Новогодние приметы – это маленькие хитрости, с помощью которых вы можете привлечь счастье и процветание в следующем году.
- Чем больше блюд на праздничном столе, тем больше денег получишь в новом году.
- Лучше не спать в праздничную ночь - а то все интересные события в году тоже можно «проспать».
- Надетое на Новый год красное нижнее бельё притягивает удачу.
- Чтобы освободить в своей жизни место для нового, принято выбрасывать старые вещи из окна. Разумеется, сейчас такой обычай практикуется редко.
- Если в первый день года встретить на улице горбатого старика - будет сопутствовать удача. Привлечь её также можно, если после полуночи выпить пива.
- Говорят, что рыбья икра на новогоднем столе приносит богатство.
- Если на Новый год кошелёк или буфет пуст, то весь год можно провести в нищете.
- Если во время боя часов написать на листке бумаги своё заветное желание и сжечь его, то мечта обязательно сбудется.
- Если не вернуть перед праздником долги - весь год придётся расплачиваться.
- Если в Новый год с человеком произойдёт какой-нибудь случай, то он будет повторяться в течение года.
- 1 января не надо выполнять тяжёлую работу, иначе весь год пройдёт в утомительном труде без удовольствия.
- Если в течение праздника несколько раз переодеться, то весь год будут обновки.
- Какая праздничная ночь обходится без бокала шампанского? Новогодние приметы, связанные с этим искрящимся напитком, помогут сделать наступающий 2013 год по-настоящему счастливым для каждого из нас.
- Если написать на маленьком листочке то, чего вы для себя котите в новом году, потом быстро сжечь его когда начинают бить курангы, высыпать пепел в бокал и выпить до последнего удара часов, то ваша мечта сбудется!
- Если под бой часов обменяться бокалом с любимым, то весь год вас будет ждать любовь и взаимопонимание.
- Кому в уходящем году достанется последнее шампанское из бутылки, того ждет удача в новом.
- Если в новогоднюю ночь угостить 13 (последняя цифра нового года) незнакомых людей сладостями или фруктами, то год у вас будет сладкий и изобильный.
- Наденешь в новогоднюю ночь новое платье - весь год будешь ходить в обновках.
- Если праздничный стол ломится от угощений - год будет изобильным.
- Много чихать в новогоднюю ночь - к удаче в любви.
- Если год был неудачный - сожгите старый календарь, и ваши несчастья улетят вместе с дымом.
- За неделю перед праздником нельзя отдавать долги и одалживать деньги (иначе весь год будете в долгах).
- В новогоднюю ночь положите в потайной кармашек одежды крупную купюру (если пусто в кармане, весь год будете нуждаться).
- К кому первому из семьи приласкается кошка в новом году, того ждет материальное благополучие.
- Перед тем, как сесть за праздничный стол, спутайте веревками его ножки - тогда в новом году ваш семейный круг не разорвет несчастье или долгая разлука.
- На новогоднем столе должны быть в изобилии еда и напитки, тогда весь год в семье будет достаток.
- Если на Новый год надеть что-нибудь новое, то наступающий год будет удачным.
- Как Новый год встретишь, так и весь год проведешь. Хотя в последнее время начали поговаривать о том, что год зависит не от одной ночи, а от целых двенадцати днях после Нового года. Каждый день отвечает за определенный месяц. Вот, например, хочешь в июне поехать отдохнуть, отдыхай, весь день 6 января.
- Тому, кто выпил рюмку перед боем курантов последним, в Новом году улыбнется удача.
- Если Новый год встречать в неубранном доме, то весь год в жизни будет бардак. А вот 1 января постарайтесь не выполнять грязной и тяжелой работы, чтобы потом не испытывать тягости.
- Предки считали, что Новый год нужно встречать шумно: петь, кричать, так как по их мнению это отпугивает злых духов.
