Вы не испытываете особенной радости от общения с родителями? Это не порок. Не думайте, что Вы исключение. Это абсолютно нормальное человеческое чувство – мы, взрослые дети, не обожаем своих родителей так, как это было в детстве.

"Надоели предки.."

Когда яблоня не понимает яблоко

Все люди, начиная с подросткового возраста, переживают смешанные чувства отторжения родителей. Мы хотим быть свободными и это желание доходит порой прямо таки до ненависти к людям, которые подарили нам жизнь . Конечно, мы благодарны им. Конечно, мы понимаем, что обязаны им. Конечно, мы любим их. Но…

«Не знаю почему, но я ненавижу свою мать. Я всегда очень любила ее, а теперь не могу справиться с этим чувством. Я ненавижу даже не мать, а свою обязанность к ней ехать. Так сложилось, что с 16 лет я живу далеко от нее, но каждый год в отпуск я навещала ее на 2-3 недели и очень любила эти поездки. Сейчас мне уже 50 лет, маме – 75. Она не может долго быть одна и я вынуждена очень часто бывать у нее. Пока я вдалеке от нее, я очень сочувствую ей, ее старости и немощности, но как только приезжаю к ней, у меня прямо проблемы с психикой начинаются – я бешусь от каждого слова, которое она мне говорит, меня бесит ее поведение .

Т о есть она ничего плохого не делает, например, просто жалеет меня или советует, что как лучше сделать, а я прямо в душе вся переворачиваюсь. Прямо жестокость какая то проявляется внутри. Неужели и мои дети ненавидят меня так же, как я ненавижу свою маму? Мне страшно от этого чувства, мне страшно, что я ненавижу свою собственную мать, но я ничего не могу с этим сделать. Потом, уезжая, я много плачу из-за того, что кричала на нее. Мне очень стыдно за себя и свое поведение. Но во время пребывания у нее, я не могу сдержаться. Что за зло живет во мне? Как от этого избавится? Как вновь полюбить маму?»

"Я научилась договариваться со своим ребёнком.."

Те чувства, которые испытывает этот человек к своей матери, - никакое не зло. Это абсолютно нормальные человеческие эмоции, которые так же испытывают тысячи других людей. Откуда же берется такое отношение?

Детство – подростковый возраст – взрослая жизнь

Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей. Они дают ему еду, кров, одежду. Они отдают ему свою заботу. Все это ребенок с радостью и беззаботностью принимает. Более того, для любого ребенка его родители – самые замечательные люди на свете . Даже если мама алкоголичка, ребенок любит ее и думает, что она добра к нему, что она самая красивая и самая нежная.

Даже если папа наркоман, он кажется ребенку самым сильным и мужественным на свете. Что уже говорить о нормальных родителях. Маленькие дети очень любят гордиться друг перед другом своими родителями. Это и есть детство. Время, когда мы беззаботно получаем то, что нам дают, и безумно рады этому, мы в восторге от этого.

"Нынешнее поколение детей имеет колоссальный объём психического и требует особенного отношения к себе.."

Но детство не длится вечно, дальше наступает переходный возраст. Это на самом деле самый сложный период в жизни человека. И не только из-за полового созревание, еще и потому, что человек в этот период становится взрослым, то есть полноценным, отдельным членом общества. Он так же как и родители должен уже не получать, а отдавать – делать то, что делают все взрослые люди. Это собственно и есть то, что отличает ребенка и взрослого

Дети – это потребители (они получают), а взрослые – отдают. И от этой отдачи себя ребенку получают удовольстви е. Связь с родителями в пубертате теряется. Та нитка, которая связывала нас с мамой, то природное ощущение защиты от нее, просто исчезает. Поэтому взрослый человек ощущает свою мать, по природе, как чужого человека. Мы готовы создавать свою семью, начать работать и жить в социуме. Мы готовы отдавать.

У родителей, вернее у матерей, связь с ребенком остается навсегда, и невзирая на то, сколько ему лет, 5 или 40, для матери ребенок остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все, что у нее есть, невзирая на то, что ребенок вырос и не нуждается в этом. В подростковом возрасте мы переживаем целую бурю эмоций от того, что вынуждены зависеть от родителей, хотя по природе своей уже не хотим этого . В будущем, во взрослой жизни, это желание быть свободным уже не будет так ярко выражаться, как в подростковом возрасте. Не потому, что мы станем менее агрессивны к родителям, а просто потому что у нас больше прав и свобод – мы взрослые и с этим не поспоришь.

Чтобы более точно оценить масштаб непонимания между родителями и детьми, добавьте сюда ещё целую плеяду поведенческих особенностей, связанных с тонкостями полового созревания современного ребёнка. Когда на первый план становятся ранее неизведанные вещи.

Взрослый человек не просто не испытывает никакой физической привязанности к родителю, он кроме того не желает быть зависим от него. По простому говоря, не желает уже получать от него, как было это в детстве. Но родителю это неведомо – он искренне продолжает отдавать, удивляясь, что случилось с его ребенком.

Конечно, у нас есть социальные и культурные ограничения, которые нам говорят о том, что мы должны почитать родителей, любить их и заботиться о них. И мы это делаем, но не по законам природы. И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать, и вообще испытывать весь спектр человеческих чувств к ним. У некоторых уход за родителями превращается в настоящую муку, которая отравляет жизнь и не дает спокойно дышать . И в большей степени даже не из-за самой обязанности ухода, а от осознания того, что любви к родителю нет...

Дети совершенно не обязаны заставлять себя любить своих родителей так, как это было в детстве. Более того, у детей это в принципе не получится. Не осуждайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вместо этого постарайтесь выстроить с родителями такие же отношения, как и с чужими, но в тоже время близкими Вам людьми, например, друзьями.

photo — N’Grid

П о всей стране мы слышим от мам и пап, стремящихся быть хорошими родителями, одно и то же. В той или иной форме звучит вопрос: «Почему мои дети не делают, что я им говорю?».

Родители очень любят Еф. 6:1-3. Именно этому стиху мы стремимся научить наших детей прежде всего, и он вертится в нашей голове как стандарт того, что «обязаны делать» наши дети (даже если у них это редко получается). Вы знаете, как звучит этот стих:

«Почитай отца и мать», ибо это первая заповедь с обетованием, «да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле».

