(kai kurios mintys iš vakarykštės praktikos grupės)
Kratinio šeima yra šeima, kurioje partneriai anksčiau palaikė reikšmingus santykius, o jų vaikai iš šių santykių ir (arba) buvę partneriai yra šeimos gyvenime.
Taip, tai nėra tikslus ir nedviprasmiškas „apibrėžimas“. Pajusti lengviau nei aprašyti. Šeima, kurioje yra buvusių šeimų ir ryšių „gabalėliai“.
Beje, Rusiškas žodis„kratinys“ (antklodė) turi „pagaminta iš senų nereikalingų daiktų“ atspalvį. Negana to, iš senos močiutės suknelės, mamos sijono ir dukros suknelės, iš kurios ji išaugo. Ta vis tiek „dinamika“! Tačiau „kratinio šeimos“ apibrėžimas nebuvo sugalvotas rusų kalba, o žodis „kratinys“ turi visiškai kitokią mintį. Tai darnus skirtingų derinys :)
Hellingeris, dirbdamas su kratinio šeimomis anksčiau ("įprastų žvaigždynų" laikotarpiu), daugiausia dėmesio skyrė tam, kad visi partneriai būtų matomi ir priimti. Netgi sakyčiau „vienodai“. O pripažinimo frazes praktikavo nauji partneriai, skirti buvusiems. "Ačiū, kad buvote su ja. Dabar esu jos vyras. Ačiū, kad suteikėte vietos."
Antras dalykas, su kuriuo Hellingeris dažnai dirbo, buvo naujojo sutuoktinio statuso aiškumas dėl vaikų iš ankstesnės santuokos. „Ačiū, Dima, kad rūpinatės mano sūnumi“ (mama savo naujajam sutuoktiniui), „Ačiū, Dima, kad rūpinatės manimi, kai buvau maža“ (vaikas mamos vyrui). "Turiu vieną tėtį. Jis yra mano tėvas, jis ir niekas kitas. Ačiū, kad auginate mane ir rūpinatės manimi." Taigi vaikas gali išeiti iš dažnos mamos dinamikos „sūnau, tai tavo naujas tėtis. Jis geras, jis buvo blogas“.
Praktikoje yra ir kratinio šeimų, kuriose tinka Hellingerio įsakymai ir pripažinimo frazės, ir tų, kuriose tai netinka.
Esmė čia ypač ta, kad jei kratinio šeima išsivystė kaip kratinio šeima, tai jos narius taip pat sieja kiti sisteminiai pagrindai. Ne tik tai, kad jie buvo sutuoktiniai ir liko tėvais, bet ir viskas tarp jų yra „neužbaigti santykiai“. Toli gražu ne tik.
Pavyzdžiui, jei vyras rūpinasi žmonos sūnumi iš ankstesnės santuokos ir, tarkime, moka už jo mokslą, tai yra nauja sistema kitais pagrindais. Jis ne tik „mamos vyras“, bet ir tas, kuris jam suteikė išsilavinimą.
Kartais sistemos susidaro su sudėtingais kryžminiais ryšiais, kurių nebegalite atsekti „galva“. Pavyzdžiui, moteris sudarė antrąją santuoką. O, pavyzdžiui, antrojo vyro mama savo butą atidavė pirmajam vyrui (kad šis kuo greičiau išsikraustytų), o antrasis vyras, išsikeitęs butą, kuriame gyveno su pirmąja žmona, nusipirko. naujai anytai namas kaime. Beje, savo nevykusią nuotaką pirkau iš sesers. ir kt. :)
Lengviau „susitvarkyti ir pažiūrėti“, kokia darni tvarka šioje šeimoje. Ir tada ateina nepakartojami atpažinimo procesai, atsiskleidžia istorijos, kad siela gyvena su skirtingais partneriais. Labai aiškiai matyti, kad tai ta pati istorija – pirmas, antras, trečias skyrius... (Vakar dariau vieną tokį susitarimą grupėje)
Tokių susitarimų sunkumai:
daug žmonių, noriu "eiti ir išspręsti" jų dinamiką :)
.... ypač jei tai pirmojo vyro dinamika. Na, jie visi vienodi! Čia ir mano!!!
(Svarbiausia, kad klientas labai sutiks, kad jūs plaukėte pirmuoju...)
Tas pats atsitinka ir su pavaduotojais, jie įplaukia į savo prototipų dinamiką. Vakar vienu metu stovėjome 11 žmonių. Labai lengva išeiti į laukus. Tai tik kam tada pateiksime rezultatą...
Iš konsteliatoriaus reikalaujama, kad jis būtų labai aiškus ir gerąja prasme „negilus“, kad „per save“ nepakliūtų į praeities istorijas ir jas kelti tik tada, kai aiškiai nujaučia, kad klientui tai dabar svarbu.
Kaip žinoti, kas svarbu, o kas ne?
Turite perskaityti lauką. Ten parašyta“. Puikus pasirinkimas strategijos iš lauko ir aiškumo jausmo.
Tokio pat subtilaus skaitymo prireiks ir tada, kai žvaigždynas ieškos unikalaus figūrų ir atpažinimo frazių išdėstymo. Kokia čia logika, paaiškės tik vėliau. Pirma, tiesiog atsidaro vieta, ir šis žmogus turėtų stovėti čia ir pasakyti jam tai. Tada klientas paaiškins, apie ką buvo kalbama :)
Šeima yra visuomenės ląstelė. Dauguma mano pažįstamų ir giminaičių gyvena ilgoje santuokoje su pirmuoju ir vieninteliu vyru, nepaisant besikeičiančių politinių ir ekonominių situacijų, sienų judėjimo ir net visiško išnykimo per internetą.
Man nepasisekė su vyru, o likau viena su dviem dukromis, apie tai pasakojau savo liūdnoje istorijoje „Nomad“. Ilgą laiką buvau vienišas ir visai nenorėjau tuoktis. Man atrodė, kad svetimi vaikai niekada neras tikro tėvo mano antrajame vyroje. Ir net dabar, būdama antrą kartą ištekėjusi už geras vyras Man liūdna, kai esu įsitikinęs, kad buvau teisus.
mano naujas vyras jis netapo tėvu mano suaugusioms dukroms, taip pat netapo seneliu mano anūkams. Jis geras vyras tik. Jis net iš mandagumo ar meilės man nesistengia vaizduoti tėvų meilės. Jo požiūris į mano vaikus ir anūkus geriausiu atveju yra paviršutiniškas. Blogiausiu atveju abejingumas. Žinoma, norėčiau, kad jis, kaip ir aš, labai įsijaustų į mano vaikų problemas arba didžiuotųsi jų sėkme, bet aš turiu pakankamai proto, kad jo nevarginčiau kritika. Užteks, bent jau iki mūsų atvykimo aplankyti čia, Ukrainoje.
Štai čia mano principai suklydo. Mes čia dar mažiau nei savaitę, bet tarpusavio supratimas dar nesusiformavo. Ar apskritai gali būti, kad „kratinio šeimoje“, kaip vakarietiškai vadina mišrias šeimas, yra normalūs santykiai"tėvai ir vaikai"? Netgi lipau į internetą ir ieškojau normalių žmonių likimų istorijų iš kūrinių sociologine tematika.
Naujos Tradicijos
Sprendžiant iš mano pažinties su problema žaibo rezultatų, šeimos forumuose diskusijose vieną iš pagrindinių vietų užima kratinio šeimos. Temose gausu tokių žodžių kaip „mano buvęs“, „buvęs mano naujokas“, „biologinis mano vaiko tėvas“ ir kitų tos pačios operos sąvokų.
Ne taip seniai, mano kartos atmintyje, našlės antrą kartą tuokdavosi dažniau nei išsiskyrusios, o antrasis tėtis į šeimą ateidavo tik po pirmojo mirties. Dabar, kaip net aš mačiau iš savo patirties, šeimos išyra, bet giminystės ryšiai kažkokiu stebuklingu būdu ir toliau egzistuoja. Kai kur juos tvirtai sucementuoja bendra paskola butui, kai kur bendra atsakomybė už vaikus.