- При встрече Нового года в кармане обязательно должны лежать хоть одна монетка. У кого бывает пусто в карманах в новогоднюю ночь, тот весь год бывает в нужде.
- Если 31 декабря вы чихаете, то весь год будете счастливыми.
- До боя курантов нужно попросить прощения у всех, кого обидели, выбросить из дома всю разбитую, треснувшую посуду и вещи, напоминающие о неприятных моментах. Иначе вас в следующем году будут обижать и преследовать неприятности.
- Если в Новый год морозно и ясно, то год обещает быть прекрасным.
- Если после наступления Нового года первым в дом войдет мужчина, то весь год проживете в достатке.
- Если 1 января солнечно, то и первый день лета будет таким же.
- Не встречайте Новый год в чужих вещах, даже если это просто небольшое украшение. В противном случае год будет весь в долгах.
- 31 декабря и 1 января ничего ни при каких обстоятельствах никому не давайте в долг (ни денег, ни вещей, ни продуктов). Иначе отдадите все свое хорошее и останется только плохое.
- Чтобы судьба была милостива к вам, 31 декабря подайте нищим одежду или еду.
- Проверьте почту. Получить 31 декабря письмо – хорошая примета.
- Если на Новый год вас посетит незваный гость, не гоните его, а впустите и угостите его. Это проверка на жадность. Как вы обойдетесь с ним, так и год потом поступит с вами.
- Если 31 декабря встретите на своем пути собаку, значит, в следующем году обретете хорошего верного друга.
- Если 31 декабря или 1 января вы обнаружите подковку или наступите в навоз, то ждите повышения по должности или в зарплате. А может, найдете более оплачиваемую работу.
- Чтобы встретить вторую половинку в Новом году, после боя курантов подметите под столом. А первый кусочек хлеба со стола положите под кровать. И тогда во сне увидите суженого.
- Нельзя работать 1 января. Иначе наступивший год будет весь в тяжбах и труде.
- Если в новогоднюю ночь на небе много звезд, значит - год будет урожайным.
- Если вслушиваться в звуки за окном в новогоднюю ночь: звон церковного колокола - к важным событиям в семье, мяуканье кошки - к новому соседу, лай собаки - к новому другу (для девушек - к жениху), птичьи голоса - к хорошим новостям (для молодых людей - к невесте).
- Дарите подарки, угощайте, желайте всем счастливого Нового года. Чем больше людей вы поздравите, тем больше удачи ждет вас в наступившем году.
- Если в первый день нового года торговец отдаст товар первому встречному покупателю очень дешево, то весь год будет удачная торговля.
- В старину на Новый Год было принято опутывать веревками ножки стола, за которым собиралась вся семья. Считалось, что это поможет сохранить всю семью в полном составе в течение следующего года - никто не уйдет из дома, не разобьет семью горе и печаль.
С 29 по 31 декабря необходимо щедро отмечать проводы старого года. На Руси к проводам готовились так же как и к новому году: кутью делали со сливками, пекли блины и стол был обильным. Тогда и весь будущий год будет в достатке. До Нового Года следует попросить прощения у всех, кого обидел в прошедшем году ненароком.
Не следует в Новый Год платить долгов. Перед новым годом надо отдать все долгидо 31 декабря , а 1 января не отдавать их, а то весь год будешь расплачиваться.
К Новому Году следует навести чистоту в доме, разобрать все завалы, углы, натереть стекла и зеркала, чтобы сверкали. Выбросить из дома всю разбитую, колотую или треснувшую посуду. Избавиться от предметов, напоминающих о неприятностях минувшего года.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.
Если голова болит — значит, она есть.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Если вы материтесь тихо, значит у вас простужено горло.
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал член — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей.
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если грачи прилетели, не факт, что пришла весна. Возможно, что грачи и не улетали.
Если, глядя на стакан с водкой, Вы не можете решить дилему: «Полон ли стакан наполовину? Или наполовину пуст?», выпейте содержимое стакана, и решение не заставит себя ждать.
