Tėvystės problemos kasmet didėja ir sukelia pražūtingų padarinių visuomenei. Tėvystės krizės pasekmės mūsų visuomenėje yra labai apgailėtinos. Jie veda į visuomenės degradaciją, sukelia paleistuvystę visuose socialiniuose sluoksniuose. Tėvystės krizė yra neįtikėtino masto paleistuvystės generatorius. Kartu su paleistuvavimu mūsų visuomenėje „klesti“ visos ydos: smurtas, žmogžudystės, narkomanija, vaikų prostitucija, alkoholizmas ir tt Šios visuomenės "opos" nėra atsitiktinės ir neatsirado savaime, tai tik priežasties, tai yra betėvystė, pasekmė.
Remiantis statistika, 70% sunkiausius nusikaltimus padariusių įkalinimo įstaigų yra be tėčių užaugę asmenys. Šiaurės Amerikos kalėjime buvo atliktas toks eksperimentas: Motinos dienos proga kaliniams buvo pasiūlyta nemokamų atvirukų ir pašto ženklų su vokais, kad jie galėtų rašyti savo motinoms. Visi mielai priėmė ir įgyvendino šį pasiūlymą. Paskelbus Tėvo dieną, toks pat pasiūlymas buvo pateiktas ir kaliniams. Ne vienas iš 1000 žmonių to norėjo. Nerimą kelianti informacija, ar ne?
Viename iš parkų mokslininkai atliko eksperimentą su drambliais. Dramblių motinos ir jų vaikai buvo izoliuoti nuo savo tėvų. Po kurio laiko ši šeima buvo atvežta ateiviai tėvai-drambliai; jaunystė iš karto prisijungė prie šių svetimų tėvų ir ėmė viskuo juos mėgdžioti. Eksperimento rezultatai parodė, kad kiekvienas gyvūnas, O juo labiau žmogui reikia ne tik mamos, bet ir tėčio.
Ir būtent tėvas atlieka vyriško vadovo funkciją kiekvienoje šeimoje, nesvarbu, ar tai gyvūnai, ar žmonės.
Vaikai be tėvo būna kartūs, įskaudinti, kartūs, nepasitikintys savimi, nepilnaverčiai ir atstumti. Tokie vaikai pradeda keršyti sau ir kitiems. „Buvau įskaudintas, o dabar noriu tai įžeisti aplinkiniams, kad jie patirtų ir jaustų tą patį, ką patiriu aš“ – toks yra blogo vaikų ir paauglių elgesio motyvas ir priežastis.
Betėvystė gali būti vaikai, kurie formaliai auga pilnose šeimose, bet iš tikrųjų neturi tėčių.
Vertingiausias būdas paveikti ir laimėti savo vaikus yra mūsų vaikams skirtas laikas. Laikas, praleistas su vaikais, prilygsta vertybiniams popieriams, obligacijoms ir kitam vertingam palikimui, kurį norėtume palikti savo vaikams. Jei tėtis visada užsiėmęs svarbiais reikalais ir neranda laiko bendrauti su vaikais, nelaiko to svarbiu ir vertingu, o mano, kad auklėjant ir vystant vaikus svarbiausia yra tik pinigų ir kitų materialinių gėrybių įsigijimas. , tuomet toks tėtis rizikuoja netekti pačių vaikų ir tapti reikalingas.jiems tik kaip daiktas savo poreikiams ir poreikiams tenkinti; pasmerkia save vienišai senatvei ir atima intymumą su vaikais.
Psichologų atliktas tyrimas parodė, kad paauglėms, sulaukusioms 13 metų, ypač reikalingas tėčių dėmesys ir fizinė šiluma, to netekusios, jos užmezga ankstyvus seksualinius santykius, ieškodamos fizinės meilės ir šilumos iš vyriškos lyties. Vaikai kompensuoja šilumos trūkumą šeimoje gatvėje. Meilės poreikis bus patenkintas bet kokiu atveju, bet kaip, kur ir kas?
Naujausia statistika stulbina – 80% merginų, pastojančių iki santuokos, teigia, kad tėviškos meilės trūkumas privertė ieškoti kitų vyrų meilės.
28% pasaulio vaikų gyvena namuose, kuriuose nėra tėvo arba jis neatlieka savo tėvo funkcijų.
Matyt, statistika linkusi nutylėti apie tikrąją reikalų būklę, nes. per pastaruosius kelerius metus tėvystė labai išplito.
