Prieš apsigyvendami su vyru – perskaitykite tai!
Dažnai nutinka taip, kad ieškodama laimės moteris nusprendžia persikelti pas mylimą vyrą į kitą miestą ar net į kitą šalį. Šis rimtas sprendimas priimamas ne iš karto, ypač kai kalbama apie suaugusiuosius, kurie kažką pasiekė ir turi. Bet, deja, dažniausiai moterys, priimdamos sprendimą, galvoja tik apie savo ar jo jausmus. Galime – negalime, mylime – nemylime, taupome – netaupysime... Galvodama tik apie santykių palaikymą, moteris beveik niekada negalvoja apie pragyvenimo lygį, apie jo kokybę, kuri ji turės naujoje vietoje. Jei vyras nėra elgeta ir turi gerą darbą, sprendimo priėmimas supaprastėja – susitvarkysime, – mano įsimylėjusi moteris, praėjus pusantrų metų po susitikimo, susikrovus lagaminus.
Kartu kalbu apie tas moteris, kurios turi ką palikti. Tai stabilus darbas, šeima, suaugusieji, bet - vaikai, pagyvenę tėvai, broliai ir seserys, draugai, asmeniniai ryšiai ir ryšiai - draugai, ginekologė-kosmetologė-stomatologė, sporto klubas netoli namų, slidinėjimo trasa per dešimt minučių. žiemą, vasarą - "savaitgalis" gamtoje, prie mėgstamos jūros - geriausia vieta žemėje, pirtis su kompanija kartą per porą savaičių, ėjimas į teatrą ir kiną, susibūrimai bare su geriausiais draugais “ a la Seksas ir miestas“, šurmuliuojantis gyvenimas, „kurtas“ bėgant metams.
Taigi, kas atsiranda naujoje vietoje, kai baigiasi jausmų chemija ir prasideda įprastas gyvenimas? Ką aš blogai padariau? Ko jokiu būdu nereikėtų leisti... Plačiau apie tai žemiau.
1. Civilinė santuoka
Jokio kraustymosi pas vyrą į kitą miestą be oficialios santuokos! Ar paliekate viską, ką turėjote, ir einate į jo naują vietą tik gyventi? Metai ar du, o tada, jei nepavyks, grįšite ir pradėsite iš naujo? Ar galite tai sau leisti? Tada prašau. O gal vis tiek einate pas savo svajonių vyrą, kad gyventumėte laimingai ir numirtumėte tą pačią dieną? Tai labiau tikėtina nei pirmoji. Tada patikrinkite šią problemą prieš pradėdami rinkti daiktus.
"Brangioji, ar įforminsime santykius?". „Ne, ką tu... Aš tiesiog noriu gyventi su tavimi ir pamatyti, koks tu man būsi naudingas... O tai, kad tu viską palikai man, yra normalu, aš be galo šauni, tiesiog būdama šalia manęs yra neįtikėtina garbė jums ir verta viso jūsų bei jūsų šeimos gyvenimo. Be to, aš tau tikrai duosiu valgyti...“
Viskas priklauso nuo šaltinio duomenų. Jei gyvenate miesto sąvartyne už miesto, kažkur Khakas stepių regione, televizoriaus dėžutė tarnauja kaip jūsų namai, o valgote čia pat sąvartyne, imdami maistą iš varnų, tada „kraustymasis į KITĄ miestą“ gali būti ir bus jums naudinga. Turėsite stogą virš galvos, šaldytuvą, patogų tualetą, vonią... Tokiu atveju tikriausiai nereikėtų tikėtis oficialios santuokos su jus priglaudusiu maloniu vyru. O jei jūsų situacija kitokia?
Jūsų sprendimas judėti yra bomba. Tai absoliutus atmetimas visko, ką turėjote prieš šį sprendimą. Ar atiduodi viską, kad kas nors pabandytų gyventi su tavimi? Ir jis nenori prisiimti už tai jokios atsakomybės? Ne prieš Dievą, ne prieš įstatymą.
Jei jis oro uoste tavęs nesutiko su nublizgintais batais, su kostiumu ir su rože dantyse ir iš karto nenuvežė į metrikacijos skyrių, tučtuojau apsisuk ir skrisk atgal.
BET! Pasitinka su šortais, marškinėliais ir, kasydamas pilvą, sako: „Greičiau, aš nepadėjau mašinos į aikštelę, bėgam...“. Nedelsdami apsisukite ir skriskite atgal.
Oficiali santuoka, kad ir ką sakytume, registracija naujoje vietoje, teisė į nuosavybę, kurią pirksite ir kursite kartu – tai jūsų ateities apsauga, kurią jūs abu, žinoma, dabar matote kartu ir daug daugiau. Ar jis mano kitaip? Nedelsdami apsisukite ir skriskite atgal.
2. Medicininė priežiūra
Klausimas mano vyrui. Kur yra odontologijos klinika, kurioje dažniausiai gydotės dantis? Atsakymas - Na, traukiau dantis ten ir ten. Klausimas: Jūs neturite savo gydytojo??? Atsakymas yra taip, ne. Kažkaip susitvarkau.. Vietoj kito klausimo jus ištiko šokas.
Tas pats pasakytina apie bet kokią medicinos paslaugą. Suaugusiai moteriai reguliarios, patikimos medicininės profilaktikos nebuvimas, kad ir kas tai bebūtų, yra gyvenimo kokybės pablogėjimo klausimas. Be to, gresia brangiausia – sveikata.
