scambiato" te per una nonna ... Ricordalo solo nel modo in cui lo ami - ridendo, con le braccia tese verso di te. Ricorda come ti abbraccia il collo... Aiuta.

È sempre più difficile per un bambino comunicare con un adulto che per un adulto con un bambino. Se non altro perché la posizione di un adulto è una posizione di forza. Ma questo non significa che tutti i bambini abbiano difficoltà a comunicare con un adulto.

Da qui il consiglio: sorridi quando ti avvicini al bambino.

Un bambino, come un adulto, ama l'attenzione. E sebbene non tutti possano parlare magnificamente, ma tutti possono ascoltare attentamente. Usalo. Interessati ai suoi affari, esperienze, successi: il contatto sarà sicuramente stabilito.

“A nessuno piace essere parlato con loro come se fossero matti. Pertanto, cerca di evitare balbettii e semplificazioni eccessive nella conversazione: se il bambino non capisce qualcosa, lo chiederà di nuovo. Ma spesso i bambini capiscono più di quanto gli altri si aspettino da loro.

- Istruzioni, consigli intelligenti, insegnamenti e un tono di tutoraggio si annoiano a scuola ea casa. Ogni bambino è stufo di loro.

Se vuoi conquistare la simpatia di un bambino, non insegnargli.

“I bambini sono profondamente consapevoli dell'ingiustizia. Hanno comprato uno Snickers per mio fratello e un waffle per me. Non è giusto! A mia sorella è stato permesso di andare in discoteca e mi hanno detto di fare i compiti. Di nuovo insulto! Molte di queste piccole "ingiustizie" danno origine alla persistente mancanza di rispetto dei genitori da parte del bambino. E mettere in evidenza con aria di sfida i successi di uno sullo sfondo delle carenze dell'altro seminerà anche inimicizia tra i bambini. Per evitare che ciò accada, cerca di mantenere la parità: incoraggia l'uno - incoraggia l'altro. Loda tua figlia, loda tuo figlio.

- Spesso i bambini non sanno come esprimere chiaramente i loro pensieri, a volte non sono così abili nelle loro azioni o addirittura mettono alla prova la tua pazienza con il loro pensiero lento. Spesso si è tentati di aiutare il bambino nei suoi goffi tentativi di assemblare il costruttore, completare per lui il pensiero che non può formulare in alcun modo, o semplicemente interromperlo a metà frase. In questo modo puoi risparmiare tempo. E perdere la fiducia del bambino. E ci vuole pazienza per guadagnare quella fiducia. È così facile!

Queste sono le semplici regole. Spero che ti aiutino a capire meglio tuo figlio. E non solo il suo. I bambini sono diversi, ma hanno solo bisogno, di regola, delle stesse cose.

Nel primo capitolo abbiamo appena risolto alcune delle difficoltà che attendono il bambino nel suo difficile compito di comunicare con il mondo adulto. Naturalmente, queste non sono tutte le difficoltà. Molto è lasciato dietro le quinte. Ma prendere in considerazione tutte le situazioni non è solo impossibile, ma anche inutile. Un esempio è un esempio per mostrare come risolvere un problema. Un esempio non dovrebbe essere un modello. In generale, non ci sono soluzioni pronte nell'istruzione. Ciò che funziona per un bambino potrebbe non funzionare per un altro. Inoltre, le soluzioni già pronte, indipendentemente da quanto siano rispettabili insegnanti, comportano un grande pericolo: cullano il pensiero vivo del genitore e danno l'illusione di una "via facile". È un grosso errore pensare che puoi imparare a vivere di libri. Il libro è solo un suggerimento, solo un suggerimento. Dobbiamo ancora agire e pensare.

La teoria di crescere i bambini senza urlare è estremamente difficile da implementare. Qui il piccolo sornione prova di nuovo a rubare i piatti dalla tavola insieme alla tovaglia e fa finta di non sentire il “no” detto dieci volte. O francamente sabota le tasse frettolose del negozio, che potrebbe chiudere in mezz'ora. E cosa sono questi "concerti" nei centri commerciali, quando un bambino cresciuto in uno spirito di comprensione e collaborazione è sdraiato in mezzo alla sala e batte in una vera crisi isterica, cercando di ottenere ciò che vuole.

