Nesta seção do nosso site, publicamos uma variedade de pequenas histórias engraçadas. Para os fãs de histórias e anedotas, essas histórias legais são exatamente o que você precisa. Não leva muito tempo, eles são carregados de humor por completo e, o mais importante - eles animam da única maneira! Os contos engraçados engraçados são uma espécie de anedota, só que geralmente são tirados da vida real, e às vezes é nessas histórias que um enredo notoriamente torcido ou o grau de comicidade dá tantas reviravoltas que você ri sem parar por vários minutos .
Esperamos que estes breves Histórias engraçadas não apenas o animará, mas também o incentivará a escrever suas próprias histórias engraçadas, das quais cada pessoa terá bastante, se a memória for boa. De qualquer forma, ficaremos felizes em vê-lo nas páginas do nosso site mais de uma vez.
Lembrei-me de uma história da minha infância na escola. Em nossa classe havia um astrônomo amador magro e fraco Andrey. Todos que não acertaram tiveram a honra de ofender o calmo e inofensivo "nerd". Certa vez, em uma aula de educação física (tivemos educação física conjunta na academia, sem dividir m/f), os meninos se levantaram na barra, e foi a vez do Andrei. O primeiro hooligan da turma correu por trás até o "nerd" puxando para cima e tirou a calça junto com a calcinha... Em completo silêncio, o queixo das meninas caiu lentamente, os meninos ficaram com seus primeiros complexos... Ninguém ofendeu Andrei mais.
Como meu irmão mais velho, eu sou um jogador ávido no passado. Só que eu sempre amei estratégias, e ele é uma correria. Andamos de patins com ele de alguma forma. Ele corre à frente e transmite alguma coisa, virando-se para mim. De repente eu vi - ele estava indo direto para o poço. Muito profundo. Meu, então ainda cérebro de criança, não pensou em nada melhor do que gritar: "Espaço!!!". Sabe, ele pulou...
Há a nascente mineral Kuk na região de Chita. Naturalmente, a água da fonte é engarrafada e vendida. O nome da água é apropriado - "Cozinhar" ... Final do outono. Duas horas da manhã. Barraca pouco visitada. Vendedor sonolento (mulher de 45 anos). Comprador único (masculino). O comprador, batendo na janela, esperando que ela seja aberta, oferece dez rublos e diz:
- Kuku!
Vendedor, não totalmente acordado:
-Ku-Ku...
O comprador, persistentemente:
- COZINHA!!!
Vendedor:
- Cho, às duas horas da manhã você se cansou disso? ..
A capacidade de vender bem um produto também é uma arte. Fomos com os homens na China apenas para jantar. Bem, como de costume, decidimos tomar cem gramas. Vou até o barman:
- Três por cem! - E eu estou colocando o dinheiro.
O barman coloca silenciosamente três copos e uma garrafa fechada de vodka no balcão.
- Pedi três por cem!
A resposta do cara primeiro me jogou em um estado de euforia leve, e então percebi que o conhecimento da psicologia russa aumenta o volume de vendas de pessoas como ele para os céus. Ele disse:
- Vai ficar, traga de volta.
Bem, como ela poderia ficar?
Certa vez, a administração de uma grande empresa ocidental decidiu realizar uma atração de tolerância sem precedentes. Decidiu organizar um festival gay de representantes de todos os escritórios. A ordem chegou ao escritório russo - para enviar 3 gays. A gestão pensou muito. Convocamos uma reunião, começamos a pensar. Surgiram. Foi emitido um decreto: chefes de três divisões vão à parada gay, que mostrará os piores resultados para o trimestre atual. A empresa nunca viu tanta produção, vendas, marketing, publicidade, fornecimento! ..
No trabalho, a funcionária diz que seu amante lhe deu uma nova corrente de ouro, mas ela não sabe explicar sua aparência ao marido. Todo mundo começa a dar conselhos: tipo, me diga o que seu amigo deu para abusar, comprou ela mesma, deu um bônus no trabalho, etc. Um homem aconselha: - Melhor me dizer o que você encontrou. Minha esposa, por exemplo, encontrou recentemente uma pulseira de ouro. O homem de alguma forma não entendeu imediatamente por que de repente todos riram ...
Dacha, avó e neta estão bebendo chá. Há geléia na mesa, para a qual as formigas estão rastejando de lados diferentes. A garota, sem pensar duas vezes, esmagou um. A avó pressiona a piedade da criança:
- Lizonka, o que você é, como é possível?! As formigas também estão vivas, estão com dor! Eles têm filhos! Imagine só: eles estão sentados em casa esperando a mãe. Mamãe não virá.
Lisa (pressionando outro inseto com o dedo):
- E papai também não virá...
Um amigo chegou a escrever SMS até uma da manhã todos os dias. Eu escrevi um programa para smart, que responde automaticamente a todos os sms: "Sim, querida", "claro", "muito", etc. - em nenhuma ordem particular. De manhã, vi 264 SMS recebidos. A última às 5:45 com o texto: "Mas quando você, vadia, vai dormir?!"
No 9º ano (crianças de 14 a 15 anos), a escola passou por um exame médico de rotina, incluindo um ginecologista. Para muitas meninas foi a primeira vez: os joelhos de todos estavam tremendo. Para economizar tempo, uma ginecologista da idade de Balzac faz mais perguntas do que exames. A pergunta é a mesma para todas as 60 meninas nas quatro séries:
- você é sexualmente ativo?
- Quantos anos? - com uma resposta positiva
A senhora estava muito cansada.
