Minkštas žaislas gedulingo dramblio kūdikio arba begemoto pavidalo. Tuo pačiu nepamirškite pridurti, kad esate toks pat stiprus, bet ir toks pat neapsaugotas prieš ją. Galbūt jums taip pat bus gaila ir vėliau bus atleista.
Atminkite, kad jūsų samprotavimai ir argumentai yra logiški, o moterų – emocingesni. Todėl pokalbyje su ja nesusikoncentruokite į logiką, daugiau kalbėkite apie jausmus, santykius, dažniau prisiminkite kokias nors malonias jus siejančias akimirkas.
Pasakykite jai komplimentą. Kaip žinote, moteris myli ausimis. Tik nepersistenkite, pernelyg sudėtingus epitetus galima supainioti su banaliu pasityčiojimu, arba ji tiesiog jumis nepatikės.
Padovanok jai gėlių. Su ar be. Puokštė nebūtinai turi būti brangi ir prašmatni, net pati mažiausia, lydima puokštės, gali padaryti stebuklą. Puokštė, kurią surinkote asmeniškai, puikiai tiks.
Įgyvendink bet kurią jos svajonę ar norą. Geriau, jei tai būtų kažkas, ką ji paminėjo pro šalį. Ji supras, kad tu jos klausai, vadinasi, ji tau tikrai svarbi. Pavyzdžiui, kartą ji užsiminė, kad norėtų būtent tokios rankinės, knygos, apyrankės. Taigi įtempkite atmintį ir pasistenkite, kad jos noras išsipildytų.
Aptarkite su ja net smulkiausias jūsų santykių akimirkas. Parodykite susidomėjimą, tęskite pokalbius bet kokia tema, kuri kažkaip ją trikdo. Pirmiausia pasikalbėkime su ja, o tada pradėkite kalbėti patys. Jei ji klausia patarimo, tebūnie tai patarimas, o ne moralizavimas. Jei ji nori kalbėti apie tai, kas jai netinka, atidžiai jos klausykite ir stenkitės nežiovauti, net jei esate labai pavargęs.
Žaisk su jos plaukais ir apkabink ją kuo dažniau. Apkabinkite ją, prispauskite prie savęs kaip brangiausią dalyką, kurį turite. Daugiau liesti, glostyti ir bučiuoti.
Jei žinote, kad mergina vertina mamos nuomonę ir su ja sutariate gerai, paprašykite jos jums padėti. Paaiškinkite, kokia jums svarbi jos dukra. Pasistenkite patraukti mamą į savo pusę. O ji savo ruožtu jau ras tinkamų žodžių paaiškinti dukrai, kas tai yra. Geras vaikinas ir kaip būtų kvaila jį prarasti.
Susiję vaizdo įrašai
Šaltiniai:
- santykiai su mergina
Tarkime, kad jau pasiekėte patinkančios merginos dėmesį ir vietą ir esate kartu, bet tikrai geri santykiai visai neišeina. Šiandien pabandysime papasakoti, ką reikia padaryti, kad viskas iš tikrųjų pavyktų.
Jums reikės
- Stiprus noras, kad viskas pavyktų ir nuoširdi meilė.
Instrukcija
Kartais jie nesumuojasi dėl to, kad partneriai vienas kito negirdi, be to, taip nutinka labai labai dažnai. Jei tik tai svarbu, siūlau atviro pokalbio variantą, kurį privalai apibendrinti: tegul kiekvienas sako, kad suprato ir išgirdo pagrindinį dalyką, nes kitaip nesuprasi, ką pavyko perteikti savo išrinktajam. o ko ne.
Suprask. Ši itin populiari frazė iš gerai žinomo komedijos šou labiausiai tinka situacijoms, kai ginčijatės. Taigi šiuo atveju neturėtumėte skaičiuoti pasididžiavimo, jo atsisakyti ir bent jau per kelias savaites po kiekvieno atsiprašyti, net jei jūs pats klydote. Susitaikę vėliau tikrai surasite bendrą vardiklį, o po aistringo kivirčo abu tikrai galite sugadinti santykius neapgalvotai ir - to išvengti.
Dėl to, kad santykiai su mylima žmona susiklostė blogai, kalta tik tu. Moteris yra jautri ir protingesnė būtybė, nei manote, todėl daugelis vyriško elgesio bruožų gali ją įžeisti. Prieš kurdami santykius su žmona supraskite, kad dažnai taupote neigiamus jausmus ir emocijos ilgą laiką, todėl jos gedimai, pasipiktinimas tau ir pykčio priepuoliai nepasirodė tuščia vieta. Pripažinkite, kad jūs taip pat darote klaidų ir jos gali labai pakenkti jūsų žmonai. Ir toliau. Niekada nesužinosime, ko iš tikrųjų nori moteris. Kaip tuo pačiu pagerinti santykius su žmona? Štai keletas patarimų.
Klausyk jos
Ne tada, kai tavo žmona širdyje pasakoja, koks tu blogas, o tiesiog kiekvieną dieną. Moterims svarbūs žodžiai ir santykių subtilybės – tiek tavo, tiek draugės ar serialo herojės. Žmona ne tik myli ausimis, bet ir moka daug pasakyti. Galbūt jai gėda pasakyti, kad jai tai nepatinka, bet tai tikrai praslys per jos pokalbį. Jūsų abejingumą jos kalboms ji suvokia kaip nepasidomėjimą savimi. Ir toliau. Žmona mano, kad turėtumėte suprasti visas jos užuominas. Neturėtų. Tačiau pabandykite jo klausytis bent penkias minutes per dieną. Taigi galite daug sužinoti apie tai, kaip gyvena jūsų žmona, kas jai kelia nerimą ir ko ji vis dar nori. Taip išspręsite daug problemų. Juk ji klauso visko, ką sakai, tai kodėl neatsakai tuo pačiu?
Apkabink ją
Ir darykite tai reguliariai. Taip, moterys myli ausimis, bet lytėjimo pojūčių pasaulis taip pat turi didelę reikšmę. Apkabindamas ją suteikiate saugumo jausmą, kurio moteriai visada reikia. Tai nereiškia, kad reikia visą laiką ją apkabinti, tiesiog nepaleisti. Be to, nereikėtų jos apkabinti, kol ji atlieka namų ruošos darbus, ypač kai tai padaro netikėtai. Taigi galite susidurti su negatyvumu ar net susižeisti. Be to, nereikėtų lipti apsikabinus, kai žmona yra įžeista ar nusiminusi – jai nepadėsite, o jei būsite kaltas dėl jos įžeidimo ar nusivylimo, ji tai suvoks kaip smurtą prieš savo jausmus.
Pasikalbėkite su ja apie savo jausmus
Jei kartą prisipažinote jai meilėje, tai nereiškia, kad jums reikia daugiau ir ji visada tai prisimins. Net jei ne visi jūsų veiksmai, susiję su žmona, bus idealūs, meilės žodžiai gali viską sutvarkyti. Faktas yra tas, kad moterys neturi jokių duotybių ir jų nuotaika bei jausmai keičiasi daug kartų per dieną. Tai priklauso nuo hormonų ir yra dėl moters psichikos labilumo. Ir jie yra tikri, kad tas pats atsitinka ir jums, o tai reiškia, kad galite nustoti ją mylėti ...
Tai ir yra nuolatinio moteriškumo priežastis: „Ar tu mane myli?“. Ji nori įsitikinti, kad viskas tvarkoje ir jūsų jausmai niekur nedingo, vadinasi, viskas tvarkoje. Kad neklausytumėte šio erzinančio klausimo, dažniau prisipažinkite jai savo meilę.
Komplimentai
Taip yra ir dėl to, kad moteris myli ausimis. Tuo laikotarpiu, kai susipažinote, nuolatos apipylėte ją komplimentais ir nuo pat pradžių šeimos gyvenimas tai kažkur eina. Bet veltui. Tai, kas kadaise padėjo užkariauti gražuolės širdį, padės užmegzti santykius su žmona. Tačiau čia taip pat yra vienas ypatumas. Moterys mėgsta bet kokius komplimentus, tačiau joms svarbu, kad įvertintumėte kokį nors privalumą, pavyzdžiui, kulinarinius įgūdžius. Tokį komplimentą ji įvertins aukščiau už kitus, o nedidelė pastaba šia tema gali būti suvokiama kaip įžeidimas. Empiriškai suraskite, kurie komplimentai yra vertingiausi jūsų mylimajam, ir už tai... sakykite komplimentus ir stebėkite reakcijas. Ir svarbiausia. Kai pasakai savo žmonai, ką apie ją vertinate, ugdote šias savybes ir jas sustiprinate. Jei nuolat ją bari, vadinasi, savo žodžiais tariant, išaugini kalytę, kuri tau taip nepatinka. Taigi, jei norite, kad šalia jūsų būtų karalienė, vadinkite savo žmoną karaliene. Ir toliau. Įvaldykite meną sakyti komplimentus originaliu būdu, o ne juos skleisti.
Įneškite į lovos verslą ką nors naujo
Moteriai sekso reikia lygiai taip pat, kaip ir tau. Tačiau jai svarbus ne tiek fizinis pasitenkinimas, kiek galimybė suartėti su mylimuoju. Be to, moterims labai svarbi seksualinių kontaktų dinamika. Jei anksčiau, pavyzdžiui, tai darydavote kiekvieną dieną, o dabar sekso nėra kelias dienas iš eilės, ji gali pagalvoti, kad jūs jos nebenorite.
