Sunkūs metai šeimos gyvenime. Kas yra šeimos krizė? Treji santuokos metai

Krizė šeimos gyvenimas– net bakalaurams pažįstama sąvoka. Daugelis jų apraiškas suvokia skirtingai, kyla ginčų dėl tokių krizių skaičiaus. Iš esmės psichologai pažymi 4 kritinius momentus, tačiau Rusijos šeimoms – 7.

Reikia suprasti, kad įtampa šeimos santykiuose ne visada baigiasi skyrybomis. Jei išmintingai žvelgsite į problemos sprendimą, galite išgyventi visas bėdas. Pabandykime išsiaiškinti, kaip bėgant metams įveikti šeimos gyvenimo krizes.

Kaip bebūtų keista, bet pirmieji šeimos gyvenimo metai laikomi krize. Jei gerai pagalvoji, tai akivaizdu ir nuspėjama.

Visi saldainių puokštės laikotarpio malonumai, kai visi bandė save parodyti geriausia pusė padaryti įspūdį savo partneriui. Po vestuvių jaunavedžiai nusprendžia, kad gali atsipalaiduoti.

Jie įsitraukia į bendrą buitinį gyvenimą su visais savo įpročiais. Kartais atrodo, kad prieš vieną iš sutuoktinių iškyla visiškai nepažįstamas žmogus.

Būtent pirmaisiais metais sutuoktiniai išmoksta gyventi kartu, rytais dalintis ta pačia virtuve ir vonia, naudotis ta pačia spinta, ramiai leisti šeimos vakarus po vienu stogu, tvarkyti bendrą šeimos biudžetą.

Pirmųjų metų šeimos krizės priežastys yra, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio, visiškai nekaltos situacijos:

žmona yra lerva, aušra kyla, o vyras mėgsta žiūrėti televizorių iki vėlumos, o ryte miega;
vyras dalykų neseka, niekur išbarsto, o mergina mėgsta tvarką;
mergina mėgsta leisti laisvalaikį ir savaitgalius triukšmingose kompanijose ir jaunas vyras reikia sofos ir televizoriaus;
vyras bando sutaupyti pinigų, kad galėtų sumokėti už butą, o jo žmona neplanuotai perka.

Tokių priežasčių yra daug, ir visos jos susijusios su įpročių ir pasaulėžiūros neatitikimu.

Sprendžiant iškylančias problemas, nereikėtų pjauti įkarštyje. Ypač jei jauni žmonės nori išsaugoti savo santykius. Ginčijamų taškų pašalinimas gali būti gana paprastas. Būtina rasti kompromisą.

Nereikia pradėti kelti abipusių ultimatumo sąlygų. Ypač būtina nustatyti tabu frazei „Jei kažkas tau netinka, paduokite skyrybų prašymą! Priešingu atveju kivirčo įkarštyje galite išgirsti sutikimą su pasiūlymu. Visa tai veda į neišvengiamą santykių pertrauką. Net jei vėliau jaunuoliai susitaikys, ištartų frazių aidas vis tiek pasąmoningai grįš.

Kita jaunavedžių klaida – vengimas aptarti problemą. Tokiu atveju slepiasi apmaudas ir pamažu kaupiasi didžiulis gumulas, kuris ilgainiui prasiveržia. Optimali išeitis problemines situacijas ar ji kalba.

Tai pokalbis su mylimu žmogumi, galintis išspręsti daugybę problemų. Įtikinėjimas yra didžiulė galia.

Pavyzdžiui, jei jauna žmona nepatenkinta tuo, kad jos vyras nuolat meta savo daiktus, yra trys problemos sprendimo būdai:

rinkti daiktus ir padėti juos į savo vietas pats. Bet tai tik tuo atveju, jei šią procedūrą neerzina moters;
paprašykite, priminkite, pasufleruokite vyrą, kad jis nepamirštų susikrauti daiktų ir argumentuotų prašymą tuo, kad jis suteiks žmonai didelį malonumą;
nuolat barti savo vyrą ir priekaištauti, kad jis slogus ir nemokantis susidėti daiktų į savo vietas.

Nuolatiniai priekaištai, nepasitenkinimas ir lyginimas su kuo nors – tiesus kelias į skyrybas. Jokios ultimatumo sąlygos negali priversti žmogaus daryti tai, ko jis nenori. Tokiais veiksmais galima pasiekti visiškai priešingą reakciją.

3 metai

Laikotarpis gyvenimas kartu 3 metai yra labiausiai apibrėžiantys. Šiuo metu tiksliai nustatoma, ar pora ateityje bus kartu.

3 metai – būtent toks laikotarpis, per kurį jaunuoliai jau nuodugniai vieni kitus išmoko, atsirado daug kasdienių problemų, o tėvų pagalba po truputį pradeda blėsti.

Galiausiai jauna pora lieka viena su savo problemomis ir dažnai negali susidoroti su iškylančiomis problemomis. Po 3 metų santuokos kiekvienas iš sutuoktinių pasiekia tašką, kad visos iliuzijos išsisklaidė ir jie mato savo sielos draugą tokią, kokia ji yra iš tikrųjų.

Svajonės ne visada sutampa su realybe. Paaiškėjo, kad pats šeimos gyvenimas – tai ne kava lovoje ir gėlių puokštės, o nuolatinė buitinė rutina. Šiuo laikotarpiu noriu ką nors pakeisti. Moterims tai – noras turėti vaiką šeimoje. Tačiau ne visada vyrai pritaria savo žmonos nuomonei.

Jie įsitikinę, kad pirmiausia reikia atsistoti ant kojų finansiškai. Kartais moterys pačios jas pastūmėja tokiam sprendimui, nes nuolat girdi priekaištų, kad trūksta pinigų ir ne visada pavyksta nusipirkti tai, ko nori.

Visiškai ne faktas, kad jaunas vyras iš principo nenori vaikų. Jis tiesiog bijo, kad negalės pilnai aprūpinti savo šeimos.

Tuo atveju, jei vis tiek būtų nuspręsta gimdyti kūdikį, krizė gali paūmėti. Kai tik moteris sužino apie nėštumą ir apie tai praneša savo palydovui, galime manyti, kad prasidėjo naujas etapas. kriziniai santykiai net jei vaikas nori. Viskas vyksta pasąmonės lygmenyje. Esmė ta, kad seka motiniškus instinktus, moteris nėštumo metu visiškai įsisavina savyje, o gimus vaikeliui – rūpinantis juo.

