Gyvenimo ekologija: atsiranda vis daugiau šeimų, kur „ateina“ partneriai nauja šeima su vaikais iš ankstesnės santuokos, sukūrę margą mišrią šeimą
Šiuolaikinė šeima ne visada yra „klasikinis derinys“: mama, tėtis ir jų vaikai. nenuoseklumas santuokų sąjungos ir keisti ryšiai su visuomeneį santuokos institutą kaip tokią, jos lemia tai, kad atsiranda vis daugiau šeimų, kuriose partneriai „ateina“ į naują šeimą su vaikais iš ankstesnės santuokos, suformuodami margas mišrias šeimas. Tačiau piktų pamočių ir nedraugiškų patėvių laikas jau praeityje. Šiandien tokios nestandartinės šeimos meiliai vadinamos kratinio šeimomis. Ir, daugelio tyrinėtojų nuomone, šios „kratinio šeimos“ yra ateitis.
Kodėl „kratinys“?
Šeimos sąvoka „lopšinio“ stiliaus kilusi iš anglų kalbos „patchwork-family“ ir yra analogija tarp rankdarbių tipo (kratinys – kratinys) ir naujai kuriamų šeimų, kur partneriams tai dažniausiai būna antroji santuoka. ir yra vaikai. Taigi naujoji šeima atrodo šviesi kratinys antklodė"pasiūta" iš daugybės gabalų-skeveldrų ankstesnės santuokos ir sąjungos. Rusų tipologijoje šiuolaikinės šeimos tokios šeimos vadinamos mišriomis.
Yra kratinio šeimos įvairios variacijos: šeimos su pamote ar patėviu, kurios neturi savo vaikų; šeimos, kuriose abu tėvai turi vaikų iš ankstesnių sąjungų; šeimos, kuriose, be vaikų iš ankstesnių santuokų, gimė bendri vaikai; šeimų, kuriose vaikai gyvena nuolat arba tik trumpam atvyksta ir pan. Iš viso mokslininkai turi daugiau nei 70 galimų kratinio šeimų derinių. Štai čia „kratinio šeima“ tikrai pateisina savo pavadinimą. Tačiau kaip tik ši konkrečių naujosios margosios šeimos narių santykių įvairovė ir sudėtingumas sukelia nemažai beveik neišvengiamų konfliktų.
„kratinio šeimų“ atsiradimas
Prieš šimtą metų pagrindinis kelias, vedęs į mišrios šeimos sukūrimą „kratinio“ stiliumi, buvo vieno iš sutuoktinių mirtis. Našlėms ir našlėms prireikė naujos pusės ne tiek dėl vienišumo jausmo ar įsitikinimų, kad „vaikui reikia pilnos šeimos“, bet dėl žemiškesnių sumetimų. Maitinti vaikus vienam dažnai buvo nerealu, o našlė be " moteriška ranka» nesugebėjo susitvarkyti su namu. Dabar, medicinos pažangos dėka, vieno iš sutuoktinių mirties tikimybė jaunas amžiusžymiai sumažėjo. Tačiau skyrybų skaičius, atvirkščiai, išaugo. Ir nors visuomenėje ilgą laiką ne taip griežtai smerkiamos vienišos mamos ir „tėčiai laisvadieniais“, išsiskyrę su vienu partneriu daugelis aktyviai ieško naujos sielos draugės.
Pagal dabartinę statistiką, šiandien Rusijoje 52% santuokų baigiasi skyrybomis. Nenuostabu, kad daugelis išsiskyrusių žmonių bando rasti naują laimę ir bando iš naujo sukurti šeimą. Vokietijoje situacija labai panaši į rusišką: kas antra santuoka išyra per pirmuosius septynerius metus. Tačiau kitaip nei Rusijoje, daugiau nei pusė išsiskyrusių mamų ir tėčių per pirmuosius metus susiranda naują partnerį. Ir nors oficialios statistikos apie kratinio šeimas nėra, mokslininkai apskaičiavo, kad beveik 30% vokiečių vaikų per pastaruosius du dešimtmečius gyvena arba turėjo laikinos gyvenimo patirties tokiose mišriose šeimose, o pačios kratinio šeimos (nors ir ne visada formaliais santykiais) šios Europos šalies yra praktiškai „norma“. Nenuostabu, kad sociologai ir psichologai neatsižvelgė į santykių tyrimą ir šios šeimos santykių formos įtaką ugdymo ir ugdymo procesui. psichologinė būklė vaikai.
Nauja laimė vaikų sąskaita?
Pirmieji mišrių šeimų sunkumai iškyla kaip tik tada, kai surandamas naujas partneris. Dėl jausmų pertekliaus daugelis vienišų tėvų yra iš anksto įsitikinę, kad jų vaikai naują šeimos narį (ar šeimos narius) tikrai suvoks išskėstomis rankomis. Nieko keisto, nes vienas pagrindinių jų norų – suteikti vaikams galimybę vėl gyventi visavertėje šeimoje! Tačiau vaikams priimti naują šeimos narį akimirksniu „kaip gimtąjį“ yra bent jau sunku, o kartais ir neįmanoma pirmiausia dėl to, kad jie jau turi tą patį „gimtąjį“ (skaityk – biologinį tėvą). Daugumai vaikų grįžimas į normalų gyvenimą reiškia gimusių tėvų susijungimą ir grįžimą prie senojo gyvenimo būdo šeimoje. O jei tai neįmanoma, tai bent jau nereikėjo mamos ar tėčio dalytis su „svetimaisiais“, ji (jis) turėtų likti visapusiškai jų žinioje. Tokiu atveju visiškai naujo žmogaus atsiradimas vaiko gyvenime yra tam tikras negrįžimo taškas, kurį peržengus jie sutaria, kad nebebus taip, kaip anksčiau.
Todėl pirmoji natūrali vaiko reakcija į „atsarginį“ tėvą – atstūmimas, ignoravimas ar atviras konfliktas. Šį laikotarpį gali įveikti tik laikas ir bendromis naujų sutuoktinių pastangomis. Tuo pačiu metu vaiko amžius vaidina dominuojantį vaidmenį pripratimo prie naujos šeimos formos ir priėmimo procese. Psichologai išskiria kelias amžiaus kategorijas, kurios skirtingai patiria psichinę pertvarką: kūdikiai iki 2 metų, ikimokyklinio amžiaus vaikai nuo 2 iki 6 metų ir vaikai nuo 6 metų.
Kūdikiams ir mažiems vaikams iki dvejų metų svarbiausia, kad šalia jų būtų mama (kaip pagrindinė išorinio pasaulio ir vaiko pasaulio grandis) arba ją pakeičiantis asmuo (t. turintys tokį patį prisirišimo prie vaiko laipsnį pagal Bowlby). Tokiu atveju vaikas gana lengvai ištveria pertrauką su kitu tėvu. Be to, naujas partneris gali greitai pelnyti vaiko palankumą, skirdamas jam reikiamą dėmesį (tiek kiekybiškai, tiek kokybiškai).