Научать своих детей этому принципу с раннего возраста хорошо, но будет еще лучше, если я буду обращать внимание на то, что Бог говорит делать мне лично. Если честно, я замечаю, что мне гораздо легче следить, как другие исполняют те или иные указания, чем как это делаю я. (Я один такой?). Вот что говорит Бог мне в Эфесянах 6:4:

«Отцы, не раздражайте детей ваших».

Бог заповедовал родителям не «раздражать» своих детей. Зачем Бог поместил это в Писании? Потому, что у родителей (в особенности – у отцов) присутствует естественная тенденция раздражать своих детей.

Мы будет поступать с нашими детьми так, как поступали с нами наши родители

Согласно словарю, «раздражать» значит «приводить кого-либо в состояние нетерпения, досады, злости». Исходя из этого определения, мои дети, безусловно, часто меня раздражают. С начала времен это переживал каждый родитель. Но Библия утверждает, что если я раздражаю своих детей, то процесс воспитания и прививания послушания основательно повреждается.

Я могу потратить всю свою родительскую энергию на то, чтобы заставить своих детей подчиняться, но также я могу посмотреть в зеркало и спросить Бога, есть ли за мной вина в том, что я непрерывно досаждаю своим детям.

Возможно, проблема детей в моем доме – это, собственно, проблема родителей

Поразмыслив о своем родительском опыте, а также о родительских успехах и неудачах других людей, засвидетельствованных мною лично, хотел бы выделить 10 моделей поведения родителей, которые гарантировано будут раздражать детей . Если ваш стиль воспитания тем или иным образом определяется одной из них, ваш родительский успех под серьезным риском.

1. Сухие правила.

Все родители создают правила. Но если при этом между родителем и ребенком нет сердечной связи, досады не избежать. Как мы уже писали ранее, «вам нужно, чтобы ваши дети любили вас. Если они вас не любят, они не будут вас слушать».

1. Непоследовательность.

Мы все подвержены этому греху – очень трудно точно соответствовать провозглашенным стандартам. Но если вы постоянно меняете правила, или если мама с папой не на одной стороне, ребенок впадает в недоумение, и, следовательно, раздражается. Не стоит винить ваше чадо в плохом поведении, если вы непоследовательны.

1. Слишком много «нет».

Как родителю, вам часто придется говорить «нет». Но при этом также обратите внимание на то, чтобы достаточно часто говорить «да». Остановитесь и купите мороженное, когда они попросят. Сделайте что-нибудь забавное или глупое просто потому, что ваш малыш ожидает этого. Позволяйте детям гулять дольше, если они заслужили.

1. Гневные замечания .

Нужно воспитывать детей, но если делать это с гневом или на эмоциях, пользы будет мало. Роль взрослого принадлежит вам. Остановитесь на секунду, сделайте вдох и воспитывайте с холодной головой. Дети научаться большему, если замечания будут преподноситься в форме бесед.

1. Нереалистичные ожидания.

Вы можете допустить ошибку в том, что установите планку так высоко, что ваши дети не смогут никогда ее достичь. Они много достигнут, но никогда не будут чувствовать себя удовлетворенными или заслуживающими вашей любви. Не делайте этого! Сегодня на детей и так много давления. Последнее, в чем они нуждаются – так это мама и папа, требующие от них большего, чем они могут.

1. Законничество.

Родители-прапорщики, не прощающие ошибок, особенно неэффективны. Какое-то время вы можете соответствовать роли нормального родителя, но долго так не протянете. И еще одно: вы упускаете великолепную возможность научить ваших детей Евангелию. Быть родителем, как Иисус, значит давать детям второй шанс.

1. Лицеприятие или сравнивание.

Сравнивать ваших детей с другими – все равно, что подкидывать дров в пламя раздражения. Вы думаете, что это их мотивирует, но это не так. Ваши дети вскоре начнут отвергать вас и неминуемо утратят всякое уважение к вашему мнению.

1. Непризнание собственной неправоты.

К окончанию средних классов ваши дети уже будут понимать, что у вас есть недостатки. Если вы не признаете собственных ошибок (в особенности, когда ваша ошибка очевидна), вы подвергаете сомнениям доверие к вам, как к личности. Это раздражает всех, а особенно – подростков. Родители несовершенны, и признавать это перед детьми – нормально.

1. Лицемерие.

Когда вы говорите одно, а делаете другое, это приводит детей в недоумение и создает климат, не способствующий положительному влиянию. «Нельзя набирать сообщение за рулем – но мне можно!» (Здесь я обращаюсь сам к себе, моей жене или детям-подросткам можно не комментировать).

1. Лишение ребенка права на голос.

Безусловно, дети призваны подчиняться и почитать родителей. Но выполнять это можно и задавая вопросы, и имея собственное мнение по поводу семейных вопросов. Пользуйтесь фразой «потому что я так сказал» рассудительно. Вы родитель, так или иначе, и последнее слово за вами, но детям нужно знать, что их мнение также уважают в доме. Это значит, что их нужно слушать.

Полностью избежать все эти 10 ошибок невозможно, потому расслабьтесь. Несовершенные и нормальные семьи, как наши, постоянно будут бороться с этими тенденциями. Но необходимо осознавать, что чем больше ваш стиль воспитания определяется этими моделями поведения, тем меньше положительного влияния вы будете оказывать на ваших детей.

Просто попросите Бога помочь вам кое-что исправить. Тогда вы перестанете раздражать ваших детей и прямо приступите к исполнению Ефесянам 6:4: «воспитание в учении и наставлении Господнем». К тому же, вы обнаружите, какие у вас прекрасные дети, когда они не подвержены «нетерпению, досаде или озлоблению». Это нелегко, но оно того стоит!

Подписывайтесь:

Что бы вы добавили в этот список ? Что зачастую мешает вам воспитывать ваших детей правильно и эффективно ?