Tokiu atveju sutuoktinis pradeda jaustis nuskriaustas, jam skiriama nepakankamai dėmesio. Jis jau pripratęs prie visiškai kitokios padėties. Pagrindinis moto įveikiant 3 metų krizę – esmės supratimas „Šeima – tai ne aš ir tu, tai mes! Visos iškylančios problemos aptariamos ir sprendžiamos tik bendrai. Tokiu atveju, kai Financinė padėtisšeimos nėra pakankamai stiprios, abi turi dirbti. Turėtumėte susikurti šeimos biudžetą ir aiškiai kontroliuoti atliekas. Tai beveik vienintelis kelias savarankiškai pagerinti jaunos šeimos finansinę padėtį.

Kalbant apie vaikų atsiradimą šeimoje, būtinas ir abiejų noras. Ir jei jaunuolis apie tai nekalba, jis nėra tam pasiruošęs.

Nereikėtų jam nuolat to priminti, rodyti draugų su kūdikiu šeimos nuotraukas. Tai jį greičiau erzins, nei prisidės prie noro pagimdyti kūdikį.

Geriau atidžiai ir nepastebimai tyrinėti jo planus vaikams ir kantriai laukti, kol jaunuolis pribrendo šiam atsakingam žingsniui. Jei šeimoje atsirado kūdikis, nedelsdami pradėkite savo vyrą įtraukti į jo priežiūrą. O svarbiausia – reikia parodyti, kad vyras tau yra toks pat svarbus kaip ir kūdikis.

Patartina dažniau palikti tėtį su kūdikiu kartu. Jis gali vaikščioti su juo gatve arba vakarais auklėti. Tuo pačiu nepamirškite apie save. Neišleiskite savęs, užsiimkite kokiu nors hobiu, kol nedirbate. Tik kartu rūpindamiesi kūdikiu galėsite suprasti, kaip jums reikia vienas kito ir vaiko.

Norint įveikti 3 metų krizę, būtina išsikelti bendrus tikslus ir kartu eiti jų siekimo link.

7 metai

Kita krizė šeimos santykiai, anot psichologų, atsiranda po 7 metų. Ir dažniausiai tai, kaip bebūtų keista, išprovokuoja pastovumas.

Tai yra, dingo visos pirmųjų bendro gyvenimo metų patirtys, atsirado vaikas, darbas, įprastas socialinis ratas. Šeimos gyvenimas buvo suplanuotas kelis mėnesius iš anksto. Jūs žinote, kas laukia namuose, nes kiekviena sekanti diena mažai skiriasi nuo ankstesnės.

Tačiau kai kurios poros šį laikotarpį lygina su pelke arba su koma. Atrodo, kad gyvenimas egzistuoja, bet iš kitos pusės – nieko įdomaus ir progresyvaus. Būtent šiuo metu sutuoktiniams kyla nenugalimas noras ką nors pakeisti ir kažkaip paįvairinti savo šeimos gyvenimą. Dažnai tai baigiasi vieno iš sutuoktinių išdavyste. Be to, šis noras atsiranda ir vyrą, ir žmoną.

Skirtumas tik tas, kad vyrai prie šių ryšių neprisiriša ypatingą reikšmę. Jų pomėgiai greitai prasideda ir taip pat greitai baigiasi.

Vyrai šiuo metu apie skyrybas negalvoja. Bet moterų neištikimybė daug rimtesnis. Tokiam žingsniui jie ryžtasi ne iš karto, bet jei jau taip nutiko, neretai baigiasi šeimos santykių pertrauka.

7 metų krizės įveikimas slypi gyvenimo principu: nesustokite ties pasiektas rezultatas, judėti į priekį. Sutuoktiniai turi galvoti vienas apie kitą, ir toliau rengti staigmenas.

Periodiškai organizuokite romantiškas keliones, keiskite namų aplinką, įsigykite vasarnamį ar pradėkite statyti kaimo namą. Galite padaryti viską, apie ką svajojote, bet iš pradžių neužteko laiko ir pinigų. Jei tai neįmanoma, bent jau apsibrėžkite bendrą hobį.

Tarkime, imsitės šokti, bet būtinai darykite tai kartu. Tačiau neturėtumėte priversti to daryti savo sielos draugo per jėgą.

14 metų

Mažiau pavojinga, bet ilgesnė krizė ištinka po 14 santuokos metų. Tai išprovokuoja vidutinio amžiaus krizės pradžią, kuri nukrenta iki 40 metų.

Būtent per šį laikotarpį jie suprato, kad tikriausiai ne visi užsibrėžti tikslai buvo įgyvendinti. Daugelis žmonių jaučia laiko spaudimą. Tai yra, atrodo, kad nebeturėsite laiko įgyvendinti užsibrėžtų planų.

Problemos su vaikais šeimoje dažniausiai patenka į tą patį laikotarpį. Iki to laiko jie jau yra paauglystė, kuris vaikui taip pat gana sunkiai praeina. Pažįstami ir draugai ne visada gali padėti ir atitraukti nuo situacijos, nes turi panašių problemų.

Vyresnio amžiaus žmonėms dažniau pasireiškia emociniai lūžiai, kuriems būdinga nepagrįstų baimių atsiradimas, skundai dėl tam tikro sveikatos pablogėjimo.

Moterys pradeda nerimauti dėl savo senėjimo, taip pat dėl galimybės pakeisti savo vyrus į jaunesnes moteris.

Šioje situacijoje sutuoktiniai turi kurti savo šeimyninį gyvenimą taip, kad nuolat būtų atitraukti nuo nemalonių minčių ir senėjimo problemų.

Pageidautina, jei vis dar yra draugų, kurie gali išeiti iš depresinės būsenos.Žmonos neturėtų pernelyg dramatizuoti savo vyro nuotykių. Labiausiai tikėtina, kad daugelis dalykų jiems yra toli. Ir net jei pomėgis atsiranda, tokiame amžiuje jis labai greitai baigiasi.

Jei žmogus brangus, reikia galvoti apie atleidimą.

25 metai

Viena iš vėlesnių krizių ištinka po 25 šeimos gyvenimo metų. Jis pradeda progresuoti po to, kai vaikai palieka šeimą ir pradeda savarankišką suaugusiųjų gyvenimą.

Atrodytų, pagrindinės kasdienės problemos išspręstos, lėšų užtenka, belieka mėgautis sambūviu. Ir tada pradeda jausti nuobodulys ir vienatvė. Pasirodo, kurti bendrą gyvenimą buvo daug įdomiau ir įdomiau, nei panaudoti tai, kas buvo įgyta per visą gyvenimą kartu.

