Kai santykiai tarp žmonių pasensta ir įvyksta lūžis, žmogui prasideda labai skausmingas procesas. Jį lydi nusivylimo jausmas, liūdesys ir stiprus psichinis skausmas. Į mylimo žmogaus netektį retai žiūrima lengvabūdiškai. Tokiu atveju žmogus išgyvena tam tikrus santykių nutraukimo etapus ir etapus. Kiekvienam iš jų būdingas įvairių, dažniausiai neigiamų, emocijų atsiradimas.
Yra sprendimas! Tiks ne visiems, bet pabandyti verta! Padėjo man atsikratyti inkštirų ir spuogų ant veido. Išbandykite šią veido kaukę! Žiūrėti →
- neigimas to, kas atsitiko;
- pyktis ir neapykanta partneriui;
- derėtis ir tikėtis susitaikymo;
- depresija ir apatija;
- priėmimas ir gyvenimo pradžia nuo nulio.
Rodyti viską
Emocinės stadijos išsiskyrimo metu
Psichologijoje įsimylėjėlių išsiskyrimas apibrėžiamas kaip santykių praradimas. Amerikiečių psichiatrė Elisabeth Kübler-Ross parengė išsiskyrimo išgyvenimo etapų planą prieš atsirandant naujiems jausmams su vaikinu ar mergina. Yra 5 depresijos etapai po išsiskyrimo:
Šie etapai yra vienodi tiek vyrams, tiek moterims. O elgesio skirtumus lemia individualios savybės ir įpročiai. Žmonės skirtingai demonstruoja tas pačias emocijas.
Pirmasis etapas yra neigimas ir nesutikimas
Sunku suvokti išsiskyrimą ir patikėti tuo, kas atsitiko. Žmonės iki paskutiniųjų tikisi, kad susitaikys su savo antrąja puse ir viską pradės iš naujo, kad paskambins mylimasis ir pasakys, kad išsiskyrimo nebuvo. Protas suvokia tikrovę, bet visi jausmai atrodo sustingę. Šis laikotarpis gali trukti nuo 3 savaičių iki 1,5 metų.
Antrasis etapas – pyktis ir agresija
Suvokus, kad partneris atsisakė, apima pasipiktinimas, kuris perauga į pyktį. Prasideda kaltinimai ir neigiami pareiškimai buvusiam mylimajam. Dingsta noras turėti kažką bendro su juo. Agresija gali būti nukreipta ir į save patį. Tačiau savęs varžyti nereikia, nes susierzinimas gali likti visam gyvenimui. Šis laikotarpis trunka keletą mėnesių.
Trečias etapas – derybos ir dialogas
Prasideda daugybė pokalbių su savimi. Svarstomi renginių vystymo variantai. Žmogus bando suprasti, kur padarė klaidą, įsivaizduoti, kas būtų buvę, jei būtų pasielgęs kitaip. Žmonės bando sukurti nepilnos pertraukos iliuziją. Šiame etape jie pradeda dėl visko kaltinti tik save, o partnerį laiko idealiu.
Ketvirtas etapas – depresija
Žmogus suprato, kad santykių grąžinti nepavyks, ir įvyko išsiskyrimas. Dėl sunkių minčių atsiranda liūdesys, melancholija ir depresija. Geidėdamas mylimo žmogaus ir pasiilgęs praeities žmogus tiesiog egzistuoja. Viskas bespalvė ir atrodo, kad gyvenimas baigėsi.
Penktas etapas – priėmimas
Pamažu netekties jausmas ima trauktis, atsiranda noras pakeisti savo gyvenimą į gerąją pusę. Visos nuoskaudos pamirštamos. Žmogus siekia užmegzti naujus santykius, megzti pažintis.
Kaip išgyventi išsiskyrimą su vyru?
Moterų depresijos stadijos išsiskyrimo metu yra ilgesnės ir labiau išreikštos emociškai. Pasitaiko atvejų, kai šio etapo jie negalėjo įveikti ilgiau nei 10 metų.
Norėdami susidoroti su šia sąlyga, ekspertai rekomenduoja sukurti sau sėkmingos, stiprios merginos įvaizdį ir kuo labiau prie jo priprasti. Stenkitės patirti kuo daugiau malonių emocijų. Jei laikysitės šios taisyklės, padidinsite galimybę susirasti naują partnerį santykiams. Tai padės išgydyti jūsų psichines žaizdas.
Svarbus dalykas yra savigarba ir meilė sau. Jeigu moteris savęs nevertina, tai vyrai į ją ypač nekreips dėmesio.