Viena mano pažįstama, kuri namuose turi viską, kas paminėta, greitai užmezgė meilės santykius su žmogumi, kuris jau seniai gyvena Europoje. Prasidėjo audringas romanas, o po gana ilgų meilės santykių ji beveik ruošėsi gyventi pas jį. Romantika ir meilė virė įkarštyje, jie buvo laimingi nuotoliniu būdu, periodiškai susitikdami skirtinguose miestuose ir šalyse, planuodami likusį gyvenimą praleisti kartu. Tada ji dar nebuvo jo aplankiusi, tik žinojo, kad tai mažas jaukus miestelis Bavarijos pietuose, apie gyvenimą, apie kurį ji jau pradėjo po truputį pasvajoti. Kartą pokalbyje su mylimuoju telefonu ji išgirdo garsą fone. "Kas tai? Kas ten vyksta? - paklausė ji. „Tai sraigtasparnis, greitosios medicinos pagalbos automobilis“, – atsakė jis. „Kaimynas susirgo, o sraigtasparnis nusileido ant stogo vežti paciento. „Kodėl sraigtasparnis? Ar pas jus ten gydytojų?“ – nustebo draugė. „Na taip, tiesiog centras toli, jų automobiliu gal ir nevežti...“ Žmogui, nuo vaikystės gyvenančiam patogiame gyvenimui mieste, tokia istorija gali būti atspirties taškas. prasidėjusios abejonės. Ir taip atsitiko šiuose santykiuose. Gerai, kad tuo metu meilės chemija jau buvo praėjusi ir žmonės blaiviai svarstė, kaip sukurti aljansą. Sraigtasparnio triukšmas iš telefono pakeitė Mendelsono žygį į šios būsimos santuokos mirties varpą. Jie vis dar bendrauja, jis vis dar puoselėja viltis, kad ji vis tiek ryžtasi kraustytis, tačiau yra dalykų, svarbesnių už romaną. Tai vadinama – pragyvenimo lygiu, kurį galima nepastebimai pasimesti ieškant moteriškos laimės.
3. Profesionalus darbas
Mama man nuo vaikystės sakė: „Jokiu būdu neprisirišk nuo vyro. Mergina turi turėti savo pinigų. Bet kuris vyras, nuo kurio moteris yra visiškai priklausoma, anksčiau ar vėliau pavirs kiaule“. Auksiniai žodžiai! Gyvenimas šią taisyklę nuolat patvirtina tikrais pavyzdžiais, su retomis išimtimis. Tikrai: moteris turėtų dirbti. Yra visada. Nebūtinai – į mašiną, nebūtinai – į biurą. Tegul tai būna kažkas rankų darbo, hobis, darbas internete ir pan. Turi būti – darbas, tobulėjimas šiame darbe, o dėl to – finansinis atlygis. Bet kokiu atveju sąskaitoje turi būti lėšų kvitas, nepriklausomai nuo to, ką vyras duoda ar neduoda. Gėda prašyti pinigų. Bjaurus, šlykštus, ne šiuolaikiškas, ne suaugusiems.
Svarstant klausimą dėl persikraustymo pas vyrą į kitą miestą ar kitą šalį, vienu didžiausių prioritetų reikėtų laikyti įsidarbinimo, profesinio tinkamumo naujoje vietoje klausimą. Jūs negalite eiti atsitiktinai. Kažką surasiu, kažką sugalvosiu... Ačiū Dievui, šiandien su internetu galima rasti bet ką ir viską.
Be to, svarbu ne tik darbas, bet ir tai, kaip iki jo pasieksite, kiek laiko praleidžiate kelyje ir ką važiuoti. Žmogui, įpratusiam išeiti iš namų ir savo automobiliu į darbo vietą nuvažiuoti per 5 minutes, gali būti visiškai nepriimtina, kad tiems patiems maskviečiams ir Maskvos srities gyventojams – natūralu nuo vaikystės – palikti namą, pėsčiomis iki maršrutinio autobuso - traukiniai (15 minučių), tada eikite traukiniu-autobusu 30 minučių, o tada metro - 20 ...
Arba automobiliu kamščiuose – 2 val.
4. Poilsis
Jei žmogus dirba savaitgalį, tai jis mielai laukia savaitgalio. Savaitgalius galima praleisti įvairiai. Galima miegoti iki vakarienės, o tada gulint lovoje iki vakaro žiūrėti televizorių, pasilepinti bandelėmis. Galima keltis anksti ryte, sėsti į valtį be makiažo (:-)) ir išplaukti į vandenyną, pasitinkant aušrą. Galite paimti iš vakaro surinktą kuprinę ir užsukti kokį kalną, jei jis yra šalia. Arba galite tiesiog nueiti pas gimines į kaimą, kepti šašlykus, išgerti vyno ir pasikalbėti apie ką nors malonaus... Kiekvienam savo. Tačiau viena aišku – savaitgalis turėtų skirtis nuo darbo savaitės. O antrasis – savaitgalis turėtų būti. Taip sako moteris, kuri iki persikraustymo turėjo laisvų dienų.
O kaip laisvalaikį ir savaitgalius leidžia tavo išrinktasis, pas kurį ketini kraustytis? Patikėkite, tai taip pat labai svarbus dalykas. Ir apie tai taip pat reikia diskutuoti. Kai esate įpratę slidinėti šeštadienį žiemą, o jis nori gulėti su jumis lovoje, iš pradžių tai gali būti toleruojama. Ir per metus? O po dviejų? Brangioji, einam kur nors savaitgaliui.. Atsakymas: Kodėl? Atsigulkime namuose prie televizoriaus...
Savaitgalio praleidimo kultūra žmogui (šiuo atveju žmogui – Ji, kuri persikelia gyventi pas vyrą) taip pat yra gyvenimo dalis. Svarbu. Sporto savaitgaliai, kultūros savaitgaliai, savaitgaliai lauke, žvejybos savaitgaliai, savaitgaliai ilgoje kelionėje... Įsivaizduokite, kad jūsų mylimasis gali išvis nieko nežinoti apie savaitgalį. Tavo tėvai tave to mokė nuo vaikystės - Ura !! Penktadienio vakarą vykstame, ryte pasiimame porą draugų, o šeštadienio rytą - jachta dviem dienoms jūra su visa šeima! Arba taip – tu jau suaugęs, o šeštadieniais eini į teatrą. Arba taip – šeštadieniais su draugais dažniausiai einame į kinų restoraną. Arba – penktadienio vakarą dainuojame karaokę... Bet niekada nežinai, ką ten gali sutaupyti kelerius metus, kai moteris turi tam tikrą gyvenimo būdą, kurio ji gali neįvertinti. Ir jis tai įvertins tik tada, kai pralaimės.