Psichologai pastebi, kad jei meilė ir tarpusavio supratimas tarp sutuoktinių karaliavo visą gyvenimą, tai 25 metų krizė gali likti nepastebėta arba išvis neateiti. Problemos kyla dėl nesusipratimo, iš paramos stokos. Jei per visą bendrą gyvenimą žlugo meilė, o šeimos draugystė nesusiklostė, tada krizė neišvengiama.

Moteris neturi kuo pakeisti nuolatinės vaikų priežiūros, jaučia, kad ji niekam nereikalinga. Ir šiuo atveju vaikai gali padėti.

Būtent jie, rūpindamiesi tėvais, gali suteikti jiems entuziazmo. Ypač jei auginant anūkus pradeda padėti seneliai. Nenuostabu, kad jie sako, kad vaikai yra gyvenimo gėlės. Antrą jaunystę anūkai dovanoja seneliams.

Šiame vaizdo įraše psichoterapeutas pasakys, kaip įveikti šeimos gyvenimo krizę:

Taip pat reikia savarankiškai stengtis atnaujinti tarpusavio santykius, rasti bendrą kalbą.

Jei leidžia lėšos, galima pradėti keliauti ir bandyti įgyvendinti tuos planus, kurių anksčiau kažkodėl nepavyko įgyvendinti.

Psichologai teigia, kad krizių šeimos gyvenime būtinai ištiks. Kai kurios poros jas išgyvena gana sunkiai, o kai kurios tiesiog nekreipia į jas dėmesio ir vėliau griauna savo santykius. Ką manote: ar tikrai dėl skyrybų kaltos gyvenimiškos problemos ir ar būtina santykius kurti bėgant metams? Gal tiesiog susituokusi pora niekada neturėjo meilės, bet buvo tik laikinas trumpalaikis pomėgis?

Muzika baigėsi, svečiai išsiskirstė ir Vestuvinė suknelė rado savo vietą spintoje. Dabar prasideda šeimos gyvenimas. Kurdami šeimą vyras ir moteris sudaro santuoką turėdami savo idėjas apie bendrą gyvenimą, kurios daugiausia susiformavo vaikystėje, m. tėvų šeima. Kiekvienas sutuoktinis turi savo įpročius, savo patirtį, pagrindus, papročius, šeimos tradicijas. Kiekvienas iš sutuoktinių stengsis prisidėti prie jų nauja šeima. Turi praeiti laikas, kol naujai susikūrę vyras ir žmona išmoks eiti į kompromisus, suprasti ir priimti vienas kitą su privalumais ir trūkumais.

Kalbant metaforiškai, šeimos gyvenimas primena jūros bangas – krizės ištinka piko metu, o nuosmukio metu – ramybės ir prisitaikymo prie naujų pokyčių periodai. Sutuoktinių santykių krizės ištinka visą gyvenimą. Ir nebijokite jų, nes jos būtinos sutuoktiniams, kad santykiai būtų „gyvi“ ir vystytųsi, padėtų kurti ateitį ir brangintų vienas kitą. Taigi, kas yra krizė?

Krizė yra neišvengiamas įvykis siekiant radikaliai naujo išsivystymo lygio.

Ar yra išeičių iš krizės?

Taip, būtinai. Vienas iš jų yra perėjimas į naują vystymosi etapą, o antrasis - santykių pertrauka. Būna ir skausmingų išėjimų – tiesą sakant, ne išėjimų, o Nukrypimas nuo realių problemų sprendimo ar sprendimo vilkinimo: tai išdavystė, priklausomybė, sunki liga ir pan.

Krizės simptomai, įspėjantys:

Vienas iš partnerių arba abu nukrypsta nuo intymumas. Seksologai mano, kad nesantaika yra seksualinis gyvenimas- tai vienas pirmųjų požymių, rodančių jei ne krizę, tai problemų santykiuose.
Vadinamoji ramybė prieš audrą: kai sutuoktiniai visai nustoja keiktis, bet tuo pačiu ir bendrauja, ir laiką leidžia kartu – kiekvienas atskirai. Tai pavojinga, nes sutuoktiniai tiesiog praras vienas kitą susidomėjimą, jiems bus geriau ir įdomiau leisti laiką su kitais žmonėmis.
Sutuoktiniai nebesiekia vienas kitam įtikti.
Visi su vaikų auklėjimu susiję klausimai sukelia kivirčus ir abipusius priekaištus.
Sutuoktinių nuomonės nesutampa daugeliu jiems svarbių klausimų (santykiai su šeima ir draugais, ateities planai, šeimos pajamų paskirstymas ir kt.).
Vienas iš sutuoktinių „pasitraukia į save“, dažniausiai tai būna vyras. Jis nustoja dalyvauti sprendžiant kasdienes problemas ir apskritai šeimos gyvenime. Dažnai jis pasinėręs į darbus, nuolatos vėluoja, elgiasi nuošaliai.
Logiška ankstesnio pasekmė – žmona visiškai pamiršta apie save ir stačia galva imasi spręsti šeimos reikalus, visiškai atsiduoda šeimai ir tampa tarsi traukiamas arklys. Ji dirba, rūpinasi visu gyvenimu, rūpinasi vyru ir vaikais.
Vyras ir žmona mažai arba visai nesupranta vienas kito jausmų.
Beveik visi partnerio veiksmai ir žodžiai sukelia susierzinimą.
Vienas iš sutuoktinių tikina, kad yra priverstas visą laiką pasiduoti kito norams ir nuomonei.
Nereikia dalytis savo problemomis ir džiaugsmais su partneriu.

Kas yra pirmoji krizė?

Pirmoji, kurią psichologai pavadino pirmųjų metų krize, siejama su abipusio jaunavedžių „šlifavimo“ periodu. Perėjimas iš saldainių puokštės laikotarpio į gyvenimą kartu. Remiantis statistika, maždaug pusė visų santuokų išyra po pirmųjų santuokos metų. Naujai sukurti sutuoktiniai neatlaiko „kasdienybės“ išbandymo. Nesutarimai gali būti susiję su pareigų pasiskirstymu, partnerių nenoru keisti savo įpročius. Nesugebėjimas arba nenoras užmegzti kontakto su partnerio tėvais.

Pirmojo vaiko gimimo krizė reiškia naujų vaidmenų atsiradimą: dabar ne tik vyras ir žmona, bet ir tėtis bei mama. Šis sunkus laikotarpis taip pat žinomas kaip 3 metų santykių krizė, kaip ir vėliau trys metaišeima dažnai jau turi vaiką.