Šeimos reformas daug sunkiau ištveria darželinio amžiaus vaikai. Šiame amžiuje jie linkę manyti, kad jie yra to, kas vyksta aplink juos, priežastis, todėl dažnai gali prieiti prie išvados, kad „kalti“ dėl vykstančių pokyčių. Šiam amžiui būdingos loginės grandinės „nebuvau pakankamai paklusnus, todėl mama ir tėtis nebegyvena kartu“ ir pan.. Dėl to: vaikas jaučiasi kaltas, stipri neigiama reakcija į naują šeimos narį, pykčio priepuoliai, t. pyktis, pavydas ar sielvartas. Pagrindinė naujojo tėvo užduotis – suvokti vaiko emocinius protrūkius ne kaip protestą prieš jo asmenybę, o prisiminti, kad šios emocijos yra tik protestas prieš bandymą imtis šeimą palikusio tėvo vaidmens. Vaikams iki 6 metų dažniausiai reikia laiko suvokti vykstančius pokyčius, susitaikyti su tėvų išsiskyrimu ir priimti naują šeimos narį.
Sunkiausia prie ko prisitaikyti nauja formašeima yra vyresnių nei 6 metų vaikų kategorijoje. Dažnai juos kankina prieštaringi jausmai, neleidžiantys priimti naujojo tėvo (net jei jis daug geresnis, dėmesingesnis ir rūpestingesnis), nes tai reikš „išdavystę“ tėvo ar motinos atžvilgiu, kurie nebegyvena kartu. . Todėl psichologai rekomenduoja šiuo atveju pirmiausia leisti vaikams ir paaugliams išlaikyti norimą atstumą. Naujasis tėvas neturėtų nuo pirmųjų dienų skirti visų savo pastangų pasitikėjimui įgyti ar 100% pakeisti nesantį tėvą, taip pat neįsižeisti vaiko, jei jis atvirai demonstruoja šaltumą ir atsiriboja nuo bendra veikla. Geriausia išeitis – su vaiku rasti bendrų pomėgių, kurie nedubliuotų ankstesnės tėvų veiklos (ty jei tėtis mėgo sūnų vestis žvejoti, tai „atsarginis“ tėtis gali pasirinkti vaiko mėgstamą sporto šaką kaip „raktą“ tarpusavio supratimas).
Daugelio vaikų tėvas per vieną dieną
Iš tėvų „varpinės“ staigus naujų vaikų atsiradimas ir šeimos gyvenimo pertvarka taip pat nėra lengva. Sunkiausia yra tiems, kurie vaikų visai neturėjo, o paskui staiga tenka prižiūrėti, pavyzdžiui, du paauglius vaikus iš karto. Arba jauna mama, įpratusi visą dėmesį skirti vieninteliam vaikui, akimirksniu tampa daugiavaikė mama ir priverstas nedelsiant skirti dėmesio ir rūpintis didelei miniai. Tokiais atvejais tik laikas ir noras iškylančius sunkumus, nesusipratimus ir problemas aptarti šeimos taryboje padės viską sustatyti į savo vietas. Visų pirma, kalbant apie ugdymo metodus ir ribų apibrėžimą (ar jų nebuvimą) klausime „mano-jūsų vaikai“. Išlaikyti pusiausvyrą tarp „savų“ ir „svetimų“ vaikų auklėjimo klausimais yra subtilus menas, kuris ateina tik su laiku ir dažnai per bandymus ir klaidas.
Kitas svarbus punktas- teisinis aspektas. Jei sutuoktinių santykius reguliuoja įprasta šeimos teisė, tai teisinių santykių su „naujosios pusės“ vaikais klausimas yra pilka zona. Viena vertus, be įvaikinimo fakto naujas tėvas ar motina neturi teisės priimti sprendimų dėl „ne savo“ vaiko, nes nėra jo oficialus atstovas pagal įstatymą. O tai reiškia, kad iš tikrųjų „naujam“ tėvui gali net neduoti vaiko iš darželio ar neleisti lankytis pas sergantį vaiką ligoninėje. Norėdami tai padaryti, turite gauti atitinkamą popierių - įgaliojimą biologiniai tėvai. Nors, skirtingai nei daugelyje Europos šalių, kur teisinės problemos stebimos kruopščiai, Rusijoje į tokius dalykus dažnai žiūrima „pro pirštus“. Iš principo mokytojui nesvarbu, kas vaiką atveda į mokyklą, pasiima ar kas ateina į tėvų susirinkimą. Daugelis tiesiog nežino savo globotinių šeimos padėties. Tačiau taip pat ne visada pavyksta „teisinį klausimą“ išspręsti per įvaikinimo procesą, net jei ir yra noras. Tai situacijos, kai iš biologinio tėvo neatimamos įstatyminės teisės vaiko atžvilgiu arba jis aktyviai dalyvauja jo gyvenime.
Mišrios šeimos privalumai
Jei kuriant naują margą visuomenės ląstelę yra tiek daug problemų, ar tai išvis prasminga? Kodėl mišrios šeimos yra tokios geros, kad tenkina naujų sutuoktinių poreikius? Skiautinių šeimų vaikams nauda ne mažesnė už sunkumus.
Viena vertus, aplink vaikus sukuriama nauja vystymuisi palanki atmosfera, atsiranda naujų patikimų žmonių (suaugusieji), iš kurių galima imti pavyzdį arba į kuriuos galima kreiptis paramos ar apsaugos, sulaukti trūkstamo dėmesio ir meilės. Kita vertus, kuo daugiau narių naujoje šeimoje, tuo greičiau ir geriau vystosi vaiko socialinės kompetencijos. Taip pažįstamas vaikams nuo daugiavaikės šeimos Kasdieniai įgūdžiai, tokie kaip dalijimasis žaislais, skanėstais, tėvų dėmesys su broliais ir seserimis, žaidimas kartu, gebėjimas eiti į kompromisus, gerbti kito asmens privatumą – visa tai gali būti naujiena vaikui, kuris anksčiau buvo vienintelis dėmesio centras. Nenuostabu, kad vaikai iš kratinio šeimų greitai ir noriai užmezga socialinius ryšius vėliau. darželis, mokykla ir gyvenimas apskritai. At harmoningi santykiai su broliais ir seserimis, nors ir nesusijusiais kraujo ryšiais, vaikai iš kratinio šeimų susiranda draugų ir patikimų bendražygių visam gyvenimui.
„Patchwork“ – XXI amžiaus šeimos stilius?
Daugelis sociologų kratines šeimas vadina ateities šeimos modeliu, kuris ir toliau populiarės. Skiautinių šeimose, kuriose santykiai jau susiklostę, dažnai iš išorės neįmanoma nustatyti, ar ši šeima yra kratinys, ar klasika, todėl aplinka tokią šeimą priima visiškai. Vaikai, augę mišriose šeimose, šį modelį suvokia kaip normą. Tuo pačiu metu kiti alternatyvūs šeimos santykių modeliai (pavyzdžiui, vienišas tėvas su vaikais arba tos pačios lyties asmenų sąjungos su vieno iš partnerių biologiniais vaikais) tokių perspektyvų neturi, nes reikalauja daugiau jėgų kovoti su socialiniais stereotipais. Visgi negalima kalbėti apie kratinio šeimas kaip apie panacėją šeimos institutui, nes kiekvienos naujos kratinio sąjungos centre – žlugusių santuokų fragmentai, paliekantys nematomą, bet reikšmingą psichologinį pėdsaką.
