Šeimos sanglauda, kaip integruojanti jos funkcionavimo charakteristika, apima du dalykus: pirma, šeimos narių emocinio artumo ar prisirišimo vienas prie kito laipsnį; antra, šeimyninės savimonės formavimas, kurios pažintinis aspektas yra „Mes“ įvaizdis, o afektinis – „Mes“ jausmas. Šeimos psichologijoje yra įvairių požiūrių į šeimos darnos formavimosi prigimtį ir mechanizmus [Eidemiller, Yustitskis, 1999].
Mechanistinio atomistinio požiūrio rėmuose kuriama sanglaudos „pusiausvyros samprata“, veikianti „šeimos palankių“ ir „antišeiminių“ jėgų pusiausvyros koncepcija. Daroma prielaida, kad kiekvienas šeimos narys turi įcentrinius („už šeimą“) ir išcentrinius („prieš šeimą“) motyvus. Paprasta aritmetinė šių jėgų pusiausvyra lemia šeimos stabilumo laipsnį. Pavyzdžiui, jei vaikas yra šeimą vienijantis centras, t.y. auklėjimo motyvai nulemia jėgų pusiausvyrą šeimos išsaugojimo ir jos vienijimo vaikų auklėjimo pagrindu, tada tuo momentu, kai auklėjimo funkcija save išsekina, šeima gali iširti. Prieštaravimai jėgų pusiausvyros teorijai susiveda į du pagrindinius argumentus: pirma, iš tikrųjų motyvus gana sunku įvertinti pagal jų įcentrinės/išcentrinės prigimties kriterijų, o tai kupina jų interpretavimo savavališkumo; antra, šio požiūrio rėmuose kiekvienas šeimos narys laikomas izoliuotu elementu, neatsižvelgiama į šeimos sistemiškumą, neatsižvelgiama į atskirų posistemių sąveiką. Suderinamumo samprata šeimos sanglaudą daro priklausomą nuo pasaulėžiūros, vertybinės-semantinės sferos, jos narių kompetencijos panašumų ir skirtumų. Aukštą šeimos sanglaudos laipsnį užtikrina vertybių, pasaulėžiūros ir šeimos idėjų (požiūrio į šeimos gyvenimo būdą, vaidmenų pasiskirstymą ir viršenybę) vienovė kartu su papildomumu jos narių kompetencijos (žinių, įgūdžių) atžvilgiu. . Pripažįstant besąlygiškus šio požiūrio privalumus, ypač vertinant šeimą kaip vientisą sistemą ir atsižvelgiant į tėvų šeimos įtaką branduolinės šeimos darnos formavimuisi, reikėtų atkreipti dėmesį į gerai žinomą šeimos nenuoseklumą. teorinės šios koncepcijos nuostatos su empiriniais duomenimis. Pavyzdžiui, gana dažnai viena kitą papildančios šeimos pasirodo esąs destruktyvios, nerodančios sanglaudos arba, priešingai, rodo aukštą sanglaudos laipsnį, kartu su funkcionavimo efektyvumu, nebūdamos viena kitą papildančios.
Labai įdomi ir psichologiškai pagrįsta A. V. Petrovskio išplėtota „kolektyvistinio identifikavimo“ kaip šeimos integracijos mechanizmo samprata. Sanglauda, pasak autoriaus, remiasi dviem socialiniais-psichologiniais mechanizmais. Pirmasis iš jų – emocinio susitapatinimo su šeima mechanizmas (pagal principą „šeimos skausmas yra mano skausmas“), reiškiantis, kad šeimos nariai turi aukštą empatijos išsivystymo laipsnį, gebėjimą suprasti vienas kitą, empatiją ir užuojautą. . Šeimos santarvės laipsnį daugiausia lemia joje vyraujanti simpatija ir teigiamos emocijos, leidžiančios neutralizuoti emocinę įtampą, nerimą ir nusivylimą. Antrasis mechanizmas – „šeimos likimo bendruomenės“ mechanizmas: žmogus savo gyvenimo planus, savo gerovę ir asmeninio tobulėjimo galimybes sieja su šeima. Šie grupės identifikavimo mechanizmai papildo vienas kitą. Svarbi šeimos darnos ugdymo sąlyga – „Mes“ (šeimos) ir „aš“ įvaizdžio derinio dermė.
Santuokos suderinamumas taip pat laikomas būtina šeimos integracijos ir darnos sąlyga. Yra trys pagrindiniai požiūriai į santuokinio suderinamumo problemą: struktūrinis, funkcinis ir adaptyvus [Obozov, Obozov, 1984]. Pagal struktūrinį požiūrį sutuoktinių suderinamumas reiškia asmeninių ir individualių-tipologinių partnerių savybių atitikimą. Be to, suderinamumas gali reikšti ir savybių panašumą, ir jų skirtumą iki kontrasto, tačiau tokie parametrai kaip vertybinės orientacijos, socialinės-psichologinės, komunikacinės nuostatos, motyvai, interesai, sutuoktinių suderinamumo atveju, turėtų būti panašūs. Tuo pačiu metu tam tikros tipologinės savybės (pavyzdžiui, nervų sistemos savybės) gali būti derinamos priešingai. Panašios ir kontrastingos savybės kartu turėtų sudaryti stabilią ir veiksmingą sutuoktinių bendravimo struktūrą.
Funkcinis požiūris psichologinį sutuoktinių suderinamumą laiko jų elgesio modelių nuoseklumo matu, užtikrinančiu aukštą šeimos funkcionavimo efektyvumą, tenkinant jos ir visų jos narių poreikius.
Adaptyvusis požiūris sutuoktinių suderinamumą interpretuoja kaip teigiamus tarpusavio santykius, gerą tarpusavio supratimą ir efektyvų bendravimą. Suderinamumas reiškia toleranciją, aukštą tolerancijos laipsnį vienas kito elgesio ir asmenybės ypatumams, norą priimti sutuoktinį tokį, koks jis yra. Santuokinį suderinamumą apibūdina santuokinio prisitaikymo ir abipusio prisitaikymo laipsnis [Antonov, 1998].
Santuokinio suderinamumo laipsnio rodikliai gali būti: 1) šeimos vertybių nuoseklumas; 2) vaidmens lūkesčių nuoseklumas, susijęs su sutuoktinių tikslais ir elgesio modeliais; 3) abipusio sutuoktinių įvertinimo, kaip kiekvienas iš jų atlieka savo vaidmenis šeimoje, sutapimas; 4) partnerio asmeninių ir elgesio savybių priėmimas, pasirengimas į jas atsižvelgti bendradarbiaujant.