Tvarkydami asmeninį gyvenimą, daugelis tėvų nenori atimti iš vaiko meilės ir materialinės paramos iš antrojo tėvo. Tegul tai ne visada vyksta be konflikto, tačiau tokia tendencija yra, ypač tose šeimose, kur skyrybos suvokiamos konstruktyviai – ne kaip viso gyvenimo griūtis, o kaip nauja pradžia. Tiesa, mažai kam pavyksta susidraugauti su šeimomis, tačiau išlaikyti neutralumą taip pat nėra blogai.
Vaikai naujus tėčius vis dažniau vadina ne tėčiais, o vardais ir su jais bendrauja draugiškai. Sociologai netgi linkę manyti, kad šeima, kaip visuomenės ląstelė, palaipsniui iš „mama-tėtis-aš“ formos grįžta į primityvią bendruomeninę formą, kai buvo auklėjami vaikai. visa gentis. Įdomus požiūris.
Projektuodamas tai, kas išdėstyta pirmiau, mano šeimai, nustebau pamatęs, kad šiame požiūryje yra dalis tiesos. Mes turime keistą kratinio šeimą – daugiau kratinio niekur nėra. Mano posūnis, kuriam tapau pamote, turi savo mamą – mano vyro „buvusįjį“. Bet jis taip pat turi biologinę motiną, kuri jį atidavė įvaikinti būdama 16 metų, sąmoningai rinkdama porą - mano vyrą ir jo žmoną (ar vis dar pagaunate santykių laipsnį?)
Ji atidavė jį tokiomis sąlygomis, kad galėtų pamatyti berniuką, aplankyti jį ir pasikeisti nuotraukomis. Taigi suskaičiuokite, kiek močiučių turi mano vokietis sūnus iš tėvo ir motinos linijų, o dabar ir iš mano, nes mama jį taip pat laiko anūku.
Dominykas dėl to nesijaudina ir netgi sugebėjo užaugti nesugadintas, o į visas trijų mamų švelnumo apraiškas elgiasi su nuolaidžiavimu. Jis man taip sako, neįsižeisk, sako, Marinchen, tu geras, bet pagal planą rytoj pietauju su mama (tai ta augino) arba Silke (tai biologinė mama).
Priimdamas meilę iš visų savo mamų, jis jaučiasi atsakingas, gerbia ir stengiasi neįžeisti nė vieno iš mūsų. Manau, kad rasite ką tam prieštarauti. Iš tikrųjų taip nutinka ne visada ir ne visiems, o jei taip, tai nėra taip harmoninga. Tavo tiesa. Pavyzdžiui, vargu ar galiu susilaikyti nepakritikavęs neišsakyto Vokietijos įstatymo, kai 18 m. vasaros berniukas„pašalintas“ tik todėl, kad jam jau 18 metų ir jis yra pilnametis.
Prisipažįstu, metus slapta ploviau nuo jo mamos patalynė kol nepagavau nusikaltusiu. Po to jam pasidarė gėda ir pats pradėjo viską trinti...na, beveik viską. O paruošęs ką nors skanaus, galiu jam suvynioti „vėliau“. Vokietė mama net negalvoja apie vieną ar kitą.
Mano vyras mano, kad aš kenkiu abiejų autoritetui. Nežinau, nežinau, tiesiog negaliu. Prisimenu save, kai buvau jaunas: man buvo malonu vakare, atėjus iš mamos, gerti arbatą prie jos pyrago. Mūsų atveju tai mano pica, naminė ir skani. Bet aš nenorėjau apie tai kalbėti... Pradėjau vien nuo to, kad bandžiau tapti, net jei ne tikra mama(posūniui jų užtenka), bet bent jau vyresnysis draugas. Ir mano vyras niekada nebandė tokių bandymų mano vaikų atžvilgiu, net nebandė su jais suartėti.
"Tavo vaikai"
Galbūt priežastis slypi tame, kad persikėliau pas jį. Jei jis gyventų su mumis, galbūt suartėjimas vyktų kitoje plotmėje – prie mano vaikų. Man atrodė, kad dukros mano naująjį vyrą suvokia kaip normalų. Ir taip buvo, kol atvykome. Praėjo pora dienų, o trintis jau prasidėjo.
Anūkė užlipa ant vokiečio senelio kelių, o šis atsargiai jį nuima. Vaikas pastatė garažą ant grindų ir išdidžiai rodo, o senelis „šąla“, apsimeta, kad nesupranta. O tada ėmė ir tiesiog atsisėdo ant sofos, kur iš eilės buvo išrikiuoti smulkūs gyvūnėliai. Jis tiesiog nepastebėjo zoologijos sodo. Na taip, jis nekalba rusiškai, bet juk vaikų kalba dar ne rusų, ne ukrainiečių, ne vokiečių – jokios. Tiesiog vaikiškas šleikštulys, suprantamas kiekvienam, kuris ima šiek tiek pasigilinti.
Savo šeimoje to nepatyriau, nes ilgą laiką sąmoningai atsisakiau antros santuokos, kad savo mažosioms dukroms neatsivesčiau naujo tėčio. Dabar visa tai pjaunu su savo patėviu.
Jis mane mato! Mano vyras, toks geras ir malonus, nepavargsta leistis į monotoniškas replikas, kaip mano vaikai neteisingai augina vaikus. Šis tolimas „tavo vaikai“ skamba labai svetimai. O aš puolu ginti savo vaikų... Juk man pavyko pamilti jo sūnų! Su juo susidraugavome, o berniukas tik iš solidarumo su manimi išvažiavo su mumis net į Ukrainą, kur dabar gana pavojinga. Jis, mano posūnis, puikiai susidraugavo su abiem anūkais ir abiem dukromis, visiškai be problemų, nepaisant kalbos barjero. Ir tada staiga „tavo vaikai“... Gaila!
Ar kratinio šeimoje neišvengiami nusivylimai?
Skaičiau, kad iš pušyno surinktoje kratinio šeimoje iškraipymai nevyksta sklandžiai. Kai kurie naujai sukurti šeimos nariai stengiasi būti geri ir taip nuvertinti likusius, ne tokius gerus. Kitos, dažniausiai mamos, mano, kad jų naujas partneris nesuteikia vaikui meilės, o verčia jį „mylėti“, kas savaime yra absurdas.
Teoriškai aš viską suprantu, bet sielai skauda kai dvejų metukų suvokia senelį kaip savo senelį ir mato jį tik per kritinę griežtą prizmę. Juk atėjome ne užsiimti kritika, o tiesiog aplankyti vaikų. Atsakydamas į mano prašymus ir net piktus priekaištus, mano vyras vokietis monotoniškai, grynai vokiškai man kontratakuoja, priekaištauja, kad aš lepinu, lepinu, plepuoju tėvų drausmę ir autoritetą.
Viešpatie, taip, visos močiutės lepina savo anūkus! Juk jie dar ne suaugę, o mažiukai... Na, auklėkime juos keturiose gerklėse: tėvai ir mes, be to! Kur turėtų eiti mažasis žmogus?
Jaunos mamos, ką galite pasakyti apie močiutės metodus? Ką, ar tikrai savo atlaidais pamaloniname savo anūkus? Vaikai išeina iš rankų? Galbūt teisus mūsų senelis teisus, bet aš ne?
Jekaterina Osochenko, perinatalinės jogos instruktorė, šešių vaikų mama:Kažkaip r az vieno redaktorius moterų žurnalas paprašė parašyti straipsnį darbiniu pavadinimu „Mama išteka“. „Viskas reikalas“, – įtikino ji mane, – aprašykite: ką daryti, o ko ne, kaip supažindinti vaikus su naujuoju mamos vyru... galite susitvarkyti, rašykite, terminai baigiasi! Bet kažkodėl tikrai nenorėjau imtis šios medžiagos ir sugalvojau įvairiausių priežasčių šios temos nenagrinėti.
