Nuo mažens visi esame taip atkakliai ir uoliai mokomi tėvų, mokytojų, knygų ir filmų, kad šeima – didžiulis džiaugsmas, begalinė meilė, nesavanaudiška savitarpio pagalba ir artimų santykių darna.
Kiekvienos klestinčios ir laimingos šeimos pagrindas – stiprus vyras ir švelni moteris, kurių atviras širdis kartą ir visiems laikams sujungė stipri meilė. Ir dabar jie gyvena susikibę rankon ir kartu pereina visas kliūtis ir sunkumus kelyje.
Jie tikrai turi vaiką, o geriausia – du ar tris žavius kūdikius. Kurias mylinti, rūpestinga ir teisinga mama ir tėtis teisingai auklėja ir apgaubia begaline meile.
Šeimoje, žinoma, darna ir šilti santykiai su žmonos ir sutuoktinio tėvais - su anyta ir uošve, uošviu ir uošviu, su broliais. , seserys, seneliai... Apskritai visiška idilė.
Jei visa tai skaitydami karčiai juokiesi, nenuostabu. Idealių šeimų šiandien praktiškai nerasi, o tuo labiau, kai kalbama apie tokią šeimą, kurioje atsirado nauja mama.
Pamotė... Kažkodėl šis žodis mūsų įprastai ausiai suvokiamas neigiamai – pikta, nemylima, svetima moteris, kuri įžeidžia ir nepriima... Matyt, pasakos čia suvaidino didelį vaidmenį – juk jose taip buvo kad piktoji pamotė dažnai pasirodydavo.
Tačiau jokioje pasakoje nebuvo malonios, rūpestingos, mylinčios pamotės. Galbūt taip yra todėl, kad tokia moteris buvo tiesiog meiliai vadinama mama?
Aš esu pamotė...
Dažniausiai, išsiskirdama su vyru, moteris pasiima vaikus sau. Štai kodėl žodis „pamotė“ yra toks retas ir beveik nevartojamas.
Tačiau situacijos būna įvairios, kartais vaikai lieka su vienišu tėvu. O kai veda antrą kartą, šeimoje atsiranda nauja mama, kurios laukia tikras išbandymas.
Ištekėjusi už jau kartą vedusio vyro, moteris dažnai patiria neįtikėtiną stresą ir jaučia neapykantą ne tik savo vaikams, bet ir visiems naujojo vyro artimiesiems. Tokia moteris iš nevilties sušunka: „Nekenčiu savo vyro giminių, jo šeimos, tėvų, o svarbiausia – vaikų!
Moteris iš prigimties yra motina, o motiniški jausmai įsitvirtina jos esmėje nuo pat jos gimimo dienos. Tačiau naujoje šeimoje moters širdyje dažnai kyla aštri nemeilė savo naujiems vaikams. O kartais tai perauga į tikrą neapykantą...
Ką daryti, jei nekenčiate savo vyro vaikų iš pirmosios santuokos? Jei tiesiog negalite rasti savyje jėgų ir tiesiog priimti šį vaiką, kuris jums sukelia tik atstūmimą ir pyktį?
Su neapykanta – ne gyvybe!
Būti pikta, nekenčiančia pamote yra baisu. Tikrai niekada neįsivaizdavote savęs tokios, ar ne?
Ir apskritai negalima nekęsti naujojo sutuoktinio tėvų ir artimųjų, nes jo šeima tavęs niekada nepriims, o gyvenimas bus tikras košmaras. Moteris, galinti pasakyti: „Aš nekenčiu savo vyro tėvų ir visos jo šeimos“, pasmerkia save didžiulėms kančioms.
Apie kokią meilę galime kalbėti, o juo labiau apie kokią šeimyninę laimę ir darną? Juk šeima – tai tarpusavio supratimas ir tarp visų be išimties jos narių. O jei nekenčiate giminaičių, tėvų ar juo labiau vyro vaiko iš pirmos santuokos, vadinasi, jūsų sąjunga pasmerkta – ir kartu būsite neilgai.
Kaip manote, kaip vyras jaučiasi tokioje baisioje situacijoje? Jis įsimylėjo švelnią, mielą, mylinčią merginą ir susilaukė niūrios žmonos, kuri nekenčia savo artimiausių žmonių. Ar tai įmanoma?
Tokia moteris tiesiog nuodija kitų ir savęs gyvenimus bei patenka į siaubingą užburtą ratą. Nes kai ji nekenčia, tada viskas aplink ją tampa niūri, o žmonės taip elgiasi, kad tik didina jos neapykantą. Ir kuo daugiau kenčia vaikai - apskritai jie niekuo nekalti...
