-Jie buvo jauni ir nepatyrę
Kartais gali būti labai naudinga prisiminti, kokio amžiaus tuo metu buvo jūsų tėvai. Dažnai tai būdavo 25–26 metų žmonės, nepatyrę ir netikri.
Nereikia tylėti
Jei jaučiate apmaudą savo tėvams, netylėkite apie tai. Negalite nepripažinti, kad jautėtės blogai.
Labai ilgai ši tema buvo tabu ir buvo tik vienas variantas: „Tėvai yra šventi žmonės, jie tave užaugino ir davė gyvybę, reikia juos mylėti, gerbti ir nesiskųsti“ arba: „Jei jautiesi blogai, tai tu pats kaltas“.
Negyvenk viso gyvenimo su vaikystės traumomis.
Tai yra kitas kraštutinumas. Būtų gerai visą gyvenimą nesiskųsti tėvais ir visas savo nesėkmes priskirti jų klaidoms.
Stenkitės negyventi visą gyvenimą po „alkoholiko vaiko“, „žmogaus, kurio nemylėjo motina“ ar „žmogaus, kuris vaikystėje buvo sumuštas“ vėliava. Kartais toks traumos išgyvenimo laikotarpis yra būtinas, bet būtų malonu, kad jis pasibaigtų.
Kai buvome vaikai, neturėjome pasirinkimo, įsižeis ar ne. Ir dabar turime pasirinkimą – galime palikti traumą tiesiog kaip išgyvenimą arba leisti traumai formuoti mūsų asmenybę.
Jei negalite to įveikti patys, kreipkitės į psichoterapeutą, jums nereikia gyventi tokioje būsenoje metų.
Pabandykite pasikalbėti su tėvais apie vaikystės nuoskaudas
Ar turėtume pabandyti pasakyti savo tėvams, kad jie klydo? Kartais padeda.
Tėvai tapo ramesni, išmintingesni, nebejaučia tokio streso kaip anksčiau. Jie jau augina anūkus ir dažnai savyje atranda šilumos ir priėmimo savybių. Kai kurie iš jų jau pasiruošę tokiam pokalbiui.
Nuotraukų šaltinis: psychoanalyze.kiev.ua
Kartais jie gali pripažinti ir apgailestauti dėl praeities klaidų. Ir tai gali būti naujų šiltų santykių pradžia.
Kartais tiesiog būtina prisiimti atsakomybę
Tai daugiausia taikoma atvejams, kai tėvai patyrė rimtą prievartą. Tiesiog pripažink, kad taip atsitiko.
Šis pripažinimas dažnai gali tapti vienintele sąlyga, su kuria vaikai sutinka toliau bendrauti su tėvais.
Turite pasakyti paprastu tekstu: „Man labai svarbu, kad jūs pripažintumėte, jog taip atsitiko. Man nereikia atsiprašymo, bet svarbu, kad niekas neapsimestų, jog aš tai sugalvojau.
Palikite jiems teisę nepripažinti savo klaidų.
Jei tėvai ginasi ir sako: „Mes viską padarėme teisingai, tu esi nedėkingas“, jie turi teisę tai padaryti.
Jūs turite savo pasaulio vaizdą, o jie – savo. Kartais jų psichika viską paneigia ir slopina. Perauklėti žmogų sulaukus 70 metų yra bloga mintis.
Tačiau dažnai tai reiškia, kad tarp jūsų nebebus artimų santykių.
Pasigailėk savo mažojo savęs
Kai sulaukiame įžeidimų iš savo tėvų, esame labai mažo padaro padėtyje. Jūs nesate teisėjas, tik mažas vaikas, kuris neturėjo kito pasirinkimo.
Nuotraukų šaltinis: wikimedia.org
O kai galvojame, atleisti ar ne, prisiimame atsakomybę, kurios neturime ir negalėjome turėti. Negalime būti vyresni už savo tėvus, negalime jų spręsti iš viršaus.
Galime pripažinti savo jausmus ir iš šiandieninės suaugusiųjų būsenos gailėtis savo mažojo savęs. Paaiškinkite savo mažajai sau, kad apskritai negalite to daryti vaikams, kad jis tai išgirstų bent iš suaugusiųjų.
Duok sau leidimą liūdėti
Kažkuriuo momentu reikia leisti sau liūdėti ir pripažinti, kad vaikystėje kažko neturėjai ir nebeturėsi. Nes tavo tėvai tiesiog negalėjo tau to duoti. Ir tai gali palengvinti reikalus.
Nesitikėk, kad tavo tėvai pasikeis
Labai dažnai už skundų prieš tėvus slypi vaiko viltis, kad tėvai pasikeis – tėtis pagaliau pagirs, o mama pagaliau mylės.
Tačiau tėtis ir mama negyrė ir nemylėjo vien dėl to, kad iš principo nebuvo pajėgūs. Jie turi savo sunkią vaikystę, savo aplinkybes ir savo psichologinį profilį.
Išmokite išversti savo tėvų meilės kalbą
Gana retai pasitaiko tokių tėvų, kurie visiškai nieko nesugeba duoti, o tik kritikuoja ir atstumia. Kartais jų meilės kalba tiesiog nėra tai, ką norime išgirsti.
Mes laukiame gerų žodžių, o jų meilė – kepti mums pyragus ir iki soties pavaišinti.
Turime išmokti išversti jų kalbą į savąją. Tarkime, tavo mama visą laiką niurzga, bet tuo pat metu verda tau begalę barščių ir plauna indus. Šie pyragai, barščiai ir patiekalai yra jos „Aš tave myliu“.