Kol nepastebėjau: tuoj turėsiu išsiskirti. Tai gal ši tema skirta man? Kažką iš šios medžiagos turiu paimti asmeniškai sau. Kaip tik tuo metu mūsų mieste vyko mokymai Ana Glinskaja. Nuėjau pas ją su klausimais. Bet kaip visada, aš ėjau už vieno dalyko, bet išėjo visiškai kitaip. Norėjau surinkti rekomendacijas skaitytojams dėl naujos santuokos, tačiau gavau daugybę įspūdžių ir svarbios informacijos, kaip tinkamai išsiskirti ...
Glinskaja Ana(tiesa, su vienu „n“): treneris, tarpininkas, sistemos konsultantas. Savo pašaukimą jis apibūdina kaip „didinti žmonių, institucijų, teritorijų gyvybingumą“. Neseniai praleido skirtingi miestai Rusijos sisteminės šeimos žvaigždynai pagal Berto Hellingerio metodą. Bet kad ir ką Ana bedarytų, jos dėmesys sutelkiamas į žmogų.
Štai ką ji sako apie tai, kaip ji sugalvojo metodą:
„Specialybė atitiko gilius sielos poreikius, pedagogo diplomo buvimas leido tikėtis Rusijos-tarptautinio pažymėjimo, naujas darbas be problemų ir apčiuopiamos naudos galėjo būti įtrauktas į ankstesnių darbų sistemą. Už visų priežasčių slypi stiprus jausmas, kad sena ir nauja veikla turi bendrą pobūdį. Ir kai prie vieno iš žvaigždynų nuskambėjo formulė „kad gyvenimas tęstųsi“, aš pašiurpau ir atpažinau - savo, būtent tai, ką visada jaučiau kaip slaptą savo profesijos prasmę... Tai, kas anksčiau buvo jaučiama intuityviai, gavo galutinį patvirtinimą: atmintis yra materiali, erdvė gyvena energijos srautuose, matomas pasaulis yra tik dalis visatos pilnatvės, o didelis skausmas gali virsti didele jėga“.
– Kai moteris išteka iš naujo, kaip paaiškinti situaciją vaikams iš pirmosios santuokos, kaip tinkamai juos paruošti?
Neperšokkime gairės. Čia yra du sklypai, kur antroji santuoka yra antrasis siužetas, o pirmasis – skyrybos su pirmuoju vyru. Ir šiuo atveju svarbu, kad tėvai, išsiskyrę kaip sutuoktiniai, ir toliau būtų tėvais savo vaikams. Ir šia proga netgi galite atlikti specialų ritualą, kuriame bus užfiksuota, kad kaip sutuoktiniai jie išsiskiria, bet kaip tėvai lieka. Ir čia svarbu, kad jie užbaigtų savo vedybinius santykius, pretenzijas ir lūkesčius, bet išlaikyti tėvų santykiai. Ir jie toliau susitinka, bet visiškai kitaip. – kaip tėvai, vaiko interesais.
– Koks turėtų būti šis ritualas? Ar tai turėtų būti daroma vaikui?
– Tai svarbu ne tik vaikui, bet ir tėvams. Vaikas jaučia viską, kas vyksta tarp tėvų. Jei jiems pavyks tinkamai išsiskirti, jam bus visiškai aišku: „gyvename atskirai, bet vis tiek esame tavo mama ir tėtis“.
– Labai retai išsiskyrę sutuoktiniai gali ramiai susitikti pasibaigus santykiams. Dažniausiai žmonėms net ir tame pačiame kambaryje nemalonu būti su savo „buvusiuoju“.
– Reikia stengtis pasiekti tokią būseną, kurią būtų galima sutikti be pasipiktinimo, pretenzijų ir nemalonių jausmų. Vaikui gerai turėti tėvus iki 25 metų.
– Ar svarbu, kad tėvai gyventų kartu?
– Vaikui labai svarbu, kad tėtis ir mama jame būtų kažkokia viena visuma; kad jie yra už jo – vienas už dešinio peties, kitas už kairiojo. Ir net pačios taikiausios ir aplinką tausojančios skyrybos vis dar yra labai rimtas sukrėtimas jo pasaulyje. Ir vaikai, kurių tėvai išsiskyrė jaunas amžius, tada tai matyti ir žvaigždynuose: vaikai bando susieti savo tėvus. Tėvai gali stovėti toli vienas nuo kito, žiūrėti (arba nežiūrėti) vienas į kitą, tačiau vaikas – net ir užaugęs – užima poziciją tiksliai per vidurį tarp jų. Ir aišku, kad jis tarnyboje, bando juos sujungti. O kai vaikas yra tokioje tarnyboje, jis nėra laisvas asmeniniam gyvenimui.
Štai kodėl svarbu teisingas, neskubus ir visiškas santuokos istorijos užbaigimas, kai kuri nors santykių dalis yra apvalinama ir uždaroma. O jei tai padaryti sunku, tuomet būtina atlikti terapiją, kuri padės išsiskirti taip, kad liktų tik tėvų santykiai, jau visiškai sureguliuoti, subalansuoti. Ir jei santuokos istorija bus teisingai užpildyta, tada jie galės kartais susitikti, o vaikui bus labai svarbu, kad jie kartais vaikščiotų kartu trise. Jei išsiskyrimas sunkus, imkitės terapinės pagalbos ir išsiskirkite tinkamai.
– Kokias klaidas dažniausiai daro žmonės? Kas jiems trukdo išsiskirti?
– Pretenzijos ir skundai trukdo. Turime užbaigti visas šias temas ir padėkoti vieni kitiems už visus gerus dalykus. Atskira dėkingumo vienas kitam priežastis – bendri vaikai. Ir išsiskyrimas tokioje būsenoje (kai pretenzijos uždarytos, o dėkingumas atviras ir santykiai sutvarkyti) yra didžiausias dalykas, kurį galime padaryti dėl vaiko. Jis vis tiek neliks nepastebėtas. Sumažinti skyrybų pasekmes vaikams yra šventa tėvų pareiga. Į juos dažniausiai žiūrima mažiausiai – atrodo, kad dvi suaugusios širdys suplėšytos. Tačiau labiausiai sunkios pasekmės vaikų patiria skyrybas. Ir tada jie moka labai ilgai.
– Logiška tuomet klausti: ar dera išlaikyti šeimą dėl vaikų?
- Kodėl? Reikia ne smurtauti prieš save, o gauti terapinę pagalbą. Ką tik baigiau didelį kursą – „Santuokinių porų terapija“. Ten tyrinėjome poroje kylančias krizes ir kaip jas galima išspręsti (jei tai dar įmanoma išspręsti). Tai reiškia, kad kiekvienos krizės metu yra išteklių atkurti santykius naujais pagrindais, turint gerą abiejų pusių valią. Tačiau bendras dviejų priešų egzistavimas „vaikų labui“ apskritai yra blogiausia, kas gali būti vaikui! Reikia arba gerinti santykius, jei įmanoma, arba užbaigti, jei nepavyksta užmegzti, išlaikant tėvų santykius.
– ... ir atitinkamai, kai tėvai netinkamai išgyvena krizę, tada išeina toks sambūvis (tai dažnai tarybinėse šeimose buvo keliamas kaip geležinis argumentas) - išsaugoti santuoką dėl vaikų, visokių tokių. kilnios mintys... – Gerai. Tai apie pirmąją dalį – kaip tinkamai išsiskirti. O antroji dalis – kaip tinkamai prisijungti prie nauja šeima?
– Reikia pasakyti, kad Hellingeris įvaikinimo klausimu laikosi gana griežtos pozicijos. Jis mano, kad įvaikinimas yra neteisėtas. Jis svarsto galimybę įsivaikinti, kai mirė biologiniai tėvai. Ir visais kitais atvejais – kai gyvi, bet negali pasirūpinti vaiku, – jis primygtinai reikalauja globėjų statuso.
