Šioje knygoje pateikiami kunigų žmonų pasakojimai apie jų gyvenimą. Jos vadinamos „motomis“ pagal analogiją su tuo, kaip kunigai vadinami „tėvais“. Paprastai dvasininkų šeimos gyvenimas yra kruopščiai slepiamas nuo smalsių akių. Motinos gyvenimo patirtis daugeliu atžvilgių yra kasdienių aukų patirtis. Bet mes visi turime bendrų problemų. Kaip jas įveikia mamos, žmonos tų kunigų, į kuriuos dažnai kreipiamės patarimo?
Serijos: Bažnyčios žmonės
* * *
litrų kompanija.
Larisa Pervozvanskaja
Arkivyskupas Maksimas Pervozvanskis(g. 1966 m.) – Sebasto keturiasdešimties kankinių bažnyčios priešais Novospasskio vienuolyną Maskvoje dvasininkas, stačiatikių jaunimo žurnalo „Naslednik“ vyriausiasis redaktorius, jaunimo asociacijos „Jaunoji Rusija“ nuodėmklausys, MEPhI absolventas.
Larisa Pervozvanskaja(g. 1966 m.) – fizikas. Baigė MEPhI. Augina devynis vaikus.
15 metų motinystės atostogų, astrofizika ir moteriški varpai bei švilpukai
– Larisa Viačeslavovna, kaip manai, dėl kokios priežasties santuokos išyra?
– Man atrodo, kad daugelis santuokų išyra dėl nenoro būti kantriems ir nenoro dirbti vienas kito labui. Jei vienam iš sutuoktinių nepatinka kito keistenybės ir įpročiai, tuomet galima kažko nepaisyti, kažko atsisakyti. Bendrame gyvenime neišvengiamai prasideda vienas kito auklėjimas. Reikia dirbti ir viskas bus gerai. O noras – jį palaiko meilė. Svarbu, kad įsimylėjimas peraugtų į tikrą meilę. Čia jie susikivirčijo, o tu klausi savęs: „Na, ar tai skyrybos, ar kaip? Ne zinoma ne!" Ir iš karto kivirčo priežastis atrodo lengvabūdiška, eini taikstytis.
– Santuokoje gyvenate 20 metų, turite devynis vaikus... Ar turite receptą, kaip išlaikyti meilę?
– Turime tradiciją. Valandą ar dvi per dieną su vyru visada bendraujame kartu: mums to reikia.
Susipažinome studijų metais, ant bulvių. Mes, MEPhI studentai, buvome išsiųsti padėti kolūkiečiams, ne tik penkto kurso studentams, bet ir nuo antro kurso. Mano vyras trejais metais vyresnis už mane. O po bulvių pradėjome susitikinėti ir po metų susituokėme.
Po mokyklos norėjau studijuoti astrofiziką. Bet paaiškėjo, kad branduolinė fizika tapo specializacija, kuri irgi labai įdomi. Aš vis tiek tai daryčiau, jei ne aplinkybės. Tačiau kaip fizikas (IOF - Rusijos mokslų akademijos Bendrosios fizikos institute) man pavyko gana mažai dirbti, nes išėjau motinystės atostogų. Ir nuo to laiko ji 15 metų yra motinystės atostogose. Kaip tik dabar, prieš jauniausiąją dukrą, turėjau mesti. O mano vyras dvejus metus dirbo SNIP, ketino ginti savo kandidatą, o paskui iš ten išvyko Stačiatikių gimnazija ir viskas. Tikėjimas Dievu neprieštarauja fizikai, priešingai – daug ką paaiškina. Jie vienas kitam netrukdo.
– Pasirodo, tuo pat metu atėjote į tikėjimą? Kaip atsirado jūsų bendra bažnytėlė?
– Nuo vaikystės dėl gyvenimo su močiute turėjau tokį pasaulio supratimą, o vyras darbe sutikdavo tikinčiųjų, fizikų. Jie buvo draugai, draugai, o po kurio laiko jis buvo pakrikštytas. Bet apskritai mes visi kartu. Jis pasidalino su manimi tuo, ką išmoko. Kartu aptarėme, kas jam trukdo. Ir kažkaip jie pradėjo eiti į šventyklą kartu. Tai buvo 1990-ųjų pradžioje.
– Vadinasi, stačiatikybė tau buvo organiška nuo vaikystės?
– Mano močiutė buvo tikinti, o mama, atitinkamai, tikinti nuo vaikystės. Aš irgi vaikystėje buvau pakrikštytas, ant lovos visada kabėjo kryžius, bet buvo tarybinis laikas. Mama, pasislėpusi, nuėjo į šventyklą. Bijojau visko, bet nuėjau. Ji nuėjo anksti ryte, bet niekada nepasiėmė manęs su savimi. Aš ką tik pabudau sekmadienį: „Kur mama? „Mama tuoj ateis“.
Abu tėvai buvo inžinieriai. Tėtis – statybos inžinierius, mama – grūdų transportavimo inžinierė BAM. O aš gimiau Maskvoje, lankiau Maskvos mokyklą, gavau standartinį sovietinį išsilavinimą.
Nenustebau, kad mano močiutė buvo tikinti, visą gyvenimą su ja praleidome kaime. Ji pati – maskvėnė, bet tėvai iš kaimo. Ji jau buvo išėjusi į pensiją, o mes visus tris vasaros mėnesius praleidome kaime. Mano akyse ji meldėsi, pasninkavo, ir tai nenuostabu. Jai nereikėjo klausinėti, pasakė pati sau. Bet mokykloje nepamenu, kad apie tokius dalykus kalbėčiau. Jie kartais su merginomis šnabždėdavosi: „Ar turite kryžių? - "Yra". Bet daugiau pokalbių nebuvo.
– Kas jums buvo sunkiausia, kai atėjote į Bažnyčią? Ką buvo sunkiausia priimti bažnytiniame gyvenime?
- Aš nežinau. Atrodo, kad taip nebuvo. Viskas buvo harmonijoje. Matyt, Viešpatie, krantas. Kai kurių bažnyčios apribojimų išmokome pamažu, palaipsniui. Būtina eiti į šventyklą - jie pradėjo eiti. O kai atrodė, paaiškėjo, kad yra postų. Pradėjome badauti. Ir tada staiga sužinome apie maldos taisykles. Dvasinė našta reiškėsi palaipsniui ir paaiškėjo, kad ši našta mūsų galioje. Man atrodo, kad kliūčių nebuvo, viskas buvo natūralu.
– Ar iš karto atsidūrėte kokioje nors stačiatikių aplinkoje, ar tiesiog kartu nuėjote į bažnyčią šalia savo namų?
- Mes gyvenome Tagankoje, todėl iš pradžių eidavome į Petro ir Povilo bažnyčią ant Yauza. Tai šventykla, kuri ilgą laiką buvo atidaryta, laikoma, su savo parapijos gyvenimu. Buvo daugiau tokios paprastos aplinkos, galima sakyti, kaimiškos. Tada buvo atidarytas Novospassky vienuolynas, ir ten mes buvome beveik pirmieji parapijiečiai. Vienuoliška atmosfera kitokia. Vienuoliai visi jauni, išsilavinę, jų požiūris į tikėjimą visai kitoks. Pradėjome ten eiti. Batiuška ten iš pradžių tapo skaitytoju, paskui diakonu, o paskui kunigu.
– Kaip į tai reagavo jūsų tėvai?
„Mano mama apsidžiaugė. Bet Batuškino tėvams buvo sunku, jo tėvas buvo komunistas. Viskas buvo įtempta ir dar iki kunigo įšventinimo: prasidėjo trintis, kai pradėjome laikytis pasninko ir eiti į bažnyčią. Mes gyvenome su mano uošviu. Galų gale jis susidomėjo tuo, kuo sūnus susidomėjo po MEPhI, kur paliko fiziką. Dėl to jis pradėjo skaityti ir buvo pakrikštytas. Dabar jis eina į bažnyčią ir tapo giliai religingu žmogumi.
– Jūs turėjote klasikinę koledžo santuoką. Sako, tokios santuokos pačios trapiausios. Dešimtojo dešimtmečio pradžia, gyvenimas su uošviu, kaip su tuo susidorojote?
– Turiu labai gerus uošvius. Nežinau, su kuo tai susiję, bet jie į mūsų gyvenimą nesikišo. Bute turėjome savo kambarį, ten kartais ką nors perdarinėdavome, pirkdavome, o jie ateidavo ir sako: „Oi, kaip šauniai padarei, kokie puikūs bičiuliai“. Visi sulaukė teigiamų reakcijų. Žinoma, buvo smulkių nesusipratimų, bet rimtų problemų nebuvo. Apskritai sunkiausi yra pirmieji metai. Kai pradedi artimai pažinti žmogų, gyvenk kaip šeima. Anksčiau jie tiesiog matydavosi, kalbėdavosi, o namuose ima ryškėti skirtingos charakterio savybės. Kol tu draugauji, jie pasivaikščiojo ir kiekvienas atėjo į savo vietą, o čia reikia padalinti visą erdvę per pusę. Tuokdamiesi iš pradžių reikia nusiteikti, kad bus sunku, kad reikia bandyti priprasti vienas prie kito.
– O kada supratai, kad, rodos, būsi mama?
– Kai mano vyras tapo skaitytoju ir pradėjo eiti į kiekvieną tarnybą. Atsikėliau ryte ir išėjau. Ir pradėjo sakyti, kad jei būtų buvęs įšventinimas, būtų apie tai svajojęs. Ir tada paaiškėjo, kad tai įmanoma.
– Ir kokie jausmai yra visa tai adresu tau sukėlė?
– apsidžiaugiau. Į dvasininkus žiūrėjau kaip į dangiškuosius. Kaip idealas, kurio turime siekti, bet tai mums nėra duota. Mes nesame iš jų kastos. Ir tada staiga paaiškėjo, kad tai tikra, įmanoma. Nuodėmklausys pakvietė mane pokalbiui: „Ar sutinki? - "Žinoma!" Jis labai ilgai kalbėjosi apie šio kelio sunkumus. Jis manęs paklausė, ar suprantu, kad bus taip sunku ir taip sunku, ir aš norėčiau viską mesti. Aš sakau: „Vis tiek sutinku! Buvo šioks toks entuziazmas.
– Ar tai buvo sunkumai, apie kuriuos įspėjo nuodėmklausys?
- Buvo. Dabar jau nurimome, tapo lengviau susieti su daugeliu dalykų. Nesu socialus žmogus, mėgstu būti namuose. Nepaisant to, kad yra daug vaikų ir visada triukšminga. Man sunkiausia buvo tai, kad visą laiką buvau viešumoje. Šventykloje net pavydėjo: tiesiog ateina mama su vaikais, niekas į ją nekreipia dėmesio. O tada apsirengi kitaip arba, atvirkščiai, per daug „taip“ ir iškart pajunti pokalbius bei žvilgsnius aplinkui. Reikia nuolat laikyti save kažkokiose ribose, nes esi ne šiaip ortodoksė, o kunigo žmona. Negalite į ką nors žiūrėti kreivai, nei atsakyti griežtai. O sunkiausia yra su vaikais. Galbūt tau reikia jam pliaukštelėti ar pan., bet kažkas į tave žiūri. Vis dar yra sunkumų, tokių pat, ko gero, kaip ir gydytojų ar kariškių žmonoms, kai vidury nakties išplėšia savo vyrą ar įsprausta į planus. Pavyzdžiui, iš anksto susitarėme su vaikais, kad kur nors nuvažiuosime, o jis staiga sako: „Žinai, rytoj aš negaliu“. Dažnai būna, pasirodo, paskutinę sekundę, vaikai įsijungė, susikrovė kuprines, santykinai sakant, ir sako – man paskambino. Kartais kantrybė išsenka.
