Quando os relacionamentos entre as pessoas se tornam obsoletos e ocorre um rompimento, começa um processo muito doloroso para a pessoa. É acompanhado por sentimentos de decepção, tristeza e intensa dor mental. A perda de um ente querido raramente é encarada levianamente. Nesse caso, uma pessoa passa por certos estágios e estágios de término de um relacionamento. Cada um deles é caracterizado pelo surgimento de várias emoções, principalmente negativas.
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- negação do que aconteceu;
- raiva e ódio por um parceiro;
- negociação e esperança de reconciliação;
- depressão e apatia;
- aceitação e começar a vida do zero.
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Estágios emocionais durante a separação
Na psicologia, a separação de amantes é definida como a perda de um relacionamento. A psiquiatra americana Elisabeth Kübler-Ross compilou um plano para os estágios de um rompimento antes do surgimento de novos sentimentos com um rapaz ou uma garota. Existem 5 estágios de depressão após uma separação:
Esses estágios são iguais para homens e mulheres. E as diferenças de comportamento são determinadas por qualidades e hábitos individuais. As pessoas demonstram as mesmas emoções de maneiras diferentes.
A primeira etapa é negação e desacordo
É difícil compreender a separação e acreditar no que aconteceu. As pessoas esperam até o fim que façam as pazes com a outra metade e comecem tudo de novo, que o ente querido ligue e diga que não houve separação. A mente está consciente da realidade, mas todos os sentimentos parecem congelados. Este período pode durar de 3 semanas a 1,5 anos.
Estágio dois - raiva e agressão
Ao perceber que o parceiro abandonou, instala-se a indignação, que se transforma em raiva. Começam acusações e declarações negativas contra o ex-amante. O desejo de ter algo em comum com ele desaparece. A agressão também pode ser dirigida a si mesmo. Mas não há necessidade de se conter, pois o ressentimento pode permanecer por toda a vida. Este período dura vários meses.
Terceira etapa – negociação e diálogo
Inúmeras conversas começam com você mesmo. Opções para o desenvolvimento de eventos estão sendo consideradas. A pessoa tenta entender o que fez de errado, imaginar o que teria acontecido se ela tivesse se comportado de forma diferente. As pessoas estão tentando criar a ilusão de uma ruptura incompleta. Nessa fase, passam a se culpar apenas por tudo e consideram o parceiro ideal.
Estágio quatro - depressão
A pessoa percebeu que não seria possível retomar o relacionamento e ocorreu o rompimento. Devido a pensamentos pesados, ocorrem tristeza, melancolia e depressão. De luto por um ente querido e com saudades do passado, a pessoa simplesmente existe. Tudo fica sem cor e parece que a vida acabou.
Quinta etapa - aceitação
Aos poucos, o sentimento de perda começa a diminuir e surge o desejo de mudar sua vida para melhor. Todas as queixas são esquecidas. Uma pessoa se esforça para iniciar novos relacionamentos e fazer amizades.
Como sobreviver à separação de um homem?
Os estágios da depressão durante a separação nas mulheres são mais longos e mais expressos emocionalmente. Há casos em que não conseguiram superar esta fase por mais de 10 anos.
Para lidar com essa condição, os especialistas recomendam criar para si a imagem de uma garota forte e bem-sucedida e se acostumar com isso tanto quanto possível. Tente experimentar tantas emoções agradáveis quanto possível. Se você seguir esta regra, aumentará as chances de encontrar um novo parceiro para um relacionamento. Isso ajudará a curar suas feridas mentais.
Um ponto importante é o respeito próprio e o amor próprio. Se uma mulher não se valoriza, especialmente os homens não prestarão atenção nela.
Como se recuperar da perda da mulher que você ama?
Os homens vivenciam rompimentos de forma mais aguda. Geralmente são reservados e têm um caráter forte. Mas numa situação em que o parceiro decide romper a união, o psiquismo masculino é mais receptivo.
Relacionamentos românticos são sempre maravilhosos! Eles inspiram, carregam energia e dão confiança a cada um dos parceiros. Mas, infelizmente, muitos casais têm de se separar por uma razão ou outra. Este período geralmente é doloroso. É preciso muito esforço para se recuperar de um rompimento e abrir uma nova página na vida. Perder é sempre difícil, principalmente para alguém com quem se tem um relacionamento sério e de confiança.