– „Įtėviai“, „globėjai“... Koks skirtumas vaikui?
– Tai reiškia, kad vaikas puikiai žino, kas yra jo biologiniai tėvai, pažįsta juos, žino jų likimą. Ir kuo daugiau jis žino, tuo mažiau galimybių pasąmoningai pakartoti jų likimą. Todėl biologiniai tėvai turi savo šventą vietą, jie yra labai svarbūs, kad ir koks būtų jų likimas. O tie, kurie nori rūpintis vaiku, – jie iš tikrųjų yra globėjai, ir gerai, jei jie išliks tokiu statusu.
– Bet ką daryti, tarp žmonių yra tokia frazė apie tai: „ne tėvas, kuris pagimdė, o tas, kuris užaugino ...“
– Nr. Yra tėvas ir motina, biologiniai tėvai, ir jie iš esmės svarbūs. Vaikas turi šventą teisę žinoti savo biologinius tėvus ir kitus kraujo giminaičius.
– Kodėl tai svarbu?
– Nes jei žmogus yra pašalintas iš šeimos sistemos, tada yra, kas atkurs jai teises. Tas, kuris pateks į tai " tuščia vieta ir pakeisti pašalintą asmenį.
– Štai naujas mamos vyras ir pakeis puolusią tėvo figūrą! O kas blogo, jei jis rūpinasi, jei gali tai padaryti geriau nei biodadas?
– Rūpintis – taip, nepakeisti tėvo figūros. Jei biologinis tėvas ištrinamas iš vaiko gyvenimo, vaikas gali labai stipriai pradėti juo sekti. Sąmoningai ar nesąmoningai (kas daug sunkiau, nes giluminėje pasąmonėje vykstantis procesas tampa nevaldomas).
– Kokias klaidas žmonės daro dažniausiai pakartotinai susituokdami? Nuo ko konkrečiai galima įspėti besituokiančią mamą?
– Pirma, tas, kuris ateina, nėra naujasis popiežius. Tėvai išsiskyrė. Mama čia, tėtis čia. O tai jos naujasis vyras, kuris pagal išgales rūpinasi vaiku. Bet tvarkos laikomasi tik tuo atveju, jei vaiku rūpinasi mama ir jo biologinis tėvas. Naujasis vyras neprivalo rūpintis vaiku. Jei jis nori, gali. Ir tokiose naujose kratinio šeimose, kratinio šeimose yra nauja tvarka. Jei moteris išteka pirmą kartą, tada pirmasis jai yra jos vyras, o tada jų vaikai. Kai moteris jau turi vaikų iš pirmosios santuokos, tada jai pirmoje vietoje yra vaikai iš pirmosios santuokos, o tik kitas skaičius yra jos naujasis vyras. Jau ne pirmas (kaip pirmoje santuokoje pirmas vyras), o tik kitą po visų vaikų. Tarkime, jei ji turi tris vaikus, tai naujasis vyras jai bus tik ketvirtoje vietoje.
– O jei naujoje santuokoje gimsta vaikai?
– .. o paskui kitoje vietoje – vaikai naujoje santuokoje. Tai yra, pirmoji šeima išlaiko pirmenybę.
– O jei vaikas iš viso nepažino biologinio tėvo?
– Ką reiškia "nežinau"? Mama nuo jo pasislėpė?
– Na, o čia mano viena draugė - vos sužinojusi apie nėštumą, vyras nusiplėšė plaukus, skandalizavo, atsisakė atpažinti vaiką... Ji dabar gyvena su mama, vaikui beveik 10 metų tėvas nė karto neklausė, kaip vaikui sekasi. Nors jie gyvena tame pačiame mieste, vienu metu net dirbo kartu. Bet jis elgiasi taip, lyg šis vaikas jo neliečia. Jai buvo lengviau pasakyti vaikui, kad tėtis yra kitoje šalyje, kad jis keliauja ... apskritai, dar viena herojiška istorija apie tėtį-pilotą danguje ...
– Vaikams nėra nieko blogiau už paslaptį! Vaikas į paslaptį įtraukiamas kaip tarakonas į dulkių siurblį. Vaikas turi žinoti, kur yra jo tėvas, kas yra šis žmogus. Vaikas turi turėti galimybę su juo susitikti, nesvarbu, kaip dėl to jaučiasi tėvas. Jis turi žinoti, kad šis žmogus yra jo tėvas, taip jis atrodo, čia jis gyvena. Ir jis turėtų galėti pas jį ateiti. Vyrui nutinka taip, kad suaugus kažkas viduje pasikeičia. Ypač jei gyvenimas nepasisekė, ypač jei jis gyvena vienas ir nebeturi vaikų. Bėgant metams viskas gali labai pasikeisti. O gal ir gerokai anksčiau, jei moteris elgsis išmintingai.
– O jei mirs vaikų tėvas? Tai kito mano draugo situacija. Abu sūnūs jį pažinojo. Ir dabar ji turi nauja santuoka, bet namuose yra tėčio fotografijos, vaikai nebijo apie jį kalbėti, o apie tą gyvenimą su tėčiu kalbasi ramiai. Jis mirė, bet nėra ištrintas iš jų šeimos istorijos.
– Išmintinga mama saugo tėvo atvaizdą vaikams – nuotraukose, pokalbiuose... Ir ji gali su tuo susidoroti.
– Tačiau, laikydamasi įvaizdžio, ji neturėtų išsižadėti asmeninio gyvenimo, tiesa?
– O naujoje santuokoje ši tvarka lygiai tokia pati. Yra šių vaikų tėvas, yra jo vieta, o jo atvaizdas tebelaikomas. O vaikui sakoma: „tavo tėtis apsidžiaugtų, kad tu laimėjai matematikos olimpiadą... O tai mano naujasis vyras. Kas (jei nori) gali tavimi pasirūpinti. O jei nenori, tai ir neprivalo“.
– Gerai. Suskirstymas aiškus. Ar tai tik Hellingerio požiūris, ar kas nors kitas pritaria jo nuomonei?
– Tai sisteminis-fenomenologinis požiūris. Ir tai ne tai, ką Hellingeris sugalvojo ar sugalvojo, o tai, ką jis pamatė dirbdamas su tūkstančiais ir tūkstančiais šeimų. Kai praktikoje yra užsakymas, ir aišku, kad tokia tvarka šeima yra bloga, ir tokia tvarka šeima tampa daug geresnė.
– Su kuo vaikams geriau likti skyrybų metu?
– Yra tokia bendra mintis, kad iki brendimo vaikams naudingiau būti su mama, o nuo brendimo berniukai pereina pas tėvą.
– Kaip tai "juda"?
– Kaip bus viduje. Viduje jie turi persikelti į vyrų pasaulis. Tai trunka nuo 12 iki 16 metų, bet kiekvienam skirtingai. Ir šiuo metu moteris vaikystėje netenka berniuko ir jis patenka į vyrišką pasaulį. Ir jei pasiliksite jį sau, berniukui tai gali padaryti labai blogą paslaugą.
– O jei mama turi naują vyrą, ar jis negali būti tas žmogus, kuris supažindins berniuką su vyrų pasauliu?
– Nr. Kaip vyras, iš naujojo mamos vyro galite paimti daug vyriškų daiktų. Tačiau biologinio tėvo figūra sveria neproporcingai daugiau.
– Tačiau dažnai nutinka taip, kad biologinis tėtis serga, yra alkoholikas, psichiškai nesveikas ar kalėjime...
– Tai kas? Štai jis. Jam toks likimas.
– Ir ką, pas tokį tėtį išsiųsti 12-16 metų berniuką tik remiantis tuo, kad tai jo kraujo tėvas?!
