Ребенок любит папу больше, чем маму. Почему?
У нас, когда папа дома, чаще всего действует принцип хорошего и плохого полицейского: папа, соответственно, - хороший полицейский, а мама (то есть я) - плохой, вечно прошу убрать за собой или что-нибудь сделать. Папа много ребенку разрешает - больше, чем я (но, разумеется, в пределах разумного), может поиграть с ним в те игры, в которые я не могу (покружить, например, или подкинуть пару раз в воздух - мне на это силенок не хватает). Плюс ко всему, ребенок редко видит папу - он много работает, а вот маму он лицезреет постоянно - я с ним дома в декрете сижу. Поэтому и скучает по папе он больше и кажется, что любит больше. Хотя я думаю, что любит он нас все же одинаково (ну, или почти одинаково).
Такое часто бывает до определнного возраста у малышей,девочки больше к папе тянуться,мальчики - к маме,даже ревность можно наблюдать,как утверждал Фрейд - это что-то вроде первой любви,первое влечение к противоположному полу,ну а если взрослый ребнок больше любит отца,значит отец сыграл в его жизни более значимую роль,не всех же матерей можно на оскар номинировать,некоторые хуже справляются со своими материнскими обязанностями,поэтому ребнок больше тянется к тому кто его понимает и кто им больше занимался в сво время.
Ну скорее всего это потому что папу он реже видит чем маму. И папа ему постоянно приносит какие то игрушки и вкусности для него. И в редкие моменты когда папа играет с ребнком он(папа) выкладывается по полной программе, на неделю вперд.
Возможно папа постоянно балует ребенка всякими подарками,походами в интересные места,да и обращением.Мама же более строгая заставляет ребенка делать то чего он не хочет (я говорю,это не в плохом русле,а как факт).Возможно отец больше занят на работе,ребнок скучает по нему,редко видит и всегда сильно рад когда папа с ним.
Ребенка сложно обмануть, пока он маленький вряд ли его большую тягу к одному из родителей можно объяснить каким-то лукавством. Просто ребенок лучше себя чувствует именно с этим родителем. Возможно папа больше времени проводил с ребенком, в современном мире это встречается не так уж и редко. Возможно мама воспитывая ребенка где-то переусердствовала, а папа, которого он видит реже не позволяет себе этого, балует. Хотя такую ситуацию стандартной не назовешь, как правило пока ребенок маленький он больше тянется к матери. В этом вопросе важен возраст ребенка и семейная ситуация, отсюда и нужно отталкиваться.
Ребенок реже видит отца, но обычно чаще с ним играет. Причем характер игр другой. Отец может подкидывать ребенка, крутить карусель, бороться, катать на себе. Чего мать разумеется делать не будет. Поскольку для нее важнее всего безопасность чада. Чаду же не терпится познать жизнь во всех проявлениях. Отцу - развить физически ребенка. Показать ребенку что спорт может приносить удовольствие.
Ну дети больше всего тянуться к тем родителям, либо к маме или к папе, в том случае, если какой то из родителей уделяет как можно больше внимания. Ну или балует, не кричит, не ругает. Ну в основном мальчики к папе а девочки к маме, так как папа воспитывает малыша так как настоящего мужчину, а мама делает девочку девушкой, готовит к дальнейшей жизни, девушкой.
Ребнок чувствует более гармоничного человека, вот и тянется к нему. И вс. И это естественно, и это правильно. Этим и объясняется тяга ребнка к родителю. Таким образом, он спасает свою душу, как может.
По себе скажу. У меня и мальчик, и девочка. Девочка тянется ко мне больше (и это понятно), мальчик меньше, но тоже тянется. Жена меня порицает, что я жестко отношусь к детям. Мне главное - поставить их на ноги. К девочке отношусь более лояльно (девочка она и есть девочка), а вот к мальчику требования жсткие (ему ещ в Армии служить). Естественно, это ему не нравится. Я из девочки ЖЕНЩИНУ не сделаю (за это отвечает мама), из мальчика нужно вырастить МУЖЧИНУ, а не размазню. Лучше это получится у мужчины. Вот этом скорее и кроется ответ. Кому охота делать то, что не хочется, А ведь надо!
У пап спрос с мальчиков по больше, чем с девочек.
Не переживайте по этому поводу, главное любить своих детей, любить свою жену (хороший пример для девочки) и конечно про себя любимого не забывать.
По всей вероятности папа ближе ребенку по духу. Как правило, к папам больше тянутся сыновья, хотя и известна огромная душевная связь между отцами и их любимыми доченьками. Общие интересы особенно сближают. Более того, частое отсутствие главы семейства делает общение с ним настоящим праздником для малыша.
