În această secțiune a site-ului nostru web, am postat o varietate de povești scurte amuzante. Pentru fanii poveștilor și anecdotelor, aceste povești cool sunt exact ceea ce aveți nevoie. Nu ia mult timp, sunt încărcați cu umor din plin și, cel mai important - se înveselesc singurul mod! Poveștile amuzante amuzante sunt un fel de anecdotă, doar că de obicei sunt luate din viața reală și, uneori, în astfel de povești, un complot celebru întortocheat sau gradul de comicitate dau astfel de întorsături încât râzi fără să te oprești câteva minute. .
Sperăm că aceste scurte povesti amuzante nu numai că te va înveseli, dar te va încuraja și să-ți scrii propriile povești amuzante, din care fiecare persoană va avea destul de multe, dacă amintirea este bună. În orice caz, vom fi bucuroși să vă vedem pe paginile site-ului nostru de mai multe ori.
Mi-am amintit o poveste din copilăria mea de școală. În clasa noastră era un astronom amator slab și slab Andrey. Toți cei care nu l-au lovit au avut onoarea de a jignit „tocilarul” calm și inofensiv. Odată, la o lecție de educație fizică (aveam educație fizică comună în sală, fără a împărți m/f), băieții s-au tras pe bară și a venit rândul lui Andrei. Primul bătăuș al clasei a alergat din spate către „tocilarul” care tragă și și-a scos pantalonii împreună cu chiloții... Într-o liniște deplină, fălcile fetelor au căzut încet, băieții au primit primele complexe... Nimeni l-a mai jignit pe Andrei.
La fel ca fratele meu mai mare, sunt un jucător pasionat în trecut. Numai că mie mi-au plăcut întotdeauna strategiile, iar el este un grabit. Ne-am dus la patinaj cu el cumva. Se repezi înainte și transmite ceva, întorcându-se spre mine. Deodată am văzut - el mergea direct în groapă. Foarte adanc. Creierul meu, pe atunci încă de copil, nu s-a gândit la nimic mai bun decât să strige: „Spațiu !!!”. Știi, a sărit...
Există izvorul mineral Kuk în regiunea Chita. Desigur, apa de la sursă este îmbuteliată și vândută. Numele apei este potrivit - "Bucăt" ... Toamna târziu. Două dimineața. Taraba puțin vizitată. Vânzător somnoros (femeie 45 de ani). Cumpărător singur (bărbat). Cumpărătorul, bătând la fereastră, așteptând să fie deschisă, întinde zece ruble și spune:
- Kuku!
Vânzător, nu este complet treaz:
- Ku-Ku...
Cumpărătorul, cu insistență:
- COOKU!!!
Vanzator:
- Cho, la două dimineața te-ai săturat de asta? ..
Abilitatea de a vinde bine un produs este, de asemenea, o artă. Ne-am dus cu bărbații în China să luăm cina. Ei bine, ca de obicei, am decis să luăm o sută de grame. Mă duc la barman:
- Trei pentru o sută! - Și așez banii.
Barmanul pune în tăcere trei pahare și o sticlă de vodcă nedeschisă pe blat.
- Am cerut trei pentru o sută!
Răspunsul tipului m-a aruncat mai întâi într-o stare de euforie ușoară, apoi mi-am dat seama că cunoștințele despre psihologia rusă măresc volumul vânzărilor pentru oameni ca el către cer. El a spus:
- Va rămâne, adu-l înapoi.
Ei bine, cum a putut să rămână?
Odată conducerea unei mari companii occidentale a decis să dețină o atracție de toleranță fără precedent. A decis să organizeze un festival gay de la reprezentanții tuturor birourilor. A venit ordinul la biroul rusesc - să trimită 3 gay. Conducerea s-a gândit din greu. Am convocat o întâlnire, am început să ne gândim. Au venit cu. A fost emis un decret: șefii a trei divizii vor merge la parada gay, care va arăta cele mai proaste rezultate pentru trimestrul curent. Compania nu a văzut niciodată o astfel de producție, vânzări, marketing, publicitate, aprovizionare! ..
La serviciu, angajata spune că iubitul ei i-a dăruit un lanț de aur nou, dar nu știe să-i explice soțului aspectul ei. Toată lumea începe să dea sfaturi: de exemplu, spune-mi ce a dat prietenul tău la abuz, a cumpărat-o singură, a dat un bonus la serviciu etc. Un bărbat sfătuiește: - Mai bine spune-mi ce ai găsit. Soția mea, de exemplu, a găsit recent o brățară de aur. Bărbatul cumva nu a înțeles imediat de ce, dintr-o dată, toată lumea a chicotit...
Dacha, bunica și nepoata beau ceai. Pe masă este gem, la care furnicile se târăsc din diferite părți. Fata, fără să se gândească de două ori, a zdrobit una. Bunica apasă pe mila copilului:
- Lizonka, ce ești, cum e posibil?! Furnicile sunt și ele vii, au dureri! Au copii! Imaginează-ți doar: ei stau acasă și își așteaptă mama. Mama nu va veni.
Lisa (apăsând o altă insectă cu degetul):
- Și nici tata nu va veni...
Un prieten a trebuit să scrie SMS până la unu dimineața în fiecare zi. Am scris un program pentru smart, care răspunde automat la toate sms-urile: „Da, dragă”, „bineînțeles”, „foarte”, etc. - în nicio ordine anume. Dimineața am văzut 264 de SMS-uri primite. Ultimul de la 5:45 cu textul: "Dar cand vei adormi, târfa?!"
În clasa a IX-a (copii de 14-15 ani), școala a fost supusă unui control medical de rutină, inclusiv ginecolog. Pentru multe fete a fost prima dată: genunchii tuturor tremurau. Pentru a economisi timp, o doamnă ginecolog de vârsta lui Balzac pune mai multe întrebări decât examinează. Întrebarea este aceeași pentru toate cele 60 de fete din cele patru clase:
- esti activ sexual?
