Prisiminkite mokyklą. Bet kokia pamoka, tarkime, geografija. Maryivanna dirba – susikaupusiu žvilgsniu ji kalba apie kažką svarbaus, rodykliu rodydama į žemėlapį lentoje. O kaip su publika? Kažkas stropiai klauso. Kažkas žiūri pro langą. Ir kažkas (dažniausiai ant galinio stalo) smagiai lanko popierinius lėktuvėlius iš sąsiuvinių lapų ir paleidžia juos po klasę arba „nepastebimai“ sėlina per eilę, kad paduotų užrašą. Mokytojas piktinasi – ar tikrai sunku klausytis?
Pasirodo, gali būti sunku. Nesugebėjimas ilgai sėdėti vietoje ar susikaupti kokiam nors procesui gali būti vadinamojo dėmesio deficito hiperaktyvumo sutrikimo (ADHD, kartais dar vadinamo išsiblaškusio dėmesio sindromu) požymis. Anksčiau apie tai buvo kalbama tik kaip apie problemą, kuri kyla vaikams, dažniausiai ne vyresniems nei 16 metų. Tačiau per pastaruosius porą dešimtmečių mokslininkai pripažino: problema, sukėlusi mokymosi problemų jauname amžiuje, gali pasireikšti ir suaugusiems. , neleidžiant jiems gyventi ir dirbti bei kurti santykius.
Kas tai yra?
ADHD yra neurologinis elgesio sutrikimas Su kaip šitas simptomai:
- sunku susikaupti,
- padidėjęs aktyvumas,
- blogai kontroliuojamas impulsyvumas.
Vėlgi, tradiciškai buvo manoma, kad ADHD yra 2 kartus dažnesnis tarp berniukų nei tarp mergaičių. Šiuolaikiniai tyrimai rodo, kad tai nėra visiškai tiesa. Faktas yra tas, kad jaunos ponios, kaip taisyklė, yra darbštesnės. Kitaip tariant, jos labiau siekia būti geros – paklusnios dukros, geros mokinės. Todėl kai kurie iš mūsų galėjo patirti šį sindromą vaikystėje to net nežinodami – būna, kad merginos, bandydamos teisingai elgtis ir geriau mokytis, kažkaip įveikia ADHD simptomus. Ir – štai – susikaupimo sunkumai gali išnykti amžiams. Tačiau kai kuriais atvejais – įvairių šaltinių duomenimis, tai nutinka 50–60% tų, kurie vaikystėje susidūrė su sindromu – problemos gali priminti apie save, kai mes tampame suaugusiais.
„Statistikos duomenimis, ADHD dažnis tarp moksleivių įvairiose šalyse svyruoja nuo 3 iki 12 proc., o tarp suaugusiųjų – 4–5 proc. Yra žinoma, kad už sindromo išsivystymą yra atsakingas tiek genetinis polinkis, tiek aplinka, kurioje vaikas auga ir vystosi. Atsižvelgiant į tai, kad sunkiųjų 90-ųjų karta užaugo, galima daryti prielaidą, kad sindromo paplitimas tarp suaugusiųjų didėja, tačiau epidemiologinių tyrimų mūsų šalyje neatlikta“, – sako Konstantinas Makhinovas.
„Sindromas atsiranda dėl tam tikrų smegenų struktūros ypatybių“, – tęsia Europos registro psichoterapeutas, mokslų daktaras Markas Sandomirsky. – Tokiems vaikams skirtingų jo dalių veiklos koordinavimo ugdymas vyksta šiek tiek skirtingai: kairysis, „loginis“, dešinysis, „emocinis“ pusrutuliai nėra pakankamai suderinti vienas su kitu, gali atsirasti tam tikras „iškraipymas“. savo darbe. Be to, smegenų žievės, jos aukštesnių dalių (su kuriomis, taip sakant, mąstome) ir giliųjų struktūrų (smegenų kamieno), kurios aktyvuoja, „pažadina“ šias aukštesnes dalis, veikla nėra visiškai suderinta. Jei toks vaikas ar suaugęs žmogus ilgai sėdi ramiai ir susikoncentruoja ties vienu dalyku, jis gali tiesiog užmigti, todėl „trikdo“ save neramumu ar dėmesiu.
Kas nutinka vaikui: jis negali ilgai sėdėti vietoje, pradėjęs atlikti užduotį, greitai išsiblaško, pertraukia pokalbį, bando atsakyti į klausimą neišklausęs iki galo, sunkiai laukia savo eilės. . O tiems, kurie jau paliko vaikystę, dažnai būna dar sunkesni.
