Moters vaidmuo gyvenime: šeimoje, visuomenėje, santykiuose. Moters vaidmuo šeimoje šiuolaikiniame pasaulyje

VYRŲ IR MOTERŲ VAIDMENYS

Moterų vaidmenys:

namų šeimininkė

Vyriški ir moteriški vaidmenys, aiškiai apibrėžti aukščiau, yra ne tik papročiai ar tradicijos, o Dievo nustatyta tvarka. Dievas padarė vyrą šeimos galva, sakydamas Ievai: „Jūs trokštate savo vyro, ir jis valdysvirš tavęs." Vyrui taip pat buvo lemta tapti gynėju, nes jam buvo duoti stiprūs raumenys, didžiulė fizinė ištvermė ir vyriška drąsa. Be to, Dievas įsakė jam pasirūpinti savo šeima, sakydamas: „Savo veido prakaitu valgysi duoną,kol grįši į žemę, iš kurios buvai paimtas, nes tu esi dulkė ​​ir sugrįši į dulkes“.Šis įsakymas buvo duotas vyrui, o ne moteriai (Pradžios 3:16,19).

Moteris turi kitą tikslą. Ji turi būti pateikėpagalbininkė, motina ir namų šeimininkė. Hebrajų kalba žodis asistentas reiškia moterį stovėdamas priešais jį. Tokia vertybė panaikina mintį, kad moteriai skirti tik smulkūs, nereikšmingi vaidmenys. Ši žodžio reikšmė pateikėpagalbininkas paaiškina, kad moteris buvo sukurta lygi vyrui. „Moteriškos vilionėje“ vartojame šį žodį asistentasžymėti žmonos vaidmenį ta prasme, kad žmona supranta, palaiko ir kartais padeda savo vyrą. Kadangi biologinės moters savybės leidžia jai pagimdyti vaikus, jos vaidmuo motinos nepaneigiamas. Vaidmuo naminisjos meilužė Be to, neabejotina: ji turi auginti vaikus, tvarkyti namų ūkį, kad išlaisvintų savo vyrą, kad galėtų atlikti savo, kaip šeimos maitintojo, funkcijas (Pradžios 2:18).

Vyro ir moters vaidmenys skiriasi savo funkcija bet lyguspagal svarbą. Henriko A. Bowmano knygoje „Santuoka šiuolaikinėje visuomenėje“ autorius lygina partnerystę santuokoje su tokiais vaizdais kaip raktas ir spyna, sujungti į funkcinę vienybę. Jis rašo: „Kartu jie gali tai, ko nė vienas negali padaryti vienas. Užduotis nebus atlikta, jei užims dvi spynos arba du raktai. Kiekvienas iš partnerių yra unikalus, tačiau nė vienas nėra tobulas atskirai. Jų vaidmenys nėra tapatūs arba keičiami. Nė vienas nėra pranašesnis už kitą, nes abu yra būtini. Kiekvienas turi būti vertinamas pagal jo funkcijas, nes jos viena kitą papildo“.

Darbo pasidalijimas

Kaip matote, pagrindinė šeimos užduotis kyla iš darbo pasidalijimas.Įdomu tai, kad šiuolaikiniai tyrinėtojai įrodė, kad šis senovinis planas yra geriausias pasirinkimas žmonėms bendradarbiauti. Aštuntajame dešimtmetyje keletas pagrindinių pramonės šakų Amerikoje suvienijo jėgas į mokslinių tyrimų projektą, siekdami nustatyti efektyviausią struktūrą, kuri galėtų veikti kartu be komandų nesutarimų, ypač dėl psichologinio suderinamumo.

Visų pirma, tyrimai buvo atlikti hipių bendruomenėse, kurios atsirado šiek tiek anksčiau, septintajame dešimtmetyje. Šios idealistų grupės buvo kuriamos ne darbo pasidalijimo principais, o remiantis lygybė. Vyrai ir moterys kasdienius darbus pasiskirstė tolygiai. Moterys kartu su vyrais dirbo laukuose ir statė pastoges. Vyrai kartu su moterimis užsiėmė buities darbais ir vaikų auginimu.

Mokslininkai nustatė įdomų faktą: lygybė neatitiko skirtumų, būdingų vyrams ir moterims. Moterys geriau dirbo tam tikrus darbus, o vyrai – kitus. Moterų rankos, gležnesnės ir vikresnės, dairėsi ir siuvo efektyviau, o vyrai buvo geriau pritaikyti nešti svorius ir kasti. Tačiau ryškiausias mokslininkų atradimas buvo tai, kad žmonėms pabandžius darbą atlikti lygiaverčiai, prasidėjo nesutarimai. Žmonės ginčijosi, kovojo ir net nekentė vieni kitų. Dėl šios priežasties iširo ištisos bendruomenės. Mokslininkai priėjo prie išvados, kad geriausias komandinio darbo organizavimo variantas yra darbo pasidalijimas. Taigi Dievas turi tobulą planą šeimai.

Didžiausia sėkmė šeimos gyvenime ateina tada, kai vyras ir žmona ištikimai ir ištikimai atlieka savo vaidmenis. Kita vertus, didžiausios problemos kyla tada, kai vienas iš jų negali arba nenori atlikti savo vaidmens, prisiima kažkieno vaidmenį arba pernelyg susirūpinęs, kad vaidins ar neatliks kito vaidmens.

Pasižymėti savo vaidmeniu su puikiu jausmutavo atsakomybė, imtis savo moters vaidmens. Tegul rūpinasi tik tu. Žinoma, galite samdyti pagalbininkus, kurie tvarkytų namą arba jūsų vaikai. Tačiau už tvarką šioje srityje turėtumėte būti atsakingi jūs.

Norėdami pasiekti dar didesnę sėkmę, turite įvaldyti patelę įgūdžiai ir sugebėjimai. Išmokite gaminti maistą, tvarkyti namus ir apskritai tvarkyti buitį. Sužinokite apie moterų taupumą ir kaip auginti vaikus. Pamirškite apie save ir visiškai atsiduokite savo šeimos gerovei ir laimei.

Trys vyriški poreikiai

Kad pavyktų sukurti šeimą, padėkite savo vyrui sėkmingai atlikti savo vaidmenį. Norėdami tai padaryti, įgyvendinkite tris vyrų poreikius:

1. Vyras turi funkcionuoti savo vyriškas vaidmuošeimos galva, gynėjas ir maitintojas.

2. Jis turi jausti šeimos poreikį, kad jis atliktų šį vaidmenį.

3. Šiame vaidmenyje jis turi būti pranašesnis už moterį.

1. Vyro vaidmens įgyvendinimas praktikoje. Pirma, jis turi atlikti šį vaidmenį realiame gyvenime kaip skyriaišeimos. Jis turi matyti pagarbą ir paramą iš šeimos sau. Antra, jis tikrai turi aprūpinti šeimą patenkinti jos neatidėliotinus poreikius ir daryti tai savarankiškai, be pašalinės pagalbos. Ir, trečia, jis turėtų veikti kaip šeimos gynėjas, saugodamas ją nuo pavojų, negandų ir sunkumų.

2. Jis turi įžvelgti šeimoje šio vyriško vaidmens poreikį. Jis turi pamatyti, kad šeima tikrai reikia jame kaip jo galvoje, gynėjas ir maitintojas. Kai moteris pradeda uždirbti pakankamai, kad galėtų pragyventi, kai ji randa savo vietą gyvenime, tampa nepriklausoma nuo savo vyro, jai jo nebereikia. Jam tai didžiulė netektis. Jo vyriškas poreikis matyti jo, kaip vyro, poreikį yra toks stiprus, kad kai jo poreikis išnyksta, jis gali suabejoti pačia savo egzistavimo prasme. Ši situacija gali turėti įtakos jo santykiams su žmona, nes jo romantiški jausmai iš dalies kilo dėl jos apsaugos, pastogės ir aprūpinimo poreikio.

3. Jis turi pranokti moterį savo vyro pasirodymuvaidmenį. Vyras dažniausiai suvokia, kad šį vaidmenį reikia atlikti efektyviau nei žmona. Tačiau grėsminga situacija gali susiklostyti, kai moteris sulaukia didžiulės sėkmės jo srityje, kai užima aukštesnes pareigas, uždirba daugiau ar pavyksta viskas, kas reikalauja pritaikyti vyrams būdingas jėgas, įgūdžius ar gebėjimus.

Visuomenės nesėkmė

Deja, matome, kaip šiuolaikinėje visuomenėje pažeidžiami senieji principai. Moterys įsiveržė į vyrų pasaulį. Turime dirbančių mamų kartą, kurios konkuruoja su vyrais dėl didesnių rezultatų, prestižiškesnių pareigų ir didesnių atlyginimų.

Namuose taip pat ne viskas gerai. Moteris prisiima lyderės funkciją ir stengiasi viską daryti savaip. Žmona, kuri moka besąlygiškai pasitikėti savo vyru, paklūsta jo vadovybei ir yra pasirengusi atsiremti į jo ranką, beveik dingo. Moteris pati atlieka daugybę vyriškų funkcijų. Moterų nepriklausomybė lėmė tai, kad jos nebejaučia vyriškos apsaugos ir aprūpinimo poreikio, ir tai yra didelė netektis abiems.

Nes vyras nemato gyvybinė būtinybė atlikdamas savo vyrišką funkciją, jis nemato savęs poreikio, todėl nesijaučia tikru vyru. Kai moteris prisiima vyriškus vaidmenis, ji įgauna ir vyriškų bruožų, kad geriau tiktų darbui. Tai reiškia – mažiau moteriškumo, prarandamas moteriškas švelnumas ir žavesys. Kai prisiima vyriškas pareigas, ji pradeda patirti vis didesnį stresą, tampa nervingesnė ir nerimesnė. Dėl to prarandama ramybė, o tai yra labai vertinga savybė, jei ji nori sėkmingai pastatyti laimingus namus. Skirdama savo laiką ir jėgas vyriškiems darbams, ji apleidžia svarbias jai būdingas funkcijas. Dėl to visa šeima yra nevykėlis.

Kad pavyktų

Kad pasisektų, reikia tvirtai prisiminti vyrišką šeimos galvos, gynėjo ir maitintojo vaidmenį. Atminkite, kad jei norite, kad jūsų vyras būtų laimingas, jis turi atlikti vyrasvaidmenį, jausti, kad tau jo reikia, ir tave pranokti atliekant savo vaidmenį. Tegul jis vadovauja šeimai, atlieka vyriškus darbus namuose ir aprūpina jus viskuo, ko jums reikia. Ir tik kritiniu atveju galėsite peržengti ribą tarp savo vaidmenų ir imtis vyriškų darbų.

Kai jis atlieka vyrišką vaidmenį, nesitikėk iš jo tobulumo. Neraskite priekaištų smulkmenose, nesikiškite į tai, kaip jis tai daro. Jei jis apleidžia vyrišką darbą ir dėl to atsidursite rimtoje bėdoje, nesiskųskite. Tiesiog pasakykite jam: „Aš turiu problemą“. Aiškiai ir glaustai išdėstykite problemos esmę ir jos pasekmes. Tada paklauskite: „Ką, jūsų nuomone, turėtume daryti? Taip pagerbsite jį kaip šeimos galvą, užkrausite problemą ant jo pečių ir padėsite jaustis reikalingam. Jei jis ir toliau nesiima problemos sprendimo, būkite kantrūs. Pokyčiai neįvyksta greitai.

Tada pradėkite jį girti. Suvaidinti vyrišką vaidmenį nėra lengva, todėl netrukus paaiškinsiu, ką turiu omenyje. Jūsų pagyrimas jam bus didžiausias atlygis. Būkite dosnūs dėkingumo žodžiais. Jam tai daugiau nei atlygis už darbą. Ir galiausiai ištikimai ir nuolat atlikite savo namų pareigas. Tada nubrėžsite aiškią ribą tarp savo vaidmenų ir padėsite jam sėkmingai atlikti vyriškas funkcijas.

Vaidmenų painiava

Kai vyrų ir moterų vaidmenys nėra aiškiai apibrėžti, vaidmenų maišymas.Šiuo atveju moteris iš dalies atlieka vyro, o vyras iš dalies – moters. Jei tokia padėtis laikina, tai gerai, bet jei tai tampa gyvenimo būdu, šeima nukenčia rimtai.

Vaikai turi ugdyti savyje savo lyties prigimtį ir šiuo atžvilgiu jie turi matyti savo tėvuose ne miglotą, o aiškų vyro ir moters įvaizdį, kad galėtų imti iš jų pavyzdį. Atlikdama moters vaidmenį, mama parodo savo moterišką įvaizdį. Vaikščiodama po namus moteriškais drabužiais, atlikdama buities pareigas, švelniai rūpindama vaikus, slaugydama vaiką, ji formuoja vaikuose moterišką įvaizdį. Jei šiuo vaidmeniu ji spinduliuoja pasitenkinimą ir laimę, vaikams ji piešia teigiamą moteriškumo paveikslą.

Kai tėvas atlieka vyro, kaip stipraus lyderio, gynėjo ir maitintojo, vaidmenį ir kai vaikai turi galimybę pamatyti jį veikiantį, kai jis lengvai prisiima vyriškas pareigas ir mėgaujasi darbu, jis pateikia jiems palankią vyriškas vaizdas. Jei yra aiškus skirtumas tarp vyrų ir moteriškas vaizdas berniukai užaugs vyriški, o mergaitės – moteriški.

Tačiau kai viskas klostosi ne taip, kai vaidmenys susilieja, tada šeimoje bręsta rimta problema. Daugelis homoseksualumo atvejų atsirado namuose, kur vyrų ir moterų vaidmenys buvo neryškūs. Merginos ir berniukai tokiose šeimose negavo aiškaus supratimo apie vyrišką ir moterišką įvaizdį ir negalėjo suformuoti idealo, kurį galėtų mėgdžioti.

Vaikai ugdymo procese turi daug išmokti, kad taptų normaliais, sėkmingais ir laimingais žmonėmis. Tačiau berniukui nėra nieko svarbiau, kaip tapti vyrišku, o mergaitei - tapti moterišku.

Ar vaidmenys teisingi?

Neretai moterys, iki kaklo apkrautos buitinėmis pareigomis, šešiolika valandų per dieną užimtos kasdieniniais buities darbais, suabejoja skirtingų vaidmenų šeimoje samprata. Jie mano, kad toks vaidmenų pasiskirstymas yra nesąžiningas, nes moterys turi dirbti sunkiau ir ilgiau nei vyrai. Todėl jie sako, kad vyrai neturi teisės grįžti namo ir ilsėtis, kol žmona toliau dirba. Jie mano, kad vyrai turėtų padėti jiems namuose, o ypač auginant vaikus.

Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad šis teiginys yra teisingas. Tačiau šiuo klausimu yra ir kitas požiūris: moters vaidmuo, kad ir koks sunkus būtų, aktualus tik apie dvidešimt metų. Net jei šeima gausi, moteriai dvidešimt metų tenka pagrindinė priežiūros našta. Tada jos gyvenimas pasikeičia. Ji įgyja laisvę ir, kaip taisyklė, daug laisvo laiko. Tačiau vyro pareiga pasirūpinti šeimos pragyvenimu išlieka visą gyvenimą. Net jei jam pasiseka ir jis laiku išeina į pensiją, jis niekada visiškai neatleidžia savęs nuo atsakomybės užtikrinti gerovę šeimoje. Jei sutiksite su šiuo požiūriu, darbo pasidalijimas tarp vyrų ir moterų jums atrodys gana teisingas.

