Šioje mūsų svetainės skiltyje paskelbėme įvairių trumpų juokingų istorijų. Istorijų ir anekdotų gerbėjams šios šaunios istorijos yra būtent tai, ko jums reikia. Tai neužima daug laiko, jie kupini humoro, o svarbiausia - jie nudžiugina vieninteliu būdu! Juokingi juokingi noveliai yra savotiškas anekdotas, tik dažniausiai paimti iš realaus gyvenimo, o kartais būtent tokiose istorijose garsiai suktas siužetas ar komiškumo laipsnis suteikia tokius posūkius, kad juokiesi nesustodamas kelias minutes. .
Tikimės, kad šie trumpi juokingos istorijos ne tik nudžiugins, bet ir paskatins parašyti savo linksmas istorijas, kurių kiekvienas turės tikrai nemažai, jei atmintis gera. Bet kokiu atveju mums bus malonu matyti jus mūsų svetainės puslapiuose daugiau nei vieną kartą.
Prisiminiau istoriją iš vaikystės mokykloje. Mūsų klasėje buvo plonas, silpnas astronomas mėgėjas Andrejus. Kiekvienas, kuris nepataikė, turėjo garbės įžeisti ramų ir nekenksmingą „vėpla“. Kartą per kūno kultūros pamoką (sporto salėje turėjome bendrą fizinį lavinimą, neskirstydami m / f) berniukai atsistojo ant strypo, ir atėjo Andrejaus eilė. Pirmas klasės chuliganas iš paskos pribėgo prie besitraukiančio „vėpla“ ir nusimovė kelnes kartu su apatinėmis kelnėmis... Visiška tyla merginoms iš lėto nukrito žandikauliai, vaikinai gavo pirmuosius kompleksus... Niekas daugiau įžeidė Andrejų.
Kaip ir mano vyresnysis brolis, praeityje esu aistringas žaidėjas. Tik aš visada mėgau strategijas, o jis – skubantis. Kažkaip su juo važinėjome riedučiais. Jis veržiasi į priekį ir kažką transliuoja, atsisukęs į mane. Staiga pamačiau – jis eina tiesiai į duobę. Labai gilu. Mano, tuomet dar vaikiškos smegenys, nesugalvojo nieko geriau, kaip šaukti: „Kosmosas!!!“. Žinai, jis pašoko...
Čitos regione yra Kuk mineralinis šaltinis. Natūralu, kad vanduo iš šaltinio išpilstomas į butelius ir parduodamas. Vandens pavadinimas tinkamas – „Kuko“... Vėlyvas ruduo. Antra valanda nakties. Mažai lankomas prekystalis. Mieguistas pardavėjas (moteris 45 m.). Vienas pirkėjas (vyras). Pirkėjas, belsdamasis į langą, laukdamas, kol jį atidarys, ištiesia dešimt rublių ir sako:
- Kuku!
Pardavėjas, ne visiškai pabudęs:
- Ku-Ku...
Pirkėjas atkakliai:
- COOKU!!!
Pardavėjas:
- Cho, antrą valandą nakties tu pavargai nuo to? ..
Gebėjimas gerai parduoti prekę taip pat yra menas. Nuvažiavome su vyrais į Kiniją tiesiog pavakarieniauti. Na, kaip įprasta, nusprendėme paimti šimtą gramų. Einu pas barmeną:
- Trys už šimtą! - Ir aš dėlioju pinigus.
Barmenas tylėdamas ant prekystalio padeda tris taures ir neatidarytą degtinės butelį.
- Tris už šimtą prašiau!
Vaikino atsakymas mane pirmiausia nubloškė į lengvą euforiją, o paskui supratau, kad rusų psichologijos žinios tokių kaip jis pardavimų apimtis padidina iki dangaus. Jis pasakė:
- Liks, atnešk atgal.
Na, kaip ji galėjo likti?
Kartą didelės Vakarų įmonės vadovybė nusprendė surengti precedento neturinčios tolerancijos atrakcioną. Nusprendė surengti gėjų festivalį iš visų biurų atstovų. Į Rusijos biurą atėjo įsakymas – išsiųsti 3 gėjus. Vadovybė sunkiai pagalvojo. Sušaukėme susirinkimą, pradėjome galvoti. Sugalvojo. Buvo išleistas dekretas: trijų padalinių vadovai vyks į gėjų paradą, kuris parodys prasčiausius šio ketvirčio rezultatus. Įmonė dar nematė tokios gamybos, pardavimo, rinkodaros, reklamos, tiekimo! ..
Darbe darbuotoja pasakoja, kad mylimasis jai padovanojo naują auksinę grandinėlę, tačiau kaip paaiškinti savo išvaizdą vyrui ji nežino. Visi pradeda patarinėti: pavyzdžiui, pasakyk, ką tavo draugas davė piktnaudžiauti, pats nusipirko, davė premiją darbe ir pan. Vienas vyras pataria: – Geriau pasakyk, ką radai. Pavyzdžiui, mano žmona neseniai rado auksinę apyrankę. Vyras kažkaip ne iš karto suprato, kodėl staiga visi kikeno...
Dacha, močiutė ir anūkė geria arbatą. Ant stalo yra uogienė, prie kurios iš skirtingų pusių ropinėja skruzdėlės. Mergina, du kartus negalvodama, sutraiškė vieną. Močiutė spaudžia vaiko gailestį:
- Lizonka, kas tu, kaip tai įmanoma ?! Skruzdėlės irgi gyvos, joms skauda! Jie turi vaikų! Įsivaizduokite: jie sėdi namuose ir laukia mamos. Mama neateis.
Liza (spausdama pirštu kitą vabzdį):
- Ir tėtis taip pat neateis ...
Draugas kiekvieną dieną iki pirmos nakties turėjo rašyti SMS. Parašiau programą smart, kuri automatiškai atsako į visas sms: "Taip, mieloji", "žinoma", "labai" ir t.t. - jokia ypatinga tvarka. Ryte pamačiau 264 gaunamas SMS. Paskutinis 5:45 su tekstu: "Bet kada tu, kalyte, užmigsi?!"
9 klasėje (14-15 metų vaikai) mokykloje buvo atlikta eilinė medicininė apžiūra, įskaitant ginekologą. Daugeliui merginų tai buvo pirmas kartas: visų keliai drebėjo. Taupydamas laiką, Balzako amžiaus ponia ginekologė daugiau klausinėja nei apžiūri. Klausimas yra tas pats visoms 60 mergaičių keturiose klasėse:
- ar tu seksualiai aktyvi?
