Žmogaus gyvenimo sėkmei, be objektyvių aplinkybių, įtakos turi ir savigarbos lygis, kuris pradeda formuotis ikimokykliniame amžiuje, veikiamas vaiko aplinkos, pirmiausia tėvų. Savigarba – tai žmogaus savo galimybių, savybių ir vietos tarp kitų žmonių įvertinimas.
Sveika atmosfera šeimoje, noras suprasti ir palaikyti vaiką, nuoširdus dalyvavimas ir empatija, psichologinio saugumo jausmas – tai komponentai, padedantys formuoti pozityvią, adekvačią vaiko savigarbą.
Vaikas, turintis aukštą savigarbą gali manyti, kad jis teisus dėl visko. Jis siekia valdyti kitus vaikus, matydamas jų silpnybes, bet nematydamas savųjų, dažnai pertraukia, elgiasi su kitais, iš visų jėgų stengiasi atkreipti į save dėmesį. Iš aukštą savigarbą turinčio vaiko galite išgirsti: „Aš esu geriausias“. Turėdami aukštą savigarbą, vaikai dažnai būna agresyvūs, menkindami kitų vaikų pasiekimus.
Jeigu vaiko savivertė žema, greičiausiai, jis nerimauja, nėra tikras dėl savo sugebėjimų. Toks vaikas visada galvoja, kad bus apgautas, įžeistas, neįvertintas, visada tikisi blogiausio, aplink save stato gynybinę nepasitikėjimo sieną. Jis ieško vienatvės, jautrus, neryžtingas. Tokie vaikai prastai prisitaiko prie naujų sąlygų. Darydami bet kokį verslą jie nusiteikę žlugti, atrasdami neįveikiamų kliūčių. Žemos savivertės vaikai dažnai atsisako naujos veiklos, bijodami nesėkmės, pervertina kitų vaikų pasiekimus ir nesureikšmina savo sėkmės.
Žemas, neigiamas vaiko savęs vertinimas yra itin nepalankus visapusiškam asmenybės vystymuisi. Tokiems vaikams kyla pavojus suformuoti požiūrį „aš blogas“, „aš nieko negaliu“, „aš nevykėlis“.
At tinkamos savigarbos vaikas aplink jį sukuria sąžiningumo, atsakomybės, užuojautos ir meilės atmosferą. Jis jaučiasi vertinamas ir gerbiamas. Jis tiki savimi, nors ir moka prašyti pagalbos, geba priimti sprendimus, gali atpažinti savo darbe klaidų buvimą. Jis vertina save, todėl yra pasirengęs vertinti aplinkinius. Toks vaikas neturi kliūčių, trukdančių patirti įvairius jausmus sau ir kitiems. Jis priima save ir kitus tokius, kokie jie yra.
Pagyrimas yra teisingas
Didelę reikšmę vaiko savigarbos formavime turi suinteresuotas suaugusiojo požiūris, pritarimas, pagyrimas, palaikymas ir paskatinimas – jie skatina vaiko aktyvumą, formuoja dorovinius elgesio įpročius. Fiziologas D.V. Kolesovas sako: "Pagyrimas už gero įpročio taisymą yra veiksmingesnis nei smerkimas užkertant kelią žalingam įpročiui. Pagyrimas, sukeliantis teigiamą emocinę būseną, prisideda prie jėgų, energijos kilimo, stiprina žmogaus norą bendrauti, bendradarbiauti su kitais žmonėmis...". Jei vaikas veiklos procese laiku nesulaukia pritarimo, jam atsiranda nesaugumo jausmas.
Tačiau pagirti reikia ir teisingai! Suprasdamas, koks svarbus vaikui yra pagyrimas, jis turi būti naudojamas labai sumaniai. Tuo įsitikinęs Vladimiras Levy, knygos „Nestandartinis vaikas“ autorius negirti vaikošiais atvejais:
- Už tai, kas pasiekta ne mano darbas- fizinis, protinis ar dvasinis.
- Nereikia girti grožis, sveikata. Visi natūralūs gebėjimai kaip tokieįskaitant gerą nusiteikimą.
- Žaislai, daiktai, drabužiai, atsitiktinis radinys.
- Negalima girti iš gailesčio.
- Iš noro patikti.
Pagyrimas ir padrąsinimas: už ką?
- Svarbu atsiminti, kad absoliučiai visi vaikai yra savaip talentingi. Tėvai turėtų būti dėmesingesni savo vaikams, kad surastų vaikui būdingą talentą ir jį išsiugdytų. Svarbu paskatinti bet kurį vaiko saviraiškos ir vystymosi troškimas. Jokiu būdu nesakykite vaikui, kad jis netaps puikiu dainininku, šokėju ir pan. Tokiomis frazėmis jūs ne tik atkalbinate vaiką nuo kažko siekimo, bet ir atimate pasitikėjimą savimi, nuvertinate jo savigarbą, mažinate motyvaciją.
- Būtinai pagirkite savo vaikus už bet kokius nuopelnus: už gerus pažymius mokykloje, už pergales sporto varžybose, už gražų piešinį.
- Vienas iš pagyrimo būdų gali būti iš anksto apmokėtos išlaidos, arba pagyrimas už tai, kas bus. Iš anksto gautas pritarimas įkvėps kūdikiui tikėjimo savimi, savo jėgomis: „Tu gali tai padaryti!“. „Tu beveik žinai, kaip!“, „Tu tikrai tai padarysi!“, „Tikiu tavimi!“, „Tau pavyks!“ ir tt Pagirkite vaiką ryte yra pažanga per visą ilgą ir sunkią dieną.
Vladimiras Levy pataria atsiminti vaiko įtaigumą. Jei pasakysite: „Iš tavęs niekada nieko neišeis!“, „Tu nepataisomas, tau tik vienas kelias (į kalėjimą, į policiją, į vaikų namus ir pan.)“ – nenustebkite, jei taip nutiks. Juk tai yra tikra tiesioginis pasiūlymas, ir tai veikia. Vaikas gali tikėti jūsų nustatymais.
Vaiko savigarbos gerinimo būdai:
- Klauskite patarimo kaip lygiavertis ar vyresnis. Tuo pačiu metu būtinai vadovaukitės vaiko patarimais, net jei jie toli gražu nėra geriausi, nes ugdymo rezultatas yra svarbesnis nei bet kuris kitas.
- Paprašykite pagalbos kaip lygiaverčio ar viršesnio.
- Būna atvejų, kai visagalis suaugęs žmogus turi būti jaunesnis – silpnas, priklausomas, bejėgis, neapsaugotas... nuo vaiko!
Bausmė: taisyklės tėvams
Svarbų vaidmenį savigarbos formavime vaidina ne tik paskatinimas, bet ir bausmė. Bausdami vaiką reikėtų vadovautis keletu rekomendacijų.
- Bausmė neturėtų pakenkti sveikatai Nei fizinis, nei psichologinis. Be to, bausmė turėtų būti naudinga.
- Jei kyla abejonių, bausti ar nebausti, - nebausk. Net jei jie jau suprato, kad dažniausiai būna per švelnūs ir neryžtingi. Jokios "prevencijos".
- Vieną kartą – oi apatinė bausmė. Bausmė gali būti griežta, bet tik viena, visiems iš karto.
- Bausmė - ne dėl meilės. Kad ir kas nutiktų, neatimkite iš vaiko šilumos.
- Niekada neimk dalykų dovanojo jūs ar kas nors kitas – niekada!
- Gali panaikinti bausmę. Net jei jis taip susipainioja, kad niekur nėra blogiau, net jei jis tik šaukė ant tavęs, bet tuo pačiu šiandien padėjo ligoniams ar saugojo silpnuosius. Būtinai paaiškinkite savo vaikui, kodėl padarėte tai, ką padarėte.
- Geriau nebausti, nei bausti pavėluotai. pavėluotos bausmėsįkvėpkite vaiką praeities, neleiskite tapti kitokiam.
- nubaustas – atleistas. Jei incidentas baigėsi, stenkitės neprisiminti „senų nuodėmių“. Nesivaržykite pradėti iš naujo. Prisimindami praeitį, rizikuojate, kad kūdikyje susidarys „amžinai kalto“ jausmas.
- be pažeminimo. Jei vaikas manys, kad esame nesąžiningi, bausmė veiks priešinga kryptimi.
Vaiko išpūstos savigarbos normalizavimo būdai:
- Išmokykite vaiką įsiklausyti į kitų nuomonę.
- Kritiką priimkite ramiai, be agresijos.
- Mokykite gerbti kitų vaikų jausmus ir norus, nes jie yra tokie pat svarbūs kaip ir jų pačių jausmai bei norai.
Mes nebaudžiame:
- Jei vaikas blogai ar serga.
- Kai vaikas valgo, po miego, prieš miegą, žaidimo metu, darbo metu.
- Iškart po psichinės ar fizinės traumos.
- Kai vaikas negali susidoroti su baime, su nedėmesingumu, su judrumu, su irzlumu, su bet kokiu trūkumu, nuoširdžiai stengiasi. Ir visais atvejais, kai kas nors nepavyksta.
- Kai vidiniai poelgio motyvai mums nesuprantami.
- Kai mes patys nesame savimi, kai esame susierzinę ar susierzinę dėl kažkokių priežasčių...
Ugdyti tinkamą vaiko savigarbą
- Neapsaugokite vaiko nuo kasdienių reikalų, nesiekite visų problemų išspręsti už jį, bet neapkraukite jo. Tegul vaikas padeda valyti, džiaugiasi atliktu darbu ir nusipelno pagyrimų. Suteikite savo vaikui sudėtingas užduotis, kad jis jaustųsi pajėgus ir naudingas.
- Per daug negirkite vaiko, bet nepamirškite padrąsinti, kai jis to nusipelno.
- Atminkite, kad norint suformuoti tinkamą savigarbą, ir pagyrimas, ir bausmė taip pat turi būti tinkami.
- Skatinkite savo vaiko iniciatyvą.
- Savo pavyzdžiu parodykite, koks yra požiūris į sėkmes ir nesėkmes. Palyginkite: „Mama nedarė pyrago – na, nieko, kitą kartą dėsime daugiau miltų“. Arba: "Siaubas! Pyragas nepasirodė! Daugiau niekada nekepsiu!"
- Nelyginkite savo vaiko su kitais vaikais. Palyginkite tai su savimi (kas buvo vakar ar bus rytoj).
- Pabarti už konkrečius veiksmus, o ne apskritai.
- Atminkite, kad neigiamas įvertinimas yra susidomėjimo ir kūrybiškumo priešas.
- Kartu su kūdikiu analizuokite jo nesėkmes, padarykite teisingas išvadas. Galite jam ką nors pasakyti savo pavyzdžiu, taip vaikas pajus pasitikėjimo atmosferą, supras, kad esate arčiau jo.
- Stenkitės priimti vaiką tokį, koks jis yra.
Žaidimai ir testai
Siūlau susipažinti su kai kuriais žaidimais, kurie padės nustatyti jūsų vaiko savigarbos tipą, taip pat suformuos ir išlaikys tinkamą jo savigarbos lygį.
Testas „kopėčios“ („Dešimt žingsnių“)
Šis testas naudojamas nuo 3 metų.