Paklausk savo mylimo žmogaus. Kaip praleisime savaitgalį? Ką dažniausiai veiki nuo penktadienio vakaro? Ir jei pastebite, kad jis neįsivaizduoja, kas yra savaitgalis, o jums tai yra esminė gyvenimo dalis, kai po darbo savaitės „atsikuriate iš naujo“, pagalvokite ir apie tai. Galbūt jam savaitgalis yra frazė: „Brangioji, aš namie! Kur mano bandelės? . Ir tau? Pasiruošę visiškai pakeisti savo gyvenimo būdą?
5. Aplinkos brūkšnelio nostalgija
Jūs išvykstate dėl vyro, kurį mylite. Jis yra normalus žmogus, toks pat suaugęs kaip ir tu. Jis taip pat turi draugų. Jūs pradedate savaip nuobodžiauti, kol nesusikrovėte lagamino. Trūksta artimųjų, giminių, draugų, pažįstamo rato. Baugus. Pasidalinkite šiuo su savo išrinktuoju. Sako – Nesijaudink, yra lėktuvai, yra telefonai, galų gale bendrausite taip pat, su tais pačiais. Be to, susirasite naujų draugų. Nr. Jūs to nepadarysite. Ir tu to nepadarysi.
Kodėl? Kadangi nauji draugai nieko apie tave nežino, jie turi per daug ką apie tave pasakyti. O jūsų artimieji trivialiai atsidurs kitoje laiko juostoje, o kai turėsite kokių nors potyrių, jie, pavyzdžiui, miegos. Arba užmigsite, kai jiems kas nors atsitiks. O kai norėsi pasikalbėti, jie turės darbo dienos įkarštį ir, tiesą sakant, neturės laiko kalbėtis. Ir jums bus nepatogu juos nuplėšti. Ir kai jie baigs darbo dienos įkarštį, tai prasidės nuo jūsų. Kas nutinka, kai nekalbate su draugais? Jūs prarandate ryšį. Nes bendravimas nėra vien draugiški švelnūs jausmai – tai žinojimas apie tai, kaip žmogus gyvena, kas vyksta jo kasdienybėje, kur nukeliavo, ar neserga jo tėvai ir pan.
Kai atvykstate į naują vietą ir susipažįstate su nauju ratu, su savo išrinktojo ratu, jų pavydas neišvengiamas. Šis pavydas išliks amžinai. Galite užmegzti puikius santykius, bet liksite jiems svetimi. O kad savojo neprarastumėte, reikia nuolat rimtai stengtis įveikti laiko juostas. Žinokite apie jų reikalus ir informuokite juos apie savo.
Nekalbu apie šeimą, vaikus, pavyzdžiui, net apie suaugusiuosius. Paprastas bendravimas – dukra nubėgo pas mamą arbatos, o mama pas dukrą – bus neįmanomas. Šiam paprastam, kaip būdavo, veiksmui reikia sėdėti laukiamuose, daug valandų skristi lėktuvu, o tai yra baisiausia - tada skristi, atsisveikinti oro uoste, ryjant ašaras, verčiau bėgti į apžiūros punktą. Išsiskyrimas artimiems žmonėms, tikrai artimiems žmonėms, kai yra tikras, ne tik šeimos ir kraujo ryšys - tai yra kažkas, dėl ko, patikėkite, galite net atsisakyti moteriškos laimės. Išvada, kurią patvirtino metų nostalgija.
Tiesiog ne visi tai įvertina, kai tai turi, bet jei yra šeima, šeima, su kuria jie tikrai artimi, išvykimas į kitą miestą nuolatiniam gyvenimui yra maža mirtis, kuri nuolat kartojasi.
Ar jūs, moterys, tam pasiruošusios? Šiandien, meilės karštligėje, taip. Ir po poros metų... Ir per penkerius? Patikėkite, tai yra kažkas, ką galite pasakyti savo mylimam žmogui. "Taip, aš tave myliu. Bet aš negaliu palikti savo šeimos dėl tavęs. Geriau ateik į mano miestą. Arba palikime tai. " Kodėl gi ne? Mes kalbame apie meilę! Atminkite, kad jis myli jus taip pat, kaip jūs mylite jį. Kodėl verta aukoti? Moteriai išsiskyrimas su šeima yra didžiausia auka, kurią ji gali paaukoti dėl vyro. Vyrai tai praryja, negalvodami ir nesuprasdami, kad ragindamas išsiskirti su šeima jis joje žudo viską, meilę irgi. Nes viskas, kas gali nutikti jos vaikams ir artimiesiems, kai jos nėra, tada jam teks kaip sunki našta. Jos akyse jis bus kaltas visu šimtu procentų. Tačiau šis supratimas ateina ne iš karto.
O dabar apie tą patį, tik kiek kitu aspektu. Jūs nesate tik moteris iš kito miesto. Kiekvienas miestas turi savo intelektualias buveines. Yra darbininkų, yra kolūkiečių, yra mokslininkų, yra menininkų. Esate moteris iš kažkokios tam tikro lygio intelektualinės sferos. Tu užaugai čia, tau pažįstama kažkokia aplinka. Tam tikra kalba ir taisyklės. Ir jūs atsiduriate kitame pasaulyje, kuriame dauguma nekalba jūsų kalba, net jei ji yra rusų kalba.