Kokie trūkumai
„Viduje toks jausmas, kaip važiuojant automobiliu per lietų su sugedusiais stiklo valytuvais. Arba kaip klausytis radijo, kuriame visi kanalai transliuojami vienu metu“, – taip, pavyzdžiui, internete savo būklę apibūdina ADHD turintys žmonės. Kažkur pamesti ar pamiršti daiktai, laiku neapmokėtos sąskaitos, chaosas namuose ir ant darbo stalo, vėlavimai, nebaigtos užduotys, neįvykdyti pažadai... Plius dar pridedamos kitos rūšies „suaugusiųjų“ problemos, susijusios su emociniu nestabilumu.
„Tokiems žmonėms būdingi ne tik staigūs pokyčiai, bet ir ilgalaikiai prastos nuotaikos periodai bei polinkis į depresiją“, – sako Markas Sandomirskis. Konstantino Makhinovo teigimu, ADHD sergantiems piliečiams gresia įvairių rūšių priklausomybės, įskaitant alkoholį ir tabaką. Neurologei pritaria ir psichoterapeutas Sandomirsky: „Jie kartais vartoja alkoholį ar kitas medžiagas, kad susidorotų su emociniais sunkumais. Turime nepamiršti, kad tai ne alkoholizmas ar narkomanija įprasta prasme, o bandymas padėti sau“. Ir mes nekalbame apie galimas antsvorio problemas: atsisėdęs ant sofos su dideliu maišu traškučių ar sausainių žmogus gali net nepastebėti, kaip suvalgo kiekvieną trupinį, nors nieko panašaus visai neplanavo. .
Tęskime sąrašą su galimais sunkumais santykiuose su kitais. Taigi vaikams dažniausiai atleidžiamas spontaniškumas ir emocinis nestabilumas. Tačiau dabar mažylė užaugo – o ką visi aplinkui žiūri? Žmonės su ADHD jautrūs, konfliktiški, jie jaučiasi nesuprasti, – ir kartais tai tiesa. Na, tiesa, kad ekstravagantiškas elgesys, mąstymo originalumas ir nuotaikų kaita nesukels šuniuko džiaugsmo kiekvienam, kurį sutiksite. Ir tada aplinkiniai neįsivaizduoja, kad visi aprašyti elgesio „siaubai“ yra tiesiog žmogiškos savybės, o ne, grubiai tariant, abejingumas ir nenoras būti kolekcionuojamiems. „Pridėkite čia suprantamai sudėtingus santykius su savimi - ir visa tai sukels savigarbos problemų, dažniausiai jos neįvertinimą“, - sako Markas Sandomirskis.
Visa tai taip pat neprisideda prie „lengvo“ asmeninio gyvenimo (tiksliau, stabilių santykių palaikymo). „Įprastos serijinės santuokos, kai žmonės sukuria ir nutraukia sąjungas kas kelerius metus“, – praneša Markas. – Vyrai nuo to kenčia mažiau. Moterų savivertė dar labiau krenta. „Kažkas su manimi negerai, aš negaliu sukurti šeimos“, – svarsto ponia. O kaip darbe? Net būdami geri specialistai, ADHD turintys žmonės dažnai keičia darbą. Jei santykiai komandoje nesiklosto, kolegos nesupranta ir nepriima jų elgesio, tai ypač stipriai nerimauja moterys – joms šis mikroklimatas svarbesnis nei vyrams.
Yra privalumų
Tačiau ir toliau neperdėkime. Be to, ši valstybė turi ir puikių privalumų. Pirma, ADHD sergantis žmogus dažnai yra ryškus, neįprastas žmogus, kuris (ironiškai) patraukia į save dėmesį. „Smegenys turi galingus kompensavimo mechanizmus“, – aiškina Markas Sandomirskis. „Bandydami įveikti sunkumus, bruožai tampa stiprybėmis“. Tokie žmonės dažnai atsiduria kūrybiniame darbe arba, atvirkščiai, IT srityje (prisiminkite šališkumą kairiojo pusrutulio link). Jie yra geri krizių valdytojai arba pradedantieji. Vargu ar šiems personažams patiks dirbti rutininį, monotonišką darbą, tačiau atlikti naują projektą ar rasti įdomų sprendimą jiems yra užduotis. Tiesa, greitai (paprastai) pasiekę sėkmę kitame versle šie piliečiai lygiai taip pat greitai praranda susidomėjimą juo ir stengiasi ieškoti nežinomybės.
Ką turėčiau daryti?
Visų pirma, kaip sužinoti, ar jūs ar jūsų artimas žmogus serga ADHD? „Šios būklės diagnozė nustatoma pagal klinikinį vaizdą (tačiau kartais diagnozei patvirtinti prireikia papildomų tyrimų). Liga pasireiškia dviem pagrindiniais simptomais: nedėmesingumu (žmogus lengvai blaškomas nuo pašalinių dirgiklių, jam sunku susikaupti, dažnai pameta daiktus) ir hiperaktyvumu-impulsyvumu (kalbus, negali ramiai stovėti eilėje, atsako į klausimą be mąstydamas ir jo nesiklausydamas), – aiškina Konstantinas Makhinovas. „Tuo pačiu metu šie požymiai aptinkami ne tik mokykloje, darbo vietoje, bet ir namuose. Kadangi pirmieji simptomai pasireiškia iki 7 metų amžiaus, vaikų neurologas turėtų būti specialistas, galintis padėti su tuo susidoroti. Subrendusiam žmogui strategija šiek tiek keičiasi - geriau būti psichoterapeuto/psichologo ir plius to paties neurologo priežiūroje.