Kaip atsigauti po mylimos moters netekties?
Vyrai išsiskyrimus išgyvena aštriau. Paprastai jie yra santūrūs ir turi tvirtą charakterį. Tačiau situacijoje, kai partneris nusprendžia nutraukti sąjungą, vyriška psichika yra imlesnė.
Romantiški santykiai visada nuostabūs! Jie įkvepia, įkrauna energijos ir suteikia pasitikėjimo kiekvienam iš partnerių. Tačiau, deja, daugeliui porų dėl vienokių ar kitokių priežasčių tenka išsiskirti. Šis laikotarpis dažniausiai būna skausmingas. Norint atsigauti po išsiskyrimo ir atversti naują gyvenimo puslapį, reikia įdėti daug pastangų. Prarasti visada sunku, ypač tiems, su kuriais sieja rimti ir pasitikintys santykiai.
Iš pradžių po išsiskyrimo gali atrodyti, kad gyvenimas baigėsi, ir niekas jame nesuteiks tokio paties džiaugsmo ir įkvėpimo. Bet su tokiomis mintimis ir patirtimi galima susitvarkyti. Svarbiausia teisingai pereiti santykių nutraukimo etapus. „Teisingai“ reiškia „neužstrigti“ ant kiekvieno iš jų ir laiku imtis reikiamų priemonių, kad nepablogintumėte situacijos.
6 atskyrimo etapai
1 etapas. Pralaimėjimo neigimas: „Ne, tai negalėjo atsitikti! arba "Ne, tai ne su manimi!"
Šiame etape vyrai ir moterys patiria tokius jausmus kaip baimė, nesusipratimas ir stiprus nerimas. Neigimas yra vienas iš pagrindinių psichologinės gynybos mechanizmų ir atsiranda tada, kai įvykis sukelia žmogui didelį stresą ir jis atsisako jį priimti.
Sąmonei tai yra tam tikras laiko delsimas suvirškinti viską, kas vyksta. Po išsiskyrimo jūsų smegenys nenori susitaikyti su tuo, kad jūsų mylimojo nebėra jūsų gyvenime. Bendri tikslai, vertybės, viltys ir planai – viso to prarasti pasirodo nepakeliama. Tada galime rasti pateisinimą ir patikinimą sau, kad viskas, kas įvyko, yra laikina, kad tai kažkoks nesusipratimas ir santykiai tikrai atsinaujins. Aiškus situacijos supratimas ateis vėliau. 
Svarbi užduotis pereinant šį etapą yra priartėti prie to, kas vyksta, realybės suvokimo, kad ir kokia skausminga ji būtų. Bet kokia parama būtų naudinga. Todėl nereikia bijoti kreiptis psichologinės pagalbos: tai gali būti paprastas bendravimas su artimaisiais, draugais ar specialisto konsultacija.
2 etapas. Jausmų raiška: „Nekenčiu jo/jos! Aš nekenčiu savęs!"
Suvokus netektį greičiausiai užplūs stiprios neigiamos emocijos: pyktis, pyktis, panieka, pavydas. Pykstame ant mylimojo, kad jis išvyko, ir ant savęs, kad nesugebėjome jo išlaikyti ir laiku nepataisėme situacijos. Gali būti kaltinimų ir net grasinimų jūsų mylimam žmogui. Šiam etapui taip pat būdinga panika dėl suvokimo, kad jo nebebus šalia.
Viena vertus, svarbu nenuslopinti neigiamų jausmų, nedrausti sau pykti, kita vertus, neperžengti agresijos: negrasinti, nenaudoti fizinės jėgos prieš žmogų. buvęs partneris ir nebandyti atkeršyti. Visas neigiamas emocijas reikia paleisti sau ir kitiems saugiu būdu.
Pavyzdžiui, išreikškite juos ant popieriaus, verkite ar rėkkite, rašykite dienoraštį ir pan. Galite susitvarkyti savo daiktus išmesdami ar padėdami viską, kas susiję su ankstesniais santykiais. Dažnai tai padeda išsivaduoti iš slegiančių prisiminimų ir atsikratyti nereikalingo negatyvo.
Etapas Nr. 3. Bandymai ištaisyti situaciją ir viską grąžinti: „O gal pabandykime dar kartą?
Atslūgus pykčiui ir paniekai, dažnai ateina noras atnaujinti santykius. Tai tam tikras bandymas apgauti save ir patikėti, kad galite grąžinti savo mylimąjį. Tai gali pasireikšti arba tik protiniu noru viską grąžinti, arba veiksmais: telefono skambučiais, žinutėmis buvusiam partneriui, susitikimų planavimu.
