Прежде всего, нужно иметь надежду на то, что отношения как-то можно восстановить. А еще лучше иметь глубокую убежденность, что это получится сделать. Кроме того, каждому из партнеров нужно иметь сильное желание сохранить отношения. Это необходимо, поскольку при выстраивании доверия заново предстоит сделать некоторое количество попыток, а также идти на компромиссы.
Если вы тот партнер, кто создал проблему, труднее всего для вас будет решить самому для себя, что вы достойны доверия. Самое первое, что вам нужно сделать - это принести извинения, признать свои ошибки и попросить дать вам возможность их исправить. В случае, если ваш партнер не согласен пойти на примирение или не готов это сделать, не давите на него и не торопите изменить решение. Дайте ему время подумать, успокоиться, принять взвешенное решение.
С течением времени, когда обида забудется или хотя бы будет не такой сильной, попробуйте повторить попытку (или несколько попыток) примириться с партнером. Попытайтесь поговорить о ваших отношениях. Объясните, что для вас они очень важны и вы хотите их вернуть. Если ваше примирение состоялось и вы дали обещание, оставайтесь верными своему слову. Решите для себя впредь быть честным с этим человеком и придерживайтесь своего решения, чего бы это ни стоило.
Если вы тот, кого предали, и в вас обида, вам будет трудно поверить своему партнеру, пока ваши это чувства не стихнет. Не торопитесь идти на примирение, пока обида и боль не улягутся, выждите время. Когда вы сможете более спокойно воспринимать случившееся, поговорите с партнером, попытайтесь выслушать его и понять. Попробуйте представить себя на его месте, понять его мотивы, а затем постарайтесь простить его. Это нужно не только для него, но и для вас. Ведь если вы не простите обиду, она будет сидеть у вас внутри, отравляя вам жизнь. В случае, если вы хотите восстановить отношения, вам нужно помочь своему партнеру - создать реальные и выполнимые условия для того, что он должен предпринять, чтобы достичь доверия.
Вам предстоит заново выстроить отношения, поэтому каждому из вас нужно пойти на компромисс. Если ваши условия кажутся невозможными для выполнения виновником проблемы, придется идти на какой-то компромисс. Например, немного смягчить или изменить слишком жесткие (как их видит ваш партнер) требования. Но, если ваш обидчик преувеличивает невыполнимость требований, потому что не хочет что-то в себе менять, лучше на уступки не идти или хотя бы какое-то время подождать.
Никогда не теряйте вашу уверенность в том, что у вас получится восстановить ваши отношения, т.к. она - это та вещь, которая поможет вам пройти через все эти трудности. Когда вы выйдете из проблемы в отношениях с прощающим сердцем и легкостью в душе, сочувствуя своему любимому человеку, вы извлечете из всего этого большую пользу - станете мудрее и терпимее. Если же ваши отношения кажутся неопределенными и шатким, вас стали одолевать сомнения в вашем будущем, наберитесь терпения. Поскольку на то, чтобы все восстановить, нужно время.
Партнер, который не может доверять, не будет чувствовать себя уверенно и спокойно. Он не сможет ощущать себя любимым, т.к. он будет думать, что у его партнера имеются скрытые мотивы. Он не может быть способен на тесную связь, т.к. думает, что другой будет неверен. Потерявший доверие человек станет запутан, подавлен и зол. А значит, он не будет счастлив. С другой стороны, человек, который его , испытывает почти то же самое, если он беспокоится о своем партнере и хочет сохранить отношения.
Конечно, отношения уже не останутся такими, какими были. Они станут другими, но лучше или хуже - это уже полностью зависит от усилий вас двоих. Главное, верить, что у вас все получится.
Видео по теме
Источники:
- Что делать, если больше нет доверия в отношениях?
- если нет партнера что делать
Доверие – это, возможно, самое главное и ценное при построении долгих и качественных отношений, независимо от того, между мужчиной и женщиной они или в профессиональной сфере. Потеряв доверие однажды, вернуть его непросто, не пытаться обязательно стоит, даже если это потребует от вас больших усилий.
Инструкция
Если речь идет о влюбленной паре, то вернуть доверие можно лишь при взаимном уважении и любви между мужчиной и . Часто влюбленные считают друг друга самыми близким людьми, которые знают друг о друге то, чего не знают даже друзья и родители. И в момент доверия у человека может развиться своего рода : а вдруг сейчас он тоже обманывает?
Докажите свою профессиональную надежность и верность команде. Исправьте ситуацию и постарайтесь внести какие-то позитивные идеи, чтобы коллектив увидел в вас ценного , а ваш проступок стал для них скорее исключением, чем правилом. И впредь будьте внимательны, ведь второй раз вернуть доверие намного сложнее, а в некоторых случаях и вовсе - невозможно.
Вера – это очень емкое слово. Верить можно в себя, в окружающих людей, в Бога и в успех. Но многие люди ни во что и ни в кого не верят, и нельзя сказать, что они счастливы.
Инструкция
Чтобы во что-то или в кого-то верить, нужно, чтобы это было у вас. Старайтесь поддерживать свои цели, планы , не им испаряться даже в самые тяжелые периоды . Держите рядом любимых людей, не давайте им покидать вас, и не покидайте их сами. Это то, ради чего живет , и, потеряв или , не во что будет верить.
Полюбите себя, поверьте в себя, поймите, что вы достойны того, чего желаете. Научитесь быть к себе справедливым. Вы имеете право на хороших людей, на их к вам, на благоприятный исход ситуации и на то, что ваше заветное желание сбудется. Повторяйте про себя: «Я этого достоин», и не уговаривайте себя, поймите, что так оно и есть.
Чтобы научиться верить, нужно уметь доверять. На самом деле, эти близкие понятия имеют одно различие: вера появляется как следствие нашей жизнедеятельности, наших желаний, она приходит как хороший знак, указывающий на правильность пути. А вот доверять - можно научиться, ежедневно работая над собой, делая попытки и перебарывая себя. Доверять миру – раскрыть перед ним свои объятия. И если поначалу это сделать непросто, то потом вы будете поражены теми плодами, которые зацветут на ваших деревьях. Это будут плоды веры.
Питайте веру ежедневно. Делайте что-нибудь, чтобы приблизиться к тому, во что вы верите, не пускайте все на самотек. Есть выражение: «Не испытывайте веру». Так вот, не нужно пробовать ее на прочность, ведь она может в любой момент рассыпаться, если вы не будете ее подпитывать делами и позитивными мыслями.
Зачастую мы не умеем верить, потому как наше сознание сковано какими-то закостенелыми суждениями и убеждениями. Раскройте свой ум и отдайтесь внутреннему голосу. Они намного более открыты и никогда не упираются во что-то одно. Благодаря этому вы сумеете разрушить эти невидимые стены, и увидите мир, людей и себя более прекрасными, и в это момент вера во все это сама вернется к вам, только откройте ей дорогу к вашему сердцу.
Все мы кому-то доверяем. Верим во что-то. И хотя некоторые люди утверждают, что доверять нельзя, доверчивых гораздо больше. А те, кто находится в оппозиции, просто когда-то были обмануты или преданы. Жизнь, в которой нет места доверию - бессмысленна, потому что вера во что-то дает нам силы не только для существования, но и для дальнейшего развития.
Вам понадобится
- - Книга "Доверие", Ф. Фукуяма, 2006;
- - Консультация психолога.
Инструкция
Не бойтесь риска и потерь. Человек, который боится рисковать, никогда не станет доверять. Нужно научиться извлекать из предыдущих негативных опытов, связанных с доверием. Проанализируйте ситуации, когда вы кому-то доверяли и были обмануты, сделайте выводы и двигайтесь дальше. Да, возможно вас не раз еще , но тот риск, на который вы идете, доверяя людям свои тайны и замыслы, в конечном итоге, всегда будет оправдан.