Автор — Баррет Джонсон / charismamag.com
Перевод — Иван Невмержицкий для

Адаптировано с сайта infoforfamilies.com – служение, основанное Барретом и Дженифер Джонсон. Прослужив в церкви 25 лет, Баррет и Дженифер основали собственное служение «ІnfoForFamilies», направленное на вдохновение людей с помощью проповеди, индивидуальных тренингов и разработки ресурсов. Баррет провел 15 лет в молодежном служении, затем – 8 лет в семейном служении в баптистской церкви «Джонсон Ферри» в Атланте, одной из самых больших церквей на Юге. У него несколько научных степеней Техасского университета «A&M»,а также Юго-Западной Семинарии, но самую мощною сноровку он и его жена Джениффер получили из ежедневной семейной жизни.

Кому-то этот вопрос может показаться более чем странным, но тысячу людей по всему миру все же задаются им – как полюбить своего ребенка ? Почему родители считают, что любят недостаточно?

Почему дети жалуются на свое одиночество и чувство ненужности? И нормально ли это - быть чайлдфри ? Вопросов много, и на все психология в той или иной степени нашла ответы.

Как снизить тревожность у ребенка? вы найдете на нашем сайте.

Любовь к детям - что это?

Что значит - любить ребенка? Сегодня много говорят и пишут про безусловную любовь .

Это ценность и идеал времени, в некотором смысле, его философская характеристика. Говорят и пишут много, но все ли родители понимают, что это такое?

Безусловной любовью называют полное принятие своего близкого человека. Это непросто, это требует работы над собой, определенных душевных сил.

Это значит, что ваш ребенок - главная ваша любовь не потому что он старательно играет на скрипке, у него красивые карие глаза или потому что он самый умный в классе.

Безусловная любовь - это полное принятие человека таким, каким он есть, просто потому что он ваш человек. В данном случае это полное принятие ребенка, ведь вы его родили.

Это дело вашей жизни: из маленького семечка взрастить личность. И вы не накладываете на собственное дитя свое видение идеального ребенка, а принимаете своего потомка в его настоящем облике - не самым идеальным, не всегда умеющим то, чего вы от него ждете.

Мучительные роды или тяжелый период первых месяцев жизни ребенка мог стать потрясением для женщины: и оно столь сильное, что не позволяет ей перестроиться, осознать счастье случившегося.

Если родители не любят уже подросшего ребенка, причины тоже могут быть разными. Возможно, они не любят одного ребенка на контрасте с другим - первый умный, талантливый, веселый. А второй звезд с неба не хватает, двух слов связать не может, да и не самый симпатичный.

Но дело не в ребенке, а в ваших завышенных ожиданиях . Он такой какой он есть, и он заслуживает вашей любви просто фактом своего рождения: само рождение ребенка - это словно гарантия для него, что его будут любить. Скиньте груз собственных надежд с человека, который просто растет, просто проживает свою жизнь.

Почему некоторые родители не любят своих детей? Самая частая причина - их не любили, и этот опыт, эта модель перекочевала в их жизнь. Сложно любить, когда не знаешь как . Многие родители инфантильны, хоть сами этого не осознают.

Ребенок помешал их жизненным планам: они на невинное дитя вскинули ответственность за то, что не закончили ВУЗ, не устроились на хорошую работу, не пожили для себя…

Но более правдиво так: ребенок выбил вас из своей колеи , и вы не захотели приложить силы, чтобы пойти по другой. Огромное количество родителей получали образование с ребенком на руках, он был их двигателем и мотиватором.

Муж или парень не хочет заводить потомство

Опять же, может быть, он не знает, как это - любить.

Проанализируйте, какие отношения были в его собственной семье . Покажите ему ненавязчиво, как хорошо ребенку, когда папа уделяет ему внимание.

До многих мужчин факт отцовства доходит не сразу: но если именно папа помог малышу сделать первые шаги, если под папиным руководством ребенок научился держать ложку и собирать пирамидку, редкий отец не получит свою дозу счастья и гордости.

У мужчин в принципе это чувство любви к детям развито не так сильно - имеется в виду то женское желание улыбнуться малышу на улице, погладить незнакомого ребенка по головке.

Многие мужчины впервые испытывают умиление ребенком, только когда у них появляется собственный.

А ставить клеймо чадоненавистника молодому парню просто глупо - хотя, если он бурно выражает свой негатив, есть повод задуматься.

Это невротические проблемы, которые могут говорить о том, что человек в принципе не умеет любить, он сконцентрирован на себе и чужой человек для него не является ценностью.

Почему отцы не любят своих детей? И здесь причин много: например, ребенок нежеланный. Так случается, если ребенок стал поводом для женитьбы. Иногда родитель словно теряет любовь к ребенку, когда разводится с его матерью.

Помните, что любовь - это тоже дар, талант, работа, старания. Не все люди вырастают, многие живут и буквально купаются в своей инфантильности и нежелании отвечать не то что за чью-то, но даже и за свою собственную жизнь.

Нужно ли проявлять чувства?

Банально - но ведь для этого они и рождены .

Для того чтобы человек вырос здоровым, а не невротиком с кучей проблем, ему нужен опыт в любви. Очень многие вещи в будущем он будет строить на той базе, которая заложена в детстве.

Любовь питает, она дает ребенку уверенность в себе , определяет саму сущность его существования.

И выражается она не в дороговизне игрушек и крутости организации детского Дня рождения, а в ежедневном внимании - самое дорогое, что вы можете ему дать, это свое время. Как мудро подмечено: для хорошего воспитания ребенку тратьте на него меньше денег, но больше времени.

Чайлдфри, беременность: «за и против». Психология:

Недолюбленные дети - последствия

Самое страшное последствие - это , которое они несут дальше с собой по жизни.

Этот нелюбимый ребенок будет ощущать себя виноватым: одного это чувство толкает на агрессию, другого - на и мира в целом, третьего - на желание всю жизнь всем что-то доказывать о себе.

Словом, растет невротик , который потратить свою жизнь на борьбу с ветряными мельницами, будет отказывать себе в счастье.

Недолюбленные дети — причины и последствия:

Если вас самого в детстве не любили, это не значит, что вы и не научитесь. Пробуйте менять себе и привычное, шаблонное отношение к вещам. Главное - захотеть перемен.

Что делать, если ребенок раздражает?

Начните с того, что это ваша проблема, а не ребенка. Он такой, какой он есть.

У него малый жизненный опыт, чтобы меняться в угоду людям.