Nekęsdami savo vyro vaikų iš ankstesnės santuokos, jūs tik atstumiate jį nuo jo paties. Jis visada mylės savo vaikus – ir tai natūralu! Ir būk jų pusėje.
Kaip normalus tėvas reaguotų į žmogų, kuris nekenčia savo vaikų? Net jei šis žmogus yra jo mylima moteris? Jis to netoleruos!
Akivaizdu, kad jūs turite ir turėsite kovoti su šia sunkia problema – išnaikinti neapykantą, sunaikinti ją iš savo širdies. Neigiamos emocijos daug daug kartų stipresnės ir galingesnės už teigiamas.
- Laimė, džiaugsmas, meilė nuostabiai paverčia žmogų, teigiamai veikia jo psichinę ir fizinę sveikatą, teigiamai veikia jo likimą.
- Na, o neapykanta, pyktis, pasibjaurėjimas, apmaudas – šie jausmai suvalgo, degina ir naikina žmogų, nuodija jo likimą, stipriai neigiamai veikia jo sveikatą ir gyvenimo trukmę. Be to, jis yra šimtą kartų stipresnis nei pirmuoju atveju.
Nekenčianti moteris yra nelaiminga ir vieniša. Ji atstumia nuo savęs žmones, sėkmę, bet kokius džiaugsmingus įvykius.
Nelaimingas žmogus yra nelaimingas viskuo – ir jei ko nors labai nekenčiate, vargu ar ką nors iš tikrųjų mylėsite. Nes šie du jausmai nedera vienoje žmogaus širdyje.
Priežasčių visada yra!
Jei jaučiate neapykantą vyro vaikui iš pirmosios santuokos, pirmiausia pabandykite suprasti šio destruktyvaus jausmo priežastis.
Atsakykite sau į klausimą, kodėl taip aršiai nekenčiate savo vyro vaikų iš pirmosios santuokos? Tai gali būti šios priežastys:
- Vaikai tiesiog nepakeliami.
- Negatyvumas kyla iš vaikų ar vaiko – jis nekenčia naujos mamos.
- Vyras visą dėmesį skiria tik šiam vaikui ar vaikams, o tu nesulauki meilės.
- Neapykanta yra visiškai nepagrįsta ir neturi jokios aiškios priežasties.
Tai yra pagrindiniai ir gana dažni veiksniai. Pripažinkite sau nuoširdžiai, iš kur jūsų atveju kyla problema?
Jei galite drąsiai pasirinkti vieną iš aukščiau išvardytų veiksnių, problema gali būti išspręsta. Tačiau tam teks dirbti rimtą psichologinį darbą, be kurio nieko neišeis.
Vaikas nepakeliamas!
Ateinate į naujus namus malonios ir mielos mamos vaidmeniu, ir ten jūsų laukia tikras siaubas. Vyro vaikai – didžiulės bausmės: jie elgiasi nepakeliamai, pyksta ir varo iš proto. Riksmai, skandalai, rėkimas, ašaros, spardymai, daiktų mėtymas ...
Vyresni vaikai taiko įmantresnę taktiką, kelia nesklandumus, rengia boikotus ir iš visų jėgų demonstruoja protestą. Jie nepaklūsta, daro viską, nepaisydami visko, ir apskritai yra ryškus netoleruotino vaiko pavyzdys.
Galbūt net jų motina būtų jų nekentusi už tokį elgesį! Kaip įmanoma nusiraminti ir nustoti įnirtingai pykti?
Pasikalbėkite su nauju rūpestingu vyru – leiskite jam jus nuraminti. Paprašykite – tiesiog be isterijos, ramiai, taikiai – jo palaikymo. Juk supranti, kad vaikai taip elgiasi tik todėl, kad nepriima naujos moters į namus – ir išreiškia savo protestą.
Jiems tai natūralu! Būk kantrus. Tegul sutuoktinis padeda – griežtai kalbėkitės su vaikais ir pasirūpinkite jų auklėjimu. Šiame etape griežtai elgtis su vaikais griežtai draudžiama!
Vaikai labai dažnai ir aštriai kaltina save dėl to, kad jų mylima mama išsiskyrė su tėčiu. Jiems siaubingai sunku, jie sielos gelmėse nekenčia savęs – ir netinkamu elgesiu, pykčio priepuoliais, nepaklusnumu bando susidoroti su negatyviu ir susikaupusiu skausmu.
Kad ir kaip būtų sunku, dabar turi būti maloni ir kantri mama. Tai kolosalus darbas, bet pabandykite – vėliau jis visiškai atsipirks.