- Kiek metų? - su teigiamu atsakymu
Ponia buvo gana pavargusi.
Tiesą sakant, istorija: mano mergina (P), surinkusi valią į kumštį, prieina prie tetos (T).
(T) - ar tu gyveni?
(P) -zhiiiiivvuuuu (dreba iš baimės, pamiršta klausimo esmė)
(T) nustebęs – Kiek metų?
(P) beveik verkia - keturiolika ...
As turiu drauga. Dirba kompiuterių įmonėje, sandėlyje. O per sieną turi kaimynus – veterinarinę vaistinę. Durys arti, todėl lankytojai dažnai būna sutrikę. Vakar jis man ICQ parašė: „Šiandien atėjo žmogus, stovėjo visa eilė! Laukiau, kol klientai atims spausdintuvą, diskelius, kitas šiukšles... Galų gale prieina bičiulis ir užduoda klausimą: "Mano arklys kosėja... Ką daryti?"
Juokas – tai kutenimas, sukuriantis gerą nuotaiką ir specifinius garsus, panašius į arklio kaimyną...
Metras ragana
Kažkaip važiuoju į metro. Žmonių vežime buvo stebėtinai mažai. Bet vienas žmogus mane patraukė. Tai yra, jis netgi sugebėjo mane sunervinti! Visi žiūri į mane ir žiūri, žiūri ir žiūri, žiūri ir žiūri... Ir, aišku, ne mylinčiomis akimis! jau ketinau išeiti... Ir netyčia pažvelgė į jo rankas. Jie laikė rankoje knygą „Kaip atpažinti raganą? Ilgai juokiausi išlipdama iš metro. Ar aš tikrai atrodau kaip ragana?
Naivi močiutė
Mano tėvai išvyko atostogauti į Italiją. Išvažiavome ilgam. Visą mėnesį! Sodyba liko man. Kokia aš buvau laiminga! Viskas gerai…. Bet atvyko mano močiutė. Įtariu, kad tėvai „sutarė“, kad ji mane prižiūrėtų. Iš pradžių buvau nusiminęs, kad mano laisvė baigėsi. Bet paskui ji nurimo. Paskambinau savo vaikinui ir pasiūliau atvažiuoti pas mane nakvoti. Natūralu, kad nuėjome miegoti. Buvo taip gerai, kad nebekontroliavome. Aš dejavau iš malonumo. Garsiai! Ir visai pamiršau, kad atvažiavo močiutė. Nežinau, kiek laiko praėjo, bet tada įsiveržė mano mylima močiutė. Ji išsigandusi sušuko: „Anūkele, kas tau? Ar jis tave įžeidžia?"
Tesky
Mano draugei nuolat nesisekė su jaunais žmonėmis. Ir aš norėjau, kad pasisektų! Liepiau jai paprašyti pagalbos, jei ką. Olya pasinaudojo mano gerumu. Vieną vakarą paskambinau ir paklausiau: "Gal gali duoti savo brolio telefono numerį?" Ilgai galvojau, kam jai to reikia, bet daviau. Tada sužinojau, kad jo pagalbos man reikia labiau nei manosios. Ji pažadėjo viską papasakoti, jei niekas „neperdegs“. Pasirodo, mano draugė turėjo planą: brolis kurį laiką bus jos brolis, kad ji elgtųsi šiek tiek užtikrinčiau. Vaikinas turėjo ją aplankyti! Dabar papasakosiu apie viską iš eilės. Pas ją atėjo brolis Vitka. Ji paprašė persirengti naminiais drabužiais, kad viskas būtų „natūraliau“. Ji pasakė: „Šio vaikino vardas Kirilas. Kai jis ateina, atidarai, pasisveikini ir „šluosi“ į virtuvę“. Brolis sutiko. Kol laukimo laikas tęsėsi kaip įprasta... Jis gėrė aviečių kirus. Durys suskambo. Jis atidarė ir paklausė: „Ar tavo vardas Kirilas? Ar tu eini į Olya? Jis teigiamai linktelėjo. Mano brolis nubėgo į virtuvę ir pridūrė, kad Olya jo laukia. Po sekundės Vitekas išgirdo ilgą šnabždesį, o paskui - šnabždesį ir juoką. Paaiškėjo, kad atėjo ne vaikinas, o jos tėtis, kurio vardas (dėl sutapimo) buvo toks pat.
Salto – malto
Išėjome į gamtą švęsti mano merginos gimtadienio. Visi susirinko. Atėjo ir mergaitės šuo, vardu Alina. Ji niekada su ja nesiskyrė. Su ja buvo smagiau. Seryoga (Alinočkos brolis) gerokai prisigėrė ir pradėjo vaikščioti su Rada (šuo). Ėjo taip, kad padarė „somersą“, gaudydamas už pavadėlio. Tai atrodė taip natūraliai, kad iš juoko galima išprotėti! Mes dažnai galvojame apie šią istoriją. Bet Seryozha nebenori, kad tai kartotųsi realybėje!
Moteriškas losjonas
Su vyru visą parą ateidavome į prekybos centrą nusipirkti maisto. Man reikėjo tamponų, ir aš pirmiausia nuėjau pas juos. Vyras sekė. Pažiūrėkite, kokio dialogo sulaukėme:
Kas tai? - paklausė Petka.
Tamponai! - įkyriai atsakiau.
- Kam tau jų reikia?- paklausė mylimasis (su šypsena veide).
- Nežinai kam tau reikia tamponų?
- Aš žinau. Aš tiesiog maniau, kad tai guma (o jūs juokaujate). Turime gumų – pilną mašiną!
Dvikojis bekojis
Šis atvejis buvo traumatologijoje. Deja, ir man pavyko ten apsilankyti. Apskritai aš ten guliu, pasiilgau... Į „palatos nuobodulį“ įvairovės atnešė tik tarakonas. Mes visi jį vadinome Vasiliku. Jis įsitaisė ant palangės ir mes jį stebėjome. Gydėme jį išklodami sausainių takus. Tarakonų dresūra, kaip suprantu, yra gana juokinga. Nežinau, prie ko būtų privedę mokymai, bet jie greitai baigėsi. Į mūsų palatą (per klaidą) buvo atvežtas labai girtas valstietis, kuriam buvo sulaužytos dvi kojos. Kai mergina, gulinti gretimoje lovoje, pastebėjo vyriausiojo gydytojo žvilgsnį į tarakoną (atvedė naują „svečią“)... Ji labai garsiai sušuko: „Rugužėlė, bėk! O atvestas vaikinas atsistojo ir išėjo iš mūsų kambario. Ir nereikėjo aiškinti, kad jis čia atvežtas netyčia. Ir mūsų tarakonas pabėgo. Daugiau jo niekas nematė.