Gerai, jei radai darbą naujoje vietoje, o ten yra maždaug tokie patys žmonės, tavo lygio, tik jų registracija kitokia.. Viskas taip pat, tik tu naujoje vietoje. Absoliutus komfortas. Haha! Taip, tai neįmanoma! Net jei jūs, žurnalistas iš Novosibirsko, atsidursite Sankt Peterburgo žurnalistų aplinkoje, vis tiek turėsite bendravimo problemų. Mentalitetas kitoks.
Košmaras, kai intelektualas atsiduria tarp kolūkiečių arba atvirkščiai. Ar esi tikras, kad tavo išrinktasis, kuris šiandien toks švelnus ir toks geras lovoje, sugebės apsaugoti tavo trapų įprasto rato lepinamą ego nuo kitos žmonių bendruomenės socialinės grupės? Būkite tikri priešingai, anksčiau ar vėliau jis stos į „savo“ pusę.
Moteriai, besikeliančiai į naują vietą, pas naują vyrą, tereikia intelektualaus jos prisitaikymo naujoje aplinkoje numatymo. Venkite puošmenų. Sunkiai ir be iliuzijų. Akivaizdu, kad ji, būdama meilės aistros būsenoje ir laukdama pokyčių, nesugeba nieko numatyti. Bet svarbu, kad kažkas iš artimųjų, perskaitęs šias eilutes, jai pasakė – brangioji, tau ten bus blogai, jie niekada tavęs nesupras. Net jei ji ne iš karto suvokia, apie ką kalbama, bet galbūt, kuo greičiau tai supratusi, ji galės ištaisyti savo klaidą ...
Jei matote, kad kokia nors pamišusi meilužė nori sugriauti savo gyvenimą vyrui, persikraustykite pas jį ir pradėk viską naujoje vietoje nuo nulio, perskaitykite jai šį tekstą, paprašykite nedaryti negrįžtamų veiksmų, o jei taip, padėk. ji viską sutvarko, kai pradeda suprasti, kad tai tiesa.
Jokia meilė neverta, jei moteris pradeda kentėti „dėl visų aukščiau išvardintų punktų“. Nes jei vyras visa tai leido, tai nėra meilė. Tai tik kito asmens panaudojimas savo tikslams. Vyras nieko neprarado.
P.S. Didžiausias jos pačios gyvenimo pasityčiojimas suaugusiai moteriai gali būti persikėlimas į kitą šalį, pas užsienietį, kitos kultūros ir kitos kalbos žmogų. Jaunimas to negali pakęsti, tie, kurie iš tikrųjų dar neturi ko prarasti. O moteriai, kuriai daugiau nei 40 metų, ištekėti už užsieniečio ir nutolti nuo savo aistrų bei padoraus gyvenimo būdo (jei toks yra) pas vyrą užsienietį net nėra rusiška ruletė. Tai tik ginklas į šventyklą ir tiesioginis šūvis. Yra išimčių, sutinku, vėlgi tiems, kurie pabėgo nuo ne geresnio gyvenimo. Kartais nesvetingas svetimas kraštas yra patogesnis nei košmaras, kuris ją supo namuose, jei kalbėsime apie pirminius duomenis. Bet mes ne apie tai kalbame. Mes apie meilę, kuri visiškai savarankiškas, savo gyvenimu patenkintas moteris stumia į pokyčių bedugnę vien dėl galimybės būti šalia Svajonių vyro. Galvojant, kad viskas susitvarkys, atsiras Meilė. Kvailos moterys…
Vyro ir moters santykiuose yra daug buitinių lūžių. Kažkas valgo gyvenimą, o kažkas nepasiekia šios akimirkos, viskas baigiasi planuojant persikelti pas vieną iš partnerių. Pagal klasikinę schemą moteris turėtų pereiti prie vyro. Jaunikis sušuko ir nusivedė nuotaką į savo namus. Dabar piršlybos vyksta žodžiu, santuoka iš karto nesudaroma, turint omenyje tai, kad reikia priprasti vienas prie kito, pažvelgti į mylimą žmogų realiame gyvenime.
Pagrindinės persikėlimo priežastys
- Stipri meilė gali paskatinti greitas mintis apie bendro gyvenimo kūrimą. Neskubėkite kalbėti apie širdį, išjungdami galvą. Tačiau taip pat per daug neskubėkite ir neatidėliokite judėjimo proceso. Kai tik jūsų nebetenkina savaitgalio susitikimų formatas, turėtumėte pagalvoti apie gyvenimą kartu.
- Partneriai dažnai nutyli svarbias temas, kad neišgąsdintų vienas kito. Tačiau išgąsdinti nuoširdžiai mylinčio žmogaus tokiu pasiūlymu neįmanoma. Išsakykite idėją ne kaip būtiną sąlygą, o kaip nerimą keliančią mintį.
- Būkite atviri ir sąžiningi savo santykiuose nuo pat pradžių.
Yra keletas veiksnių, galinčių paskatinti jus gyventi kartu:
- amžius;
- santykių trukmė;
- žmogaus mąstymas;
- bendro gyvenimo nauda, įskaitant finansinę;
- noras būti arčiau vienas kito.
Svarbiausia, kad graži nuotrauka, parodyta filme ar pasakyta draugų, nebūtų priežastis.
Aptardami žingsnį nenaudokite ultimatumo frazių:
- „Man jau trisdešimt metų, man reikia vaikų!
- "Visi mano draugai juokiasi iš manęs!"
- „Esu suaugęs, bet su tavimi susitinkame kaip su moksleiviais! Aš pavargau nuo to!"
- „Jei nesusibursime, aš tave paliksiu!
Kalbėkite švelniai:
- „Labai noriu tau paruošti pusryčius, iki darbo!
- „Jūs visi dirbate, jums reikia patikimo užpakalio!
- „Taigi noriu susikurti jaukų lizdelį, sutvarkyti ten viską savaip!
- „Aš matau tavyje patikimą žmogų, aš tave myliu!