Siūlau prisiminti šį dvidešimties metų laikotarpį. Dirbkite savo darbą su džiaugsmu ir noru, o iš vyro nereikalaukite per daug. Nesiskųskite, jei jis jums nepadeda, laikykite santuoką laimingą ir puoselėkite romantiškus santykius.

VYRŲ LYDERYSTĖ

Vyras turi atlikti vyro vaidmenį, jausti, kad tau jo reikia, ir pranokti tave savo pasirodymu.šeimos galvos ar lyderio vaidmenis.

Tėvas yra jo šeimos galva, prezidentas ir primatas. Dievas jį paskyrė į šias pareigas, kaip aiškiai nurodo Šventasis Raštas. Pirmasis žmonijai duotas įsakymas buvo skirtas moteriai: „Tavo vyro trokšti, ir jis tave valdys“. Visiškai akivaizdu, kad mūsų Kūrėjas nusprendė, jog moteriai labai svarbu žinoti šį įsakymą, todėl šiuos nurodymus skyrė būtent jai.

Apaštalas Paulius vyro vadovavimą žmonai palygino su Kristaus vadovavimu Bažnyčiai: „Nes vyras yra žmonos galva, kaip Kristus yra Bažnyčios galva. Bet kaip Bažnyčia yra pavaldi Kristui, taip žmonos visame kame paklūsta savo vyrams“. Petras taip pat įsakė žmonoms gerbti savo vyrus ir jiems paklusti. Jis pasakė: „Jūs, žmonos, būkite klusnios savo vyrams“ (Pradžios 3:16; Efeziečiams 5:23-24, 33; Kolosiečiams 3:18; 1 Petro 3:1).

Taip pat yra logiška priežastis, kodėl vyras turėtų būti lyderis. Bet kurioje organizacijoje, siekiant teisingo, be nesėkmių darbe, turi būti vadovas. Tai prezidentas, kapitonas, vadovas, direktorius arba viršininkas. Tokia yra teisė ir tvarka. Šeima yra maža žmonių grupė, ir ją taip pat reikia organizuoti, kad būtų išvengta chaoso ir anarchijos. Nesvarbu, šeima maža ar didelė. Ir net jei joje yra tik du nariai – vyras ir žmona, lyderis turi būti vienas, kad joje viešpatautų tvarka.

Bet kodėl vyras turėtų vadovauti? Kodėl ne moteris? Vėlgi, pasitelkus logiką, reikia pasakyti, kad žmogus iš prigimties ir temperamento yra prigimtinis lyderis, linkęs priimti sprendimus ir laikytis savo įsitikinimų. Kita vertus, moteris yra linkusi dvejoti. Dar stipresnis pateisinimas skirti vyrą į lyderio vaidmenį yra tai, kad jis yra tas, kuris užsidirba pragyvenimui. Jei jis dirba, kad išlaikytų šeimą, jam gyvenime reikės teisinio pagrindo. Moterys ir vaikai lengviau prisitaiko prie bet kokių pokyčių. Paskutinis žodis teisėtai priklauso šeimos maitintojui.

Šiandien daroma viskas, kas įmanoma, kad iš šeimos būtų atimta vyro valdžia ir būtų skelbiama lygybė, kurioje vyras ir žmona sprendimus priima abipusiu susitarimu. Iš pirmo žvilgsnio tai visiškai pagrįsta idėja, tačiau realiame gyvenime toks variantas yra neįmanomas ir nerealus. Labai mažai sprendimų iš tikrųjų galima priimti abipusiu susitarimu. Vyras ir žmona greičiausiai niekada nesutars tam tikrais klausimais. Kai reikia priimti sprendimą, kažkas turi prisiimti atsakomybę.

Norint pasiekti abipusį susitarimą, reikia laiko. Tačiau tai ne visada pasiekiama. Kai kurie sprendimai kasdieniame gyvenime turi būti priimti labai greitai. Pavyzdžiui, pasiimkite dukrai skėtį ir eikite į mokyklą lyjant lietui arba paprašykite tėvo nuvežti ją automobiliu į mokyklą. Kai pats tėvas priima sprendimą, visos problemos iškart išsisprendžia. Ir nesvarbu, ar dukra sušlampa kojas, ar ne, nes tvarka namuose svarbiau. Bet tėvas turėtų būti šeimos galva ne tik dėl tokios situacijos logikos. Esmė yra Dievo įsakymų įvykdymas, nes jie visi duoti su prasme ir tam tikram tikslui.

Šeimos galvos arba vadovo teisės

1. Šeimos taisyklių nustatymas. Kai šeima tinkamai organizuota, joje galioja tam tikros bendro elgesio ir elgesio prie stalo taisyklės, namų valymo, pinigų leidimo, elgesio viešose vietose ir naudojimosi šeimos automobiliu taisyklės. Šeimos nariai gali dalyvauti nustatant taisykles. Apdairus tėvas gali sušaukti šeimos tarybą, kad visi šeimos nariai pareikštų savo nuomonę. Jis gali suteikti savo žmonai galimybę nustatyti namų tvarkymo taisykles, nes ši tema jai artimesnė. Tačiau būdamas šeimos galva jis pasilieka paskutinį žodį.

Šeima nėra demokratija, kurioje visi klausimai sprendžiami skausmubalsų dauguma.Šeima yra teokratija, kur tėvo žodis yra įstatymas, nes Dievas taip nustatė. Namuose pagrindinė valdžia priklauso tėvui, o jokia kita valdžia šeimoje nepripažįstama. Šis klausimas yra nediskutuotinas. Toks yra įstatymas ir tvarka Dievo karalystėje.

Galite reikalauti tam tikros valdžios vaikams, nes davėte jiems gyvybę ir rūpinatės jais diena iš dienos. Jūs galite nuspręsti dėl vaikų auklėjimo ir bausmės, jų išsilavinimo, religinių įsitikinimų ir kitų svarbių aspektų. Jei pradėsite konfliktuoti su savo vyru šiais klausimais, norėsite pasakyti savo nuomonę. Tačiau jūs klystate. Jūs tikrai turite atlikti šventą motinystės pareigą, bet negalite būti šeimos galva ar lyderiu. Tavo vyras- tai yra kaimenės ganytojas ir šeimos valdymo vadelėsyra jo rankose.

2. Sprendimų priėmimas. Tėvas taip pat turi teisę langaikruopštus sprendimas klausimais, susijusiais su jo asmeniniu gyvenimu, darbu ir šeima. Paprastai šeimoje kiekvieną dieną reikia priimti įvairius sprendimus. Kai kurie iš jų yra nereikšmingi, pavyzdžiui, ar pasiimti šunį su savimi į iškylą, ar palikti jį namuose. Tačiau kad ir kokios paprastos būtų problemos, sprendimus vis tiek reikia ieškoti, o kartais juos reikia padaryti labai greitai. Tėvas turi paskutinį žodį.

Tėvas taip pat turi priimti labai svarbius sprendimus dėl pinigų investavimo, darbo keitimo ar persikėlimo į kitą vietą. Tokiems sprendimams gali prireikti finansinio taupymo ar kitų gyvenimo pokyčių. Jei vyras yra protingas, jis pirmiausia aptars visus šiuos dalykus su žmona, kad išgirstų jos nuomonę ir patrauktų ją į savo pusę.

Įdomu pastebėti, kad Biblijos pasakojime apie Jokūbą, daug metų dirbusį pas uošvį, yra tokie žodžiai: „Ir Viešpats tarė Jokūbui: grįžk į savo tėvų žemę ir į tėvynę. ; ir aš būsiu su tavimi“. Tačiau gavęs šį Viešpaties įsakymą, Jokūbas pasikvietė Rachelę ir Lėją į lauką ir kalbėjo su jais, kad užsitikrintų jų paramą. Kai jis paaiškino savo situaciją, Rachelė ir Lėja jam pasakė: „Taigi daryk, ką Dievas tau lieps“. Dabar jis turėjo jų paramą. Būtent to Jokūbui ir reikėjo, kad jis ramiai padarytų viską, kas buvo suplanuota (Pradžios 31). Perskaitykite šią ištrauką savo vyrui. Galbūt jis nori dažniau su jumis pasitarti svarbiais klausimais.

Kartais vyras ieško žmonos paramos, bet nepaaiškina, kas yra. Jis gali manyti, kad ji neturi pakankamai žinių ši tema ir ji to tiesiog nesupranta. Arba jis negali paaiškinti priežasčių ir pagrįsti savo planų. Galbūt jis vadovaujasi intuicija. Tokiu atveju nekankinkite savo vyro. Labiausiai tikėtina, kad jo jausmai, o ne protas, nuves jį teisinga linkme.

Santuokoje vyras ir žmona nėra žirgų pora, traukianti tą pačią komandą. Jie labiau panašūs į lanką ir stygą, kaip Longfellow pasakė savo eilėraštyje „Hiawatha“:

Vyras ir žmona – kaip svogūnai

Lankas su stipria styga;

Nors ji jį ir lenkia, bet pati jam paklūsta;

Nors ji traukia jį, ji pati yra neatsiejama nuo jo;

Atskirai abu yra nenaudingi.

(I. Buninas vertė)

Žmonos vaidmuo vadovaujant šeimai

Ir nors jūsų vyras yra neabejotinas šeimos galva, jūs taip pat atliekate labai svarbų vaidmenį vadovaujant šeimai. Jūs paklūstate vyrui, palaikote jį, o kartais atliekate aktyvų vaidmenį, kuriame galite aiškiai ir net vaizdžiai išreikšti save. Jūsų vyrui reikia jūsų paramos, o jūsų mintys jam dažnai yra vertingos, jei jas išsakote teisingai. Ant jo pečių gula sunki atsakomybės našta. Jam reikia vadovauti šeimai, priimti sprendimus, kartais itin svarbius. Visa atsakomybė už priimtus sprendimus teks tik jam, neatsižvelgiant į pasekmes. Jam labai svarbus jūsų supratimas, palaikymas ir mintys.

Mumtaz Mahal, moteris, kurios garbei buvo pastatytas Tadžmahalas, vaidino svarbų vaidmenį savo vyro gyvenime ir padarė didelę įtaką šalies vadovybei. Vyriausiojo ministro dukra gavo gerą išsilavinimą, buvo labai protinga ir verto charakterio. Sultonas Shahas Jahanas su ja konsultavosi daugeliu klausimų, įskaitant grynai konkrečias su šalies vyriausybe susijusias temas. Neabejotina, kad ji mokėjo labai subtiliai paveikti savo vyrą, tačiau tai padarė taip sumaniai, kad vyras iš jos pusės nepajuto nė menkiausios grėsmės sau, kaip Indijos valdovui. Pasaulis dažniausiai nežino apie jos didžiulį indėlį į šios šalies vystymąsi. Šio moteriško meno mes mokome šiame skyriuje. Pirmasis žingsnis siekiant šio meno yra išskyrus klaidas. Pažiūrėkite, kas toliau pateiktas sąrašas tinka konkrečiai jums:

Ar darote panašių klaidų?

1.Valdymas. Ar laikote šeimos vadeles savo rankose ir stengiatės viską daryti savaip? Kuriate svarbius planus ir priimate sprendimus, kuriems, jūsų nuomone, turėtų pritarti jūsų vyras? Ar tariesi su juo šeimos reikalais, bet taip, kad paskutinis žodis visada būtų tau? Kodėl tu tai darai? Galbūt jūs tiesiog nežinote, kaip elgtis kitaip, arba nepasitikite savo vyro vertinimu, o gal manote, kad galite geriau nei jis susidoroti su šiomis problemomis?

Ar jis prieštarauja jūsų dominavimui? Ar susiduriate vienas su kitu? Ar jums sunku paklusti savo vyro valdžiai? O gal manote, kad tikslas pateisina priemones, o svarbiausia, kad poelgis būtų padarytas net ir kenkiant pagarbai vyrui?

2.Slėgis. Galbūt primygtinai reikalaujate savęs ar net niurzgstate ir susierzinate? Galbūt jo pasipriešinimas sukelia dažnus kivirčus ir ginčus? O gal jis daro nuolaidas dėl ramybės? Tokiu atveju savo norą pasieksite paspausdami. Netrukus jūsų vaikai taip pat pradės naudoti šį metodą.

3. Nagimas. Galbūt randate kaltų ir kritikuojate vyro planus ir sprendimus, nes bijote, kad jis nesuklys? O gal nepasitikite jo sprendimu, atidžiai jį stebite, kad iš karto išreikštumėte savo pritarimą ar nepritarimą? Ar užduodate jam provokuojančius klausimus su baimės nata balse? Toks elgesys išreiškia jūsų nepasitikėjimą juo, ir jam susidaro įspūdis, kad netikite jo galimybėmis vadovauti šeimai. Moteris privalo nedraskyksiūti, bet sukurti vyras turi pasitikėjimo jausmą.

4. Patarimai. Moteris daro rimtą klaidą, kai vyrui duoda per daug patarimų, per daug pasiūlymų, pasakodama, ką ir kaip daryti. Kai jūsų vyras pradeda jums pristatyti problemą, su kuria jis susiduria, įsiklausykite į jo požiūrį ir skirkite laiko patarti. Arba neskubėkite pagalvoti, ką galima padaryti šiuo atveju, ir tada kartu aptarkite veiksmų eigą. Priešingu atveju čia taip pat parodysite nepasitikėjimą juo ir jam susidarys įspūdis, kad žinote atsakymus į visus klausimus, vadinasi, jums jo visai nereikia ir jūs puikiai išsiversite šiame gyvenime be jo.

5. Nepaklusnumas. Ar paklūstate vyrui tik tada, kai su juo sutinkate, o jei nesutinkate, darote savaip? Jei esate kažkuo tikras, bet jis jūsų sprendimui nepritaria, ar laikotės savo pozicijos? Labai lengva paklusti vyrui, kai su juo sutinkate. Tikrasis išbandymas ateina, kai nesutinkate su juo, bet pasirenkate paklusti. Ką daryti tokioje situacijoje, bus aptarta vėliau.

Kaip tapti paklusniam

1. Gerbk jo statusą. Gerbkite jo, kaip šeimos galvos, poziciją ir mokykite savo vaikus su juo elgtis pagarbiai. Tikėkite Dievo principais, pagal kuriuos Dievas paskyrė jį šeimos vadovu ir liepė jam paklusti, kaip sakoma Biblijoje. Jei jums tai atrodo nesąžininga, prisiminkite, kad Dievas geriau žino, kaip organizuoti mūsų gyvenimą.

2. Atleiskite vadeles. Nemėginkite dominuoti šeimoje. Leiskite savo vyrui tvarkyti šeimos reikalus. Leisk jam vadovauti, o tu tiesiog jam paklusk. Nustebsite, kaip jis puikiai susidoroja su problemomis be jūsų. Tada augs jūsų tikėjimas juo ir jo pasitikėjimas savimi. Po to, kai suteiksite jam galimybę vadovauti, jis pats suteiks jums autoritetą tam tikrose srityse. Šį klausimą aptarsite kartu.