Если Вам в общественном транспорте молодёжь уступила место, не спешите петь дифирамбы современной молодёжи, возможно молодёжь приехала.
У кошек есть примета — если дорогу перейдёт негр, надо бежать.
Если мужчина дарит цветы просто так значит, причина всё-таки есть.
Если взяли с собой, на всякий случай, зонт, дождя не будет.
Если вы пользуетесь льготами по удостоверению, его у вас не спрашивают, пока не забыли его дома.
Догоняя трамвай, не видя номера, окажется, что это не ваш трамвай.
Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Если «посыпался» винчестер, вы можете восстановить все, кроме самых нужных файлов.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник и вам надо идти на работу.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Еже ли дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если по телевизору идут лишь две передачи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время на разных каналах.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если перхоть двигается — это вши!
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу — к деньгам.
Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!
Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Если в домах включают отопление — это к оттепели. Если отключают — к заморозкам.
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это — очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...
Освещать тёмный переулок айфоном — плохая примета...
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
То, что встреча с черной кошкой — плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
Если три раза плюнуть через левое плечо — то вероятность получить по голове слева сзади, повышается ровно в три раза!
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами — это к армии.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.
Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Когда руки грязные — всегда что-нибудь чешется.
Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...
Если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу рано вставать.
Если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" — это к разводу.
Если вдруг все девушки начали худеть, значит, скоро весна.
Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.
Если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж — будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...
Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.
Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.
Please enable JavaScript to view theСегодня практически каждый, у кого есть компьютер и подключен интернет - может блеснуть за новогодним столом анекдотом, тостом или шуткой по теме этого любимого всеми праздника. Стоит только набрать соответствующий запрос и глобальная «сеть» "выловит" настоящие перлы, жемчужины мудрости и юмора: массу прекрасных тостов, которые украсят любое застолье или дружескую посиделку.
А, кому некогда искать, может воспользоваться нашей коллекцией. Спасибо за эти новогодние анекдоты и шутки их авторам, приводим все без изменений, так что все комплименты и претензии к авторам - источники прилагаются. Выбирайте - здесь есть небольшие новогодние истории на любой вкус.
1. Новогодняя шутка "17 признаков Деда Мороза"
1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего - в синих наколках.
3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
12. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот ¬- появляются.
16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17. Он тоже верит в деда Мороза.
(Источник: «Красная бурда» )
2. Новогодние приметы - 1
Если сосулька упала не вниз, а вверх, значит, ваше новогоднее желание исполнится с точностью до наоборот;
Если иголки на ёлке посинели, значит, ёлочке больше не наливать;
Если на призыв " ёлочка гори " вы слышите нецензурный ответ, значит, вы пытались поджечь зелёное пальто жены;
Если в Новый год дед мороз выходит из шкафа, значит, сегодня он подарил вам рога;
Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, значит, потом весь год не отмоетесь;
Если снежинка упала вам на ладонь и не тает, вам нужно срочно выпить, чтобы согреться;
Если Дед Мороз требует от вас подарка, копите деньги....
(Источник: lizoblyudnichat.ru)
3. Веселые новогодние советы за столом.
1. Если во время новогодней ночи вы оказались под столом, - пом-ните: вы по-прежнему являетесь соучастником праздничного банкета.
2. Если на новогоднем столе вас привлекло какое-либо блюдо, а дотянуться до него невозможно, - потяните на себя скатерть.
3. Не надо забывать, что культурный гость - не тот, кто много съедает за праздничным столом, а тот, кто не замечает, что есть уже нечего.
4. Если в новогоднюю ночь вашему приятелю захотелось освежиться, - хорошо встряхните бутылку газировки и любезно пред-ложите ему её.
5. Если на столе закончились конфеты, - не отчаивайтесь, а за-верните в фантики кусочки разрезанных ластиков - «сладкое» не убавится.