Kartais kritika taip pat yra rūpestinga
Begalinė kritika yra toks tėvų amuletas. Atrodo, jei vaikui visada pasakysi, kas jam negerai, tai jis kada nors viską supras ir pagaliau viską padarys teisingai.
Jei pamatysi iš šios pusės, tai tavęs taip nesunaikins. Turime išmokti tai vertinti kaip susirūpinimą keliantį klausimą.
Jei jūsų tėvai mirę, jūsų pretenzijos jiems tikrai nepakenks
Miręs tėvas niekuo nesiskiria nuo nemirusio tėvo. Juk kai esame įžeisti, įsižeidžiame ne į šiandieninius tėvus, o į tuos tėvus, kurie buvo tada, nusikaltimo metu.
Kartais mirusieji idealizuojami ir atrodo, kad draudžiama apie juos galvoti blogai ar kelti jiems pretenzijas. Bet jei jie jau mirė, tai jūsų pretenzijos jiems tikrai niekaip nepakenks, ir tai gali jums padėti.
Kartais reikia išreikšti pyktį ir skundus, kad atsivertų gebėjimas mylėti. Jei atsikratysite pasipiktinimo, galėsite susitvarkyti su šiltąja santykių dalimi.
Ar vaikystėje turite kokių nors priekaištų savo tėvams?
Pasipiktinimas – tai kiekvienam suprantama ir pažįstama žmogaus emocija. Mes visi kartais įsižeidžiame dėl ko nors arba įžeidžiame save. Tačiau pasipiktinimas ne visada yra nekenksmingas – tai viena iš labiausiai destruktyvių emocijų. Daugelį santykių ir žmonių likimų sugriauna būtent šis jausmas.
Kas yra pasipiktinimas
Pasipiktinimas – tai žmogaus reakcija į tai, kas suvokiama kaip nesąžiningai sukeltas sielvartas, įžeidimas, taip pat to sukeliamos neigiamos spalvos emocijos. Tai apima pykčio prieš skriaudėją ir savęs gailesčio išgyvenimą situacijoje, kai nieko negalima ištaisyti (remiantis Vikipedija).
Pasipiktinimas yra ypatinga agresijos rūšis. Tačiau svarbu žinoti, kad jis vienu metu yra nukreiptas ir į nusikaltėlį, ir į įžeistąjį. Juk pasipiktinimas rimtai kenkia psichikai ir netgi gali sukelti rimtų sveikatos problemų. Pasipiktinimas yra destruktyvi energija, nukreipta į „kaltininką“ arba pasipiktinimo objektą - į žmogų, likimą, Visagalį ar save.
Kaltininkas yra tas, kurį įžeistasis kažkuo apkaltino. Iš esmės pasipiktinimo energija yra sunaikinimo, žalos ir skausmo energija. O skaudžiausias bėdas sukelia būtent tiems, kurie savyje nešiojasi apmaudą. Jei žmogus negali susidoroti su pasipiktinimu, tai lėtai, bet užtikrintai griauna jo gyvenimą. Jie stengiasi nebendrauti su jautriais žmonėmis. Dažnai jie visai nėra laimingi.
Kaip matome, susierzinimas yra destruktyvus jausmas, kuris daro didelę žalą įžeisto žmogaus psichikai, jo sveikatai ir trukdo kurti normalius santykius su kitais žmonėmis. Praktiškai pasipiktinimas pasireiškia labai dažnai, beveik kiekviename iš mūsų. Ne veltui projekte, populiariausiame kurse « » Svarbią vietą užima nuoskaudų atleidimo tema. Apmaudas labai dažnai yra savęs sabotažo ir pasąmoningo laimės ir sėkmės draudimo priežastis.
Kaip nuoskaudos veikia žmogaus gyvenimą
Norėdami giliau suprasti šią problemą (tegul žmonės man atleidžia už šį blogą žodį), pažvelkime į pavyzdį. Maža mergaitė su tėčiu įėjo į parduotuvę. Mergina pamatė žaislą ir paprašė tėčio jį nupirkti. Tėtis atsisakė arba tiesiog nepastebėjo dukters prašymo. Banali situacija, tiesa?
Vaikystėje esame labai jautrūs, ir šioje paprastoje situacijoje mergaitė galėjo būti įžeista. Dažniausiai taip nutinka. Svarbu suprasti, kad vaikų mintys ir išvados yra labai kategoriškos, o šis „nepastebėtas“ tėčio įžeidimas gali sukelti emocijų audrą vaiko sieloje ir eilę kategoriškų išvadų (sprendimų). Pavyzdžiui: „... štai, tėti, aš tavęs nebemyliu“. Banali situacija, tiesa? Būtent tokiais momentais susidaro stiprios nuoskaudos, kurios gali išlikti ir išlieka daugelį metų.
Mergina užaugo. Ji turi savo vaikų, tačiau karts nuo karto pasirodo sielos gelmėse slypinčios vaikystės nuoskaudos. Apmaudas tėvui pamažu „perėjo“ į vyrą. Dabar nieko nesuprantantis vyras nuolat susiduria su nepagrįstu pykčiu savimi ir išaugusiais lūkesčiais (skaitykite: pretenzijomis) sau. Kodėl tai vyksta?
Mažai mergaitei tėtis yra svarbiausias vyras jos gyvenime. Visi jos santykiai su kitais vyrais neišvengiamai „pereina“ jos santykiai su tėvu. Jei vaikas turi priekaištų savo tėčiui, tada nuoskaudos ir pretenzijos pasireikš santykiuose su visais vyrais. Visų pirma, su artimiausiais žmonėmis, ypač su savo vyru ir/ar mentoriumi.
