Suprantama tik rusams
30 km slidinėjimo lenktynės Sapore 1972 m. Istorija, kuri yra Japonijoje, vis dar perduodama legendomis. Tada nebuvo mišrių zonų ir spaudos konferencijų, o žurnalistai ramiai blaškėsi tarp sportininkų pačiame starto miestelyje. Ir staiga, kai jau gera pusė raitelių buvo pabėgę, pradėjo snigti. Storas, lipnus. O Viačeslavas Vedeninas likus minutei iki starto ėmėsi pertepti slides. Ir į jį kreipėsi vietinis žurnalistas, kalbantis rusiškai: sako, galvoji, padės – ar sninga?
Ką jam atsakė Vedeninas, suprantame tik mes, Rusijoje. O Japonijoje kitą dieną laikraščiai pasirodė su antraštėmis: „Pasakęs Magiškas žodis„Dahusim“, Rusijos slidininkas laimėjo olimpines žaidynes“.
pokštininkas
Vienas pažįstamas verslininkas, savo malonumui, pasimatymo su klasiokais vakarą pasipuošė pusiau benamiu... Be smarvės, žinoma, bet žvilgsnis specifinis. Net ir kilus klausimams apie jo gyvenimą, niekas nepradėjo jo varginti, moterys jį ignoravo, o vyrai tik užuojautos išliejo, kad pasakoja, kaip jai likimas piktadarys su puikiu mokiniu ...
Tačiau vaikinai patyrė tikrą kultūrinį šoką, kai vakaro pabaigoje Bentley atvyko pas pusiau benamį... ir palikęs šimtą dolerių už arbatpinigių padavėjui paklausė: „Kam link oro uostas? Galiu mesti“.
Liftas
Ar kuri nors iš merginų dviem valandoms įstrigo lifte su dviem nepažįstamais kursantais, kurie prieš tai buvo išgėrę daug alaus?
Buvo karštas gegužės vakaras, ir mes su mergina netikėtai pakibome tarp penkto ir šešto aukštų su šiais dviem. Iš pradžių buvo juokinga, susipažinome ir linksmai padėjome vaikinams šaukti išsigelbėjimo. Bet kariūnai rėkė kažkaip liūdnai ir kažkaip pasmerkti. Ir staiga jie atsiprašė ir užsiminė apie problemą po alaus.
Esame greito proto merginos: nusisukome ir pradėjome niurnėti į lifto kabinos kampus. Sprendžiant iš mus pasiekusių garsų, technologija buvo itin paprasta. Juk užlipti ant grindų neįmanoma (uždusim), todėl vienas kursantas šiek tiek suspaudė ankštas duris, o antras bandė įeiti. Taigi pirmasis pataikė, ir jie apsikeitė vaidmenimis. Pradėjo daužyti ir antrasis, bet bendražygiui drebėjo pirštai, ir jis netyčia išleido duris... Ar girdėjote kada nors gegužės vakarą lifte rėkiantį kariūną? Ir kaip jis šokinėja vienu metu, kaip baisiai svyruoja liftas, kokie neįdomūs žodžiai sakomi vienu metu...
Apskritai, kol buvo spaudžiamos durys, mes su draugu iš juoko nuslydome ant grindų ir vos nenusileidome... Liftas buvo įjungtas maždaug po trijų minučių po šio baisaus riksmo, kurį, matyt, išgirdo liftų remontininkas kitoje miesto pusėje...
“256”
Aš tramvajuje. Žiema. Viskas viršutiniai drabužiai. Apvyniotas. Žiūriu prieš save kažkokį vaikiną su kuprine. Ant kuprinės, tiesiogine to žodžio prasme, kabančioje ant snukio, yra „flash drive“, o ant jo parašyta „256“. Ji tiesiogine prasme vilioja save ir vilioja ją paimti. Mano stotelė atvyko. Aš turiu šį „flash drive“ be jo ypatingų pastangų atsitraukė ir išėjo. Grįžau namo, įdėjau jį į kompiuterį, pažiūrėjau, kas jame yra - ir visa sistema man atskrenda, iki pat standžiojo disko formatavimo ir beveik paleidžiant BIOS ...
Dabar paėmiau šią nuostabią „flash drive“, nupiešiau ant jos „257“, prisidėjau prie kuprinės – kad būtų galima lengvai nusitraukti – ir kiekvieną kartą, kai važiuoju su juo transporte, laukiu kito purvo, kas to norės. pavogti…"
vėluoja į paskaitą
Kartą pavėlavau į paskaitą apie biržą. Tie. kai įlindau pro duris, mokytojas jau skaitė paskaitą ištisai:
- ... o tarp rusų jie maži, žemo ūgio, bet labai aktyvūs ...
Jis pamatė mane ir sustojo. Matyt, veide atsirado nedidelis sumišimas, nes ranka padariau ženklą „įeik“ ir tęsiau paskaitą:
– Vėluojantiems – primenu. Mes čia kalbėjome apie prekybą ateities sandoriais Rusijos biržose, o ne apie tai, kas privertė raudonuoti.
Mes nenorime valytis!
„United Air“ vos neatleido linksmo stiuardo, kuris, lėktuvui nusileidus ir pakėlus lėktuvą, nerado nieko protingesnio, kaip pasakyti per garsiakalbį:
- .... kas paskutinis - išvalo lėktuvą!
Kas sukėlė tikrą paniką tarp keleivių.
Viskas yra reliatyvu
Trečiame kurse turėjome dalyką – materijos sandarą. Chemikams to reikia kaip karvei kiaušinių, todėl su juo elgėsi gana šaltai. Daugumai vis tiek pavyko išlaikyti testą nemokamai, tačiau kai kuriems ypač gabiems nepasisekė. Pavyzdžiui, mokėsi du bendražygiai, iš kurių vienas jį išlaikė septynis kartus, o antrasis – 11 (vienuolika). Kai jie praėjo septintą kartą, sesija jau vyko, o šventoji ceremonija vyko mokytojo laboratorijoje.
Pirmasis buvo gana greitai apklaustas, išėjo į koridorių ir pradėjo lauktis partnerio. Staiga mokytojas išeina iš kambario, pastebi vargšą ir sako:
- Ar tu dabar čia? Nuostabu! Įsidėmėkime! - iškeliauja ir paaiškina:
- Matai, ten tavo draugas neša tokius daiktus, kad tu esi tik Lomonosovas, palyginti su juo!
mielas ežiukas
Šiandien žmonės darbe kalbėjo apie visokius juokingus atvejus su augintiniais) Ir taip mūsų buhalterė pasakojo apie savo dukros mylimą katę. Na ji turi suaugusi dukra, ištekėjusi ir gyvena atskirai) Ir kažkaip jos draugai jai padovanojo žaislą, pūkuotą mielą ežiuką, bet jei paspaudi pilvą, jis pradeda juoktis)) Ir jos sveikas katinas, trejų metų, ne kastruotas, bet gatvės ir apskritai laisvas gyvenimas, kas neuostė, staiga įsiliepsnojo šiam ežiukui su švelniausiais jausmais))) Be to, su būtinybe juos demonstruoti kitiems ir kuo daugiau kitų, tuo geriau) Trumpai tariant, kai tik pasirodys svečiai jų namuose katė tempia savo ežiuką ir viešai su juo koncertuoja santuokinė skola. O ežiukas tuo pat metu juokiasi Homerikas. Kas nutinka žmonėms, žiūrintiems šią nuotrauką, manau, galite įsivaizduoti. Net nematęs vaikštau aplinkui ir nepadoriai juokiuosi visą dieną.
Sveikinimai
Panko laikais buvau „šviesiaplaukis aštuoniolikos metų berniukas“. Na, tiksliau, labai tamsiaplaukis, plaukai žemiau pečių ir drabužiai džinsai ir marškinėliai - visiška unisex. Veidu, kurį vos palietė skustuvas. O čia aš kažkaip grįžau iš gimimo dienos.