– Visus šiuos dalykus visada turi pasverti, jausti, kaip bus teisingiau pasielgti. Berniukas turi viduje eik ten. Tėvo įvaizdis visada turi būti su vaiku, net jei mama su juo išsiskyrė. Ir tai labai sunkus klausimas apie tėtį, kuris geria ar dar ką nors... Nei mažiau moteris priešinasi jų ryšiui, tuo mažiau vaikas turi galimybę nesąmoningai pakartoti savo tėvo likimą. Tai yra, jei moteris su visa širdies aistra galvoja tik apie tai, kad jis niekada netaps panašus į „šitą niekšą“, tada jis ir taps būtent tokiu su didele tikimybe. Ir kai moteris sutinka - „tai tavo tėvas, aš tau išrinkau tokį tėvą, ir to negalima atšaukti; Sutinku, kad būsite kaip jis ir visiškai pakartosite jo likimą. – tada vaikas visiškai išsivaduoja nuo būtinybės tai kartoti. Jei tikrai sutinkate, kad tėvo pasirinkimas negali būti atšauktas, tada vaikui viskas gali būti šiek tiek lengviau.
– Taigi, kas yra su geriau vaikui likti po skyrybų?
– Vaikui visada naudingiau pabūti su tuo tėvu, kuris labiau gerbia išsiskyrusį sutuoktinį. Pavyzdžiui, jei moteris jos negerbia buvęs vyras, o kartu, nepaisant visų peripetijų, vis tiek ją gerbia, tada vaikams bus naudingiau būti su tėčiu. Nes tokiu atveju tas, kuris gerbia, sugeba oriai išlaikyti antrojo tėvo įvaizdį. O vaikai tada turi abu tėvus. Jei jie lieka su žmogumi, kuris negerbia antrojo sutuoktinio, tada vaikai praranda antrąjį tėvą, o tai jiems labai blogai.
– Dar vienas klausimas. Jie sakė apie berniukus brendimo amžiuje, bet apie mergaites? Ar jie paauglystėje taip pat patenka į vyrų pasaulį?
– Brendusios merginos išeina susitikti su vyrų pasauliu, o tada grįžti į jį moterų pasaulis dabar kaip moterys. Susipažinusi su vyrišku pasauliu mergina ateina pas mamą kaip moteris prie moters.
– Galite patikslinti: ką reiškia „susipažinti su vyrišku pasauliu“?
– Ankstyvoje vaikystėje mergina su tėčiu gauna pirmąją savo moteriškumo patvirtinimo patirtį: komplimentų, susižavėjimo žvilgsnių, grožio ir patrauklumo patvirtinimo patirtį... Sveikoje, darnioje šeimoje mergina šią patirtį gauna iš Jos tėvas. Ir daug anksčiau nei brendimas. O paauglystėje išvažiuoja, kad geriau pažintų vyrišką pasaulį: suprastų, kaip jis veikia, kad vyrai visai kitokie, kitaip mąsto, jaučia ir elgiasi. Ir mergaitės, kurios dėl tam tikrų priežasčių yra įstrigusios ten, brendimo amžiuje, vyrų pasaulyje, – dažniausiai tai yra verslo moterys, kurioms gerai sekasi karjera, o asmeniniame gyvenime viskas blogai. Tai mergaitės, kurios iš mamos perėjo į vyrišką pasaulį, o vienu metu nebegrįžo pas mamą kaip moterys.
Jie įvaldė vyriška išvaizdaį pasaulį vyriškas būdas gyventi, veikti. Galimas ir kitas variantas: mergina, kuri vienu metu buvo psichiškai sužeista ir liko su mama visam gyvenimui. Mergina sužeista, pikta, kenčianti – vienu metu ji neišvyko susipažinti su vyrišku pasauliu, nerado patvirtinimo savo moteriškumui. Ir trečias variantas – moteris, susipažinusi su vyrišku pasauliu ir grįžusi į moteriškąjį. Ji žino, kas yra vyrų pasaulis, ji žino, kas yra vyrai, ir kad jie yra skirtingi, ir tuo pačiu yra visiškai moteriška. Ir tai yra moterys su išsipildžiusiu asmeniniu likimu.
– Ar berniukas gali „užstrigti“ su mama?
– Taip, ir tada viskas yra labai sunku. Tačiau esant palankiam scenarijui, jam viskas yra lengviau. Jis nuėjo pas tėvą ir į moterišką pasaulį negrįžo.
– Ką reiškia „sužeista“ moteris? Kas juos įskaudins?
– Na, gyvenimas. Paprastai mama. Tiek mergaitės, tiek berniukai rimčiausiai susižaloja santykiuose su mama – dėl kritinio artumo, vaiko priklausomybės nuo mamos (iš pradžių net fiziškai). Ir niekas kitas tokios traumos vaikui kaip mama nepadarys.
– Kas tai per traumos? Pasipiktinimas, pažeidimas?
– Tai trauma. Gili psichinė trauma. Ir tai yra atskiras klausimas.
– Gerai, pakalbėsime apie tai kitą kartą.
– Taip, aš galiu pasakyti daug įvairių dalykų! Vaikystės traumos – labai didelė tema!
–Apibendrinkime mūsų pokalbį apie „kratines“ šeimas.
– Naivu tikėti, kad naujoje santuokoje bus galima viską pradėti nuo nulio, pradėti gyventi iš naujo, išstumiant vaiko tėvą. Tai vaikiška pozicija, net nereikėtų tikėtis, kad taip bus. Nieko nėra blogiau už paslaptį. Tai pavojinga savo patrauklumu tiek vaikams, tiek suaugusiems. Vaikas turi šventą teisę pažinti abu savo biologinius tėvus.
Neretai dabar žmonės vėl tuokiasi, o tai lemia, kad tokiose šeimose susijungia vaikai iš skirtingų santuokų. Kadangi į modernus pasaulis ir aktualizuojasi pakartotinai besituokančių vaikų problema, kaip kuriami santykiai tarp jų ir suaugusiųjų, kokioje atmosferoje jie egzistuoja. Pasirodo, tokios šeimos net gavo specialų pavadinimą, pas mus atkeliavo iš Vakarų – kratinio šeimos. Mano nuomone, labai gražu, kažkaip namie, ar pan. Žinoma, su sąlyga, kad šiose naujose šeimose tikrai gera ir tėvams, ir vaikams.
Daugelis, ypač vyresnio amžiaus, dabar dejuoja, koks didelis skyrybų skaičius šiandien. Nors, tiesą sakant, būdamas priverstas gyventi su nemylimas žmogus visą likusį gyvenimą, kaip ir nieko gero, pavyzdžiui, šokinėti nuo santykių prie santykių. Taigi galiausiai svarbu ne tai, ar mes išsiskirsime, ar ne, o kiek mums naudinga ši patirtis. Ir jei tai padeda sėkmingiau užmegzti naujus santykius, tai, žinoma, yra gerai.
Ar pakartotinė santuoka gali būti laiminga?
Iš tiesų, pakartotinės santuokos dažnai būna laimingesnės. Jaunystėje žmonės dar nevisiškai suvokia savo tikruosius poreikius, gerai savęs nepažįsta, vadovaujasi vertybėmis, kurias vėliau, remdamiesi savo gyvenimo patirtimi, bus priversti peržiūrėti. Ir tik brandesniame amžiuje pradedame suprasti, kokie santykiai mums suteiks tikrą pasitenkinimą, su kokiu žmogumi galime būti laimingi.
Ir taip, iki to laiko mes jau galime turėti vaikų iš pirmųjų santuokų. Ar tai priežastis atsisakyti asmeninės laimės? Ar vaikai gali trukdyti? Pagrįstas Asmeninė patirtis ir mano pastebėjimai, galiu pasakyti, kad tik mes patys galime tam užkirsti kelią.
