Несомненно, каждая мама мечтает о том, чтобы её ребёнок был послушным. Редко, но можно встретить маму, которая на детской площадке даёт чёткие указания ребёнку, как и чем ему играть. Ребёнок беспрекословно исполняет все указания, каждый раз поглядывая на маму, довольна ли она его действиями. По команде «Пора домой» ребёнок спокойно собирает игрушки и следует за мамой. Как же удаётся некоторым родителям научить своего ребёнка такому чёткому исполнению требований?
Все мамы и папы стараются воспитывать ребёнка сведя наказания до минимума или вообще не прибегая к ним. Но эффект от такого воспитания прямо противоположен ожиданиям — дети начинают вести себя из рук вон плохо. А стоит только прикрикнуть на них или шлёпнуть — тут же поведение изменяется в лучшую сторону. Есть ли возможность не быть вечно орущим и бьющим родителем? И почему, зачастую спокойный родитель, в результате получает непослушного ребёнка?
«Хорошими» родители стараются быть в надежде, что дети начнут их слушаться из благодарности. Но ожидания не оправдываются и родителей это очень расстраивает. Они сразу делают вывод, что быть хорошим и добрым — вредно. Ребёнок становится неуправляем и единственным выходом является физическое наказание. Боясь быть повторно наказанным, ребёнок будет исполнять все требования родителей.
Цель достигнута — родители довольны. Но стоит рассмотреть и отрицательные стороны подобной тактики.
1. Привыкая к безоговорочному послушанию, ребёнок становится безвольным. Прекращая принимать собственные решения он начинает опираться на мнение окружающих. Когда родителей не оказывается рядом примером начинают служить посторонние люди. Не всегда с хорошими намерениями они будут руководить ребёнком, а он, привыкший к послушанию, не станет противиться или возражать.
2. Отсутствие своего мнения, неумение и нежелание его отстоять — вот, что закладывают родители в своего ребёнка, заставляя его молчать и пресекая любое принятие решения с его стороны. В будущем из такого ребёнка вырастает нерешительный взрослый, предпочитающий «плыть по течению».
3. Причиняя боль ребёнку взрослые не обращают особого внимания на его страдания и тем самым учат ребёнка быть безжалостным, не умеющим сочувствовать и сопереживать. В будущем все эти чувства будут спроецированы на родителей, родственников, друзей.
4. Останавливая шумящего или кричащего ребёнка, взрослый заставляет его сдерживать эмоции. Не имея возможности проявлять их, ребёнок начинает эмоции скрывать. Человек, постоянно подавляющий разнообразные эмоции, перестаёт их испытывать вообще. Заставляя ребёнка перестать проявлять эмоции взрослые тем самым не дают ему научиться выражать их правильно — в будущем это приведёт к сложностям во взаимодействии с людьми.
5. Детская игра — это очень важный для ребёнка процесс. И прерывать его по желанию взрослого не стоит. Правильно будет дождаться окончания игры. Иначе ребёнок привыкнет бросать важные дела на середине и не доводить начатое до конца.
6. Диктатура в воспитании может оказаться безрезультатной так, как иногда встречаются упрямые дети. Их отличительной чертой является очень сильная воля. Диктатура со стороны родителей по отношению к такому ребёнку мало того, что не принесёт никакого результата, так ещё и полностью разрушит доверие и понимание между ними. Ребёнок станет неуправляемым, начнёт противиться всему, что требуют от него родители.
Выбирая лояльный путь воспитания родителям придётся запастись изобретательностью и терпением. Стоит начать обращать внимание на интересы ребёнка, прислушиваться к его мнению, а цели и желания родителей должны быть всегда чётко объяснены. Результатами такого метода воспитания станут доверительное отношение ребёнка, честность, правильное развитие личности, меньше проблем в «переходном» возрасте.
Важно понимать, что если ребёнок в возрасте от 1,5 до 3 лет шумит, поступает по-своему, не желает слушаться и никак не хочет тихо поиграть, то это не значит, что у него плохие родители. Когда ребёнок не скрывает своих эмоций, не боится показаться плохим и не всегда послушным — это важный признак доверия, которое заслужить могут только чуткие и хорошие родители.
Недавно я услышала фразу: «Дети делятся на счастливых и удобных. Удобные дети - послушные, а счастливые - свободные.»
Я долго размышляла над услышанным, попробовала примерить это высказывание к своим деткам, и вот какие я сделала выводы.
Послушный ребенок
Тут бы я сделала два подпункта. В один я бы поставила ребенка, послушного от рождения. Никаких проблем с таким ребенком. Он и маме не перечит, и не пакостит, и не шкодничает, четко выполняет все указания взрослого. Вот именно, взрослого. Мне кажется, что у такого ребенка немного недоразвито собственное «Я».