Na, o kaip pankas gali grįžti iš gimtadienio? Esssssno, gana "saldus". O vasaros prieblandoje, kuri vos prisipildė, šis stebuklas man iššoko ir pristatė savo lytinius organus. Kam aš, nė kiek nenustebęs, tyliai pristačiau savo. Tikriausiai mano jaunos ir apsvaigusios nuo narkotikų smegenys taip manė naujas būdas toks pasisveikinimas ir jis puikiai tiko prie mano neformalios gyvenimo pozicijos
Iškrypėlis užuodė ir buvo nublokštas įžeistu šūksniu.. O įvykius suvokiau tik ryte.
Kapinės
Išgirskite istoriją. Šį kartą baisi tiesa. Na, o kas nebijo - klausyk. Ir jei kas nors turi nervų į pragarą, tada, kaip parašyta aukščiau, geriau nedelsiant palikti svetainės lygio ribas. Nuo Jaganovo iki Leontjevo yra trys kilometrai laukų ir takas. Žinoma, galite važiuoti autobusu tiesiai į vietą, bet Sanijai patinka šis kelias,
treniruotis, o tada vaikščioti. Nes poetas. Sako, kai taip eina lėtai, per lauką, Dievas šnabžda eilėraščius į jo karūną.
Ir ką? Gana. Praeis – pora rimų. Atgal – pusė eilėraščio. Taip per vasarą susiranda kolekciją, žiemą leidžia, sėdi, rūko. Ir vaizdingiausios vietos, malonė. Pro ežerą. Paskui vaga, tiltas. Dešinėje – kaimo šventorius, kairėje – kiek toliau – sena, apgriuvusi bažnyčia. Kaip tikintysis ir apskritai artimas Viešpačiui, Sanya mėgsta eiti į šią apleistą bažnyčią pakeliui. Atsistokite po aukštais skliautais, pažiūrėkite į paveikslų liekanas, pagalvokite apie amžinybę.
dūmai.
Štai jums. Ir tada aš išvykau rugpjūčio pabaigoje, paskutinis traukinys. Prieš tai seniai nebuvau, gal mėnesį, na, neskaičiavau, kad diena labai atslūgo. Nusileidau į Yaganovą, laikas buvo apie vidurnaktį, tamsa buvo beviltiška, net jei tai buvo akis. Suvirpėjo ir nuėjo kur galima. Kelias numintas, galima paliesti. Be to, grįžti vis tiek nėra galimybės. Gerai, eik lėtai, klausyk. Na, tam tikra prasme, Dievas staiga dar nenuėjo miegoti, o dabar, nepaisant vėlyvo laiko, ji pradės jam diktuoti rimus. Paruošta stenografuoti. Bet Dieve, imk vietoj to, o kaip pasisekė - lietus!
Ne tik lietus, bet ir liūtis!
Ir ne tik liūtis, bet ir perkūnija! Paskutinė rugpjūčio perkūnija. Nemalonus. Žaibai blykčioja, lietus šalta, po kojomis šnypščia.
„Nieko, – galvoja Sanya, – aš nueisiu į bažnyčią, pasislėpsiu, šiek tiek palauksiu. Kuprinėje yra termosas su karšta arbata, litrinis butelis degtinės dovanoti šeimininkui, šiek tiek maisto, tad ištverti ir dieną, ir naktį, jei reikia, atlaikyti. Ir jis prideda prie judesio, kad visiškai nesušlaptų prie odos. O dabar šventoriaus tvoros ėmė skirtis žaibo blyksniais. Čia dauba, čia tiltas, o štai bažnyčia ranka pasiekiama.
Ir tada staiga – laikas! Bėda! Sanya nuskubėjo palei tiltą, o tiltas, na, koks tiltas, du rąstai. Slidus, tamsus. Ir jau prie to krašto nuslydo, ir tiesiai į daubą – pliaukštelėjimas! Ne, net ne taip. Štai taip. SHLEPP! Butas. Ir nusileido šlaitu žemyn. Šlaitas – krosnininko svajonė, molis – tvirtas.
Na, aš kažkaip išėjau, net ne pirmą kartą, aplipęs moliu nuo galvos iki kojų. Išlipo, prisiekime Dievą susierzinęs. Kodėl vietoj rimo yra toks testas? Dievas iš viršaus davė jam žaibišką gaidį už piktžodžiavimą ir pridėjo dar lietaus. Sanya rankas prie kojų: „Dieve, atleisk man, išgelbėk mane ir išgelbėk mane“ ir į bažnyčią, po skliautais. Įbėgo į bažnyčią, rankove nusišluostė molį nuo snukio ir užgniaužė kvapą. Ir staiga jis atrodo – oho! Tolimame koridoriuje - šviesa!!! Netolygus, pavyzdžiui, nuo gaisro. Sanya sunerimo, klausėsi. Šviesa siūbuoja, šešėliai ant sienų ir balsai! Ahaaaaa!
Sanya nėra baikštus vaikinas ir nėra prietaringas, jis sugriebė savo kuprinę rankoje ir tyliai išėjo į šviesą. Kad ir kokios, jo manymu, gali būti piktosios dvasios, viskas geriau nei per lietų. Jis tyliai prieina ir mato - dega ugnis, virš laužo kabo kepurė, prie laužo ant dėžių sėdi keturi valstiečiai, atrodo gana įprasti, benamiai. Ant dėžutės tarp jų yra žvakė, padėtas kažkoks užkandis. Kampe kastuvai žvilga aštriais, pagaląstais ašmenimis.
Atsipalaidavome Sanijoje. Benamiai, ne benamiai, bet aišku, kad žmonės užsidirba kapinėse kasdami kapus. Dirbo dieną, pailsėjo. Na, žmonės irgi visai paprasti, jei teisingas požiūris turėti, viskas yra geriau nei velniškumas. Ir kokios formos tuo metu buvo pats Sanya, toks benamis, palyginti su juo, ir apskritai grynai princai, princai-Elisei.
Ir Sanya nusprendė atsiskleisti visuomenei. Ypač turint su juo svarų argumentą dėl pasimatymo litrinio degtinės butelio akivaizdoje. O dabar Sanya įeina į šviesos ratą, draugiškai nusišypso per storą molio sluoksnį ir maloniai kalba vėjo sustingusiu balsu.
- Sveikinimai, malonūs žmonės! Leisk man pasišildyti prie tavo ugnies, kitaip ten taip vėsu, aš neturiu jėgų!
Išgirdę balsą vyrai apsisuko, bet užuot pasisveikinę, staiga smarkiai sustingo ir labai pasikeitė veiduose! Jie žiūri į Saniją, jų akyse pasirodė baimė, plaukai ant jų galvų pradėjo slinkti, vienas iš jų pradėjo lėtai ropoti iš dėžės ant žemės, niekas negalėjo atidaryti burnos. Sanya jaučia – kažkas ne taip. Reikia ką nors pridėti, kad sumažintų įtampą. Jis kalba.
- Nebijokite, vaikinai, aš su savo! - ir ištiesia butelį degtinės. - Tik pasėdėsiu, iki pirmųjų gaidžių iš stiprybės, ir grįšiu namo. Ir tada lietus ten, ir drėgna, brrrrr!
Ir tada vienas iš vyrų, vyriausias arba drąsiausias, nuoširdžiai darantis kryžiaus ženklą arba pats, arba Sanya, pakyla iš dėžutės ir rimtu balsu sušnypščia:
- KODĖL TĄ IŠKASĖTE, GRANDYTOJE???
Mano geras draugas turi dvi pagyvenusias dukras. Kalbėdamas su mažiausiąja, vadina ją „zuikučiu“. Staiga ji jos paklausia:
– O ką, Lena irgi „zuikis“?
Draugas atsako, jie sako, žinoma, irgi, bet jie sako, kad myliu jus abu.