3. Pasitikėk juo kaip vaiku. Nesijaudinkite dėl jo sprendimų pasekmių. Leisk jam pačiam tuo rūpintis. Pasitikėk juo kaip vaiku. Šis pasitikėjimas skiriasi nuo mūsų pasitikėjimo Dievu, nes klysta ne Dievas, o žmonės. Suteikite jam teisę klysti, pasitikėkite jo motyvais ir sprendimu. Tada padėsite jam augti, nes tik vaikiškas pasitikėjimas gali padėti vyrui išsiugdyti atsakomybės jausmą.

Kartais jūsų vyro sprendimai bus nelogiški. Jo planai jums gali atrodyti beprasmiai, o jo sprendimai – nepagrįsti. Galbūt taip nėra, tačiau tokia galimybė neatmetama. Galbūt jis yra įkvėptas. Viešpaties keliai taip pat ne visada atrodo logiški. Nesitikėkite, kad kiekvienas jūsų vyro sprendimas jums patiks arba atneš tokių rezultatų, kokių tikitės. Dievas nuves jį per problemas, kad pasiektų tam tikrus išmintingus, bet nežinomus tikslus. Mes visi turime pereiti apvalančią ugnį, o Dievas tai daro nesuvokiamai. Kai jūsų vyras veikia įkvėptas, turite ištikimai juo sekti, o tada, žvelgdami atgal, savo gyvenime pamatysite Visagalio ranką ir būsite dėkingi už šio reikalo baigtį.

Gali būti bauginančių akimirkų, kai norisi pasitikėti savo vyru, norisi matyti jį veikiantį įkvėpimo, bet negalite. Jo sprendimų pagrindu rasite tuštybę, išdidumą ir savanaudiškumą ir įsitikinsite, kad jis artėja prie nelaimės. Jei jis nenori jūsų klausytis, ką daryti? Atsakymas yra toks: jei nebegalite pasitikėti savo vyru, visada galite pasitikėti Dievu. Jis paskyrė jį šeimos galva ir liepė jam paklusti. Jūs turite visas teises prašyti Dievo pagalbos. Jei paklusite savo vyrui ir prašysite dangiškoTėve, kad jam vadovautų, viskas pasikeis į gerąją pusę pačiu nesuprantamu būdu.

4. Nedvejodami prisitaikykite. Nebūk užsispyręs ir nesilaikyk savo pozicijos. Prisitaikykite prie besikeičiančių aplinkybių. Pakluskite savo vyrui ir sekite jį ten, kur jis veda, prisitaikykite prie sąlygų, kurias jis jums suteikia. kiekviena tobula žmona, galinti pradžiuginti savo vyrą, turi šią savybę. Tai reta savybė, kurią tuo labiau vertina vyrai. Kad būtumėte lankstūs ir lankstūs, turite būti nesavanaudiški, daugiau galvoti apie jį, o ne apie save ir savo santuoką laikyti pirmoje vietoje, aukščiau visko. IrKai išmesi duoną ant vandens, ji sugrįš tau laikuSu sviestu. Trumpai tariant, laikykitės šios taisyklės:

Kad būtų lankstus, žmogus negali turėti šališkas, griežtas manne apie tai, ko norite iš gyvenimo, kur ir kokiame name norite gyventi, kokį ekonominį lygį ar gyvenimo būdą norėjote pasiekti ir kokių planų turite dėl vaikų. Visiškai priimtina turėti iš anksto nustatytus klausimus, tačiau jie negali būti laikomi nepakeičiamais. Jūsų griežta nuomonė gali prieštarauti jūsų vyro nuomonei, jo planams, kuriuos jis turi, kad pavyktų atlikti vyrišką vaidmenį.

Jaunystėje turėjau nekintančias, griežtas sąvokas. Po vedybų norėjau gyventi baltame dviejų aukštų name, pastatytame ant vieno aro žemės su aukštais šiugždančiais medžiais kieme ir rūsyje, pilname statinių obuolių. Namas turėjo stovėti miesto, kuriame gyvena apie dvidešimt tūkstančių žmonių, pakraštyje. Žiemą norėjau pamatyti sniegą, o vasarą – žalius laukus. Tačiau laikui bėgant supratau, kad ši svajonė man daugeliu atžvilgių trukdė ir man buvo sunku prisitaikyti prie realaus gyvenimo aplinkybių. Kai atsisakiau šių griežtų nustatymų, man, kaip ir mano vyrui, pasidarė daug lengviau.

Kad būtų lankstus kad jūsų svajonės būtų transportuojamos ir visada nešiokitės su savimi. Priimkite sprendimą būti laimingu, nepaisant aplinkybių – kalno viršūnėje ar degančioje dykumoje, skurde ir gausoje. Jei savo namuose daugiausia dėmesio skirsite sėkmei, svajones paversti perkeliamomis labai paprasta.

5.Būkite paklusnūs. Klausykite savo vyro patarimų ir įspėjimų, ir jūs padarysite sau gerą paslaugą. Labai svarbus kokybės paklusnumas. Jei paklusi, bet tuo pat metu nenori daryti savo reikalo ir skųstis, toli nenueisi. Bet jei paklusite noriai, su džiaugsmingo paklusnumo dvasia, Dievas palaimins jus ir jūsų namus bei suteiks jums harmonijos santykiuose su vyru. Jūsų vyras įvertins jūsų elgesį ir suminkštės, kai pamatys jūsų švelnią dvasią.

Žmona, atsisakiusi paklusti vyro patarimams ar įsakymams, įneša į santuoką rimtą disharmoniją. Be to, jūs negalite to padaryti. Kadangi Dievas paskyrė vyrą vadovu, maištingas žmonos elgesys yra nuodėmė. Todėl, kai žmona priešinasi vyrui, ji praranda Dievo Dvasią. Paklusnumo tema bus išsamiau nagrinėjama vėliau šiame skyriuje.

6.Būkite vaikų akyse vieningi su savo vyru. Net jei jūs ir jūsų vyras nepasiekėte abipusio susitarimo, būkite vieningas vaikų frontas. Niekada nenuteikite vaikų prieš tėvą, tikėdamiesi tokiu būdu laimėti jų palankumą. Tai supyks vyrą ir jis gali elgtis griežtai prieš juos. Jis nenorės nusileisti vaikams, jei jūs juos užtarsite. Bet jei jūs ir jūsų vyras būsite tuo pačiu metu, jis taps daug labiau paklusnus, kaip aiškiai rodo šis pavyzdys.

7. Remti jo planus ir sprendimus. Kartais jūsų vyrui reikia ne tik jūsų paklusnumo, bet ir palaikymo. Galbūt jam reikia priimti sprendimą, už kurį jis nenori prisiimti visos atsakomybės. Jis gali norėti, kad jūs jam padėtumėte tai padaryti. Tokiu atveju turėsite įsigilinti į jo planus, kad įsitikintumėte, jog esate pasirengę juos palaikyti. Jei galite, suteikite jam reikalingą paramą. Jei negalite, paaiškinkite savo poziciją, kaip siūloma kitoje pastraipoje. Jis bus jums dėkingas, kad išsakysite savo nuomonę. Jei jis primygtinai reikalauja savo, vis tiek galite išreikšti savo paramą, net jei nesutinkate su juo. Galite palaikyti ne jo planus, o teisę priimti sprendimus. Galite pasakyti maždaug taip: „Nesutinku su tavo sprendimu, bet jei esi tikras, kad esi teisus, daryk taip, kaip tau atrodo tinkama, aš tave palaikau“. Šiek tiek vėliau tame pačiame skyriuje apie šią temą pakalbėsime plačiau.

8. Paaiškinkite savo poziciją. Iki šiol išvardijau paklusnios žmonos savybes. Reikia gerbti jo statusą, paleisti vadeles, pasitikėti juo, būti lanksčiam, paklusniam, norinčiam jį palaikyti, net jei nesutinkate su jo nuomone. Tačiau kartais reikia išreikšti savo poziciją. Jūsų vyrui gali būti vertingas jūsų supratimas apie aptariamą temą, taip pat jūsų nuomonė. Ir nesvarbu, ar jis prašo tavęs išreikšti savo nuomonę, ar ne, nuoširdžiai – o prireikus atkakliai – pasikalbėkite apie tai. Jums nereikia reikalauti savo pozicijos, bet turite ją išreikšti. Tokiuose pokalbiuose reikėtų laikytis šių taisyklių.

Pirma, pirmiausia pagalvok apie save. Turite būti tikri dėl savo padėties. Jei norite ko nors paklausti ar pasiūlyti, paklauskite savęs, ar nesate vedami savanaudiškų paskatų, ar tai sąžininga, ar tai savanaudiška, o gal tiesiog norite primesti savo nuomonę savo vyrui. Jei nesutinkate su vyro planais, pabandykite suprasti, kodėl taip nutinka. Gal tu kažko bijai, ar čia galima kalbėti apie tavo egoizmo apraišką? Jei apmąstysite savo motyvaciją, aptariama mintis jums taps aiškesnė. Arba dar labiau pasitikėsite savo padėtimi. Daugelis moterų praleidžia šį svarbų momentą, kai galvoja apie savo idėjas, manydamos, kad tai turėtų padaryti vyras. Savo ruožtu jis gali tiesiog nenorėti svarstyti jūsų idėjų. Tada jis taps užsispyręs arba kategoriškai atsisakys jūsų pasiūlymų. Jei esate įsitikinęs savo argumentų pagrįstumu, būtinai pasikalbėkite ir pereikite prie kito žingsnio.

Toliau reikia melstis dėl to. Maldos dėka jums viskas taps daug aiškiau. Arba sustiprinsite savo įsitikinimus, arba pamatysite juose rimtų trūkumų. Jei savo samprotavimuose matote klaidų, atmeskite pačią mintį ir daugiau apie ją negalvokite. Jei nesate tikri, toliau melskitės ir medituokite šia tema. Jei į jūsų maldą atsakoma teigiamai, pereikite prie kito žingsnio.

Kreipkitės į savo vyrą su pasitikėjimu. Nesidrovėkite. Būkite tvirti. Kalbėkite aiškiai ir, jei reikia, tvirtai. Pasakykite jam, kad pagalvojote apie tai ir meldžiatės. Dabar jūs prašote jo pagalvoti ir melstis apie tai. Po to pasitikėk Dievu. Aiškindami savo poziciją vadovaukitės rekomendacijomis, kaip moterys turėtų kreiptis patardamos į savo vyrus.

žmonos patarimas

Vyras nori pamatyti žmoną šalia ne tik palaikymo, bet ir patarimo. Sultonas Shahas Jahanas kreipėsi patarimo į savo žmoną Mumtaz Mahal, o Davidas Copperfieldas daug ką patikėjo Agnes. Vedęs Dorą, jis neturėjo su kuo pasitarti. „Kartais norėjau, – prisipažino jis, – kad mano žmona būtų mano patarėja, turinti tvirtą ir ryžtingą charakterį ir gebanti užpildyti tuštumą, kuri, man atrodė, kyla aplinkui. Visos geros žmonos yra savo vyrų patarėjos, patarėjos ir geriausios draugės.

Moterys turi ypatingą, nepakartojamą moterišką dovaną įžvalga Ir intuicija kurie padeda duoti savo vyrui patikimus patarimus. Tik žmona, kaip niekas kitas, moka pamatyti savo vyro gyvenimą perspektyvoje. Jūs esate arčiau jo nei bet kas kitas, bet ne taip arti jo problemų, kaip jis. Jis stovi per arti jų, todėl jo paties problemų supratimas gali būti iškreiptas. Jūs matote juos daug geriau. Jūs esate tik per žingsnį ar pusę žingsnio nuo jo gyvenimo centro. Jūs atrodote plačiau ir jūsų matymas yra aiškesnis. Jūs juo rūpinatės labiau nei bet kas kitas visame pasaulyje ir esate pasiruošęs dėl jo aukotis bet kokią auką. Ir nors jūs žinote mažiau nei kiti žmonės, jūsų patarimai gali būti patikimesni nei kitų žmonių patarimai.

Štai tokie reikalavimai geriems patarėjams: visų pirma nustokite dalyti patarimas arba pasiūlymus kaip kasdien maistas. Tai gali būti nuobodu visiems. Jis tiesiog nustos tavęs klausytis. Išsaugokite savo patarimą, kai jis paprašys jūsų pasikalbėti arba kai ateina labai svarbus momentas. Jei jūsų patarimai yra reti, jis mieliau jų klausys.

Tada nustokite matyti viską neigiamai. Išmeskite abejones, baimes ir nerimą, kitaip jūsų patarimai gali pakenkti. Geri patarėjai yra žmonės, kurie visada mąsto pozityviai. Jie yra atsargūs, bet neįsileidžia jokių neigiamų minčių. Jei pastebėjote savyje polinkį mąstyti neigiamai, skaitykite gera knyga apie pozityvaus mąstymo galią.

Tada geras patarėjas visada gali patarti žmogui ką nors vertingo. Ugdykite charakterį, įgykite išminties, gilinkite savo gyvenimo filosofiją. Išplėskite savo žinias apie gyvenimą ir tai, kas vyksta aplinkui. Tapk nesavanaudišku žmogumi, kuris lengvai dalijasi su aplinkiniais. Jei tapsi geras vyras, vyras tavimi pasitikės ir prašys tavo patarimo. Bet jei esate ribotas ir egocentriškas žmogus, neturėsite jam ką pasiūlyti. Moteris, kuri neturi savyje lobių, negali būti gera patarėja. Dalindamiesi patarimais su vyru, laikykitės šių taisyklių.

Kaip moteris turėtų patarti vyrui?

1. Užduokite pagrindinius klausimus. Subtiliausias patarimo būdas yra nukreipti klausimai, pavyzdžiui: „Ar kada nors anksčiau įsivaizdavote, kaip išspręsti tokias problemas tokiu būdu? arba „Ar pagalvojote apie tokią galimybę? ..“ Tokiuose klausimuose pagrindinis žodis yra žodis „tu“. Vyras gali pasakyti: „Aš jau pagalvojau“ arba „Dar ne, bet pagalvosiu“. Bet kokiu atveju jis priims šią mintį kaip savo ir apmąstys, nejausdamas jokios grėsmės iš išorės.

2. Klausyk. Po pagrindinių klausimų klausykite jo. Kartkartėmis parodykite dėmesio ženklus jo žodžiams, kad jis toliau kalbėtų, o tada vėl atidžiai klausykite. Viso pokalbio metu daugiau klausykite ir mažiau kalbėkite. Geri patarėjai puikiai supranta, kaip svarbu prieš patariant atidžiai išklausyti žmogų. Geriau išsaugokite patarimą pokalbio pabaigai. Kartais protinga moteris visiškai nieko nerekomenduoja. Ji prives savo vyrą prie to, kad jis pats atsakys į visus jo klausimus.