Mama - Viso gero
Draugas papasakojo istoriją. Ji laukė tos dienos, kai turės vesti Artiomą į darželį. Ji nuvežė jį automobiliu, nes transportuojant tai padaryti būtų skausminga. Atvykome normaliai, be incidentų.
Valya (mano draugė) nuvedė sūnų pas mokytoją. Ji (išsamiai) papasakojo, ką daryti, kaip elgtis, ką atsiminti. Berniukas visko atidžiai išklausė, netrukdė ir prisiminė.
Tada mokytoja paėmė jį už rankos ir nuvedė prie spintelių. Ji paprašė pasirinkti vieną iš jų. Artemočka ėjo šalia jų, ėjo .... Jis sustojo priešais didžiausią (kaip jam atrodė), atidarė, užlipo ant lentynos ir sušuko (uždarant): "Mama, atsisveikink!"
Kreivės atspindys
Man penkiolika metų, o sesei – septyniolika. Bet istorija ne apie tai! Sesuo kur nors eidama „neatplėšys“ nuo veidrodžio. Jei žinotumėte, kaip pavargau nuo šių „kamščių“! Labai norėjau, kad priėjimas prie veidrodžio būtų laisvas. Nuėjau į vieną parduotuvę. Radau, trumpai tariant, šaunią "nesąmonę", kurią reikia priklijuoti prie veidrodžio ir tada iškraipo vaizdą (bet kokį). Sesuo prieina prie veidrodžio... Įsivaizduokite, ką ji jaučia pamačiusi iškreiptą savo „vaizdą“! Ji išsigando, rėkė ir persižegnojo. Jai nebetinka šis veidrodis. Žinoma, negerai pasielgiau su seserimi, bet ji man seniai atleido.
Pabaigai: dar viena juokinga istorija
Piktas kandis
Nusipirkau sau gražų daiktą. Ji visiems labai patiko, ne tik man. Nusipirkau ir pakabinau spintoje. Po trijų dienų jį sukramtė kandis. Buvo nusiminęs. Nusipirkau naują daiktą. Po savaitės, ir iš jos liko tik „iškarpos“. Ir už trečią, ir už ketvirtą daiktą vyras davė pinigų. Tas pats nutiko ir su šiais dalykais. Ir tada mane ištiko nervų priepuolis! Vyras labai prisigėrė. Kol aš ėjau (labai liūdna) pašildyti jam vakarienės, mano vyras kažkur dingo. Buvau tikras, kad jis net neišėjo iš namų rūkyti! Aš jo ieškojau, ieškojau... Galiausiai pažvelgiau į spintelę. O jis sėdi, tyliai susispietęs kampe ir sako: "Atkeršysiu šitam padarui!"
Tęsinys. ... ...
Tai tik hee, hee...
Nepraleisk -
Šiandien važiuoju autobusu į parduotuvę serverio RAM, skambina žmona, pokalbio metu klausia kur aš esu. Atsakau: – Einu dėl atminties. Pasikalbėjome, nuleidome vamzdį. Prie mamos atsisėda 3-4 metų berniukas, taip nesupratingai žiūri į mane, tada klausia mamos: - Mama, kur dėdė eina atmintinai? - Dėdė eina pas gerąjį burtininką Gudviną prisiminti, ir jis taip pat suteiks dėdei drąsos ... ... autobusas gulėjo ...
Kolega paskambino ir pasakė, kad ji paguldyta į ligoninę dėl moteriškų negalavimų.
Ji pasakė pažodžiui: „Jie siūlo, jei lašintuvas nepadeda, daryti kokią nors eutanaziją“.
Nusijuokiau, supratau, kad ji susipainiojo su abrazija.
Kitą dieną, pasakodama kitiems apie sergančią moterį darbe, nusprendžiau prajuokinti žmones.
Sakau: „Ilonka sakė, kad siūloma eutanazija“.
Pirma: "Tegul jis sutinka, viskas gerai!"
Antrasis: "Man du kartus padarė, kitą dieną kaip agurką!"
Trečia: "Gydytojai nepatars blogų dalykų!"
Istorija iš ciklo „Egzekucija negali būti atleista“
Šiandien nuėjau į artimiausią prekybos centrą nusipirkti dešrelių vakarienei. Prieinu prie lango ir matau tokį užrašą ant kainų etiketės: Tėčio kumpis gali būti pagamintas iš kiaulienos kojos. Ir be kablelio, žinoma. Apskritai dešros nepirkau, nes gal iš vištos kojos, o gal iš figų jis žino ko. Žinai, aš nemėgstu netikrumo :-)
Baigiau priimti pacientus. Grįžtu namo, nusprendžiau nueiti į parduotuvę, nusipirkti maisto produktų. Renkuosi duonos priemones, prieina pažįstamas ligonis ir pasakok, kiek laiko kamuoja kosulys, silpnumas. Ji viską pasakoja, pasakoja. Išspjoviau, iš rankinės išsiėmiau fonendoskopą ir pasakiau: nusirengiu, paklausysiu.
Istorija tikra, nutiko mano draugui.
Maskva. Kelių policijos pareigūnai sustabdė draugo automobilį, kad patikrintų dokumentus. Patikrinimo metu radijo ryšiu iš gretimo posto paskambina inspektorius ir tarp jų vyksta toks dialogas:
- 52 registratūra.
- 52 klausosi.
– Dabar jums važiuoja „Porsche Cayenne“, stabdykite, šiandien jis dosnus.
- Ir ką pasakyti?
- Pasakykite "Pažeidimas!"