7 metų laikotarpis yra „naujas“ monotonijos ir rutinos ratas, susijęs su tokiu reiškiniu kaip priklausomybė. Jei 3 metų santykių krizės rutiną išsklaidė sutuoktinių telkimasis prieš naujas ilgalaikes strategines užduotis, tai sulaukus 7 metų visi šie klausimai nebetraukia naujumu ir vietoj jaudulio sukelia melancholiją. ir pasibjaurėjimą. Neretai sutuoktiniai patiria nusivylimą lygindami realybę su tuo, kas prieš kelerius metus atrodė sapnuose. Sutuoktiniams pradeda atrodyti, kad dabar visas gyvenimas bus toks pat, jie nori kažko naujo, neįprasto, šviežių pojūčių. Vaikai užaugo. Per 7 metus šeima jau yra didelė ekonomika ir sudėtingas organizmas: kuo daugiau šeimoje žmonių, tuo daugiau skirtingų susipynimų, prieštaringų poreikių, interesų susidūrimų. Krizė visada viską pablogina. Todėl kuo geresni santykiai kuriami, tuo stipresnis buvo emocinis intymumas ir geriau išmokti derėtis buvusių nesutarimų laikotarpiais, tuo lengviau įveikti krizę ir atvirkščiai.

Praeina 15-20 metų, sutuoktiniai, išgyvenę ankstesnius sunkumus, gyvena, mėgaujasi šeimyniniu gyvenimu, eina su srove, o čia vėl naujas pasaulietinis rifas. Kurį dažnai gali apsunkinti vieno iš sutuoktinių vidutinio amžiaus krizė. Apima bauginantis jausmas, kad viskas jau pasiekta, visko atsitiko, tiek asmeninėje, tiek profesinėje srityje, yra senėjimo baimė... Kitą krizę sąlyginai galima pavadinti „tuščio lizdo krize“, tai yra svarbus laikotarpis šeimos gyvenime: kai ją palieka suaugę vaikai. Sutuoktiniai atimami iš pagrindinės „vadovaujančios“ veiklos – vaikų auginimo. Jie turi vėl išmokti gyventi kartu, skirti vienas kitam dėmesio. O moterys, kurioms rūpėjo tik vaikai ir namai, turi įgyti naujų gyvenimo užduočių ir tikslų. Neretai šiuo laikotarpiu vyrai išvyksta pas jaunas meilužes.

Kaip įveikti bendro gyvenimo krizę?

Jei tarp sutuoktinių susiklostė artimi santykiai, jei jie vienas kitą myli, tai yra gerbia, vertina, įsiklauso į kito nuomonę, tai bet koks konfliktas yra tik dalis jų bendro tarpusavio supratimo troškimo. Nepanikuokite dėl krizės. Daugelis šeimų jas apeina nesusimąstydamos ir neįtardamos, kas tai yra. Jie tiesiog įveikia iškilusius sunkumus. Sėkmingas krizės sprendimas yra raktas į tolesnį šeimos vystymąsi ir būtinas veiksnys efektyviam tolesnių etapų gyvenimui.

Kiekviena krizė yra šuolis į priekį, peržengiantis senus santykius. Santykių krizė padeda sutuoktiniams pamatyti ne tik neigiamą, bet ir tai, kas juos sieja ir sieja vertinga. Tuo tarpu išsiskyrimas veikiau yra neteisingai praėjusios krizės pasekmė.

Norėdami tai įveikti kritinis momentasšeimyniniame gyvenime jums prireiks abiejų sutuoktinių pasirengimo, abipusio noro ir, kaip įprasta, kantrybės bei palaikymo.

Jei vienas iš sutuoktinių mano, kad skyrybos yra išeitis, o kitas su tuo nesutinka, būtina skirti „laiką“. Galbūt sutuoktiniai turėtų trumpam išvykti, atsipalaiduoti ir pagalvoti (3-4 dienas, savaitę), kad suprastų save, savo jausmus, norus ir siekius. Pagalvokite, ar tikrai viskas taip blogai, ar tikrai gali būti, kad viskas, kas buvo tarp jūsų, gali būti taip lengvai nubraukta? Pasistenkite atnaujinti jausmus, emocijas, paįvairinti santykius, atsikratyti nuobodulio ir rutinos. Pagalvokite apie romantiką, pakeiskite šukuoseną, stilių ar interjerą bute, suraskite abiems naują hobį ir nepamirškite apie bendras laisvalaikis ir pailsėti. Visada turėsite laiko skyryboms, tačiau vis tiek verta pabandyti suburti šeimą.

Kitas būdas susidoroti su krize yra kreiptis šeimos psichologė. Daugelis mano, kad nuoširdus pokalbis virtuvėje su draugėmis padės rasti sprendimą, tačiau nepamirškite, kad draugės suteiks emocinę paramą, bet ne būdą išspręsti problemą, nes jų patarimai ateina iš prizmės. savo gyvenimo patirtį.

Auksinės taisyklės, padėsiančios lengviau išgyventi santykių krizes:

Išmokite kalbėti apie iškilusius sunkumus ir problemas. Labai svarbu laiku pradėti pokalbį, nenusigręžti nuo iškilusių bėdų, jų nekaupti, netylėti.
Neapibendrinkite, net jei kalbėsite supykę, neperžengkite ribos, dėl kurios vėliau gailėsitės.
Kalbėkite apie savo jausmus, išgyvenimus, nereikškite pretenzijų (vietoj „tu visada...“, „tu esi kaltas...“, sakykite „jaučiu...“, „mane erzina, kai... “).
Jei bent vienas žmogus išsigandęs ar stipriame emociniame susijaudinime, situacija gali tapti nekontroliuojama, tokiais atvejais neverta situacijos aštrinti, laukti, ar reikia kreiptis į specialistus (šeimos psichologus).

Nebijokite krizės, nes tai yra normalios santykių raidos rodiklis. Ir visa ši informacija bus naudinga tiems, kurie jau yra užmezgę santuokos ryšius arba tik planuoja. Pagalvokite apie tai ir pasirūpinkite savo artimaisiais!

Turinys

Psichologai teigia, kad santykių kūrimo procese yra keletas etapų, kurių metu neišvengiami konfliktai ir kivirčai. Tam tikrais šeimos gyvenimo etapais skyrybų skaičius yra maksimalus. Dažnai tokias krizes šeimos gyvenime sukelia psichologines problemas kurie gali laukti susituokusios poros. Dažniausi šeimos gyvenimo krizės etapai yra pirmieji, treji santuokos, penkeri, 15 ir 25 santuokos metai. Pažiūrėkime atidžiau, kas sukelia sunkumų ir kaip su jais kovoti.