Na, nepamiršk to seksualinis gyvenimas reikia paįvairinti. Tai taip pat tavo užduotis. Taip pat galite pagerinti santykius su mylimuoju tiesiog darydami tai, kas jai patinka lovoje.
Praleisti laiką kartu
Tai padės suartėti, jei tarp jūsų perėjo šaltkrėtis. Geriau daryti tai, kas patinka jūsų žmonai. Tegul tai būna net serialo žiūrėjimas, bet kartu. Tobulas variantas — romantiška vakarienė su buteliu skanaus vyno. Jei tokius vakarus leisite reguliariai, santykiai pagerės greičiau. Taip, ir vien išėjimas kartu juos suartina.
Praleiskite laiką atskirai
Kad ji turėtų laiko tavęs pasiilgti. Idealus variantas – atskiros atostogos.
kiti metodai
Kurį laiką būkite dėmesingas ir mylintis vyras. Atneškite jai saldumynų, gėlių ar šampano, sugalvokite kokią nors įdomią staigmeną.
Padėkite jai atlikti namų ruošos darbus. Paprastai tai yra viena iš aukščiausių meilės apraiškų. Savo mažais darbais įrodyk, kad ji gali pasikliauti tavo stipriu pečiu ir stipriomis rankomis. Pabandykite gaminti vakarienę keletą dienų iš eilės. Galbūt po to įsitikinsite, kad buities darbai yra didelis darbas, o žmona neša didelę naštą ir daro viską, kad sutuoktiniui būtų patogu.
Pabučiuok ją, švelniai palieskite ir apskritai išreikškite savo jausmus rankų ir lūpų pagalba.
Duok jai laisvę. Ar tau leidžiama sėdėti su draugais? Ir ji taip pat turi teisę eiti į kavinę su draugais arba tiesiog ne tik tu ir dirbti. Jos bendravimas su draugais ar pomėgiai yra toks pat psichologinis palengvėjimas, kaip ir jūsų pasibuvimas garaže su draugais. Ir jei ji turi hobį, tai yra dvigubai gerai: kol ji įvaldo piloną ar siuvinėjimą, galite su vaikinais gurkšnoti alaus ...
Per daug nekalbėk. Turite atsipalaiduoti su žmona, o ne nuolat pasinerti į savo problemų rutiną.
Pabandykite ją pasiimti iš darbo. Jei baigi darbą anksčiau nei žmona, gali ateiti jos pasiimti iš darbo. Ji didžiuosis tavo poelgiu.
Žiūrėkite su ja įdomų filmą. Jei tai jos mėgstamiausia melodrama, ji nuteiks romantiškai, o jei tai drama, galėsite padiskutuoti ir net rasti užuominą, kaip išspręsti savo problemas, bet jei tai komedija, tuomet juokas jus suartins.
Skirkite pinigų ne tik namų tvarkymui, bet ir smulkiems malonumams. Tai prilygsta dovanai. Net jei sutuoktinis dirba ir ji turi pakankamai pinigų sau, tai jai bus ženklas, kad jums rūpi ji ir jos nuotaika.
Atsakymo į klausimą, ko nori moteris, nėra, ir apskritai šios paslapties niekas negali įminti. Tikrai galime teigti, kad moteris iš mylimo žmogaus nori meilės, saugumo ir švelnumo. Būtent tai padės sukurti drebantį pasaulį jūsų šeimoje.
Susitikimai su mergina ne visada būna be debesų. Aišku, kad bendraujant ne visada pavyksta rasti kompromisą. Jei susiginčijote, yra daugybė būdų.
Ar visada buvai dėmesingas savo merginai? Kai kurie vaikinai klysta, jei mano, kad pasakojimai apie jų nuotykius ir vakarėlius yra tokie Geriausias būdas pristatyti save palankioje šviesoje. Bet kuri mergina klausys jūsų puikavimosi labiau iš mandagumo, o ne iš susidomėjimo. Pabandykite rasti temą, kuri būtų įdomi jums abiems.
Kaip atkurti santykius su mergina: mažos gudrybės
Jei padarėte didelę klaidą, duok jai minkštas žaislas- liūdnas dramblys ar begemotas. Pasakykite, kad esate toks pat stiprus, bet neapsaugotas. Merginoms patinka visų gailėtis. Galbūt jums bus gaila ir bus atleista.
Visada atminkite, kad jūsų samprotavimai yra logiški, o moterų – emocingi. Plačiau pasikalbėkite su ja apie savo požiūrį, įspūdžius, paklauskite jos patarimų dėl kvepalų, drabužių ir vyriška mada. Ne viena mergina gali atsispirti galimybei patarti jautriam ir pasitikinčiam vyrui. Tai tokia retenybė. Be abejo, po jūsų prašymo ji atvers visus mados žurnalus ir internetą.
Visą laiką dovanokite gėlių. Tegul tai nebus brangios puokštės. Lygiai taip pat alyvinės šakelės dovana gali daugiau pasakyti apie jūsų jausmus nei prašmatni rožių puokštė gimtadienio proga.
Dažniau dovanokite merginai dovanas, kurios primins jūsų pasimatymus. Jei tai juokingas nuotraukų rėmelis, įdėkite į jį savo nuotrauką kartu. Tam tikru jūsų santykių momentu jūsų mergina iš tikrųjų gali pakeisti savo nuomonę apie jus. Gali būti, kad taip yra dėl banalių paskalų ir merginų šmeižto. Jei kuris nors iš jūsų prašymų yra suvokiamas itin emocingai, sustokite. Gali būti, kad atvėsusi mergina pati gailėsis per įkarštį ištartų žodžių.
Dažnai naudinga įsivaizduoti save kaip psichologą. Stenkitės būti kiek įmanoma tolerantiškesni, nesiteisinkite, o tik klausykite. Pasakykite, kad ji teisi, paklauskite jos patarimo, parodykite savo susidomėjimą ir rūpestį. Galbūt taip ji supras, kad tu esi tas žmogus, kuris ją supranta. Jei norisi, merginas nesunku suprasti. Nes jie stengiasi viską pasakyti apie save. Galbūt, jei jums bus patikėtos jūsų slapčiausios paslaptys ir svajonės, jums pavyks išsiaiškinti kaip atkurti ryšį su mergina.
Apsvarstykite bendrą kelionę į kiną kaip galimybę pabūti vienam. Tebūnie tai ašarojanti melodrama, o ne šaunus veiksmo filmas. Jums svarbiausia pažadinti reikalingas emocijas. Net ir tokiu gudriu būdu.
Kitas būdas grąžinti santykius yra sužadinti merginą susidomėjimą savo pomėgiu. Jei dėl to turite nutempti ją į stadioną ar į skraidymo klubą, neabejokite, kad ši kelionė kartu taps nauju ratu jūsų santykių raidoje. Merginoms patinka viskas, kas nauja ir įdomu. Ir galimybė parodyti draugams draugystę su kietas vyrukas jie niekada nepraleidžia.
Nepraleiskite progos padovanoti savo merginai. Neduokite kosmetikos ar kvepalų. Padovanok geresnę dovaną dovanų sertifikatasį kosmetikos parduotuvę. Ji mielai išsirinks tai, kas jai labiausiai tinka.
Savaitgalį arba atostogos galite pasiūlyti praleisti kartu. Ekskursijų paslaugos ir kitos pramogos padės pabūti kartu, išmokti ko nors naujo ir tiesiog atsipalaiduoti.
Būkite kūrybingesni. Padėkite suprasti kaip užmegzti santykius su mergina jos mama gali. Jei turite gerus santykius, visada galite paprašyti jos patarimo. Mama visada stengsis įtikinti dukrą, kad tu esi būtent tas vaikinas, kurio jai reikia.
Yra 10 paprastų, bet labai veiksmingi būdai, kuri gali padėti išlaikyti santykius su mergina, net jei jūsų jausmuose romantika išblėso, o jūsų pora atsidūrė ant išsiskyrimo slenksčio. Tačiau prieš pradėdami jų laikytis, užduokite sau šį klausimą: Ar ji tikrai to verta?“. Juk teks tiesiogine to žodžio prasme nuryti savo išdidumą ir visose įmanomose situacijose pradėti nuolaidžiauti merginai ir, žinoma, išmokti atleisti.
10 būdų išlaikyti santykius su mergina
1. Atsiprašykite jos už įskaudinimą ir savo klaidas. Nesvarbu, ar jūs tai padarėte tyčia, ar ne. Pagalvokite, kad neapgalvotai padaryta klaida, sukėlusi mergaitei skausmą ar pasipiktinimą, vis tiek reikalauja atsiprašymo. Pasistenkite tai daryti nuoširdžiai, kad ji jumis patikėtų.
2. Žodžiui „jei“ atsiprašyme nėra vietos. Viena dažniausių klaidų, kurias daro vaikinai, norėdami palaikyti santykius su mergina, yra atsiprašinėjimas žodžiu „jei“. Pavyzdžiui, kai ji verkia ar yra nusiminusi, sakote: „Atsiprašau, jei tave įskaudinau!“ Ne, tu negali taip sakyti!!! Vartodami žodį „jeigu“ tuo parodote, kad NEŽINATE apie savo klaidą ar kaltę, tuo tik pablogindami ir taip problemiškus santykius su mergina.