Не цепляйтесь за прошлое, тем более за негативное прошлое, иначе доверия не даст вам развиваться. Оставляйте в прошлом все свои прежние связи и отношения. Возможно, у вас даже возникнет необходимость «выбросить» наружу все накопленное негативное. Такой выброс позволит вам увидеть ситуацию с другой, положительной, стороны. Не думайте о том, что вы во всех – . Поразмышляйте о том, как было бы лучше отреагировать на то или иное событие, какие меры предпринять, к кому обратиться за поддержкой или помощью.
Не стесняйтесь обращаться к психологам. Попробуйте - и вы удивитесь результатам! Многие даже и не догадываются, но большинство всех наших проблем и переживаний идут из нашего детства. Особенно ярким замкнутости, агрессивности или может быть развод , который вы переживали в детстве. Вы стремились наладить отношения с обоими родителями, но это не удалось, поскольку вы агрессивно их воспринимали. Такие детские как понимание того, что родители вас бросили, становятся большими проблемами в том возрасте, когда вы, возможно, уже сами становитесь родителями. Психолог поможет вам найти истинные ваших проблем. Возможно, вам нужно будет мысленно вернуться в прошлое и принять там совершенно другое решение, от которого будет зависеть очень многое в вашей настоящей, сегодняшней жизни.
Видео по теме
Источники:
- Психология Третьего Тысячелетия
Строить отношения между людьми всегда нелегко, ведь это нечто большее, чем обыкновенное знакомство. И бывает порой, что какой-то неправильно воспринятый взгляд, опрометчиво высказанное слово или необдуманный поступок могут вызвать недоверие у партнера, которое может вылиться в полный разлад отношений. Что же делать, если доверие , к несчастью, уже утеряно?
Инструкция
Для начала проанализируйте свои действия за последнее время и постарайтесь понять, почему вам не верят: возможно, причиной стали ваши ошибки, неправильное поведение в какой-то ситуации или кто-то наговорил на вас лишнего.
Выяснив, что именно послужило причиной , начинайте . При этом помните, что иногда необходимо, чтобы сильная обида или стресс немного улеглись. Ведь, действуя сгоряча, вы можете не только окончательно лишиться доверия, но и «разбить горшки» до конца. С другой стороны - постарайтесь не упустить момент, когда можете откровенно объясниться. Лучшего способа, чем обсуждение той ситуации, которая сложилась в результате вашей ошибки, не бывает.
Оцените, почему вы совершили ошибку, если именно это стало главной причиной недоверия. Продумайте, как это можно исправить, и объяснитесь. Продемонстрируйте вашему партнеру то, что вы искренни и полны раскаяния, что готовы исправить вашу ошибку и знаете, как это сделать. Спросите мнение близкого вам человека по этому поводу.
Пересмотрите вашу манеру поведения с этим человеком и людьми, если их высказывания способствовали возникновению недоверия вашего партнера. Возможно, вам не стоит быть такими откровенными и «обнажать» себя перед другими. Какими бы хорошими ни были окружающие люди – или коллеги - не стоит знакомить их с подробностями ваших с близким человеком. Если же причина недоверия – в ваших , постарайтесь измениться к лучшему и показать результат ваших намерений.
Не копите в себе негативных мыслей, искренне делитесь с дорогим для вас человеком своими чувствами и переживаниями. Постарайтесь вывести ваши отношения на новый уровень: больше общайтесь, делайте ему маленькие приятные сюрпризы и, конечно, избегайте в будущем таких ситуаций, которые могут быть превратно истолкованы.
Помните, что доверие к себе восстановить очень нелегко. Не рассчитывайте, что это произойдет за один день или ночь. Наберитесь терпения и вновь выстраивайте прочный фундамент ваших отношений.
Отношения в семье должны складываться на доверии. По разным причинам оно может быть потеряно. Чтобы вернуть открытость и уверенность в отношения между супругами, нужно доказать близкому человеку свою любовь, преданность и верность.
Инструкция
Непросто бывает довериться партнеру, например, . Всегда кажется, что он не совсем откровенен с вами, что-то недоговаривает и т.д. Для того, чтобы вернуть прежние доверительные отношения, нужно обсудить причины сложившейся ситуации, попытаться понять, что же послужило причиной , выявить для себя свои промахи и ошибки. Если же вы замкнетесь в себе и будете копить , то благополучного разрешения ситуации навряд ли придется ожидать.
Не бойтесь искренне попросить прощения за произошедшее. Чтобы вновь появились прежние теплота, доверительность, нужно позволить другому человеку облегчить свою душу. Очень важно научиться не только просить прощения, но и прощать.
Будьте открыты новому, отпустите прошлое и не мучайте впоследствии близкого человека упреками и недоверие м. Обсудив ситуацию однажды, не возвращайтесь к ней при любом подходящем случае.
Проявите терпение и понимание. Успокойтесь и посмотрите на все произошедшее со стороны.
Не "зацикливайтесь" на одном и том же. Найдите для себя какое-то увлечение. А лучше занимайтесь какими-то интересными делами сообща: ходите в лес, в парк, отправляйтесь на рыбалку. Постарайтесь побольше времени проводить вместе. Можно, например, отправиться в отпуск в южные страны, к морю.
Видео по теме
Некоторым мужьям знакома такая неприятная ситуация: жена начала беспричинно ревновать. Стоит иногда задержаться на работе - сразу возникают подозрения. Стоит хотя бы мельком упомянуть в разговоре какую-то другую женщину - тут же льются слезы: «Я тебе больше не нужна!». После родов ее фигура «расплылась», потеряла былую стройность – вообще начался сущий кошмар. «Ты на других заглядываешься, я тебя больше не привлекаю». Как избавить жену от ревности, как вернуть ее доверие ?
Инструкция
Можно, конечно, «списать» все на склонность к иррациональному мышлению, к истерикам. Но лучше все-таки попробовать разобраться в ситуации, проанализировав собственное поведение. Например, на . Действительно ли они случались иногда? Или, может , довольно часто? В таком случае, даже у самой любящей и доверчивой жены могут возникнуть подозрения, и тут уж обвинять ее в «иррациональном мышлении», тем более, в «истеричности», нельзя.
Некоторые не считают необходимым посвящать жен в характер и особенности своих дел на службе, особенно, если речь идет о сложных технических вопросах. Мол, едва ли поймет, да и зачем «грузить» лишней информацией, у нее своих дел достаточно. А напрасно! Хотя бы в общих чертах посвящайте свою супругу. Тогда у нее гораздо реже будут возникать вопросы по поводу целесообразности задержек на работе.
Не стоит упоминать в разговоре о , даже если это просто коллега. Конечно, можно допустить когда это происходит «мельком». А если это случалось достаточно часто, да еще с непременным подчеркиванием ее достоинств, тут у вашей любимой невольно могут возникнуть вполне резонные опасения и некоторое недоверие . Помните об этом и будьте внимательны к своим словам.
«Расплывшаяся» фигура может вогнать в депрессию даже самую спокойную и рассудительную ! Она может сколько угодно твердить себе, что это - плата за счастье материнства, но все равно страдает, глядя на молодых стройных прелестниц. А если еще вы на них заглядывается, то это и вовсе грозит депрессией.
Опять-таки, вы можете посмотреть вслед стройной , восхититься вслух ее красотой чисто инстинктивно, «ни о чем таком» даже не думая, а для жены это как нож острый! Начинаются упреки, слезы, подозрения.
Поэтому не обделяйте свою жену вниманием, добрыми словами, комплиментами. Чаще делайте ей подарки, пусть даже самые скромные, в виде открыток с трогательными надписями. Старайтесь не пренебрегать интимной стороной жизни. Если женщина чувствует себя любимой и желанной, она, может, и будет , но в разумных пределах! И возникшее было недоверие быстро исчезнет.
Обратите внимание
Долгие и устойчивые отношения между девушкой и парнем строятся на любви и взаимном доверии. Когда нет одной из этих частей, то возникают постоянные конфликты и ссоры. Очень трудно наладить те отношения, в которых пропало доверие. Для того, чтобы понять, как вернуть доверие любимого человека, необходимо осознать причину его потери
Веруть доверие можно, но сложно. Все зависит от того, что сделал парень, чтобы потерять доверие и от готовности (умения) самой девушки прощать. Некоторые люди не умеют прощать, и их сложно судить за это. А парень может подтвердить свою "преданность" со временем.