Pirmųjų metų krizė

Pirmaisiais santuokos metais krizė neišvengiama. Tokioms problemoms reikia psichiškai pasiruošti. Šeimos gyvenimas tik prasideda ir abu įsimylėjėliai turi tam tikrų įsipareigojimų.

Jaunimui šios aplinkybės – nauja patirtis, dažnai jiems sunku teisingai paskirstyti įsipareigojimus ir prie jų priprasti. Visų pirma, rimta pirmųjų metų krizė pasireiškia toms poroms, kurios anksčiau neturėjo jokios bendro gyvenimo patirties. Šį laikotarpį reikia išgyventi be priekaištų ir kuo ramiau.

Atrodo, kad ištekėjote už kito žmogaus. Tačiau iš tikrųjų tai vis tiek yra ta pati mylintis sutuoktinis kurį reikia pažeisti.

Krizė 3 metai

Trejų metų santykių krizė ištinka 90% porų. Iki to laiko šeimoje gimsta vaikas ir daugelis jaunų tėvų išgyvena šį sunkų etapą. Tiesą sakant, jų gyvenimas kartu pradeda atrodyti kaip beprotnamis. Jie pamiršta apie ramybę ir miegą, bet apie įvairovę intymius santykius nereikia kalbėti. Žmoną vaikas visiškai išsekino, ji tiesiog neturi laiko susitvarkyti. Nenuostabu, kad daugelis vyrų pradeda spoksoti į kitas moteris. Didelis skaičius per šį laikotarpį vyksta kelionės į kairę.

Problema ta, kad yra tam tikrų sunkumų, kurie dar labiau paaštrina santykių sunkumus. Taigi, pavyzdžiui, ką tik pagimdžiusi moteris turi hormoninis disbalansas, depresija dėl savo išvaizdos, nuolatiniai pykčio priepuoliai. Nuo vaikų verksmo vyrui nuolat skauda galvą, jis negali susitaikyti su nuolatiniu buvimu uošvės namuose. Dažnai sunku susidoroti su visomis šiomis problemomis. Tačiau atminkite, kad milijonai šeimų įvairios šalys pasaulio žmonių sugebėjo susidoroti su šiuo sunkiu savo gyvenimo periodu. Žmona turėtų stengtis rasti bent šiek tiek laiko pasirūpinti savo išvaizda. Norėdami sureguliuoti svorį, formavimą galite atlikti namuose. Kūdikiui užmigti užtrunka tik 15 minučių, o tai leis sutvarkyti savo kūną. Maži vaikai greitai auga, problemos išnyksta, o santykiai su vyru visada pagerės.

Penkerių metų krizė

Sulaukus penkerių santuokos metų atsiranda krizė, kurią sukelia nuovargis šeimoje ir rutina. Daugelis tiesiog pavargsta nuo kasdienių įsipareigojimų. Vedybinis gyvenimasšiuo metu tampa nuspėjamų įvykių serija. Noriu kažko naujo, ir daugelis sutuoktinių nusprendžia užmegzti naują romaną.

Padarykite viską, kad paįvairintumėte savo kasdienybė. Pakeiskite kasdienybę, visiškai įmanoma pakeisti darbą. Nelaikykite absoliučios tvarkos namuose. Patalynė jo nereikia krauti į spintą, bet galima tiesiog tvarkingai palikti ant lovos.

Vyrui tereikia emocinio sukrėtimo. Taigi tvarkykite dažniau įvairios šventės, įsigykite vasarnamį ir surengkite ten daugybę iškylų. Jūs su vyru galite lankytis įvairiuose skyriuose, žaisti tenisą ar kitas sporto šakas. Praneškite savo vyrui, kad jam nepavyko jūsų iki galo išstudijuoti. Tai leis jam įgyti naujų pomėgių bendrauti su jumis ir gyventi kartu.

Krizė 15 metų

Po 15 santuokos metų užauga poros vaikai, pora nevalingai ima jaustis senais žmonėmis. Vaikai pradeda reikalauti laisvės, ir jiems nebereikia tėvų dėmesio. Būtent šiuo laikotarpiu ištinka vidutinio amžiaus krizė.

Tėvai įpratę, kad jų priežiūra vaikams būtina, o paaugliai itin pavydi savo tapatybės ir pradeda savęs ieškoti. Juos šlykštisi toks dėmesingas tėvų požiūris, dėl kurio kyla konfliktai.

Natūrali gyvenimo eiga šeimoje pradeda žlugti, o tai visada sukelia problemų santykiuose su vaikais ir sutuoktiniu. Jei norite įveikti šią krizę, turite kuo daugiau laiko praleisti su savo sutuoktiniu. Pasistenkite suvokti faktą, kad vaikas – ne jūsų nuosavybė, o žmogus. Tik tada galima statyti teisingas požiūrisšeimoje jūsų vaikai pradeda savo savo gyvenimą ir tu gali sutaupyti laimingi santykiai su savo sutuoktiniu.

Šeimos gyvenimo krizė 25 m

Psichologai teigia, kad 25 metai santuokos iš tikrųjų yra paskutinis laikotarpis, per kurį šeimos santykiai gali būti sugriauti. Daugelis sutuoktinių šiuo metu sparčiai vejasi savo išeinančią jaunystę. Dažnai vyrai bando rasti romaną šone, leidžiantį parodyti dar likusią vyrišką jėgą arba tokiu būdu atsikrato nuobodulio kasdieniame šeimos gyvenime.

Dauguma sutuoktinių karjerą padaro iki 25 metų, todėl jie neturi kur siekti darbe. Seksualiniame gyvenime santykių viršūnė įveikta ir prasideda logiškas nuosmukis. Vaikai jau užaugo ir paliko šeimos lizdą. Visa tai veda į depresiją ir klajojimą iš vienos pusės į kitą, o tai leidžia atitraukti save nuo kylančių liūdnų minčių.

Puikus būdas išspręsti šią problemą – pabandyti prisiminti ir iš naujo įvertinti visą savo ankstesnį gyvenimą kartu. tu gali susitvarkyti sidabrines vestuves ir atsiduoti naujiems pomėgiams.

Taip pat galime rekomenduoti leistis į romantišką kelionę, atsipalaiduoti prie jūros ar leistis į jaudinantį žygį kalnuose. Šis laikas puikus, nes jūsų nebevaržo lėšos ir galite maksimaliai išnaudoti savo finansines galimybes. Keliaukite ir įgykite naujos nepaprastai įdomios gyvenimo patirties.