Обозначьте внутри себя конкретно, что же вам не нравится. Подумайте, можно ли это справить и, наконец, а нужно ли это делать. Вы хотите подстроить его под себя? Вы уверены, что это будет благо для него?

Доверяйте ему - выслушайте хоть раз не перебивая, не поучая . Если в вашей семье разговоры по душам не практикуются, это уже большое ваше родительское упущение.

Посмотрите на свое дитя - это ваше творение, в нем ровно 50% от вас и 50% от человека, которого вы когда-то сильно полюбили.

Он не просил своего рождения - вы обещали ему любить, ведь вы его родили. Неужели вам не хочется любить то, что создано вам? Возможно, у вас проблемы с самооценкой и восприятием себя.

Как лечить синдром навязчивых движений у ребенка? узнайте прямо сейчас.

Как правильно любить ребенка? Узнайте из видео:

Как принять его таким, какой он есть?

Вам достался маленький человечек, абсолютно беспомощный и нежизненноспособный без взрослого рядом. Вы научили его ходить, есть, разговаривать, читать, вы дали ему целый мир.

Где та точка, когда вы остановились? Когда вы выдохнули и сказали - ну все, хватит, теперь ты сам. Почему это произошло?

Даже в двенадцать он просто ребенок. Он научился дерзить и учится хуже, чем сын подруги. Он нескладный, не хочет читать книжки и сидит в планшете часами. Но, вот удивительная штука, не бывает детей, которым ничего не надо.

Не бывает детей, которые не хотят учиться - познание это основная потребность ребенка на физиологическом уровне, залог выживаемости. А он уткнулся в планшет и не хочет с вами общаться не потому что такой взрослый и сделал выбор, дескать, я такой человек, мне не нужны никто и ничто, идите вы все…

Он просто не умеет иначе обозначить то, что он: одинок, его не слышат, им не интересуются искренне и т.д. Он еще мал, чтобы доносить свою боль. Но вы достаточно взрослы, чтобы понять свое чадо.

Не опускайте руки - работайте. Главное захотеть ему помочь и не бояться демонстрировать свою любовь. Она нужна всем людям на земле, и двенадцатилетнему подростку тоже.

Как полюбить приемного малыша?

Это проблема иного плана: к такому родительству нужно готовиться .

И когда ребенок уже в семье, понять - он ваш. Такой, какой есть. И любить вы его должны научиться по такому же факту, как и родного. Люблю тебя за то, что ты с нами.

Один простой пример . Белорусский актер Павел Харланчук воспитывает двоих приемных детей и троих родных. Усыновленный мальчик долгое время не приживался в семье, и однажды сказал - отвезите меня к моей бабушке, я не хочу жить с вами.

Измучанные непониманием ситуации родители так и сделали: хочешь, давай, так тебе будет лучше. И уж почти доехав до бабушки, отец остановил машину. Он увидел испуганные глаза ребенка, осознание неизбежного и на самом деле - нежеланного.

Павел сказал сыну: «Ну что ты… Ну как мы тебя отдадим? Никому мы тебя не отдадим, потому что ты наш сын. Мы тебя любим. Никому мы не отдадим своего ребенка» . И развернул машину. Стена была проломлена. Мальчик увидел ту любовь, которая нужна каждому ребенку на земле.

Как полюбить приемного ребенка? Советы в этом видео:

Что делать, если сын или дочь не любит маму?

Вероятно, у вас большие ожидания . Формы проявления любви разные - и угадать ту, которая нужна вам, ребенку еще стоит научиться.

Помните, что дети следуют не нашим словам, а нашим примерам. Нечего воспитывать: они все равно все будут повторять за нами.

А вы уверены, что демонстрируете ему свою любовь ? Не заботу, кормежку и заполнение шкафа вещами, а именно любовь?

Любовь для ребенка - это тоже физиологическая потребность. Но ему сложно показывать свою любовь к маме слишком требовательной, грубоватой, не терпящей действий не по своему шаблону.

И это трудно будет сделать даже взрослому человеку. Может быть, для вас проявления его любви -

Довольно часто случается так, что худшими врагами для молодых людей становятся их собственные родители. Чем старше ребенок, тем больше скандалов в семье. Причем, родительские требования доходят до маразма, и выполнить их нормально просто невозможно. Почему родители ненавидят своих взрослых детей и делают им хуже? На это есть вполне реальное психологическое объяснение.

Почему родители ненавидят детей?

Первая причина этому, как ни странно, любовь. Родители полюбили вас, как маленького и милого ребенка. И когда вы выросли, то им все равно хочется видеть вас таким. И чтобы вы не могли нормально повзрослеть, вам «ставят палки в колеса». В частности, родители могут:

1. Заставлять чрезмерно учиться;
2. Запрещать общаться с друзьями;
3. Приобретать для вас глупую одежду;
4. Разговаривать с вами, как с идиотом (типа, собачка делает кусь-кусь);
5. Говорить глупые и пошлые вещи в ваш адрес.

В итоге, ваша психика сломается, и вы становитесь умственно отсталым человеком. Родители получают пожизненную игрушку, а общество лишается одного нормального человека.

Чтобы такого не произошло, вам стоит не подыгрывать им и вести себя по-взрослому. Не боготворите родителей. Они обычные люди (хоть и родили вас). Живите своей жизнью. И тогда, такие проблемы вас точно не коснуться.

Зависть родителей, как повод для ненависти

Помимо того, родители могут просто вам завидовать. Например, часто старые «мамочки» запрещают своим взрослым дочерям заводить семью. При этом такие дочери живут с родителями, и им нельзя от них отходить.

Это обусловлено тем, что такая мама несчастлива и хочет видеть рядом с собой соратницу по несчастью. Разрушив жизнь своей дочери, она просто создаст свою копию, которая будет такой же неудачливой.

Многие родители вообще бояться того, что их дети будут богаче или успешнее. По причине того, детям запрещают заниматься творчеством или идти своей дорогой.

Причем, такая зависть проявляется как забота. И доказать что-либо сложно. В итоге, неправыми становятся неблагодарные дети, которые ничего не понимают в жизни.

Кроме того, родители могут относиться к детям так, как относились к ним раньше. Вам надо не повторять их ошибки, чтобы не стать такими же.

Как избежать проблем с родителями?

