Kad ir kaip nemalonu būtų atsakyti kvailiui, svarbu rasti paprastus žodžius sąžiningam paaiškinimui. Dažnai mažą vaiką traumuoja ne tiek tėvų išsiskyrimo faktas, kiek jo interpretacija: „Tėtis mus paliko“, „Mama mus išdavė“, „Tu negali juo pasitikėti“. Tokios frazės žeidžia, laužo, keičia vaiko raidos vektorių. Jie sukelia apleistumo, nereikalingumo jausmą.
Juk nenorite tyčia įskaudinti vaiko? Todėl teisingiau bus išmokti susitvarkyti su savo išgyvenimais, nešti piktus žodžius apie buvusį sutuoktinį šeimos konsultantams, draugams, visoms kitoms ausims, bet ne vaikams.
Jei po skyrybų bandysite užmegzti lygius santykius su vaiko tėvu, po kurio laiko paaiškės, kad mažylis tiesiog pamiršo tėvų išsiskyrimo faktą, neigiamas fonas išblėso arba visai nušlavė, išsiskyrimas netrukdo jam priimti abiejų tėvų globos ir meilės.
Nuotraukų šaltinis: psynsk.ru
Skyrybos jaunesnių studentų akimis: nebeliko anestezijos neatsakingumo pavidalu
6-10 metų vaikai ypač aštriai suvokia santuokinių santykių nutrūkimą. Skilimas šeimoje yra skausmingas, nes dingo narkozė, pasireiškianti nedideliu sąmonės praradimu. Slenkantis pyktis, apgailestavimas, liūdesys, nerimas gali rimtai pakeisti įprastą vaiko elgesį, sutrikdyti jo somatinę sveikatą.
Galbūt pradinio mokyklinio amžiaus vaikai desperatiškiausiai priešinasi suaugusiųjų atsiskyrimui ir ilgai nepaleidžia vilties atkurti vientisumą, suklijuoti suskilusį pasaulį. Mylinčiam vaikui, vienodai prisirišusiam prie kiekvieno iš tėvų, sunku susitaikyti su tuo, kad brangūs žmonės yra atitolę vienas nuo kito. Toks disonansas verčia ieškoti skyrybų priežasčių ten, kur jų nėra. Pavyzdžiui, savo elgesiu. Vaikai mato pokyčius savo tėvuose, pažįsta empatiją, o šiuo metu nuoširdumas įgauna ypatingą reikšmę.
Vertinga, ką gali padaryti suaugusieji, tai užmegzti dialogą su sūnumi ir dukra, pasikalbėti apie jausmus, veiksmus, įskiepyti pasitikėjimą teigiama ateitimi. Kalbėkite paprasta, ikimokyklinio amžiaus vaikui suprantama kalba. Vaikas pastebi skausmingas tėvų būsenas ir tikrai pastebės sveikimo procesą.
Mamos ir tėčio virsmas iš niūrių ir agresyvių „monstrų“ (pastebėtas ir parodytas Johanneso Weilando ir Uwe Heidshotterio animacijoje „Berniukas ir žvėris“) į save bus signalas, kad gyvenimas gerėja.
Paauglių suvokimas apie skyrybas: laimei, jie sugeba atsiriboti
Stresas dėl tėvų sprendimo išsiskirti neaplenks paauglio. Laimei, jis sugeba atsiriboti išlaikydamas savo pasaulį gana stabilų. Jo paties nepriklausomybės troškimas, bendravimo su bendraamžiais svarba ir prioritetas, didesnis tarpusavio santykių supratimas šeimoje, stabilus požiūris į mamą ir tėtį, gebėjimas įvertinti aplinkybes, lėmusias skyrybas – visa tai paauglį daro daugiau. atsparus pokyčiams šeimoje.
Be to, jis dažnai turi išminties suteikti tėvams galimybę patiems spręsti problemas, o ne veikti kaip taikdarys, kaip tai daro maži vaikai, ir nepaspartinti natūralios proceso eigos. Tiesa, tėvai turėtų vengti pagundos pasirūpinti savimi ant suaugusio vaiko. Kreipkitės patarimo, perteikite sprendimą, priimkite užuojautą ir palaikymą – taip. Tačiau neatidėliokite ginčytinų klausimų sprendimo. Ir atminkite, kad suaugusiojo darbas – rūpintis jaunesnių šeimos narių emocine gerove.
Nuotraukų šaltinis: advo-femida.ru
Santuoka dėl vaikų: dažnas, bet nepagrįstas pasirinkimas
Kadangi tėvų išsiskyrimas vaikui neišvengiamai sukels sunkių jausmų, argi ne geriau santuoką bet kokiu būdu gelbėti su užrašu „dėl vaikų“? Ne toks jau retas pasirinkimas, turiu pasakyti. Bet, manau, nepagrįstai.
Kai sutuoktiniai ir toliau gyvena užsitęsusiame konflikte ir įtampoje, šeimą palieka pagarba, šiluma, geri jausmai ir džiaugsmas, tai gyvenimas toje pačioje teritorijoje ilgus metus virsta ypatinga patyčiomis iš savęs ir vaikų. Nors vaikai po skyrybų streso savo ramybę gali atkurti maždaug per metus.
Su sąlyga, kad patys suaugusieji tam deda pastangas: atkuria savo emocinę, fizinę, socialinę gerovę, palaiko vaiką, atsargiai tvarko jo išgyvenimus, kalba apie sunkius dalykus, kuria naujus santykius su buvusiu sutuoktiniu.