Individualus spanielis
Mes su tarnybiniu šunimi kartą buvome važiavę į svečius, šeimininkai pasiūlė "patikrinti šunį", sako, ras ką nors ar ne. Šuo turėjo rodyti medžioklinius šovinius ant stalo arba seifą su šautuvu. Tačiau pirmasis buvo 19-mečio sūnaus kambarys, prie kurio naktinio staliuko gulėjo šuo. Disko dėžutėje rasta piktžolė. Apskritai, kas nutiko jaunikliui - nežinau, bet aš gavau butelį martinio ir didžiulę šokolado dėžutę, o šuo gavo jautienos nugarinės sluoksnį, beveik tokį pat, kaip ir jis.
Garsai pažadinti. Automobilis ilgai negalėjo užvesti po langais. Pradedantysis trenkia, tada griebia ir po sekundės sustoja. Ir taip apie pusvalandį. Tokia baterija – sveikata, matai, kvėpuoja. Oru: ištrauk siurblį! Pauzė. Girdžiu: paleidžia užpakalį ir nuvažiuoja sklandžiai. Vakare sužinau, kad iš mūsų kiemo pavogtas devynetas.
Eisiu kaip bendrininkas į nuovadą pasiduoti...
Turėjome jauną aviganį Dingą (gyvenome name, kaime). Ir tada vieną dieną gatvėje paėmiau kačiuką. Stengėmės jos neišleisti į gatvę, kad ji priprastų prie namų. Bet vieną dieną aš grįžau iš darbo, o Murkos nebuvo. Visko ieškojo, skambino, bet niekur. Prisiekiu Dinga, kad tai ji išvijo katę. Tada nuėjau į parduotuvę ir kitoje gatvėje pamačiau mūsų Murką. Abu apsidžiaugė: - ir aš su Murka. Kai grįžome su ja namo, Dinga taip pat apsidžiaugė. Ji atsistojo ant užpakalinių kojų ir laižė Murką, tarsi parodydama man: - Matai, kaip aš ją myliu, o tu mane išbarei. Gyvūnai yra protingiausi padarai!
Įsikūrėme naujame name. Sklypo kaimynai turi 5-6 metų vaiką. Vidutinio ilgio kirpimas, bėgimas su marškinėliais ir šortais. Tik negaliu suprasti - mergaitė ar berniukas, bet turint galvoje jau padorų amžių, vaiko klausti kažkaip nepatogu. Sprendimas buvo rastas! Įlipę į liftą:
– O kaip vadinasi šis stebuklas?
- Sasha!
Šiandien, kaip įprasta, užvažiavau į parduotuvę Magnit, prisipirkau visokio naudingo ir nesveiko maisto, nuėjau prie kasos ir uždėjau maistą ant šito judančio diržo ir nedvejodama padėjau pinigus ant to paties judančio diržo.
Tada pardavėja su pykčiu veide sako:
- Kur tu dedi pinigus?! ! o jei jie įsiurbia? Ką darysime toliau? ?!
Ir tada prieina vyras ir nedrąsiu veidu sako:
- Mes jį išsiurbsime...
Ačiū))) Visi, kurie stovėjo šalia, tiesiog plyšo))
Istorija nutiko šiandien. Mūsų tėtis nusiveda sūnų į sodą. Antradieniais mano sūnus vaikšto sode, o suaugusieji su kuprinėmis, kur užkandžiauja iš namų. Atitinkamai pirmadienio vakarą su sūnumi susitariame, kad jis pats atsiims kuprinę. Tuo tarpu susirinkau švarios pižamos maišelį ir pakabinau ant priekinių durų rankenos.. Taigi, antradienio rytą.. Skambinu vyrui su klausimu: "Na, ar susirinkote kuprinę?" į kurį gaunu genialų atsakymą – „Taip, į kuprinę įdėjo pakuotę, kurią paruošei“. Mūsų sūnus išėjo pasivaikščioti su pižama. Pirma, lengvas, antra, pasiruošęs viskam;)
Kiaušinius perku parduotuvėje. Kaip įprasta, atidarau pakuotę, kad patikrinčiau, ar viskas nepažeista. Šalia manęs jaunas vaikinas taip pat atidaro pakuotę, pažiūri į vidų, tada atsisuka į mane ir suglumęs klausia:
- Ko mes ieškome?
Naktinis budėjimas vaistinėje. Maskvos prospektas. Trečia valanda ryto. Snūduriavimas.
Skambutis prie lango. Mieguistas einu aukštyn. Maždaug septyniolikos metų mergina:
- Turiu vazelino!!!
- Kam tau reikia vazelino trečią ryto, mieloji?
- Sutepkite arklių kanopas !!!
- Hm... pats laikas linksmybėms...
Ir tada pro langą žiūri ARKLAS !!!
Mergina ją vaikšto naktį, pasirodo ...
Viena mano draugė turėjo 3 metų sūnų, kuris pabudo netinkamu momentu. Mačiau tėtį po antklode (šlovė tau, Viešpatie!), šokinėjantį ant mamos. Su šauksmu: "ARKLAS!!!" užšoka tėčiui ant nugaros ir, įsikibęs į marškinius, reikliai pareiškia „ĖK!!!“. Tik nekaltas žmonos klausimas "kas sušalo, vaikas nori važiuoti?"
Stoviu rūkantis galinėje namo verandoje. Kieme laksto 10-12 metų vaikai. Labai apkūnus vaikas važiuoja už kampo ir eina kažkur į kiemo galą. Netoliese kažkokios dvi merginos pradeda į jį baksnoti ir juoktis. Berniukas apsisuka ir užkimtu balsu, intonacija kaip Donas Korleonė ir aktyviai gestikuliuodamas sako: - Yana, Yana, brangioji, ar nori man ką nors pasakyti? Ar nori man ką nors perteikti, brangioji? Taigi ateik ir pasakyk man tai į akis, Yana! Ir jei tu ir toliau rėksi man už nugaros, aš ateisiu ir spirsiu tau liesą užpakalį! Negaliu pakęsti ir pradedu juoktis. Vaikinas atsisuka į mane, nusiima kepurę ir truputį pakreipia galvą, sako: - Labas vakaras, mademoiselle. Dabar tai mano mėgstamiausias vaikas kieme)
Vakar nuėjau su draugu į parduotuvę alaus. Turiu barzdą, nors ir ne pilną, bet jau ne a la Stasas Michailovas. Draugė su pilvu, maždaug metro devyniasdešimties ūgio ir kietais šeriais.
Pardavėja klausia:
- Kiek tau metų?
Aš sakau:
- Trylika.
Draugas:
- Penkiolika.