A princípio, depois de um rompimento, pode parecer que a vida acabou e nada nela trará a mesma alegria e inspiração. Mas tais pensamentos e experiências podem ser enfrentados. O principal é passar corretamente pelas etapas do rompimento de um relacionamento. “Corretamente” significa “não ficar preso” em cada um deles e tomar as medidas necessárias a tempo para não agravar a situação.
6 estágios de separação
Estágio nº 1. Negação da perda: “Não, isso não poderia acontecer!” ou “Não, isso não é comigo!”
Nesta fase, homens e mulheres vivenciam sentimentos como medo, incompreensão e ansiedade severa. A negação é um dos principais mecanismos de defesa psicológica e ocorre quando um evento causa forte estresse em uma pessoa e ela se recusa a aceitá-lo.
Para a consciência, é uma certa demora para digerir tudo o que está acontecendo. Depois de um rompimento, seu cérebro não quer aceitar que seu ente querido não esteja mais em sua vida. Metas, valores, esperanças e planos compartilhados – perder tudo isso acaba sendo insuportável. Então poderemos encontrar justificativa e garantia para nós mesmos, de que tudo o que aconteceu é temporário, que isso é algum tipo de mal-entendido e que o relacionamento será definitivamente retomado. Uma compreensão clara da situação virá mais tarde. 
A importante tarefa de passar por esse estágio é chegar mais perto da realidade do que está acontecendo, por mais doloroso que seja. Qualquer apoio seria útil. Portanto, não tenha medo de procurar ajuda psicológica: pode ser uma simples comunicação com entes queridos, amigos ou uma consulta com um especialista.
Etapa nº 2. Expressão de sentimentos: “Eu odeio ele/ela! Eu me odeio!"
Depois de perceber a perda, provavelmente surgirão fortes emoções negativas: raiva, raiva, desprezo, ciúme. Sentimos raiva de nosso ente querido por ter ido embora e de nós mesmos por não podermos mantê-lo e não corrigirmos a situação a tempo. Pode haver acusações e até ameaças contra o seu ente querido. Esta fase também é caracterizada pelo pânico ao perceber que ele não estará mais por perto.
É importante, por um lado, não reprimir sentimentos negativos, não se proibir de ficar com raiva e, por outro lado, não exagerar na manifestação de agressividade: não ameaçar, não usar força física contra um ex-parceiro e não tentar se vingar. Todas as emoções negativas precisam ser liberadas de uma forma que seja segura para você e para os outros.
Por exemplo, expresse-os no papel, chore ou grite, mantenha um diário, etc. Você pode arrumar suas coisas jogando fora ou guardando tudo relacionado ao seu relacionamento anterior. Freqüentemente, isso ajuda a libertar-se de memórias opressivas e a se livrar da negatividade desnecessária.
Etapa número 3. Tentativas de corrigir a situação e devolver tudo: “Ou talvez possamos tentar de novo?”
Depois que a raiva e o desprezo diminuem, muitas vezes surge o desejo de renovar o relacionamento. Isso é algum tipo de tentativa de se enganar e acreditar que você pode devolver seu ente querido. Pode se manifestar apenas no desejo mental de devolver tudo, ou em ações: telefonemas, mensagens para ex-parceiro, agendamento de reuniões.
Há uma grande tentação de permanecer nesta fase, mas isso não deveria ser permitido. Caso contrário, uma obsessão pode facilmente se desenvolver. É importante ocupar seus pensamentos com outra coisa, mudar para uma atividade que traga positividade (dança, esportes, criatividade, etc.). Qualquer tentativa de encontrar seu ex-amante ou escrever SMS deve ser adiada até que o desejo desapareça.
Estágio número 4. Indiferença, depressão: “Não adianta fazer nada. Eu não quero nada"
Depende do sucesso na passagem das etapas anteriores e pode não ocorrer se o quadro começar a voltar ao normal. Caso contrário, a pessoa enfrenta exaustão emocional e fica deprimida. Na maioria das vezes, isso se manifesta em um estado de apatia, falta de vontade de fazer qualquer coisa.
Esta é uma fase muito perigosa, por isso é urgente tomar medidas para combater o stress (não ficar sozinho, mas comunicar mais e partilhar as suas experiências com os entes queridos, usar técnicas de relaxamento, praticar exercício físico e criatividade, procurar ajuda de um psicólogo ).