Suderinamumo antipodas yra sutuoktinių nesuderinamumas, kurio skiriamieji bruožai yra susvetimėjimas ir „protinis prisotinimas“ vienas su kitu.
Teorinių idėjų apie šeimos sanglaudą kaip sistemą apibendrinimo uždavinys buvo iškeltas D. Olsono žiedinio modelio rėmuose, kuriame išskiriami du šeimos sanglaudos vertinimo parametrai: 1) plastiškumas, lankstumas valdant šeimos sistemą, vaidmenų pasiskirstymas, taisyklės ir kt. normos, reglamentuojančios šeimos narių santykius; 2) santykių emocionalumas, partnerio emocinio artumo laipsnis.
Priklausomai nuo lyderystės ir šeimos sistemos valdymo plastiškumo laipsnio, Olsonas išskiria standžią, struktūruotą, lanksčią ir chaotišką struktūrą. Kietai vaidmenų struktūrai būdinga griežta funkcijų centralizacija, individuali vadovybė ir hierarchinė valdymo sistema, neleidžianti efektyviai spręsti šeimos problemų, ypač pereinant į naują gyvenimo ciklo etapą. Struktūrizuotai (koordinuotai) šeimos sistemai būdingas demokratinio valdymo tendencijų didėjimas, vaidmenų struktūros ir taisyklių sistemos nustatymas, atsižvelgiant į šeimos narių nuomonę. Tačiau struktūrizuota sistema dar neturi reikiamo lankstumo ir plastiškumo, todėl pasikeitus šeimos vaidmenų struktūrai didėja konfliktas. Vaidmenį reguliuojančių normų ir taisyklių rinkinys yra nelankstus ir prireikus gana lėtai koreguojamas. Šeimos sistemos lankstumas grindžiamas demokratiniu vadovavimo stiliumi: lygybe, egalitarizmu arba visų šeimos narių dalyvavimu pasiskirstant vaidmenis ir pareigas. Atsiradus naujiems uždaviniams ir funkcijoms šeimoje, lengvai keičiasi ir vaidmenys, ir juos reglamentuojančios taisyklės. Chaotišką šeimos sistemą lemia nestabilus vadovavimas, neapibrėžtumas paskirstant atsakomybę ir pareigas tarp šeimos narių. Vaidmenys nėra aiškiai apibrėžti, vaidmenų struktūra nenustatyta. Šeimos kaip visumos funkcionavimui būdingas momentinis, „laukinis“ elgesys, nesubalansuotas. Chaotiškumas dažniausiai atsiranda krizės metu, lūžio taškais šeimos sistemos raidoje.
Priklausomai nuo emocinio artumo laipsnio, galima kalbėti apie emocinį susiskaldymą, atskirumą (atstumą), ryšį, perdėtą emocinį įsitraukimą („sumišimą“). Emociniam nesutapimui būdingas didelis atstumas tarp šeimos narių, mažas susidomėjimas vienas kitu. Nesusitarimo priežastys gali būti meilės jausmo pažeidimai, artimų santykių baimė, neurozinė baimė būti nemylimam, paties bendravimo poreikio nesusiformavimas, neadekvatūs nerimastingo prisirišimo tipai ("vengiantis" tipas). Atskyrimas (atstumas) reiškia emocinio priėmimo, meilės buvimą, išlaikant reikšmingą atstumą sąveikoje ir aukštą emocinės autonomijos laipsnį. Ryšys laikomas optimaliu patikimo emocinio ryšio lygiu, kuriam būdingas emocinis artumas, didelis empatijos laipsnis partneriui ir emocinės sąveikos distancija. Esminis skirtumas tarp emocinio ryšio ir simbiozės yra didelė asmeninė partnerių diferenciacija, kai kiekvienas veikia ir yra partnerio suvokiamas kaip savarankiškas nepriklausomas subjektas. Pernelyg didelis emocinis įsitraukimas, emocinis „sumaišymas“, „sulipimas“ pasižymi labai intensyvių, dažnai ne abipusių, asimetrinių santykių buvimu. Emocinėje sąveikoje nėra aiškių asmenybės ribų.
Dviejų pasirinktų kriterijų (emocinio ryšio prigimties ir šeimos sistemos valdymo lankstumo) sankirta sudaro šeimų tipų, besiskiriančių sanglaudos laipsniu, kontinuumą. Šeimos charakteristikų poliškumas pagal kiekvieną kriterijų (matą) lemia žemą šeimos sistemos pusiausvyros laipsnį ir yra psichologinės ir psichoterapinės pagalbos šeimai, kurios nuosavi ištekliai, kaip taisyklė, jau yra, įgyvendinimo rodiklis. nepakankamas. Per visą šeimos gyvavimo ciklą sanglaudos lygis kinta dėl naujų užduočių atsiradimo, poreikio priimti naujus narius ir kintant šeimos sistemos riboms. Pavyzdžiui, vaiko gimimas šeimoje, skatinantis funkcijų tradicizavimą, lemia pusiausvyros ir sanglaudos pasikeitimą nuo lankstaus atsiskyrimo (nėštumo metu) prie chaotiško ryšio (iš karto po vaiko gimimo) ir prie standaus ryšio. (pirmaisiais ar antraisiais vaiko gyvenimo metais) .
Paauglių spaudimas.
Slėgis šokinėja dėl to, kad fiziologinis augimas neatitinka vidaus organų augimo. Kreipkitės į gydytoją – jis paskirs terapiją, skirtą kraujagyslėms stiprinti, vitaminų terapiją, vidutinį fizinį krūvį.
Galbūt šiandien mūsų visuomenėje šeimos vaidmuo nėra toks didelis, kaip anksčiau. Tačiau tai išlieka viena pagrindinių vertybių, o šeimos tradicijos skirtos stiprinti tėvų ir vaikų ryšį. Kalbėsime apie tai, kaip išsiugdyti ir rasti naujų tradicijų, kodėl tai taip svarbu ir kokią įtaką tokie ritualai daro vaikui.
Kuo naudingos šeimos tradicijos?
Psichologų teigimu, tiek suaugusiems, tiek vaikams labai svarbios šeimos tradicijos. Jie padeda vaikams pamatyti savo tėvuose ne tik griežtus auklėtojus, bet ir linksmus draugus. Ritualai taip pat leidžia pajusti, kad šeima yra vientisa visuma, o ne tik „vyresnė“ ir „jaunesnė“. Tokioje šeimoje vėl ir vėl norisi grįžti prie jau suaugusių vaikų.
Vaikystėje šeimos tradicijos suteikia vaikui vientisumo ir pasitikėjimo tėvais jausmą. Jis tikrai žino, kad jiedu su mama ir tėčiu turi bendros įdomios veiklos, ir vienas savo kambaryje neišeis. O vėliau malonūs prisiminimai yra pagrindas kurti tradicijas jau naujoje šeimoje.