Remdamiesi ilgamečių tyrimų rezultatais, sociologai ir šeimos konsultantai išskyrė kelis šeimos santykių raidos etapus. Perėjimą iš vieno etapo į kitą dažniausiai lydi krizė, kuri gali baigtis skyrybomis.

Dažniausiai manoma, kad šeimos iširimo priežastis dažniausiai yra buitiniai sunkumai. Tačiau šeimos psichologai tvirtina, kad yra nemažai priežasčių, kurios gali išprovokuoti santykių pertrauką. Tarp jų – vieno iš sutuoktinių paties psichologinė krizė, esamos šeimos struktūros pokyčiai, pavyzdžiui, atsiradus vaikui, karjeros ir profesinės savirealizacijos sunkumai, finansinės padėties pokyčiai, išoriniai streso veiksniai.

Pavojaus ženklai šeimos santykiuose

Bet kokia santykių krizė prasideda ne per vieną dieną, todėl svarbu žinoti „simptomus“, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį laiku. Psichologai pataria sutuoktiniams pagalvoti, jei:

vyro ir žmonos intymumo troškimas sumažėjo;
su vaikų auklėjimu susiję klausimai sukelia rimtų nesutarimų ir kivirčų;
vyras ir žmona nesiekia įtikti vienas kitam;
Vis dažniau sutuoktinių nuomonės skiriasi reikšmingais klausimais, tokiais kaip: ateities planai, pajamų paskirstymas, santykiai su šeima ir draugais;
partnerio veiksmai sukelia dirginimą;
vyras ir žmona nustoja dalytis savo patirtimi vienas su kitu;
sutuoktiniai nesupranta kito jausmų;
vyras ar žmona mano, kad dėl partnerio yra nuolat priversti pasiduoti ir nepaisyti savo norų.

Sunkios gyvenimo kartu ribos

Pirmųjų metų krizė. Pirmus dvejus metus užsimezga santykiai, pasiskirsto pareigos šeimoje. Šiuo laikotarpiu pora dažniausiai išsiskiria dėl buitinių problemų, nenoro prisitaikyti ir keisti įpročius. Šiuo atveju labai padeda. bandomoji santuoka, kuri neatlieka jokių formalumų ir kelia mažiau pretenzijų vienas kitam. Kitas būdas išspręsti problemą – pasikalbėti su susituokusia pora, kuri tai jau patyrė ir palaikė santykius.

Krizė 3-4 metai. Trejus bendro gyvenimo metus vystosi stabilūs santykiai, tam tikrų partnerio įpročių atmetimas. Būtent šiuo laikotarpiu sutuoktiniai dažniausiai ryžtasi susilaukti vaiko, o tai gali arba sustiprinti santykius, arba, priešingai, sukelti pertrauką. Fizinės ir nervinė įtampa gali sukelti vyro ir žmonos nesusipratimą ir susvetimėjimą. Atsiradus vaikui, moteris dažnai tampa tik mama ir nustoja būti žmona. Nepaisant visų sunkumų, šį laikotarpį galima patirti, jei stengsitės vienas su kitu elgtis labai supratingai ir kantrūs, tapdami partneriui ne tik mylimuoju, bet ir kovos draugu.

Krizė 7 metai. Psichologai šį laiką vadina socialine santykių krize. Tai yra pirmųjų rezultatų sumavimo riba, kai bendri planai ir svajonės jau davė arba, priešingai, nedavė rezultatų. Šiuo metu sutuoktiniai gali patirti nusivylimą, lyginant tikrovę su tuo, kaip atrodė šeimos gyvenimo pradžioje. Noriu iššokti iš užburto stabilaus ir rutinos gyvenimo rato. Psichologai teigia, kad pačiuose santykiuose turi būti ne tik meilė, bet ir partnerių domėjimasis vienas kitu. Neturėtų būti ribojamas bendrų tikslų tik namo statyba, turto didinimas ar noras auginti ir išauklėti vaikus.

Krizė 10-17 metų. Būtent šiuo santykių laikotarpiu ištinka vadinamoji vidutinio amžiaus krizė. Apima jausmas, kad tiek asmeninėje, tiek profesinėje srityje jau viskas įvyko, vaikai užaugo ir nebereikalauja tokios visapusiškos tėvų priežiūros kaip anksčiau. Daugelis nori išbandyti ką nors kita, kad, nepadarydami tų pačių klaidų, pastatytų idealūs santykiai. Labai dažnai skyrybos šiuo metu yra skyrybos su savimi. Psichologai pataria stengtis priimti save nauju būdu ir nauja kokybe.

20 ir daugiau metų trunkanti krizė. Vaikai užaugo ir sukūrė savo šeimas, bendra partnerių misija buvo įvykdyta, vienas kitam jie pasirodė svetimi. Ne Bendri interesai, gyvenimo tikslai nebesutampa. Tokiu atveju lieka tik dvi galimybės: arba vėl išmokti gyventi kartu, arba išvykti.

Kaip įveikti santykių sunkumus

Bet kurią krizinę gyvenimo akimirką galima įveikti. Tokiai nuomonei pritaria dauguma šeimos psichologų ir konsultantų. Įsiklausykite į ekspertų rekomendacijas ir stenkitės išlaikyti harmoniją santykiuose.

Atsisveikinimas. Išmokite prašyti atleidimo ir patys priimti atsiprašymus. Neįsižeiskite ilgai ir verskite savo partnerį jaustis kaltu.

Bendrauti. Bet kokia šeimos krizė yra vienas kito supratimo ir įprasto bendravimo stoka. Daugiau nei 80% porų, kurios kreipiasi pagalbos į šeimos psichologą, skundžiasi bendravimo sunkumais. Išmokite kalbėti apie problemas ir atidžiai klausytis savo partnerio.

Eikite į kompromisą. Jei norite palaikyti santykius, mylėkite vienas kitą, gerbkite ir vertinkite, siekite tarpusavio supratimo, įsiklausykite į kito nuomonę ir žinote, kaip pasiduoti.

Skirkite laiko sau. Kurį laiką kiekvienam iš mūsų reikia pabūti vienam, mąstyti, susikaupti, atsipalaiduoti. Sutuoktiniai turėtų turėti asmeninę erdvę, kurioje nebūtų partnerio įtakos. Pasirinkite jaukų namų kampelį skaitymui, tyloje išgerkite puodelį arbatos, pažiūrėkite filmą.