Bloga žinia ta, kad 99% atvejų pyktis tėvams gyvena kiekviename iš mūsų. Net jei mes to nesuvokiame ar nejaučiame, tai situacijos nekeičia. Yra nuoskaudų. Norint sukurti normalius santykius ir būti laimingam/laimingam, reikia pašalinti nepasitenkinimą.
Pasipiktinimas tėvams
Pasipiktinimas dažniausiai būdingas vaikams. Daugelis psichologų mano, kad suaugusio žmogaus nuoskaudos yra jo emocinio nebrandumo požymis. Nebūsiu toks kategoriškas, bet sutinku, kad susierzinimas yra daugiau vaiko būsena. Dėl šios priežasties pasakyti „išsilaisvink nuo pasipiktinimo“ yra lengviau nei tai padaryti praktiškai.
Vaikiška mūsų sielos dalis nenori atleisti skriaudikui. Dėl to žmogus kenčia, griauna gyvenimą ir santykius, bet nesinori paleisti pykčio. Šimtus kartų girdėjau iš savo mokinių: „Visiems atleidau, ir mano gyvenimas tapo geresnis, bet negaliu atleisti mamai (ar tėčiui). Aš tiesiog negaliu prisiversti..." Taip pasireiškia vaikų nuoskaudos. Su suaugusiojo protu suprantame, ko reikia, bet tiesiog negalime to padaryti.
Žiūrėti video įrašą Kaip atsikratyti pykčio prieš tėvus iš serijos [Lessons of Well-Being], kurioje atsakau į šį klausimą.
Tikiuosi, kad ši pamoka jums buvo naudinga. Be to, rekomenduoju šį tinklaraščio įrašą: Išlaisvink save savo svajonėms! Jame pasidalinau „Atleidimo“ technika. Viena iš technikos versijų, išsiskirianti jos išdirbimo gyliu ir kokybe. Rekomenduoju jį naudoti dirbant su atleidžiančiais tėvais. Stipri technika.
Sveiki, draugai! Julija iškėlė svarbų klausimą: kaip nustoti įžeisti savo tėvus, kaip su jais nesipykti? Tiesiog negaliu atleisti savo mamai ir tėčiui už kai kuriuos jų veiksmus jaunystėje, už melą ir veidmainystę, daugelio dalykų. Suprantu, kad nedera būti įžeidinėtam savo tėvų, o aš jau pavargau nešioti skausmą ir apmaudą širdyje, noriu jo atsikratyti, bet kol kas tai neįmanoma. prasau jusu pagalbos...
Pasipiktinimas tėvais ir atvirkščiai (prieš vaikus) yra labai aktuali problema didžiajai daugumai žmonių. Ir tokios nuoskaudos, jei žmogus jų neišsprendžia, gerokai sugadina jo likimą, atima vidinę ramybę ir laimės jausmą. Juk daug maloniau suvokti, kad tavo širdyje mylimos mamos ir tėčio atžvilgiu yra tik šiluma, šviesa ir dėkingumas, o ne ėsdinančios nuoskaudos ir persekiojančios pretenzijos.
Daugeliu atvejų pakaks išnagrinėti šiuos du punktus. Bet ne visada. Toliau apsvarstysime papildomas rekomendacijas dėl pasipiktinimo prieš tėvus.
Kaip nustoti įžeisti savo tėvus ir artimuosius?
Čia svarbiausia suprasti:
1. Dažniausiai pasipiktinimo savo tėvais šaknys slypi pasąmoningame ar visiškai sąmoningame norame juos idealizuoti ar sudievinti. Vaikystėje beveik visi idealizavome savo tėvus: „mano tėtis stipriausias, protingiausias“, „mano mama gražiausia, geriausia“ ir pan. O vėliau, kai paaugame, šis idealas dažnai žlunga, kai staiga pradedame matyti tėvų padarytas klaidas ir kvailystes.
Žmoguje, kuriame visą gyvenimą matėte tik gėrį ir gražų, visada sunku įžvelgti trūkumus, silpnybes, ydas ir tiesioginį negatyvą. Bet tai yra gyvenimas, ir tarp žmonių nėra angelų, kiekvienas turi savų privalumų ir trūkumų, su kuriais reikia išmokti tinkamai elgtis. Ir bus gerai, jei išsikelsite tikslą išmokti besąlygiškai mylėti savo tėvus, nesmerkiant, o priimant jų stipriąsias ir silpnąsias puses.
2. Tėvai visada yra tėvai, kaip kai kurie sako, kad „tėvai yra šventi“. Visada galite rasti už ką padėkoti savo tėvams. Bent jau už tai, kad jie tau suteikė fizinę gyvybę, kūną, leisdami tavo Sielai įsikūnyti Žemėje. Ir gali būti žmonių, kurie pasidarytų abortą arba jus apleistų. Be to, yra už ką padėkoti savo tėvams, jei jie suteikė jums gerą vaikystę ir išsilavinimą.
Kaip puikų ir labai veiksmingą pratimą, rekomenduoju parašyti bent 20 svarbių priežasčių, už kurias esate dėkingi savo tėvams, arba galite parašyti išsamų rašinį tema „Mano dėkingumas mamos ir tėčio sielai. . Leiskite jums priminti, kad jūs taip pat turite mokėti padėkoti už tam tikras sunkias pamokas, kurios padarė jus stipresnius ir išmintingesnius. Kai kuriems žmonėms tėvai suteikiami kaip gerumo ir meilės šaltinis, o kitiems – kaip griežti treneriai. Tai priklauso nuo to, kam ko reikia ir kas ko nusipelnė. Ir idealiu atveju jūs turite išmokti dėkoti už abu. Tada širdyje nelieka vietos apmaudui.