Dėl krizės ir nesupratimo dėl savo vaidmens tiek vyrai, tiek moterys prarado savo likimo išpildymą ir pradėjo piktnaudžiauti savo gyvenimu, užuot tinkamai auklėję vaikus, atvirai svetimaujant. Vaikai juos mėgdžioja ir užaugę pradeda daryti tą patį, susidaro užburtas ratas.
Kiekvieno žmogaus pagrindinis tikslas ir tikslas yra būti tėvu, todėl Dievas jį sukūrė. Pirmas ir svarbiausias Dievo reikalavimas kiekvienam žmogui yra vienas žodis – atsakomybė. Dievas suteikė žmogui pirmagimio teisę – jis pirmasis pasirodė žemėje. Tai reiškia, kad visa kita turi būti iš vyro. Pirmagimio teisė suteikė žmogui teisę būti „sėklos sėjėju“. Pirmumo principas yra labai svarbus, nes visos tolimesnės kartos priklauso nuo to. Kiekvienas žmogus yra vėlesnių kartų protėvis. Tai reiškia, kad gyvybė žemėje buvo duota žmonėms kaip gyvybės šaltinis. Daugelio kartų gyvenimas priklauso nuo to, ar vyrai supras ir supras savo, kaip tėvo, likimą.
Harvardo universitete buvo atlikti tyrimai: jie paėmė dviejų skirtingų vyrų palikimą – 400 žmonių, kilę iš jų sėklos, ir palygino rezultatus. Pirmasis iš vyrų buvo neatsakingas žmogus: alkoholikas ir ištvirkėlis. Didžioji jo palikimo dalis buvo kalėjime; tarp jų buvo prostitučių, vagių, žudikų. Antrasis asmuo buvo rūpestingas tėvas, geras šeimos žmogus ir dievobaimingas žmogus.
Tarp 400 jo paveldo žmonių buvo gydytojai, teisininkai, teisininkai, mokytojai, t.y. žmonės; kurie galėjo susikurti savo gyvenimą ir būti naudingi visuomenei.
Atsakomybė yra pagrindinė vyro, kaip vyro ir tėvo, savybė. Jei vyras negali pasirūpinti savimi, neturi darbo, pragyvenimo lėšų, negali savęs išlaikyti, jis neturi teisės kurti šeimos, nes Dievas žmogui uždėjo pareigą būti galva, ir tai reiškia būti atsakingam ne tik už savo gyvenimą, bet ir už žmoną bei vaikus. Dievas kiekvieną vyrą mato kaip tėvą savo vaikams ir žmonai. Jei žmogus nesupranta Dievo plano savo gyvenimui ir tiesiog „išbarsto“ savo sėklą, tada jis iš pradžių „pasėja“ į gyvenimą „piktžoles“ - narkomanus, alkoholikus, ištvirkėlius. Jis kaltas prieš būsimą palikimą. Veisdamas ištvirkusią kartą, jis prakeikė savo ir jų gyvybes. Dirva teisingam „sėjimui“ turėtų būti ne tik moteris, bet ir tik žmona. Būtent ji, pagal Dievo planą, yra ta derlinga ir gera „dirva“, kuri turi atnešti puikių „vaisių“. Vyras turi ne tik dalyvauti vaikų koncepcijoje, bet ir ugdyti savo „sėklą“, saugoti jį morališkai ir finansiškai. Pavyzdys kiekvienam žmogui yra Dangiškojo Tėvo atvaizdas, kuris rūpinasi kiekvienu savo kūriniu, nė sekundei nepamiršdamas savo poreikių ir poreikių. Tėvystė yra Dangiškojo Tėvo esmė. Kadangi Dievas kiekvieną iš mūsų sukūrė pagal savo paveikslą ir panašumą, tai ir yra mūsų esmė. Kiekvienas vyras, norintis tapti tėvu, turi nuolat žiūrėti į Viešpatį, mokytis iš Jo požiūrio į savo vaikus.
Daugelio jaunų žmonių, kurie užaugo be tėčių, apklausa , arba patyrė grubų savo tėvų požiūrį, parodė, kad pagrindinė savybė, kurią jie norėtų matyti savo tėve, yra patikimumas. Daugelyje šeimų tėvas, užuot buvęs atrama ir apsauga, šiandien kelia grėsmę savo vaikams. Daugelis vaikų bijo savo tėčių; visos auklėjamosios funkcijos, kaip taisyklė, prasideda ir baigiasi šaukimu, bauginimu ir fiziniu smurtu, žiauriais juokeliais ir žeminimu.