3. priminti jai gerų akimirkų iš bendros praeities. Iš visų dešimties patarimų nė vienas nėra toks svarbus kaip šis. Kiekviena pora dalijasi prisiminimais apie kažką gero, linksmo ir romantiško, sujudina praeitį. Jei jūsų merginos akys nustojo „degti“, tai kaip tik tinkamas ženklas pradėti veikti. Prisiminkite, kaip vadindavote merginą, kokius epitetus ir vardus naudojote, kokie pokštai jai patiko, kas privertė ją juoktis ir stipriai apkabinti.
4. Pradėkite kurti mandagumo ir dovanų be jokios priežasties. Užsisakykite gėlių puokštę jos namams ar biurui su užrašu: „Galvoju apie tave“ arba „Aš tave myliu“. Siųsti el. laišką arba sms į švelnūs linkėjimai malonių sapnų ir geresnis vakaras paskambinti merginai telefonu ir žodžiu palinkėti saldžių sapnų. Tokie smulkūs dėmesio ženklai merginoms labai svarbūs.
5. Peržiūrėkite savo prioritetus. Jei darbe esi prirakintas prie savo stalo ir vos turi laiko santykiams su mergina, tai kokia prasmė juos išlaikyti?! Pagalvok, kas tau svarbiau – darbas ar mergina?! Jei vis dėlto santykiai jums vaidina svarbesnį vaidmenį, tuomet turėtumėte persvarstyti savo darbo grafiką, vietą ir, svarbiausia, santykius su mergina iškelti į pirmą vietą.
6. Būkite atviri ir išmokite parodyti savo emocijas.Žmonės, kurie žaidžia pokerį su kortomis arti liemenių, anksčiau ar vėliau pradeda erzinti savo bendražygius. Maždaug tokia pati situacija santykiuose. Moterys visada domisi, kaip mes iš tikrųjų jaučiamės ir kokius planus sukasi mūsų galvose. Būdama tamsoje ji tampa irzli ir pavargsta spėlioti apie vyro jausmus. Jei patenkate į „labai tylaus tipo“ kategoriją, tai šis visų dešimties patarimas padės rasti atsakymą į klausimą: kaip išlaikyti santykius su mergina. Pabandykite atsiverti savo partneriui.
7. Laikyti rankas. Jei tikrai stengiatės išsaugoti santykius, pradėkite dažniau laikyti draugę už rankos vaikščiodami, kalbėdami, žiūrėdami filmus ir pan. Šiuo metu fizinis kontaktas vaidina ne mažesnį vaidmenį nei dvasinis.
8. Kalbėkite apie savo jausmus.Šis patarimas gali būti vienas banaliausių, bet kartu ir vienas veiksmingiausių. Pasistenkite dažniau pabrėžti savo merginos svarbą. Negailėkite žodžių, ryškiau išsakykite savo jausmus, pabrėždami (meilę jai).
9. Nesikišk. Kartais mergina pati pasimeta savo jausmuose ir norėdama viską išsiaiškinti – jai reikia pabūti vienai, ji važiuoja pas tėvus, į komandiruotę, pas draugus ar dar kur nors. Jei tik tavęs nebūtų toje vietoje. Nelaikykite šio žingsnio santykių pabaiga, nes tai savotiškas lūžis, kuris viską sustatys į savo vietas.
10. Padovanokite jai žiedą ir nustatykite vestuvių datą. Pastaruoju metu pastebima tokia tendencija – vyrai pašėlusiai bijo santuokos, kai moterys apie tai tik pasvajoja. Jei silpnesnės lyties atstovė to negauna, į galvą šliaužia baisios mintys, galinčios prisidėti prie santykių nutrūkimo. Atminkite, kad nedaugelis moterų turi kantrybės laukti savo mylimojo pasiūlymo vedyboms. Tačiau su tokiais pasiūlymais turėtumėte būti atsargūs! Prieš pasipiršdami merginai, pagalvokite, ar tai vienintelė, su kuria norėtumėte praleisti visą likusį gyvenimą. Tačiau šis metodas laikomas vienu efektyviausių palaikant santykius su mergina.
Netgi galite būti tikri, kad šie dešimt patarimų padės išsaugoti jūsų santykius. Neabejotina, kad daugelis jų antrąjį kaušelį ims netikėtai, o tai reiškia, kad su didele tikimybe galima teigti, kad ledinė jos širdis ištirps. Tačiau nepamirškite ir toliau palaikyti santykius tame pačiame lygyje, neleisdami jiems išnykti.
Manau, kad jus taip pat sudomins mūsų straipsnis apie tai, kaip galite įsimylėti merginą.
Sveiki visi! Šiandien noriu papasakoti kaip kurti santykius su savo sutuoktiniu, vaikinu ar mergina. Šio straipsnio pagrindas buvo mano skaitytojai.
Paprašiau jų atsiųsti man el. laišką apie savo santykių problemas ir, remdamasis jų atsakymais, šiame straipsnyje pabandžiau pateikti dažniausiai pasitaikančias porų santykių problemas. Aš taip pat rėmiausi savo praeities klaidomis gyvenant su žmona. Iš šių klaidų padariau išvadas, kuriomis mielai dalinuosi šiose taisyklėse.
1 taisyklė – prisiimk atsakomybę
Visi esame daug girdėję apie tai, kaip svarbu santykiuose mokėti prisiimti atsakomybę. O prie kokių nelaimių priveda, kai partneriai ima kaltę už savo veiksmus ir žodžius suversti kitam žmogui arba dėl visko kaltina aplinkybes.
Tačiau man prisiimti atsakomybę reiškia ne tik atvirai pripažinti savo kaltę, bet, svarbiausia, būti pasirengusiam ištaisyti tai, kas susiklostė dėl tavo kaltės. Žmonės, kurie dėl savo bėdų kaltina partnerį ar ką nors kitą, bet ne save, tiesiog kapituliuoja prieš sunkumus, pasiduoda. „Tai ne mano kaltė, todėl nieko negaliu padaryti!
Tačiau prisiimti atsakomybę reiškia prieiti prie išvados: „Taip, tai atsitiko dėl manęs, todėl galiu tai paveikti!
Suprantu, kaip gali būti sunku pripažinti partneriui, kad padarėte klaidą, kad galėjote padaryti geriau nei padarėte. Ir sunkiausia tai padaryti tomis akimirkomis, kai įskaudinamas tavo pasididžiavimas. Bet jei to nepadarysite, tuomet nusigręžsite nuo problemos ir ji, neišspręsta, pakibs jūsų santykių erdvėje.
Jūs nesąmoningai manote, kad pripažindami klaidas demonstruojate silpnumą. Tačiau iš tikrųjų, prisiimdamas atsakomybę, peržengdamas sužeistą išdidumą ir savigarbą, tu parodo tikrą jėgą! Nes daug lengviau kaltinti ką nors kitą, nei pripažinti savo klaidą! noras parodyti tikros priežastys problemas ir jas ištaisyti, net jei jūs sukūrėte šias priežastis – tikros drąsos ir išminties ženklas.
Kur prasideda ir baigiasi jūsų atsakomybė santykiuose? Manau, kad tai yra daug daugiau, nei daugelis iš jūsų įpratę galvoti. Esate atsakingas ne tik už savo veiksmus, bet ir už reakciją į įvykius.
Jei žmona jus supykdė savo nesąžiningu kaltinimu, o jūs ją įžeidėte, tai ne tik jūsų sutuoktinis kaltas, kad ji pradėjo jus nesąžiningai kaltinti, bet ir jūs. Jūsų atsakomybė slypi tame, kad nesugebėjote susivaldyti ir patekote į skandalą, nors galėjote problemą išspręsti ramiau. Jūs esate laisvas žmogus ir esate atsakingas už savo reakciją, niekas negali jūsų supykdyti, suerzinti ir prarasti savitvardą. Išeik iš savęs tik save.
Jeigu jūsų vyras nenori atsisakyti žalingų įpročių, nepaisydamas jūsų patikinimų, pagalvokite, gal per stipriai jį spaudėte, kaltinote, užuot elgęsis supratingai ir siūlęs išeitį iš problemos?
Tačiau prisiimti atsakomybę nereiškia dėl visko kaltinti save. Tai reiškia susitaikyti su tuo, kiek jūs ir jūsų partneris galite dalyvauti sprendžiant problemą, užuot nuo jos nusigręžę. Aukščiau pateiktuose pavyzdžiuose abu partneriai yra atsakingi už problemą. Ir patikėkite manimi, jei prisiimate dalį savo atsakomybės, o ne visiškai kaltinate savo partnerį, tada jūsų partneriui bus daug lengviau suvokti savo dalyvavimą problemoje.
Sutikite, yra didelis skirtumas tarp:
„Pavargau nuo to, kad nuolat mane dėl visko kaltinate! Jūs negalite gyventi be savo pretenzijų!