Natalija Masjukevič, psichologė
Jei turite istorijų, kaip pradėti gyventi po skyrybų, rašykite mums adresu [apsaugotas el. paštas] svetainę
Psichoterapijoje yra gydymo literatūros pagalba metodas – biblioterapija. Kaip ir daugelis psichologijos sąvokų, laikui bėgant biblioterapija įsiskverbė į kasdienį gyvenimą. Ji pakeitė vardą į paprastesnį – knygų terapija – ir prarado ryšį su tikromis psichoterapinėmis praktikomis. Knygų terapija dabar yra būdas nudžiuginti save. Pavyzdžiui, Rene Gossini „Mažąjį Nikolajų“ skaitymas depresijos laikotarpiu. Tai tėvų padėjėjas sunkiame pokalbyje su vaiku. Pavyzdžiui, apie mirtį – kaip Amelie Fried knygoje „O senelis su kostiumu?“. Apskritai tai yra bet koks atvejis, kai knyga palaiko ir padeda skaitytojui.
Nenoriu rašyti frazės, kad tėvų skyrybos ar jų pačių skyrybos yra sunki situacija. Nes visiems aišku. Mano tėvai išsiskyrė, kai buvau pirmame kurse. Prieš tai jie ketverius metus gyveno skirtinguose miestuose. Ir vis tiek jaučiau, kad kažkas ištraukė mano žarnas ir užšoko ant jų. O kai mama susilaukė naujo vyro, nors jau buvau dofig suaugusi, patyriau stipriausią vaikišką pavydą. Iš pradžių elgiausi kaip paaugliai iš televizijos laidų – demonstratyviai tylėjau, trenkiau durimis. Patyręs pyktį pakaitomis su tėčiu, paskui su mama. Siaubas.
Negaliu pasakyti, kad knygos pagreitino ar palengvino adaptacijos procesą. Bet jie ten buvo. Kai pamačiau, kad paaugliai knygose elgiasi taip pat, pirmiausia supratau, kad tai normalu, antra, pažiūrėjau į save iš šalies ir supratau, kaip kvailai atrodau. Juk man nebebuvo 12 metų.
Esu parašęs šešių knygų, kuriose aprašomos skyrybos, sąrašą. Juos gali skaityti vaikai (ir suaugusieji), kurių tėvai nusprendė skirtis, taip pat mamoms ir tėčiams, kurie patys nusprendė skirtis. Ir jūs taip pat galite skaityti tiesiog ne dėl terapijos, o dėl malonumo.
Mažiesiems
Edas Frankas – princesė Anne
Knyga su didelėmis gražiomis iliustracijomis, kurią gali skaityti ir labai maži vaikai, ir pradinukai. Princesės Anne tėvai nusprendė išsiskirstyti, padalijo šalį ir rūmus per pusę ir dabar užsiima Anos padalijimu. Skyrybos nebuvo taikios – karalius ir karalienė šnipinėja vienas kitą, pykstasi ir keikiasi, bandydami patempti vaiką į savo pusę. Šioje situacijoje Anai sekasi sunkiausia, nes ji vienodai myli abu tėvus.
Galiausiai tėvai randa būdą taikiai sugyventi. Ana gyvena pakaitomis su karaliumi, paskui su karaliene – kiekvienuose rūmuose Ana turi savo kambarį. Ši situacija labiau pažįstama Vakarų skaitytojams, bendra globa Rusijoje nėra įprasta. Mums labiau pažįstamas sekmadienio tėvystės modelis. Nepaisant to, dėl šios detalės knyga nėra mažiau universali.
Ute Krause - Princesės ir plėšikai
Naujovė „CompassGuide“ tinka ir ikimokyklinukams bei vyresniems vaikams. Ji pasakoja apie situaciją, kai išsiskyrę tėvai sukuria naujas šeimas. Žinoma, vaikams šie pokyčiai gali būti labai sunkūs. Tačiau iliustracijos, padarytos su puikiu humoru, taip pat laiminga pabaiga, pašalina bet kokį niūrumą iš knygos.
Abiejose knygose skyrybos atsirado ne iš niekur – gerokai prieš jas tėvai pradėjo dažnai bartis ir net mėtyti daiktus.
Abi knygos tinkamos mažyliams, tačiau nėra skirtos savarankiškam skaitymui – spaudinys gana mažas. Tai daroma tyčia, knygas šia tema būtina skaityti su suaugusiaisiais. Ir suaugusiems jie bus ne mažiau naudingi nei vaikams. Akivaizdu, kad šis renginys nėra lengvas ir tėvams. Ir knygos, viena vertus, tai rodo, o iš kitos – primena tėvams, kad jų galioje gerokai sumažinti pražūtingas skyrybų pasekmes. Ir svarbiausia, ką čia verta daryti – susitaikyti su buvusiu partneriu, nelaikyti pykčio ir nepavydėti savo paties vaiko.
Kad ir kaip būtų sunku tėvams, vaikams visada sunkiau, nes visas vaiko pasaulis yra jo šeimoje. Knygose skaitytojams aiškinama, kad tai, kas vyksta jų šeimoje, nėra nauja situacija šiam pasauliui ir netgi gana pažįstama. Pats šio fakto suvokimas gali būti psichoterapinis.
Kas taip pat gerai - pabaiga laiminga, bet ne pasakiška - tėvai nesiartina atgal. Kiekvienas vaikas svajos, kad viskas bus taip, kaip buvo anksčiau, bet nebebus taip, kaip buvo anksčiau. Bet tai nereiškia, kad ateityje nebus laimės.
Tiems, kurie vyresni
Ulfas Starkas – leisk baltiesiems lokiams šokti
Maži vaikai gali nesuprasti visų sudėtingų situacijų, kylančių dėl skyrybų. Tačiau vyresniems vaikams tėvų skyrybų priežastis gali būti akivaizdi ir tai dar labiau apsunkina procesą. Taigi knygoje „Leisk baltiesiems lokiams šokti“ herojaus mama palieka tėvą dėl kito vyro. O Lasse pirmasis sužino apie slaptą mamos romaną, parduotuvėje netyčia atsitrenkęs į ją ir jos vaikiną. Vėliau paaiškėja, kad jo mama laukiasi vaikelio, ir, žinoma, visa tai tampa dideliu smūgiu Lasse tėčiui.