Vaikai tikisi iš jūsų neapykantos ir pykčio, kad vėliau tarsi parodytų tėvui, kad jis į namus atnešė piktą pamotę. Priimk iššūkį – ir nesivelk į emocinį karą. Praktikuokite jogą ir meditaciją. Jei rimtai, tai padės. Jūsų darbas yra išlikti ramiems!
Tačiau neignoruokite vaikų ir nebūkite pikti bei abejingi. Parodykite, kad jūs, nepaisant jų išdaigų, vis tiek labai gerai elgiatės su šiais mažais plėšikais ir bet kas juos priimate. Taip, tai bus labai labai sunku – bet greitai pavyks.
Tavo užduotis – ne auklėti svetimus vaikus, o priversti juos tave priimti, atpažinti savuosius. Nors jie mato tave kaip svetimą, bet jei parodysi, kad esi jų pusėje, jie pasiduos. Ir tada tavo neapykanta praeis savaime ir peraugs į meilę.
Jie patys manęs nekenčia...
Tai atsitinka labai dažnai, deja. Ateini į naują šeimą, tiksliau, naujas mylimas vyras tave ten atveda už rankos - ir tada prasideda košmaras ...
Vaikas ar vaikai pradeda jus tiesiog naikinti savo neapykanta, kad ir ką darytumėte. Jūs stengiatės būti meilus ir malonus, rasti su juo kontaktą, sąlyčio taškus, bendrą kalbą ...
Bet visa tai veltui. Jie tavęs nekenčia, tu esi kažkieno teta, ir dėl to jautiesi tiesiog siaubingai. Natūrali reakcija į tai yra abipusė neapykanta mažam košmariškam priešui.
Tai baisu, suprask, kol dar nevėlu! Visa tai gali lengvai sukelti pasekmes, dėl kurių gailėsitės amžinai. Juk jis tik vaikas, mažas kvailas vaikas, o tu – suaugusi ir išmintinga moteris. Taigi kodėl jūs jo nekenčiate kaip atsaką į jo neapykantą?
Žinoma, nes esate emocingas žmogus. Jūs taip norėjote, kad naujoji šeima turėtų idilę, bet tai nepasiteisino. Iš čia – pyktis, pasipiktinimas ir susierzinimas prieš vaikus. Bet dabar pagalvok – kodėl jis tavęs nekenčia?
Ar esate rimtai linkęs manyti, kad šis vaikas tikrai turi tam priežasčių, susijusių būtent su jumis? Jis tavęs net nepažįsta. Ir jis nenori žinoti! Bet tik todėl, kad neteko mamos.
Dabar suprask, kaip tai rimta. Mažas, pažeidžiamas vyras labiau už viską pasaulyje yra prisirišęs prie savo mamos! Ir jokia teta niekada jos nepakeis.
O mamos netektis yra neįtikėtinas stresas. Net jei vaikas jau ne bamblys, o paauglys, niekas nesikeičia. Jis kenčia, o jo skausmas nepakeliamas.
Kol nuoširdžiai nesistengsite suprasti, kas slypi giliai vaiko sieloje, tol niekada nepavyks pagerinti santykių su juo. Ir tik tai padarius viskas pasikeis. Žinoma, ne iš karto – tam reikia laiko.
- Nustokite stumdyti vaiką – tiesiog palikite jį ramybėje.
- Tiesiog pasistenkite nuoširdžiai suprasti jo netekties skausmą ir neprimeskite jam savo draugystės.
- Tiesiog būkite šalia, nereaguokite į jo pyktį, parodykite kantrybę ir rūpestingumą, nesikiškite į klausimus.
Laikui bėgant vaikas tai įvertins ir priims jus. Ir tu būsi laimingas. Ir vaikas. O ypač laimingas ir dėkingas bus jūsų sutuoktinis, kuris pamatys, kokią išmintingą ir mylinčią moterį išsirinko.
Pavydas yra baisi jėga
Atvykęs į naujus namus staiga pamatai, kad tavo naujai sukurtas sutuoktinis visą savo švelnumą ir meilę atiduoda ne tau, o vaikams!
Pavydas degina jus iš vidaus, o jūs jau tiesiog nekenčiate jo vaikų, kurie paima jums teisėtą meilės dalį! Tu esi nelaiminga, vieniša ir labai, labai pikta...
Nedelsdami nustokite tai padaryti, kitaip jūsų vyras tiesiog išvarys jus iš savo namų. Tai gryna nesąmonė! Jums pasisekė, kad radote švelnų, rūpestingą tėvą, kuris dievina savo vaiką. Visa tai reiškia, kad kai su juo susilauksi kūdikio, jis taip pat jį dievins!