Pardavėja:
- Taigi dvidešimt aštuoneri, tavo pakeitimas...
Remiantis australų biologo Michaelo Gillingso hipoteze, aiškinantis priešmenstruacinio sindromo (PMS) egzistavimo galimybę natūralios atrankos požiūriu, esant nervinei ir dirgliai būklei prieš menstruacijas, yra tikimybė, kad moteris išsiskirs su nevaisingo partnerio padidėjimas, o tai yra evoliucinis pranašumas, dėl kurio populiacijoje išsaugomas PMS.
Neseniai nusprendžiau prireikus nusipirkti „Cialis“ (potencijai, pvz
gabalas, jei kas žino). Radau internetinę vaistinę su pristatymu,
išsirinko norimą prekę... Apačioje buvo užrašas „Su šia preke dažniau
iš viso dar perka: citramoną, smectą, valokordiną.
EHE, senatvė nėra džiaugsmas...
Jūs negalite praeiti pro burną
Turbūt visi žino posakį „Nieko, už burnos nenešiosi...“, kuris dažniausiai vartojamas, kai valgymo vietoje šiek tiek sutemsta ir vienas iš valgytojų išreiškia nepasitenkinimą šiuo faktu.
Prieš porą mėnesių su žmona ruošiamės miegoti. Ji jau nuėjo miegoti, o aš dar knaisiojau po butą, tikrinau ar lauko durys užrakintos (kaimo įprotis) ir aš taip pat einu miegoti. O už lango namo kieme prie įėjimo priešais kažkoks protingas vaikinas pakabino nuostabaus dydžio žibintą, kurio šviesa rimtai trenkia į mano langą.
Prieinu prie lango ir imu tvirčiau užtraukti užuolaidas. Žmona jau užmigdama sako, kad kambaryje nebus kiek tamsu? Į kurią aš, ant švarios mašinos, išdaviau tą labai pažįstamą iš vaikystės frazę. Jis pats nepastebėjo, ką pasakė, tačiau žmona juokėsi ir vos nenukrito nuo lovos. Tik tada man pasirodė...
Išmok fizikos
Kazanės artilerijos mokykloje dėstė vienas pulkininkas leitenantas. Pogrindis, kaip pogrindis, nerado karo, netarnavo Afganistane, bet turėjo Raudonosios žvaigždės ordiną. Už tai, ką gavo - nesakė... Bet vis tiek žmonės sužinojo išgertuvių metu ir ši istorija dažniau buvo pasakojama technikos universitete per fizikos paskaitas nei pačioje mokykloje...
Taigi... Šis pulkininkas leitenantas dirbo patarėju Vietname. Ant jūros kranto stovėjo „vietnamietiška“ artivizija, kurios užduotis buvo apsaugoti pakrantę nuo amerikiečių kariuomenės išsilaipinimo ir nuo kranto išplaukusių amerikiečių laivų apšaudymo. Amerikiečiai savo ruožtu žinojo apie padalijimą ir žinojo apie 152 mm diapazoną. haubicos išėjo šiek tiek už ugnies nepasiekiamų ribų.
Lapkričio 19 .... Artileristo diena. Išgerti. Ir tada vienas „patarėjas“ sugalvoja – paskandinti amerikietį. Griežtai vadovaujami mūsų herojaus ir kito „patarėjo“, vietnamiečiai išrieda į krantą haubicas ir sukuria keletą didelių laužų. Turiu pasakyti, kad šios haubicos turėjo atskirą užtaisą: pirmiausia sviedinį, o paskui atskirą šovinio korpusą. Kas matė filmą „Capture“ - prisimink ...
Mūsų herojus paprašė sustatyti kriaukles prie laužo ir atnešti kumštines pirštines. Vietnamiečiai nieko nesuprato, bet įsakymą įvykdė. Haubicos buvo apkrautos šiais sušildytais ugnies sviediniais ir daužytos į 2 amerikietiškas fregatas... Sviediniai šilti. Padidėjo efektyvumas ir sviedinys nuskriejo toliau nei įprastai.
Pirmoji amerikietiška fregata gavo 2 tiesioginius smūgius, o 152 mm nepakako, antroji paskubomis pastatė dūmų uždangą, paėmė sužeistą gyvūną ir nuėjo į bazę. Ir mūsų herojai toliau šventė Artilerijos dieną. Ir po kurio laiko mūsų "patarėjai" gavo Raudonosios žvaigždės ordiną "... Štai ir viskas. Mokykis fizikos ...
Sūnėnas darželyje gavo užduotį paaiškinti posakį: „Darbas kuria, o tinginystė griauna“. Na, o jis paaiškino, kad kai žmogus dirba, tada viskas gerai: ir namai statomi, ir automobiliai kuriami, ir namai švarūs – tada ateina „skartelis“ ir viską sugriauna. Aleni yra tokie aleni.
Apie močiutę:
Vasarai nuvežė vaiką pas močiutę. Kaip žinote, vaikai yra puikūs psichologai. Sūnus iš karto išlaisvino senelį ant naujo, brangaus „Lego“, ir nešvaraus sukčiavimo pavidalu. Tai yra tada, kai klientas atiduoda jums savo pinigus, bet taip pat tiki, kad jis pats taip nusprendė.
Močiutė neskandalavo. Surinkau visus namuose buvusius pinigus ir atidaviau sūnui, su žodžiais: "dabar tu laikykis biudžeto iki mėnesio pabaigos!" O gyvenimas labai paprastas: mokėk už viską. Elektra, maistas, vanduo, net sūpynės! Sūnus moka aritmetikos pagrindus, todėl po pirmojo džiaugsmo prasidėjo ašaros: „Iki mėnesio pabaigos – neužtenka“. Bet močiutė kieta kaip titnagas: „Čia ne mano problemos, tu man duodi grynuosius iš kasos – čia aš atėjau dujų sąskaita“.
Kartą su seneliu vaikštome šalia parko. Senelis nekaltu žvilgsniu siūlo nusipirkti limonado ir Sport-Express, sūnus atsako: jokių laikraščių, limonadai - biudžetas neleidžia!
Pedalas
Istorija apie 90-ųjų vidurį, kai kompiuteriai dar buvo retenybė.
Draugas dirbo enikeyschik, įdiegė operacinę sistemą į techninę įrangą ir tada atėjo, jei kažkas sugedo ar reikėjo atnaujinti. Jie davė užsakymą atnaujinti programas iš jau pažįstamos įmonės buhalterijos – prieš porą mėnesių jis jau viską, ko reikia, įdiegė naujuose kompiuteriuose.