Самостоятельные дети никогда не сталкиваются с такой проблемой. Если вы сами не сделает из себя жертву, то на вас никто не нападет.

Учитесь зарабатывать деньги, как можно раньше. Не сидите на родительской шее. Тогда рычагов давления на вас станет меньше.

Живите отдельно! Конечно, в данном случае вам никто не будет приносить завтрак в постель, но вас никто и не будет трогать. А на расстоянии все отношения являются хорошими.

Не идите на поводу у родителей, не старайтесь им понравиться. Просто живите спокойно. Не реагируйте на выпады в свой адрес. Тогда им просто не интересно будет вас задевать.

Но не стоит и сильно ругать своих «предков». Возможно, вы спутали ненависть с банальной заботой, которая просто не так выражается. Разберитесь в ситуации тщательно, а лишь потом принимайте меры. Ведь порвать отношения никогда не поздно, а наладить их тяжело.

Родителям не нравится мой парень

Как стать с мамой лучшими подругами?

Ответ будет опубликован в рубрике "Ваши вопросы". Пишите нормальные вопросы! Обрывки фраз, типа "3а34км хочу я стать блогером лдрппит" не принимаются!

podrostkoff.ru

Почему дети ненавидят родителей?

elenkaivanovaЯ знаю много ситуаций из жизни, когда взрослые дети ненавидят или не любят своих пожилых родителей.Обычно в нашем обществе в таких ситуациях принято осуждать детей: «Ай я яй, какие нехорошие дети. Да как они смеют, родители их всю жизнь воспитывали, последнюю крошку хлеба отдавали, а они…….». Но почему-то вместо того чтобы осуждать никто даже не думает поразмышлять, откуда во взрослом ребенке взялись все эти чувства.Вообще-то в детско-родительских отношениях, как и в любых других, на то какие это отношения, влияют два человека. Правда родитель наделен большей властью и возможно он что-то такое делал в прошлом по отношению к своему ребенку, за что до сих пор не извинился, более того может продолжать считать себя правым. Я знаю ситуации, когда детей в детстве унижали, обзывали, подавляли, избивали и все это в воспитательных целях. Например, для кого-то из родителей бить ребенка ремнем по попе и ставить в угол орущее воющее от боли дитя является нормальным способом воспитания, и ничего в этом такого нет, типа: « Не прибедняйтесь, мы в своем детстве от родителей похлеще получали». Только не понятно как связано то, что получали они с тем, что сейчас получают их дети. Это что такой способ отомстить и сказать своим родителям в прошлое через своих детей «Фи», о том, что те так с ними поступали? Или им было не больно, что они не помнят эту боль и могут, повторят такое с другим живым маленьким беспомощным человеком? На самом деле они встречаются со своим бессилием в том, что не могут подчинить ребенка, заставить его быть таким, каким им хочется и безоговорочно выполнять только те действия, которые удобны им. Некоторые дрессируют своих детей как животных: «Я сказал сидеть рядом, сходи папе пиво принеси».

Бедные взрослые дети они все время находятся во внутреннем конфликте, любят своих родителей и сильно злятся, вынужденно подавляя эту злость, потому что по-прежнему попадают все в тот же детский страх перед большим и властным родителем. И продолжают верить в то, что они действительно ничего не могут изменить и родители могут сделать с ними все что захотят, забывая, что они уже давно взрослые, гораздо моложе и физически выносливее своих родителей. Они даже не допускают для себя возможности, что можно не попадать в этот страх и выстраивать с родителями другие отношения.

Например, можно вспоминать о том, что я взрослый и мы теперь с мамой или папой равны, что я имею право от чего-то отказываться, когда от меня что-то ждут и даже если кто-то решит ругаться или возьмется за ремень, я могу сказать о том, что мне такой формат отношений не подходит, или если меня не хотят слышать и учитывать развернуться и уйти. Я вообще могу прекратить общение, если для меня это будет сильно невыносимо, и я не умру без родителей и без их любви, потому что я давно уже взрослый и могу окружать себя любовью тех людей, которые действительно меня любят.Никто не имеет права подавлять других людей, тем более, если это ребенок, который слабее и зависит от взрослого. У меня даже кот имеет право выбора не соответствовать моим ожиданиям, если он не хочет, и я уже давно поняла, что все что я могу делать, это только лишь договариваться и у нас с ним это обоюдно получается, хоть мы и говорим на разных языках. Почему же люди так издеваются друг над другом? У некоторых взрослых есть идея, что дети по-другому не понимают. Если разговаривать с любым живым существом, ласково и без подавления, то даже животное начинает понимать, неужели ребенок не поймет?Я слышу от своих клиентов истории о жутких методах по воспитанию их, когда они были маленькие, о том, что у родителей было какое-то представление, что до определенного возраста ребенка бить можно, он все равно потом не вспомнит. И сейчас, когда дети вспоминают о своей боли, родители говорят «Я такого не помню, такого не было, ты врешь». Как все-таки избирательна память, о своей боли мы помним хорошо, а о боли причиненной другим не очень и не всегда.Или когда взрослый клиент, только на приеме у терапевта узнает о том, что оказывается не всех детей бьют, что бывают семьи иные, где любят и уважают ребенка, разве это не страшно?

Какой выход их положения?

1. Родители перестаньте причинять боль своим детям.2. Если это уже когда-то случилось, очень жаль, но в прошлое мы не можем вернуться и все изменить, зато в настоящем можем предпринять попытки прояснить и наладить отношения. Для этого необходимо учится разговаривать друг с другом. Это не просто, но другого способа позволяющего и ребенку, и родителю наконец-то попробовать встретиться нет. Ведь и того и другого в их детстве не слышали, игнорировали и причиняли боль. И никогда не говорили по душам. Сядьте напротив друг друга и решитесь поговорить, неважно, кто предложит это сделать первым. Расскажите, кто как из вас видит прошлое, мы все как оказывается, видим его по-разному. Родитель, однажды хлопнув ребенка по попе, может не считать это значительным и не помнить, а у ребенка окрашено действие родителя чувством боли и он помнит. Чувства это очень информативные каналы. Иногда в терапии можно наблюдать, как человек не помнит никаких историй из детства, но помнит только переживания различных чувств, тогда через чувства по кусочкам восстанавливается и память. Часть воспоминаний из прошлого может быть достоверной, а часть окрашенная болью и фрустрацией искаженно или преувеличиваться. Это то и важно прояснить. Рассказать друг другу о чувствах и попросить прощения.

elenkaivanova.livejournal.com

Системно-векторная психология. Проблема родителя и взрослого ребенка или Почему дети не любят родителей?