Žinoma, vargu ar galite laikyti jo pirmosios santuokos vaikus savais, bet turite juos mylėti kaip savo! Tada turėsite pilnavertę, darnią šeimą.
Jei jis tavęs nemylėtų, gerai pagalvok, ar būtų atsivedęs tave į savo namus, pas savo atžalas? Juk tik jie yra patys brangiausi ir brangiausi, ką turi tik jis. O pavydėti jiems – emocinio ir dvasinio nebrandumo požymis.
Kodėl aš jo nekenčiu?
Kai tavo neapykanta nepagrįsta, tai ypač sunku. Greičiausiai tai yra pavydo priežastis, bet jūs tiesiog negalite to pripažinti.
Taip pat svarbu, kad vaikas turėtų mamos atspaudą. Ir jūs, kaip žmona, niekada negalite psichologiškai priimti savo mylimojo buvusios žmonos.
Galbūt jūs atkakliai, nesąmoningai siejate jo vaikus su buvusia žmona – ir tai jokiu būdu neduos jums ramybės. Tiesiog pabandykite tai suprasti – suprasti bet kokios problemos priežastis iš tikrųjų yra pusė šios problemos sprendimo.
Bet labiausiai kenčia vaikas...
Iš tiesų labiausiai kenčia vaikai. Turite suprasti, kokioje netoleruotinoje situacijoje vaikas atsidūrė, ir jo gailėtis.
Net jei jis elgiasi gerai, tiesiog nepakenčiamai – suprask, tam jis turi labai rimtų priežasčių. Jis gali kaltinti tėtį, kad jis į namus atvedė naują moterį – tada vaikas tampa labai vienišas, susijaudinęs ir nelaimingas.
Vaikai dažnai kaltina save, kad liko be mamos – kad ir kas jai nutiktų. Taip veikia vaiko psichika.
Vaikui tiesiog užkraunama nepakeliama užduotis – priimti kaip mama naują, svetimą ir nepažįstamą moterį. Tik pagalvok apie tai! Pabandykite bent minutei atsigulti į šio vaiko vietą.
Įsivaizduokite, kad jūsų mama, brangiausias žmogus, jus paliko. Amžinai! O jo vietą bando užimti kitas. Svetimas. Nesuprantama...
Atstūmimas, atstūmimas šiuo atveju yra natūrali vaikų gynybinė reakcija. Jis vaikas! O vaikui dar trūksta gebėjimo racionaliai mąstyti, analizuoti ir dirbti su savimi. Bet tu gali tai padaryti. Persiųsti! Tai yra jūsų tiesioginė atsakomybė.
Meilė!
Tai atsisveikinimo žodis ir patarimas, kuris visada turėtų būti su jumis. Tegul jūsų gyvenimas dabar būna sunkus ir pilnas nesėkmių, skausmo, nusivylimų.
Tegul tau atrodo, kad visas blogis pasaulis yra prieš tave. Tegul visi aplinkui būna pikti, nesuprantami, nėra kam skųstis. Visa tai pasikeis – tikėkite ar ne.
Norėdami tai padaryti, pradėkite mylėti dabar. Mylėk savo naujagimį, kad ir koks jis būtų. Vaikui to reikia, net jei jis to nerodo. Meilė turi būti besąlygiška, jos neverta!
Mylėk tiesiog taip, tik todėl, kad jis toks. Visi vaikai pasaulyje nusipelno tokios meilės, ir jiems jos tikrai reikia. Patikėkite, tai stebuklingai, neįtikėtinai pakeis jūsų likimą.
Kai tavo moteriška, jautri širdis prisipildys meilės, visas tave supantis pasaulis prisipildys meilės, o žmonės pasikeis! Su naujaisiais vaikais tikrai rasite ne tik bendrą kalbą ir kontaktą.
Jūs prisirišite prie jų ir labai greitai nustebsite, kaip šio nuostabaus vaiko galima nekęsti! Meilė – ir tau laikui bėgant atsivers jautri vaikiška širdis. Ir jūsų sutuoktinis jus mylės dar labiau.
Jūsų naujieji vaikai taps dėkingi ir laimingi, ir jie suteiks jums tik džiaugsmo. Ir, džiaugdamasi, kokius nuostabius, mylinčius vaikus turite, nustebsite, kokie nelaimingi kadaise buvote.
Įsimylėkite ne tik savo vyro vaiką, bet ir jo artimuosius, tėvus, draugus. Tai lengva mylėti! Daug lengviau nei nekęsti. Tiesiog leiskite sau tai padaryti!