наверно потому что папа больше поблажек делает ребенку. мама больше требует поэтому она и стоит на 2ом месте
Папа более продвинут в каком то важном для ребенка вопросе...обычно это вопрос некой безопасности ребенка....астральная безопасность...техногенная безопасность....мать об этом ни сном ни духом...мужчина более начитан и фантазия более развита,может предположить и обреалить.
Наверное только в том случае,когда папа уделяет максимум внимания,холит лелеит,никогда не наказывает).Для ребенка когда он маленький кто не ругает,кто с ним играет,тот и любимый).Только с возрастом ребенок понимает всю ценность заботы и любви матери).
Надо знать хорошо и Вас и Вашего мужа, чтобы дать хоть близкий к правде ответ. Во-первых, это Вам может только казаться. Во-вторых, радуйтесь за своего мужа, он значит хороший отец, а не ровняйте кого больше любит ребнок, тем более с действиями по его отвовыванию, и Ваша репутация в глазах ребнка вырастет. Воспитание ребнка это совместное дело, даже когда родители в разводе. Приоритет у маленького человечка возникает непроизвольно, исходя из заботы о нм, из возникающего уважения. Посмотрите за собой. Может Вы ворчливы, скандальны или просто постоянно заняты. В чм Вы уступаете мужу в чисто человеческих качествах. Старайтесь это исправить. И помните, что ребнок любит Вас изначально, даже, если кажется, что меньше, чем отца. А проявления меньшей тяги, чем к отцу продиктованы какими-то Вашими ошибками. Это порой трудно признать, но начинать всегда надо с себя. И ни в коем случае не обижаться на ребнка, не требовать, ведь ребнок Вам ничего не должен. Его любовь это Ваша заслуга, а не его обязанность.
Все очень просто. Мама с ребенком проводит больше времени, и как следствие, заставляет делать ребенка то, что он не всегда хочет и что ему нравиться, иногда даже наказывает. А папа больше времени проводит на работе, вне семьи, когда он приходит домой то это как праздник, приносит то подарки, то что-то вкусненькое, играет и балует ребенка. Поэтому ребенок и тянется к папе, но это совсем не значит, что он меньше любит маму. Только представьте, что будет если ваш ребенок без вас проведет целый день, я уже не говорю о большем времени отсутствия.
Напрасно взрослые пытаются давать оценку взаимоотношениям детей и родителей, с точки зрения силы привязанности ребенка или предпочтений. Ребенок сам себя не способен понять, а главное совершенно далек от оценки своего отношения с родителями, зато родители устраивают не шуточные соревнование за предмет своего обожания. Это происходит по причине того, что родители не являют из себя семью, которая есть единый организм, ответственный за воспитание детей. Страдают от этого в первую очередь, сами дети.
Вы никогда не задавали себе вопрос:"почему дети больше любят отцов?".Почему,когда муж приходит с работы,Ваше чадо летит к нему сломя голову,бросается на шею и чуть не плачет от радости?Даже совсем маленький ребенок улыбается папе чаще.
Давайте задумаемся над этим вопросом.
Одна из причин заключается в самой матери.
Дело в том,что роды у каждой женщины являются самым важным событием в жизни.И это большая редкость если роженицу не настигает послеродовая депрессия.Психологические исследования показали, что у 30 - 50% женщин наблюдаются послеродовые эмоциональные расстройства, часть из которых относится к послеродовой депрессии разной степени тяжести. В очень легкой степени отрицательные эмоции могут проявляться у 80% женщин. Депрессивное состояние матери находит прямое отражение в характере её взаимоотношений с ребёнком - например, в импульсивных и неадекватных реакциях, причем, их непостоянство и непредсказуемость отрицательно влияют на отношения мать-дитя и вызывают у ребёнка отрицательные формы поведения, подобные поведению матери. Эта проблема часто находит своё отражение в беспокойном сне и в трудностях кормления грудничка.
Также в этом вопросе большую роль играет Ваша забота о ребенке.
Во-первых-это соблюдение гигиены.
Важным компонентом личной гигиены детей является регулярный уход за кожей тела, полостью рта и зубами. Это поможет избежать многих инфекционных заболеваний и других нарушений здоровья.Но разве нравиться ребенку,когда вы засовываете вату в его носик или ушки,когда очищаете содовым раствором ротовую полость или ставите газоотводную трубочку,если малыш не в состоянии самостоятельно опорожниться?
Во-вторых-это уход за ребенком во время болезни.
Сомневаюсь,что кому-то из взрослых нравится вкус парацетамола,а представьте себе состояние ребенка,когда ему в ротик запихивают горькую гадость!Или делаете уколы,а еще хуже,когда намеренно заводите ребенка в лабораторию для сдачи крови,чтобы ему делали больно,а Вы при этом будите его держать и успокаивать!
Еще-это учеба.