- Cati ani? - cu un răspuns pozitiv
Doamna era destul de obosită.
De fapt povestea: prietena mea (P), adunându-și voința într-un pumn, vine la mătușa mea (T).
(T) - trăiești?
(P) -zhiiiiivvuuuu (tremurând de frică, uitând esența întrebării)
(T) surprins - Câți ani?
(P) aproape plângând - paisprezece...
Am un prieten. Lucrează la o firmă de calculatoare, într-un depozit. Și prin zid are vecini - o farmacie veterinară. Ușile sunt aproape și, prin urmare, vizitatorii sunt adesea confuzi. Ieri mi-a scris în ICQ: „Azi a venit un om, a stat toată coada! Am așteptat până când clienții au luat imprimanta, dischetele, alte gunoaie... În cele din urmă, tipul vine și pune întrebarea: "Calul meu tușește... Ce să fac?"
Râsul este un gâdilat care creează o bună dispoziție și sunete specifice, asemănătoare cu necheatele unui cal...
Vrăjitoare metru
Cumva merg cu metroul. În trăsură erau surprinzător de puțini oameni. Dar o persoană m-a atras. Adică chiar a reușit să mă deranjeze! Toata lumea se uita la mine si se uita, se uita si se uita, se uita si se uita... Și evident că nu cu ochi iubitori! aveam de gând să ies deja... Și s-a uitat accidental la mâinile lui. Ei țineau o carte numită „Cum să recunoști o vrăjitoare?” Am râs mult timp când coboram din metrou. Chiar arăt ca o vrăjitoare?
bunica naivă
Părinții mei au plecat în vacanță în Italia. Am plecat mult timp. Pentru o lună întreagă! Dacha mi-a fost lăsată. Ce fericit am fost! Totul e bine…. Dar bunica a sosit. Bănuiesc că părinții mei au „aranjat” ca ea să aibă grijă de mine. Am fost supărat la început că libertatea mea ajunsese la capăt. Dar apoi s-a liniştit. Mi-am sunat iubitul și m-am oferit să vină la mine peste noapte. Normal, ne-am culcat. A fost atât de bine încât am scăpat de sub control. Am gemut de plăcere. Tare! Și am uitat complet că sosise bunica mea. Nu știu cât timp a trecut, dar apoi iubita mea bunica a explodat. Ea a strigat speriată: „nepoată, ce-i cu tine? Te jignește?"
Tesky
Prietena mea a avut constant ghinion cu tinerii. Și am vrut să fiu norocos! I-am spus să ceară ajutor, dacă ceva. Olya a profitat de bunătatea mea. Am sunat într-o seară și am întrebat: „poți să dai numărul de telefon al fratelui tău?” M-am gândit multă vreme de ce avea nevoie, dar i-am dat-o. Apoi am aflat că am nevoie de ajutorul lui mai mult decât al meu. Ea a promis că va spune totul dacă nimic „se arde”. Se dovedește că prietena mea avea un plan: fratele meu îi va fi fratele pentru o vreme, astfel încât ea să se comporte puțin mai încrezătoare. Tipul trebuia să o viziteze! Acum vă voi spune totul în ordine. Fratele meu Vitka a venit la ea. Ea a cerut să se schimbe în haine de acasă pentru ca totul să fie mai „natural”. Ea a spus: „Numele acestui tip este Cyril. Când vine, îl deschideți, salutați și „măturați” în bucătărie.” Fratele a fost de acord. În timp ce timpul de așteptare a durat ca de obicei... El bea pescăruși zmeură. Ușa a sunat un sonerie. A deschis-o și a întrebat: „Te cheamă Cyril? Mergi la Olya?” El a dat din cap pozitiv. Fratele meu a fugit la bucătărie, adăugând că Olya îl aștepta. O secundă mai târziu, Vitek auzi o șoaptă lungă, apoi - o șoaptă și un râs. S-a dovedit că nu a venit tipul, ci tatăl ei, al cărui nume (din cauza coincidenței) era același.
Somersault - malto
Am ieșit în natură pentru a sărbători ziua de naștere a prietenei mele. Toți adunați. A venit și câinele fetei pe nume Alina. Nu s-a despărțit niciodată de ea. A fost mai distractiv cu ea. Seryoga (fratele lui Alinochka) s-a îmbătat destul de mult și a început să meargă cu Rada (câinele). Mergea incat sa faca o „capitala”, prinzand in lesa. Părea atât de firesc încât se putea înnebuni de râs! Ne gândim adesea la această poveste. Dar Seryozha nu mai vrea să se repete în realitate!
Lotiunea pentru femei
Eu și soțul meu am venit non-stop la supermarket să cumpărăm ceva de mâncare. Aveam nevoie de tampoane și am fost mai întâi la ei. Soțul a urmat. Vedeți ce fel de dialog am avut ca rezultat:
Ce este asta? - a întrebat Petka.
Tampoane! - am răspuns scandalos.
- De ce ai nevoie de ele?– a întrebat iubitul (cu zâmbetul pe buze).
- Nu știi de ce ai nevoie de tampoane?
- Stiu. Am crezut doar că este gumă (și glumești). Avem gumă - o mașină plină!
Biped fără picioare
Acest caz a fost în traumatologie. Din păcate, am reușit să vizitez și acolo. În general, stau întins acolo, mi-e dor... Singurul lucru care a adus varietate în „plictiseala” a fost gândacul. Cu toții îi spuneam Vasil'k. S-a așezat pe pervaz și l-am privit. L-am tratat amenajând căi de prăjituri. Antrenamentul gândacilor, după cum am înțeles, este destul de amuzant. Nu știu la ce ar fi dus antrenamentul, dar s-a terminat repede. Un țăran foarte beat, căruia i s-au rupt două picioare, a fost adus la noi (din greșeală). Când fata, care stătea întinsă în patul alăturat, a observat privirea medicului șef asupra gândacului (care a adus un nou „oaspete”)... Ea a strigat foarte tare: „Floare de colț, fugi!” Iar tipul care a fost adus s-a ridicat și a ieșit din camera noastră. Și nu era nevoie să explic că a fost adus aici din întâmplare. Și gândacul nostru a fugit. Nimeni nu l-a mai văzut.