– Ar dvasingi vaikai trukdo?
– Ne, tai netrukdo. Artimiausius jo vaikus gerai pažįstu, taip pat bendrauju, ypač su moteriškąja puse. Jei mamytė nėščia ar turi mažų vaikų, aš nuolat skambinu telefonu. Tėvas Maksimas jiems taip sako: „Aš su jumis nekalbėsiu apie jūsų moteriškus reikalus, tai skirta mano mamai. Dvasiniai klausimai – prašau, o moteriški varpeliai ir švilpukai – su mama.
– Pakalbėkime apie moteriškus „daikčius“ ir pakalbėkime. Pasirodo, tavo vaikai gimdavo kone kasmet?
- Dviese. Apskritai tai nėra labai sunku – įmanoma. Kažkaip savaime: metus pamaitini, metus nešioji. Senieji dabar dideli.
– NUO Kuris lengvesnis, berniukai ar mergaitės?
– Kol jie maži – su berniukais, psichika stabilesnė. Merginos kaprizingesnės. O kai esi vyresnis, su berniukais sunkiau. Jie pradeda turėti specifinių berniukiškų problemų. Bet mano berniukai dar visai maži – vyriausiam 10 metų.
– Vyresni vaikai dažniausiai treniruojami. Ar turite ką nors, ko dabar nedarytumėte su jaunesniaisiais?
- Žinoma, yra. Yra vingių. Jūs žiūrite į jaunus tėvus ir galvojate, ką jie daro! Ir tada prisimeni, kad mes buvome tokie patys, tą patį darėme su vaikais. Aišku, mažiau bari jaunesnius. Su jais jau taip elgiamasi, beveik kaip su anūkais, spėju.
– O kalbant apie stačiatikių auklėjimą, ar buvo ekscesų su vyresnėmis merginomis? Nes kai jie gimė, jūs buvote neofitai.
– Jie gimė, kai jau pradėjome eiti į bažnyčią. Niekas jų nevertė tarnauti. Jie buvo baisūs nerimtai, negalėjo ramiai, tai yra tyliai, stovėti ilgiau nei 10 minučių. Dešimt minučių buvo riba, kurią jie galėjo ištverti, sukdamiesi ir sukdamiesi, bet vis tiek tylėdami. Taigi aš stovėjau su jais. „Tėve mūsų“ atsistojo, paėmė komuniją ir išėjo. Aš jų neverčiau. Tačiau jie neatmeta šventyklos. Nes dažnai būna taip, kad vaikai vaikšto ir vaikšto, iki 12-13 metų, visą tarnybą nuo gimimo, o tada pažiūri - nustoja vaikščioti. Bet mano pasninkauja nuo vaikystės. O čia viskas labai paprasta. Tiesą sakant, vaikai visada kopijuoja savo tėvus. Su vyresniuoju buvo įdomu. Jai buvo tik dveji metai, net kiek mažiau. Sakau jai kas yra pasninkas, kad pasninkaujame su tėčiu, kad šito nevalgytų, kad vaikas žinotų. Viską jai nuolat sakau, paslapčių nėra. Buvome pamaldose, iš mūsų nuodėmklausio paėmėme palaiminimą už pasninką, ir ji staiga, nors ir drovi mergina, perdavė mane jam: „Ar galiu ir aš pasninkauti? Jis klausia: „Kaip tu nori pasninkauti? „Kaip mama ir tėtis“. Ir problemų nebuvo.
– Ar kyla abejonių dėl sveikatos, susijusių su vaikų badavimu?
„Iš savo patirties galiu pasakyti, kad tokių problemų neturėjome. Tai nepavojinga sveikatai. Yra medicinos teorijų, kurios rekomenduoja duoti vaikams pasninko dienos du kartus per savaitę be baltymų ir kelis kartus per metus dvi ar tris savaites. Mokslas sutampa su mūsų kalendoriumi.
– Ar yra a adresu vaikai pavydi vienas kitam?
- Yra. Aš specialiai su tuo nekovoju. Jei matote, kad vaikui, kaip jis tiki, trūksta dėmesio, tiesiog skirkite jam daugiau laiko ir rūpesčio. Kai vaikų daug, pagrindinė problema yra asmeninio kontakto su kiekvienu stoka. Jūs tikrai turėtumėte tiesiog sėdėti su juo, net atlikti namų darbus, bet tik taip, kad tai būtų asmeninis bendravimas. Tai svarbu net ne žodžių, o emocinio intymumo lygmenyje. Kai kas nors švenčia gimtadienį, visi gauna dovanų. Didelė dovana- gimtadienio žmogui, o likusieji yra smulkesni, smulkūs suvenyrai. Sutvarkome įvairios varžybos, ir dėl to kiekvienas laimi šias dovanas sau.
– Ar kas nors padeda susidoroti su tokia minia: močiutės, seneliai?
- Jau nebe. Tiesiog mes, ko gero, patys pasenome, laikas patiems būti seneliais. Ir iš pradžių jie labai padėjo, daugiausia mano tėvai. Jie ką tik išėjo į pensiją. Bet dabar mama sėdi su sūnėnais, brolis irgi turi vaikų, o mama gyvena su jais, tad pas mus negali pabėgti. Taigi dabar esame be pagalbos, bet mano vyriausiai dukrai jau 17 metų – padėjėja.
– O jūsų tėvai nepasipiktino, kad vaikų tiek daug, kai pranešėte, kad gims dar vienas?
– Mama labai jaudinosi, o uošvis džiaugėsi. Mama nerimavo ne dėl to, kad jų daug, o dėl to, kad mums buvo sunku, bijojo dėl manęs, kad sveikatos neužteks. Iš pradžių, kai buvo penki, visi sakydavo: „Na, puiku, dabar jau užtenka“. Tada gimė dvynukai – šeštokas ir septintas, o artimieji pasakė: „Dabar tai asmeninis užbaigimas“. Bet tada gimė aštuntas ir devintas.
– Daugelis žmonių sako, kad nesąžininga vyresnių vaikų atžvilgiu apkrauti juos sėdėjimu su jaunesniaisiais.
– Mano antroji dukra šiuo metu mokosi vienuoliktoje klasėje, o šiais metais eina į koledžą. Ilgai diskutavome, ko ji nori ateityje. Ir ji vis kartoja: „Aš noriu būti mama“. Ir nezinau ar reikejo krauti ar ne. Ji tuo džiaugiasi. Jei kas nors turi vyresnių berniukų, tada, žinoma, jiems sunku - yra visokių sauskelnių-apatinių marškinėlių. Nežinau apie mergaites, ji gali viską, yra pasiruošusi tapti mama. Bet jei matau, kad sunku, stengiuosi neperkrauti. Ji nesijaučia kažko atimta, priešingai, kai tarp vaikų gimimo iki paskutinės dukrelės buvo ilgesnis nei įprastai, vyresnieji klausė: „Na, kada vėl bus maža? Aš noriu išspausti!" Ir nepasakyčiau, kad tai kažkaip neigiamai veikia švietimą. Mūsų vyresnioji dukra jau pirmakursė, studijuoja Maskvos Lomonosovo universiteto Istorijos fakultete. Taigi ir viduje didelė šeima vaikai gali gauti gerą išsilavinimą. Tiesa, jos tokios sąmoningos, merginos, mokėsi pačios, pagalbos net nereikėjo. Likusieji turi padėti, o kažkas net ištraukia už ausų. Nežinau, nuo ko tai priklauso – ar dėl to, kad tai kita mokykla, ar nuo konkrečių mokytojų.
– Ar vedate pamokas su vaikais?
– Tyčia netikrinu, tai ant jų sąžinės. Bet jei jie prašo pagalbos, aš tikrai padėsiu. Paprastai kiekvieną dieną iš manęs ko nors reikia: kažkas parašo esė, kažkas nesugeba išspręsti problemos. Mūsų pamokos laikas prasideda šeštą vakaro: atsisėdu svetainėje prie didelio stalo su rankdarbiais, jei neliečia, sėdžiu ir siuvinu, o jei liečia, padedu visiems iš eilės. , atitinkamai.
– Kokiose mokyklose jie mokosi – stačiatikių ar paprastose?
– Vienu metu, kai gyvenome už miesto, čia veikė stačiatikių internatas. Mano vyriausieji du pradėjo ten. Tada persikraustėme ir Caricyno mieste, Gyvybės šaltinio bažnyčioje, buvo stačiatikių gimnazija. Mano trečioji dukra ten spėjo baigti pirmą klasę. O dabar visi mokomės čia, Maskvos šiaurėje, paprastoje mokykloje. Ir nesigailiu, nors, žinoma, kai ką praradome: į Stačiatikių mokykla yra švenčiamos bažnytinės šventės Ir žiemos atostogos laiku. Čia, jei ateina pavasario atostogos Didžioji Savaitė, tai gerai, jūs galite eiti į šventyklą, bet mes neiname į mokyklą Svetlaya - tiesiog praleidžiame. Dabar daug kas pasikeitė, jei vaikas mokosi normaliai, tai su tikinčiomis šeimomis mokykloje elgiasi gerai – ir tėvai, ir mokytojai, ir bendraklasiai. Vaikų paklausiau, ar iš jų juokiasi, ar ne, jie sako, kad su jais elgiamasi pagarbiai, nors ir ne be smalsumo. Kai mūsiškiai valgykloje nevalgo dešrelių dėl pasninko, kai kurie vaikai po jų net pradeda kartoti, būna smalsūs.
– Ar yra a adresu Ar turite kitų šeimos tradicijų?
Turime savo namų kino teatrą. Mums tai labai patinka, per metus sulaukiame po du ar tris spektaklius. Mes perkame baigtos lėlės o kartais pasidarau kostiumus. Pavyzdžiui, buvo pastatytas „Karalius Erodas“, tokių pirktų kostiumų nepavyksta rasti. Pirmasis mūsų pasirodymas įvyko beveik atsitiktinai. Vaikai turėjo mėgstamą pasaką apie zuikį, žinojo ją mintinai. Piešiau dekoracijas, tiesiog ant kartono: zuikis, zuikis, voverė. Ant dviaukštės lovos pasidarėme užuolaidas, o garsą įrašėme į magnetofoną, tai pasirodė su muzika. Atvažiavo giminės, draugai – parodėme. Visiems taip patiko, kad tai darėme ir toliau.
– O kaip jūsų šeimoje kuriamas krikščioniškas ugdymas? Aišku, kad vaikai eina į šventyklą. Ar su jais skaitote Evangelijos tekstus, Bibliją?
Mes jų neskaitome kasdien. Bet kai tik prasidės puikus postas, platiname su vyru: vienas skaito Šventąjį Raštą viduriui, kitas jaunesniam. Ypatingas pokalbis vyksta su seniūnais, jie patys tai daro. Vaikams kunigas skaito adaptuotus tekstus, Evangelijos istorijas, o su viduriniais, tai yra 4–8 metai, mes skaitome Evangeliją. Mes paprastai turime tradiciją skaityti knygas naktimis, grožinė literatūra: kam pasakos, kam kas įdomiau. Grupuoti pagal amžių. Močiutė, atvykusi, skaito šventųjų gyvenimus, perpasakoja vaikams. Vyriausioji dukra pavadintas Marijos Egipto vardu.