Suaugusiame amžiuje ADHD pasireiškia tik tuo atveju, jei jis buvo jau vaikystėje – net jei tada diagnozė nebuvo nustatyta. Todėl lankantis pas gydytoją teks prisiminti, ar mokykloje ir anksčiau buvo panašių problemų. Įdomu tai, kad jų vėl atsiradimą gali paskatinti koks nors gyvenimo pokytis: pavyzdžiui, santuoka arba, atvirkščiai, skyrybos, perėjimas į atsakingesnes pareigas ar palikuonių įsigijimas.
"Yra daugybė gydymo būdų, įskaitant vaistus, elgesio ir edukacinę terapiją", - sako Konstantinas. – Antrasis dažniausiai papildo vaistus ir apima organizacinių įgūdžių ugdymą. Taip pat gali būti naudinga išmokyti pacientą kelių metodų, skirtų sutelkti dėmesį. Tačiau kartais visa tai yra ilgas darbas.
Markas Sandomirskis duoda keletą patarimų.
- Vaikystės sunkumus paverskite suaugusiųjų privalumais, ugdykite savo savybes.
- Dirbkite su savigarba, atsikratykite nepilnavertiškumo komplekso (neprivalote būti „kaip visi“, kiekvienas turi teisę į individualumą).
- Kovokite su nuotaikų kaita, ugdykite emocinės savireguliacijos įgūdžius ir būdus, išmokite atsipalaiduoti.
- Amžiaus regresija padeda. Tai pratimai, kuriuose suaugęs žmogus vėl pasijunta vaiku, išgyvena savo vaikystės būsenas – darbas dažniausiai atliekamas vadovaujant psichologui ar psichoterapeutui.
Dėmesio koncentracija
Šie gydytojų, psichologų ir žmonių, sergančių ADHD, patarimai skirti padėti visiems, kuriems kartais sunku susikaupti.
- Užsirašyk
Sudarykite visų savo užduočių, svarbių ir nesvarbių, skubių ir ne tokių skubių, sąrašus. Tokiu atveju geriau pradėti nuo pasaulinių opusų (pavyzdžiui, mėnesiui), tada suskirstyti juos į savaitinius, o tada į kasdienius. Turėtumėte patikrinti savo rytojaus darbų sąrašą išvakarėse, o tada po elemento patikrinti, kas padaryta. Kai kuriems žmonėms naudinga turėti puošnią lentą su užrašais arba popieriaus kvadratėliais, pritvirtintais miniatiūriniais segtukais. Jis gali būti pakabintas priešais savo stalą arba prie lovos. Užduotis atlikta – nuo lentos nuimamas popierius. - Padalinti
Imdamiesi kiekvienos naujos užduoties, suskirstykite ją į kelis paprastesnius tikslus ir nustatykite, kokia tvarka juos atlikti logiškiausia. Primityvus pavyzdys – išardyti nukrautą stalą. Pirma: išmeskite nereikalingus popierius ir šiukšles. Antra: surinkite reikiamus popieriaus gabalus. Trečia: rūšiuoti paskutinius ir pan. Tokiu būdu užduotis, kuri iš pradžių atrodo sudėtinga, t. y. tokia, kurios visai nesinori pradėti (o stalas lieka netvarkingas kelias savaites), nustoja atrodyti neprieinamas. - Padarykite pertraukas
Dirbdami ilsėkitės kas pusantros valandos (kai kuriems žmonėms reikia pertraukų kas 30 minučių). Ne tam, kad dar dažniau atitrauktum nuo dalykų, o su tikslu išmokti juos daryti ne tada, kai reikia, o tada, kai reikia. Šiuo „laisvu“ laiku geriau prasiblaškyti, pasivaikščioti ir galiausiai pasportuoti. Vėl pasinerdami į darbus įvertinkite tai, kas padaryta ir kas liko – tai jus nudžiugins. - Priminkite sau
Ar bijote išeiti iš namų, palikdami juos neužrakintus arba neišjungę prietaiso? Ant durų pakabinkite raštelį: „Geležinis, šviestuvas, raktai, langas, vanduo“ – ir patikrinkite išeidami iš buto. Svarbiausia, kad išeinant popierius nemirksėtų pro akis. Ir karts nuo karto sąrašą perrašykite ant naujos spalvos popieriaus lapo nauja tvarka, kad nepriprastumėte ir veiksmo nesuvoktumėte kaip formalumo. - Parodykite šiek tiek numanymo
Išsiaiškinkite (ir keliose vietose užsirašykite) metro ir antžeminio transporto Pamestų ir rastų biuro telefonų numerius. Stenkitės neimti su savimi dokumentų, nebent būtina – naudokite kopijas. - Pasikliaukite aplinkiniais