Mama - La revedere
Un prieten mi-a spus povestea. A așteptat până în ziua în care a trebuit să-și ducă Artyom-ul la grădiniță. L-a dus acolo cu mașina, pentru că ar fi dureros să faci asta în transport. Am ajuns normal, fără incidente.
Valya (prietenul meu) și-a dus fiul la un profesor. Ea a spus (în detaliu) ce să facă, cum să se comporte, ce să-și amintească. Băiatul a ascultat totul cu atenție, nu a întrerupt și și-a amintit.
Apoi profesorul l-a luat de mână și l-a condus la dulapuri. Ea a cerut să aleagă una dintre ele. Artemochka a mers lângă ei, a mers... S-a oprit în fața celui mai mare (cum i s-a părut), l-a deschis, s-a urcat pe raft și a strigat (închizând): „Mamă, la revedere!”.
Reflexia curbei
Am cincisprezece ani, iar sora mea are șaptesprezece ani. Dar povestea nu este despre asta! Sora mea nu se va „smulge” din oglindă când se duce undeva. Dacă ai ști cât de obosit sunt de aceste „blocuri”! Îmi doream foarte mult ca apropierea de oglindă să fie liberă. Am fost la unul dintre magazine. Am găsit, pe scurt, o „prostii” mișto care trebuie lipită de oglindă și apoi distorsionează imaginea (orice). Sora se apropie de oglindă... Imaginează-ți ce simte când își vede „imaginea” distorsionată! S-a speriat, a țipat și și-a făcut cruce. Nu se mai potrivește cu această oglindă. Desigur, am greșit cu sora mea, dar ea m-a iertat cu mult timp în urmă.
În concluzie: o altă poveste amuzantă
Molie supărată
Mi-am cumpărat un lucru frumos. Toată lumea o plăcea foarte mult, nu numai mie. L-am cumpărat și l-am atârnat în dulap. Trei zile mai târziu, o molie a mestecat-o. A fost supărat. Am cumpărat un lucru nou. O săptămână mai târziu, și de la ea au rămas doar „rămășițe”. Soțul meu mi-a dat bani atât pentru al treilea cât și pentru al patrulea lucru. Același lucru s-a întâmplat cu aceste lucruri. Și apoi am avut o criză de nervi! Soțul s-a îmbătat foarte tare. În timp ce m-am dus (foarte trist) să-i încălzim cina, soțul meu a dispărut undeva. Eram sigur că nici nu a ieșit din casă să fumeze! Il cautam, cautam... În cele din urmă, m-am uitat în dulap. Și stă acolo, ghemuit liniștit într-un colț, și spune: „Mă voi răzbuna pe această făptură!”.
Continuare. ... ...
E doar hee, hee... -
Nu ratați -
Astăzi merg cu autobuzul spre magazin pentru RAM-ul serverului, sună soția mea, în timpul conversației mă întreabă unde sunt. Răspund: - Mă duc după amintire. Am vorbit, am pus țeava jos. Un băiețel de 3-4 ani stă lângă mama lui, mă privește atât de neînțeles, apoi o întreabă pe mama lui: - Mamă, unde se duce unchiul după amintire? - Unchiul merge la bunul vrăjitor Goodwin pentru o amintire și, de asemenea, îi va da curaj unchiului ... ... autobuzul zăcea ...
O colegă a sunat și a spus că a fost internată la spital cu afecțiuni feminine.
Ea a spus literal: „Ei sugerează, dacă picuratorul nu ajută, să facă un fel de eutanasie”.
Am râs, mi-am dat seama că era confundată cu abraziunea.
A doua zi, povestindu-le celorlalți despre bolnava de la serviciu, m-am hotărât să fac oamenii să râdă.
Eu spun: „Ilonka a spus că se oferă eutanasie”.
Mai întâi: „Lasă-l să fie de acord, e în regulă!”
Al doilea: „Mi-au făcut de două ori, a doua zi ca un castravete!”
Al treilea: „Medicii nu vor sfătui lucruri rele!”
O poveste din ciclul „Execuția nu poate fi iertată”
Astăzi am fost la cel mai apropiat supermarket pentru a cumpăra cârnați pentru cină. Mă duc la fereastră și văd următoarea inscripție pe eticheta de preț: șunca lui tata se poate face din pulpă de porc. Și fără virgulă, desigur. În general, cârnatul nu l-am cumpărat, pentru că poate dintr-o pulpă de pui, sau poate din smochine știe ce. Știi, nu-mi plac incertitudinile :-)
Am terminat să primesc pacienți. Mă duc acasă, am decis să merg la magazin, să cumpăr alimente. Aleg mijloacele de pâine, vine un pacient cunoscut și hai să spunem cât timp mă deranjează tusea și slăbiciunea. Ea spune totul, ea spune. Am scuipat, am scos fonendoscopul din geantă și am spus: dezbracă-te, ascult.
Povestea este reală, i s-a întâmplat prietenului meu.
Moscova. Polițiștii rutieri au oprit mașina unui prieten pentru a verifica documentele. În timpul verificării, inspectorul este sunat prin radio de la un post învecinat și între ei are loc următorul dialog:
- 52 receptie.
- 52 ascultă.
- Acum ai un Porsche Cayenne care trece, frânează-l, este generos astăzi.
- Și ce să spun?
- Spune "Încalcă!"
spaniel personalizat
Noi cu un câine de serviciu am fost odată în vizită, stăpânii s-au oferit să „verifice câinele”, spun ei, vor găsi ceva sau nu. Câinele trebuia să arate cartușe de vânătoare pe masă sau un seif cu pușcă. Dar prima a fost camera fiului de 19 ani, la a cărui noptieră s-a întins câinele. Buruiana a fost găsită în cutia de discuri. În general, ce s-a întâmplat cu puiul - nu știu, dar am primit o sticlă de martini și o cutie uriașă de ciocolată, iar câinele a primit un strat de muschi de vită aproape la fel de greu ca acesta.