Nupieškite ant popieriaus lapo arba iškirpkite 10 laiptelių kopėčias. Dabar parodykite tai savo vaikui ir paaiškinkite, kad patys blogiausi (pyksta, pavydi ir pan.) berniukai ir mergaitės yra ant žemiausio laiptelio, šiek tiek geriau ant antrojo laiptelio, dar geriau ant trečio ir pan. Tačiau pačiame viršuje yra protingiausi (geri, malonūs) berniukai ir mergaitės. Svarbu, kad vaikas teisingai suprastų vietą ant laiptelių, galite dar kartą jo paklausti.
Dabar paklausk: ant kurio laiptelio jis stovėtų? Leiskite jam ant šio laiptelio nupiešti save arba padėkite lėlę. Taigi jūs atlikote užduotį, belieka padaryti išvadas.
Nuotrauka: Nadezhda1906/depositphotos.com
Ar jūsų vaikams seksis gyvenime ir kaip susiklostys jų likimas, priklauso nuo jų pasitikėjimo savimi ir savo sugebėjimais. Nesvarbu, ar sūnus mokosi už vieną trejetą, ar penketuką, ar ketina stoti į mokyklą, ar į tarptautinį universitetą – visa tai antraeilė. Chemija, fizika ir kiti mokykliniai dalykai ateityje gali būti jam tiesiog nenaudingi. Svarbiausia, kad vaikas žinotų savo vertę ir siektų daugiau, o ne sustotų.
Kaip suprasti savo vaiko savigarbą
Sėkmė klasėje yra tai, ką tėvai dažniausiai iškelia į pirmąją vietą. Dėl to paaiškėja, kad kaimynų berniukas, kuris mokėsi už vieną trivietį, vairuoja prašmatnų džipą. O Maša, stropi mokinė ir mokyklos pasididžiavimas, dirba nepastebimoje įmonėje kaip paprasta darbuotoja.
Deja, tėvai retai atkreipia dėmesį į savo vaiko savigarbą. Nesvarbu, ar jis per aukštas, ar per žemas. Bet koks, net ir labai mažas nukrypimas nuo normos yra blogai. Reikalas tas, kad savimi pasitikintis žmogus, nepaisant aplinkybių ir kliūčių, gyvenime galės pasiekti daugiau.
Liūdnai pagarsėjęs, gyvenantis pagal taisykles, patenkintas tuo, ką turi. Per daug savimi pasitikintis įsitikinęs, kad nėra vertinamas ir nemylimas, nepaisant to, kad jis yra geriausias šios planetos specialistas. Dėl to paskutinės dvi žmonių kategorijos nusivilia gyvenimu ir savo nesėkmes perkelia ant kitų.
Yra ženklų, pagal kuriuos galite suprasti, kokią savigarbą turi jūsų vaikas. Pirmiausia įsiklausykite, ką jis sako apie save. Jei jo charakterizavimo frazių rinkinyje yra „tingus“, „godus“, „gremėzdiškas“, „bjaurus“, „kvailas“, tada laikas skambėti.
Tokie vaikai mano, kad jie tiesiog neturi teisės klysti – kitaip bus nepatenkinti. Jei kūdikis nuolat klausia apie savo veiksmų teisingumą (netgi banalų skalbimą), tada paklauskite – kodėl jis tai daro? Tikriausiai jis suraukš kaktą ir pasakys: „Nežinau“.
Tiesiog atkreipkite dėmesį į tai, kaip kūdikis reaguoja į jūsų prašymą, pavyzdžiui, išsiskalbti batus. Jis tai darys lėtai ir labai keistai: rankos dreba, daug nervingų judesių. Tai irgi žemos savigarbos požymis – tokiu būdu jis stengiasi nesuklysti vykdydamas prašymą.
Labai dažnai ši būsena nueina per toli, tada iš žemos savivertės vaiko išauga savimi pasitikintis nevykėlis.
Tokie žmonės:
- Jie visada yra pajuokos, išsišiepimo ir patyčių objektas.
- Dažniausiai vienišas – nei draugų, nei merginų, nei tik gerų draugų.
- Jie nepriima savarankiškų sprendimų ir yra pasirengę sekti bet kurį asmenį.
- Po nesėkmių jungu jie gali visiškai sunykti ir „smogti į viską“ – alkoholizmas, narkomanija, vagystės.
Baimė, vienatvė ir nuolatinės nesėkmės yra nuolatiniai žemos savivertės žmonių palydovai. Vargu ar kuris nors iš tėvų svajoja tokį savo vaiką pamatyti. Būtina nedelsiant imtis veiksmų, kai tik pastebimi pirmieji tokių problemų požymiai. Ir jokiu būdu neturėtumėte jo dėl nieko kaltinti – jūsų savigarba tikrai nekyla nuo jūsų priekaištų.
Žema savigarba
Ar jūsų sūnus nuolat skundžiasi, kad jo stalo draugas yra protingesnis, gražesnis, geriau apsirengęs? O gal jis dažnai sakydavo, kad tu jo nemyli? Nuolatinis ašarojimas, bausmės baimė, blogiausio laukimas, nepasitikėjimas savimi – visa tai yra pirmieji žemos savigarbos požymiai.
Jei nebus imtasi žingsnių, ateityje jis įsižeis klasėje, nesugebės prisitaikyti net prie nedidelių gyvenimo pokyčių.
Jei bandysite laimę kitur ir pasiimsite jį iš mokyklos (arba perkelsite į kitą klasę), situacija niekaip nepasikeis. Studentas nusiteikęs nesėkmei kartodamas sau „negalėsiu mokytis už penketą“, „aš šios problemos neišspręsiu“, „aš nevykėlis“ ir pan.
Padidėjusi savivertė
Paprastai aukštą savigarbą turintys vaikai tiki, kad jie visada viskuo teisūs. Tuo pat metu jie gali ginčytis, kad testo klaida yra ne jų neatidumas, o mokytojo gudravimas. Jie nėra įpratę suvokti savo klaidų, jiems nėra jokio autoriteto. Dažnai jie net negerbia tėvų ar patyrusių mentorių.
Mažas žmogus siekia pajungti visus sau, pasitelkdamas kitų silpnybes, norus, siekius, stengdamasis išsiskirti iš kitų žmonių nesėkmių fono.
Paprastai tokie vaikai yra lyderiai, agresoriai ir gana žiaurūs lyderiai ateityje. „Aš žinau geriau“, „Jums nepavyks, bet aš galiu“ - iš pradžių tokia vaiko iniciatyva paliečia tėvus. Ir, deja, mylintys tėčiai ir mamos per vėlai supranta, kad užaugino tironą.
Tinkama savigarba
Toks vaikas nebijo prašyti pagalbos, nes supranta, kad visko žinoti ir mokėti neįmanoma. Ištikus pirmai nesėkmei, jis nepasiduoda ir neina srove, o pirmiausia viską bando išspręsti savo jėgomis. Jis žino, kad yra mylimas ir vertinamas, todėl nebijo pasirodyti silpnas. Vaikas niekada neperkelia atsakomybės kitiems. Padėjęs vienam iš bendražygių, mokinys už tai neprašys atlygio.
Jeigu jūsų vaikas turi adekvačią savigarbą, jis nežais ant nervų, nereikalaus ypatingo elgesio iš draugų, giminaičių ar pažįstamų, visur ieškos naudos. Jis priima žmones tokius, kokie jie yra. Geriausiems, savimi pasitikintiems žmonėms, gyvenime daug lengviau, nes jie niekada nenusivilia draugais, šeima, darbu. Jie tikrai mato dalykus.
Kaip pakelti vaiko savigarbą
Yra būdų, kaip pakelti savigarbą ir užauginti savarankišką, savimi pasitikintį žmogų. Ir kuo anksčiau pradėsite veikti, tuo didesnė tikimybė sulaukti gero rezultato. Vyresniame amžiuje (17-18 metų) be psichologo pagalbos vargu ar pavyks ką nors kardinaliai pakeisti sūnaus ar dukters charakteryje.
Nepriklausomai nuo amžiaus, statuso ir lyties, žmogui pagyrimo reikia ne mažiau nei piniginio atlygio.
Tardami tinkamus žodžius, patvirtinančius tam ar kitam poelgiui, įtvirtinsite gerus vaiko įpročius. Jei nustosite džiaugtis, pavyzdžiui, puikiais pažymiais, laiku sutvarkytu kambariu ar išplautais indais, mokinys praras tuo susidomėjimą. Jums odė išneštoms šiukšlėms – kvailystė, kūdikiui – gyvybinė būtinybė. Nelaikykite tokių veiksmų savaime suprantamu dalyku.
Kada nereikia girti
Tačiau pagirti vaiką reikia teisingai ir saikingai. Kai kuriais momentais geriau susilaikyti, nes meilikavimas gali padaryti daug žalos.
Nesąžiningi pasiekimai
Kai studentas, ant stalo nukopijavęs kaimyno testą, gavo gerą pažymį, jis parodė išradingumą. Todėl kaltinti dėl išradingumo nėra prasmės. Tačiau žavėtis tuo, kaip jis pasielgė šioje situacijoje, neverta. Pabandykite jam paaiškinti, kad jis pasisavino sau svetimus darbus. Jei taip nutinka pirmą kartą, galite susilaikyti nuo savo nuomonės išreiškimo.
natūralūs duomenys
Išraiškingos akys, grakšti nosis, puikūs plaukai – visa tai gerai, bet tai ne jūsų vaiko nuopelnai. Žinoma, turime pasakyti, kad jis yra gražus. Bet tik retkarčiais, kad mažylis žinotų ir suprastų, kad jis nėra blogesnis už kitus.
Daiktai
Žavėtis tuo, kad moksleivis turi gražią kuprinę, yra taip pat blogai, kaip sakyti merginai, kad ji puikiai atrodo dėl suknelės. Tam tikru mastu tai net gėdinga. Drabužius, žaislus ir kitas smulkmenas, kurias pirkote ar padovanojote, suaugusieji laiko savaime suprantamais dalykais.
Gaila ar noras įtikti
Kai kas mano, kad meilikavimas gali papirkti vaiką arba pakelti jo savigarbą. Ir tai yra viena didžiausių suaugusiųjų klaidų. Tačiau vaikai labai jautriai reaguoja į melą, veidmainystę ir meilikavimą. Aiškiai meluodami galite atstumti kūdikį nuo savęs.
Už ką pagirti ir padėkoti
Tačiau pagirti vaiką reikia šiais atvejais.
Talentas
Ar vaikas dainuoja, šoka, piešia ar groja kokiu nors instrumentu? Padrąsinkite jį už bandymą atrasti save, net jei iš pradžių jam nepavyksta. Nemeskite frazių, kad antrasis Puškinas ar Michaelas Jacksonas jam neišeis. Tai labai blogai atsilieps jo savigarbai, jis iš karto praras susidomėjimą tuo, kas vyksta.
Nuoširdus nuopelnas
Kad ir ką darytų jūsų vaikas, pagirkite jį, jei jis įdėjo pastangų. Tebūnie tai smulkmena: pagalba namuose, laiku atlikti namų darbai, žaidimas su jaunesniu broliu, perskaityta knyga. Kiekvienam malonu, kai įvertinami jo naudingi veiksmai.
