Įžeistas vaikas: ką su juo daryti? Ką turėtų daryti tėvai, jei jų vaikas patiria patyčias

Danielis Yakimechko

Sveiki, Svetlana Michailovna. labai tikiuosi jusu pagalbos. Turime sunkią situaciją: mano sūnui 9 metai, jis eina į antrą klasę. Jį nuolat įžeidžia mokytojai. Jei jie duoda blogą pažymį ar pateikia pastabą dėl netvarkingos rašysenos, jis pradeda verkti, o nusiraminti gali tik pamokos pabaigoje. Mokytoja sako, kad dirbti neįmanoma ir aš ją puikiai suprantu. Kartais ji tyčia pervertina pažymį, kad jis nenusimintų, bet juk tai negali tęstis amžinai, o kas bus, kai jis eis į 5 klasę. Bandžiau su juo kalbėtis, sakiau, kad ne mokytojų kaltė, kad tau blogas pažymys, bet tu kaltas, kad nepasiruošei. Atrodo, linkčioja, sutinka, bet mokykloje situacija nesikeičia. Pasiūliau nebarti, jei gaus blogą pažymį, kad tik jis neįsižeistų ir nesupyktų pamokoje, bet situacija nepasikeitė.Dabar prasideda ketvirčio kontroliniai testai, ruošiamės jiems namuose, sako. AŠ VISKAS tai parašysiu už dvikovą, bet tu manęs nebarsi, nes pažadėjai... Tai yra, pasirodo, kad jis net nebandys to parašyti. Nežinau, ką daryti, kaip paaiškinti vaikui, kad jis pats, o ne mokytojas kaltas, kad parašė blogą pažymį, kad nereikia „pykčioti“ ant mokytojos ar lieti ašaras. jei, pavyzdžiui, jis nebuvo paimtas į komandą fiziniam darbui arba pamokoje nepaklausė, kad kontrolė yra labai svarbi ir reikia kiek įmanoma stengtis juos parašyti, kad gautumėte gerą pažymį. Pirmoje klasėje jis irgi įsižeidė, bet tai buvo tik pirmi mėnesiai (apie du mėnesius), o paskui viskas pasitraukė. Ir vis dėlto pastaruoju metu jis išsiugdė įprotį rinkti žiebtuvėlius. Jis pasiima viską, ką mato, aš jį už tai bariau, o kai paklausiu, kodėl taip darai, atsakė padegti. Tėtis jau nubaudė, pasodino į kampą, bet viskas veltui.Kaip jį atpratinti nuo šito? Iš anksto dėkoju už atsakymą.Katerina

Gera diena! Neaišku, ar toks „liestumas“ pasireiškia kitose situacijose nei treniruotėse? Jei taip, čia reikia išsamiau suprasti, kokia yra padidėjusio vaiko emocionalumo priežastis. Jei tik studijose, galbūt vaikas nesąmoningai tokiu būdu stengiasi išvengti bereikalingų pastangų studijose, nukreipdamas tiek mokytojo, tiek mamos dėmesį į savo elgesį, o ne į patį mokymosi procesą. Pabandykite pradėti visiškai ignoruoti verkimo temą, reaguojant į gyvenimo „neteisybes“: reaguokite natūraliai (tarsi tikrai nustebtumėte, kad dėl tokio smulkmenos verkia BERNIUKAS). Ramiai pasakyk, kad nieko baisaus neatsitiko, ne kartą tau tai aiškinau, bet tu verkei. Stenkitės kitą kartą susitvarkyti su savo jausmais: geriau papasakokite apie tai namuose, o klasėje tęskite mokslus. Tėtis taip pat gali įjungti ir palaikyti vaiką, sakydamas, kad yra tikras, kad sūnus dės visas pastangas, kad testą parašytų kuo geriau. Kalbant apie žiebtuvėlius, čia dėmesys higienai, tai yra, paprašykite jų nekelti nuo žemės, nes galite susirgti bet kuo. Verčiau pasiūlykite vaikui palaukti „kebabų“ ar laužų sezono (jei yra vasarnamis ar tiesiog miške), kad tėtis su sūnumi galėtų ką nors padegti ir taip užtikrinti vaiko saugumą. Uždegimo procesą padarykite ne spontanišką, o kontroliuojamą (paaiškinkite taisykles, pirkite degtukus, nes žiebtuvėliai dažniausiai yra pavojingesni). Jis yra berniukas, jis gali būti toks smalsus. Sėkmės! Svetlana. [apsaugotas el. paštas]

Ne veltui žmonės sako, kad „neša vandenį ant įžeistų“. Tokie žmonės dažnai tapdavo visuomenės atstumtaisiais, jų būdavo vengiama. Taigi tarp tų, kurie yra įžeisti, vaikai jų nemėgsta, jie tyčia kviečia juos į konfliktą, įniršina. Ir nors įžeistas vaikas dažnai sukelia gailestį suaugusiems, nereikėtų apsiriboti kaltinimu tų, kurie jį įžeidė, reikia padėti kūdikiui išsiugdyti charakterį ir sušvelninti jo asmenybę, kad jis nebūtų toks pažeidžiamas.

Pasipiktinimas – kas tai?

Apskritai, pasipiktinimas yra atstūmimo jausmas. Labiausiai žmogų, ypač mažą, skaudina neatidumas, kitų vaikų ir suaugusiųjų ignoravimas.

Štai iš kur kyla skausminga patirtis, kai atsisakoma priimti į žaidimą. Arba kai kitiems vaikams leidžiama mokytis eilėraščio, o tau – ne. Arba kai jaunesnioji sesuo sulaukia viso tėvų ir močiučių dėmesio, o tu sėdi kampe ir liūdi, nes atrodo, kad visi pamiršo, kad iš tikrųjų ir tu turi atostogas...