Sună trezit. Mașina nu a putut porni sub geam mult timp. Starterul se bate, apoi îl apucă și se blochează într-o secundă. Și așa timp de aproximativ o jumătate de oră. Aceasta este bateria - sănătate, vezi tu, respiră. Oru: scoate aspiratia! Pauză. Aud: începe cu un cap și pleacă lin. Seara aflu că cei nouă au fost furați din curtea noastră.
Voi merge ca complice la secție pentru a mă preda...
Aveam un tânăr câine ciobănesc Dinga (locuim într-o casă, într-un sat). Și apoi într-o zi am luat o pisicuță pe stradă. Am încercat să nu o lăsăm să iasă pe stradă ca să se obișnuiască cu casa. Dar într-o zi, m-am întors acasă de la serviciu, iar Murka nu era. Au căutat totul, m-au sunat, dar nicăieri. Îi jur lui Dinga că ea a fost cea care a alungat pisica. Apoi m-am dus la magazin și am văzut Murka-ul nostru pe strada următoare. Amandoi s-au bucurat: - si eu si Murka. Când am venit acasă cu ea, Dinga a fost și ea încântată. S-a ridicat pe picioarele din spate și l-a lins pe Murka, parcă mi-ar fi arătat: - vezi cât o iubesc, și m-ai certat. Animalele sunt cele mai inteligente creaturi!
Ne-am instalat într-o casă nouă. Vecinii de pe site au un copil de 5-6 ani. Tunsoare de lungime medie, alergând într-un tricou și pantaloni scurți. Pur și simplu nu pot înțelege - o fată sau un băiat, dar având în vedere vârsta deja decentă, este cumva incomod să întrebi un copil. Solutia a fost gasita! Odată ajuns în lift:
- Și cum se numește acest miracol?
- Sasha!
Astăzi, ca de obicei, am intrat cu mașina în magazinul Magnit, am cumpărat tot felul de alimente utile și nesănătoase, am fost la casă și am pus mâncarea pe această centură mobilă și, fără ezitare, am pus bani pe aceeași centură în mișcare.
Apoi vânzătoarea spune cu mânie pe față:
- Unde pui banii?! ! si daca sunt absorbiti? Ce vom face mai departe? ?!
Și apoi apare un bărbat și cu o față imperturbabilă spune:
- O vom suge...
Mulțumesc))) Toți cei care stăteau lângă ea au rupt))
Povestea s-a întâmplat astăzi. Tatăl nostru își duce fiul în grădină. Marți, fiul meu face o plimbare în grădină, și o plimbare de adulți cu rucsacuri, unde își iau o gustare de acasă. În consecință, luni seară, fiul meu și cu mine suntem de acord că va ridica singur rucsacul. Între timp, am adunat o pungă cu pijamale curate și am atârnat-o pe mânerul ușii din față.. Așa că, marți dimineața.. Îl sun pe soțul meu cu întrebarea: „Păi, ți-ai adunat rucsacul?” la care primesc un răspuns ingenios - „Da, au pus pachetul pe care l-ai pregătit în rucsac”. Fiul nostru a plecat la plimbare cu pijamaua. În primul rând, ușoară și în al doilea rând, gata de orice;)
Cumpăr ouă din magazin. Ca de obicei, deschid pachetul pentru a verifica dacă totul este intact. Lângă mine, un tânăr deschide și pachetul, se uită înăuntru, apoi se întoarce spre mine și mă întreabă uluit:
- Ce căutăm?
Veghe de noapte la farmacie. bulevardul Moscova. La trei dimineaţa. Clipocire.
Un apel la fereastră. Somnoros, merg sus. O fată de vreo șaptesprezece ani:
- Am vaselina!!!
- De ce ai nevoie de vaselina la trei dimineata, draga?
- Unge copitele cailor !!!
- Hmmm... este momentul potrivit pentru distracție...
Și apoi un CAL se uită pe fereastră !!!
Fata o plimbă noaptea, se dovedește...
Unul dintre prietenii mei avea un fiu de 3 ani care s-a trezit la momentul nepotrivit. L-am văzut pe tata sub pături (slavă ție, Doamne!) sărind pe mama. Cu un strigăt, „CAL!!!” sare pe spatele tatălui și, apucându-se de cămașă, declară exigent „GO !!!”. Doar întrebarea nevinovată a soției „ce este înghețat, copilul vrea să călărească?”
Stau fumând pe veranda din spate a casei. Copiii de 10-12 ani aleargă prin curte. Un copil foarte dolofan conduce după colț și se îndreaptă undeva în fundul curții. În apropiere, vreo două fete încep să-l lovească și să râdă. Băiatul se întoarce și cu o voce răgușită, intonație ca Don Corleone și gesticulând activ spune: - Yana, Yana, dragă, vrei să-mi spui ceva? Vrei să-mi transmiți ceva, dragă? Așa că vino și spune-mi asta în față, Yana! Și dacă vei continua să țipi la spatele meu, atunci voi veni și-ți dau cu piciorul în fundul slab! Nu suport și încep să râd. Tipul se întoarce spre mine, își scoate șapca și înclină puțin capul, spune: - Bună seara, mademoiselle. Acum acesta este copilul meu preferat din curte)
Ieri am fost cu un prieten la magazin la o bere. Am o barbă, deși nu plină, dar nu mai este la Stas Mikhailov. Un prieten cu o burtă, o înălțime de aproximativ un metru nouăzeci și cu peri tari.
Vânzătoarea întreabă:
- Cati ani ai?
Spun:
- Treisprezece.
Prieten:
- Cincisprezece.