„Manau, kad mano klaida yra ta, kad praradau savitvardą, neturėjau ant tavęs rėkti ir provokuoti konfliktą. Tikriausiai jūsų kaltinimai nėra be pagrindo, bet jūs juos išreiškiate labai agresyvi forma ir aš manau, kad jie yra nesąžiningi. Spręskime tai. Man nereikia šaukti, bet reikia išmokti ramiai sakyti savo nuomonę“.
Nesakau, kad dėl kiekvieno konflikto kalti abu sutuoktiniai. Bandau pasakyti, kaip svarbu kiekvieną šeimos problemą spręsti kartu! Juk santykiai susiję ne tik su tavimi, bet ir su kitu žmogumi. Ir jei abu partneriai nepriims santykių aktyvus dalyvavimas, tuomet tikimasi, kad tokie santykiai žlugs.
Ir jei jūs ir jūsų partneris negalite pasidalyti atsakomybe už konfliktą, pasinaudokite gera taisyklė. Užuot ginčęsis, kas teisus, o kas neteisus, kiekvienas iš jūsų paklauskite savęs: „Ką aš asmeniškai galėčiau padaryti, kad pagerinčiau situaciją? Patikėkite, jei kiekvienas iš partnerių tuo vadovausis paprastas principas tada plėtoti jų santykius ir rasti išeitį problemines situacijas taps daug lengviau.
2 taisyklė – nepalikite konfliktų be priežiūros
Žinau, kaip labai noriu po kivirčo užsidegimo apsikabinti, pailsėti įtemptiems nervams ir ramiai pamiršti, kas sukėlė konfliktą, kol įvyks kitas panašus. Venkite šios dažnos klaidos savo santykiuose! Taip, duokite sau laiko, nusiraminkite, susitaikykite, bet tada grįžkite prie konflikto priežasčių analizės. Kodėl taip atsitiko? Kas už tai atsakingas? Kaip jūs asmeniškai ir jūsų sutuoktinis galite išspręsti šią problemą?
Tačiau neprisiriškite prie laikino paliaubų jaudulio. Dabar nori veikti, bet greitai tavo užsidegimas praeis. Kad nepasiduotų ir negrįžtų prie problemos ignoravimo. Kiek įmanoma konkrečiau aptarkite vienas kito veiksmus konfliktui išspręsti. Kada pradėsite šias veiklas? Kokie bus šie veiksmai? Kokį apytikslį problemos įveikimo terminą matote?
Jei vienas iš jūsų nuolat netenka kantrybės ir demonstruoja per didelį emocionalumą, pradėkite praktikuoti praktikas, padedančias subalansuoti emocijas, pavyzdžiui, jogą ar.
Jei konfliktai kyla dėl blogi įpročiai sutuoktinį, tada raskite būdą, kaip padėti žmogui atsikratyti šių įpročių. Bet tegul nepalieka vienas tas, kuris kovos su priklausomybe! Tegul jis mato supratimą, meilę ir pasirengimą teikti bet kokią savo partnerio paramą.
Nekreipkite dėmesio tik į tai, ką žinote. Jei nežinote būdo, kaip išspręsti savo problemą, tai nereiškia, kad tokio būdo nėra. Jei tikrai norite įveikti kai kuriuos sunkumus, rasite, kaip tai padaryti. Nes kas ieško, tas visada ras! Ir tik tinginystė sukuria visas kliūtis.
Konfliktus spręskite konstruktyviai, užuot rėkę vienas ant kito, o paskui apsikabinę ir viską pamiršę iki kitos kovos.
3 taisyklė – mažiau įsižeiskite ir mokėkite atleisti
Pasipiktinimas santykiuose yra būdas paveikti jūsų partnerį: "Pažiūrėk, kaip blogai padarei, todėl aš su tavimi nekalbėsiu". Arba tai gali būti keršto būdas: „Už tai, ką padarei, būsiu įžeistas dėl tavęs“. Pasipiktinimo pavojus yra tas pats, kas aistringo susitaikymo pavojus, po kurio pamirštame, dėl ko kilo konfliktas. Emocijos pamažu atslūgsta, apmaudas praeina: juk negalime amžinai pykti. Ir kartais mums atrodo, kad savo pasipiktinimu problemą jau išsprendėme. Arba parodėme savo partneriui, kaip įsižeidėme, o dabar manome, kad jis pats viską supras ir pasitaisys. Arba išgyvenome „prevencinį“ nesusikalbėjimo laikotarpį, per kurį, kaip mums atrodo, mūsų santykiai atsigavo savaime ir gali tęstis toliau.
Bet tai apgaulingas jausmas, be to, tai gali būti ne tik tau, bet ir tavo partneriui. Nei jūs, nei jis nenorės grįžti prie konflikto, kuris, atrodo, jau praėjo.
Bet visada geriau grįžti prie konflikto priežasčių, kaip sakiau ankstesnėje pastraipoje. Jei norite paveikti savo partnerį, visada geriau tai darykite ramaus, konstruktyvaus dialogo, o ne susierzinimo forma. Na, kerštas tikrai nepagerins jūsų santykių.
Kai kuriuos žmones žeidžia ir tai, kad jie nesąmoningai supranta savo teiginių absurdiškumą, supranta, kad geriau jų nereikšti tiesiai, o įsižeisti ir nesakyti ką, tai yra teisinga! Venkite šių žaidimų! Iš viso venkite bet kokių manipuliavimo partnerio jausmais būdų iš kurių vienas yra pasipiktinimas.
Bet net jei esi įžeistas, žinok, kaip atleisti!
4 taisyklė – pripažink savo kaltę
Jūsų partneriui gali būti labai svarbu pripažinti savo kaltę ir nuoširdžiai atgailauti. Netgi konfliktui išsekus ir susitaikius, netingėkite atsiprašyti, pasakykite, kaip gailisi, jei jaučiate savo klaidą. Pamirškite, kad prieš tai aršiai gynėtės ir nenorėjote pripažinti atsakomybės, peržengkite savo pasididžiavimą ir pasakykite, kad klydote. Bet tiesiog darykite tai su tyra širdimi ir nuoširdžių ketinimų!
Nedarykite to kaip paslaugos ir neteikite to kaip dosnaus ir kilnaus poelgio, tikėdamiesi, kad jūsų partneris tuoj pat kris jums ant veido prieš jūsų gailesčius. Būkite pasiruošę, kad jūsų atsiprašymai gali būti sutikti šaltai ir entuziastingai. Jūs neturėtumėte į tai reaguoti taip, lyg jūsų kilnus gestas nebūtų įvertintas. Patikėk manimi laikas praeis, ir jūsų atgaila kaip moneta įkris į jūsų santykių taupyklę!
5 taisyklė – įsiklausykite į kitą, išmokite blaiviai priimti kritiką
Įpusėjus konfliktui, kai partneriai keičiasi kaltinimais ir pretenzijomis, iš tikrųjų niekas nieko neklauso. Kiekviena iš konflikto šalių yra puolimo ar gynybos būsenoje, bet ne suvokimo ir supratimo. Mūsų psichika taip sutvarkyta, kad pirmiausia stengiamės apsisaugoti nuo kritikos, rasti joje prieštaravimų, rasti įtikinamiausią paneigimą arba atsakyti į jį abipuse kritika. Bėda ta, kad mes ne visada susimąstome, kaip yra iš tikrųjų, nematome tiesos, paklusdami senoviniam mentaliniam mechanizmui. Ir mes manome, kad kadangi mums atrodo, kad esame teisūs, vadinasi, tikrai esame teisūs.
Pabandykite pakeisti šiuos įpročius ir, užuot iškart ieškoję kito ginčo kontrargumento, pagalvokite, kokia nuodugni jums skirta kritika? Pasistenkite atitraukti mintis nuo pasipiktinimo ir susierzinimo. Neleisk savo įžeistam Ego bėgti priešais tave kaip bitės įgeltam žmogui.
Kritikos kamuojamas ego verčia susimąstyti: „Jaučiu, kad mane nuskriaudė, turiu atsakyti“. Tai neleidžia pažvelgti į problemą iš kito žmogaus perspektyvos. Bet jei pirmiausia bandysime įsivaizduoti, kaip viską mato kitas, tuomet tapsime daug objektyvesni ir geriau suprasime savo partnerį, todėl į kritiką nereaguosime taip aštriai ir ją suvoksime blaiviau.
Tiesiog skirkite laiko, nuraminkite emocijas, leiskite nutildyti sužeistam išdidumui, kuris vėl ir vėl sugrąžina jus prie jūsų „aš“ įžeidimų. Ir ramiai susikoncentruokite į savo partnerį, pasistenkite mintyse įsijausti į jį. Kaip jis mato situaciją atsižvelgiant į tai, ką žinote apie jį ir jūsų santykių istoriją? Kodėl jis tave kritikuoja? Kokias priežastis jis tam turi? Kaip jis reaguoja į kai kuriuos tavo veiksmus, kaip jaučiasi? Ar jis leidžia tokius veiksmus jūsų atžvilgiu? Kaip jaustumėtės, jei su jumis būtų taip elgiamasi?
Šios protinio pratimo metu jūsų Ego tarsi magnetas sugrąžins jūsų mintis į save, į „aš“ padėtį, kai tik tai pastebėsite, sklandžiai perkelkite dėmesį į „JIS-JI (Ji jaučia, nori)“ padėtis. Kai tai išbandysite, suprasite, kad peržengti savo Aš, savo norus ir pastatyti save į kito žmogaus vietą nėra lengva. Tačiau viskas ateina su patirtimi ir laikui bėgant galite išmokti pakeisti egocentrišką visko suvokimą.
