Daniil Yakimechko
Bună, Svetlana Mikhailovna. Sper mult pentru ajutorul vostru. Situația noastră nu este simplă: fiul meu are 9 ani, merge în clasa a II-a. Se supără constant pe profesori. Dacă dau o notă proastă sau fac un comentariu despre scrisul neglijent, încep să plângă și se pot calma abia la sfârșitul lecției. Profesorul spune că este imposibil să lucrezi și o înțeleg perfect. Uneori, ea supraestimează în mod deliberat evaluarea, astfel încât el să nu fie supărat, dar la urma urmei, acest lucru nu poate continua pentru totdeauna și ce se va întâmpla când va ajunge în clasa a 5-a. Am încercat să vorbesc cu el, i-am spus că nu profesorii sunt de vină, că ai o notă proastă și că ești de vină că nu ești pregătit. Pare că dă din cap, este de acord, dar situația de la școală nu se schimbă. I-am sugerat să nu-l certam dacă ia notă proastă, ca să nu fie jignit și supărat la ore, dar situația nu s-a schimbat.Acum încep testele trimestriale, ne pregătim acasă, spune el, Îl voi scrie ORIUNDE pentru o notă. , dar nu mă vei certa, pentru că ai promis... Adică se dovedește că nici nu va ÎNCERCA să o scrie. Nu știu ce să fac, cum să-i explic copilului că el însuși este de vină pentru că a dat o notă proastă, și nu profesorului, că nu ar trebui să te „bufești” la profesor sau să plângi, dacă, de exemplu, nu a fost dus la echipa pentru fizica sau nu a fost rugat la lectie ca controlul este foarte important si ar trebui sa incerci pe cat posibil sa le scrii pentru o nota buna. În clasa întâi a fost și jignit, dar au fost doar primele luni (aproximativ două luni), apoi totul a trecut. Și totuși, în ultimul timp a prins obiceiul de a colecta brichete. El ridică tot ce vede, l-am certat pentru asta, iar când am întrebat de ce faci asta, mi-a răspuns că i-a dat foc. Tata îl pedepsise deja, îl pusese într-un colț, dar totul a fost în zadar.Cum îl poți înțărca de asta? Multumesc anticipat pentru raspuns.
O zi buna! Nu este clar dacă o astfel de „sensibilitate” se manifestă în alte situații, cu excepția celor educaționale? Dacă da, aici este necesar să înțelegem mai detaliat care este motivul pentru creșterea emotivității copilului. Fie doar în învățare, poate, copilul în mod inconștient încearcă să evite eforturile inutile în învățare, trecând atenția atât a profesorului, cât și a mamei asupra comportamentului său, și nu asupra procesului de învățare în sine. Încearcă să ignori complet subiectul plânsului ca răspuns la „nedreptățile” vieții: reacționează natural (de parcă ai fi cu adevărat surprins că așa ceva mic plânge BĂIET). Spune calm ca nu s-a intamplat nimic groaznic, ti-am explicat de mai multe ori, dar ai inceput sa plangi. Încearcă să-ți faci față sentimentelor data viitoare: mai bine mi-ai spune despre asta acasă și continuă-ți studiile în clasă. De asemenea, tatăl poate porni și sprijini copilul, spunând că este sigur că fiul său va face tot posibilul să scrie testul cât mai bine. Cât despre brichete, aici punem accentul pe igienă, adică roagă-le să nu le ridice de la pământ, că te poți îmbolnăvi cu orice. În schimb, invită-ți copilul să aștepte până la sezonul „grătarului” sau a focului de tabără (dacă există o cabană de vară sau doar în pădure) pentru ca tata să poată da foc cu fiul său, asigurând astfel siguranța copilului. Faceți ca procesul de aprindere să nu fie spontan, ci controlat (explicați regulile, cumpărați chibrituri, deoarece brichetele sunt de obicei mai periculoase). E băiat, poate fi curios de toate astea. Noroc! Svetlana. [email protected]
Nu degeaba oamenii spun că „du apă celor jignit”. Astfel de oameni au devenit adesea proscriși în societate, au fost ocoliți. Deci, printre copii, celor care sunt jigniți, nu le plac, îi provoacă în mod deliberat în conflict, îi provoacă. Și deși copil jignit provoacă adesea milă la adulți, nu se poate limita la cenzura celor care l-au jignit, trebuie să-l ajutați pe bebeluș să dezvolte caracterul și să-și tempereze personalitatea, astfel încât să nu fie atât de vulnerabil.
Resentiment - ce este?
În termeni cei mai generali, resentimentul este sentimentul propriei respingeri. Cel mai mult, o persoană, mai ales una mică, este rănită de neatenție, ignoranță din partea altor copii și adulți.
De aici vine experiența dureroasă a refuzului de a accepta în joc. Sau când alți copii au voie să învețe poezie pentru un matineu, dar tu nu. Sau când surioara atrage toată atenția părinților și bunicilor, iar tu stai într-un colț și ești trist, pentru că toată lumea pare să fi uitat că, de fapt, ai și tu vacanță...