Vânzătoare:
- Deci douăzeci și opt, schimbarea ta...
Conform ipotezei biologului australian Michael Gillings, explicând fezabilitatea existenței sindromului premenstrual (PMS) din punct de vedere al selecției naturale, cu o stare nervoasă și iritabilă premergătoare menstruației, șansele ca o femeie să se despartă de un creșterea partenerului infertil, ceea ce reprezintă un avantaj evolutiv datorită căruia PMS se păstrează în populație.
Recent am decis să cumpăr „Cialis” dacă este necesar (pentru potență, așa
bucata daca stie cineva). Am găsit o farmacie online cu livrare,
ales produsul dorit... În partea de jos era o inscripție „Cu acest produs mai des
in total mai cumpara: citramon, smecta, valocordin.
EHE, bătrânețea nu este o bucurie...
Nu poți trece pe lângă gură
Probabil că toată lumea cunoaște zicala „Nimic, nu poți să-l duci la gură...”, care se folosește de obicei atunci când la locul de mâncare este puțin întuneric și unul dintre mâncători își exprimă nemulțumirea față de acest fapt.
Acum câteva luni, eu și soția mea ne pregătim de culcare. S-a culcat deja, iar eu tot am scotocit prin apartament, am verificat dacă ușa de la intrare era încuiată (un obicei din sat) și mă duc și eu la culcare. Și în afara ferestrei din curtea casei de la intrarea vizavi, un tip deștept a atârnat un felinar de dimensiuni grozave, lumina de la care îmi lovește grav fereastra.
Mă duc la fereastră și încep să trag draperiile mai strâns. Soția, deja adormită, spune că nu va fi puțin întuneric în cameră? Căruia eu, pe o mașină curată, i-am dat acea frază foarte familiară din copilărie. El însuși nu a observat ce a spus, dar soția lui râdea și aproape că a căzut de pe pat. Abia atunci mi-am dat seama...
Învață fizica
Un locotenent colonel a predat la Școala de artilerie din Kazan. Subteranul, ca subteran, nu a găsit războiul, nu a servit în Afganistan, dar avea Ordinul Steaua Roșie. Pentru ceea ce a primit - nu a spus ... Dar totuși, oamenii au aflat în timpul unei băuturi excesive și această poveste a fost spusă mai des la o universitate tehnică la cursuri de fizică decât la școală însăși ...
Deci... Acest locotenent colonel a servit ca consilier în Vietnam. Artivizionul „vietnamez” stătea pe malul mării, iar sarcina era să protejeze coasta de debarcarea trupelor americane și bombardarea navelor americane care au plecat de pe coastă. Americanii, la rândul lor, știau despre divizie și erau conștienți de intervalul de 152 mm. obuzierele au trecut puțin dincolo de raza focului.
19 noiembrie .... Ziua artilerului. Băutură. Și apoi un „consilier” vine cu ideea - să-l scufunde pe american. Sub îndrumarea strictă a eroului nostru și a unui alt „consilier”, vietnamezii lansează obuziere la țărm și fac mai multe incendii mari. Trebuie să spun că aceste obuziere aveau încărcare separată: mai întâi un proiectil, apoi un cartuș separat. Cine a văzut filmul „Capture” - amintiți-vă...
Eroul nostru a cerut să alinieze obuzele lângă foc și să aducă mănuși. Vietnamezii nu au înțeles nimic, dar au executat ordinul. Obuzierele au fost încărcate cu acestea încălzite în jurul obuzelor de foc și au lovit 2 fregate americane... Obuzele sunt calde. Eficiența a crescut și proiectilul a zburat mai departe decât de obicei.
Prima fregată americană a primit 2 lovituri directe, iar 152 mm nu a fost suficient, a doua a instalat în grabă o cortină de fum, a luat animalul rănit în remorche și a mers la bază. Și eroii noștri au continuat să sărbătorească Ziua Artilerului. Și după un timp „consilierii” noștri au primit Ordinul Steaua Roșie „... Asta e. Învață fizica...
Nepotului de la grădiniță i s-a dat sarcina să explice zicala: „Munca creează, iar lenea distruge”. Ei bine, el a explicat că atunci când o persoană lucrează, atunci totul este în regulă: se construiesc case, se creează mașini, iar casa este curată - și apoi vine „stacojiu” și distruge totul. Aleni sunt asemenea aleni.
Despre bunica:
A dus copilul la bunica pentru vară. După cum știți, copiii sunt psihologi excelenți. Fiul și-a dezlănțuit imediat bunicul pe un „Lego” nou și scump și într-o formă murdară de înșelăciune. Acesta este momentul în care clientul îți dă banii lui, dar crede și că el însuși a decis așa.
Bunica nu a făcut scandal. Am adunat toți banii care erau în casă și i-am dat fiului meu, cu cuvintele: „acum țineți bugetul până la sfârșitul lunii!” Și viața este foarte simplă: plătești pentru tot. Electricitate, mâncare, apă, chiar și un leagăn! Fiul cunoaște elementele de bază ale aritmeticii, prin urmare, după prima bucurie, au început lacrimile arzătoare: „Până la sfârșitul lunii - nu este suficient”. Dar bunica mea este dură ca o cremene: „Nu sunt problemele mele, îmi dai banii de la casa de marcat – iată că am venit în detrimentul gazului”.
Odată, cu bunicul meu ne plimbăm lângă parc. Bunicul, cu o privire nevinovată, se oferă să cumpere limonadă și Sport-Express, fiul îi răspunde: fără ziare, limonade - bugetul nu permite!
Pedala
Povestea de la mijlocul anilor 90, când computerele erau încă o raritate.
Un prieten a lucrat ca enikeyschik, a instalat un sistem de operare pe hardware și apoi a venit dacă ceva s-a stricat sau necesita o actualizare. Au dat o comandă de actualizare a programelor de la departamentul de contabilitate al unei companii deja cunoscute - acum câteva luni a instalat deja tot ce avea nevoie pe computere noi-nouțe.