Kaip plėtoti šeimos tradicijas?
Net jei jums atrodo, kad jūsų šeimoje nėra bendrų tradicijų, taip nėra. Tikrai turite mažų ritualų, į kuriuos tiesiog nekreipiate reikiamo dėmesio. Pavyzdžiui, galite paprašyti vaiko padėti gaminti sausainių tešlą arba savaitgalį eiti apsipirkti. Prie šių įprastų smulkmenų galima pridėti įdomių detalių ir paversti jas šeimos pasididžiavimu. Pasakykite vaikams, kaip džiaugiatės, kad netrukus kepsite jų mėgstamus sausainius, ir nekantraujate padėti jiems virtuvėje. Žinoma, darbą turėtų vainikuoti malonus arbatos vakarėlis, kurio metu visi savo ruožtu pasakos paskutinius įspūdingus įvykius.Beje, naujų šeimos tradicijų nereikia sugalvoti, jas galima „nuomoti“. Paklauskite savo draugų su vaikais, ką jie mėgsta veikti kartu. Jei jums patiko idėja žaisti „Monopolį“ šį vakarą, kodėl gi neišbandžius to namuose? Nebijokite naujų idėjų ir ritualų, studijuokite juos ir drąsiai skolinkitės tinkamus!
Žinoma, šiuo klausimu svarbu nepersistengti su įtikinėjimu ir spaudimu. Matydami, kad vaikai visiškai nenori kiekvieną dieną burtis į rytinį bėgimą, neverskite jų, net jei jums tai atrodo puiki sveika idėja. Taip pat pagal poreikį ieškokite pakaitalų nusistovėjusioms tradicijoms, kai jos nebeįkvepia šeimos narių.
Pagrindinės šeimos tradicijos
Kiekviena šeima savarankiškai pasirenka sau tinkamus ritualus. Tačiau yra šimtmečiais patikrintų tradicijų, skirtų būtent suartinti vaikus ir tėvus, tad pravers į jas atkreipti dėmesį.Visų pirma, tai visų šeimos narių susibūrimas pietums ar vakarienei, kur draugiškoje atmosferoje tarpusavyje dalijasi naujienomis ir įspūdžiais. Idealiu atveju tai turėtų vykti kiekvieną dieną, o taip buvo net prieš šimtmetį. Tačiau šiandien esame įpratę laisvu laiku skubėti ir užkąsti pakeliui, stalą dengti tik vaikams. Todėl verta bent kartą per savaitę pabandyti atgaivinti šeimos vakarienių tradiciją.
Stalo žaidimai – užsiėmimas, dėl kurio pamišę įvairaus amžiaus žmonės. Jie visada asocijuojasi su linksminimu ir tėvų ir vaikų bendravimu, padedančiu visiems jaustis lygiems. Pasirinkite žaidimą, kuris patinka visiems: tai gali būti loto, domino, monopolija, scrabble ar tiesiog dėlionių rinkimas kartu.
Dar viena nepelnytai pamiršta tradicija – šeimos nuotraukų albumas. Jau esame įpratę visas nuotraukas saugoti elektroniniu formatu. Tačiau kodėl gi neišspausdinus sėkmingiausių nuotraukų ir neįklijuvus jų į didelį gražų albumą, kuris vėliau bus peržiūrimas daugelį metų? Prie šių paveikslėlių galima pridėti juokingų užrašų arba papasakoti vaikams įvykius, susijusius su užfiksuota diena. Taip parašyta visos šeimos istorija!
Vaikinai, mes įdėjome savo sielą į svetainę. Ačiū už tai
už šio grožio atradimą. Ačiū už įkvėpimą ir žąsų odą.
Prisijunkite prie mūsų adresu Facebook Ir Susisiekus su
Sklando legendos, kad kažkur toli, toli taikiai ir santarvėje gyvena šeimos: jų vaikai paklusnūs, mamos ir tėčiai neprisiekia, uošvės dievina uošves, o žentai myli mamas. -uošvis. Tačiau dažniausiai mes visi esame paprasti žmonės, o mūsų artimieji toli gražu nėra pasakiško idealo. Tačiau yra paslapčių, kuri gali padėti pasiekti jei ne visuotinę harmoniją, tai bent šeimos supratimą. Sutikite, tai yra kažkas.
Interneto svetainė Surinkau jums 15 pagrindinių elgesio šeimoje taisyklių, kurias būtų gerai žinoti kiekvienam. Juk visi svajojame apie namą, kuriame nebūtų kivirčų ir nesutarimų.
1. Nežvilgtelėkite į kažkieno telefoną
Žvelgdami į teminius šeimos forumus galite labai nustebti: keliasdešimt žmonių dalijasi būdais šešėliavimas antrajai pusei – tariamasi, kaip diskretiškai patikrinti vyro telefoną arba paskaityti žmonos privačias žinutes socialiniuose tinkluose. Atrodo, kad šis klausimas tikrai jaudina daugelį.
Panašu, kad pradėjome pamiršti, kad laimingas šeimos gyvenimas grindžiamas visų šalių pasitikėjimu ir abipuse pagarba. Jei jums nerūpi, kaip klostysis jūsų santykiai po to, kai įsitrauksite į asmeninį sutuoktinio susirašinėjimą, pirmyn. Jei ką nors rasi, teks apie tai pasakyti savo sutuoktiniui (nedaug žmonių gali gyventi su tokiomis žiniomis), o paskui prisipažinti, kad knaisiojote po jo daiktus. Dažniausiai toks prisipažinimas sukelia du dalykus: arba atsiprašymų antplūdį, arba agresiją. Bet kokiu atveju apie normalius santykius bus galima pamiršti, nes abu variantai blogi.
Kad ir kaip atsiprašinėtų jūsų sutuoktinis, jūs nebegalėsite juo pasitikėti. Jo atsiprašymų tau visada neužteks, atrodys, kad jis kažką slepia. Greičiausiai taip ir bus, tik geriau bus tai paslėpti. Antrasis variantas reiškia, kad jūsų partneris ilgą laiką nevertino santykių. Turėsite išeiti arba priimti. Todėl nesikiškite į kitų žmonių susirašinėjimą, o pasistenkite padidinti savo partnerio meilę.
2. Turėkite valandą be programėlių
Tikriausiai kiekvienam pasitaiko situacijų, kai po įtemptos dienos labai norisi grįžti namo ir tiesiog pažaisti mėgstamą kompiuterinį žaidimą, paskaityti naujienas internete ar pažiūrėti porą naujo serialo epizodų. Dėl to šeimyniniai vakarai tapo tikrai tylu: mamos, tėčiai, močiutės ir vaikai sėdi su savo prietaisais.