Nauji vaikai ir nauji tėvai
Vis labiau pažįstama situacija, kai vaikai iš skirtingos šeimos, ir taip kuriamos kratinio šeimos. Antrą kartą susituokę vaikai gali gyventi kartu arba tiesiog susitikti, tačiau bet kokiu atveju yra visos galimybės jiems tai sukurti palankią atmosferą, kuriame iš jų ne tik nebus kažko atimta, bet net kartu su tuo įgis vis platesnis ir platesnis šiltas ratas bendravimas tiek su vaikais, tiek su suaugusiais. Ir vienintelė svarbi sąlyga už tai – kad patys suaugusieji, tėvai išlaikytų tuos pačius šiltus, taikius tarpusavio santykius, be agresijos ir pretenzijų.
Norėdami tai padaryti, žinoma, pirmiausia svarbu nutraukti santykius su partneriais iš ankstesnių santuokų. Ir reikia ne šiaip išsiskirti ir išsiskirti, bet atleisti ir paleisti vienas kitą, padėkoti už viską ir įgyti galimybę tikrai judėti toliau, neprisiminant praeities kiekviename žingsnyje. Vaikai neabejotinai jaučia visas mūsų nuotaikas ir tai, kaip jų tėvai, dabar išsiskyrę, elgiasi vienas su kitu, kaip kalba vienas apie kitą, kokią erdvę sukuria vaiko gyvenimui.
Kurkite santykius su meile
Jei tėvai yra draugiški ar bent neutralūs, jei vaikas jaučia kiekvieno iš jų meilę ir rūpestį, greičiausiai jie jausis patogiai naujose, kratinio kratinio šeimose. O suaugusieji, savo ruožtu, jei ankstesni santykiai bus užbaigti, turės visas priežastis šiltai elgtis su savo naujų partnerių vaikais. Šios apraiškos atžvilgiu nebus nei neigiamo, nei pavydo praeitas gyvenimas, bet šeimoje bus daugiau mylimų vaikų. Vaikams tai taip pat yra priežastis susirasti brolių ir seserų, kurių šiuolaikinėse šeimose nėra tiek daug.
Akivaizdu, kad, kaip ir visose šeimose, kratinio šeimos taip pat gali turėti savų sunkumų santykiuose tarp savo narių – tiek tarp vaikų, tiek tarp vaikų ir suaugusiųjų. Tačiau nėra problemų, kurių nepavyktų išspręsti, jei šios šeimos nariai tikrai vienas kitą myli ir yra pasirengę nuoširdžiai dalytis šiluma ir palaikymu. Tad svarbiausia kurti kaip tik tokius santykius, pripildyti juos meile, o tada vėl susituokusiems vaikams visada bus gerai.
Gyvenimo ekologija: atsiranda vis daugiau šeimų, kuriose partneriai „ateina“ į naują šeimą su vaikais iš ankstesnės santuokos, suformuodami margą mišrią šeimą
Šiuolaikinė šeima ne visada yra „klasikinis derinys“: mama, tėtis ir jų vaikai. nenuoseklumas santuokų sąjungos o pasikeitęs visuomenės požiūris į santuokos institutą kaip tokį lemia tai, kad atsiranda vis daugiau šeimų, kuriose partneriai „ateina“ į naują šeimą su vaikais iš ankstesnės santuokos, formuoja spalvingas mišrias šeimas. Tačiau piktų pamočių ir nedraugiškų patėvių laikas jau praeityje. Šiandien tokios nestandartinės šeimos meiliai vadinamos kratinio šeimomis. Ir, daugelio tyrinėtojų nuomone, šios „kratinio šeimos“ yra ateitis.
Kodėl „kratinys“?
Šeimos sąvoka „patchwork“ stiliaus kilusi iš anglų kalbos „patchwork-family“ ir yra rankdarbių tipo analogija (kratinys - kratinys) ir naujai sukurtoms šeimoms, kuriose partneriams tai dažniausiai antroji santuoka ir yra vaikų. Taigi naujoji šeima atrodo šviesi kratinys antklodė"pasiūta" iš daugybės gabalų-skeveldrų ankstesnės santuokos ir sąjungos. Rusų tipologijoje šiuolaikinės šeimos tokios šeimos vadinamos mišriomis.
Yra kratinio šeimos įvairios variacijos: šeimos su pamote ar patėviu, kurios neturi savo vaikų; šeimos, kuriose abu tėvai turi vaikų iš ankstesnių sąjungų; šeimos, kuriose, be vaikų iš ankstesnių santuokų, gimė bendri vaikai; šeimų, kuriose vaikai gyvena nuolat arba tik trumpam atvyksta ir pan. Iš viso mokslininkai turi daugiau nei 70 galimų kratinio šeimų derinių. Štai čia „kratinio šeima“ tikrai pateisina savo pavadinimą. Tačiau kaip tik ši konkrečių naujosios margosios šeimos narių santykių įvairovė ir sudėtingumas sukelia nemažai beveik neišvengiamų konfliktų.
„kratinio šeimų“ atsiradimas
Prieš šimtą metų pagrindinis kelias, vedęs į mišrios šeimos sukūrimą „kratinio“ stiliumi, buvo vieno iš sutuoktinių mirtis. Našlėms ir našlėms reikėjo naujo draugo ne tiek dėl vienišumo jausmo ar įsitikinimų, kad „vaikui reikia visos šeimos“, bet dėl žemiškesnių sumetimų. Maitinti vaikus vienam dažnai buvo nerealu, o našlė be " moteriška ranka» nesugebėjo susitvarkyti su namu. Dabar, medicinos pažangos dėka, vieno iš sutuoktinių mirties tikimybė jaunas amžiusžymiai sumažėjo. Tačiau skyrybų skaičius, atvirkščiai, išaugo. Ir, nors visuomenė jau seniai nebuvo taip griežtai smerkiama vienišų mamų ir „tėčių laisvadieniais“, išsiskyrę su vienu partneriu daugelis aktyviai ieško naujos sielos draugės.
Pagal dabartinę statistiką, šiandien Rusijoje 52% santuokų baigiasi skyrybomis. Nenuostabu, kad daugelis išsiskyrusių žmonių bando rasti naują laimę ir bando iš naujo sukurti šeimą. Vokietijoje situacija labai panaši į rusišką: kas antra santuoka išyra per pirmuosius septynerius metus. Tačiau kitaip nei Rusijoje, daugiau nei pusė išsiskyrusių mamų ir tėčių per pirmuosius metus susiranda naują partnerį. Ir nors oficialios statistikos apie kratinio šeimas nėra, mokslininkai apskaičiavo, kad beveik 30% vokiečių vaikų per pastaruosius du dešimtmečius gyvena arba turėjo laikinos gyvenimo patirties tokiose mišriose šeimose, o pačios kratinio šeimos (nors ir ne visada formaliais santykiais) šios Europos šalies yra praktiškai "norma". Nenuostabu, kad sociologai ir psichologai neatsižvelgė į tokios formos santykio ir įtakos tyrimo. šeimos santykiai apie ugdymo procesą ir psichologinė būklė vaikai.
Nauja laimė vaikų sąskaita?
Pirmieji mišrių šeimų sunkumai iškyla kaip tik tada, kai surandamas naujas partneris. Dėl jausmų pertekliaus daugelis vienišų tėvų yra iš anksto įsitikinę, kad jų vaikai naują šeimos narį (ar šeimos narius) tikrai suvoks išskėstomis rankomis. Nieko keisto, nes vienas pagrindinių jų troškimų – suteikti vaikams galimybę vėl gyventi pilna šeima! Tačiau vaikams priimti naują šeimos narį akimirksniu „kaip gimtąjį“ yra bent jau sunku, o kartais ir neįmanoma, pirmiausia dėl to, kad jie jau turi tą patį „gimtąjį“ (skaityk – biologinį tėvą). Daugumai vaikų grįžimas į normalų gyvenimą reiškia gimusių tėvų susijungimą ir grįžimą prie senojo gyvenimo būdo šeimoje. O jei tai neįmanoma, tai bent jau nereikėjo mamos ar tėčio dalytis su „svetimaisiais“, ji (jis) turėtų likti visapusiškai jų žinioje. Tokiu atveju visiškai naujo žmogaus atsiradimas vaiko gyvenime yra tam tikras negrįžimo taškas, kurį peržengus jie sutaria, kad nebebus taip, kaip anksčiau.
