Meilės galia, kurią suteikia intuityvus numatymas, yra didžiulė, nes tai ne akla meilė, o galingas, gilus žinojimas, egzistuojantis tik tarp jūsų ir jūsų partnerio. Vienintelis būdas sukurti tokį stiprų ryšį – pasitelkti savo intuiciją. Intuicija leidžia jausti ir pamatyti save kitų akimis ir padeda pamatyti save iš šalies. Gebėjimas suvokti kito žmogaus patirtį ir vertybes leis su juo atvirai bendrauti. Intuicija leis jums jaustis savo partneriu kaip niekas kitas. Lauros diena.
Ištraukos iš knygos: Praktinė intuicija meilėje. Lauros diena.
* Intuicija yra labai apčiuopiamas, praktiškas gebėjimas, kurį galima lavinti. Ir norėčiau pabrėžti, kad intuicija naudojama tik kaip viena iš priemonių; norint pasiekti meilę, būtina pasitelkti ir kitus gebėjimus, tokius kaip emocinis poveikis ir logika.
* Taigi, jei skeptiškai žiūrite į intuiciją, prašau persvarstyti savo nuomonę. Galbūt jūsų požiūris į intuiciją pasikeis, jei prisiminsite mokslinį teiginį, kad mes panaudojame mažiau nei dešimtadalį savo sugebėjimų – o intuicija nurodo būtent šią nepanaudotą dalį. Tai, ką aš vadinu gautais intuityviais įspūdžiais, kiti – gautais skysčiais.
* Poreikis palaikyti meilės santykius su kitu žmogumi yra stipriausias mūsų poreikis. Mes arba mylime, arba siekiame meilės, net kai neigiame, kad mums reikia meilės, net kai prarandame viltį arba kovojame su neviltimi, nes praradome meilę arba todėl, kad jos mūsų gyvenime nepakanka. Kad ir kokioje meilės būsenoje šiuo metu gyvenate, vis tiek esate susitelkę į meilę.
*Turėtų būti taip. Būti abipusės meilės būsenoje yra gyvybiškai būtina. „Nemylimi“ kūdikiai vystosi lėčiau; kartais jie gali net mirti; Draudimo bendrovių statistika patvirtina, kad žmonės, kurie myli, yra mylimi, o dar geriau – patiria abipusius jausmus, gyvena ilgiau. Paprastai nesame drovūs pasakyti, kad esame alkani, pavargę ar šalti, tačiau dažnai slepiame savo meilės poreikį, nors jaučiamės atstumti, kai to poreikio nepatenkiname.
* Jūsų intuicija yra galingas natūralus gebėjimas, kuris veikia nuolat ir veikia net dabar, kai skaitai šias eilutes. Intuicija leidžia gauti informaciją, kuri neturi tiesioginės įtakos jūsų jausmams ir pojūčiams. Tai padeda suprasti tiek savo, tiek esamo ar būsimo partnerio poreikius. Kadangi intuicija gali ne tik padėti, bet ir trukdyti santykiams, reikia išmokti ją valdyti.
* Meilę galima suprasti tik ją išgyvenant. Supratimas, kad patyrėme keletą svarbių savo gyvenimo momentų, ateina vėliau. Vienas filosofas sakė, kad gyvenimo laikas juda į priekį, bet suvokiamas tik vėliau. Tą patį galima pasakyti ir apie meilę.
intuicija ir meilė.
Kadangi intuicija suteikia mums neįkainojamos informacijos, kurios negalime gauti iš kitų šaltinių, ji gali padėti mums surasti ir sustiprinti meilę. Pavyzdžiui, jūs atmetėte kvietimą į vakarėlį, tačiau jūsų intuicija, leidžianti manyti, kad jame dalyvaus tinkamas žmogus, gali priversti jus būti atsargiems ir vis tiek eiti į jį. Intuicija saugo jūsų interesus svarbesniais klausimais, būtent:– Intuicija padeda susidaryti teisingą idėją ir jau pirmo susitikimo metu įvertinti naują pažintį.
– Intuicija akimirksniu nulemia, kurias savo stipriąsias puses reikėtų parodyti, norint patraukti konkretaus žmogaus dėmesį ir rasti su juo kontaktą.
– Intuicija padeda atpažinti žmogaus polinkius ir aistras bei pasiūlo, kaip geriausiai juos įgyvendinti.
– Intuicija mums duoda signalus, kai sutinkame savo likimą. Su jo pagalba galite suprasti, kuris palydovas gali padaryti jūsų laimę. Jis veda mus prie potencialių partnerių ir nurodo, kur jų ieškoti.
– Galiausiai, intuicija padės išsiaiškinti ginčytinus klausimus, o tai turės teigiamos įtakos asmeniniams santykiams. Ji taip pat pasiūlys būdus, kaip išspręsti iškilusias problemas.
* Trumpai tariant, jei norite suprasti, ko jums reikia ir koks yra jūsų idealus partneris, tada intuicija gali būti neįkainojama pagalba. Nesvarbu, ar jūs tai suprantate, ar ne, jūsų intuicija nuolat veikia. O kad jūsų intuicija veiktų tik jūsų interesais ir niekada jūsų nenuviltų, turite ją tinkamai suprasti.
Kas yra intuicija?
Intuicijoje nėra nieko ezoteriško. Kiekvienas turi šį gebėjimą. Jame pateikiama informacija apie jus ir jūsų aplinką, kurios kitaip neįmanoma gauti.* Intuicija veikia visą laiką. Tai vyksta be jokių sąmoningų pastangų, tiesiog atkreipia jūsų dėmesį į svarbią informaciją.
* Intuicijos egzistavimas moksliškai neįrodytas. Bet pabandykite atspėti: o jei jūsų pojūčiai yra daug toliau, nei manote? Ką daryti, jei santykiai su daugeliu dalykų yra stipresni, nei manote? O jei viskas, į ką atkreipiate dėmesį, turi prasmę, kurios nežinote? Jei sutinkate su šiomis prielaidomis, galite sutikti su intuicijos egzistavimu.
* Viena iš priežasčių, kodėl intuicija vertinama tam tikru nepasitikėjimu, yra ta, kad žmonės neteisingai supranta jos signalus. Intuityvios išvados dažniausiai būna prieš racionalias mintis, tačiau tai nereiškia, kad viskas, kas vyksta prieš racionalias mintis, yra intuicija! Intuicijos tyrimo procese labai svarbu metodiškai laikytis sisteminio požiūrio.
* Intuicija jums sako: tegul viskas teka natūraliai. Turite nukreipti savo energiją tam, kad priimtumėte tai, kas jau vyksta, o ne švaistydami ją bandydami išsiaiškinti, kas gali nutikti ateityje. Intuicija gali siųsti jums kitus signalus (patyriminius ar emocinius) apie jūsų santykius. Bet greičiausiai į juos nekreipsite dėmesio, nes esate pasiruošę išspręsti konkrečią problemą. Mes, kaip žmonės, esame „užprogramuoti“ ieškoti reikalingos informacijos. Jūsų intuicija pasinaudos viskuo, kas gali užsiminti apie tokią informaciją.
* Pakalbėkime apie tai, kaip svarbu įsitikinti, kad jūsų intuicija yra teisinga, ir kaip ją kuo greičiau integruoti į sprendimų priėmimo procesą.
* Visada vadovaukitės tokia tvarka: pirmiausia intuicija, tada logika, tada emocijos.
* Viena iš priežasčių, kodėl sąmoningai nenaudojame savo intuicijos, yra ta, kad jau turime per daug informacijos, kurią galime apdoroti. Pradedantiesiems, tai yra tiems, kurie tik pradėjo susipažinti su savo intuicija, geriau neturėti jokios informacijos apie tikslą.
* Norėdami išmokti viską suvokti analitiškai, nekreipdami dėmesio į mūsų įtarinėjimus ir „nepatikimas“ emocijas, turime treniruotis metų metus. Tai reiškia, kad loginio samprotavimo procesas gali lengvai užgožti mūsų intuityvius įspūdžius; be to, paprastai emocijos taip pat išstumia intuiciją.
* Tada jūsų tikslas yra treniruotis, kad atsakymą į klausimą gautumėte pirmiausia intuityviai, tada logiškai ir tik tada emociškai. Žinoma, nesiginčysiu, kad intuicija yra daug svarbesnė ar tikslesnė už logiką ar emocijas. Siūlau išmokti sulaikyti emocijas ir neleisti loginiam mąstymui pakenkti, kol intuicija neturi progos pati susitvarkyti su problema.
* Prieš pasitikėdami savo intuityviais įspūdžiais, visada juos patikrinkite.
* Daugeliui žmonių kyla dažnas klausimas: „Kaip atskirti tikrą intuiciją nuo, tarkime, vilties ar baimės? Intuicija atsiranda nešališkumo situacijoje. Jei įspūdį lydi stiprios emocijos, net jei jos išreiškiamos užgniaužtai, tuomet yra tikimybė, kad jis nėra intuityvus. Taip pat sužinosite, ką intuicija sako situacijoje, kai nėra vietos analizei ar emocijoms.
* Nereikia pasitikėti savo intuicija! Turiu pasakyti, kad šis teiginys, kilęs iš intuicijos srities profesionalo, dažnai nustebina žmones. Turiu galvoje, kad intuityvius įspūdžius visada galima patikrinti. Kaip? Lyginant intuityvų mąstymą ir išvadas, padarytas iš duomenų.
* Integruokite intuityvią informaciją.
* Susidūrę su įspūdžiais, turite pabandyti suprasti, kokius pojūčius jie sukelia ir ar logika gali nušviesti jūsų klausimą. Jei loginės išvados nesutampa su gautais atsakymais, pabandykite užduoti dar kelis klausimus.
* Situacijų, kai tenka priimti sprendimus remiantis vien intuicija, pasitaiko gana retai. Turite išmokti išlaikyti pusiausvyrą tarp intuityvių, loginių ir emocinių procesų. Kiekvienas iš jų atlieka savo funkcijas ir turi savo stipriąsias ir silpnąsias puses.
* Žinokite, kaip išsikelti tikslą savo intuicijai.
* Intuicija yra išgyvenimo įgūdis. Jis nuolat veikia, perspėdamas apie pavojus ir galimybes. Intuicija sprendžia jai pavestas užduotis tiek sąmoningu, tiek pasąmoniniu mąstymu, todėl labai svarbu ugdyti gebėjimą sąmoningai ją valdyti. Jei to neišmoksite, tada jūsų pasąmonė sugrąžins jus į praeitį, prie seniai pamirštų faktų – neužbaigtų istorijų, neišspręstų konfliktų.
* Pavyzdžiui, moteris gali nesąmoningai, intuityviai rinktis išskirtinai kritiškus partnerius, taip bandydama išspręsti įsisenėjusį konfliktą su nuolat ją kritikuojančia mama. Kitas atvejis: vadovaudamasi savo intuicija, moteris gali pasirinkti sunkaus charakterio partnerį, bausdama save už kokį nors praeityje padarytą nusižengimą.
* Jūsų pasąmonė vienu metu pasireiškia daugeliu lygių. Jis taip pat nuolat informuoja jūsų sąmonę apie jūsų poreikius, net jei kai kurie iš jų prarado savo aktualumą. Penkerių metų vaikui reikia dažnai priminti, kas galima, o kas ne. Keturiasdešimties metų vyrui to priminti nereikia. Bet, deja, pasąmonė gali to nežinoti.
* Naudodamiesi asmenine patirčių ir įspūdžių patirtimi, į savo pasąmonę įtraukite malonius ir gyvenimą patvirtinančius scenarijus. Kai tik išsikelsite intuicijai tikslą, pavyzdžiui, užmegzti su kuo nors gerus santykius ar patobulinti esamus, ji tuoj pat panaudos visus savo resursus siekdama jūsų tikslo.