Na verdade a história: minha namorada (P), juntando o testamento em punho, vem até minha tia (T).
(T) - você mora?
(P) -zhiiiiivvuuuu (tremendo de medo, esquecendo a essência da pergunta)
(T) surpreso - Quantos anos?
(P) quase chorando - quatorze...
Eu tenho um amigo. Trabalha numa empresa de informática, num armazém. E através da parede ele tem vizinhos - uma farmácia veterinária. As portas estão fechadas e, portanto, os visitantes muitas vezes ficam confusos. Ontem ele me escreveu no ICQ: “Hoje veio um homem, ficou a fila toda! Esperei até que os clientes levassem a impressora embora, disquetes, algum outro lixo... O cara finalmente chega e faz a pergunta: "Meu cavalo está tossindo... O que devo fazer?"
O riso é uma cócega que cria um bom humor e sons específicos, semelhantes ao relincho de um cavalo ...
Bruxa do medidor
De alguma forma eu estou indo no metrô. Surpreendentemente, havia poucas pessoas na carruagem. Mas uma pessoa me atraiu. Ou seja, ele até conseguiu me incomodar! Todo mundo olha para mim e olha, olha e olha, olha e olha... E obviamente não com olhos amorosos! já ia sair... E acidentalmente olhou para suas mãos. Eles estavam segurando um livro chamado "Como Reconhecer uma Bruxa?" Eu ri por um longo tempo enquanto descia do metrô. Eu realmente pareço uma bruxa?
avó ingênua
Meus pais foram de férias para a Itália. Saímos por muito tempo. Por um mês inteiro! A dacha foi deixada para mim. Como eu estava feliz! Tudo está bem…. Mas minha avó chegou. Desconfio que meus pais "arranjaram" que ela cuidasse de mim. Fiquei chateado no início porque minha liberdade havia chegado ao fim. Mas então ela se acalmou. Liguei para o meu namorado e me ofereci para passar a noite comigo. Naturalmente, fomos para a cama. Foi tão bom que estávamos fora de controle. Eu gemia de prazer. Ruidosamente! E eu esqueci completamente que minha avó tinha chegado. Não sei quanto tempo se passou, mas então minha amada avó entrou. Ela gritou assustada: “neta, qual é o seu problema? Ele te ofende?"
Tesky
Minha namorada sempre tinha azar com os jovens. E eu queria ter sorte! Eu disse a ela para pedir ajuda, se alguma coisa. Olya se aproveitou da minha gentileza. Liguei uma noite e perguntei: "você pode dar o telefone do seu irmão?" Eu pensei por um longo tempo por que ela precisava disso, mas dei a ela. Então descobri que precisava mais da ajuda dele do que da minha. Ela prometeu que contaria tudo se nada “queimar”. Acontece que minha amiga tinha um plano: meu irmão será irmão dela por um tempo, para que ela se comporte com um pouco mais de confiança. O cara deveria visitá-la! Agora vou falar sobre tudo em ordem. Meu irmão Vitka veio até ela. Ela pediu para trocar para a roupa de casa para que tudo ficasse mais "natural". Ela disse: “O nome desse cara é Cyril. Quando ele vem, você abre, diz alô e “varre” para a cozinha.” O irmão concordou. Enquanto o tempo de espera continuou como de costume…. Ele estava bebendo gaivotas de framboesa. A porta tocou uma campainha. Ele abriu e perguntou: “Seu nome é Cyril? Você vai para Olia?" Ele assentiu positivamente. Meu irmão correu para a cozinha, acrescentando que Olya o esperava. Um segundo depois, Vitek ouviu um longo sussurro, e então - um sussurro e uma risada. Acontece que não foi o cara que veio, mas o pai dela, cujo nome (por coincidência) era o mesmo.
Cambalhota - malto
Saímos para a natureza para comemorar o aniversário da minha namorada. Todos reunidos. O cachorro da menina chamado Alina também veio. Ela nunca se separou dela. Era mais divertido com ela. Seryoga (irmão de Alinochka) ficou muito bêbado e começou a passear com Rada (o cachorro). Ele caminhou de modo que deu um "caverna", pegando a coleira. Parecia tão natural que se poderia enlouquecer de rir! Muitas vezes pensamos nessa história. Mas Seryozha não quer mais que isso se repita na realidade!
loção feminina
Meu marido e eu íamos ao supermercado 24 horas por dia para comprar comida. Eu precisava de tampões, e fui até eles primeiro. O marido seguiu. Veja que tipo de diálogo obtivemos como resultado:
O que é isso? - perguntou Petka.
Absorvente interno! - respondi escandalosamente.
- porque você precisa deles?- perguntou o amado (com um sorriso no rosto).
- Você não sabe por que você precisa de tampões?
- Eu sei. Eu só pensei que era chiclete (e você está brincando). Temos chiclete - um carro cheio!
Bípede sem pernas
Este caso foi em traumatologia. Infelizmente, eu consegui visitar lá também. Em geral, estou deitado lá, sinto falta…. A única coisa que trouxe variedade ao "tédio da enfermaria" foi a barata. Todos nós o chamávamos de Vasil'k. Ele se acomodou no parapeito da janela e nós o observamos. Nós o tratamos traçando caminhos de biscoitos. O treinamento de baratas, como eu o entendo, é muito engraçado. Não sei a que o treinamento teria levado, mas acabou rapidamente. Um camponês muito bêbado, com as duas pernas quebradas, foi trazido para nossa ala (por engano). Quando a menina, que estava deitada na cama ao lado, notou o olhar do médico-chefe sobre a barata (que trouxe um novo "hóspede") .... Ela gritou bem alto: "Cornflower, corra!" E o cara que foi trazido se levantou e saiu do nosso quarto. E não havia necessidade de explicar que ele foi trazido aqui por acidente. E nossa barata fugiu. Ninguém o viu novamente.