Todėl pirmoji natūrali vaiko reakcija į „atsarginį“ tėvą – atstūmimas, ignoravimas ar atviras konfliktas. Šį laikotarpį gali įveikti tik laikas ir bendromis naujų sutuoktinių pastangomis. Tuo pačiu metu vaiko amžius vaidina dominuojantį vaidmenį pripratimo prie naujos šeimos formos ir priėmimo procese. Psichologai išskiria keletą amžiaus kategorijų, kurios skirtingai patiria psichinę pertvarką: kūdikiai iki 2 metų, vaikai ikimokyklinio amžiaus nuo 2 iki 6 metų ir vyresniems nei 6 metų vaikams.
Kūdikiams ir mažiems vaikams iki dvejų metų svarbiausia, kad šalia jų būtų mama (kaip pagrindinė išorinio pasaulio ir vaiko pasaulio grandis) arba ją pakeičiantis asmuo (ty toks pat prisirišimo prie vaiko laipsnis pagal Bowlby ). Tokiu atveju vaikas gana lengvai ištveria pertrauką su kitu tėvu. Be to, naujas partneris gali greitai pelnyti vaiko palankumą, skirdamas jam reikiamą dėmesį (tiek kiekybiškai, tiek kokybiškai).
Šeimos reformas daug sunkiau ištveria darželinio amžiaus vaikai. Šiame amžiuje jie linkę manyti, kad jie yra to, kas vyksta aplink juos, priežastis, todėl dažnai gali prieiti prie išvados, kad „kalti“ dėl vykstančių pokyčių. Šiam amžiui būdingos loginės grandinės „nebuvau pakankamai paklusnus, todėl mama ir tėtis nebegyvena kartu“ ir pan.. Dėl to: vaikas jaučiasi kaltas, stipri neigiama reakcija į naują šeimos narį, pykčio priepuoliai, t. pyktis, pavydas ar sielvartas. Pagrindinis naujojo tėvo uždavinys – vaiko emocinius protrūkius suvokti ne kaip protestą prieš jo asmenybę, o prisiminti, kad šios emocijos yra tik protestas prieš bandymą imtis šeimą palikusio tėvo vaidmens. Vaikams iki 6 metų dažniausiai reikia laiko suvokti vykstančius pokyčius, susitaikyti su tėvų išsiskyrimu ir priimti naują šeimos narį.
Sunkiausia prie ko prisitaikyti nauja formašeima yra vyresnių nei 6 metų vaikų kategorijoje. Dažnai juos kankina prieštaringi jausmai, neleidžiantys priimti naujojo tėvo (net jei jis daug geresnis, dėmesingesnis ir rūpestingesnis), nes tai reikš „išdavystę“ tėvo ar motinos atžvilgiu, kurie nebegyvena kartu. . Todėl psichologai rekomenduoja šiuo atveju pirmiausia leisti vaikams ir paaugliams išlaikyti norimą atstumą. Naujasis tėvas neturėtų nuo pirmųjų dienų skirti visų savo pastangų pasitikėjimui įgyti ar 100% pakeisti nesantį tėvą, taip pat neįsižeisti vaiko, jei jis atvirai demonstruoja šaltumą ir atsiriboja nuo bendra veikla. Geriausias būdas yra rasti Bendri interesai su vaiku, kuris nedubliuos ankstesnės tėvų veiklos (t.y. jei tėtis mėgo vežti sūnų žvejoti, tai „atsarginis“ tėvas gali pasirinkti vaiko mėgstamą sporto šaką kaip „raktą“ į tarpusavio supratimą).
Daugelio vaikų tėvas per vieną dieną
Iš tėvų „varpinės“ staigus naujų vaikų atsiradimas ir šeimos gyvenimo pertvarka taip pat nėra lengva. Sunkiausia yra tiems, kurie vaikų visai neturėjo, o tada staiga tenka prižiūrėti, pavyzdžiui, du paauglius vaikus iš karto. Arba jauna mama, įpratusi visą dėmesį skirti vieninteliam vaikui, akimirksniu tampa daugiavaikė mama ir priverstas nedelsiant skirti dėmesio ir rūpintis didelei miniai. Tokiais atvejais tik laikas ir noras iškylančius sunkumus, nesusipratimus ir problemas aptarti šeimos taryboje padės viską sustatyti į savo vietas. Visų pirma, kalbant apie ugdymo metodus ir ribų apibrėžimą (ar jų nebuvimą) klausime „mano-jūsų vaikai“. Išlaikyti pusiausvyrą tarp „savų“ ir „svetimų“ vaikų auklėjimo klausimais yra subtilus menas, kuris ateina tik su laiku ir dažnai per bandymus ir klaidas.
Dar vieną svarbus punktas- teisinis aspektas. Jei sutuoktinių santykius reguliuoja įprasta šeimos teisė, tai teisinių santykių su „naujosios pusės“ vaikais klausimas yra pilka zona. Viena vertus, be įvaikinimo fakto naujas tėvas ar motina neturi teisės priimti sprendimų dėl „ne savo“ vaiko, nes nėra jo oficialus atstovas pagal įstatymą. O tai reiškia, kad iš tikrųjų „naujajam“ tėvui gali net neduoti vaiko iš darželio ar neleisti lankytis pas sergantį vaiką ligoninėje. Norėdami tai padaryti, turite gauti atitinkamą popierių – įgaliojimą biologinių tėvų vardu. Nors, skirtingai nei daugelyje Europos šalių, kur teisinės problemos stebimos kruopščiai, Rusijoje į tokius dalykus dažnai žiūrima „pro pirštus“. Iš principo mokytojui nesvarbu, kas vaiką atveda į mokyklą, paima ar kas ateina tėvų susirinkimas. Daugelis žmonių tiesiog nežino šeimos situacijos jų pavaldiniai. Tačiau taip pat ne visada pavyksta „teisinį klausimą“ išspręsti per įvaikinimo procesą, net jei ir yra noras. Tai situacijos, kai iš biologinio tėvo neatimamos įstatyminės teisės vaiko atžvilgiu arba jis aktyviai dalyvauja jo gyvenime.
Mišrios šeimos privalumai
Jei kuriant naują margą visuomenės ląstelę yra tiek daug problemų, ar tai išvis prasminga? Kodėl mišrios šeimos yra tokios geros, kad tenkina naujų sutuoktinių poreikius? Skiautinių šeimų vaikams nauda ne mažesnė už sunkumus.
Viena vertus, aplink vaikus sukuriama nauja vystymuisi palanki atmosfera, atsiranda naujų patikimų žmonių (suaugusieji), iš kurių galima imti pavyzdį arba į kuriuos galima kreiptis paramos ar apsaugos, sulaukti trūkstamo dėmesio ir meilės. Kita vertus, kuo daugiau narių naujoje šeimoje, tuo greičiau ir geriau vystosi vaiko socialinės kompetencijos. Taip pažįstamas vaikams nuo daugiavaikės šeimos Kasdieniai įgūdžiai, tokie kaip dalijimasis žaislais, skanėstais, tėvų dėmesys su broliais ir seserimis, žaidimas kartu, gebėjimas eiti į kompromisus, gerbti kito asmens privatumą – visa tai gali būti naujiena vaikui, kuris anksčiau buvo vienintelis dėmesio centras. Nenuostabu, kad vaikai iš kratinio šeimų greitai ir noriai užmezga socialinius ryšius vėliau. darželis, mokykla ir gyvenimas apskritai. At harmoningi santykiai su broliais ir seserimis, nors ir nesusijusiais kraujo ryšiais, vaikai iš kratinio šeimų susiranda draugų ir patikimų bendražygių visam gyvenimui.