6. Если ваша кошка съела всю праздничную рыбу, - обваляйте в тесте рыбьи скелеты и запеките - подгулявшие гости останутся довольны.
7. Чтобы гостям надолго запомнилась новогодняя пирушка - добавьте в салат опилок и стружек, а в котлеты - гвозди.
8. Задержите подачу праздничного ужина и гостям он покажется намного вкуснее, независимо, что будет в тарелках.
9. Чтобы праздничный торт не крошился, - прослоите его фанерой и покройте шоколадной глазурью.
10. Если гости с аппетитом уничтожили все ваши кулинарные приготовления, не оставив ножей и вилок, - настало время заканчивать праздничный банкет.
(Источник: babyblog.ru )
4. Новогодние приметы - 2
Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Чтобы обеспечить благополучие в будущем году, следует устроить радостную, приветливую встречу Нового года;
Нельзя отдавать деньги перед Новым годом, иначе весь год отдавать придется;
Если на Новый год что-либо случилось с человеком, то будет целый год случаться;
Если в этот день кто-то чихает, то к своему благополучию - весь год будет счастливым;
Если на Новый год надеть что-нибудь новое, то год будет удачным. В Новогоднюю ночь с обновкой, целый год ходить в обновках;
Последняя рюмка в канун Нового года принесет удачу тому, кто ее выпьет;
Каравай и соль на новогоднем столе - к благополучию;
Не следует в этот день платить долгов - не то весь год будешь расплачиваться;
Одалживать деньги под Новый год нельзя, чтобы весь следующий год не быть в долгах;
У кого в Новый год будет пусто в карманах, тот весь год проведет в нужде;
На новогоднем столе должны быть в изобилии еда и напитки, тогда и весь год в семье будет достаток;
Перед Новым годом нельзя выносить сор из избы, иначе целый год не будет домашнего благополучия;
Если первый день в году веселый, то весь год будет таким;
Если в Новый год гости, то весь год гости;
Если в первый день Нового года торговец отдаст товар первому встречному покупателю очень дешево, то весь год будет удачная торговля;
Если в первый день Нового года выполнять тяжелую работу, весь год пройдет без отдыха;
(Источник: noviy-god-2009.com)
5. Народные новогодние приметы.
1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит, Ваше празднование идет по плану.
2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.
3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.
4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.
5. Если Президент корчит Вам «рожи», и так прикольно грозит - у Вас хорошая трава.
6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.
7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.
8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.
9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!
(Источник:wap.razhuka.borda.ru )
6. "Женское письмо Деду Морозу перед корпоративом".
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно тоже самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы
. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластина. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко.
Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными
(Источник: galya.ru )
7. "Монолог Деда Мороза" - 1.
Ах, какой огромный дом - это мой участок,
Я иду к нему с мешком - Дед Мороз несчастный,
У меня есть красный нос, борода из ваты,
Я, ребята, Дед Мороз - нанятый за плату!
Дома ждет меня жена, плачут дома дети,
Как хотел я новый год вместе с ними встретить,
Только так решил местком - Петр Трясогуска,
Вот теперь иду с мешком - у меня нагрузка!
Вот квартира номер раз и звонок без метки,
Здрасте! Я пришел до Вас, где же ваши детки!
Что такое? Нет детей? Что ж вы это право?
Распишитесь поскорей, да не здесь, а справа.
Что - то мне в карман суют. Три рубля. Ну что вы!?
Водки? Нет, ребят не пью - не терплю спиртного!
Почему как не родной? Все мы просто люди,
Ну, давайте по одной.. Эх, за праздник будем!
Вот квартира номер два…Здравствуйте детишки
Закружилась голова - распишитесь в книжке.
Получите Баб - ягу для своей подружки
Нет, собачку не могу, но смогу две пушки.
Что - то мне в карман суют…Три рубля? Давайте!
Водки, нет ребят, не пью. Впрочем, наливайте!
Вот квартира номер три. Как бы, не свалится,
Открывайте, говорю…Дед Маразм стучится!