Bet klausyk, gyvenimas bėga pro šalį ir mes nebežinome, kaip sekasi vaikams ir kas naujo pas anytą. Pabandykite įeiti į vakarą valanda be programėlių, ir nustebsite: yra apie ką pasikalbėti su namiškiais. Galite žaisti stalo žaidimus, garsiai skaityti vakarą ar tiesiog pabendrauti – taip išsaugomas tikras šeimos artumas.
3. Nenešk darbo namo
Vienaip ar kitaip, mūsų profesinė veikla yra reikšminga gyvenimo dalis. Ir kad ir kaip jus sutrauktų mėgstamas darbas, kad ir kokia didelė pagunda ten pabėgti nuo kasdienių reikalų, to daryti neturėtumėte arba bent jau nereikėtų to daryti dažnai.
Sakyk, kas tau patinka, bet bendra veikla gali suvienyti bet kurį kolektyvą, o jei esi šeima, tai bendras pomėgis pavers tave tikra komanda. Dabar labai populiarus sveikas gyvenimo būdas – puiki proga visiems šeimos nariams išmokti važiuoti dviračiu, riedučiais ar paspirtuku. Jei nesate sporto aistruolis, klijuokite lėktuvo modelius, eikite į kiną, kepkite, siuvinėkite ar dažykite, šeimos komandos formavimas yra puikus dalykas.
Bendra veikla padeda tėvams naujai pažvelgti į savo vaikus, o vaikai savo ruožtu geriau pažins tėvus. Laikas, praleistas kartu, yra neįkainojamas, ypač jei jis vyksta džiugioje ir atsipalaidavusioje atmosferoje. Tačiau čia nereikėtų eiti per toli – renkantis bendrą hobį reikia išklausyti visus šeimos narius ir rasti balansą tarp savo ir artimųjų pomėgių, nereikalauti iš vaikų to, ko jie negali padaryti vien dėl savo amžiaus, taip pat išlik kantrus ir ramus.
5. Gyvenkite atskirai nuo tėvų
Kad ir kaip mylime žmonos ar vyro mamą, geriau gyventi atskirai. Daugelis porų, neseniai sukūrusių šeimą, mano, kad santuokinis gyvenimas toli nuo tėvų išsaugo santykius visame klane. Savarankiškas gyvenimas ne tik sukuria būtiną santuokai intymumą, bet ir įkvepia jaunavedžius asmeniniam augimui ir tobulėjimui.
Tačiau būtina atsižvelgti į visus aplinkybės, juk senyviems artimiesiems dažnai reikia globos ir priežiūros. Senstantys tėvai turi žinoti, kad yra svarbūs ir mylimi. Palaikykite ryšį: skambinkite mamai ir tėčiui, eikite kur nors kartu ir niekada neatsisakykite pagalbos ir paramos. Bet kokiu atveju, nesvarbu, ar gyvenate po vienu stogu, ar atskirai, atsiskyrimas nuo didelės šeimos yra būtinas sąlyga visaverčio ir laimingo visuomenės vieneto formavimasis.
6. Neverskite sutuoktinio dalytis jūsų aistromis
Yra nuomonė, kad sutuoktiniai turėtų būti neatskiriamas ir būtina pasidalinti visais savo antrosios pusės pomėgiais. Ar dažnai matome vaikinus, merdėjančius už prekybos centrų rūbinių ir laukiančius, kol jų mylimoji baigs pasimatuoti 10-ąjį sijoną? O kaip moterys, kurios didvyriškai ištveria visus žvejybos sunkumus? Yra daug pavyzdžių. Prisipažinkime, kai kurie žmonės negali pakęsti ilgų kelionių apsipirkti, stovyklavimo ar lankymosi teatre. Mažai tikėtina, kad pasibjaurėjimas apsipirkti ar keliauti jums reikštų nemeilę. Nieko asmeniško, tik pirmenybė.
Vaikai užauga atsakingesni ir labiau pasitikintys savimi, jei turi balsą ir gali lygiai su suaugusiaisiais dalyvauti šeimos gyvenime. Bendravimas su vaikais dažnai sumažinamas iki minimumo: tėvai įsako, o vaikai paklūsta (arba nepaklūsta – kaip tau pasiseka). Mamos ir tėčiai dažnai painioja auklėjimą ir ugdymą, užuot bendraudami lygiaverčiai, mieliau kala į vaikų galvas postulatų ir dogmų rinkinius. Tačiau paprasčiausias pokalbis nuoširdžiai prisideda prie pasitikėjimo kupinų santykių kūrimo. Ar tai ne ideali šeima, kurios daugelis siekia?
Kalifornijos universiteto mokslininkai išsiaiškino, kad vaikų, kurie patys planuoja savo laiką, kasdien išsikelia sau tikslus ir vertina atlikto darbo rezultatus, smegenys turi aukštesnį darbo lygį prefrontalinėje žievėje. Šie įgūdžiai padeda vaikams išvengti savidisciplinos problemų ir blaškymosi.
8. Močiutės dalyvavimas auklėjime yra geras.
Šeimos pietūs ir vakarienės pamažu tampa praeitimi, nuolatinio laiko stokos sąlygomis vakariniams susibūrimams prie stalo sunku skirti pusvalandį. Tačiau psichologai vieningai teigia, kad prie bendro stalo šeima kasdien turėtų praleisti bent 20 minučių. Dalintis maistu galima pakelti vaikų pažanga, sumažinti mergaičių valgymo sutrikimų tikimybę ir žymiai sumažinti visų šeimos narių depresijos dažnį. Tačiau pagrindinė vakarinių susibūrimų premija, žinoma, yra bendravimas.
Tačiau pietūs ir vakarienė neturėtų būti griežta ir formali – juoktis, juokauti ir plepėti (bet ne pilna burna, žinoma). Humoras kaip niekas kitas suartina žmones.
10. Nustokite kovoti dėl pinigų
Deja, pasaulis toks, kad be pinigų niekur neišeisi. O neišspręsti finansiniai ginčai yra tarp trijų pagrindinių skyrybų priežasčių. Buitinių konfliktų našta trukdo šeimyninei laimei, tačiau visos problemos yra išsprendžiamos.
Ką daryti? Dėl finansinės santuokos pusės teks susitarti dar „ant kranto“. Paprasčiau tariant, kažkas uždirba daugiau, o jo pagalba namuose yra nereikšminga, o kažkas, atvirkščiai, didžiąją laiko dalį skiria šeimos židiniui. Ir nebūtinai ši antroji bus moteris, pastaraisiais metais ryškėja tendencija, kad vyrai aktyviai dalyvauja buityje ir auginant vaikus. Svarbiausia, kad nereikėtų reikalauti, kad pagrindinis šeimos maitintojas atliktų lygias pareigas namuose. Ar tai sąžininga?