Nuoširdumas – dar viena vertinga tėvo savybė. Nebijokite būti silpni savo vaikų akyse, atpažįstant savo trūkumus ir klaidas. Įgysite daugiau autoriteto, jei būsite savimi, nei tada, kai slėpsite ir statysite nenuoširdumo „sienas“ tarp savęs ir vaikų.
Ar kada susimąstėte, kodėl gatvėse tiek daug alkanų ir benamių vaikų, kurie prašo išmaldos, miega tiesiog ant grindinio metro, o kartais šąla tiesiog gatvėje? Statistikos dėka galime sužinoti atsakymą: šie vaikai dėl šiurkštaus ir žiauraus elgesio su tėvais pabėgo iš namų, o kartais jų pačių tėvai juos išvarė į gatvę. Joks vaikas niekada nepaliks savo namų su normaliais tėvais. Vaikai yra minkštas molis suaugusiųjų rankose. Visada išeis tik tai, ką mes patys iš jų pagaminome, mieli tėveliai. Deja, retas kuris vyras deda lygybės ženklą tėvo sąvokai. Dažniau šiandien vyras yra žmogus, kuris nuo moters skiriasi tik savo fiziologiniais duomenimis, kuriuos naudoja malonumui gauti. Kartais šiandieniniai vyrai negali būti tikrais tėvais, nes patys jų neturėjo.
Istorija pirmiausia. Tėvai neegzistuoja
Ketverių metų mergaitė gyvena su mama, seneliais. Senelis kartais nuveža mažylį į darželį. Grupėje yra dar viena mergina, ji turi jauną mamą ir penkiolika metų vyresnį tėtį. Visai ne senas, bet vis tiek... Vaikas iš nepilnos šeimos, pamatęs šį keistą tėtį, sako savo merginai: „O senelis ir mane veda į darželį!“
Antroji istorija. Norint turėti antrą vaiką, reikia iš naujo susituokti!
Mama ištekėjo antrą kartą, šeimoje atsirado antras vaikas. Aštuonerių metų berniukas yra pripratęs, kad turi tėtį, bet su jais negyvena (kartais bendrauja), taip pat yra tarsi „naujasis tėtis“ ir mažasis brolis. Mūsų antrokei labai patinka populiariausias animacinis filmas „Barboskins“ apie šunų šeimą – tėtį, mamą ir penkias jų atžalas. Jauniausią šuniuką Malysha viename iš epizodų vyresnė sesuo moko užsirišti batų raištelius. Ir kai Mažylis sėkmingai įvaldo mokslus, mergina sako: „Gerai padaryta. Dabar šią patirtį galite perduoti jaunesniam. Bet jų nėra, o Mažylis ateina pas tėtį, klausia, kada gims brolis ar sesuo. Šeimos galva griebiasi už galvos, nerimauja, galvoja, ką pasakyti sūnui, o galų gale praneša, kad papildymo greit nebus. Berniukas iš nepilnos šeimos, žiūrėdamas į visa tai, sako mamai: „Ar žinai, kodėl tėtis taip pasakė? Nes nenorėjo prarasti žmonos. Juk norint susilaukti antro vaiko, reikia iš naujo susituokti! Tu pagimdei mane iš vieno vyro, o brolį iš kito.