3. Būna, kad tėvai atiduodami žmogui (sielai) bausmei, praeities nuodėmių išpirkimui. Taip atsitinka, kai tėvai (ar vienas iš jų) yra atvirai negatyvūs (tamsūs) – despotai, kurie smurtauja ir griauna savo vaiko jausmus bei likimą. Tai sudėtingesnė situacija, tačiau čia taip pat galite išmokti neįsižeisti.
Šiuo atveju vienintelis dalykas, kuris padės pakeisti situaciją į gerąją pusę, yra karminės pagrindinės priežasties (nuodėmės), dėl kurios tokie tėvai jums buvo duoti, pašalinimas. Toliau reikia vieną ar kitą atrišti nuo šių žmonių (tėvų) ir atsisveikinti. Geras variantas gali geriausiai padėti nustatyti pagrindinę priežastį. Jei turite būtent tokią situaciją, aš jums padėsiu dvasinio gydytojo kontaktais.
4. Kiekvienas žmogus čia, Žemėje, visų pirma yra mokinys, mokantis gyventi, kovoti ir laimėti, tobulėti, kurti santykius, mylėti, atleisti, daryti veiksmus, klaidas, juos suvokti ir taisyti. Ir kiekvienas turi teisę klysti! Kaip jau rašiau, Žemėje nėra angelų ir šventųjų, jie visi yra Danguje. Todėl nereikėtų prisiimti Dievo ar viso pasaulio Aukščiausiojo Teisėjo vaidmens ir spręsti žmonių likimus, vertinti visus į kairę ir į dešinę. Tai sunki ir nedėkinga našta, kuri jums ar jūsų artimiesiems neatneš nė trupučio naudos ar pasitenkinimo.
Jūsų tėvai, kaip ir jūs, nėra tobuli, jų galvose yra silpnybės, kliedesiai, blogi įpročiai ir tarakonai))) Kaip ir jūs, jie gali būti įžeisti, pasiduoti išdidumui, pasiduoti kai kurioms pagundoms ir silpnybėms. Bet tai yra jų likimas, pamokos ir jų atsakomybė. Ir jūs turite savo atsakomybę, kuri taip pat apima tai, ką įsileidžiate į savo širdį ir ko neįsileidžiate, ką joje nešiojate (dėkingumą, gerumą ir Šviesą ar apmaudą, šaltumą ir pyktį).
Ne paslaptis, kad tavo tėvų sielos gali būti jaunesnės ir mažiau išmintingos už tavo. Ir tas dvasinis dalykas, kuris tau yra akivaizdus, jiems yra nesuprantamas. Būna, kad 7 metų vaikai yra dvasiškai brandesni už primityvius materializuotus tėvus. Ir beprasmiška dėl to jų įžeisti. Jie tiesiog yra žemesnėje dvasinio vystymosi stadijoje. Taip atsitiko, kad Žemėje gyvenome mažiau įsikūnijimų, mažiau mokėmės, gavome mažiau žinių, kūrėme mažiau savybių ir t.t. Ir galbūt būtent jūs su savo meile ir išmintimi būsite vadovas, per kurį jų sielos galiausiai galės pakilti į kitą savo vystymosi etapą.
Todėl išmokite suteikti savo tėvams teisę klysti. Tačiau leiskite jums priminti, kad tai nereiškia, kad turėtumėte pateisinti jų silpnybes ir blogį, kurį jie daro. Tai reiškia, kad nepaisant viso išorinio principų laikymosi, viduje išliki geraširdis jų atžvilgiu ir jų nesmerki (negeneruok negatyvo).
Pratimas, kaip įveikti skundus prieš savo tėvus:
1. Esė, pirmiausia mano mylimajam „Priimu savo netobulumą“. Tai gali prasidėti taip: „Priimu savo netobulumą, suteikiu sau teisę klysti. Gyvenimas žemėje yra puiki mokykla visiems ir man, aš klystu ir nepriekaištauju dėl to, savęs negriaunu, taisau klaidas, tapau stipresnis, išmintingesnis ir einu toliau, mokausi nesmerkti save, bet išlaikyti save sunkiais likimo išbandymais, klaidomis ir nesėkmėmis...“ Tada tęskite savarankiškai. Parašykite išsamų rašinį ir ramiai bei prasmingai perskaitykite bent 2 kartus. Nustebsite, kiek tai paveiks jus ir jūsų elgesį su kitais.
Kodėl tai daroma? Norėdami išmokti nesmerkti kitų, pirmiausia turite išmokti nesmerkti savęs.
2. Rašinys apie tėvus gali prasidėti taip - „Sutinku - mano tėtis ir mama nėra šventieji ir neprivalo tokie būti, jie, kaip ir visi kiti, kaip ir aš, gali klysti ir neišvengiamai klysti , ir turi tam visas teises, suteiktas kiekvienam iš Aukščiau, jie taip pat mokosi ir kada nors supras savo klaidas, o jų sieloms linkiu pirmiausia dvasinio augimo, atviro ryšio su Dievu ir Jo apsaugos, kad Jis veda juos į tiesą, į teisumą, į išmintį, į Šviesą ir pan., linkiu jiems sėkmės. Jie yra tokie patys Dievo vaikai, kaip ir aš, o jo mokiniai, kaip ir visi žmonės Žemėje, tegul mokosi, tegul daro, taiso klaidas ir tampa išmintingesni, aš jų nebesmerkiu, atleidžiu...“
Daugelis moterų žino, kad jei vyras bara savo buvusią žmoną ar merginą, jos turėtų laikytis nuošalyje nuo tokio vyro.