Negaliu sakyti, kad šis pratimas būtinai prives jus prie to, kad matysite tik savo kaltę dėl to, kas nutiko. Ne, jūs tiesiog pradėsite geriau suprasti savo partnerį ir blaiviau priimti kritiką.
Taip pat paklauskite savęs: kaip kritika gali jums padėti? Taip, padėti. Klausytis kritikos reiškia nepriimti jos kaip būdo pažeminti savo orumą ar savigarbą. Tai galimybė susidaryti idėją apie savo trūkumus, silpnybes arba suprasti, kaip jus suvokia jūsų partneris.
Įsivaizduokite, kad atvykote pas gydytoją pasitikrinti ir jis jums sako: „Jūs turite blogą laikyseną, antsvorio Ir pakeltas lygis cholesterolis". Nelabai logiška jam atsakyti: „Pažiūrėk į save, bet tu pats nesi labai lieknas!Žinoma, būtų teisinga klausytis gydytojo žodžių ir pasinaudoti jo rekomendacijomis, pavyzdžiui, valgyti mažiau riebaus maisto ir eiti į sporto salę.
Bet kodėl mes negalime visada klausytis savo sielos draugo žodžių, net jei jie susiję su mūsų charakteriu ir asmenybe? Juk mes taip pat galime tai pakeisti, atpažinti savo trūkumus ir jų atsikratyti, lygiai taip pat, kaip ištaisyti problemas antsvorio. Supraskite, kad kritika nėra skirta priminti jums apie jūsų silpnybes, tai suteikia galimybę tobulėti, tapti geresniu!
Žinoma, to ne visada pakanka. Bet jei tai neatitinka tikrovės, kokia nauda įsižeisti ir sunerimti? Ir jei tai tiesa, tuo labiau neturėtumėte atsakyti abipusiais kaltinimais! Dažniausiai pasitaiko mišri versija: kritika tampa perdėta, sustiprinama emocijų ir pasipiktinimo, pagražinta spėlionėmis. O tikroji santykių išmintis slypi gebėjime išgauti iš jų tai, kas iš tikrųjų yra tiesa, ir panaudoti tai, kad geriau suprastum save. Ir tuo pačiu neatsakykite į tuščius ir nepagrįstus kaltinimus.
Viską, kas pasakyta šioje pastraipoje, paaiškinsiu pavyzdžiu iš savo šeimos gyvenimo. Mano žmona kartais man sako: „Tu niekada manęs neklausai“ kai aš, eilinį kartą palaidodama save savo darbuose, leidžiu jos žodžiams nukristi į ausis.
Žinoma, mano Aš nepriima tokios aštrios formuluotės: "Niekada!" (juk tai netiesa!) ir ima gintis. Mano pirmoji reakcija paprastai buvo: „Taip, tu viską perdedi, tik blaškai mane, aš negaliu greitai persijungti, kai dirbu, tu pats nerandi akimirkų, kada geriau su manimi susisiekti“. Tačiau kai bandai atitraukti save nuo savo Aš, iškyla kiek kitoks vaizdas.
Iš tiesų dažnai, kai su manimi susisiekia sutuoktinis, aš nereaguoju, net jei nesu užsiėmęs darbu, o tiesiog apie ką nors galvoju ( Šį konfliktą vertinu santykių istorijos kontekste, kad suprasčiau, kaip ji jį suvokia). Ar aš pastebėjau tokią jos reakciją ( ar ji tai daro)? Kai kalbuosi su ja, dažniausiai ji manęs klauso. Bet jei ji nuolat ignoruotų mano žodžius, aš tikriausiai dėl to įžeisčiau ( O jeigu aš būčiau jos vietoje?). O pasipiktinimas sukelia emocijas, dėl kurių ji sako: „Tu niekada neklausyk! ( kokius jausmus ji turi?) Žinoma, tai perdėta, dažnai klausau, ką ji man bando pasakyti. Šį perdėjimą sukelia jausmai, tačiau šiuos jausmus galima suprasti. Tikriausiai man reikia būti dėmesingesniam ir išmokti klausytis sutuoktinės, kai ji su manimi kalba, o ne sklandyti mintyse. Aš tiesiog tapsiu dėmesingesnis gyvenime, jei išmoksiu jos klausyti ( Kaip tai padės man pagerėti?).
6 taisyklė – atkreipkite dėmesį į teigiamus dalykus
Taip atsitinka, kad pamažu priprantame prie savo sielos draugo dorybių. Jie mums tampa savaime suprantamu dalyku, ir mes iš esmės pradedame pastebėti trūkumus. Ypač aiškiai šie trūkumai matomi lyginant su kitomis poromis. Po to, kai keletą metų gyvenau su savo būsima žmona, pradėjau galvoti, kad mes galime vienas kitam netikti, kad esame įvairiais atžvilgiais skirtingi. Pradėjau domėtis skirtumais ir trūkumais, ir kažkada atrodė, kad jie yra vienintelė ir reikšmingiausia problema.
Ir tik po kelerių metų supratau, kiek mes iš tikrųjų turime bendro. Ir šis bendrumas ir panašumas pasireiškia tokiu pagrindiniai dalykai kad prie jų greitai priprantama, o kartais tai sunku pamatyti, ypač jei imi galvoti tik apie partnerio skirtumus ir trūkumus. O niuansai, jie tam yra niuansai, kad išsiskirtų bendrų raštų fone, atkreiptų į save dėmesį.
Žmonės yra skirtingi ir kiekvienas turi savų trūkumų. Idealaus ar idealiai panašaus į save žmogaus nepavyks rasti. Tai tiesiog reikia priimti.
Stenkitės nuolat nelyginti savo partnerio su kitais. Stenkitės galvoti apie tai, kas jame yra gero, kuo esate panašus į jį, o ne galvoti tik apie blogą. Kodėl tu jį mylėjai? Gal už supratimą, už charakterį, už protą, už tuos dalykus, kurie jame dabar lieka, bet tu tiesiog nustojai į juos kreipęs dėmesį? Įsivaizduokite šias dorybes mintyse ir mintyse padėkokite žmogui už jas. BET geresni žodžiai pasakyk savo jaunas vyras kokia tu jam dėkinga už jo savybes ir kaip tu jį myli už tai! Jis bus labai patenkintas, pamatys, kad jo nuopelnai bus įvertinti, o ne ignoruojami. Padarykime tai šiandien, kai pamatysite! Ir apskritai stenkitės jį dažniau pagirti (bet nepersistenkite, venkite meilikavimo), kad jis pamatytų, koks jis jums brangus, ir kad pamatytumėte jame tai, ką jis tikriausiai vertina labiausiai savyje, ką jis stengiasi išlaikyti ir vystyti.
Žinoma, atsitinka taip, kad jūsų partneris praktiškai susideda tik iš trūkumų. Tokiu atveju jums nereikia ieškoti joje gėrio grūdo, kad galėtumėte jį patraukti. Čia jau reikia kažką keisti santykiuose.
Ir nepamirškite ieškoti teigiamų pusių kitame žmoguje nereiškia susitaikyti su jo trūkumais. Pabandykite padėti jam ištaisyti savo trūkumus. Tačiau nebūtina tik iš jų sukurti žmogaus išvaizdą.
7 taisyklė – būk nuoširdus ir atviras
Yra nuostabus klasikinis Ingmaro Bergmano serialas „Scenos iš vedybinis gyvenimas“. Filme parodoma, kaip nenuoširdumas, slaptumas, „draudžiamų“ temų vengimas gali lemti išoriškai klestinčių santykių griūtį.
Nenukreipkite santykių į tai, į ką juos atvedė šio paveikslo herojai (skyrybos). Atminkite, kad santykiuose nėra „uždraustų“ temų. Jei jus kankina abejonės, baimės, nesaugumas, pasakykite apie tai savo partneriui. Leiskite jam žinoti, kas jums nepatinka jūsų santykiuose, išklausykite, kuo jis jaučiasi nepatogiai ir nepatenkintas. Aptarkite tai ir raskite kompromisą. Nereikia vengti „jautrių“ klausimų, tokių kaip seksas, nes tai taip pat yra santykių dalis.
Žinoma, nereikėtų stengtis per prievartą išsiaiškinti visų sutuoktinio paslapčių, o visas praeities paslaptis atskleisti pačiam. Tai taip pat turi būti subalansuota, kaip ir visa kita, kas susijusi su jūsų santykiais.
8 taisyklė – plėtokite savo santykius vystydami save!
Būtų didelė klaida manyti, kad santykiai vystysis savaime, vos tik užsimezgę. Santykiai reikalauja nuolatinio dėmesio, abiejų partnerių įsitraukimo.
Tobulėjimas reiškia ne tik ryšio stiprinimą, pavyzdžiui, apsisprendimą gyventi kartu, tuoktis, turėti vaikų, bet ir kiekvieno partnerio asmeninį tobulėjimą!
Santykiai iš žmonių kartais reikalauja daug daugiau nei vienatvė, atskira egzistencija. Kodėl? Nes tam, kad dviejų žmonių ryšys būtų stiprus ir darnus, abiem reikės peržengti tą savo dalį, kurią gali būti sunkiausia! Per savo egoizmą, begalinius troškimus.