Jelena Fedoseeva, ortodoksų psichologė
Aprašytos situacijos, deja, būdingos mūsų laikams. Būtent tai yra stačiatikių šeimos tradicijos, pagal kurią vyro ir moters sąjunga yra nepajudinama per visą jų bendrą gyvenimą, sunaikinimo rezultatas. Vaikams, užaugusiems nepilnose ar mišriose šeimose, gyvenime bus sunku. Situaciją apsunkina, deja, pati mūsų visuomenės struktūra, kai moteris ne tik turi lygias teises su vyru, bet ir atlieka lygias pareigas. Šiandien madingi psichologai sako, kad moteris neturėtų toleruoti, jei vyras su ja elgiasi blogai (neuždirba pakankamai, nepadeda namuose ir pan.). Ji gali ieškoti kito arba nori būti palikta viena. Bet ar tai išeitis? Jei nepadarysite teisingų išvadų, visa tai gali pasikartoti. Vaiką auklėja ne tiek tai, kas jam sakoma, o tai, kas jį supa. Jis įsisavina informaciją jausminiu, emociniu-nesąmoningu lygiu. Suaugusieji gali su vaiku nieko nediskutuoti, net nekalbėti apie esamą problemą, tačiau jis nesąmoningai suvokia, visų pirma, mamos būseną. Ir jei išorinėje aplinkoje tarp tėvų kyla tarpasmeninis konfliktas, tai vaikas jį išgyvena kaip intraasmeninį! Siekiant kuo labiau sumažinti žalingą skyrybų poveikį vaiko psichikai, būtina (pirmiausia mamai) atkurti vidinę harmoniją ir ramybę, atsikratyti nuoskaudų ir neapykantos, įgyti nuolankumo, minčių ir veiksmų grynumo. Visa tai – kolosalus darbas sielai, kuris gali užtrukti kelerius metus (ir net tada turint didelę motyvaciją). Tačiau bažnytinis žmogus turi naudingą resursą – Dievo malonę, kuri gydo bet kokias dvasines žaizdas, ištaiso bet kokią psichikos žalą. Tam reikia tik nuoširdaus tikėjimo ir atviros širdies Dievui! Kai motinos sieloje atgaus ramybė, tada vaikas bus laimingas. Ir nebesvarbu, ar tėtis gyvena su jais, ar ne. Bus atkurtas dvasinis ir dėl to fizinis vaiko kontaktas su tėčiu, nes būtent mama savo vidine būsena gali užblokuoti vaiko prieigą prie tėvo.
Atmesti ultimatumai
Kodėl vedę žmonės išsiskiria
Koks buvo džiaugsmas matyti nuolatinę Deniso Akhalašvilio koloną per juostą nuo jo antraštės! Feisbuke esame seni draugai ir susidarėme apie jį kaip labai teigiamą žmogų. O perskaičiusi jo „Vyrišką žvilgsnį“ (žr. paskutinį, 12 laikraščio numerį) tuo ne tik įsitikinau, bet net panorau ginčytis. Nors laikau save tikru optimistu didžiąja raide ir tokiu atveju mielai pralaimėčiau.
Denisas kalbėjo apie vyro ir moters meilę, taip pat trumpai apibūdino žinomus siaubus apie sąlyginę žmoną, kuri bėgant metams tapo raukšlėta, stora, sena ir sulaukė vyro ultimatumo: arba „oficialios“ jaunos meilužės. , arba skyrybos. Čia, deja, negaliu ginčytis, bet tada Denisas rašo: „Ortodoksai neturi tokių problemų“.
Deja, yra. Ačiū Dievui, meras Sobyaninas pasveikino mano senelius su 60-mečio teisėtos santuokos jubiliejumi, tik kapas skyrė mano tėvą ir motiną, o aš, ištekėjusi iš mokyklos, sugebu išlikti santuokoje pusantro dešimtmečio, o tai nebuvo suteikta daugiau nei metus. Todėl iš savo patirties žinau, kad nėra nieko blogiau, kaip tikėti, kad „teisinga“, „stačiatikių“ sąjunga išgelbės moterį nuo to, kas aprašyta aukščiau. Ne, tai toli gražu nėra garantija. Mat bažnytinės moterys dažniau slepia problemas, jas aptarinėdamos ne su draugėmis, o su nuodėmklausiu. Kas padeda išsaugoti šeimas, atleidžiant viską, įskaitant anksčiau minėtus ultimatumus. Tačiau čia slypi ir spąstai: nedidelę bažnyčią pradėjusios statyti jaunos merginos tvirtai tiki, kad visi aplinkui gyvena idealiai, ir tik jos pateko į ne patį švytintį dalyką. Ir kažkodėl tik tada, kai moteris yra viena su savimi (ar jos nuodėmklausys jai nepasakys: „Pažiūrėk į kairę, čia Maša, ji turi penkis vaikus ir vaikšto vyrą, o čia Glasha? kurį tikintieji visiškai paliko; taip, taip, Dunya yra jo antroji žmona, 25 metais jaunesnė, o kaip tai atrodo Glašai – geriau niekada nesužinoti! Tiesiog pabendrauti.
Merginos, kodėl negalėjome jūsų perspėti anksčiau? Vyrai, kam klaidinti sakydami, kad stačiatikių išvaizda nepastebės 20 papildomų svarų? Būkime atviri. Ortodoksai turi tas pačias problemas. Bet mums daug lengviau. Kaip tik todėl, kad turime tikėjimą, išpažintį, bendrystę ir nuodėmklausį, o ne moteriškus apkalbas; raginimas atleisti, o ne sunaikinti. Ir galiausiai gilus supratimas, kad šeima yra darbas. Ir ne antrą, ir ne trečią, o pirmą.