3. Pasidalykite savo supratimu. Kai daliniesi savo požiūriu, pasakykite: „Manau...“, „Jaučiu...“ arba „Suprantu...“, nes taip parodote savo šios situacijos suvokimą. Jis nesiginčys su jūsų jausmais ar suvokimu. Nenaudokite tokių frazių kaip „manau“ arba „žinau“. Jis gali atsispirti tam, ką tu galvoti arba tu žinai.

4. Nemėgink įrodinėti, kad žinai daugiau už jį. Nesistenkite parodyti, kad esate išmintinga, viską išmanote ar savo intelektu pranokstate savo vyrą. Nemėginkite įrodyti, kad esate savo srities žinovas ir nesitikėkite, kad jis įvertins jūsų nepaprastą protą. Neklauskite per daug pagrindinių klausimų ir nevartokite per daug žodžio „kodėl“. Jei jis padarė klaidą ir visą šį laiką žinojote, ką daryti, kad to išvengtumėte, nustebęs, kad jis to nežinojo, jūsų pasitenkinimas jį tik papiktins.

5. Nevaidink mamos vaidmens. Jūsų prigimtinė motiniška prigimtis ir maloningas požiūris gali priversti jus pasijusti jo motina. Nežiūrėk į jį kaip berniukas, kuriam reikia akies ir akies. Jo nereikia saugoti nuo negandų ir atsakomybės, nereikia dėl jo jaudintis, kaip nerimauji dėl vaiko.

6. Nekalbėk su juo kaip vyras su vyru. Nekalbėkite šiurkščiai, kaip įprasta vyrams, tai yra nestatykite savęs su juo į vieną lygį. Nesakykite, pavyzdžiui, „Priimkime sprendimą“ arba „Kodėl dar kartą neperžiūrėjus šios parinkties“ arba „Manau, kad supratau, kokia mūsų problema“. Suteikite jam galimybę užimti dominuojančią padėtį, kad jis pamatytų, jog yra reikalingas ir vertinamas kaip lyderis.

7. Nesielk taip, lyg būtum protingesnė už jį. Jei duodate vyrui patarimų tema, dėl kurios jis bijo, nepadarykite klaidos parodydami daugiau drąsos nei jis. Tarkime, jis nori pradėti naują verslą, pakeisti darbą, paprašyti viršininko pakelti atlyginimą arba bandyti įgyvendinti naują idėją. Jis nervinasi ir bijo savo žingsnio pasekmių, nes jo įmonė gali žlugti.

Jei drąsiai sakai: „Ko tu dvejoji? arba „Tu neturi ko bijoti“, tokiu būdu parodysite daugiau vyriškos drąsos nei jis. Vietoj to pasakykite: „Manau, kad tai gera idėja, bet aš šiek tiek bijau. Ar tikrai norite tai padaryti?" Toks romumas gali palenkti jį vyriškos drąsos pasireiškimui, ir tada jis pasakys: „Ne taip baisu. Manau, kad susitvarkysiu“. Kai vyras įžvelgia moteryje nedrąsumą, jame pabunda prigimtinė vyriška drąsa.

8. Nesakykite griežtos nuomonės. Kai patariate savo vyrui, nesakykite griežtos nuomonės. Toks požiūris sukels prieštaravimą ir ginčus, o jūs prarasite savo moteriškumą ir atrodysite taip, lyg bandytumėte priversti jį pasinaudoti jūsų patarimu.

9. Nereikalaukite, kad jis darytų tai, ko norite. Leisk jam išklausyti tavo patarimus, bet nedaryk jam jokio spaudimo. Suteikite jam pasirinkimo laisvę. Geriau vyrui viską daryti savaip ir suklysti, nei daryti jam spaudimą ir pakenkti jūsų santykiams.

Paklusnumas

Dabar atidžiau pažvelkime į vieną iš svarbiausių jūsų vyro sėkmingo vadovavimo reikalavimų. Tai apie tavo paklusnumą jam. Pirmasis dangaus įstatymas reikalauja paklusnumas, todėl šis įstatymas turėtų būti pagrindinis kiekvienuose namuose. Tai kiekvieno gerai įrengto namo, sėkmingos šeimos ir klestinčio vaikų gyvenimo pagrindas. Žmona yra raktas į sėkmę šiuo klausimu. Kai ji yra paklusnumo vyrui pavyzdys, vaikai būtinai paseka šiuo pavyzdžiu. Tai ne tik duos tiesioginės naudos, bet ir turės toli siekiančių pasekmių visam šeimos gyvenimui.

Kita vertus, kai žmona atsisako paklusti vyrui, ji parodo savo vaikams maištingos dvasios modelį, kuriuo seks jos vaikai. Jie padarys išvadą, kad jie neprivalo niekam paklusti, jei patys to nenori. Jie nuspręs, kad visada yra keletas sprendimų. Kai tokie vaikai išeina į pasaulį, jiems sunku paklusti įstatymams, aukštesnei valdžiai, mokyklos ar kolegijos mokytojams ar viršininkams darbe. Maištaujančio jaunimo problema kyla namuose, kur mama nenorėjo paklusti vyrui ar nerodė pagarbos jo valdžiai.

Anglų satyrikas Northcote'as Parkinsonas nagrinėjo 1970-ųjų Amerikoje įvykusios studentų revoliucijos priežastis ir dėl visko kaltino moteris. Los Andželo auditorijai jis sakė, kad Amerikos koledžų problema kyla dėl namuose gimusio pagarbos autoritetui stokos: „Bendras judėjimas, manau, prasideda nuo moterų revoliucijos. Moterys reikalavo balsavimo teisės ir lygių teisių su vyrais, jos nustojo būti pavaldžios savo vyrams. Dėl to jie prarado savo vaikų kontrolę“. G. Parkinsonas sakė, kad vaikystėje Viktorijos epochoje „tėvo žodis buvo įstatymas, o didžiausia motinos grėsmė buvo jos pažadas „viską papasakoti tėvui“. Šiandien mama negali to pasakyti savo vaikams, nes ji pati atsisakė paklusti savo vyro valdžiai šeimoje“.

Kita vertus, savo vyrui griežtai paklūstančios moterys demonstruoja pagarbą ir pagarbą savo statusui šeimoje, rodo paklusnumo pavyzdį savo vaikams ir šiuo pavyzdžiu seka. Prieš keletą metų važiavau aplankyti dukros, o tuo pat metu pas juos atvyko ir sūnus, kuris studijavo netoliese esančiame universitete. Jie kalbėjosi, o aš klausiausi. Staiga jų pokalbyje mano dėmesį patraukė viena frazė.

Paulius pasakė Kristinai: „Kai mes buvome vaikai, man niekada nekilo mintis nepaklusti savo tėvui, bet tu, Kristina? Dukra kategoriškai atsakė: „Ne, aš net negalvojau nepaklusti savo tėvui! Pertraukiau jų pokalbį klausimu: „Kodėl tu negalėjai nepaklusti savo tėvui? Jie iškart atsakė: „Mama, tu buvai raktas į mūsų paklusnumą, nes visada paklusei tėčiui, net jei tai buvo labai sunku!

Tą pačią akimirką į galvą atėjo įvykis, nutikęs prieš kelerius metus. Kelerius metus planavome kelionę prie Floridos ežerų. Vaikai kalendoriuje žymėjo datas, norėdami priartinti išvykimo datą į šią atokią valstybę. Atėjus laikui, nusipirkome naują mikroautobusą ir laimingi leidome į ilgai lauktą kelionę.

Kai atvykome į Pietų Floridą, nusipirkome keptos vištienos ir sėdėjome po indišku figmedžiu, o dukros grojo gitara. Vyras kelioms minutėms išvyko paskambinti sūnui, kuris tuo metu tarnavo misionieriumi Švedijoje. Jis pradėjo turėti sveikatos problemų, o mes šiek tiek nerimavome. Kai vyras grįžo, jo veide pasirodė keista išraiška. „Turime grįžti į Kaliforniją“, – sakė jis. „Sūnus susirgo ir buvo išsiųstas namo“.

Tuo metu į jo žodžius nežiūrėjau rimtai, nes esu optimistė. Kalbėjausi su savo vyru, patariau jam pakviesti sūnų pas mus į Floridą. Maniau, kad tai jam bus naudinga. Man atrodė, kad aš jį įtikinau, po to visi lipome į mašiną ir patraukėme link ežerų. Vidury nakties pabudau nuo to, kad važiuojame į šiaurę, į Kaliforniją.

Ilgą laiką vaikų akivaizdoje bandžiau jį įtikinti grįžti į Floridą. Buvau tikras, kad viską darau teisingai. Žinojau, kad grįžti nereikia ir vaikai bus labai nusivylę. Prisimenu, kokia stipri pagunda buvo imti ir teisingai išeiti išautomobiliai. Bet aš to nepadariau. Supratau, kas leistina, ribas ir galiausiai atsitraukiau. Vaikai tylėdami mane stebėjo ir visą gyvenimą prisiminė šį epizodą. Jie suprato, kaip man sunku.

Dabar tą sceną pamačiau dar aiškiau. Maniau, kad jie labai iškentės nuo nusivylimo, o nutrūkusi kelionė paliks randus jų sieloje visam gyvenimui. Tačiau įsivaizduokite, kokią daug didesnę žalą galėjau padaryti vaikams savo maištingo elgesio pavyzdžiu. Priminiau Pauliui ir Christine apie tą patirtį ir paklausiau, ar jie nusivylė nutrūkusia kelione. "Ne, - sakė jie, - mes supratome, kad turime paaukoti savo troškimus dėl vieno iš mūsų gerovės". Mūsų sūnus pasveiko, viskas baigėsi gerai, bet tada jis buvo ant mirties slenksčio. Tikrai galėčiau padaryti rimtą klaidą.

Šeimos lyderystės problemos

1. Kai žmona bijo vyro nesėkmės.Žmonos visame pasaulyje visada atsargiai žiūri į savo vyrų planus ar sprendimus, nes bijo būti savo nesėkmių liudininkėmis. Moterys turi pasikliauti sėkme arba nesėkme. Nei vienas žmogus nepasiekė sėkmės neišdrįsęs rizikuoti. Nerizikuojant pasiekti kalno viršūnę, vaizdžiai tariant, neįmanoma. Tiesą sakant, sėkmės istorija yra austa iš daugelio nesėkmių. Paimkime, pavyzdžiui, Abraomo Linkolno sėkmės istoriją.

Kai jis buvo jaunas, jis kandidatavo į Ilinojaus valstijos įstatymų leidžiamąją valdžią ir buvo nugalėtas. Po to jis ėmėsi verslo ir taip pat žlugo, o septyniolika metų grąžino skolas nelaimingam partneriui. Įstojęs į politiką, jis pateko į Kongresą, bet ir ten jam nepasisekė. Tada jis bandė patekti į JAV žemėvaldos departamentą, tačiau sėkmės šioje srityje nepasiekė. Jis tapo kandidatu į JAV Senatą ir vėl pralaimėjo. 1856 metais jis tapo kandidatu į viceprezidentus, bet ir tada jam nepasisekė. 1858 m. jis pralaimėjo rinkimus Duglase. Nepaisant to, jis vis tiek sulaukė didžiausios sėkmės viešajame gyvenime. Didelė dalis šios sėkmės gali būti siejama su jo žmona Mary Todd, kuri nuolat sakydavo: „Kada nors jis bus puikus vyras“.

Žmona yra jos vyro sėkmės raktas. Jei ji nuoširdžiai palaikys jo sprendimus, kad ir kokie jie būtų, jis galės išgyventi padarytas klaidas ir judėti toliau. Priešingu atveju ji privers jį visą gyvenimą gyventi šešėlyje. Vyrai, kurie savo gyvenime galėjo padaryti didelių dalykų, liko šešėlyje tik todėl, kad nerado savo žmonų palaikymo ryžiųsuklastotas kelias į sėkmę.

2. Kai žmona maištauja Baimė galima klaida arba nesėkmė gali išprovokuoti moterį maištauti. Krikščionių autorius Orsonas Prattas apie tai rašo taip:

„Moteris niekada neturėtų pasikliauti savo sprendimu prieš savo vyrą, nes jei jos vyras planuoja padaryti ką nors gero, bet klysta, Viešpats palaimins jos norą sekti vyro patarimus. Dievas padarė jį šeimos galva, ir nors jis iš tiesų gali klysti vertindamas, Dievas nepateisins savo žmonos, jei ji nepaklūsta jo nurodymams ir nurodymams. Nepaklusnumo nuodėmė yra daug rimtesnė nei klaidos, padarytos ieškant sprendimo. Dėl šios priežasties ji bus pasmerkta už tai, kad priešinosi savo valiai vyro valiai... Būkite paklusnūs, ir Dievas viską pavers jūsų labui: savo paskirtu laiku ištaisys visas jos vyro klaidas... Žmona, atsisakiusi paklusti vyro patarimui, praras Dievo Dvasią“.

3.Kai vyrą pasiklysta abejonės. Ar jūsų vyras kartais dvejoja, negalėdamas priimti konkretaus sprendimo? Jei jis iš prigimties per daug atsargus, susitaikykite su šia jo charakterio savybe ir išmokite su tuo gyventi. Tačiau jį gali paskatinti baimė, kad jūs jo nesuprasite. Dažniausiai vyras bijo, kad jo sprendimas pakenks šeimos gerovei. Pavyzdžiui, žmogus nori toliau mokytis, bet bijo, kad studijos jam netaps našta Financinė padėtisšeimos. Tokiu atveju galite palaikyti jį tokiame troškime sakydami, kad esate pasirengęs su tuo susijusias aukas.

Arba kitas variantas. Jūsų vyras gali bijoti, kad jo sprendimas baigsis atleidimu iš darbo finansinė parama arba prestižo praradimas. Jis mielai imtųsi įgyvendinti savo planus, tačiau tam jam trūksta drąsos. Jei matote, kad jo baimės yra nepagrįstos, padėkite jam įgyti pasitikėjimo ir padėti priimti teisingą sprendimą.

4.Kai vyras nenori vadovauti. Galbūt jūs pati norite, kad jūsų vyras imtų vadovauti šeimai. Svajojate apie tvirtą ranką, į kurią galėtumėte atsiremti, tačiau jūsų vyras traukiasi iš lyderio pozicijų. Tokiu atveju žmona gali susierzinti ir iš pareigos jausmo perimti vadovavimą šeimai. Ką daryti, kad vyras norėtų užimti šeimos galvos pareigas?

Pirmiausia perskaitykite Šventojo Rašto ištraukas, kuriose kalbama apie jį kaip apie lyderį. Aptarkite su juo, kad šeimoje turėtų būti viena galva. Visomis tam reikalingomis savybėmis suteikiamas vyras, o ne moteris, be to, jūs nenorite būti šeimos galva. Praneškite jam, kad jums jo reikia kaip lyderio, kuris sąmoningai prisiima šią atsakomybę. Pasiūlykite jam savo pagalbą ir paramą. Po to atlikite namų ruošos darbus ir gerai juos atlikite. Taigi jūs aiškiai nubrėžsite ribą, skiriančią atsakomybės sritis tarp jūsų ir jūsų vyro.