Prisimenu, kai ji dar buvo maža, su ja nuėjome į šventyklą, iki metro buvo ilgas kelias, nusprendžiau, kad laikas vaikui sužinoti apie savo šventojo gyvenimą. Perpasakodama šį gyvenimą susidūriau su sunkumais, gaila, kad tada neužrašiau savo versijos. Nes jai kažkaip pavyko apeiti visas opias problemas, apie kurias jai dar buvo per anksti žinoti. Mašai tai taip patiko, kad ji pasakė visiems savo gimtadienio vakarėlyje.
– Kaip renkatės knygas vaikams?
– Žinoma, mes filtruojame tai, ką jie skaito. Turiu tradiciją: prieš dovanodama vaikui knygą, pati ją perskaitau. Mėgstu vaikų literatūrą, todėl dažniausiai pati mėgstu ją peržvelgti. Manau, kad stačiatikių auklėjimas nėra vienuolinis ugdymas. Mintis, kad vaiką reikia ruošti vienuoliniam gyvenimui, o jam netikėtai nepasisekus, jis taps mokslininku, gydytoju ir pan., yra iš esmės klaidinga. Svarbiausia juos paruošti normaliam paprastam gyvenimui. Todėl, žinoma, jų skaitymo ratas neapsiriboja stačiatikių autoriais. Bet jei žmogui duota, tai jis visiškai atsiduos Dievui. O reikalauti kai kurių dalykų, ruoštis kažkam nuo vaikystės, ne, tegul susitvarko pats.
– Jūsų vaikai lanko įprastą mokyklą. Jų bendraamžiai, švelniai tariant, turi daug ne itin malonių pomėgių, kaip nuo to apsaugoti savuosius?
– Man atrodo, kad reikia ikimokyklinis ugdymas atkreipk dėmesį. Jei vaikas prie ko nors pripratęs, aš žiūriu į savo vaikus, jei jis turi kažkokių polinkių, jei yra simpatijų, tai jie tokie išlieka visą gyvenimą. Net jei į vidų patenka kažkas paviršutiniško, iš karto nesakau: „O, velnias, iškart išmesk“. Geriau iš pradžių tiesiog sutikti, kad gali būti įdomu, o paskui pamažu pasakyti, kad man tai nelabai patinka. Ir dažnai vaikai tada savo noru atsisako to, kas anksčiau kėlė didelį susidomėjimą. Man atrodo, kad reikia elgtis švelniai, nes jei pasakai griežtai, tada kyla pasipriešinimas. Tai labai svarbu dar prieš mokyklą, kol jie nesusiliejo viešasis gyvenimas, pasistenkite dėti vaikui šerdį, kad jis nebijotų skirtis nuo visų.
Mano vyriausias sūnus visiškai nekompleksuoja, jei jo draugai kažkuo džiaugiasi, bet jam tai nepatinka. Ir jie jo klauso, nes jis yra žmogus su šerdimi. Vyresnės merginos niekada nereiškė noro eiti į diskotekas. Ir niekada jų neribojau. Nebent tarp kartų ji sakydavo, kad ten garsiai skamba muzika. Tuo pačiu metu jie eina į balius. Ištisus metus ėjo mokytis, ir net ne pramoginiai šokiai, ir tikros senos - polkos, padegrasos ir pan. Jie turi labai gražius rutulinės suknelės. Iš tiesų, giliai viduje kiekviena mergina svajoja ne šokinėti trumpu sijonėliu, o persirengti princese.
– Ar leisi dukrai ir jos merginai eiti į diskoteką, jei ji paprašys?
– Paleisiu, jei žinosiu, kad narkotikų nėra ir viskas daugmaž kontroliuojama. Pavyzdžiui, mokyklos diskotekoje. Matė mokyklines diskotekas, nes jos rengiamos paskutinę dieną prieš šventes, kažkas dar turi pamokas, o kažkas jau eina į diskoteką. Apskritai, aš skundėsi, kad buvo tvanku ir triukšminga. Mano nuomone, kas nuo vaikystės glūdi vaiko siela, tokia ir bus. Vaiko siela patrauks link to, kas iš pradžių joje buvo paguldyta, todėl daug kas priklauso nuo tėvų. Žiūriu į savo vyresniuosius ir matau juose save, savo pliusus ir minusus. Šiuo metu koks nori, kad vaikas būtų, toks turi būti ir pats. Ir, deja, pasitaiko, kad minusai išryškėja stipriau nei pliusai.
– Kaip mokote vaikus melstis?
Specialiai nemokome. Mes einame į šventyklą, jie mato, kaip žmonės meldžiasi. Kiekvieną vakarą po vakarienės skaitome generolą šeimos taisyklė kur turi būti visi. Jaunesnieji prisijungia. Vakaro taisyklę kartu perskaitėme iki galo. Ryto taisyklė supaprastinta: prieš mokyklą perskaitomos vos kelios maldos.
– Ar būna, kad vaikai atsisako eiti į bažnyčią: „Nenoriu“ – ir viskas?
Taip nutinka mažiesiems. Būdamas 4 metų: „Aš noriu valgyti, nenoriu eiti, aš pavargęs“. Tada sakome: „Na, tada likite vienas, o mes važiuosime automobiliu, pakeliui pamatysime kitą garlaivį“. Ir kažkaip žodis po žodžio, žiūrėk – susikrovei daiktus ir nuėjai.
– Ar yra a adresu vyresnieji ne bažnyčios draugai, ar jiems negaila skaudžios pertraukos nuo to, kad namuose viskas yra visiškai kitaip nei turi?
„Namuose viskas nėra taip kitaip. Mes gyvename įprastas gyvenimas. Mes žiūrime televizorių, kai yra įprasti filmai. Jie daug bendrauja su draugais, net kartais į šventyklą pasiimame jų draugus, jie telpa į mūsų automobilį, turime mikroautobusą.
– Ar įmanoma kaip nors reguliuoti bendravimo ratą?
- Būna, kad man nepatinka kažkas, ką jie atveža. Tada reikia padaryti tokį ypatingą veidą, jie sako: „Kas tu su juo draugauji?“. Aktyviai išreikškite savo požiūrį nieko nedrausdami. Po kiek laiko pažiūri – bet draugas jau pasikeitė.
– Ar jie atneša kokių blogų žodžių?
– Atneša, atneša visi. Vieną kartą verta paaiškinti, kad tai visiškai nepriimtini žodžiai, problema išspręsta. Bet jei žodis tampa įpročiu, seka griežta bausmė. Visada klausiu: „Ar girdėjai, kad mama, tėtis, vyresni broliai ir seserys taip kalbėjo? Ar ne? Viskas. Kad tai nepasikartotų“. Bet geriau tai išgyventi. Leiskite jiems nuo pat pradžių žinoti, kad yra draudžiamų žodžių, nei vėliau.
– Kokio tipo adresu pramogos, ar einate į teatrą?
– Taip, ir teatras, cirkas. Tačiau yra finansinių problemų. Pigiausias bilietas į cirką kainuoja 500 rublių. Apsvarstykite, jums reikia penkių tūkstančių nueiti į teatrą, į cirką. Tai yra, jei bilietai pigūs. Ir yra bilietų už tūkstantį rublių. Kai mums padovanoja dovaną arba dovanoja valdžia, einame su malonumu. Manau, kad turi būti klasikinis auklėjimas. Dabar mes neturime muzikos mokykla netoliese, bet su muzikos mokytoju tai nepasiteisino: ji mokėsi keturias valandas su keturiomis iš eilės ir reikalavo visiškos tylos. Keturias valandas saugojau visą namą, kad niekas neištartų žodžio, o tai labai sunku. Dabar pradėkime nuo kažko naujo. Kalbant apie finansinius reikalus, renkamės nemokamus puodelius. Viena dukra lanko gimnastiką, kita fechtuojasi, tinklinį, turi ansamblį „Sidabrinė lelija“, chorą. Beveik visi vienaip ar kitaip dainuoja. Manau, kad nėra didelio skirtumo, ką daryti. Svarbiausia yra kūrybinis vystymasis.
– Ar žaidžia jūsų vaikai Kompiuteriniai žaidimai?
- Tai rykštė. Kažkaip pasigedome, nes vyresni vaikai dėl to buvo labai ramūs: žaidė – pamiršo. Tačiau dabar yra specifinė problema su viduriniu sūnumi, jis serga kompiuterine liga. Stengiamės jį tyliai atjunkyti, nes vis dar yra draudimas, kai sako „neįmanoma, viskas“. Bet jei žaidžia, aišku, kad jis turi vidinę priklausomybę. Deja, kai jis paaugs, jau nežinia, kas bus. Vyresni vaikai visi turi kompiuterius, kiekvienas turi savo, mes dėl to ramūs, nes jie ant to neužkabina. Tačiau dabar įvedėme apribojimus mokyklos laikai mes nežaidžiame. Galite žaisti savaitgaliais ir švenčių dienomis. Iki tol matysim.
– Ar vaikai suvokia, kad jie yra kunigo vaikai?
– Jie suvokia, ypač kai aš pradedu gėdytis: „Gėda tau! Ką jie sakys, tėvo vaikai, bet jūs taip elgiatės! Manau, kad mano žodžiai kabo virš jų kaip Damoklo kardas, nors realiame gyvenime jie – paprasti vaikai. Kai persikėlėme į įprastą mokyklą, vis dar joms, kaip ir anksčiau, siuvau gimnazijos sukneles. O kai atnešė klasių nuotraukas, jas padėjo į galą. Visi. Visos mano merginos atsidūrė gale su savo klasikiniais baltais kabančiais pelerinais. Mačiau, kad visi atrodė visiškai skirtingai. Jie dvejojo, bet vis tiek sakė, kad išlipa bendras vaizdas, ir mokytojai jiems pasakė, kad jie „kaip iš kaimo“. Aš padariau išvadą: kol jie negavo psichologinė trauma, geriau leiskite jiems pereiti prie klasikos biuro stilius: sijonas iki kelių vidurio ir balta palaidine. O namuose aš neverčiu jų vaikščioti su sarafanu ar sijonu iki grindų, kažkas vaikšto su kelnėmis, kažkas su šortais. Bet aš neleidžiu jų į mokyklą su kelnėmis.
O vasarą, atostogaudami, apsirengę kaip visi: reikia - su maudymosi kostiumėliais, būtina - su šortais. Kelnių kaip tokių neturime, bet turime sportiniai kostiumai. Ir aš stengiuosi joms pasiūti gražias sukneles, kad man patiktų jas vilkėti.
– Kur važiuoji vasarą atostogauti?
– Dažniausiai sėdime užmiestyje. Kai šeima nuolat maža, draudžiama vykti prie jūros, į pietus. Kai tarp vaikų buvo ilgesnė pertrauka, automobiliu vykome į Krymą. Pavyko labai gerai, visiems patiko. Bet ir mūsų sodyboje gera: miškas, upė. Jei oras leidžia, tada nuolat važinėjame upe ar važinėjame dviračiais, turime teniso stalą, sūpynes, mėgstame grybauti.
– Kada adresu vaikams kyla asmeninių klausimų, psichologinių išgyvenimų, jie eina pas mamą ar pas tėtį?
„Dažniausiai mamai. Turiu vyresnių mergaičių, todėl jos tikrai yra mano mamai. Vis dar neaišku, kas nutiks berniukams, kai jie užaugs. Tačiau tikriausiai reikės išspręsti kai kurias problemas su tėčiu. Apskritai aš vis dar susitvarkau su dvasinėmis problemomis. Bet jei reikia išspręsti pastoracinius kasdienybės klausimus, pavyzdžiui, kas kiek laiko pasninkauja, aš, žinoma, siunčiu popiežiui, nes reikia klausti kunigo, kaip jis laimins.