Tai suteiks jums tikrai laimingą šeimą. Kaip toje pačioje pasakoje, kuria vis dar iki galo netikėjai, bet ji tikrai išsipildys.
Meilė yra vienintelis tikras vaistas nuo visų, absoliučiai visų bėdų ir bėdų. Pradėkite dabar ir nustebinkite puikiais rezultatais rytoj... Ir svarbiausias patarimas
Jei mėgstate patarti ir padėti kitoms moterims, išklausykite nemokamus Irinos Udilovos trenerio mokymus, įvaldykite paklausiausią profesiją ir pradėkite gauti nuo 70-150 tūkst.
Su vyru sutarėme, turiu 2 vaikus 16 ir 6, mėgstu nupūsti dulkes, o jo dukrytei 10 metų, ji gyvena pas mus, labai stengiuosi, bet negaliu, uuu ji mane erzina, ir tiek..., smerkiu save, bet nieko negaliu padaryti, dažnai verkiu... mano vyras labai geras, bet net dėl jo negaliu jos mylėti
Ištekėjau antrą kartą, su pirmu vyru vaikų nebuvo, nors labai to norėjau. Sutikau savo pirmąją meilę ir pradėjau suktis, nors žinojau, kad jis turi sūnų iš ankstesnės santuokos ir BZ išėjo ir jai vaiko nereikia. Dabar jau treti metai kartu, iš kurių metai buvo vedę ir jei anksčiau su vaiku elgiausi normaliai, tai dabar neapykantos jausmas užvaldo. Nes jį paliko mama, jis buvo auginamas labai išlepintas (6 m.). Dabar prasidėjo mokykla ir viskas griuvo ant mano pečių. Vyras nuolat dirba, kad mus aprūpintų, o kai skundžiuosi, kad vaikas neadekvatus ir jį reikia perauklėti, kol yra laiko, susiduriu su atkirtimi, nes jis to nepadarys, nes retai mato ir kai ateina palaižyti šito išlepinto asilo (močiutė ir senelis irgi laižo ir pasirodo, kad reikia rinktis, arba aš iš jo išauginu berniuką arba palieku viską kaip yra. ramina, kad taip nėra visada taip būna,kažkada jis užauga ir jį išmeta.kartais jaučiasi ir nėra gerai,bet nieko negaliu padaryti.Bet šitie jo juokeliai vis dažniau sufleruoja, kad aš nenoriu daugiau vaikų, nors mano vyras nori bendro vaiko, o as jau nepasiruošiu. ir nezinau ka daryti. Nėra su kuo pasidalinti ... Žinau, kad klystu, kad reikia pasikeisti, bet kažkaip dar nesiseka, žinau, kad esu savanaudė, bet ką daryti... xs)
Nekenčiu vyro sūnaus iš pirmos santuokos, kai paima, sėdi visą dieną prie mūsų kompiuterio, visą laiką saugo failus, bet jam 9 metai, manęs visiškai neklauso, visą laiką meluoja. Turime bendrus vaikus, sūnus 8 metukų ir dukra 2 metų, taigi kai vaikšto su mumis ir jį brangina, ir visada rėkia ant mūsų vaiko. Sako, kad to nekelia, todėl atėjęs pas mus turėtų būti kaip per šventę. Ir aš neketinu jų jam organizuoti. Vakar pabendravus su vyru supratau, kad jeigu pakomentuosiu apie jo sūnų, vadinasi, mes jam nereikalingi. Jis iš karto išsižioja, nors aš jam nepatikau iš tos šeimos, jis pats išvažiavo, kol nesusitikome. Dabar esu motinystės atostogose ir kartais randu minčių tiesiog eiti į darbą, pasiimti būsto paskolą ir palikti vyrą. Tik nesuprantu, kodėl mano vaikai turėtų kentėti dėl jo kaltės prieš sūnų, kad jis jį paliko. Taip pat jo sūnaus motina ir močiutė visada atkreipia jį prieš mane ir mano vaikus.
Svetainė, Marasa
Ninos vyras, stengdamasis, kad visiems būtų geras, daug laiko skiria buvusios žmonos dukrai. Čia tik mažas vaikas, matyt, jam nerūpi:
„Ponios, pažiūrėkite, gal iš šono geriau matote, kitaip aš pavargau sau virti, tik pypkę.
Mano vyras turi dievinamą dukrą iš pirmos santuokos, mūsų bendram vaikui tuoj bus dveji metukai. Aš labiau norėjau vaiko, mano vyras atrodė „ne prieš“, na, aš tai išskaičiau. Vyriausiąją dukrą jis nuolat pasiima penktadienio vakarais, su ja praleidžia visus savaitgalius, o sekmadienio vakarais grįžta pas mamą. Aš laukiau nuodėmingu poelgiu, kol prasidės jos šešių dienų laikotarpis, prasidėjo šešių dienų laikotarpis – ir aleliuja! Vistiek penktadienio vakarą nuveža, šeštadienį nuveža į mokyklą ir iš karto pasiima.