Tai dar labiau taikoma tėvams. Ar sutikote žmogų, kuris bara savo mamą? Būkite atsargūs su juo. Ir jei ne jis, tai ir ji. Niekas gero jūsų nelaukia su tokiu draugu, o ypač su žmona.
Tačiau daugelis žmonių, nors ir yra girdėję, šios taisyklės nesupranta. Kai kurios moterys net apsidžiaugia, kai išgirsta, kaip vyras bara savo buvusiąją. Gerai, kad ji buvo kvaila, negraži ir kalė, todėl jis gali vertinti tokią ryškią saulę kaip ji. Tai reiškia, kad jis nelygins jos savo buvusiojo naudai, o tai reiškia, kad jis niekada negrįš ir apskritai ja rūpinsis. Kad ir kaip būtų. Visi epitetai, kuriuos žmogus apdovanoja savo buvusiuoju, labai greitai bus pritaikyti naujajam. Ir tai ne liaudies ženklas, o įstatymas, apie kurį kalbėsiu toliau.
Tą pačią klaidą daro ir vyrai, kurie mano, kad jei būsima jų nuotaka nekenčia savo tėvų, ji beveik našlaitė, o tautosakoje juokaujama, kad už našlaitės reikia vesti, jei nenori kivirčytis su anyta. Našlaitis yra tas, kuris neturi į ką atsiremti, todėl, anot ciniško folkloro, bus dėkingas (o tai visai nebūtina). Būti tėvų nekentėju yra visai kas kita. Tai ne ta, kuri neturi į ką atsiremti, tai ta, kuri nekenčia tų, kurie negali ar nenori būti jai tinkama atrama. Įsivaizduokite, kas laukia jos vyro?
Kodėl ši paprasta taisyklė taip gerai veikia? Taip pat veikia keletas nuorodų.
Taip yra dėl to, kad pagrindinė žmogaus asmenybės konstrukcija yra „aš ir kitas“ ir kad ir kokie skirtingi būtų visi „kiti“, jie visada turi panašumų, o „aš“ požiūris į juos visada turi bendrą bruožą. tendencija. Nebūna taip, kad žmogus, kuris ko nors nekenčia (ypač artimo žmogaus: tėvų ar to, kas buvo jo žmona), galėtų su kitais elgtis pagarbiai.
Su aistra – sveikintina. Aistrą kursto toks pat poveikis kaip ir neapykantą, netgi chemiškai panašus. Tai nereiškia, kad aistra yra bloga, ji tiesiog neturi nieko bendra su pagarba. Kol toks žmogus jus laiko savojo Aš dalimi, jis gali su jumis elgtis šiltai, su meile ar aistra, bet kai tik pastebės, kad nesate pasiruošęs paklusti jo interesams, atrasite neapykantą, o neapykanta bus didesnė. , tuo stipresnė buvo „meilė“.
Žmonėms, kurie nekenčia savo artimųjų, pagarbos funkcija aiškiai neveikia, šis raumuo nesusiformuoja, nes pagarba – tai gebėjimas atskirti ribas, pripažinti kitą žmogų kaip atskirą būtybę ir tuo pačiu išlaikyti geranoriškumą jo atžvilgiu.
Žmogus, kuris moka gerbti, nieko neapkenčia, nepatiria apmaudo, pavydo, skaudžių emocijų, nes visos šios neigiamos emocijos reikalauja didelių energijos sąnaudų. Jei žmogus moka atskirti savo ribas, jis gali apsieiti be užsitęsusių neigiamų emocijų.
Bet jei jis nežino, kaip, jis neturi kito pasirinkimo, kaip pykti ir nekęsti. Toks žmogus pažįsta tik dvi būsenas: Jis = aš, o paskui aistringai myli, "atsiduoda" arba bando sugerti, susilieti su savimi, o Jis = kitas, tai yra priešas, pavojingas padaras, geriausiu atveju reikalaujantis budrumo. bet jei šis priešiškas padaras yra šalia (buvo sutuoktinis, buvo tėvas) tai dvigubai pavojinga ir geriau būtų jį sunaikinti.
Būtent todėl su žmonėmis, kurie jaučia neapykantą ir skausmingą nuoskaudą buvusioms žmonoms ar tėvams, verčiau likti ištiestos rankos atstumu, ypač nesusiartinus. Kol esi nepažįstamasis, jie su tavimi elgiasi atsargiai, bet beveik abejingai, gali net mėgdžioti gerumą, bet vos suartėjęs tu gali būti tik dviejų formų: „pusė“ arba „išdavikas“. Jokių kitų.
Vėlgi. Kuo grindžiama pagarba ir geranoriškas požiūris į žmones? Dėl dviejų dalykų. Pirma, aš moku atskirti ribas, tai yra, pripažįsta, kad antrasis žmogus jokiu būdu nepaklūsta, nepatenka į jo valdymą, yra savarankiškas, turi atskirą valią ir požiūrį į pasaulį.
Antra, aš nebijo tokio atskiro žmogaus, neniekina jo, nemato jo kaip priešo, gali su juo elgtis palankiai ir nelaukti puolimo, pažvelgti iš šalies ir džiaugtis atskiru jo egzistavimu.
Žmonės, kurie nemoka gerbti kitų, nesugeba su nepažįstamais žmonėmis elgtis kaip su potencialiais draugais. Draugas jiems yra tas, kuris yra vidinio Aš rato dalis ir yra jų pačių dalis. Visi kiti yra priešai. Tai yra, tokiam žmogui yra tik geras Aš ir blogas Ne-Aš. Savaime suprantama, kad tas, kuris įėjo į Aš (tėvų, žmonos) ratą, o paskui jį paliko, tapo svarbiausiu priešu, nes pasiėmė daug asmeninių dalykų, tai yra, žmogus yra ypač pažeidžiamas ir atviras. prieš jį. Jis mane tiesiogine prasme apiplėšė ir sužlugdė.