* Kai kuriems žmonėms labai sunku pripažinti intuicijos egzistavimą, bet kol neatpažinsite intuicijos galios – ir esu tikras, kad ją atpažinsite – tiesiog tikėkite, kad ji egzistuoja. Juk ką tu turi prarasti? Jei aš teisus, atsiversite savo intuicijai ir gausite papildomą informacijos šaltinį apie save ir savo aplinką. Jei klystu, jūs bent jau išmoksite analizuoti savo santykius su žmonėmis ir gauti iš jų žinutes – sąmoningas ir pasąmoningas, verbalines ir neverbalines.
* Savo mintis ir jausmus žmonėms perteikiame daug dažniau nei manome ar net svajojame! Jei manote: „Aš nesu pakankamai graži“ arba „Niekada nemylėsiu“ arba „Ji gražesnė už mane“, tada ta žinia perduodama aplinkiniams žmonėms. Kad telepatija jums pasitarnautų, būkite atsargūs dėl savo minčių, idėjų, įsitikinimų ir patirties.
Nepainiokite savo poreikio mylėti su kitais poreikiais.
Poreikis mylėti yra būdingas kiekvienam žmogui nuo gimimo. Visi turime keturis poreikius: prisilietimą, apsaugą, ryšį ir juslinį stimuliavimą (seksas, žinoma, yra galingiausias visų keturių derinys). Deja, kartais mes painiojame vieną ar kelis savo poreikius su romantiškos meilės poreikiu.* Būtinybė prisiliesti prie kito žmogaus – jokiu būdu ne prabanga, o biologinė būtinybė. Šis poreikis yra beveik toks pat stiprus kaip ir kiti fiziniai poreikiai, pavyzdžiui, maisto ir pastogės poreikis. Pavyzdžiui, mokslininkai išsiaiškino, kad kuo dažniau mama liečia naujagimį, tuo greičiau jis priauga svorio, todėl galima sakyti, kad žmogaus prisilietimas taip pat yra maistingas. Galite išvardyti žmogaus kontakto variantus: žinučių siuntimas ir gavimas, ilgas ir šiltas rankos paspaudimas, stiprus apkabinimas susitikus su draugu ir daug daugiau.
* Kadangi žmogaus kontaktas, be jokios abejonės, yra pati naudingiausia prisilietimo forma, tai galime patirti kitais būdais visais pojūčiais. Pavyzdžiui, galime jausti minkšto audinio ar gaivaus losjono prisilietimą prie odos, užuosti mėgstamą melodiją, malonius prisiminimus sukeliančius kvapus, mėgautis skonio pojūčiu ar mus supančiomis spalvomis.
* Nesitikėkite, kad jūsų meilės gyvenimas patenkins visus jūsų poreikius.
* Dažniausia nusivylimo santykiais priežastis yra tikėjimas, kad mūsų meilės gyvenimas patenkins visus mūsų poreikius. Tai iš fantazijos srities, nes visada turime prisiminti: santykiai su mylimu žmogumi – tik dalis mūsų gyvenimo, tačiau, daugelio nuomone, svarbiausia.
* Meilės troškimo žmonės dažnai nepaiso šio fakto. Tai, ko tikitės iš savo meilės gyvenimo, turės įtakos tam, apie ką svajojate kitose srityse, pavyzdžiui, profesiniame gyvenime, draugystėje ir kituose svarbiuose santykiuose, įskaitant net jūsų, kaip individo, poreikius; ir visa tai savo ruožtu turės įtakos meilei. Kitaip tariant, tai susiję su balansavimu.
* Kaip santykiai veikia savęs įvaizdį.
* Kai tik pradėsite galvoti apie savo reikalavimus mylimam žmogui, pagalvokite, kaip matote save šalia jo. Santykiai su mylimu žmogumi ir įsimylėjimas jį suteikia galimybę patirti save naujai ir išsiugdyti tokius gebėjimus, kurių anksčiau nė neįtarėte. Santykiai su partneriu leidžia atsiskleisti naujai. Menininkas negali būti laimingas, jei neturi saviraiškos galimybės. Taip pat būsite laimingi tik tuo atveju, jei santykiai su partneriu patenkins jūsų poreikį romantiškiems jausmams.
* Taigi, kai sakome, kad norime įsimylėti, tai reiškia, kad norime tapti tuo, kuo gali būti tik meilės būsenoje. Labiausiai norime sutikti žmogų, kuris papildys ir sustiprins tai, kas mumyse yra geriausia.
* Mūsų giliausi troškimai dažnai nuo mūsų slepiami; nežinodami apie juos, negalime jų patenkinti. Kai esame alkani, retai mus kankina klausimas, koks maistas numalšins alkį – šviežios salotos ar picos gabalėlis. Su meile viskas daug sudėtingiau. Kai jaučiamės tušti, vieniši ar neprisirišę, retai tiksliai žinome, kuris partneris ar santykiai gali patenkinti mūsų poreikius.
* Labai retai galima rasti žmogų, kuris aiškiai supranta, ką nori gauti iš kitų. Dar rečiau galima rasti žmogų, turintį aiškų supratimą, ką jis turi pasiūlyti. Sąžiningumas – tai nuostata, kad sveiki santykiai patenkins ir jūsų partnerio, ir jūsų pačių romantinius poreikius.
* Santykiai yra tarsi gyva ląstelė, kuri pati savaime yra visas pasaulis, bet, be to, yra ir už jo ribų esančiame pasaulyje. Tuo pačiu metu vyksta daug sąveikų: tarp vidinių dalių ir visumos, tarp visumos ir to, kas ją supa, ir tarp visos sistemos su laiku ir erdve.
* Elkis su kitu asmeniu kaip su asmeniu.
* Vyrams labai sunku būti mylimiems (tokiems, kokie jie yra iš tikrųjų). Jiems daug svarbiau žinoti, kad sugebėjo patenkinti moters poreikius. Žmonės nėra priemonė tikslui pasiekti. Jau seniai žinoma, kad moterys įvairiais atžvilgiais traktuojamos kaip prekė, tačiau man atrodo, kad meilės santykiuose nekreipiama pakankamai dėmesio ir kiek mažai vertinamas jų indėlis į šiuos santykius!
* Liūdna, bet tiesa: pusė visų santuokų Amerikoje baigiasi skyrybomis. Kad bet kokie santykiai išliktų, nepaisant daugybės pagundų, kylančių mūsų gyvenime, jie turi būti abipusiai naudingi. Abu partneriai turi manyti, kad santykiai yra būtini. Įsipareigojimai yra svarbūs – ir jie tikrai svarbūs – bet šiandien jų nepakanka. Santykiai turėtų prisidėti prie individo skatinimo į sėkmę: tada kiekvienas iš dalyvių stiprina tai, kas jiems bendra, kaip ir bendra stiprina kiekvieną iš jų. Kad santykiai tęstųsi, kiekvienas partneris turi tobulėti kaip asmenybė ir prisidėti prie poros tobulėjimo. Tai gali atrodyti labai varginanti užduotis, ypač ištikus nelaimei, kai neužtenka vien būti šalia arba kai vieno partnerio problemų svoris ima griauti sąjungą. Aukodami kažką dėl kito, tobulėjame kaip individai, o mūsų santykiuose garantuojamas vientisumas. Jei santykiuose yra didelis pasitikėjimas ir atsakomybė, tai sunkiu laikotarpiu abu partneriai turi naujų gebėjimų ir išteklių. Daugelis porų ir šeimų suartėja, kai susiduria su darbo praradimu, liga ar vidinės emocinės krizės laikotarpiu, tačiau daugelis porų išsiskiria dėl tokio spaudimo.
* Kartais tenka paaukoti savo poreikius, kad patenkintum nesveikus partnerio poreikius. Tokiose situacijose reikia rasti savyje jėgų arba pakeisti šiuos santykius (galbūt ką nors paaukoti), arba išeiti. Per intuiciją galite ugdyti savarankiškumą ir savęs pažinimą, o tai padidins jūsų gebėjimą daryti abu ir padės nuspręsti, ką daryti geriausia.
* Būtų nuostabu, jei tai, ką norite pasiūlyti partneriui, visiškai atitiktų jo poreikius, o tai, ko jis nori, tiksliai atitiktų jūsų poreikius. Skirtumas yra neišvengiamas. Kai atpažinsite savo poreikius, išryškės nesutarimai. Jei ir jūs, ir jūsų mylimasis norėsite su jais dirbti, jūsų santykiai gali pagerėti. Jei ne, tada turėsite pasirinkti.
* Susitvarkę su savo norais priimkite kaip savaime suprantamą dalyką, kad teks susitaikyti su tam tikrais partnerio trūkumais. Jei turite meilužį ir sugebėsite pasiekti savo tikslą meilėje nekeisdami ir nemanipuliuodami juo, tai bus vienas reikšmingiausių jūsų gyvenimo žygdarbių. Tai ypač aktualu, jei jūsų santykiai yra ant uolų. Jei kuo nors manipuliuojate, iš tikrųjų manipuliuojate savimi. Sumažinate tikimybę, kad santykiai pagerėtų, nes jūsų dėmesys, vaizduotė ir energija yra sutelkti į partnerio keitimą, o iš tikrųjų jums reikia dirbti su savimi.
* Žinojimas, ko nori meilėje, gali būti priežastis persvarstyti esamus santykius. Galite sugriauti santykius, jei pranešite, kad jie neatitinka jūsų lūkesčių, esate agresijos ir nusivylimo būsenoje. Prisiminkite, kad esate šiuose santykiuose, nes jie jums kažką suteikia. Visiškas pavergimas yra retas. Bus geriau, jei pripažinsite santykių trūkumus ir nuspręsite konstruktyviai dirbti probleminius klausimus, o ne neigti ar ignoruoti.
* Tai padarę, turite susitelkti į savo tikslą meilėje, taip pat suprasti, ką teigiamo gaunate iš šių santykių. Atsitiks vienas iš dviejų dalykų: arba jūs pastebėsite, kad jūsų santykiai pasikeitė ir jie jus visiškai tenkina (pakeliui yra neišvengiamų spąstų), arba suprasite, kad gyvenimas kviečia atrasti kitokį santykių tipą – tą, kuris tu tikrai svajoji.
* Dažnai partneriai nori to paties, tačiau savo norus išreiškia skirtingai. Galbūt jūsų mylimasis tiki, kad meilė yra „rūpestinga“, ir jaučiasi mylimas bei patenkintas, kai su juo elgiamasi kaip su šeimos galva. Galite manyti, kad meilė yra atsakomybės už viską dalijimasis, ir jaučiatės mylimi, kai įvertinamas jūsų indėlis. Jei bendravimas tarp jūsų yra netinkamas, šis atotrūkis gali virsti nelaimės šaltiniu.
* Kita vertus, yra išliekamųjų vertybių, kurios jums abiem yra nepaprastai svarbios. Pavyzdžiui, jūsų bendras noras padėti vienas kitam arba suvokimas, kad jūsų pora yra vientisa visuma. Atminkite: jei jis nori būti pripažintas šeimos galva, tai nebūtinai reiškia, kad jis bando sumažinti jūsų vaidmenį šeimoje. Pasakykite vienas kitam, kaip įsivaizduojate gyvenimą kartu, ir tikrai rasite susikirtimo taškus ir susitarsite. Jūsų partneris gali išmokti pažvelgti į savo norą „rūpintis“ naujai, o jūs galite pasiūlyti naują pasidalijimo šeimos gyvenime apibrėžimą.
* Nesijaudinkite iš anksto. Tai, kad jūsų dabartinis partneris neatitinka jūsų idealo, nereiškia, kad turėtumėte nutraukti santykius. Tačiau labai svarbu pabandyti tiksliai išsiaiškinti, kur jūsų dabartiniai santykiai nesutampa su tuo, apie ką svajojate ir ko jums reikia. Jei jums pavyks nustatyti savo santykių problemas, galite nuspręsti, kiek esate svarbūs vienas kitam ir ar jūsų partneris nori ir gali keistis, jei nenorite eiti į kompromisus.