Su ja palaikau normalius, lygius santykius, pažįstami jau seniai. Bet ji siaubingai atstumia mūsų bendrą sūnų. Kai sužinojo apie mano nėštumą, ją ištiko isterija. Kol jis sėdėjo invalido vežimėlyje, ji kažkaip jį toleravo, dabar visiškai ne. Nenori jo matyti, nenori apie jį girdėti, iki ašarų: „Tėti, tu manęs nebemyli“.
Ką mes turime kaip rezultatą? Nuo penktadienio iki sekmadienio vyras leidžia laiką su dukra, vasarnamyje, negalime eiti į vasarnamį, nes mergina įsižeidusi, pavydi ir nori pabūti viena su tėčiu. Vakare vyras namo grįžta apie 20 val., 9 valandą mažylis užmiega. Jis niekada su juo nevaikšto, praktiškai nežaidžia, vaikas nemato tėvo.
Vyras lyg ir nusiminęs, bet nieko nekeičia. Jis nori būti geras visiems – ir man, ir dukrai. Ji man sako, kad ji yra vaikas, kad jai nuobodu. Kad tai jai trauma, nes jos mama taip pat turi antrą santuoką ir ten taip pat turi vaikų. Kad ji pavargo būti vyriausia, kad ją reikia suprasti.
Bet mano vaikas ne vaikas? Ar aš ne žmogus? Aš pavargau nuo merginų ir esu įskaudintas. kalbėk su manimi?"
pikta pamotė nina
svetainė, Tanyutka ☀☀
Moterų nuomonės išsiskyrė. Daugelis sakė, kad Ninai iš viso nederėjo tekėti už išsiskyrusio vyro, nes su juo laimės susikurti nepavyks. Autoriui taip pat buvo patarta elgtis ryžtingai ir, kraštutiniu atveju, skirtis:
„Neprivalote vesti vyrų“ su priekaba „senas kaip pasaulis...“
Anony
„Siųsčiau tokį vyrą. Kartu su savo mergina. Autoriau, tu jau turi vaiką, priklauso nuo tavęs, bet mergina per daug apie save galvoja, o tavo vyras per daug jai nuolaidžiauja.
Anoniminis
„Mergaitė jau suprato, kad pykčio priepuoliai gali ją užklupti. Turime sustoti. Toliau prasidės nevaikiški prašymai. Tai kas? Bet koks noras turi išsipildyti? Tai neturi prasmės! Jums visiškai netrukdo. Nei tu, nei tavo sūnus“.
Anoniminis
– Seniai būčiau siuntęs tokį vyrą.
Anoniminis
„Na, kada nustosite rinkti BU vyrus? Vyras kaltas dėl bet kokių skyrybų, kad ir kaip norėtum sumenkinti BZ.
Anoniminis
„Aš užduosiu klausimą tiesiai šviesiai. Aš arba ji. Dukra brangesnė už žmoną ir sūnų - Welkam, tegul gyvena vienas ir augina. Jis nebeturi sūnaus ir žmonos“.
Anoniminis
„Išsiskirk ir jis pradės bendrauti su tavo vaiku“.
Anoniminis
svetainė, AVA
Kiti patarėjai buvo taikesni. Jie pakvietė Niną aptarti šį klausimą su vyru ir jo dukra, kad kartu pasiektų kompromisą:
„Tik kalbėti ir perteikti tokios situacijos beviltiškumą. Net būdamas kartą šios merginos vietoje negaliu pritarti tokiam elgesiui. Toks tėvo elgesys tiesiog sukelia tolesnę nuotaiką, problemas ir manipuliacijas. Ar neturėtumėte būti jos priešais? nereikia stovėti ant skirtingų svarstyklių. Kiekvienas gali užimti savo vietą“.
Mifune Sato V.I.P.
„Pasikalbėk su savo vyru ir pasikalbėk. Kadangi jis negali susidraugauti su savo vaikais? tada leisk jam padalyti savaitgalį tarp jų“.
Anoniminis
"Patarčiau tau" šypsotis ir mojuoti. Visiems įtemptiems veidams ir pykčio priepuoliams apkurti, apakti ir nuobodu.
Garamanta +
„Sėdame trys: tu, tavo vyras ir dukra, ir kalbamės – kaip suaugę. Iš anksto aptarkite pokalbio planą su savo vyru.