Gavo tiesioginį pasiūlymą iš vyro
Moterys dabar yra gana mėgstančios laisvę ir nuolaidžios. Daugeliui atrodo, kad bendras gyvenimas sugriaus visą romantiką.
Jei pasiūlymas atėjo iš vyro, vadinasi, jis į tave žiūri kaip į gyvenimo draugą, yra pasirengęs tau patikėti buitį ir save. Tokiu žmogumi galima pasitikėti, jis pasitiki savimi ir pasiruošęs prisiimti atsakomybę.
Priimkite mylimo žmogaus pasiūlymą, bet iš anksto aptarkite gyvenimo sąlygas ir gyvenimo formavimąsi.
Užuomina persikelti ir laukti pasiūlymo
Jei viduje jau seniai viskas verda ir reikia nedelsiant pademonstruoti nepriekaištingos šeimininkės įgūdžius, imkite iniciatyvą į savo rankas. Padarykite taip, kad vyras laikytų save pirminiu idėjos šaltiniu.
Būdami jo namuose, ištiesinkite lovatiesę ant sofos arba išplaukite indus po vakarienės. Atkreipkite dėmesį į smulkius daiktus, indus, partnerio įpročius: kur jis padeda raktus, mobilųjį telefoną, piniginę.
Dažnai vyras praranda daiktus, pradeda žiūrėti. Šiuo metu galite ateiti į pagalbą ir pateikti reikiamą prekę.
Jei bute neužtenka laikrodžių ant sienos, rankšluosčių, užuolaidų vonioje, citrinos sulčių, tuomet ką nors padovanokite jaunuoliui.
Vyras retai susitvarko gyvenimą, išlaiko harmoniją, kaip ir moteris, mažai kreipia dėmesio į smulkmenas. Tačiau jam bus malonu, kad būsite dėmesingi, stengiatės, kad jie būtų jaukūs.
Pasiūlykite ką nors gaminti kartu, jei vyrui tai patinka. Likite natūralus. Graži namų aplinka ramina bet kurį vyrą.
Bet tik nereguliuokite buto sau. Nedėkite daiktų tobula tvarka, nedėkite daiktų spintos viduje į lentynas, kurios, atrodo, tinka, nebarkite vaikino už netvarką, išmėtytas kojines. Visi vyrai dėl to nusideda ir negali būti pakeisti nei prieš vedybas, nei po jų.
Ką reikia aptarti
Kai kas nors iš poros sukaupė jėgas ir išreiškė norą gyventi kartu, ateina diskusijų ir apreiškimų eilė.
Kasdieniame gyvenime mylimas žmogus nėra tas pats, kas per pasimatymą. Paprašykite vaikino apibūdinti namų įpročius, atsakydami apibūdinkite savo. Tai kasdienė rutina, kėlimasis, pusryčiai, pomėgis klausytis garsios muzikos, laikas kompiuteriniams žaidimams, jogos užsiėmimai tris kartus per savaitę, kulinarinės priklausomybės.
Atvirai pasakykite, kad nemėgstate ar nemokate gaminti, bet dėl to pasistengsite pasigaminti porą skanių paprastų patiekalų.
Aptarkite kategoriškai nepriimtinus dalykus. Maudymosi vonioje ar dušo trukmė ryte, atviros dantų pastos tūbelės, plaukai ant šukų, vaikščiojimas po butą su šortais, puodelių palikimas ant darbastalio, pasibjaurėjimas išnešti šiukšles.
Kalbėkite apie namų ruošos darbus. Ar gali vaikinas sutaisyti maišytuvą, elektrikas? Kaip dažnai eisite apsipirkti kartu? Kas atliks namų ruošos darbus?
Aptarkite bendravimo formatą su bendrais draugais ir pažįstamais. Kaip dažnai jis yra pasirengęs leisti tave pas savo draugus? Ar jis galės savaitgalį praleisti su draugais? Tai išgertuvių, mergvakarių, bernvakarių, darbo vakarėlių, kelionių į giminaičių vestuves temos.
Priimk žmogų tokį, koks jis yra. Priešingu atveju tiesiog rizikuojate nusivilti ir gabenti daiktus atgal.
Pagrindinė jausmų tema
Jei persikraustymas įvyko, svarbu ir toliau išlaikyti meilės kibirkštį kasdienėse situacijose.
Virpančius jausmus išlaikyti padės pokalbiai, įdomių filmų žiūrėjimas su kibiru spragėsių ar traškučių, bendri stalo ir kompiuteriniai žaidimai, skaitymas balsu. Darykite viską, ką darėte, kai ką tik atvykote aplankyti.
Iš anksto į kalendorių įtraukite susitikimus su draugėmis, kelionę pas mamą, bendruomenės darbo dieną beglobių gyvūnų prieglaudoje ir pan.
Domėkitės jaunuolio planais. Darbo dienas pažymėkite raudonai, o savaitgalius – žaliai. Taigi pašalinsite kivirčų ir nesusipratimų priežastis, tapsite punktualesni.
Būkite ramūs priimdami spontaniškus sprendimus. Jei nesutarėte dėl ko nors konkretaus vakarui, leiskite jaunuoliui su draugais nueiti į branginamus garažus, nesukeldami pykčio. Pasirūpinkite savimi šiuo metu, skaitykite tyloje, išsimaudykite vonioje, pažiūrėkite grynai moterišką filmą, skirkite laiko kosmetinėms procedūroms.
Namuose stenkitės atrodyti tvarkingai ir patogiai.
Kurti bendrą jaukumą
Norėdami būti geros nuotaikos, namuose turite viską įrengti maksimaliai patogiai. Puiku apsispręsti dėl remonto abipusiu susitarimu. Bendros apsipirkimo kelionės suburs ir leis geriau pažinti vienas kito skonį. Įsimylėjėliai kabinasi vienas kito į kiekvieną žodį, o sunkumai jiems atrodo niekai, todėl visas renovacijos procesas turėtų vykti sklandžiai ir palikti teigiamus prisiminimus.