Недоверие вызывает постоянную натянутость, напряженность или настороженность в любых отношениях, провоцирует конфликты. Словно говорит: «Не стоит расслабляться в присутствии этого человека». Невозможно дать совет – сделайте то-то и то-то, и вы будете доверять любому человеку на 100%. Чтобы справиться со своим недоверием , нужно провести небольшую ревизию своих чувств, разобраться в собственных представлениях о мире и о себе.
Инструкция
Проанализируйте, что для вас означает ваше недоверие. Чаще всего оно будто охраняет, бережет от чего-то, чего вы повторно (или даже впервые) не собираетесь переживать. Вы не хотите пережить боль, поэтому боитесь полностью раскрыться перед партнером, положиться на него, довериться и расслабиться в с ним. Боязнь открыться, быть снова обманутым может разъедать отношения, которые наоборот хочется исправить и улучшить.
Примите на себя ответственность за собственные чувства. Подозрительность, боязнь, сомнения - возникают у вас. И никто из окружающих не ответственен за ваши чувства. Ответственность несете вы. Бороться с чувствами, равно как и бороться с недоверием , бесполезно. Это ваша естественная реакция на происходящее. Примите ее и не ждите от окружающих, что они возьмут вас под крыло и никогда не будут обманывать. Здраво оценивайте возможности и «таланты» окружающих.
Пересмотрите свой взгляд на обязательства окружающих перед вами и свои собственные: чем они вам обязаны, чем обязан вам ваш супруг, ? И чем вы им обязаны? Вряд ли кто-то даже из самых близких людей брал на себя обязательство полностью охранять ваше душевное спокойствие. Снижайте ваши ожидания к другим – они не могут и не должны их оправдывать. Равно как и вы не можете оправдывать ожидания других людей.
Учитесь принимать ваших близких такими, какие они есть. Принимайте их независимость и самостоятельность. Верьте в лучшие качества близких людей, в трудных ситуациях вспоминайте об их хороших и сильных сторонах, а не ошибках. Привлечение позитивного опыта - хорошее средство в преодолении недоверия. Очень действенным способом оказывается и мысленное пожелание добра человеку, которому вы не доверяете – это успокоит и вас и добавит позитива в ситуацию.
Развивайте уверенность в себе, цените себя за свои качества, занимайтесь своим развитием – т.е. переключайте внимание с другого на себя. Недоверие возникает из-за неуверенности в том, что вы сможете справиться с непредсказуемой ситуацией или с той, которой боитесь. Причина не столько в поведении другого человека, которому теперь не доверяете, сколько в вашем страхе перед болью, разочарованием и неоправданными ожиданиями. Повышайте свою стрессоустойчивость и независимость. Четко очерчивайте круги своего влияния. Вам стоит понимать, на что вы можете влиять, а что изменить не в силах. Изменить другого человека или прошлое, например, вы не можете.
Также учитесь принимать жизненные ситуации, а затем отпускать их в прошлое. Принимать – это значит допускать возможность их существования. А отпускать - значит, уметь прощаться. Часто бывает так, что близкий человек давно изменился, а вы не в состоянии справиться с собственным недоверием , вас еще тревожит то, что было. Так вот, в эти моменты важно сказать себе: да, бывает плохое в жизни, но оно проходит. Важно порадоваться за то, что вы тоже прошли этот этап, выстояли, справились. И жить настоящим.
В семейных парах, особенно у молодых супругов, часто возникают конфликты и спорные ситуации по поводу измен или предательства с той и другой стороны. в отношениях не так просто, как может показаться на первый взгляд. И мужчина, и женщина считают, что каждый из них прав, и не могут решить проблемы без помощи психолога. Прислушайтесь к простым советам и вы поймете, что не так уж и сложно найти компромисс.
Инструкция
Найдите в себе силы и спокойно поговорите на тему, которая внесла разлад ваши отношения. Попробуйте услышать друг друга, если вам действительно нужно вернуть доверие. В первую очередь нужно простить. Без прощения прикладывать какие-либо усилия к примирению бессмысленно.
Не впускайте в ваш разговор родственников, родителей, а живите и думайте своей головой. Лишние и рекомендации могут сломать вашу точку зрения по конфликтному вопросу, о чем в ближайшем будущем вы сильно пожалеете. Как правило, мнение мамы или подруги не является субъективным.
Нужно помнить, что даже если вашим словам поверили, надо подкреплять их поступками, иначе вера в вас быстро сменится разочарованием. Потому что только поступки могут подтвердить или оспорить надежность близкого человека.
Важно осознавать, что это вы совершили ошибку, поэтому нужно постараться и потерпеть для того, чтобы загладить свою вину. И в зависимости от ситуации, на то чтобы восстановить доверие близкого человека могут уйти недели, месяцы и даже годы. Но если вам удастся преодолеть все препятствия и вернуть доверие к себе, впоследствии можно вспоминать о пережитом только как о важном уроке, который научил вас больше ценить и уважать друг друга.
Терпение - это умение стойко реагировать и спокойно переносить любые тяготы жизни, боль и беды, которые могут неожиданно обрушиться на голову. Как стать более терпеливым и наладить внутреннее взаимоотношение с самим собой?
Когда люди теряют близких, или попадают в сложную семейную ситуацию, когда в жизни складывается все на так как хочется, сложнее всего в этот момент не сложить руки, а продолжать бороться. Что же мешает вложить все силы в решение проблемы? Скорее всего это то, что вы неоднократно пробовали искать выход из ситуации, но каждый раз ваши идеи терпели крах, вы так и не смогли добиться жалаемого. После этого приходит полное опустошение, ждать совершенно не хочется, потому что перестаешь видеть смысл в ожидании. Кажется, что время уходит, а проблема остается, и в вашей голове она нарастает и выплескивается наружу с большей силой. Человек может стать агрессивнее, или наоборот замкнуться в себе. Как же избежать этого, и научиться ждать, терпеть и стойко преодолевать все тяготы жизни?
- Верьте в себя. Чтобы не происходило вокруг вас, в первую очередь, вы должны верить в себя и свои силы. Не сдавайтесь! Люди всегда хотят получить результат сразу, в первые же минуты увидеть и почувствовать успех, но быстрого успеха не бывает.
- Найдите пользу. В то время как другие люди вокруг вас будут терять над собой контроль, вы сможете себя вести спокойно и сдержанно, и трезво оценивать ситуацию. Следовательно ваша жизненная позиция будет гораздо прочнее.
- Защитите себя. Сдержанность и терпение позволят вам с меньшими психологическими травмами выстоять против обидчика или пережить трагедию. Чем спокойнее вы будете реагировать на происходящее, тем легче вам будет. Контроль над эмоциями - это уже маленькая победа, и она приведет вас к решению всех жизненных проблем, которые безусловно будут встречаться вам на пути.
- Будьте терпеливы к другим. Вам не будет нравится всегда, как ведут себя другие люди, по отношению к работе, к жизни, к вам. Но в данной ситуации необходимо просто научиться реагировать спокойно. Если вы внутренне переживаете и считаете, что человек бездушен, ужасен и сделал плохую вещь, то просто сделайте для себя вывод, что вы так никогда не поступите.
- Будьте терпеливы к себе. Это гораздо сложнее, чем терпеть других. У многих людей, когда что-то не получается, возникает чувство отвращения к себе. Они пытаются найти изъяны и копают все глубже и глубже, бередя свои эмоции, вытаскивая наружу все страдания. Но от такого поведения легче не станет. Вы должны понимать, что всегда поступать правильно невозможно. Любая ошибка может быть исправлена, но если вы ее совершили, не надо себя за это ненавидеть. Не затягивайте свое расстройство на недели и месяцы. Никто не говорит, что вы должны быть бесчувственным. Вы можете сегодня себе позволить расстроиться, но завтра вы должны уже искать выход из сложившейся ситуации с боевым настроем.