Abu partneriai turi išmokti klausytis kito, rasti kompromisą, pasiduoti ir rūpintis. Tačiau ne visi turi šias savybes ir dažnai jas reikia ugdyti. Štai kodėl aš suprantu daugelio jaunų porų problemas, kurios susideda iš to, kad tarp dviejų žmonių kyla stiprus interesų konfliktas, vienas iš jų arba kiekvienas bando daryti kaip nori, neklausydamas partnerio norų. .
Ir tame nėra nieko stebėtino, kaip ir tame, kad žmogus pradeda naujas darbas, atlieka tai su klaidomis, nes neturi patirties. Tačiau santykiams taip pat reikia patirties ir tam tikrų įgūdžių. Taip atsitinka, kad prieš tai, kai žmogus turėjo pirmuosius santykius, jam nebuvo kitų žmonių su savo troškimais. Buvo tėvai, kurie juo rūpinosi, draugai, kurie daug nereikalavo. Ir jis turėjo tik savo „aš“, su visais savo troškimais, kuriuos tenkino nedarydamas nuolaidų kitiems žmonėms. Jis net nesupranta, kad yra kitas žmogus, kuris taip pat kažko nori. O partnerių norai ne visada sutampa.
Gebėjimas rasti kompromisą, išklausyti kitą žmogų – įgūdis, kurį reikia lavinti. Iš mano samprotavimų gali atrodyti, kad santykiai yra kažkoks kalėjimas, raginantis žmogų atsisakyti to, kas jam brangu dėl brangios asmenybės. Bet taip nėra. Užuojautos, empatijos ugdymas, gebėjimas pasakyti „ne“ tūkstančiams „norų“ iš tikrųjų veda į laisvę. Laisvė nuo mūsų savanaudiškų troškimų, mūsų Ego, kuris mums įsako. Altruizmas nėra griežtas savęs suvaržymas, tai bandymas atsikratyti pykčio, mėgavimosi savimi, užsispyrimo, apsėdimo sau vardan bendros laimės. BET tvirtus santykius, viena vertus, jie reikalauja, kad žmogus peržengtų savo egoizmą, kita vertus, jie yra puiki altruizmo, supratimo ir empatijos ugdymo mokykla. Prie šios minties grįšiu išvadoje.
Santykiai drausmina ir stiprina asmenybę ir per tai jie patys stiprėja.
9 taisyklė – nekurkite santykių dėl sekso
Mūsų laisvajame amžiuje, pasaulio žmonių santykiuose ėmus išgaruoti puritoniškos moralės atmosferai, kuri stabdė diskusijas apie seksą ir menkino jos vaidmenį sutuoktinių gyvenime, žmonės ėmė veržtis iš vieno kraštutinumo į kitą. Nuo draudimo ir slaptumo kraštutinumų iki atvirumo ir leistinumo kraštutinumų.
Seksas žmonėms tampa vis svarbesnis. Be jokios abejonės, tai turi didelę reikšmę santykiuose. Tačiau ir čia reikia išlaikyti pusiausvyrą, nepervertinant seksualinio intymumo vaidmens.
Daugelis žmonių tai, kad seksas nėra toks įvairus ir laukinis, kaip norėtųsi, suvokia kaip katastrofą. Tai priveda juos prie pertraukos esamus santykius, arba ieškoti santykių iš šono. Tačiau iš tikrųjų seksualinis malonumas yra tik viena iš daugelio meilės santykių formų, be jo yra daugybė meilės apraiškų!
Žinoma, nėra nieko blogo stengtis pagerinti kokybę seksualinis gyvenimas. Bet jūs negalite užsikabinti, manydami, kad smurtinio ir dažno sekso trūkumas griauna jūsų santykius, o visa kita juose yra tvarkoje. Galbūt jus nepatenkina ne kasdienio malonumo trūkumas? Tai, kas jus daro tokiu, yra jūsų nenumaldomi, nesuvaldomi troškimai, kurių negalite visiškai patenkinti, nesvarbu, kiek partnerių turite ir kaip dažnai užsiimate seksu! Negalite visiškai pažaisti savo troškimų ne tik dėl tam tikrų moralinių sumetimų, bet ir todėl, kad kuo labiau juos tenkinate, tuo jie tampa alkanesni, riebesni ir nepasotinami!
Nuolatinis seksas su keliais partneriais nepadarys jūsų laimingu, o pavers jus priklausomu!
Puritoniški draudimai taip pat turėjo savo išmintį, kuria buvo siekiama pažaboti gedimą, ištvirkimą ir sotumą. Nors griežti draudimai taip pat yra kraštutinumai, kurių reikėtų vengti.
Kad ir koks audringas būtų seksas, jis nesugeba taip stipriai surišti dviejų partnerių kaip empatija, draugystė, gilus supratimas, rūpestis, meilė. Santykių kūrimas apie seksą reiškia, kad jie tampa riboti, silpni, priklausomi ir neišsamūs.
10 taisyklė – sutikite, kad jūsų interesai gali būti skirtingi
Jūsų interesai nebūtinai turi sutapti su viskuo. Nereikia visame kame ieškoti panašumų ir kentėti dėl jų trūkumo. Šiandien manęs paklausė. „Nikolajai, matau, kad tavo žmonos svetainė yra skirta ezoterikai, o tau pačiam, atrodo, toli iki mistikos. Kaip rasti kompromisą tarp savo pažiūrų ir sutuoktinio įsitikinimų?
Faktas yra tas, kad negaliu pasakyti, kad šiuo klausimu sutariame ir kad to siekiame. Mano žmona tiki dalykais, kurių aš netikiu, bet tai gerai! At skirtingi žmonės skirtingos idėjos ir įsitikinimai, taip mes esame išdėstyti. O santykių menas – nustoti daryti iš to didelį reikalą, susitaikyti su tuo, kad žmonės yra skirtingi.
Man kainavo daug darbo ir laiko, kad išmokčiau neprieštarauti savo sielos draugo įsitikinimams, nesiginčyti kiekviena proga, nekritikuoti jų. Supratau, kaip jai svarbu tai, kuo ji tiki, ir pradėjau tai gerbti bei vertinti. Nes tai teikia džiaugsmo ir ramybėžmogus, kurį myliu.
Negaliu sakyti, kad labai stengiamės prie kažkokio kompromiso, mano ir jos pažiūrų sintezės su jos įsitikinimais. Nepaisant to, kad daug kur sutariame, kai kur kategoriškai nesutariame. Bet mes stengiamės tiesiog palikti tai, kaip yra, ir ramiai priimti. Kodėl vienas žmogus turėtų keisti savo požiūrį, kad patiktų kitam?
Pavyzdžiui, jei jūsų jaunuolis kartais žaidžia kompiuterinius žaidimus ir manote, kad tai nenaudinga ir kvaila veikla, neturėtumėte kiekvieną kartą bandyti jo įtikinti, kokias nesąmones jis daro, jei tai nedaro didelės žalos šeimai. . Jei jis sau tai leidžia retais atvejais, palikite taip, kaip yra. Gerbkite kažkieno mažą ir nekenksmingą silpnybę. O jūsų dosnumo ir supratimo viršūnė bus, pavyzdžiui, padovanoti jam kokį nors kompiuterinį žaidimą, net jei manote, kad tai pinigų švaistymas. Bet tai bus malonu jūsų jaunuoliui!
Asmeniškai man teko nemažai dirbti, kad susitaikytų su net ir nedidelėmis žmonos išlaidomis ezoterikai, kurias, žinoma, laikiau beprasmėmis. Bet manau, kad man pavyko pereiti šį etapą ir suprasti, kad jai patinka, kaip jai tai patinka, todėl šios išlaidos negali būti tuščios. Ir labai džiaugiuosi, kad šį atstūmimą savyje pavyko įveikti.
Kita vertus, jei jūs pats esate jaunas vyras, kurį jūsų sutuoktinis kaltina skiriant porą valandų per savaitę Kompiuteriniai žaidimai nusiramink. Jai nereikia pačiame įkarštyje įrodinėti, kad jūs taip vystote save ir leidžiatės į polemiką bei ginčus. Taip, žmona negali jūsų suprasti, bet palikite taip, kaip yra, nesistenkite susitarti per kivirčus ir įžeidimus. Jei nustosite reaguoti į jos išpuolius, anksčiau ar vėliau jai pritrūks „kuro“ kaltinimams.
Nenoriu pasakyti, kad nereikia siekti supratimo ir kompromisų. Pabandykite suprasti, kokie svarbūs tam tikri dalykai yra jūsų sielos draugei. Bet jei niekaip negalite to suprasti, šie dalykai jums atrodo tušti ir kvaili, tiesiog priimkite tai ir leiskite mylimam žmogui jais mėgautis. Tačiau ir čia nereikėtų imti šio principo į kraštutinumą ir leisti savo partneriui visiškai destruktyvų elgesį, pavyzdžiui, kasdien gerti ar tapti priklausomam nuo narkotikų. Viskas turi ribą.
11 taisyklė – žinok, kaip pasakyti „ne“!