– Vaikai prisipažįsta adresu tėtis arba adresu kitas kunigas?
– Jei jie bendrauja su popiežiumi, tada kartu su juo prisipažįsta. Bet mes turime labai gerą kunigą, kuris vyresnis už tėtį, ir į jį kreipiamės. Greitai juk išeis piršliai, susikirs asmeniniai interesai, geriau čia kitą kunigą, kad būtų patarimai iš išorės. O problemų su tėvais su tėčiu neaptarinėsite.
– Beje, apie jaunikius. Gal yra berniukų?
– Kol kas nieko rimto. Nors, žinoma, protiškai ruošiuosi. Kartais pradedame diskutuoti, kas kur persikels, jei Maša ištekės. Ji turi išvalyti kambarį. Man labai gaila, kad paleidau save. Geriau priimti ką nors kitą, nei atiduoti. Nors, turbūt gailiuosi, suprantu, kad kažkada reikia vaiką paleisti, kitaip vėliau neišeis. Labai svarbu paleisti.
– Ar ruošiate juos ateičiai? šeimos gyvenimas, išmokti valyti, gaminti?
– Vyriausioji dukra visiškai pasiruošusi. Moka gaminti, puikiai kepa. Aš jos neverčiau, jai tiesiog buvo įdomu. Vaikas dažniausiai, kai mama ką nors daro, sako: „eikime kartu“. Ir šiuo metu reikia ne jį vairuoti, o tai daryti kartu. Taip kepiau, kepiau pyragus, o paskui jau atsibodo. Ir staiga išgirstu: „Mama, leisk man kepti, jei nenori? Antroji ir trečioji dukros taip pat tempiasi. Mūsų Maskvos bute turime indaplovę ir Skalbimo mašina, o kai išvažiuojame į vasarnamį, reikia išplauti indus saltas vanduo ir ištrinti. Patiekalų yra labai daug. Todėl mieste sakau: „Turime išmokti plauti ir plauti indus, nes kaime nebus indaplovės“. Visi skalbiasi apatinius – kojines, kelnaites. Surengiu skalbimo dieną, jie sutvarko baseinus – ir važiuoja.
– Bet jiems reikia pailsėti adresu jie dar vaikyste...
– Žinote, turime bendraklasių, kurių mamos išėjo iš darbo, kad atsiduotų vaiko auginimui. Ir tokia mama dažnai skundžiasi, kad neturi nei jėgų, nei laiko: bėgimas iš mokyklos į baseiną, tada piešimas, tada futbolas, muzika. Jis ateina pas mokytoją: „Ar negalime atlikti visų pamokų, neturime laiko? Man atrodo, kad tai neteisinga. Jei vaikas turi kažkokį ypatingą norą, pavyzdžiui, piešti, galite tai padaryti. Jeigu nėra noro, vadinasi, nebūtina jo tyčia prievartauti. Galite pabandyti, bet ne viską iš karto. Nors, žinoma, nereikia blaškytis, vaikas turi būti kažkuo užsiėmęs. Mes turime mokytoją pradinė mokykla mano, kad jei vaikas per mažai žaidė iki mokyklos, tada pirmoje klasėje jis žais.
– O kai pati ištekėjote, buvo sunku tvarkyti buitį?
– Mama privertė, bet pati domėjausi kulinarija. Mokykloje turėjome mokytoją, kuriai iki šiol esu dėkinga, ji išmokė siūti, konservuoti. Darbo pamokos buvo tikros. Dabar žiūriu, kaip mano mergaitės dirba mokykloje, taip kepa picas: atneša gatavą pyragą, supjaustė dešreles, tarkuoja sūrį ir deda į mikrobangų krosnelę. Taigi ar išmoksi? Ir dar esu dėkinga savo anytai, ji visada leisdavo virtuvėje išsivirti sriubos, dar ką nors padaryti savaip.
– Ar kartais jaučiate liūdesį, kad jūsų, kaip branduolinio fiziko, karjera nepasitvirtino?
- Tai liūdna. Bet kai nuėjau į darbą ir susidūriau su tikrais mokslininkais, maniau, kad iš manęs puikus fizikas neišeis. Gal ir būtų pavykę, jei sunkiai dirbčiau, bet kai pamačiau mokslininkus, pagalvojau, kad geriau „tylėti ir už protingą“. nesigailiu. Gavau puikų išsilavinimą. Tiesą sakant, jis vis dar yra paklausus. Pirma, vaikams nėra lengva išaiškinti mokyklinę fiziką nepasiruošusiam žmogui. Bet svarbiausia, aš tikiu, kad vyras ir žmona turi atitikti vienas kitą. Jei nebūčiau turėjusi išsilavinimo, būčiau turėjusi kitą vyrą, nes tokio vyro netraukčiau. Vyras turi susirašinėti, kad būtų galima kažką aptarti lygiomis teisėmis. Manau, kada ne Bendri interesai, šeima tikrai negali vystytis. Ji tiesiog neturės pagrindo, nes vieno emocinio ir kūniško kontakto neužtenka. Žmona ne namų šeimininkė, o padėjėja.
* * *
Toliau pateikiama ištrauka iš knygos Matushki: Kunigų žmonos apie gyvenimą ir apie save (K. V. Luchenko, 2012) pateikė mūsų knygų partneris -
Bažnyčia yra gyvas organizmas. Namų bažnyčia taip pat yra gyvas organizmas. Šeima turi vystytis. Gyvas organizmas niekada nesivysto savyje, dėl savęs paties. Viskas gamtoje yra tarpusavyje susiję. O Kristus nesakė: susiburkite į kambarį, užsičiaupkite ir mokykite vieni kitus. Bet: eikite į pasaulį ir padarykite mano mokiniais tautas. Išeik į pasaulį ir daryk tai. Vaikus pagimdėme, auginome. Kam? Taip, mes įskiepijome jiems įgūdžius tarnauti sau, mokėme mokytis, išmokti naujų dalykų. Bet tai ne tikslas, tai priemonė valdyti pasaulį. Štai mano vyras – kunigas, visas jėgas atiduoda savo tarnybai, Bažnyčiai. Jis nevaldo, netvarko namų, kaip, ko gero, kai kurie vyrai. Namuose pulko nemuš, o parapijos namus pastatys. Namuose jis neįkals vinies, o užblokuos stogą šventykloje, o pati šventykla spindės kaip nauja. Kas jam yra šeima ir namai? Vieta, kur galima atsipalaiduoti, pasisemti jėgų, sušilti bendraujant, pasisemti energijos abipusė meilė kas vadinama, atpalaiduoti sielą. Visada žinojau, kad Batiuška yra su manimi, vadinasi, viskas tvarkoje. Tačiau pagrindinis kunigo gyvenimas vyksta ne namuose, lauke šeimos ratą, jis tik iš dalies priklauso šeimai, savo jėgas ir energiją atiduoda pirmiausia žmonėms.
Jūs manęs klausiate, kokia yra vaikų auginimo paslaptis. Paklauskite savęs, kokia yra jūsų gyvenimo vertė. Mano gyvenime ir iki šios dienos vertybė yra gyvenimas Bažnyčioje. Yra nuostabus biblinis vaizdas: grūdai įmesti į žemę. Kad sudygtų, turi mirti ir tik tada duos naujas gyvenimas. Jei bandai ką nors išsaugoti, tai neduos gyvybės. Turime leisti augti mumyse esančiai sėklai. Taip žvelgiu į šeimos gyvenimą – ne kaip į kažką vertingo savaime, o kaip nukreiptą į išorę. Visas žmogaus gyvenimas sutvarkytas taip, kad vyktų už namų, ten, lauke. Net jei dirbi namuose, rašai knygas, pieši, administruoji ar kitaip dirbi, užsidirbdamas sau duonos, vis tiek prisidedi prie tave supančio pasaulio kūrimo, jį keiki, darydamas jį malonesnį ar (neduok Dieve! ) daugiau blogio. To supratimas yra pagrindinė sąlyga auginant ir auklėjant vaikus, kad jie gyventų ir aprūpintų tą išorinę, Didelis pasaulisį kurią jie pašaukti. Labai tikiuosi, kad viskas, ką man pavyko padaryti gyvenime, bent šiek tiek pasitarnaus mano tėvų ir prosenelių gėriui, maldoms ir rūpesčiams. Amen!
Larisa Pervozvanskaja
Arkivyskupas Maksimas Pervozvanskis(g. 1966 m.) – Sebasto keturiasdešimties kankinių bažnyčios priešais Novospasskio vienuolyną Maskvoje dvasininkas, stačiatikių jaunimo žurnalo „Naslednik“ vyriausiasis redaktorius, jaunimo asociacijos „Jaunoji Rusija“ nuodėmklausys, MEPhI absolventas.
Larisa Pervozvanskaja(g. 1966 m.) – fizikas. Baigė MEPhI. Augina devynis vaikus.
15 metų motinystės atostogų, astrofizika ir moteriški varpai bei švilpukai
– Larisa Viačeslavovna, kaip manai, dėl kokios priežasties santuokos išyra?
– Man atrodo, kad daugelis santuokų išyra dėl nenoro būti kantriems ir nenoro dirbti vienas kito labui. Jei vienam iš sutuoktinių nepatinka kito keistenybės ir įpročiai, tuomet galima kažko nepaisyti, kažko atsisakyti. Bendrame gyvenime neišvengiamai prasideda vienas kito auklėjimas. Reikia dirbti ir viskas bus gerai. O noras – jį palaiko meilė. Svarbu, kad įsimylėjimas peraugtų į tikrą meilę. Čia jie susikivirčijo, o tu klausi savęs: „Na, ar tai skyrybos, ar kaip? Ne zinoma ne!" Ir iš karto kivirčo priežastis atrodo lengvabūdiška, eini taikstytis.
– Santuokoje gyvenate 20 metų, turite devynis vaikus... Ar turite receptą, kaip išlaikyti meilę?
– Turime tradiciją. Valandą ar dvi per dieną su vyru visada bendraujame kartu: mums to reikia.
Susipažinome studijų metais, ant bulvių. Mes, MEPhI studentai, buvome išsiųsti padėti kolūkiečiams, ne tik penkto kurso studentams, bet ir nuo antro kurso. Mano vyras trejais metais vyresnis už mane. O po bulvių pradėjome susitikinėti ir po metų susituokėme.
Po mokyklos norėjau studijuoti astrofiziką. Bet paaiškėjo, kad branduolinė fizika tapo specializacija, kuri irgi labai įdomi. Aš vis tiek tai daryčiau, jei ne aplinkybės. Tačiau kaip fizikas (IOF - Rusijos mokslų akademijos Bendrosios fizikos institute) man pavyko gana mažai dirbti, nes išėjau motinystės atostogų. Ir nuo to laiko ji 15 metų yra motinystės atostogose. Kaip tik dabar, prieš jauniausiąją dukrą, turėjau mesti. O mano vyras dirbo SNIP dvejus metus, ketino apsiginti kandidato baigiamąjį darbą, o paskui iš ten išvažiavo į stačiatikių gimnaziją ir tiek. Tikėjimas Dievu neprieštarauja fizikai, priešingai – daug ką paaiškina. Jie vienas kitam netrukdo.
– Pasirodo, tuo pat metu atėjote į tikėjimą? Kaip atsirado jūsų bendra bažnytėlė?