5. Kai pasiima vaikus į šalį. Jei jūsų vyras gadina šeimą, skatina vaikus meluoti, vogti ir gyventi amoralų gyvenimo būdą ar daryti kitus nedorus dalykus, jūs turite moralinę teisę išvesti juos iš tokių namų, toliau nuo šios piktos įtakos. Jei neturite vaikų, turite lygiai tokią pat teisę išeiti savarankiškai.

Tačiau jei jis yra tiesiog silpnas žmogus ir dėl silpnumo tik suklupo ir nebesilaiko tų pačių aukštų moralės principų kaip jūs, jei jis nepaiso dvasinių vertybių arba kitaip demonstruoja silpną žmogaus prigimtį, būkite kantrūs. ir pabandykite išsaugoti savo santuoką.

Atlygis

Vyro valdomuose namuose visada viešpatauja tvarka. Mažiau ginčų ir nesutarimų, bet daugiau harmonijos. Kai jis pradeda vadovauti, jis įauga į savo vyrišką formą. Jis ugdo tokias savybes kaip tvirtumas, ryžtas, pasitikėjimas savimi ir atsakomybės jausmas. Kai žmona nutolsta nuo lyderio pozicijų, ji tampa ramesnė, mažiau nerimauja ir nervina, gali atsiduoti namų ruošos darbams ir šioje srityje sekasi.

Vaikai, augantys šeimoje, kur tėvo žodis yra įstatymas, gerbia autoritetą, mokytojus mokykloje, lyderius bažnyčioje ir lyderius visose visuomenės srityse. Vyrų vadovaujamame pasaulyje mažiau nusikalstamumo ir smurto, mažiau skyrybų ir mažiau homoseksualumo atvejų. Santuokos tokioje visuomenėje yra laimingesnės laimingesnė šeima taigi ir patys žmonės. Jei patriarchato sistemą pavyktų įgyvendinti didesniu mastu, gyventume teisėmis ir tvarka paremtame pasaulyje.

Prisiminti: Geriau tegul vyras daro viska savaip ir oshigeriau nei stoti jam kelyje ir su juo ginčytis.

Ankstesnis pokalbis Kitas pokalbis

Tavo atsiliepimas

Labai dažnai mes, moterys, pasiduodame savo emocijoms ir visiškai nesusimąstome, kaip vienu ar kitu metu elgiamės ir ar savo gyvenime atliekame tinkamus vaidmenis?

Taip, mes esame emocingi, taip, pasiduodame impulsams, kartais logika visiškai išskrenda ir nuneša mus į bedugnę, klausomės draugės, kolegės, mamos, psichologės... bet ko, bet ne savo proto ar širdies. .

Ir mes pradedame daryti kažkokius nesuprantamus dalykus, siekti primestų tikslų. Pradedame jausti, kad kažkas ne taip, o tuo pačiu nebegalime sustoti ir atsisakyti primestų pareigų. Bet jūs galite tiesiog sekundei sulėtinti tempą ir nuoširdžiai ir nuoširdžiai įsiklausyti į save. Klausykite ir galiausiai prisiminkite, kad pirmiausia esate moteris, trapi, silpna ir rūpestinga. Suprasti, kad kuo daugiau nesuprantamų pareigų (užsidirbti pinigų, spręsti svarbius klausimus ir pan.), tuo daugiau nesuprantamų vaidmenų (finansinis mecenatas, šeimos galva) pradedi vykdyti, o tai dar labiau apsunkina viduje. Kartu išsiaiškinkime, kurie vaidmenys yra tikrai vyriški, o kurie – tikrai moteriški, ir kur yra ta riba, kurią taip lengva peršokti, jei nustosite tai prisiminti.

Pirmasis ir pagrindinis bet kurios moters vaidmuo, jos misija yra „Židinio prižiūrėtoja“. Sumanus namų tvarkymas, komforto ir harmonijos atmosferos kūrimas yra svarbiausia moters užduotis šeimoje ...

Galite su tuo nesutikti sakydami, kad nemokate ir nemėgstate gaminti ar valyti, bet visą savo laiką skiriate darbui ir kuriate puikią karjerą. Tai nėra baisu, o reiškia tik tai, kad didžiąją gyvenimo dalį tu vaidini ne šeimininkės, o geros darbuotojos, darbininkės, verslo moters vaidmenį. Ši parinktis yra įmanoma, tačiau mes neturime pamiršti apie pagrindinį. Būti įgudusia namų šeimininke nereiškia pačiam atlikti visus namų ruošos darbus. Šeimininkės vaidmens esmė yra kompetentingai organizuoti viską namuose, „uždegti šeimos židinį“. Pavyzdžiui, patikėkite indų plovimą šeimai arba įsigykite indaplovę, valykite kartą per savaitę su visa šeima arba kreipkitės į valymo įmonę, galite užsisakyti maisto internetu arba papietauti kavinėse ir restoranuose, atiduoti drabužius cheminėms valykloms, taip toliau. O savo vyrą galite įtraukti į padėjėją, atlaisvindami laiko judviem ar darydami ką nors kartu – tai labai suartina ir padeda geriau suprasti vienas kitą.. Tačiau svarbu neperkrauti vyro buities reikalais. darbus, kad jis netaptų rūpestinga namų šeimininke)

Koks tada yra vyro, kaip šeimininko, vaidmuo namuose? Greičiau tai išorinė valdymo apraiška, šeimai svarbių socialinių klausimų sprendimas (kada eiti į mokyklą vaiką mokytis, kur atostogauti su visa šeima, kokį automobilį pirkti ir pan.). O svarbiausia – prisiimti atsakomybę už viską, kas nutinka jo šeimos nariams už namų ribų. Šis vaidmuo dažniausiai vadinamas „Šeimos galva“, vyrui jis taip pat yra pagrindinis. Bet, deja, viduje modernus pasaulis dažnai atlieka moterys. Jos pačios, to nesuprasdamos, atima dalį atsakomybės iš vyro, arba tiesiog turi viską prisiimti ant pečių, nes šalia trūksta tinkamo žmogaus. Manau, daug kas čia atpažįsta save. Moteriai labai svarbu laiku sustoti ir „nusimesti nuo pečių perteklių“. Juk atlikdamas tau neįprastą vyrišką vaidmenį tu negali nuoširdžiai tapti laimingu. Jei jaučiate, kad tai apie jus, tiesiog nustokite viską spręsti, sustokite ir giliai įkvėpkite! Ir trumpam pamirškite visus „svarbus“ dalykus. Galite pradėti užsiimti kai kuriais moteriškais pomėgiais ir pomėgiais ir paprašyti savo vyro išspręsti sudėtingas problemas. Čia yra daugybė variantų, kaip tai padaryti, bet tai jau kita tema...

Antras pagal svarbą vyro vaidmuo yra „Geteris“. Gamta mus sukūrė taip, kad nuo seno vyrai medžiodavo mamutus, o moterys jų laukdavo ir gautus trofėjus maistui, odai ir kaulams mėsinėdavo. Ar tada moterys išsilaisvino ir bėgo persekiodamos didžiulius gyvūnus? Ne! Jie liko savo urvuose, laukdami ir toliau kurstydami ugnį. Šie vaidmenys išliko iki šių dienų. Vyras kaip maitintojas eina į darbą ir parsineša atlyginimą. Vyras, o ne moteris, galvoja ir nerimauja, kur ir kaip užsidirbti pinigų išgyvenimui.

Tačiau šiandien jau neretai moteris, be tradicinių pareigų, atlieka ir maitintojos vaidmenį. Priežastys gali būti visiškai skirtingos. Tačiau bet kuriuo atveju moteriai svarbu tai suvokti ir suprasti, kad silpnosios lyties atstovų karjeros kūrime taip pat yra tam tikra riba. Žinoma, mes, moterys, be namų darbų ir šeimos, norime kažkaip tobulėti visuomenėje ir save realizuoti. Tačiau ši profesija jokiu būdu neturėtų tapti pagrindiniu pajamų šaltiniu ir virsti darbu dėl pinigų. Kai moteris kasdien eina į darbą, ji atlieka ne vyrišką maitintojos vaidmenį, o atlieka moterišką paprastos darbuotojos ar geros darbuotojos vaidmenį. O jai tai turėtų būti antraeilė, palyginti su šeimininkės vaidmeniu.

Dar vienas pagrindinių moters vaidmenų – „Motina“. Jis pasireiškia nepriklausomai nuo to, ar turite vaikų, ar ne, ir išreiškiamas pagarbiu ir švelniu rūpesčiu savo artimaisiais. Grubiai tariant: pamaitink, išgerk ir visus užmigdyk, dar ką nors išklausyk, kažkam duok protingas patarimas. Atidžiai įvertinkite, kaip išvystytas šis rūpestingumo jausmas. Ar noras padėti visiems nukrypsta nuo masto? O gal, priešingai, esi per daug egocentriškas ir visai negalvoji apie kitus? Čia svarbu rasti aukso vidurį, ypač bendraujant su vyrais. Rodydami tėvų rūpestį ir meilę, svarbu savo vyrui netapti antra mama. Priešingu atveju jis pradės būti infantilus ir galiausiai pavirs " didelis kūdikis“. Geriau to nepamiršti Visų pirma, santykiuose jūs vaidinate „žmona, mergina“, ir tik tada – mamos, meilužės, židinio prižiūrėtojai. Tai yra, santykiuose su priešingumu moteris pirmiausia pasireiškia būtent „Moterų“ vaidmenyje. O gyvenimo organizavime, namų ruošoje – „Valdovės“ vaidmenyje.

Grįžkime prie mūsų vyrų. Be šeimos galvos ir prodiuserio vaidmens, stiprioji lytis atlieka ir „Gynėjos“ funkcijas. Būtent žmogui Dievas davė stiprius raumenis, drąsą ir fizinę ištvermę. Ir tai yra žmogus, kuris saugo mūsų namus nuo priešo ir priešo. Senovėje jis statė būstą ir sutvirtino akmenines sienas, iškilus tiesioginei užpuolimo grėsmei, kovojo su plėšrūnais ar kaimyninėmis gentimis. Kad ir kaip keistai tai skambėtų, tačiau šiandien niekas iš esmės nepasikeitė, tiesiog apsaugos būdai tapo modernūs. Vyras taip pat stiprina mūsų būstą (keičia vamzdžius, daro saugią elektros instaliaciją, remontuoja sienas, lubas ir pan.). O kilus konfliktams, ar tai būtų praeiviai gatvėje, namų valdymas ar net artimieji – būtent vyras, norėdamas apsaugoti savo moterį, išsprendžia visą situaciją.

Žinoma, visa tai atrodo kaip idealus paveikslas ar pasaka. Bet ar nenorite būti jos herojė? Nustoti vaidinti tau primestus kitų žmonių vaidmenis, palikti vyriškas funkcijas vyrams ir pradėti atlikti tikrai moteriškas?

O gal jau gyvenate tokioje pasakoje ir tada visos durys prieš jus atsiveria savaime? Tada aš jus sveikinu! Galite tik pavydėti (baltas pavydas) ir siekti savo pavyzdžio!)

Jei jūsų vis dar ne visai taip, kaip norite, kviečiu kartu vaidinti vaidmenis!

Bet kuriuo atveju pasirinkimas, kurios programos laikytis tam tikroje gyvenimo situacijoje, visada priklauso nuo jūsų.

O kiekvienam skaitytojui linkiu tapti Moterimi, Meiluže ir Mama didžiąja raide!

* Šis darbas nėra mokslinis darbas, nėra baigimas kvalifikacinis darbas ir yra surinktos informacijos apdorojimo, struktūrizavimo ir formatavimo rezultatas, skirtas naudoti kaip medžiagos šaltinis savarankiškas mokymasisšvietėjiškas darbas.

1. Įvadas

2. Emancipuota moteris

2.1. „+“ ir „-“ emancipacija

2.2. moterų tipai

2.3. ko nori moteris

3. Moteris ir vyras

3.1. darbo pasidalijimas tarp vyrų ir moterų

3.2. moteris tampa „vyru namuose“

4. Šeimos gyvenimas

4.1. santuoka, jauna šeima

4.2. moderni šeima

5. Moteris yra mama

5.1. motinos meilė

5.2. moters santykiai su vaiku

6. Išvada. Išvestis.

Tarp užsiėmę žmonėsšalyje šiandien 51 % yra moterys. Jie įneša didžiulį indėlį įgyvendinant mūsų visuomenei iškilusias grandiozines užduotis. Ir neįsivaizduojama, kas būtų, jei rytoj visos moterys taptų namų šeimininkėmis. Dauguma jų, beje, patys niekada su tuo nesutiks. Trumpam įsivaizduokime, kad darbingo amžiaus moterys (nuo 16 iki 55 metų), įsidarbinusios mūsų šalies socialinėje gamyboje, paliko darbą ir ėmėsi „iš pradžių moteriškų“ pareigų – gimdymo, skalbimo, maisto gaminimo, maitinimo ir kt. Kas bus toliau? Pacientai liks be gydytojų ir slaugytojų, nes 83% medicinos darbuotojų yra moterys, moksleiviai - be mokytojų (71% - moterys), valgyklų ir kitų maitinimo punktų pirkėjai ir lankytojai - be pardavėjų, padavėjų, kasininkų ir kitų darbuotojų šioje srityje. ploto, kuriame moterų dalis yra 84 proc. Moterų direktorių neteks keturi tūkstančiai gamyklų ir asociacijų, o cechų, skyrių, laboratorijų be vadovių liks apie 200 tūkst. Šiuo metu moterys – mokslininkės sudaro apie 40% viso šalies mokslininkų skaičiaus (kai tuo tarpu, pavyzdžiui, JAV jos neviršija 9%). Turime 2500 moterų akademikių, narių korespondentų, profesorių ir daugiau nei 21000 docentų. Socializmas tokias profesijas kaip vairuotojas, inžinierius, direktorė ir kt. pavertė masinėmis moterims.

Jei XIX amžiaus pabaigoje visoje Rusijoje buvo trys moterys inžinierės, tai dabar jų yra šimtai tūkstančių. Tarp specialistų, turinčių vidurinį specializuotą ir aukštąjį išsilavinimą, „silpnoji“ lytis sudaro 59%, „stiprioji“ – 41%. Susidaro visiškai paradoksali situacija: vyrus reikia „patempti“ iki moterų lygio. Visa tai negalėjo turėti daugybės socialinių ir psichologinių pasekmių, tiesiogiai susijusių su šiuolaikine santuoka. Pasikeitė radikaliai psichologinis tipas moterų, neišmatuojamai išsiplėtė visas jo dvasinis sandėlis, jos interesų, materialinių ir dvasinių poreikių ratas. Šiuolaikinė moteris yra savarankiškas žmogus, dažnai ekonomiškai nepriklausomas nuo vyro (25 proc. atvejų gauna didesnį atlyginimą nei vyras). Dėl galimybės išlaikyti ir save, ir vaiką ištekėjusios moterys gana lengvai išsiskiria. Neatsitiktinai dažniausiai (dviem trečdaliais atvejų) būtent jie inicijuoja skyrybas. Visuomenė neapsieina be šiuolaikinės verslo moters. Svarbus moters vaidmuo šeimos ekonomikoje. Kiekvienos šeimos biudžetas, taigi ir gerovė, labai priklauso nuo moters įnašo į bendrą fondą. Tačiau, kaip labai išmintingai pažymėjo Arkadijus Raikinas viename iš savo intarpų, vaikų nereikėtų perauklėti, „jei žmona dirbtų šiek tiek mažiau, o vyras gautų šiek tiek daugiau...“. O mūsų visuomenėje tikrai daug daroma siekiant sumažinti moterų darbą, padėti šeimai. Kiekvienais metais mūsų teisės aktai plečia profesijų, kuriose negalima naudoti moterų darbo, sąrašą. Ir tai ne gražiosios žmonijos pusės teisių pažeidimas, o rūpestis jos dabartimi ir ateitimi.