Ar įmanoma išvengti klaidų?
Auksinė kratinio šeimos taisyklė: tarpusavio supratimui reikia laiko ir kantrybės. Jei naujosios šeimos nariai per greiti ir per daug tikisi, klaidos ir nusivylimai neišvengiami. Taigi, persikėlus naujam partneriui, o galbūt ir jo vaikams, pirmoji suaugusiųjų užduotis – palaipsniui ir atsargiai įvesti naujus žmones į nusistovėjusį namų gyvenimą. Tobulas variantas kai prieš galutinį persikraustymą nauja šeima bando gyventi „nauju būdu“, karts nuo karto suorganizuodama bendrus savaitgalius su nakvyne ar išvykdama į miestą.
Naujuose santykiuose „vaikas + jo naujas tėvas» Suaugusiesiems svarbu atsiminti tris pagrindinius principus. Pirma, nesitikėkite, kad vaikas spontaniškai įsimylės naują tėvą, net jei jis ir deda visas pastangas. Antra, tik po to, kai jie yra išrikiuoti pasitikintys santykiai tarp vaiko ir naujojo tėvo, jis gali pradėti juo rūpintis ir ypač dalyvauti ugdymo procesai. Trečia, net jei vaikas visiškai nemėgsta naujas narysšeima, turite jam paaiškinti, kad su juo turi būti elgiamasi mandagiai ir pagarbiai, kaip ir su bet kuriuo kitu suaugusiuoju.
Viena iš populiarių naujų tėčių ir mamų klaidų yra ta, kad jie stengiasi ne tik pakeisti biologinį tėvą, bet ir būti geresniais viskuo: daugiau dėmesio, daugiau rūpesčio, daugiau supratimo ir t.t. Kartu tai daug daugiau. pamotėms tokius planus įgyvendinti sunkiau nei patėviams. Pirma, įtakos turi blogas „piktosios pamotės“ įvaizdis iš viešųjų stereotipų. Ir antra, psichologinis ryšys tarp vaiko ir mamos dažniausiai būna toks stiprus, kad bandymas užimti „šventą vietą“ gali būti vertinamas kaip karo paskelbimas. Lengvesnis variantas užkariauti vaikus – pabandyti tapti draugu. Atsiminkite, vieta vaiko sieloje visada skirta tikriems tėvams, net jei šis tėvas jau seniai nedalyvavo atžalos gyvenime ir anksčiau buvo žinomas kaip visiškai nelaimingas tėtis ar gegutės mama.
Šeima kaip bendra kūryba
Kontrolė didelė šeima- sudėtinga užduotis tiek edukaciniu, tiek buitiniu požiūriu. Koks tik vaikų pristatymo į mokyklą, darželį ar kitus privalomus renginius logistikos klausimas. Arba klausimas, ar atsižvelgiama į kiekvieno šeimos nario interesus renkantis atostogų tipą ar šventės meniu. Logiška, kad kratinio šeimose verta sėsti prie „derybų stalo“ tarp tėvų ir vaikų kuo dažniau, tuo geriau. Kiekvienas naujosios šeimos narys atsineša patirties, nusivylimų ir išankstinių nusistatymų iš ankstesnės sąjungos, todėl jaudinančių problemų ir „slidžių“ temų tylėjimas yra tiesus kelias į naują lūžį.
Kartu su vaikais verta aptarti pagrindines buitinės elgesio taisykles ir visai šeimai svarbių sprendimų priėmimo principus. O vieni su nauju partneriu – klausimai apie „mano-tavo“ vaikų auklėjimą, ypač jei požiūriai iš pradžių tam tikrais klausimais nesutampa. Tolimesnei sėkmei tiesiog būtina, kad abu tėvai augindami vaikus laikytųsi tų pačių principų. O jeigu vienas iš sutuoktinių leidžia savo vaikui tam tikras laisves, tai toks požiūris į „naują“ vaiką leistinas tik gavus kito sutuoktinio sutikimą.
Dažnai ginčus sukelia ir su vaiku nebegyvenančio biologinio tėvo veiksmai. Neįmanoma uždrausti tokiam tėvui užsiimti švietėjiška veikla ir, kas ypač svarbu, nepriimtina sąmoningai diskredituoti jo veiksmus naujoje šeimoje (esant nuomonių nesutarimui ar norint atkeršyti buvusiam sutuoktiniui) . Nesančių tėvų tema neturėtų būti tabu. Vaikas turi teisę savarankiškai nuspręsti, kas jam liktų sektinu pavyzdžiu. „Naujųjų“ tėvų užduotis – surasti savą tarpusavio supratimo ir bendrų interesų nišą, kuri padėtų aktyviai dalyvauti pamočių augimo procese.
Dėmesio ir dar kartą dėmesys
Nepaisant to, kad problemos iš pradžių neišvengiamos, kratinio šeimoje abu tėvai tiesiog privalo būti kuo dėmesingesni vaikams. Faktas yra tas, kad laiku nepastebėti vaiko elgesio pokyčiai vėliau gali būti rimtų psichikos sutrikimų atsiradimo pagrindas.
Taigi, pirmiausia reikėtų atkreipti dėmesį į vaikų baimes. Į vaiko baimę žiūrėkite rimtai, neatmeskite baimių, kurios knibždėte knibžda vaiko galvoje, net jei jums jos atrodo kvailos ir tolimos. Didžiausia baimė, su kuria tenka kovoti beveik visiems vaikams iš mišrių šeimų, yra baimė dėl „svetimo“ prarasti vienintelio šeimoje likusio tikrojo tėvo dėmesį.
Antras galimas dėmesio stokos požymis – staigus vaiko įpročių ir elgesio mokykloje ar darželyje pasikeitimas, pavyzdžiui, agresija, ašarojimas, atsiribojimas ar perdėtas paklusnumas. Atsigriebti už dėmesio trūkumą pakankamai lengva: skirkite vaikui keletą papildomų minučių prieš miegą, dieną dažniau jį apkabinkite ir atvirai išsakykite savo jausmus. Tėvų meilės patvirtinimas, nepaisant bet kokių pokyčių, yra tai, kas leidžia vaikui susigrąžinti saugumo ir jį supančio pasaulio patikimumo jausmą.
Sociologiniai tyrimai rodo, kad kratinio šeimai reikia 4–5 metų, kad surastų optimalią savo narių sąveikos formą. Būtent per tokį laikotarpį vaikas pasitiki nauju suaugusiuoju, o ne kraujo seserys ir broliai pradeda jaustis giminaičiais, formuojasi nauji šeimos vertybės o tradicijas, kaip ir kratinio šeimą, kiti pradeda suvokti kaip eilinę branduolinę šeimą. paskelbta
Jekaterina Osochenko, perinatalinės jogos instruktorė, šešių vaikų mama:Kažkaip r Moterų žurnalo redaktorė manęs paprašė parašyti straipsnį darbiniu pavadinimu „Mama išteka“. „Viskas reikalas“, – įtikino ji mane, – aprašykite: ką daryti, o ko ne, kaip supažindinti vaikus su naujuoju mamos vyru... galite susitvarkyti, rašykite, terminai baigiasi! Bet kažkodėl tikrai nenorėjau imtis šios medžiagos ir sugalvojau įvairiausių priežasčių šios temos nenagrinėti.