– Nuo vaikystės dėl gyvenimo su močiute turėjau tokį pasaulio supratimą, o vyras darbe sutikdavo tikinčiųjų, fizikų. Jie buvo draugai, draugai, o po kurio laiko jis buvo pakrikštytas. Bet apskritai mes visi kartu. Jis pasidalino su manimi tuo, ką išmoko. Kartu aptarėme, kas jam trukdo. Ir kažkaip jie pradėjo eiti į šventyklą kartu. Tai buvo 1990-ųjų pradžioje.
– Vadinasi, stačiatikybė tau buvo organiška nuo vaikystės?
– Mano močiutė buvo tikinti, o mama, atitinkamai, tikinti nuo vaikystės. Aš irgi vaikystėje buvau pakrikštytas, ant lovos visada kabėjo kryžius, bet buvo tarybinis laikas. Mama, pasislėpusi, nuėjo į šventyklą. Bijojau visko, bet nuėjau. Ji nuėjo anksti ryte, bet niekada nepasiėmė manęs su savimi. Aš ką tik pabudau sekmadienį: „Kur mama? „Mama tuoj ateis“.
Abu tėvai buvo inžinieriai. Tėtis – statybos inžinierius, mama – grūdų transportavimo inžinierė BAM. O aš gimiau Maskvoje, lankiau Maskvos mokyklą, gavau standartinį sovietinį išsilavinimą.
Nenustebau, kad mano močiutė buvo tikinti, visą gyvenimą su ja praleidome kaime. Ji pati – maskvėnė, bet tėvai iš kaimo. Ji jau buvo išėjusi į pensiją, o mes visus tris vasaros mėnesius praleidome kaime. Mano akyse ji meldėsi, pasninkavo, ir tai nenuostabu. Jai nereikėjo klausinėti, pasakė pati sau. Bet mokykloje nepamenu, kad apie tokius dalykus kalbėčiau. Jie kartais su merginomis šnabždėdavosi: „Ar turite kryžių? - "Yra". Bet daugiau pokalbių nebuvo.
– Kas jums buvo sunkiausia, kai atėjote į Bažnyčią? Ką buvo sunkiausia priimti bažnytiniame gyvenime?
- Aš nežinau. Atrodo, kad taip nebuvo. Viskas buvo harmonijoje. Matyt, Viešpatie, krantas. Kai kurių bažnyčios apribojimų išmokome pamažu, palaipsniui. Būtina eiti į šventyklą - jie pradėjo eiti. O kai atrodė, paaiškėjo, kad yra postų. Pradėjome badauti. Ir tada staiga sužinome apie maldos taisykles. Dvasinė našta reiškėsi palaipsniui ir paaiškėjo, kad ši našta mūsų galioje. Man atrodo, kad kliūčių nebuvo, viskas buvo natūralu.
– Ar iš karto atsidūrėte kokioje nors stačiatikių aplinkoje, ar tiesiog kartu nuėjote į bažnyčią šalia savo namų?
- Mes gyvenome Tagankoje, todėl iš pradžių eidavome į Petro ir Povilo bažnyčią ant Yauza. Tai šventykla, kuri ilgą laiką buvo atidaryta, laikoma, su savo parapijos gyvenimu. Buvo daugiau tokios paprastos aplinkos, galima sakyti, kaimiškos. Tada buvo atidarytas Novospassky vienuolynas, ir ten mes buvome beveik pirmieji parapijiečiai. Vienuoliška atmosfera kitokia. Vienuoliai visi jauni, išsilavinę, jų požiūris į tikėjimą visai kitoks. Pradėjome ten eiti. Batiuška ten iš pradžių tapo skaitytoju, paskui diakonu, o paskui kunigu.
– Kaip į tai reagavo jūsų tėvai?
„Mano mama apsidžiaugė. Bet Batuškino tėvams buvo sunku, jo tėvas buvo komunistas. Viskas buvo įtempta ir dar iki kunigo įšventinimo: prasidėjo trintis, kai pradėjome laikytis pasninko ir eiti į bažnyčią. Mes gyvenome su mano uošviu. Galų gale jis susidomėjo tuo, kuo sūnus susidomėjo po MEPhI, kur paliko fiziką. Dėl to jis pradėjo skaityti ir buvo pakrikštytas. Dabar jis eina į bažnyčią ir tapo giliai religingu žmogumi.
– Jūs turėjote klasikinę koledžo santuoką. Sako, tokios santuokos pačios trapiausios. Dešimtojo dešimtmečio pradžia, gyvenimas su uošviu, kaip su tuo susidorojote?
Arkivyskupo Maksimo, jo žmonos Larisos Pervozvansky ir jų devynių vaikų bute vis dar tylu. Iš vaikų tik jauniausias Daša, likusieji – kas universitete, kiti mokykloje. Taigi yra galimybė ramiai pasikalbėti su mama – apie tai, kaip ji susitvarko su visais buities darbais, spėja ne tik prižiūrėti namus, visus vaikus, bet ir rašyti straipsnius, siuvinėti. Pokalbyje „dalyvauja“ ir narveliuose čiulbantys paukščiai – mamos augintiniai, taip pat dvi katės, tikisi su paukščiais patekti į puoselėjamą vietą, kur jiems neleidžiama patekti.
Arkivyskupas Maksimas Pervozvanskis– bažnyčios dvasininkas Šv. mchch. Soroka Sevastiysky prie Novospassky tilto, stačiatikių jaunimo žurnalo Naslednik vyriausioji redaktorė, MEPhI absolventė.
Larisa Pervozvanskaja, MEPhI absolventas
Vaikai:
Marija -1992 m. - Maskvos valstybinio universiteto Istorijos fakulteto diplomas
Elžbieta – 1994 m. – Maskvos valstybinio universiteto Fizikos fakulteto 3 kursas
Zoja – 1996 m. – 11 klasė
Anastasija – 1998 m. – 8 klasė
Sergejus – 1999 m. – 7 klasė
Nikolajus - 2002 m. - 4 klasė ir Aleksandra - 2002 - 4 klasė (dvyniai)
Andrejus - 2005 - 2 klasė
Daria – 2009 m
Išsipildė gausiai
Kokią šeimą įsivaizdavote vaikystėje?
Įsivaizdavau, kad mano šeima bus tokia pati kaip ir mano tėvai: mylinti mama, tėvas, sūnus ir dukra – klasika. Tiesą sakant, viskas išsipildė, net ir per daug.
Jų šeima buvo pati paprasčiausia, sovietinė. Mama ir tėtis yra inžinieriai, gyveno kartu. Mūsų vaikystė su broliu taip pat buvo įprasta, bet gana linksma ir įdomi. Mūsų tėtis buvo išradingas žmogus, mokėjo įgyvendinti bet kurią mūsų vaikystės svajonę. Savo rankomis padarė tai, ko tuomet nebuvo galima nusipirkti parduotuvėse.
Tada negalvojau, kaip sukursiu savo šeimą. Ir juo labiau, net į galvą neatėjo mintis, kad tapsiu devynių vaikų mama.
Galvojau, baigsiu institutą, pagimdysiu dvi, dirbsiu, dirbsiu mokslus. Neketinau atsiduoti vien namams. Viskas susitvarkė savaime, esu patenkinta. Realizacija šeimoje ir vaikų auklėjimas yra ne mažiau kūrybinga, įdomi ir pasitenkinimą teikianti užduotis nei mokslinis darbas.
– Ką iš tėvų šeimos perėmėte į savąją?
Tiesą sakant, viskas – gyvenimo būdas, kažkoks vidinis pagrindas, pamatas, ant kurio dabar stoviu – buvo tiesiog padėta vaikystėje. Kai nekyla konfliktas ir vidinis susipriešinimas su tėvais, viskas iki smulkmenų „susiurbiama su mamos pienu“. Nenuostabu, kad jie sako: „Jei nori sužinoti, kokia bus tavo žmona senatvėje, pažiūrėk į uošvę“.
Auklėjimas šeimoje buvo labiausiai paplitęs, sovietinis. Buvome auklėjami sąžiningo požiūrio į viską, darbštumo, savitarpio pagalbos – bet ne mokymu, o savo pavyzdžiu.
IN Darželis mes su broliu nėjome: pas mus liko močiutė. Ir jie bijojo sodo. „Jei elgiesi blogai, nepaklusi, eisi į darželį! Tapę moksleiviais, kaip ir visi, patys eidavo į įvairius būrelius. Iš antros klasės autobusu išvažiavau į visai kitą rajoną. Ir jie vaikščiojo vieni. Su mergina net kelis kartus buvome neprašę nuėję į baseiną paplaukioti. Tada apie tai sužinojo mano tėvai, ir mes tai gavome.
Savo vaikų į darželį taip pat neleidžiame. Ne todėl, kad darželyje būtų kažkas blogo. Tiesiog kol vaikas mažas, jis turi gyventi šalia savo artimųjų, imti iš jų pavyzdį, mėgdžioti, priimti meilę. Nenoriu, kad tavo sūnus ar dukra kopijuotų svetimą, būtų kaip jis, kad auklėtojas būtų didesnis autoritetas nei jo paties tėvai. Ir net neįsivaizduoju, kaip galima savo mylimą kūdikį kur nors pusei dienos padovanoti. Tačiau džiaugiamės galėdami lankyti besivystančių būrelius ir sekcijas.
Negaliu pasakyti, kad tėvai elgėsi griežčiau nei mes dabar, specialių bausmių nebuvo. Barti: „Kaip tu gali taip elgtis? Tai gėdinga, nesąžininga! Ir to pakako, kad mes sugėdintume, kad suprastume: padaryta kažkas blogo, netinkamo.
Niekada nebuvo fizinių bausmių, jei tik papulsi po karšta ranka, gausi antausį į pakaušį. Iš mūsų su broliu niekada nebuvo atimta kažkas panašaus į saldumyną. Didesnis spaudimas sąžinei ir toliau vieša nuomonė. Nors tada apskritai nebuvo ko atimti - gyvenimas buvo labai kuklus. Ir apskritai, manau, viskas priklausė nuo kiekvieno tam tikra šeima. Tėvai mus, kaip galėjo, supažindino su menu - vesdavo į teatrus, parodas, mokėmės muzikos, skaitydavome klasiką. Beje, į sovietinis laikas visa tai buvo prieinama paprasti žmonės. Dabar, norint nusipirkti teatro bilietus visai šeimai, turi būti beveik milijonierius.
Yra dar vienas punktas. Anksčiau nebuvo kitų žmonių vaikų – jie nebuvo abejingi visiems. Tai yra, bet kuris praeivis, pamatęs, kad vaikas daro ne taip, galėjo jį sustabdyti, pateikti pasiūlymą, barti. Gaila, kad to nebėra, nes šiandien manoma, kad niekas neturi teisės barti vaikų, išskyrus savo tėvus.
Žiūriu į tėvus žaidimų aikštelėje: mama ištiesins vaiką, jei jis bus neklaužada. Jis nekreipia dėmesio į ką nors kitą, net jei, tarkime, bando smogti kitam vaikui. Bet jei svetimas vaikas bando smogti savąją, atimti iš jo žaislą, tada ji sureaguoja. O jei daro ką nors, kas nėra konkrečiai susiję su konkrečia šeima – nulaužia medį, įžeidžia katę, sako necenzūrinius žodžius – niekam tai nerūpi.
Norėčiau, kad mano vaikai sureaguotų. Ne visada galiu ką nors pastebėti, tarkime, gatvėje. Ir jei nepažįstami žmonės tam tikrais atvejais primins, kad taip elgtis nedera, aš tik apsidžiaugsiu.