Etapa número 5. Aceitação da situação: “Sim, é uma pena, mas a vida é assim!”
Há o reconhecimento da perda e do fim do relacionamento, o estado emocional se estabiliza gradativamente. O quinto estágio é caracterizado pelo fato de a pessoa aceitar a necessidade de se separar, deixar de carregar o fardo do passado e “deixar ir” a situação. 
É importante aprender com relacionamentos anteriores, perceber os erros no seu comportamento e o que você conseguiu aprender nesse período.
Além do acima, você pode saber mais em nosso site.
Os 5 estágios da separação estão associados à superação do estresse que uma mulher ou um homem experimenta após romper com um ente querido. O estágio 6 envolve prontidão para um novo relacionamento.
Etapa número 6. Retorno à vida: “Estou começando a viver do zero”
Aparece uma nova força, a pessoa se torna mais enérgica e autoconfiante, pode começar a mudar ativamente algo no ambiente. Este é o momento em que novas ideias nascem nos pensamentos e há vontade não só de sonhar, mas também de fazer planos. Ao passar para o 6º estágio de separação, ganhamos experiência significativa e recuperamos nossa fé no futuro.
Poucas pessoas pensam no fato de que o processo de separação passa por 6 etapas. Às vezes eles acontecem rapidamente, às vezes eles se arrastam. Mas, em última análise, seu ciclo visa a concretização harmoniosa dos relacionamentos, preservando a integridade do indivíduo e garantindo que todos que vivenciam uma perda cheguem à conclusão: “A vida continua e com certeza tudo vai dar certo para mim!”
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“Recentemente terminei com meu amigo. Nosso relacionamento durou seis anos e, embora eu entenda mentalmente que tudo aconteceu para melhor, ainda sinto muita falta dele. Estou chorando e simplesmente não consigo parar. Talvez eu estivesse errado? Quase cinco semanas se passaram. Quanto tempo mais vou sofrer antes de me acalmar?
Qualquer pessoa que já tenha se separado de um ente querido (talvez ainda seja um ente querido) diz que experimentou sentimentos semelhantes. O mais difícil de um rompimento é superar a onda de tristeza e desespero que o domina, sem vacilar no acerto de sua decisão. Mas não tome essa onda de sentimentos como um sinal de que você tomou a decisão errada. Esta é uma fase natural do processo de recuperação.
O processo de separação inclui quatro etapas obrigatórias, que juntas duram em média um ou dois anos, embora, é claro, sua duração possa ser menor se o relacionamento em si não durar muito. Como seis anos de relacionamento com seu parceiro é bastante tempo, você deve ser paciente e não esperar uma recuperação total nos próximos dias ou mesmo semanas. Abaixo estão quatro etapas do processo de superação das consequências psicológicas de uma separação.
ESTÁGIO UM: pedaço rasgado. DURAÇÃO: de duas semanas a dois meses.
Quando você ama alguém, você entrega todas as suas esperanças, seus sonhos, sua energia e seu coração a essa pessoa. Quando o relacionamento entre vocês termina, você entra em uma fase que chamo de fase do “pedaço quebrado”, pois como mais você pode chamar o que sente. É como se parte da sua alma fosse arrancada de você com sangue e carne. Mesmo que você queira sinceramente que seu ente querido saia de sua vida para sempre, você ainda não consegue escapar dessa fase de recuperação. E quanto mais tempo vocês estiverem juntos, mais longa será essa fase.
Nesta fase, você chorará muito, se sentirá perdido, desesperadamente sozinho, perderá o apetite e seu coração sofrerá constantemente de peso ou dores fortes. Você será atormentado por lembranças dolorosas, cada dia parecerá incrivelmente longo e completamente sem sentido. Na fase do “pedaço arrancado”, você será atormentado pela ansiedade: talvez nunca mais experimente a felicidade; você começará a se repreender pelo que aconteceu e, claro, tentará reconquistar seu parceiro.
A fase do “pedaço rasgado” é a mais difícil após o intervalo. Para quem vivencia isso, parece que nunca vai acabar. Mas isso vai passar. O processo pode ser acelerado se você seguir meu conselho:
1. Não tente reprimir o seu sofrimento, chore o quanto precisar. Quanto mais você se conter, mais tempo o sofrimento continuará.