Taigi, emancipuota moteris – kas slypi už šios koncepcijos? pavyzdingas, ideali moterisšiandien? O gal, priešingai, charakteris nestabilus, tipažas prieštaringas, iš dalies amoralus? Kodėl žodis „emancipacija“ kaskart nudažytas skirtingomis spalvomis – kartais linksma mėlyna, kartais blankiai pilka? Kodėl skirtingi žmonės taip iš esmės skirtingai vertina už jo slypintį reiškinį? Šiuos ir kitus klausimus paskaitose ir debatuose vis dažniau užduoda jaunuoliai ir moterys. Socialistinės visuomenės sąlygomis moteris pirmą kartą įgijo realią galimybę augti ir tobulėti tiek kūrybiškai, tiek profesinėje srityje, ji gavo lygias teises su vyru ekonominėje ir politinėje gyvenimo srityse. Bet tai nereiškia, kad jis turėtų susidaryti " vyrų psichologija“. Šiandien vaikinai ir mergaitės žiūri tuos pačius filmus kine ir per televiziją, skaito tas pačias knygas, mokytojai dirba su jais pagal bendras programas, taikydami tuos pačius ugdymo metodus. Jei palygintume požiūrį į sūnų ir dukrą šeimoje, tai vargu ar bus didelis skirtumas, kuris atsižvelgtų į jų psichikos nepanašumą. Be to, berniukų auginimo sistema dažnai laikoma standartu. Kitaip tariant, mergaitės auklėjamos berniukiškai. Atrodo, kad mes darome viską, kad tikrai užaugintume „vyrišką“ moterį. Naujausi pasiekimai šioje srityje – dziudo ir karatė užsiėmimai. Tačiau mergina vis tiek užaugs kaip moteris, su šimtmečiais joje nustatyta genetine programa - „moteris yra mama“, „moteris yra židinio saugotoja“, „moteris yra žmona“. Bet, deja, moteris „gryniausia forma“ neveikia. Auklėjimo sistema jaučiasi – atsiranda būtybė, turinti kažkokį dvejopą pradą: „pusiau moteris – pusiau vyras“. Ši asmenybė dažniausiai yra labai stipri. O psichologijos požiūriu sėkmingai santuokai jai reikia „vyro skuduro“ tipo - žmogaus, kuris viskuo būtų prastesnis už ją, viskuo sutiktų ir nepriimtų savarankiškų sprendimų. Tačiau – čia liūdnas paradoksas – su tokiu partneriu jai neįdomu, blogai, sunku! Suprantama: juk ji moteris, nori būti silpnesnis už vyrą, noriu globos, patarimo (net jei ji to nepripažįsta, laikau tai silpnybe!). Taip ir prasideda: žmona kankina vyrą nepagrįstais priekaištais, kaltina jį dėl jo nevertumo, silpnumo (ką ji pati jame išprovokuoja savo elgesiu!), o jis, vargšas, pradeda bijoti šio stipriavalio. , stipri moteris kaip ugnis, ir – užburtas ratas užsidaro – šis amžinai „baisus“ vyras dar labiau erzina žmoną. Dramaturgas S. Aleshinas sako: „Esu tikras, kad moterį reikia išmokyti būti gražia ponia. Mokyti vaikystę. Pamenu, Švedijoje man sakė: mergaitės mokomos mokyklose kosmetinis makiažas. Suaugusieji ginčijasi: vis tiek bus nudažyti, tad tegul tai daro meistriškai, grakščiai. Nesiimu patarti, kaip išmokyti merginą išlaikyti vyrą pagarbiu atstumu, bet tvirtai įsipareigoju pareikšti, kad cigaretė dantyse ir degtinės taurė ponios rankose jokiu būdu nepažadina vyro. riteriškus jausmus. APIE Sovietinė moteris dažnai sako: „pirmasis pasaulyje“. Pirmoji moteris pasaulyje, arianti vandenyną kapitono tiltu, yra mūsų. O kosmose pirmoji moteris yra mūsų. Ir jos visos yra mamos. Emancipacija suteikė mums teises, bet neatėmė iš mūsų kažkada gamtos primestų moteriškų pareigų. Aš esu žmona, aš esu mama, ir tik mano pastangomis sauskelnė bus minkšta, o vakarienė skani, tik aš galiu sūnaus kelnes taip aptempti, kad tai būtų nepastebėta, o vyras išlygins marškinius. Nuolatinio niurzgimo, įžeidinėjimų, priekaištų metodu vyrą tikriausiai galima „prisijaukinti“, bet ar bus įdomu jį turėti namuose kaip „kambarines šlepetes“? Manau, kad taika šeimoje turi būti grindžiama sutuoktinių meile, neleidžiančia smulkmeniškų pretenzijų, tuštybės, savanaudiško išdidumo; meilė, kuri visada, apskritai, turi atsakymą į klausimą: už ką ir kodėl aš myliu, man labiau patinka šis, kažkada pasirinktas žmogus, o ne visi kiti. Jei vyras išvyksta, palieka šeimą, priežasties reikia ieškoti savyje. Ko čia skųstis, kažkuo skųstis, duoti pagrindą vyrams apkaltinti visą moterišką klasę niūrumu, nepasitenkinimu visais ir viskuo. Mes, moterys, turime būti savikritiškesnės, prisiminti savo didelį vaidmenį šeimoje. Nenuostabu, kad jie seniai sako: šalia geros žmonos privalai ir tu geras vyras, tėvas". Profesorė I. S. Kon pažymi: „Moteris kasdienybėje iš vyro tikisi riteriško požiūrio ir tuo pačiu ne be sėkmės konkuruoja su juo darbe, o tai žmonėms dažnai sukelia psichologinį diskomfortą ir nerimą. Taip pat laikraščių ginčai. Vieni kalba apie „vyrų“ feminizavimo pavojų, kiti – apie „masulinizacijos“, arba grubiai tariant, moterų „sužmoginimo“ grėsmę. Tiesą sakant, tai, kas vyksta, yra tik tradicinės sekso vaidmenų sistemos ir ją atitinkančių kultūrinių stereotipų griovimas. Niekas neginčija moterų teisių į intensyviausią kūrybinę profesinę veiklą. Jokiu būdų! Kalbame apie ką kita: moters „laisvė“, visiškas atsidavimas visuomeniniam ir profesiniam gyvenimui pernelyg dažnai virsta nelaime jos pačios šeimoje. Be to, tokiose šeimose kyla pavojinga konkurencijos dvasia, kuri veda į savotišką sutuoktinių pavydą vienas kitam, į kiekvieno sėkmę, nes šios sėkmės nebesuvokiamos kaip savos, bendros. Iš čia ir kyla noras (nors ir nesąmoningas) kiek sumenkinti kito sėkmę, išjuokti jo paieškas, nubraukti jo problemas. Būtina mokėti aiškiai atskirti lygybės ir lygybės sąvokas. Taigi, moters lygybė su vyru praktiškai nepasiekiama. Motinystė yra grynai moteriška funkcija, neatsiejama nuo moteriškos prigimties. Taip, ir židinio prižiūrėtoja, kad ir kaip ginčytumėmės, dar ilgai bus moteris. Taigi turėtume kalbėti ir apie lygybę, lygias galimybes. L. Viktorovos laiške „Auklė ... vyrams“ (Literaturnaja gazeta, 1981, gegužės 20 d.) teigiama, kad „mūrininko“ darbas kuriant visavertę normalią šeimą laikytinas 2010 m. svarbiausia moters socialinė veikla. Gal turėtume su tuo sutikti? Nes neįmanoma kalbėti apie šiuolaikinės moters vaidmenį šeimoje atsiribojant nuo vadinamosios „kasdienybės prozos“. Bet kaip tik ši „kasdienybė“ erzina kai kuriuos mūsų jaunus amžininkus, užaugusius šeimose, kur už juos viską darė mamos ir močiutės, kurios mokėsi, mokėjo užsienio kalbas, sportavo, muzikavo, lankė šokius, ginčijosi dėl mados ir šiuolaikinės muzikos iki užkimimo, bare su importine cigarete lingavo prie kavos puodelio ar kokteilio taurės, svajojo apie idealią meilę... Ir staiga ištekėję ir išsiskyrę su tėvais , jie atrado, kad šeimos gyvenimas jokiu būdu nėra pasivaikščiojimas Nevskio prospektu. Pasirodo, reikia ruošti vakarienę, sutvarkyti kambarį, pasiskaičiuoti biudžetą, sutaupyti, tada atsiranda vaikas. Ir ne visos „emancipuotos“ moterys ištveria šiuos natūralius sunkumus.

M. Matskovskio ir T. Zolotovos brošiūroje „Mastelių dėsnis, arba apie emocinį ir racionalųjį šeimos gyvenimą“ pateikiama gana įdomi žmonų psichologijos gradacija. Pirmasis tipas yra „žmona-meilė“. Moteris, kuriai svarbiausia šeima – vyras, vaikai, namai. Didžiulę savo laiko dalį ji skiria vaikų priežiūrai ir namų ruošos darbams. Pagrindiniai jos rūpesčiai ir mintys – kad buitis būtų ekonomiška, butas švarus ir patogus, vaikai būtų pavalgyti laiku ir skaniai, gerai apsirengę. Ji gyvena vadovaudamasi savo artimųjų interesais, o jai vyro sėkmė gamyboje, vaikų sėkmė mokykloje yra daug svarbiau nei jos pačios sėkmė. Vyro žodis namuose yra įstatymas, ir visame kame, išskyrus ekonominius reikalus, jo autoritetas yra griežtai pripažįstamas. Bet tuo pat metu, žinoma, ji neturi laiko tinkamai savimi pasirūpinti, mažai skaito, retai eina į kiną ir kultūriniai poreikiai, pirmiausia iš būtinybės, o paskui iš įpročio, apsiriboja televizijos laidomis. Žinoma, ji lankosi tik su vyru, pas jo pažįstamus, tyli prie stalo arba su moterimis aptaria buities klausimus. Antrasis tipas yra „žmonos meilužis“. Šis tipas yra daug rečiau paplitęs, daugiausia šeimose, turinčiose trumpą santuokos stažą. Tai moteris, kuri daro viską, kad patiktų savo vyrui ir jo draugams. Ji gerai rūpinasi savimi. Jai labai svarbu, kad vyras ja atsižvelgtų patraukli moteris ir įdomus žmogus. Ji taip pat gyvena savo vyro interesais, tačiau pagrindinis dėmesys skiriamas jo dvasiniams poreikiams. Ekonomikai ji turi mažai laiko, jėgų ir noro. Jų namuose visada daug svečių, išleidžiama daug pinigų, kuriuos daugiausia uždirba vyras – o kitiems atrodo, kad jie gyvena lengvai ir nerūpestingai. „Žmona meilužė“, atiduodama visas jėgas ir sugebėjimus savo vyro klestėjimui, mainais iš jo tikisi riteriško garbinimo, gėlių, dovanų, komplimentų ir nuolatinio dėmesio savo troškimams, o dažnai ir užgaidoms. Sunkumai ir konfliktai tokiose šeimose kyla dėl to, kad vyrui tenka per daug dirbti, ir dėl pokyčių, kuriuos šeimos kelyje neišvengiamai atneša vaiko gimimas. Trečias tipas – „draugė-žmona“. Paprastai ši moteris darbui pasišventusi taip pat, kaip ir jos vyras. Jos interesai daug platesni nei šeimos interesai, ji turi savo draugų, savo pomėgius. Visais klausimais ji turi savo nuomonę ir dažnai gali pateikti savo vyrui naudingų patarimų. Jiems įdomu pasikalbėti, nes abu gyvena visavertį gyvenimą ir visada turi ką pasakyti vienas kitam. Tačiau tokia žmona nenorės prisiimti liūto dalies namų ruošos darbų, o reikalaus, kad jie būtų padalinti po lygiai. Ji ne visada sugebės užjausti vyrą jo gamybos reikaluose taip karštai kaip mylima žmona – jai užtenka savų rūpesčių. Taip, ir darydama viską, kas būtina vaikams, ji stengiasi sutaupyti laiko kitai veiklai. Ji turi per daug ką veikti! Kiekviena iš šių žmonų tipų turi savo privalumų ir trūkumų. Kai savo gyvenimo draugu renkiesi žmogų, turintį tam tikrų pliusų, renkiesi ir tam tikrus minusus. Tai turi būti suprantama, ji turi sugebėti su tuo susitaikyti. Tik moteris, ji viena, pasižymi tokiais bruožais kaip grakštumas, žavesys, švelnumas, trapumas. Gamta suteikė moteriai puikią, vyrams neprieinamą galimybę duoti naujas gyvenimas. Mamos veido dvasingumas, švelniai ir liesdamas kūdikį prie nuogos krūtinės, niekuo nepalyginamas. O jos moteriškumas moterims toks pat natūralus, kaip ir vyriškumas. Tačiau šiandien vyrauja vyrų ir moterų elgesio, veiksmų „konvergencijos“ vaizdas. Ar tikrai taip retai galima pamatyti merginas, kurios savo išvaizda nedaug skiriasi nuo berniukų? Gamta praleido daugybę šimtų metų, siekdama kuo labiau atskirti abi lytis viena nuo kitos, ir šiuolaikinė mada, priešingai, bando ištrinti šį skirtumą. Astrachanės gyventojas V. Lesnovas „Literaturnaja gazeta“ rašo: „Kartą stebėjau tokį vaizdą: mergina su džinsais prieina prie būrio paauglių. Ji nuoširdžiai sveikinama. Vienas iš vaikinų gana stipriai paplekšnoja jai per petį, ji jam atsako smūgiu... į saulės rezginį. Pasilenkia, matyt, atgavo kvapą, aplink – juokiasi. Garsiausia mergina džinsais. Tokių merginų ir merginų matau vis daugiau. Ir ne tik gatvėse – ir kino ekrane... Ir, matyt, toks elgesys tapo idealu daugeliui jaunų (tačiau tik jaunų?) moterų. Kažkada mūsų spaudoje apie tai kilo audringos, nerimo keliančios diskusijos: prie ko tokia mada prives? Tačiau mada dažniausiai būna trumpalaikė, čia pat – kuo toliau, tuo labiau tarp merginų ir moterų plinta vulgarus-vyriškas elgesys. Tačiau įgyvendindami moterų lygybę socializmo sąlygomis, turime atsiminti, kad moterys vis dar yra silpnoji lytis ir yra nemažai profesijų, kuriose turėtų dirbti tik vyrai, kad reikia nuolat, kiekvieną dieną galvoti, kaip apsaugoti savo sveikatą. mūsų žmonos ir motinos, kaip padaryti, kad jų gyvenimas būtų lengvesnis ir laimingesnis. Tai mūsų pareiga.