Šiek tiek pamąsčiusi ir įveikusi pavydą jauniausia sutinka:
– Na, tegul irgi „zuikis“, tik pilka ir priekinė koja sulaužyta.
Su žmona buvome keistos scenos liudininkais. Stovime prie parduotuvės. Keli automobiliai stovi iš eilės. Galite išgirsti, kaip viename iš jų „groja“ žemųjų dažnių garsiakalbis (umtsa-umtsa). Ir nuo jo kitas nuolat įjungia aliarmą. Bet kadangi jo (subwooferio) smūgio, matyt, nepakanka, kad paverstų jį "isteriniu režimu", tai jis rėks 15 sekundžių ir nutils 5 sekundes. Tada pasidaro šiek tiek įdomiau. Automobilio savininkas sugalvoja signalizaciją ir bando ją išjungti. Bet kadangi „išmintingasis“ (nežinau, kas joje įstrigo), jam tai pavyko padaryti tik po dviejų minučių. Na, opupei apopeozė: jis išvažiuoja ir mes suprantame, kad iš jo paties automobilio girdisi "smart-smart"... Tai aš suprantu iš jo muzikinis skonis... Koncertas signalizacijai su būgnu....
Aš esu sausakimšame autobuse. Prieš mane patrauklios figūros mergina trinasi į mane sėdmenis (priversta dėl ankštų sąlygų). Turiu atitinkamai - per kojas.
Toliau ateina dialogas.
Jauna moteris:
- Žmogau, tu iš proto išsikrausi, ar kaip? Ką sau leidžiate?
Aš:
– Jūs taip aktyviai dirbate su klubais, kad man labai sunku susivaldyti.
Jauna moteris:
– Na, dėk bent tarp suktinukų, kitaip skauda.
Mane tai trenkia haha.
Viena močiutė niūriai niurzga:
– Jaunuoliai, turėkite sąžinės!
Aš kreipiuosi į merginą:
- Atsiprašau už pavėluotą klausimą, bet jūs, atsitiktinai, nesate vadinamas sąžine?
Autobusas trykšta iš juoko, uždanga!
Mano gera draugė vertėja papasakojo istoriją iš savo pirmųjų kelionių į Šekspyro ir Niutono tėvynę. Tuo metu ji dirbo užsienio įmonėje, kurios vadovybė kaip tik ketino vykti į pirmąją kelionę į Puškino ir Tolstojaus tėvynę. Projekto vyriausiasis inžinierius, rimtas ir atsakingas žmogus, norintis nuodugniai pasiruošti kelionei, pradėjo jai klausinėti apie gyvenimo Rusijoje ypatumus. Nenuostabu, kad vienas pagrindinių jo rūpesčių buvo praustuvo kištuko skersmuo. Ne mažiau stebina tai, kad mano draugė negalėjo atsakyti į šį klausimą vien todėl, kad nežinojo. Ar tu žinai? Vyriausiasis inžinierius įtarė, kad kažkas negerai dėl jos nenoro atskleisti šios strateginės paslapties ir kelis kartus nesėkmingai bandė iš jos išsiaiškinti šią paslaptį, o tai ją kankino tvarkingai ir gana linksmino. Kiek vėliau, nuėjusi pabendrauti su drauge (beje, irgi angle), ji juokdamasi papasakojo apie kvailus vyriausiojo inžinieriaus klausimus. Taip, ir paklausė, sako, ar tikrai neįmanoma nusiplauti rankų tiesiog po čiaupu be šito kvailo kamščio? Anglė silpnai jai nusijuokė, bet tada rimčiau sušuko:
- Klausyk, o jeigu jis irgi nori nusiprausti veidą?!
Aš esu metro. Prie durų stovi vaikinas, jo rankose dėžė iš Pioneer MP3 radijo magnetofono į automobilį. Skaitau, kad šis radijo magnetofonas gali net ir čia su fraze "durys užsidaro" kažkoks vyrukas sulūžta, čiumpa dėžę ir nubėga į minią. Durys užsidaro, traukinys išvažiuoja. Dėžutės savininkas širdį veriančiai rėkia:
"kalė, žiurkėnas pavogė!!!"
Vakar jie man atsiuntė gėlių puokštę iš darbo, susijusių su švente. Darbas naujas, tad net neįsivaizdavau, kad pas juos tokia rutina. Dėl lietaus ir sniego kortelė supakuota į plastikinį maišelį.
Mano vyras (o jis man labai pavydi) klausia – iš ko tai? Neturiu supratimo!!! Su visa šeima į virtuvę išpakuojame kortelę - aš, drebančiomis rankomis, ir vyras, degančiomis akimis.
Visą vaizdą stebėjęs penkiametis sūnus nusprendė palaikyti tėtį: "Tėti, ką tu darai? O jei kas nors tiesiog myli mamą?" Nudžiugino.
Neakivaizdinių studijų studentė atėjo dirbti į chemijos laboratoriją, iki diplomo gynimo liko šeši mėnesiai. Atliko analizę - nepasirodė.
– Taigi reikia atlaikyti 3 valandas spintoje.
– Ir aš jį laikiau 3 valandas, nuo 8 iki 10 valandų.
- ???????????????
- Na, pagalvok. 8 - vienas, 9 - du, 10 - trys. Viskas aišku, trys valandos.
Aukštasis išsilavinimas pagal Fursenką, po velnių.
Mano sūnui tuo metu buvo 4 metai. Tame pačiame name su mumis gyveno du geriausi jo draugai - Dima ir metais vyresnis Seryozha. Einame pasivaikščioti su sūnumi, jis kažką svarsto, į klausimą „Ką tu ten murmi? Gaunu atsakymą „Dabar man 4 metai, Dimai ir Serežai 5. Kai man bus 5, jiems bus 6, kai man 10, jiems bus 11, kai man 20, jiems bus 21, kai aš bus 60, jiems bus 61. O kai man bus šimtas (pauzė), NEBUS. Mano sūnus visada mėgo skaičiuoti, tą akimirką laisvai skaičiavo iki šimto, o tada tiesiog nemokėjo skaičiuoti, bet iš jo išėjo.
Istorija apie sodą įkvėpė.
Žmona išvažiavo į darbą anksčiau už mane, todėl vaiką pasiėmiau.
Ruošiamės iš ryto, laikas bėga, o tada tenka šlapintis, kakti ir t.t.
Žodžiu, padėjo apsirengti, viską užsegė, taip sakant, supakavo prieš kelionę.
Žiema lauke -30.
Išeiname iš namų – vaikas ilsisi.
Pradedu įtikinėti – jis ašaroja.
Nesuprantu, to dar niekada nebuvo.
Ir staiga, pro ašaras - "TĖTIS! IR VALENKI!!!"
Mūsų kaime dingo žmogus – dirbo vairuotoju, o ne kvailys girtas. Išeik ir viskas. Jo ieškojo artimieji, policijos nebuvo.
Po savaitės (!) dingusiojo žmona iš rūsio išgirdo duslius dejones. Paaiškėjo, kad vyras įlipo į rūsį agurkų ir užkliuvo už košės. Visą savaitę jis gėrė košę, valgė viską, kas po ranka ir tiesiog negalėjo lipti laiptais. Taip, ir noro išeiti į dienos šviesą, matyt, nebuvo daug.
Kai man pasakė, kad mano rutuliukai atrodo kaip senas rastamanas, nusprendžiau žengti žingsnį ir nusipirkti šį gelį, nes ankstesni bandymai skustis nebuvo labai sėkmingi, be to, vos nenužudžiau nugaros bandydama pasiekti ypač sunkiai pasiekiamas vietas. . Esu šiek tiek romantiška, todėl nusprendžiau padaryti tai savo žmonos gimtadienio proga – tarsi dar vieną dovaną. Užsisakiau iš anksto. Kadangi dirbu Šiaurės jūroje, laikiau save kietu žmogumi ir maniau, kad ankstesnes apžvalgas parašė kažkokios apgailėtinos biuro žiurkės... oi, kenčiantys, kaip klydau. Palaukiau, kol mano antroji pusė nueis miegoti ir, užsiminusi apie ypatingą staigmeną, nuėjau į vonią.