* Labai svarbu padėti tvirtus pamatus pasitenkinimą teikiantiems meilės santykiams. Dažnai nepasiekiame tikslo, nes kai tik atsiranda reali galimybė iš tikrųjų gauti tai, ko norime (o ne tik fantazuoti šia tema), iškyla visi giliai paslėpti jausmai ir problemos.
* Kai mūsų gyvenime nėra meilės, dažnai fantazuojame, kaip būtų nuostabu, jei sutiktume tobulą partnerį. Tačiau būdami saugiame fantazijų pasaulyje dažnai pamirštame savo vidinę reakciją į tokį žmogų. Iš tiesų, jei sutinkame tobulą žmogų, įvairios baimės ir pavydas gali mus nuo jo atstumti.
* Įsivaizduokime moterį, kuri svajoja apie protingą, galingą ir sėkmingą vyrą, kuris ją myli ir dievina. Ir tai yra vyras, kuris ateina į jos gyvenimą. Staiga ji pati pajunta nerimą, jausmą, kurio dar niekada nebuvo patyrusi: „Jei šis vyras toks geras, tai kodėl jis neturi moters? Kas atsitiks, jei jis paliks mane dėl kito? O ji nedvejodama daro dalykus, kurie kenkia besikuriantiems santykiams ir gali juos net sugriauti.
* Dėl to jūsų pirminis tikslas meilėje gali turėti įtakos sudėtingoms problemoms, kurias sprendžiant turėsite arba labai pakeisti save, arba persvarstyti savo tikslą.
Visų kliūčių pašalinimas.
Viena iš priežasčių, kodėl gyvenime neturime meilės, apie kurią svajojame, yra ta, kad jai tiesiog nėra vietos. Norėdami išvalyti emocinę erdvę tokiai meilei, apie kurią svajojate, turite atsisveikinti su jus stabdančia praeitimi.* Pirma, jūs turite išmokti patirti. Mes gyvename visuomenėje, kuri neleidžia iki galo patirti savo praradimų, nesvarbu, ar tie praradimai būtų nutrūkę santykiai, ar prarasta dalis savęs. Nors išlošiame erdvės šiems praradimams ir eikvojame tam energiją, mūsų jėgos nelieka emocijoms, o energija, reikalinga svajojamai meilei atsirasti, prarandama.
* Galbūt tai skamba banaliai ir neverta paminėti, bet jei gyvenime neturite norimos meilės, teks pasikeisti, kad ją gautumėte. Neturiu galvoje, kad tau reikia esminių pokyčių, bet tam, kad rastum meilę, teks pakeisti kai kuriuos savo elgesio ir charakterio aspektus.
* Šie pokyčiai turės įtakos tiek vidiniam modeliavimui (kaip jūs suvokiate gyvenimą ir paaiškinate sau, kokia jo prasmė), tiek išoriniam (kaip jūs reaguojate į kitus žmones ir jus supantį pasaulį). Šie modeliavimo etapai yra tiek sąmoningu, tiek pasąmonės lygiu mumyse ir kituose žmonėse. Vidinis modeliavimas kritiškai žiūri į jūsų įpročius, baimes, lūkesčius ir elgesio modelius bei pasiūlo, ką reikėtų keisti. Tai taip pat paliečia paslėptas emocines ir psichologines problemas, kurias meilė gali atskleisti.
* Atsiminkite, kad užsibrėžę tikslą meilėje turite išsiaiškinti, ko norite iš gyvenimo apskritai, o ne tik iš romantiškų santykių. Tam reikės aktyvių, sąmoningų žingsnių. Šiame etape jūs turite bendrauti su draugais. Visomis įmanomomis ir neįmanomomis komunikacijos priemonėmis padės netikėtai ir netikėtai. Naujos galimybės neapsiribos tuo, kad paprašysite draugų suorganizuoti jums akląjį pasimatymą ar mylimojo (jei toks yra) įtraukimu į kokią nors bendrą veiklą.
* Kita vertus, nereikia būti nedrąsiems, droviems, reikia apsispręsti! Žmonės gali jums padėti tik tada, kai žino, koks yra jūsų meilės tikslas. Galite jiems pasakyti: „Aš tikrai noriu mylėti ir žinau, kad esu tam pasiruošęs. Kokiu nors ideju? Ar gali man padėti?"
* Kai stengiatės sukurti gyvenimą, apie kurį svajojate, gyvenimą, kuriame būtų mylimas žmogus ir norimi santykiai, energija tiesiogine prasme pasklinda visame pasaulyje.
Ar esate pasiruošę meilei?
Yra senas posakis: „Kai mokinys bus pasiruošęs, atsiras mokytojas“. Taigi tai yra meilė. Kai meilužis bus pasiruošęs, meilė pasirodys.* Dabar, kai išsiaiškinote savo meilės tikslą ir pradėjote tam skirti vietos, laikas paruošti savo gyvenimą priimti partnerį ir santykius. Tai tiesa bet kuriuo atveju ir nesvarbu, ar turite ką nors dabar, ar ne.
* Ieškodami meilės, dauguma žmonių praranda savo pasirengimą arba nepasirengimą „idealiajai meilei“. Jei atsiranda tavo idealą atitinkantis žmogus, ar esi pasiruošęs jį priimti? Ar tikrai esate pasiruošęs santykiams?
* Pažvelkite į šį klausimą kitu kampu: nustatykite, kokias emocijas norite patirti. Tarkime, tai saugumo jausmas. Tada paklauskite savęs: „Ar yra kokių nors priežasčių, kodėl aš šiuo metu nesijaučiu saugus? Šios priežastys gali būti susijusios su jumis, jūsų kilme, charakteriu ar net jūsų požiūriu į pasaulį. Jei jums buvo sunku į savo gyvenimą pritraukti meilę, apie kurią svajojote, tikėtina, kad iš tikrųjų aktyviai (nors beveik nesąmoningai) stengėtės ją išlaikyti nuo savęs. Keista, bet žmonėms lengviau pripažinti, kad jie nesugeba mylėti, nei susitaikyti su galimybe, kad dėl kokių nors priežasčių (o tokių priežasčių radome ne vieną ankstesniuose skyriuose) jie vengė meilės.
* Galbūt, kai pradėsite siekti savo tikslo meilėje (suformavę jį per savaitę, o gal per vieną dieną), kurdami naują savo gyvenimo būdą, pradėsite galvoti apie tam tikras problemas, kurios anksčiau buvo pasąmonės lygmenyje. . Šios problemos būtinai iškils. Mūsų gyvenimo modelis kuriamas remiantis tuo, kaip matome save ir mus supantį pasaulį.
* Tačiau didžioji dalis to – galbūt dauguma – nutinka nesąmoningai.
* Pavyzdžiui, moteris gali nesuvokti, kad neturi dosnaus, mylinčio vyro, nes giliai viduje bijo būti palikta. Ji gali atstumti gražius vyrus, bijodama, kad įdomi išvaizda pritrauks kitas moteris ir dėl to neteks meilužio.
Meilė ir draugystė.
Dabar laikas pagalvoti apie kitus santykius, kurie egzistuoja jūsų gyvenime, ypač santykius su draugais. Romantiškų santykių užmezgimo laikotarpiu draugystė nublanksta į antrą planą. Žinoma, romantiškiems santykiams keliami ypatingi reikalavimai, tačiau atminkite: labai svarbu nepamiršti senų draugų.* Romantiški santykiai ne taip skiriasi nuo tiesiog draugystės, kaip žmonės galvoja. Draugystė, kaip ir meilė, apima užuojautą ir palaikymą, taip pat dažnai iškeliama prieš pasirinkimą. Draugystė reikalauja ugdyti ir naudoti pozityvių santykių įgūdžius ir gebėjimus: mokėjimas dalintis, sąžiningumas, empatija, gebėjimas išklausyti ir bendrauti – visa tai, ko reikia romantiškiems santykiams. Galime daryti prielaidą, kad žmogus, turintis sunkumų su draugėmis ir draugais, turės sunkumų svarbiausiuose santykiuose – romantiškuose.
* Tačiau tie, kurie ieško meilės, ir tie, kurie ją jau rado, dažniausiai patiria stiprią pagundą draugus nustumti į antrą planą.
* Ieškodami meilės dažnai susitelkiame į tai, kas vadinama romantika, ir visą energiją nukreipiame į savo tikslą meilėje, ignoruodami draugus. Be to, vienatvės laikotarpiu kartais bijome socialinių kontaktų ir atsiribojame nuo kitų – galbūt nenorėdami savo problemomis apkrauti draugų.
* Kai atsiranda meilė, apie kurią svajojome, dažnai aplink save ir savo partnerį piname kokoną, atsiribodami nuo išorinio pasaulio. Toks impulsas yra natūralus santykių pradžioje. Ir nors romantiški santykiai pareikalauja daug laiko, pastangų ir dėmesio, vis tiek neturėtume pamiršti savo draugų.
* Romantiški santykiai skiriasi nuo draugystės, bet ne taip, kaip daugelis įsivaizduoja. O kadangi labiausiai norite, kad mylimasis būtų ir geriausias draugas, draugystė yra puikus pavyzdys tokių santykių įgūdžių ugdymui.
* Draugystėms plėtoti reikalingi tokie pat teigiami įgūdžiai kaip ir romantiškiems santykiams užmegzti ir tai susiję su tais pačiais iššūkiais. Galima žiūrėti taip: jei bus sunkumų draugystėje, tai bus ir svarbiausiuose santykiuose – romantiškuose.
Draugystės vertė.
Daugybė mokslinių darbų suteikia pagrindo teigti, kad tie, kurie turi draugų ir mylimą žmogų, paprastai yra sveikesni ir linksmesni nei vieniši žmonės, be to, gyvena ilgiau. Todėl ypač svarbu, kad jūsų gyvenime būtų draugystės. Draugystės gyvenime yra žmonių, kurie jumis rūpinasi, ruošia būsimiems romantiškiems santykiams ir padeda užmegzti esamus meilės santykius.* Draugystė gali trukti metus, net visą gyvenimą. Draugai mus palaiko sunkiais laikais ir dalijasi džiaugsmais, būdami suaugusios šeimos dalimi ir visų laimėjimų, įvykių ir netekčių liudininkais. Turiu draugų, su kuriais draugavau nuo darželio, mokyklos, universiteto, daugiau pilnametystės – apskritai beveik iš visų savo gyvenimo periodų, taip pat ir dabartinio. Nepaisant to, kad visada savo draugais rinkausi žmones, kurie vienu ar kitu gyvenimo momentu turėjo man būdingų bruožų, mes vis dar turime tos pačios vertybės ir įsitikinimai.
* Draugai yra galingiausia atrama jūsų kelionėje į meilę. Jei jaučiate, kad neturite draugų ir dėl to nerimaujate, apsidairykite aplinkui. Pamatysite, kad netoliese yra daug potencialių draugų, kurie džiaugsis gavę iš jūsų tai, ką galite jiems pasiūlyti, ir pasidalinti su jumis tuo, ką gali pasiūlyti patys.
* Draugystė padeda suprasti save.
* Sena patarlė moko: kalbėdami skirtingomis kalbomis gyvename skirtingus gyvenimus. Tą patį galima pasakyti ir apie draugystę. Nėra dviejų vienodų draugysčių. Visi jie atspindi skirtingus mūsų asmenybės aspektus.
* Laukimas, kad partneris mums bus viskas, griauna daugybę santykių. Draugystė gali pakeisti tai, ko mylimam žmogui trūksta, išgelbėdama jį nuo jam neįprasto vaidmens. Ir meilėje, ir draugystėje žavimės savo partneriu ir savo atspindžiu jo akyse.