Живо звать сюда детей! На тебе подметку!
Да гоните пять рублей! Наливайте водку!
Дайте что - нибудь заесть. Только поскорее,
Да за стол пустите сесть, фу, одни евреи.
Вот квартира номер - фир. Открывайте живо!
Я ребята Мойдодыр, к вам из коллектива.
Что ты прячешься малыш? Дайте мне дорогу,
Стой, папаша, где стоишь! Ой, да Вас здесь много!
Переносица - болит, и под глазом - пухнет
Кто я? Леший? Айболит? Где лежу? На кухне?
И давай-ка без угроз, помолчи хоть разик.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Принесите тазик!
(Источник: playcast.ru)
(На эту же тему есть В сборнике
8. Анекдот за столом "Особенности русского Нового года."
31 декабря. 
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка,
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим, вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
(Источник: vk.com)
9. "Как весело встретить Новый год (в стиле Остера)
Если весело и ярко встретить Новый год хотите,
Не смотреть чтоб тупо в "телек" и в час ночи не уснуть.
Дед Морозом наряжайтесь и на улицу бегите,
И хорошим добрым людям преграждайте смело путь!
Громко требуйте подарков, ставьте им, смеясь, подножку
И совсем не понарошку вы пихайте их в мешок.
Кто пройти захочет мимо - за пальто его хватайте
И читайте громко пошлый про Снегурочку стишок.
Вас в сугроб тогда зароют, обзовут неблагозвучно,
В ухо вставят вам петарду, конфетти насыплют в рот.
И тогда, я уверяю, станет вам совсем не скучно,
И узнаете как весел праздник этот - Новый год!
10. "Почему Дед Мороз не сушествует"
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем
(сказку про Северного Оленя смотреть )
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед
Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично).
Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еще не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку
ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять-таки, по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв...
Как относиться к приметам? Конечно, с юмором! Тем более - к новогодним приметам, ведь Новый год - веселый праздник! Тем более - к шуточным приметам, приведенным ниже. Их главная цель - поднять настроение!
1. Попался пельмень с монеткой - в январе идти к стоматологу;
2. Раздать долги перед Новым годом - после праздников опять занимать придется;
3. Отпустить жену перед Новым годом на распродажу - встречать год с пустым кошельком;
4. Нарядиться Дедом Морозом - быть на Новый год нарасхват;
5. Купить обновку к празднику и накрыть обильный стол - встретить год с пустыми карманами;
6. Сэкономить на Новый год на спиртном - гости обидятся;
7. Выкинуть из окна старую мебель - к проблемам с соседями и милицией;
8. Выпивать последнюю рюмку из каждой бутылки - сильно напиться;
9. Много пьяных гостей за столом - к синяку под глазом у хозяина;
10. На праздничном столе каравай с солью - наверное, вы попали на свадьбу;
11. Попался пельмень с золотым колечком - к «халявным» деньгам из ломбарда;
12. Написать желание на бумажке, сжечь бумажку, выпить шампанское с размешанным в нем пеплом - к желудочным заболеваниям;
13. В новом году первой пришла злая женщина - к ссорам с соседкой снизу;
14. В новом году первым пришел мужчина в форме - провести праздничную ночь в милиции;
15. Перед Новым годом подстричься наголо - к потере дара речи всех родственников;
16. Купить китайскую гирлянду на елку - к пожару;
17. Разбить много посуды - с утра будет рассол нарасхват;
18. Плотно поесть на Новый год - после праздников сидеть на диетах ;
19. Много выпить на Новый год - к плохому самочувствию утром;
20. Утром после праздника пошел дождь - наверное, Новый год затянулся.
Праздничного настроения!
Как празднуется Новый Год.
ДО:
Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...
ПОСЛЕ:
Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!
Встречаются первого января вечером два друга:
- ну как Новый Год встретил?
- не знаю, мне еще не рассказали...