- Tu ir tavo mama buvai pasitikintys santykiai vaikystėje?
Taip. Bet mano mama yra griežtas žmogus moralinių principų atžvilgiu. Kažkokie santykiai tarp berniukų ir merginų (šiandien vykstančių fone - visiškai nekalti), net užuomina apie juos, suvokiau griežtai, iškart supyko. Pavyzdžiui, jei berniukas ėjo namo, o ne mokyklinio amžiaus, o baigus mokyklą iškart kilo įtarimai: „Koks berniukas? Kodėl jis tai padarė? Todėl man nelabai patiko būti atviram šiomis temomis.
Matyt, paliko pėdsaką, kad mama tiki, o močiutė – tikinti.
– Kaip mama reagavo į būsimą vyrą?
Kai aš, antro kurso studentė, nusprendžiau jos tėvą Maksimą – tuomet, žinoma, dar ir studentą – supažindinti su savo mama, ji sutiko jį itin atsargiai. Bet tai buvo tiesiog pusvalandis. Tada, pakalbėjusi, uždavusi iš pradžių manęs, paskui jo eilę klausimų, ji nusiramino.
Paklausiau, kas jo tėvai, kur gyvena, kuo užsiima – ir iškart viskas susitvarkė. Netrukus mano mama jį labai pamilo.
- Ir kodėl jūs įstojote į Maskvos inžinerinės fizikos institutą - ne visai „mergaitišką“ universitetą?
Taip, mūsų grupėje buvo keturios merginos ir dvidešimt berniukų. O aš ten nuėjau, nes domėjausi fizika. Mūsų mokykloje mokytoja buvo tokia nuostabi, jau sena, labai mėgo savo dalyką, įdomiai, gražiai kalbėjo. Be to, mano dėdė yra fizikas, laboratorijos vedėjas, jam jau 80 metų, jis vis dar yra eilėse, užsiima moksline veikla, vadovauja mokslinei grupei. Matyt, kažkas paveldimo vis tiek suveikė, nes mano vyresnysis brolis baigė MEPhI.
Išsilavinimas, beje, man labai padeda ir šiandien. Juk MEPhI buvome mokomi aiškiai mąstyti, struktūrizuoti, tvarkyti ir sisteminti duomenis. O įprotis mąstyti leidžia aiškiai paskirstyti laiką, pastangas ir galimybes, kad mūsų gausioje šeimoje viskas būtų padaryta.
Esu patenkinta savo išsilavinimu, nes svarbiausia ne įgytų žinių kiekis, o įvaizdis, kuris buvo išugdytas universitete.
Su gitara ant bulvės
Arkivyskupas Maksimas Pervozvanskis prisimena: „Susipažinome ant „bulvės“ studentų komandoje, aš mokiausi penktame MEPhI kurse, o Larisa – antrame. Tais metais bulvių derlius buvo ypač gausus, todėl penkto kurso studentai, dažniausiai rugsėjį siunčiami nuimti bulvių, per tris savaites nespėjo nuimti viso derliaus. Ir ilgiau dekanatas neleido studentams atitraukti nuo studijų. Ir tada jie mus atsiuntė antrakursius, kurie dažniausiai nebuvo pašalinami iš mokyklos dėl derliaus nuėmimo.
– Ar prisimeni savo pirmąjį susitikimą?
Žinoma, prisimenu. Bet tai buvo greičiau ne pirmas, o antrasis susitikimas. Kai mus tik atvedė ir supažindino su bakalaurais, nekreipiau į jį dėmesio. Bet tada, jau tos pačios dienos vakare, kai atėjo pas mus arbatos susipažinti su gitaromis – tai buvo, kaip sakoma, „iš pirmo žvilgsnio“. Aš tik pažiūrėjau, kažkas peršoko mano širdyje ir pagalvojau: „Štai tai! Tėtis sako, kad jautė tą patį.
Tėvas Maksimas taip pat buvo su gitara, jis taip pat dainavo. Neatsimenu kas tiksliai, bet, greičiausiai, dainos ar.
Kažkaip be žodžių tapo aišku, kad norime tęsti santykius ir toliau. Paskui turėjome pertrauką, apmąstymų laiką, kai penktokai išvažiavo į Maskvą, dar dvi savaites likome kolūkyje. Atsiskyrę, žinoma, apsikeitėme telefono numeriais.
Kai grįžau į Maskvą, galvojau, ar galiu pirma paskambinti, juk aš mergina. Bet radau sau spragą, priežastį, kodėl galiu skambinti: juk jis nežino, kad mes iš kolūkio. O į priekį – dvi laisvos dienos, buvo galima jas kažkaip praleisti kartu – nueiti į kiną, pasivaikščioti.
Ir aš paskambinau.
Pasirodo, jis irgi pagalvojo ir nedrįso paskambinti: bijojo, kad bus primestas. Per du mėnesius supratome, kad susituoksime ir būsime kartu visą likusį gyvenimą. Liko techniškai pasirinkti vestuvių dieną. Paaiškėjo – per metus. Čia paklusome tėvams, kurie sakė neskubėti, turėti laiko pasiruošti, pagalvoti vėl ir vėl...
– Ar pirmaisiais bendro gyvenimo metais buvo kokių nors „šlifavimo“?
būtinai. Du žmonės, kurie užaugo dviese skirtingos šeimos iš skirtingos tradicijos pradėti gyvenimas kartu- vargu ar galima apsieiti be buitinių apnašų. „Kur padėjai kojines?“, - arba: „Kur padėjai šepetį?“, „Kodėl čia guli rankšluostis?“. ir kt. Šiandien, kai prisimeni, tiesiog juokinga – na, tokios smulkmenos!
Ir tada - tiesiogiai susiginčijo. Kuriau scenas, įsižeidžiau ir nekalbėjau. Vyras į visa tai žiūrėjo ramiai, kaip vyras: čia kažkoks pelės šurmulys, žmona kažką pradėjo, dėl kažko niurzga, vėl kažkuo nepatenkinta. Aš tiesiog nekreipiau dėmesio. Manau, kad tai buvo ne tyčia kažkokia poza, pavyzdžiui, „aš tavęs nepastebiu“, bet tikrai nekreipė dėmesio į šias smulkmenas. Ir labai supykau, kad jis nereagavo į jokius mano išpuolius.
Bet mes visada turėjome tradiciją neiti miegoti, kol nesusitvarkome. Taip atsitiko, kad dėl susitaikymo iki dviejų nakties ir pokalbiai, ir mano ašaros. Niekada nepaliko kivirčo per naktį.
– O kas pirmasis susitaikė?
Kitaip. Taip atsitiko, kad aš pati, bet dažniau vis tiek vyras. Šia prasme esu kerštingesnis.
Dabar viskas tapo lengviau, tokių kivirčų nekyla. Turėdamas patirties supranti, kad moterų ir vyrų psichologija skiriasi. O žmogui tereikia paaiškinti, kas su tavimi vyksta. "Aš įsižeidžiau! Įžeistas dėl to, to ir to! Atsakydamas jis pasakys: „Tu įžeidė veltui, nes taip ir taip. Persistengei ir tu. Ir su tuo - sutinku, atleisk. Dingsta nesusipratimai, pasipiktinimas.
Nors yra nedidelių neatitikimų. Tie patys buities įpročiai gali sukelti dirginimą. Bet aš manau, kad kadangi taip išliko tiek metų, taip bus visada, tik reikia pagaliau priprasti: kaip žmogus apsiauna batus, kaip pasikabina drabužius ir t.t...
Žvelgiant globaliau, būna, kad ginčijamės dėl vaikų, dėl tam tikrų ugdymo metodų skirtumų. Manau, kad, pavyzdžiui, reikia gailėtis vaiko, o vyro, kad, nepaisant ašarų, vis tiek atima kompiuterį. Arba vaikas gavo dvikovą. Vienas iš mūsų pradeda: „Tai dėl tavęs, tu vakar su juo nemokei anglų kalbos (ne)!
- Sakoma, kad negalima keiktis prieš vaikus, bet techniškai tai nėra labai paprasta.
Didelio išmontavimo nerengiame vaikų akivaizdoje. Būna, kad kartą per metus susikaupia koks nors nepasitenkinimas ar susierzinimas. Tuo tarpu aš įsižeidžiau ir ėjau nepatenkinta, pasirodo, vyras įsižeidė, kad aš nepatenkinta. Ir tada rieda kaip sniego gniūžtė. Prasideda kivirčas, abipusiai priekaištai. Tokie punktai, susiję su mūsų tarpasmeniniai santykiai, su vaikais nediskutuojame.
O tai, kad vaikai tampa smulkių buitinių kivirčų liudininkais dėl kažko nesutvarkyto, nepadarytų dalykų, nėra ko jaudintis. Priešingai, tai yra gyvenimas. Aišku, kad niekur niekas nevyksta sklandžiai, nes gyvi žmonės, ir kiekvienas turi savo nuomonę. O vaikai turėtų pamatyti, kaip iš tokių situacijų išsisukti. Jų akyse tėvai susikivirčijo, o po 10 minučių susitaikė ir toliau lieka gera nuotaika. Mama verkė, tėtis prašė atleidimo, o kitą dieną namuose pasirodė gėlės.
Aišku, kad įžeidinėti vienas kito vaikų akivaizdoje, pravardžiuoti negalima, bet tai nebūna pas mus nei jų akivaizdoje, nei kai jų nėra šalia.
Vaikai supranta, kad mama ir tėtis yra visuma.
Šeimyninio gyvenimo pradžioje beveik penkerius metus gyvenote su vyro tėvais. Bet dar sunkiau sukurti šeimą svetimoje teritorijoje. Ir tu negali ginčytis iš širdies ir nesijauti meilužė.
Mano uošvė – nuostabus žmogus. Ji man iškart pasakė: „Ką nori, tai daryk, būk su manimi šeimininkė“. Taigi virtuvėje nebuvo jokio demonstravimo, kad paėmiau ne tą keptuvę ar ką nors padėjau ne vietoje. „Ar nori virti sriubą? Svari, mes visi išbandysime, ką ten turi. Nenoriu? Aš jį gaminsiu pats, gaminau be tavęs“.
Sunkumai buvo skirtingi. Esu drovus, nepasitikintis savimi žmogus. Kai grįžome iš savo medaus mėnesio, nejaukiai jaučiausi ne mūsų kambaryje. Buvau savo kambaryje šeimininkė, iš karto perkraustėme baldus, kažką nusipirkome, pertvarkėme, tuoj pat pakeitėme užuolaidas. Tačiau likusioje buto dalyje jaučiausi suvaržytas. Tarkime, vyras išėjo į darbą, o aš į pirmą porą – ne. Ir aš noriu pusryčiauti, bet gėda išeiti į svetimą virtuvę, lipti į šaldytuvą. Klausiausi, kai pabunda vyro močiutė. Kai ji išėjo į virtuvę, aš, lyg nieko nebūtų nutikę, taip pat atėjau: „ Labas rytas! Ir aš taip pat tiesiog nusprendžiau papusryčiauti!“. Tada pamažu pripratau.
Antidepresantas ant lanko
– Ką darote, kai kaupiasi nuovargis: arba vaikai suserga, arba neturite laiko nieko veikti, atrodo, kad jėgos senka?