Ko nori moteris? Tikiu, kad moteris nori nuolat jausti vyro rūpestį ir palaikymą, bijo „vienatvės kartu“. Neatsitiktinai vis dažniau iš šiuolaikinių moterų išgirstame sąžiningas dejones apskritai, kad jos troško vyro – vyro, kuris, kaip įprasta nuo senų laikų, yra pasirengęs prisiimti atsakomybę sunkiais laikais, o tai yra pagrindinis rūpestis. šeimos gerovė, pirmiausia materialinė, buvo tikra šeimos galva. Moterims stipriau nei vyrams išreiškiamas gilus psichologinis ir biologinis švelnumo ir meilės poreikis, dvasinio bendravimo troškimas.

Vyrui rusų išsilavinusios moterys labiau vertino intelektą. Tuo jie suprato platų išsilavinimą, aukštą kultūrą, pilietinę poziciją, norą suprasti kitą žmogų ir padėti jam sunkiais laikais. Profesorius I. S. Kohnas padarė labai teisingą pastebėjimą: šiandieninis vyro ir moters idealas arba, psichologiškai kalbant, vyriškumo ir moteriškumo įvaizdis yra stebėtinai prieštaringas. Pirma, tradiciniai šių idealų bruožai iš esmės yra susipynę su šiuolaikiniais. Antra, šie idealai daug labiau atsižvelgia į individualių variantų įvairovę. Trečia, ir tai ypač svarbu, jie atspindi ne tik vyrišką, bet ir moterišką požiūrį. „Amžinojo moteriškumo“ idealas buržuazinėje moralėje XIX amžius apskritai buvo gana paprastas. Moteriai buvo liepta būti švelniai, gražiai, švelniai, meiliai, bet kartu pasyviai ir priklausomai, kad vyras jaustųsi stiprus ir energingas. Pirmoji savybių grupė vis dar labai vertinama ir šiandien, sudaranti vyriško moteriškumo supratimo šerdį. Tačiau atsirado ir naujų bruožų: moteris turi būti protinga, energinga, iniciatyvi, tai yra turėti kažkokių savybių, kurios anksčiau buvo vyrų monopolis (žinoma, tik iš principo). Su tokia moterimi daug įdomiau, bet, pripažink, dar sunkiau. Skirtinguose vaidmenyse ji atrodo ir jaučiasi kitaip, reikalauja kitokio požiūrio į save. Vyro įvaizdis taip pat dviprasmiškas. Anksčiau jam buvo nurodyta būti tvirtam, drąsiam, ištvermingam, energingam, bet ne itin jautriam (kitas dalykas – „stiprių jausmų“ kaip pyktis pasireiškimas). Šios savybės labai svarbios ir šiandien. Paauglys berniukas labai nori būti aukštas ir fiziškai stiprus, pirmoje vietoje yra valia, o paskui – intelektas, užtikrinantis sėkmę gyvenime. Norėdamas įsitvirtinti savo vyriškame vaidmenyje, berniukas visais būdais stengiasi įveikti viską, ką kiti gali suvokti kaip moteriškumo apraišką. Tai yra pagrindinis jo savigarbos kriterijus ir bendraamžių pripažinimo garantija. Sako, tikrų vyrų yra lygiai tiek pat, kiek tikrų moterų. Matyt, tai reiškia, kad būtent moteris atlieka kultūrinę misiją – taurinti visuomenę, padaryti vyrus švelnesnius, rafinuotesnius, žadina juose didingus jausmus, palaiko jų drąsą, pasirengimą nesavanaudiškam darbui. Iš tiesų moteris yra labai galingas visuomenės kultūrinės raidos veiksnys. Pagal vyro požiūrį į moterį, rašė K. Marksas, galima spręsti apie žmogaus bendrosios kultūros laipsnį.

Nuo vaikystės reikia aiškinti „stipriajai žmonijos pusei“, kad tradicinis darbo pasidalijimas šeimoje praeityje buvo būtinas. Vyras pasirodė sunkiai fizinis darbas- o jos buvo nemažai, - žmona darė namų ruošos darbus, augino vaikus, prižiūrėjo vyrą. Tačiau dabar (pirmiausia mieste) darbo sąlygos pasikeitė. Tradicinio vyriško darbo miesto šeimose vis mažiau. Ir čia moterų darbas tapo mažiau. Jausmus tikrina kasdienybė, išbando kasdienybė. Kaip vienas kitam vakarėliuose – tai nėra keblu. Tačiau pamėgti vienas kitą, stovint kartu prie skalbimo mašinos ar klijuoti sienas tapetais – sunkiau. Vyras virtuvėje... Na, matyt, atėjo laikas, kai ši frazė įgauna tokį pat natūralumą, kaip ir amžinoji „moteris virtuvėje“. Jei jau tapo įprasta, kad moteris dirba kompiuteriu ar lazeriu, jei moteris valdo pačius sudėtingiausius gamybos procesus, jei moteris sąžiningai, broliškai pasidalijo įvairias profesines pareigas su vyru, tai kodėl vyras ne nuoširdžiai pasidalyti namų ruošos darbais su moterimi? Moters buvimas namuose suteikia jam šilumos ir komforto. Vyro buvimas – tvarka ir gerai veikiantis visos buitinės technikos ir mechanizmų darbe. Tiek dėl darbo paskirstymo! Vyras neturi virsti namų šeimininke. Jis turi tinkamai atlikti savo, kaip namų šeimininko, vaidmenį. Ir tada viskas šeimoje – ir daiktai, ir santykiai – atsistos į savo vietas. Pastaruoju metu atsiranda vis daugiau jaunų vyrų, kurie noriai atlieka namų ruošos darbus, kurie dar neseniai buvo laikomi grynai moteriškais: gamina vakarienę, skalbia sauskelnes, auklėja vaikus. Tai, kaip taisyklė, yra geri, mylintys vyrai ir tėvai. Bet kartais taip nutinka. Autorius abipusis susitarimas vyras kuriam laikui paliko sutuoktines gimus vaikui. Visi buvo laimingi, išskyrus aplinkinius. Vyrui taip buvo gėda, kad teko eiti į darbą. Be to, auklėtoją-tėtį smerkė ne tik vyrai, bet ir moterys. Viešoji nuomonė pasirodė nepasiruošusi tokiam reikalų posūkiui...

Kartais susidaro toks vaizdas: kiti vyrai pradeda bijoti savo žmonų kaip ugnies. Nes kas turi pinigų, tas turi galią. Vyras nustoja jaustis šeimininku namuose (atkreipkite dėmesį, jei žmona nėra labai protinga). Jis čia savotiškas nuomininkas. Vaikai mato: beveik visus klausimus sprendžia mama. Ji tampa „vyru namuose“. Kai kurie vyrai visa tai ištveria - gaila vaikų, gaila savęs, o laimingomis santuokomis visai netikima: juk kitiems taip pat, ar dar blogiau. Kiti išeina, amžiams palikdami bjaurią žmoną, uošvę, namus, kurie niekada netapo jiems, ir mylimus vaikus. Jie išvyksta arba prisijungti prie nerūpestingos bakalaurų genties ir mėgautis ramybe, arba sukurti naują šeimą, kur ilgainiui dažnai kartojasi pirmasis variantas. Be to, vyrai išvyksta įvairiais būdais, žmonos taip pat. Kai kurie, nepaisydami nuoskaudų, ir toliau rūpinasi savo vaikais, kad jie užaugtų verti žmonės. Kiti pradeda dalinti „lėles“ ir „skudurus“. Bet ar padoraus žmogaus sąžinė po skyrybų leis jam (o tai buvo visai neseniai) pribaigti meilę smulkmeniškumu dėl šaukštelių ir staltiesių? Jei tvirta šeima nesusiklostė, tai buvę sutuoktiniai pirmiausia turėtų rūpintis vaikais, jų laime.

Šeima yra mylinčių širdžių sąjunga, ji moralinis pagrindas- meilė. Kartu šeima yra socialistinės visuomenės ląstelė, kurioje ugdoma jaunoji karta, kuriama žmonių asmeninė laimė. Šios veiklos tikslas ir rezultatas peržengia šeimos santykių rėmus. Šeima, kurioje teisingai paskirstoma atsakomybė tiek už bendras sėkmes, tiek už nesėkmes, yra tikra komanda. Ir tai ne tik palankaus psichologinio klimato požymis, bet ir visų šeimos narių suderinamumo sąlyga. Jei žmonės nesugeba teisingai įvertinti kiekvieno indėlio, tai sukelia konfliktus. Taip, garsiosios Majakovskio eilutės „Meilės valtis atsitrenkė į kasdienybę“ yra ne tik taikli poetinė išraiška, bet ir neįprastai gilus realių pavojų, su kuriais susiduria šeimą kuriantys žmonės, aprašymas. Tūkstančiais meilės istorijos vedantis į santuoką, daug bendro: pasivaikščiojimai, šokiai, vakarai, kinas, teatras, laisvalaikis. Visa tai lengva ir malonu, o apie darbą, mokslus galite laikinai pamiršti. Darbas, kasdienybė, stresas, nuovargis, rūpesčiai, nerimas – jie kažkur ten, nuošalyje. Ypač lengva, jei tėvai yra šalia: jiems tenka namų ruošos darbų našta. Bet ateina gyvenimo proza: maisto pirkimas, gaminimas, valymas, indų plovimas, plovimas, lyginimas, šimtai kitų smulkių, bet, deja, reikalingų smulkmenų. Po sunkios darbo dienos tenka dar 3-4 valandas būti užimtas namų ruošos darbais. O kai šeimoje atsiranda vaikas, namų ūkio darbų apimtys smarkiai išauga – vidutiniškai daugiau nei 70 proc., kaip skaičiavo sociologas V. G. Kryaževas. Tačiau baisu yra ne didelis namų ruošos darbų kiekis, o tai, kad tarp jaunų sutuoktinių nėra bendradarbiavimo. Dabar daug šeimos problemų sprendžia moterys. Lietuvos sociologų teigimu, šeimai vis dažniau vadovauja žmonos: jos tvarko biudžetą, nustato visų šeimos narių pareigas, vertina jų elgesį, duoda nurodymus. Ir jie pavargsta, labai pavargsta. Nuo to kenčia visi. Vyras moters akyse pirmiausia suvokiamas kaip asmuo. Vyre ji vertina pirmiausia intelektą, kultūringumą, gebėjimą bendrauti, sumanumą, gerumą, padorumą. Nėra jokios vyro savybės, kuri moterį galėtų labiausiai patraukti, kaip jo intelektas. Todėl protinga, reikli sau ir kitiems moteris niekada neįsimylės siauro mąstymo ir kvailo vyro. Vyrą prie moters pirmiausia traukia natūralus principas: išvaizda, figūra, eisena ir t.t.. Todėl gyvenimas pateikia daugybę pavyzdžių, kai protingi, išsilavinę vyrai įsimyli siaurą ir gražų „manekeną“ . Ir tai nenuostabu, nes vyrai ir moterys į savo išrinktuosius ir išrinktuosius žiūri skirtingomis akimis.

Šiuolaikinei šeimai būdingi trys pagrindiniai bruožai. Pirma, santuoka yra daug „jaunesnė“. Vis dažniau kuriamos šeimos, kuriose sutuoktiniams 18 - 19, o kartais net 17 metų. Tokiose ankstyvos santuokos dažnai stokoja psichologinės ir moralinės brandos. Antra, moterys tapo finansiškai nepriklausomos. Trečia, sutuoktiniai kelia didesnius reikalavimus šeimos viduje, įskaitant intymius santykius. Tai palengvina išaugęs jaunuolių sąmoningumas seksualiniuose reikaluose, ikisantuokinis seksualinis gyvenimas kartu. O koks likimas laukia dabartinės motiniškos šeimos, kurioje moteris viena, be tėvo, augina vaiką? Šis naujas šeimos tipas tapo masyvia antroje amžiaus pusėje. Dabar tokių šeimų pasaulyje yra 12-15 procentų (kas septinta ar aštunta šeima). Daugelis jų pradėjo be tėvo, kiti tapo visiški po skyrybų. Ko gero, tokių šeimų visada bus, kol bus skyrybų, mergaitiškų klaidų, vyriško egoizmo ir moteriška vienatvė. Deja, tokia šeima yra tarsi negaliojanti, vienakojė jos forma. Jame nėra tos moteriškos ir vyriškos įtakos pusiausvyros, kuri būtina normaliam vaikų augimui. Tačiau gali būti, kad mūsų palikuonys sugebės kažkaip susilpninti sergančias motiniškos šeimos puses, nors pats jos tipas liks prastesnis... Vis dėlto pagrindinis šeimos tipas išliks porinė, santuokinė, šeima. Dabartinė santuoka stovi ant trijų ramsčių – tai ekonominė, teisinė ir dvasinė sąjunga; primityvi santuoka neturėjo teisinio pagrindo, dažnai tai nebuvo ir ekonominė sąjunga. Galbūt tolimesnė santuoka – tai jos kokybinis pokytis – iš visų dabartinės institucijos pamatų, matyt, išliks tik vienas – dvasinis. Ji nustos būti ekonomine ir teisine sąjunga, apskritai nustos būti oficialia institucija, liks institucija privatumas. Nebus jokių dokumentų, dokumentų, santuokos įrašų ir visų iš jų kylančių teisinių bei materialinių įsipareigojimų. Juos pakeis gilus mūsų palikuonių žmogiškumas, gėrio maksimumo ir blogio minimumo troškimas, kuris taps vidine jų jausmų ir veiksmų versme. Gali būti, kad ateinanti šeima sujungs visas stipriausias savybes, kurias turėjo jos pirmtakai: jas išmes. silpnosios pusės, jis įsisavins geriausius jų principus ir praturtins juos visais naujojo laiko pasiekimais. Jei tai įmanoma, ir tokia šeima atsiras, ji taps viso gėrio, kuris buvo visomis istorinėmis formomis, lydiniu. Galbūt tai bus vienas pagrindinių žmonijos pažangos aspektų.