Kol nepastebėjau: tuoj turėsiu išsiskirti. Tai gal ši tema skirta man? Kažką iš šios medžiagos turiu paimti asmeniškai sau. Kaip tik tuo metu mūsų mieste vyko mokymai Ana Glinskaja. Nuėjau pas ją su klausimais. Bet kaip visada, aš ėjau už vieno dalyko, bet išėjo visiškai kitaip. Norėjau surinkti rekomendacijas skaitytojams dėl naujos santuokos, tačiau gavau daugybę įspūdžių ir svarbios informacijos, kaip tinkamai išsiskirti ...
Glinskaja Ana(tiesa, su vienu „n“): treneris, tarpininkas, sistemos konsultantas. Savo pašaukimą jis apibūdina kaip „didinti žmonių, institucijų, teritorijų gyvybingumą“. Neseniai praleido skirtingi miestai Rusijos sisteminės šeimos žvaigždynai pagal Berto Hellingerio metodą. Bet kad ir ką Ana bedarytų, jos dėmesys sutelkiamas į žmogų.
Štai ką ji sako apie tai, kaip ji sugalvojo metodą:
„Specialybė atitiko gilius sielos poreikius, pedagogo diplomo buvimas leido tikėtis Rusijos ir tarptautinio pažymėjimo, naujas darbasĮ ankstesnių darbų sistemą galėčiau įsilieti be problemų ir su apčiuopiama nauda... Už visų priežasčių slypi stiprus jausmas, kad sena ir nauja veikla turi bendrą prigimtį. Ir kai prie vieno iš žvaigždynų nuskambėjo formulė „kad gyvenimas tęstųsi“, aš pašiurpau ir atpažinau - savo, būtent tai, ką visada jaučiau kaip slaptą savo profesijos prasmę... Tai, kas anksčiau buvo jaučiama intuityviai, gavo galutinį patvirtinimą: atmintis yra materiali, erdvė gyvena energijos srautuose, matomas pasaulis yra tik dalis visatos pilnatvės, o didelis skausmas gali virsti didele jėga“.
– Kai moteris išteka iš naujo, kaip paaiškinti situaciją vaikams iš pirmosios santuokos, kaip tinkamai juos paruošti?
Neperšokkime gairės. Čia yra du sklypai, kur antroji santuoka yra antrasis siužetas, o pirmasis – skyrybos su pirmuoju vyru. Ir šiuo atveju svarbu, kad tėvai, išsiskyrę kaip sutuoktiniai, ir toliau būtų tėvais savo vaikams. Ir šia proga netgi galite atlikti specialų ritualą, kuriame bus užfiksuota, kad kaip sutuoktiniai jie išsiskiria, bet kaip tėvai lieka. Ir čia svarbu, kad jie užbaigtų savo santuokinius santykius, pretenzijas ir lūkesčius, bet išlaikytų tėvų santykiai. Ir jie toliau susitinka, bet visiškai kitaip. – kaip tėvai, vaiko interesais.
– Koks turėtų būti šis ritualas? Ar tai turėtų būti daroma vaikui?
– Tai svarbu ne tik vaikui, bet ir tėvams. Vaikas jaučia viską, kas vyksta tarp tėvų. Jei jiems pavyks tinkamai išsiskirti, jam bus visiškai aišku: „gyvename atskirai, bet vis tiek esame tavo mama ir tėtis“.
– Labai retai išsiskyrę sutuoktiniai gali ramiai susitikti pasibaigus santykiams. Dažniausiai žmonėms net ir tame pačiame kambaryje nemalonu būti su savo „buvusiuoju“.
– Reikia stengtis pasiekti tokią būseną, kurią būtų galima sutikti be pasipiktinimo, pretenzijų ir nemalonių jausmų. Vaikui gerai turėti tėvus iki 25 metų.
– Ar svarbu, kad tėvai gyventų kartu?
– Vaikui labai svarbu, kad tėtis ir mama jame būtų kažkokia viena visuma; kad jie yra už jo – vienas už dešinio peties, kitas už kairiojo. Ir net pačios taikiausios ir aplinką tausojančios skyrybos vis dar yra labai rimtas sukrėtimas jo pasaulyje. O vaikai, kurių tėvai išsiskyrė vaikystėje, tai matyti ir žvaigždynuose: vaikai bando susieti savo tėvus. Tėvai gali stovėti toli vienas nuo kito, žiūrėti (arba nežiūrėti) vienas į kitą, tačiau vaikas – net ir užaugęs – užima poziciją tiksliai per vidurį tarp jų. Ir aišku, kad jis tarnyboje, bando juos sujungti. O kai vaikas yra tokioje tarnyboje, jis nėra laisvas asmeniniam gyvenimui.
Štai kodėl svarbu teisingas, neskubus ir pilnas santuokos istorijos užbaigimas, kai kuri nors santykių dalis yra apvalinama ir uždaroma. O jei tai padaryti sunku, tuomet būtina atlikti terapiją, kuri padės išsiskirti taip, kad liktų tik tėvų santykiai, jau visiškai sureguliuoti, subalansuoti. Ir jei santuokos istorija bus teisingai užpildyta, tada jie galės kartais susitikti, o vaikui bus labai svarbu, kad jie kartais vaikščiotų kartu trise. Jei išsiskyrimas sunkus, imkitės terapinės pagalbos ir išsiskirkite tinkamai.
– Kokias klaidas dažniausiai daro žmonės? Kas jiems trukdo išsiskirti?
– Pretenzijos ir skundai trukdo. Turime užbaigti visas šias temas ir padėkoti vieni kitiems už visus gerus dalykus. Atskira dėkingumo vienas kitam priežastis – bendri vaikai. Ir išsiskyrimas tokioje būsenoje (kai pretenzijos uždarytos, o dėkingumas atviras ir santykiai sutvarkyti) yra didžiausias dalykas, kurį galime padaryti dėl vaiko. Jis vis tiek neliks nepastebėtas. Sumažinti skyrybų pasekmes vaikams yra šventa tėvų pareiga. Į juos dažniausiai žiūrima mažiausiai – atrodo, kad dvi suaugusios širdys suplėšytos. Tačiau sunkiausias pasekmes vaikai patiria skyrybų metu. Ir tada jie moka labai ilgai.
– Logiška tuomet klausti: ar dera išlaikyti šeimą dėl vaikų?
- Kodėl? Reikia ne smurtauti prieš save, o gauti terapinę pagalbą. Ką tik baigiau didelį kursą – „Santuokinių porų terapija“. Ten tyrinėjome poroje kylančias krizes ir kaip jas galima išspręsti (jei tai dar įmanoma išspręsti). Tai reiškia, kad kiekvienos krizės metu yra išteklių atkurti santykius naujais pagrindais, turint gerą abiejų pusių valią. Tačiau bendras dviejų priešų egzistavimas „vaikų labui“ apskritai yra blogiausia, kas gali būti vaikui! Reikia arba gerinti santykius, jei įmanoma, arba užbaigti, jei nepavyksta užmegzti, išlaikant tėvų santykius.