11. Padėkite savo sutuoktiniui auklėti
Pirmiausia ateina meilė, tada santuoka, o tada gimsta vaikai ir... prasideda chaosas. Tėvystė yra natūrali santuokos tąsa, tačiau statistika rodo, kad gimus pirmagimei 69% sutuoktinių nėra patenkinti savo šeimyniniu gyvenimu.
Taip nutinka ne tik dėl finansinių nesutarimų, streso, bet ir dėl to, kad tėvai skirtingai mato savo pareigas. Tėčiai darbe pavargsta, o mamos nori iš jų pagalbos. Žinoma, dauguma tėčių vis dar myli savo vaikus ir nori praleisti laiką su jais. Bet tiksliai tol, kol neįsikiša mama.
„Taip nelaikai, taip nedarai, tai netinkama striukė, reikia apsivilkti kitą. Šiandien jums nereikia eiti į lauką, bus lietus. Nupirksime kitas kelnes, šios man nepatinka“. Ir tik nedaugelis tėčių gali pasakyti: „Padarysiu, kaip nuspręsiu“. Savaime suprantama, toks įsakymas greitai užmuša norą ką nors veikti su vaiku, išskyrus penkių minučių apsikabinimus? Todėl jei nori pagalbos iš tėčio, ne spaudžiamas, o nuoširdžiai, tegul jis atlieka savo pareigų dalį taip, kaip nori. Galų gale, jei jūsų nebūtų, ar manote, kad jūsų vaikas būtų miręs kartu su juo? Vargu ar.
12. Neaptarinėkite savo sutuoktinio su niekuo.
Kas neturėtų kalbėti apie šeimos problemas:
- Tėvai. Žinoma, daugeliui mama yra geriausia draugė. Tačiau tėvai taip myli, kad vargu ar kada nors atleis tiems, kurie įžeidė jų vaikus. Ir jūs atleisite aplaidžiam sutuoktiniui, galbūt net pokalbio metu, o mama prisimins labai ilgai.
- Kolegos. Kolegos tikrai netrokšta žinoti visų jūsų asmeninio gyvenimo smulkmenų. Darbo santykiai turėtų išlikti mandagiai neutralūs. Senas teiginys sako, kad giminės nesirenka. Ir net toje pačioje šeimoje visi žmonės yra skirtingi ir kartais daro keistus dalykus bei priima neteisingus sprendimus. Patarimas labai paprastas:
Ne kiekviena šeima gali pasigirti, kad joje nėra kivirčų ir nesutarimų. Deja, tai yra šeimos gyvenimo dalis. O kai kurie tėvai net neįsivaizduoja susirėmimo be garsių riksmų ir keiksmažodžių – tokios italų aistros. Tačiau reikia atsiminti, kad kivirčai prieš savo vaikus yra blogis, kurio reikia vengti.
Tėvų stresas turi įtakos vaikų savijautai – tai jau seniai įrodė psichologai. Garsūs riksmai, kaltinimai ir šeimyninės dramos nėra skirtos vaikų ausims. Namas turi būti nesunaikinama tvirtovė, ramybės tvirtovė, į kurią norisi sugrįžti. Be to, vaikai dažnai jaučia savo kaltė už tėvų nesutarimus.
15. Kalbėkitės su draugais
Sukūrę šeimą, nesiekite nutraukti senų draugysčių. Tiesiog būk dalis kažko didesnio nei tavo maža visuomenės ląstelė. Svarbiausia, kad šis bendravimas atneša tik teigiamas emocijas, o draugai yra teigiami žmonės.
Ar turite savų laimingo šeimos gyvenimo paslapčių? Pasidalinkite jais komentaruose.
Šeimos susiejimo patarimai
Metai bėga, vaikai auga, o rūpesčių ir problemų kasdien daugėja. Neužtenka laiko sau, poilsiui, o bendravimas tampa sausas, monotoniškas ir neįdomus. Taigi, po tam tikro laiko kiekvienai šeimai tai yra savas intervalas, atsiranda kažkokio nesutapimo ir bendro gyvenimo jausmas, kai artimiausius žmones vienija tik bendra būsto problema. Atkreipiame jūsų dėmesį į 10 būdų, kaip galite suvienyti šeimą ir grąžinti jai vienybės harmoniją:
Raskite bendrą hobį
Eikite į šokį kartu. Tarkime, jūs ir jūsų vyras einate į pobūvių salę, kuri beveik neabejotinai sugrąžins jūsų santykiuose aistrą ir meilę, o kartu išsiųs vaiką į šiuolaikinius. Po kiekvienos pamokos dalinkitės įspūdžiais, aptarkite pasirodymus ir naujus pasiekimus. Kiekvieną savaitgalį važinėtis dviračiais, maudytis, žodžiu, viskas, kas patiks daugumai. Taip pat galite kartu ant palangės įsirengti nedidelį sodelį, kuriame visi darys ką nors konkretaus, pavyzdžiui, tėtis pagamins dėžutes, lais vaikus, o mama tręš, pasodins naujų veislių augalų. 
Gaukite augintinį
Rūpinimasis augintiniu suartina žmones. Šeimos nariai tolygiai paskirsto pareigas, stebi augintinio mitybą ir sveikatą, žaidžia su juo, o vaikai, be to, vis tiek mokosi būti atsakingi ir rūpestingi. 
kelionė
Nekalbame apie ilgas keliones į pasaulio galus, nors toks variantas vyksta ir atostogų metu. Išsirinkti vietą poilsiui ir nutiesti vaizdingiausią maršrutą yra nepaprastai įdomu. Norėdami pakeisti, taip sakant, ant žemės, gaukite lankytinų vietų žemėlapį arba tiesiog atsisiųskite patogią programą į savo telefoną. Įsėskite į automobilį su visa šeima ir burtų keliu nustatykite, kas pirmasis atspės vietą. Po jo apsilankymo pasirinkimo teisė suteikiama kitam ir taip toliau, kol visi šeimos nariai bus patenkinti. Jūsų artimiesiems be galo patiks, visi ruošis šiai dienai, o kito apsilankymo vieta visada bus paslaptis. Tokias ekstremalias keliones rengkite bent kartą per mėnesį. 