* Pagalvokite apie savo draugus. Jie taip pat galvoja apie tai, „kas tu esi“ su jais. Tačiau su skirtingais žmonėmis jūs, kaip ir jie, parodote skirtingas savo asmenybės puses. Draugystė suteikia jums platų pasirinkimų spektrą ir galimybę toliau augti bei vystytis daugeliui charakterio bruožų.
Draugystė yra menas, kurio reikia išmokti.
Dažnai girdite žmones sakant, kad jie „dirba“ prie savo romantiškų santykių, ir vargu ar kada nors girdėjote, kad tai būtų taikoma draugystei. Mūsų draugai nėra tobuli. Tačiau kaip ir mes. Draugystė, kaip ir bet kuri kita, turi savo pakilimų ir nuosmukių. Kad ir kiek laiko žmonės draugautų, visada būna atšalimo periodų. Iš tiesų, draugystės patenka į tuos pačius spąstus ir patiria tokius pačius išbandymus kaip ir romantiškos. Konfliktai tarp draugų, žinoma, yra ne tokie sudėtingi ir daug lengviau išsprendžiami nei nesutarimai tarp įsimylėjėlių. Iš dalies todėl, kad draugystė paprastai nėra monogamiška. Motyvacija pasirinkti būtent šį asmenį savo draugu turėtų būti pakankamai įtikinama.* Išmokite tiesiog klausytis.
* Žinoma, norint būti draugu, reikia mokėti išklausyti. Tai nereiškia tiesiog gebėjimo išgirsti, ką žmogus sako. Turiu omenyje klausytis visais pojūčiais – ne tik to, kas buvo pasakyta, bet ir to, kas nepasakyta. Tobulindami savo intuiciją, taip pat ugdote gebėjimą išgirsti savo vidinį balsą ir skaityti kitų žmonių neišsakytas mintis. Ir tai yra svarbiausias meilės įgūdis.
* Mes klausomės naudodami savo loginį mąstymą, analizuojame, ką žmogus sako, ir galime paguosti arba pasiūlyti sprendimą. Tai ypač pasakytina apie vyrus. Stenkitės klausytis intuityviai, tiesiog būdami šalia ir užjausdami, o ne paguodę ar siūlydami sprendimą. Žmones dažnai tai labai sujaudina ir padeda tai, kad jų tiesiog išklausoma, nepasiūloma išeitis iš situacijos ar pasakoma, kad jų patirtis nėra tokia, kaip tavo.
* Manau, kad jus sudomins tokio eksperimento rezultatai: kitą kartą, kai mylimas žmogus bandys išreikšti savo jausmus jums, įsiklausykite į save. Atkreipkite dėmesį į tai, kiek jūsų jausmai reaguoja į tai, ką šis asmuo jums bando pasakyti. Pabandykite suprasti, ko jis nepasakė. Tiesiog klausyk.
* Tai yra vienas iš galingiausių man žinomų būdų susisiekti su kitu žmogumi. Mokymasis klausytis, nesvarbu, ar tai būtų draugai, ar nepažįstami žmonės, padės išklausyti savo mylimą žmogų. Be to, pastebėsite, kad žmonės geriau jus girdi ir supras.
* Kaip ir bet kuriuose santykiuose, romantiškuose santykiuose tikrai būna sunkių akimirkų. Taigi pabandykime išsiaiškinti, kaip spręsti šiuos sudėtingumus ir problemas.
Keturios pagrindinės visų romantiškų santykių problemos.
Romantiški santykiai yra naudingi daugeliu lygių, tačiau apima daug klausimų, kuriuos turi aptarti abu partneriai. Kai kurios iš šių problemų, arba išbandymų, yra išorinės – jos kyla už pačių santykių ribų ir nėra kažkieno „nesėkmė“. Tokių problemų pavyzdys – reikšmingas vieno iš partnerių karjeros pasikeitimas. Arba (beldžiasi į medieną) sunki liga. Ar net ilgai lauktas vaiko gimimas.* Beje, šiuos sunkumus ne visada galima pavadinti bėdomis. Jie tik padidina reikalavimus vienam ar jums abiem, o tai tikrai turi įtakos santykiams. Esu įsitikinęs, kad bet kuri iš šių išorinių problemų gali būti sėkmingai išspręsta, jei abu partneriai susidoros su vidinėmis problemomis.
* Štai kaip aš pateikiu keturias pagrindines bet kokių santykių problemas:
* - Nesugebėjimas bendrauti su mylimu žmogumi ne tik apie jo mintis ir jausmus, bet ir apie poreikius bei lūkesčius. Bendravimas apima ne tik ką nors aiškiai perteikti, bet ir pasakyti taip, kad mylimas žmogus suprastų, kas sakoma, ir būtų pasirengęs atsakyti. Pavyzdžiui, jei jaučiate, kad partneris neklauso jūsų norų, reikia su juo pasikalbėti, kad jis norėtų klausytis. Tai reiškia, kad turite mokėti išreikšti savo norus, o tai ne visada yra lengva. („Tu manęs nesupranti“ dažnai reiškia „Tu nepateisini mano lūkesčių“.)
* - Savo ruožtu stenkitės išgirsti ir suprasti savo partnerį. Turite lavinti klausymo įgūdžius, aptartus ankstesniame skyriuje. Tikimasi, kad būsite įžvalgus, nes jūsų partneris gali nesugebėti aiškiai išreikšti savo pageidavimų. (Prisiminkite, kaip naudojome antrojo savęs metodą, norėdami įsijausti į kito žmogaus įvaizdį ir suprasti jo poreikius.)
* - Mokėti spręsti ginčus ir erzinančias situacijas. Tai peržengia paprastus „jis pasakė – ji pasakė“ bendravimo įgūdžius. Tai reiškia gebėjimą numatyti situaciją ir norą rasti kompromisą. Kontroversiškoje situacijoje svarbu jautriai įsiklausyti į partnerio nuotaiką ir, kaip aptarta antroje dalyje, stengtis kurti santykių vientisumą – būti dėmesingam savo nepatenkintiems ir partnerio poreikiams. .
* – Gebėti priimti partnerio „aš“, neišsižadėdamas savojo „aš“. Kiekvienas partneris turi pasidalyti tuo, kas jį sieja su kitu žmogumi ir kas priklauso kiekvienam atskirai. Tai vadinama „ribų nustatymu“. Vienas iš būdų tai užtikrinti – susitelkti į malonumą. Pažeisdami savo interesus ar paaukodami buvusius poelgius ir troškimus dėl kito, nevalingai duodame dvigubą smūgį savo partneriui. Pirma, mes perdedame savo pasiaukojimą („Tik pagalvok, aš tai padariau dėl tavęs!“), ir, antra, tu tampi kitu žmogumi – ne tuo, kurį įsimylėjo tavo partneris! Kad meilėje neprarastumėte savo individualumo, reikia stiprinti draugystę – kaip buvo aptarta ankstesniame skyriuje. „Ribų nustatymas“ yra toks svarbus, kad šią temą nagrinėsime šeštoje ir paskutinėje dalyje.
* Nuoširdumas bendraujant yra gyvybiškai svarbus: užduokite klausimus ir klausykite atsakymų.
* Žmonės dažnai pamiršta, kaip svarbu tiesiogiai reikšti savo mintis ir norus. Jei norite, kad draugas ar meilužis su jumis elgtųsi kitaip, galite naudoti šios knygos pratimus, kurie padės intuityviai spręsti problemas. Bet tai nepakeis asmeninio pokalbio su žmogumi apie jo išgyvenimus ir apie būtinybę kažką keisti.
* Mano gera draugė turi bjaurų įprotį teikti savo patarimus įžeidžiamai, kritiškai. Jos tonas man atrodė toks įžeidžiantis, kad galiausiai nusprendžiau su ja apie tai pasikalbėti tiesiogiai. Pabrėžiau gerus dalykus mūsų santykiuose ir paprašiau jos atkreipti dėmesį į tai, kaip ji su manimi kalba tomis akimirkomis, kai esu labiausiai pažeidžiama, ir dabar ji žino, kaip su manimi bendrauti. Elgesio pasikeitimas jai nebuvo per daug apsunkintas. Priešingai, dėl to kiti žmonės pradėjo ją laikyti daug malonesne. Pasirodo, naudinga patarti tam, su kuriuo jautiesi gerai, bet tik švelniai.
Trys bendravimo lygiai.
Santykiai vyksta trimis lygiais: sąmoningu, pasąmoniniu ir intuityviu. Sąmoningumo lygis yra tas, kuriame mes nuolat bendraujame. Tarkime, aš suprantu, kad mano partneris yra linksmas žmogus, o aš pats – rimtas žmogus, bet mes turime bendrų tikslų. Žavimės vienas kitu ir jaučiame, kad, nepaisant skirtumų, kartu turėsime gerą gyvenimą.* Mes nuolat dirbame su savo santykiais ir keliame juos į pirmą vietą.
* Pasąmonės lygmenyje saugomi mūsų praeities vaizdai ir koks jos vaidmuo mūsų santykiuose. Be to, mes nesąmoningai „projektuojame“ savo partneriui kai kurias savybes (jis yra stiprus, patikimas), kurios gali būti arba nebūti jo charakterio dalimi. Nors mes nežinome šio lygio, jis daro įtaką mūsų suvokimui ir veiksmams.
* Tam tikra prasme intuityvus bendravimo lygis yra pats intymiausias, nors apskritai mes nežinome jo buvimo ir įtakos. Šis lygis susideda iš nuolatinių vidinių minčių, jausmų ir vaizduotės dialogų, kurie ratu juda nuo mūsų iki partnerio. Net neklausdamas gali suprasti, kokie partnerio poreikiai ar nuoskaudos, kokios jo veiksmų priežastys. Intuityviai galite pajusti, koks iš tikrųjų yra partneris – priešingai nei jis atrodo žmonėms, kaip jis save laiko ar kokiu norėtų tapti.
* Nesusipratimo priežastis – suvokimo skirtumas.
* Kiekvienas žmogus turi savo skonį, savo vertybes, savo praeitį ir savo matymą į tam tikrus dalykus.
* Ta pati šypsena vienam gali atrodyti maloni, kitam – sarkastiška. Viena moteris bravūrinį žygį pavadins herojišku, kita – kad tai šovinizmo apraiška. (Niekada nepamiršiu, kaip mano brolis vaikystėje laikė duris moteriai, kuri barė jį už „šovinistiškumą“.)
* Visada labai svarbu žinoti, kokioje aplinkoje užaugo žmogus, su kuriuo norima užmegzti artimus santykius.
Intuicijos spąstai.
Keista, bet intuicijos gebėjimas pamatyti pasaulį kito žmogaus akimis iš tikrųjų gali mums pakenkti. Pavyzdžiui, intuicijos dėka galime taip priprasti prie partnerio požiūrio, kad pamirštame apie savo poreikius ir net apie save. Arba galime intuityviai spėti, kad kitas žmogus mumis domisi, ir supainioti savo aistrą su jo aistra. O kadangi intuicija gali matyti ateitį, labai lengva supainioti ateities galimybes su esama realybe.* Jei žinojote visus savanaudiškus ir silpnus partnerio charakterio bruožus, galbūt būtumėte jį palikę. Jei sužinotumėte apie kiekvieną jo netinkamą poelgį, prarastumėte pagarbą jam. Jei žinotumėte apie kiekvieną klaidą, kurią padarė jūsų partneris, jus apimtų užuojauta. Tačiau, kita vertus, jei žinotumėte apie kiekvieną kilnų savo partnerio poelgį, galbūt tai įvertintumėte daug labiau.