Gynėjas stojo už Loskovo, tačiau jam nepavyko.
Čia Tichonovas bėga paskui kamuolį, pribėga prie vartininko ir jį perima.
Varlamovas turi 3-ią numerį ant marškinėlių, o 9-ąjį ant šortų... Negaliu paaiškinti, su kuo tai susiję, bet mažai tikėtina, kad su dydžiu.
Mėlynieji turi kamuolį – turiu galvoje „Napoli“, negalvok apie nieko panašaus.
Mano nuomone, finale susitiks Prancūzijos ir Brazilijos rinktinės, o Anglija taps čempione.
Dėl džiaugsmo, kad jis įmušė įvartį prieš tokį stiprų ir grėsmingą varžovą, Baggio pasikorė ant vartų!
Su pasisekimo jausmu armėnų gynėjas pakyla nuo mūsų puolėjo.
1. Bet koks kompiuteris paleidžiamas ne ilgiau kaip per 2 sekundes.
2. Jei esate išvaizdi blondinė, greičiausiai būsite pasaulio branduolinių ginklų ekspertė būdama 22 metų.
3. Visi kalba angliškai, nesvarbu, iš kur jie kilę. Netgi ateiviai iš kosmoso, nepaisant to, kad jie niekada nebuvo Žemėje ir, atitinkamai, nėra girdėję apie Žemę ar žemiečius.
4. Einant miegoti išjungus šviesą viskas jūsų kambaryje bus aiškiai matoma, bet šiek tiek melsva.
5. Viskas kompiuterių diskai dirbti visais kompiuteriais, nepriklausomai nuo programinės įrangos.
6. Televizijos žinios linkusios transliuoti epizodą, kuris paveikia jus asmeniškai tą pačią akimirką, kai įjungiate televizorių.
7. Artimiausi giminaičiai visai nepanašūs arba turi trumpalaikį panašumą.
Šiems miestams būdingų žodžių rinktinė. Informacija kai kuriais klausimais yra šiek tiek pasenusi, tačiau vis dėlto gana aktuali.
Kelio krašto ribotuvas.
Maskva: siena
Petras: Pažaboti
Stotys
Maskva: Finlyandsky geležinkelio stotis, Maskvos geležinkelio stotis
Petras: Finbanas, Mosbanas
Maskva: būdas
Petras: platforma
Bendras įėjimas iš gatvės į daugiabutį
Maskva: įėjimas
Petras: Priekyje
Maskva: įėjimas (prie mūsų įėjimo)
Petras: Laiptai (ant mūsų laiptų)
● Čingischanas mirė sekso metu
● Albertas Einšteinas niekada negalėjo prisiminti savo telefono numerio
● Hitlerio mama rimtai svarstė apie abortą, tačiau gydytojas ją įtikino
● Liūtas nuo MGM logotipo kitą dieną po filmavimo nužudė savo dresuotoją
● Mėnulyje yra trys golfo kamuoliukai
Arklys pribėgo prie šeimininko, apkabino jį ir ėmė kažką šnibždėti jam į ausį.
Žiurkėlis entuziastingai pranašauja audrą, o pingvinas įžūliai laikosi nuo jo atokiai ir visa savo išvaizda sako: "Mes žinome šias jūsų orų prognozes!"
Lengviau būti maloniam, nes blogis visą laiką turi galvoti, ką dar daryti.
Tarasas užlipo ant žirgo. Arklys pasilenkė ir tada nusijuokė.
Troekurovas turėjo didelius turtus, bjauraus būdo ir dukrą Mašą.
Vasilijus Ivanovičius Chapajevas turėjo ištikimą žirgą, ant kurio praleido visą gyvenimą.
Prie laužo sėdėjo du žmonės ir viena moteris.
Oneginui buvo sunku viduje, ir jis atėjo pas Tatjaną pasilengvinti.
Žukhrai dažnai nakvodavo pas Pavką. Tai padėjo jiems suartėti. Žukhrai išmokė Pavelą, ką reikia mušti.
Chukas turėjo brolį Hyuk.
Pjeras pabėgo į priekį, aplenkęs kulkas.
Žuvų taukai yra labai vertingas vaistas, ruošiamas iš šviežio kumelių pieno.
Džekas medžioja antis priešais mokyklą ir atvyksta į mokyklą su ginklu savo automobilyje
1957 m. – direktorius apžiūrėjo Džeko ginklą, nuėjo prie automobilio, paima ginklą ir parodo jį Džekui.
2011 m. – baigus mokyklos evakuaciją, atvyko FTB ir nuvežė Džeką į kalėjimą. Džekas daugiau niekada neturės prieigos prie ginklo. Psichologai guodžia psichiškai traumuotus mokinius ir mokytojus.
Feodalizmas:
Jūs turite dvi karves. Jūsų šeimininkas paima dalį pieno.
Socializmas:
Turite 2 karves. Vieną duodate savo kaimynui.
Komunizmas:
Turite 2 karves. Valstybė paima abi karves ir duoda jums pieno.
Totalitarizmas:
Jūs turite dvi karves. Valdžia paima abu ir pašaukia jus į armiją.
Viename iš seminarų MGIMO studentai paprašė mokytojo suprantamiau paaiškinti, kas yra ši liūdnai pagarsėjusi „Kissingerio šaudyklinė diplomatija“.
„Tai taip paprasta“, – pradėjo jis. Ir tada tęsė: „Tarkime, jums duota, atrodo, neįmanoma užduotis: ištekėti už amerikiečio milijonieriaus dukrą už Sibiro medkirtį Vasią. Tik daktaro Kissingerio šaudyklų diplomatija gali padėti jums tai išspręsti.
TEISĖJO: Ar esate seksualiai aktyvus?
Liudytojas: Ne, aš dažniausiai tiesiog guliu.
TEVININKAS: O dabar, daktare, ar tiesa, kad kai žmogus miršta miegodamas, jis apie tai nežino iki kitos dienos ryto?
Liudytojas: Ar tikrai išlaikei advokatūros egzaminą?
TEVININKAS: Savo jaunesnis sūnus, dvidešimt metų, kiek jam metų?
Liudytojas: Jam dvidešimt... Lygiai toks pat kaip tavo IQ lygis.
Vakar vakare vaikščiojau su savo šunimi. Laikas lygiai vidurnaktis. Išėjau vėliau, kad ryte šuo nepažadintų. Šaltai. Gatvė tuščia.
Matau dvi figūras, judančius link manęs keista trajektorija: matyt, vyras ir žmona, o ji girta, o jis girtas. Pamačiusi savo mažą šuniuką (o ji tikrai graži ir jaudinanti, nes ji labai maža), teta staiga pradeda raudoti:
- O, koks žavesys, koks mielasis, taip, aš irgi noriu, Kolai, pasiimkime šunį...
ir taip toliau ir tt Jos kompanionas atsiskiria (labai sunkiai) nuo jos, prieina arti manęs ir, kvėpuodamas ant manęs dūmus, pradeda labai labai atidžiai mokytis - ir ne šuo, o aš. Tik nebežinau kur dėtis, nes neturiu kur trauktis alėjoje tarp garažų ir pradedu dairytis ieškodama tos plytos, su kuria išsisuksiu to girtuoklio, jei tuo atveju... Bet tada jis nuplėšia nuo manęs drumstą žvilgsnį ir sako:
- Na, Maša... Dabar grįši namo, ką darysi? Teisingai, eik miegoti. O tu pažiūri į ją – šalta, dreba visa galva, dantys nesimuša, nosis raudona, šlapia... O kur dėtis? Šuo nori pasivaikščioti!