Pirmą kartą apmaudo jausmą žmonės patiria būdami trejų ar ketverių metų. O šio reiškinio „suklestėjimas“ pasireiškia vyresniajame ikimokykliniame ir pradiniame mokykliniame amžiuje. Tada tarp vaikų prasideda pirmosios „intrigos“ ir „susipriešinimai“. Viskas apie poreikį patenkinti savo vertės jausmą ne tik šeimoje, bet ir tarp bendraamžių vaikų kolektyve.

Pasipiktinimo priežastys

Įžeistas vaikas gali jaustis keliais atvejais:

• kai jis atvirai ignoruojamas arba jam neskiriamas deramas dėmesys (nepriimamas į žaidimą, neleidžiama atsakyti pamokoje)
• atsisakykite jam to, ko jis nori (neleiskite paimti žaislo, nedovanokite jam norimos dovanos)
• su juo elgtis nepagarbiai (erzinti, žeminti)
• kai mato aiškų pranašumą tų, kurie sulaukia šlovės ir sėkmės

Tokiose situacijose vaikai elgiasi skirtingai. Vieni įsižeidžia, kiti siekia užgesinti konfliktą, o kiti, priešingai, yra agresyvūs.

To, kuris jaučiasi įžeistas, užduotis yra paveikti skriaudėjo sąžinę. Savo elgesiu įžeistas vaikas bando priversti kitą jaustis kaltu ir priversti jį atgailauti, atsiprašyti.

Skirtingai nei tie, kurie įrodinėja savo argumentus kumščiais, toks vaikas, viena vertus, trauks į save dėmesį liūdnu žvilgsniu, „slapta“ ašaromis, eidamas į šalį, kita vertus, tarsi užsimena apie nusikaltėliui, kad jis turi pripažinti savo kaltę ir prašyti atleidimo.

Psichologai teigia, kad „atsakomybės slenkstis“ visiems vaikams yra skirtingas. Tai priklauso nuo savigarbos. Visiems jiems rūpi aplinkinių požiūris. Vaikai, turintys žemą savivertę, patiria didžiausią priklausomybę nuo kitų nuomonės. Jeigu jie negauna norimo savo išskirtinumo patvirtinimo iš kitų, vadinasi, tai laiko savęs neigimu. Iš čia ir gilūs vidiniai jausmai ir apmaudas visam pasauliui.

Suaugusiesiems svarbu suprasti įžeisto vaiko elgesio motyvus. Sužinoję jo vidinių prieštaravimų ir problemų esmę, galite paveikti jo emocinę būseną.

Kaip padėti įžeistam vaikui?

Kai kurie suaugusieji klaidingai mano, kad norint patenkinti vaiko pripažinimo ir pagarbos poreikį, reikia kuo daugiau. Tačiau praktika rodo ką kita. Turėdami tokį požiūrį, vaikai savo bendraamžius pradeda vertinti kaip konkurentus, o suaugusiųjų pripažinimą suvokia kaip grėsmę savo „šviesiam įvaizdžiui“. Taigi pirmoji išvada – atsiriboti nuo bet kokių vertinimų – tiek teigiamų, tiek neigiamų.

Įsižeidusiam vaikui mūsų mokyklose plačiai praktikuojamose varžybose ir konkursuose geriau nedalyvauti. Jam tai – nepateisinti lūkesčiai ir nereikalingi išgyvenimai. Bent jau iki tos akimirkos, kai, padedamas suaugusiųjų, supras, kad kiti žmonės apskritai neegzistuoja tam, kad būtų geresni ar blogesni už jį. Kad pagrindinė jų užduotis – ne konkuruoti su juo, kad jų įvertinimas apskritai nėra pagrindinis dalykas gyvenime.

Žaidimai, naudingi jautraus vaiko pasaulėžiūrai „performatuoti“ – tai komandiniai žaidimai, kuriuose vaikai patiria priklausymo, draugiško bendravimo patirtį, kur vertingas kiekvieno indėlis į bendrą reikalą. Organizuodami tokius žaidimus, suaugusieji padeda vaikams perkelti suvokimo dėmesį nuo savęs į kitus. Tai padeda įveikti nepasitenkinimą.

Žmonės apie pasipiktinimą sako, kad tai „sugraužia sielą“. Nuolat su šiuo jausmu gyvenantis žmogus kenčia pats ir sukelia diskomfortą kitiems, norom nenorom virsdamas atstumtuoju. Su šia problema sunku susidoroti net suaugusiam. Bet ką daryti, jei labai mažas žmogus kenčia nuo savo jautrumo?

Kas yra pasipiktinimas

Apskritai pasipiktinimo jausmą galima apibūdinti kaip skausminga asmens (įžeisto) patirtis, susijusi su jo ignoravimu ar atstūmimu iš bendravimo partnerių. Ši patirtis visada yra susijusi su nepagrįstais lūkesčiais ir yra nukreipta į kitą konkretų asmenį (nusikaltėlį).

Pirmosios nuoskaudos kyla ikimokykliniame amžiuje. Maži vaikai (iki 3-4 metų) gali susierzinti, reikalauti dėmesio į save, skųstis bendraamžiais, tačiau ant šių išgyvenimų „neužstringa“ ir greitai juos pamiršta. Visas pasipiktinimo reiškinys pradeda reikštis po 5 metų, kai šiame amžiuje atsiranda pripažinimo ir pagarbos poreikis - pirmiausia suaugusiems, o paskui kitiems vaikams. Būtent šiame amžiuje pagrindinis pasipiktinimo objektas, kaip taisyklė, pradeda veikti kaip bendraamžis.