Šiame etape yra didelė pagunda užsitęsti, tačiau to nereikėtų leisti. Priešingu atveju gali lengvai išsivystyti manija. Svarbu mintis užimti kažkuo kitu, pereiti prie veiklos, kuri atneš pozityvumo (šokiai, sportas, kūryba ir pan.). Bet kokie bandymai susitikti su buvusiu mylimuoju ar rašyti SMS turi būti atidėti tol, kol noras tai padaryti išnyks.
Etapas Nr.4. Abejingumas, depresija: „Nėra prasmės nieko daryti. Aš nieko nenoriu"
Priklauso nuo sėkmingo ankstesnių etapų įveikimo ir gali neįvykti, jei būklė pradės normalizuotis. Priešingu atveju žmogus patiria emocinį išsekimą ir tampa prislėgtas. Dažniausiai tai pasireiškia apatijos būsena, nenoru nieko daryti.
Tai labai pavojingas etapas, todėl skubiai reikia imtis priemonių kovojant su stresu (nebūti vieniems, o daugiau bendrauti ir dalintis savo patirtimi su artimaisiais, naudoti atsipalaidavimo technikas, užsiimti fizine mankšta ir kūryba, kreiptis pagalbos į psichologą ).
5 etapas. Situacijos priėmimas: „Taip, gaila, bet toks yra gyvenimas!
Atsiranda santykių praradimo ir pabaigos pripažinimas, emocinė būsena pamažu stabilizuojasi. Penktoji stadija pasižymi tuo, kad žmogus susitaiko su būtinybe išsiskirti, nustoja nešti praeities naštą, „paleidžia“ situaciją. 
Svarbu mokytis iš ankstesnių santykių, suvokti savo elgesio klaidas ir tai, ko sugebėjote išmokti per šį laiką.
Be to, kas išdėstyta pirmiau, daugiau galite sužinoti mūsų svetainėje.
5 išsiskyrimo etapai yra susiję su streso, kurį moteris ar vyras patiria po išsiskyrimo su mylimu žmogumi, įveikimu. 6 etapas apima pasirengimą naujiems santykiams.
6 etapas. Grįžimas į gyvenimą: „Pradedu gyventi nuo nulio“
Atsiranda gaivių jėgų, žmogus tampa energingesnis ir pasitikintis savimi, gali pradėti aktyviai kažką keisti aplinkoje. Tai laikas, kai mintyse gimsta naujos idėjos ir kyla noras ne tik svajoti, bet ir kurti planus. Perėję į 6-ą išsiskyrimo stadiją įgyjame reikšmingos patirties ir atgauname tikėjimą ateitimi.
Mažai kas galvoja apie tai, kad atskyrimo procesas vyksta per 6 etapus. Kartais jie nutinka greitai, kartais užsitęsia. Tačiau galiausiai jų ciklas yra skirtas harmoningam santykių užbaigimui, individo vientisumo išsaugojimui ir užtikrinimui, kad kiekvienas, patyręs netektį, padarytų išvadą: „Gyvenimas tęsiasi, ir man tikrai viskas susitvarkys!
Susisiekus su
Jei bent kartais perkate internetu („AliExpress“, „SportMaster“, „Bukvoed“, „Yulmart“ ir kt.), tuomet turėtumėte žinoti apie puikų būdą sutaupyti ir net užsidirbti.
„Neseniai išsiskyriau su savo draugu. Mūsų santykiai truko šešerius metus, ir nors mintyse suprantu, kad viskas įvyko į gera, vis tiek siaubingai jo pasiilgau. Aš verkiu ir tiesiog negaliu sustoti. Gal aš klydau? Praėjo beveik penkios savaitės. Kiek dar kentėsiu, kol nusiraminsiu?
Kiekvienas, kuris kada nors buvo atskirtas nuo mylimo žmogaus (galbūt vis dar mylimo žmogaus), sako, kad yra išgyvenęs panašius jausmus. Sunkiausias dalykas išsiskyrus yra įveikti jus užplūstančią liūdesio ir nevilties bangą, nesusvyruojant dėl savo sprendimo teisingumo. Tačiau nepriimkite šios jausmų bangos kaip ženklo, kad padarėte neteisingą žingsnį. Tai natūralus atkūrimo proceso etapas.