* Norint išvengti intuicijos spąstų, reikia išmokti išlaikyti šiuos prieštaringus lygius savo suvokimo ribose. Tik taip galėsime gerbti savo partnerį ir juo – ir savimi – rūpintis nuoširdžiai, jautriai, pripažindami jo ir savo asmenybės išskirtinumą. Meilės galia, kurią suteikia intuityvus numatymas, yra didžiulė, nes tai ne akla meilė, o galingas, gilus žinojimas, egzistuojantis tik tarp jūsų ir jūsų partnerio.
* Vienintelis būdas sukurti tokį stiprų ryšį – pasitelkti intuiciją. Intuicija leidžia jausti ir pamatyti save kitų akimis ir padeda pamatyti save iš šalies. Gebėjimas suvokti kito žmogaus patirtį ir vertybes leis su juo atvirai bendrauti. Intuicija leis jums jaustis savo partneriu kaip niekas kitas.
Kaip intuicija klaidina.
Gali pasirodyti keista, kad aš leidžiu mintį apie galimą intuicijos trukdymą siekti sąmoningų tikslų. Atminkite, kad tai taikoma tik netreniruotai ir nekontroliuojamai intuicijai. Atminkite, kad jūsų intuicija nuolat veikia ir teikia jums informaciją, nesvarbu, ar jūs tai suprantate, ar ne. Faktas yra tas, kad kol neišmoksite valdyti savo intuicijos, nesuprasite, iš kur atsiranda intuityvi informacija ir kokia jos reikšmė. Tai gali sukelti painiavą tarp intuityvios informacijos ir to, ką jums sako logika.* Neišlavinta intuicija gali trukdyti ir esamiems santykiams. Įsivaizduokime, kad visą popietę praleidote bandydami nuslopinti pasipiktinimo ar pykčio jausmus ir išlaikyti geranoriškumą savo partnerio atžvilgiu. Nesuprasdamas, kas yra neigiamo požiūrio pagrindas, jūsų partneris bando tai išsiaiškinti intuityviai. Jausdamas jūsų pyktį, jis gali reaguoti į jūsų apsimestinį gerumą susierzinimu, o jūs, savo ruožtu, galite reaguoti su apmaudu ar pykčiu. Bet kuriuo atveju bendravimas nutrūksta ir kyla sumaištis.
* Kai turite intuityvią informaciją, turite pasirinkimą.
* Nusivylimas dažnai siejamas su tuo, kad partnerio elgesys neatitinka mūsų lūkesčių. Turėdami pateisinti lūkesčius, abi šalys atsiduria „pralaimėti“, nes niekas negali mūsų įtikinti, kad mūsų širdis gali klysti. Jei netikime savimi, vargu ar mus įtikins kitų – net tų, kuriuos mylime – patikinimai. Esame nusivylę ir taip yra todėl, kad iš partnerio tikėjomės labai skirtingų dalykų.
* Kažkas sakė, kad santykių menas yra lūkesčių valdymo menas. Žinoma, kad yra. Bėda ta, kad daugelis lūkesčių tiesiog garsiai neišsakomi. Pavyzdžiui, mes tikimės, kad mūsų partneris bent kartą per savaitę atneš mums ką nors ypatingo. Nebūtinai kažkas didelio ar brangaus – tik nedidelė jo buvimo vietos nuoroda. Deja, mes niekada nepasakome savo partneriams apie savo lūkesčius. Dažniausiai kažkas iš šių lūkesčių nuslysta tokiomis frazėmis kaip: „Jeigu tu mane tikrai mylėtum, kasdien neštum man gėlių“, arba „Jei tikrai mane mylėtum, daug daugiau bendrautum su manimi“ ar panašiais teiginiais.
* Kita problema, susijusi su lūkesčiais, yra ta, kad mes ne visada juos suvokiame – net ir savo pačių. (Galbūt norėsite dar kartą perskaityti mūsų ankstesnę diskusiją apie tai, kaip patiriame meilę.) Tai ypač pasakytina apie meilės santykius, nes kiekvienas turi romantišką fantaziją, kuri susiformavo ankstyvame amžiuje. Jei norite suprasti, kaip jūsų partneris jus nuvylė praeityje (arba nuvils ateityje), turite susitvarkyti su savo lūkesčiais. Natūralu, kad tai galioja ir jūsų partneriui: jūs abu turite išmokti suprasti vienas kito lūkesčius, įskaitant tuos, apie kuriuos abu tylite ir kurių nežinote.
* Bet kokiuose santykiuose būna nusivylimo akimirkų. Jei to nesuvokiate, nusivylimas savimi ar partneriu gali užgniaužti jūsų santykius. Jo kojinės ant vonios grindų sukels abejonių, ar jis tave vertina, o tai vėliau virsta prisiminimu, kad tavo mama su tavimi elgėsi nepagarbiai, kai buvai vaikas, o vėliau virsta kažkuo kitu ir pan. d. Kai jis grįš namo su krūva šviežių gėlių, kad suprastų, kaip labai tave myli ("Aš praleidau valandą po darbo, rinkdamas jas tau parke"), būsite toks piktas ir piktas, kad jo paklausite. kodėl jis tau neatnešė ko nors mažiau pompastiško. Kiekvienas galėtų pasakyti, kad bet kokie santykiai visada prasideda daugybe partnerio pažadų ir baigiasi karčių nusivylimų kaupimu. Nusivylimai, kurių negalime susidoroti, gali sugriauti bet kokius santykius.
* Tačiau nusivylimai ir nusivylimas tuo pat metu gali paskatinti vystymąsi ir teigiamus pokyčius sveikoje sąjungoje. Suprasdami, kad kai kurie lūkesčiai nepasitvirtino, o kai kurie pasitvirtino, ir pamiršdami ne tokius realistiškus, prisidedame prie savo vidinio augimo ir santykių su partneriu plėtros.
* Žinoma, geriausia apie pasiekimus ir nusivylimus aptarti vos jiems ištikus, bet, deja, tai ne visada pavyksta padaryti taikiai. Kartais nusivylimas būna toks stiprus, kad neįmanoma apie tai ramiai kalbėti. Galbūt jūs tiek kartų dėl to ginčijosi, kad visi net nenori galvoti, kaip kažkaip pakeisti savo elgesį ar požiūrį.
* Nusivylimai dažniausiai sukelia pyktį, o tai savo ruožtu veda į konfliktą. Konfliktas sukuria įtampą, o įtampa – energiją. Įtampa ir energija, nukreipta tinkama linkme, gali pakeisti tiek jus, tiek jūsų santykius. Tačiau jei įtampa ir energija bus blokuojami, jie taps destruktyvūs.
* Neabejoju, kad bent kartą gyvenime buvote taip įsitraukę į ginčą su partneriu, kad atrodė, kad tai vedė į pertrauką tarp jūsų, nors galiausiai viskas baigėsi tuo, kad tapote daug artimesni vienas kitam. Įtampa yra būtina ir neišvengiama viso fizinio pasaulio dalis, įskaitant mūsų santykius.
* Būtent tą akimirką, kai jauti įtampą santykiuose – nesvarbu, teigiamą ar neigiamą – labai sunku nesijaudinti, susilaikyti. Tai laikas, kai reikia veikti, o ne jaudintis, diskutuoti apie tai, kas vyksta. Patirtis dažnai yra senų pasąmonės ciklinių procesų jūsų santykiuose priežastis. Jūsų scenarijai dažnai kertasi su mylimo žmogaus pasąmonės cikliniais procesais. Tai veda prie judėjimo grandinėje: „sprendžiant praeities konfliktus, savo mylimąjį, nes tėtis ar mama padarė kažką ne taip“.
* Pavyzdžiui, įsivaizduokime, kad mylimasis pastaruoju metu tau buvo nedėmesingas. Jūs buvote jauniausias vaikas šeimoje ir žinojote, kad viską, ką darote, jau padarė vienas iš vyresnių brolių ir seserų, o galbūt geriau už jus. Todėl jie visada darydavo ką nors neįprasto, kad patrauktų dėmesį. Būdami tokioje reaktyvioje būsenoje, paskatinti praeities išgyvenimų, vakarėlyje, kuriame dalyvausite su mylimu žmogumi, elgsitės visiškai neadekvačiai.
* Dabar įsivaizduokime, kad jūsų mylimasis, būdamas vienintelis sūnus šeimoje, buvo priverstas prižiūrėti seseris, o šio užsiėmimo jis tiesiog negalėjo pakęsti. Jam patiko, kad tu tvirtai stovi ant kojų ir žinai, kaip elgtis. Kai vakarėlyje pradėjai blogai elgtis, jis reaguodavo taip pat, kaip į seserų išdaigas, o tuo pačiu labai pasipiktino. Kiekvienas sulaukė tinkamo dėmesio, tačiau abu įsipainiojo į dramą, kuri buvo vaidinama pagal iš anksto parašytą scenarijų.
* Jei bendrame gyvenime esate vieniši arba jaučiatės vieniši, greičiausiai patekote į panašaus scenarijaus paspęstas pinkles. Atminkite: jūsų santykiai su partneriu neturėtų būti impulsyvūs.
Intuityvus mylinčių porų kūrimas.
Svarbiausia intuicijos funkcija – išsaugoti kiekvieno individualią sąmonę ir gerbti besikeičiančias ribas tarp partnerių. Intuicija pripažįsta, kad poros ir šeimos supranta kiekvieno nario vertybes, priima skirtumus ir vėl ir vėl sustiprina tarp jų tekančią susitarimo upę. Skirtumų priėmimas stiprina ryšius tarp porų ir šeimos narių.Meilė ir intuicija.
Apie moterišką intuiciją sklando legendos. Kad ir kaip jie tai vadintų: širdies balsu, šeštuoju ar septintasis jausmas ir tt Ar ji tikrai tokia galinga? O gal jos vaidmuo perdėtas? Paliesime tik vieną iš aspektų – intuiciją meilėje.
Kas yra intuicija?
Kai kurie mano, kad intuicija yra pirmasis impulsas, pirmas dalykas, apie kurį pagalvoji ir nusprendi daryti. Tam tikru mastu jie teisūs. Juk intuicija yra kažkas panašaus į instinktą, kuris pasąmonės lygmenyje mums nurodo, ką daryti tam tikroje situacijoje. Spontaniškas jausmas, gebėjimas suvokti tiesą, kuri veikia nesiremiant proto argumentais. Jie sako apie ją klausyk savo širdies“, „Klausyk vidinio balso“. Kas laimės?
Du amžini varžovai – logika ir intuicija. Jie nuolat varžosi dėl pergalės. Pasitaiko, kad faktai gali padiktuoti vieną veiksmą, o intuicija – visai kitą. Kuo pasitikėti: priežastimi ar jausmais?
Tiems, kurie įpratę pasitikėti savo intuicija ir ji dar niekada nenuvylė, į šį klausimą lengva atsakyti. Bet kaip su kitais?
Kodėl meilėje turėtumėte pasitikėti savo intuicija?
Moterys labiau linkusios pasitikėti savo intuicija ir savo septintasis jausmas nei vyrai, įkyri logika. Bet kodėl tada kartais tų pačių moterų intuicija sugenda? Kodėl jos nemato savo likimo, o niekšiški, savanaudiški ir žiaurūs vyrai kaip vyrai? Neretai intuiciją mes tiesiog atmetame atgal, persidengiant siautėjančiomis aistrom ir emocijomis. Kartais neteisingo sprendimo priežastis – skubėjimas, kartais tinginystė, kartais „geriau ištekėti“.
Ir tuo pačiu intuicija duoda mums signalus, kurių atkakliai stengiamės nepastebėti. Pavyzdžiui, jau etape galite nustatyti, ar šis žmogus yra geras žmogus. Jei kalbėdamas su žmogumi jauti nerimą, o viduje kažkas šaukia: „Bėk!“, turėtumėte įsiklausyti į savo širdies balsą. Ir pabėgti nuo jo. Ir atvirkščiai, intuicija pasakys, kas gali padaryti mus laimingus. Jos dėka galime sutaupyti daug laiko ir nervų, išvengti nesėkmingų romanų.