Ar įmanoma amžinai išlikti tokio žmogaus „Aš“ rate? Tai yra, niekada netapti išdaviku, priešu, visada naudotis jo meile? Teoriškai tai įmanoma, tačiau tam reikia ypatingo elgesio. Kad žmogus, kurio meilė siejama su pasisavinimu, tave „mylėtų“ visada, niekada neturėtumėte priešinti savo „Aš“ jo „aš“, niekada neturėtumėte kurti konflikto.
Jūs turite pateisinti jo lūkesčius, o tokio žmogaus lūkesčiai yra labai prieštaringi ir beveik visada slegiantys. Dėl to, kad jo asmenybė nesubrendo (o „Aš-Priešų“ sistema yra infantili konstrukcija, suaugusiųjų konstrukcijoje būtinai atsiranda subjekto ir subjekto santykių laukas „suaugęs-suaugusysis“, geranoriškos pagarbos laukas) toks žmogus turi daug neurotinių kompleksų, kompleksinių afektų, fobijų ir disonansų, ir visa tai išsilies ant „pusės“.
Kad išliktų sielos draugas ir niekada nesukeltų neapykantos ir panikos (sargybinis, aš sušildžiau gyvatę ant krūtinės!), ji turės būti bedugne meilės statinė, o kaprizingas despotas karts nuo karto įspjaut į šią statinę, įsitikinkite, kad tai jo statinė, o ne kažkieno kito (jei reikia sunaikinti kažkieno kitą).
Ar statinė sulauks dėkingumo? Žinoma ne. Norėdamas kam nors padėkoti už meilę, žmogus turi mokėti atskirti ribas ir jausti, kad kitas yra savas, atskirtas, o jo meilė yra geros valios aktas, dovana. Jei tu esi jo nuosavybė, tavo meilė vis tiek priklauso jam. O atsisakęs meilės tu atimsi jo daiktą. Todėl jūs niekada negausite dėkingumo, teks tenkintis tuo, kad esate vienas su juo.
Visa tai, kas išdėstyta pirmiau, daugeliui aišku, kai kalbama apie despotiškumą santuokoje ir pagarbos sutuoktiniui stoką, tačiau mažai kas aišku, kai kalbama apie tėvus. Ar tėvai nėra įpareigoti būti maloniais simbiontais ir ugdyti savo vaiką su savimi fiziškai ir emociškai? Žinoma, privaloma.
Tačiau tai liečia ne vaiko asmenybę, o jo kūną. Žinoma, asmenybė neatsiejama nuo kūno, tačiau ji formuojasi kūne palaipsniui, jam augant, ir būtent vaiko asmenybę tėvai turėtų stengtis gerbti.
Žinoma, daugumai tėvų tai nelabai sekasi, tačiau tai neturėtų trukdyti suaugusiam vaikui su jais elgtis pagarbiai. Ar supranti šią formulę? Tėvai gali būti infantilūs, laikyti vaiką savo dalimi, aistringai jį dievinti arba lygiai taip pat aistringai nekęsti dėl išdavystės (kaip ir visų infantilių), o vaikas gali būti suaugęs ir pagarbiai elgtis su tėvais, tai yra matyti juos kaip. atskirti žmones ir žiūrėti į juos palankiai.
Geranoriškumas nereiškia paklusti jiems ir vykdyti jų užgaidas. Priešingai, negalima elgtis pagarbiai ir geranoriškai ir tuo pačiu jaustis silpnavaliu. Tai yra visiškai priešingi procesai.
Pagarba ir geranoriškumas reiškia linkėti žmonėms gero ir suprasti jų suverenumą, atskirumą. Ir šis gebėjimas nepriklauso nuo tėvų santykių. Tai visiškai nepriklauso nuo to, kaip su jumis elgiamasi. Tai priklauso tik nuo jūsų brendimo lygio ir sugebėjimo pajusti savo subjektyvumą.
Visiškas savęs kaip subjekto pajautimas suponuoja, kad žmogus taip pat mato kitus žmones kaip subjektus. Vienas negali egzistuoti be kito. Netiesa, kad žmogus gali laikyti save subjektu, o kitus žmones – objektais. Taip nebūna.
Žmogus, kuris kitus laiko savo dalimis ir įrankiais, nevisiškai suvokia savo subjektyvumą, nejaučia ribų, nesuvokia, kur jis baigiasi, kur prasideda, kur yra jo valdymo laukas, kur yra jo Aš Toks žmogus gali būti egocentriškas ir dažniausiai pasitaiko, tačiau egocentrizmas ir subjektyvumas yra ne tik nelygios, bet ir nesuderinamos sąvokos.
Egocentriškas žmogus visą pasaulį laiko savimi žmogus, turintis sąmoningą subjektyvumą, suvokia ribas tarp savęs ir pasaulio. Jei egocentrikas staiga suvoks ribas, jis bus priverstas arba nustoti būti egocentriku ir pradėti keistis su šiuo pasauliu, arba uždusti ir mirs savo ribų uždaroje, nustodamas naudotis pasauliu kaip nuolankiu žmogaus kūnu. maitinanti mama.
Paprastas pavyzdys – kažkieno šaldytuvas. Kol žmogus šaldytuvą laiko savo, tol ramiai ima iš jo maistą ir nesijaudina, bet jei supras, kad šaldytuvas yra svetimas visa to žodžio prasme, bus priverstas arba badauti, arba pradėti kažką siūlyti šaldytuvo savininkui mainais. Štai kodėl nėra egocentrikų, turinčių subjektyvumo ribas. Vienas išskiria kitą.