2. Não fique sentado sozinho, mantenha-se ocupado, passe o máximo de tempo possível com os amigos. Planeje o seu dia a dia de forma que você tenha o mínimo de chance possível de ficar sozinho em casa e imerso na sua infelicidade. Não se esqueça, porém, que você precisa dedicar algum tempo todos os dias ao trabalho psicológico consigo mesmo, para não transferir o fardo do passado para uma nova vida.
3. Não se esqueça de cuidar do seu corpo. Em hipótese alguma se permita desistir. Quanto melhor você se sentir fisicamente, mais forte você se tornará psicologicamente. Você não deve aliviar a dor com drogas, álcool e grandes doses de cigarro. Isso só aumentará sua instabilidade emocional e depressão.
4. Evite contato com seu ex-parceiro. Por mais que você queira vê-lo ou pelo menos ligar para ele, não faça isso! Quanto mais longa e forte for a conexão entre vocês, mais longo e mais difícil será o processo de reabilitação.
ESTÁGIO DOIS: estabilização. DURAÇÃO: dois a seis meses.
Se de vez em quando você se sente bem por vários dias e nem se lembra do passado, significa que o processo entrou na segunda fase. A crise acabou. Não será mais doloroso do que foi. É hora de se acostumar com sua nova vida sem o parceiro anterior. Você começa a reformar sua própria personalidade, a existência autônoma se torna a norma, você se comunica com outras pessoas, coloca sua vida em ordem e olha para o futuro.
Durante o estágio de estabilização, você se torna capaz de falar e pensar em seu ex sem a mesma dor, raiva ou sentimentos de estar “desconectado”. Você não é mais uma vítima, as lágrimas e a tristeza tomam conta de você cada vez menos: bem, talvez uma ou duas vezes por semana (e antes de você derramá-las todos os dias!). Você já está de bom humor, até consegue perceber e celebrar personalidades atraentes que em outras circunstâncias (mas não agora) você não se importaria de conhecer. Você entende com mais clareza o que levou ao colapso do seu relacionamento com seu parceiro. Você olha para o futuro com esperança.
ESTÁGIO TRÊS: cicatrização de feridas. DURAÇÃO: de seis meses a um ano.
Na terceira etapa, você volta à vida normal. Você não se sente mais como um passageiro em trânsito. Você pode começar a namorar alguém ou pelo menos se interessar por alguém. Você poderá tratar de assuntos como, por exemplo, divisão de bens com ex-companheiro em caso de divórcio formal. As feridas cicatrizarão e você se sentirá bem novamente. Você sobreviveu!
Agora será fácil para você falar sobre seu ex-companheiro, e até com ele; você perceberá a justiça do que aconteceu, poderá até sentir alegria. Você terá uma aparência melhor do que antes, sua visão do futuro será repleta de entusiasmo. Talvez às vezes, não mais do que uma vez por semana, você seja visitado por tristezas ou saudades do passado, mas serão superficiais e passarão rapidamente.
ESTÁGIO QUATRO: Cura. DURAÇÃO: de um a dois anos.
A fase de cura completa o processo restaurador. Durante esse período, você se livra completamente dos resquícios de tristezas e dores do passado, finalmente ganhando uma posição segura em sua nova vida. Você não se considera mais uma pessoa abandonada cuja felicidade está no passado. Você construiu uma nova estrutura social ao seu redor: você está cercado de novos amigos, é movido por outros interesses, novos rumos aparecem, inclusive no amor.
Tendo conseguido aprender lições do seu passado, você revisou sua visão da vida, adquiriu novos princípios e hábitos e aprendeu diferentes formas de comportamento. Agora você está pronto para amar e ser amado. As pessoas ao seu redor não fazem mais vozes solidárias sobre como você se sente. Uma nova vida começou. Alegre-se nela!
Pode levar um ano para você completar as quatro etapas, ou talvez até todas as cinco. Tudo depende de quão forte é o seu desejo de se libertar do passado, quão grandes são os seus esforços para atingir o seu objetivo e quão bem você aprendeu as lições que a vida lhe ensinou. Dê um tempo e, antes que você perceba, chegará o dia em que você será amoroso e amado novamente.