Išsiskyrimo procesas apima keturis privalomus etapus, kurie kartu trunka vidutiniškai metus ar dvejus, nors, žinoma, jų trukmė gali būti trumpesnė, jei patys santykiai truko neilgai. Kadangi šešeri jūsų santykių su partneriu metai yra gana ilgas laikas, turėtumėte būti kantrūs ir nesitikėti visiško pasveikimo artimiausiomis dienomis ar net savaitėmis. Žemiau pateikiami keturi psichologinių išsiskyrimo pasekmių įveikimo proceso etapai.
PIRMAS STAPAS: suplyšęs gabalas. TRUKMĖ: nuo dviejų savaičių iki dviejų mėnesių.
Kai myli ką nors, atiduodi jam visas savo viltis, svajones, energiją ir širdį. Kai santykiai tarp jūsų baigiasi, patenki į stadiją, kurią aš vadinu „nuplėšta gabalo“, nes kaip kitaip pavadinti tai, ką jauti. Atrodo, tarsi dalis tavo sielos būtų atplėšta nuo tavęs krauju ir kūnu. Net jei nuoširdžiai norite, kad mylimasis pasitrauktų iš jūsų gyvenimo amžiams, vis tiek negalite išvengti šio sveikimo etapo. Ir kuo ilgiau buvote kartu, tuo ilgesnė bus ši fazė.
Šiame etape daug verksite, jausitės pasimetę, beviltiškai vieniši, dingsite apetitas, o širdį nuolat kankins sunkumas ar stiprūs skausmai. Jus kankins skaudūs prisiminimai, kiekviena diena atrodys neįtikėtinai ilga ir visiškai beprasmė. „Nuplėšto gabalo“ etape jus kankins nerimas: galbūt daugiau niekada nepatirsite laimės; pradėsite priekaištauti dėl to, kas atsitiko, ir, žinoma, bandysite susigrąžinti partnerį.
„Nuplėšto gabalo“ etapas yra pats sunkiausias po pertraukos. Tiems, kurie tai patiria, atrodo, kad tai niekada nesibaigs. Bet praeis. Procesą galima paspartinti, jei laikysitės mano patarimų:
1. Nemėginkite slopinti savo kančių, verkite tiek, kiek jums reikia. Kuo labiau susilaikysite, tuo ilgiau tęsis kančia.
2. Nesėdėkite vieni, užsiimkite, kuo daugiau laiko praleiskite su draugais. Suplanuokite savo kiekvieną dieną taip, kad turėtumėte kuo mažiau šansų likti namuose vienam ir panirti į savo nelaimę. Tačiau nepamirškite, kad kiekvieną dieną turite skirti šiek tiek laiko psichologiniam darbui su savimi, kad neperkeltumėte praeities naštos į naują gyvenimą.
3. Nepamirškite rūpintis savo kūnu. Jokiu būdu neleiskite sau pasiduoti. Kuo geriau jausitės fiziškai, tuo stipresni tapsite psichologiškai. Jūs neturėtumėte numalšinti savo skausmo narkotikais, alkoholiu ir didelėmis cigarečių dozėmis. Tai tik padidins jūsų emocinį nestabilumą ir depresiją.
4. Venkite kontakto su buvusiu partneriu. Kad ir kaip norėtumėte jį pamatyti ar bent paskambinti, nedarykite to! Kuo ilgesnis ir stipresnis ryšys tarp jūsų išliks, tuo ilgesnis ir sunkesnis bus reabilitacijos procesas.
ANTRAS ETAPAS: stabilizavimas. TRUKMĖ: nuo dviejų iki šešių mėnesių.
Jei karts nuo karto kelias dienas jaučiatės gerai ir net neprisimenate praeities, vadinasi, procesas perėjo į antrąjį etapą. Krizė baigėsi. Daugiau neskaudės nei buvo. Laikas priprasti prie naujo gyvenimo be ankstesnio partnerio. Pradedi reformuoti savo asmenybę, autonomiška egzistencija tampa norma, bendrauji su kitais žmonėmis, tvarkai savo gyvenimą ir žvelgi į ateitį.
Stabilizavimo stadijoje galite kalbėti ir galvoti apie savo buvusįjį be to paties skausmo, pykčio ar „atsijungimo“ jausmo. Tu jau nebe auka, ašaros ir liūdesys tave užvaldo vis rečiau: na, gal kartą ar du per savaitę (o prieš tai, kai jas išliejai kasdien!). Jau esate nusiteikę linksmai, netgi sugebate pastebėti ir pasidžiaugti patraukliomis asmenybėmis, su kuriomis kitomis aplinkybėmis (bet ne dabar) neprieštarautumėte susitikti. Aiškiau suprantate, kas lėmė jūsų santykių su partneriu žlugimą. Su viltimi žvelgi į ateitį.