Maži vaikai negali pasirinkti, su kuriuo iš tėvų nori gyventi. Tačiau Lasse jau suaugęs ir šį sunkų pasirinkimą turi priimti visiškai vienas. Jis nusprendžia gyventi su nauja mamos šeima, nes nenori būti šalia sielvarto apimto tėvo.
Ši knyga, kaip ir daugelis knygų iki paauglystės, vis dar yra arčiau pasakos nei tikrovės, tačiau joje nemeluojama apie emocijas, kurias jaučia ir vaikai, ir tėvai. Vaikai pavydi savo tėvams dėl naujų partnerių. Emocijos jiems trukdo objektyviai įvertinti tikrovę ir kurti sveikus santykius su nauja šeima. Jie ieško žmonių trūkumų, kartais įsivaizduojamų, ir sutelkia dėmesį į juos.
„Jis visada siūlydavo arbatos. Aš negaliu to pakęsti“.
Situaciją apsunkina tai, kad naujasis mamos vyras turi dukrą Lollo. Ir ji taip pat nepatenkinta pokyčiais savo gyvenime. Be to, ji pradeda pavydėti savo tėčiui dėl Lasse, nes jis per daug laiko praleidžia su berniuku - jis traukia jį į mokyklinius dalykus. Dėl to susidaro negraži scena, po kurios, stebėtinai, pagerėja.
„- Ar dar nebaigei? – paklausė ji taip, lyg būtume visą naktį sėdėję prie vadovėlio.
Sveiki, – sumurmėjo Torstensonas, neatitraukdamas akių nuo knygos.
Malonu jaustis laukiamam “, - šmaikštavo Lollo.
Ką tu pasakei? – paklausė Torstensonas.
Ji atsisėdo prie fortepijono prie priešingos sienos ir ėmė trypti. Jai tai puikiai pavyko! Ji žaidė juodais ir baltais klavišais<…>ir tuo pat metu pašėlusiai spaudė pedalus. Daugiau jokių Torstensono klausimų negirdėjau.
Knygos pabaigoje suaugusieji supranta, kad tai, kas vyksta, yra jų kaltė, ir pradeda daugiau dėmesio skirti savo vaikams. Ir Lasse daro dar vieną drąsų pasirinkimą.
Ulfas Starkas yra linkęs vaizduoti mergaites per berniukišką objektyvą. Jis nesivargina smulkiai nupasakoti mažamečių herojų, mums jų šeima, pomėgiai, o dažnai net išvaizda (priešingai nei berniukų herojės) lieka paslaptimi. Herojės atlieka „kompanionių“ vaidmenį – tai mažos Gražuolės, kurių vaidmuo yra apšviesti riterio pasaulį. Egzistuoja ir kitas požiūris į merginas (ir dar nežinoma, kuri geresnė) – kad jos yra lakstančios ir nenuspėjamos būtybės. To pavyzdys yra Lasse'o sesuo Lolo. Šiuo atveju daugelis epizodų, dažnai humoristinių, yra kažkaip susiję su herojės seksualumu. Ir merginoms šis humoras neturi atrodyti juokingas. Aš ką tik perspėjau.
Katherine Paterson – Kelionė į parką
Šioje knygoje aprašoma situacija, į kurią žiūrint dauguma vaikų, kurių tėvai išsiskiria, pagalvos „dar nieko neturiu“. Vietname mirė vienuolikmečio Parko tėvas. Ir tai, ko gero, viskas, ką berniukas žino apie jį, nes jo mama kategoriškai atsisako kalbėti apie tėvą. Ji, regis, vis dar neatsigavo po patirtos netekties.
„Buvo dienų, dažniausiai, kai su ja (mama) buvo gera ir smagu. Bet už visų jos juokelių buvo jaučiamas pats šaltis, tamsa, tamsos širdis be dugno.
Tačiau Parkas nenori ir negali nustoti galvoti apie tėtį. Ir nors mama vis dar nėra pasiruošusi pati diskutuoti šia tema, berniuką dviem savaitėms išsiunčia aplankyti tėčio giminių. Ir ten Parkas sužino, kad jo tėvai buvo išsiskyrę, kai mirė jo tėvas:
Ar nežinojote, kad ji ir Park išsiskyrė?
Berniuko gerklė susiveržė. Jis negalėjo atsakyti, net jei nuo to priklausė jo gyvybė. Išsiskyręs? Tokia mintis jam niekada nebuvo atėjusi į galvą. Kada? Kodėl? Kodėl ji jam nesakė? Ar jis neturi teisės žinoti tokių dalykų?
Ir pirmą akimirką berniukas nusprendžia, kad tėvas išsiskyrė ne tik su mama, bet ir su juo. Tačiau tėvo brolis Frankas jį ramina sakydamas: „ Tu neišsiskyręs. Tavo tėvai išsiskyrė“. Vėliau Parkas išsiaiškina skyrybų priežastį – tėvas Vietname susipažino su moterimi ir jie susilaukė vaiko. O Parko mama niekada negalėjo atleisti savo vyro išdavystės. Tačiau man atrodo, kad jauna išsilavinusi moteris, kuri 12 metų negali išgyventi išdavystės, yra kažkoks pernelyg perdėtas vaizdas.