Mãe - Adeus
Um amigo me contou a história. Ela esperou até o dia em que teve que levar seu Artyom para o jardim de infância. Ela o levou até lá de carro, pois seria doloroso fazer isso no transporte. Chegamos normalmente, sem incidentes.
Valya (minha amiga) levou o filho a uma professora. Ela disse (em detalhes) o que fazer, como se comportar, o que lembrar. O menino ouviu tudo com atenção, não interrompeu e lembrou.
Então o professor o pegou pela mão e o levou até os armários. Ela pediu para escolher um deles. Artemochka caminhou ao lado deles, caminhou .... Parou na frente da maior (como lhe pareceu), abriu-a, subiu na prateleira e gritou (fechando): "Mãe, adeus!"
Reflexão da curva
Tenho quinze anos e minha irmã tem dezessete. Mas a história não é sobre isso! Minha irmã não "se afasta" do espelho quando está indo a algum lugar. Se você soubesse como estou cansado desses "engarrafamentos"! Eu realmente queria que a abordagem do espelho fosse livre. Fui a uma das lojas. Achei, resumindo, uma “bobagem” legal que precisa ser colada no espelho e depois distorce a imagem (qualquer). Irmã se aproxima do espelho…. Imagine o que ela sente quando vê sua "imagem" distorcida! Ela se assustou, gritou e se benzeu. Ela não cabe mais neste espelho. Claro que fiz mal com minha irmã, mas ela me perdoou há muito tempo.
Em conclusão: outra história engraçada
Mariposa com raiva
Comprei uma coisa linda. Todos gostavam muito dela, não só eu. Comprei e pendurei no armário. Três dias depois, uma mariposa o mastigou. Estava chateado. Comprei uma coisa nova. Uma semana depois, e apenas "sucatas" restaram dela. Meu marido me deu dinheiro para a terceira e a quarta coisa. A mesma coisa aconteceu com essas coisas. E então eu tive um colapso nervoso! O marido ficou muito bêbado. Enquanto eu fui (muito triste) aquecer o jantar para ele, meu marido sumiu em algum lugar. Eu tinha certeza que ele nem saía de casa pra fumar! Eu estava procurando por ele, procurando por…. Finalmente, olhei para o armário. E ele fica sentado ali, encolhido quietinho em um canto, e diz: "Vou me vingar dessa criatura!"
Continuação. ... ...
É só hee, hee... -
Não perca -
Hoje estou indo de ônibus para a loja buscar a RAM do servidor, minha esposa liga, no decorrer da conversa ela pergunta onde estou. Eu respondo: - Vou pela memória. Conversamos, largamos o cachimbo. Um menino de 3-4 anos senta-se ao lado de sua mãe, me olha de forma tão incompreensível, então pergunta a sua mãe: - Mãe, onde o tio está indo buscar a lembrança? - O tio vai até o bom bruxo Goodwin para uma lembrança, e ele também vai dar coragem ao tio... ... o ônibus estava mentindo...
Uma colega ligou e disse que ela foi internada no hospital com doenças femininas.
Ela disse literalmente: "Eles sugerem, se o conta-gotas não ajudar, fazer algum tipo de eutanásia".
Eu ri, percebi que ela estava confusa com abrasão.
No dia seguinte, contando aos outros sobre a mulher doente no trabalho, decidi fazer as pessoas rirem.
Eu digo: "Ilonka disse que a eutanásia é oferecida."
Primeiro: "Deixe-o concordar, está tudo bem!"
A segunda: "Eles fizeram isso comigo duas vezes, no dia seguinte como um pepino!"
Terceiro: "Os médicos não aconselham coisas ruins!"
Uma história do ciclo "A execução não pode ser perdoada"
Hoje fui ao supermercado mais próximo comprar salsichas para o jantar. Vou até a janela e vejo a seguinte inscrição na etiqueta de preço: O presunto do papai pode ser feito de perna de porco. E sem vírgula, claro. Em geral, eu não comprei a salsicha, porque talvez de uma coxa de frango, ou talvez de figos ele sabe o quê. Você sabe, eu não gosto de incertezas :-)
Terminei de receber pacientes. Estou indo para casa, decidi ir à loja, comprar mantimentos. Eu escolho meios de pão, um paciente familiar chega e vamos contar quanto tempo a tosse e a fraqueza estão me incomodando. Ela conta tudo, ela conta. Cuspi, tirei o estetoscópio da bolsa e disse: despe-me, vou ouvir.
A história é real, aconteceu com meu amigo.
Moscou. Policiais de trânsito pararam o carro de um amigo para checar documentos. Durante a verificação, o inspetor é chamado por rádio de um posto vizinho e ocorre o seguinte diálogo entre eles:
- 52 recepção.
- 52 está ouvindo.
- Agora você tem um Porsche Cayenne passando, freie, está generoso hoje.
- E o que dizer?