Kai vaikas įsižeidžia

Apmaudas kitam pasireiškia tais atvejais, kai vaikas ūmiai išgyvena savo „aš“ pažeidimą, jo neatpažintą, nepastebėtą. Šios situacijos apima:

• ignoravimas arba nepakankamas partnerių dėmesys (pavyzdžiui, vaikas nekviečiamas žaisti, jam neskiriamas norimas vaidmuo);
• kažko reikalingo ir trokštamo neigimas (neduok pažadėto žaislai, atsisakyti skanėsto ar dovanos);
• nepagarbus aplinkinių požiūris (pravardžiavimas, erzinimas);
• kitų sėkmė ir pranašumas, pagyrimų trūkumas.

Visais šiais atvejais kūdikis jaučiasi atstumtas ir pažeistas. Tačiau toje pačioje situacijoje kiekvienas vaikas elgsis skirtingai. Vienas bandys išspręsti konfliktą, kitas demonstruos pyktį ir agresiją, o trečias įsižeis. Apmaudo būsenoje vaikas nesiekia ginčytinos situacijos išspręsti iš jėgos pozicijų – nesimuša, nepuola į skriaudėją, jam nekeršija. Kūdikio užduotis yra būtent parodyti savo „įžeidimą“. Įžeistas visu savo elgesiu, jis parodo skriaudėjui, kad yra kaltas ir jis turėtų prašyti atleidimo ar kaip nors pasitaisyti. Atsisuka, nustoja kalbėti, iššaukiančiai parodo savo „kančią“.

Pasipiktinusių vaikų elgesys turi įdomių ir paradoksalių bruožų. Viena vertus, jis yra aiškiai parodomojo pobūdžio ir skirtas atkreipti į save dėmesį. Kita vertus, „nelaimingieji“ atsisako bendrauti su skriaudėju, tyli, nusisuka, nueina į šalį. Tokia reakcija naudojama kaip priemonė atkreipti į save dėmesį, sukelti įžeidusiojo kaltės jausmą ir sąžinės graužatį. Toks savo jausmų demonstravimas ir kito žmogaus kaltės akcentavimas aiškiai atskiria įžeisto vaiko veiksmus nuo agresyvių elgesio formų.

Įsižeidė ar įsivaizduoji?

Kiekvienas žmogus vienaip ar kitaip patiria apmaudą. Tačiau apmaudo „slenkstis“ kiekvienam yra skirtingas. Tais pačiais atvejais (pavyzdžiui, kai pasiseka kitam ar pralaimi žaidime), vieni vaikai jaučiasi įskaudinti ir įžeisti, o kiti tokių išgyvenimų nepatiria.

Kartais pasipiktinimas kyla visiškai neutralaus pobūdžio situacijose. Pavyzdžiui, mergina įsižeidžia, kad draugės žaidžia be jos, bet tuo pat metu nebando prisijungti prie jų pamokos, o iššaukiančiai nusisuka ir žiūri į juos su pykčiu. Arba berniukas įsižeidžia, kai mokytojas susižadėjo su jo draugu. Akivaizdu, kad tokiais atvejais vaikas priskiria kitiems nepagarbų požiūrį į save, mato tai, ko iš tikrųjų nėra.

Taigi reikia atskirti adekvatus ir neadekvatus priežastis pasipiktinti.

Pakankamas gali būti laikoma priežastimi, kai yra sąmoningas bendravimo partnerio atstūmimas, jo ignoravimas ar nepagarbus požiūris. Įžeidimas gali būti laikomas pagrįstu ir tuo atveju, jei jį padarė kūdikiui reikšmingas asmuo, kurio pripažinimo ir dėmesio jis tikisi.

neadekvatus nes pasipiktinimo pasireiškimas yra priežastis, kai partneriai realiai nepatiria nepagarbos ar įžeisto atstūmimo. Tokiu atveju žmogus reaguoja ne į realų kitų požiūrį, o į savo nepateisintus lūkesčius, į tai, ką jis pats priskiria kitiems.

Pasipiktinimo šaltinio netinkamumas yra kriterijus, pagal kurį reikia atskirti pasipiktinimą kaip natūrali ir neišvengiama žmogaus reakcija ir susierzinimas kaip stabili ir destruktyvi asmenybės savybė. Natūrali šios savybės pasekmė – padažnėjęs pasipiktinimo pasireiškimas. Kitaip tariant, tie, kurie dažnai įsižeidžia, vadinami jautriais. Tokie žmonės kituose nuolat mato nepriežiūrą ir nepagarbą sau, todėl turi daug priežasčių pasipiktinti. Taikant šiuos kriterijus stebint vaikus, galima atpažinti kūdikius, linkusius liestis.

Ši savybė aiškiai pasireiškia vaiko reakcijose į partnerio sėkmę, į situacijas, kai jis yra giriamas. Paprastai tokie faktai vaikų neįžeidžia, nors kiekvieno vaiko reakcija į juos gali būti skirtinga. Vieni tarsi nepastebi kitų sėkmės ir stengiasi patraukti suaugusiųjų dėmesį (kalba apie savo pasiekimus kitur, giria save). Kiti aktyviai įsitraukia į veiklą, stengiasi kuo geriau atlikti savo darbą, pranokti partnerį ir pelnyti suaugusiųjų pagyrimų. O dar kiti demonstruoja visišką pasimetimą, nusisuka ir visai nustoja dirbti. Paskutinis atvejis – jautraus vaiko reakcija. Susižavėjimas kito darbu tokiam kūdikiui pasirodo toks nepakeliamas, kad jis tiesiog nebegali nieko padaryti. Skirtingai nuo kitų, šis vaikas gali rodyti stiprias neigiamas emocijas: depresiją, bejėgiškumą, gali net verkti. Faktas yra tas, kad jautrūs vaikai kitų žmonių sėkmę suvokia kaip savo pažeminimą ir savęs nežinojimą, todėl patiria ir demonstruoja pasipiktinimą.