Atvažiavo, apžiūrėjo norimą kompiuterį - yra kursorius nuo pelės, pačios pelės nėra. Išnagrinėjau dar kartą ir su aistra – ne. Nusprendžiau „eiti“ palei laidus – po stalu pasirodė pelė. Pagyvenusi buhalterė atsakė į nebylį draugo klausimą „kaip ir kodėl?“, Tik sunkiai atsiduso:
- Velniškai nepatogus pedalas!
Vargšė moteris ėmė nusiauti batą ir pirštais paspausti pelės klavišus. Ir gana greitai, kaip paaiškėjo.
Kažkaip turėjau atvejį. Važiuok tik taip (užmušk laiką), balsuok
2 merginos, sustok. Mergina atidaro duris ir sako: „Sokolnikuose,
100 rublių, na, už du pagaliukus! “. Ir eik ten maždaug 5 minutėms.
Aš: „Na, sėsk“, bet jis pats kažkaip buvo beviltiškas, netikėtai... 100 rublių, ir net dvi pagaliukai. Dėl to aš joms sakau: „Merginos, aš nenoriu dabar dulkintis, tiesiog duok man 100 rublių“.
Paaiškėjo, kad Sokolniki mieste yra kavinė "Du lazdos", ir jie tiesiog turėjo sustoti už šios kavinės ... Aš net paraudau ...
as irgi prisiminiau. Apie sibirietišką mentalitetą. Aš dar buvau mažas. Brežnevo SSRS, atvykome aplankyti giminių į Maskvą. Žmonės atvažiavo į namus, dar turėjo suspėti, todėl tėvą išsiuntė į turgų bulvių. Prieš tai, žinoma, jie šiek tiek paėmė. Trumpai tariant, jie padavė jam nedidelį papildomą maišelį, pasakė, kur yra turgus, ir pirmyn. Pakeliui tėtis sibiriškai suprato: kiek žmonių, kiek sustojo ir t.t. Kai grįžo aplankas, maskviečiai apstulbo – nusipirko visą kibirą (!) bulvių. Į klausimą, kodėl, po velnių, paklausus tik 2-3 kg, jis atsakė trumpai:
- Na, Duc, valgyk, tai valgyk! Mūsų yra daug.
Ar manote, kad jau galite šypsotis? Vigvamas! Pirko bulves KARTU SU 12 litrų kibiru, nes netilpo į stuburą.
PS: Tėvas neskrido į restoraną vakarieniauti Maskvoje, o mes gyvenome kukliai, jis tiesiog mėgo visus nustebinti.
Sėdžiu (atsiprašau) tualete, galvoju apie amžinybę, girdžiu, įėjo vyrai iš šalia mūsų esančio kabineto (tualete 2 pisuarai ir 1 unitazas), na, ten kažką diskutuoja. Kišenėje turiu mobilųjį telefoną su stipriu, geru garsu. SMS žinutėje pasigirsta šautuvo šūvio garsas (garsiai, aiškiai, girdisi, kaip riečiasi rankovė), o svarbiausiu momentu į mobilųjį telefoną ateina trys (!) SMS iš eilės. Nieko tokio salvės, vyrai prie pisuarų vos nenukrito. Tai dar ne viskas, pas mus tualetas standartinio tipo, durys dvejos (berniukams - mergaitems), siena labai plona, girdimumas puikus, o per spurt - patvirtinimas apie anksciau atsiuntus pranešimas ateina su atitinkamu garsu. Jau atrodo ne taip juokinga, taigi, grynai nusišypso ir čia iš už sienos komentaras: "Kontrolė". Mes beveik išropojome iš tualeto))
Esu alergiška kažkam, kas šiuo metu žydi. Ašaros liejasi nepaliaujamai.
Šiandien parduotuvėje apžiūrime maišytuvus. Po ilgo pasirinkimo nusprendžiau paklausti pardavėjo. Jis atsako, aš klausau ir automatiškai nusibraukiu ašaras.
Pardavėjas: - Neverk! Jei jums labai patinka kranas, bet jis per brangus, įmonė gali padaryti papildomą nuolaidą!
Sekmadienio rytas, visi namie. Močiutė maitina anūkę. Jai netrukus bus šešeri ir ji lanko darželį. Valgyti ji nenori, bet su žodžiais „mamai, tėčiui, paukšteliui“ procesas tęsiasi. Televizijos žurnale rodydama nuotraukas, močiutė tęsia „už šią gražią tetą, už šitą dėdę“. Vienoje iš nuotraukų buvo matyti atsisakymas. Jam aš to nedarysiu, jis mėlynas. Močiutė patikslino: Ar akys mėlynos? Taip, jis gyvenime yra mėlynas. Ši tema niekada nebuvo aptarta. Apie personažą iš nuotraukos nieko negirdėjau. Atrodo, kad darželis tikrai peržengia žinių ribas.
Santechnikai
Draugė, šviesi ir įdomi panelė, bet ta akimirka vieniša, ryte mieguistai šliaužia į virtuvę išgerti kavos ir parūkyti, keikdama pirmadienį ir visus buvusius į krūvą. Durų skambutis. Ji labai mieguista:
- Kas ten?
- Santechnikai.
- Kodėl?
- Jausti.
Iškart ir su dideliu susidomėjimu pabundu:
- Kas?
- Ne tu, mergaite! Baterijos!
Ji buvo nusiminusi, neatidarė durų, o po visos dienos niurzgėjo: „Tegu jaučiasi kaip namie“.
Juokas papuošia mūsų gyvenimą, daro jį šviesesnį ir įdomesnį. Juokitės, džiaukitės, realiame gyvenime tegul būna nerealiau juokinga. Juokimės „labai“ kartu!
„Apie tai, kaip vaikas padėjo mamai numesti svorio“
Kažkas netyčia Jeanne užsiminė, kad jai laikas numesti dešimt kilogramų. Moteris atėjo nusiminusi, liūdna, ašarota. Nieko nepaaiškinusi šeimai, ji užsidarė virtuvėje ir pradėjo gaminti mėgstamas šokoladines spurgas, kad numalšintų savo liūdesį. Ji visada tai darydavo, kai ant jos galvos užkrisdavo bėdos.