- Diga "Violar!"
spaniel personalizado
Nós com um cão de serviço uma vez fomos visitar, os donos se ofereceram para "verificar o cão", dizem eles, vão encontrar algo ou não. O cachorro deveria mostrar cartuchos de caça na mesa ou um cofre com um rifle. Mas o primeiro foi o quarto do filho de 19 anos, em cuja mesa de cabeceira o cachorro se deitou. Weed foi encontrado na caixa do disco. Em geral, o que aconteceu com o filhote - não sei, mas recebi uma garrafa de martini e uma caixa enorme de chocolates, e o cachorro recebeu uma camada de filé mignon quase tão pesada quanto.
Sons despertados. O carro não pôde dar partida sob as janelas por um longo tempo. O motor de arranque se debate, depois o agarra e para num segundo. E assim por cerca de meia hora. Esta é a bateria - a saúde, você vê, respira. Oru: tire a sucção! Pausa. Eu ouço: ele começa com uma bunda e vai embora suavemente. À noite, descubro que o nove foi roubado do nosso quintal.
Irei como cúmplice à delegacia para me entregar...
Tínhamos um jovem pastor Dinga (vivíamos numa casa, numa aldeia). E então um dia eu peguei um gatinho na rua. Tentamos não deixá-la sair na rua para que ela se acostumasse com a casa. Mas um dia, cheguei em casa do trabalho e Murka não estava. Eles revistaram tudo, me ligaram, mas em lugar nenhum. Juro por Dinga que foi ela quem afugentou o gato. Depois fui à loja e vi o nosso Murka na rua seguinte. Ambos ficaram contentes: - e eu e Murka. Quando voltamos para casa com ela, Dinga também ficou encantada. Ela ficou nas patas traseiras e lambeu Murka, como se me mostrasse: - você vê como eu a amo, e você me repreendeu. Os animais são as criaturas mais inteligentes!
Nós nos instalamos em uma casa nova. Os vizinhos do local têm uma criança de 5 a 6 anos. Corte de cabelo de comprimento médio, correndo em uma camiseta e shorts. Eu simplesmente não consigo entender - uma menina ou um menino, mas em vista da idade já decente, é de alguma forma inconveniente perguntar a uma criança. A solução foi encontrada! Uma vez no elevador:
- E qual é o nome desse milagre?
- Sasha!
Hoje, como de costume, entrei na loja Magnit, comprei todos os tipos de alimentos úteis e não saudáveis, fui ao caixa e coloquei a comida nessa esteira móvel e, sem hesitar, coloquei dinheiro na mesma esteira móvel.
Então a vendedora diz com raiva no rosto:
- Onde você coloca seu dinheiro?! ! e se eles são sugados? O que vamos fazer a seguir? ?!
E então surge um homem, e com um rosto imperturbável diz:
- Vamos chupar...
Obrigado))) Todo mundo que estava ao lado dele apenas rasgou))
A história aconteceu hoje. Nosso pai leva o filho para o jardim. Às terças-feiras, meu filho faz um passeio no jardim, e um adulto caminha com mochilas, onde eles fazem um lanche levado de casa. Assim, na segunda-feira à noite, meu filho e eu concordamos que ele mesmo recolherá a mochila. Nesse meio tempo, peguei um saco de pijama limpo e pendurei na maçaneta da porta da frente. ao que recebo uma resposta engenhosa - "Sim, eles colocam o pacote que você preparou na mochila." Nosso filho foi passear de pijama. Em primeiro lugar, leve e, em segundo lugar, pronto para qualquer coisa;)
Eu compro ovos na loja. Como de costume, abro o pacote para verificar se tudo está intacto. Ao meu lado, um jovem também abre o pacote, olha para dentro, depois se vira para mim e pergunta perplexo:
- O que você está procurando?
Vigília noturna na farmácia. Avenida Moscou. Três horas da manhã. Cochilando.
Uma chamada para a janela. Com sono eu subo. Uma menina de cerca de dezessete anos:
- Eu tenho vaselina!!!
- Por que você precisa de vaselina às três da manhã, querida?
- Lubrifique os cascos dos cavalos!!!
- Hmmm... a hora é certa para se divertir...
E então um CAVALO olha pela janela!!!
A garota anda com ela à noite, acontece que ...
Um dos meus amigos tinha um filho de 3 anos que acordou na hora errada. Eu vi o papai debaixo das cobertas (glória a você, Senhor!) Saltando na mamãe. Com um grito, "Cavalo!!!" pula nas costas do pai e, agarrando a camisa, declara exigente "Vai!!!". Apenas a pergunta inocente da esposa "o que está congelado, a criança quer montar?"
Fico fumando na varanda dos fundos da casa. Crianças de 10 a 12 anos correm pelo pátio. Um garoto muito gordinho está virando a esquina e indo para algum lugar nos fundos do quintal. Perto dali, duas garotas começam a cutucá-lo e a rir. O menino se vira e com voz rouca, entonação como Don Corleone e gesticulando ativamente diz: - Yana, Yana, querida, tem alguma coisa que você queira me dizer? Você quer transmitir algo para mim, querida? Então venha e me diga isso na minha cara, Yana! E se você continuar a gritar pelas minhas costas, eu vou subir e chutar sua bunda magrela! Não aguento e começo a rir. O cara se vira para mim, tira o boné e inclina um pouco a cabeça, diz: - Boa noite, mademoiselle. Agora este é o meu filho favorito no quintal)
Ontem fui com um amigo à loja tomar uma cerveja. Eu tenho uma barba, embora não cheia, mas não mais à la Stas Mikhailov. Um amigo com uma barriga, uma altura de cerca de um metro e noventa e com uma cerda dura.
A vendedora pergunta:
- Quantos anos você tem?
Eu digo:
- Treze.
Amigo:
- Quinze.