Jautrių vaikų asmeninės savybės

Būdingas skiriamasis tokių kūdikių bruožas yra ryškus save vertinantis požiūris ir nuolatinis teigiamo įvertinimo laukimas, kurio nebuvimą vaikas suvokia kaip savęs neigimą.

Pagrindinis jautrių vaikų sunkumas yra kitų suvokime kaip neigiamo, atstumiančio požiūrio į juos šaltinį. Čia yra labai ryškus pavyzdys. Vaikai gavo užduotį papasakoti ką nors apie savo draugą. Dažniausiai vaikai, kalbėdami apie bendraamžius, įvardija tiesiogines jų charakteristikas (linksmas, vaikšto su raudona palaidine, gražus, dainuoja, chuliganai ir pan.). Jautrių vaikų didžioji dauguma teiginių yra susiję tik su kitų požiūriu į savo asmenį (draugauja su manimi ar nedraugauja, dalijasi arba nesidalina, žaidžia ar nežaidžia). Iš esmės šių istorijų herojus yra ne draugas, o pats pasakotojas. Pavyzdžiui: "Aš draugauju tik su Liusi. Tik ji manęs gailisi, žaidžia su manimi įvairius žaidimus, pasakoja įvairias istorijas. O visi kiti su manimi nedraugauja".

Kitas įdomus jautrių kūdikių bruožas yra fantastinis jų istorijų pobūdis. Daugiau nei puse atvejų šie vaikai sugalvoja neįprastus personažus ir nerealias istorijas. Pavyzdžiui, jie pasakoja apie susitikimą su kalbančiu paukščiu, apie draugo išgelbėjimą nuo piktų pabaisų, apie tai, kaip jie kartu su draugu gaudė delfinus ir banginius ir pan. Atrodo, kad jie nepastebi savo tikrųjų bendraamžių.

Kitų vaikų pasakojimuose panašių istorijų nėra. Neįžeidžiantys ikimokyklinukai dažniausiai kalba apie draugus iš darželio grupės ir apie įprastus gyvenimo įvykius.

Savos fantazijos, kuriose jautrus vaikas turi visas įmanomas dorybes (jėgą, grožį, nepaprastą drąsą), suartina jo realybę ir pakeičia tikrus santykius su kitais vaikais. Savo „aš“ ir požiūrio į save vertinimas jiems pakeičia tiesioginį bendraamžių ir santykių su jais suvokimą.

Jautrių vaikų savivertė yra gana aukšta ir mažai skiriasi nuo kitų vaikų rodiklių. Tačiau ši vaikų grupė turi reikšmingų neatitikimų tarp to, kaip jis vertina save ir kaip, jo požiūriu, jį vertina kiti žmonės(tėvai ir bendraamžiai). Jei tėtis ir mama, anot vaiko, su juo elgiasi maždaug taip, kaip jis elgiasi su savimi, tai tarp bendraamžių, kaip jam atrodo, šis įvertinimas yra daug žemesnis. Kitiems vaikams šie skirtumai nėra tokie ryškūs – jie tiki, kad draugai ir suaugusieji juos vertina maždaug vienodai.

Taigi jautrūs vaikai aiškiai jaučia, kad jie yra „nuvertinami“, kad jų nuopelnai nepripažįstami ir atstumiami, o tai netiesa, nes paprastai jautrūs vaikai, nepaisant jų konflikto, nepriklauso nepopuliarių ar atmestų skaičius. Jautrių vaikų nuvertinimas bendraamžių akyse yra tik jų pačių idėjų rezultatas.

Šis faktas rodo dar vieną paradoksalią tokių vaikų savybę. Viena vertus, jie yra aiškiai orientuoti į teigiamą aplinkinių požiūrį ir su visu savo elgesiu reikalauja nuolatinio pagarbos, pritarimo, pripažinimo demonstravimo. Kita vertus, pagal savo idėjas žmonės jas nuvertina. Ir jie nuolatos susitaiko su neigiama kitų nuomone apie save. Kai kuriais atvejais jie jie patys inicijuoja situacijas, kuriose galėtų jaustis atstumti, nepripažinti ir, įžeisti bendraamžių, gauti iš to savotišką pasitenkinimą..

Patekę į konfliktinę situaciją, o kartais ją ir inicijuodami, jautrūs vaikai nebando išspręsti keblios situacijos, o tarsi „įklimpsta“ į kivirčą ir pasineria į jo dalyvių vertinimą. Vienų smerkimas ir kitų (daugiausia jų pačių) pateisinimas jiems yra svarbus užsiėmimas, keliantis ypatingą pasitenkinimą. Toks vaikas su malonumu pabrėžia, kaip kiti jam blogai padarė, kaip jie kalti prieš jį. Kitų kaltinimas ir savęs teisinimas šiuo atveju tampa savarankiška užduotimi, svarbesnė ir patrauklesnė už konfliktų sprendimą. Vaikas apsiriboja pasmerkimu, skriaudėjo kaltinimu, „aukos“ pateisinimu ir net nebando rasti išeities iš probleminės situacijos. Dažnai kaip išeitis veikia pasipiktinimo reakcija: „Įsižeidžiau“, – konstatuoja vaikas ir nutolsta. Priešingai, vaikai, kurie nėra linkę į pyktį, daugeliu atvejų siūlo konstruktyvius arba agresyvius problemos sprendimus.