Sukurkite bendrą projektą
Niekas taip nesujungia šeimos narių kaip bendras reikalas. Dalyvaukite kokiame nors konkurse, kuriam reikia solidarumo ir kiekvieno šeimos nario indėlio. Kaip alternatyvą praleisti dabar labai madingus ieškojimo kambarius, šeimos sporto varžybas, netgi mokyklos laikraštį, galite piešti su visa šeima. 
gaminti kartu
Maistas ne tik ramina nervų sistemą, bet ir suvienija visus, kurie dalyvauja jo ruošime. Sutikite su visais, kad du kartus per savaitę kartu gaminate prašmatnią vakarienę, kurioje kiekvienas turi sugalvoti vieną patiekalą ir dalyvauti jį gaminant. Kartu nueikite į parduotuvę, nusipirkite reikiamų produktų, įsijunkite uždegančią muziką, paskirstykite procesus ir pradėkite kurti. Kai viskas paruošta, pavargęs, bet mielai aptarinėji ir įvertini paruoštus patiekalus. 
Žaisti stalo žaidimus
Amerikos mokslininkų teigimu, stalo žaidimai yra vienas efektyviausių suartėjimo būdų. Užsienyje yra net specialūs testai, kurie nustato tinkamą stalo žaidimą pagal jūsų šeimos ypatybes. Kol kas tokių metodų nepraktikuojame, todėl perkame stalo žaidimą pagal visų šeimos narių skonį ir amžių. Labiausiai paplitusi yra monopolija. Galite žaisti valandų valandas ir visą šį laiką galite kalbėti, juoktis ir net šiek tiek ginčytis, bet visi kartu. Žinoma, stalo žaidimai yra tik kolosali įvairovė, tačiau jie visada suartina žmones. 
apsivalyti kartu
Paradoksalu, bet šeimą vienija ir valymas. Ypač jei jį lydi baldų pertvarkymas ar naujo kabineto įkūrimas. Dėl atmosferos įjungiama linksma muzika, paskirstomi procesai, visa šeima triūsia. Po sunkios dienos galėsite visus palepinti maistu iš restorano, kurį atneš kurjeris, aptarti dienos pasiekimus. Tvarkant galima pasikalbėti, kvailioti ir kartu dainuoti. 
Kurkite šeimos tradicijas
Galingiausias vienijimosi įrankis yra tradicija. Pavyzdžiui, kiekvieną šeštadienio vakarą su visa šeima einate į kiną ir renkatės filmą po vieną arba kiekvieną penktadienį, vakarais einate pas ką nors į svečius. Galite susigalvoti kasdienių tradicijų, pavyzdžiui, šeimos vakarienę prie didelio stalo, kur kiekvienas pasakoja, kaip praleido dieną. Tokios smulkmenos sudaro bendrą sanglaudos vaizdą ir jų visai nereikėtų praleisti. 
Sukurkite kultūrinį tvarkaraštį
Bendros išvykos į teatrą, cirką ir muziejų labai vienija šeimą. Be to, tai turi būti pradėta nuo pat ankstyvo kūdikio amžiaus, kad būtų galima pritvirtinti jį prie „aukšto“. Kartu dalyvaukite mėgstamų grupių koncertuose, lankykite įdomius pasirodymus, aplankykite naujas parodas ir muges, o tada aptarkite įspūdžius su šeima ir kurkite ateities apsilankymus tokio tipo vietose. Tai ne tik sujungia šeimą, bet ir kultūriškai praturtina visus. 
Linksminkitės ir linksminkitės kartu
Blogiausia suaugusiam žmogui, kai negali būti vaiku bent dešimt minučių. Palepinkite save tomis laisvės akimirkomis. Bute iš kėdžių ir lovatiesių pastatykite palapinių miestelį, išsirinkite savo personažą ir žaiskite vaikišką žaidimą, kuriame jūsų vyras yra piktasis burtininkas, norintis pavogti princesę, o vaikas – ištikimas gynėjas. Įsiimkite į šį vaidmenį ir būsite nustebinti, kaip tai gali būti smagu. Galite padaryti vaizdo klipą, kad pasipuoštumėte savo princese gražiausiais drabužiais, o tėtis tuo tarpu jus fotografuos ir nušaus. Nupieškite vienas kito veidus spalvomis ir suorganizuokite šeimos fotosesiją. Idėjų gali būti milijonai, svarbiausia, kad tokiomis akimirkomis paleisi vaiką savyje ir tada visi bus laimingi. Pavargęs tėtis galės atsipalaiduoti, mama blaškysis, o mažylis tiesiog neapsakomai džiaugsis, kad tėvai su juo žaidžia, priimdami visas vaikų pasaulio elgesio taisykles. 
Idėjų dėl šeimos susijungimo gali būti daug, svarbiausia atsižvelgti į kiekvieno interesus, kad būtų pasiektas norimas rezultatas. Svarbu pradėti ir neatsitraukti, jei pirmieji bandymai buvo nesėkmingi, toliau ieškoti bendruomeninės veiklos ir jokiu būdu neleisti viskam eiti savo vaga, pasislėpus savo trapiame mažame pasaulyje. Juk šeimos stiprybė – vienybėje! Laimės jums!
Šeimos sanglaudos veiksniai
Norint suprasti šeimos sanglaudą kaip ypatingą reiškinį, kuris formuojasi veikiant daugeliui mechanizmų, reikia juos giliau išanalizuoti ir detalizuoti. Įcentrines arba išcentrines jėgas šeimoje suteikiantys veiksniai yra labai įvairūs. Bendriausia forma jie buvo nurodyti ankstesnėje pastraipoje. Panagrinėkime juos išsamiau.
Kaip ir bet kuriai kitai nedidelei grupei, šeimai didelę reikšmę turi pažiūrų, įsitikinimų, taisyklių suderinamumas, t.y. viena vertybių sistema, kuri visiškai atitinka, pavyzdžiui, A. V. sampratą. Petrovskis, sanglaudą laikė vertybine vienybe.
Šeimos psichologijoje vertybinės orientacijos kriterijus laikomas vienu iš šeimų klasifikavimo pagrindų. Remiantis tuo, skiriami tokie šeimų tipai kaip į vaiką orientuotos ir į asmenybę orientuotos, „vartojimo“ šeima, psichoterapinė šeima, „tuštybės“ šeima ir kt.
Akivaizdu, kad kiekvienos iš šių šeimų tipų sanglaudai lemiamą vaidmenį vaidins skirtingi veiksniai. Pavyzdžiui, į vaiką orientuotai šeimai vaikų auklėjimas, vaiko asmenybė, rūpinimasis juo yra prioritetinė funkcionavimo vertybė. Akivaizdu, kad vaikų buvimas bus galingas šeimos sanglaudos veiksnys, o jų nebuvimas gali lemti ne tik sanglaudos lygio sumažėjimą, bet ir susituokusios poros iširimą.