– ... ir atitinkamai, kai tėvai netinkamai išgyvena krizę, tada toks sugyvenimas ir išeina (tai dažnai tarybinėse šeimose buvo iškelta kaip geležinis argumentas) - išsaugoti santuoką dėl vaikų, visokių tokių. kilnios mintys... – Gerai. Tai apie pirmąją dalį – kaip tinkamai išsiskirti. O antra dalis – kaip prisijungti naujoje šeimoje?
– Reikia pasakyti, kad Hellingeris įvaikinimo klausimu laikosi gana griežtos pozicijos. Jis mano, kad įvaikinimas yra neteisėtas. Jis svarsto galimybę įsivaikinti, kai mirė biologiniai tėvai. Ir visais kitais atvejais – kai gyvi, bet negali pasirūpinti vaiku, – jis primygtinai reikalauja globėjų statuso.
– „Įtėviai“, „globėjai“... Koks skirtumas vaikui?
– Tai reiškia, kad vaikas puikiai žino, kas yra jo biologiniai tėvai, pažįsta juos, žino jų likimą. Ir kuo daugiau jis žino, tuo mažiau galimybių pasąmoningai pakartoti jų likimą. Todėl biologiniai tėvai turi savo šventą vietą, jie yra labai svarbūs, kad ir koks būtų jų likimas. O tie, kurie nori rūpintis vaiku, – jie iš tikrųjų yra globėjai, ir gerai, jei jie išliks tokiu statusu.
– Bet ką daryti, tarp žmonių yra tokia frazė apie tai: „ne tėvas, kuris pagimdė, o tas, kuris užaugino ...“
– Nr. Yra tėvas ir motina, biologiniai tėvai, ir jie iš esmės svarbūs. Vaikas turi šventą teisę žinoti savo biologinius tėvus ir kitus kraujo giminaičius.
– Kodėl tai svarbu?
– Nes jei žmogus yra pašalintas iš šeimos sistemos, tada yra, kas atkurs jai teises. Tas, kuris pateks į šią „tuščią vietą“ ir pakeis atstumtą žmogų.
– Štai naujas mamos vyras ir pakeis puolusią tėvo figūrą! O kas blogo, jei jis rūpinasi, jei gali tai padaryti geriau nei biodadas?
– Rūpintis – taip, nepakeisti tėvo figūros. Jei biologinis tėvas ištrinamas iš vaiko gyvenimo, vaikas gali labai stipriai pradėti juo sekti. Sąmoningai ar nesąmoningai (kas daug sunkiau, nes giluminėje pasąmonėje vykstantis procesas tampa nevaldomas).
– Kokias klaidas dažniausiai daro žmonės pakartotines santuokas? Nuo ko konkrečiai galima įspėti besituokiančią mamą?
– Pirma, kas ateina, nėra naujas tėtis. Tėvai išsiskyrė. Mama čia, tėtis čia. O tai jos naujasis vyras, kuris pagal išgales rūpinasi vaiku. Bet tvarkos laikomasi tik tuo atveju, jei vaiku rūpinasi mama ir jo biologinis tėvas. Naujasis vyras neprivalo rūpintis vaiku. Jei jis nori, gali. Ir tokiose naujose kratinio šeimose, kratinio šeimose yra nauja tvarka. Jei moteris išteka pirmą kartą, tada pirmasis jai yra jos vyras, o tada jų vaikai. Kai moteris jau turi vaikų iš pirmosios santuokos, tada jai pirmoje vietoje yra vaikai iš pirmosios santuokos, o tik kitas skaičius yra jos naujasis vyras. Jau ne pirmas (kaip pirmoje santuokoje pirmas vyras), o tik kitą po visų vaikų. Tarkime, jei ji turi tris vaikus, tai naujasis vyras jai bus tik ketvirtoje vietoje.
– O jei naujoje santuokoje gimsta vaikai?
– .. o paskui kitoje vietoje – vaikai naujoje santuokoje. Tai yra, pirmoji šeima išlaiko pirmenybę.
– O jei vaikas iš viso nepažino biologinio tėvo?
– Ką reiškia "nežinau"? Mama nuo jo pasislėpė?
– Na, o čia viena mano draugė - vos sužinojusi apie nėštumą, vyras nusiplėšė plaukus, skandalizavo, atsisakė atpažinti vaiką... Ji dabar gyvena su mama, vaikui beveik 10 metų tėvas nė karto neklausė, kaip vaikui sekasi. Nors jie gyvena tame pačiame mieste, vienu metu net dirbo kartu. Bet jis elgiasi taip, lyg šis vaikas jo neliečia. Jai buvo lengviau pasakyti vaikui, kad tėtis yra kitoje šalyje, kad jis keliauja ... apskritai, dar viena herojiška istorija apie tėtį-pilotą danguje ...
– Vaikams nėra nieko blogiau už paslaptį! Vaikas į paslaptį įtraukiamas kaip tarakonas į dulkių siurblį. Vaikas turi žinoti, kur yra jo tėvas, kas yra šis žmogus. Vaikas turi turėti galimybę su juo susitikti, nesvarbu, kaip dėl to jaučiasi tėvas. Jis turi žinoti, kad šis žmogus yra jo tėvas, taip jis atrodo, čia jis gyvena. Ir jis turėtų galėti pas jį ateiti. Vyrui nutinka taip, kad suaugus kažkas viduje pasikeičia. Ypač jei gyvenimas nepasisekė, ypač jei jis gyvena vienas ir nebeturi vaikų. Bėgant metams viskas gali labai pasikeisti. O gal ir gerokai anksčiau, jei moteris elgsis išmintingai.
– O jei mirs vaikų tėvas? Tai kito mano draugo situacija. Abu sūnūs jį pažinojo. Ir dabar ji turi naują santuoką, bet namuose yra tėčio nuotraukos, vaikai nebijo apie jį kalbėti, o apie tą gyvenimą su tėčiu kalbasi ramiai. Jis mirė, bet nėra ištrintas iš jų šeimos istorijos.
– Išmintinga mama saugo tėvo atvaizdą vaikams – nuotraukose, pokalbiuose... Ir ji gali su tuo susidoroti.
– Tačiau, laikydamasi įvaizdžio, ji neturėtų išsižadėti asmeninio gyvenimo, tiesa?
– O naujoje santuokoje ši tvarka lygiai tokia pati. Yra šių vaikų tėvas, yra jo vieta, o jo atvaizdas tebelaikomas. O vaikui sakoma: „tavo tėtis apsidžiaugtų, kad tu laimėjai matematikos olimpiadą... O tai mano naujasis vyras. Kas (jei nori) gali tavimi pasirūpinti. O jei nenori, tai ir neprivalo“.
– Gerai. Suskirstymas aiškus. Ar tai tik Hellingerio požiūris, ar kas nors kitas pritaria jo nuomonei?