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Приходите к нам на Новый год!
К сожалению, мы не сможем...
Это так любезно с вашей стороны!
С кем Новый год встретишь, с тем и напьешься... (Народная примета).
Звонок в дверь.
-Кто там?
-Дед Мороз!
-А не врешь?
-Век воли не видать!
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз
с хорошим подарком.
В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет
на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником
- слишком многие стали просить под ёлочку
холодненького кефирчика
РЕЦЕПТ НОВОГОДНИЙ.(по совету хороших знакомых)
Берём двенадцать
месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти, огорчений,
жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Каждый месяц разрезаем на три
равные части, При этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый
день был заполнен работой не более чем на треть, а остальные две трети
были заполнены радостью, юмором и весельем. Добавляем три полные (с
верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения,
несколько зерён терпимости и, наконец, щепотку вежливости и
порядочности. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ! Теперь,
когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.
Приятного аппетита! Удачного Нового Года!
Письмо Деду Морозу
Дед Мороз, пишу и плачу,
Но не промолчу, хоть режь меня.
Что ни просьба - неудача,
Изливаю наболевшее.
Извиняюсь за помарки -
От рыданий плохо вижу я.
Всем приносишь ты подарки.
Мне же фиг! А что я, рыжая?
Что ношу - стыжусь сказать я.
Вся практически раздетая.
Помнишь, как просила платье -
Получила две конфеты я?
Не желаю верить в сказки.
Где мой взнос на эпиляцию?
У тебя всегда отмазки:
То дефолт, а то инфляция!
Шапка в дырах - надоело!
А тебе давно без разницы.
Снизу шубу моль проела
Так, что дети в школе дразнятся.
В общем, дедушка, болван ты.
Поищи другую дурочку.
Будь здоров, а я у Санты.
Не звони. Твоя Снегурочка.
В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!
Друзья.Подарки.Дети.Ёлка.
Вино.Салат.Прикид из шёлка.
Мартини.Вермут. "Абсолют".
Ликёр.Чинзано.Виски.Брют.
И холодец, и заливное,
И хрен к нему, и всё такое.
Сыр "Камамбер" и сыр "Эдам".
Пардон месье.Пардон мадам.
Балык.Коньяк.Бок осетрины.
Кальмары.Чёрная икра.
Бокалов звон.Соседи снизу.
Куранты.Путин.Телевизор.
И снова тосты.Водка.Пиво.
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль,что финал к утру один:
Рассол,фестал и анальгин!!!
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Пусть Дед Мороз---багровый нос
в сберкнижку сделает ВАМ взнос,
Снегурочка--- весь год тайком
Хорошим поит Коньячком,
А Санта Клаус из мешка
тряхнёт валютного снежка!!!
Бабе скоро 40лет,
Прыгает какдурочка,
Дайте правильныйответ:кто это?..
(Снегурочка.)
Если в Новый год нажраться,
Водки и вина набраться
И шампанским всё запить
Можно снеговик сменить.
Стать в сугробе с носом красным
Пьяным голосом ужасным
Песню спеть про Новый год,
Собирая хоровод.
Хоровод собрать не сможешь
Лишь людей ты потревожишь,
Славно время проведешь
И утром вспомнив всё поржёшь!
Так давайте выпьем сильно,
Но отпразднуем цивильно
Новый год и Рождество
Так, чтоб вспомнить торжество!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну
чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром
дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я
хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась.
Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!
Объявление вгазете: «Дамы игоспода! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите ксебе Деда Мороза!» P.S.Господа, не обделяйте исебя вэтот вечер вудовольствии - пригласите ксебе Снегурочку.
Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела - материальной опоры и души - чаши духовной.
Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами!
Подходит один человек к реке, раздвигает куст, другой, третий.. и так раздвинул двадцать кустов.. А там, за последним кустом, стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, другое, третье...
Так выпьем за наши перспективы в новом году!