Я понимаю, что в силу своего возраста, ребенку не хватает каких-то навыков, знаний, но и инициативы от такого ребенка мало. Он привык четко и беспрекословно выполнять мамины и папины просьбы. Хорошо, когда родители адекватные, а если нет...
Второй вариант послушного ребенка. Это ребенок, который сломан постоянными «нельзя», «стой тут», " никуда не ходи", «то не бери» и т.д. в том же духе. Конечно, мамы хотят для своих детей только самого лучшего, тем самым лишая ребенка своей индивидуальности.
Я очень часто встречаю таких «зашуганых» детей. В силу моей общественной жизни, мне приходится пересекаться с большим количеством детей. Это и школа, и детские группы развития, и кружки творчества. Таких деток видно.
Они очень переживают о том, что скажет мама, накажет ли папа, или просто он очень огорчит бабушку. Создается впечатление, что этот ребенок живет для всех, но не для себя. Конечно, с таким ребенком удобно, потому что он - послушный.
Счастливый ребенок
Ребенок, у которого есть свобода. Ребенок, которого не будут ругать за сорванный не в том месте цветок, за неудачную разукрашку на обоях, за свободу на детской площадке, за самоволку в магазин (за мороженным), за личный выбор любимой футболки.
Детки, у которых есть свобода выбора, личное мнение, свои предпочтения и свои «не хочу». Вот что для меня счастливый ребенок.
Конечно, это не должно граничить со вседозволенностью, а должно быть в пределах нормы. Грань тонка и нельзя допустить, чтобы ребенок превратился из счастливого - в испорченного, причем возраст тут не имеет значения. Детские капризы должны быть дозированы, иначе, со временем, это ребенок не даст вам спать.
Скажу о своих детках. Я не ставлю рамок и особых требований. Дети имеют полное право выбора в одежде, еде, личных вещах. Они свободны, но в рамках режима дня (еще раз напомню о вседозволенности, граничащей с беспределом).
Дети могут сами сходить в магазин в 5 лет, сами сварить суп в 9 лет. Это самостоятельность помогает им легче приспосабливаться ко взрослой жизни. Старшие самостоятельно посещают школу, причем ехать туда 30 минут. А в их классах никто такого не делает. Не то чтобы дети не хотели, родители все не отпускают от себя. И живут в режиме «Сидеть-стоять-пошли-пришли».
Я за счастливых, самостоятельных, свободный детей. А вы?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Каждый родитель хочет, чтобы дети его слушались и соблюдали установленные семьей и социумом правила. При этом мы также ждем, что они будут смелыми и самостоятельными. Послушный ребенок — это однозначное благо или нет? Своим взглядом на эту проблему делится детский психолог Наталия Калиниченко.
Дети послушные и непослушные
Кто такой послушный ребенок? Тот, кто слушается и подчиняется? Это слишком ограниченное и упрощенное понимание. Послушный, дисциплинированный ребенок — это прежде всего такой малыш, который имеет понятия о границах: своих (личных и физических) и чужих. И он не только осознает границы других людей, он их признает и уважает. Непослушный ребенок, как следует из сказанного, — тот, кто этими границами по разным причинам пренебрегает.
Насколько я могу судить из своего 10-летнего практического опыта, вопрос о том, как вести себя с непослушным ребенком, один из самых распространенных у родителей, которые обращаются к детскому психологу. Сейчас у очень многих детей, причем в любом возрасте, нарушено понимание границ. И это создает препятствия для здоровой жизни, нормального общения с социумом, выстраивания отношений. Если ребенок не умеет выдерживать границы, а вместе с ними правила и нормы, ответственность за это лежит на родителях.
Почему так происходит? Одна из причин — это чрезмерная «залюбленность» детей старшими. Нынешние родители — это дети 90-х. Это были суровые времена, когда для мам и пап был очень важен вопрос выживания, они не успевали дать этому поколению достаточно любви. Многими из нас больше занимались бабушки, а то и соседки. Наше поколение — это недолюбленные дети, выросшие в эмоциональном дефиците. Став взрослыми, они хотят не только реализовать свой родительский потенциал, но и дать детям то, чего не получили они сами. Поэтому любовь и забота становятся гипертрофированными. Ребенок, окруженный чрезмерной любовью, часто не имеет возможности самостоятельно развиваться.
Послушание и границы
Когда ребенок знает свои границы и уважает чужие, и может себя контролировать. Для формирования границ очень важно с самого детства обозначать их и проговаривать. Они не могут появиться сами, вдруг, например в семь лет, если до этого в жизни ребенка доминировала вседозволенность. Сформировать их позже намного сложнее, чем заложить естественным путем в раннем детстве. Сначала малыш учится осознавать границы своего тела, затем взрослые учат его признавать границы других людей, прежде всего родителей, например, сами отучаются говорить «мы», заменяя это слово на «я и ты». Это необходимо сделать, если родители хотят, чтобы ребенок воспринимал себя как самостоятельную личность.