A sosit, a examinat computerul dorit - există un cursor de la mouse, mouse-ul în sine nu este. L-am examinat din nou și cu pasiune - nu. Am decis să „merc” de-a lungul cablajului - mouse-ul a apărut sub masă. Un contabil în vârstă a răspuns la întrebarea mută a unui prieten „cum și de ce?”, a oftat din greu:
- Al naibii de pedală incomodă!
Biata femeie s-a animat să-și scoată pantoful și să apese tastele mouse-ului cu degetele de la picioare. Și destul de repede, după cum sa dovedit.
Am avut cumva un caz. Călărește așa (timpul de ucidere), votează
2 fete, opreste-te. Fata deschide ușa și spune: „În Sokolniki,
100 de ruble, ei bine, pentru două bețe! ". Și mergi acolo pentru vreo 5 minute.
Eu: „Ei bine, stai jos”, dar el însuși era cumva în pierdere, în mod neașteptat... 100 de ruble și chiar două bețe. Drept urmare, le spun: „Fetele, nu vreau să trag acum, doar dați-mi 100 de ruble”.
S-a dovedit că în Sokolniki există o cafenea „Două bețe”, și au trebuit doar să se oprească în spatele acestei cafenele ... chiar m-am înroșit ...
mi-am amintit si eu. Despre mentalitatea siberiană. eram încă mic. Brejnev URSS, am venit să vizităm rudele la Moscova. Oamenii au ajuns la casă, mai trebuiau să ajungă din urmă, așa că tatăl meu a fost trimis la piață după cartofi. Înainte de asta, desigur, au luat puțin. Pe scurt, i-au înmânat o geantă mică în plus, i-au spus unde este piața și înainte. Pe drum, tata și-a dat seama în mod siberian: câți oameni, câți s-au oprit etc. Când dosarul s-a întors, moscoviții au rămas uluiți - a cumpărat o găleată întreagă (!) De cartofi. La întrebarea, spun ei, de ce naiba, când au cerut doar 2-3 kg, a răspuns pe scurt:
- Ei, Duc, mananca asa mananca! Suntem mulți.
Crezi că poți deja să zâmbești? Wigwam! A cumpărat cartofi ÎMPREUNĂ CU O GALEȚĂ de 12 litri, pentru că nu se potrivea în coloana vertebrală.
PS: Tata nu a zburat la un restaurant pentru a lua masa la Moscova, iar noi am trăit modest, îi plăcea doar să surprindă pe toată lumea.
Stau (scuze) in toaleta, ma gandesc la etern, aud ca au intrat barbatii de la biroul de langa al nostru (in toaleta sunt 2 pisoare si 1 vas de toaleta), pai discuta ceva acolo. Am un telefon mobil în buzunar, cu un sunet puternic, bun. Pe SMS se aude sunetul unei lovituri de pușcă (tare, distinct, se aude mâneca rostogolindu-se) și în cel mai crucial moment, trei (!) SMS-uri la rând vin pe telefonul tău mobil. Nimic atât de salvă, bărbații de lângă pisoare aproape că au căzut. Asta nu este tot, toaleta noastră este de tip standard, există două uși (băieți - fete), peretele este foarte subțire, audibilitatea este excelentă și, în mijlocul unei grădini, o confirmare a livrării unui mesaj trimis anterior. mesajul vine cu sunetul adecvat. Deja pare ca nu atat de amuzant, asa ca, pur zambete si aici din spatele zidului comentariul: "Control". Aproape ne-am târât afară din toaletă))
Sunt alergic la ceva care înflorește chiar acum. Lacrimile curg necontenit.
Ne uităm astăzi la mixere din magazin. După o lungă alegere, am decis să pun întrebări vânzătorului. El răspunde, ascult și automat îmi șterg lacrimile.
Vânzător: - Nu plânge! Dacă vă place atât de mult macaraua, dar este prea scumpă, compania poate face o reducere suplimentară!
Duminică dimineață, toată lumea este acasă. Bunica își hrănește nepoata. Ea împlinește în curând șase ani și merge la grădiniță. Ea nu vrea să mănânce, dar cu cuvintele „pentru mama, pentru tata, pentru pasăre”, procesul continuă. Afișând fotografii într-o revistă TV, bunica continuă „pentru această mătușă frumoasă, pentru acest unchi”. Una dintre fotografii arăta un refuz. Pentru el nu vreau, el este albastru. Bunica a lămurit: Ochii sunt albaștri? Da, el este albastru în viață. Acest subiect nu a fost niciodată discutat. Nu am auzit nimic despre personajul din fotografie. Se pare că grădinița depășește cu adevărat granițele cunoștințelor.
Instalatori
O prietenă, o doamnă strălucitoare și interesantă, dar acel moment este singuratic, dimineața se târăște somnoroasă în bucătărie să bea cafea și să fumeze, înjurând luni și pe toți foștii la grămadă. Soneria. Ea, foarte adormită:
- Cine e acolo?
- Instalatori.
- De ce?
- Simte.
Trezirea instantanee și cu mare interes:
- Pe cine?
- Nu tu, fata! Baterii!
Era supărată, nu a deschis ușa și toată ziua mai târziu a mormăit: „Să se simtă ca acasă”.
Râsul ne decorează viața și o face mai strălucitoare și mai interesantă. Râzi, bucură-te, în viața reală, lasă-l să fie mai amuzant nerealist. Să râdem „foarte” împreună!
„Despre modul în care copilul și-a ajutat mama să slăbească”
Cineva i-a sugerat, din neatenție, lui Jeanne că era timpul ca ea să slăbească zece kilograme. Femeia a venit supărată, tristă, pătată de lacrimi. Fără să explice nimic familiei, s-a închis în bucătărie și a început să-și facă gogoșile ei preferate de ciocolată pentru a-și calma tristețea. Întotdeauna făcea asta atunci când necazurile îi cădeau pe cap.