Teismo melžėja BRILLANT
„Autorius, suprantu jūsų poziciją ir pasipiktinimą. Gal patars savo vyrui:
1. Susitikti ir praleisti laiką su mergina savaitės metu, vakare po darbo, jei įmanoma, dėl vienos iš savaitgalio dienų.
2. Savaitę dažniau skambinkite jai telefonu ar per Skype, domėkitės jos gyvenimu.
3.Veskite ją į vasarnamį ne kiekvieną savaitgalį, o kartą per dvi savaites.
4. Tėvui dar kartą aptarti su mergina kiekvieno iš šeimos nario vietą jo ir jos gyvenime, merginai suprantama kalba. Pačiam tėčiui perteikti mintį, kad tėčio sprendimas palikti šeimą ir visiškai apsisaugoti nuo jos pykčio priepuolių ir manipuliacijų įtakoje yra meškos paslauga dukrai, tai blogos išeities ir kitų šeimos narių įžeidimo pavyzdys. .
Vis tiek turite pabandyti padaryti keletą minimalių žingsnių, kad ji jūsų vaiką suvoktų ramiau – pradėkite nuo dovanų, kurias tariamai jai padovanojo jaunesnysis brolis arba pasidarė pats. Mergaitei tikrai gali būti sunku, pavydas nevaldomas net suaugusioms tetoms – naujoms žmonoms, o štai vaikui brendimas. Su amžiumi šis pavydas praeis – atsiras pomėgių, draugų, pamažu išnyks poreikis šalia jos tėčio ir ji pradės lengviau susitaikyti su situacija.
AndrEvna *
„Autorius, šioje situacijoje daug kas priklauso nuo tavęs. Apskritai mikroklimatas šeimoje labiau priklauso nuo moters. Turite žengti švelnius, neskubus žingsnius šeimos sanglaudos link. Puikiai suprantu tavo jausmus. Pirmiausia suplanuokite bendras keliones į šalį. Tegul mergina turi galimybę kur nors nuvažiuoti su tėčiu vienai (į mišką, prie upės ir pan.), bet turi būti kokių nors ralio renginių (kebabai, žaidimai lauke ir pan.). Sėkmės "
~~ pelė ~~ +
„Autorius, pripažink sau, kad tai ne vyriausia jos vyro dukra – dėl to“ jis niekada nevaikšto su jūsų bendru kūdikiu, praktiškai nežaidžia, vaikas nemato tėvo “. Tai labai aiškus santykių žymeklis, kai vyrui geriau BE žmonos laisvalaikiu, nei su žmona.
Utra Tumannaja *
Ar tu rimtai? gal manyje kalba tėvų paliktas vaikas (negyvenu su jais jau dvejus metus), gal manyje sako, kad darau psichologiją, bet spjaudyti tulžį septynerių metų vaiko kryptimi yra negerai. ji nėra tavo varžovė. tai pasiklydęs vaikas su išsiskyrusiais tėvais. Merginos elgesys atspindi, matyt, nevykusius tėvų auklėjimo metodus ir nesugebėjimą adekvačiai išsiskirstyti. jai reikia pagalbos ne tik iš šeimos, nes jie nesupranta, ko jai reikia, bet ir iš specialistų. patarti kankinei kreiptis į psichologą ir griebti buvusįjį (o taip, tam irgi reikės pinigų, įsivaizduok, vaikams 30 tūkst. dažnai neužtenka, jei nori užauginti vaiką ir neatimti iš jo kokių brangių daiktų ir gėrybių , bet normalus tėvas nori suteikti vaikui laimingą vaikystę).
kol pyksti matydamas vaiką, tu tik dar labiau pabloginsi tai sau ir jai. tu turi suprasti, kad mergina vis dar nori, kad mama ir tėtis būtų kartu, o jos akyse tu tampi kliūtimi jų laimei. mano brolis, kai tėtis ką tik pavėžė kažkokią moterį, buvo beprotiškai susierzinęs (nors tėčiui to nerodė, bet aš žinojau), buvo labai ramus ir adekvatus vaikas. ir tai buvo praėjus keleriems metams po jo tėvų skyrybų ir jis negyveno su mama. o mama vaikui visada labai svarbi, supranti, bet cia tu tampi mamos varžove ar net mamos bėdų priežastimi (nežinai kaip šita situacija aptarinėjama jų namuose, visko gali būti), arba mergina tiesiogiai sieja jus su išsiskyrusiu ir iš dalies kaltina jus dėl to.