Kad ir kaip būtų, gyvenime dažnai pasitaiko istorijų, kai vienišas tėvas nenori pasakoti vaikui apie išvykusį tėtį ar mamą. Tai gali būti siejama su pavydu ar trauma. Tačiau „Park Wanderings“ geras dalykas yra tai, kad jis parodo, kad vaikas turi teisę pažinti savo tėvus, net jei jis nebuvo šventasis. O apie blogąsias tėvo ar mamos puses jis geriau sužino iš tėvų nei iš vos pažįstamo žmogaus. Taigi ši knyga, kaip ir ankstesnės, skirta ir suaugusiems. Geriausias būdas pažvelgti į save iš šalies – pamatyti situaciją vaiko akimis.
Siobhan Parkinson – seserys? Negali būti!
Knygos veiksmas vyksta Airijoje, kur dar visai neseniai buvo draudžiami ne tik abortai, bet ir skyrybos (skyrybos jau išspręstos, abortų byla). Tačiau Ashley ir Alvos tėvas vis tiek sugebėjo kažkaip sudaryti legalias skyrybas su mergaičių motina. Ashley, herojė, kurios vardu pasakojama pirmoje knygos pusėje, šis faktas nėra labai nusiminęs. Be to, nuo įvykio praėjo ketveri metai. Bet jai iš karto buvo lengviau, nes, pirma, ji vyresnė. Antra, ji niekada nebuvo mylima savo tėvo dukra.
„Tėtis paėmė Alvą ant rankų ir pakėlė aukštai, aukštai, šiek tiek mėtydamas prie lubų.<…>Tuo metu aš sėdėjau prie savo stalo kampe, kažkada jis tarnavo kaip mokyklos stalas, ir stebėjau juos. Po kurio laiko jis tikriausiai prisiminė, kad buvau kažkur netoliese, ir priėjo prie manęs, laikydamas glėbyje čirškiantį mažąjį Alvą, glostė man galvą ir pasakė kažką malonaus, bet beprasmiško.
Ashley paprastai yra pernelyg išmintinga ir protinga savo keturiolikai metų. Ji ėmėsi kelių suaugusiųjų vaidmenų, kad padėtų mamai. Kita vertus, jos jaunesnioji sesuo Alva yra vaikiška. Ir ji labai sunkiai išgyvena savo tėvo atstumą. Po kiekvieno susitikimo ir kiekvieno skambučio ji ilgai verkia lovoje.
„Kai buvome mažesni, pas tėvą eidavome kiekvieną savaitgalį, vėliau kartą per mėnesį, o dabar matomės ne dažniau kaip du ar tris kartus per metus. Jis mėgsta mumis girtis ir vežtis su savimi parodyti savo draugams.
– Žinai, tai mano dukros iš pirmosios santuokos!
Man nepatinka būti vaiku iš ankstesnio tėvo gyvenimo. Kartais jaučiu, kad jis mus mato tik todėl, kad taip turėtų būti, nes mes esame jo vaikai.
Knygos centre – nauji mergaičių mamos santykiai. Pati situacija yra sudėtinga, tačiau Airijos įstatymai ją dar labiau apsunkina. Ashley ir Alvos tėvas nepatenkintas, kad jo buvusi žmona susirado kitą. Jis grasina mergaites atimti ir turi visas galimybes laimėti šį teismą. Tuo tarpu Ashley ir Alva gyvenimo pokyčius pasitinka skirtingai. Ashley bando stoti į mamos pusę, nors ji pavydi ir susierzinusi. Kita vertus, Alva sukelia pykčio priepuolius, kurie susiveda į vieną savanaudišką mintį – mama neturi pažeisti savo dukterų komforto:
„Bet jūs nesistengiate dėl mūsų visų padaryti viską, ką galite. Tu tiesiog daryk tai, ką nori“.
Tobulos pabaigos knygoje nėra, tačiau visos herojės žengia žingsnį naujos situacijos priėmimo link. Idėja, kad mamos ir tėčiai taip pat turi teisę į privatumą ir asmeninę laimę, yra pirmoje vietoje ir užgožia apmaudą bei pavydą. Ir tai yra natūralus procesas.
Šioje knygoje taip pat yra abejotinų dalykų, apie kuriuos noriu iš anksto įspėti. Visi vadina Bobą, Ashley vaikiną, puikiu vaikinu. Tačiau jis išsiskiria su Ashley dėl to, kad ji dalijasi su juo savo jausmais apie mamos romaną.
„Bandžiau Bobui paaiškinti savo būklę, bet šį kartą jis buvo piktas ir nusiminęs, ir aš tikriausiai nusipelniau tokio požiūrio. Jis sakė, kad naudoju jį savo emocinėms problemoms palengvinti, ir aš neturiu dėl ko ginčytis. Jis teisingai pažymėjo, tai tiesa“.
Partnerio palaikymas sunkioje situacijoje yra absoliučiai būtina santykių dalis. Ir kai Bobas gavo blogus pažymius iš egzaminų, Ashley buvo šalia. Tačiau Bobas nebuvo pasiruošęs paskolinti savo merginai peties. Ir kažkodėl nė vienas herojus to nepriėmė kaip silpnybės.
Vėliau Bobas užmezga santykius su kita knygos heroje. Ir jie prasideda nepaprastai keistai. Po trumpalaikės pažinties mergina ketino sėsti į autobusą, iš krepšio ištraukė pinigus:
„Staiga Robbie, jauniausias iš dviejų vaikinų, kuris man patiko labiausiai, stipriai sugriebė mane už pečių. Man į galvą šovė, kad tai paprasti vagys, tokie, kurie gatvėse plėšia maišus.
Instinktyviai prisiglaudžiau prie savęs krepšį ir jau buvau pravėrusi burną rėkti, bet tada Robbie mane pabučiavo, neleisdamas atsigauti.