Dėl ateities sėkmės
Sužinokite, kaip motyvuoti studentą. Negalite išspręsti problemos? Pasakykite, kad esate įsitikinęs jo sėkme. Ar laukia testas? Tačiau net neabejojate, kad jūsų vaikui puikiai seksis rašyti darbą. Nepamirškite prieš išeidami iš namų pagirti dukrą, o tada vakare tikrai būsite patenkinti savo pasiekimais.
Savigarbos metodai
Paprastos gudrybės padės pakelti vaiko savivertę ir pajusti pasitikėjimą savimi.
Priimdami bet kokį sprendimą, visada paprašykite vaiko patarimo. Tai padės jam suprasti savo svarbą ir pakelti savigarbą. Tačiau šiuo atveju yra vienas „bet“. Net jei jūsų nuomonė skiriasi nuo kūdikio norų, pasistenkite laikytis jo rekomendacijų. Priešingu atveju šios technikos poveikis bus visiškai priešingas – atsiras daug kompleksų ir baimių. O kitą kartą paprasčiausiai bijosite reikšti savo mintis.
Prašyti pagalbos
Sūnus puikiai susitvarkys su sulūžusia taburete, dukra pasiūs nuo palaidinės atšokusią sagą. Nesistenkite visko daryti patys, prašykite savo vaikų pagalbos. Tuo pačiu elkitės su jais kaip su lygiais ir nereikalaukite nedelsiant įvykdyti savo užgaidų. Pareigos (valymas, indų plovimas, bulvių skutimas) visai kitokios, jų jaunesni šeimos nariai turi atlikti neabejotinai.
apsimestinis silpnumas
Viską prisiėmę tėvai augina šiltnamio vaikus. Ateityje, suaugę, daugelis jų net nemoka virti sriubos. Ir jau nekalbant apie rimtesnes užduotis. Bet koks darbas sukels nusivylimą. Juk anksčiau už juos viską darė aplinkiniai – močiutės, mamos, draugės. Suaugę žmonės turėtų mokėti atsakyti už save.
Galite paprašyti prižiūrėti sergantį šeimos narį, nueiti į parduotuvę ir nusipirkti visko, ko reikia. Paaugliai jau gali apmokėti sąskaitas, siųsti paštą, vedžioti šunį. Kuo vyresnis vaikas, tuo labiau jis turėtų padėti savo tėvams. Žinoma, taip pat neverta ant jo užversti visų rūpesčių aplink namus.
Šešios bausmės taisyklės
Ar dukra ar sūnus suklydo, o jūs eilinį kartą pastatėte juos į kampą, niūriai murmėdami, kad iš jo niekada nieko gero nebus? Nenustebkite, jei jūsų sąranka veiks. Juk jūs pasąmoningai varote vaikui į galvą mintis, kad jis blogas, kvailas ir t.t.. Tačiau mamos neturėtų visko atleisti ir palikti nusižengimų nenubaustų. Jums tereikia išmokti tai padaryti teisingai.
Kad nebūtų pakenkta vaiko savigarbai, jis turi būti teisingai nubaustas.
Nekenksmingumas
Fizinio, psichologinio smurto neturėtų būti. Moralinis pažeminimas sukels savigarbos kritimą arba, dar blogiau, apkartins vaiką. Atminkite, kad už nepilnamečių patyčias jums gali būti atimtos tėvystės teisės.
Abejonės
Jei nesate tikri, kad stiklą mokykloje išdaužė jūsų sūnus, jo nebauskite. Tačiau net kai po dviejų ar trijų savaičių jis prisipažįsta padaręs nusižengimą, neturėtumėte atimti iš jo kompiuterio kaip prevencinės priemonės. Priešingu atveju jis tiesiog nustos su jumis dalintis tuo, kas jam nutinka gyvenime.
Nebausk daugiau nei vieną kartą
Kad ir koks rimtas nusikaltimas būtų padarytas, neturėtumėte amžinai pykti ant vaiko. Neprisimink šios situacijos, daugiau nebausk. Net ir po metų nepriekaištaukite dėl klaidų, jei jums sunku jas pamiršti. Priešingu atveju jis nuolat jausis kaltas, negalės judėti toliau.
Neimkite asmeninių daiktų
Jūsų vaikui pultelyje buvo pristatyta mašina, o jūs ją išsinešėte, kol jis pataisys pažymius? Sakydamas ir rodydamas, kad daiktai jam nepriklauso, išugdai jame baimes, nepilnavertiškumo kompleksą. Laikui bėgant jis pradės galvoti, kad nenusipelno to, ką turi, bijo prarasti net nereikalingus daiktus.
Atšaukti bausmę
Jei vaikas padarė klaidą, bet greitai ištaisė klaidas arba nubaudėte jį už nieką, nebijokite persigalvoti. Priešingu atveju kitą kartą jis nenorės imtis jokių veiksmų situacijai pagerinti. Juk kokia prasmė bandyti save pakeisti, jei rezultatas toks pat.
Išreikškite savo meilę
Nepaisant to, kad vaikas buvo kaltas ir buvo nubaustas, vis tiek turite parodyti motiniškus jausmus. Neįmanoma jo ignoruoti, iššaukiančiai tylėti ar piktai atsakyti į klausimus ir prašymus. Jei jis prašo pagalbos ar jam reikia patarimo, kuriam laikui pamirškite nuoskaudas ir nesutarimus. Juk tu visų pirma esi mama.
Kada nebausti
Atsiminkite kartą ir visiems laikams, viskas turi turėti savo vietą ir laiką! Ne visada verta skubėti daryti išvadas, priimti sprendimus neišklausant antrosios pusės. O kai kuriais atvejais griežtai draudžiama bausti, net jei vaikas tikrai kaltas. Taigi, leidžiame viskam vykti savaime arba šiek tiek palaukiame, jei:
- Esate ant slenksčio, nesijaučiate gerai, esate labai pavargęs arba nevirškinate situacijos.
- Vaikas serga, užsiėmęs pamokomis, valgo, žaidžia arba turite svečių.
- Kai nesugebate suprasti poelgio priežasčių, o vaikas negali paaiškinti savo veiksmų.
- Pats vaikas patyrė šoką, traumą, negali susitvarkyti su savo jausmais, baimėmis ir emocijomis.
Kaip padėti savimi nepasitikinčiam vaikui prisitaikyti
Ką daryti, jei vaikas turi antsvorio, turi apsigimimų ar per daug drovus? Nėra prasmės įtikinti moksleivį, kad kvaili klasės draugai jį erzina. Tai tik pablogins problemą. Šiuo atveju yra keletas būdų, kaip priversti bendraamžius jį gerbti.
Daiktai
Duokite savo vaikui kažką, kas padėtų jam išsiskirti iš minios. Nebūtina pirkti brangaus mobiliojo telefono ar planšetinio kompiuterio. Pradinėse klasėse tai gali būti žaislai, vyresnėse – geras krepšys, batai, papuošalai. Vaikai labai žiaurūs, todėl dažnai nemėgstami kur kas prasčiau atrodantys, senus drabužius dėvintys bendraklasiai. Atminkite, kad geriau nusipirkti du ar tris gerus megztinius iš parduotuvės, o ne pirkti visą drabužių spintą sandėlyje.
Bet nepergyvenk, nepirk jam visko. Nedovanokite už ką nors dovanų (geras mokslas, pasiekimai sporte, namų tvarkymas), antraip ateityje iš jūsų pareikalaus dovanos bet kokiai progai. Bet jei ką nors pažadėjai, prašau, laikykis savo žodžio. Vaikas turi tavimi pasitikėti.
Puodeliai
Parašykite savo sūnų į futbolą, mergaitę - į šokius ar muzikos mokyklą. Rinkitės jaunimo skyrius pagal jų potencialą. Bendraudamas su kolektyvu ir darydamas tai, kas jam patinka, vaikas išsilaisvins ir atras save. Vaikinas, grojantis gitara, visada išliks vakarėlio gyvenimu.
Pranešėjų kursai
Kai tik jūsų vaikas išmoks kalbėti, pradėkite lankytis pas logopedą. Tai padės teisingai išdėstyti kalbą ir ištaisyti kai kuriuos trūkumus. Vaikai dažnai negali ištarti sudėtingų garsų, o tai dar labiau paveikia jų savigarbą. Pradinėje ir vidurinėje mokykloje turėtumėte eiti į klases, kuriose specialistai dėstys oratoriją.
Ar pastebėjote, kad kai kurie vaikai turi nuostabų gebėjimą bendrauti su visais aplinkiniais – bendraamžiais, paaugliais, suaugusiais? Jie linksmi, visada geros nuotaikos ir traukia visų be išimties aplinkinių dėmesį. Ir kažkokie niūrūs vienišiai, su kuriais nėra apie ką kalbėti. Tai liūdnas vaizdas. Bet tai reiškia tik viena – toks nebendraujantis žmogelis turi žemą savigarbą, ir dėl to kalti tik tėvai. Juk šeima yra būsimo vaiko charakterio pagrindas. Mama ir tėtis formuoja vidinį vaiko elgesio, įgūdžių ir net intelekto vertinimą.
Kaip padėti savo vaikui labiau pasitikėti savimi
Elkitės su savo vaiku kaip su asmenybe, subrendusiu žmogumi. Jei ką nors sugalvoji sau, tai dar nereiškia, kad jis galvoja taip pat kaip tu. Pavyzdžiui, sūnus sako: „Išeisiu pasivaikščioti“. Ką jis tuo nori pasakyti, apie ką galvoja? Taip, viskas paprasta: „Pavargau ir noriu tik išvalyti mintis, šiek tiek pabėgioti su draugais ir pabendrauti su ta mergina iš kito įėjimo“. O ką mama galvoja - jis tinginys, nenori man padėti ir galvoja tik apie vakarėlius! Iš čia kyla draudimai, ašaros, pasipiktinimas ir skandalai. Pablogėja tarpusavio supratimas, vaikas iškart pasijunta vergu, kuriam tiesiog neleidžiama eiti pasivaikščioti.
Kalbėtis reikia tik „lygiai“, kitaip vaikas netaps savarankišku žmogumi. Pažiūrėkite patys – pasistenkite elgtis kaip suaugęs giminaitis. Iš karto pamatysite atsakymą - jis pradės suvokti savo svarbą, bus nuoširdesnis ir nustos suvokti tėvų patarimus kaip per didelę globą.
Stenkitės jį pagirti už viską. Net jei kas nors nutiko ne taip, jūsų kūdikis nusipelno pagyrimo tik už drąsą daryti naudingą dalyką. Būtinai švelniai ir švelniai parodykite vaikui, kaip viską daryti teisingai – tik neįkyriai ir ne su pretenzijomis.
Ieškokite požiūrio į savo vaiką. Visi vaikai yra skirtingi – jie individualūs! Natūralu, kad tai, kas tinka vienam iš tėvų, gali netikti kitam. Galite išbandyti įvairius variantus, tačiau efektyviausias yra dialogas „klausimo-atsakymo“ forma. Be to, vaikas turi atsakyti.