Tėvų meilė – ypač motiniška – tiek jausmo stiprumu, tiek objekto konkretumu priartėja prie seksualinės meilės, tačiau dėl kitų priežasčių negali turėti lygiavertės reikšmės žmogaus individualybei. Ją sąlygoja dauginimosi faktas ir kartų kaita, dėsnis, vyraujantis gyvūnų gyvenime, bet neturintis arba, bet kuriuo atveju, neturėtų turėti tokios reikšmės žmogaus gyvenime. Gyvūnuose naujoji karta tiesiogiai ir greitai panaikina savo pirmtakus ir atskleidžia jų egzistavimą kaip beprasmį, kad dabar, savo ruožtu, būtų nuteisti už tą patį egzistencijos beprasmiškumą savo pačių kartų. Motiniška žmonijos meilė, kartais pasiekianti aukštą pasiaukojimo laipsnį, kurio nerandame meilėje su vištiena, yra šios dalykų tvarkos liekana, neabejotinai vis dar būtina. Bet kuriuo atveju negali būti jokių abejonių, kad motiniškoje meilėje negali būti visiško abipusiškumo ir gyvybinės bendrystės jau vien todėl, kad mylimasis ir mylimasis priklauso skirtingoms kartoms, praeitas gyvenimas- ateityje su naujais, savarankiškais interesais ir užduotimis, tarp kurių praeities atstovai pasirodo tik kaip blyškūs šešėliai. Užtenka, kad tėvai negali būti vaikų gyvenimo tikslas ta prasme, kaip vaikai yra tėvams. Motina, visą sielą įdedanti į vaikus, aukoja, žinoma, savo egoizmą, bet kartu praranda individualumą, o juose motinišką meilę, jei ji palaiko individualumą, išsaugo ir net stiprina egoizmą. – Be to, motiniškoje meilėje iš tikrųjų nėra besąlygiškos mylimo žmogaus reikšmės, tikrosios jo individualybės pripažinimo, nes motinai, nors jos atžala yra brangiausia iš visų, bet kaip tik jos atžala, ne. kitaip nei pas kitus gyvūnus, ty čia įsivaizduojamas besąlyginės vertės atpažinimas kitam iš tikrųjų yra dėl išorinio fiziologinio ryšio.

Padidėjęs motinos jautrumas vaikų atžvilgiu būtinai turi būti papildytas nusiteikimu ir sąžiningu vyrišku požiūriu. Tačiau vyras šiuo klausimu reikalauja subtilumo ir subtilumo, veiksmų nuoseklumo. Būtent tėtis sugeba (ir privalo!) įskiepyti vaiką ir, svarbiausia, atnešti dešimtis geri įpročiai, pradedant nuo higienos įgūdžių, baigiant elgesiu apskritai. Nauji tyrimai rodo, kad itin svarbus vaiko bendravimas su mama, tėčiu ir apskritai su juo besirūpinančiu žmogumi. Mama turėtų ne tik maitinti vaiką ir jį mylėti, bet ir nuolat su juo kalbėtis, pasakoti apie viską, kas vyksta aplinkui. Ilgas laikas Buvo tikima, kad tėvų jausmai žmogui būdingi iš prigimties. Čia turi būti ugdoma meilė darbui, ugdomas žinių troškulys, o meilė vaikui gims pati kartu su vaiku ir pati savaime taps stipriausia ir kilniausia iš visų emocijų. Tačiau faktai rodo, kad visas motiniškų ir tėviškų jausmų kompleksas yra socialiai sąlygotas. O jei jausmas pasireiškia ryškiai ir aktyviai, vadinasi, socialinėje aplinkoje yra specialios sąlygos, kurios jį kryptingai formuoja. Tarp motinos ir vaiko yra ypatingas ryšys. Ryšys su mama yra įgimtas poreikis. Jei tokio kontakto nėra, jei šalia nėra žmogaus, kuris išmokytų vaiką mylėti, jis pats to niekada neišmoks. Tėvų meilė yra savotiškas skydas nuo visko, kas gali pakenkti vaikui, ir šią apsaugą jis turi jausti visą laiką.

Meilė keičia žmogaus gyvenimą, jo nuotaiką ir dvasines vertybes. Mylimas žmogus tarsi yra atskirtas nuo kitų, atrodo unikalus, nuostabus, gražus. Neatsitiktinai L. N. Tolstojus tikėjo, kad meilė daro žmogų protingesnį, o meilužio beprotybė yra natūrali, normali būsena, tačiau tai atrodo beprotybė tik todėl, kad gyvenime karaliauja tik nenatūralūs papročiai. Žmogui, kuris myli, mato gyvenime daugiau grožio nei tas, kuris nemyli. Ataskaitoje bandžiau parodyti, kad tai labai išvystyta emocinė sfera, susiformavusi jausmų kultūra, moralė ir padorumas garantuoja vyro ir moters santykių išskirtinumą ir neša tikrą laimę. Tikiu, kad mūsų laikais įvyks gimstamumo rodiklių konvergencija įvairiuose regionuose ir jos stabilizavimasis maždaug 2-2,5 vaiko šeimoje. Sumažės bevaikių ir nepilnų (be tėvo) šeimų skaičius. Demokratizacija sustiprės šeimos struktūra , o šeimoje likusių namų ruošos darbų pasiskirstymas taps tolygesnis. Šeimos sanglauda ir socialinis pajėgumas padidės dėl gerovės augimo, sutrumpėjus namų ruošos darbams, plečiantis ir turtėjus šeimos bendravimui, didėjant bendrajai ir psichologinei sutuoktinių kultūrai. Skyrybų skaičius bus mažinamas pirmiausia gerinant jaunuolių pasirengimą santuokai, ugdant rimtą požiūrį į būsimo sutuoktinio pasirinkimą, įveikiant materialinius ir būsto sunkumus, girtavimą ir alkoholizmą. Išsprendus neišspręstas jaunos šeimos buities sutvarkymo studentų ir darbuotojų bendrabučiuose problemas, galima tikėtis tam tikro santuokinio amžiaus mažėjimo. Tai savo ruožtu gali lemti jaunų žmonių ikisantuokinių santykių sumažėjimą, nes dažnai tai tik užsitęsęs santuokos procesas, kuriam nėra tinkamų sąlygų. Matyt, dėl socialistinių tautų suartėjimo ir tautų tarpusavio bendravimo intensyvėjimo, ypač mišrių gyventojų regionuose, tarptautinių santuokų skaičius ir toliau augs. Šeimos vaidmuo formuojant jaunąją kartą dar labiau didės augant jos socialinėms ir ugdymosi galimybėms. Kalbant apie tolesnę santuokos ir šeimos santykių ateitį, visuomenei tobulėjant moralinio faktoriaus mastai plėsis ir atitinkamai mažės administracinio žmonių santykių reguliavimo svarba. Visuomenės nuomonės ir vidinių moralinių įsitikinimų vaidmuo santykiuose be santuokos pirmiausia nugalės prieš teisės normų vaidmenį, o vėliau taps lemiamas. Santuokos tvirtumo teisinės garantijos įgaus vis formalesnį pobūdį, jų nykimas įvyks beveik nepastebimai. Tačiau tam, kad šis procesas vyktų be nereikalingų komplikacijų, būtina tolesnė teisinių ir moralinių reikalavimų santuokai ir šeimai konvergencija. Meilė ir santuoka yra socialiniai reiškiniai, nes juose dalyvauja du žmonės, o tada atsiranda trečias gyvenimas. Štai kodėl ten, kur yra tikroji meilė, yra privaloma asmens pareiga ir pilietinė atsakomybė. Daugelyje partijos reikalų ir rūpesčių vyksta, buvo ir bus kova už šeimos pamatus. Šeimą tikrai reikia išsaugoti, visa mūsų visuomenė tuo suinteresuota. O kaip sutaupyti? Kažkada buvo „Dievo baimė“, „Santuokos sudaromos danguje“, „Tegul žmona bijo savo vyro“ ir visa tai, kaip žinote, mes tai atšaukėme. Buvo dar stipresnės, materialios grandinės: žmona dėl visko priklausė nuo vyro, vaikai – nuo ​​tėvų. Šiandien taip pat nėra. Moteris dažnai uždirba tiek pat, o kartais ir daugiau, nei vyras. Sūnus ir dukra gali bet kurią akimirką išeiti iš namų į nakvynės namus, patekti į naują pastatą ir, beje, jie nedings, gaus specialybę, taps žmonėmis. Užaugo karta – vyrų karta, kuri neperka moterų už pinigus, ir moterų, kurioms nereikia savęs parduoti. Moteris ir toliau bus namų šeimininkė, mama ir žmona šeimoje. Taigi, kaip išlaikyti šeimą? Kas suteiks tikros stiprybės mūsų šeimos pamatams? Pagarba. Savigarba. Tikras pasididžiavimas. Tikrai žmogiški santykiai tarp žmonių šeimoje.

Bibliografija:

V. T. Lisovskis „Meilė ir moralė“. Leningradas, 1985 m.

R. G. Podolny. Pasaulis ir Erotas „Filosofinių tekstų apie meilę antologija“. Maskva, 1991 m.

V.V. Aleksandrova „Jaunos šeimos pasaulis“. Sankt Peterburgas, 1992 m.

Daugelį amžių pagrindinis gražiosios žmonijos pusės tikslas buvo šeimos tęsimas. Moteris veikė išskirtinai kaip židinio prižiūrėtoja, o visus ryšius su išoriniu pasauliu perėmė vyras. Tai, žinoma, suteikė jam teisę moterį laikyti daug žemesne už save savo statusu ir todėl atitinkamai elgtis su ja. Tačiau mūsų technologijų pažangos, mokslo atradimų ir feminizmo laikais situacija kardinaliai pasikeitė. Moteris šiuolaikinėje visuomenėje turi visiškai kitokį statusą ir pašaukimą, ji turi kitų vertybių ir poreikių, kurie verčia mus persvarstyti savo požiūrį į moters vaidmenį šiuolaikiniame pasaulyje.

Moterų padėtis šiuolaikinėje visuomenėje

Kaip jau minėta, šiandien moters vaidmuo šiuolaikinėje visuomenėje nebeapsiriboja namų ūkio pareigų atlikimu, vaikų priežiūra, jų auginimu ir tarnavimu teisėtam sutuoktiniui. Dabar ši pozicija laikoma pasenusia, o ją vis dar besirenkančios moterys suvokiamos kaip konservatyvių įsitikinimų šalininkės, kurios kone savo noru atsiduoda į vyro vergiją.

Tiesą sakant, toks požiūris yra neteisingas konkrečios situacijos kai silpnosios lyties atstovė mato savo pašaukimą saugoti šeimos vertybes ir nesiekia atskirti savo pasiekimų nuo vyro sėkmės. Juk asmeninių ambicijų įsikūnijimas, karjerą o nepriklausomybės statusas, bent jau finansiškai, ne visus traukia iki šiol. Daugelis moterų nedaro šių kriterijų savitiksliu, renkasi visapusišką šeimos tarnystę.

Tačiau čia ateina kitas kraštutinumas, nes šiuolaikinėje visuomenėje moters padėtis vertinama ne tik kaip namų šeimininkė, ištikima žmona ir gera mama. Dažnai nutinka taip, kad mergaičių artimieji ir draugai, o pirmiausia jos tėvai, nuo paauglystė jie įkvepia ją, kad gyvenime svarbiausia ne stipri šeima, o stabilus socialinis statusas. Todėl prieš įsipareigodami santuokai turite tvirtai atsistoti ant kojų ir būti finansiškai nepriklausomi. Namas, vyras, vaikai – visa tai bus laiku, o karjera turi būti padaryta kuo anksčiau.

Argumentai viduje Ši problema yra perspėjimų, kad jei sutuoktinis staiga palieka šeimą, jei vaikai lieka be tėvo, jei atsitiks dar kažkas baisaus, moteris turėtų būti tam pasiruošusi. Tiesą sakant, moters padėtis šiuolaikinėje visuomenėje sufleruoja tokias baimes, nes šiandien skyrybos nėra laikomos kažkuo smerktinu ar katastrofišku. Tad santuokinių ryšių sunaikinimo tikimybė kasmet auga: žmonės tampa kategoriškesni ir dažnai nenori iškęsti net menkiausių nemalonumų santuokos sąjungoje.

Pasirodo, moters uždavinys šiuolaikiniame pasaulyje – pirmiausia siekti sėkmės darbe, karjeros augimo, materialinės nepriklausomybės, o tik po to – žmonos ir motinos statuso. Taigi vyksta vadinamasis vertybių perkainavimas, o tai savo ruožtu veda prie šeimos prasmės permąstymo ir vedybinius santykius silpnosios lyties gyvenime.

Moterų padėtis šiuolaikinėje visuomenėje

Dėl socialinis vaidmuo Moterys šiuolaikinėje visuomenėje per pastaruosius dešimtmečius patyrė radikalių pokyčių, natūralu, kad keičiasi ir silpnosios lyties atstovių statusas dabartinėje realybėje. Taigi, šiandien psichologai linkę atsižvelgti į šias pagrindines moterų kategorijas:

• Lyderiai;
• karjeristai;
• namų šeimininkės;
• Laisvai samdomi darbuotojai.

Moterys lyderės charakterio savybėmis daugeliu atžvilgių primena vyrus: yra kryptingos, pasitikinčios savo jėgomis ir viską pasiekia pačios, nepasitikdamos niekieno pagalba.

Savirealizacija yra pagrindinis karjeristų, kurie savo karjeroje visada pirmenybę teikia darbui ir sėkmei, tikslas. Tik po tokių rezultatų jie gali sau leisti galvoti apie šeimos kūrimą ir vaikų planavimą.

Į moters, pasirinkusios namų šeimininkės vaidmenį, statusą šiuolaikinėje visuomenėje, kaip taisyklė, šiandien žiūrima ne iš pačios geriausios pusės. Žinoma, į atskirų atvejų moteris gana mielai veikia tik kaip židinio prižiūrėtoja ir ištikimas draugas Jos vyras. Tačiau dažnai tokį pasirinkimą nulemia tokios sutuoktinio charakterio savybės kaip savanaudiškumas, savininkiškumas, pavydas ir kt.

Kalbant apie laisvąsias profesijas, menininkai, menininkai, žurnalistai ir poetai dažniausiai tiesiog per daug aistringi savo darbui. Nereikėtų jų painioti su karjeristais, nes jiems svarbu ne karjeros augimas, o pati galimybė daryti tai, ką mėgsta. Jiems tai dažnai būna pirmoje vietoje, o šeima nyksta antrame plane.

Moterų problemos šiuolaikinėje visuomenėje

Pasikeitus gražiosios žmonijos pusės atstovų statusui ir vaidmeniui, šiuolaikinėje visuomenėje moterims neišvengiamai kyla nemažai problemų. Bene svarbiausias iš jų – vyrų vaidmens pasikeitimas šiame fone. Tai yra, galime sakyti, kad dauguma moterų, kurios kalba apie lyčių lygybę, menkai suvokia jos pasekmes. Juk, viena vertus, jie nori turėti lygios teisės su vyrų populiacija, o kita vertus, konkrečiais klausimais išlikti silpnąja lytimi.

Bet jei kalbame apie tikrą lygybę, tai moterys turėtų būti pasirengusios tam, kad vyras nėra gynėjas, maitintojas ir apskritai už viską šeimoje atsakingas. Čia moters problema šiuolaikinėje visuomenėje yra šalia esančio vyro silpnumo ugdymas. Jis nustoja būti moters atrama ir atrama, o jo vaidmuo ima panašėti į artimo draugo funkciją jos gyvenime.

Be to, karjeristės turi egzistuoti gana atšiauriomis išgyvenimo darbo sferoje sąlygomis. Tačiau šį statusą renkasi pačios, todėl pamažu susitaiko su tuo, kad lygiaverčiai konkuruoja su vyrais. Čia iškyla dar viena moters problema šiuolaikinėje visuomenėje – tokios svarbios savybės kaip moteriškumas praradimas. Tai kupina ir asmeninio gyvenimo problemų, ir grynai psichologinio diskomforto. Juk moteris, kuri tikrai neturi moteriškos savybės, negali tapti visateise žmona savo vyrui ir mama būsimiems vaikams.