Всегда думайте о положительном результате. Настраивайте себя на то, что все беды пройдут, и наступят лучшие времена. Главное, не бегите вперед паровоза, постарайтесь быть сдержанным, терпеливым и взвешенным человеком. Тогда у вас все обязательно получится!
Примите ситуациюВ первую очередь, смиритесь с данной ситуацией и наконец объективно оцените события. Слепая вера в способность изменить близкого силой своей любви должна смениться реальным пониманием вещей. Если человек не имеет собственного желания измениться, все усилия окажутся бесполезными. Когда терпение исчерпано, следует осознать, что этот человек будет продолжать вести себя подобным образом и дальше. При этом он может в сотый раз обещать искоренить дурные привычки, но, получая всегда прощение, злоупотребляет оказанным доверием.
Стоит принять для себя решение: готовы ли вы всю жизнь мириться с соответствующим поведением или будет лучше поставить точку в подобных отношениях. Это не обязательно может быть полный разрыв отношений, однако необходимо полностью изменить тактику взаимодействия и перевести общение на другой уровень.
Проявляйте эмоции
Если вы постоянно терпите неприятное поведение и молчите в ответ на грубые выходки, начните проявлять свои эмоции и выражайте недовольство. Однако не питайте иллюзий, что это приведет к быстрым и положительным переменам. В первую очередь, откровенный разговор поможет освободиться от состояния тяжести на душе, и вам от этого станет легче.В том случае, если ваши отношения протекают в постоянных скандалах, призывах и выяснениях отношений, прекратите общение и, напротив, перестаньте выражать какие-либо эмоции. Чем тратить личную энергию на бесполезные разговоры, лучше направьте ее на улучшение качества своей собственной жизни.
Живите своей жизнью
Перестаньте жить чужими проблемами, пытаясь спасти близких и указывая им верный жизненный путь. Начните наконец устраивать личную жизнь и добейтесь ощущения счастья и собственного благополучия. Тратьте время и энергию на достижение своих планов.Сосредоточьте свое внимание на общении с позитивными людьми. Стремитесь больше проводить времени с успешными личностями, которые могут своим примером показать, как способности человека зависят от собственных амбиций, усердия и трудолюбия. Каждый человек при желании способен быть честным и порядочным, так зачем ждать от близкого человека того, что он не хочет делать. Учитесь у сильных личностей ценить свое время и себя уважать.
Учтите, что иногда люди, встречая исключительную заботу и всепонимание, начинают воспринимать такое отношение близких как должное. Они приходят к заключению, что весь мир должен вертеться вокруг них, и в итоге не допускают и мысли, что однажды терпению любящего человека может прийти конец.
Здравствуйте, дорогие друзья!
Не только психологи, но и семейные пары убеждены: доверие - ключ к и счастью в отношениях! Но если вы систематически ожидаете подвоха или ножа в спину, то нервное расстройство или стресс вам гарантирован! Доверие - слишком хрупкая вещь, которая намного ценнее хрустальной вазы, что можно склеить.
Один неосторожный шаг подрывает мост, что строился годами. И тогда мы в слезах бежим к подругам и психологам с криком: «Помогите, я ему не верю!». Что делать в таком случае? Как научиться заново доверять мужу?
Причины недоверия
Если вы не можете довериться своему избраннику, на это есть причина. Существует несколько провокаторов, усугубляющих положение дел. Особенно тяжело изменить подход к проблеме, когда предыдущий опыт отношений был негативный. При каких обстоятельствах доверять любимому крайне тяжело?
Прошлое — настоящее
Разочаровавшись в человеке единожды, можно получить серьезную душевную травму на оставшиеся годы. Вы уже были в браке и он распался после его измены? Вам пришлось разоблачить «двойную игру»?
Негативный опыт способен разрушить настоящее и полностью оккупировать сознание. Женское внутреннее «Я» не успокаиваться даже в тот момент, когда супруг демонстрирует образцовое поведение и преданность! На этой почве рождается множество конфликтов, основной причиной которых является душевная травма женщины.
«Я не злопамятна, у меня просто хорошая память!»
Распространенная причина недоверия скрывается за банальной памятью. Например, муж оступился и, унизив достоинство, изменил избраннице. Прошло время, ситуация была пережита и прощена. Но вот возможности забыть случившееся пока не существует, а значит подсознательно вы будете ждать рецидива.
Низкая самооценка
Чаще всего проблема всплывает на поверхность в декрете. Женщина посвящает все свободное время малышу и решению бытовых вопросов. Появляется пара-тройка лишних кило, отросшие корни волос и уставший вид. Муж продолжает вести привычный образ жизни и, отправляясь на рабочий корпоратив во всей красе, провоцирует несколько причин недоверия к себе. Комплексы, страхи и переживания приводят к конфликтам.
Недоверие к себе
Как можно доверять мужу, если нет возможности верить себе? Вы не отказываетесь пофлиртовать с соседом или коллегой? Общаетесь с бывшими и ищите предлог выпить с ним чашечку кофе? Почему? Во-первых, это способ повысить самооценку, а во-вторых, может быть вы рассчитываете на продолжение отношений или на смену партнера?
Женщина не исключает аналогичный сценарий развития сюжета и со стороны партнера. С кем он обедает на работе и почему ему так мило улыбается соседка? Это не весь перечень причин недоверия. Как от них избавиться, научившись верить в любимого человека всей душой и сердцем? Что «говорят» советы психолога в данном случае?
Процесс восстановления
Внутреннее состояние женщины
Женская подозрительность чревата неприятными, и чаще всего, незаслуженными обвинениями. Психологи характеризуют такие состояния, как признак тревожной личности. В данном случае человек видит мир через призму личных страхов и самых кошмарных снов! Ему мерещатся измены, провокации и ковартство. , перестав себя накручивать?
- Будьте доброжелательной;
- отделите вымысел от реальности;
- доверяйте только фактам, а не ложным убеждениям;
- не делитесь с подругами или родителями семейными проблемами, иначе вы рискуете быть «накрученной» извне;
- если сомневаетесь - спросите! Честный ответ лучше фантазий;
- исключите обвинения в измене без доказательств (особенно шутливая форма);
- просто доверяйте, а не проверяйте телефон;
- проявляйте заботу и уважение, а не стервозность и конфликтность;
- чаще говорите по душам о чувствах.
Тщательный анализ
Проявлять недоверие к мужу можно различными способами, но найти корень проблемы гораздо важнее, нежели устранить симптом. Вы не верите в своего избранника, потому что убеждены в его неуспешности?
В данном примере факт означает, что вы хотите казаться лучше, демонстрируя превосходство. Подумайте, зачем вам это нужно? Если все же речь идет о страхе измены, выраженной в нервозной ревности, определите цепочку мыслей. Какой смысл стоит за фразой «Я опасаюсь, что он изменит мне!»?:
- страх остаться одной и растить детей;
- переживание о том, что снова почувствуете боль;
- нежелание сталкиваться с предательством и т. д.
Подумайте, что будет если это произойдет? Когда вы дойдете до финального кольца переживаний и разожмете его, истинной причиной недоверия может оказаться заниженная самооценка, страх одиночества или личная неуверенность.
- Если вы не можете измену — прекратите отношения, особенно если в семье есть дети. Им не нужно слышать систематические разбирательства и попытки “склеить вазу”;
- будьте при деле, тогда думать о потенциальной измене мужа будет некогда (работа, спортзал, хобби);
- поднимите самооценку! Достаньте пыльные награды и дипломы, развесьте их на видном месте. Расклейте по квартире стикеры с надписями «Я счастливая жена», «успешный человек» и т. д.;
- проведите сеансы релаксации (ванна с травами, косметологические процедуры) все то, что заставляет вас чувствовать себя красивой;
- перестаньте пилить мужа и обвинять во вселенских катаклизмах. Добром это не кончиться, а вот заметно снизится;
- живите полной жизнью, не зацикливаясь на потенциальных опасностях! Ходите на встречи с друзьями, в театры и кино. Неважно сколько лет вы женаты, стремитесь быть интересной собеседницей, заботливой женой и реалисткой! А фантазии оставьте для сериалов!
На этом точка!