Pentru prima dată, oamenii experimentează resentimente la vârsta de trei sau patru ani. Iar „perioada de glorie” a acestui fenomen are loc la vârsta preșcolară și primară. Atunci încep primele „intrigi” și „confruntări” printre copii. Totul ține de nevoia de a satisface un sentiment de valoare de sine, nu numai în familie, ci și în rândul colegilor din echipa de copii.
Motive pentru resentimente
Copil jignit se poate simți în mai multe cazuri:
- când îl ignoră sincer sau nu îi acordă atenția cuvenită (nu iau în joc, nu dau un răspuns la lecție)
- refuză să-i dea ceva ce își dorește (nu au voie să ia o jucărie, nu fac cadoul dorit)
- a te comporta lipsit de respect față de el (tachina, umili)
- când vede un avantaj clar al celor care capătă faimă și succes
În aceste situații, copiii se comportă diferit. Unii sunt jigniți, alții caută să stingă conflictul, în timp ce alții, dimpotrivă, sunt agresivi.
Sarcina celui care simte resentimente este de a influența conștiința infractorului. Prin comportamentul lor copil jignitîncearcă să-l facă pe celălalt să se simtă vinovat și să-l facă să se pocăiască, să-și ceară scuze.
Spre deosebire de cei care își dovedesc nevinovăția cu pumnii, un astfel de copil, pe de o parte, va atrage atenția asupra lui cu o privire jalnică, lacrimi „pe ascuns”, iertare.
Psihologii spun că „pragul de sensibilitate” este diferit pentru toți copiii. Depinde de stima de sine. Tuturor le pasă de atitudinea celor din jur. Copiii cu stima de sine scăzută experimentează cea mai mare dependență de opiniile altora. Dacă nu primesc confirmarea dorită a exclusivității lor de la alții, atunci ei consideră acest lucru ca pe o negare a lor înșiși. De aici și sentimentele interioare profunde și resentimentele față de întreaga lume.
Este important ca adulții să înțeleagă motivele din spatele comportamentului copilului jignit. După ce ați învățat esența contradicțiilor și problemelor sale interne, îi puteți influența starea emoțională.
Cum să ajuți un copil jignit?
Unii adulți cred în mod eronat că satisfacerea nevoii de recunoaștere și respect a unui copil necesită cât mai mult posibil. Dar practica arată contrariul. Cu o astfel de atitudine, copiii încep să-și considere colegii ca pe concurenți și să perceapă recunoașterea lor de către adulți ca pe o amenințare la adresa propriei „imagine luminoase”. Așadar, prima concluzie este de a evita orice evaluări, atât pozitive, cât și negative.
Copil jignit este mai bine să nu participăm la concursurile și concursurile care se practică pe scară largă în școlile noastre. Pentru el, acestea sunt așteptări nejustificate și experiențe inutile. Cel putin pana in momentul in care el, cu ajutorul adultilor, nu intelege ca alti oameni nu exista pentru a fi mai buni sau mai rai decat el. Că sarcina lor principală este să nu concureze cu el, că evaluarea lor nu este deloc principalul lucru în viață.
Jocurile utile pentru „reformatarea” percepției unui copil sensibil sunt jocurile de echipă în care copiii trăiesc experiența apartenenței, a comunicării prietenoase, unde contribuția fiecăruia la o cauză comună este valoroasă. Prin organizarea unor astfel de jocuri, adulții îi ajută pe copii să-și schimbe focalizarea percepției de la ei înșiși la alții. Ajută la depășirea resentimentelor.
Oamenii spun despre jignire că „mâncă sufletul”. O persoană care trăiește constant cu acest sentiment suferă ea însăși și creează disconfort altora, transformându-se, vrând-nevrând, într-un proscris. Este dificil chiar și pentru un adult să facă față acestei probleme. Dar ce se întâmplă dacă o persoană foarte mică suferă de propria sa resentimente?
Ce este resentimentul
În termeni generali, sentimentele de resentimente pot fi descrise ca experiența dureroasă a unei persoane ( jignită) asociată cu ignoranța sau respingerea acesteia de către partenerii de comunicare... Această experiență este întotdeauna asociată cu așteptări nejustificate și este îndreptată către o altă persoană anume (infractorul).
Primul resentiment apare la vârsta preșcolară. Copiii mici (până la 3-4 ani) se pot supăra, pot cere atenție pentru ei înșiși, se pot plânge de semenii lor, dar nu se „bloca” în aceste experiențe și le uită rapid. În totalitatea lui, fenomenul resentimentelor începe să se manifeste după 5 ani, în legătură cu apariția la această vârstă a nevoii de recunoaștere și respect – mai întâi de către adulți, apoi de către alți copii. La această vârstă, subiectul principal al infracțiunii, de regulă, începe să fie un egal.
Când un copil mic este jignit
Resentimentele față de altul se manifestă în acele cazuri în care copilul se confruntă acut cu încălcarea „Eului” său, lipsa de recunoaștere a acestuia, neobservată. Aceste situații includ:
- ignoranță sau atenție insuficientă din partea partenerilor (de exemplu, copilul nu este invitat să joace, nu i se acordă rolul dorit);
- refuzul a ceva necesar și de dorit (nu dau promisiunea jucării, refuza un tratament sau un cadou);
- atitudine lipsită de respect din partea celorlalți (proclamații, tachinări);
- succesul și excelența celorlalți, lipsa de laudă.