Venkite stereotipų. Ar jau seniai ką nors veikėte kartu? Atėjo laikas pradėti. Net jei turite skirtingų pomėgių, susiraskite įdomų laisvalaikį dviese. Tai gali būti savaitinis apsilankymas baseine ar pirtyje, šokiai, sekmadienio pasivaikščiojimas. Svarbiausia sunaikinti erzinantį elgesio modelį.

Sociologų ir šeimos konsultantų tyrimų duomenimis, kiekviena šeima išgyvena keletą raidos etapų, o perėjimą iš vienos į kitą dažniausiai lydi krizė.

Pirma, problemos šeimos gyvenime gali prasidėti, kai vienas iš sutuoktinių patiria savo psichologinę krizę, pavyzdžiui, vidutinio amžiaus krizę. Peržvelgdamas savo gyvenimą, jausdamas nepasitenkinimą savimi, žmogus nusprendžia viską pakeisti, taip pat ir šeimyninį gyvenimą.

Be to, sutuoktinių krizės priežastis – sunkumai darbe, problemos santykiuose su artimaisiais, finansinės padėties pasikeitimas (tiek jos prastėjimo, tiek gerėjimo kryptimi), šeimos persikėlimas į kitą miestą ar šalį. . Ir, žinoma, rimtesni streso veiksniai - sunki liga, mirtys, karai, darbo praradimas, neįgalių vaikų gimimas.

8 pavojingi simptomai:

1. Sutuoktinių intymumo troškimas mažėja;
2. Sutuoktiniai nebesistengia įtikti vienas kitam;
3. Visi su vaikų auklėjimu susiję klausimai sukelia kivirčus ir tarpusavio priekaištus;
4. Sutuoktinių nuomonės nesutampa daugeliu jiems reikšmingų klausimų (santykiai su artimaisiais ir draugais, ateities planai, šeimos pajamų paskirstymas ir kt.);
5. Vyras ir žmona prastai supranta (arba išvis nesupranta) vienas kito jausmus;
6. Beveik visi partnerio veiksmai ir žodžiai sukelia susierzinimą;
7. Vienas iš sutuoktinių mano, kad yra priverstas visą laiką pasiduoti kito norams ir nuomonei;
8. Nereikia dalytis savo problemomis ir džiaugsmais su partneriu;

Tik nesprogkit!

Psichologai sąlyginai išskiria keletą sprogiausių šeimos amžių. Remiantis statistika, maždaug pusė visų santuokų išyra po pirmųjų santuokos metų. Naujai sukurti sutuoktiniai neatlaiko „kasdienybės“ išbandymo. Nesutarimai gali būti susiję su pareigų pasiskirstymu, partnerių nenoru keisti savo įpročius.

Kitas kritinis amžius šeimai yra pirmieji 3-5 santuokos metai. Būtent šiuo metu šeimoje dažniausiai atsiranda vaikai, o sutuoktiniams rūpi atskiro būsto sutvarkymas ir profesinės problemos, karjeros augimas. Fizinė ir nervinė įtampa sukelia vyro ir žmonos susvetimėjimą ir nesusipratimą. Šiuo laikotarpiu romantiška meilė atgimsta į santuokinę draugystę – sutuoktiniai dabar yra kovos draugai, o ne karšti meilužiai.

Po 7-9 bendro gyvenimo metų gali ištikti dar viena krizė, susijusi su tokiu reiškiniu kaip priklausomybė. Gyvenimas daugiau ar mažiau stabilizavosi, vaikai užaugo. Neretai sutuoktiniai patiria nusivylimą lygindami realybę su tuo, kas prieš kelerius metus atrodė sapnuose. Sutuoktiniams pradeda atrodyti, kad dabar visas gyvenimas bus toks pat, jie nori kažko naujo, neįprasto, šviežių pojūčių.

Laikas bėga, o jei vyras ir žmona vis dar kartu, po 16-20 santuokos metų galimas dar vienas pasaulietiškas rifas. Ją paaštrina vieno iš sutuoktinių vidutinio amžiaus krizė. Apima bauginantis jausmas, kad viskas jau pasiekta, visko atsitiko tiek asmeninėje, tiek profesinėje srityje.

Užsienio sociologai šiuo laikotarpiu vadina kitą krizinis laikotarpisšeimos gyvenime: kai jį palieka suaugę vaikai. Sutuoktiniai atimami iš pagrindinės „vadovaujančios“ veiklos – vaikų auginimo. Jie turi išmokti vėl gyventi kartu. O moterys, kurioms rūpėjo tik vaikai ir namai, turi įgyti naujų gyvenimo užduočių. Mūsų kultūrai ši krizės pusė mažiau aktuali: dažnai suaugę vaikai lieka su tėvais. Be to, daugeliu atvejų tėvai Aktyvus dalyvavimasšeimyniniame savo vaikų gyvenime, auginant anūkus.

Laimės nebūtų...

Dažnai tai, kas vienai šeimai tampa „kliūties akmeniu“, sukeliančiu santykių krizę, priešingai, sujungia kitą šeimą.

Atleidimo menas

Svarbu ne tik išmokti prašyti atleidimo, bet ir priimti atsiprašymus. Pavojinga kelias dienas „užmylėti“ ant partnerio, priverčiant jį jaustis kaltu – galų gale bus nuobodu. Jei nesate pasiruošę paliauboms, pasakykite tai tiesiai: „Žinai, man reikia laiko atvėsti, nusiraminti“.

Nieko neįvyksta be bendravimo.

Šeimos krizė pirmiausia yra bendravimo krizė. Daugiau nei 80% paraiškų porų psichologinė pagalba skundžiasi sunkumais bendraujant tarpusavyje. Nors problemos su vaikais ir jų auklėjimu, seksualiniai ar finansiniai sunkumai šeimos krizių priežastis yra tik 40 proc.

Ieškau kompromiso

1 faktorius
Yra žinoma, kad vaiko gimimas siekiant „išlaikyti“ sutuoktinį neprisideda prie santykių tvirtumo, o priešingai – pagreitina jų irimą. Tačiau vaikai vis tiek sugeba „sucementuoti“ santykius – spręsdami savo problemas sutuoktiniai gali nustumti savo konfliktus į antrą planą, sudaryti paliaubas. Tačiau kai vaikai paauga, tampa savarankiški, tėvai vėl lieka vieni su savo prieštaravimais, praktiškai pamiršę, kaip bendrauti tarpusavyje.
Deja, neretai prie skyrybų slenksčio atsidūrusios šeimos vaikas staiga dažnai suserga arba nuolat patenka į nemalonumus. Taip jis nesąmoningai „protestuoja“ prieš mamos ir tėčio santuokos griūtį, patraukdamas tėvų dėmesį. Tai, anot psichologų, auksta kainašeima išbristi iš krizės. Pasitaiko, kad sužinoję, kad netrukus taps tėvais, ant išsiskyrimo slenksčio atsidūrę sutuoktiniai nusprendžia, kad tai dar viena galimybė pagerinti santykius. Ir daugeliui pavyksta.