Šią savaitę susitariau pas savo ginekologą apžiūrai. O tą rytą man gana anksti paskambino iš klinikos ir pasakė, kad dėl to, kad kažkas atšaukė mano vizitą, galiu pas juos atvykti jau 9.30 val.
Buvau ką tik išleidusi šeimą į mokyklą ir darbą, o laikrodis jau rodė ketvirtį devynių, o pas gydytoją buvo 35 minutės. Taigi aš skubėjau.
Kaip ir turbūt daugumai moterų, prieš apsilankant pas ginekologą, norėjau šiek tiek skirti laiko intymi higiena, tačiau šį kartą turėjau per mažai laiko kruopštai priežiūrai, todėl tiesiog griebiau ant praustuvo gulinčią skalbimo šluostę ir greitai ja nusiprausiau, kad bent jau atrodyčiau "presentiška". Greitai įmečiau skudurą į nešvarių skalbinių dėžę, greitai apsirengiau ir skubiai nuėjau į polikliniką. Ten turėjau palaukti vos kelias minutes, kol galėjau įeiti į gydytojo kabinetą. Kadangi man, kaip ir daugeliui moterų, ši procedūra pažįstama jau daug metų, įprastai lipdavau į kėdę, žiūrėdavau į lubas ir įsivaizduodavau, kad esu Paryžiuje ar kitoje tolimoje vietoje...
Sveiki sveiki. Linksmų Kalėdų jums! Ar tu darbe?
- Linksmų Kalėdų ir tau. Kur tu man skambini?
- Dirbti.
- Na, kur aš esu?
- Na, aš nežinau, kur tu, bet aš tavęs nematau. Žiūrėk, aš žinojau, kad esi darbe, todėl paskambinau. Įsivaizduokite, Saša ir Alioša išėjo žvejoti...
Ačiū, kad priminėte, kad esu darbe.
- Ne, aš ne apie tai kalbu. Jie išvažiavo žvejoti, o mes su Verka nusprendėme kartu švęsti Kalėdas.
- Sveikinu.
– Nežinai, kaip atidaryti šampaną?
- Y-s? Kodėl negalite jo atidaryti?
*...jei dar nebandei mylėtis vonioje, tai pasiklausk mano patarimo – nebandyk... Aš savo merginą išplakiau šampūnu ir ji pavirto gundančia undine. Teko ją mesti į vonią, bet tuo metu paslydau ant jos muiluoto kūno ir priekiniais dantimis atsitrenkiau į vonios kraštą. Erekcija dingo, nulūžo priekinis dantis (studentas, 23 m.).
*… mano mėgstamiausias nuotykis buvo plaukti su merginomis į upės gelmes. Nuviliok ją nuo kranto – nusimauti kelnaites. Belieka jai arba nuskęsti, arba nekreipti dėmesio į mano įžūlius potėpius (berniukas, 20 m.).
*… vaizdo įraše žiūrėjome naują moterų vaizdo įrašą, kuriame 240 minučių trys moterys mylėjosi su keturiais vyrais. Pirmą pusvalandį su žmona bandėme imituoti vaizdo įrašą, bet greitai viską išbandėme, pavargome ir tiesiog žiūrėjome į šią pornografinę skerdyklą. Mums atrodė, kad visi šie septyni vyrai ir moterys tiesiog nulipo nuo grandinės, o po filmo juos vėl uždės ant grandinės, kitaip išprievartaus viską, kas gyva aplinkui (vyras, 22 m.).
Iš manęs merginos labai dažnai skraido. Gal man kažkas negerai?
Anksčiau mano sperma išskrisdavo metrą, o dabar tik 20 centimetrų. Klinikos urologas sakė, kad 20 centimetrų irgi geras rezultatas, kai kurie to net neturi... Ar tai tiesa?
Kodėl mano draugės viduje kažkas gurgia lytinio akto metu, kas tai yra ir kaip gydyti? Ji sako, kad tai jau seniai. Dmitrijus, 17 metų
Neseniai po smurtinio santykio su mergina nuėjau nusiprausti ir radau, kad dingo dešinė sėklidė!!! Aš siaubingai išsigandau, buvo ištirtas tik vienas dalykas!! Jis pradėjo tupėti, sukrėstas puolė po kambarį ir po 5 minučių pasirodė savaime (nukrito iš kažkur aukščiau). Kuo tai pavojinga ir kur gali pasislėpti? Dėkoju
1. Pabudau aš pats – pažadink mano bendražygius. Nauja nešvankių kalbų srovė
padės atsikratyti miego ir suteiks žvalumo.
2. Pabudinus bendražygius, reikia pirmam: paimti dušą ir tualetą,
pusryčiai yra viešas sumuštinių tiekimas, apsiauti gražiausius batus. IN
Dėl to gausite papildomą gyvybingumo mokestį.
3. Išeinant iš nakvynės namų nežadinkite budėtojo – pasigailėkite senolio. Užteks su juo
ką veikei ketvirtą valandą ryto grįždamas iš diskotekos.
4. Universiteto koridoriuose pasisveikinkite su visais, kuriems daugiau nei trisdešimt.
O jei tai tavo mokytojas? – Nepameni visų, pačiame
poelgis!
5. Įsiverždami į paskaitą su solidžiu vėlavimu, neblaškykite dėstytojo dėmesio
beldimas į duris ir kvailas klausimas: „Ar galiu užeiti?“. Jei ne, tu
išmesti ir todėl, jei įmanoma, jie apsimes, kad nepastebėjo.
Klausimų, kurie yra beprotiški dėl savo kvailumo, pasirinkimas, rastas daugelyje Runeto moterų svetainių.
1. Pirmą kartą turėjau maždaug prieš mėnesį... Nemačiau, ar jis buvo su prezervatyvu. Jis tikriausiai baigė.
(Taip, žinoma, ne, kaip tu galėjai taip galvoti?)
2. Vaikinas paglostė mane pirštais ir aš labai nukraujavau !!! labai labai!!! pasakyk man, jis mane atėmė ar ne?
(ne, nesijaudink, jis tiesiog turi kraujo iš spygliuočių)
3. su dviem prezervatyvais galima... ir kas nors bandė?
(o kodėl, jei jis puikiai apsaugo?)
Einu į buhalteriją pasirašyti popieriaus. Moterų komanda. Ponios visos protingos: niekad neišgirsi blogo žodžio, nepriima nepadorių anekdotų, mintys apie aukštus dalykus.
Galimi penki žmonės. Vienas rašo, kitas – kryžiažodį, du kažką kalba. Penktasis kalba telefonu. Sprendžiant iš pokalbio, ji šnekučiuojasi su savo vyru, kuris šiek tiek serga ir skundžiasi savo sveikata.
Atidžiai išklausiusi sergantį vyrą, žmona nusprendė jį nuraminti:
- Neliūdėk, mieloji. Geriau pasidėti #BALLNICHEK į langą ir grožėtis grožiu aplinkui: šviečia saulė, čiulba paukščiai...
Aš tiesiog išsigandau. Ir, pasirašęs popierių, greitai išmetė.
Iš Baltarusijos bankininkų gyvenimo:
Išsiuntėme mokėjimą rusiškais rubliais per SBRF į Privatbanką - mokėjimo rekvizituose buvo parašyta "už griuvėsius"...ateina MT195 užklausa iš Privato "negalime nustatyti mokėjimo subjekto" ir MT100 kopija iš Privato. prie jo pritvirtintas SBRF ...
Žiūriu, o ten raidė "u" dingo :)
Taip pat negalėjau nustatyti mokėjimo dalyko :)
Tai atsitiko vakare traukinio Archangelskas-Maskva vestibiulyje priešais valgomojo vagoną.