Staiga pagriebti merginą ir ją pabučiuoti – ne romantiškas elgesys, o priekabiavimas. Gaila, kad ši mintis knygoje neatsispindi, o Bobas parodomas kaip vaikinas, su kuriuo verta pasimatyti.
Anastasija Maleiko – Mano mama myli menininką
Maleiko knyga – ne apie skyrybas, o apie mamos kivirčą su naujuoju vyru. Linos tėvų skyrybos įvyko seniai, ir mergina dėl to nejaučia sunkių jausmų, daugiausia dėl to, kad tėtis ir toliau su ja bendrauja. Lina mato, kad dėl skyrybų visi tik laimėjo, taip pat ir ji:
„Dar gerai, kad tėvai išsiskyrė. Dabar turiu dvi šeimas, o ten buvo tik viena.
Laikui bėgant supratau ir tai, kad mamai naujuose santykiuose daug geriau, todėl ši akimirka man artima.
„Išėjau su maišeliu šiltu nuo blynų. Kiemas apaugęs lapais ir alaus buteliais. Einu ir jaučiu ant nugaros, kaip mano tėvas sustingo lange su savo Jevgenija. Vis tiek gerai, kad jie vienas kitą surado. Dabar tikriausiai vėl pradės kalbėti apie Griboedovą arba apie Džoisą. Jie svaidys vienas kitą kabutėmis ir gers arbatą su avietėmis. Galbūt tai yra, laimė“.
Kaip rodo pavadinimas, Linos mama įsimyli menininką, o Linai šiuo atveju kyla įprasti jausmai – pavydas, nepasitikėjimas, globalių gyvenimo pokyčių baimė. Bet jie praeina, kažkaip net per lengvai paaugliui. Mergina mato savo naująjį mamos partnerį tokį, koks jis yra – ir ne pro kreivą pavydo stiklą. Prisipažįsta, kad yra gražus, juokingas ir apskritai normalus.
Linul, – gailiai sako ji (močiutė).
Na, bent jau pasakytum kaip mama. Kaip ten su jais, su menininku, a?
Taip, atrodo normalu, – sakau ir kažkodėl taip pat atsidūstu.
gerai. Su tavimi viskas visada normalu. O koks jis žmogus, tu nežinai?
Normalus. – Močiutė į mane žiūri kaip į gerbėją į vartininką – su viltimi ir tikėjimu.
Na, geras vyras, moterys. Nesijaudink.
Motinos ir atlikėjos nesutarimo momentu Lina iš Alos Pugačiovos dainos prisiima keltininkės vaidmenį ir sujungia mylinčias širdis.
Knygoje pateikiamos gana keistos nuomonės apie moters vaidmenį romantiškuose santykiuose. Taigi, viena iš herojų, talentingoji pianistė Kira, jau seniai pažadėjo mesti karjerą, jei mylimasis išgyvens. Jis išgyveno ir vedė jos geriausią draugą, o pianistė Kira savo įžado neatsisakė ir tapo muzikos mokytoja.
„Kartą mamos paklausiau: ar Kira niekada nesigailėjo, kad metė pianistės karjerą? Mama pasakė: žinoma, kad ne. Ir kad kiekvienas žemėje turi pasirinkimą, ir tai nėra auka, o įprasta meilė. Ir ta meilė yra svarbesnė už muziką“.
„Sutemos“ ilsisi.
Arba štai ką Kira galvoja apie tai, kurios profesijos tinka moterims:
„Apskritai verslas nėra moterų reikalas“, – priduria Kira. „Geriau būti matematikos mokytoju“.
Apskritai knygoje pasitaiko vietų, kurios patiks tradicinių vertybių šalininkams. Kita vertus, vaikai turėtų jas skaityti kritiškai, kad nesusižavėtų jų nejaukiomis ir kategoriškomis idėjomis po gražių herojų.
Šios knygos pasakoja skirtingas istorijas. Tačiau jie visi susiję su vienu dalyku: skyrybos nėra pasaulio pabaiga. Tai visiškai įprasta praktika, kuri galiausiai daro žmones laimingesnius. Nors tai yra sudėtinga patirtis, ji nebūtinai sukelia traumą. O tais atvejais, kai vienas iš tėvų yra smurtautojas, jis taip pat išgelbės jus nuo traumų.
Ką jaučia mažas žmogus, kai jo pasaulis amžiams yra padalintas į dvi dalis? Ar įmanoma išsaugoti savo vaiko vaikystę, būti tikru, o ne ateinančiu tėvu?
Mano mokinys apie visa tai rašė labai atvirai:
Pasakojimas apie tai, kaip vaikas jaučiasi po skyrybų
„... Mano tėvai išsiskyrė, kai man buvo šešeri. Standartinė situacija: tėtis įsimylėjo kitą darbe sutiktą moterį, o mama ir sesuo buvo nereikalingas bagažas naujam laimingam gyvenimui pradėti.
Vėliau jie taip pat susilaukė bendro vaiko. Kaip pasiteisinimą jis mėgsta kartoti, kad „taip gyvena milijonai“. Ir kai bandžiau suprasti savo tėvo poelgį, jis man nieko negalėjo paaiškinti:
-Užaugsi - suprasi.
Kažkodėl prisiminus tėtį ašaros apsipila. Galbūt iš pasipiktinimo ar neteisybės.
Tėtis visada laikėsi pastabios pozicijos, nors tai suprantu tik dabar, kai mus skiria tūkstančiai kilometrų. Pavyzdžiui, jauniausiąją dukrą jis išleido mokytis į tą pačią mokyklą, kurioje mokiausi ir aš. Ir taip kiekvieną rytą mama nuveža mane į mokyklą... Ir kai priešais save pamačiau pažįstamo automobilio valstybinį numerį, prilipu prie lango ir akimis nekantriai tyrinėju pažįstamą siluetą. Gal jis pamatys? Šypsotis? Ar jis numoja ranka? O gal kažkur mano fantazijoje mašina sulėtės sklandžiai... atidarys dureles, išlips iš mašinos, nusišypsos mamai ir man ir pasakys: „Eime namo!“.