In quei momenti, anche le mani della madre più a sangue freddo iniziano a tremare, e lei cerca o di indietreggiare più velocemente con il bambino che urla, o di sculacciarlo, come dovrebbe, in modo che "la prossima volta sarebbe irrispettoso".

La madre di quattro figli, una psicologa praticante Natalya Udovenko, crede che le punizioni possano essere applicate a un bambino, ma i genitori devono capire chiaramente esattamente come e per cosa stanno punendo.

Crisi o capriccio?

Pensa se il periodo di maggiore capriccio di tuo figlio cade nel periodo di una delle crisi d'età. Ci sono quattro di loro:

Crisi 1 anno
- crisi del terzo anno di vita (si manifesta tra 2 e 4 anni),
- crisi 7 anni,
- crisi dell'adolescenza.

"Se tuo figlio rientra in una di queste categorie di età e vedi che è "salsiccia", forse questi non sono capricci, ma la fase successiva dello sviluppo, che è molto importante", avverte Natalia Udovenko ai lettori di Interfax.by.

Il bambino fa tutto "per dispetto"!

Gli psicologi sentono spesso tali lamentele da mamme e papà. E non si stancano di ripetere: un bambino di sette anni, per non parlare di un neonato, non può fare nulla per dispetto, almeno come immaginano gli adulti.

"Se un bambino fa qualcosa del genere, significa che ha trovato il modo migliore per uscire dalla situazione, ma semplicemente non vede un altro modo per esprimere la sua opinione", è convinta Natalya Udovenko.

La stabilità è un segno di obbedienza

Spesso la causa dei capricci dei bambini, che gli adulti non riescono a capire e che, a noi sembra, richiedono una punizione, è l'instabilità nel comportamento della madre. Oggi punisce per qualcosa, domani no, permette tutto a casa, ma in pubblico o a una festa proibisce tutte le stesse azioni.

Una volta in questa posizione, il bambino cerca dapprima di adattarsi alle esigenze della madre, ma non vede un unico sistema nel suo comportamento e i suoi sentimenti sono sostituiti da confusione e paura.

Se la madre è instabile nelle sue richieste, il bambino proverà costantemente diversi modi di comportamento, "testerà le acque" per capire a quale tipo di comportamento dovrebbe fermarsi.

Gli psicologi dicono: indipendentemente dalla tattica che scegli per comunicare con un bambino, devi metterla in pratica per molto tempo. La reazione della madre allo stesso atto del bambino deve essere la stessa e stabile almeno cinque volte di seguito per poter parlare di una certa efficacia del metodo che avete intrapreso.

"La prima volta che il bambino potrebbe non sentire ancora, la seconda - guardati intorno, la terza - capisci che l'ha già sentito da qualche parte e solo una volta alla quarta o quinta volta può reagire, - spiega Natalya Udovenko e ricorda ancora ai lettori : - La cosa più importante nell'educazione di un bambino - la stabilità. Anche urla e punizioni continue non sono terribili per il bambino quanto l'instabilità dei genitori, che è “come la morte” ed è causa di un'ansia molto forte.

Parlami piccola

Uno dei modi per non punire, ma per capire le ragioni del comportamento "sbagliato" di tuo figlio è la terapia delle fiabe. Vieni con una fiaba con un personaggio simile a tuo figlio. Porta la situazione al culmine e poi mostra sull'esempio dell'eroe come trovare una via d'uscita, come comunicare con gli altri, come chiedere aiuto.

Un'altra opzione per costruire fiabe: nel corso di una trama vicina alla realtà, chiedi al bambino l'opinione: "Perché pensi che Petya si comporti così?", "Perché è scortese?", "Perché non obbedisce e sputi?" ... E, molto probabilmente, il bambino ti parlerà di se stesso. Ascolta la sua risposta e puoi imparare e capire molto.