Nuėjau ten cigarečių. Įėjau į vestibiulį ir pamačiau tris gana apniukusius pareigūnus, kurie nepaprastai norėjo tęsti pokylį ir piktinosi, kad restorano durys buvo uždarytos. Ir jie labai subtiliai pasibeldė į duris.
Pamaniau, kad restoranas tokiu metu tikrai negali dirbti, ir atidariau kitas duris, kurios yra tokiame prieškambaryje ir kurios nebuvo uždarytos. Jis veda tiesiai į virtuvę. Barmenams pasakiau, kad lauko durys neatsidaro. Jie greitai atidarė jį iš vidaus.
Pareigūnai nustebę žiūrėjo vienas į kitą, o vienas iš jų nerišliu liežuviu pasakė: „Bet vis tiek civiliai protingesni!
Susiginčijo su vyru, nusiųsta miegoti ant sofos ...
Manau, paimsiu jam bent pagalvę...
Aš sėlinu... Pasilenkiau prie jo, kad tyliai paslysčiau, o jis atsibunda ir kaip jis rėkia: "ATSIPRAŠA... ATSIPAS... TIK NE SIELA!!!"
Dirbu labai solidžioje įstaigoje (paaiškės, kurioje vėliau).
Sėdžiu didžiojo viršininko laukiamajame, o viena iš gana gausių mano pareigų yra atsakinėti į klausimus. telefono skambučiai. Šalia manęs yra 7 telefonai, tad neturiu kada nuobodžiauti. Kartkartėmis mane pralinksmina juokingi varpeliai.
Štai vienas iš jų.
Trim-tryam (skamba fiksuotojo ryšio telefonas). Pakeliu ragelį:
- Priėmimas tokių ir tokių, laba diena!
Kitame laido gale susijaudinęs, bet nestokojantis iškilmingumo moteriškas balsas tiesiogine prasme sako:
- Mūsų mergina pasiruošusi! Bet pagalvojome ir nusprendėme, nereikia eiti, dabar patys atsivešime, bet kur eiti?
Aš krentu į stuporą...
– Taigi..., bandau išsiaiškinti – kokia dar mergina?
Galvoje sukosi visokios negeros mintys... Nedrąsiai prisimerkiu prie viršininko durų, bet kažkaip išsiaiškinau pasiruošusios merginos jis vis dar verčia mane jaustis nepatogiai. Į galvą ateina geniali mintis – pasiaiškinti su moterimi.
- Ai, atsiprašau, kokia mergina? pasiruošęs kam? Ir beje, kur tu skambini?
- Tai greitoji pagalba gimdymui?
(Dieve! Aš net nežinojau, kad toks dalykas egzistuoja!)
Atsidūstu su palengvėjimu ir, kadangi neturiu reikalo slėpti savo tikrosios darbo vietos, nuoširdžiai atsakau šiai mielai panelei:
– Ne, ne, ką tu, čia Prezidento administracija!
Mieliausia moteris padėjo ragelį.
Tikiuosi, kad jos mergytė gims laimingai!
(lapės jauniklis)
Tai istorija apie vieną malonus žmogus, kuris dirbo aerodrome automobiliu FOLLOW ME, tarsi lėktuvo tarnautojas.
Ir buvo jo gimtadienis. Pažįstamas pilotas iš užsienio skrydžio šiam piliečiui atnešė sveiko viskio burbulą.
Michalychas (dar žinomas kaip automobilių stovėjimo aikštelės prižiūrėtojas) pagalvojo – kur paslėpti burbulą? Automobilyje? Jei jis suras apsaugos tarnybą, jie išmes aerodrome gėrimus. Nešti į savo spintą? Arba soprut ar gerti prieš šventę. Jis paėmė ir įsidėjo į rankovę. Ir nepastebimai ir po ranka kaip įkaista :).
Nuėjau susitikti su ką tik nusileidusia lenta. Jis palydėjo mane iki automobilių stovėjimo aikštelės, išlipo, paėmė semaforus (du žibintuvėlius, kurie padeda skrajutėse teisingai padėti plieninį paukštį) ir laukia lėtai riedančios lentos. Jis pakelia rankas aukštyn ir pradeda duoti ženklus FAC. Lėktuvas krenta į vietą, iš Michalyčiaus rankovės lėtai išlenda butelis, niekaip nepavyksta jo pataisyti, ar įsivaizduojate situaciją? Vienintelė galimybė šiek tiek nuleisti alkūnę ir pabandyti įstumti į rankovę, prispaudžiant prie kūno, kas ir buvo padaryta.
Ir šiuo metu lėktuvas, žiūrėdamas į Michalycho manipuliacijas, ramiai pradeda eiti į šoną ir sparno kraštu trenkiasi į apšvietimo stiebą. Pilotas, žiūrėdamas į semaforą Michalych, suprato, kad tai posūkio ženklas, ir pasuko.
Apgadintas sparno kraštas, ekipažas ištiktas šoko, Michalyčius nebedirba.
Štai tokia istorija.
Čia jau ne kartą ir daug kalbėta apie keistą, mūsų nuomone, amerikiečių elgesį tam tikroje situacijoje. Buvau dviejų labai panašių įvykių dalyvis ir dabar turiu ką palyginti su tuo, kaip išėjau iš tos pačios situacijos ir kaip amerikietė.
Trumpai tariant, nusprendžiau parašyti posteb@tsya per draugą. Nuėjau į g # svetainę, užsiregistruoju, rašau jo paštą.
Viskas būtų gerai, jei ne pranešimas: „Vartotojas su šiuo el. paštu jau yra mūsų duomenų bazėje“.
Važiuoju į ligoninę, šalia namo yra parduotuvė, ant jos močiutės, kaip įprasta, skvarbiais žvilgsniais išlydi, o ant namo tiesiai virš močiučių yra užrašas - "Vaizdo stebėjimas".
Istorija buvo mokykloje. Buvo 9 klasė.
Rusų kalbos pamoka. Vienas mokinys prie lentos rašo frazes, kurias padiktuoja mokytojas. plius sėdi klasės auklėtoja. Tai atėjo į frazę Užpildykite švinu. Staiga rašymo akimirką iš užpakalinės stalo pasigirsta verksmas: "Ar neužpilta Vinets atskirai?"
Kartą papietavau su vyru kavinėje, na, papietavome ir išvažiavome, o po 2 valandų paaiškėjo, kad jis ten pamiršo ant stalo Mobilusis telefonas. Visiems, kurie jam skambino, ragelį pakėlė sąžininga padavėja ir pasakė, kad telefonas paliktas kavinėje.
Eime pasiimti. Atgavome telefoną, žiūrime žinutę, kuri atėjo nuo vyro mamos.
Tekstas toks: sūnau, aš tau skambinau kelis kartus - palikai telefoną kavinėje, pasiimk kuo greičiau, kol nepavogs. :)
Kaip tik dabar eidama su sūnumi išgirdau dūžtančio stiklo garsą iš buto antrajame aukšte, iš įėjimo pusės.
Pasigirsta vyriškas balsas:
- Kodėl taip nesiseka, Viešpatie!
Taip supratau, kad gyvenu su kultūringais žmonėmis.
Gražaus savaitgalio ir kultūringų kaimynų :)
Po slidinėjimo Pukhtolovos kalne su žmona užsukome papietauti į kavinę ant Suomijos įlankos kranto.
Ji užsisakė veršienos, o aš – avienos kiaušinių kebabą. Dar nebandžiau, galvojau, kad bus skanu.
Užsakymą priėmė viena padavėja, o indus, visą padėklą dviems stalams, atnešė kita. Kas ką užsakė, todėl ji nežinojo. Ji paima viršutinį patiekalą ir šaukia: "Kas turi avienos kiaušinius?"
Na, ką aš galėčiau padaryti... šaukiu: "Turiu!" :((
Vieną dieną nuėjau į sporto prekių parduotuvę. Tuo metu buvo du pirkėjai – aš ir storas trumpaplaukis vaikinas, svarstantis apie šikšnosparnį.