Gaila... Išmokau gyventi su šia mintimi, pabusti ryte ir negalvoti, kad mano mylimasis taip pat atsibunda nuo žadintuvo skambesio kažkur kitoje to paties miesto vietoje. Aš visada galvojau, apie ką jis galvoja ryte ir... ar jis mane prisimena? Ar jis taip pat laukia šių trumpų susitikimų pakeliui į mokyklą, kaip ir aš?
Viena liūdniausių švenčių mano atmintyje buvo Naujieji metai (šventėme 2005 m.). Tai buvo tais pačiais metais, kai tėtis mus paliko vasarą. Šventės išvakarėse sunkiai susirgau. Gruodžio 31-osios rytą tėtis atėjo palinkėti laimingų Naujųjų metų. Aš gulėjau ant lovos ir turėjau aukštą temperatūrą. Jis pasakė man keletą žodžių, ištiesdamas mažą porcelianinę lėlę baltu veidu, paraudusiais skruostais ir auksinėmis garbanomis. Tik tiek prisimenu. Jis turėjo išvykti, nes jo „mylimoji moteris“ labai pavydi mūsų susitikimų su juo. Pradėjau jaustis dar blogiau, viskas išplaukė prieš akis, bet jis atsisveikino ir išėjo. Ir man liko tik šis žaislas.
Tą naktį turėjau 40 laipsnių šilumos... apie šventę galėjau pamiršti. Gulėjau savo kambaryje, akys nuolat užsimerkė, nors stengiausi neužmigti. Aš drebėjau nuo kiekvieno ošimo ir prašiau mamos atidaryti duris, nes „atėjo tėtis – tikrai girdėjau, kaip jis beldžiasi į duris“. Bet jis nebuvo...
Dabar sunku įsivaizduoti, kiek tokių „švenčių“ dar buvo mano gyvenime. Sunku įsivaizduoti, kaip skaudu mamai kaskart žiūrėti į mano ašaras, sakyti, kad viskas susitvarkys, užtikrintai žinant, kad mūsų gyvenimas niekada nebebus toks pasakiškas kaip anksčiau. Dar sunkiau suvokti, kad tėtis per ilgus gyvenimo be jo metus man tapo beveik svetimas. Ne, mes, kaip ir anksčiau, susitinkame, susirašinėjame, dalijamės naujienomis... bet tarp mūsų nėra apreiškimo ir nenumaldomo bendravimo troškulio.
Ar žinai, kaip skaudu buvo per vieną mano gimtadienį? Ši diena ir taip buvo sunki: visa klasė testą atliko beveik 4 valandas. Visus telefonus atidavėme mokytojams, bet kai vienas iš jų suvibravo tyloje, iškart supratau, kad šis skambutis skirtas man. Šventės garbei man buvo leista atsakyti. Išgirdau skausmingai mylimą balsą. Tėtis pasveikino mane su gimtadieniu, pasakė vos kelis žodžius, kurių prasmė dar kartą neįspaudė mano galvoje (esmė ta, kad tiesiog mėgavausi mūsų bendravimo akimirka – tik aš ir tik tėtis). O kai jis atsisveikino, mano sieloje susidarė tuštuma. Tuo metu jis su šeima deginosi paplūdimyje Emyratuose, o aš sėdėjau čia, tarp keturių sienų ir sprendžiau testą per savo gimtadienį... Tą dieną nenusipelniau jo dėmesio.
Skaudėjo ir dar kartą skaudėjo. Dar kartą uždaviau sau šį nenaudingą klausimą: „Kur yra teisingumas? Tiesiog turėjau užaugti ir priimti savo tėvą būtent tokį, koks jis yra: su visais jo trūkumais, su visa savo nuoskauda.
Ką belieka daryti man, eilinei merginai, tapusiai vyriško egoizmo auka? Mes abu pasikeitėme per 10 skirtingų gyvenimo metų, bet giliai vis dar jaučiuosi kaip tas pats mažas šešiametis vaikas, kuris nieko nesupranta.
Žiūriu į jį vienodai įsimylėjusi, kaip į pasakų herojų, ir laukiu, kol tėtis man pasakys kokį nors žodį... tik vieną žodį...
Atsiprašome…
zlatushka98
Kaip atrodo tėvų kivirčai ir skyrybos jų vaiko akimis? Juk jis negali nereaguoti į šeimoje vykstančius kataklizmus, negali neįvertinti to, kas vyksta. Kartais tėvai net neįsivaizduoja, kaip prieš akis vykstantį šeimos griūtį suvokia jų mažylis ar jau didelis paauglys. Visų pirma, noriu pasakyti, kad mano asmeninė nuomonė yra tokia, kad skyrybos visada yra blogai vaikui, o tėvams irgi. Skyrybos reiškia, kad žmonės negalėjo arba nenorėjo dėti pastangų suprasti vienas kitą, rasti bendrą kalbą, nesivargino išsaugoti savo meilės. Nors tėvams dažnai nutinka taip, kad skyrybos pagerina jų gyvenimo situaciją, jie susiranda naują gyvenimo draugą, su kuriuo stengiamasi nekartoti tų pačių klaidų, tačiau vaikui tėvų skyrybos yra tragedija, net jei tai yra vienintelė išeitis iš dabartinės nepakeliamos šeimai padėties.
Dar nieko nesupranta...