Tarkime, dažnai pametate telefonus, pinigines, užrašų knygeles ir kitus svarbius daiktus. Pasirašykite visus daiktus, kurių nenorėtumėte prarasti. Visuomenės patirtis rodo, kad dažniausiai žmogus, kurio rankose atsiduria pamestas daiktas, mielai grąžins jį savininkui, jei ras kontaktą, su kuriuo galėtų susisiekti. - Išmeskite viską, kas nereikalinga
Jei jums sunku susikaupti dirbant, prieš pradėdami pabandykite neutralizuoti blaškymąsi. Kompiuteryje uždarykite socialinių tinklų ir momentinių pranešimų programėlių skirtukus. Nuimkite nuo stalo nereikalingas knygas ir popierius. Kolegų pokalbiai blaško dėmesį – blaškytis naudokite ausų kištukus. Vienus muzika trikdo dar labiau, kitiems rami melodija ausinėse padeda neklausyti kaimynų pokalbių. Nusistatykite sau tam tikrą laiką, kada tikrinsite savo asmeninį paštą ir skaitysite savo draugų naujienas – tarkime, tris kartus per dieną: ryte, per pietus ir vakare. - Raskite energijos perteklių
Taip yra, jei jūsų įkyrūs draugai yra impulsyvūs ir hiperaktyvūs. Pasistenkite susirasti hobį, kuris suteiktų energijos ištekėjimo. Tai gali būti šokiai, bėgimas ar kita fizinė veikla. Mūsų ekspertas Markas Sandomirsky rekomenduoja kundalini jogą ir dinamišką čigongą. Tačiau, jei turite ADHD, prieš rimtai užsiimdami kokia nors sporto šaka, turėtumėte pasikonsultuoti su gydytoju. - Prašyti pagalbos
Jei nerimaujate, kad pamiršite svarbų dalyką, paprašykite draugo tam tikru laiku paskambinti ir „įsitikinti“, kad daiktas yra jūsų krepšyje. Jei bijote pagalvoti ir pravažiuoti norimą stotelę, paprašykite maloniai atrodančio kaimyno transporte pasakyti, kada išlipti. Ir tuo pačiu visai nebūtina visiems pasakoti savo subtilios psichinės organizacijos detalių. Kai kurie suaugusieji, turintys ADHD, prisipažįsta, kad ypatingo susikaupimo reikalaujančius dalykus daro geriau, kai šalia tiesiog stovi kažkas iš artimųjų, tarsi tyliai primindamas, kad nesiblaškytų. Tačiau, žinoma, jei kas nors ir vėl nepavyksta, nepaisant visų gudrybių ir gudrybių, reikėtų kreiptis patarimo į neurologą, psichologą ar psichoterapeutą.
Apie dėmesio trūkumą kalba turbūt kas antra moteris, kuri palaiko nuolatinius santykius ar vedusi ilgiau nei dvejus metus.
Remiantis statistika, būtent po dvejų santuokos metų vyras sugeba pajusti jūsų poroje tam tikrą stabilumą, todėl romantika jam nustoja vaidinti didelį vaidmenį, o patogumas ir praktiškumas tampa jo veiksmų ir poelgių akcentu.
Būtent šią akimirką moteris pradeda kalbėti apie dėmesio stoką, o vyras net neįsivaizduoja, apie ką ji kalba ir ką tiksliai ji turi omenyje. Juk jūsų poroje ar šeimos gyvenime, jo supratimu, viskas gerai.
Bendraudama su savo klientais vyrais labai dažnai išgirstu, kad jie tiesiog nesuvokia, apie kokį dėmesį moteris kalba. Išsiaiškinkime kartu :)
Suvokus žodžio „dėmesys“ reikšmę vėl išryškėja vyrų ir moterų psichologijos skirtumai.
Pavyzdžiui, vyrišku požiūriu, rodyti dėmesį (po tam tikro bendro gyvenimo laikotarpio) reiškia nuveikti kažką globalaus ir moteriai naudingo. Atneškite atlyginimą ar skirkite nemažą pinigų sumą išlaidoms ar asmeniniams pirkiniams, pasiimkite moterį į verslą, pasiimkite iš darbo, išspręskite bet kokias jos problemas ar svarbius klausimus, apsaugokite nuo bendravimo su visokiomis institucijomis ar tarnybomis, duokite jai lyginimo lentą ar dulkių siurblį atostogoms ir pan.
Dažnai vyrai visas savo pastangas nukreipia būtent į šį „dėmesio“ moteriai santykiuose supratimo aspektą. Jiems atrodo, kad kuo reikšmingesnį poelgį ar naudingesnį bei praktiškesnį pirkinį įsigyja mylimam žmogui ar bendriems poreikiams, tuo daugiau dėmesio skiria.