Į asmenybę orientuotos šeimos pagrindinį šeimos tikslą mato – sudaryti sąlygas asmeniniam augimui ir savirealizacijai. Tokią šeimą dažnai galima rasti kūrybos srityje. Čia sanglaudos veiksniai bus išsilavinimo lygis, sutuoktinių tarpusavio parama jų veikloje, dažnai bendri interesai veiklos pasireiškimo sferoje: kūrybingos šeimos, profesinės sąjungos.
„Vartojimo“ šeima, kuri, pasak E. Frommo, realizuoja „turėti“ režimą, yra orientuota į kaupimą. Čia santuoka visų pirma yra abipuse nauda paremta partnerystė. Natūralu, kad sanglaudos veiksniai vartotojiškoje šeimoje bus materialinės vertybės: butas, automobilis, sąskaita banke ir kt., lems abipusio sutuoktinių traukos lygį.
„Tuštybės“ šeima kovoja dėl socialinio statuso, prestižo, kilimo laimėjimų laiptais, sėkmės ir pripažinimo. Tokioms šeimoms partnerio statusas yra esminis klausimas, pavyzdžiui, skyrybos tokioje šeimoje gali įvykti dėl vyro noro pasirinkti naują gyvenimo draugą, atitinkantį jo karjeros planus, o žmona renkasi naują vyrą. pati pagal jo priklausymą tam tikram ratui.
Atsižvelgiant į šeimos vertybių įvairovę, galima daryti prielaidą, kad šeimų klasifikavimas pagal bendrų vertybių tipus yra tam tikru mastu sąlyginis, tačiau atrodo visiškai neginčijama, kad ryškus vertybinių orientacijų skirtumas gali žymiai sumažinti šeimų lygį. sanglaudos šeimoje. Pavyzdžiui, jei vienas iš sutuoktinių laiko nepilnavertę šeimą be vaikų, o antrasis kategoriškai atsisako jų turėti, sanglaudos lygis tokioje šeimoje sparčiai mažės ir tam tikru momentu šeima subyrės. Taigi šeimos darnos veiksnys bus ne tiek specifiniai veiksniai, kiek šeimos vertybių nuoseklumas.
Kitas iš esmės svarbus šeimos darnos mechanizmas – „šeimos likimo bendruomenė“, reiškianti, kad žmogus savo ateities gyvenimo planus sieja su šeima. Tokia stiprios šeimos sąjungos savybė kiek skiriasi nuo kitoms socialinėms grupėms tradicinių parametrų, tokių kaip, pavyzdžiui, tam tikros konkrečios sėkmės pasiekimas (sporto komanda), ugdymo problemų sprendimas (mokyklos ar mokinių komanda), komercinio projekto įgyvendinimas (gamybinis). komanda) ir kt. P. O čia pagrindinis skiriamasis bruožas – ilgaamžiškumas. Didžioji dauguma šeimų formuojasi kaip neterminuota sąjunga, sudaranti ilgalaikį (idealiu atveju sutampantį su visu partnerių gyvenimu, ką puikiai iliustruoja tautosaka – „gyveno laimingai ir mirė tą pačią dieną“) bendrą gyvenimą. Partneriai. Būtent gyvenimo sėkmė apskritai, o ne tik kokių nors konkrečių, nors ir svarbių, užduočių sprendimas yra santuokos tikslas.
Taigi, psichologiniai šeimos sanglaudos mechanizmai ir kriterijai pagal savo pagrindinius parametrus taip pat visiškai atitinka bendrąsias teorines idėjas apie sanglaudą – 1 lentelė.
1 lentelė. Grupės sanglaudos ir šeimos sanglaudos psichologinių mechanizmų klasifikavimo teorinių požiūrių palyginimas
|
Psichologinis sanglaudos mechanizmas |
grupės sanglauda |
šeimos sanglauda |
Mechanizmo veikimas šeimos santykiuose |
|
Tarpasmeninis patrauklumas |
formuoja daug tarpasmeninių teigiamų dirgiklių, dauginančių vidinę sanglaudą grupėje |
pagal bendrą nuomonę yra šeimos kūrimo pagrindas (meilė, abipusė simpatija, meilė ir kt.) |
nusivylimo būsenų pašalinimas, palankios sąlygos tarpasmeniniams konfliktams spręsti |
|
grupės patrauklumas |
formuoja norą dalyvauti grupėje |
šeimyninio gyvenimo patrauklumas formuoja santuokos troškimą ir santuokos išsaugojimą |
šeimyninių motyvų stiprinimas, priešiškumo šeimai mažinimas |
|
Instrumentinis |
tikslo vienybė prisideda prie grupės sanglaudos bendros užduotys formuoja priklausymo jausmą, savęs tapatinimą su grupe |
šeimos psichologijoje mažai tyrinėta dėl didesnio „tikslų“ ir „užduočių“ sąvokų neapibrėžtumo, tačiau įrodyta, kad „bendro šeimos likimo“ jausmas būdingas glaudesnėms šeimoms. |
tikslo vienovė prisideda prie tapatinimosi su šeima, šeimos poreikių tenkinimas vertinamas kaip asmeninių poreikių tenkinimas. |
|
Į vertybes orientuota vienybė |
bendros instaliacijos vertybės prisideda prie grupės darnos |
bendros įrenginio vertybės yra pagrindinė santuokinio suderinamumo sąlyga, prisideda prie šeimos vienybės |
šeimyninis gyvenimas tampa natūraliausiu ir patogiausiu būdu patenkinti gyvenimo poreikius: materialus ir kasdienis, seksualinis, supratimo, bendravimo, pagarbos ir kt. |
|
Sąžiningumas |
Integracinė grupės savybė, lemianti jos efektyvumą |
Integracinis šeimos sistemos parametras, lemiantis jos stabilumą, gebėjimą reaguoti į išorinius ir vidinius poveikius |
„Šeimos likimo bendruomenės“ formavimas, šeimos pasitikėjimo ugdymas |
Kadangi sanglauda yra dinamiška charakteristika, psichologai jau seniai domisi sanglaudos lygio įvertinimu. Grupės sanglaudos tyrimo metodologinis aparatas atstovaujamas įvairiomis sociometrinėmis technikomis arba specialiomis simpatijos skalėmis. Sociometrinis grupės sanglaudos koeficientas yra abipusiai teigiamų pasirinkimų skaičiaus koeficientas, padalytas iš teoriškai galimo jų skaičiaus. Antrasis metodinis požiūris – grupės kaip visumos emocinio vertinimo tyrimas – atstovaujamas skalių – klausimų – technika.