Praėjo trys valandos. Žana Eduardovna niekada neišėjo iš virtuvės. Vyras ir ketverių metų sūnus, rimtai susirūpinę dėl moters likimo, vis dėlto nusprendė prie jos kreiptis. Mano žmona-mama lėtai valgė pridegintas spurgas. Šalia jos buvo lapelis, ant kurio didelėmis raidėmis buvo parašyta: „Noriu prisiversti nieko nevalgyti, kad numesčiau svorio!“ Vaikinas, pasiaiškinęs su tėčiu, kas parašyta, nuėjo į savo kambarį ir suaugusiųjų pokalbių neklausė.
Kitą dieną šeimos mama iš darbo grįžo tokia pat liūdna. Prisiminusi ką nors pagaminti vakarienei, ji nuėjo prie šaldytuvo. Staiga įbėgo ketverių metų Vitalikas, išjungė šaldytuvą ir pabėgo.
Kodėl tai padarėte? - nustebusi paklausė Žana.
Kad sugadintum maistą, o tu persigalvoji dėl jų valgymo!- išdidžiai atsakė mamai sūnus.
Tik pagalvok apie tai! Vaikas pasirodė protingesnis už tūkstantį suaugusių damų, kurios nežinojo, kad jų antsvorio problema taip lengvai išsprendžiama!
Vienatvė yra blogas įprotis
Vienišą moterį pažadino atkaklus durų skambutis. Ji lėtai nuėjo jo atidaryti, nors ir labai nenoriai.
Kas yra už durų? – paklausė ji pusiau užmigusiu balsu.
Santechnikai, šeimininke! Baterijos pajuto!
Atsakymas moteriai visai nepatiko. Ji tikėjosi, kad jie ją pajus! Juk jai taip trūko vyriškos šilumos! Moteris pagriebė cigaretę, žiebtuvėlį, priėjo prie akutės ir garsiai sušuko:
Pajuskite savo baterijas! Aš pats susitvarkysiu!
Trumpos juokingos istorijos
„Keleivis iš pasakos“
Buvo vakaras. Traukiniu važiavo mergina, stropiai spręsdama kryžiažodžius. Šalia jos sėdėjo vyras ir įdėmiai ją stebėjo. Pastebėjęs, kad bendrakeleivio akys užstrigo ties vienu iš klausimų, jis mandagiai paklausė:
Mergina, ar galiu tau kuo nors padėti?
Kaip vadinasi, kas padėjo Baba Yagai vairuoti transporto priemonę? - atsakė mergina su klausimu į klausimą.
Pomelo! - nedvejodamas atsakė vyras.
Mergina nustebusi pažvelgė į savo „suflerį“ ir po trijų minučių paklausė:
Iš kur tu žinai?
Aš esu artimas šios močiutės giminaitis! Aš daug apie ją žinau!
Šią frazę išgirdę keleiviai nusijuokė. Kiekvienas iš jų, greičiausiai, prisistatė kaip koks nors pasakų herojus.
Vyrai dėl visko kalti!
Vyras ir žmona vaikšto per prekybos centrą. Žmona ką nors pasakoja įkvėpta, o vyras į ją visiškai nekreipia dėmesio. Moteris buvo sužalota. Ji paprašė ištikimųjų įvertinti jos triuką: pasirinko tuščią vietą, įsibėgėjo, atliko įspūdingą šuolį... Ir pasirodė, kad jis buvo užpildytas įvairiomis prekėmis. Žmonės pradėjo bėgti, fotografuoti „akrobatę“, jai ploti. O ji, stumdydama įvairiomis kryptimis viską, kas ant jos susikaupė, kalnų krištolais bandė rasti nulūžusį nagą. Taip baigėsi nesėkmingas šuolis per pirkinių krepšelį. Turėtume pastatyti eismo reguliatorių prekybos aikštelės viduryje! Parduotuvėse jis taip pat nebus nereikalingas!
Tikros juokingos gyvenimo istorijos
"Žadintuvo kerštas"
Moteris iš darbo grįžo trimis valandomis vėliau nei įprastai. Vienintelė jos svajonė buvo gerai išsimiegoti. Ji nusirengė, nusimovė kelnes (kartu su pėdkelnėmis) ir atsitiktinai padėjo jas ant apatinės spintos lentynos. Sveta nusiprausė po dušu ir atsigulė į patogią lovą, laužydama arbatos gėrimo tradiciją.
Rytas atėjo neįtikėtinai greitai, visiškai paklūstant niekšybės dėsniui. Pavargusi moteris, kuri keletą sekundžių nekentė žadintuvo, staigiai metė jį į kitą kambario sieną. Vidinis balsas privertė ją atsikelti ir eiti į vonią. Susirinkusi ji nusprendė mūvėti vakarykštes kelnes. Moteris nerado senų pėdkelnių, todėl ištraukė kitas, kad negaištų laiko daiktų paieškai.
Svetlana apsimovė kelnes, visiškai pamiršdama, kad jos mūvi antras pėdkelnes, išgėrė kavos ir nubėgo į darbą. Laimei, ji nė minutės nevėlavo. Ir diena būtų prabėgusi nuostabiai, jei ne viena aplinkybė... Vakarykštės pėdkelnės išslydo iš kelnių ir pradėjo „šluoti“ grindis, rinkdamos popierius ir visokias šiukšles. Kolegos tai matė, bet tylėjo, kad neįžeistų darbuotojo. Po dešimties minučių vienas iš kolegų skambiai nusijuokė. Sveta apsisuko. Kolega, toliau juokdamasi, priėjo prie Svetlanos, pakėlė nuo grindų „pėdkelnes“ ir šypsodamasis pasakė: „Tu jį numetei“. Dabar Svetlana šių pėdkelnių nedėvi. Iš jų ji pagamino smagią lėlę, kuri kiekvieną rytą primena, kad su žadintuvu reikia elgtis pagarbiai.
Juokinga bananų išmintis
Nakvynės namų koridoriuje susidūrė du studentai. Prasidėjo įdomus pokalbis:
Ką vakar kepei virtuvėje? - paklausė vienas jų, smalsiai žiūrėdamas kitam į akis.
Bananai! Antrasis džiugiai atsakė.
Ar yra prasmės juos kepti, jei jau skanūs?
Pasakyk man nuoširdžiai: aš taip atrodau kaip beždžionė, kad turiu valgyti savo mėgstamą skanėstą žalią?!