Kuo pavojingi žmonės, kuriuos įžeidžia tėvai? Ką daryti, jei jų tėvai tikrai žiaurūs egoistai? Žinoma, taip gali būti ir dažnai nutinka. Tačiau joks tėvų elgesys negali sukelti nuolatinio pasipiktinimo jiems (situacinė emocija gali būti, bet nėra nuolatinio jausmo), o juo labiau neapykantos jiems, jei žmogus iš tikrųjų dalijasi su jais ribomis ir to nemano. tėvai yra jo dalis.
Jei jis supranta, kad tai kiti žmonės, o ne jis, ne jo tarnai, ne jo kūno organai, ne placenta, kuri turėtų jį maitinti, jis gali analizuoti jų neteisingus veiksmus, bet nepatirti neigiamo poveikio. Šis punktas yra labai sunkiai suprantamas tiems, kurie neturi ribų skirstymo praktikos, tačiau tai akivaizdu visiems, kurie jau bent kiek suvokia savo subjektyvumą.
Ar gali žmogus nesidalyti savo ribomis su tėvais, jų neapkęsti ir dėl jų įsižeisti, bet tuo pačiu gebėti dalytis ribomis bendraudamas su kitais, tai yra gerbti kitus ir su jais elgtis palankiai? Ne, tai neįmanoma. Gebėjimas atskirti ribas yra bendras įgūdis.
Kaip žmogus, kuris moka kalbėti, nepraranda šio gebėjimo, taip žmogus, kuris moka atskirti ribas, tai daro su bet kokiais žmonėmis. Galimybė išsiskirti nereiškia išlaikyti atstumą. Priešingai. Tai reiškia pasiekti bet kokį intymumo laipsnį, netgi visišką susiliejimą kai kuriais momentais, tačiau neigiamo ir nepageidaujamo kontakto atveju greitai ir ramiai atskirti šias ribas.
Kodėl tokie žmonės niekada nepatiria neapykantos ir stipraus susierzinimo? Tokios emocijos yra labai daug energijos reikalaujančios, destruktyvios ir sukeliančios stresą. Kūnas šių emocijų atsikratytų pats, nežinant apie žmogų, jei jo asmenybėje būtų tam įrankis. Bet jei žmogus yra tokioje brendimo stadijoje, kad gali tik susilieti ir nekęsti, kūnas griebiasi neapykantos, jei susiliejimas pavojingas. Tai yra, atradusios mylimo žmogaus žalą, smegenys pradeda jo neapkęsti, kad būtų išvengta tolesnio susiliejimo ir naudojimo.
Atkreipkite dėmesį, kad nekęsdami žmonių (nesvarbu, ko jie nekenčia) visada sako, kad neapykanta yra vienintelė gynyba. Jei jie turėtų geresnes gynybos priemones, jie nepasinertų į neapykantos stresą.
Geriausia gynybos priemonė – subjektyvumas ir ribų atskyrimas. Po to galimas palankus požiūris. Tai energetiškai patogiausia, ekonomiškiausia ir produktyviausia būsena. Išmokęs gyventi tokioje būsenoje žmogus niekada jo neiškeis į kitą, kaip retas iškeis savo patogius, didelius, su gera ventiliacija ir šviesa namus į mažą, tvankią ir drėgną skylutę.
Štai kodėl, jei girdite žmogų keikiant ką nors (ir tai ne laikinas afektas nuo pervargimo ar konflikto, o stabili pasaulėžiūra) ir ypač artimų žmonių (buvusių ir juo labiau esamų, tai yra tėvų ir vaikų) atžvilgiu. ), galite būti tikri, kad turite reikalų su žmogumi, kuris dar nėra išsiugdęs subjektyvumo ribų.
Toks žmogus turi galimybę tobulėti ir tapti suaugusia asmenybe, tačiau kol juo netaps, bendraudamas su juo išlaikykite tam tikrą atsargumą, tarsi bendrautumėte su žmogumi, kuriuo negalima pasikliauti, kuris bet kurią akimirką gali jus pamatyti. kaip nuožmus priešas ar jūsų asmeninė nuosavybė.
Gyvenimo ekologija. Vaikai: vaikas auga, dažnai išdaigai, neklauso tėvų prašymų. Tėvai nesupranta, nejaučia vaiko. Jie nori jį pavergti, įsitikinę, kad žino geriau. Vaikas negirdi, yra savo bangos ilgyje. Beje, jis daro tą patį, ką ir jo tėvai. Jie taip pat yra savo bangos ilgyje, nejaučia situacijos, todėl neranda naujų žodžių ir susierzina. Kas yra tėvų susierzinimas? Tai yra vaiko įžeidimas.
Vaikas auga, dažnai žaidžia išdaigas, negirdi tėvų prašymų. Tėvai nesupranta, nejaučia vaiko. Jie nori jį pavergti, įsitikinę, kad žino geriau. Vaikas negirdi, yra savo bangos ilgyje. Beje, jis daro tą patį, ką ir jo tėvai. Jie taip pat yra savo bangos ilgyje, nejaučia situacijos, todėl neranda naujų žodžių ir susierzina.
Kas yra tėvų susierzinimas? Tai yra vaiko įžeidimas.Įsižeidę jie baudžia savo vaiką. Arba jie ką nors iš jūsų atima, arba šaukia, arba jus muša. Vaikas į tai reaguoja įžeisdamas.