Trecură trei ore. Zhanna Eduardovna nu a părăsit niciodată bucătărie. Soțul și fiul de patru ani, serios îngrijorați de soarta femeii, au decis totuși să o abordeze. Soția-mama a mâncat încet gogoșile arse. Lângă ea era o hârtie pe care scria cu litere mari următoarele: „Vreau să mă forțesc să nu mănânc nimic ca să slăbesc!”. Băiatul, după ce a lămurit cu tatăl său ce era scris, a mers în camera lui și nu a ascultat conversațiile adulților.
A doua zi, mama familiei s-a întors de la serviciu la fel de tristă. Amintindu-și să gătească ceva pentru cină, s-a dus la frigider. Deodată, Vitalik, în vârstă de patru ani, a fugit, a oprit frigiderul și a fugit.
De ce ai făcut asta? - întrebă Jeanne surprinsă.
Să strici mâncarea și te răzgândești să le mănânci!- i-a răspuns fiul mândru mamei sale.
Gandeste-te la asta! Puștiul s-a dovedit a fi mai inteligent decât o mie de doamne adulte care nu știau că problema lor supraponderală se rezolvă atât de ușor!
Singurătatea este un obicei prost
Femeia singuratică a fost trezită de soneria persistentă. S-a dus încet să-l deschidă, deși cu mare reticență.
Cine este în spatele ușii? întrebă ea cu o voce pe jumătate adormită.
Instalatori, stăpână! Bateriile au ajuns să se simtă!
Femeii nu i-a plăcut deloc răspunsul. Ea sperase că o vor simți! La urma urmei, îi lipsea atât de mult căldura masculină! Femeia a luat o țigară, o brichetă, s-a dus la vizor și a strigat tare:
Simte-ți bateriile! Pe al meu o voi gestiona singur!
Scurte povești amuzante
„Pasager dintr-un basm”
Era seară. O fată mergea în tren, rezolvând cu sârguință cuvinte încrucișate. Un bărbat stătea lângă ea și o privea cu atenție. Observând că ochii colegului său de călătorie erau blocați de una dintre întrebări, el a întrebat politicos:
Fata, te pot ajuta cu ceva?
Cum se numește ceea ce l-a ajutat pe Baba Yaga să conducă un vehicul? - a răspuns fata cu o întrebare la o întrebare.
Pomelo! – răspunse bărbatul fără ezitare.
Fata s-a uitat la „prompterul” ei surprinsă și după trei minute a întrebat:
De unde știți?
Sunt o rudă apropiată a acestei bunici! Știu multe despre ea!
Pasagerii care au auzit această frază s-au rostogolit de râs. Fiecare dintre ei, cel mai probabil, s-a prezentat ca un fel de erou de basm.
Barbatii sunt de vina pentru tot!
Soțul și soția se plimbă prin hipermarket. Soția povestește ceva inspirat, iar soțul nu-i acordă deloc atenție. Femeia a fost rănită. Și-a rugat credincioșii să-și aprecieze trucul: a ales un loc gol, a accelerat, a făcut un salt spectaculos.... Și s-a dovedit a fi plin cu diverse bunuri. Oamenii au început să alerge, să-i facă poze „acrobatului”, să o aplaudă. Iar ea, împingând în direcții diferite tot ce se îngrămădea pe ea, a încercat să găsească un cui spart cu strasuri. Astfel s-a încheiat saltul nereușit peste coșul de cumpărături. Ar trebui să punem un controlor de trafic în mijlocul podelei! În magazine, nici el nu va fi de prisos!
Povești adevărate amuzante de viață
„Răzbunarea ceasului cu alarmă”
Femeia s-a întors de la serviciu cu trei ore mai târziu decât de obicei. Singurul ei vis era să doarmă bine. S-a dezbracat, si-a scos pantalonii (impreuna cu colantii) si i-a asezat la intamplare pe raftul de jos al dulapului. Sveta a făcut un duș și s-a dus într-un pat confortabil, încălcând tradiția de a bea ceai.
Dimineața a venit incredibil de repede, respectând în totalitate legea ticăloșiei. Femeia obosită, care pentru câteva secunde a urât ceasul deșteptător, l-a aruncat brusc în peretele alăturat al camerei. O voce interioară a făcut-o să se ridice și să meargă la baie. Adunându-se, ea a decis să poarte pantalonii de ieri. Femeia nu a găsit colanții vechi, așa că a scos alții pentru a nu pierde timpul căutând lucruri.
Svetlana și-a îmbrăcat pantaloni, fără să țină seama de faptul că purtau colanti secundi, a băut cafea și a fugit la muncă. Din fericire, nu a întârziat nici un minut. Și ziua ar fi trecut minunat, dacă nu ar fi fost o singură împrejurare... Chiloții de ieri le-au scăpat din pantaloni și au început să „măture” podeaua, adunând hârtii și tot felul de gunoaie. Colegii au văzut asta, dar au tăcut pentru a nu jigni angajatul. Zece minute mai târziu, unul dintre colegi a scos un hohot de râs. Sveta se întoarse. Un coleg, continuând să râdă, s-a dus la Svetlana, a luat de jos un „tren de chiloți” și a spus zâmbind: „L-ai scăpat”. Acum Svetlana nu poartă acești colanți. Din ele a făcut o păpușă amuzantă, care îi amintește în fiecare dimineață că ceasul deșteptător trebuie tratat cu respect.
Înțelepciunea amuzantă a bananelor
Pe holul căminului, doi elevi s-au ciocnit. A început o conversație interesantă:
Ce ai prăjit ieri în bucătărie? - a întrebat unul dintre ei, privind curios în ochii celuilalt.
Banane! Al doilea răspunse fericit.
Are rost să le prăjim dacă sunt deja delicioase?
Spune-mi sincer: semăn atât de mult cu o maimuță, încât trebuie să mănânc cruditatea mea preferată?!