Fonte:
Como superar uma separação: 4 etapas
Quanto tempo leva para superar os efeitos psicológicos de uma separação?
http://astrozodiac.ru/kak-perezhit-rasstavanie-4-stadii
Superar uma separação não é fácil. Absolutamente todas as pessoas passam por certos estágios de separação - algumas mais rápidas, outras mais longas. O site sympaty.net falará sobre cada uma das etapas e dará conselhos sobre como lidar com seus sentimentos.
Se você se encontra em uma situação de rompimento de relacionamento com um ente querido e se sente duro, amargo e mal devido a uma variedade de pensamentos e emoções que se acumularam ao mesmo tempo - isso é normal! Não pense que só você é uma “enfermeira” e um “trapo”, mas em algum lugar existem “mulheres corretas” que aceitam com facilidade e simplicidade o fim de um relacionamento amoroso, sem nervosismo e lágrimas.
Não existem “certos” ou fortes - a psique humana é projetada de tal forma que romper um relacionamento é difícil para todos.
Além disso, isso também se aplica à separação numa fase inicial e romântica, e depois de muito tempo - na fase de um forte hábito em relação a um parceiro.
Um relacionamento é literalmente uma droga difícil de abandonar: uma substância narcótica pode ser chamada de hormônios liberados durante o amor - endorfina, dopamina, etc. Se de repente se verificar que a sua produção nas mesmas quantidades já não é relevante, então a pessoa está realmente, em certo sentido, a experimentar uma síndrome de abstinência, “abstinência”. Isso, em princípio, explica todas as situações clássicas em que “na minha cabeça eu entendo que meu ex é um idiota, mas é uma pena, meninas, pelo menos voltem para ele!”
Em geral, os estágios de separação entre mulheres e homens ocorrem da mesma maneira, e a diferença de comportamento geralmente é explicada não pelas diferenças de gênero na psicologia, mas simplesmente pelos hábitos de uma pessoa. Algumas pessoas “comem” o estresse, algumas bebem, algumas se jogam no trabalho, mas as emoções são as mesmas...
Depois de um relacionamento amoroso, geralmente é difícil para uma pessoa acreditar que tudo realmente ficou no passado. Parece que agora ele vai cair em si e voltar, que será possível começar do zero, etc. Se você, e não o seu parceiro, foi o iniciador do rompimento, então nesta fase da separação você pode querer perdoar, fechar os olhos para todos os motivos pelos quais você saiu, ligar de volta para o seu ex-namorado...
Perceba com sua mente que tudo está realmente no passado. Faça de tudo para evitar a tentação de entrar em comunicação com seu ex - afaste-se, sobrecarregue-se de trabalho, assuma um projeto criativo, dedique muito tempo aos filhos e/ou amigos, etc. Após algum tempo (semanas ou meses), ocorrerá a aceitação do fato da separação.
Após a constatação da ruptura completa, uma nova onda de ressentimento em relação ao ex pode começar a crescer: “aqui está um artiodáctilo, ele me abandonou deliberadamente, ele é isso e aquilo”, etc.
Às vezes você pode viver sem raiva - e este é um caminho construtivo.
O que fazer? Se um sentimento de forte ressentimento se abateu sobre você, então... experimente essa emoção. É melhor ficar devidamente ofendido e querer uma vida nova e brilhante sem essa pessoa do que procurar incessantemente desculpas para seu ex-namorado e lamentar dolorosamente não ter conseguido salvar seu casal.
Se na fase da raiva não houver um desejo claro de parar de sofrer e continuar a viver a vida ao máximo, então a fase da separação pode começar, quando a mulher tenta negociar consigo mesma - como romper de forma a deixe-se pelo menos um pouco de esperança de retornar ou de fornecer um alívio ilusório para o rompimento final.
Por exemplo: “Vou me comunicar com ele, porque temos um filho, e ele deveria cuidar para que mamãe e papai não briguem, mas sejam amigos”. Ou “hoje é a última vez que vou passar a noite com meu ex e meu namorado, mas depois não, não, vou começar a fazer novas amizades!”
O que fazer? Uma das duas coisas - ou sem “últimos recursos”, ou sem romance e esperanças desnecessárias, transforme seu relacionamento amoroso em um relacionamento puramente comercial (por exemplo, se você realmente precisa se comunicar sobre questões de criação de um filho comum).