În toate aceste cazuri, bebelușul se simte respins și asuprit. Totuși, în aceeași situație, fiecare copil va acționa diferit. Unul va încerca să rezolve conflictul, celălalt va arăta furie și agresivitate, iar al treilea va fi jignit. Într-o stare de resentimente, copilul nu caută să rezolve situația controversată dintr-o poziție de forță - nu luptă, nu atacă infractorul, nu se răzbună pe el. Sarcina copilului este tocmai să-și demonstreze „resentimentul”. Ofensat de tot comportamentul său îi arată infractorului că este vinovat și ar trebui să ceară iertare sau să se îmbunătățească cumva. Se întoarce, se oprește din vorbit, își arată demonstrativ „suferința”.
Comportamentul copiilor în stare de resentimente are o trăsătură interesantă și paradoxală. Pe de o parte, este clar demonstrativ în natură și are ca scop atragerea atenției asupra propriei persoane. Pe de altă parte, „nefericiții” refuză să comunice cu infractorul, rămân tăcuți, se întorc, pleacă. O astfel de reacție este folosită ca mijloc de a atrage atenția asupra propriei persoane, ca modalitate de a induce sentimente de vinovăție și remușcări în cel care a jignit. O astfel de demonstrare a sentimentelor cuiva și sublinierea vinovăției altei persoane distinge clar acțiunile copilului jignit de formele agresive de comportament.
Ofensat sau imaginat?
Într-o măsură sau alta, fiecare persoană experimentează un sentiment de resentimente. Cu toate acestea, „pragul” de sensibilitate este diferit pentru fiecare. În aceleași cazuri (de exemplu, în situația succesului altuia sau a propriei pierderi în joc), unii copii se simt răniți și răniți, în timp ce alții nu trăiesc experiențe similare.
Uneori resentimentele apar în situații de natură complet neutră. De exemplu, o fată este jignită că prietenii ei se joacă fără ea, dar, în același timp, nu încearcă să se alăture ocupației lor, ci se întoarce în mod demonstrativ și le aruncă o privire cu furie. Sau băiatul este jignit când profesorul este logodit cu prietenul său. Este evident că în aceste cazuri copilul atribuie celorlalți o atitudine lipsită de respect față de sine, vede ceva care de fapt nu există.
Astfel, trebuie să distingem adecvatși inadecvat motivul manifestării resentimentelor.
Adecvat poate fi considerată o ocazie în care există o respingere conștientă a unui partener de comunicare, ignoranța sau atitudinea lui lipsită de respect. O infracțiune poate fi considerată justificată și dacă a fost comisă de o persoană semnificativă pentru bebeluș, a cărei recunoaștere și atenție se așteaptă.
Inadecvat pentru că manifestarea resentimentelor este un motiv pentru care partenerii nu simt cu adevărat lipsă de respect sau respingere față de cel jignit. În acest caz, o persoană nu reacționează la atitudinea reală a celorlalți, ci la propriile așteptări nejustificate, la ceea ce el însuși atribuie celorlalți.
Inadecvarea sursei resentimentelor este criteriul prin care se distinge resentimentele ca o reacție umană naturală și inevitabilă și resentimentele ca trăsătură stabilă și distructivă a personalității. O consecință naturală a acestei trăsături este o frecvență crescută a manifestărilor de resentimente. Cu alte cuvinte, cei care sunt adesea jigniți sunt numiți infractori. Astfel de oameni văd în mod constant pe ceilalți ca neglijență și lipsă de respect față de ei înșiși și, prin urmare, au o mulțime de motive pentru resentimente. Folosind aceste criterii în procesul de observare a copiilor, este posibil să distingem bebelușii care sunt predispuși la sensibilitate.
Această trăsătură se manifestă clar în reacțiile copilului la reușitele partenerului, la situațiile în care este lăudat. De obicei, astfel de fapte nu provoacă jignire copiilor, deși reacția fiecărui copil la ele poate fi diferită. Unii par să nu observe succesul altora și încearcă să atragă atenția adulților (vorbesc despre realizările lor în altceva, se laudă pe ei înșiși). Alții se angajează activ în activități, se străduiesc să facă tot posibilul, să-și depășească partenerul și să câștige laudele adulților. Și încă alții arată o confuzie completă, se întorc și nu mai lucrează cu totul. Cel din urmă caz este reacția copilului resentimentat. Admirația pentru munca altuia se dovedește a fi atât de insuportabilă pentru un astfel de copil, încât pur și simplu nu poate face nimic mai departe. Spre deosebire de alții, acest copil poate manifesta emoții negative puternice: depresie, neputință și poate chiar să plângă. Faptul este că copiii resentimentați percep succesele altora ca pe propria lor umilință și ignoranță față de ei înșiși și, prin urmare, experimentează și demonstrează resentimente.
Caracteristicile personale ale copiilor resentimente
O trăsătură caracteristică a acestor bebeluși este strălucirea lor atitudine faţă de autoevaluareși așteptarea constantă a unei evaluări pozitive, a cărei absență este percepută de copil ca o negare a lui însuși.