Su kelių mėnesių skirtumu geltonoji žiniasklaida ir televizijos programos mėgavosi dviem pop veikėjais – Malininu ir Serovu. Abu vyrai norėjo susipažinti su (!) užsienyje gyvenančiomis dukromis. Kaip jau galima spėti, abiem merginoms nereikia. Nepaisant to, merginos skrido į Rusiją – viena iš Amerikos, kita – iš Vokietijos, dalyvauti televizijos laidose ir pasikalbėti su tėčiais. Turiu pagrįstą klausimą: "KODĖL?". Kam bandyti užmegzti santykius su žmogumi, kuriam tu nereikalingas? Net jei tai tavo tėvas? Jeigu jo visus tuos metus nebuvo, jei niekada neskambino, jei vis dėlto tavęs nemyli (vadinkime kas daiktais), kam save žeminti? Niekada šito nedarysiu. Internetas ir socialiniai tinklai man būtų leidę be problemų susirasti tėvą. Bet aš savęs nežeminsiu. Nevadinsiu savęs nežmoniškai išdidžiančia, tokia yra įprasta savigarba. Kaip rašė mano mėgstamiausias poetas: „Kam ieškoti žmogaus, kuris nenori būti rastas?
Tiesą sakant, kai kuriems draugams jau seniai pažadėjau parašyti įrašą apie tai, kaip gyventi be tėčio. Rašoma...
Prisimenu jį, žinoma. Nors jis išvyko į Maskvą, kai man buvo kiek daugiau nei metukai. Atėjo du ar tris kartus, nusipirko žuvies. Vieno apsilankymo metu jis atsigulė ant sofos ir klausėsi Galicho. Taip jis gulėjo pusantros valandos, blaškėsi tik keisdamas šonus prie lėkštės. Jis neturėjo apie ką su manimi kalbėti. Man tiesiog nebuvo įdomu. Vaikams alimentų nemokėjo, gimtadienio sveikinimo nepalinkėjo, laiškų nerašė ir neskambino. Ar tai tas žmogus, kurio aš ieškau? KODĖL?
Tėviškos meilės mechanizmas yra sudėtingesnis ir primityvesnis nei motinos instinktas. Tačiau moterys taip pat skiriasi. Mano vyro pirmoji žmona pagimdė keturis vaikus nuo skirtingų vyrų ir su nė vienu iš jų nenori turėti reikalų. Na, štai, pavyzdys. O vyrai, vyrai, dažniausiai myli tuos vaikus, kurie auga šalia. Tai gali būti ir nevietiniai vaikai, pavyzdžiui, žmonos vaikai iš pirmosios santuokos. Vyrai myli tuos vaikus, kurių gimimas suplanuotas, kurio jie tikėjosi ir troško. Jūs negalite bandyti surišti vyrų su nėštumu, tai eina tik visiški savanaudžiai kvailiai.
Deja, vyrai dažnai pamiršta savo vaikus. Nesuprantu, kaip tai įmanoma, bet taip nutinka nuolat. Jie išvyksta į kitus miestus ir šalis, išsiskiria ir kuria naujas šeimas, tiesiog palieka šeimą ir pamiršta vaikus. Pabandysiu paaiškinti, ką tai reiškia vaikui. Na, tai kaip skersvėjis nugaroje. Trūksta paramos. Tarsi gyvenimas būtų judėjimas ant nestabilaus tilto, nuausto iš vynmedžių ar vytelių. Pavyzdžiui, nėra kam už tave ginti. Mane labai erzino klasiokas, kazkada jis mane tiesiog mušė, o jis labai žiauriai sumušė - į veidą ir į krūtinę, o žinai, kai krūtinė auga ir su kumščiais, tai labai skauda. Neseniai pamačiau šį keistuolį gatvėje, ir mano sieloje kilo tokia neapykantos ir pasibjaurėjimo banga! Aš vis dar verkiu, jei atvirai. Kur tu buvai, tėti, kai tavo 13-metei dukrai už mokyklos vonios kambario buvo smogta kumščiu į veidą? Kodėl neatskridai iš šitos sušiktos Maskvos, kad palaikytum mane? Kodėl turėjau tokią vaikystę, kad nebuvo kam už mane stoti ir už mane pastoti? Užaugau labai stipri moteris, oi, kiek kartų girdėjau „Alena, tu tokia stipri“. Ir visą šią vidinę jėgą, visą valią, šį charakterį iškeisčiau į laimingą vaikystę. Už galimybę bent retkarčiais kam nors ištarti žodį „tėtis“.