Bendras portretas

Iš to, kas pasakyta, galime daryti išvadą, kad padidėjusio pasipiktinimo pagrindas yra labai skausmingas vaiko požiūris į save ir savigarba. Atrodo, kad jis yra užsifiksavęs prie savojo „aš“ ir aplinkinių požiūrio į save. Toks egocentriškumas sukelia aštrų ir nepasotinamą pripažinimo ir pagarbos poreikį. Vaikui reikia nuolatinio savo vertės, reikšmingumo, „mėgstamiausio“ patvirtinimo. Tuo pačiu metu kūdikis aplinkiniams priskiria nepriežiūrą ir nepagarbą, o tai suteikia jam įsivaizduojamo pagrindo apmaudui ir kitų kaltinimui. Šį užburtą ratą labai sunku nutraukti. Vaikas nuolat žiūri į save kitų akimis ir šiomis akimis vertina save, būdamas tarsi veidrodžių sistemoje. Šie „veidrodžiai“ leidžia matyti tik save, uždaro aplinkinį pasaulį ir kitus žmones. Esmė net ne tai, kaip teisingai vaikas vertina save ir savo sugebėjimus, o tai, kad šis įvertinimas tampa pagrindiniu jo gyvenimo turiniu. Visa tai vaikui atneša ūmių skausmingų išgyvenimų ir trukdo normaliai asmenybės raidai, sukelia neišvengiamų problemų tarpasmeniniuose santykiuose su kitais žmonėmis.

Kaip padėti vaikui

Paprastai tėvai, suprasdami ypatingą savo jautraus kūdikio pažeidžiamumą, padidėjusį pripažinimo ir pagarbos poreikį, siekia šį poreikį patenkinti ir kuo dažniau jį girti bei padrąsinti. Tačiau pagyrimo poreikis negali būti visiškai patenkintas. Be to, bet koks vertinimas (tiek neigiamas, tiek teigiamas) nukreipia vaiko dėmesį į tam tikras jo charakterio savybes, į nuolatinį savęs lyginimą su kitais. Dėl to bendraamžis pradedamas suvokti ne kaip lygiavertis partneris, o kaip konkurentas, varžovas ir pasipiktinimo šaltinis. Todėl vertinimų nebuvimas ir vaikų palyginimas (kas geresnis, o kas blogesnis) turėtų būti viena iš pirmųjų sąlygų, padedančių įveikti jautrumą.

Nepaisant šio principo akivaizdumo, praktiškai jo laikytis sunku. Skatinimas ir nepasitikėjimas tvirtai įsiliejo į tradicinius ugdymo metodus. Suaugusiesiems dažniausiai atrodo, kad meilė vaikui pirmiausia išreiškiama jo pagyrimu. Tačiau vertinimų trūkumas nereiškia bendro abejingumo kūdikiui. Priešingai, tėvų meilė ir geranoriškumas yra būtinos jo auklėjimo sąlygos, kurios neturėtų priklausyti nuo konkrečių trupinių sėkmių ir pasiekimų. Suaugusieji turėtų stengtis išgelbėti kūdikį nuo būtinybės tvirtinti save ir įrodyti savo pranašumą. Jis turi nuolat jausti pagarbą sau ir kitų geranoriškumą. Tik tada mažasis žmogelis pajus savo asmenybės išskirtinumą, neįkainojamą vertę, jam nereikės nuolatinio skatinimo ir lyginimo su kitais.

Ikimokyklinio ugdymo praktikoje yra plačiai paplitę ir plačiai naudojami konkursai, varžybiniai žaidimai, kovos ir varžybos. Tačiau jautriems vaikams tokių žaidimų geriau nežaisti, nes jie visi atkreipia dėmesį į savo savybes ir dorybes, sukelia orientaciją į kitų vertinimą ir galiausiai nepateisinamus lūkesčius bei pasipiktinimą.

Norėdami įveikti pasipiktinimą svarbiausia parodyti vaikui, kad aplinkinių vertinimas ir požiūris toli gražu nėra svarbiausias dalykas jo gyvenime ir kad kiti vaikai turi savų pomėgių ir norų ir visai nesusitelkę į jo asmenį. Jie neišreiškia savo paniekos, o tiesiog užsiima savo reikalais (žaidžia, stato, kalbasi).

Žinoma, ikimokyklinukui visa tai aiškinti žodžiais nenaudinga. Galite „pastumti“ vaiką nuo tokio „prisirišimo“ prie savęs, atverdami jam naujų pomėgių, nukreipdami jo dėmesį į kūrybiškumą, kūrybą ir visapusišką bendravimą. Tokios tradicinės veiklos kaip piešimas, lipdymas, konstravimas tam atveria turtingas galimybes. Vaikas turėtų patirti malonumą iš paties piešimo ar žaidimo proceso – ne todėl, kad jam tai sekasi geriausiai ir jis bus už tai pagirtas, o todėl, kad tai įdomu, ypač jei viskas daroma kartu su kitais. Domėjimasis pasakomis, dainelėmis, paveikslėlių žiūrėjimas taip pat atitrauks vaiką nuo minčių apie save ir apie aplinkinių požiūrį. Kiti vaikai jam turėtų tapti ne pasipiktinimo šaltiniu, o partneriais bendrame reikale. Pagrindinė užduotis – atkreipti vaiko dėmesį į kitą žmogų ir įvairias jo apraiškas: išvaizdą, nuotaikas, judesius, veiksmus ir poelgius. Jis turi suprasti, kad kitų vaikų apskritai nėra, kad jį gerbtų ar negerbtų. Norint tai padaryti, svarbu sukurti situacijas ir organizuoti žaidimus, kuriuose vaikai galėtų patirti bendruomeniškumą ir priklausymą vieni kitiems realioje sąveikoje. Visų pirma, tai vaidmenų, apvalių šokių žaidimai, paprasti žaidimai su taisyklėmis ir kt. Tokia veikla jautriam vaikui leidžia pamatyti draugus ir partnerius savo bendraamžiuose. Būtent šie santykiai sukelia užuojautą, empatiją, gebėjimą pasidžiaugti kitų žmonių sėkme ir padeda išvengti susierzinimo.