Ocorre quando a pessoa percebe que a negociação consigo mesma e/ou com seu ex-companheiro falhou e a separação ocorreu. A psicologia dos estados depressivos é um assunto complexo, mas se não estamos falando de depressão crônica, então é importante entender que a tristeza passará inevitavelmente - isso acontece tanto nas mulheres quanto nos homens!
O que fazer? Passe rapidamente para a próxima fase!
Etapa 5: aceitação final da separação e busca por uma nova vida
É aí que você percebe que seu ex é, claro, um artiodáctilo, mas tem tantos caras legais por aí! E em geral tem coleção nova na sua loja preferida, um amigo te convida para fazer pole dancing e um cara interessante escreveu no Tinder...
O que fazer? Um novo penteado e compra de roupas novas para o seu guarda-roupa!
Fonte:
Por quais fases as pessoas passam quando se separam?
Quais são os estágios da separação? Como sair da depressão após uma separação? O que você não deve fazer durante o processo de separação para não se arrepender mais tarde?
http://www.sympaty.net/20170713/stadii-rasstavaniya/
Não se apresse! 5 etapas para terminar com um homem
A dor durante a separação é natural e quanto mais tempo vocês estiverem juntos, mais forte ela se manifestará, principalmente se a iniciativa partir do seu parceiro. Então prepare-se para sofrer. Um ente querido saiu de sua vida, permita-se processar essa perda corretamente. Você vai sofrer de acordo com as etapas descritas pelos psicólogos, são cinco: negação, amargura, compromisso, depressão, adaptação.
A primeira fase é a fase de negação ou choque; a pessoa não consegue acreditar na perda. Esta fase é especialmente aguda em relação à morte de entes queridos (ou à separação como a morte de um relacionamento).
A amargura surge após a aceitação e é caracterizada pela agressão ao iniciador da situação. Em caso de separação, isso pode incluir censuras e insultos ao ex-marido. Você conta todas as coisas que perdeu e fica furioso.
A fase de compromisso é caracterizada pelo fato de você começar a buscar opções de “reconciliação”: “Deixe-me fazer algo diferente e você voltará para mim”.
Depois que se percebe que as tentativas não têm sucesso, surge a impotência, as emoções congelam, esta é a fase da depressão e da humildade.
A adaptação é a última etapa, quando a depressão passou, a pessoa ganhou forças, deu impulso e começou a seguir em frente com a vida. O luto se resolveu.
Todos esses estágios passam por todos os sobreviventes de perdas e vale a pena conhecer. Em caso de rompimento, geralmente leva pelo menos 9 meses até que surja a oportunidade e o desejo de iniciar um novo relacionamento.
Não adianta acelerar as etapas. Em qualquer caso, mesmo que você se engane do sofrimento (comprimidos, vinho, viagens, novas conexões), o sofrimento não irá embora, mas simplesmente se esconderá profundamente. No próximo relacionamento isso resultará em frieza emocional e falta de sensações.
Natalya Pakina, psicóloga Gloris - Centro de Psicologia de Novosibirsk
Existe um estereótipo de gênero de que os homens são cínicos e não levam a sério o rompimento. É assim? O mito do cinismo vem da sociedade; muitas vezes o sexo forte não tem permissão para mostrar sua emotividade e dor. Na verdade, o sexo masculino pode ser fraco, romântico e vulnerável. Então, como os homens lidam com uma separação?
Características da psicologia masculina
- Após o divórcio, as mulheres ficam mais suscetíveis à depressão e os homens têm maior probabilidade de abusar do álcool.
- Os homens acham mais difícil lidar com o estresse depois de romper com um ente querido. Eles vivenciam o estresse por mais tempo e com maior intensidade após a separação, porque não expressam a experiência verbalmente, mas a conduzem para dentro.
- Depois de uma separação dolorosa, o sexo forte tem menos probabilidade de procurar amigos ou parentes em busca de consolo do que as meninas. Isso torna tudo difícil para eles.
Outros autores argumentam que é difícil para os homens se separarem devido às peculiaridades da comunicação em seu ambiente. O sexo masculino raramente compartilha seus problemas; em uma companhia masculina amigável, há mais competição leve do que assistência mútua. A separação da mulher que você ama, todas as dificuldades do divórcio e os aspectos emocionais de um relacionamento são um exemplo de fraqueza, e os homens não querem “perder a face”.