Principala dificultate a copiilor resentimente este în percepția celorlalți ca o sursă de atitudine negativă, disprețuitoare față de ei... Iată un exemplu foarte ilustrativ. Copiilor li s-a dat sarcina de a spune ceva despre prietenul lor. De obicei, atunci când vorbesc despre semeni, copiii își numesc caracteristicile descriptive imediate (vesel, umblă în bluză roșie, frumos, cântă, bătăuș etc.). La copiii sensibili, majoritatea covârșitoare a afirmațiilor se referă doar la atitudinea celorlalți față de persoana lor (fie că sunt sau nu prieteni cu mine, împărtășește sau nu, joacă sau nu joacă) În esență, eroul acestor povești este nu un prieten, ci naratorul însuși. De exemplu: "Sunt doar prieten cu Lyusya. Numai ea îmi este milă de mine, joacă diferite jocuri cu mine, îmi spune povești diferite. Și toți ceilalți nu sunt prieteni cu mine.".
O altă caracteristică grozavă a bebelușilor sensibili este natura fantastică a poveștilor lor... În mai mult de jumătate din cazuri, acești copii inventează personaje extraordinare și povești ireale. De exemplu, ei vorbesc despre întâlnirea lor cu o pasăre care vorbește, despre salvarea unui prieten de monștri răi, despre modul în care ei și un prieten au prins delfini și balene etc. Ei par să nu-și observe colegii adevărați.
În poveștile altor copii nu se găsesc povești similare. Preșcolarii agresați vorbesc de obicei despre prietenii din grupul de grădiniță și despre evenimentele comune din viață.
Fanteziile proprii, în care un copil sensibil are toate virtuțile imaginabile (forță, frumusețe, curaj extraordinar), închid realitatea de la el și înlocuiesc relațiile reale cu alți copii. Evaluarea „Eului” lor și atitudinea față de sine înlocuiește pentru ei percepția directă a semenilor și relația lor cu ei.
Stima de sine a copiilor resentimente este destul de mare și diferă puțin de indicatorii altor copii. Cu toate acestea, acest grup de copii are semnificative discrepanțe între modul în care se autoevaluează și modul în care, din punctul său de vedere, îl evaluează alți oameni(părinți și colegi). Dacă tata și mama, în opinia copilului, îl tratează cam la fel cum se tratează el însuși, atunci între semenii săi, după cum i se pare, această evaluare este mult mai scăzută. Pentru restul copiilor, aceste diferențe nu sunt atât de pronunțate - ei cred că prietenii și adulții îi evaluează cam la fel.
Astfel, copiii resentimi au un sentiment clar al „subestimarii”, lipsei de recunoaștere a meritelor lor și respingerea lor, ceea ce nu este adevărat, deoarece, de regulă, copiii resentimentați, în ciuda conflictelor lor, nu sunt nepopulari sau respinși. Subestimarea copiilor resentimente în ochii semenilor este rezultatul pur al propriilor idei.
Acest fapt indică o altă trăsătură paradoxală a unor astfel de copii. Pe de o parte, sunt concentrați în mod clar pe atitudinea pozitivă a celorlalți din jurul lor și, cu tot comportamentul lor, necesită o demonstrație constantă de respect, aprobare și recunoaștere. Pe de altă parte, conform ideilor lor, oamenii îi subestimează. Și sunt în mod constant în acord cu opinia negativă a altora despre ei înșiși. În unele cazuri, ei ei înșiși inițiază situații în care s-ar putea simți respinși, nerecunoscuți și, supărându-și semenii, primesc un fel de satisfacție din acest lucru..
Ajunși într-o situație de conflict și uneori inițiind-o, copiii resentimente nu încearcă să rezolve o situație dificilă, ci mai degrabă „se blochează” într-o ceartă și se cufundă în evaluarea participanților ei. Condamnarea unora și justificarea altora (în principal ei înșiși) este o ocupație importantă pentru ei, aducând o satisfacție deosebită. Un astfel de copil este bucuros să sublinieze cât de rău au purtat alții cu el, cât de vinovați sunt în fața lui. Învinovățirea altora și justificarea pe sine în acest caz devine o sarcină independentă, mai importantă și mai atractivă decât rezolvarea conflictului. Puștiul se limitează la condamnare, acuzare a infractorului, justificare a „victimei” și nici măcar nu încearcă să găsească vreo cale de ieșire din situația problemă. Destul de des, reacția de resentimente acționează ca o soluție: „Sunt jignit” - afirmă copilul și pleacă. În schimb, copiii care nu sunt predispuși la resentimente, în cele mai multe cazuri, oferă soluții fie constructive, fie agresive problemei.
Portret general
Din toate cele de mai sus, putem concluziona că la baza sensibilității crescute se află atitudinea stresantă a copilului față de sine și stima de sine. El este, parcă, fixat pe propriul „eu” și pe atitudinea față de sine a celor din jur. Această focalizare pe sine generează o nevoie acută și nesaturată de recunoaștere și respect. Copilul are nevoie de o confirmare continuă a propriei valori, semnificații, „iubire”. În același timp, bebelușul atribuie neglijare și lipsă de respect celor din jur, ceea ce îi oferă motive imaginare pentru a-i resenti și a-i învinovăți pe ceilalți. Acest cerc vicios este extrem de greu de spart. Copilul se privește constant prin ochii celorlalți și se evaluează cu acești ochi, fiind parcă într-un sistem de oglinzi. Aceste „oglinzi” îți permit să te vezi doar pe tine, acoperind lumea din jurul tău și alți oameni. Ideea nu este nici măcar cât de corect se evaluează copilul pe sine și capacitățile sale, ci faptul că această evaluare devine conținutul principal al vieții sale. Toate acestea aduc copilului experiențe dureroase acute și interferează cu dezvoltarea normală a personalității, dă naștere la probleme inevitabile în relațiile interpersonale cu alte persoane.