Žinoma, visa tai, ypač iš pradžių, reikalauja suaugusiųjų dalyvavimo, o tai reiškia laiko ir pastangų. Tačiau reikia atminti, kad ikimokyklinis amžius (iki 6-7 metų) yra itin intensyvaus asmenybės, savimonės ir požiūrio į aplinkinius formavimosi etapas. Per šį laikotarpį vis dar įmanoma pašalinti fiksaciją į save ir įveikti įvairius sunkumus santykiuose su aplinkiniais, įskaitant susierzinimą. Vaikui augant, tai daryti bus vis sunkiau...

Elena Smirnova
Galva Rusijos švietimo akademijos Psichologijos instituto ikimokyklinio amžiaus vaikų psichologijos laboratorija,
Profesorius, psichologijos mokslų daktaras n.

Laba diena, mieli tinklaraščio skaitytojai!

Šiandien kalbėsime apie vaikų nuoskaudas, o būtent, ką turėtų daryti tėvai, kai vaikas įsižeidžia. Juk reikia pripažinti, kad įžeistas vaikas nesuvokia, kaip jis turėtų reaguoti į tokį ar kitokį kitų elgesį.

Be to, vaiką įžeisti gali bet kas, todėl taip pat svarbu išmokyti jį atmušti ir neimti visko į širdį. Taigi pradėkime!

Įtariu, kad vaikas patiria patyčias: kaip tai išsiaiškinti

Būtent su šiuo prašymu dauguma tėvų ateina pas vaikų psichologą. Ir čia reikia suprasti, kad 99% atvejų kūdikis jums nepasakos apie savo problemas. Ypač jei prieš mus yra paauglys.

Juk iš tikrųjų savo pasakojimu jis pripažįsta savo silpnumą, nesugebėjimą susitvarkyti su situacija ir priklausomybę nuo suaugusiųjų paramos. O paauglystei – tai stiprus smūgis pasididžiavimui.

Jaunesni vaikai nesidalina savo problemomis su tėvais, jei nejaučia pakankamos emocinės paramos, tai yra susilpnėja kontaktas.

Ir jei mama ar tėtis visą laiką kalba, kad yra siaubingai užsiėmę (tai, beje, paaiškina jų nebuvimą kūdikio gyvenime), tada problemos nebus pasakojamos tik tam, kad netrukdytų.

Požymiai, kad vaikas patiria patyčias:

1. Namo grįžta prastos nuotaikos. Gali būti sugadinti daiktai (drabužiai, krepšys);
2. Sumušimai, įbrėžimai, įbrėžimai. Verta atkreipti dėmesį į tuos pažeidimus, kurie neturi paaiškinimo. Beje, jei vaikas sako, kad krito ir taip penkis kartus per savaitę, tai taip pat yra priežastis būti atsargiems;
3. Jis nenori eiti į mokyklą, į papildomas klases, į skyrių. Ypač jei anksčiau vaikas su malonumu eidavo į užsiėmimus;
4. Bloga savijauta, prastai maitinantis, kamuoja galvos, pilvo skausmai. Ypač jei visi šie simptomai pasireiškia ryte arba prieš pat išeinant iš namų;
5. Kelias iki tikslo pasirenkamas kaip ilgiausias;
6. Prašo daugiau pinigų. Tai įmanoma, jei kiti vaikai atėmė anksčiau gautus;
7. Nuotaika kardinaliai pasikeičia. Gerą nuotaiką staigiai pakeičia agresyvumas, irzlumas;
8. Nemiga, sunku užmigti.

Dėmesio! Turite skambėti pavojaus signalu, jei sutampa bent du ar trys taškai. Jei vis dar kyla rūpesčių, verta pasikalbėti su vaiku konfidencialioje atmosferoje.

Ką daryti, jei vaikas tikrai įsižeidė?

Jei esate 100% tikri, kad kūdikis tikrai įžeistas, tuomet turėtumėte laikytis šios elgesio strategijos:

• Pamiršk hiperbolę.

Jei situacija nėra kritinė, leiskite vaikui subręsti ir papasakoti apie savo nuoskaudas. Taigi kartu bus lengviau rasti išeitį iš susidariusios situacijos;

• Skirk daugiau dėmesio

Norma – valanda laiko per dieną, kai tu kalbi, kažką aptari ir leidi vaikui kalbėti. Taip, ir kada vaikas turėtų papasakoti apie savo problemas, jei bendravimas sumažinamas iki formalaus;

• Pagirti

Palaikykite bet kokias pastangas, pagirkite už bet kokias, net ir menkiausias sėkmes.

Dėmesio! Reikia pagirti bylą, kitaip vaikas išsiugdys netinkamą savigarbą

• Pokalbio metu perteikite mažyliui mintį, kad nei namuose, nei mokykloje, nei kur kitur niekas neturi teisės jo įžeidinėti, sukelti emocinio ar fizinio diskomforto;

• Jei mokykloje iškildavo problemų, tuomet būtinas susitikimas su administracija (direktoriumi, jo pavaduotojais, klasės auklėtoja). Tačiau atminkite: neturėtumėte mesti ant jų savo emocijų, taip nerasite konstruktyvaus problemos sprendimo! Svarbiausia, kad po susitikimo išsiskirtumėte su realia elgesio strategija, kuri gali išspręsti problemą;
• Apsilankymas pas psichologą nėra nieko blogo. Jei mokyklos psichologas jums netinka, susiraskite specialistą, kuris nėra susijęs su mokykla.
• Jei yra rimta fizinė žala, reikia nedelsiant kreiptis į gydytoją ir pasiimti sumušimą patvirtinančią pažymą. Turėdami jį savo rankose, galite kreiptis į teisėsaugos institucijas. Ir nebijokite to daryti, nelaukite, kol jūsų vaikas bus suluošintas.