Būtinai sukurkite savo pasaulį kūdikiui. Idealiu atveju tai turėtų būti atskira patalpa su žemomis lentynomis, dideliu veidrodžiu ir asmeniniais daiktais. Jei tai fiziškai neįmanoma padaryti, tada bent jau atskirkite kampą kambaryje su ekranu - net jei jis vis dar turi bent minimalią asmeninę erdvę. Tai išmokys jį būti savarankišku: žemos lentynos leis įtraukti vaiką į valymą, veidrodis padės stebėti savo išvaizdą. Tokios smulkmenos sudaro drausmingo ir atsakingo žmogaus ugdymo pagrindą.
Nuolat jam pabrėžkite, kad visiškai pasitikite. Tai labai motyvuoja imtis veiksmų. Ir, beje, vaikai, su kuriais elgiamasi pagarbiai ir pasitikėdami, daug rečiau virsta alkoholikais, narkomanais ir nusikaltėliais – jie tiesiog nesupranta, kaip gali nuvilti artimuosius. Nereikia nuolat raginti ir kontroliuoti jo veiksmų. Būtina pasikalbėti apie galimas neigiamas pasekmes ir patikslinti: „Tu esi suaugęs ir pats turi viską suprasti. Mes tavimi pasitikime“.
Kaip rasti požiūrį į savo vaiką
Taip, būti tėvais yra sunku. Taigi jis buvo ramus, subalansuotas, teisingas, malonus ir išmintingas. Lengvų kelių niekas nežadėjo, reikia ugdyti žmogų, o viskas priklauso nuo mamos ir tėčio.
Vaikai kaip kempinės sugeria absoliučiai visą informaciją, ir nepagalvoja, kad po vakarykštės bausmės vaiko galvoje niekas nevyksta. Visiškai priešingai! Jis mąsto, nerimauja, abejoja ir priima vieną teisingą (kaip jam atrodo) sprendimą: kaip sako mama, taip ir yra.
Psichologai dažnai pataria tėvams su kūdikiu kalbėtis meiliai. Visai nebūtina 15-metį paauglį vadinti vaikišku slapyvardžiu, bet jauname amžiuje tai labai praverčia. Net ir šiais žodžiais jis jaus gerumą, meilę ir dėmesį.
Nebarkite savo vaiko kitų žmonių ir bendraamžių akivaizdoje. Net jei tai močiutės ar dėdės, kaimynai ar sūnėnai. Jokiu būdu neturėtumėte žeminti mažo žmogaus! O mokymas ir bausmė pašalinių akivaizdoje yra tikras pažeminimas. Jūs tiesiog neįsivaizduojate, kiek žmonių visą gyvenimą prisimena šią savo vaikystės „gėdą“.
Nuo šio momento gali prasidėti abipusio supratimo problemos. Kitas dalykas: jei radote dienoraštį su asmeniniais paauglio užrašais, niekada, jokiomis aplinkybėmis, nepaminėkite to. Jis nustos tavimi pasitikėti.
Dažniau vaikščiokite su vaiku ir žaiskite su juo žaidimus. Nekeiskite bendravimo kompiuteriniais žaidimais – tai nėra pats geriausias hobis. Bet žaisti su kubeliais, daryti aplikaciją, pasidaryti kokį nors amatą bus labai naudinga! Pabaigoje papuoškite kokį nors paveikslėlį – tai labai reikalinga ir jums, ir mažyliui.
Būkite malonūs savo vaikui. Požiūryje į jį neturėtų būti jokių bėdų ir problemų – atminkite, kad jis tiesiog neturi su tuo nieko bendra. Išmesk savo apmaudą ir pyktį ant bet ko, bet ne ant jo. Geriau pasivaikščiokite gatve, susitvarkykite mintis ir nusiraminkite. Arba paprašykite vaiko kelioms minutėms išeiti iš kambario, pasakykite, kad jums skauda galvą ir norite pailsėti. Raskite bet kokį variantą, bet pradėkite bendrauti su brangiausiu žmogumi tik geros nuotaikos.
Žema vaiko savivertė daro jį labai pažeidžiamą ir dažnai priverčia atsidurti sunkiose ar nemaloniose situacijose. Tėvai, savo ruožtu, ne visada suvokia, kad būtent jų elgesio stilius ir bendravimo su sūnumi ar dukra maniera yra viena iš pirmųjų priežasčių, dėl kurių vaikui atsiranda nedrąsumas, drovumas ir nesugebėjimas apginti savo nuomonės.
Tėvai dažnai susiduria su sunkiu klausimu: „Kaip pasiekti paklusnumą? Ir ne visi yra pasirengę vadovautis patarimais apie protingas ribas ir suteikti vaikui veiksmų laisvę. Mes taip bijome auginti neklaužadas vaikus, kad auginame nepasitikinčias ir represuotas asmenybes. Toks vaikas negalės atskleisti viso savo prigimtinio potencialo ir nesieks sėkmės, nes netikės savo jėgomis ir galimybėmis.
Ką daryti pastebėjus, kad vaikas įsižeidžia, nes bijo reikšti savo požiūrį, priklausomas nuo aplinkinių nuomonės ir nemoka atsisakyti? Pradėkite nuo savęs ir savo santykio su vaiku, – sako Olga Utkina.
Kaip padidinti nepasitikinčių vaikų savigarbą?
Nuo tada, kai supratau savo klaidas ir pradėjau kurti santykius su vyriausia dukra, mane kankino vienas klausimas: o jei viskas, ką dabar darau, jau yra nenaudinga? O jei visas mano šauksmas, kritika ir nedėmesingumas pirmaisiais jos gyvenimo metais jau padarė savo nešvarų darbą, o ji liks nesaugiu vaiku?
Jokia knyga apie vaikų psichologiją manęs šiuo klausimu nepalaikė: visur buvo sakoma, kad pirmieji metai yra patys svarbiausi ugdant ir stiprinant pasitikėjimą savimi bei pasitikėjimu grįstus santykius su tėvais ir pasauliu.
Pasirodo, jei per vėlai susimąsčiau, tai nieko negalima pataisyti, kad ir koks įsitraukęs, simpatiškas ir švelnus būčiau?
Mano įnirtingo savistabos metu Kira turėjo problemų mokykloje: ji vis dažniau grįždavo namo liūdna. Paaiškėjo, kad ji artimai susidraugavo su klasės draugu, kuriam staiga pradėjo plisti puvinys. Tai nebuvo patyčios mokykloje, o labiau klasikiniai žeminantys artimi santykiai. Čia merginos žaidžia stalo žaidimą, Kira pralaimi. Taip atsitinka.
Bet staiga draugas sako: „Kira, tu žaidi taip blogai, o aš palaikau tik tuos, kurie laimi“. Jis atsistoja ir tolsta nuo jos. Kitą dieną jie žaidžia su lėlėmis, Kira yra geros nuotaikos, pradeda dainuoti. Draugė iš karto sako: „Užsičiaupk! Negaliu to klausytis, tu siaubingai dainuoji! Ši draugė, gana graži ir protinga, mandagi mergina iš geros šeimos, vieną dieną galėjo žaisti su Kira kiekvienoje pertraukoje, o kitą dieną į ją nekreipti dėmesio.
Beveik kiekvieną dieną mano dukra skundėsi ir kentėjo, taip pat nuolat pasakojo, kaip gremėzdiškai ir kvailai jaučiasi šalia šios draugės ir kaip nori iš jos sulaukti pagyrimų.
Buvau išdraskyta: jaučiausi siaubingai kalta, nes į tokius santykius gali patekti tik itin žemos savivertės žmogus.
Nuo ko priklauso vaiko savigarba? Žinoma: pirmiausia iš santykių namuose. Ji rėkė ant vaiko, kritikavo, neatsižvelgė į savo nuomonę ir jausmus – štai, suprask.
Nusprendžiau pabandyti padidinti dukros savivertę ekspreso metodu. Ir ji pradėjo ją nuolat ir daug girti. Tarsi bandydama kompensuoti visą sugaištą laiką dėl kritikos, aš tiesiog pradėjau dainuoti kaip lakštingala: gudri, graži, kaip gražiai darai tą ir aną, bet tu daug geresnė už visas šias piktas merginas! Tačiau tai nedavė jokio efekto.
Kira ir toliau jautėsi kvaila ir niekam tikusi, vis dar kentė kritiką ir bandė susilaukti palankumo, siekdama pagyrimų. Jau seniai nustojau kelti balsą, beveik visą laisvalaikį pradėjau leisti su ja, susitvarkiau su jos pavydu jaunesniajai seseriai (ir jos tapo viena puikia komanda), atmosfera namuose buvo rami – be ginčų, riksmų ir skandalai. Tačiau Kira ir toliau buvo nesaugus vaikas, priklausantis nuo kažkieno nuomonės.
Knyga apie Summerhill School – Didžiosios Britanijos privačią mokyklą, kuri išpažįsta demokratinio ugdymo principus, mane nuteikė tinkamai.
Jos įkūrėjas Aleksandras Nilas gana išsamiai apibūdino savo mokymo kelią ir papasakojo, kaip bendravo su savo mokiniais. Į Summerhill, kaip taisyklė, mokytis buvo siunčiami „sunkūs“ vaikai – tie, su kuriais tėvai ir įprastos mokyklos nesusitvarkydavo. Be to, Summerhill mokiniai buvo vaikai iš turtingų ir išsilavinusių šeimų – mokslas ten kainavo nemažus pinigus.
Perskaičiau ir supratau: viską galima pataisyti, tik reikia persvarstyti savo elgesį ir bendravimo su dukra principus. Neill apibūdino sunkiausius atvejus: pas jį buvo siunčiami vaikai padegėjai ir kovotojai, vieni buvo linkę kankinti kačiukus, kiti nenorėjo maudytis mėnesius, treti buvo patologiniai melagiai, treti vagys, kažkas buvo visiškai išmuštas iš noro. mokytis nuolatiniais strypais.
Per visą mokyklos istoriją Neilas prisimena tik du ar tris kartus, kai jam nepavyko padėti. Visi kiti vaikai su juo tikrai tapo ramūs, laimingi ir pasitikintys savimi (žinoma, jei jų tėvai vėliau taip pat buvo pasirengę persvarstyti savo ugdymo metodus).
Tiesą sakant, viską, ką Aleksandras Nilas darė Summerhille, aprašo Julija Gippenreiter, Liudmila Petranovskaja ir dešimtys klasikinių knygų apie vaikų psichologiją: visiškas priėmimas, šimtaprocentinis pasitikėjimas, švelnus, bet aiškus ribų nustatymas, susierzinimo ir įžeidžiančios kritikos kontrolė. -pelnytas pagyrimas, pasirinkimo laisvė, pozityvus mąstymas. Viso to man labai trūko, todėl nusprendžiau pradėti palaipsniui ugdyti savyje šias elgesio linijas.
1. Pradėjau mokyti savo dukrą pastebėti gėrį.
Mano dukra negalėjo būti laiminga. Kai jie jai nupirko ledų, ji iškart pasakė: „Kodėl vieno? Jei duotų žaislą: „Kodėl šį, o ne kitą? Anksčiau tik niurzgdavau: „Tau visada ne viskas patinka!