Dabar visa tai rašau ir suprantu, kad viso šito neatleidau. Maniau, kad man nerūpi, kad man tai netrukdo. Bet ne, kalyte, aš verkiu. Nenuostabu, kad jie sako, kad ir kiek laiko praėjo nuo to momento, kai patekote į paliktų vaikų kategoriją, nesvarbu, kaip išgydysite šią traumą, kad ir kur ją išsigydysite, tai yra neužgijusi žaizda.
O dabar tu augi be tėčio, o pasąmonėje bręsta ir auga neišvengiamas: „Aš blogas, aš nieko vertas, todėl jis išėjo ir pamiršo mane“. Tėčių paliktų mergaičių žema savivertė (apie berniukus nieko nežinau) yra dažnas reiškinys. Žema savigarba, ypač nedirbama terapeuto kabinete, visada yra vyrų problema ir dažniausiai bloga santuoka.
Kodėl jūs tokie niekšai, kad paliekate mus, dukras ir sūnus, nepalikdami galimybės užaugti darniais žmonėmis? Kodėl jūs, kalės, pamirštate vaikus, pamirštate visiškai ir amžinai? Tai labai žiauru. Ir tikiuosi, kad viską susigrąžinsi. Mūsų ašaros, mūsų vienatvė, mūsų kompleksai, viskas grįš pas jus.
Atleiskite, mamos, kurios augina vaikus be tėčių, bet tik mama, viena mama negali duoti vaikui darnaus auklėjimo. Nesakau, kad šeimą reikia gelbėti bet kokiu būdu. Kad dėl vaikų reikia gyventi kartu bet kokia kaina, net jei santykius paliko pagarba, ugnis, susidomėjimas. Bet jei vyras išėjo, tarkime, dėl jauno, o santykiai su vaikais nutrūko, ir tu tai jauti, daryk ką nors dėl vaiko! Ir jei vis tiek galite kažkaip, gudrumu ar meilikavimu, bet įtikinkite jį bendrauti su vaikais, padarykite tai! Vyrams šiame gyvenime dažnai reikia nurodymų, juos reikia vesti už virvelių, raginti, toks yra gyvenimas ir mes, moterys, turime tai daryti.
Jei jis išėjo su galais ir jam nebereikia savo vaikų... Nežinau, ką daryti tokiu atveju. Nes jie tikrai kažkaip sugeba nukristi iš meilės vaikams. Ir man skaudu dėl kiekvieno palikto vaiko be tėčio, nes aš tikrai žinau, kas tai yra.
Todėl esu kategoriškai prieš vaikų gimimą „dėl savęs“. Nesąžininga – asmeninės vienatvės problemą spręsti per vaikus. Vaikai nėra žaislai, jie turi teisę į visavertę šeimą. Nepavyko sukurti? Nedrįsk sugadinti mažo žmogaus gyvenimo. Gyvenimas net be vaikų ir vyro gali būti pilnas prasmės. Aš smerkiu, taip, taip – smerkiu moteris, kurios gimdo vienos, dėl savęs. Aš turiu į tai teisę. Nes aš žinau, ką reiškia gyventi be tėčio.
Išsaugota
Gerai žinoma, kad šeima yra ne tik patikimas užnugaris ir atrama, bet ir sunkus darbas, kurio daugelis vyrų nedirba. Tad pasitaiko, kad mūsų gana ramiu metu vaikai dažnai auginami šeimose be tėvo.
Nuo vaikystės esame įpratę, kad vaiką turi auginti abu tėvai – ir tėtis, ir mama. Tačiau priešingai nei vyrauja stereotipas, vyrų psichika yra daug nestabilesnė ir permainingesnė nei moters. Vyras dažnai neatlaiko atsakomybės naštos, kurią jam užkrauna šeimos tėvo vaidmuo, ir palieka, palikdamas žmoną ir vaiką. „Tėvystės“ atsiradimo priežasčių yra daug. Rezultatas tas pats – moteris augina kūdikį be mylimo žmogaus paramos. Žinoma, laikas gydo, tačiau vargu ar galite visiškai pamiršti, kas padėjo jums tapti mama, ir net kūdikis, vos išmokęs kalbėti, tikrai iškels šią temą. Teigiama, kad vaikai aktyviausiai šiuo klausimu domisi tris kartus.