Taip dažnai galvoja kūdikių iki metų ar dvejų tėvai. Iš tikrųjų jis nesupranta ta prasme, kuria suprantame mes. Bet tai nereiškia, kad kūdikis nepastebi ar nereaguoja. Jis tiesiog negali pasakyti, ką jaučia, todėl jo jausmai išreiškiami kitais dalykais, kurie, pasak tėvų, nėra „aktualūs“. Dažniausiai pasireiškia alergija, neurodermitas, diatezė, net netikras krupas. Tėvai, deja, niekaip negali susieti staigių stiprios diatezės priepuolių su taip pat staigiais pykčio, susierzinimo ir tarpusavio kivirčų priepuoliais. Bet būna, kad tėvai nesiginčija, tai gal vaikas tada nieko nepastebės? Ir nors jis greičiausiai lengviau ištvers jūsų išsiskyrimą, pasekmių vis tiek bus. Gal ne tokiame amžiuje, bet vėliau, vėlgi, greičiausiai įvairių somatinių ligų pavidalu.
Jis sako, kad tai reiškia, kad galbūt...
Pasirinkite! Deja, taip mano daugelis tėvų, auginančių vaikus nuo trejų iki šešerių metų. Būtina prisiminti kartą ir visiems laikams: vaikas negali ir neturi pasirinkti tėvų, jei nenori. Matydamas negražų tėvų elgesį, jų kivirčus ir riksmus, vaikas mokosi, kaip kempinė įsisavina šį elgesio modelį. „Taip reikia elgtis, jei tau kažkas nepatinka, ypač su žmona ar vyru, reikia ant jų rėkti blogu balsu, verkti, mėtyti daiktus ir apšaukti“ – taip jį mokote TU. Net jei jums atrodo, kad jau naktis, o vaikas ilgai miega, nieko negirdėdamas iš jūsų šnabždesių, jūs vėl klystate. Greičiausiai jis nemiega, o siaubingai jaudinasi ir visomis savo dvasinėmis jėgomis, visa esybe siunčia tau signalus „tik nesipyk, tik nesipyk...“, užmigs tik tada, kai tu susigalvoji. O pats nemaloniausias dalykas yra tai, kad vaikas mano, kad jis yra jūsų kivirčo priežastis. Beje, dažnai taip nutinka: „tu iškeli ne tą dalyką“ „ir neuždirbi pakankamai pinigų“ „jis liks su manimi“...
Žinai, mes nusprendėme išsiskirti...
„Žinau“, – sako jis. Taip, vaikai puikiai supranta, kas vyksta net tada, kai tai slepi nuo jų iš visų jėgų. Jie jaučia nesantaiką ir kenčia. Ir kadangi jie ne viską žino, jie pradeda galvoti, įsivaizduoti visokius ateities paveikslus, vienas prastesnis už kitą. Pavyzdžiui, vaikas gali manyti, kad dabar abu tėvai jį apleis, išleis į vaikų namus arba tėtis išeina, nes jam, kūdikiui, labai blogai. Be to, tai būdinga mažiems ketverių-penkerių metų vaikams ir vyresniems. Kartais tėvai stengiasi „viską paaiškinti“ labai savotiškai. Pavyzdžiui, mama pradeda sakyti vaikui: „Žinai, mes su tėčiu nebegalime gyventi kartu, nes tavo tėvas yra egoistas, myli tik save ir savo mašiną...“ Vaikas viską supranta, linkteli. O paauglystėje visi aplinkui stebisi, kodėl jis taip elgiasi ?! Ir jis nusprendžia, kad jis yra toks pat kaip jo tėvas, nes tai yra JO tėvas! Tegul jis bus piktadarys, bet tai reiškia, kad jis, jo sūnus ar dukra, taip pat yra piktadariai, ir atitinkamai jie taip elgsis!
Jūsų problemos.
Kai paauglio tėvai skiriasi, situacija nėra lengvesnė. Paauglys gali apsimesti, kad visa tai jo visiškai neliečia, kad tai „tavo problemos“. Tuo pačiu metu paauglys, greičiausiai, stengsis eiti į įmonę, dalintis savo patirtimi ir beveik niekada nebus namuose. Jam pasaulis sugrius kaip ir mažyliui, kurio tėvai skiriasi, o jis taip pat gali „nekalbėti“. Jis turi teisę pasirinkti, su kuriuo iš tėvų nori gyventi, todėl jo „dalytis“ nepavyks, tačiau kartais jie ima su juo stipriai tartis, perkeldami ant jo beveik visą konfliktinę situaciją. Pavyzdžiui, mama sako, kad tėtis klysta ir reikalauja iš vaiko nedelsiant patvirtinti savo žodžius, tačiau jis nieko nenori patvirtinti. Arba tėtis džiaugsmingai klausia: "Na, ar aš klystu?! Matai - tavo mama..." Arba visai pražūtingas variantas, kai tėvai klausia vaiko: "Gal geriau išsiskirsim, ką tu manai?" Ar jie turi teisę klausti vaiko apie tai?
Net suaugusieji, kurių tėvai ketina skirtis, dėl to nerimauja, nenori skyrybų. Žinoma, suaugusio būsenoje tai ištverti lengviau, nes visos priežastys protui aiškios, bet jausmai vis tiek skamba pavojaus varpais – tėvai išsiskiria, vadinasi, kažkas svarbaus šiame pasaulyje sugedo, kažkas ne taip. gyvenime. Skyrybos visada kelia pavojų vaikui, nes parodo jo neapsaugotumą, ypač jei suaugusieji ima jį panaudoti savo priešiškumui kaip ginklą, sukeldami jam pavojų.
Kaip sušvelninti smūgį?