Galite apsiriboti mažų dalykų, tokių kaip tekstilė, kambarinės gėlės ir vonios kilimėliai, pirkimu. Vyras gal ir nepastebės gėlių ant lango, bet įvertins naują patalynę.
Nepersistenkite su grynai moteriškais dalykais: širdelėmis, rožinėmis užuolaidomis, nuotraukų rėmeliais ant kiekvieno stalo. Vyras turi jaustis patogiai namuose.
Ir vonios kambarys taip pat nėra jūsų garbei pastatyta šventykla. Harmoningai paskirstykite rankšluosčius, higienos priemones. Nereikia visko prievartauti srityje.
Raktas į jaukumą namuose yra švara. Po persikėlimo švaros palaikymas iš mandagumo gesto virsta būtinybe. Laikykitės tvarkos, paprašykite vaikino pagalbos.
Norint išvengti ginčų, verta paskirstyti atsakomybę tarp partnerių.
Pareigų paskirstymas
Kiekviena pora prie pareigų paskirstymo žiūri savaip. Vieni vaikinai yra tinginiai, kitus vaikystėje mama išmokė, kad virtuvė – moterų teritorija. Manoma, kad vyras neturėtų liesti namų ruošos darbų. Moteris privalo skalbti, gaminti, valyti. Tačiau niekas nedraudžia vyrui, jei jis mėgsta gaminti, pamaloninti mylimąją skania vakariene ar pasirūpinti savimi.
Aptarkite, kokie namų ruošos darbai vaikinui patinka, o kuriuos atliekate jūs. Dauguma vyrų nekenčia plauti indus ir kišti antklodės į antklodės užvalkalą. Kad ir kaip juokingai tai skambėtų, verta to paklausti, kad vėliau neskaitytumėte kvailų užrašų ir nesiginčytumėte.
Erdvės paskirstymas
Santykiuose vyras ir moteris turi būti partneriai ir daryti nuolaidas, kad išlaikytų pusiausvyrą. Padalinkite erdvę, kad nieko neįžeistumėte. Moteris turi kur kas daugiau tūbelių, kaukių, higienos priemonių, todėl jai reikia daugiau vietos vonios kambaryje. Tačiau parodykite pagarbą vyrui, paklauskite, kokios erdvės jam reikia. Tai taip pat taikoma patalynės spintai. Dalinkitės pakabomis, lentynomis, komoda. Viename jis saugos kaklaraiščius, sąsagas, kitoje – papuošalus, kosmetiką.
Taip pat verta prisiminti vienas kito asmeninę erdvę. Nepaisant meilės ir puikių santykių, turite pailsėti vienas nuo kito. Kiekvienas turi turėti vietą, kur galėtų būti su savimi ir su savo mintimis.
finansinis klausimas
Idealus biudžeto sudarymo variantas yra abipusis įnašas lygiomis dalimis. Abu partneriai sujungia pajamų šaltinius ir gyvena iš šios sumos. Dalį lėšų kiekvienas gali palikti asmeninėms išlaidoms, staigmenoms ar dovanoms mylimam žmogui.
Kad išvengtumėte pinigų švaistymo, veskite pajamų ir išlaidų žurnalą. Tai pravers vėlesniame šeimyniniame gyvenime, padės gyventi pagal išgales nesiveliant į paskolas ir skolas.
Už nuomą geriau mokėti vienodai.
Ko bijoti
Prisiimti atsakomybę už savo likimą nėra taip paprasta, kaip atrodė iš pradžių. Namų rutina, monotonija, nuobodulys gadina idealų vaizdą.
Praleiskite pakankamai laiko vienas kitam. Nebijokite pasakyti mylimam žmogui, kad šiandien esate pavargęs, nepasiruošęs atlikti darbų.
Per pasimatymą žmonės švyti iš laimės, atrodo tobulai. Namuose tai neįmanoma: visi liūdi, serga, pikti, pavargę ir nori pabūti vieni. Reikia mokėti priimti laikinas partnerio nuotaikas ir neįsižeisti.
Prieš pradėdami bendrą gyvenimą, paklauskite, kaip jaunas vyras ją įsivaizduoja. Kai kurie visiškai nenori palikti moters asmeninės erdvės, tačiau jie saugo savo. Egoizmas ir neteisybė turi būti sustabdyti! Stiprūs sveiki santykiai – tai žingsniai vienas kito link, o ne bėgimas vienas paskui kitą.
Vyro tėvai nusiteikę prieš santykius
Dažniausiai priešinasi mama, nenorinti su niekuo dalytis savo sūnumi. Nesileiskite į konfliktą, stenkitės susidraugauti ir suartėti su ja. Aiškiai parodykite, kad matote joje autoritetą, paprašykite patarimo. Išsiaiškinkite nepasitikėjimo priežastį. Sužinokite, kaip prasidėjo vaikino tėvų santykiai, parodykite mandagumą ir švelnumą. Kartais lengviau suartėti su jaunikio tėčiu. Jei šeimoje nėra dukters, galite ja tapti.
Moters tėvai prieštarauja santykiams
Merginos tėvai baiminasi, kad vaikinas su ja elgtųsi nenuoširdžiai, kad vargšelė patirs smurtą, grįš į namus nėščia, neištekės, bus sugadinta jos reputacija. Baimės nekyla nuo nulio, neverta kaltinti tėvų dėl kvailų išankstinių nusistatymų.
Vyras turėtų parodyti kilnumą, kalbėtis su mergaitės tėčiu, parodyti dalyvavimą ir galantiškumą mamai. Norint pasiekti tikslą svarbu ne tik mėtyti dulkes į akis, bet kelis kartus pasverti sprendimą gyventi kartu, objektyviai pažvelgti į situaciją. Priešingu atveju bus tiesiog gėda prieš suaugusiuosius, kuriems įrodėte, kad esate nepriklausomi ir protingi.