TREČIASIS ETAPAS: žaizdų gijimas. TRUKMĖ: nuo šešių mėnesių iki metų.
Trečiajame etape grįžtama į normalų gyvenimą. Jame nebesijaučiate tranzitu. Galite pradėti susitikinėti su kuo nors arba bent jau susidomėti kuo nors. Galėsite spręsti tokius reikalus kaip, pavyzdžiui, turto padalijimas su buvusiu partneriu oficialių skyrybų atveju. Žaizdos užgis ir vėl jausitės gerai. Tu išgyvenai!
Dabar jums bus lengva kalbėti apie savo buvusį partnerį ir net su juo; suprasite to, kas atsitiko, teisingumą, galbūt net pajusite džiaugsmą. Atrodysite geriau nei anksčiau, jūsų žvilgsnis į ateitį bus kupinas entuziazmo. Galbūt kartais, ne dažniau kaip kartą per savaitę, aplankys liūdesys ar praeities nostalgija, tačiau jie bus paviršutiniški ir greitai praeis.
KETVIRTAS ETAPAS: Gydymas. TRUKMĖ: nuo vienerių iki dvejų metų.
Gydymo etapas užbaigia atkūrimo procesą. Per šį laiką jūs visiškai atsikratote praeities sielvarto ir skausmo likučių, pagaliau įsitvirtinate naujame gyvenime. Jūs nebegalvojate apie save kaip apie apleistą žmogų, kurio laimė jau praeityje. Aplink save susikūrėte naują socialinę struktūrą: esate apsuptas naujų draugų, jus veda kiti interesai, atsiranda naujų krypčių, įskaitant meilę.
Pavykusi pasimokyti iš praeities, peržiūrėjote savo požiūrį į gyvenimą, įgijote naujų principų ir įpročių, išmokote skirtingų elgesio būdų. Dabar esate pasiruošę mylėti ir būti mylimi. Aplinkiniai žmonės nebereiškia užuojautos dėl to, kaip jaučiatės. Prasidėjo naujas gyvenimas. Džiaukis ja!
Gali prireikti metų, kol baigsite keturis etapus, o gal net visus penkis. Viskas priklauso nuo to, koks stiprus yra jūsų noras išsivaduoti iš praeities, kokios didelės jūsų pastangos pasiekti tikslą ir kaip gerai išmokote gyvenimo pamokas. Duokite tam laiko ir, kol to nesuprasite, ateis diena, kai vėl būsite mylimi ir mylimi.
Šaltinis:
Kaip įveikti išsiskyrimą: 4 etapai
Kiek laiko reikia įveikti psichologinius išsiskyrimo padarinius?
http://astrozodiac.ru/kak-perezhit-rasstavanie-4-stadii
Išgyventi išsiskyrimą nėra lengva. Absoliučiai visi žmonės išgyvena tam tikrus išsiskyrimo etapus – vieni greičiau, kiti ilgiau. Svetainė sympaty.net papasakos apie kiekvieną etapą ir patars, kaip susitvarkyti su savo jausmais.
Jei atsidūrėte situacijoje, kai nutrūkstate santykiai su mylimu žmogumi ir jaučiatės sunkiai, kartūs ir blogai dėl įvairių minčių ir emocijų, kurios susikaupė vienu metu – tai normalu! Nemanykite, kad tik jūs esate tokia „slaugytoja“ ir „skudurė“, bet kažkur yra „teisingi moterys“, kurios lengvai ir paprastai priima meilės santykių pabaigą, be nervų ir ašarų.
„Teisių“ ar stiprių nėra – žmogaus psichika sukurta taip, kad nutraukti santykius būtų sunku visiems.
Be to, tai pasakytina ir apie išsiskyrimą ankstyvoje, romantiškoje stadijoje, o po ilgo laiko - stipraus įpročio partneriui stadijoje.
Santykiai tiesiogine prasme yra narkotikas, kurio mesti sunku: narkotine medžiaga galima vadinti meilės metu išsiskiriančius hormonus – endorfiną, dopaminą ir kt. Jei staiga paaiškėja, kad jų gamyba tokiais pačiais kiekiais nebėra aktuali, tada žmogus tikrai tam tikra prasme patiria abstinencijos sindromą, „abstinencijos sindromą“. Tai iš principo paaiškina visas klasikines situacijas, kai „galvoje suprantu, kad mano buvęs yra asilas, bet labai blogai, merginos, bent jau bėkite atgal pas jį!