Nereikėtų nuolat tenkinti absurdiškų sutuoktinio reikalavimų. Pavyzdžiui, jei jūsų antrasis partneris reikalauja, kad praneštumėte apie kiekvieną jūsų žingsnį, nedalyvaujant jam, tada jūs neprivalote tenkinti šio noro. Nereikia maitinti kitų žmonių trūkumais, tokiais kaip baimė ir paranoja. Jūs neturėtumėte galvoti, kad jei atsisakysite savo vyrui ar žmonai kažko jums labai nemalonaus, prarasite jo meilę ir pagarbą. Priešingai, tokiu būdu išsaugosite ir parodysite savo nepriklausomybę, savo valios buvimą ir troškimus.
12 taisyklė – išlaikykite pusiausvyrą tarp kartu praleisto laiko ir kiekvieno partnerio nepriklausomybės
Stenkitės per daug neprimesti savo partneriui. Palikite jam vietos nepriklausomybei. Neturėtumėte stengtis kontroliuoti kiekvieno jo žingsnio ir stengtis visą laiką užpildyti buvimu šalia jo. Suprantu, kad šio patarimo sunku laikytis tiems, kurie gyvenimo prasmę mato tik meilėje vienam žmogui. Tačiau įkyrus noras apriboti kažkieno laisvę gali susidurti su partnerio pasipriešinimu ir atstūmimu. Kad nejaustumėte skausmingo prisirišimo prie vyro ar žmonos, išmokite leisti laiką vieni su savimi. Iš tiesų, santykiuose turėtų būti vietos ir vienatvei, ir jūsų asmeniniams reikalams. Raskite tai, kas jums patinka, kas teikia jums džiaugsmo, kuo galite užsiimti ir mėgautis, kai jūsų partnerio nėra šalia. Viso gyvenimo nesumažinkite tik į santykius, plėskite savo pomėgių ir veiklos akiratį!
Tačiau tuo pat metu rūpinimasis savo nepriklausomybe neturėtų peraugti į palaidumą ir santykių ignoravimą. Taip, viena vertus, nereikėtų stengtis viso laiko praleisti vienas kito glėbyje, tačiau taip pat nereikėtų pamiršti ir santykių priežiūros bei dėmesio, kurį galite skirti savo sutuoktiniui. Ir nereikia kęsti to, kad tavo sielos draugas visiškai nekreipia į tave dėmesio. Kaip rasti pusiausvyrą?
Jei turite, susitikimai neturėtų būti pernelyg reti rimti santykiai, bet tuo pačiu metu jūs neturite matyti vienas kito kiekvieną dieną, nebent, žinoma, abu to norite. Jei jūsų vyras kartais susitinka su draugais, su darbo partneriais, tai nėra ko jaudintis, jis turėtų turėti savo gyvenimą. Bet jei tai perauga į kasdienę veiklą po darbo, kai jis tavęs vis tiek nemato, tai jau viršija. Apskritai negali būti tikslių rekomendacijų, kaip neperžengti tam tikros ribos tarp primetimo ir teisės į nepriklausomybę. Reikia pasikliauti savo išmintimi. Atminkite, kad velnias gyvena kraštutinume!
13 taisyklė – „Nežaisk ramunėlių“
„Mums taip gerai sekasi, jis nuostabus ir rūpestingas, bet manau, kad praradau jam stiprius jausmus. Iš to, kad neturi jausmų, žmonės dažnai sukuria didelę problemą.
Nepriimkite jausmų susilpnėjimo kaip simptomo, kad santykiuose yra problemų ir reikia imtis kokių nors veiksmų. Neprisiriškite prie jausmų, nes jie laikini ir nepaliaujami. Praeina aistra ir stipri meilė, tokia žmogaus prigimtis. Net tada, kai jie atsiranda santykiuose, jie nėra nuolatiniai: arba jie yra, arba jų nėra, tada jauti kažkokį švelnumo antplūdį savo partneriui, bet kitą akimirką, įsiklausydamas į save, supranti, kad šie. jausmai neegzistuoja.
Jei tokį nepatikimą ir nepastovų dalyką kaip jausmus nustatysite kaip savo santykių pagrindą, jūsų santykiai taps tokie pat nepatikimi ir nepastovūs. Tai tarsi vėjo jėgainių statyba vienoje šalyje. Orai labai permainingi, todėl miestų tiekimas elektra bus labai nestabilus.
Aš nesakau, kad turėtumėte visiškai nekreipti dėmesio į savo emocijas. Jūs tiesiog neturėtumėte jų laikyti vieninteliu jūsų santykių kriterijumi. Jūs neturėtumėte prie jų prisirišti. Jei jūsų vyras tikrai rūpestingas ir jautrus, jei su jumis viskas gerai, tuomet jums nereikia nuolat žaisti ramunėlių ir stengtis kelti savyje jausmus. Taigi, priešingai, tik pritrauksite įtampą ir abejones, dėl kurių bus sunku įžvelgti bet kokias emocijas. Todėl atsipalaiduokite, mėgaukitės santykiais, nustokite apie tai galvoti, o tada jausmai ateis savaime, o tada vėl išeis, kad vėliau sugrįžtų. Juk jie nenuspėjami kaip vėjas!
Ir galbūt atsipalaidavę suprasite, kad visada buvo jausmai, tik už jūsų troškimo stiprių jausmų, nežabotos aistros, jūs jau pamiršote, kaip atskirti švelnesnes emocijas. Ryškių jausmingų spalvų gausa santykių pradžioje gali iškreipti regėjimą, todėl kuriam laikui nustosite matyti ramius tonus.
Tą patį galima pritaikyti ir jūsų lūkesčiams iš partnerio. Nesitikėkite, kad jis visada bus įsimylėjęs Romeo. Jo jausmai tokie pat nepastovūs kaip ir tavo. Atsižvelkite į tai, kad vyrai linkę santūriau reikšti savo jausmus nei moterys.
14 taisyklė – mokykitės diplomatijos
Esu tikra, kad daugelis skaitančiųjų šį straipsnį susiduria su problema, jog norėtų teigiamai paveikti savo partnerį, tačiau nepavyksta. Jūsų partneris nekreipia į jus dėmesio arba turi trūkumų, kurių nenori ištaisyti, o jūs jokiu būdu negalite nukreipti jo teisingu keliu. Esate susirūpinęs dėl savo santykių ir turite visiškai kilnų norą juos sutvarkyti. Manau, kad tie, kurie įpratę leisti reikalams eiti savo vaga, vargu ar skaitys apie tai, kaip taisyti santykius. Taigi, tai mažas komplimentas jums.
Pakeisti, pataisyti partnerį yra labai sunki ir ne visada įmanoma užduotis. Aš tai žinau iš pirmų lūpų. Mano sutuoktinis ilgas laikas visiškai nieko negalėjau padaryti su savo tingumu, abejingumu, audringomis emocijomis, palaidumu, neatsakingumu ir infantiliškumu. Žinoma, aš nenorėjau nieko klausytis, nes, kaip man atrodė, aš pats viską žinojau geriau nei bet kas ir niekas negalėjo būti mano dekretas. Ir aš suprantu, kad toks išdidumas būdingas daugeliui žmonių, ypač vyrams. Jiems labiau nei moterims būdinga iliuzija, kad jos žino viską apie viską, kas visada teisinga. Jie visada stengiasi iš anksto susidaryti nuomonę apie kiekvieną dalyką pasaulyje, net jei ko nors nesupranta. Jie nenori priimti kažkieno pagalbos ir kažkieno paramos, o jei ja pasinaudoja, tada be dėkingumo.
Aišku, neapibendrinu ir nenoriu sakyti, kad visi vyrai taip elgiasi. Tiesiog sutikau daugiau aprašytų savybių turinčių vyrų nei moterų. Taip, aš irgi tokia buvau. Ir turbūt man nepadėjo jokie patikinimai, kol aš pats nenorėjau pasikeisti.
Todėl suprantu, kaip sunku ką nors paaiškinti išdidžiam žmogui, kuriam daug svarbiau išlikti savo idėjų ir įsitikinimų paradigmoje, jaustis teisu, nei tobulėti, tapti geresniu. Jo pasididžiavimas kaip siena gali atspindėti visus nuoširdžius bandymus padėti. Taigi, kaip paveikti savo partnerį? Manau, kad subtilios diplomatijos problematika reikalauja atskiro straipsnio, kurį galėčiau paskelbti. Bet aš vis tiek duosiu jums keletą patarimų.
Nereikia agresyviai primesti žmogui kai kurių tiesų, su kuriomis jis nesutinka. Skatinkite jį išbandyti viską savo patirtimi, viską pamatyti pačiam. Sukurkite vaizdą, kad jūsų partneris viską pasiekė pats, o ne jūsų paliepimu. Pagirkite jį ir parodykite, kaip vertinate jo pastangas įveikti savo trūkumus.
Tačiau tuo pat metu nebarkite dėl nesėkmių, raginkite ramiai bandyti dar ir dar kartą. Nereikia jam pasakoti, koks jis blogas, verčiau pasakykite, kaip jūs kenčiate dėl jo trūkumų ir kaip norėtumėte, kad jis juos įveiktų. Palaikykite su juo dialogą, domėkitės jo sėkme, siūlykite naujus metodus. Leiskite jam bent pabandyti, o jei kažkas nepavyks, jis turės teisę mesti. Padėkite ir vadovaukite, bet tuo pačiu palikite vietos nepriklausomybei.