Cum să ajuți un copil
De obicei, părinții, realizând vulnerabilitatea deosebită a bebelușului lor resentimentat, nevoia lui sporită de recunoaștere și respect, se străduiesc să satisfacă această nevoie și să-l laude și să-l încurajeze cât mai des posibil. Cu toate acestea, nevoia de laudă nu poate fi satisfăcută pe deplin. Mai mult, orice evaluare (atât negativă, cât și pozitivă) concentrează atenția copilului asupra anumitor calități ale caracterului său, pe compararea constantă a lui cu ceilalți. Ca urmare, egalul începe să fie perceput nu ca un partener egal, ci ca un concurent, rival și o sursă de resentimente. De aceea, lipsa evaluărilor și comparațiilor copiilor (cine este mai bun și cine este mai rău) ar trebui să fie una dintre primele condiții pentru depășirea resentimentelor.
Deși acest principiu este evident, este dificil de urmat în practică. Încurajarea și cenzura au devenit ferm stabilite în metodele tradiționale de educație. Adulții cred de obicei că dragostea pentru un copil se exprimă în primul rând în laudele lui. Cu toate acestea, lipsa ratingurilor nu înseamnă deloc indiferență generală față de bebeluș. Dimpotrivă, dragostea și bunăvoința părintească sunt condiții necesare pentru creșterea lui și nu ar trebui să depindă de succesele și realizările specifice ale firimiturii. Adulții ar trebui să se străduiască să scutească copilul de nevoia de a se afirma și de a-și dovedi superioritatea. El trebuie să simtă în mod constant respect pentru sine și bunăvoința celorlalți. Abia atunci omulețul va simți unicitatea, neprețuirea personalității sale și nu va avea nevoie constantă de încurajare și comparații cu ceilalți.
În practica învățământului preșcolar, concursurile, jocurile competiționale, duelurile și competițiile sunt răspândite și utilizate pe scară largă. Dar este mai bine ca copiii supărați să nu se joace astfel de jocuri, deoarece toți își îndreaptă atenția asupra propriilor calități și merite, generează o orientare spre evaluarea celorlalți și, în cele din urmă, așteptări și resentimente nejustificate.
Pentru a depăși resentimentele principalul lucru este să arăți copilului că evaluarea și atitudinea celorlalți este departe de a fi cel mai important lucru din viața luiși că alți copii au propriile lor interese și dorințe și nu sunt deloc concentrați pe persoana lui. Ei nu își exprimă disprețul, ci doar își fac treburile (se joacă, construiesc, vorbesc).
Desigur, este inutil să explici toate acestea în cuvinte unui preșcolar. Este posibil să „muți” un copil dintr-un astfel de „fix” deschizându-i noi interese, îndreptându-i atenția către creativitate, creație și comunicare cu drepturi depline. Ocupațiile tradiționale, cum ar fi desenul, modelarea și construcțiile oferă oportunități bogate în acest sens. Copilul ar trebui să experimenteze plăcerea însuși procesului de a desen sau de a juca - nu pentru că o face cel mai bine și va fi lăudat pentru asta, ci pentru că este interesant, mai ales dacă faci totul împreună cu alții. Interesul pentru basme, cântece, privirea la imagini vor distrage atenția copilului de la a se gândi la sine și la atitudinea celor din jur. Alți copii ar trebui să devină pentru el nu o sursă de resentimente, ci parteneri într-o cauză comună. Sarcina principală este de a atrage atenția copilului asupra unei alte persoane și asupra diferitelor sale manifestări: aspect, dispoziții, mișcări, acțiuni și fapte. Trebuie să înțeleagă că alți copii nu există deloc pentru a-l respecta sau a nu-l respecta. Pentru aceasta, este important să se creeze situații și să se organizeze jocuri în care copiii să experimenteze comunitatea și implicarea unii cu alții în interacțiune reală. Acestea sunt în primul rând jocuri de rol, jocuri de dans rotund, jocuri simple cu reguli etc. Astfel de activități oferă unui copil sensibil să-și vadă semenii ca prieteni și parteneri. Aceste relații dau naștere la simpatie, empatie, capacitatea de a se bucura de succesele altora și ajută la evitarea resentimentelor.
Desigur, toate acestea, mai ales la început, necesită participarea adulților, ceea ce înseamnă timp și efort. Dar trebuie amintit că vârsta preșcolară (până la 6-7 ani) este o etapă de formare extrem de intensivă a personalității, a conștiinței de sine și a atitudinii față de ceilalți. În această perioadă, este încă posibil să eliminați fixarea asupra sinelui și să depășiți diverse dificultăți în relațiile cu ceilalți, inclusiv resentimentele. Pe măsură ce copilul crește, va deveni mai dificil să faci asta...