– Tai sisteminis-fenomenologinis požiūris. Ir tai ne tai, ką Hellingeris sugalvojo ar sugalvojo, o tai, ką jis pamatė dirbdamas su tūkstančiais ir tūkstančiais šeimų. Kai praktikoje yra užsakymas, ir aišku, kad tokia tvarka šeima yra bloga, ir tokia tvarka šeima tampa daug geresnė.
– Su kuo vaikams geriau likti skyrybų metu?
– Yra tokia bendra mintis, kad iki brendimo vaikams naudingiau būti su mama, o nuo brendimo berniukai pereina pas tėvą.
– Kaip tai "juda"?
– Kaip bus viduje. Viduje jie turi persikelti į vyrų pasaulis. Tai trunka nuo 12 iki 16 metų, bet kiekvienam skirtingai. Ir šiuo metu moteris vaikystėje netenka berniuko ir jis patenka į vyrišką pasaulį. Ir jei pasiliksite jį sau, berniukui tai gali padaryti labai blogą paslaugą.
– O jei mama naujas žmogus pasirodo – ar jis negali veikti kaip žmogus, kuris supažindins berniuką su vyrų pasauliu?
– Nr. Kaip vyras, iš naujojo mamos vyro galite paimti daug vyriškų daiktų. Tačiau biologinio tėvo figūra sveria neproporcingai daugiau.
– Tačiau dažnai nutinka taip, kad biologinis tėtis serga, yra alkoholikas, psichiškai nesveikas ar kalėjime...
– Tai kas? Štai jis. Jam toks likimas.
– Ir ką, atsiųsk tokiam tėčiui 12-16 vasaros berniukas vien dėl to, kad tai jo kraujo tėvas?!
– Visus šiuos dalykus visada turi pasverti, jausti, kaip bus teisingiau pasielgti. Berniukas turi viduje eik ten. Tėvo įvaizdis visada turi būti su vaiku, net jei mama su juo išsiskyrė. Ir tai labai sunkus klausimas apie tėtį, kuris geria ar dar ką nors... Kuo mažiau moteris priešinasi jų ryšiui, tuo mažesnė tikimybė, kad vaikas nesąmoningai kartos tėčio likimą. Tai yra, jei moteris su visa širdies aistra galvoja tik apie tai, kad jis niekada netaps panašus į „šitą niekšą“, tada jis ir taps būtent tokiu su didele tikimybe. Ir kai moteris sutinka - „tai tavo tėvas, aš tau išrinkau tokį tėvą, ir to negalima atšaukti; Sutinku, kad būsite kaip jis ir visiškai pakartosite jo likimą. – tada vaikas visiškai išsivaduoja nuo būtinybės tai kartoti. Jei tikrai sutinkate, kad tėvo pasirinkimas negali būti atšauktas, tada vaikui viskas gali būti šiek tiek lengviau.
– Taigi, kas yra su geriau vaikui likti po skyrybų?
– Vaikui visada naudingiau pabūti su tuo tėvu, kuris labiau gerbia išsiskyrusį sutuoktinį. Pavyzdžiui, jei moteris jos negerbia buvęs vyras, o kartu, nepaisant visų peripetijų, vis tiek ją gerbia, tada vaikams bus naudingiau būti su tėčiu. Nes tokiu atveju tas, kuris gerbia, sugeba oriai išlaikyti antrojo tėvo įvaizdį. O vaikai tada turi abu tėvus. Jei jie lieka su žmogumi, kuris negerbia antrojo sutuoktinio, tada vaikai praranda antrąjį tėvą, o tai jiems labai blogai.
– Dar vienas klausimas. Jie sakė apie berniukus brendimo amžiuje, bet apie mergaites? Jie taip pat yra paauglystė eiti į vyrų pasaulį?
– Brendusios merginos išeina susitikti su vyrišku pasauliu, o paskui grįžti į moterišką pasaulį kaip moterys. Susipažinusi su vyrišku pasauliu mergina ateina pas mamą kaip moteris prie moters.
– Galite patikslinti: ką reiškia „susipažinti su vyrišku pasauliu“?
– Ankstyvoje vaikystėje mergina su tėčiu gauna pirmąją savo moteriškumo patvirtinimo patirtį: komplimentų, susižavėjimo žvilgsnių, grožio ir patrauklumo patvirtinimo patirtį... Sveikoje, darnioje šeimoje mergina šią patirtį gauna iš Jos tėvas. Ir daug anksčiau nei brendimas. O paauglystėje išvažiuoja, kad geriau pažintų vyrišką pasaulį: suprastų, kaip jis veikia, kad vyrai visai kitokie, kitaip mąsto, jaučia ir elgiasi. Ir mergaitės, kurios dėl tam tikrų priežasčių yra įstrigusios ten, brendimo amžiuje, vyrų pasaulyje, – dažniausiai tai yra verslo moterys, kurioms gerai sekasi karjera, o asmeniniame gyvenime viskas blogai. Tai mergaitės, kurios iš mamos perėjo į vyrišką pasaulį, o vienu metu nebegrįžo pas mamą kaip moterys.
Jie įvaldė vyriška išvaizdaį pasaulį vyriškas būdas gyventi, veikti. Galimas ir kitas variantas: mergina, kuri vienu metu buvo psichiškai sužeista ir liko su mama visam gyvenimui. Mergina sužeista, pikta, kenčianti – vienu metu ji neišvyko susipažinti su vyrišku pasauliu, nerado patvirtinimo savo moteriškumui. Ir trečias variantas – moteris, susipažinusi su vyrišku pasauliu ir grįžusi į moteriškąjį. Ji žino, kas yra vyrų pasaulis, ji žino, kas yra vyrai, ir kad jie yra skirtingi, ir tuo pačiu yra visiškai moteriška. Ir tai yra moterys su išsipildžiusiu asmeniniu likimu.
– Ar berniukas gali „užstrigti“ su mama?
– Taip, tada viskas yra labai sunku. Tačiau esant palankiam scenarijui, jam viskas yra lengviau. Jis nuėjo pas tėvą ir į moterišką pasaulį negrįžo.
– Ką reiškia „sužeistas“ moteris? Kas juos įskaudins?
– Na, gyvenimas. Paprastai mama. Tiek mergaitės, tiek berniukai rimčiausiai susižaloja santykiuose su mama – dėl kritinio artumo, vaiko priklausomybės nuo mamos (iš pradžių net fiziškai). Ir niekas kitas tokios traumos vaikui kaip mama nepadarys.
– Kas tai per traumos? Pasipiktinimas, pažeidimas?
– Tai trauma. Gili psichinė trauma. Ir tai yra atskiras klausimas.
– Gerai, pakalbėsime apie tai kitą kartą.
– Taip, aš galiu pasakyti daug įvairių dalykų! Vaikystės traumos – labai didelė tema!
–Apibendrinkime mūsų pokalbį apie „kratines“ šeimas.