Kaip jungiklis tapo priešu
Jaunavedžiai nuėjo į prabangią lovą ir apsiklojo didele šilkine antklode.
Aš tave labai myliu, mano brangioji... .- švelniai sušnibždėjo ką tik gimusi žmona.
Ir aš tave myliu. Šviesa….
Kokia aš tau Šviesa? – sušuko Olga nusivylusi ir skausmingai trenkė vyrui į skruostą.
Taigi jų vestuvių naktį įvyko tikras santuokinis nesusipratimas... Vyriškis tik paprašė išjungti šviesą, kuri juos klastingai apakino.
Atvažiavo savaitgaliui su mergina į vasarnamį. Na, viskas vyksta, poilsis įsibėgėja. Po dar vienos nakties maudynių nuoga nutrūko plaukų kaklaraiščiai (ji turi 10-12 košelių). O vasarnamyje nerasi gumos... Apskritai ji man davė prezervatyvą, paprašė nuplauti nuo riebalų ir supjaustyti į 12 dalių. Na, aš stoviu, prezervatyvas kriauklėje. Su muilu. Ateina tėvas, kurį laiką atidžiai apžiūri mano užsiėmimą, liūdnai duoda 100 rublių ir sako:
- Turėdami pinigų, pirkite naujus, nepadarykite gėdos ...
Gavome butą naujame name (tai buvo seniai). Netrukus jie buvo pakviesti pas draugus į vestuves, tad vaikus išsiuntė pas anytą. Vestuvėse vaikščiojome beveik tris dienas (gulėjome su uošve), o grįžę namo radome išmuštas buto lauko duris, gulinčias ant grindų. Įėjau pirmas į butą, apėjau kambarius, bet viskas buvo savo vietose (du magnetofonai, dvi zomšinės striukės), liko net piniginė su pinigais, kaip gulėjo kambaryje ant stalo.
Jie iškvietė policiją, bet kadangi nieko netrūko, policija įsibrovėlio ieškoti nepradėjo. Man pačiam teko atlikti nedidelį tyrimą.
Kaip paaiškėjo po kaimynų ir gyventojų apklausos žemiau ir aukščiau, tą dieną, kai išvažiavome į vestuves, apie trečią valandą nakties kažkoks girtas valstietis ilgai mušė prie mūsų durų, o paskui vaikščiojo per aukštus, prašydamas. už plaktuką, o kažkoks gailestingas nuomininkas trečiame aukšte (tai trečią valandą nakties!) padovanojo jam šį plaktuką. Vyrai šiuo plaktuku beldėsi į pilies duris (o durys tuo metu buvo net ne medinės, o beveik iš kartono), ir, matyt, su visu kvailumu puolė pro duris taip, kad jos nuskriejo nuo vyrių. ir įkrito į butą.
Tolesnė istorija nutyli – ar jis, įskridęs į butą, pamatė, kad atsidūrė netinkamoje vietoje, ir tuoj pat pabėgo, ar iki ryto miegojo ant grindų, kur nukrito su durimis, o anksti ryte išėjo – yra nežinoma.
Tačiau viskas nebūtų taip liūdna, jei ne tai, kad dar dvi dienas durys liktų ant grindų. Nė vienas nuomininkas net nesikreipė į policiją ir nepasiteiravo apie susidariusią keistą situaciją. Galbūt žmones galima pateisinti tuo, kad visi ką tik įsikraustė į naują namą, o kaimynai praktiškai vienas kito nepažinojo, bet ne tuo, kad tai yra pasiteisinimas.
Prisimindamas šią istoriją staiga susimąsčiau, ar šis mažas žmogelis grąžino plaktuką gerajam samariečiui, kai jis išėjo?
Kartą stovėjau ant stoties perono. Prie multikaso stovi blondinė, papildanti balansą! Ir kalba multikas, ir iš jo garsiai pasigirsta „patvirtink numerio teisingumą“, blondinė pasilenkia į vietą, kur dėti pinigus, ir garsiai visai stotelei sako: „ON-OFF-PALAUKITE! Po šios frazės, mano nuomone, net aparatas supyko !!!
Mano kolega kažkaip atsidūrė nepažįstamoje kompanijoje. Visos vakarėlyje dalyvavusios moterys jam atrodė tokios negražios, kad dėl vakaro beprasmybės jis pasilenkė su alkoholiu.
„Šventei einant į pabaigą, – pasakojo jis, – kai kurie iš jų man pradėjo atrodyti seksualūs ir patrauklūs.
Matyt, maksima „nėra negražių moterų, neužtenka degtinės“ visam gyvenimui yra teisinga, kaip ir Niutono judėjimo dėsniai. Bet, kaip žinote, įstatymas yra įstatymas, jei jis kartojamas eksperimentuose... Ar kas nors patyrė šį dėsnį veikiant pats? Na ką aš sakau...
Atėjo laikas įtraukti šį įstatymą į kokį nors vadovėlį, pavyzdžiui, apie biologiją...
Į mano pašto dėžutę atsiųstas įstatymas Nr. 2: "Nėra negražių moterų, yra drovūs vyrai!"
Manau, kad taip: matyt, įstatymas Nr.2 yra įstatymo Nr.1 pasekmė, nes degtinė nuleidžia, tarkime, baimės slenkstį.
- Vyrai yra romantikai: duok jiems gražų... Moterys yra pragmatiko - duok jiems turtingą... Taip jie susiranda vienas kitą...
– Kas yra protingos moterys?
– O viskas yra visiškai priešingai: tai „protingos“ moterys, o tos, kurias turtingieji aplenkė, renkasi gražius vyrus... Kodėl? Gražūs vyrai, kaip taisyklė, visiškai neturi smegenų, o „protingoms“ moterims dėl natūralaus grožio stokos smegenys hipertrofuojasi dėl nuolatinių minčių apie tai, ir apie kitus dalykus. Todėl bjaurios moterys, dėl savo ilgų minčių lavinto proto, tuo pat metu išmoko užsidirbti, o gražūs vyrai dėl narcisizmo, proto stokos ir nesugebėjimo užsidirbti, o atitinkamai ir pinigų stokos renkasi. „Turtingos“ ponios... vaikštančios, bet tada su visa tai... Taip išlaikoma pusiausvyra gamtoje: tai yra „kiekvienas padaras - pora“ ...
Puslapiai: 7