Elena Smirnova
Cap Laboratorul de psihologie al copiilor preșcolari al Institutului de psihologie al Academiei Ruse de Educație,
profesor, doctor în psihologie n.
O zi bună, dragi cititori de blog!
Astăzi vom vorbi despre nemulțumirile din copilărie, și anume ce ar trebui să facă părinții când copilul lor este jignit. La urma urmei, trebuie să fiți de acord că copilul ofensat nu înțelege cum ar trebui să reacționeze la acest sau acel comportament al altora.
Mai mult, oricine poate jigni un copil, așa că este, de asemenea, important să-l înveți cum să riposteze și să nu iei totul la inimă. Asadar, haideti sa începem!
Bănuiesc că un copil este agresat: cum să știi sigur
Tocmai cu această solicitare, majoritatea părinților vin la psihologul copilului. Și aici trebuie înțeles că în 99% din cazuri bebelușul nu vă va spune despre problemele lui. Mai ales dacă ne confruntăm cu un adolescent.
Într-adevăr, în povestea sa, de fapt, își recunoaște propria slăbiciune, incapacitatea de a face față situației și dependența de sprijinul adulților. Și pentru adolescență - aceasta este o lovitură puternică pentru stima de sine.
Copiii mai mici nu își împărtășesc problemele cu părinții dacă nu simt suficient sprijin emoțional, adică contactul este slăbit.
Și dacă mama sau tata spun tot timpul că sunt teribil de ocupați (ceea ce, de altfel, explică absența lor din viața bebelușului), atunci problemele nu vor fi spuse doar pentru a nu deranja.
Semne că un copil este hărțuit:
- Se întoarce acasă cu o dispoziție proastă. Lucrurile (haine, geanta) pot fi deteriorate;
- Vânătăi, zgârieturi, abraziuni. Acordați atenție acelor daune care nu au nicio explicație. Apropo, dacă un copil spune că a căzut de cinci ori într-o săptămână, atunci acesta este și un motiv pentru a fi precaut;
- Nu vrea să meargă la școală, la ore suplimentare, la secție. Mai ales dacă copilul a mers anterior cu plăcere la cursuri;
- Senzație de rău, mâncare prost, chinuit de dureri de cap, dureri abdominale. Mai ales daca toate aceste simptome apar dimineata sau chiar inainte de a iesi din casa;
- Drumul până la destinație este cel mai lung;
- Cere bani suplimentari. Acest lucru este posibil dacă alți copii i-au luat pe cei primiți anterior;
- Starea de spirit se schimbă dramatic. O bună dispoziție este înlocuită brusc de agresivitate, iritabilitate;
- Insomnie, dificultăți de a adormi.
Atenţie! Trebuie să suni alarma dacă cel puțin două sau trei puncte se potrivesc. Dacă mai aveți îngrijorări, atunci merită să vorbiți cu copilul dumneavoastră într-o atmosferă confidențială.
Ce se întâmplă dacă copilul este într-adevăr hărțuit?
Dacă sunteți 100% sigur că copilul este cu adevărat jignit, atunci ar trebui să respectați această strategie de comportament:
- Uitați de supraprotecție
Dacă situația nu este critică, atunci permiteți copilului să se maturizeze pentru a vă spune despre nemulțumirile lui. Acest lucru va face mai ușor să găsiți împreună o cale de ieșire din situație;
- Acorda mai multa atentie
Norma este o oră pe zi când vorbiți, discutați ceva și lăsați copilul să vorbească. Și când copilul ar trebui să-ți spună despre problemele lui, dacă comunicarea se reduce la formală;
- Laudă
Sprijin în orice demers, laudă pentru orice succes, chiar și cel mai mic.
Atenţie! Lauda ar trebui să fie pe caz, altfel copilul va dezvolta o stimă de sine inadecvată
- În cursul conversației, transmite-i copilului ideea că nimeni acasă, nici la școală sau oriunde altundeva nu are dreptul să-l insulte, să-l provoace disconfort emoțional sau fizic;
- Dacă au apărut probleme la școală, atunci o întâlnire cu administrația (director, adjuncții săi, profesorul clasei) este obligatorie. Dar amintiți-vă: nu ar trebui să vă stropiți emoțiile pe ele, pentru că nu veți găsi o soluție constructivă la problemă! Principalul lucru este că după întâlnire nu sunteți de acord cu o strategie reală de comportament care poate rezolva problema;
- Nu este nimic rău în a consulta un psiholog. Dacă un consilier școlar nu este potrivit pentru tine, găsește un specialist care nu este afiliat școlii.
- Dacă există o vătămare fizică gravă, atunci ar trebui să mergeți imediat la medic și să luați un certificat care confirmă bătăile. Având-o în mâinile tale, poți contacta agențiile de aplicare a legii. Și nu vă fie teamă să faceți acest lucru, nu așteptați ca copilul dumneavoastră să fie rănit.
Cum ar trebui să se comporte un copil care este hărțuit?