Moterų psichologija visai kitokia... Su kiekvienais kartu pragyventais metais moteris netampa praktiškesnė, kaip būna su vyru. Romantika joje neblėsta, o ypatingą, kiek vaikišką žavesį ir spontaniškumą ji sugeba išlaikyti iki pat senatvės.
Dėmesys moterims- Tai yra laiku atliktas komplimentas, tai jūsų gebėjimas žavėtis ja kaip MOTERIŠKA. Štai kaip stipriai laikote jos ranką, kai kartu einate gatve. Tai jūsų šypsena ir sužavėta išvaizda. Tai yra jūsų sugebėjimas laiku ją apsaugoti arba už ją atsistoti net ir pačioje menkiausioje situacijoje. Tai SMS žinutė arba laiškas paštu su žodžiais: „Aš tave myliu, tu man tokia graži“. Tai nepraktiška dovana ar staigmena, išryškinanti jos moteriškąją pusę arba jūsų jausmus jai. Tai nuleista klozeto sėdynė, po savęs išplauti indai, padėti daiktai. Tai yra jūsų susirūpinimo pasireiškimas situacijoje, kai ji yra pavargusi. Tai jūsų gebėjimas tiesiog išklausyti iki galo visko, kas jai šiandien taip rūpi – be nereikalingų komentarų ar patarimų.
Dėmesys moters supratimu neturi kažko globalaus atspalvio. Tai veikiau kažkas romantiško ir susideda iš kasdienių smulkmenų, kurios vadinamos santykių ir jausmų kūrimu ir kurias vyrai taip dažnai pamiršta.
Amerikiečių psichologai paminėjo štai ką kaip ryškų vyrų ir moterų dėmesio supratimo pavyzdį. Įsivaizduokite, kad įvertinate nuo 1 iki 10 už viską, ką darote vieni kitiems.
Pažiūrėkime, kaip vertina vyras. Pavyzdžiui, jis nusipirko bilietą į naują neištirtą šalį – 10 balų. Pakabino daiktus spintoje, o indus išplovė paskui save – 2 balai.
Kaip moteris įvertintų tą pačią situaciją: jis nusipirko bilietą į naują neištyrinėtą šalį – 10 balų. Pakabino savo daiktus spintoje ir išplovė indus paskui save - 10 balų - nes ji šiandien pavargo, o jis tai jautė ir padėjo, rodė dėmesį.
Mieli vyrai, jei jūsų santykiai tapo per daug praktiški ir stabilūs, tada moteriai pasidaro nuobodu, ji pradeda jausti ūmų dėmesio trūkumą, ji nustoja jaustis kaip jūsų mūza, ji nustoja jaustis moterimi ir nebereikia savęs moteris. Ir tada žinai: „Aš neturiu pakankamai dėmesio...“
Mielos moterys! Nebijokite pasakyti, ko jums iš tikrųjų reikia. Juk nemokame skaityti vienas kito minčių, bet labai norime suprasti savo mylimąjį ar mylimą moterį. Gebėjimas ramiai paaiškinti, ko norite ar ko būtent jums trūksta, pašalina nereikalingą įtampą tarp partnerių, taip pat įneša harmonijos į jūsų santykius.
Žinodami išskirtinius moters ir vyro psichologijos bruožus, taip pat esminius vyrų ir moterų „dėmesio“ supratimo skirtumus, įgytas žinias pritaikydami kasdieniame gyvenime, galite išlikti laimingi kiekvieną dieną!
Rūpinkitės vieni kitais!
Būk laimingas!
Jis reikalauja meilės įrodymo. Visokiuose smulkmenose. “ Jei tu mane myli, tada...", ir nesvarbu, kas bus toliau. Jis aiškiai ketina derėtis ir nustatyti sąlygas. Gali būti, kad jam tiesiog reikia dėmesio ir šilumos. Atsiminkite, staiga jūs neturite ilgą laiką pasakė: „Aš tave myliu“.
Vakarieniuosiu pas mamą.
Dabar baigsiu žaidimą.
Yra nuomonė, kad vyrai priklausomi nuo kompiuterinių žaidimų dėl šeimyninio nuobodulio ar problemų darbe., nes kompiuteriniuose žaidimuose vyras vadovauja. Jei moteris neskiria pakankamai dėmesio savo vyrui, jis nebūtinai palieka šeimą, eidamas pas kitą, bet gali išeiti į virtualų pasaulį.
Aš su draugu.
Kai draugystė tampa svarbesnė už šeimos vertybes, tai gali nutrūkti santykiuose. Niekas nesako, kad partneriai turėtų visiškai pasinerti vienas į kitą ir visą savo energiją atiduoti tik vienam žmogui. Tačiau manija leisti laiką su draugais gali sukelti įtarimų, pavydo ir pasipiktinimo. Jūsų vyrui akivaizdžiai kažko trūksta jūsų santykiuose, jei jį taip traukia kiti žmonės.