Подписывайтесь на обновление блога, а в комментариях поделитесь личными советами по возобновлению доверия к мужу. Очень интересно узнать ваши методики!
Разные люди по-разному представляют себе отношения, которые можно назвать идеальными, но мечтают о них многие, видя в таких отношениях свое счастье. И я с этим полностью согласен, поскольку в, пусть не идеальных, но в достаточно хороших отношениях, действительно есть счастье, и эти хорошие отношения можно построить, если знать – как. Одной из проблем в отношениях, не позволяющей сделать их хорошими, надежными, долговечными – является недоверие. Оно мешает людям быть счастливыми. Когда в отношениях между людьми присутствует недоверие – оно не дает покоя обоим партнерам. И если люди не научатся друг другу доверять, и главное – оправдывать доверие друг друга, долго их отношения скорее всего не продлятся. Давайте, уважаемые читатели, вместе разберемся с тем, почему возникает недоверие в отношениях и что с ним следует делать, чтобы оно им не вредило.
Вначале мы с вами должны разобраться с причиной возникновения недоверия в отношениях. Само по себе в этом мире ничего не происходит, у всего есть своя причина, изучив которую, можно предотвратить возникновение ненужного нам состояния. Так почему возникает недоверие в отношениях? У этого есть несколько причин.
Во-первых – это жизненный опыт человека. Он неизбежно будет влиять на то, как будут складываться его отношения с людьми в настоящем и будущем. Очень часто, обращаясь ко мне за помощью, люди ссылаются на свою нелегкую жизнь, которая вынудила их, как они говорят, стать недоверчивыми и подозрительными. В принципе, жизнь наша действительно устроена таким образом, что доверять в ней нельзя никому. Это очень опасно. Но нам приходится это делать, потому что без доверия, с людьми практически невозможно вести дела и общаться. Кому-то мы все-таки должны доверять. Тем более, если вы выходите замуж или женитесь – вы должны быть уверены в своем будущем муже или в своей будущей жене! Иначе, зачем вообще вы связываете свою судьбу с этим человеком? Но когда у человека за плечами огромный негативный опыт общения с людьми – он боится верить, боится доверять, боится влюбиться и любить. Он склонен больше к тому, чтобы видеть в других людях своих врагов, а не друзей и союзников. Страх, вызванный определенным негативным опытом в прошлом – отравляет людям жизнь и не позволяет им уверенно смотреть в будущее, он постоянно напоминает им о том, что с ними произошло в прошлом, чтобы они были готовы защитить себя от подобной угрозы в будущем. Поэтому если вас в прошлом обманывали, предавали, унижали, использовали, то на ваши отношения в настоящем и будущем, неизбежно будет накладываться этот негативный жизненный опыт. Вы будете сомневаться в честности и порядочности вашего партнера, каким бы идеальным он ни был, и который своим поведением даже намека не даст на то, что он может вас обмануть. Но вам все равно будет сложно ему доверять, вам будет сложно смотреть на него чистым взглядом, не испорченным прошлым опытом. И поэтому вы будете давить на него этим своим недоверием, будете расшатывать ваши с ним отношения своей подозрительностью, ревностью, придирчивостью. Между вами возникнет напряжение, в основе которого будет лежать ваш жизненный опыт. Может также случиться, что это ваш партнер будет из-за своего негативного жизненного опыта давить на вас, или вы оба будете давить друг на друга.
Во-вторых, и это намного важнее, или лучше сказать – точнее, чем вышеуказанная причина – это уже имевшее место в ваших отношениях со своим партнером предательство. Либо вы его, либо он вас – мог когда-то предать, и вы оба никогда уже это не забудете. В некоторых случаях оба партнера могли предать друг друга, один или более раз, и это предательство, естественно, сильно и надолго подрывает доверие партнеров друг к другу. Одно дело, когда вы сталкивались с предательством в прошлом, которое было связано с другим человеком, с другими людьми, от этого еще как-то можно отойти. И совсем по-другому вы себя будете чувствовать, если ваш нынешний партнер – вас уже предавал. Вот этот опыт – вы точно не забудете, пока будете жить с этим человеком. В этом случае страх перед предательством, будет абсолютно оправдан. Тут даже комментировать нечего, если человек вас предал один раз, значит, он на это способен, а раз он на это способен, значит, он может предать вас и в следующий раз. И как показывает жизнь, именно это и происходит в большинстве случаев – предавшие один раз люди, предают снова. Хотя, бывают и исключения, о которых я скажу более подробно ниже, и которые необходимо уметь вычислять из этого правила. Ну а если один и тот же человек предал вас два, три и более раз, тогда о каком доверии вообще может идти речь, тогда это слово следует забыть. В этом случае уместно говорить о том – как жить в состоянии недоверия к партнеру, и стоит ли вообще так жить, а не о том, как начать доверять тому, кому нельзя доверять, тому, кто не заслуживает доверия.
В-третьих, человек может не доверять своей второй половинке, да и вообще всем людям в своей жизни, из-за собственных проблем, комплексов, страхов, реальных и/или мнимых недостатков, а также из-за ощущения того, что тебя никто не любит, не уважает, не ценит и ты никому в этом мире не нужен. В целом – слабость человека, прежде всего это – духовная, моральная и интеллектуальная слабость – вынуждает его бояться массы всевозможных угроз, включая угрозу предательства, от которых он не знает, как себя защитить. То есть, отсутствие доверия к партнеру, в действительности, может не иметь под собой никаких серьезных оснований, и тогда эту проблему нужно решать не с партнером, устраивая ему скандалы и допросы, по поводу каждого его действия или сказанных им слов, а с собой. По опыту я знаю, что не многие люди соглашаются с тем, что их недоверие к своему партнеру основывается в большей степени на проблеме с ними самими, а не с поступками или словами их партнера. Им проще винить во всем других людей, которые своими действиями, словами, да и вообще неловкими телодвижениями, якобы подрывают к себе доверие. Но это, как вы понимаете, ситуация тупиковая. Если ваш партнер ни в чем перед вами не виноват, то почему он должен перед вами оправдываться, почему должен подстраиваться под ваши внутренние проблемы, пытаясь все время угадать, какие его действия, как на вас повлияют? Разве в таком напряжении возможны нормальные отношения?
В-четвертых, человек может не доверять другим, потому что он не доверяет себе. А себе он не доверяет потому, что сам постоянно – обманывает, предает, изменяет, использует. Такой человек видит в других людях свое собственное отражение. Мы склонны к тому, чтобы судить о других людях по себе, поэтому часто считаем, что если мы в той или иной ситуации способны, скажем, изменить своему партнеру, то и он – наш партнер, тоже обязательно это сделает в точно такой же ситуации. И не только в такой же ситуации, но и вообще. Некоторые люди просто не могут понять того, что другие люди могут быть совсем другими – не такими, как они. Если, допустим, вы всех постоянно обманываете и предаете, и считаете это нормой жизни для себя, то уверяю вас, есть люди в этом мире, которые так не поступают и не считают нужным так поступать. Да, мы все не идеальны и склонны к обману, предательству, измене, человек слишком слаб, чтобы быть очень правильным. Но это не означает, что все только этим и занимаются, то есть, предают, обманывают, изменяют. Есть люди, действительно есть, которые – не предают своих мужей или жен и не изменяют им. Сложно в это поверить? А надо поверить, потому что такие люди, уверяю вас, есть. Станьте и вы таким человеком, не ради кого-то другого, а ради себя. Научившись доверять себе, вы научите этому и других людей. И главное, у вас появится моральное право требовать от других людей честности в отношении себя и преданности.