Kaip elgtis su vaiku, iš kurio tyčiojamasi?

Vaikas gali būti įžeistas bet kur: mokykloje, vasaros stovykloje, sporto skyriuje ir pan. Be to, kartais net vyresnis vaikas šeimoje gali įžeisti jaunesnįjį. Ir šiuo atveju reikia greitai ką nors padaryti. Nes jei namuose atsiranda pasipiktinimas, vadinasi, kūdikiui saugios vietos nėra. O tai reiškia, kad nebus pasitikėjimo.

Kaip elgtis su vaiku, iš kurio tyčiojamasi:

• Repetuokite pasitikintį elgesį

Pavyzdžiui, nereikėtų susitraukti ir bėgti, kai kas nors bando įžeisti. Nugara turi būti tiesi, veido išraiška rami. Visa išvaizda turėtų išreikšti pasitikėjimą savimi.

• Nereaguokite į žodinį įžeidimą

Geriausia yra visiškai ignoruoti pažeidėjus. Tada jie nesulaukia laukiamos reakcijos ir greitai perkreipia dėmesį į ką nors kita.

Dėmesio! Ignoruoti tinka tik žodinio bendravimo atveju. Jei pažeidėjai elgiasi fiziniais metodais, neturėtumėte leisti, kad tai nuspaustų stabdžius;

• Klausimams užduoti

Smurto prevencijos programų instruktoriai siūlo į įžeidimus atsakyti reikliais klausimais. Galite paklausti tokio elgesio priežasties.

Dėmesio! Pagrindinis dalykas čia yra būtent reiklioje intonacijoje. Tai verta praktikuoti namuose.

• Juokis

Tinka tiems vaikams, kurie negali tylėti ir turi bent kažkaip reaguoti. Tokiu atveju už bet kokį įžeidimą tiesiog nusišypsokite. Jei nusikaltėlis iš karto nesuvokia, kad jo kalba neskauda, ​​tada, padidėjus žodinei nusikaltėlio agresijai, galite juoktis.

Dėmesio! Noriu pakartoti, kad išvardinti metodai tinka, jei vyksta tik žodinė agresija.

Jei pažeidėjai įžeidžiančius žodžius palydi smūgiais, rankogaliais, rankogaliais, tuomet nedelsdami kreipkitės į savo tėvus, mokyklos administraciją, skyrių ir pan. Ir kuo anksčiau tai padarysite, tuo mažesnė tikimybė, kad jūsų vaikas nukentės.

Kaip padėti vaikui susidoroti su nepasitenkinimu

Atrodytų, baisiausia – įsižeidęs vaikas. Tai užtruks nemažai laiko ir visi nesusipratimai pasimirš ir viskas bus gerai. Bet nesvarbu kaip!

Faktas yra tas, kad dauguma suaugusiųjų emocinių problemų, baimių (taip pat ir nepasitikėjimo savimi) kyla iš vaikystės nuoskaudų ir kitų neigiamų išgyvenimų. Todėl jei nenorite, kad jūsų vaikas „nešiotų“ savo nuoskaudas visą gyvenimą, tuomet turėtumėte išmokyti jį su jomis susidoroti.

Būdai, kaip susidoroti su pasipiktinimu:

• Pasakos rašymas

Atsisėskite su vaiku ir parašykite istoriją apie tai, kas atsitiko. Visi dialogai, dalyvių jausmai turi būti kuo artimesni realybei. Tada ant kito popieriaus reikia perrašyti pasaką taip, kaip norite, geriausia su laiminga pabaiga.

• Dovana skriaudikui

Pirmiausia aptarkite su vaiku, ko gero jis gavo iš šios situacijos. Pavyzdžiui, elgesio patirtis, susirasti tikrų draugų ir t.

Po to verta pasakyti, kad žmogui, sukėlusiam šio pliuso atsiradimą, būtų galima padėkoti. Su vaiku pasvajokite, kokią dovaną būtų galima įteikti skriaudėjui. O tada reikėtų atsipalaiduoti ir užmerkti akis, įsivaizduoti dovanojimo procesą.

Dėmesio! Tiesą sakant, jūs neprivalote nieko duoti. Tai gali atgaivinti užgesusį konfliktą.

• Degink pyktį

Pakvieskite vaiką ant popieriaus lapo apibūdinti visą negatyvą, kurį jis patiria prisimindamas šiuos įvykius. Po to, kai viskas išsamiai aprašyta, turite iškilmingai sudeginti lapelį ir švęsti šį įvykį šeimos rate (pavyzdžiui, išgerti arbatos su gėrybėmis).

Taigi, dabar jūs žinote, ką daryti, jei jūsų vaikas yra įžeistas kieme, mokykloje, skyriuje. Pirmiausia turite parodyti visišką palaikymą. Antra, padėti susidoroti su situacija tiek realiai, tiek emociškai.

Ir tai viskas, ką šiandien turiu! Tikiuosi, kad medžiaga jums buvo naudinga.

Mūsų laukia daug įdomių dalykų, todėl nepamirškite užsiprenumeruoti tinklaraščio atnaujinimų ir pasidalinti nuoroda su draugais.

Jei turite klausimų - rašykite. Mes jiems atsakysime!

Nuo trejų iki penkerių metų vaikai nuoširdžiai tiki, kad pasaulis sukasi aplink juos. Natūrali vaiko reakcija į tikrovės ir jo lūkesčių neatitikimą yra pasipiktinimas. Mama nenusipirko parduotuvėje naujo žaislo, tėtis nesiklausė pasakojimo apie naujus draugus žaidimų aikštelėje, močiutė uždraudė valgyti ledus gatvėje – bet koks suaugusiųjų atsisakymas ar draudimas šiuo laikotarpiu gali būti priežastis kad kūdikis jaustųsi įžeistas. Apie vaikų įžeidimų priežastis ir kaip teisingai elgtis su liesu vaiku tėvams pasakos portalas „Aš esu tėvas“.