"Patchwork" - šeimos stilius XXI amžius?
Daugelis sociologų kratines šeimas vadina ateities šeimos modeliu, kuris ir toliau populiarės. Skiautinių šeimose, kuriose santykiai jau susiklostę, dažnai iš išorės neįmanoma nustatyti, ar ši šeima yra kratinys, ar klasika, todėl aplinka tokią šeimą priima visiškai. Vaikai, augę mišriose šeimose, šį modelį suvokia kaip normą. Tuo pačiu metu kiti alternatyvūs šeimos santykių modeliai (pavyzdžiui, vienas iš tėvų su vaikais arba tos pačios lyties asmenų sąjungos su vieno iš partnerių biologiniais vaikais) neturi tokių perspektyvų, nes reikalauja daugiau jėgų kovoti su socialiniais stereotipais. Visgi negalima kalbėti apie kratinio šeimas kaip apie panacėją šeimos institutui, nes kiekvienos naujos kratinio sąjungos šerdyje – žlugusių santuokų fragmentai, paliekantys nematomą, bet reikšmingą psichologinį pėdsaką.
Ar įmanoma išvengti klaidų?
Auksinė kratinio šeimos taisyklė: tarpusavio supratimui reikia laiko ir kantrybės. Jei nariai nauja šeima per greitai ir per daug tikintis, tada klaidos ir nusivylimai neišvengiami. Taigi, persikėlus naujam partneriui, o galbūt ir jo vaikams, pirmoji suaugusiųjų užduotis – palaipsniui ir atsargiai įvesti naujus žmones į nusistovėjusį namų gyvenimą. Tobulas variantas kai prieš galutinį persikraustymą nauja šeima bando gyventi „nauju būdu“, karts nuo karto suorganizuodama bendrus savaitgalius su nakvyne ar išvykdama į miestą.
Naujuose santykiuose „vaikas + jo naujas tėvas» Suaugusiesiems svarbu atsiminti tris pagrindinius principus. Pirma, nesitikėkite, kad vaikas spontaniškai įsimylės naują tėvą, net jei jis ir deda visas pastangas. Antra, tik po to, kai jie yra išrikiuoti pasitikintys santykiai tarp vaiko ir naujojo tėvo, jis gali pradėti juo rūpintis ir ypač dalyvauti ugdymo procesuose. Trečia, net jei vaikas visiškai nemėgsta naujojo šeimos nario, turite jam paaiškinti, kad su juo turi būti elgiamasi mandagiai ir pagarbiai, kaip ir su bet kuriuo kitu suaugusiuoju.
Viena iš dažnų klaidų, kurias daro naujieji tėčiai ir mamos, yra ta, kad jie stengiasi padaryti daugiau, nei tik pakeisti biologinis tėvas, bet ir būti viskuo geresniam: daugiau dėmesio, daugiau rūpesčio, supratingumo ir t.t.. Tuo pačiu pamotėms tokius planus įgyvendinti daug sunkiau nei patėviams. Pirma, įtakos turi blogas „piktosios pamotės“ įvaizdis iš viešųjų stereotipų. Ir antra, psichologinis ryšys tarp vaiko ir mamos dažniausiai būna toks stiprus, kad bandymas užimti „šventą vietą“ gali būti vertinamas kaip karo paskelbimas. Lengvesnis variantas užkariauti vaikus – pabandyti tapti draugu. Atminkite, vieta vaiko sieloje visada skirta tikriems tėvams, net jei šis tėvas ilgą laiką nedalyvavo atžalos gyvenime ir anksčiau buvo žinomas kaip visiškai nelaimingas tėtis ar gegutės mama.
Šeima kaip bendra kūryba
Kontrolė didelė šeima- sudėtinga užduotis tiek edukaciniu, tiek buitiniu požiūriu. Koks tik vaikų pristatymo į mokyklą, darželį ar kitus privalomus renginius logistikos klausimas. Arba klausimas, ar atsižvelgiama į kiekvieno šeimos nario interesus renkantis atostogų tipą ar šventės meniu. Logiška, kad kratinio šeimose verta sėsti prie „derybų stalo“ tarp tėvų ir vaikų kuo dažniau, tuo geriau. Kiekvienas naujosios šeimos narys atsineša patirties, nusivylimų ir išankstinių nusistatymų iš ankstesnės sąjungos, todėl jaudinančių problemų ir „slidžių“ temų tylėjimas yra tiesus kelias į naują lūžį.
Kartu su vaikais verta aptarti pagrindines elgesio namuose taisykles ir visai šeimai svarbių sprendimų priėmimo principus. O vieni su nauju partneriu – klausimai apie „mano-tavo“ vaikų auklėjimą, ypač jei požiūriai iš pradžių tam tikrais klausimais nesutampa. Tolimesnei sėkmei tiesiog būtina, kad abu tėvai augindami vaikus laikytųsi tų pačių principų. O jeigu vienas iš sutuoktinių leidžia savo vaikui tam tikras laisves, tai toks požiūris į „naują“ vaiką leistinas tik gavus kito sutuoktinio sutikimą.
Dažnai ginčus sukelia ir su vaiku nebegyvenančio biologinio tėvo veiksmai. Neįmanoma uždrausti tokiam tėvui užsiimti švietėjiška veikla ir, kas ypač svarbu, nepriimtina sąmoningai diskredituoti jo veiksmus naujoje šeimoje (esant nuomonių nesutarimui ar norint atkeršyti buvusiam sutuoktiniui) . Nesančių tėvų tema neturėtų būti tabu. Vaikas turi teisę savarankiškai nuspręsti, kas jam liktų sektinu pavyzdžiu. „Naujųjų“ tėvų užduotis – surasti savą tarpusavio supratimo ir bendrų interesų nišą, kuri padėtų aktyviai dalyvauti pamočių augimo procese.
Dėmesio ir dar kartą dėmesys
Nepaisant to, kad problemos iš pradžių neišvengiamos, kratinio šeimoje abu tėvai tiesiog privalo būti kuo dėmesingesni vaikams. Faktas yra tas, kad laiku nepastebėti vaiko elgesio pokyčiai vėliau gali būti rimtų psichikos sutrikimų atsiradimo pagrindas.
Taigi, pirmiausia reikėtų atkreipti dėmesį į vaikų baimes. Į vaiko baimę žiūrėkite rimtai, neatmeskite baimių, kurios knibždėte knibžda vaiko galvoje, net jei jums jos atrodo kvailos ir tolimos. Didžiausia baimė, su kuria tenka susidurti beveik visiems susimaišiusiems vaikams, yra baimė prarasti vienintelio tikrojo tėvo, likusio šeimoje, dėmesį dėl „svetimo“.
Antras galimas dėmesio trūkumo požymis – staigus vaiko įpročių ir elgesio pasikeitimas mokykloje ar darželyje, pavyzdžiui, agresyvumas, ašarojimas, atsiribojimas ar perdėtas paklusnumas. Atsigriebti už dėmesio trūkumą pakankamai lengva: skirkite vaikui keletą papildomų minučių prieš miegą, dieną dažniau apkabinkite ir atvirai išsakykite savo jausmus. Tėvų meilės patvirtinimas, nepaisant bet kokių pokyčių, yra tai, kas leidžia vaikui susigrąžinti saugumo ir jį supančio pasaulio patikimumo jausmą.
Sociologiniai tyrimai rodo, kad kratinio šeimai reikia 4–5 metų, kad surastų optimalią savo narių sąveikos formą. Būtent per tokį laikotarpį vaikas pasitiki nauju suaugusiuoju, o ne kraujo seserys ir broliai pradeda jaustis giminaičiais, formuojasi nauji šeimos vertybės o tradicijas, kaip ir kratinio šeimą, kiti pradeda suvokti kaip eilinę branduolinę šeimą. paskelbta