Почему я так много говорю о границах тела? Потому что именно их осознание помогает ребенку понимать, что такое правила поведения, и соблюдать их, то есть быть послушным, следовать принятым нормам.
Приведу пример. Я встречала одного воспитателя детского сада, который делал все, чтобы обезопасить детей в группе от ушибов и травм, и это доходило до абсурда. В комнате все углы были обтянуты мягкой тканью, и даже круглый стол! Синяки, которые изредка дети умудрялись набивать, считались трагедией. Такой педагогический стиль воспитания привел к тому, что к моменту выпуска из детского сада дошколята не осознавали ни собственного тела, ни правил поведения. Они могли спокойно сидеть на подоконнике или столе, а другие педагоги считали их совершенно неуправляемыми.
Мифы о послушании
Я встречалась и с негативным отношением к детскому послушанию. Основные аргументы были такими: «Ребенок вырастет несамостоятельным», «У него не будет своего мнения», «Он никогда и не научится проявлять активность». Это мифы, и я готова их опровергнуть.
Прежде всего хочу сказать, что послушание никак не мешает активности, лидерству и . Не нужно представлять эти качества и умение ребенка следовать правилам на разных полюсах — они даже не в одной плоскости.
Я наблюдаю за многими детьми, с которыми занималась в дошкольном, а затем и в школьном возрасте. Это послушные дети, но при этом они лидеры в своих группах! Им легко дается учеба, они способны к творчеству, к ним тянутся другие малыши. Осознание своих и чужих границ, способность и готовность соблюдать правила, то есть все то, что входит в понятие послушания, никак не мешает ребенку проявлять лидерские качества и .
Ваша задача как родителей — поддерживать этот интерес, который очень важен для активности и самостоятельности. В норме он формируется сам по себе, но может быть заблокирован: какой-то неловкой фразой родителя, недостаточным вниманием мамы. Чтобы стимулировать его развитие, нужно отвечать на все вопросы ребенка и ни в коем случае не игнорировать их. С 3 до 5 лет дети находятся в возрасте почемучек и задают совершенно неожиданные вопросы. Если вы не знаете ответа, предложите вместе поискать ответ в энциклопедии. Так вы не только подкрепите познавательную активность ребенка, но и научите его находить информацию.
Будут ли у ребенка, который привык слушать старших и соблюдать принятые правила, проблемы с формированием собственного мнения? Тоже нет! Вернее, если и будут, то дисциплинированность здесь ни при чем. Чтобы иметь собственное мнение, нужно уметь анализировать, в том числе и себя. С ранних лет надо давать ребенку такую возможность. Например, он выполняет задание в прописи, в рабочей тетради, и вы можете спросить: «Как думаешь, ты все правильно сделал? Тебе все нравится?». Говорите ребенку свое мнение, но без строгих оценок, и всегда его мотивируйте. Задавайте ему вопросы, удивляйтесь, хвалите его!
Почему дисциплинированность — это хорошо…
Ребенок, который не протестует против правил, а следует им, не только отрада для родителей. Дисциплинированность — это хорошо и для него самого. Если он знает правила безопасности (не переходить дорогу на красный), поведения в социуме (быть вежливым и аккуратным) и семье (выполнять свои обязанности, слушать маму с папой), ему будет намного проще адаптироваться ко взрослой жизни. А она полна ограничений и рамок, чем бы ни пришлось заниматься, и без их соблюдения жить очень непросто! Даже на Тибете, куда люди приезжают помедитировать и научиться внутренней свободе, есть свои правила. Я не говорю о школе, жизнь в которой — это свод предписаний. Большинство родителей, чьи дети посещали частные детские сады, где у малышей много свободы, все равно хотят отдать их в массовую школу.
Дети, соблюдающие режим, живущие в относительно размеренном ритме, соблюдающие однозначные правила, по которым у родителей нет противоречий, менее тревожные. А — настоящий бич нашего времени. Когда ребенок четко знает, как ему нужно поступить, он не только меньше нервничает и сомневается. У него высвобождаются ресурсы, энергия, которую можно направить в свободное русло.
… и в чем ее главный недостаток
Предвижу возможные возражения: «Но откуда тогда берутся безынициативные, ведомые личности, с детства привыкшие беспрекословно слушаться строгих родителей, если дисциплинированность — это хорошо?». В этом вопросе и содержится ответ. Если ребенку многое запрещено, а он даже не понимает смысла этих ограничений, если его за нарушения бесчисленных правил, если он помещен в тесные рамки, — на этой почве не вырастет самостоятельный человек. Когда малыш слушается потому, что боится, когда надломлена его личность — это ненормальное послушание.