2 faktorius
Tarp šeimos gyvenimo rizikos veiksnių vadinamos ankstyvos santuokos. Jie laikomi trapiais, nes jauniems sutuoktiniams tenka spręsti per daug problemų: buitinių, profesinių, materialinių. Tačiau santuokos tarp žmonių, kurie jau „tvirtai stovi ant kojų“, išliks ilgai. Tačiau tiems, kurie gyveno ilgą vienišą gyvenimą, gali būti dar sunkiau pakeisti savo įprastas vaizdas gyvenimą, prisitaikyti prie kito. Ir atvirkščiai, į ankstyvos santuokos prisitaikymas prie gyvenimo pokyčių ir abipusio „šlifavimo“ su partneriu yra lengvesnis dėl jauniems žmonėms būdingo psichologinio lankstumo.

3 faktorius
Dauguma mano, kad šeima, priversta nuolat įveikti sunkumus, dažniausiai „lūžta“, neatlaikydama problemų naštos. Bet kažkodėl šeimos krizių yra ... „sąstingis“, rutina, nuobodulys, o sunkumai tik suartina sutuoktinius. Gyvenimo stabilumas ir reguliarumas išprovokuoja krizę.

Mielieji bara, tik linksminasi

Atpažįstama situacija: įžeista žmona ledine tyla pasitinka savo vyrą. Ji tikisi, kad jis telepatiškai perskaitys jos mintis, supras savo kaltės mastą ir melsis už ją. Tačiau 98% atvejų įžeidimą jai teks patirti vienai (vyras niekada nesupras, kodėl sutuoktinis įsižeidžia). O neišsakytas pasipiktinimas susirūpinusią moterį „įgels“ skorpioniškai. Jie sako, kad „įsižeisti reiškia bausti save už kitų klaidas“.

Geriau ginčytis, pataria psichologai. Tačiau, kad ginčas nevirstų banaliu skandalu, konfliktologai sukūrė keletą taisyklių:

Neįžeidinėkite savo partnerio.

Kuo nors kaltindami sutuoktinį, venkite apibendrinimų: „Tu visada...“. Verčiau pasakykite apie save: „Jaučiuosi įskaudintas ir liūdnas kiekvieną savaitgalį praleisdamas vienas“.

Nekritikuokite savo sutuoktinio viešai. Vienas iš mano draugų, kuris užaugo nuostabi šeima, prisiminė: „Mama galėjo ginčytis su tėčiu privačiai iki užkimimo, tačiau viešumoje ji visada laikėsi jo pusėje.

Vadovaukitės „auksine taisykle“: „Nesakyk kitiems to, ko nenori, kad tau pasakytų“.

Įdėkite save į savo partnerio vietą. Pavyzdžiui, vyras po darbo neskuba grįžti namo ir mažai laiko praleidžia su vaiku. O gal dažnai jam priekaištaujate? O gal per griežtai kontroliuojate vyro bendravimą su kūdikiu, kritikuojate žaidimus ir skaitymui pasirinktas knygas?

Stenkitės vengti sąmoningai prieštaringų temų, tokių kaip politika, religija ir pan., ypač jei turite skirtingų požiūrių.

Ir rašyti laiškus. Taip išvengiame žiauraus kivirčo, geriau suprantame savo jausmus ir – svarbiausia – išsitaškome neigiama energija ant lapo.

Jūsų asmeninė erdvė

O namuose kiekvienas iš sutuoktinių turėtų turėti zoną, kurioje nebūtų kito įtakos. Norėdami tai padaryti, jums net nereikia išeiti iš buto. Tiesiog kiekvienas iš sutuoktinių turėtų turėti vietą, kur galėtų išeiti į pensiją: su knyga, pažiūrėti mėgstamą filmą, tyliai pasėdėti prie kompiuterio.

Pamatyk naujomis akimis

O gal verta apsilankyti su vyru, kur praleido vaikystę, pabendrauti su tais, kurie jį myli tokį, koks jis yra? Tada yra galimybė pamatyti savybes, kurios jums yra naujos ir vertos susižavėjimo. Vienas pažįstamas pasakojo, kad vėl įsimylėjo savo žmoną, kai, paskambinęs jai į darbą, pamatė, kaip meistriškai ji nusišalino. konfliktinė situacija tarp pavaldinių.

Ar tavo vyras turi hobį? Susidomėti. Pažvelkite į jį situacijoje, kurioje jis sėkmingas, aistringas. Tai padės jūsų širdžiai „prisiminti“, dėl ko ji lenktyniavo prieš kelerius metus.

Menas nutolti nuo stereotipų

Jūs ir jūsų partneris turite labai skirtingus pomėgius, tačiau nėra jokių kliūčių, pavyzdžiui, kartu eiti į baseiną ar, tarkime, pramoginių šokių užsiėmimus.

Svarbiausia sunaikinti elgesio modelį, kuris bėgant metams tapo nuobodus. Kartais sutuoktiniams pravartu pailsėti vienas nuo kito, nuvažiuoti, pavyzdžiui, su draugais prie jūros. Nebijokite tokio noro – tai visiškai natūralus poreikis keistis įspūdžiais. Vienas „bet“: tokią galimybę turėtų turėti kiekvienas iš sutuoktinių.

Žanro krizė? Sveiki!

Nebijokite krizės. Daugelis šeimų jas apeina nesusimąstydamos ir neįtardamos, kas tai yra. Jie tiesiog įveikia iškilusius sunkumus.Sėkmingas krizės sprendimas yra raktas į tolesnę šeimos raidą ir būtinas veiksnys efektyviam tolesnių etapų gyvenimui.

Išanalizuokite!

Kitas būdas įveikti krizę – kreiptis į šeimos konsultantą. Tačiau daugelis mano, kad nuoširdus pokalbis su mama ar mergina yra visiškai tinkamas pakaitalas. Tačiau pas gimines ir draugus dažniau rasime emocinę paramą, bet ne problemos sprendimo būdą.