Tada prieš miegą pabandžiau su ja pažaisti: kiekvienas iš eilės vardindavo penkis blogus ir penkis gerus dalykus, nutikusius per dieną. Tai buvo dvigubai naudinga. Skyriuje „Bloga“ ji išmoko analizuoti savo jausmus ir emocijas, o „gerą“ akimirką netikėtai su nuostaba suprato, kad diena nebuvo tokia jau bloga.
Aš, kalbėdama apie „gerai“, pasakiau jai, kaip džiaugiuosi, kad ji man padėjo valytis, pati išsivalė dantis ir labai gerai, buvo maloni savo jaunesniajai seseriai. Tai nebuvo įkyriai glostantis pagyrimas, bet labai organiškai įsiliejo į žaidimą. Kira pastebėjo savo teigiamas puses.
2. Dukrai suteikiau pasirinkimo laisvę.
Anksčiau man buvo svarbu bet kokia proga išsakyti savo nuomonę: pavyzdžiui, siaubingai jaudinuosi, ką Kira vilki. Kritikavau jos drabužių pasirinkimą, kišdamas nosį į tai, kad daiktai „netinka“. Buvau iš tų, kurios, apsiavę vaiką naujus batus, ėmė erzinti: „Nešveisk savo batų ant asfalto - nulupsi pelerinus“, „Nelipk į balą - tu“. Sušlapinsiu naują“, „Nevaikščiok ant žolės – paliks dėmes“. Dieve! Buvo tamsa. Dabar suprantu, kad dėmesio trūkumą bandžiau kompensuoti išmaniais drabužiais: sako, žiūrėk, aš gera mama, perku vaikui gražius daiktus.
Dabar Kira renkasi derinius, kurie kartais būna visiškai juokingi, o aš tyliu. Tai jos pasirinkimas – todėl ji jaučiasi patogiai ir pasitiki savimi. Ji voliojasi žolėje, žemėje ir smėlyje, renkasi balas ir purvą, laipioja medžiais. Žinoma, pasirinkimo laisvė susijusi ne tik su drabužiais.
Pradėjau su ja tartis, ar eikime į parką, ar į žaidimų aikštelę; ji gali pasirinkti atskirą patiekalą savo vakarienei, jei jai nepatinka tai, ką gaminu visai šeimai; pradėjome jai duoti kišenpinigių, kad ji išmoktų pati nuspręsti, kam ir kiek jų išleis. Pasirinkimo laisvė nereiškia leistinumo. Visus svarbiausius sprendimus vis tiek priima tėvai, bet kodėl vaikui nesuteikus žodžio dėl smulkmenų, kurios liečia jo vaikystės gyvenimą?
3. Nustojau vartoti veiksmažodį „kaltas“
Sąvoką „kaltė“ pakeičiau žodžiu „atsakomybė“. Ir jei „kaltė“ reiškia bausmę ir gailėjimąsi, tai atsakomybė reiškia gebėjimą išspręsti iškilusią problemą, prašyti pagalbos ar susitaikyti su nesėkme darant išvadas.
Kartais sunku nerėkti skaudžiais žodžiais, jei vaikas ant grindų išpila stiklinę lipnių saldžių sulčių, o tiesiog pasiūlyti skudurą ir padėti. O jei vaikas užlipo ant tvoros ir nukrito, tada nereikia jo pribaigti tokiomis frazėmis kaip „Dėl to, dėl ko jie kovojo, jie į kažką atsitrenkė“ arba „Aš tau sakiau, aš pats kaltas“. Žmogus jau blogai jaučiasi, jis jau suvokė savo elgesio pasekmes. Dabar jam tereikia paramos.
4. Nereikalauju iš savo dukros daugiau nei ji gali.
Kartą, kai mano jauniausia dukra ką tik išmoko sėdėti, palikau ją kėdėje šalia Kiros ir nusprendžiau minutei išeiti iš kambario. „Sek paskui savo seserį“, – pasakiau Kirai, kuri tuo metu entuziastingai žiūrėjo animacinį filmuką. Po sekundės jauniausias nukrito nuo kėdės. Pribėgau prie riksmo ir ėmiau barti Kirą: „Kaip tu galėjai, kodėl nesekei paskui savo seserį, paklausiau! Dabar suprantu, kad tiesiog perkėliau savo atsakomybę jai.
Šešerių metų vaikas, žinoma, gali sekti kūdikį, tačiau tai neįeina į būtinų jo įgūdžių ir pareigų rinkinį. Jei ji tai padarys, tai yra premija, dovana, bet ne duota. Tai yra, aš reikalavau iš jos to, kam ji dar nebuvo pasiruošusi, taip sukeldama joje kaltės ir nepilnavertiškumo jausmą. Dabar jos galimybes aiškiai matuoju savo norais ir stengiuosi daugiau nereikalauti.
5. Išmokau paleisti ir susitaikyti su pasekmėmis.
Kira mėgsta gaminti. Mokykloje turi didelę virtuvę, vaikai nuo pirmos klasės leidžia tikrais peiliais pjaustyti salotas, kartu verda picas, vyniotinius, verda sriubas. Namuose gaminimas visada virsdavo nemalonumais: Kira norėjo pilti miltus, mušti kiaušinius, matuotis cukrų, bet galvojau tik apie kalną indų ir valandą valymo. Ir ji ėmė prievartauti ir kritikuoti: „Na, kaip tu lieji, bet leisk man pasitraukti“. Linksmybės nepasiteisino.
Dabar aš galvoju taip: jūsų vaikas tikrai mėgsta kepti šiuos pyragus, taip, po to reikia daug valyti, bet taip nutinka ne kiekvieną dieną! Gali sėdėti švarioje virtuvėje ir spoksoti į dalykėlius, arba gali linksmintis, išsitepęs miltais.
Valanda chaoso, per kurią vaikas gali daryti tai, ką iš tiesų moka. Argi neverta dėti pastangų? Staiga supratau, kad problema ne ta, kad mano dukra, kaip man atrodė, niekuo nesidomi, išskyrus iPad. O tai, kuo ji domisi, man per nepatogu.
Todėl jai belieka žiūrėti iPad. Maisto gaminimas? Oi ne, per daug valymo. Cheminiai eksperimentai? O, mes neturime acto ir sodos, o aš tingiu eiti į parduotuvę. Na, pažiūrėkime iPad. Mamai patogu, vaiko iniciatyva ir azartas lygus nuliui.
6. Išmokau dukrą pasakyti „ne“ ir ginti savo ribas.
Kartą vaikščiojome parke su dideliu būriu vaikų, o Kirin draugė paskambino jai po pasivaikščiojimo aplankyti. Jau ruošėmės išvažiuoti, draugas laukė prie mašinos, bet tada Kirai suskaudo pilvą. Ji tiesiogine prasme buvo susikausčiusi, bet su ašaromis pasakė: „Negaliu neiti, jis įsižeis, pažadėjau!
Štai toks bendras veikimo mechanizmas: „Jei aš atsisakysiu – kad ir kaip šiuo metu jausčiausi blogai – būsiu blogas savo draugui/vyrui/mamai ir jie manęs nebemylės. Todėl šliaužiosiu, bet padarysiu tai, ko iš manęs tikimasi.
Nuo tos akimirkos švelniai ir neįkyriai ėmiau Kirai aiškinti, kad taip, pažadai, susitarimai ir pagalba artimiesiems yra labai svarbūs. Bet jei norite šį vakarą sėdėti vienas namuose, o draugai primygtinai kviečia pasivaikščioti, jūs neprivalote išeiti. Ir jei turite savo planų, neturėtumėte jų keisti (nebent, žinoma, tai yra gyvybės ir mirties klausimas). Pirmiausia pagalvokite – ar aš noriu, ar man patogu? Ir tik tada priimk sprendimą.
Kiekvieną kartą, kai tik susidarė pasirinkimo situacija, sakydavau: „Pagalvokite ir įvertinkite, ar norite ir ar turite jėgų padaryti tai, ko jūsų prašoma“. Jei nenori, tai gerai, gali atsisakyti. Aš pati tai išmokau daryti tik sulaukusi 30 metų, daug laiko praleidusi nereikalingiems pokalbiams, neįdomioms kompanijoms, neigiamoms emocijoms ir nuoskaudoms, atlikusi kai kuriuos nereikalingus veiksmus tik bijodama „nepatikti“. Ir tai, žinoma, yra liūdna patirtis, kurios reikėtų vengti.
7. Pradėjau kelti pasitikėjimą savimi.
Kai tik pradėjau analizuoti savo dukros elgesį, paaiškėjo, kad ji – mano kopija. Juk nemoku džiaugtis, jaučiuosi blogiau už kitus, nemoku pasakyti „ne“, nesaugiu savo ribų, kritikuoju save ir nuolat siekiu kieno nors pagyrimo. Kaip padaryti, kad mano dukra būtų laiminga, pasitikinti savimi, jei pati tokia nesu? Čia neįmanoma aprašyti viso ilgo mano apmąstymų ir savistabos kelio.
Šis metodas man padėjo: ėmiau sąmoningai nugalėti save situacijose, kai norėjau veikti ne savo interesais. Pradėjau treniruoti „savo intereso“ raumenis, ir kiekvieną dieną toks elgesys man darosi vis natūralesnis.
Taip, vis dar karts nuo karto papuolu į nesaugumą, bet vis labiau mėgstu save veidrodyje, nustojau garsiai ir net mintyse save kritikuodama bei toleruodama tokią kitų kritiką, išmokau atsisakyti be kaltės jausmo ir pasiteisinimų. Galima sakyti, kad mes su Kira einame šiuo keliu kartu – ir jau padarėme didelę pažangą.
Prieš mėnesį pastebėjau, kad Kira man nieko nebepasakoja apie tą merginą, kuri ją taip dažnai įžeidė. Nusprendžiau paklausti savęs, o ji atsakė taip: „Žinai, draugaudama su ja man visada buvo blogai. Ir man tai nepatiko“.
Jie vis dar bendrauja, bet ne kaip priespauda ir auka, o kaip paprasti klasiokai – šie santykiai Kirai nustojo būti svarbūs, ji nustojo norėti siekti palankumo ir pagyrimų. Ji pamažu mokosi visa tai priimti iš vidaus, bet aš pasistengsiu jai padėti.
Žmogaus gyvenimo sėkmei, be objektyvių aplinkybių, įtakos turi ir savigarbos lygis, kuris pradeda formuotis ikimokykliniame amžiuje, veikiamas vaiko aplinkos, pirmiausia tėvų. Savigarba – tai žmogaus savo galimybių, savybių ir vietos tarp kitų žmonių įvertinimas.
Sveika atmosfera šeimoje, noras suprasti ir palaikyti vaiką, nuoširdus dalyvavimas ir empatija, psichologinio saugumo jausmas – tai komponentai, padedantys formuoti pozityvią, adekvačią vaiko savigarbą.
Vaikas, turintis aukštą savigarbą gali manyti, kad jis teisus dėl visko. Jis siekia valdyti kitus vaikus, matydamas jų silpnybes, bet nematydamas savųjų, dažnai pertraukia, elgiasi su kitais, iš visų jėgų stengiasi atkreipti į save dėmesį. Iš aukštą savigarbą turinčio vaiko galite išgirsti: „Aš esu geriausias“. Turėdami aukštą savigarbą, vaikai dažnai būna agresyvūs, menkindami kitų vaikų pasiekimus.