Šios problemos neignoravo ir šeimos psichologijos srities specialistai. Įvairūs autoriai nagrinėjo šią temą (K. Russell, D. Sprenkle ir kt.), tačiau žinomiausias modelis yra D. Olsonas, kuris nustatė keturis sanglaudos lygius ir atitinkamai keturis šeimų tipus:
Nesuvienytas tipas, kuriam būdingas žemas šeimos narių santarvės laipsnis, susvetimėjimo santykiai;
Padalintas tipas yra žemas, artėja prie vidutinio sanglaudos laipsnio; siūlo emocinį šeimos narių atstumą;
Susijęs tipas yra vidutinio sunkumo ir artėja prie didelės sanglaudos tipo; rodo emocinį šeimos narių artumą;
Susietas sanglaudos tipas yra per didelis, tai lydi mažas šeimos narių diferenciacijos laipsnis (grupinės sanglaudos sampratoje šis reiškinys apibūdinamas depersonalizacijos terminu).
Padalinti ir sujungti sanglaudos lygiai, pasak D. Olsono, yra subalansuoti ir užtikrina optimaliausią šeimos funkcionavimą. Šie du sanglaudos lygiai palankiai veikia visų šeimos narių psichologinę būseną, nepaisant jos sandaros, išlaikant palankų emocinį klimatą. Tokio tipo šeimos sanglauda yra norma, savotiška pusiausvyra. Tokiose šeimose dera nepriklausomybė vienas nuo kito ir tuo pačiu glaudūs ryšiai. Šeimos, turinčios susiskaldžiusių santykių tipą, išsiskiria emociniu išsiskyrimu, tačiau vis tiek šeimos nariai sugeba susiburti, užsiimti bendrais reikalais, suteikti vienas kitam pagalbą ir paramą.
Atskirti ir susieti šeimos darnos lygiai yra nesubalansuoti, veikia kaip nukrypimas nuo normos, nors ir su skirtingais ženklais („pliusas“ ir „minusas“). Jei sanglaudos lygis yra per didelis (susijęs), atskiri šeimos nariai negali veikti nepriklausomai vienas nuo kito. Šeimoje daug sutarimų, tačiau santykiai tarp šeimos narių neturi aiškios diferenciacijos. Šeima turi griežtas išorines ribas su aplinka ir silpnas vidines ribas tarp individų. Yra mažai draugų ir pomėgių. Taip pat galime manyti, kad tokia supersanglauda susiformuoja veikiant kitiems mechanizmams, pavyzdžiui, galingam vieno iš šeimos narių dominavimui, formuojant ne tik pavaldumo, bet ir slopinimo sistemą.
Šeimoje, kurioje žemas sanglaudos lygis (nesusijungusi sistema), šeimos nariai dažnai yra emociškai nutolę vienas nuo kito, praktiškai nejaučia vienas kitam meilės. Tokioje šeimoje gali susiklostyti konkurenciniai santykiai. Šeima beveik niekada nesusiburia, neturi bendrų draugų ir pomėgių, kyla sunkumų teikiant paramą vienas kitam.
Pabrėždamas šeimos, kaip nedidelės grupės, darnos vertinimo specifiką, D. Olsonas pristato „adaptacijos“ sąvoką, t.y. šeimos lankstumas. Ji apibrėžiama kaip charakteristika, kaip lanksti ar, atvirkščiai, standžiai šeimos sistema geba prisitaikyti prie įvairių stresorių, kiek šeima sugeba keisti savo vaidmenų struktūrą pagal šeimos gyvenimo ciklo uždavinius.
D. Olsonas taip pat išskyrė keturis lankstumo skalės lygius:
Labai žemas (kietas);
Žemas ar vidutinis (struktūrizuotas);
Vidutinis (lankstus);
Labai aukštas (chaotiškas).
Šeimos sistema gali tapti nelanksti, nes, praeinant gyvenimo ciklo etapams, ji gali nustoti reaguoti į gyvybiškai svarbias užduotis. Kartu šeima taip pat praranda gebėjimą keistis ir prisitaikyti prie jai naujos situacijos. Anot D. Olsono, sistema dažnai tampa nelanksti, kai yra perdėtai hierarchiška, tai yra, atsiranda tam tikras šeimos narys, kuris viską valdo ir kontroliuoja.
Chaotiška šeimos sistema turi nestabilų ar ribotą lyderystę. Šeimoje priimti sprendimai yra neapgalvoti, vaidmenys neaiškūs ir dažnai pereina iš vieno šeimos nario į kitą. Daugybė pakeitimų lemia tai, kas vyksta sistemoje, nenuspėjama.
Struktūriniai ir lankstūs tipai yra subalansuoti. Struktūrinėms sistemoms būdingi demokratinės lyderystės bruožai: šeimos nariai gali aptarti bendras problemas, todėl lengviau pasiekti kompromisą. Vaidmenys ir šeimos taisyklės šeimoje yra stabilios, tačiau jas galima aptarti.
Lanksčiam šeimos sistemos tipui būdingi ir demokratiški santykiai, t.y. atsižvelgiant į visų šeimos narių interesus. Jei yra poreikis, tada vaidmenys pasiskirsto tarp šeimos narių, tačiau tokių šeimų problema – „vadovavimo trūkumas“.
Įvairių sanglaudos ir prisitaikymo variantų derinys suteikia gana didelę šeimos tipų įvairovę, o kai kurie deriniai padidina šeimos funkcionalumą (rodiklis, tam tikru mastu panašus į efektyvumą socialinės grupės atžvilgiu), kai kurios formuoja disfunkcines formas.
Kitas šeimos darnos bruožas – per aukšto jos lygio destruktyvumas (disfunkcionalumas). Formalizuotose socialinėse grupėse (organizacijose, studijų grupėse ir kt.) toks reiškinys pasitaiko itin retai, o šeimose, ypač giliai hierarchizuotose, vienam iš sutuoktinių prisiimant absoliutaus lyderio vaidmenį – gana dažnas reiškinys.
Taigi, apibendrinant „šeimos sanglaudos“ sampratos analizę, galima daryti išvadą, kad ji koreliuoja su grupės sanglaudos sampratomis pagal savo pagrindines savybes (daugiamatiškumas, dinamiškumas, instrumentalumas, emocinis komponentas, vertybinės vienybės laipsnis). . Išskirtiniai šeimos santarvės bruožai yra didesnis emocinio principo vaidmuo santykiuose, taip pat kitoks požiūris į instrumentalumą – šeimą vienija ne tiek poreikis siekti konkretaus tikslo ir spręsti tam tikrus konkrečius uždavinius, o tai, kad šeimyniniai santykiai yra labai svarbūs. šeimos ateities vizijos horizontas, bendras požiūris į įvairias gyvenimo veiklos sritis ir reiškinius.