Como um homem se sente quando abandona uma mulher?
As situações de vida são diferentes, às vezes há aborrecimento, cansaço pelos conflitos durante a separação, alegria pelo fim de um “relacionamento entediado”, culpa, vergonha ou alívio.
Depois da traição
Os homens se preocupam depois da traição? Para muitos maridos, sexo com outra mulher não significa traição ou o fato de seu amor ter passado. O que o homem sente neste caso? Tudo depende do ambiente, da educação, dos valores, dos princípios morais. O rompimento do relacionamento com um amante pode indicar uma mudança de prioridades e um desejo de salvar a família. Um homem casado pensará em diferentes opções para que sua esposa não descubra sua infidelidade. Mas os psicólogos garantem que as emoções durante a traição dependem do indivíduo. Alguns serão atormentados por um forte sentimento de culpa e, para outros, a traição é motivo para diversificar suas vidas.
Como os homens lidam com uma separação se uma mulher trai?
Na maioria das vezes, os homens raramente perdoam uma mulher por traição. As principais emoções são ressentimento, agressão, ódio. Os maridos enganados sofrem e também há competição imposta.
Estágios de separação em homens
O sexo masculino muitas vezes experimenta uma separação dolorosa em silêncio. Mas pesquisadores da Universidade de Königsberg estabeleceram sete estágios e descobriram como os homens vivenciam o rompimento. Estágios:
- “Eu não acredito”. O sexo forte nega o que está acontecendo. Ele não consegue acreditar que a mulher que amava o deixou, houve um rompimento.
- Manifestação de sentimentos negativos. Nesta fase, o homem experimenta toda uma gama de emoções negativas - desde a agressão ao ressentimento em relação às mulheres.
- Depressão. Nesta fase, surge a consciência da separação. Como é neste momento? A autoestima diminui, a melancolia se faz presente, momentos felizes da convivência são lembrados.
- Consciência do problema. Após a reflexão, surge um sentimento de culpa, por exemplo, se você teve que terminar por iniciativa própria.
- Tentativas de resolver o problema. Alguns homens abafam a dor com o álcool, outros mergulham nas atividades laborais. Muitas pessoas tentam iniciar novos relacionamentos, mas nesta fase os romances duram pouco. Conhecer garotas pode ser uma forma de melhorar sua autoestima.
- Depois de um período doloroso, surge o sentido da vida, surgem novos desejos e a autoestima retorna.
- . O casal separado já encontrou ou procura novos parceiros. O homem aceita a situação, está pronto para iniciar um novo relacionamento.
Tipo psicológico e comportamento durante a separação
Os psicólogos garantem que as pessoas se comportam ao romper relacionamentos de acordo com seu psicótipo. Eles dividem o sexo forte em quatro tipos. Qual é a diferença?
Predador
Esse tipo sempre luta pela liderança, inclusive nos relacionamentos. Ele é carismático, confiante e tem alta autoestima. Durante o divórcio, o marido exercerá pressão sobre a mulher; nesse tipo de casamento, a mulher raramente é a iniciadora da separação; Ele raramente se preocupa com os sentimentos da esposa, é autoritário e cruel. Se tal tipo sofrer, será apenas uma questão de oportunidades perdidas.
Vulnerável
Uma pessoa gentil, gentil e sensível. Ele raramente inicia um rompimento, nunca pressiona uma mulher e faz sacrifícios pelo bem de sua família. Quando ocorre um rompimento, ele fica deprimido e preocupado por muito tempo. Ele realmente precisa da ajuda de amigos e parentes durante o divórcio.
Maduro
Este tipo é capaz de construir relacionamentos maduros baseados na confiança e na compreensão. Ao se separar, ela experimenta uma série de sentimentos e entra em um frenesi de atividades. Após o divórcio, ele pode manter relações amistosas com sua esposa.
Infantil
Este tipo precisa de cuidados constantes. Ele percebe qualquer separação como uma situação de traição a si mesmo. Ele não pode viver sozinho, muitas vezes chantageia uma mulher e fica histérico.
Então, como um homem lida com uma separação? O sexo forte pode ficar em silêncio, mas isso não significa que não se importe. Geralmente suas experiências ficam ocultas, não estão acostumados a compartilhar suas dores, mas também precisam de apoio.