Vendedora:
- Então vinte e oito, seu troco...
De acordo com a hipótese do biólogo australiano Michael Gillings, explicando a viabilidade da existência da síndrome pré-menstrual (SPM) do ponto de vista da seleção natural, com um estado nervoso e irritável precedendo a menstruação, as chances de uma mulher romper com um aumento de parceiros inférteis, o que é uma vantagem evolutiva devido à preservação da TPM na população.
Recentemente decidi comprar "Cialis" se necessário (para potência, como
peça se alguém souber). Encontrei uma drogaria online com delivery,
escolheu o produto desejado ... Na parte inferior havia uma inscrição "Com este produto mais vezes
no total eles também compram: citramon, smecta, valocordin.
EHE, a velhice não é uma alegria...
Você não pode passar pela sua boca
Todo mundo provavelmente conhece o ditado "Nada, não dá para levar pela boca...", que costuma ser usado quando está um pouco escuro no local de alimentação e um dos comedores expressa sua insatisfação com esse fato.
Alguns meses atrás, minha esposa e eu estamos nos preparando para dormir. Ela já foi para a cama, e eu ainda vasculhei o apartamento, verifiquei se a porta da frente estava trancada (um hábito da aldeia) e também vou me deitar. E do lado de fora da janela, no pátio da casa, na entrada em frente, um cara inteligente pendurou uma lanterna de tamanho impressionante, cuja luz atinge seriamente minha janela.
Vou até a janela e começo a fechar as cortinas com mais força. A esposa, já adormecendo, diz que não vai estar um pouco escuro no quarto? Ao que eu, em uma máquina limpa, dei aquela frase tão familiar desde a infância. Ele mesmo não percebeu o que ele disse, mas sua esposa estava rindo e quase caiu da cama. Só então me dei conta...
Aprenda física
Um tenente-coronel ensinou na Escola de Artilharia de Kazan. O underground, como underground, não encontrou a guerra, não serviu no Afeganistão, mas tinha a Ordem da Estrela Vermelha. Pelo que ele recebeu - ele não disse ... Mas ainda assim, as pessoas descobriram durante uma bebedeira e essa história foi contada com mais frequência em uma universidade técnica em palestras sobre física do que na própria escola ...
Então... Este tenente-coronel serviu como conselheiro no Vietnã. A artivizion "vietnamita" ficava à beira-mar e a tarefa era proteger a costa do desembarque de tropas americanas e do bombardeio de navios americanos que saíam da costa. Os americanos, por sua vez, conheciam a divisão e conheciam o alcance de 152 mm. os obuses foram um pouco além do alcance do fogo.
19 de novembro .... Dia do artilheiro. Bebida. E então um "conselheiro" surge com a ideia - afundar o americano. Sob a estrita orientação de nosso herói e outro "conselheiro", os vietnamitas lançam obuses em terra e fazem vários grandes incêndios. Devo dizer que esses obuses tinham carregamento separado: primeiro um projétil e depois um estojo de cartucho separado. Quem viu o filme "Capture" - lembre-se ...
Nosso herói pediu para alinhar as conchas perto do fogo e trazer luvas. Os vietnamitas não entenderam nada, mas cumpriram a ordem. Obuses foram carregados com estes obuses aquecidos em volta dos projéteis de fogo e batidos em 2 fragatas americanas... Os projéteis estão quentes. A eficiência aumentou e o projétil voou mais longe do que o normal.
A primeira fragata americana recebeu 2 golpes diretos, e 152 mm não é suficiente.A segunda montou uma cortina de fumaça às pressas, levou o animal ferido a reboque e foi para a base. E nossos heróis continuaram a comemorar o Dia do Artilheiro. E depois de um tempo nossos "conselheiros" receberam a Ordem da Estrela Vermelha "... É isso. Aprenda física...
O sobrinho no jardim de infância recebeu a tarefa de explicar o ditado: "O trabalho cria e a preguiça destrói". Bem, ele explicou que quando uma pessoa trabalha, está tudo bem: casas estão sendo construídas, e carros estão sendo criados, e a casa está limpa, e então o "escarlate" vem e destrói tudo. Aleni são tão alenos.
Sobre a vovó:
Levou a criança para sua avó para o verão. Como você sabe, as crianças são excelentes psicólogos. O filho imediatamente desencadeou seu avô em um novo e caro "Lego" e em uma forma de trapaça suja. É quando o cliente lhe dá seu dinheiro, mas também acredita que ele mesmo decidiu assim.
A avó não escandalizou. Juntei todo o dinheiro que tinha na casa e dei ao meu filho, com as palavras: "agora você fica com o orçamento até o final do mês!" E a vida é muito simples: pague tudo. Eletricidade, comida, água, até um balanço! O filho conhece o básico da aritmética, portanto, após a primeira alegria, começaram as lágrimas ardentes: "Até o final do mês - não é suficiente". Mas minha avó é dura como uma pedra: "Esses problemas não são meus, você me dá o dinheiro da caixa registradora - aqui vim às custas do gás".
Certa vez, meu avô e eu estamos caminhando perto do parque. O avô, com um olhar inocente, oferece-se para comprar limonada e Sport-Express, o filho responde: sem jornais, limonadas - o orçamento não permite!
Pedal
A história de meados dos anos 90, quando os computadores ainda eram uma raridade.
Um amigo trabalhou como enikeyschik, instalou um sistema operacional no hardware e depois veio se algo quebrasse ou exigisse uma atualização. Eles deram um pedido para atualizar os programas do departamento de contabilidade de uma empresa já familiar - alguns meses atrás, ele já instalou tudo o que precisava em computadores novos.