Даже если ребенок ходил в детский сад или на занятия по подготовке к школе, от него не требовалось делать уроки каждый день, он просто не привык к этому. Непроизвольная память или внимание - это когда ребенок, сам того не замечая, может запомнить содержание целой книжки - в шесть-семь лет начинают угасать. А произвольность - способность усилием воли заставлять себя что-то делать - только-только формируется.
Ребенку сейчас совсем несладко. У него появилась умственная нагрузка, и именно мама его заставляет выводить "аистов" и учить таблицу умножения,вместо того,чтобы заняться вместе увлекательной игрой в прятки или не дает посмотреть мультик?!Конечно Вашему малышу это не по вкусу!
Просто дети не понимают,что процедуры и лечение мать делает не для того,чтобы его обидеть,а чтобы помочь ребенку не приобрести болезни и инфекции или избавиться от них,коль таковые уже появились.А получение знаний-это залог его будущего.
Отца дети воспринимают,как защитника и благодетеля.Который не мучает,как мама,а балует,катает на себе и т.д. и за которым так легко соскучится,ведь Ваш муж ходит на работу,а Вы с малышом сидите в декрете и постоянно его контролируете.
В общем,если Вы хотите изменить ситуацию,то разделяйте "мученье ребенка" на двоих.Пусть отец вместе с Вами пытается приучить задорника к горшку,ходит в больницу и хоть иногда,делать с ребенком домашние задания.Как можно больше времени проводите вместе.И будем надеяться,что все измениться,а со временем ребенок и сам осознает,что все это делалось лишь ему во благо.
Однако, мне кажется, мамы порой преувеличивают масштабы бедствия — хотя бывает, что и приуменьшают, не желая видеть очевидного. Итак, давайте разберемся, что же может служить причиной «нелюбви».
Ребенок примерно лет до 2 действительно любит маму, любую. Другое дело, что модели разные: в одной ребенку позволительно маму даже бить, и за это ничего не будет (опасность в том, что такое поведение может закрепиться); а в другой — это будет воспринято как нонсенс и больше не повторится.
Поэтому бьет-целует — не показатель . Это только варианты выражения себя, привлечения внимания.
А возможно, с мамой отношения и правда не очень, мама строгая, или холодная, или просто замотанная до крайности, и ребенок любым путем хочет добиться ее внимания — ну пусть хоть так, пусть плохим поведением, битьем-кусанием.
Еще момент, почему на «плохое отношение» жалуются чаще мамы, чем папы: да просто потому, что мама весь день с ребенком. А папино внимание гарантировано и так, он видит ребенка не так долго: уходя на работу поцелует, приходя с работы поиграет, искупает перед сном — и это еще наиболее оптимистичный сценарий. А мама — вот она, никуда не денется, всегда доступна. Поэтому часто в первые годы жизни малыша папа бывает только объектом любви, а мама — еще и полем для экспериментов.
Кроме того, не будем забывать, что на маме часто все бытовые и «полицейские» (дисциплинарные) — то есть малоприятные — функции, а папа — это праздник: пришел, улыбнулся, чего-то принес, на руки взял. А мама весь день бу-бу-бу да бу-бу-бу, то не трожь, туда не ходи — чего же удивляться, что малыш хмурится?
Фото: Depositphotos
А вот что касается детишек постарше, 3−5 летних, то, хотя у них есть колоссальная потребность любить маму, далеко не всегда ребенку с мамой везет. Судьба такого малыша нелегка: жизненно важная потребность в любви не удовлетворена (если мама зла, чрезмерно строга, даже жестока, или же равнодушна), она загоняется на задворки души, из чего произрастают большие проблемы впоследствии.
Взрослея, детки, которым не удалось как следует полюбить маму-папу, бросаются в брак с первым встречным или идут на заведомо проигрышные отношения, потому что потребность любить скапливается колоссальная, плюс неуверенность в себе, что чаще всего идет в паре. Однако до всего этого — когда еще дойдет, а нелюбовь — вот она, уже проявляется: ребенок может избегать маму или быть с ней жесток, или вести себя с нею вызывающе — вариантов масса.
Критической точкой является прохождение ребенка через так называемую эдипальную фазу развития — когда в возрасте 5−6 лет у него проходит идентификация с родителем своего собственного пола. Сначала ребенок словно «влюбляется» в родителя противоположного пола: девочки обожают папу (психологи называют это фазой Электры), мальчики мечтают жениться на маме («эдипова фаза»).
Фото: Depositphotos
Соответственно, возникает напряженность в : мальчик ревнует маму к отцу, девочка — отца к маме (причем здесь все так причудливо, что обостриться отношения могут как с родителем своего, так и противоположного пола — в зависимости от эмоциональной окраски уже сложившихся в семье отношений, а также от реакции того или иного родителя на чувства ребенка). Но, так или иначе, если все прошло благополучно, ребенок понимает и принимает свое место в отношениях родителей и свою роль в семье.