Pirma, 2-4 metų amžiaus, kai yra aktyvus pasaulio pažinimas, o kūdikis nesupranta, kodėl jo draugai turi tėčius, o jis – ne. Nereikia tylėti, erzintis ar, atvirkščiai, leistis į ilgus ir nesuprantamus jo aiškinimus. Specialistai pataria, kad geriau vaikui tiesiog pasakyti: „Yra tėtis, bet jam reikia gyventi kitur, vėliau paaiškinsiu kodėl“. Ir, greičiausiai, vaikas nebeprašys, o kantriai lauks – gal metus. Jei turite buvusio draugo nuotraukų, galite jas parodyti savo kūdikiui. Šiame amžiuje be galo svarbios detalės: kaip atrodo tėtis, su kuo dirba, atsakykite pagal galimybes, bet nesugalvokite pasakų ir nemeluokite, kad nesusidarytų problemų ateičiai.
Sulaukus 8-10 metų, įsipliesks antroji susidomėjimo tėvais banga, vaikas jau pradeda suprasti suaugusiųjų santykius, o pagrindinis klausimas bus – „Kodėl tėtis negyvena su mumis? “ Gražios pasakos apie poliarinį lakūną ar žuvusį tėvą-herojų čia ne tik netinkamos, bet ir žalingos, teigia psichologai. Vaikas jau yra sulaukęs sąmoningo amžiaus, kad išgirstų tiesą ir iš tavęs, o ne iš „gera linkinčio draugo“. Pasakojant istoriją svarbu išlaikyti ribą tarp tiesos ir prasmės. Nebūtina įvardinti visų savo santykių smulkmenų ir išsiskyrimo priežasčių, pasakykite tik bendras smulkmenas, kurios lydi kūdikio gimimą ir tėvo nebuvimo priežastis.
Vaikas yra labai gležna būtybė. Kai jis buvo pakankamai senas, būtų galima viską paaiškinti neslėpiant tiesos. Greičiausiai taip nutiks jam sulaukus maištingos paauglystės. Čia svarbu parodyti maksimalią kantrybę, o svarbiausia – nepadaryti sūnaus ar dukters bendrininkais tėvo teisme, nes dažnai moterys ilgą laiką negali atsikratyti neapykantos buvusiam sutuoktiniui ir pasimėgauti informacija apie jų skyrybas vaikų akivaizdoje.
Paprastoje šeimoje vienas baudžia, kitas gailisi. Šeimoje „be tėčio“ viską turėtų daryti viena mama. Dažniausiai moteris prisiima tik vieną iš šių vaidmenų: arba viskam atsiduoda, arba tampa kieta ir valdinga. Stenkitės nedaryti šios klaidos. Kad ir kaip sunku, bet būtina ugdyme derinti abu. Derinkite griežtumą ir švelnumą, reiklumą ir gebėjimą atleisti.
Be to, sunki užduotis „būti ir mama, ir tėčiu iš karto“ moterį dažnai gąsdina, verčia visą savo laiką atiduoti vaikui. Tai taip pat pavojingas kliedesys, kuris neduos naudos jūsų vaikui. Gyvenkite aktyvų socialinį gyvenimą, neužsimerkite, stenkitės būti linksmi ir aktyvūs. Neribokite savo socialinio rato, neužsiskirkite vaike. Net jei moteris liko viena, gyvenimas nesibaigia. Jei jūsų laukia laimė, tai bus ir jūsų vaikui. Tegul pamato, kad mama nepasidavė, ir toliau kuria savo laimę. Kai mama laiminga, laimingas ir jos vaikas, tik tada jis visapusiškai vystosi, klauso jūsų patarimų, o jūsų autoritetas yra labai vertinamas.
Kodėl vaikui reikia matyti ir klausytis pavargusią, išvargusią, vienišą mamą, supykdytą viso pasaulio? Kurti savo gyvenimą taip pat ateityje?
Vaikams reikia laimingų tėvų. Būtent jiems jie paklūsta ir nuoširdžiai nori viską daryti taip, kaip jie. Tik tada tėvų patirtis vaikui tampa vertinga. O jei galiausiai surasite žmogų, kuris taps jūsų gyvenimo draugu, tuomet vaikas galės nesunkiai rasti su juo reikiamą kontaktą, nes nuo mažens jumis pasitiki, būdamas tikras, kad jo mama moka padaryti gyvenimą laimingą.