И наконец, в-пятых – человек может не доверять своему партнеру из-за паталогической ревности, не имеющей объективных оснований. Собственно, эта проблема имеет отношение к третьему пункту, но я решил рассмотреть ее отдельно. Дело в том, что очень часто причиной ревности является неуверенность человека-ревнивца в себе. И не решив эту проблему с неуверенностью в себе – человек не избавится от необоснованной ревности, как от одной из форм проявления страха. Он будет ревновать, потому что будет бояться за свое будущее, он будет бояться потерять своего партнера. А вот уверенный в себе человек, не будет ревновать даже в тех случаях, когда для ревности есть все основания, потому что такой человек знает, что всегда сможет найти замену предателю, изменнику, лжецу. Также я сталкивался с такими ситуациями, когда человек может быть очень ревнивым, из-за своих убеждений. Да, да, из-за убеждений. Это когда вокруг вас есть люди, откровенно недалекие, которые обо всех мужчинах или обо всех женщинах говорят, что они все такие нехорошие, подчеркиваю – все, что им нельзя доверять. И вы, постоянно слыша такое – начинаете в это верить. Особенно в детстве на нас производит сильное впечатление все то, что мы вокруг себя видим и слышим. Вот убедят вас в том, что все мужчины – изменники, или все женщины стервы, и вы будете думать, не знать, а именно думать – что это действительно так. И даже если жизнь укажет вам на ошибочность этих, ставшими вашими, убеждений, далеко не факт, что вы от них откажетесь. Есть и еще одна причина, из-за которой люди испытывают паталогическую ревность – это Эго. Человек может быть очень высокого о себе мнения и из-за этого предъявлять к своему партнеру слишком завышенные требования, невыполнение которых автоматически будет вызывать к нему недоверие. То есть, в этом случае человек может ревновать ко всему тому, что цепляет его Эго, даже к совершенно безобидному общению своего партнера с противоположным полом.
И вот еще один – очень важный, и вместе с тем очень тонкий момент, на который я хочу обратить ваше внимание, уважаемые читатели. Об этом вы не узнаете ни в одном учебнике по психологии, я во всяком случае, не нашел ничего подобного в психологической литературе. То, о чем я вам скажу – это результат моих собственных наблюдений за людьми, а также результат изучения мною других наук о человеке. Речь идет о потребности человека в связанных с недоверием к людям ощущениях, таких как – ревность, злоба, обиды, душевные муки и прочие. Я не стал включать эту причину недоверия, в общий список описанных выше причин, потому что, как я уже сказал – это очень тонкий момент. Его необходимо изучать отдельно. Суть его в том, что люди не всегда осознают, что настроившись на волну недоверия к своему партнеру и вообще к людям, они начинают питаться связанными с этим недоверием эмоциями и ощущениями. Скандалы, крики, драки, взаимные обвинения, подозрения, подчас настолько абсурдные, что их даже невозможно опровергнуть, все это захватывает человека, и он начинает этим жить. И даже когда объективно придраться не к чему – он находит повод, чтобы поскандалить, чтобы обвинить в чем-нибудь своего партнера, чтобы найти что-то, на что можно обидеться к чему можно приревновать. Это также и потребность в страдании – в ощущении себя жертвой обстоятельств, жертвой обмана, жертвой измены. То есть, человек погружается в депрессивное состояние и пребывает в нем, получая от него специфическое удовольствие. В общем, в этом случае человеку, семейной паре, может, и обязательно должен помочь психолог. Он должен перенастроить мужчину и женщину, или кого-то одного из них, на другую – более доброжелательную и позитивную волну, чтобы в человеке, в людях, проснулась потребность – в нормальных, доверительных отношениях. Чтобы они начали получать удовольствие не от душевной боли и страданий, а от радости, любви, благости и гармонии.
Теперь, друзья, давайте, с учетом всего вышесказанного, более детально обсудим решение проблемы недоверия в отношениях, чтобы каждый из вас, для кого она является актуальной, смог ее решить.
Если вы не доверяете своему партнеру, из-за чего страдают ваши с ним отношения, задайтесь вопросом – зачем вы ему не доверяете? Да, да, не – почему, а именно – зачем. Все дело в том, что вы можете изначально быть настроены на недоверие к людям, из-за, как уже было сказано выше – своего жизненного опыта, из-за ваших личных проблем, из-за того, что вы сами являетесь таким человеком, которому нельзя доверять, и особенно – из-за вашего желания получить связанные с недоверием к людям ощущения. Поэтому я хочу поставить во главу угла вопрос о вашем желании, а не объективные причины, вызывающие у вас недоверие к своему мужчине или своей женщине. Вы должны четко и ясно понимать свои желания, чтобы знать, что именно вы, делаете для того, чтобы – не доверять своему партнеру. Возможно – вы ему не доверяете, потому что не хотите доверять. Возможно вы привыкли жить в состоянии обиженного, униженного, обманутого, угнетенного человека, и оно стало для вас естественным, и даже можно сказать, что комфортным. Если это так, тогда вам обязательно нужно изменить свое отношение к себе и к жизни, чтобы перестать любить боль и страдания. Вам не нужно уходить от состояния недоверия к состоянию доверия, я вас не к этому призываю, я не призываю вас опрометчиво доверять людям, я хочу, чтобы вы для себя решили, хотите вы объективно оценивать реальность или нет. Если ваш партнер не заслуживает доверия к себе – не нужно ему доверять! Но прежде необходимо убедиться в том, что он действительно его – вашего доверия, не заслуживает. Не нужно наделять человека теми или иными качествами – не познав его полностью. Поэтому, обратите внимание на то, как вы вообще относитесь к людям, кого вы в них видите, кого вы в них хотите видеть, и почему вы хотите в них видеть кого-то конкретного? Предатель живет в каждом из нас, но не каждый из нас позволяет этому предателю себя проявить. А если вы ищите в своем партнере предателя – вы его найдете. Мало того – вы даже можете сделать из своего партнера предателя, если будете этого хотеть. Так что, либо сами, либо с помощью психолога – разберитесь со своими взглядами на жизнь, со своими желаниями, как осознанными, так и неосознанными, и со своей системой ценностей.
От вашей интерпретации тех или иных поступков вашего партнера, тоже многое зависит. Простой пример: допустим, что ваш бывший мужчина или ваша бывшая женщина – вам изменял, изменяла. И когда это происходило, вы не могли до него или нее дозвониться. И для себя вы уяснили, что если вы не можете дозвониться до своего партнера, то только потому, или скорее всего потому, что он вам изменяет. Поэтому, когда вы начнете новые отношения, с другим мужчиной или с другой женщиной, вы, в том случае, если не сможете до своего нового партнера дозвониться – начнете подозревать его в измене. Это произойдет автоматически, потому что вы только так умеете интерпретировать невозможность дозвониться до своего мужчины или своей женщины, другого опыта, другого понимания данной ситуации, у вас просто нет. То есть, негативный опыт прошлого, плюс ваши собственные умозаключения, основанные на определенных поступках вашего партнера, могут вызвать у вас к нему абсолютно необоснованное недоверие. Совсем необязательно, что ваш партнер вам изменяет, если вы не можете до него дозвониться, или если он задержался на работе, или если он с кем-то переписывался в интернете и так далее и тому подобное. Но вы можете видеть во всем этом проблему. Потому что вы будете делать из этого проблему. Понимаете, какие ошибки мы склонны допускать, ошибочно интерпретируя те или иные поступки нашего партнера, ту или иную информацию с ним связанную? Так что прежде чем вырабатывать в своем мозгу недоверие к человеку – к своему партнеру, и тем более демонстрировать ему его – найдите в себе силы угомонить свои эмоции и не поленитесь разобраться в причинах и сути каждой конкретной ситуации, вызывающей у вас беспокойство. Лишь после тщательного изучения всей известной вам информации о вашем партнере и его поступках, определяйтесь со своим отношением к нему. Я могу сказать вам по опыту, что очень часто недоверие между партнерами, из-за которого в их отношениях возникают серьезные проблемы, не подкреплено никакими существенными фактами, доказывающими обоснованность их обвинений в адрес друг друга, и по сути, возникает на ровном месте. А все потому, что люди судят друг о друге поверхностно, в некоторых случаях предвзято, и часто ошибочно интерпретируют поступки друг друга.