Подытожу: дисциплинированность может быть губительна для ребенка, если она чрезмерна, и в этом ее отрицательная сторона. Когда ее нет совсем — тоже плохо. Мне известны случаи, когда родители практиковали, как они это называли, японскую систему воспитания: ребенку совсем ничего не запрещалось, он рос свободным ото всех правил. И в этой ситуации я вижу, что малыш, который уже в старшей группе детсада, не может себя организовать и удерживать внимание, не умеет принимать помощь. Он как летающая пчела, которая не может удержаться на цветке больше двух минут. Свобода самовыражения — это одно, а отсутствие границ — совершенно другое.
Следование правилам — это хорошо и дальновидно. Но важна золотая середина: пусть ваш ребенок растет без страха, пусть у него будет ограниченное число понятных ему запретов, и тогда в определенном возрасте его можно будет смело отпускать в свободное плавание.
Как удобно, когда малыш слушается взрослых с полуслова - не спорит, не делает по-своему, не прекословит. Им довольны все - и семья, и воспитатели, и учителя. Но задумывался ли кто-нибудь, хорошо ли живётся при этом самому ребёнку?
Откуда берутся послушные дети?
Практически в любом детском коллективе всегда найдется малыш - «любимчик» взрослых. Он тих и незаметен, всегда готов выполнить любое поручение, от которого остальные обычно отказываются, «докладывает» педагогу о шалостях других детей. Надо сказать, настоящим дружественным отношениям со сверстниками это не способствует - принять в игру могут, но будут манипулировать им так же, как взрослые.
Растут такие послушные дети в обычных семьях, где вовсе не злые мама и папа, конечно, из лучших побуждений, приучают ребёнка слушаться. А как же иначе, ведь он ещё такой маленький, мы же лучше знаем, что ему нужно! И сохраняется эта установка на долгие годы, даже когда «ребёнок» уже вырос и готов создать собственную семью.
Воспитание детей: забитый ребенок - безынициативный взрослый
А ведь стоит только подумать, кто вырастет из удобного взрослым, послушного ребёнка, который не хочет, и что ещё страшней, не умеет принимать собственные решения, во всем полагаясь на волю другого человека! Кто это будет? Безвольный раб, тихий подчиненный, чувствами и поступками которого сможет манипулировать кто угодно: от деспотичного начальника до сомнительных приятелей и тирана-мужа (или жены).
Психологи считают, что если ребёнок всегда и во всем безоговорочно слушается взрослых, это повод «бить во все колокола».
Дело в том, что человеку свойственно развиваться психологически, принимая решения самому. Начинается это, конечно, с малого: надеть красное платье или зелёное, пойти гулять на площадку или на каток, пригласить на день рождения Петю или Колю. Ребёнок, за которого всё и всегда решают другие, привыкает быть огражденным от ответственности за последствия своих решений, от необходимости решать и думать самому (подробнее об этом читайте в нашей статье « »). Таких послушных детей остаётся только пожалеть.
Как не воспитать послушного ребёнка?
Конечно, пока наши крохи совсем маленькие, приходится всё делать за них. Но продолжаться слишком долго это не может. Уже к году малыш способен сам принимать некоторые решения, и подавлять его волю, лишая его самостоятельности, ни в коем случае нельзя. Да, сделать всё за ребёнка проще, потому что так быстрее и удобнее вам. Но воспитание детей заключается как раз в том, чтобы научить человека самостоятельности, поиску решений, и самое главное, умению слушать самого себя.
Ребёнок будет совершать хорошие поступки не потому, что ему велели, а потому что он сам так решил. Конечно, добиваться этого надо не сразу, а помалу, по мере того как малыш растёт и развивается. Главное - проявлять терпение и последовательность.
5 правил для родителей слишком послушных детей:
- Не поощряйте ребёнка за послушание. За хорошие дела нужно хвалить, но не за то, что он просто поступил по воле другого человека.
- Давайте малышу возможность (иногда даже специально) проявлять самостоятельность. Конечно же, в посильных для его возраста и понимания вещах.
- Советуйтесь с ребёнком по важным вопросам. Учитывайте его мнение и старайтесь найти компромисс, если оно неприемлемо.
- Не делайте за кроху того, что он уже может делать сам, даже если так быстрее. Понемногу учите его решать проблемы самому (конечно, если масштаб проблем и возраст ребёнка сопоставимы).
- Старайтесь, чтобы малыш был физически развит, закален, а также получал много разнообразных эмоциональных впечатлений, так как безоговорочное подчинение - часто следствие физической и психической слабости.