Jei vyras nuoširdžiai myli moterį, tai tėvų draudimas gyventi kartu dažnai gali tapti postūmiu eiti į metrikacijos skyrių.
Sunku užmegzti santykius su šeimos nariais
Tiek psichologai, tiek patyrusios poros kategoriškai nerekomenduoja gyventi viename name su tėvais.
Mergina į vyro namus ateina su savo chartija. Nuolat būti nuolankiam ir gyventi pagal mamos patarimus nepavyks: turės įtakos auklėjimas, gimtosios šeimos tradicijos.
Dviem šeimininkėms vienoje virtuvėje ne vieta, kad ir kaip susitvarkytum, bus priežastis kivirčui, o iš konflikto epicentro nebus kur pabėgti.
Vyras, kuris persikelia gyventi pas moterį, dažnai suvokiamas kaip žigolo. Merginos mama ras priežastį jai priekaištauti dėl tinginystės, net jei vaikinas dienomis dings darbe ir miegos namuose.
Jaunimas dažnai pažeidžia įprastą namuose susiformavusį gyvenimo būdą. Tėvams gėda kalbėti apie nepatogumus, kuriuos sukelia vakarienė prieškambaryje, garsus televizorius, iš miegamojo sklindantis juokas ir riaumojimas.
Nepasitenkinimas kaupiasi, o paskui iškyla į paviršių, kaip išsiveržęs ugnikalnis. Prieš akis kils įsimylėjėlių kivirčai. Pora susitaikys ir užsimirš, o tėvai prisimins ilgam. Idealus variantas vaikinui gyventi kartu su mergina yra atskiras butas. Naujos šeimos klimatas turi būti neliečiamas ir nepajudinamas išorės kišimosi.
Psichologinė persikraustymo klausimo pusė
Psichologiškai judėjimas visada sukelia stresą. Teigiamas ar neigiamas, priklauso nuo klimato šeimoje.
Jei mergaitė namuose buvo moraliai spaudžiama, ji jau seniai puoselėjo idėją pabėgti nuo tėvų kontrolės. Tačiau jis nemano, kad pateko į vaikino kontrolę. Geriau palikti šeimos lizdą ir gyventi vienam, o jei nori, gali kraustytis pas mylimą žmogų. Priešingu atveju jaunikio globa ir dėmesys gali būti laikomi spaudimu ir visiška kontrole.
Ginčai ir galimi konfliktai
Kuo daugiau šeimos gyvenimo niuansų aptarsite jam dar neprasidėjus, tuo mažiau ginčysites. Tačiau kivirčas yra normalus reiškinys poroje, kurios santykiai vystosi. Jei klausimų nėra, vadinasi, esate abejingi vienas kitam.
Nebijokite ginčytis, ypač buitiniais klausimais. Ginčo metu gimsta tiesa. Pateikite tinkamus argumentus, nevartokite necenzūrinių žodžių, mokėkite laiku sustoti.
Jei konfliktas įvyko, turite kuo greičiau atvėsti.
Puikus būdas pabėgti nuo demonstravimo yra pasivaikščiojimas. Susiburkite ir tyliai eikite į kiemą. Arba eikite į pyragų parduotuvę. Bendras arbatos vakarėlis sutaiko net prezidentus.
Buitiniai kivirčai neturėtų išeiti iš namų, sklisti gandų. Yra rizika, kad po nedidelio konflikto kažkieno mama atsidurs ant slenksčio ir sukels dar didesnį skandalą.
Viskas prasidėjo prieš 8 metus. Buvome studentai ir tapome gerais draugais. Žinojau, kad aš jam patinku, bet galėjau su juo elgtis tik kaip su draugu, nes niekaip jo nesuvokiau. Netrukus jis pradėjo susitikinėti su mano klasioke, o ji, supykusi ant manęs, uždraudė jam su manimi bendrauti.
Kitus 8 metus pokalbiai apsiribojo frazėmis: „Kaip sekasi? ir "Kas naujo?". Prieš tris mėnesius atsitiktinai pradėjome su juo kalbėtis. Tuo metu jis jau buvo persikėlęs į kitą miestą, 800 km nuo manojo. Mes taip gerai bendravome, ir aš nusprendžiau aplankyti jį jo mieste. Dėl to mėnesiui kiekvieną savaitgalį ateidavo – arba aš pas jį, arba jis pas mane.
Netrukus jis pasiūlė persikelti pas jį visam laikui, pasakė, kad padės įsidarbinti, galėčiau pas jį gyventi. Pagalvojau – kodėl gi ne? Mano mieste darbas buvo geras, bet be perspektyvų. Taip, ir amžius jau leido išvykti ir pabandyti gyventi savarankiškai. Aš sutikau.
Dar prieš išvažiuodamas padarė pasiūlymą (po 3 savaičių bendravimo), pasakė, kad koks skirtumas, kai pasiūlo, rytoj, po mėnesio, ar po metų. Kad jis visada mane mylėjo, prieš 8 metus, o visose kitose merginose ieškojo tokio kaip aš. Daviau teigiamą atsakymą, išėjau ir po 3 savaičių jau persikėliau pas jį.
Ji papasakojo apie tai tėvams, bet jis savo nepasakė. Ir jis mane pristatė jiems kaip mergaitę. Kai persikrausčiau, dar 2 savaites pabuvome kartu (kol jis atostogavo), tada pradėjome eiti į darbą. Po mėnesio aš pats įsidarbinau.