Cum comutatorul a devenit inamicul
Proaspetii casatoriti s-au dus intr-un pat luxos si s-au acoperit cu o patura mare de matase.
Te iubesc atât de mult, draga mea... .- a șoptit cu blândețe proaspătul făcută soție.
Si te iubesc. Ușoară….
Ce fel de Lumină sunt eu pentru tine? - strigă Olga frustrată și și-a lovit dureros soțul în obraz.
Așa că, în noaptea nunții lor, s-a născut o adevărată neînțelegere conjugală... Bărbatul a cerut doar să stingă lumina, ceea ce i-a orbit în mod trădător.
Am venit în weekend cu o fată la dacha. Ei bine, totul este în desfășurare, restul este în plină desfășurare. După încă o noapte de înot goală, i s-au pierdut legăturile de păr (are 10-12 codițe). Și la dacha nu găsești gumă... În general, ea mi-a dat un prezervativ, i-a cerut să-l spele de grăsime și să o taie în 12 bucăți. Ei bine, stau acolo, cu prezervativul în chiuvetă. Cu săpun. Tatăl meu intră, se uită cu atenție la ocupația mea pentru o vreme, din păcate îmi dă 100 de ruble și spune:
- Cu bani, cumpărați alții noi, nu faceți rușine...
Am primit un apartament într-o casă nouă (a fost cu mult timp în urmă). La scurt timp au fost invitați la prieteni la o nuntă, așa că i-au trimis pe copii la soacra lor. Am plecat de la nuntă aproape trei zile (ne-am culcat cu soacra noastră), iar când ne-am întors acasă, am găsit ușa de la intrare a apartamentului ciocănită, întinsă pe podea. Am intrat mai întâi în apartament, m-am plimbat prin camere, dar totul era la locul lui (două casetofone, două jachete de piele intoarsă), până și un portofel cu bani, cât stătea pe masa din cameră, a rămas acolo.
Au sunat la poliție, dar din moment ce nu lipsea nimic, poliția nu a început să-l caute pe intrus. A trebuit să fac eu o mică anchetă.
După cum s-a dovedit după un sondaj al vecinilor și locuitorilor de jos și de sus, în ziua în care am plecat la nuntă, pe la trei dimineața, un țăran bețiv a bătut mult timp la ușa noastră, apoi a mers prin podele, cerșind. pentru un ciocan, iar unii un chiriaș plin de compasiune de la etajul trei (aceasta este la ora trei dimineața!) i-a dat acest ciocan. Bărbații au bătut la ușa din jurul castelului cu acest ciocan (și ușile nu erau nici măcar de lemn la acea vreme, ci aproape din carton) și, se pare, cu toată nebunia s-a repezit prin ușă încât aceasta a zburat de pe balamale. și a căzut în apartament.
Istoria ulterioară este tăcută - dacă el, după ce a zburat în apartament, a văzut că era în locul greșit și a scăpat imediat, fie a dormit până dimineața pe podea, unde a căzut cu ușa și a plecat dimineața devreme - este necunoscut.
Dar totul nu ar fi atât de trist dacă nu ar fi faptul că încă două zile ușa a rămas pe jos. Niciunul dintre chiriași nici măcar nu a sunat la poliție sau a întrebat despre situația ciudată. Poate că oamenii pot fi justificați prin faptul că toată lumea tocmai s-a mutat într-o casă nouă și niciunul dintre vecini nu se cunoștea practic, dar nu faptul că aceasta este o scuză.
Amintindu-mi această poveste, m-am întrebat brusc dacă acest omuleț i-a întors ciocanul bunului samaritean când a plecat?
Odată stăteam pe peronul gării. O blondă stă lângă multicass, refacend echilibrul! Și multicasul vorbește, iar din el se aude cu voce tare „confirmați corectitudinea numărului”, blonda se aplecă spre locul unde să împingă banii și cu voce tare către toată stația spune: „ON-OFF-WAIT!” După această frază, după părerea mea, până și aparatul a scâncit !!!
Colegul meu a ajuns cumva într-o companie necunoscută. Toate femeile prezente la petrecere i s-au părut atât de urâte încât s-a sprijinit pe alcool pentru inutilitatea serii.
„Spre sfârșitul sărbătorii”, ne-a spus el, „unii dintre ei au început să mi se pară sexy și atractivi.
Aparent, maxima „nu există femei urâte, nu există vodcă suficientă” pentru viață este la fel de adevărată precum legile lui Newton pentru mișcare. Dar, după cum știți, o lege este o lege dacă se repetă în experimente... A experimentat cineva această lege în acțiune asupra sa? Ei bine, ce spun...
Este timpul să punem această lege într-un manual... despre biologie, de exemplu...
Legea #2 mi-a fost trimisă în căsuța poștală: „Nu există femei urâte, sunt bărbați timizi!”
Cred că da: se pare că Legea nr. 2 este o consecință a Legii nr. 1, deoarece vodca coboară, să zicem, pragul fricii.
- Bărbații sunt romantici: dă-le unul frumos... Femeile sunt pragmatice - dă-le unul bogat... Așa se găsesc...
- Cine sunt femeile inteligente?
- Și totul este exact invers: acestea sunt femei „inteligente”, ei bine, cele care au fost ocolite de bogați, aleg bărbați frumoși... De ce? Bărbații frumoși, de regulă, nu au creier deloc, iar femeile „inteligente”, din cauza lipsei de frumusețe naturală, au creierul hipertrofiat din cauza gândurilor constante despre asta și despre alte lucruri. Prin urmare, femeile urâte, în virtutea minții lor antrenate de gânduri lungi, în același timp au învățat să facă bani, iar bărbații frumoși, din cauza narcisismului, a lipsei de inteligență și a incapacității de a câștiga bani și, în consecință, a lipsei de bani, aleg doamnelor „bogate” ... mergând, totuși, apoi cu toate acestea ... Așa se menține echilibrul în natură: adică „fiecare creatură - o pereche” ...
Pagini: 7