O kaip magiškas žodis?
Laimingos šeimos žmonės labai dažnai kartoja frazes „Aš tave myliu“ ir „Gera diena“.Šie žodžiai yra puikus būdas įgyti šiek tiek kantrybės ir ramybės ateinančiai dienai. Tokios frazės kaip „Aš tave myliu“, „Man tu rūpi“ leis dažniau pagalvoti apie savo santykius. Jei gyvenate kartu ilgą laiką, tai nereiškia, kad turite pamiršti švelnumą, komplimentus ir meilės pareiškimus. Gal kaip tik to jam trūksta?
Tu manęs neklausai!
Didžiausias bendravimo įgūdis yra gebėjimas efektyviai klausytis. Viena ryškiausių jausmų apraiškų šeimoje – gebėjimas visiškai susitelkti į savo sutuoktinį, jo išklausyti, nepaisant to, ką mes patys norime pasakyti. „Būti išgirstam“ reiškia „būti mylimam“. Žmogus šiomis akimirkomis jaučia maksimalią pagarbą ir dėkingumą.
Nejuokinga.
Psichologai nustatė, kad jei artimi žmonės nesijuokia kartu, vadinasi, santykiuose ne viskas klostosi sklandžiai. Namuose, kuriuose gyvena anekdotai ir juokas, tvyro lengva, maloni atmosfera, tarp žmonių klostosi stabilūs santykiai. Pačioje šeimyninio gyvenimo pradžioje juokas šeimoje skamba kur kas dažniau. Paprastai tai atsitinka taip, be jokios priežasties. Bėgant metams ir susipažįstant, pokštai tampa taiklesni ir kartais gana kandžiai.
Ar kada nors turi savaitgalį?
Psichologų nuomonė aiški: atskiros šventės nė kiek neprisideda prie šeimos ir sutuoktinių santykių stiprinimo. Tinkamai suplanuotas bendras laisvalaikis tik padeda sustiprinti šeimos santykius ir užmegzti gilius emocinius ryšius. Kad bendros atostogos būtų džiaugsmas abiem sutuoktiniams, turite joms atidžiai pasiruošti. Dalyvaukite bendruose renginiuose, kalbėkite vieni su kitais, dalinkitės svajonėmis.
Neliesk manęs.
Laimingi sutuoktiniai apkabina vienas kitą išeidami į darbą, pasisveikina po to, kaip ir dieną. Jei šeimoje nėra „pareigos apkabinimų“, tada žmonės jaučia lytėjimo alkį. Psichologai įsitikinę, kad žmonės, norintys jus apkabinti, nori patirti saugumo, komforto ir meilės jausmą. Kuo dažniau vienas kitą apkabiname, tuo mums maloniau tai daryti, tuo stipriau pasireiškia naudinga priklausomybės forma.
Tu nežinai, apie ką aš svajoju.
Laimingos poros dalijasi ne tik kasdieniais rūpesčiais. Jie turi bendrų tikslų, planų ir svajonių. Nesvarbu, ko tu sieki, svarbu, kad viską sujungtum. Jei norite nusipirkti butą, o jūsų vyras nori pasistatyti namą savo rankomis, greičiausiai jūs neturėsite nei vieno, nei kito. Aptardami ateitį, sutuoktiniai geriau pažįsta vienas kitą ir parodo abipusį susidomėjimą. Jei tikrai nežinote, apie ką svajoja jūsų sutuoktinis, vadinasi, prarandate svarbią savo dabarties ir ateities dalį.
/nusprendžiau paskelbti tai, kas buvo parašyta anksčiau, o ne čia =)/
„Merginos yra subtilios psichinės organizacijos būtybės“.
Taip pat silpna nervų sistema ir laukinė vaizduotė.
Dažniausiai (!) visos užgaidos, absurdai, isterija, protų nutekėjimas
merginų pusės savo vaikinų atžvilgiu nėra kilusios iš
žalingas pobūdis, o ne dėl PMS ar kitokio laikino
beprotybė, bet tik dėl jūsų trūkumo, mieli vyrai,
dėmesį. Beje, dėl anksčiau išvardintų tariamų priežasčių,
pagrindinės priežasties pasekmės - jūsų dėmesio trūkumas -
gali pablogėti.. Taigi, pažvelkime į dažniausiai pasitaikančius
įvykių raidos šioje situacijoje diagramą.
Dėmesio stokos pasekmės:
1 etapas. Pradinis. Būsena „pasiilgau tavęs“, tada „pasiilgau tavęs“
"Ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooošiam etapui
tai ta pati „dėmesio stokos“ dalis, kuri yra dar didesnė
„sušildo“ jausmus, o dėl to – aistringus susitikimus, ugningus
bučiuotis ir pan.