Вы не испытываете особенной радости от общения с родителями? Это не порок. Не думайте, что Вы исключение. Это абсолютно нормальное человеческое чувство – мы, взрослые дети, не обожаем своих родителей так, как это было в детстве.

"Надоели предки.."

Все люди, начиная с подросткового возраста, переживают смешанные чувства отторжения родителей. Мы хотим быть свободными и это желание доходит порой прямо таки до ненависти к людям, которые подарили нам жизнь. Конечно, мы благодарны им. Конечно, мы понимаем, что обязаны им. Конечно, мы любим их. Но…

«Не знаю почему, но я ненавижу свою мать. Я всегда очень любила ее, а теперь не могу справиться с этим чувством. Я ненавижу даже не мать, а свою обязанность к ней ехать. Так сложилось, что с 16 лет я живу далеко от нее, но каждый год в отпуск я навещала ее на 2-3 недели и очень любила эти поездки. Сейчас мне уже 50 лет, маме – 75. Она не может долго быть одна и я вынуждена очень часто бывать у нее. Пока я вдалеке от нее, я очень сочувствую ей, ее старости и немощности, но как только приезжаю к ней, у меня прямо проблемы с психикой начинаются – я бешусь от каждого слова, которое она мне говорит, меня бесит ее поведение.

То есть она ничего плохого не делает, например, просто жалеет меня или советует, что как лучше сделать, а я прямо в душе вся переворачиваюсь. Прямо жестокость какая то проявляется внутри. Неужели и мои дети ненавидят меня так же, как я ненавижу свою маму? Мне страшно от этого чувства, мне страшно, что я ненавижу свою собственную мать, но я ничего не могу с этим сделать. Потом, уезжая, я много плачу из-за того, что кричала на нее. Мне очень стыдно за себя и свое поведение. Но во время пребывания у нее, я не могу сдержаться. Что за зло живет во мне? Как от этого избавится? Как вновь полюбить маму?»

"Я научилась договариваться со своим ребёнком.."

Те чувства, которые испытывает этот человек к своей матери, - никакое не зло. Это абсолютно нормальные человеческие эмоции, которые так же испытывают тысячи других людей. Откуда же берется такое отношение?

Детство – подростковый возраст – взрослая жизнь

Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей. Они дают ему еду, кров, одежду. Они отдают ему свою заботу. Все это ребенок с радостью и беззаботностью принимает. Более того, для любого ребенка его родители – самые замечательные люди на свете. Даже если мама алкоголичка, ребенок любит ее и думает, что она добра к нему, что она самая красивая и самая нежная.

Даже если папа наркоман, он кажется ребенку самым сильным и мужественным на свете. Что уже говорить о нормальных родителях. Маленькие дети очень любят гордиться друг перед другом своими родителями. Это и есть детство. Время, когда мы беззаботно получаем то, что нам дают, и безумно рады этому, мы в восторге от этого.

"Нынешнее поколение детей имеет колоссальный объём психического и требует особенного отношения к себе.."

Но детство не длится вечно, дальше наступает переходный возраст. Это на самом деле самый сложный период в жизни человека. И не только из-за полового созревание, еще и потому, что человек в этот период становится взрослым, то есть полноценным, отдельным членом общества. Он так же как и родители должен уже не получать, а отдавать – делать то, что делают все взрослые люди. Это собственно и есть то, что отличает ребенка и взрослого

Дети – это потребители (они получают), а взрослые – отдают. И от этой отдачи себя ребенку получают удовольствие. Связь с родителями в пубертате теряется. Та нитка, которая связывала нас с мамой, то природное ощущение защиты от нее, просто исчезает. Поэтому взрослый человек ощущает свою мать, по природе, как чужого человека. Мы готовы создавать свою семью, начать работать и жить в социуме. Мы готовы отдавать.

"Ребенок не так себя ведёт.."

У родителей, вернее у матерей, связь с ребенком остается навсегда, и невзирая на то, сколько ему лет, 5 или 40, для матери ребенок остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все, что у нее есть, невзирая на то, что ребенок вырос и не нуждается в этом. В подростковом возрасте мы переживаем целую бурю эмоций от того, что вынуждены зависеть от родителей, хотя по природе своей уже не хотим этого. В будущем, во взрослой жизни, это желание быть свободным уже не будет так ярко выражаться, как в подростковом возрасте. Не потому, что мы станем менее агрессивны к родителям, а просто потому что у нас больше прав и свобод – мы взрослые и с этим не поспоришь.

Чтобы более точно оценить масштаб непонимания между родителями и детьми, добавьте сюда ещё целую плеяду поведенческих особенностей, связанных с тонкостями полового созревания современного ребёнка. Когда на первый план становятся ранее неизведанные вещи.

Взрослый человек не просто не испытывает никакой физической привязанности к родителю, он кроме того не желает быть зависим от него. По простому говоря, не желает уже получать от него, как было это в детстве. Но родителю это неведомо – он искренне продолжает отдавать, удивляясь, что случилось с его ребенком.

Конечно, у нас есть социальные и культурные ограничения, которые нам говорят о том, что мы должны почитать родителей, любить их и заботиться о них. И мы это делаем, но не по законам природы. И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать, и вообще испытывать весь спектр человеческих чувств к ним. У некоторых уход за родителями превращается в настоящую муку, которая отравляет жизнь и не дает спокойно дышать. И в большей степени даже не из-за самой обязанности ухода, а от осознания того, что любви к родителю нет...

"Хорошие отношения с родителями - не миф"

Дети совершенно не обязаны заставлять себя любить своих родителей так, как это было в детстве. Более того, у детей это в принципе не получится. Не осуждайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вместо этого постарайтесь выстроить с родителями такие же отношения, как и с чужими, но в тоже время близкими Вам людьми, например, друзьями.

Не забывайте, что Ваши родители – старшее поколение и не судите их слишком строго. И научитесь принимать у них то, что они отдают Вам: не важно, вещи это или советы. Помните, Вы для них такой же маленький ребенок, как были когда то. И они любят Вас также, как и тогда.