Moterų intuicija gali pasakyti, kaip elgtis tam tikroje situacijoje, norint įtikti vyrui. Galite nesąmoningai atspėti jo norus ir jausmus.
Santuokoje padeda ir intuicija. Atėjus sunkioms aplinkybėms ar prireikus išspręsti svarbią jūsų santykių problemą, čia į pagalbą ateina intuicija. Ji pastūmės tave teisinga kryptimi, pasakys, kaip išlaikyti meilę.
Širdies reikaluose klausykite savo širdies ir pasitikėkite savo intuicija, o ne būkite vedami artimųjų, draugų ir pažįstamų. Ir tada turėsite daugiau galimybių susirasti savo sielos draugą, vienintelį, su kuriuo gyvensite ilgą ir laimingą gyvenimą.
intuicija ir meilė
Labai dažnai, pradėdami naujus santykius, aistros, jausmų ir emocijų įkarštyje nepastebime akivaizdžių dalykų. Arba rožiniai meilės akiniai trukdo apgalvoti smulkmenas, arba skubėjimas neleidžia gerai pažinti žmogaus, arba banali tinginystė neleidžia visko gerai apgalvoti ir pasverti, bet mes aiškiai renkamės. neteisingas!
Tačiau atidžiau pažvelgę / įsiklausydami / užuosdami galite pastebėti aibę ženklų / signalų, kurie, tinkamai apdoroti, gali nurodyti teisingą kelią ir tinkamą žmogų.
Kodėl meilėje ir santykiuose svarbu klausytis savo intuicijos?
Ne paslaptis, kad moterys, skirtingai nei racionalūs vyrai, gyvena su jausmais ir emocijomis. Bet kodėl net mes, tokie itin jautrūs radarai, sugebame praleisti „to paties“ – vienintelio, mylimo ir visam gyvenimui, rinkdamiesi piktąjį, nedėmesingą ir greitai judantį?
Kodėl mums kartais sunku rasti ir atpažinti savo sielos draugą? Kas mums trukdo išskirti jį iš minios ir suprasti: „Tai JIS!“? Kaip išmokti jausti meilę, išgirsti save ir priimti teisingus sprendimus?
Kodėl meilėje ir santykiuose svarbu klausytis savo intuicijos?
1. Pirma, jau pirmajame pažinties etape (o kartais ir vos trumpam žvilgsniu) padeda susidaryti teisingą idėją apie žmogų (ar jam tai patinka, ar jis gražus, ar seksualus, ar it kind ir pan.) ir suteikia jam visiškai objektyvų įvertinimą.
2. Antra, būtent ji pasako, kaip, kada ir su kuo prieiti prie vyro, kad jis tikrai pastebėtų, išsiskirtų ir įvertintų.
3. Trečia, grynai intuityviu lygmeniu mes, vos permetę kelis žodžius su žmogumi, galime tiksliai atpažinti jo priklausomybes ir polinkius, iš karto apsispręsti, kaip prie jų prieiti naudingiau, kad realizuotume juos savo naudai.
4. Ketvirta, tai padeda mums, jau įsimylėjusiems ar susituokusiems, išspręsti ginčytinus klausimus ir turi teigiamos įtakos sunkios situacijos baigčiai (ne paslaptis, kad daugelis iš mūsų, net ir santuokoje, nerimauja dėl klausimas: „Ar aš teisus?“ pasirinko kompanioną?“, „Ar tai tinkamas žmogus?“, „Ar aš jį myliu?“, „Ar galiu su juo gyventi visą gyvenimą?“).
5. Penkta, Jos Didenybės Intuicija duoda mums signalus, kai sutinkame savo sielos draugą. Tai ji mus stumia teisinga linkme (o kartais atvirai pakišia nosį), ji mums pasako, kas gali mus pradžiuginti (ne, ne ta atletiška brunetė ir net ne ta paslaptinga žaliaakė nepažįstamoji, o ši nerangus, bet siaubingai žavus juokdarys, kuris turėjo įžūlumo linksminti Lenką, o ne mus).
Paprasčiau tariant, intuicija (jei ją išgirsite ir padarysite teisingas išvadas) gali mums suteikti neįkainojamą paslaugą, pasakydama, kam mums reikia ir, svarbiausia, kodėl (pirmą kartą pamačiau savo būsimą sutuoktinį, supratau, kad tai buvo iš jo, kad norėjau pagimdyti sūnų, nors man buvo tik 16! ir jis man visiškai nepatiko išoriškai).
Ir tam jums tereikia išmokti atskirti šios išmintingos ponios įkalčius, kad ji galėtų pasiekti mūsų širdis, smegenis ir visa kita.
Ar įsivaizduojate, kaip šis nepaprastas įgūdis sutaupys laiko ir nervų?! Kiek nepavykusių romanų galima išvengti, kiek ašarų išvengti, kiek nervų ląstelių išsaugoti? Tiesiog vadovaukitės savo jausmais. Tiesiog klausykite savo intuicijos.
Žinoma, pasitaiko situacijų, kai likimas tiesiogine to žodžio prasme suveda du įsimylėjėlius akis į akį, tiek, kad jiems nebelieka nieko kito, kaip čia pat susituokti ir pagimdyti būrį mielų vaikų (tokia iš pirmo žvilgsnio akivaizdi meilė „atsitiko“ su mano draugas).
Bet, deja, taip būna ne visada. Dažniausiai reikia bent porą kartų paspausti kaktą, paskui kišti nosį, dar porą kartų pasitikrinti jausmus su Krymu, Roma ir variniais vamzdžiais (kad būtų tikras), kad pagaliau suprastume, kad tas žmogus. šalia mūsų tas pats.
Ir tereikia sustoti, įsiklausyti į save ir suprasti!
Intuityvių pojūčių tipai ir ką jie gali mums pasakyti
Slaptieji signalai
Žmogaus kūnas turi unikalų gebėjimą (ir daugiau nei vieną) duoti mums slaptus signalus. Kitas dalykas, daugelis jo bandymus patraukti mūsų dėmesį laiko atsitiktinumu, o ne tiesiogine simpatijos ar, priešingai, antipatijos apraiška. Taigi liūdnai pagarsėjusias žąsies odos bandas, kurios perbėga per odą, mes dažnai (ir ne visada teisingai) priimame šuniukų džiaugsmą ir meilę, ir kažkodėl norime nekreipti dėmesio į įsitempusius pečius arba stovėti ant galiukų pakaušyje arba rašyti. esant blogam orui.
Tačiau vadovaudamiesi savo gyvulišku instinktu, mokėdami atskirti signalus, galime išvengti bent jau nesėkmingos pažinties, o maksimaliai – skyrybų, ašarų ir nusivylimų. Tiesiog įsiklausydami į savo kūno reakciją – dažnai ryškią kaip blyksnis, bet akimirksniu kaip pati mintis. Ar sutikote nepažįstamo žmogaus žvilgsnį ir pajutote nemalonų šaltį apatinėje nugaros dalyje? O gal kalbėdama su senu draugu susigrūdo gumulas gerklėje? O gal pokalbis apie nieką su nauju pažįstamu jus sujaudino labiau nei nuoširdus pokalbis su buvusiu mylimuoju?
Išmokite skaityti savo kūno kalbą, išmokite atpažinti jos slaptus signalus, nes jie neša visiškai naujos rūšies informaciją, informaciją, kuri leis akimirksniu atpažinti blogus meilužius, išvengti destruktyvių santykių ir kurti normalius – pasitikinčius, šiltus ir teisingus (netgi). jei nauja pažintis ne tavo skonio, bet kažkodėl ji jaučiasi gerai, smagiai ir laisvai).
deja vu
Ar kada nors jautėte, kad „tai“ yra nutikę jums anksčiau? Ar kada nors kalbėjotės su nauju pažįstamu ir supratote, kad su juo bendravote anksčiau? Arba tiksliai žinokite, kas yra už kampo, net jei ta gatve einate pirmą kartą.
Manau, kad deja vu atsitiko mums visiems. Tiesa, daugelis, užuot pažymėję, praeina pro šalį, laikydami tai kažkuo niekam tikusiu ir bent jau keistu (na, o kokia nauda iš to, kad aš jau mačiau?).
Tačiau meilės santykių kontekste deja vu gali atlikti lemiamą vaidmenį, patvirtinantis jūsų įspūdžių ir minčių pagrįstumą ir aktualumą arba, priešingai, nurodantis tam tikrų veiksmų klaidas ir beprasmiškumą.
Nelaimingi atsitikimai nėra atsitiktiniai
Ar prisiminėte draugę, kurios nematėte seniai ir štai, kitą dieną sutinkate ją tiesiogine to žodžio prasme, vaikštant susikibę rankomis su gražiu brunetu broliu? Ar niūniuojate dainą ir ji iškart pradeda groti per radiją? Vėluojate į traukinį ir atsitiktinai (ar netyčia?!) užklystate už seno pažįstamo, kurį mylėjotės mokykloje?
Nepraleiskite tokių sutapimų! Juk nieko tiesiog nevyksta. O ypač širdies reikaluose Ieškok ženklų visur, kur tik įmanoma, ieškok prasmės, kurią jie neša – ar esi tinkamoje vietoje, tinkamu laiku, su tinkamu žmogumi? Galbūt dainos eilutė („Bėk, runiiiiii“), kurią slenki savo galvoje, bando nukreipti tave tinkama linkme (reikia bėgti nuo jo ir greitai, į tos pačios brunetės glėbį!) . O gal pats likimas „pavėlavo“ ir pastūmėjo jus su buvusia meile?
Vizijos, arba „aš tikrai žinau“!
Prisimeni savo mylimąjį, o jis tau iškart atsiunčia mielą SMS. Tave tiesiog traukia aplankyti mamos, nors vakar su ja kalbėjai telefonu ir esi tikra, kad viskas gerai. O atvykę raskite ją čiaudinčią ir ryjančią tabletes nuo peršalimo.
Viskas paprasta: jūs (jūsų kūnas ir smegenys) esate savotiškas intuityvus imtuvas, veikiantis per atstumą ir prisitaikantis prie jums artimų žmonių (vaikų, vyro, tėvų) minčių ir jausmų.
Ugdykite savo gebėjimą matyti ir jausti už esamos tikrovės ribų, būkite atidūs savo kūnui (joga ir meditacija), ir ženklai taps ryškesni ir akivaizdesni. Ypač jei konkretus žmogus yra šimtu procentų tavo (dabar turėjau galvoje savo vyrą). Ir kas žino, gal šiandien pamatysi save, bet po 10 metų
Pėda į pėdą arba intuityvi empatija
Tarsi prisiderintum prie kito žmogaus bangos – vien pažvelgus į nepažįstamo žmogaus veidą, be jokios priežasties staiga norisi juoktis ir šokti.
Jausti kitus, žinoma, sunku (ne visi žmonės malonūs ir atviri), bet ir vertinga (vien vienas pokalbis su žmogumi išvargino, įsivaizduok, kas bus, jei pradėsi su juo reguliariai susitikinėti). Todėl stenkitės neprisiimti kitų žmonių emocijų ir nuotaikų.
Ir, galiausiai
Be jokios abejonės, visi turime kažkokį vidinį instinktą ir įžvalgą, tačiau faktas lieka faktu, kad ne visi pasitikime vidiniu balsu ir su juo elgiamės pagarbiai. Tačiau tie patarimai, kuriuos intuicija mums duoda per ženklus / signalus / vizijas, yra patys teisingiausi, tie keliai, kuriuos ji mums sako, yra tiesiausi ir vedantys į laimę.