Galima ir reikia naudoti) svarbiausia nepersistengti... nes priveržus reikėtų:
2 etapas.
Būsena „aš piktas“, tada „aš labai piktas!“, „aš įsiutęs!!“.
scena nebėra tokia palanki, tiksliau, visai nepalanki
santykiai, nes čia tos pačios užgaidos, isterijos,
absurdai, apskritai - stulbinantys... Be to, absurdai atrodo
tik vyrams, mergaičių galvoje tokios logiškos mintys
grandinės, vyrams tiesiog neužtenka fantazijos... bet merginos neturi
oho, kiek... ir net kai yra tiek "laisvo" laiko, kad
panaudok ją... o dabar ji jau iš to susipyko su Dieve žino kuo
Aš ant tavęs dar labiau pykstu...
Beje, vyras ne visada žino apie visą šį aistrų ugnikalnį,
galbūt ji „didžiuojasi“, ji tau nieko nerodo, bet visus to malonumus
etapai išsilieja ant kitų, draugų..
Laukdama skambučio ar žinutės prisiekia nei rašyti, nei skambinti
Pirmas. Iš viso. Niekada. Tada po valandos jis negali pakęsti ir rašo
kažkas nereikšmingo, atrodytų atsitiktinio...
Šiame etape viskas dar lengvai pataisoma (išskyrus mergaitės nervų ląsteles,
žinoma, kurios, kaip žinoma, nėra restauruotos), užtenka tik
pasitaisyk, skambink, rasyk, pora geru zodziu, patikina, kad
kokia ji tau brangi, kaip tu, siaubingai užsiėmusi, nepaliaujamai galvoji apie ją ir
ir tt - ir viskas, nelaimė baigėsi.. Svarbiausia suspėti ją laiku..
Priešingu atveju atsitiks:
3 etapas. Nurodykite „Aš įmušiau“ arba „Na, tu, auksinis, sukrėk
žuvis“... Čia merginą blaško kiti – kitos mintys, kita
verslas, kitos pramogos, kiti draugai, pažįstami. Užpildai,
taip sakant, tuštuma. Ji prisimena, kad prieš tave gyveno nuostabus gyvenimas.
Pradeda pastebėti kitus, „dėmesingesnius“ žmones... O čia gali
sutvarkyk viską, jei visiškai neatidėliosi... Nes...
pastebi, ji juos pastebi, bet kol jausmai dar neišblėso, tada
"remarkos" nepavyks... Svarbiausia laiku susigaudyti... Nors jei tu
atvedė tavo merginą į 3 etapą, gal tau jos nereikia..
Taigi, jei įvaldėte šį minčių srautą, įvertinkite situaciją, rašykite
ugningą žinią savo brangiesiems, o dar geriau – skambinkite ir
geriau...Taip, tu pats viską žinai, tu čia toks protingas, ar ne??))
nors ir ne visada pakankamai dėmesingas))
Su meile, nefeministė.
Moterys nori vyriško dėmesio, jos negauna, kenčia ir rašo man laiškus.
Pavyzdžiui, taip: „Moteris iš Vyro nori daugiau šilumos, žodžių ir dėmesio ženklų, tai yra meilės išraiškų ir išorinių apraiškų. Vyras šaltas ir neįpratęs viso to atiduoti, tyli, bet sako, kad myli ir išsigauna, kai iš jo reikalaujama kažkokių dėmesio ženklų, atsitraukia į save.
Iš abiejų pusių prasideda kivirčai ir pasipiktinimas. Jis šaltas kaip ledkalnis vandenyne, o ji nori meilės). Ką turėtume daryti mes abu? P.S. Žodiniai prašymai nepadeda“.
Arba taip: „Jis nekalba apie savo jausmus, aš noriu, kad jis tai darytų nuoširdžiai, o ne tada, kai aš juos ištraukiu iš jo. Jaučiu, kad mūsų santykiams trūksta šios emocinės išraiškos dėl jo praeities patirties.
Esu labai emocionali, pasiilgstu iš jo emocijų, nustoju jausti, kad esu jam vertinga, mane tai skaudina. Pasakykite man, prašau, ką daryti su tuo".
Paprasčiausias būdas, žinoma, šioje situacijoje yra kalbėtis ne su moterimis, o su jų vyrais.
Nuveskite šį žmogų į šalį ir pasakykite: na, nebūk bukas, išmokite keliolika šiltų frazių ir dėmesio išraiškų, įdėkite jas į savo telefono priminimus ir padarykite tai, kai tik pasirodys priminimas. Tarkime, kad keliaujate namo iš darbo, o štai priminimas: „Pirkite gėles savo žmonai“. Sustojau, nusipirkau, parsivežiau namo ir atidaviau.
Kitą kartą nuskambėjo priminimas „Pasakyk savo žmonai, kad ją myli“. Jis pasakė ir pabučiavo.