Что касается недоверия, основанного на реальных предательских проступках одного из партнеров в прошлом, то в этом случае, важно решить вместе с ним – как вы будете жить дальше. Да, сложно доверять человеку, который тебя уже однажды предал, и это неспроста. Действительно, предав один раз, многие люди предают снова, таковы законы природы. Скорпион – жалит, предатель – предает. Но есть люди, которые осознают свои ошибки, и которые, в случае, если они вам дороги – заслуживают прощения. Поэтому научитесь прощать. Звучит, конечно, просто – взять и простить того, кто тебя предал. Это просто на словах, но не просто на деле. Понимаю. Но поймете и вы – если человек извлек урок из совершенной им ошибки и согласился с тем, что его предательство – это именно ошибка, совершенная им по глупости, а не поступок, который он просто не смог от вас скрыть, то скорее всего он в будущем эту ошибку уже не совершит. А вот человек, который никаких ошибок в своей жизни не совершал, теоретически, более склонен к их совершению. Не выучив уроков жизни, сложно чему-то научиться. Предать может каждый, но не каждый будет свое предательство осуждать и извлекать из него урок. Поэтому, повторюсь, главное – чтобы человек извлек урок из своих ошибок, а не сделал вид, что он его извлек. Мы все можем оступиться, никто от этого не застрахован, но предательство человека, совершенное им по глупости и неопытности – это не повод ставить на нем крест. Поэтому, мой вам совет – прощайте тех, кто искренне раскаялся в своих нехороших по отношению к вам поступках, такие люди заслуживают прощения. Ну а если вы видите, что человек способен предать вас снова, в будущем, когда представиться такая возможность, и что его уже не исправить – решайте для себя, хотите вы с ним жить или нет. Когда мы говорим о тех, кто предает и обманывает, мы должны понимать, что это такие люди, которым доверять нельзя никогда, их можно – либо принять, либо следует отказаться от них.
В том случае, если ваше недоверие к своему партнеру вызвано вашими собственными проблемами, тогда – решайте эти проблемы. Не заставляйте своего партнера страдать из-за того, что вы недостаточно уверены в себе, что у вас масса комплексов, страхов, разного рода недостатков, не позволяющих вам чувствовать себя полноценным человеком. Обращайтесь к психологам, они ведь для этого и существуют, чтобы решать ваши проблемы. Только прежде осознайте это, осознайте, что недоверие в отношениях между вами и вашим партнером, вызвано вашими реальными или мнимыми недостатками, вашими внутренними проблемами. Людям всегда тяжело признавать собственную вину в своих проблемах, но нужно учиться это делать, чтобы выходить из тупиковых ситуаций, в которые наши внутренние проблемы могут нас загнать. Мы все в той или иной мере, если можно так выразиться – бракованные, людей с идеальной психикой, я уверен, не существует. Поэтому если вы чувствуете, что что-то вам в себе не нравится, что в чем-то вы несовершенны, или что ваши мысли о себе слишком плохие – обращайтесь к психологу, пусть он с вами поработает, пусть поможет вам избавиться от всех этих проблем. Не перекладывайте свои личные проблемы на отношения с партнером, не рушьте то, что очень сложно построить. А доверие между людьми, доверие в отношениях между мужчиной и женщиной – это действительно очень сложная конструкция, требующая больших жертв, терпения и понимания.
Теперь, давайте поговорим о том, какой вы человек. Если вы всех всегда обманываете и предаете, то наверняка подозреваете других людей в том, что они тоже вас хотят обмануть и могут предать. И знаете что – вы имеете полное право так думать. Действительно, как можно быть честным с тем, кто сам всех обманывает? Посеешь зло – получишь зло. Поэтому если вы хотите иметь доверительные отношения со своим партнером – станьте для него и этих отношений примером. И только после этого уясните одну простую вещь – по себе людей не судят. Конечно, мы притягиваем к себе тех людей и сами к ним притягиваемся, которые в чем-то на нас похожи. Поэтому если вы лжец и предатель, то высока вероятность того, что окружать вас будут такие же лжецы и предатели. Но поскольку в жизни все гораздо сложнее устроено, то вы вполне можете встретить в ней честного и порядочного человека, у которого и в мыслях не будет обманывать и предавать вас. Но вы можете все испортить, если будете постоянно подозревать этого человека в обмане и предательстве, думая о нем так же, как вы думаете о себе. Люди нередко становятся такими, какими мы сами их делаем. Наше отношение к людям, очень сильно сказывается на их поведении с нами, поэтому никогда своим отношением к человеку не делайте из него того, кого вы в нем не хотите видеть. И тем более, не пытайтесь видеть в других людях самого себя. Ну и, разумеется, не поступайте с другими людьми так, как не хотите, чтобы они поступали с вами. И тогда все у вас будет, уж если не идеально, то по крайней мере хорошо.
И напоследок, давайте еще раз поговорим о том, в какой атмосфере вы хотите жить – в атмосфере постоянного недоверия к своему партнеру, или в атмосфере благости, радости и счастья? Думаете, это зависит от поступков вашего партнера, или от поступков других людей? Ошибаетесь, это зависит от вас. То, в каком мире вы будете жить – зависит от вас. Будьте сами – идеальным мужем или идеальной женой. Или, по крайней мере, стремитесь к этому – не обманывайте своего партнера, не изменяйте ему, не предавайте его, не используйте его, не манипулируйте им! Одним словом, будьте тем, кому можно верить. А уж оценит ваш партнер вашу честность или нет – это другой вопрос. Если не оценит – ему не место рядом с вами.
Наталья Капцова
Время на чтение: 4 минуты
А А
На чем базируются отношения двоих? «Три кита» счастливой семейной жизни – это взаимные чувства, полное взаимопонимание и, конечно, доверие. Причем, последний «кит» — самый солидный и важный. Доверие легко потерять, а завоевать, увы, крайне сложно. Что делать, если доверие в семье потеряно? Как его восстановить?
Наиболее частые причины утраты доверия в семье
Отношения без доверия – это всегда пытка для обоих. И терять свою дорогую половину (ведь столько вместе пройдено и пережито!) не хочется, и… нет больше сил делать вид, что все хорошо. Сбежать – это всегда проще, но все-таки стоит хотя бы попытаться вернуть доверие в отношения. Главное – выявить причины «болезни» и правильно назначить «лечение». Основные причины утраты доверия:
- Измена. Она выкашивает доверие под корень – сразу и, как правило, бесповоротно. Даже, если оба сделают вид, что ничего не было, то рано или поздно этот болезненный ящичек памяти все равно откроется. Не говоря уже, что одна половина будет постоянно сомневаться во второй – а действительно ли на работе, а может опять где-то с кем-то, а может и не с работы ему (ей) звонят по вечерам?
- Ревность. Зеленое чудище, разрушитель любых отношений. И главный показатель, что в семье пора что-то менять. Ревность – это стопроцентный показатель того, что доверия к партнеру нет. Ревность, как червячок, выгрызает изнутри чувство до самого основания, если вовремя не остановиться и не задуматься – а есть ли смысл ревновать? И кому от этого становится лучше?
- Ложь. Большая, малая, в недосказанностях или скрытых фактах, незначительная и частая, или редкая и чудовищная. Ложь подрывает доверие со второй попытки (первую обычно прощают и проглатывают).
- Несоответствие слов и поступков. Даже самые жаркие слова о любви перестают иметь значение, если в поступках – равнодушие и пренебрежение партнером. Если такое поведение является не временным кризисным периодом с определенными причинами, а истинным безразличием, то рано или поздно доверию, а следом за ним и отношениям, придет конец.
- Отсутствие доверия еще в конфетно-букетном периоде. То есть, иллюзия доверия на начальном этапе, а на самом деле – либо судьбоносная встреча двоих хронических «гулен», либо так и не переродившееся в настоящую любовь чувство.
- Неоправданные ожидания. Когда обещают луну с неба и «всю жизнь на руках», а по факту живут как соседи по общежитию.
Доверие в отношения вернуть крайне сложно. Но если очень захотеть и запастись терпением, то можно дать отношениям вторую жизнь.
Основные ошибки при попытке вернуть доверительные отношения в семье – не совершайте их!