Chegou, examinou o computador desejado - há um cursor do mouse, o próprio mouse não é. Examinei-o novamente e com paixão - não. Decidi "ir" ao longo da fiação - o mouse apareceu debaixo da mesa. Um contador idoso respondeu a pergunta muda de um amigo "como e por quê?", Apenas suspirou pesadamente:
- Maldito pedal desconfortável!
A pobre mulher se animou para tirar o sapato e apertar as teclas do mouse com os dedos dos pés. E muito rápido, como se viu.
De alguma forma eu tinha um caso. Ande assim (mate o tempo), vote
2 meninas, parem. A menina abre a porta e diz: "Em Sokolniki,
100 rublos, bem, por duas varas! ". E vá lá por cerca de 5 minutos.
Eu: "Bem, sente-se", mas ele próprio estava de alguma forma perdido, inesperadamente ... 100 rublos e até duas varas. Como resultado, eu digo a eles: "Meninas, eu não quero foder agora, apenas me dê 100 rublos".
Descobriu-se que em Sokolniki há um café "Duas varas", e eles só tiveram que parar atrás deste café ... eu até corei ...
Eu também me lembrei. Sobre a mentalidade siberiana. Eu ainda era pequeno. Brezhnev URSS, viemos visitar parentes em Moscou. As pessoas chegavam em casa, ainda precisavam se atualizar, então meu pai foi enviado ao mercado para comprar batatas. Antes disso, é claro, eles demoravam um pouco. Resumindo, eles lhe entregaram uma pequena sacola extra, contaram onde fica o mercado e encaminharam. No caminho, papai descobriu à maneira siberiana: quantas pessoas, quantas pararam etc. Quando a pasta voltou, os moscovitas ficaram surpresos - ele comprou um balde inteiro (!) De batatas. À pergunta, eles dizem, por que diabos, quando eles pediram apenas 2-3 kg, ele respondeu brevemente:
- Bem, Duc, coma, então coma! Há muitos de nós.
Você acha que já consegue sorrir? Cabana! Comprou batatas JUNTO COM UM BALDE de 12 litros, porque não se encaixava na espinha dorsal.
PS: Papai não voou para um restaurante para jantar em Moscou, e vivíamos modestamente, ele adorava surpreender a todos.
Estou sentado (desculpe) no banheiro, pensando no eterno, ouço os homens do escritório ao lado do nosso (há 2 mictórios e 1 banheiro no banheiro), e eles estão discutindo alguma coisa. Tenho um celular no bolso, com um som alto e bom. No SMS, há o som de um tiro de fuzil (alto, distinto, você pode ouvir como a manga está rolando) e no momento mais crucial, três (!) SMSs seguidos chegam ao seu celular. Nada tão voleio, os homens perto dos mictórios quase caíram. Isso não é tudo, nosso banheiro é do tipo padrão, são duas portas (meninos - meninas), a parede é muito fina, a audibilidade é excelente e, no meio da correria, a confirmação da entrega de um mensagem vem com o som apropriado. Já não parece tão engraçado, então, puramente sorrisos e aqui atrás do muro o comentário: "Controle". Nós quase rastejamos para fora do banheiro))
Eu sou alérgico a algo florescendo agora. As lágrimas caem sem parar.
Estamos olhando para misturadores na loja hoje. Depois de uma longa escolha, decidi fazer perguntas ao vendedor. Ele responde, eu escuto e automaticamente enxugo minhas lágrimas.
Vendedor: - Não chore! Se você gosta tanto do guindaste, mas ele é muito caro, a empresa pode fazer um desconto adicional!
Domingo de manhã, todos estão em casa. Avó alimenta sua neta. Ela está prestes a completar seis anos e está frequentando o jardim de infância. Ela não quer comer, mas com as palavras “para a mamãe, para o papai, para o pássaro”, o processo continua. Mostrando fotos em uma revista de TV, a avó continua "para essa tia linda, para esse tio". Uma das fotos mostrava uma recusa. Para ele eu não vou, ele é azul. Vovó esclareceu: Os olhos são azuis? Sim, ele é azul na vida. Este tema nunca foi discutido. Eu não ouvi nada sobre o personagem da foto. Parece que o jardim de infância realmente ultrapassa os limites do conhecimento.
Encanadores
Uma amiga, uma senhora inteligente e interessante, mas esse momento é solitário, de manhã ela rasteja sonolenta até a cozinha para beber café e fumar, xingando segunda-feira e todos os ex-namorados. Campainha. Ela, muito sonolenta:
- Quem está aí?
- Encanadores.
- Por que?
- Sentir.
Acordar instantaneamente e com grande interesse:
- O qual?
- Você não, garota! Baterias!
Ela ficou chateada, não abriu a porta e o dia todo resmungou: "Deixe-os se sentirem em casa".
O riso decora nossa vida e a torna mais brilhante e interessante. Ria, alegre-se, na vida real, deixe-o ser mais engraçado e irreal. Vamos rir "muito" juntos!
"Sobre como a criança ajudou sua mãe a perder peso"
Alguém inadvertidamente deu a entender a Jeanne que era hora de ela perder dez quilos. A mulher veio chateada, triste, manchada de lágrimas. Sem explicar nada para a família, ela se trancou na cozinha e começou a fazer seus donuts de chocolate favoritos para acalmar sua tristeza. Ela sempre fazia isso quando o problema caía em sua cabeça.