Послесловие. Если у Вас не складываются отношения с родителями или детьми, проблема может лежать намного глубже, чем обычная неприязнь. Приглашаем вас посетить тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и, возможно, некоторые вещи станут более понятны Вам в поведении близких людей. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Теги: Дети и родителиДети

100k.net.ua

Почему родители ненавидят своих взрослых детей


Для тех, кто хочет начать системно работать над собой, проект "" дарит 7 дней бесплатного обучения - подробности здесь:

Дети редко перевирают наши слова.

Они удивительно точно повторяют все то,

чего нам не следовало говорить.

Уважение детей к родителям и старшим является самой важной из семи добродетелей. «Почитай отца твоего и мать…» (помните?). Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.

Родители подарили нам жизнь. Трудно описать, какие усилия они приложили, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть.

Чего же ожидают родители в ответ? Им необходимо внимание, забота, в идеале любовь, но прежде всего уважение (таким образом, ребенок показывает им свою благодарность).

Посмотрим значение слова «уважение»:

Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. // Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка.

А теперь задумаемся, много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями?

Почему так происходит?

Когда начинается Эпоха большой нелюбви?

Чаще всего, родители любят своих маленьких детей (особенно, если они послушны) и они отвечают им взаимностью. Даже, если это не так большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к детям (даже себе). Они терпеливо стараются удовлетворить их потребности. Но, давайте задумаемся, о каких потребностях идет речь? Чаще всего их забота касается удовлетворения физиологических (в еде и т.д.) потребностей и потребности в безопасности. Уже с потребностью в любви у многих возникают проблемы. Любовь подменяется гиперопекой. Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, может быть лишь на уровне преодоления. "Ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния" (А. Сорин). Таким образом, дети лишаются возможности научится доверять себе, растут с убеждением, что от них ничего не зависит. Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение. Хорошо, если ребенок бунтует. Хуже, если привыкает.

В последнем случае родители навсегда берут ответственность за жизнь своих детей. А ведь чем больше ответственности мы берем за своего ребенка, тем меньше ответственности у него остается. Тем самым мы инфантилизируем его и перегружаем себя. Никому не известно точно, в каком возрасте можно считать, что родители «совсем ни при чем», и будет ли такое когда-нибудь вообще. Поэтому они чувствуют пожизненную ответственность за все, что сделано их детьми. Итак, кто-то, вместо ребёнка (ЗА него) берёт на себя функцию контроля над ним. Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя?

Ламарк, аж в 18 веке сказал: «Неиспользуемая функция - атрофируется или дистрофируется». И чем дальше – тем хуже… Маленького ребенка легко контролировать, но дети растут. И чем меньше возможностей у родителей принимать непосредственное участие в жизни детей, тем больше их тревога из-за ощущения невозможности «пилотировать» их полет (ведь они и только они отвечают за результат!), и тем больше желание критиковать и запрещать – как попытка вернуть себе контроль. Вот и получается, что в большинстве случаев, когда дети ждут от родителей поддержки в своем становлении, родители больше тормозят их, чем помогают развиваться. Ребёнок вырастает во взрослого, который не имеет адекватного представления о собственных возможностях и не считает себя ответственным за свою жизнь.

Какое будущее ждет родителей таких детей?

«Все лучшее детям – до их старости?

Дети растут, обгоняя доходы родителей?»

(Г.Малкин)

И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела! Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы ни так. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.

Вывод: Не надо брать всю ответственность, нужно взять только свою!

Зачем родителям стремиться контролировать своего ребенка? Затем, что они рассматривают его как продолжение себя… Вы же контролируете свою руку или ногу? Поэтому для многих родителей это странный вопрос. А как обстоят дела с потребностями более высокого уровня? А никак. Можно ли сказать, что родители уважают своих детей? Понимают и ценят их индивидуальность? «Какая глупость» - с возмущением скажут многие родители. За что их уважать? Взрослых мы уважаем за достижения, у детей их нет…» (ой ли)

Много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Итак, родители (в лучшем случае) любят детей как часть себя... и все…Уважение к индивидуальности в этой системе отсутствует в принципе.

К чему это приводит?

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность несомненно есть) обычно распространяется и дальше. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью, бесцеремонно вторгаясь в их личную жизнь.

Какие такие границы? У многих родителей в принципе отсутствует понятие личного пространства.

Как строится их общение? Как правило, по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо». Но ведь и по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.

Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое инакомыслие и отличие, как сорняк. Конечно, из добрых побуждений (так им кажется). Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путем? Как правило, путем постоянного поиска недостатков и указания на них… Тем самым, они превращают их в неудачников, как в собственных глазах, так и в глазах самих же родителей. «Благими намерениями вымощена дорога в ад»…

Если родитель считает, что ребенок его продолжение, улучшенная копия, то ребенок неизбежно становится заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Он «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. «Окажи родителям чуточку доверия, и они воспользуются им как ломом, чтобы вскрыть тебя и переустроить твою жизнь, лишив ее всякой перспективы» (Дуглас Коупленд) А «против лома, нет приема»…

Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.

Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями:

1. Успешная реализация предписанного сценария ценой огромных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться ребенком, но идущая вразрез с его подлинными интересами. При этой схеме страдает сын / дочь.

2. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизни сына (дочери), который либо не сумел реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их дети. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые и, как правило, самые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь человека складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего их жизненного опыта (т.е. их жизни в целом). Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого ребенка, его реализовавшего, но, как правило, не для родителей.

Следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «антисценарий») – это жесткая схема, ограничивающая гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть сценарий, предписанный родителями, начинает определять жизнь человека, оно может завести его столь же далеко от его главной задачи – самореализации – как и покорное следование их воле.

Основная задача родителей – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет научиться опираться на себя, обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности. Главный отличительный признак хорошего родителя - он видит в ребенке человека (личность), а не «материал», из которого можно «вылепить» все, что родитель считает нужным.

К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.

А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то «что посеешь, то и пожнешь».

Однажды к мудрецу пришел человек.

Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Она жестокая. Зачем ей сердце?

Мудрец сказал:

Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.

На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:

Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!

Что же она сказала тебе? - спросил мудрец.

Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

Главное, что дети унаследовали от родителей – это привычку критиковать. Дети выросли такими, какие они есть рядом с ними. Оценивающими и критикующими, знающими «как надо», «как правильно» быть родителем. Родителем вообще и нашим в частности. Когда-то их родители много рассказывали им, что значит быть «хорошим» ребенком, теперь их очередь. Родители ведь считают возможным сравнивать детей с кем-то еще (в подавляющем большинстве случаев не в их пользу). Тогда почему они удивляются, что дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше? «Уважение? За что уважать моих родителей, спрашивает ребенок – «Какая глупость» Взрослых мы уважаем за достижения, у моих родителей их нет…» (знакомая фраза, правда?).

Критикуя, воспитываешь лишь критиков. Сам критикуешь, а в ответ хочешь лишь благодарности и уважения? Но, откуда дети этому научатся, если родители им только замечания делают, тем самым прочно вбивая в голову идею, что они неудачники и все что они делают недостаточно хорошо?

Мы втянуты в круговой процесс неуважения. Воспитать в детях - уважение, если ты сам – НЕ УВАЖАЕШЬ других, НЕВОЗМОЖНО. Как обстоят дела у родителей с уважением других людей? Например, собственных родителей? «Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей» (Питтак).

Уважению, благодарности и признанию достижений тоже учить надо, желательно на личном примере. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, - так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

«Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог.

Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:

Что Вы продаете?

Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.

Недолго думая покупатель ответил:

Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха… для себя и для всех остальных.

На это Бог сказал:

Это можно. Но Я здесь не продаю плоды. Только семена».

дети по-прежнему нуждаются в обратной связи, совете, помощи и одобрении родителей. Можно спорить насколько сильно (это зависит от того является ли родитель по-прежнему для них авторитетом) но с уверенностью можно сказать, что они нуждается в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках. Детям (в любом возрасте) очень важно получить от родителей подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей.

Почему родители не понимают этого? Почему так много критикуют и упрекают?

«1. Родители переносят на детей свой собственный опыт, создавая атмосферу воспитания через критику, в которой воспитывались сами.

2. Родители оценивают успехи детей, сравнивая их с тем, как относятся к собственным достижениям. И если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи своих детей. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать других. К сожалению, очень часто можно наблюдать, как самоутверждение одних осуществляется через поиск недостатков или обесценивание других. Подчас это происходит неосознанно, интуитивно и привычно, а иногда даже подчеркивается как ведущий жизненный принцип: «Ошибки надо находить, чтобы их изживать».

3. Дети нередко идут путем, в котором родители узнают самих себя (родительский сценарий). Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом» (Н. Манухина).

Самое главное вовремя понять, что дети выросли. Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, - уехав куда-нибудь подальше. Какое уж тут уважение и благодарность…

Основой требований уважения к родителям является суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»).

Однако, как не жестоко это звучит, теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

– за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;

– с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).

«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего. И ту же возможность имеют их дети и ученики»

(Хеллингер Б.И.)

По сути, вообще неправильно рассматривать этот процесс как возвращение долга. Ведь невозможно отдать долг за жизнь, которую подарили нам родители. Такой долг никогда не может быть «погашен». А требование его вернуть вызывает протест детей: «Я вам ничего не должен», «Воспитывая меня вы лишь выполняли свой родительский долг» (причем для многих детей: «Родительский долг растет по мере погашения» (Г.Малкин), «Я вас не просил меня рожать». Если жизнь и забота о нас – это долг, то его можно вернуть только тому, у кого брал. Такая точка зрения останавливает течение жизни, порождая у детей вину, отчаяние и злость, а у родителей, которых «кинули», не вернув то, что взяли в долг, ощущение бессмысленности прожитой жизни. Другое дело, если рассматривать отношения родителей и детей как вклад в их развитие. «Вклад – это предоставление кому-то в пользование результатов своих достижений на договорных условиях: под проценты, в обмен на что-либо, на определенных условиях, понятных обеим сторонам. Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут» (Н. Манухина). Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада (недодали, дали, но не то и т.д.)

Можно ли исправить такие отношения? В подавляющем большинстве, можно (было бы желание). Каким образом? Решится вступить в диалог. Разобраться во взаимных ожиданиях (ведь они не всегда очевидны для другой стороны!). Выразить свои чувства, ведь там, где есть такая ненависть, обязательно есть и любовь. Просто взаимные обиды не дают ей возможности «выйти наружу», как могильная плита перекрывают доступ к свободе от взаимных обвинений, критики, недовольства. Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными для них. Их дети признают, что многому хорошему и полезному их научили родители. Признание другого делает свободным самого себя. И тогда появляется радость общения. И звучат слова принятия, благодарности в адрес друг друга (именно друг друга). А о том, как будет происходить это общение всегда можно договориться. Как «взрослый» с «взрослым». Ведь в норме родители не живут только ради детей, только их жизнью, они имеют свои интересы, строят отношения со многими людьми. Не хранят все «сбережения» (вклады) в одном банке…

С уважением к жизненному опыту родителей сложнее. Жизненный опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это не обязательно так. Что же касается мудрости, то многим из представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Если что-то с годами и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А, следовательно, большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности.

Конфликт «отцов и детей» - вечен. Любое общество представляет собой систему взаимодействия возрастных слоев, а его развитие – это последовательная смена и преемственность поколений, которая всегда избирательна: одни знания, нормы и ценности усваиваются и передаются следующим поколениям, другие, не соответствующие изменившимся условиям, отвергаются или трансформируются.

Родители и дети смотрят на мир с разных точек зрения. Дети хотят перемен, родители сдерживают прогресс, вызываемый детьми, чтобы переход от старого к новому прошел более гладко. «Молодым кажется, что старики глупы, но старики-то знают, что молодые - дурачки!» (Агата Кристи). Важно не забывать о взаимном уважении (именно взаимном, а не прятаться за фразой «яйцо курицу не учит»), признавать право на инакомыслие.

Так кто должен начать движение навстречу (если есть желание наладить отношения)? Дети или родители?

Тот, кто мудрее.

Тина Усалевич,

Для тех, кто хочет начать системно работать над собой, проект "" дарит 7 дней бесплатного обучения - подробности здесь.