Taip, ji tikrai gali būti visiškai neadekvati, bet ji yra vaikas, rimtą stresą išgyvenęs vaikas, kurio tėvai yra tokie, sprendžiant iš jūsų posto, o jūsų požiūris į ją jau peržengia visas ribas. visa pastraipa apie jo požiūrį į dukrą yra iš piršto čiulpta problema. Ar esate nepatenkintas jai perkamais žaislais? Ar esate nepatenkintas, kad jūsų tėvas leidžia laiką su ja? Ar norite, kad jis duotų kelis centus vaikui išlaikyti ir beveik nematytų savo dukros (o šiaip jos mato labai mažai!)? situacija gali pablogėti, iš merginos gausi tris kartus daugiau šūdų, jei jų susitikimai bus retesni.
gal as žiauriai kalbėjau ir taip, mergaitę ginu, bet aš tiesiog nesuprantu, kaip galima kaltinti vaiką dėl suaugusiųjų susikurtų problemų ir nematyti, kad vienintelis būdas susitvarkyti su situacija yra pasikalbėti su kankiniu . agresyvus požiūris į gyvūnus yra blogas ženklas (tačiau nepamirškite, kad vaiką traumuoja skyrybos ir prastas auklėjimas, matyt, mama labai taip), aptarkite su juo šią problemą, paaiškinkite savo poziciją ne iš taško žvelgiant į emocijas "nepyksta matyti, kad ne Mogu katinas įsižeidė padaras", o iš to, ką reikia padaryti, kad būtų gerai visiems - ir tau, ir kankiniui, ir vaikui . sėkmės.
Labas vakaras, Alena!
Dar kartą perskaityk, ką parašei, prašau. Ar savo laiške matote kokių nors prieštaravimų? ..
Sakai, kad laukiesi vaiko nuo „nuostabaus žmogaus“ ir iškart priduri, kad nori „išsiskirti“, o mama tave įtikino. Ką tau sako tavo širdis? Mes visi jaučiame, kaip elgtis teisingai kiekvieną savo gyvenimo akimirką, jei įsiklausome į save.
Galbūt dėl to ir jūs turite tokių vidinių konfliktų, kad nepakankamai reflektuojate, mažai galvojate apie save ir apie tai, ko iš tikrųjų norite iš gyvenimo. Iš to klausai kitų žmonių, kurie, nors ir linki tau gero, vis dėlto yra kitokie ir negali nuspręsti už tave.
Pirmas dalykas, kurį tereikia padaryti, bent jau norint stabilizuoti emocinę būseną, kuri svarbi būsimam vaikui – išmokti klausytis ir išgirsti SAVE.
Dėl vyro dukters: greičiausiai esate pavydus, labai stipriai ir skausmingai reaguojate į tai, kad jo meilė ir ne tik jūs sulaukiate dėmesio. Jau esu susidūręs su panašiomis emocinio konflikto apraiškomis jaunoms merginoms. Deja, ne už akių padėti čia negali, deja... Juk ne veltui taip jautiesi: galbūt tave kažkas įskaudino, bijai netekti mylimo žmogaus, o gal, priešingai, tu buvo per daug globojami – gali būti daug variantų. Tačiau jums svarbu ne tik suprasti, bet ir pajusti vieną dalyką: MEILĖ jis neišreiškiamas fiziniu, materialiu dydžiu, nei kilogramais, nei litrais, nei hercais... Šis jausmas tau netampa mažesnis vien dėl to, kad vyras myli savo vaiką. Čia netgi visiškai priešingai. Kadangi jis myli savo kūdikį, tai reiškia, kad jis iš principo gali meilė ir gali dosniai dovanoti jausmus artimiesiems – todėl jis tave mylės, tiksliau, jau myli. Meilė netampa mažiau, nes juo dalijamės su kuo nors. Pagalvokite: priešingai, kuo labiau mylime, tuo labiau sugebame atleisti ir dovanoti sau.
Alena, susitark su manimi, mes sumažinsime jūsų nerimą ir sugrąžinsime jus į stabilesnę būseną. Voroneže būsiu iki rugsėjo, tada didžiąją dalį dirbsiu Maskvoje, nors atvyksiu dažnai.
Taip, ir dar vienas patarimas: savo nemeilę merginai galite įveikti, jei imsite ką nors dėl jos daryti. Bendraukite, dovanokite... Tai paprastas faktas iš socialinės psichologijos: kai ką nors darome, „prisitraukia“ mūsų mintys ir įsitikinimai, o po jų ir jausmai. ką mes darome.
Stenkitės, rūpinkitės savimi ir būkite dėmesingi savo artimiesiems, esu tikras, kad jie nerimauja dėl jūsų būklės!
Geras atsakymas 7 Blogas atsakymas 0