Turiu hobį – siuvinėjimą kryželiu, rankdarbius – savo antidepresantą. Tai prasidėjo nuo to, kad dukra iš būrelio atsinešė savo sudėtingų darbų. Padėjo jai ir apsisuko. Siuvinėjau jau 15 metų. Kūrybiškumas man tikrai padeda susitvarkyti su nervais. Būna, kad namai suniokoti, vaikai rėkia, jaučiu, kad nebegaliu, dabar sprogsiu. Tada – pasiimu savo siuvinėjimą.
Tegul netvarka, tegul neparuoštas maistas – sėdėsiu ir siuvinėsiu. Taigi aš ilsiuosi, susimąstau. Be to, aš jaučiu pasitenkinimą tuo, ką padariau. Mano darbai puošia ne tik sienas, bet ir vaikiškus drabužėlius, mano irgi (siuvu pati). Turiu visą kolekciją siuvinėtų gaminių. O dabar dar vienas rankdarbių ratelis skirtas daugiavaikės mamos vadovauti. Tai tarsi interesų klubas. Bendraujame, dalijamės patirtimi, o svarbiausia – padedame vieni kitiems susitvarkyti su iškilusiomis problemomis.
– Taip pat rašote straipsnius. Kaip viskas prasidėjo?
Rašiau mokykloje apsakymai. Mano literatūros mokytoja manė, kad eisiu į žurnalistiką, ir labai nusivylė, kai įstojau į MEPhI.
Ir aš parašiau savo pirmąjį straipsnį, kai tėvas Maksimas vadovavo laikraščiui „Kitezh-grad“. Redakcija gavo laišką nuo merginos, kuri parašė, kad labai nori būti mama. Ir entuziastingai išvardijo, kaip ji mato save kaip mamą. Kai perskaičiau, pasipiktinau, kad ji taip nerealiai įsivaizdavo, ką reiškia būti kunigo žmona. Ir mano vyras man sako: „Štai tu ir parašyk atsakymą į šį laišką“. Taigi pasirodė straipsnis „Ar lengva būti mama?“. Straipsnis patiko skaitytojams. Jie man pradėjo sakyti: „Parašykime apie šeimą, apie vaikus“. Ir tam tikra patirtis buvo sukaupta, jau buvo apie ką pasakyti... Taip ir išėjo.
Rašau slapyvardžiu mama Elena. Arba aš pasirašinėju savo mergautine pavarde.
Vakaro pasirodymo bilietas
– Sakėte, kad turite tradiciją – vakare turite turėti dvi valandas pasikalbėti su vyru.
Dabar šiek tiek sunkiau: vyresni vaikai užaugo, ir nebėra tokio dalyko, kad po šviesų visas laikas būtų tik mūsų. Jie taip pat mėgsta kalbėtis, todėl vienas tikrai neliksi. Bet vis tiek - stengiamės būtinai pasikalbėti - tik kartu su vyru, kartais galime nueiti į kiną, į vakarinį, naktinį seansą, palikdami vyresniuosius prižiūrėti ar jau paguldę jaunesniuosius.
– Ar pavyko kur nors išvykti pailsėti tik kartu su vyru?
Turime tokius šeimos tradicija kad visi kartu ilsimės. Iš pradžių buvo baisu kažkam palikti savo vaikus. Jaunystėje atrodo, kad niekas, išskyrus tave, nesusitvarko, o kai jų jau buvo šiek tiek daugiau nei įprastai, visi iškart nustojo siūlyti likti pas juos. Žinau, kad daugelis daugiavaikių šeimų „atiduoda“ vaikus, jei kur nors išvažiuoja. Vienas močiutei, kitas seneliui, trečias tetai, dėdei. Atsiprašau, kad dalinuosi jais. Nėra taip, kad jie visada „nepila vandens“, dažnai barasi ir mušiasi, bet vis tiek geriau, jei jie visi kartu.
Bet mes turime šeimos atostogos pasirodo labai gerai. Jau kelis kartus visi kartu savo automobiliu važiavo prie jūros. Tai pasirodė įdomios kelionės su ryškiais įspūdžiais ir net mažais nuotykiais.
Apskritai, didelei šeimai, mano nuomone, labiau apsimoka keliauti automobiliu, nei nusipirkti tokį didžiulį bilietų skaičių. Taip, ir patogiau. Nereikia braidyti per minią stotyje su visais lagaminais, krepšiais, vežimėliais ir pasiklydusiais vaikais. Be to, kur norėjo, ten sustojo, pasižiūrėjo ką nors įdomaus.
Turime didelį mikroautobusą su 15 vietų – man net teko gauti „D“ kategoriją. Bet tai pateisina save. Jūs gaunate papildomą laisvės laipsnį. Kada ir kur nori, eini. O su kasdieniais rūpesčiais be automobilio nesusitvarkyčiau. Maisto prekių perku kartą per savaitę – pilna bagažinė. Ir kiekvieną dieną eiti - tiesiog nėra laiko. Taip, tas pats pasakytina ir apie ratus. Tiesiog fiziškai neįmanoma visur suspėti pėsčiomis.
– Ar su vyru patyrėte sunkių išbandymų?
Ko gero, rimčiausias išbandymas yra mano tėčio mirtis. Jis sirgo onkologija, ilgai sirgo, iš tikrųjų mirė iš bado. Viena vertus, Viešpats suteikė jam galimybę suvokti savo gyvenimą, prisipažinti, priimti komuniją prieš mirtį, kita vertus, paskutinius šešis mėnesius jis gyveno mūsų namuose, kai jau buvo operuotas ir buvo pasakė, kad nėra vilties, ir mes matėme, kaip jam sunku. Tada dar kartą įsitikinau, kokie mes su vyru artimi, kaip jis mane palaiko visame kame. Per tą laiką mes niekada nesiginčijome, nesiginčijome ...
Kalbant apie visa kita, man atrodo, kad rimtų, visuotinių išbandymų nebuvo. Gal tiesiog į viską žiūrime paprasčiau, stengiamės žiūrėti taip, kad problema nebūtų problema, jei visi būtų gyvi ir sveiki, o bet kokie kasdieniai sunkumai išsispręstų su laiku.
Kasdieniame gyvenime buvo laikotarpių, kurie apskritai buvo sunkūs. Pavyzdžiui, maži vaikai, šeimos biudžetas yra nereikšmingas, ir reikia kažkaip išsisukti. Ir visa tai 90-ųjų vaikų maisto ir drabužių trūkumo fone - nieko negali gauti, nieko negali nusipirkti. Čia mums labai padėjo mano tėvų vasarnamis. Yra sodas, šiek tiek padeda. Taip ir klausimas vasaros atostogos lengvai išsprendžiamas. Taip pat padėjo mano mokėjimas siūti – ačiū mano darbo mokytojai.
Kita vertus, tai suprantama - jauna šeima, nieko nėra - baldų nėra, nėra Buitinė technika. Bet tai nieko ypatingo. Vienas vaikas - skalbinių mažai, indų mažai, galima drąsiai skalbti ir skalbti rankomis. Vaikai pridedami, krūvis didėja ir - tuo pačiu kažkam atsiranda palengvėjimas, kaupiasi patirtis, pamažu atsiranda buitinė technika.
Aišku, sunku tik su pirmaisiais vaikais. Tačiau kol buvome jauni, tėvai mums aktyviai padėjo. O paskui užaugo vyresni vaikai, o dabar jau padeda. Vyriausioji dukra gamina vakarienę ir plauna indus. Vasarą kotedžoje aš visai negaminu: kažkas skus bulves, kažkas išmoks virti sriubą, kažkas išvalys keptuves.
Be to, tampi labiau patyręs ir tame pačiame gyvenime nesikeičiate į kažkokias smulkmenas. Jūs jau suprantate, kad nebūtina iš karto valyti kiekvienos dulkių dėmės, galite plauti grindis kartą per savaitę ir dėl to nusiraminti. O jei vaikščiosi ir rinksi kiekvieną šiukšliadėžę, kiekvieną vaikų išmestą daiktą, tau neužteks jėgų.
– Kaip pavyksta, kad butas, kuriame gyvena 11 žmonių, nepaskęstų netvarkoje?
Ir ji periodiškai skęsta, nieko negalima padaryti. Jei anksčiau, kai vaikų buvo mažiau, kažkaip dar buvo galima palaikyti tvarką, o dabar tai neįmanoma. Turiu šešis moksleivius, o būna, kad šiandien visi šeši turi problemų, reikia visiems padėti ir bent jau vakarienę gaminti. Tai ne apie valymą. O mažieji šiuo metu šeimininkauja, daužo viską į šipulius. Na, aš išeisiu po dienos ar dviejų, nieko baisaus.
Kažkaip pavargau nuo viso to ir nusprendžiau visus vaikus pratinti prie tvarkos. Bet susidarė įspūdis, kad aš vaikštau ir nuolat lieju ant jų savo neigiamas emocijas. „Išimk, padaryk, kodėl nepadėjai atgal?“ Nuolat skambėjo kažkoks užrašas.
Kadangi vaikų daug, tai išėjo, kad aš juos nuolat keikuosi. Ir supratau, kad šios minties reikia atsisakyti. Mama neturėtų vaidinti prižiūrėtojos.
Stengiamės su jais elgtis kaip su lygiais. Tai, žinoma, ugdome pagarbą vyresniesiems, bet tuo pačiu stengiamės kažką aptarti lygiaverčiai. O jei vaikas sako: „Nenoriu išeiti, nes skauda galvą, pavargau ar dar kažkas“, tai priimame ramiai: gerai, rytoj susitvarkysi.
Apskritai manau, kad vaikas augdamas turi tapti draugu. Nereikia jo suvokti kaip kažkokią žemesnę būtybę ant šeimos laiptelių... Ačiū Dievui, su vyresniąja dukra esame draugės, paslapčių neturime, o tėvams jie nebijo ką nors pasakyti.
O viduriniai vaikai nebijo pasakyti, kad turi problemų mokykloje ar, pavyzdžiui, gavo dvikovą - mes jų labai nebariame. Kartais sakai: „Ko tu, visiškas tinginys? Jums nepatinka ši prekė? Jūs negalite to padaryti tokiu būdu“. Jie nebijo, kad jų laukia ilga paskaita ar prievarta. Jie supranta, kad nebūtina slėpti dienoraščio nuo tėvų. Turime du vyresnius medalininkus, o kiti vaikai turi ko siekti, ir jie turi noro gerai mokytis.
– Kaip šeimoje pasiskirstote pareigas su vyru? Ar buvo skirstymas į vyrą-moterį?
Ne, tokio paskirstymo nebuvo. Aišku, kad su grąžtu negręžiau sienos. O mano vyras ramiai išplovė sauskelnes ir padėjo sutvarkyti, o dabar padeda. Jei vaiką reikia nuplauti, tai daro tas, kuris Šis momentas Laisvas.
- Nervinu kai ilgam laikui neturėjote savo buto?
Ne, mes kažkaip dėl to nesijaudinome, kažkodėl buvo tikėjimas, kad anksčiau ar vėliau viskas susitvarkys. Mes tiesiog stengėmės suteikti komfortą, kad ir kur gyventume. Nesvarbu, ar šiame bute būsime ilgai, ar kelis mėnesius, kambarių jame daug, ar mažai. Glaudžiai – teko pastatyti trijų aukštų vaikiškas lovas. Bet svarbiausia – jie stengėsi sukurti savo lizdo jausmą, į kurį norisi sugrįžti.
Kas atsakingas už jūsų biudžetą? Kaip paskirstote lėšas?
Yra sunkių išlaidų – susimokėti už butą, nusipirkti maisto. Ir planuoju aiškiai: šią savaitę turime tiek daug išleisti. Jeigu kažko yra perteklius, tai perkame tokius pirkinius, kuriuos jau seniai norėjome įsigyti. Tarkime, perkame sofą.