Trečią kartą priminimas man priminė: „Apkabink savo žmoną dabar“. Jis nuėjo ir jį apkabino. Jei tuo metu žmonos nebuvo namuose, parašiau SMS, sakydama: „Brangioji, aš tavęs pasiilgau, labai noriu tave apkabinti“.
Tai viskas. Tavo žmona laiminga, nerašo įvairių klausimų Zygmantovičiui, nesiskundžia tavo šaltumu. Grožis!
Deja, šis metodas nepasiteisins – man rašo moterys, o ne vyrai. Sprendimas reikalingas moterims, o ne vyrams.
Todėl išbandysiu patikrintą metodą – išaiškinti. Dažnai atsitinka taip, kad atsirandantis aiškumas, kai viskas tvarkoje, rimtai sumažina įtampą ir kančias.
Pradėkime nuo pagrindinio dalyko – vyrai dažniausiai yra mažiau atidūs santykiams nei moterys. Daugumai moterų santykiai dažniausiai būna pirmoje vietoje. Daugumai vyrų dažniausiai – trečioje (gradacija yra kiek savavališka ir taikoma ne visiems, o tik daugumai).
Moteris dažniausiai jaudinasi ir jaudinasi dėl santykių. Vyras dažniausiai nerimauja ir jaudinasi dėl verslo (plačiąja prasme – dėl to, ką veikia už šeimos ribų).
Santykiai, žmona ir vaikai – jam ateina kažkiek po reikalų (nors, kas svarbu, dažniausiai verslas ne jam asmeniškai, o šeimai). Tačiau moteriai yra atvirkščiai.
Tai normalu – vyrai ir moterys papildo vienas kitą, tai yra, papildo vienas kitą. Mūsų sąjunga leidžia mums pasiekti daugiau, nei galėtume vieni.
Tačiau iš čia kyla problemų. Moterys iš vyrų tikisi vieno, bet gauna kito. Vyrai iš moterų tikisi kažko kito, bet gauna kažko kito.
Kuris išėjimas? Žinoma, atsižvelkite į vienas kito savybes.
Vyrams pravartu žinoti ir prisiminti, kad moterims santykiai dažniausiai yra nepamatuojamai svarbūs, prioritetų sąrašo viršuje, o kartais net aukščiau už pirmąją vietą.
Moterims pravartu žinoti ir prisiminti, kad santykiai vyrams dažniausiai yra kažkur trečioje prioritetų sąrašo vietoje. Šios žinios ir „prisiminimas“ labai palengvina gyvenimą.
Moteris dėmesio nori dėl dviejų priežasčių – biologinių ir psichologinių. Biologiškai dėmesys malonus. Glostymas, draskymas, apkabinimas, meilios intonacijos – visa tai jį džiugina.
Psichologiškai dėmesys reiškia, kad tu man esi vienintelis, kaip ir anksčiau. O moteris, priminsiu, nori būti ne mylima, o būti vienintelė (nuoroda į užrašą apie tai yra pačiame apačioje).
Todėl, kai moteris kalba apie dėmesį, ji gali tai pasakyti „iš džiaugsmo“, nes nori malonių dalykų. Arba ji gali pasakyti „iš baimės“, nes bijo, kad nustojo būti vienintelė vyrui.
Paprastai jie sako daugiausia „iš baimės“. O kai kalba iš baimės, prašymai skamba kaip kaltinimai, užuominos – kaip priekaištai, klausimai – kaip išpuoliai. Dėl baimės.
Išeiti? Susitvarkyk su savo baimėmis – kas dedasi tavo galvoje, ko tu pradėjai bijoti. Tarkime, gal prisigalvojote visokių dalykų, bet vyras, kaip juokaujama, tiesiog neužves savo motociklo? Galbūt tai, ką laikote šaltumu, iš tikrųjų yra tik mąstymas?
Vyro meilę lengva pamatyti – ar jis bando palengvinti jūsų gyvenimą? Tai reiškia, kad jis myli. Ar jis grįžta namo? Ar tai atneša pinigų? Padeda įvairiais klausimais? Taigi jis tikrai myli. Taigi ką, ko jis nesako, veiksmai yra svarbesni už žodžius.
Mielos damos! Prieš kentėdamas ir liūdėdamas, pažvelk į tai, kas vyksta, blaiviu žvilgsniu. Ar vyras kreipiasi į tave? Kalbėtis su jumis? Apkabinu tave? Ar jis ateina į tavo namus? Praleidžiate naktį su jumis? Ar perkate jums krepšį, batus ir šeštą „iPhonePlus“? Taigi, gal tai jo meilės apraiška ir tavo išskirtinumo jam pabrėžimas? Gal tai svarbu? Galbūt žiūrėkite į tai, o ne į savo baimę?
Palikime šiuos klausimus neatsakytus – kaip retorinius...
Ir aš turiu viską. Ačiū už dėmesį.