Tiesiog išmokite pasitikėti savo intuicija – meilėje, santykiuose ir gyvenime – ir tai atvers jums begalines galimybes. Žinoma, nelauksite tiesioginių nurodymų: „Rinkis Nikolajų“, „Mitya nėra tas žmogus, kuris tave padarys laimingu! arba „Nepalik Andrejaus!“, bet ji tikrai pasakys, kaip ir kokia kryptimi reikia judėti
2013-08-23 11 301 0 Jadaha
Įdomus
Sutikite, dažnai sakome tokias frazes kaip: „Intuicija manęs neapgavo“, „aš tai jaučiau intuityviai“, „turiu labai išvystytą intuiciją“... Bet kas yra ši intuicija: šeštasis pojūtis, numatymo dovana ? Ar visi jį turi, ar tik keli išrinktieji? Ir svarbiausia – ar įmanoma lavinti intuiciją, kaip ugdome gebėjimą šokti, kalbas, muziką ar matematiką?
PATIRTIS AR ĮŽVALGOS
Išvertus iš lotynų kalbos, „intuicija“ reiškia „įdėmiai žiūrėti“. Enciklopedinis medicinos terminų žodynas teigia, kad intuicija yra tiesioginis tikrovės pažinimas, pagrįstas ankstesne patirtimi ir žiniomis. O aiškinamajame žodyne pateikiamas toks paaiškinimas: „Intuicija yra objektyvus gebėjimas peržengti patirties ribas per psichinę įžvalgą“. Sutikite, antroji formuluotė labai skiriasi nuo pirmosios. O kaip su ankstesne patirtimi? Vaikai, kurie niekada neskrido lėktuvu, numato lėktuvo katastrofas; pirmą kartą pastojusios moterys intuityviai jaučia, ar vaisiui kažkas negerai. Ir tokių pavyzdžių yra daug.
GAMTOS DOVANA
Intuicija – gebėjimas pajusti teisingą pasirinkimą – yra būdinga kiekvienam iš mūsų nuo gimimo, tačiau ne visi moka ja naudotis, nes visą savo sąmoningą gyvenimą jis lavina tik penkis pojūčius, pamiršdamas apie šeštą – neapčiuopiamą, bet tuo pačiu. laikas visai realus.
Mokslininkai mano, kad intuicija yra mūsų pasąmonės darbo rezultatas. Tačiau koks yra intuityvių spėjimų atsiradimo mechanizmas? Deja, vieno atsakymo į šį klausimą kol kas nėra. Tik žinoma, kad dažniausiai intuicija pasiteisina tiems, kurie, bandydami išspręsti sau iškeltą užduotį, atsidūrė aklavietėje, bet neketina trauktis.
Mokslas žino daugybę atvejų, kai puikų atradimą tarsi „staiga“ padarė jau beviltiškas mokslininkas. Pavyzdžiui, besisukančios gyvatės vaizdas netikėtai padėjo chemikui Friedrichui Kekulei rasti ciklinę benzeno formulę, o paprastas voratinklis paskatino inžinierių Brauną pagalvoti apie kabantį tiltą.
Psichologai teigia, kad moterys turi geresnę intuiciją nei vyrai, nes dažniausiai pasikliauja jausmais, o ne logika. Tvirta intuicija išsiskiria meno žmonės, taip pat mamos, ypač pirmaisiais vaiko gyvenimo metais, ir įsimylėjusios poros.
Šachmatininkai dažnai pasikliauja intuicija. Nepaisant to, kad iškiliausi iš jų gali apskaičiuoti žaidimą 20-30 ėjimų į priekį, dauguma didmeistrių linkę manyti, kad svarbiausia yra ne skaičiavimas, o intuicija. Taigi, Garis Kasparovas kartą pasakė, kad labiau pasitiki intuicija nei klaidingu variantų skaičiavimu. O didmeistris Davidas Bronsteinas interviu žurnalistams sakė: „Kažkas gali apskaičiuoti dviem judesiais
į priekį, kažkas iki keturių, kažkas iki šešių. Negaliu pasakyti apie save, kad matau poziciją, kuri atsiras per 2-3 judesius, greičiau spėju intuityviai.
KAIP UGDYTI INTUICIJĄ?
Taigi ar įmanoma ugdyti intuiciją? būtinai. Pirma, išmokite įsiklausyti į save kiekvieną kartą, kai turite pasirinkti. Trumpam išjunkite viską žinantį protą ir leiskite prabilti savo vidiniam balsui. Kad ir kaip viliojantis pasiūlymas atrodytų, jei jaučiate diskomfortą, jei kažkas byloja, kad šis kelias ne jums, geriau pasiūlymo atsisakyti. Supraskite, kad jūsų sąmonėje yra tik jūsų asmeninė patirtis, kuri yra labai ribota. Pasąmonė yra beribė.
Jei jums reikia patarimo, ką nors nuspręsti ar ką nors sugalvoti, pasitikėkite savo intuicija. Skirkite kelias minutes ir pagalvokite, ko siekiate, kokius atsakymus gausite. Nusiraminkite, tada pakartokite frazę bent dešimt kartų: „Dabar mano intuicija man sako...“ Nemėginkite sugalvoti atsakymų, tiesiog ramiai pakartokite šiuos kelis žodžius. Tada įsivaizduokite, kad jau gavote atsakymą. Ką tu išgyveni? Palengvėjimas? Džiaugsmas? Džiaugsmas? Pajuskite tai dabar! Pajuskite, kaip šią akimirką jūsų intuicija jums teikia neįkainojamą pagalbą.
Tai viskas, daugiau nieko daryti nereikia. Tvarkykite savo reikalus, eikite pasivaikščioti ar išsimaudyti. Įsitikinkite, kad atsakymas ateis, ir jums nereikės įdėti jokių pastangų.
Galite eiti kitu keliu: „pažink“ savo intuiciją. Įsivaizduokite ją kokio nors žmogaus ar pasakos herojaus pavidalu. Galbūt pamatysi išmintingą senuką ar gražią merginą. Įsivaizduokite vietą, kur gyvena šis padaras: jaukus namas miške, oro pilis, trobelė. Sugalvokite šiam veikėjui vardą, pabendraukite su juo. Ir kiekvieną kartą, kai prireiks patarimo ar atsakymo į klausimą, užmerkite akis, atsipalaiduokite, apsilankykite savo vidinio pagalbininko namuose ir išsakykite savo problemą.
Šis metodas ypač tinka ugdant vaikų intuiciją. Kaip rodo praktika, vaikai su malonumu žaidžia šį įdomų ir naudingą žaidimą ir reguliariai kreipiasi į naują draugą patarimo ir pagalbos.
Intuiciją galima ir reikia lavinti! Kartą, laukdama savo eilės odontologo kabinete, pastebėjau šalia sėdintį vyrą. Neturėdamas laiko jis perėjo įprastų kortų kaladę ir, prieš atidarydamas kitą, pašnibždėjo numatytą kostiumą. Nustebau – jis atspėjo visus 36 gabalus! „Ekstrasensas“ pasirodė esąs sėkmingas verslininkas ir man prisipažino, kad už savo sėkmę jis pirmiausia dėkingas intuicijai.
Treniruokis atspėti kortas ir tave. Paimkite kortų kaladę ir atidarykite jas po vieną, pirmiausia bandydami atspėti kostiumą. Nesiginčykite ir nieko neskaičiuokite – kažkada išgirsite tą patį vidinį balsą, kuris tikrai pasakys tiesą.
Ir laikui bėgant tarp daugybės minčių, pojūčių ir spėlionių pradėsite neabejotinai atpažinti intuicijos balsą. Tačiau pagrindinis dalykas šiuo klausimu yra praktika, todėl neturėtumėte sustoti pačioje kelionės pradžioje.
- Neignoruokite ženklų, svajonių, pojūčių. Jei elgsitės su jais atsargiai, laikui bėgant galėsite lengvai iššifruoti jų paslaptį kalba.
- Pasitikėkite savo jausmais, jei jaučiate, kad kažkas ne taip. Atsisakykite kur nors eiti, valgyti, net kalbėti apie ką nors, jei jūsų intuicija liepia to nedaryti.
- Atkreipkite dėmesį į įkalčių ženklus. Jei prieš svarbią kelionę ar susitikimą nuolat metate daiktus, kliudote ar pilate arbatą, jūsų intuicija gali jums pasakyti, kad yra paslėpta grėsmė.
- Atidžiai pažiūrėkite į piešinius ir užrašus, kuriuos nesąmoningai darote kalbėdami telefonu, demonstruodami ant rūko vonios veidrodžio ir pan. Jei jie turi daug aštrių kampų, tai gali būti įspėjimas apie pavojų.
Daugeliui žmonių gerai išvystyta intuicija išgelbėjo gyvybę. Žinomas amerikiečių sociologas Jamesas Stauntonas paskelbė kurioziškus daugiau nei 200 traukinių avarijų (nuo 1900 m.) ir daugiau nei 50 lėktuvų avarijų (nuo 1925 m.) tyrimo rezultatus. Jis įvedė visus duomenis į kompiuterį, kad nustatytų trijų faktorių santykį: nelaimėje dalyvavusių žmonių, žuvusiųjų skaičiaus ir transporto priemonės talpos. Paaiškėjo, kad visais tragiškai pasibaigusiais atvejais transportas buvo užpildytas vidutiniškai tik 61 proc., o sėkmingų skrydžių metu – 76 procentus visos apimties. 15 procentų skirtumas yra geras argumentas už intuicijos egzistavimą.
Tą rytą Aleksandras kažkodėl nusipirko laikraštį, kurio dar niekada nebuvo pirkęs. „Nežinau, kodėl tai padariau, – sako jis, – tarsi kažkas mane pastūmėjo. Ir tada laikraštis tiesiogine prasme atsidarė puslapyje su skelbimais, ir tarp jų iškart pamačiau parduodamo buto adresą. Rajonas, kuriame visada svajojau gyventi ir kaina tinkama! Paskambinau nekilnojamojo turto agentui, nuėjau pažiūrėti – ir dabar jau beveik dešimt metų, kai gyvename šiame bute!
Akimirkos, kai prieš savo valią darome neįprastus dalykus, mūsų gyvenime nutinka ne kartą, ir dažniausiai mes linkę juos aiškinti kaip intuicijos darbą. Anot žodyno, intuicija yra mūsų „žinios, atsirandančios nežinant jų gavimo būdų ir sąlygų“*. Priimdami šį apibrėžimą, pripažįstame, kad ne visi mūsų mąstymo procesai gali būti paaiškinti įprasta, mums pažįstama logika.
Mokslinis pripažinimas
Taigi ar turėtumėte pasitikėti savo šeštuoju pojūčiu? „Ne“, – daugelį metų atsakė mokslininkai. Atsiradusi iš niekur, nesusijusi su nė vienu iš penkių žmogaus pojūčių**, intuicija ilgą laiką nebuvo įdomi mokslo pasauliui. 1958 metais amerikiečių sociologas Jamesas Stauntonas nusprendė išsiaiškinti, ar žmonės pasitiki savo intuicija. Jis išanalizavęs informaciją apie daugiau nei 200 traukinių avarijų ir daugiau nei 50 aviakatastrofų ir nustatė, kad saugiai įvykdytų skrydžių metu traukinių ar lėktuvų kabinos buvo užpildytos vidutiniškai 76 proc., o avariniais atvejais – tik 61 proc. 15% keleivių prieš kelionę, pasitikėdami savo intuicija, atsisakė keliauti. Kodėl kitiems tai nepasiteisino? Logiška manyti, kad intuicija davė signalus visiems be išimties keleiviams, tačiau dauguma jų tiesiog ignoravo, paklusdami galingesniems dirgikliams – ryžtui, smalsumui ar pareigos raginimui.