Taigi situacija pradeda suktis savo spirale, vis labiau besisukdama į abipusį pasipiktinimą. Dėl to vaikas auga. Žinoma, savo gyvenime jis matė ne tik bausmes ir riksmus. Gero buvo daug, bet bloga greitai ir ilgai skauda, o gera lengvai uždengiama įžeidinėjimais. Taip pat tėvai susidūrė ne tik su vaiko nepaklusnumu, bet ir su jo pasiekimais, artumo akimirkomis, stiprios draugystės su vaiku laikotarpiais.
Mūsų vaikas jau suaugęs. Jis dar neturi savo šeimos, bet jau yra laisvas ir nepriklausomas nuo savo tėvų ir jų nuomonės. Vaikystė, jo vaikystės vergovė (arba, švelniai tariant, kad nieko neišgąsdintų – vaikystės priklausomybė) baigėsi. Tačiau kiek tai tiesa, parodys paprastos gyvenimiškos situacijos, į kurias šis jaunuolis atsiduria kasdien – bendravimas darbe, koledže, tarp draugų, su tais pačiais tėvais.
Ar jis jautrus? Kaip lengvai ir greitai jis atleidžia kitiems? Ar esame tolerantiški kitų žmonių silpnybėms? Ar jis turi priekaištų žmonėms? Ar jis gali pasirūpinti kitais? Kiek esate priklausomas nuo kitų žmonių nuomonės ar pasitikite savimi?
Vaikas užaugęs į savo suaugusiojo gyvenimą gali pasiimti tik tą bagažą, kurį spėjo sukaupti iki to momento. Tai neabejotinai jo asmeninė patirtis, taip pat tai, ką jis kasdien matė savo šeimoje. Galima daryti prielaidą, kad nuoskaudų sužeistas žmogus vargu ar bus platus, dosnus ir kilnus. Praktiškai tai dar sudėtingiau.
Kiekvienas nesusipratimas ir bendravimas tokiam žmogui gali sukelti naują skausmą, išplėsti jo apmaudo žaizdą. Ateis momentas, kai pats žmogus tai supras ir pradės su tuo kovoti, bandydamas keistis įprastoje kasdienybėje. Vieniems pasiseks, kitiems – ne. Galbūt pagerės net santykiai su tėvais ir draugais. Atsiras mylimas žmogus, susikurs asmeninė šeima.
Gali ištikti tragedija, kai jis pats pirmą kartą pakels balsą prieš savo nepaklusnų vaiką. Susierzinimą su juo lydės savęs plakimas, noras keistis, bet ir noras pajungti vaiką savo valiai. Tada skausmas ir bandymas surasti šios vidinės bėdos šaknį dar labiau degs iš vidaus.
Ir yra tik viena šaknis. Nemylimas vaikas, mūsų istorijos herojus, vietoj besąlygiškos meilės ir laisvės savo šeimoje, pasimokė apmaudo ir skausmo iš artimiausių žmonių – tėvų. Jie nebuvo jo gynėjai nuo išorinių negandų, bet buvo veiksmingiausi jo likimo bausmės, ugdydami vaiką, o ne meilę žmonėms, gailestį sau - būsimą egoizmą ir puikus pagrindas kaupti visas vėlesnes akimirkas, susijusias su pasipiktinimu. , godumas, pavydas ir kt.
Taip pat visa eilė stereotipų apie neklaužadas, apie vaikų auklėjimo sunkumus, apie bausmes, apie morkas ir pagaliukus, kuriuos reikia kaitalioti, apie tai, kad vaikas turi elgtis gerai ir būti dėkingas, ir kitų siaubingų nesąmonių, kurios buvo įskiepytos. beveik kiekviename iš mūsų vaikystėje sukūrėme papildomą barjerą nuo meilės pasireiškimo, kuri, žinoma, gyvena jame, kaip ir kiekviename iš mūsų, bet slypi labai giliai ir labai tyliai.
Pasirodo, su visa išorine laisve šis žmogus vis dar yra savo tėvų, savo vaikystės nuoskaudų, vaikystės skausmo ir visų vaikystėje suvoktų išankstinių nuostatų įkaitas.
Ačiū Dievui, visi esame protingi žmonės, turintys supratimą ir gebantys susieti savo vidinius pojūčius su žiniomis, taip suvokdami. Būtent per suvokimą toks žmogus sugebės nuoširdžiai iš visos širdies atleisti tėvams, sustabdyti šį užburtą nuoskaudų ratą ant savęs, suteikdamas vaikui meilę ir meilę, o ne tinkamą auklėjimą ir krūvą kompleksų.
O jo vaikai galės bendrauti su savo vaikais ir su visais juos supančiais žmonėmis intuityviai, atsargiai ir meiliai. Jei mūsų herojus nugalės save – savo mažą įžeistą vaiką – jis išsivaduos iš pančių ir bus tikrai laimingas. Tačiau ar verta eikvoti energiją, laiką, klysti, išsivaduoti iš pančių, kai jų tiesiog negali užsidėti?
Tai gali jus sudominti:
Mieli tėvai, Kiekvienas vaikas – neįkainojamas lobis, kuriam laikui patikėtas mums. Kol mūsų vaikai neužaugo, kol dar yra galimybė besąlygiška meile jiems pridengti savo pačių kvailybes, nuoširdžiai pažvelkime į tiesą ir pasakykite sau: tai, kas mus erzina mūsų vaikuose, turi bent kažkiek gyvenimo prasmės arba yra. tik aidas kai kurios nereikalingos normos?
Išsivaduokime iš savo vergijos ir nevarkime į ją savo vaikų. Juk įžeisdami savo vaikus įskaudiname juos visam gyvenimui, net jei vėliau jie to neprisimena. paskelbta