Происходит его собственное самоопределение — мальчик он или девочка, и как ему себя вести в соответствии с этим фактом. И далее до подросткового кризиса мамы могут вздохнуть спокойно. Однако если мать чрезмерно резко оттолкнула мальчика с его «любовью», или же девочка плохо справилась со своей «фазой Электры», так и не избавившись на подсознательном уровне от уверенности, что папа должен принадлежать только ей, а мама — конкурентка и соперница отныне и навеки веков, то отношения с мамой могут сильно остыть.
Фото: Depositphotos
Это особенно ярко начинает проявляться в подростковом возрасте, когда под влиянием гормональной перестройки организма подросток в какой-то мере теряет контроль над своими эмоциями. И здесь следует разграничивать ситуации: если до 11−12 лет все было хорошо, а потом ребенок «вдруг испортился» — это одно, это нормальное проявление кризиса подросткового возраста.
Если же уже имелась холодность и напряженность в отношениях с матерью, то в подростковом возрасте все процессы только усугубятся, и здесь, собственно, можно посоветовать только запастись огромным терпением и просто переждать. Потому что попытка сломать и переделать заканчивается только еще большим крахом, и тогда останется только уповать, что отношения с ребенком наладятся когда-нибудь, в случае, если он и сам станет родителем и почувствует, что это — не фунт изюма, и простит великодушно тех, кто его самого воспитывал, как умел.
Вопрос психологу
Доброе время суток.
Меня несколько волнует следующая ситуация. У меня ребенок, мальчик 11 месяцев, очень сильно тянется к отцу - вплоть до истерики.
Ситуация в семье такая, что 90 процент времени с ребенком провожу я. Иногда приезжают бабушки (пару раз в месяц). У папы такая работа, что часто работает дома, но ребенком заниматься, соответственно, не может в это время. А вот когда может - ребенок просто не сходит у него с рук. А если и сходит, то чтоб папа был рядом. При этом при папе он становится более капризный. Когда я одна с ребенком или с кем-то (кроме папы) ребенок стянется ко мне, с удовольствием играет. Но стоит появиться папе, он рвется к нему так, что не отнять.
Месяце в 6-8 он так рвался ко мне. Теперь вот к отцу. Не понимаю, что произошло (внимания ребенку уделяю много, не кричу на него). Особенно на людях эта картина ужасно выглядит - ребенок начинает не даваться, орать, когда мне нужно взять его у папы. Я в растерянности. Не знаю как вести. в чем моя ошибка. И как долго такое будет продолжаться.
Здравствуйте, Марина! ЭТО НОМРАЛЬНО! и дело НЕ в ВАС - ребёнок тянется к тому родителю, с которым контакта меньше - зачастую мамы сидят с ребёнком и днем и ночью, а папы работают - и приходя домой, дети все бросают и тянутся к отцу - и матери в это время становится обидно! ведь подумайте - что испытываете тогда ВЫ??? почему ЭТО ВАС так тревожит и тяготит? что Вам важно - что подумают о Вас другие? что дадут Вам оценку, что Вы плохая МАТЬ??? зачем самой себя в это загонять! ребёнок с отцом выстроят свои отношения,а Вы выстраивайте свои - просто ребёнку все нужно объяснять и то, почему Вам нужно его взять на руки - потому что в это время папа что-то делает (вносит коляску, расплачивается и т.д.), а не думать о том, как ВЫ в это время выглядите со стороны - ЧТО ПРО ВАС думают окружающие совершенно НЕ ВАЖНО! Вы НЕ можете проконтролировать ИХ чувства и мысли! и давать себе оценки НЕ надо! просто выстраивайте СВОИ отношения с ребёнком, а НЕ сравнивайте их с отношениями ребёнка с отцом - ЭТО УЖЕ другие отношения! а у Вас и ребёнка - другие! и это тоже НОРМАЛЬНО!
Марина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 2Здравствуйте,Марина.Добавлю,что папа,видимо,более мягкий и позволяющий.В семье всегда кто-то один-мягче.Наверное,это он.Ребенок знает,что ему будет больше разрешено,значит,больше свободы и удовлетворения любопытства.А от Вас,видимо,идет больше запретов,ведь,Вы с ребенком целый день и устаете.Поэтому,стараетесь воспитать в нем больше послушания.А это -потеря свободы.Вообще,временный отказ от мамы-это хорошй знак.Значит,нет дефицита материнской заботы и любви .Иначе,ребенок не отпустил бы Вас.Он отпускает.Это признак доверчивого ожидания.То есть,Вы предсказуемо-доступны,и он не боится Вас потерять на долго.Этим можно гордиться.
Хороший ответ 10 Плохой ответ 0