Vėliau žymus amerikiečių neurologas, Ajovos universiteto (JAV) profesorius Antonio Damasio ir prancūzų neuropatologas Antoine'as Bechara tyrė „atsitiktinio“ sprendimo priėmimo žmogaus nervų sistemos reakciją. Tuo tikslu Ajovos universiteto medicinos koledže jie surengė keistą eksperimentą. Šešiolika jo dalyvių paeiliui traukė kortas iš kaladės, o nugalėtojo laukė rimtas piniginis prizas.
Ir štai nuostabus dalykas: jei žaidėjas ištraukė kortelę, kuri vėliau pasirodė laiminga, jo nervų sistema veikė kaip įprasta. Kai žaidėjas norėjo ištraukti pralaimėtą kortą, jis pradėjo nerimauti, nervų sistema, tarsi numatydama nesėkmę, davė jam pavojaus signalą. Apdoroję rezultatus mokslininkai pasiūlė, kad „yra nesąmoningas elgesį kontroliuojantis mechanizmas, kuris turėtų būti pripažintas neatsiejama mąstymo dalimi“.
Šiandien gebėjimas akimirksniu jusliškai suvokti tiesą, apeinant loginį mąstymą, yra tiriamas daugelyje pasaulio mokslo centrų. Daktaras Dickas Biermanas, Amsterdamo universiteto Psichologijos katedros vadovas, sako: „Daugelis eksperimentų patvirtina, kad kartais žmogaus protas išties sugeba aplenkti save ir, padaręs nedidelį šuolį į ateitį, įspėja mus pavojus“.
atgal protas
„Lengva būti išmintingam, kai kažkas jau atsitiko“, – ironizavo anglų rašytojas Arthuras Conanas Doyle'as. Šį modelį 90-ųjų pradžioje galėjo patvirtinti amerikiečių psichologai Martinas Boltas ir Johnas Brinkas (Martinas Boltas, Johnas Brinkas). Jie paprašė studentų įvardyti Senato balsavimo dėl prieštaringai vertinamo Aukščiausiojo Teismo kandidato rezultatus. Sėkmę kandidatui prognozavo 58 proc. Po savaitės, kai prieštaringai vertinamą kandidatą patvirtino Senatas, eksperimento dalyvių buvo paprašyta prisiminti, kokios buvo jų prielaidos, o jau 78% apklaustųjų teigė neabejojantys kandidato sėkme. Paaiškinimas tai paprastas: numatydami įvykį, kurio baigtis yra dviprasmiška, svarstome įvairias jo galimybes, įskaitant ir labiausiai tikėtinus. Todėl įvykiui pagaliau įvykus visada galime griebtis nekaltos saviapgaulės, prisimindami, kad toks variantas taip pat atėjo į galvą.
Sergejus Stepanovas
* Trumpas psichologinis žodynas. Red. A. Petrovskis, M. Jaroševskis. Feniksas, 1998 m.
** Lytėjimas, uoslė, klausa, skonis, regėjimas – šiuos penkis jutimo organus traktate pirmasis aprašė Aristotelis„Apie sielą».
paimti signalus
Vienas sėkmingiausių šių laikų verslininkų George'as Sorosas ne kartą prisipažino, kad finansinius reikalus tvarko pasikliaudamas ne tiek protu, kiek fiziniais pojūčiais: bet koks neteisingas sprendimas jam sukelia aštrius nugaros skausmus.
Kiekvienas iš mūsų turime savo „rodiklį“. Kažkas numato pavojų kūno lygmeniu (pavyzdžiui, apie tai gali signalizuoti pilvo spazmas ar odą dengiantis žąsies oda), ką nors paskatina staigus nepaaiškinamas noras arba, priešingai, ūmus nenoras atlikti kokių nors veiksmų. Kažkas netyčia išgirstuose žodžiuose išskiria įspėjimą, kažkam padeda vaizdiniai vaizdai. Bet kokiu atveju intuicija visada yra stipriai juntama.
Viena iš pagrindinių jo savybių yra spontaniškumas. „Jei tiesiogine prasme iš oro ateis kokios nors problemos sprendimas, dėl kurio kankinomės visą mėnesį, tame nėra nieko stebėtino“, – aiškina psichologas Sergejus Stepanovas. „Tiesiog mūsų smegenys išanalizavo informaciją ir be papildomų įsakymų atsakė į anksčiau užduotą klausimą. Intuicija kitokia. Kartais atsakymą gauname net nespėję suformuluoti klausimo!“ Tuo pačiu mintys ir sprendimai kyla tarsi savaime, be jokios akivaizdžios proto įtampos. Pavyzdžiui, matematikė, prestižinės fizikos ir matematikos mokyklos vadovė Natalija pokalbiuose su pretendentais dalyvauja jau 15 metų. „Kai tik stojantysis įstoja, jau matau, ar jis galės pas mus mokytis, ar neišgyvens“, – sako ji. „Žinoma, sprendimą priima komisija, bet per visus mano darbo metus intuicija manęs nenuvylė!
„MŪSŲ SĄMONĖ GALI REAGUOTI IŠ anksto, ĮSPĖJdama APIE PAVOJĄ.
Kita intuicijos apraiška – empatija, gebėjimas suprasti kito žmogaus išgyvenimų pasaulį, įsilieti į jo emocinį gyvenimą. Šis reiškinys aktyviai naudojamas psichoterapijoje. „Kaip galima išgydyti be intuicijos? – klausia psichoterapeutė Tatjana Bednik. „Tai yra žmogaus prigimties dalis, o jos šaknys yra mūsų gebėjime užjausti ir užjausti. Psichoterapeutui svarbu tikėti savo jausmais ir iš karto nesistengti visko, kas vyksta, suvaryti į griežtus racionalius rėmus.
Ką sako psichologai
Šveicarų psichiatras Carlas Gustavas Jungas, analitinės psichologijos įkūrėjas, teigė, kad pasaulis mums pažįstamas per keturias psichines funkcijas: jutimą, mąstymą, jausmą ir intuiciją. Būtent pastaroji suteikia papildomos informacijos, kurios nekontroliuoja penki pirminiai pojūčiai.
Psichosintezės išradėjas italų neuropatologas Roberto Assagioli pristatė sąvoką „viršsąmonė“ – tai virš pasąmonės esanti sritis, kurioje gimsta nuojautos, taip pat meninės, filosofinės ar mokslinės įžvalgos.
Rusų fiziologas ir psichologas Aleksejus Uchtomskis intuiciją laikė ypatingu preloginiu pažinimo aparatu, apimančiu stebėjimą, jautrumą, įžvalgą ir sąžinę. „Sąžinės intuicija“ jis suprato „paslaptingą teisiantį balsą mumyse, savyje renkantį visus paveldėtus įspūdžius iš šeimos gyvenimo ir ypatingu nerimu bei aukštesnio lygio emocijomis įspėjantį apie tai, kas dabar vyksta prieš mus“.
Neturėkite iliuzijų
Viena intuicija padeda, kiti gali padaryti meškos paslaugą. „Nujautai pasirodo klaidingi, kai žmonių troškimai yra teisingi“, – aiškina Sergejus Stepanovas. „Tokiais atvejais klysta anaiptol ne intuicija, o mes patys, savo hipoteze laikydami įžvalga, atėjusia iš viršaus. Mūsų nesąmoningi troškimai dažnai trukdo mums teisingai interpretuoti vidinio balso signalus. „Mano mama turi labai gerą intuiciją“, – sako 28 metų nuotraukų redaktorė Julija. „Tačiau kalbant apie mano draugus, ji visada klysta: ji per daug nori, kad su manimi viskas būtų gerai. „Tiek svajojau gauti šias pareigas, kad pokalbio metu elementarų su manimi kalbėjusių žmonių mandagumą priėmiau kaip ženklą, jog tikrai būsiu priimta į darbą“, – sako 34 metų Anna. „Dieve, kaip aš nusiminiau, kai supratau savo klaidą!
Kita kliūtis yra mūsų baimės. „Dauguma jų gimsta iš mūsų praeities patirties“, – aiškina Tatjana Bednik. – Patirtis tampa mūsų dalimi ir neleidžia suvokti naujo. Kūnu ir krauju nusistovėjusios nuostatos: „Man niekada nesiseka“, „Meilė ne mano“, „Mano amžiuje tai jau nerealu“ – jie neleidžia suprasti, ką mums šnabžda vidinis balsas. Kitaip tariant, iššifruojant žinutes, ateinančias iš mūsų sąmonės gelmių, per didelis emocionalumas – visai nesvarbu, su pliuso ar minuso ženklu – gali mums supainioti visas kortas ir galiausiai pridaryti rimtos žalos. .
"ISTORIJA GALI būti apgaulinga, KAI NORIME NORĖTI KAIP TIKRŲ."
Pabandykite rasti vidinį rezervą
Intuicija yra unikalus mechanizmas, leidžiantis panaudoti savo gilius jausmus ir taip sustiprinti tikėjimą savo jėgomis. „Mūsų klientams, – sako Tatjana Bednik, – svarbu rasti paaiškinimą, kodėl jiems nutiko neįprasti dalykai: nuojautos, netikėtos įžvalgos, keisti fiziniai pojūčiai. Jie supranta jų svarbą ir stengiasi išmokti juos teisingai interpretuoti, kad ateityje galėtų išmintingai jas panaudoti.
Įvairios psichoterapijos rūšys padeda atsikratyti esamų blokų, moko suprasti save ir nelikti savo klišinių idėjų apie save ir supantį pasaulį nelaisvėje. „Pradedant nuo šių pagrindinių dalykų, – tęsia Tatjana Bednik, – žmogus pamažu įgyja pasitikėjimo savimi, savo sugebėjimais. Klausytis savo intuicijos nereiškia tapti valdoma mašina. Fiksuoti ir suprasti jo signalus, nesistengiant sumažinti ar perdėti jų reikšmės, yra geriausias būdas pasinaudoti šia nuostabia žmogaus mąstymo savybe.
6 būdai į šeštąjį jausmą
Keletas patarimų, kaip lavinti savo intuiciją.
- 1 Reguliariai medituokite bet kokiu būdu. Taigi jūs išvalote savo mintis ir įrengiate „vidinę rezervo erdvę“. Stenkitės medituoti tuo pačiu metu, geriausia ryte, specialiai tam skirtoje vietoje.
- 2 Atkreipkite dėmesį į savo fizinius pojūčius. Stebėkite, kaip jūsų kūnas reaguoja į tą ar kitą situaciją, ir pabandykite suprasti, ką tai reiškia.
- 3 Išmokite būti ramūs. Naudokite vienatvės akimirkas, kad suprastumėte save.
- 4 Ištirkite savo parinktis. Dienos metu nustatykite mini eksperimentus. Pavyzdžiui, pabandykite atspėti, kas jums skambina. O jei staiga pajusite, kad artimam žmogui vyksta kažkas neįprasto, paskambinkite sau.
- 5 Laikykite dienoraštį. Kasdien užsirašykite ten savo nuojautas (pasirodė, ar nepasitvirtino) ir fizinius pojūčius: geriau suvoksite savo elgesį ir pajusite skirtumą tarp savo prielaidų ir intuicijos signalų.
- 6 Kai tik įmanoma, visada sakyk tiesą. Jei gyveni melu, pojūčiai taip pat bus klaidingi.
Apie tai
Aristotelis „Apie sielą“ Petras, 2002 m.
Aleksejus Ukhtomskis „Sąžinės intuicija“, Peterburgo rašytojas, 1996 m.
Nikolajus Losskis „Jausminga, intelektuali ir mistinė intuicija“ Terra – knygų klubas, Respublika, 1999 m.
Jevgenijus Feinbergas „Dvi kultūros. Intuicija ir logika mene ir moksle, II a., 2004 m.