Jeigu vaiko savivertė žema. greičiausiai jis nerimauja, nėra tikras dėl savo sugebėjimų. Toks vaikas visada galvoja, kad bus apgautas, įžeistas, neįvertintas, visada tikisi blogiausio, aplink save stato gynybinę nepasitikėjimo sieną. Jis ieško vienatvės, jautrus, neryžtingas. Tokie vaikai prastai prisitaiko prie naujų sąlygų. Darydami bet kokį verslą jie nusiteikę žlugti, atrasdami neįveikiamų kliūčių. Žemos savivertės vaikai dažnai atsisako naujos veiklos, bijodami nesėkmės, pervertina kitų vaikų pasiekimus ir nesureikšmina savo sėkmės.
Žemas, neigiamas vaiko savęs vertinimas yra itin nepalankus visapusiškam asmenybės vystymuisi. Tokiems vaikams kyla pavojus suformuoti požiūrį „aš blogas“, „aš nieko negaliu“, „aš nevykėlis“.
At tinkamos savigarbos vaikas aplink jį sukuria sąžiningumo, atsakomybės, užuojautos ir meilės atmosferą. Jis jaučiasi vertinamas ir gerbiamas. Jis tiki savimi, nors ir moka prašyti pagalbos, geba priimti sprendimus, gali atpažinti savo darbe klaidų buvimą. Jis vertina save, todėl yra pasirengęs vertinti aplinkinius. Toks vaikas neturi kliūčių, trukdančių patirti įvairius jausmus sau ir kitiems. Jis priima save ir kitus tokius, kokie jie yra.
Didelę reikšmę vaiko savigarbos formavime turi suinteresuotas suaugusiojo požiūris, pritarimas, pagyrimas, palaikymas ir paskatinimas – jie skatina vaiko aktyvumą, formuoja dorovinius elgesio įpročius. Fiziologas D.V. Kolesovas sako: "Pagyrimas už gerų įpročių tvarkymą yra veiksmingesnis nei smerkimas užkertant kelią žalingam įpročiui. Pagyrimas, sukeliantis teigiamą emocinę būseną, prisideda prie jėgų, energijos kilimo, stiprina žmogaus norą bendrauti, bendradarbiauti su kitais žmonėmis.". Jei vaikas veiklos procese laiku nesulaukia pritarimo, jam atsiranda nesaugumo jausmas.
Tačiau pagirti reikia ir teisingai! Suprasdamas, koks svarbus vaikui yra pagyrimas, jis turi būti naudojamas labai sumaniai. Tuo įsitikinęs Vladimiras Levy, knygos „Nestandartinis vaikas“ autorius negirti vaikošiais atvejais:
- Už tai, kas pasiekta ne mano darbas- fizinis, protinis ar dvasinis.
- Nereikia girti grožis, sveikata. Visi natūralūs gebėjimai kaip tokie. įskaitant gerą nusiteikimą.
- Žaislai, daiktai, drabužiai, atsitiktinis radinys.
- Negalima girti iš gailesčio.
- Iš noro patikti.
- Svarbu atsiminti, kad absoliučiai visi vaikai yra savaip talentingi. Tėvai turėtų būti dėmesingesni savo vaikams, kad surastų vaikui būdingą talentą ir jį išsiugdytų. Svarbu paskatinti bet kurį vaiko saviraiškos ir vystymosi troškimas. Jokiu būdu nesakykite vaikui, kad jis netaps puikiu dainininku, šokėju ir pan. Tokiomis frazėmis jūs ne tik atkalbinate vaiką nuo kažko siekimo, bet ir atimate pasitikėjimą savimi, nuvertinate jo savigarbą, mažinate motyvaciją.
- Būtinai pagirkite savo vaikus už bet kokius nuopelnus. už gerus pažymius mokykloje, už pergales sporto varžybose, už gražų piešinį.
- Vienas iš pagyrimo būdų gali būti iš anksto apmokėtos išlaidos. arba pagirti už tai, kas bus. Iš anksto gautas pritarimas įkvėps kūdikiui tikėjimo savimi, savo jėgomis: „Tu gali tai padaryti!“. „Tu beveik žinai, kaip!“, „Tu tikrai tai padarysi!“, „Tikiu tavimi!“, „Tau pavyks!“ ir tt Pagirkite vaiką ryte yra pažanga per visą ilgą ir sunkią dieną.
Vladimiras Levy pataria atsiminti vaiko įtaigumą. Jei pasakysite: „Iš tavęs niekada nieko neišeis!“, „Tu nepataisomas, tau tik vienas kelias (į kalėjimą, į policiją, į vaikų namus ir pan.)“ – nenustebkite, jei taip nutiks. Juk tai yra tikra tiesioginis pasiūlymas. ir tai veikia. Vaikas gali tikėti jūsų nustatymais.
Vaiko savigarbos gerinimo būdai:
- Klauskite patarimo kaip lygiavertis ar vyresnis. Tuo pačiu metu būtinai vadovaukitės vaiko patarimais, net jei jie toli gražu nėra geriausi, nes ugdymo rezultatas yra svarbesnis nei bet kuris kitas.
- Paprašykite pagalbos kaip lygiaverčio ar viršesnio.
- Būna atvejų, kai visagalis suaugęs žmogus turi būti jaunesnis – silpnas, priklausomas, bejėgis, neapsaugotas. nuo vaiko!
Svarbų vaidmenį savigarbos formavime vaidina ne tik paskatinimas, bet ir bausmė. Bausdami vaiką reikėtų vadovautis keletu rekomendacijų.
- Bausmė neturėtų pakenkti sveikatai Nei fizinis, nei psichologinis. Be to, bausmė turėtų būti naudinga.
- Jei kyla abejonių, bausti ar nebausti, - nebausk. Net jei jie jau suprato, kad dažniausiai būna per švelnūs ir neryžtingi. Jokios "prevencijos".
- Vieną kartą – oi apatinė bausmė. Bausmė gali būti griežta, bet tik viena, visiems iš karto.
- Bausmė - ne dėl meilės. Kad ir kas nutiktų, neatimkite iš vaiko šilumos.
- Niekada neimk dalykų. dovanojo jūs ar kas nors kitas – niekada!
- Gali panaikinti bausmę. Net jei jis taip susipainioja, kad niekur nėra blogiau, net jei jis tik šaukė ant tavęs, bet tuo pačiu šiandien padėjo ligoniams ar saugojo silpnuosius. Būtinai paaiškinkite savo vaikui, kodėl padarėte tai, ką padarėte.
- Geriau nebausti, nei bausti pavėluotai. pavėluotos bausmėsįkvėpkite vaiką praeities, neleiskite tapti kitokiam.
- nubaustas – atleistas. Jei incidentas baigėsi, stenkitės neprisiminti „senų nuodėmių“. Nesivaržykite pradėti iš naujo. Prisimindami praeitį, rizikuojate, kad kūdikyje susidarys „amžinai kalto“ jausmas.
- be pažeminimo. Jei vaikas manys, kad esame nesąžiningi, bausmė veiks priešinga kryptimi.
- Išmokykite vaiką įsiklausyti į kitų nuomonę.
- Kritiką priimkite ramiai, be agresijos.
- Mokykite gerbti kitų vaikų jausmus ir norus, nes jie yra tokie pat svarbūs kaip ir jų pačių jausmai bei norai.
- Jei vaikas blogai ar serga.
- Kai vaikas valgo, po miego, prieš miegą, žaidimo metu, darbo metu.
- Iškart po psichinės ar fizinės traumos.
- Kai vaikas negali susidoroti su baime, su nedėmesingumu, su judrumu, su irzlumu, su bet kokiu trūkumu, nuoširdžiai stengiasi. Ir visais atvejais, kai kas nors nepavyksta.
- Kai vidiniai poelgio motyvai mums nesuprantami.
- Kai mes patys nesame savyje, kai esame pavargę, nusiminę ar susierzinę dėl kokių nors priežasčių.
- Neapsaugokite vaiko nuo kasdienių reikalų, nesiekite visų problemų išspręsti už jį, bet neapkraukite jo. Tegul vaikas padeda valyti, džiaugiasi atliktu darbu ir nusipelno pagyrimų. Suteikite savo vaikui sudėtingas užduotis, kad jis jaustųsi pajėgus ir naudingas.
- Per daug negirkite vaiko, bet nepamirškite padrąsinti, kai jis to nusipelno.
- Atminkite, kad norint suformuoti tinkamą savigarbą, ir pagyrimas, ir bausmė taip pat turi būti tinkami.
- Skatinkite savo vaiko iniciatyvą.
- Savo pavyzdžiu parodykite, koks yra požiūris į sėkmes ir nesėkmes. Palyginkite: „Mama nedarė pyrago – na, nieko, kitą kartą dėsime daugiau miltų“. Arba: "Siaubas! Pyragas nepasirodė! Daugiau niekada nekepsiu!"
- Nelyginkite savo vaiko su kitais vaikais. Palyginkite tai su savimi (kas buvo vakar ar bus rytoj).
- Pabarti už konkrečius veiksmus, o ne apskritai.
- Atminkite, kad neigiamas įvertinimas yra susidomėjimo ir kūrybiškumo priešas.
- Kartu su kūdikiu analizuokite jo nesėkmes, padarykite teisingas išvadas. Galite jam ką nors pasakyti savo pavyzdžiu, taip vaikas pajus pasitikėjimo atmosferą, supras, kad esate arčiau jo.
- Stenkitės priimti vaiką tokį, koks jis yra.
Siūlau susipažinti su kai kuriais žaidimais, kurie padės nustatyti jūsų vaiko savigarbos tipą, taip pat suformuos ir išlaikys tinkamą jo savigarbos lygį.
Nupieškite ant popieriaus lapo arba iškirpkite 10 laiptelių kopėčias. Dabar parodykite tai savo vaikui ir paaiškinkite, kad patys blogiausi (pyksta, pavydi ir pan.) berniukai ir mergaitės yra ant žemiausio laiptelio, šiek tiek geriau ant antrojo laiptelio, dar geriau ant trečio ir pan. Tačiau pačiame viršuje yra protingiausi (geri, malonūs) berniukai ir mergaitės. Svarbu, kad vaikas teisingai suprastų vietą ant laiptelių, galite dar kartą jo paklausti.
Dabar paklausk: ant kurio laiptelio jis stovėtų. Leiskite jam ant šio laiptelio nupiešti save arba padėkite lėlę. Taigi jūs atlikote užduotį, belieka padaryti išvadas.
Dėmesio: ikimokyklinio amžiaus vaikų savivertė laikoma per aukšta, jei kūdikis nuolat lipa ant 10 laiptelio.