Ele pot jigni un copil oriunde: la școală, într-o tabără de vară, într-o secție de sport etc. Mai mult, uneori chiar și un copil mai mare dintr-o familie poate jigni pe unul mai mic. Și, în acest caz, trebuie să faci ceva rapid. Pentru că, dacă resentimentele apare acasă, atunci nu există un loc sigur pentru bebeluș. Asta înseamnă că nu va exista încredere.
Cum să te comporți la un copil care este hărțuit:
- Repetați comportamentul încrezător
De exemplu, nu poți să te strângi și să fugi când cineva încearcă să jignească. Spatele trebuie să fie plat, expresia feței calmă. Întreaga privire ar trebui să exprime încrederea în sine.
- Nu răspunde la lucruri urâte verbale
Ignorarea completă a bătăușilor funcționează cel mai bine. Atunci nu obțin reacția așteptată și își îndreaptă rapid atenția către altceva.
Atenţie! Ignorarea este adecvată numai în cazul comunicării verbale. Dacă infractorii acționează prin metode fizice, atunci nu ar trebui să-l lăsați pe frână;
- A pune intrebari
Educatorii pentru prevenirea violenței sugerează să răspundă la insulte cu întrebări solicitante. Puteți întreba motivul acestui comportament.
Atenţie! Punctul principal aici este tocmai în intonația pretențioasă. Merită să exersați acasă.
- A rade
Potrivit pentru acei copii care nu pot tace si trebuie macar sa reactioneze cumva. În acest caz, pentru orice insultă, este suficient doar să zâmbești. Dacă, totuși, infractorul nu realizează imediat că discursul său nu jignește, atunci cu o creștere a agresiunii verbale din partea infractorului, puteți râde.
Atenţie! Vreau să reiterez că metodele de mai sus sunt potrivite dacă există doar agresiune verbală.
Dacă infractorii însoțesc cuvintele jignitoare cu lovituri, cătușe, cătușe, atunci ar trebui să vă contactați imediat părinții, administrația școlii, secția etc. Și cu cât faceți acest lucru mai devreme, cu atât sunt mai puține șanse ca copilul dumneavoastră să sufere.
Cum să-ți ajuți copilul să facă față resentimentelor
S-ar părea că un copil jignit este groaznic. Va trece foarte puțin timp și toate neînțelegerile vor fi uitate și totul va fi bine. Dar oricum ar fi!
Faptul este că majoritatea problemelor și temerilor emoționale ale adulților (inclusiv îndoiala de sine) sunt derivate din resentimentele din copilărie și din alte experiențe negative. Prin urmare, dacă nu vrei ca copilul tău să-și „trage” nemulțumirile până la sfârșitul vieții, atunci ar trebui să-l înveți să le facă față.
Metode de tratare a nemulțumirilor:
- Scrierea unui basm
Stați cu copilul dumneavoastră și scrieți o poveste despre evenimentele care s-au întâmplat. Toate dialogurile, sentimentele participanților ar trebui să fie cât mai apropiate de realitate. Apoi, pe o altă foaie de hârtie, trebuie să rescrieți povestea așa cum doriți, de preferință cu un final fericit.
- Cadou pentru abuzator
În primul rând, stabiliți împreună cu copilul ce bine a ieșit din această situație. De exemplu, experiența comportamentului, a găsit prieteni adevărați etc. Principalul lucru este să găsiți măcar un plus în ceea ce sa întâmplat.
După aceea, trebuie spus că persoana care a provocat apariția acestui plus ar putea fi mulțumită. fantezi cu copilul tau ce cadou i-ai putea oferi abuzatorului. Și atunci ar trebui să vă relaxați și să închideți ochii, să vă imaginați procesul de a dărui.
Atenţie!În realitate, nu merită să dai nimic. Acest lucru ar putea redeschide un conflict dispărut.
- Arde resentimentele
Invitați-vă copilul să descrie pe o foaie de hârtie toată negativitatea pe care o trăiește atunci când își amintește aceste evenimente. După ce totul este descris în cel mai detaliat mod, trebuie să ardeți solemn frunza și să sărbătoriți acest eveniment în cercul familiei (de exemplu, să beți ceai cu bunătăți).
Deci, acum știi ce să faci dacă copilul tău este jignit în curte, școală, secție. În primul rând, trebuie să dai dovadă de sprijin deplin. În al doilea rând, să ajute să faci față situației atât în realitate, cât și emoțional.
Și asta e tot pentru azi! Sper că acest lucru v-a fost de ajutor.
Avem o mulțime de lucruri interesante înainte, așa că nu uitați să vă abonați la actualizările blogului și să distribuiți linkul prietenilor tăi.
Dacă aveți întrebări - scrieți. Le vom răspunde!
La vârsta de trei până la cinci ani, copiii cred cu adevărat că lumea se învârte în jurul lor. Reacția firească a copilului la discrepanța dintre realitate și așteptările lui este resentimentul. Mama nu a cumpărat o jucărie nouă din magazin, tata nu a ascultat povestea despre noii prieteni pe terenul de joacă, bunica a interzis să mănânce înghețată pe stradă - orice refuz sau interdicție a adulților în această perioadă poate deveni un motiv pentru copilul să se simtă jignit. Portalul „Sunt părinte” le va spune părinților despre motivele nemulțumirilor copiilor și cum să se comporte corect cu un copil resentimentat.