– Naivu tikėti, kad naujoje santuokoje bus galima viską pradėti nuo nulio, pradėti gyventi iš naujo, išstumiant vaiko tėvą. Tai vaikiška pozicija, net nereikėtų tikėtis, kad taip bus. Nieko nėra blogiau už paslaptį. Tai pavojinga savo patrauklumu tiek vaikams, tiek suaugusiems. Vaikas turi šventą teisę pažinti abu savo biologinius tėvus.
dramblių šeima
Didžiuosiuose Vokietijos miestuose tik pusė visų šeimų yra branduolinės šeimos. V didieji miestai Prancūzijoje šis skaičius dar mažesnis – tokių šeimų yra vos 30 procentų. Visos kitos šeimos taip pat nepilnos šeimos kai vaikus augina tik vienas iš tėvų, globėjų šeimos ir daugybė vadinamųjų „kratinio“ šeimų.
Tokia šeimos forma jokiu būdu nėra nauja. Jau Senajame Testamente aprašomos tokios šeimos, kurios tokios ne tik galėjo, bet ir turėjo būti. Jei vyras mirė palikdamas šeimą, velionio brolis turėjo vesti savo našlę ir prisiimti atsakomybę už jos šeimą. Visose pasaulio religijose, visuose mituose randame nuorodų į „kratines“ šeimas. Nesvarbu, ar kalbame apie Dzeusą, ar apie Votaną, visur matome daugybę šeimų, susiūtų iš vienetų. Tai, kas buvo tiesa apie dievus, galiojo ir paprastiems mirtingiesiems. Brolių Grimų pasakose šeimos santykių temai skirta tiek vietos, kad net ir dabar, praėjus šimtmečiams, jauti šios temos aktualumą ir sprogstamumą. Hanselis ir Gretelė, Pelenė ir Snieguolė yra kratinio šeimų aukos, o visais trimis atvejais visas nelaimes sukelia priešlaikinė gimtosios motinos mirtis.
Skiautinių šeimų su patėviais ir pamotėmis kūrimosi priežastys, lyginant su senais laikais, jau seniai pasikeitė, tačiau tokių šeimų struktūra ir jų problemos, atvirkščiai, mažai pasikeitė. Teisiniu požiūriu branduolinė šeima vis dar yra visų dalykų matas. Tačiau visuomenės požiūris į kratinio šeimas per pastaruosius kelis dešimtmečius smarkiai pasikeitė geresnė pusė. Bet kokiu atveju didžiuosiuose miestuose tokia šeimyninio nakvynės namų forma laikoma visiškai normalia. Vaikai iš kratinio šeimų nustojo būti atstumtieji ir organiškai įėjo į dabar visuotinai priimtą šeimos modelį.
Labai sunku ištirti kratinio šeimos privalumus ir trūkumus vaiko raidoje. Situacijos per daug įvairios, per sunku lyginti skirtingus atvejus. Yra sėkmingų ir nesėkmingų šeimų, kuriose nėra konfliktų ir be konfliktų. Šiuo požiūriu kratinio šeimos niekuo nesiskiria nuo įprastų branduolinių šeimų. Tėvų skyrybos gali traumuoti ir (arba) sušvelninti šeimos situacija. Naujasis sutuoktinis ar sutuoktinis gali būti geriausi pedagogai nei senieji, bet gali būti ir blogesni. Kartais prigimtinis tėvas ir patėvis arši konkurencija, kartais ne. Kartais į šeimą atėję vaikai sėkmingai integruojami į ją, kartais prasideda kova dėl dalyvavimo dalies, už teises, už simpatijas. kratinio šeima kaip tokios negalima išskirti kaip atskiros šeimų klasės.
Yra prielaida, kad vaikai iš kratinio šeimų turi geresnius gebėjimus tai, kas sunku vaikams iš branduolinių šeimų. Šis skirtumas tapo reikšmingas, nes per pastaruosius dešimtmečius branduolinės šeimos sumažėjo ir dažnai turi tik po vieną vaiką. Tokie gebėjimai kaip gebėjimas dalintis, išeiti iš sunkumų socialines situacijas, pagalba kitiems ir tarpininkavimas konfliktuose, jausmų išreiškimas, žvilgsnis į priekį ir kitų interesų įvertinimas daugiavaikėse ir nevienodose šeimose vystosi lengviau nei šiuolaikinėse šeimose, kurias sudaro tėvas, mama ir vaikas. Tačiau šia tema kol kas neatlikta atitinkamų ilgalaikių tyrimų, o tai reiškia, kad duomenų, turinčių pakankamai nuspėjamąją galią, nėra.
Tiesa, kratinio šeima turi neabejotiną pranašumą prieš branduolinę šeimą romantiškos meilės prasme. Kuo daugiau skyrybų visuomenė priima ir kuo daugiau porų išsiskiria santykinai taikiai, tuo daugiau laisvės turi naujai susikūrusios poros. Susitarimas, kai vaikai dalį savaitgalio praleidžia su savo biologiniu tėčiu ar mama, suteikia galimybę tiek seniems, tiek naujiems partneriams pagerbti savo romantiškus pomėgius. Galbūt tokia laisvė ir nėra pagrindinė kratinio modelio prasmė ir tikslas, tačiau ji tapo tokiu pat šalutiniu produktu, kaip, jei norite, gotikinių katedrų sinusai.
Kai kratinio šeima yra normos variantas – o ateityje galbūt tokia šeima taps pagrindine – visuomenėje daug kas pasikeitė. Esmė ne tik tai, kad tarp išsiskyrusių sutuoktinių išsaugomi dvasiniai ryšiai ir santykiai, bet ir vėl pradėjo ryškėti šeimyniniai santykiai – pirmiausia su seneliais. Niekada anksčiau šie santykiai nebuvo taip vertinami, bent jau per pastaruosius 100 metų. Ten, kur anksčiau vieniši tėčiai ir vienišos motinos turėdavo derinti tėvystę su darbu, kur niūrioms šeimoms tekdavo išspręsti daugybę problemų ir susitvarkyti įvairius interesus, į žaidimą įsitraukė seneliai. Jie trukdo šeimos santykiai vis dažniau, vis reguliariau ir šio fakto nebegalima numesti nuošalyje. Jei branduolinės šeimos rėmai yra suplyšę, rašo Karl-Otto Hondrich, tai dalis „perkeliame į kitus rėmus, perkeliame savo santykius į kitus žmones. Dažniausiai tai tėvai, broliai, seserys, seneliai, tetos, dėdės, pusbroliai, vaikystės draugai ir seni draugai (122). Friedricho Engelso „sukaulėjusi giminystė“ išgyvena antrąjį gimimą.
Pastebėjimas, kad branduolinės šeimos iširimas sustiprina tradicinius šeimos ryšius, nutraukia ribą, skiriančią priešiškas konservatorių ir kairiųjų stovyklas. Viena vertus, „kelių kartų šeima“ yra konservatyvus ir buržuazinis modelis – šeimos, egzistavusios iki branduolinės šeimos, modelis. Kaip ir anksčiau, tradicinė šeima kyla iš ekonominės būtinybės, gimsta iš laiko ir pinigų stokos vienišiems tėvams ir poroms. Kita vertus, toks poreikis šiandien atsiranda dėl visai kitų motyvų: iš asmeninių ir profesinių biografijų persipynimo, iš šiuolaikinių, faktiškai, tėčių ir mamų interesų susidūrimų. Šiandienos daugiavaikės šeimos, kuriose yra ir draugų, dažnai negyvena po vienu stogu, būdamos, galima sakyti, daugiavietės, laimei, šiuolaikinė transporto priemonė tokią situaciją visiškai leidžia.