Vaikus dažniausiai žeidžia tėvų atsisakymai ir draudimai. Trūksta artimųjų dėmesio, pagyrimų ir pritarimo jų veiksmams. Daugeliui suaugusiųjų jų nuoskaudos atrodo nereikšmingos ir tolimos, tačiau iš tikrųjų taip nėra – vaikai giliai išgyvena konfliktus su tėvais, o tinkamo mamų ir tėčių paramos trūkumas tokiose situacijose gali sukelti vidinį diskomfortą ir vystymąsi. psichologinių problemų vaikui.

Padidėjęs trejų metų vaikų nepasitenkinimas gali būti susijęs su amžiaus krize, kurios pikas patenka į pustrečių – trejų metų, kai vaikas ugdo savigarbą. Šiuo laikotarpiu kūdikių elgesys išsiskiria padidėjusiu emocionalumu ir polinkiu konfliktuoti. Vaikas reaguoja su apmaudu, verkia ir rėkia net menkiausiu, nereikšmingiausiu atveju.

Nuo penkerių metų vaikų nuoskaudos jau panašesnės į suaugusiųjų patiriamus išgyvenimus. Šiame amžiuje svarbu, kad vaikas jį atpažintų vaikų kolektyve, teigiamas bendraamžių požiūris į jį. Todėl visas nuoskaudas, nepasitenkinimą ir nesusipratimus turėtų spręsti tėvai su savo vaiku.

Kaip elgtis su pasipiktinusiais vaikais?

Jautrūs vaikai yra labai pažeidžiami ir dažnai randa nusivylimo priežastį ten, kur jos nėra. Portalo „Aš – tėvas“ ekspertai pasakoja, kaip padėti vaikui susidoroti su apmaudu.

1. Valdykite savo emocijas

Norėdami išmokyti vaiką susidoroti su emocijomis, tėvai turėtų išmokti valdyti savo jausmus ir emocijas. Jei apimtas pykčio ar apmaudo pakeliate balsą, metate skriaudėjui kaltinimus ir priekaištus, tuomet visai tikėtina, kad vaikas panašiose situacijose elgsis panašiai. rekomenduojama atsikratyti šio įpročio. Norėdami tai padaryti, išmokite kalbėtis su kitais ramiu balsu. Diskutuodami apie netinkamą vaiko elgesį, laikykitės taisyklės kaltinančias frazes pakeisti neutraliomis. Pavyzdžiui, vietoj frazės „Tu visiškai nežinai, kaip elgtis“, galite pasakyti: „Aš buvau labai nusiminęs, kai tu padarei taip ir taip ...“. Atminkite, kad maži vaikai dažnai kopijuoja savo tėvų elgesį ir veiksmus, ypač jų agresyvų elgesį, todėl stenkitės išlaikyti autoritetą savo vaiko akyse ir skiepyti jam pagarbą vyresniesiems.

2. Parodykite dėmesį vaikui

Jei vaikas dažnai įsižeidžia, būkite jam atidesni. Visada paklauskite, kas atsitiko, jei matote, kad jis tuoj apsipys ašaromis, pagirkite už kiekvieną gerą poelgį, išklausykite vaiką, jei jis nori apie ką nors pasikalbėti. Taip elgdamiesi parodote kūdikiui, kad jums rūpi jo patiriami jausmai.

3. Užjauskite savo vaiką

Jei atsisakėte pirkti savo vaikui naują žaislą, o jis sukėlė pykčio priepuolį, neturėtumėte sakyti „Neverk“, „Tu susitvarkysi“ arba „Nieko baisaus neatsitiko, tu jų jau turi daug. !”. Šios frazės kūdikio nepaguos. Šioje situacijoje protingiau suteikti jam galimybę išsikalbėti ar verkti jo nepertraukiant. Atsiminkite, tėvų parama įžeistam vaikui yra be galo svarbi, nes jis nori būti suprastas, išgirstas ir dalinamasi savo sielvartu. Todėl parodykite užuojautą ir supratimą savo vaikui. Pasakykite, kad puikiai jį suprantate ir, jei būtumėte jo vietoje, taip pat patirtumėte neigiamų jausmų.

4. Išmokykite vaiką valdyti neigiamas emocijas

Kai pradinis emocijų antplūdis atslūgs, paaiškinkite vaikui, kad pasipiktinimas yra neigiama emocija, ir pasakykite, kaip teisingai su ja elgtis. Pavyzdžiui, leiskite jam įsivaizduoti, kaip gali atrodyti pasipiktinimas, ir nupieškite jį ant popieriaus. Padėkite jam į pagrindinius klausimus: kokia spalva, forma, kaip atrodo? Kai vaikas baigs kurti „pasipiktinimo portretą“, suplėšykite jį ir išmeskite piešinį kartu su juo. Paaiškinkite jam, kad jis gali atlikti tuos pačius veiksmus kiekvieną kartą, kai patiria neigiamų emocijų. Išmokykite jį mintyse įsivaizduoti apmaudą, kad vaikas galėtų atsikratyti šio jausmo net tada, kai po ranka nėra popieriaus ir flomasterio.

Kaip sumažinti trejų – šešerių metų vaiko nerimo lygį ir išmokyti jį valdyti emocijas, sužinosite vaizdo pamokoje, kurioje dalyvaus portalo „Aš – tėvas“ ekspertė psichologė Anastasija Sitnikova.

Viktorija Gritsuk

Atlikite portalo „Aš – tėvas“ ekspertų sukurtą psichologinį testą, kuris padės nustatyti, ar pakankamai laiko skiriate savo vaikui.