XXI amžius jau seniai apvertė buvusią tradicinę idėją apie šeimą, kaip laimingą moters ir vyro tandemą, sąmoningai prisiimant motinos ir tėvo vaidmenis. Nieko nestebina atviri tėvų santykiai, o vienišos mamos ar išsiskyrusios moters statusas vis mažiau „kelia nerimą“ visuomenei. Ir jei visuotinai priimta, kad mergaitės, augančios šeimoje be tėvo, darniam vystymuisi disbalanso pavojus yra minimalus, tai klausimas dėl augančio berniuko auklėjimo moterų bendruomenėje „mama-močiutė-teta“ atrodo aktualesnis.
Pirmiausia apibrėžkime psichologinį šeimos, susidedančios iš kelių suaugusių moterų ir mažo berniuko, įvaizdį. Pirmoji savybė, išskirianti tokią šeimą, yra apmaudo jausmas, lydintis moterį išsiskyrus su mylimu žmogumi. Tuo pačiu metu išsiskyrimo priežastys gali būti skirtingos: partnerio išdavystė, mirtis, alkoholizmas. Bet kokiu atveju moteris ypač stipriai išgyvena vienatvės būseną, kuriai ji tiesiog nebuvo pasiruošusi.
Antroji emocija, dominuojanti nepilnoje šeimoje, ypač pirmaisiais mėnesiais pakeitus jos statusą, yra agresija. Vyraujanti mamos mintis „Kodėl man taip atsitinka?“, užleidžiant vietą minčiai, kad „Visi vyrai yra niekšai!“ Augančio sūnaus auginimo priemones veikia ne geriausiai. Būtent todėl moteris, taip pat ir nesąmoningai, ima taikyti agresyvius poveikio vaikui būdus: pakelti balsą, šaukti, pliaukštelėti, pliaukštelėti.
Taigi nepilnos šeimos narių psichologinį gyvenimą lydi priešingų emocijų kompleksas (agresija – kaltė; susierzinimas – apatija), o požiūriui į vaiką – nenuoseklūs reikalavimai, apdovanojimai ir bausmės.
Kaip suformuoti teisingus tokiomis sąlygomis augančio berniuko asmenybės bruožus?
1. Būtinai sutvarkykite savo emocijas ir jausmus. Atminkite, kad jūsų sūnus nėra kaltas dėl to, kad santykiai su tėčiu nesusiklostė, todėl vaikas neturi tapti netyčia jūsų bendravimo su priešinga lytimi patirties „įkaitu“.
2. Niekada nevartokite neigiamų teiginių apie vaiko tėvą ar konkrečiai apie visas vyriškas lytis. Frazės „Tu esi silpnavalis kaip ir tavo tėtis! arba "Ko gero galime tikėtis iš jūsų?!" turėtų būti visiškai pašalintas.
3. Nustatykite, kuris iš jūsų artimų žmonių ar giminaičių gali parodyti „teisingą“ vyrišką elgesį (tai gali būti jūsų tėvas, dėdė, brolis). Stenkitės užtikrinti, kad jūsų vaikas praleistų laiką su šiuo asmeniu.
4. Nuo ankstyvos vaikystės formuokite savo sūnuje vyriškas savybes. Venkite iliuzijos „auginu būsimą vyrą!“. Tiesą sakant, jūs jau auginate vyrą. Tegul vaikas nuo vaikystės mokosi vyriškų elgesio modelių: užleis kelią, padėk nešti krepšį, dovanok dovanas švenčių proga ir pan.
5. Mamoms ypač rūpi seksualinės raidos tema sūnaus gyvenime. Tačiau šiuolaikiniame informacinių technologijų pasaulyje ši užduotis išsprendžiama gana lengvai. Vaikas pats surinks daug informacijos, o jums reikės tik filtruoti jos kokybę. Visada galima rasti specialistą, kuris vaikui prieinama forma paaiškins tuos dalykus, apie kuriuos pokalbis kelia gėdą.
6. Pagirkite vaiką ir kreipkitės į jį pagalbos: „Didžiuojuosi tavo sėkme sporte!“, „Ačiū, kad gali susitikti po darbo!“.
7. Ir paskutinis. Nesistenkite visada visko dominuoti. Auginant berniuką šeimoje be tėčio neturėtų lydėti mamos noras visaip kontroliuoti jo gyvenimą. Paimkite sau vadovą, kaip pajusti pasididžiavimą tikru vyru šalia jūsų.
Tatjana Ananyeva, psichologė