Viljamas Hamiltonas, kuris – prisiminkime – giminingų asmenų „bendrą pasirengimą“ iškėlė į savo teorijų priešakį, gali pasidžiaugti. Šiandien artimiesiems rūpi – kaip jau seniai nesirūpina – sėkmingu artimųjų dauginimu. Tiesa, iš šių santykių jas reglamentuojančios taisyklės dar neišaugo. Klausimas, kuo ši moderni gyvenimo praktika pavirs ateityje, lieka neaiškus. Jei tiesa, kaip mano Hondrichas, kad judėjimas „ne nuo tradicinių ryšių ir prievartos prie laisvai pasirenkamų ryšių, o priešinga kryptimi“ (123), o tuo pačiu giminingos šeimos įgyja vis didesnę reikšmę ir svorį, ką tada darys kita karta? , kurios nemaža dalis atstovų nėra kilę iš branduolinių šeimų? „Kilmė“ tampa vis sudėtingesnis ir painesnis dalykas. Kartais ryšiai su seneliais ir tetomis būna labai stiprūs, kartais jų beveik visai nėra. O jų kompetencija atrodo labai netvirta ir miglota. Prie šaknų numesti tiltai, kuriuos Chondrichas vadina Atsiliepimas, kartais labai sunkiai pasiekia priešingą krantą.
Šioje situacijoje galiu tik įsivaizduoti šeimos bendruomenę, kuri atrodo kaip dramblių šeima. Drambliai gyvena bandose, didelėse šeimų asociacijose, kurias sudaro mamos, tetos, močiutės, didžiosios tetos, vaikai ir anūkai. Bandos vadovė – subrendusi, patyrusi patelė: ji vadovauja bandai, jos judesiams ir sucementuoja bandą į vientisą visumą. Ši vadovaujanti patelė bandoje išlaiko tam tikrą elgesio kodeksą ir „vertybes“. Bandoje trūksta tik vieno – patinų. Sulaukus 12 metų, dramblių patinams nutinka kažkas vaiduokliško ir paslaptingo. Prasidėjus žiemai jų smegenys patiria didžiulį testosterono ataką. Dramblys netenka proto. Lytinio hormono koncentracija padidėja vidutiniškai 60 kartų. Iš laikinųjų liaukų išsiskiria juoda paslaptis, išsipučia kamieno galiukas, nudažyta varpa žalia spalva, nuo patino tai nepakeliamai prakaitas ir šlapimas. Musta (apsinuodiję) persai vadino savo karo drambliais, kai jie pateko į šią būseną. Tokia forma drambliai yra nepakeliami bandai. Nuo šio momento patinas pradeda klajoti po džiungles ar savaną – vienas arba būryje kitų patinų. Dramblys priartėja prie bandos tik per kitą testosterono išsiskyrimą, priversdamas dramblį poruotis. Bet jam leidžiama prieiti prie patelės ir ją apvaisinti tik per atstumą nuo likusios bandos. Dramblys niekada nebeturi jokių santykių su šeima.
Drambliai nėra žmonės. Mūsų giminystė apsiriboja tuo, kad ir jie, ir mes esame žinduoliai. Tik dvi rūšys iš penkių tūkstančių. Nuoroda į dramblių šeimos struktūrą nėra bandymas palyginti evoliucinės psichologijos dvasią. Kalbant apie dramblius, prisiminiau, kad pastarąjį dešimtmetį nuolat kartojosi skundas dėl „visuomenės be tėvo“. Tėvų, kurie po skyrybų pamiršo savo šeimas, skaičius šiandien išlieka gana didelis, nors nepadaugėjo nuo 1990 m. Yra ir vyrų, gyvenančių bakalaurų būreliais, tačiau baigiantis studentiškoms dienoms su jais atsisveikina. Svarbesnis yra palyginimas su nauja išplėstinės šeimos struktūra. Mūsų šeimos yra nedidelės grupės, kurias vienija artimi giminystės ryšiai. Tačiau kuo dažniau randamos kratinio šeimos, tuo įvairesnės darosi mūsų bandos, kurias vienija kilmė – tiek genetiškai, tiek socialiai. Tai, kad moterys šiose šeimose atlieka pagrindinį vaidmenį, manęs visiškai nestebina.
Žinoma, kad vystymasis vyks tokiu būdu, tai yra tik spėlionės. To tikimybė priklauso ne tik nuo psichologinės visuomenės dinamikos, bet ir nuo ekonominės situacijos. Kuo prastesnė finansinė ir materialinė padėtis, tuo siauresnis pasirinkimas. Šaltis ir alkis priverčia žmones glaudžiau vienas prie kito. Ekonominio nuosmukio laikais savirealizacijos fantazijos susitraukia. Todėl tikėtina, kad tradicinio šeimos modelio atgimimas yra prasidėjusios finansinės krizės pasekmė.
Šiuolaikinė šeima ne visada yra „klasikinis derinys“: mama, tėtis ir jų vaikai. Santuokų sąjungų nepastovumas ir visuomenės požiūrio į santuokos institutą kaita lemia tai, kad vis daugiau atsiranda šeimų, kuriose partneriai „ateina“ į naują šeimą su vaikais iš ankstesnės santuokos, suformuodami margas mišrias šeimas. Tačiau piktų pamočių ir nedraugiškų patėvių laikas jau praeityje. Šiandien tokios nestandartinės šeimos meiliai vadinamos kratinio šeimomis. Ir, daugelio tyrinėtojų nuomone, šios „kratinio šeimos“ yra ateitis.
Kodėl „kratinys“?
Šeimos sąvoka „lopšinio“ stiliaus kilusi iš anglų kalbos „patchwork-family“ ir yra analogija tarp rankdarbių tipo (kratinys – kratinys) ir naujai kuriamų šeimų, kur partneriams tai dažniausiai būna antroji santuoka. ir yra vaikai. Taigi naujoji šeima yra tarsi ryškus kratinio antklodė, „susiūta“ iš daugybės ankstesnių santuokų ir sąjungų fragmentų. Rusiškoje šiuolaikinių šeimų tipologijoje tokios šeimos vadinamos mišriomis.
Skiautinių šeimų egzistuoja įvairios variacijos: šeimos su pamote ar patėviu, kurie neturi savo vaikų; šeimos, kuriose abu tėvai turi vaikų iš ankstesnių sąjungų; šeimos, kuriose, be vaikų iš ankstesnių santuokų, gimė bendri vaikai; šeimų, kuriose vaikai gyvena nuolat arba tik trumpam atvyksta ir pan. Iš viso mokslininkai turi daugiau nei 70 galimų kratinio šeimų derinių. Štai čia „kratinio šeima“ tikrai pateisina savo pavadinimą. Tačiau kaip tik ši konkrečių naujosios margosios šeimos narių santykių įvairovė ir sudėtingumas sukelia nemažai beveik neišvengiamų konfliktų.