Apskritai moterų ir vyrų išsiskyrimo stadijos vyksta vienodai, o elgesio skirtumas dažniausiai paaiškinamas ne lyčių skirtumais psichologijoje, o tiesiog žmogaus įpročiais. Kai kas stresą „suvalgo“, kiti pasuka išgerti, kiti meta į darbus, bet emocijos tos pačios...
Po meilės santykių žmogui apskritai sunku patikėti, kad viskas tikrai jau praeityje. Atrodo, kad dabar jis/ji susipras ir grįš, kad bus galima pradėti nuo nulio ir t.t. Jei išsiskyrimo iniciatorius buvote jūs, o ne jūsų partneris, tuomet šiame išsiskyrimo etape galbūt norėsite atleisti, užmerkti akis prieš visas priežastis, dėl kurių išėjote, susigrąžinti buvusį vyrą...
Protu suvokkite, kad viskas iš tikrųjų yra praeityje. Darykite viską, kad nekiltų pagunda užmegzti bendravimą su buvusiuoju – išsikraustykite, perkraukite save darbais, imkitės kūrybinio projekto, skirkite daug laiko vaikams ir/ar draugams ir pan. Po kurio laiko (savaites ar mėnesius) atsiskyrimo faktas bus priimtas.
Suvokus užbaigtą pertrauką, gali imti augti nauja pasipiktinimo banga buvusiajam: „čia artiodaktilas, jis tyčia mane apleido, jis toks ir anas“ ir pan.
Kartais galima apsieiti ir be pykčio – ir tai yra konstruktyvus kelias.
Ką daryti? Jei jus apėmė stiprus pasipiktinimas, tai... patirkite šią emociją. Geriau tinkamai įsižeisti ir norėti šviesaus naujo gyvenimo be šio žmogaus, nei be galo ieškoti pasiteisinimų buvusiam vaikinui ir skaudžiai gailėtis, kad nepavyko išgelbėti savo poros.
Jei pykčio stadijoje nėra aiškaus noro nustoti kentėti ir toliau gyventi visavertį gyvenimą, tada gali prasidėti išsiskyrimo stadija, kai moteris bando derėtis su savimi – kaip išsiskirti taip, kad palikite sau bent šiek tiek vilties sugrįžti arba suteikti iliuzinį atgaivą galutiniam išsiskyrimui.
Pavyzdžiui, „bendrausiu su juo, nes turime vaiką, ir jis turėtų matyti, kad mama ir tėtis nesiginčija, o yra draugai“. Arba „šiandien paskutinis kartas, kai vakaroju su savo buvusiuoju ir savo vaikinu, bet tada ne, ne, aš pradėsiu megzti naujas pažintis!
Ką daryti? Vienas iš dviejų dalykų - arba be „paskutinių išeičių“, arba be nereikalingos romantikos ir vilčių, paverskite savo meilės santykius grynai dalykiniais (pavyzdžiui, jei jums tikrai reikia bendrauti bendro vaiko auginimo klausimais).
Ji atsiranda tada, kai žmogus supranta, kad derybos su savimi ir/ar buvusiu partneriu nepavyko, o išsiskyrimas įvyko. Depresinių būsenų psichologija yra sudėtingas dalykas, tačiau jei nekalbame apie lėtinę depresiją, tuomet svarbu suprasti, kad liūdesys neišvengiamai praeis – taip nutinka ir moterims, ir vyrams!
Ką daryti? Greitai pereikite prie kito etapo!
5 etapas: galutinis išsiskyrimo priėmimas ir naujo gyvenimo siekis
Tai yra tada, kai supranti, kad tavo buvęs, žinoma, artiodaktilas, bet aplink yra tiek daug gražių vaikinų! Ir apskritai tavo mėgstamiausioje parduotuvėje yra nauja kolekcija, draugas kviečia tave šokti ant stulpo, o įdomus vaikinas parašė Tinderyje...
Ką daryti? Nauja šukuosena ir naujų drabužių pirkimas Jūsų garderobui!
Šaltinis:
Kokius etapus išgyvena išsiskyrę?