Galite pakviesti vaiką sugalvoti sau vardą, kurį jis
Norėčiau turėti arba palikti savo. Paklauskite, kodėl jam nepatinka ar nepatinka jo vardas, kodėl jis norėtų būti vadinamas kitaip. Šis žaidimas gali suteikti papildomos informacijos apie kūdikio savigarbą. Išties, dažnai jo vardo atmetimas reiškia, kad vaikas yra nepatenkintas savimi arba nori būti geresnis nei yra dabar.Vaikui siūlomos situacijos, kuriose jis turi vaizduoti save. Situacijos gali būti įvairios, sugalvotos arba paimtos iš gyvenimo. Kitus vaidmenis atlieka vienas iš tėvų ar kiti vaikai. Kartais gerai pasikeisti vaidmenimis. Situacijų pavyzdžiai:
- Jūs dalyvavote konkurse ir užėmėte pirmą vietą, o jūsų draugas liko beveik paskutinis. Jis labai susinervino. Padėkite jam nusiraminti.
- Mama tau ir tavo sesei (broliui) atnešė 3 apelsinus. Kaip jais pasidalinsite? Kodėl?
- Vaikinai iš jūsų darželio grupės žaidžia įdomų žaidimą, o jūs pavėlavote, žaidimas jau prasidėjo. Paprašykite, kad jus priimtų į žaidimą. Ką darysi, jei vaikai nenorės tavęs priimti? (Šis žaidimas padės jūsų vaikui išmokti veiksmingo elgesio ir panaudoti juos realiame gyvenime.)
Stenkitės būti dėmesingesni savo vaikams, padrąsinkite ir pagirkite juos, praleiskite daugiau laiko kartu, ir jūs padėsite mažyliui tapti laimingesniam, užpildyti jo gyvenimą ryškiomis spalvomis. Aš tikiu tavimi!
Daugelis moterų iki galo nesuvokia, koks svarbus pavyzdys jos yra savo dukroms. Bet kuri mama nori savo dukrai geriausio, stengiasi ugdyti ją mylėti save, tačiau tuo pačiu visiškai pamiršta mylėti save ir taip rodyti pavyzdį dukrai. Tai, kaip mes suvokiame savo kūną, labai įtakoja tai, kaip mūsų vaikai jausis šiuo atžvilgiu ateityje. Naujame vaizdo įraše Dove aiškiai pasakė: tyrėjai paprašė penkių mamų užrašyti dalykus, kurie joms nepatinka.
Paauglių psichologas Paauglių psichologas yra kvalifikuotas specialistas, galintis padėti susitvarkyti su paauglio asmenybės kaita, kuri gali sukelti daug įtampos šeimos rate. Tėvų klaida ta, kad jie negali suprasti, kad padidėjęs hormonų kiekis, socialinio vaiko vaidmens pokyčiai, dažni psichologinės būklės pokyčiai sukelia emocijų sprogimą. Paauglių psichologai rekomenduoja tokiu laikotarpiu būti santūresniems, parodyti toleranciją ir pan.
Moterų treniruotės Nori būti moteriška ir sėkminga tuo pačiu metu? Ar norite padidinti moters savigarbą ir mylėti save? Svajojate nustoti būti „šarmuoju arkliuku“ ir gyventi lengvai bei džiaugsmingai kaip gražuolis drugelis? Tuomet Psichologinės pagalbos centras „Būk savimi“ siūlo lankyti moterų treniruotes Maskvoje. Kodėl mums reikia moterų mokymo? „Būti Meilės sergėtoja ir šeimos židiniu“ – tokia yra tikra prigimtinė Moters užduotis. „Meilės meno“, mokslo supratimas.
Psichologo konsultacija – vakar, šiandien, rytoj. Visi žino, kad savigyda gali padaryti daugiau žalos nei naudos. Tačiau kalbant apie tokią subtilią materiją kaip siela, kažkodėl tik retas atsidūręs sunkioje situacijoje priima teisingą sprendimą – kreiptis pagalbos į specialistą. Tuo pačiu metu nesėkmingi bandymai patys išspręsti problemą labai dažnai paaštrina situaciją ir nuveda ją į negyvą kampą, ieškant išeitį, iš kurios pasidaro dar sunkiau. Užuot daręs.
Kelias į tvarią sėkmę, ypač krizinėje situacijoje, tiek asmeninėje, tiek socialinėje, yra savęs vertinimas su pliuso ženklu. Ne su ženklu "!", o tai reiškia netinkamumą, o su ramiu "+". Sėkmingai nepasiteisinau būsimų laimėjimų, nuvertinau save privačiame versle ir, priešingai, pasitikėdamas savimi, išsiveržiau į politiką. Taigi efektyvi savigarba yra kelias į sėkmę. Galite patikėti, nes šį kelią nuėjau iki galo, iki 30 metų jaučiausi bjauriu ančiuku ir tik po 40 metų.
Kaip padidinti vaiko savigarbą? Panašų klausimą užduoda visiškai skirtingi tėvai, kurie dažnai susilaukia vidinėmis psichinėmis savybėmis į juos visai nepanašių vaikų. Kad nesuklystumėte ir rastumėte, kaip pakelti vaiko savigarbą, būtina nustatyti jo vektorių aibę naudojant Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologiją. Daugiau informacijos rasite nuorodoje: [link-1]
Mano apsipirkimo palydos klientė į susitikimą atėjo su vežimėliu ir liūdnai, tarsi teisindamasi, pasakė: „Tiesą sakant, aš taip nesirengiu, visada atrodžiau kaip Chanel, visa tinkama ir madinga. Su adata... Bet kaip vaikščioti su vaiku tokiu, ypač šaltyje? O reikalai apgailėtini, aplink toks purvas, kokia prasmė rengtis? Kam? Dabar visos draugės man sako, kad žiūrint į pasikeitusią, kažkada stilingą mane, nelabai norisi turėti vaikų ”... Ji buvo su vaikiška kepurėle, neaiškia pūkine striuke.
Labai rimta problema auginant vaiką yra sveikos kūdikio savigarbos formavimas. Daugelis iš mūsų dažnai sutikome labai talentingų žmonių, kurie sulaikė savo veiklą ir neišsiugdė dėl žemos savigarbos ar nepasitikėjimo savimi. Tokie žmonės neįvertina savo sugebėjimų ir nusiteikę nesėkmei dar prieš juos priimant į darbą. Norint išvengti tokio elgesio savo vaikams, būtina nuo mažens ugdyti teigiamą vaiko savigarbą ir pasitikėjimo savimi jausmą.
Ką dar galima padaryti, kad jos savivertė padidėtų ir bent kiek susilpnėtų jos reakcija į bendraamžius? 2013-03-12 20:08:15, ne Vaiko populiarumui didinti yra labai daug įvairių treniruočių ir psichologinių gudrybių. Psichologams tai puikiai sekasi.
Ir man atrodo, kad reakcija į bendraamžius kyla dėl „fizinių-cheminių reakcijų konkretaus individo organizme“. Ir jūs niekaip negalite tam įtakos.
Manau, kad jūs šiek tiek skubate reikalus. Laikas praeis, vaikas šiek tiek „užkietės“ viduje, išmoks apsiginti. Tai teisinga ir natūralu. Prisiminkite, kokie aštrūs yra pirmieji meilės išgyvenimai. Ne tie, kurie atsiranda sulaukus 16, o tie, kurie būna 11-13 metų. Atrodytų - ir nieko konkretaus ten nėra (ta prasme, kad jie nemetė jo su vaiku ant rankų), bet kokia galinga kančia ?!
Kalbant apie jūsų pavyzdžius, numeris 1 visai nerodomas. Didžioji dauguma 10-mečių taip elgiasi, jei nėra tikri dėl naujo. Ir jie gali būti tikri, tik jei kažkas labai svarbus jų hierarchijoje jau patvirtino. Tada likusieji gali sakyti ką nori.
Apie trumpikę. Manau, kad jūs pats nustatote savo reakciją į savo dukrą. Jei būtumėte tikri, kad mažas ūgis yra geras, tada nebūtų jokių problemų, IMHO. Tiesa, visą vaikystę/jaunystę nerimavau, kad esu per aukšta (tiesą sakant, nieko išskirtinio -169cm, bet žiūrėk, kaip kentėjau). Vaikai dažnai skausmingai suvokia savo savitumą. Ir jie visada gali rasti priežastį nerimauti. Jei ūgis vidutinis, tai gal nosis per didelė (maža)? Arba burna? Arba ausis? Apskritai turime daug kūno dalių, yra vietos fantazijai.
Gal visa tai gyvenimiška patirtis, nėra ko jaudintis? Atrodo, kad visa tai tave labiau skaudina, tu prisimeni savo mažąjį aš ir išgyveni neigiamą patirtį, o dukra jaudinasi daug mažiau, o kai kurie išgyvenimai yra normalūs. Visą laiką neadekvačiai džiugu vaikščioti ir turėti omeny, kad „aš geriausias, daryk kelią!“?
Perjungti į „savo“, t.y. kažkas erzina, bet tu turi merginą, socialinį ratą, kur jie draugiški, tai puiku. Svarbu turėti savo pomėgius, pomėgius, draugų ratą, o būti „geram“ visur ir visiems nepavyks.
Pas mus tokios fantazijos pasiteisina: vienas iš suaugusių ir reikšmingų taip pat dėvi tokį švarką (pavyzdžiui, tikrai dėvi ar gali), o šis „žinovas“ kreipiasi į jį savo nuomone. Tai juokinga ir suprantama.
Galima sakyti, kad svarbi tikrų ekspertų nuomonė, svarbi žmonių, pasiekusių sėkmę, patirtis. Jei turite savo interesų sritį, kodėl gi nepasimokius iš tų, kurie žino. Tik šie pasiekimai turėtų būti tikrai paremti, bet vėlgi, „pagal skonį ir spalvą“.
Pokalbiai šia tema.
Su švarku (drabuziu): prieš pirkdami aptarkite tendencijas, išsirinkite ko norite, bet iš karto pasakykite, kad mada keičiasi, negalite neatsilikti. Pagrindiniai dalykai – klasika, aksesuarai – pagal naujausią madą. Taip lengviau suderinti. Kalbėkite apie moteriškas paslaptis, kaip atrodyti madingai, moderniai ir pasitikinčiai savimi. Pas stilistą gal ir nereikės, bet paskaityti tokią literatūrą labai naudinga, ten ir apie tavo stilių, tavo spalvinę gamą, kas kam tinka, kad visi skirtingi, kaip pabrėžti orumą. Labiau pozityvus ir „ką tu gali padaryti“, o ne „jie tokie“. Juk ši mokykla pati gražiausia, bet kitoje? Kriterijai. Kas yra geriausias? Pasitikėjimas savimi (rašote, kad to norite, bet tai neigiama savybė) gali sukelti atstūmimą, jie erzins, nebus draugai.
Psichologo patarimu giriame ir už tuos veiksmus, kuriuos suvokiame kaip vaiko elgesio normą ir mums atrodo.Iš tikrųjų koks nors gražus vaiko bruožas ar elgesys jam iš tiesų lieka nepastebėtas, bet galėtų padidinti jo aš. - pagarba.
Merginos, iš visos širdies noriu padėkoti už protingus ir naudingus patarimus.
Viską perskaičiau, viską įsidėmėjau ir jau pradėjau veikti!
Apskritai aš jaučiu tokį džiaugsmingą jausmą, tarsi manyje prasidėtų naujas gyvenimas!)))