Copiii tind să fie jigniți de refuzurile și interdicțiile părinților. Lipsa de atenție, laude și aprobare a acțiunilor lor din partea celor dragi. Pentru majoritatea adulților, nemulțumirile lor par nesemnificative și exagerate, dar în realitate nu este așa - bebelușii experimentează profund conflicte cu părinții lor, iar lipsa unui sprijin adecvat pentru mame și tați în astfel de situații poate duce la disconfort intern și dezvoltarea. a problemelor psihologice ale copilului.
Creșterea resentimentelor la copiii de trei ani poate fi asociată cu o criză de vârstă, a cărei vârf are loc la doi ani și jumătate până la trei ani, când copilul își dezvoltă stima de sine. În această perioadă, comportamentul bebelușilor se distinge printr-o emotivitate crescută și o tendință de conflict. Copiii reacționează cu resentimente, plângând și țipând chiar și pentru cel mai mic și neînsemnat motiv.
Începând de la vârsta de cinci ani, resentimentele din copilărie sunt deja mai asemănătoare cu acele experiențe pe care le trăiesc adulții. La aceasta varsta este important ca un copil sa-l recunoasca in echipa de copii, precum si o atitudine pozitiva fata de el din partea semenilor sai. Prin urmare, toate resentimentele, nemulțumirile și neînțelegerile ar trebui să fie tratate de părinți împreună cu copilul lor.
Cum să te descurci cu copiii resentimente?
Copiii sensibili sunt foarte vulnerabili și adesea găsesc un motiv de frustrare acolo unde nu există. Experții portalului „Sunt părinte” oferă cum să-l ajut pe copil să facă față resentimentelor.
1. Controlează-ți propriile emoții
Pentru a-ți învăța copilul cum să facă față emoțiilor, părinții ar trebui să învețe să-și controleze propriile sentimente și emoții. Dacă, într-o criză de furie sau resentimente, ridici vocea, arunci acuzații și reproșuri față de infractor, atunci este destul de așteptat ca copilul să se comporte în situații similare în situații similare. recomanda sa scapi de acest obicei. Pentru a face acest lucru, învață să vorbești cu ceilalți cu o voce calmă. Când discutați despre comportamentul necorespunzător al unui copil, faceți o regulă înlocuirea frazelor acuzatoare cu unele neutre. De exemplu, în loc de expresia „Ești complet incapabil să te comporți”, poți spune: „Am fost foarte supărat când ai făcut asta și asta...”. Amintiți-vă, copiii mici copiază adesea comportamentul și acțiunile părinților lor, în special comportamentul lor agresiv, așa că încercați să mențineți autoritatea în ochii copilului dumneavoastră și să-i insufleți respectul față de bătrâni.
2. Arătați atenție copilului dumneavoastră.
Dacă copilul este adesea jignit, fiți mai atent la el. Întrebați mereu ce s-a întâmplat, dacă vedeți că este pe cale să plângă, lăudați-l pentru fiecare faptă bună, ascultați copilul dacă vrea să povestească despre ceva. Acționând în acest fel, îi arăți copilului tău că îți pasă de sentimentele pe care le trăiește.
3. Empatizați cu copilul dumneavoastră
Dacă ai refuzat să-i cumperi copilului tău o jucărie nouă, iar el a făcut o furie ca răspuns, nu ar trebui să spui „Nu plânge”, „O să te descurci” sau „Nu s-a întâmplat nimic groaznic, ai deja multe lor!". Aceste fraze nu-ți vor mângâia micuțul. În această situație, este mai înțelept să-i dai ocazia să vorbească sau să plângă fără a-l întrerupe. Amintiți-vă, sprijinul părintesc este extrem de important pentru un copil jignit, deoarece vrea să fie înțeles, auzit și împărtășit în durerea lui. Prin urmare, arătați simpatie și înțelegere față de copilul dumneavoastră. Spune că îl înțelegi pe deplin și că dacă ai fi în locul lui, ai avea și sentimente negative.
4. Învață-ți copilul să gestioneze emoțiile negative
Când izbucnirea inițială de emoție a dispărut, explicați-i copilului că resentimentele este o emoție negativă și explicați cum să o faceți în mod corespunzător. De exemplu, pune-l să-și imagineze cum ar putea arăta o infracțiune și să o deseneze pe hârtie. Ajută-l cu întrebări principale: ce culoare, formă, cum arată? Când copilul termină „portretul resentimentelor”, rupeți și aruncați desenul cu el. Explicați-i că poate face aceleași lucruri de fiecare dată când experimentează emoții negative. Învață-l și vizualizarea mentală a resentimentelor, astfel încât copilul să poată scăpa de acest sentiment chiar și atunci când nu are hârtie și markere la îndemână.
Veți învăța cum să reduceți nivelul de anxietate la un copil de trei până la șase ani și să-l învățați să-și gestioneze emoțiile dintr-o lecție video cu participarea unui expert al psihologului Anastasia Sitnikova al portalului „Sunt părinte”.
Victoria Gritsuk
Faceți un test psihologic dezvoltat de experții portalului „Sunt părinte”, care vă va ajuta să determinați dacă petreceți suficient timp cu copilul dumneavoastră.