Três horas se passaram. Zhanna Eduardovna nunca saiu da cozinha. O marido e o filho de quatro anos, seriamente preocupados com o destino da mulher, decidiram abordá-la. Minha esposa-mãe comeu lentamente os donuts queimados. Ao lado dela havia um pedaço de papel no qual estava escrito em letras grandes: "Quero me forçar a não comer nada para perder peso!" O menino, tendo esclarecido com o pai o que estava escrito, foi para o quarto e não ouviu as conversas dos adultos.
No dia seguinte, a mãe da família voltou do trabalho igualmente triste. Lembrando-se de cozinhar algo para o jantar, ela foi até a geladeira. De repente, Vitalik, de quatro anos, entrou correndo, desligou a geladeira e fugiu.
Por que você fez isso? - Jeanne perguntou surpresa.
Para estragar a comida, e você mudar de idéia sobre comê-los! - o filho respondeu orgulhosamente à mãe.
Basta pensar nisso! O garoto acabou sendo mais esperto do que mil senhoras adultas que não sabiam que seu problema de excesso de peso é resolvido tão facilmente!
A solidão é um mau hábito
A mulher solitária foi despertada pela campainha persistente. Ela foi abri-la lentamente, embora com grande relutância.
Quem está atrás da porta? Ela perguntou com uma voz meio adormecida.
Encanadores, senhora! As baterias vieram para sentir!
A mulher não gostou nada da resposta. Ela esperava que eles a sentissem! Afinal, faltava-lhe tanto o calor masculino! A mulher pegou um cigarro, um isqueiro, foi até o olho mágico e gritou bem alto:
Sinta suas baterias! Eu mesmo administrarei o meu!
Curtas histórias engraçadas
"Passageiro de um conto de fadas"
Era noite. Uma garota estava andando no trem, resolvendo diligentemente palavras cruzadas. Um homem sentou-se ao lado dela e a observou atentamente. Percebendo que os olhos de seu companheiro de viagem estavam fixos em uma das perguntas, ele perguntou educadamente:
Garota, posso te ajudar em algo?
Qual é o nome do que ajudou Baba Yaga a dirigir um veículo? - respondeu a garota com uma pergunta a uma pergunta.
Pomelo! - respondeu o homem sem hesitar.
A garota olhou surpresa para seu "prompter" e depois de três minutos perguntou:
Como você sabe?
Sou parente próximo dessa avó! Eu sei muito sobre ela!
Os passageiros que ouviram essa frase rolaram de rir. Cada um deles, provavelmente, se apresentou como algum tipo de herói de conto de fadas.
Os homens são os culpados de tudo!
Marido e mulher estão andando pelo hipermercado. A esposa conta algo inspirado, e o marido não presta atenção nela. A mulher ficou ferida. Ela pediu a seus fiéis que apreciassem seu truque: escolheu um ponto vazio, acelerou, deu um salto espetacular .... E acabou sendo preenchido com vários produtos. As pessoas começaram a vir correndo, tirar fotos da "acrobata", aplaudi-la. E ela, empurrando em diferentes direções tudo o que empilhava sobre ela, tentou encontrar uma unha quebrada com strass. Assim terminou o salto malsucedido sobre o carrinho de compras. Devemos colocar um controlador de tráfego no meio do pregão! Nas lojas, ele também não será supérfluo!
Histórias de vida engraçadas reais
"A vingança do despertador"
A mulher voltou do trabalho três horas mais tarde do que o habitual. Seu único sonho era dormir bem. Ela se despiu, tirou as calças (juntamente com as meias) e as colocou aleatoriamente na prateleira de baixo do armário. Sveta tomou banho e foi para uma cama confortável, quebrando a tradição de tomar chá.
A manhã veio incrivelmente rápida, obedecendo completamente à lei da maldade. A mulher cansada, que por alguns segundos odiou o despertador, jogou-o abruptamente na parede ao lado da sala. Uma voz interior a fez levantar e ir ao banho. Reunindo-se, ela decidiu usar as calças de ontem. A mulher não encontrou as meias velhas, então tirou outras para não perder tempo procurando coisas.
Svetlana vestiu as calças, completamente alheia ao fato de que eles estavam usando meia-calça, tomou café e correu para o trabalho. Felizmente, ela não estava nem um minuto atrasada. E o dia teria passado maravilhosamente, se não fosse por uma circunstância…. A meia-calça de ontem escorregou das calças e começou a "varrer" o chão, recolhendo papéis e todo tipo de lixo. Os colegas viram isso, mas ficaram em silêncio para não ofender o funcionário. Dez minutos depois, um dos colegas deu uma risada sonora. Sveta se virou. Um colega, continuando a rir, foi até Svetlana, pegou um "trem de meia-calça" do chão e disse com um sorriso: "Você o deixou cair". Agora Svetlana não usa essas meias. Ela fez uma boneca engraçada com eles, que a lembra todas as manhãs que o despertador deve ser tratado com respeito.
Sabedoria engraçada da banana
No corredor do albergue, dois estudantes colidiram. Começou uma conversa interessante:
O que você fritou na cozinha ontem? - perguntou um deles, olhando curiosamente nos olhos do outro.
Bananas! O segundo respondeu alegremente.
Há algum ponto em fritá-los se eles já estão deliciosos?
Diga-me honestamente: eu pareço tanto um macaco que tenho que comer minha guloseima favorita crua?!
Como o switch se tornou o inimigo
Os recém-casados foram para uma cama luxuosa e se cobriram com um grande cobertor de seda.