Vieta, kur kunigas laiko pinigus, žinoma visiems, o jei pamiršime, pavyzdžiui, vaikams padovanoti į ekskursiją, tai jie patys nueis ir ramiai pasiims.
Vaikai
– Ką jums reiškia vaiko gimimas?
Tai yra džiaugsmas! Tai susitikimas! Tai nuostabos jausmas. Pirmas vaikas buvo labai lauktas, nes, mamos patarimu, nusprendėme pirmiausia baigti mokslus, o tada susilaukti vaikų. Taigi buvome susituokę trejus metus, kol atėjo pirmasis nėštumas. Dėl to apsigyniau diplomą ir po dviejų savaičių pagimdžiau. Ir tada, kai jau iš savo patirties įsitikini, kokia laimė yra laikyti kūdikį ant rankų, norisi tik kito. Taip ir išėjo – užaugo mažas vaikas, vėl noriu mažo. Pas mus vaikams skiria apie dvejus metus, yra ir oras.
– Kai šeimoje daug vaikų, jie nekenčia dėl tėvų dėmesio stokos, jaučiasi apleisti?
Tikiuosi, kad ne, nes jie sulaukia vienas kito palaikymo ir dėmesio. Jiems tikrai netrūksta bendravimo – visada yra su kuo pasikalbėti ir pažaisti. Sako, vaiką reikia labai tyčia apkabinti. Bet juk nereikia ilgai spausti. Vaikas pribėgo, tu jį apkabini, pabučiuoji, nuramink, jei tarkim skauda, ir viskas tvarkoje. Svarbu nepraleisti akimirkos, kai vaikui tikrai reikia tėvų paramos, dėmesio, meilės, kai kuriais ypatingais jo gyvenimo momentais, kai pereinamasis amžius ar tam tikrų problemų. Jei praleidote tokią akimirką, nekreipkite dėmesio, vaikas gali pasiklysti, jam bus labai vienišas ir sunkus.
Mūsų vaikai labai kalbūs ir mėgsta kalbėtis. Iki pietų jie paeiliui ateina iš mokyklos ir aiškinasi, kas turi ką sielai. Atidžiai klausai, net jei darai ką nors kita, bandai suprasti, suprasti. Taigi jie kalba po vieną ir jiems užtenka bendravimo.
– Vyriausioji dukra neketina tekėti?
Vyksta! Konkreti data dar nepaskirta, bet jau ruošiamasi. Man įdomu, kokia dukra bus naujose pareigose.
Baisu, kaip jai viskas pasisuks. Suprantu, kad mano vyras yra unikalus, todėl turime draugišką šeimą, ne visiems taip pasiseka. Taip pat baisu, nes prisimeni, kokie mes buvome jauni, kokie kivirčai turėjome ir kaip kvailai galėtume tiesiog pabėgti, jei ne toks pradinis požiūris, kad santuoka yra viena ir amžina! Taip buvo ir mano tėvų šeimoje. Kad ir kaip mama ir tėtis ginčijosi (ir tai nutikdavo gana dažnai), žinojau, kad jie vis tiek negali gyventi vienas be kito.
Dabar baisu, nes žiūri, kaip išsiskiria jauni pažįstami. Pasimelskime...
– Vaikai nori turėti daug vaikų ar yra kategoriškai prieš?
Mano dukros kalba kitaip. Kažkas nori daug vaikų, o kažkas nelabai nori. Tuo pačiu jis nenori įdomios formos: „Ne, aš niekada neturėsiu daug vaikų! Trys, ne daugiau!
Bet jie visada prašydavo brolio ar sesers, o ir dabar prašo. Kai vyriausiajai buvo beveik treji metai, ji paprašė kitos sesers. Antrajai dukrai dar nebuvo metukų.
O dabar vyriausias klausia: „Mama, kada aš vėl turėsiu seserį?“. Aš pasipiktinau: „Kodėl sesuo? Ar turi seserį, gal dabar brolį? Atsakydama išgirstu: „Ne, aš noriu kitos sesers“. Šiuo metu aš supykau ir pasakiau: „Žinai, iš tikrųjų tai priklauso ne nuo tavęs ir manęs, o nuo to, kaip Dievas tai siunčia“. Ji nuėjo į šventąjį kampelį ir pradėjo nuoširdžiai garsiai melstis: „Dieve, duok man dar mažą sesutę! Supratau, kad jei bus kita sesuo Mažas vaikas taip klausia. Ir aš pagalvojau: „Ar negalėtum paprašyti berniuko? Išties gimė ir trečioji dukra.
- senjorai per paauglystė atsiribojo nuo savo tėvų?
Sunkumų buvo ir bus, nes ne visi vaikai išgyveno būtent tokį amžių, kai tiki, kad jų niekas nesupranta, kad nuvertina, kalba nesąžiningai, pyksta, ašaroja. Tačiau visiško susvetimėjimo su niekuo, ačiū Dievui, niekada nebuvo. Šia prasme sakau, kad pasitikėjimo kupinus santykius su vaikais reikia kurti nuo vaikystės.
Jie turi suprasti, kad mokytojas gali neatleisti, mokytojas yra rate, kažkas kitas, jei jie ką nors padarė, bet tėvų namai- tai pats prieglobstis, kur visada būsite suprastas ir jums visada padės rasti išeitį iš keblios situacijos bendromis pastangomis, patarimais. Kad su savo nelaime nereikia kur nors slėptis, o reikia eiti pas šeimą, dalintis ir ieškoti pagalbos.
- Kuris vaikystė tau sunkiausia?
Kiekvienas mūsų vaikas turėjo savo sunkų amžių. Vieniems – metai, kitiems – 10.
Buvo, pavyzdžiui, kai viena iš dukterų bijojo eiti į mokyklą, pirmoje klasėje. Kelis kartus nuėjau, pažiūrėjau ir pasakiau: „Neisiu!“. Kaip priversti vaiką, o ne per jėgą tempti?! Ir aš turiu kūdikį namuose, tu ypač neišeisi. Vyriausioji dukra ryte veda, žiūriu pro langą. Jie eina-eina-eina, tada jauniausias apsisuka ir bėga namo. Vis dar linkteliu vyresniajam: „Turime jį atimti“.
Kitas vaikas pirmoje klasėje galėtų atsikelti klasėje ir eiti namo. Tiesa, apsaugos darbuotojo mokytoja vėliau perspėjo, kad iš mokyklos nebeišleidžia. Turėjau labai stiprią vidinę įtampą, labai jaudinuosi. Bet – laikas gydo, svarbiausia nespausti vaiko, susitelkti ties problema, o ne barti. Vaiko auginimas – kruopštus darbas, o svarbiausia – rezultatas matomas ne iš karto. Tačiau vanduo nualina akmenį, ir visos su amžiumi susijusios problemos sprendžiamos lėtai, bet vis dėlto.
– Ar vaikai dažnai ginčijasi?
Vis tiek atsitinka, kad jie vis dar kovoja. Bandau išsiaiškinti, kas teisus, o kas neteisus, bet, kaip taisyklė, persigalvoti vis tiek neįmanoma: jie abu teisūs, jei susiginčija. Jei jie bando sutvarkyti reikalus jau padedami fizinė jėga, tuomet tereikia vežiotis po kambarius, kol jie atvės.
Jie gali kautis beveik su taburete, o po penkių minučių tu žiūri – jau žaidžia kartu, ir yra patenkinti, tai yra tiesiog kažkas sprogstamojo, emocingo.
Žinoma, susierzina, kai vaikai konfliktuoja tarpusavyje: juk jie broliai, seserys, bet štai. Tiesa, pamenu, kad ir mes su broliu kovojome. Taigi manau, kad viskas gerai. Toks pasiruošimas suaugusiųjų gyvenimą, grūdinimasis kuriant santykius.
Kaip planuoji savo dieną, kad viską padarytum?
Turiu planuoti, neįsivaizduoju gyvenimo be dienoraščio. Labai padeda nieko nepamiršti ir derinti vieną su kitu. Nors tai greičiausiai ne planas, o sąrašas dalykų, kuriuos reikia padaryti artimiausiu metu, kuo greičiau. Tai yra priedas prie konsoliduoto visų vaikų ir visų būrelių tvarkaraščio, kuris kabo ant mano sienos. Anksčiau galėjau aiškiai apibūdinti, kada ką daryti. Dabar, deja, tai ne visada įmanoma. Patys vyresni vaikai nori ir į mokyklą, ir į būrelius. Jaunesniems vadovauja vyresnieji arba mes patys. Tačiau pasitaiko paslydimų: susirgo, pavyzdžiui, mažiausia, negalima jos ištempti į gatvę, nėra kam palikti, bet kitus reikia vesti į ratą - čia nenuspėjama.
Tas pats pasakytina ir apie valymą. Jūs planuojate: „Šiandien išvalysiu arba šiandien išvirsiu sriubą“. Sriubos verdame ne kasdien, didelis puodas su marža kelioms dienoms. Bet – staiga kažkas nutinka, ir visi planai žlunga. Tokiems atvejams, kaip taisyklė, šaldytuve yra atsargų – dešrelių, koldūnų. O valymas, gerai, sutvarkysime kitą kartą, kai bus laiko.
– Ar pavyksta padėti vyrui redakciniame darbe?
Manau, kad vis dar padedu jam, kaip tokiam aktyviam klausytojui. Būna, kad ginčijamės su juo, ypač dėl žurnalo, kai man kažkas nepatinka, bandau apginti savo nuomonę.
Iš principo tėvas klauso.
– Ar turite kokių nors šeimos tradicijų?
Jie asocijuojasi su šventėmis, su gimtadieniais. Mėgstame rengti konkursus vaikų gimtadieniams. Mes turime savo namus lėlių vaidinimas su savo ilga istorija. Dekoracijas ir kostiumus lėlėms gaminame patys. Koncertuojame prieš svečius. O pastaruoju metu vaikų įstaigose kelis kartus dalyvavo šeimų teatrų festivaliuose.
Gimtadieniams – visada tortai su žvakėmis. Šeimos rate šeimos galva nemėgsta užpūsti žvakių ant savo gimtadienio torto.
Piešiame ir kabiname plakatus, papuošiame kažkieno kambarį balionais. vasaros dienas gimtadieniai irgi įdomūs - visos obelys balionuose...
Vaikai mėgsta mus nustebinti. Pamenu, laikiau vairavimo egzaminą ir visiškai pamiršau, kad šiandien mano gimtadienis. Grįžau namo, vaikai man padarė stalą. Paklojo staltiesę, supjaustė kokias nors salotas, kaip galėjo, limonado iš mineralinis vanduo ir jie gamino sirupą. Buvo malonu! Ir tokie netikėtumai nėra neįprasti.
Senjorai, būna, video pristatymą darys iš senų nuotraukų, video, su humoru, su meile.
Mūsų šeima taip pat mėgsta sportą. Ant profesionalus lygis mes su tuo nesusiduriame. Bet labai mėgstame važinėtis dviračiais, plaukioti, kiekvieną vasarą surengiame trumpą išvyką baidarėmis. Batiuška su vaikais mėgsta važinėtis riedučiais ir slidinėti. Mano silpnybė yra slidinėjimas. Beveik kasmet kartu su vyresniaisiais dalyvaujame visos Rusijos lenktynėse „Rusijos slidinėjimo trasa“. Vaikai įtraukiami į mokyklos komandą, taip pat dalyvauja įvairiose varžybose.