Už mano nugaros buvo storas bosas: - Visi stovėkite. Tai apiplėšimas.
Atsisukęs jis pamatė kvadratinį vyrą po metų, su plačia šypsena veide.
Kitą akimirką trumpaplaukis vaikinas padavė jam šikšnosparnį. Vyriškis spėjo nustebęs į jį pažvelgti, vaikinas antru smūgiu jį pargriovė.
Paaiškėjo, kad tai parduotuvės savininkas, jis išsinuomojo, nusprendė pajuokauti.
Atsigavęs turto savininkas pasirodė normalus vyras, policininkai nebuvo iškviesti. Jis išsigelbėjo su mėlyne, o, kaip pats sakė, buvusiam imtynininkui tai visai ne klausimas.
O šikšnosparnis vaikinui buvo pristatytas kaip geriausias pirkėjas.
Anekdotas iš gyvenimo, buvau liudininkas.
Mažoje kepyklėlėje San Franciske duonos kainos @: Šviežios – [1,50 USD], vakar – [1 USD].
Močiutė ateina į parduotuvę ir paklausia pardavėjos:
- Sakyk, prašau, ar turi vakarykštės duonos?
Pardavėja: - Baigėsi.
Močiutė: - Sakyk, ar šiandien dar turėsi vakarykštės duonos?
Saga kaip Didelis vyras in Viešasis tualetas nuvyko.
Vieta: Parkas. Parko viduryje yra didelis MF tipo pastatas. Architektūra – didelė akmeninė konstrukcija, apvali. Perėjimas prie tikrosios įrangos yra spirale išilgai sienos. Neįrengtas elektra.
Vakaro prieblanda. Prie šio komunistinės architektūros paminklo prieinu, kamuojamas ne troškulio, o atvirkščiai. Prieš mane ta pačia kryptimi eina dviejų metrų ilgio berniukas su kuprine. Artėdamas prie tamsaus niūraus įėjimo į „natūralių poreikių urvą“, iš kurio du metrus sklinda kvapas ir įtartinas baltumas žemėje, mažylis atsidūsta ir įlipa į kuprinę. Iš kuprinės išlenda respiratorius ir užtraukiamas ant veido.
Beveik šlapinu iš juoko laukdama, kol vaikas įeis į vidų. Bo, kai kažkas panašaus ateina iš užpakalio tamsoje...
Taip. Tamsoje. Laukti! Iš kuprinės pasirodo priekinis žibintas su 18 mėlynų lempučių ir patraukiamas į vietą. Žibintas įsijungia ir šis žmogus pradeda kelionę per dvokiantį urvą. Aš, naudodamas foninį apšvietimą, tilpau už nugaros.
Mes einame. Eikime prie pisuarų. Atsikeliame. Iš užpakalio, kur sukrėtimai, sugniaužtas balsas verkšlendamas:
- B%i-i-i-i... ačiū Dievui, kad jau sėdžiu be kelnių.
Ar kas nors pamena filmą „Pick Darkness“? Ten pačioje pradžioje „šis sušiktas žvaigždėlaivis“ patenka į labai nesvetingą planetą.
Čia mikroautobusas, kuriuo važiavau, priminė būtent šį erdvėlaivį. Ir su visomis smulkmenomis. Jis didelis, bet keleivių mažai. Kas yra lauke, nesimato dėl nešvarių langų. Autobusas lekia tokiu greičiu, kad keleiviai bando prisisegti prie sėdynių su savo krepšiais. Kam atimta tokia galimybė - skrenda po kajutę. Dar šiek tiek ir bus nesvarumas. GPS navigatorius nespėja pranešti apie sustojimus, transliuoja nuolat, ne visada pataikant, todėl švokščia ir mikčioja.
O ypač sudėtingo ir greito posūkio momentu inercija atveda senelį į „piloto“ vietą. Jis, tvirtai įsikibęs į turėklą, iš kišenės išsitraukia vaistų dėžutę ir paduoda vairuotojui:
- Sūnau, čia gera priemonė nuo viduriavimo. Išgerk. Ir tada yra dvidešimt žmonių, man neužtenka visiems ...
atjitgtn2011
90-ųjų pradžia. Sėdime ir geriame su vienu kliņģeriu. Jis žino, kad turiu draugų KGB/FSB. Mane pradeda stumdyti, kaip – bet aš jų nebijau, lyg „kruvinojo pragaro“ laikai baigėsi, tai jų laikas baigėsi.
Sakau jam, nes jie yra puikūs psichologai, kodėl jie turėtų jus gąsdinti, jie vis tiek su jumis pasikalbės, jūs papasakosite viską, ką žinote.
Mano pašnekovas į tai atsako, kad taip negali būti, aš pats vis tiek esu psichologas.
Ar turėčiau jam pabandyti? Tik turėkite omenyje, kad aš nesu GBshnik ir jūs apie tai žinote iš anksto, todėl efektas nėra toks pat.
Jis atsakė – pabandykime.
Aš pradedu gudriu balsu:
– Ar vaikystėje rašėte, senelis sirgo alkoholizmu ir pan.
Apskritai jis atsipalaidavo.
Ir tada aš verkiu:
- ATSIKESKITE, KAI SU JUMIS KALBA KONTRAŽVALGA!!!
Mano draugas mikčiodamas pašoko ir sustingo. Stuporas minutę.
Tada, jau išsiliejęs ant naujo, jis prisipažino:
– Žinote, aš iš tikrųjų išsigandau ir kažkaip natūraliai atsidūriau VSD požemiuose.
Papasakojo draugui, kuris užsidirba iš krosnių ir židinių klojimo.
Jis padėjo židinį vienai figūrai. O kai jau tiesė vamzdį, pajuto, kad jį norima išmesti už pinigus. Ir kepėjas ėmėsi veiksmų.
Kai reikalas buvo apmokėtas, paaiškėjo, kad pinigų jam duos daug mažiau nei buvo sutarta.
Jis pasakė: „Gerai, jei taip, pabandykite pašildyti židinį“.
Zhadyuga užliejo židinį ir gavo kambarį, pilną kokybiškų ir tankių dūmų.
Persmelktas minties, kad gudrus krosnininkas kažkuo užkimšo kaminą, įkišo galvą į židinį ir pažvelgė aukštyn. Atsakymas buvo mėlynas dangus kamino angoje aukščiau. Vėl užliejo – vėl pilnas kambarys dūmų. Vėl pažiūrėjau į vamzdį – matosi dangus.
Trūkstamus pinigus jis turėjo atiduoti krosnelei.
Po skaičiavimo meistras užlipo ant stogo ir į kaminą įmetė pusę plytos, kuri išdaužė kamino viduje įtaisytą stiklą.
Štai straXovochka tik tuo atveju.
Mano draugas nusipirko sau naują prabangų skaitmeninį fotoaparatą. Apie šį puikų įvykį jis man ir visiems mūsų draugams pranešė telefonu. Vakare nusprendėme susiburti ir švęsti šį reikalą.
Šiek tiek pavėlavau ir atvykau į barą, kai visi jau pakankamai matė technologijų stebuklą ir jis jau buvo saugiai paslėptas maiše. Mano atvykimo metu jie jau buvo tokie „pasižymėti“, kad natūraliai pamiršo, dėl ko apskritai susirinko.
Atsisėdęs prie stalo ir ištiesęs draugui ranką pasakiau: „Brangusis, parodyk man savo prietaisą“. Atsakyme - Apvalios akys draugas ir žodžiai "čia pat??? Ar negalite palaukti iki namų?".
Visi akimirksniu išsiblaivo ir jau iš juoko gulėjo ant stalų.
Taip, skirtumas yra moteriškoje ir vyriškoje logikoje - nenurodžiau, kurį įrenginį prašau pamatyti!