Eu te amo tanto, minha querida... .- sussurrou suavemente a esposa recém-criada.
E eu amo-te. Leve….
Que tipo de Luz eu sou para você? - Olga gritou de frustração e bateu dolorosamente no rosto do marido.
Assim, na noite de núpcias, nasceu um verdadeiro mal-entendido conjugal…. O homem só pediu para apagar a luz, o que os cegou traiçoeiramente.
Veio para o fim de semana com uma garota para a dacha. Bem, tudo está em andamento, o resto está em pleno andamento. Depois de mais uma noite de natação nua, seus laços de cabelo foram perdidos (ela tem 10-12 tranças). E na dacha você não encontra chiclete... Em geral, ela me deu uma camisinha, pediu para ele lavar a gordura e cortar em 12 pedaços. Bem, eu estou lá, minha camisinha na pia. Com sabão. Meu pai entra, olha atentamente para minha ocupação por um tempo, tristemente me dá 100 rublos e diz:
- Com dinheiro, compre novos, não envergonhe...
Conseguimos um apartamento em uma casa nova (foi há muito tempo). Logo eles foram convidados pelos amigos para um casamento, então mandaram os filhos para a sogra. Saímos do casamento por quase três dias (fomos dormir com nossa sogra), e quando voltamos para casa, encontramos a porta da frente do apartamento derrubada, caída no chão. Entrei primeiro no apartamento, andei pelos quartos, mas tudo estava em seu lugar (dois gravadores, duas jaquetas de camurça), até a carteira com dinheiro, que estava sobre a mesa do quarto, permaneceu lá.
Eles chamaram a polícia, mas como não faltou nada, a polícia não começou a procurar o intruso. Eu mesmo tive que fazer uma pequena investigação.
Como se viu depois de uma pesquisa com vizinhos e moradores de baixo e de cima, no dia em que saímos para o casamento, por volta das três da manhã, um camponês bêbado batia à nossa porta por um longo tempo, depois caminhava pelos andares, implorando por um martelo, e um inquilino compassivo no terceiro andar (isto é às três horas da manhã!) deu-lhe este martelo. O homem bateu na porta ao redor do castelo com este martelo (e as portas nem eram de madeira naquela época, mas quase feitas de papelão) e, aparentemente, com toda a tolice, ele correu pela porta para que ela voasse das dobradiças e caiu no apartamento.
A história posterior é silenciosa - se ele, tendo entrado no apartamento, viu que estava no lugar errado e imediatamente fugiu ou dormiu até de manhã no chão, onde caiu com a porta e saiu de manhã cedo - É desconhecido.
Mas tudo não seria tão triste se não fosse o fato de que por mais dois dias a porta permaneceu no chão. Nenhum dos inquilinos sequer chamou a polícia ou perguntou sobre a estranha situação. Talvez as pessoas possam ser justificadas pelo fato de que todos acabaram de se mudar para uma nova casa e nenhum dos vizinhos praticamente se conhecia, mas não o fato de que isso é uma desculpa.
Lembrando-me dessa história, de repente me perguntei se esse homenzinho devolveu o martelo ao bom samaritano quando ele partiu?
Uma vez eu estava na plataforma da estação. Uma loira está ao lado da multicass, reabastecendo o equilíbrio! E o multicass está falando, e "confirme a exatidão do número" é ouvido em voz alta, a loira se inclina para o local onde enfiar o dinheiro e em voz alta para toda a estação diz: "ON-OFF-WAIT!" Depois dessa frase, na minha opinião, até o aparelho relinchou!!!
Meu colega de alguma forma acabou em uma empresa desconhecida. Todas as mulheres presentes na festa pareciam tão feias para ele que ele se apoiou no álcool pela futilidade da noite.
“No final do banquete”, ele nos disse, “alguns deles começaram a parecer sexy e atraentes para mim.
Aparentemente, a máxima "não há mulheres feias, não há vodka suficiente" para a vida é tão verdadeira quanto as leis de Newton para o movimento. Mas, como você sabe, uma lei é uma lei se for repetida em experimentos... Alguém já experimentou essa lei em ação sobre si mesmo? Bem, o que eu digo...
É hora de colocar essa lei em algum livro didático... de biologia, por exemplo...
A lei nº 2 foi enviada para minha caixa postal: "Não existem mulheres feias, existem homens tímidos!"
Acho que sim: aparentemente, a Lei nº 2 é uma consequência da Lei nº 1, já que a vodca baixa, digamos, o limiar do medo.
- Os homens são românticos: dê-lhes um belo... As mulheres são pragmáticas - dê-lhes um rico... É assim que eles se encontram...
- Quem são as mulheres inteligentes?
- E tudo é exatamente o contrário: são mulheres “inteligentes”, bem, aquelas que foram ignoradas pelos ricos, escolhem homens bonitos... Por quê? Homens bonitos, via de regra, não têm cérebro nenhum, e mulheres “inteligentes”, devido à falta de beleza natural, têm o cérebro hipertrofiado por causa de pensamentos constantes sobre isso e sobre outras coisas também. Portanto, mulheres feias, em virtude de suas mentes treinadas por longos pensamentos, ao mesmo tempo aprenderam a ganhar dinheiro, e homens bonitos, por causa do narcisismo, falta de inteligência e incapacidade de ganhar dinheiro e, portanto, falta de dinheiro, escolhem senhoras “ricas” ... caminhando, porém, depois com tudo isso ... É assim que o equilíbrio é mantido na natureza: ou seja, "cada criatura - um par" ...
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