Dar kartą įsitikinau, kad konferencija yra sumanumo, patirties, gerumo ir užuojautos židinys!Ir visa tai dėka nuostabių mergaičių, mūsų sunkių vaikų mamų.
Aš tave myliu! Labai ačiū!
Psichologas.
Savigarbos įtaką vaikui sunku pervertinti, nes jos pagrindu formuojasi asmenybė. Ericas Berne'as tvirtino, kad gimus vaikų savigarba yra nepriekaištinga, tačiau laikui bėgant ji patiria daug pokyčių.
Jei šie pokyčiai bus teigiami ir vaiko savigarbos ugdymas adekvatus, jo gyvenimas ateityje taip pat klostysis gerai. Priešingu atveju vaiko savigarbos lygis palieka daug norimų rezultatų, o tai tikrai turės įtakos jo ateičiai.
Vaiko savigarbos formavimas
Vaikas gimsta be jokio supratimo, kaip elgtis, be nusistovėjusios savigarbos. Jis sutelkia dėmesį į jį supančių žmonių patirtį ir tai, kaip jie jį vertina. Vaiko savigarbos formavimuisi didelę įtaką turi teigiamas ar neigiamas jo paties išvaizdos vertinimas, taip pat aplinkinių žmonių vertinimai apie tai. Be to, vaikų savigarbos ypatumai tiesiogiai priklauso nuo santykių su tėvais ir kitų reikšmingų suaugusiųjų mokymosi gebėjimų vertinimo.Savigarbos ugdymas vyksta per 4 etapus
1 etapas - nuo gimimo iki 18 mėnesių.Šiuo laikotarpiu klojamas pagrindinis pasitikėjimas aplinkiniu pasauliu ir pozityvaus požiūrio į save pagrindas. Pirmaisiais gyvenimo metais susiformuoja prisirišimo jausmas. Teigiamas emocinis tėvų įvertinimas prisideda prie tinkamos vaiko savigarbos formavimo.
2 etapas - nuo 1,5 iki 3-4 metų.
Vaikas ugdo savarankiškumo ar priklausomybės jausmą, priklausomai nuo to, kaip suaugusieji reaguoja į pirmuosius jo bandymus tapti nepriklausomu. Ikimokyklinio amžiaus vaiko savigarba tiesiogiai priklauso nuo jo savarankiškumo lygio. Patvirtinimas savarankiškumui ir smalsumui sudaro pagrindą didesnei vaikų savigarbai.
3 etapas - nuo 4 iki 6 metų.
Vyresnio ikimokyklinio amžiaus vaikų savigarba susideda iš pirmųjų jo idėjų apie tai, kuo jis gali tapti asmenybe. Priklausomai nuo to, kaip vyksta vaiko socializacijos procesas, jis išsiugdo pagrindinį kaltės ar iniciatyvos jausmą. Ikimokyklinio amžiaus vaiko savigarba priklauso nuo to, kiek griežtos jam nustatytos elgesio taisyklės ir kaip griežtai tėvai kontroliuoja jų laikymąsi.
4 etapas - mokslo metai nuo 6 iki 14 metų.
Šiame amžiuje vystosi meilė darbui ir saviraiška produktyviame darbe. Scenos pavojai – vaiko tam tikrų praktinių įgūdžių stoka ir žemas statusas bendraamžių grupėje. Šie veiksniai gali lemti žemą vaiko savigarbą. Jis gali prarasti tikėjimą tuo, kad kartu su kitais gali dalyvauti bet kokiame darbe. Net gabių vaikų savigarba labai priklauso nuo jų, kaip kūrybingų ir gabių darbuotojų, įvaizdžio.
Vaikų savigarbos ypatumai
Savigarbos formavimasis siejamas su aktyvia vaiko veikla, su savęs stebėjimu ir savikontrole. Žaidimai, užsiėmimai, bendravimas jam nuolat sukuria situacijas, kuriose jis turi kažkaip gydytis su savimi – įvertinti savo įgūdžius, gebėjimą laikytis taisyklių, parodyti reikiamus asmenybės bruožus ir atitikti įvairius reikalavimus.Vaikystėje socialinis ratas itin susiaurėja. Iš esmės tėvai įtakoja kūdikio savigarbą: jei jį myli, gerbia, giria už sėkmes, tada vaikas formuoja teigiamą savęs suvokimą. Žema vaiko savivertė susidaro, jei nuo pirmųjų gyvenimo metų jis susiduria su nepriežiūra ir priešiškumu.
Ankstyvoje vaikystėje mintyse sukuriamas tam tikras filtras, per kurį žmogus vėliau suvoks bet kokią situaciją. Todėl labai svarbu, kokius požiūrius tėvai išdėstė auklėdami.
Vaiko savigarbos lygiai
Amerikiečių psichologas W. Jamesas sukūrė specialią savęs vertinimo formulę:Savigarba = sėkmė / siekių lygis
Kur pretenzijų lygis yra tai, ko žmogus siekia įvairiose gyvenimo srityse. Pretenzijų lygis yra idealus bet kokios veiklos tikslas ir nustatomas vaikystėje. Tai tiesiogiai priklauso nuo vaiko savigarbos lygio.
Žemas vaikų savigarbos lygis rodo, kad vaikas nepasitiki savimi, drovus, negali realizuoti savo norų ir galimybių. Tokie vaikai nepasiekia to, ko nori, yra pernelyg kritiški sau ir negali realizuoti savo gebėjimų.
Vidutinis lygis rodo, kad vaiko asmenybė teisingai koreliuoja jo gebėjimus ir galimybes, yra kritiškas savęs atžvilgiu, realiai žiūri į sėkmes ir nesėkmes, kelia sau pasiekiamus tikslus, kurie yra įgyvendinami praktiškai. Adekvatus savęs vertinimas reiškia, kad vaikas gerbia save, bet žino savo asmenines silpnybes, siekia saviugdos, savęs tobulinimo.
Aukštas lygis rodo, kad vaikas klaidingai įsivaizduoja save, idealizuoja savo sugebėjimus ir asmenybę, ignoruoja nesėkmes, kad išlaikytų įprastą aukštą savęs ir savo veiksmų vertinimą.
Konstruktyvi kritika suvokiama kaip niekšybė, o objektyvus vertinimas – kaip neteisingai nuvertintas. Neadekvačios savigarbos vaikas nepripažįsta savo klaidų, žinių stokos, tinginystės, netinkamo elgesio.
Per žema ar aukšta savivertė pažeidžia savivaldą, silpnina savikontrolę ir neigiamai veikia vaiko sėkmę.
Vaiko savigarbos diagnostika
Šiuolaikinėje psichologijoje yra keli pripažinti vaiko savigarbos tyrimo metodai.V. Shchur technika, vadinama „kopėčiomis“, apibūdina vaiko savigarbą, remiantis tuo, kaip jis vertina save, kaip atrodo kitų akyse ir kaip šie vertinimai yra susiję vienas su kitu. Ši technika naudojama tiek grupėje, tiek individualiai.
Grupinis darbas leidžia greitai nustatyti kelių vaikų savigarbos lygį vienu metu. Individualus – rasti neadekvačios savigarbos priežastis. Vaikui parodomos nupieštos kopėčios, susidedančios iš 7 laiptelių. Jis nustato savo vietą šiose kopėčiose, kur „geriausi vaikai“ yra pirmame laiptelyje, o „blogiausi“ vaikai – atitinkamai 7.
Vaikų savigarbos lygį galite nustatyti ir naudodami A. Zacharovos techniką emocinės savigarbos lygiui nustatyti. Vaikui pasiūlomi 8 vienoje eilėje nupiešti apskritimai, duodama instrukcija: "Nurodykite, kur esate. Įdėkite raidę" I "į tinkamą apskritimą."
Vaiko norma yra trečio ar ketvirto apskritimo iš kairės nuoroda. Tokiu atveju vaikas adekvačiai suvokia savo „aš-vaizdo“ bruožus, suvokia savo vertę ir priima save.. Rodydamas į pirmą ar antrą ratą – pervertintas savęs vertinimas. Kai rodo į apskritimus toliau nei ketvirtas – žema savivertė.
L. Ponomarenkos adaptuotas D. Lampeno metodas, vadinamas „Medžiu“, naudojamas vertinant vaiko adaptacijos sėkmę mokymosi pradžioje ir pereinant į vidurinį išsilavinimą. Mokiniams siūlomi lapai su baigtu sklypo atvaizdu: medis ir maži žmogeliukai, esantys ant jo ir po juo.
Medžio su mažais žmogeliukais technikos rezultatų interpretavimas atliekamas pagal tai, kokias pozicijas vaikas pasirenka, su kokio žmogelio padėtimi identifikuoja savo tikrąją ir idealią būseną ir ar jos sutampa viena su kita.
Kaip pakelti vaiko savigarbą
Pagrindinės vaiko savigarbos koregavimo strategijos yra pagrįstos vaiko sąveika su bendraamžiais, tėvais ir kitais reikšmingais suaugusiaisiais.Iš suaugusiųjų pusės būtina sukurti jam meilės, pagarbos ir pagarbos vaiko savybėms ir poreikiams atmosferą. Tėvai ir mokytojai turi parodyti susidomėjimą jo reikalais ir veikla, išreikšti pasitikėjimą jo sugebėjimu pasiekti sėkmės.
Tačiau darbas su vaiko savigarba neįsivaizduojamas be tinkamo suaugusiųjų reiklumo ir nuoseklumo. Visada teigiamai vertinant vaiko asmenybę, būtina kartu su juo analizuoti jo veiksmų rezultatus, rasti sunkumų ir klaidų priežastis bei būdus joms taisyti.
Kartu svarbu formuoti vaikui pasitikėjimą, kad jis susidoros su sunkumais, pasieks geros sėkmės, jam pasiseks. Kartu svarbu išmokyti vaiką išsikelti realius tikslus ir susidoroti su nesėkmėmis.
Norint padidinti savigarbą, būtina suteikti vaikui visavertį bendravimą su bendraamžiais. Jei jam kyla sunkumų su jais susidoroti, reikia išsiaiškinti priežastį ir padėti jam įgyti pasitikėjimo bendraujant.
Vaiko individualios patirties plėtimas ir turtinimas yra vienas iš svarbiausių veiksnių, didinančių vaikų savigarbą. Kuo įvairesnė ir savarankiškesnė jo veikla, tuo daugiau galimybių pasitikrinti savo gebėjimus, plėsti mintis apie save ir pasaulį.
Mokytojai taip pat atlieka įvairius žaidimus ir pratimus, kuriais siekiama ugdyti teigiamą vaikų savigarbą, ugdyti bendruomeniškumą su kitais žmonėmis, mažinti nerimą, psichoemocinę įtampą, ugdyti gebėjimą suprasti savo emocinę būseną.
Klausime, kaip kelti vaiko savigarbą, tėvų ir vaikų psichologų užduotis – būti dėmesingiems ir jautriems jo poreikiams bei padėti jam atrasti savo gebėjimus. Norėdami tai padaryti, galite pasiūlyti jam įmanomų užduočių kuriant situacijas. Kartu su emocine suaugusiųjų parama ir pagyrimais tai labai prisidės prie tinkamos vaiko savigarbos ugdymo.