Devi anche parlare con i bambini. Lotti e dettagli. A un bambino che è cattivo, isterico e non obbedisce può essere chiesto direttamente: "Perché stai facendo questo?", "Cosa vuoi da me?" E, forse, il bambino stesso ti darà la risposta alla domanda.

Se la mamma ha torto...

Probabilmente, ogni madre ha storie di relazioni con i propri figli che non vorrebbe ricordare. Ti sei scatenato e hai urlato al bambino quando avrebbe dovuto essere dispiaciuto? Alzi una mano contro di lui e ora rimproveri te stesso per questo offuscamento della ragione? Succede a tutti...

Il bambino può anche ricordare questo spiacevole episodio in cui la madre si è comportata “in modo sbagliato” e temere che si ripeta.

Non aver paura di ammettere i tuoi errori e scusati con tuo figlio. Digli che ti sei arrabbiato, spiega perché e chiedi perdono. Non aver paura di far cadere l'autorità negli occhi di un bambino: con un atto del genere è più probabile che lo guadagni.

Regole di punizione "d'oro".

Se hai intenzione di punire per qualcosa, pensa a quanto bene comprendi i motivi che hanno spinto il bambino a commettere un atto sgradevole e se stai commettendo un errore ricorrendo alla punizione come metodo. Sarai in grado di trovare l'armonia osservando le regole "d'oro" della punizione, sviluppate dalla psicologa e madre Natalia Udovenko attraverso molti anni di pratica.

- Se non hai avuto il tempo di vietare qualcosa, allora è consentito. Ad esempio, un vaso rotto lasciato sul bordo del tavolo dovrebbe rimanere sulla coscienza dei genitori.
- Per la prima volta - non punire. Dopo aver commesso un certo reato per la prima volta, il bambino non dovrebbe essere punito per questo. Basta spiegargli che ha torto.
- La punizione è ferma e immutabile. Tratta la punizione come una luce rossa. Non importa quanto il bambino si lamenti che vuole attraversare la strada velocemente e con un semaforo rosso, non lo lascerai andare e gli terrai la mano.
Avvisa tuo figlio delle conseguenze. La frase "Se non lo fai, questo accadrà ..." dovrebbe essere pronunciata in modo chiaro e chiaro.
- Eseguire le punizioni. Questo può essere il più difficile, ma se hai urlato nel fervore della rabbia "ora una settimana senza computer", allora gira come preferisci, ma il bambino deve "servire" questo periodo.
- Definire le regole delle punizioni e dei premi. In un consiglio di famiglia in un'atmosfera tranquilla, scrivi per quali scherzi sei pronto a punire il bambino e come.
- La punizione non dovrebbe essere fisica. Metti anche un "tabù" sull'ignorare il bambino come punizione.
- Il miglior tipo di punizione- privare il bambino di qualsiasi passatempo o attività piacevole che lo appassiona in questo momento.
La punizione non dovrebbe essere ritardata in tempo. Dovrebbe essere "qui e ora" in modo che il bambino capisca chiaramente per cosa è punito e con cosa.
- Criticare l'atto, ma non il bambino.
- Calma, solo calma! Devi avere abbastanza resistenza per sopportare alcuni capricci infantili. Convinto che non diano un risultato, il bambino rinuncerà ai suoi tentativi di manipolare sua madre.
Completa la punizione. Se il bambino viene messo in un angolo per 15 minuti, ma dopo 5 minuti dice di essersi reso conto della sua colpa e chiede di lasciarlo andare, questo non dovrebbe essere fatto. Perdona - sì, rimpianti - sì, parla - sì. In caso contrario, le parole “perdonami, non lo farò più” usciranno automaticamente dalla bocca del bambino.
- Parla in un sussurro in quei casi in cui sei pronto a scoppiare in un grido. Questo aiuterà sia la madre a calmarsi che il bambino a iniziare ad ascoltare quello che dici.
- Guarda nello specchio. Quando punisci un bambino, ripensa alle ragioni del suo cattivo comportamento. Spesso è in noi stessi. I bambini sono uno specchio dei loro genitori, dei loro sentimenti e del loro comportamento. Sei sicuro che il suo comportamento non sia una reazione alle tue azioni?