Mūsų santykiai nesusiklostė. Galbūt jie pateko į kasdienį gyvenimą, bet kažkas ne taip. Grįžau iš darbo ir verčiau ką nors gaminau - kad vakaras būtų laisvas ir praleistume kartu. Tačiau jis įkišo svetainę į savo nešiojamąjį kompiuterį, ir vakaras baigėsi skirtinguose kambariuose. Priekaištavo, jei iš karto neišėmiau puodelio arba po gaminimo pastebėjau aliejaus lašus. Jei prikibdavau prie jo, paprašydavau pasitraukti, nes buvo karšta, kuteno, ar kažkas nemalonaus. Natūralu, kad buvau nusiminęs, įžeistas ir nieko nenorėjau. Intymus gyvenimas nutrūko. Ir aš nenorėjau, kad jis manęs net liestų. Darbe – stresas, ji pradėjo ilgėtis draugų, šeimos – dar labiau susierzino.
Naujuosius praleidome atskirai: jis grįžo namo, o aš – pas šeimą. Tada jis pasakė, kad tai padarė tyčia, kad pamatytų, ar nepasiilgs manęs. Paaiškėjo, kad jam nuobodu. Ir nusprendžiau, kad reikia keistis, pabandyti išsaugoti santykius. Ji pradėjo skirti daugiau dėmesio, bet jis tai suvokė gana keistai. Jis tai pasakė netikėtai, vengė manęs. Jis sakė suvokęs, kad mūsų interesai skiriasi. Kad jis yra namų šeimininkas, o aš mėgstu išeiti iš namų. Nors kaskart primena, kaip jis iš buvusios vietos eidavo į kavines, vaikščiodavo ir t.t. Kam patiks?
Pradėjau dažnai sakyti: „Jei tau nepatinka, niekas jo nelaiko“. Kiekvieną kartą po isterijos ir ašarų stengiuosi viską pradėti iš naujo, keisti savo elgesio modelį. Jis nori, kad aš pasidažyčiau - prašau, apsirengčiau taip, kaip jis nori - prašau, kai tik grįš namo - susitikčiau su viliojančiais drabužiais - prašau. Bet jis sakė, kad tai buvo keista. Kad perdegė ir nieko nebenori. Aš jo paklausiau: „Ką tu tada su manimi darai? Jis atsakė: „Atkreipkite dėmesį, kad aš tavęs neišvarysiu, nes kartais man smagu su tavimi“.
Ir štai jūs nežinote, ką daryti. Pabandyti grąžinti, kaip nors viską atgaivinti? Paklausk jo ko jis nori? Išvykti ir grįžti į savo miestą?
Sėdžiu kaip apspjautas! – forume parašė mergina. – Su jaunuoliu susitikinėjame pusę metų, romanas sparčiai vystosi, ir, tiesą pasakius, tikėjausi, kad Naujųjų metų išvakarėse jis man pateiks pasiūlymą. Žinoma, ne tuoktis iškart rytoj, o bent apytikslę datą, kada eisime į metrikacijos skyrių – vasaros pabaigoje, rudens pradžioje ar lygiai po metų... Ir pasiūlymas tikrai skambėjo. Bet visai ne tai, ko tikėjausi. Apskritai vaikinas man siūlo persikelti pas jį, kad „pabandyčiau gyventi kartu“. Kas tai?
Na... Kas negerai? – merginai rašo vartotojai. – Mūsų laikais daug žmonių tiesiog pradeda gyvenimą kartu. Ir tai turi savo logiką! Pripraskite vienas prie kito, pažiūrėkite atidžiau. Patikrinkite santykius... Normalus pasiūlymas! Tikrai nėra dėl ko įsižeisti...
Normalus pasiūlymas? Na, aš nežinau! Man tai tikrai nėra normalu. Ir vaikinas tai žino. Apie savo požiūrį į civilinę santuoką jam sakiau ne kartą. Retai kada tokia istorija baigiasi vestuvėmis, prieš akis iškyla keli merginų pavyzdžiai... O be to, pats klausimo iškėlimas mane sukausto. Santykių tikrinimas – kaip bandomasis laikotarpis, ar kaip? Reikia iš visų jėgų ir parodyti savo miklumą ir miklumą? O jeigu paaiškės, kad aš nesu tokia, kokios jam reikia kasdienybėje, ar tai reiškia, kad jis ieškos kito? Apie kokius santykius tada galime kalbėti! Jis kaip tik ieško generalinės namų tvarkytojos...
Ką į tai sako vaikinas?
Jis sako, kad nedelsiant kreiptis į registro įstaigą jam nėra išeitis! Tai, sako, net neperka sau kelnių nepasimatavęs, o čia jau rimtesnis reikalas, juk renkasi žmoną... Tai mane apskritai įžeidė. Palyginti su kelnėmis! Pasakiau jam, kad net vienas pardavėjas neduos jam kelnių išbandyti kojinėje. Pirmiausia mokėkite, tada imkite. Jokių čekių kasdienybėje!.. Mano tėvai susituokė be jokių čekių, kartu jau trisdešimt metų, gyvena puikiai. Ir dauguma jų draugų taip pat negyveno kartu nė dienos prieš vestuves ir po to, kai gyvena dešimtmečius. Skirtingai nuo jaunų porų, kurios, iš tiesų, išbando ir išbando vienas kitą, bet rezultatai apgailėtini... Apskritai laukiau atostogų, bet susipykau. Be to, dabar galvoju – o kas toliau? Ar turiu ateitį su šiuo žmogumi? Gal geriau ieškoti kito, kuriam būsiu svarbus, o ne savo sugebėjimo virti barščius ir tvarkyti gyvenimą? ..
Ar įprasta reakcija į vyrą įsižeisti dėl pasiūlymo „gyventi kartu tam, kad kasdienybėje patirtum santykius“?
Svajonių moterį sutikęs vyras to nesiūlo? Ir jei jis pasiūlys, neatmeta galimybės, kad kol vyks patikrinimas, jis galės rasti geresnį variantą ...
O gal, tavo nuomone, mergina iš musės padarė dramblį, pati sugalvojo, įsižeidė ir visiškai veltui?
Ar tikrai ši pora paklydo?
Ką tu manai?