Kokie yra išsiskyrimo etapai? Kaip išsivaduoti iš depresijos po išsiskyrimo? Ko neturėtumėte daryti išsiskyrimo procese, kad vėliau nesigailėtumėte?
http://www.sympaty.net/20170713/stadii-rasstavaniya/
Neskubėk! 5 išsiskyrimo su vyru etapai
Skausmas išsiskyrimo metu yra natūralus, ir kuo ilgiau esate kartu, tuo stipriau jis pasireikš, ypač jei iniciatyva kilo iš jūsų partnerio. Taigi pasiruoškite liūdėti. Mylimas žmogus paliko jūsų gyvenimą, leiskite sau teisingai apdoroti šią netektį. Liūdėsite pagal psichologų aprašytas stadijas, jų yra penkios: neigimas, susierzinimas, kompromisas, depresija, adaptacija.
Pirmasis etapas yra neigimo arba šoko stadija; asmuo negali patikėti praradimu. Šis etapas yra ypač aštrus, kai miršta artimieji (arba išsiskyrimas kaip santykių mirtis).
Kartumas atsiranda po priėmimo ir jam būdinga agresija situacijos iniciatoriaus atžvilgiu. Atsiskyrimo atveju tai gali apimti priekaištus ir įžeidimus buvusio vyro atžvilgiu. Jūs suskaičiuojate viską, ką praradote, ir pykstate.
Kompromisiniam etapui būdinga tai, kad pradedi ieškoti „susitaikymo“ variantų: „Leisk man ką nors padaryti kitaip, ir tu grįši pas mane“.
Atėjus suvokimui, kad bandymai nesėkmingi, atsiranda bejėgiškumas, užšąla emocijos, tai depresijos ir nuolankumo stadija.
Adaptacija – paskutinis etapas, kai depresija praeina, žmogus įgavo jėgų, atstūmė ir pradėjo gyventi toliau. Sielvartas išsisprendė savaime.
Visi šie etapai išgyvena kiekvieną netektį išgyvenusį žmogų ir yra verta žinoti. Išsiskyrimo atveju dažniausiai praeina mažiausiai 9 mėnesiai, kol atsiranda galimybė ir noras pradėti naujus santykius.
Greitinti etapus nėra prasmės. Bet kokiu atveju, net ir apgaudinėjant save nuo kančios (tabletėmis, vynu, kelionėmis, naujais ryšiais), kančia niekur nedings, o tiesiog giliai pasislėps. Kituose santykiuose tai sukels emocinį šaltumą ir jokių pojūčių trūkumą.
Natalija Pakina, psichologė Gloris – Novosibirsko psichologijos centras
Egzistuoja lyčių stereotipas, kad vyrai yra ciniški ir į išsiskyrimą nežiūri rimtai. Ar taip yra? Cinizmo mitas atkeliauja iš visuomenės stipriosios lyties atstovams dažnai neleidžiama parodyti savo emocionalumo ir skausmo. Tiesą sakant, vyriška lytis gali būti silpna, romantiška ir pažeidžiama. Taigi, kaip vyrai išgyvena išsiskyrimą?
Vyrų psichologijos bruožai
- Po skyrybų moterys labiau linkusios į depresiją, o vyrai – piktnaudžiauja alkoholiu.
- Vyrai, išsiskyrę su mylimu žmogumi, sunkiau ištveria stresą. Jie po išsiskyrimo stresą išgyvena ilgiau ir smarkiau, nes išgyvena ne žodžiu, o varo jį viduje.
- Po skausmingo išsiskyrimo stipriosios lyties atstovai rečiau nei merginos eina pasiguosti pas draugus ar gimines. Dėl to jiems sunku.
Kiti autoriai teigia, kad vyrams gali būti sunku išsiskirti dėl bendravimo savo aplinkoje pobūdžio. Vyriškos lyties atstovai retai dalijasi savo problemomis draugiškoje vyriškoje kompanijoje daugiau lengvos konkurencijos nei savitarpio pagalbos. Išsiskyrimas su mylima moterimi, visi skyrybų sunkumai ir emociniai santykių aspektai yra silpnumo pavyzdys, o vyrai nenori „prarasti veido“.
Kaip jaučiasi vyras, palikęs moterį?
Gyvenimo situacijos įvairios, kartais apninka nusivylimas, nuovargis dėl konfliktų išsiskyrimo metu, džiaugsmas dėl „nuobodžių santykių“ pabaigos, kaltė, gėda ar palengvėjimas.