Namuose parodžiau jam apie ką galvoti – ... apie nuotrauką!
Juokas papuošia mūsų gyvenimą, daro jį šviesesnį ir įdomesnį. Juokis, džiaukis, Tikras gyvenimas tegul būna daugiau nerealiai juokingų. „Labai“ juoksimės kartu!
„Apie tai, kaip vaikas padėjo mamai numesti svorio“
Kažkas netyčia Žannai užsiminė, kad jai laikas numesti dešimt kilogramų. Moteris atėjo nusiminusi, liūdna, verkė. Nieko nepaaiškinusi savo šeimai, ji užsidarė virtuvėje ir ėmė ruošti mėgstamas šokoladines spurgas, kad nuramintų liūdesį. Ji visada tai darydavo, kai ištikdavo bėdų.
Praėjo trys valandos. Žana Eduardovna niekada neišėjo iš virtuvės. Vyras ir ketverių metų sūnus, rimtai susirūpinę dėl moters likimo, vis dėlto nusprendė prie jos kreiptis. Motina-žmona lėtai valgė pridegintas spurgas. Šalia jos gulėjo lapelis, ant kurio didelėmis raidėmis buvo parašyta: „Noriu prisiversti nieko nevalgyti, kad numesčiau svorio!“. Vaikinas, pasiaiškinęs su tėvu, kas parašyta, nuėjo į savo kambarį ir suaugusiųjų pokalbių neklausė.
Kitą dieną šeimos mama iš darbo grįžo tokia pat liūdna. Prisiminusi, kad jai reikia ką nors pagaminti vakarienei, ji nuėjo prie šaldytuvo. Staiga įbėgo ketverių metų Vitalikas, atjungė šaldytuvą ir pabėgo.
Kodėl tai padarėte? – nustebusi paklausė Žana.
Kad maistas sugestų, o tu apsigalvoji dėl jų valgymo!- išdidžiai atsakė mamai sūnus.
Tik pagalvok apie tai! Vaikas pasirodė esąs protingesnis už tūkstantį suaugusių damų, kurios nežinojo apie savo problemą antsvorio taip lengvai išspręsta!
Vienatvė yra blogas įprotis
Vienišą moterį pažadino atkaklus skambėjimas prie durų. Ji lėtai nuėjo jo atidaryti, nors ir labai nenoriai.
Kas prie durų? – paklausė ji mieguistu balsu.
Santechnikai, šeimininke! Baterijos pajuto!
Atsakymas moteriai visai nepatiko. Ji tikėjosi, kad jie ją apčiups! Nes ji to labai pasiilgo vyriška šiluma! Moteris pagriebė cigaretę, žiebtuvėlį, priėjo prie durų akutės ir garsiai sušuko:
Pajuskite savo baterijas! Aš pasirūpinsiu savo!
Trumpos juokingos istorijos
„Keleivis iš pasakos“
Buvo vakaras. Traukinyje buvo mergina, uoliai sprendusi kryžiažodžius. Šalia jos sėdėjo vyras ir įdėmiai ją stebėjo. Pastebėjęs, kad bendrakeleivio žvilgsnis įstrigo ties vienu iš klausimų, jis mandagiai paklausė:
Mergina, ar galiu tau kuo nors padėti?
Kaip vadinasi, kas padėjo Baba Yagai susitvarkyti transporto priemonė? – klausimu atsakė mergina.
Pomelo! Vyriškis nedvejodamas atsakė.
Mergina nustebusi pažvelgė į savo „galiuką“ ir po trijų minučių paklausė:
Iš kur tu žinai?
Aš esu artimas šios močiutės giminaitis! Aš daug apie ją žinau!
Šią frazę išgirdę keleiviai nusijuokė. Kiekvienas iš jų, greičiausiai, prisistatė kaip koks nors pasakų herojus.
Dėl visko kalti vyrai!
Vyras ir žmona vaikšto per prekybos centrą. Žmona ką nors pasakoja įkvėpta, o vyras į ją visiškai nekreipia dėmesio. Moteris buvo sužalota. Ji paprašė savo panelės įvertinti jos triuką: ji pasirinko tuščia vieta, įsibėgėjo, padarė įspūdingą šuolį.... Ir pasirodė, kad jis buvo apibarstytas įvairiomis prekėmis. Žmonės pradėjo bėgti, fotografuoti „akrobatę“, jai ploti. O ji, stumdydama įvairiomis kryptimis viską, kas ant jos užkrito, kalnų krištolais bandė surasti nulūžusį nagą. Taip baigėsi nesėkmingas šuolis per pirkinių krepšelį. Reikėtų į prekybos salės vidurį pastatyti eismo reguliatorių! Parduotuvėse tai taip pat nebus nereikalinga!
Tikros juokingos gyvenimo istorijos
"Žadintuvo kerštas"
Moteris iš darbo grįžo trimis valandomis vėliau nei įprastai. Vienintelė jos svajonė buvo gerai išsimiegoti. Ji nusirengė, nusimovė kelnes (kartu su pėdkelnėmis) ir atsitiktinai padėjo jas ant apatinės spintos lentynos. Sveta nusiprausė po dušu ir atsigulė į jaukią lovą, laužydama arbatos gėrimo tradiciją.
Rytas atėjo neįtikėtinai greitai, visiškai paklūstant niekšybės dėsniui. Pavargusi moteris, kuri kelias sekundes nekentė žadintuvo, staigiai metė jį į kitą kambario sieną. Vidinis balsas privertė ją atsikelti ir eiti į vonią. Besiruošdama ji nusprendė apsimauti vakarykštes kelnes. Moteris nerado senų pėdkelnių, todėl ištraukė kitas, kad negaištų laiko daiktų paieškai.
Svetlana apsimovė kelnes, visiškai nepastebėdama, kad jos mūvi antras pėdkelnes, išgėrė kavos ir nubėgo į darbą. Laimei, ji nevėlavo. Ir diena būtų prabėgusi nuostabiai, jei ne viena aplinkybė... Vakarykštės pėdkelnės tyliai išlindo iš kelnių ir pradėjo „šluoti“ grindis, rinkdamos popierius ir visokias šiukšles. Kolegos tai matė, bet tylėjo, kad neįžeistų darbuotojo. Po dešimties minučių vienas iš kolegų skambiai nusijuokė. Šviesa apsisuko. Kolega ir toliau juokdamasi priėjo prie Svetlanos, pakėlė nuo grindų „pėdkelnių traukinį“ ir šypsodamasis pasakė: „Tu jį numetei“. Dabar Svetlana šių pėdkelnių nedėvi. Iš jų ji pasiuvo smagią lėlę, kuri kiekvieną rytą primena, kad su žadintuvu reikia elgtis pagarbiai.
Juokinga bananų išmintis
Nakvynės namų koridoriuje susidūrė du studentai. Prasidėjo įdomus pokalbis:
Ką tu vakar kepei virtuvėje? – paklausė vienas iš jų, smalsiai žiūrėdamas kitam į akis.
Bananai! – džiaugsmingai atsakė antrasis.
Ar yra prasmės juos kepti, jei jau skanūs?
Pasakyk man nuoširdžiai: aš taip panaši į beždžionę, kad turiu valgyti savo mėgstamą skanėstą žalią?!
Apie tai, kaip jungiklis tapo priešu
Jaunavedžiai atsigulė į prabangią lovą ir apsiklojo didele šilkine antklode.
Aš tave labai myliu, mano brangioji .... - švelniai sušnibždėjo ką tik gimusi žmona.
Ir aš tave. Šviesa….
Kokia aš tau Šviesa? Olga sušuko nusivylusi ir skausmingai trenkė vyrui į skruostą.
Taigi, pirmoje vestuvių naktis, gimė tikras vedybinis nesusipratimas... Vyriškis tik paprašė išjungti šviesą, kuri juos klastingai apakino.