15 taisyklė – Kurkite santykius remdamiesi pasitikėjimu
Kuo labiau parodysite pasitikėjimą savo partneriu, tuo sunkiau jam bus tą pasitikėjimą išduoti. Juk daug blogiau prarasti tai, ką turi, nei tiesiog patvirtinti esamas baimes ir įtarimus. Jei įmanoma, venkite paranojos, nuolatinių patikrinimų, stebėjimo, vedančių klausimų. Kaip rašiau straipsnyje apie tai, toks elgesys nepasitarnauja santykių stiprinimui, o tik pamažu juos griauna.
Nors, žinoma, jūs negalite pasitikėti žmogumi, kuris nuolat jus apgaudinėja, per didelis pasitikėjimas taip pat yra blogai! Būkite atsargūs, neleiskite sukčiams sukti galvos ir žaisti su savo jausmais. Jei žmogus vieną ar kelis kartus apgavo jūsų pasitikėjimą, padarykite išvadas ir būkite budrūs!
16 taisyklė – Visada darykite daugiau, nei reikalaujama iš jūsų
Dažnai seni meilužiai pavargsta nuo bet kokios iniciatyvos, kūrybiškumo ir naujovių troškimo. Jie pripranta, kiekvienas prie savo, neišsakytų pareigų ir nenori daryti nieko, kas peržengia jų ribas.
Tačiau naujos teigiamos santykių tendencijos, nauja iniciatyva visada gerai! Jis suartina žmones, pažadina snaudžiančius jausmus, padeda pajusti rūpestį ir šilumą, o ne abejingumą ir šaltumą. Štai kodėl padaryti netikėtų dovanų ir staigmenų, įvaldykite jums svetimus šeimos gyvenimo įgūdžius. Jei esate vyras, pradėkite gaminti maistą, kad jūsų žmonai būtų lengviau atlikti šią pareigą. Jei esate moteris, sugalvokite ką nors malonaus ir naudingo, kuo galėtumėte pamaloninti ir nustebinti savo sutuoktinį. Būkite kūrybingi ir būkite kūrybingi.
Pagalvokite, ko nori jūsų sielos draugas, kas palengvins jos darbą ir padarys ją laimingą. Tai ne tik apie netikėtą staigmeną, bet ir apie dalyvavimą savo partnerio gyvenime, nustokite apsėsti tik savo gyvenimu ir problemomis.
17 taisyklė – Būkite pasirengę paleisti aklavietėje atsidūrusius santykius
Šiame straipsnyje pateikiami patarimai, kaip užmegzti ir pagerinti santykius. Manau, kad geriau kelis kartus pabandyti pataisyti galimai gerus santykius, nei juos nutraukti. Mano žmona nepaliko manęs prieš penkerius metus, nepaisant to, kad tada negalėjau galvoti apie ką nors kitą, išskyrus save. Nuo tada aš kardinaliai pasikeičiau, supratau savo klaidas ir jas ištaisiau, kas ir man padėjo parašyti šį straipsnį. Tačiau man prireikė laiko, kol pasikeisčiau, ir aš tai puikiai suprantu. Todėl kviečiu visus duoti šansą savo pusėms, nes kas žino, kas gali nutikti ateityje iš to, ką turime dabar?
Bet čia reikia išlaikyti pusiausvyrą. Apskritai, visas šis straipsnis yra apie pusiausvyrą. Juk santykiai yra kompromisų įsikūnijimas, o santykių palaikymo menas, kaip ir slypi gebėjime balansuoti tarp kelių kraštutinumų. Taigi visi patarimai čia yra dviprasmiški, jie nesako „daryk taip, nedaryk ano“, o duoda mums kryptį, pasikliaudami tavo išmintimi, kad rastume aukso vidurį. Stenkitės pataisyti partnerį, bet tuo pat metu nespauskite visu svoriu. Suteikite laisvę, bet kartu neleiskite santykių apleisti. Pasiduokite, bet kai kuriose situacijose pasakykite aiškų „ne“. Bandymas suprasti kitų žmonių interesus, bet susitaikyti su tuo supratimu ne visada įmanoma...
Ir suprantu, kad nors vienose situacijose geriau santykius sutvarkyti, kitose geriau juos išvis nutraukti. Jei jūsų partneris nuolat elgiasi taip, kaip jums nepatinka, nepaisant jūsų pastangų daryti jam teigiamą įtaką. Jei jis jus įžeidžia, blogai valdo pyktį, tirpdo rankas ir nenori būti taisomas. Jei padarėte viską, kad pagerintumėte santykius, bet jūsų pastangos nieko neprivedė. Jei nuolat kenčiate dėl kitų žmonių nuoskaudų ir nesąžiningų įtarimų. Tada jau geriau pagalvoti, kaip tokius santykius nutraukti. Ypač jei esate dar jaunas ir neturite vaikų. Nesijaudinkite, rasite daug geresnį partnerį. Jūs nenusipelnėte visą gyvenimą būti kažkieno kankiniu ar aukle.
Išvada – santykiai ir savęs ugdymas
Gebėjimą palaikyti santykius lemia asmeniniai abiejų partnerių įgūdžiai: rūpestingumas, altruizmas, kito supratimas, gebėjimas pasiduoti ir eiti į kompromisus. Santykiai nėra rinkos ekonomika kurioje kiekvienas gali klestėti tik rūpindamasis tik savimi.
Vėl grįžau prie šio klausimo, nes tai yra svarbiausia. O daugiausia problemų santykiuose kyla būtent dėl savanaudiškumo ir nenoro pastatyti savęs į kito vietą!
Santykiai tarnauja ne jūsų pasididžiavimui, veržlumui, egoizmui patenkinti, o darniam dviejų žmonių sugyvenimui ir tobulėjimui! Kaip jau rašiau aukščiau, santykiai padės ugdyti altruizmą ir supratimą, taip pat daug kitų įgūdžių. Mano nuomone, ilgalaikiai vyro ir moters santykiai yra saviugdos ir asmenybės ugdymo mokykla! O teigiamą patirtį, kurią gaunate iš gyvenimo su žmona ar vyru, galite pritaikyti absoliučiai bet kokiuose santykiuose, su pavaldiniais ar viršininkais, su draugais ar oponentais, su vaikais ar pensininkais. Jis taip pat pasitarnaus kaip patikima atrama daugelyje gyvenimo situacijų. Juk diplomatija, kantrybė, mokėjimas išklausyti – tai savybės, kurios tiesiog būtinos siekiant sėkmės gyvenime ir asmeninės laimės.
Dažnai susitinku su žmonėmis, kurie turi santykių problemų arba visai neturi santykių. Kai kuriems iš jų santykiai yra kančių ir kivirčų virtinė.
Kiti tiesiog nuolat ieško, o nuolatinio partnerio tiesiog neranda: visi jų bandymai palaikyti ilgalaikius santykius virsta nesėkme. Dar kiti tiesiog nieko neieško, arba labai savimi abejoja, arba tiesiog mėgsta pabūti vieni.
Tačiau daugeliu atvejų visi šie žmonės turi vieną bendrą bruožą: ne tik permaininga sėkmė ar prastas partnerių pasirinkimas neleidžia jiems susirasti. šeimos laimė. Dažnai šiems žmonėms tiesiog trūksta asmeninių savybių, be kurių bus sunku išlaikyti šiuos santykius. Šie žmonės yra infantilūs, neturintys atsakomybės jausmo, per daug reiklūs ir atšiaurūs, arba atvirkščiai, itin švelnaus kūno, negalintys susitvarkyti su besikeičiančiomis emocijomis, nemoka klausytis ir suprasti kitų žmonių poreikių, savanaudiški, užsidarę savyje. ir drovus, linkęs į baimes ir nerimą. Šį sąrašą galima tęsti dar ilgai, tačiau svarbus vienas dalykas: jei žmogus nori ilgalaikių santykių, vadinasi, jis turi turėti tam tikrų savybių.
(Visiškai nesakysiu, kad visi vieniši žmonės tokie. Ne visai. Kai kurie iš jų labai mėgsta vienatvę ir nepriklausomybę. Jie jaučiasi savarankiški ir sugeba gyventi harmoningą gyvenimą be jokių nuolatinių santykių. neturiu nieko prieš, tai kiekvieno asmeninis pasirinkimas. Taip pat noriu paaiškinti, kad jei suprantate, kad turite rimtų santykių problemų, tai nebūtinai reiškia, kad problema yra jūsų asmenybėje. Taip atsitinka, kad to priežastis yra susijęs su jūsų partneriu arba išoriniais veiksniais.
Tačiau vis dėlto tai, apie ką rašiau aukščiau, nutinka ir, be to, dažnai.)
Tai nereiškia, kad jis turėtų turėti šias savybes nuo pat pradžių. Kiekvienas žmogus gali pasikeisti į gerąją pusę, o meilė ir šeimos ryšys gali jam padėti.
Žmonių santykius matau kaip palankią dirvą asmeniniam dviejų žmonių, kuriuos sieja tas pats ryšys, tobulėjimui. Stiprindami šiuos santykius ne tik sustiprinsite ryšį su vyru ar žmona, bet ir patys tapsite geresni bei laimingesni.