Kad vaikas mažiau traumuotų, galioja tam tikros „gero elgesio“ skyrybų metu taisyklės:
Jei jūsų santykiai nebeturi šansų, pasistenkite nepulti į kraštutinumus. Nereikia suluošinti savęs, savo kadaise mylimo žmogaus, o svarbiausia – vaiko, kuris niekuo nekaltas.
Šeimos iširimas yra didžiulis stresas vaikui. Kad padėtų jam įveikti visus sunkumus, tėvai, su kuriais vaikas lieka, turi dėti daug pastangų. Juk augti nepilnoje šeimoje – labai sunku. Ypač sunku, jei tėvų skyrybos įvyksta 3-12 metų amžiaus.
Psichologai nustatė nemažai aplinkybių, kurios turi neigiamos įtakos vaiko psichikai. Kas tiksliai slegia vaiką? Kaip tai atrodo skyrybos vaiko akimis?
Susituokusios poros skyrybos dažniausiai seka gana ilgą kivirčų ir nesutarimų laikotarpį, kuriuos, net ir turint didelį norą, sunku paslėpti nuo vaikų. Be to, susierzinę ir susijaudinę sutuoktiniai savo pyktį, nepasitenkinimą ir susierzinimą dažnai iškrauna ant vaikų.
Vaikas, o ypač berniukas, skausmingai nerimauja dėl tėvo išvykimo, ypač jei jis buvo susižadėjęs. Apskritai, kai šeima išyra, jis jaučiasi apleistas, tarsi jį būtų apleidęs vienas iš tėvų. Kaltės jausmas, nenaudingumas ir netobulumas kartais sukelia daugybę kompleksų, kurie jį lydi visą gyvenimą.
Kai netrukus po skyrybų vaiką aplanko tėtis, o tuo pačiu elgiasi rūpestingai ir meiliai, šeimos iširimo priežastys vaikui tampa dar nesuprantamesnės, taigi ir skaudesnės. Vaikas savo apmaudą dažnai perkelia mamai, bandydamas ją dėl visko kaltinti.
Jei tėvo elgesys yra santūrus ir susvetimėjęs, vaikas gali turėti kaltės kompleksą, nes neva privertė tėvą jį aplankyti prieš jo valią.
Labai dažnai tėvai kiekvieną vaiką stengiasi „nutempti“ į savo pusę. Tuo pačiu metu jie visais įmanomais būdais kaltina ir įžeidžia vienas kitą. Pasaulis aplink vaiką griūva. Tai stipriausias smūgis vaiko psichikai.
Jei tėvai stengiasi apsaugoti vaiką, išlyginti esamą situaciją, jis gali manipuliuoti mama ir tėčiu, versdamas išpirkti savo kaltę: pirkti brangius žaislus, daiktus, užmerkti akis į blogą elgesį.
Vaikams, kurių tėvai išsiskyrę, sunku bendrauti su bendraamžiais. Dažnai užduodami klausimai ir apkalbos dažnai priverčia juos jaustis nepilnaverčiais.
Tuo atveju, kai mama viena turi auginti sūnų, jai itin sunku įskiepyti jam grynai vyriškų interesų ir savybių, parodyti teisingą jo elgesio modelį ateityje. O jei mergina auga be tėčio, jos požiūris į vyrus augant dažnai būna iškreipiamas dėl apmaudo tėvui ir neigiamos mamos patirties.
Kaip padėti vaikui, jei tėvai vis tiek nusprendžia skirtis? Stenkitės būti švelnūs tam, kas vyksta. Jei viskas nuspręsta ir kelio atgal nėra, tėvams tereikia iš anksto pasikalbėti su vaiku apie artėjančius pokyčius.
Jei vienas iš tėvų, bandydamas išvengti sunkaus pokalbio su dukra ar sūnumi, tiesiog dings, jiems tai bus didžiulė psichologinė trauma.
Pasistenkite ramiai ir be abipusių priekaištų vaikui paaiškinti, kad sprendimą gyventi atskirai priėmėte abipusiai, ir taip bus geriau visiems. Būtina aiškiai pasakyti, kad vaikas nėra kaltas dėl jūsų išsiskyrimo, o jūs vis tiek jį labai mylite ir niekada jo nepaliksite.
Vaikai, kurių tėvai yra išsiskyrę, dažnai kenčia nuo to, kad bijo, kad kitas iš tėvų taip pat gali juos palikti. Apsaugokite savo vaiką pirmą kartą po išsiskyrimo su sutuoktiniu. Stenkitės išlikti ramūs ir pozityvūs, kad ir kaip sunku būtų. Atminkite, kad jūsų vaikui taip pat labai sunku ir jam reikia jūsų paramos.
Stenkitės to neprimygtinai reikalauti buvusiam sutuoktiniui, nes išsirinkti tarp dviejų mylimųjų labai sunku. Tai nepajėgia suaugęs žmogus, o ne vaikas.
Pabandykite sudaryti konkretų vaiko susitikimo su kitu tėvu grafiką. Mažam žmogui, kurio įprasti pamatai sugriuvo, pirmą kartą po tėvų skyrybų svarbu išlaikyti bent šiek tiek pastovumo.
Stenkitės nepainioti savo auklėjimo pareigų su santykių su buvusiu vyru (žmona) išsiaiškinimu. Jei tėvas lanko vaiką, tai netinkamas laikas prisiminti praeities nuoskaudas. Stenkitės išlaikyti draugišką toną su buvusiuoju.
Atminkite, kad jūsų vaikui labiau nei bet kada reikia meilės ir dėmesio. Stenkitės su juo praleisti kuo daugiau laiko, pasikvieskite į namus jo draugus. Palaikykite ir rūpinkitės vienas kitu, tada jums abiem bus lengviau išgyventi šį sunkų laikotarpį.