Po išdavystės
Ar vyrai nerimauja po savo išdavystės? Daugeliui vyrų seksas su kita moterimi neprilygsta išdavystei ar faktui, kad jo meilė praėjo. Ką šiuo atveju jaučia vyras? Viskas priklauso nuo aplinkos, auklėjimo, vertybių, moralės principų. Santykių su mylimuoju pertrauka gali rodyti prioritetų pasikeitimą ir norą išsaugoti šeimą. Vedęs vyras apgalvos įvairius variantus, kad žmona nesužinotų apie jo neištikimybę. Tačiau psichologai tikina, kad emocijos išdavystės metu priklauso nuo individualaus žmogaus. Vienus kankins stiprus kaltės jausmas, o kitiems išdavystė – priežastis paįvairinti gyvenimą.
Kaip vyrai išgyvena išsiskyrimą, jei moteris apgaudinėja?
Dažniausiai vyrai retai atleidžia moteriai už apgaudinėjimą. Pagrindinės emocijos yra susierzinimas, agresija, neapykanta. Apgauti vyrai kenčia, taip pat yra primesta konkurencija.
Vyrų išsiskyrimo etapai
Vyriška lytis dažnai patiria skausmingą išsiskyrimą tyloje. Tačiau mokslininkai iš Karaliaučiaus universiteto nustatė septynis etapus ir išsiaiškino, kaip vyrai patiria išsiskyrimą. Etapai:
- "Aš netikiu". Stipriosios lyties atstovai neigia tai, kas vyksta. Jis negali patikėti, kad mylima moteris jį paliko, įvyko išsiskyrimas.
- Neigiamų jausmų pasireiškimas. Šiame etape vyras išgyvena visą spektrą neigiamų emocijų – nuo agresijos iki pasipiktinimo moterimis.
- Depresija. Šiame etape ateina atskyrimo suvokimas. Kaip yra šiuo metu? Sumažėja savigarba, atsiranda melancholija, prisimenamos laimingos bendro gyvenimo akimirkos.
- Problemos suvokimas. Po apmąstymų ateina kaltės jausmas, pavyzdžiui, jei teko išsiskirti savo iniciatyva.
- Bandymai išspręsti problemą. Vieni vyrai skausmą malšina alkoholiu, kiti pasineria į darbinę veiklą. Daugelis žmonių bando užmegzti naujus santykius, tačiau šiuo metu romanai būna trumpalaikiai. Susitikimas su merginomis gali būti būdas pagerinti jūsų savigarbą.
- Po skausmingo periodo atsiranda gyvenimo prasmė, atsiranda naujų norų, grįžta savigarba.
- . Išsiskyrusi pora jau susirado arba ieško naujų partnerių. Vyras susitaiko su situacija, yra pasirengęs užmegzti naujus santykius.
Psichologinis tipas ir elgesys išsiskyrimo metu
Psichologai tikina, kad nutraukdami santykius žmonės elgiasi pagal savo psichotipą. Stipriąją lytį jie skirsto į keturis tipus. Koks skirtumas?
Plėšrūnas
Šis tipas visada kovoja už lyderystę, taip pat ir santykiuose. Jis yra charizmatiškas, pasitikintis savimi ir turi aukštą savigarbą. Skyrybų metu vyras darys spaudimą moteriai tokioje santuokoje, moteris retai būna skyrybų iniciatorė. Jam retai rūpi žmonos jausmai, jis yra autoritarinis ir žiaurus. Jei toks tipas nukentės, tai bus tik apie praleistas galimybes.
Pažeidžiamas
Švelnus, malonus, jautrus žmogus. Jis retai inicijuoja išsiskyrimą, niekada nedaro spaudimo moteriai ir aukojasi dėl savo šeimos. Kai įvyksta išsiskyrimas, jis tampa prislėgtas ir ilgai nerimauja. Skyrybų metu jam labai reikia draugų ir artimųjų pagalbos.
Subrendęs
Šis tipas sugeba užmegzti brandžius santykius, pagrįstus pasitikėjimu ir supratimu. Išsiskirdama ji patiria daugybę jausmų ir imasi pašėlusios veiklos. Po skyrybų jis gali palaikyti draugiškus santykius su žmona.
Infantilus
Šiam tipui reikia nuolatinės priežiūros. Bet kokį išsiskyrimą jis suvokia kaip išdavystės sau situaciją. Jis negali gyventi vienas, dažnai šantažuoja moterį, kelia isteriją.
Taigi, kaip vyras išgyvena išsiskyrimą? Stipriosios lyties atstovai gali tylėti, bet tai nereiškia, kad jiems tai nerūpi. Dažniausiai jų išgyvenimai yra paslėpti, jie nėra įpratę dalytis savo skausmu, tačiau jiems reikia ir palaikymo.