Попытки вернуть доверие партнера у каждого свои – соответственно ситуации и силе чувства (если оно осталось). Главное здесь – тщательно проанализировать, что же все-таки произошло:
- Что могло подорвать доверие партнера к вам?
- Питаете ли вы по-прежнему к нему те же чувства?
- Боитесь ли вы потерять свою половинку или сможете обойтись без нее?
- Готовы ли вы завоевать его снова?
- Что изменилось в вас с того момента, когда партнер доверял вам целиком и полностью?
- Как именно вы понимаете слово «доверие»?
Если вы поняли, что обойтись без своего партнера не сможете, и готовы начать все с нуля, избегайте самых распространенных ошибок:
- Не вменяйте в вину своему партнеру потерю доверия. Доверие – оно предполагает участие двоих. И вина, соответственно, ложится поровну на обоих.
- Любые обвинения – это путь в никуда. Вернуть доверие, бросаясь упреками, невозможно. Начинайте созидать, а не продолжайте путь разрушения семьи.
- Не пытайтесь купить доверие партнера. Никакими подарками и путешествиями не перекроешь ощущение того, что в вашей семье образовалась «черная дыра» (об отношениях по расчету мы, в данном случае, не говорим).
- Не будьте навязчивы в своем стремлении «искупить вину». Если вы изменили своему партнеру, а теперь кружите вокруг него пчелкой, носите кофе в постель и печете кулебяки каждый вечер, заискивающе заглядывая в глаза «уже простил или еще кофе с кулебякой?», вряд ли вам ответят взаимностью. В лучшем случае, партнер с царским видом будет благосклонно принимать ваши «дары». Но после все равно состоится кульминация с выяснением отношений. В искренность вашей заботы просто не поверят после того, как вы долгое время убегали, хлопнув дверью, скрипели зубами или демонстративно уходили ночевать к маме. Неискренность в такой момент будет особенно остро ощущаться.
- Хватит слов! Клясться и бить себя пяткой в грудь «да я без тебя…» бессмысленно. Если вам не доверяют, вам не поверят.
- Не унижайтесь. Ползать на коленях и вымаливать прощения тоже не имеет смысла. Вы еще больше упадете в глазах партнера.
- Не вздумайте просить друзей и родственников «поговорить по душам» с партнером. Самолюбие партнера этого не выдержит. Все, что происходит в семье, должно оставаться в семье.
- Категорически нельзя использовать для этих целей детей. Манипулировать партнером методом «подумай о детях!» или подговаривать детей, чтобы они повлияли на папу – это самый худший вариант.
10 самых верных способов вернуть доверие в семье – как восстановить отношения?
С чего начать? Что делать? Какие предпринять шаги, что ваш партнер снова смотрел на вас любящими глазами? После анализа ситуации, жалости к себе и учета всех возможных ошибок, вспоминаем – что говорят специалисты в такой ситуации:
- Признайте свою неправоту (вину), если вы не правы. Нет смысла доказывать, что вы были честны, если вы действительно лгали. Это только усугубит конфликт.
- Поговорите со своей половинкой о случившемся. Искренне, начистоту. Найдите такой момент, когда партнер будет в состоянии вас слушать и слышать.
- Причина недоверия – его ревность? Исключите из своей жизни все, что может спровоцировать новые подозрения вашего партнера – координаты, встречи, даже мысли об объекте, к которому вас ревнуют. Ревность беспочвенна? Донесите до партнера, что для нее нет оснований. И меняйте свою жизнь. Возможно, вы сами даете поводы своему партнеру вас ревновать – слишком яркий макияж, слишком короткие юбки, работа допоздна, непонятные звонки домой, запароленный компьютер и пр. Если вам нечего скрывать – будьте открыты во всем. Если вам дорого доверие партнера, не нужно одеваться на работу, как на конкурс «мисс мира». Конечно, есть и такие ревнивцы, для которых повод – даже улыбка продавца, посланная вам мимолетом в магазине. Но это уже «из другой оперы», и совсем другая тема.
- Не пытайтесь все вернуть, как было, сразу после конфликта. Дайте партнеру время прийти в себя, подумать и проанализировать ситуацию.
- Причина потери доверия – установленный факт вашей измены? Что бы вы ни делали, все будет зависеть от того, хватит ли ему сил простить вас. Не унижайтесь, не умоляйте, не рассказывайте подробностей и не устраивайте истерик в духе «ты мне уделял мало внимания» или «я была пьяна, прости меня, дурууу». Просто признайте свою вину, спокойно сообщите, что это случилось по вашей большой глупости, и объясните партнеру, что вы не хотите его терять, но примете любое его решение. Если он принял решение уйти от вас, вы все равно его не удержите. Поэтому любые хитрости, мольбы и унижения будут не в вашу пользу.
- Не заискивая и не навязываясь, не вспоминая причины конфликта, без картинности, искренне начните жить с чистого листа, словно вы только сегодня встретились. Партнер либо будет вынужден перестроиться, расставить все точки над «и» и поддержать вас, либо (если он внутренне уже принял для себя решение, что доверять вам больше не может) уйдет.
- Встав на сложный путь восстановления доверия, не втягивайте своих родственников в этот процесс. Они будут лишними. Все должно решиться только между вами.
- Если партнер в состоянии с вами разговаривать и даже идет навстречу, предложите ему совместную поездку. У вас будет возможность спокойно обсудить все ваши проблемы, и появится шанс «открыть второе дыхание» для ваших чувств.
- Докажите партнеру, что вы готовы бороться за вашу любовь – вы готовы к компромиссам, уступкам, готовы решать вопросы без истерик «по-людски», что вы готовы слушать и слышать своего партнера.
- Партнер простил вас? Никогда не возвращайтесь к прошлому. Стройте будущее на абсолютной открытости, взаимной поддержке и взаимопонимании.
И помните, что второго шанса вам никто не даст.
Если нет доверия в отношениях, плохо обоим партнерам. Страдает и тот, кто чувствует обман, и тот, кто, возможно, не слишком честен в любви. Исправить ситуацию и вернуть утраченную близость реально, но сделать это можно только совместными усилиями.
Как жить, если нет доверия в отношениях
Из-за чего пропадает доверие в отношениях
Причин потери душевной близости много: от нелепых мелочей до серьезных проступков. Чаще всего доверие в семье убивают:
- Измена. Простить ее можно, но забыть сложно. Боль и подозрения возвращаются с каждым непонятным звонком, задержкой на работе, нестандартным поступком.
- Обман. Даже ложь во спасение, когда становится явной, настораживает любящего партнера. Зачем обманывать, если любую проблему можно решить вместе. Хуже всего, если тайну раскрывает не сам лжец, а окружающие. Это похоже на предательство.
- Невыполненные обещания. Человек говорит, что готов достать звезду с неба, а занимается только своими делами. Словесная романтика при реальном равнодушии подрывает основы душевной близости. На иллюзии любви прочный союз не построить.
- Разбитые мечты. Иногда мы влюбляемся не в человека, а в образ, созданный нами самими. И когда этот идеальный парень или девушка вдруг перестает соответствовать выдуманному амплуа, появляется ощущение предательства.
Отношения без доверия продолжать сложно. Придется заглушать боль и жить как безразличные друг другу соседи либо расходиться. Или все-таки попытаться вернуть утраченное доверие.
Как вернуть душевную близость
Чтобы вернуть радость совместной жизни, попробуйте начать с чистого листа, раскрыв все карты:
- Поговорите с партнером начистоту. Выскажите ваши опасения, тревоги, выплесните боль. Посмотрите, как он отреагирует: готов ли он идти по пути искренности, без тайн и недомолвок.
- Если вы стали причиной разрушения любви, постарайтесь убедить партнера, что это больше не повторится. Признайте свою неправоту. Но давайте только те обещания, которые можете выполнить. Повторная утрата близости еще больнее.
- Перестаньте обвинять друг друга. На скандалах и склоках доверия не взрастить.
- Учитесь компромиссам. Не все поставленные условия выполнимы. Возможно, реальность на самом деле не так плоха, как вам кажется.
- Не унижайтесь и не привлекайте к конфликту посторонних людей. Это только усугубит ситуацию.