Kritiški santuokos metai. Vedybinių konfliktų rūšys. Išeitys iš krizės

Norėdami garbingai išlaikyti testą, turite jam pasiruošti ir dirbti su santykiais.

Išmokite suprasti vienas kitą

Pirmoji krizė poroje ištinka po pirmųjų metų šeimos gyvenimas. To priežastis – sutuoktinių malimas vienas kitam. Jų laukia sunki užduotis: suprasti mylimą žmogų, sutvarkyti visus buitinius klausimus, išmokti ne tik reikšti savo jausmus, bet ir sugyventi.

Kaip gauti? Kai maksimalizmas ir kategoriškumas dar neužleido vietos pasaulietinei išminčiai, santuokai kyla grėsmė. Norint išlaikyti pirmąjį išbandymą, nereikėtų pamiršti partnerio ar partnerio nuopelnų. Būkite pasirengę kompromisams. IN sunkios situacijos nepasiduokite, prašykite pagalbos į labiau patyrusias poras, savo tėvus ar pasikonsultuokite su psichoterapeutu.

Nenukrypk

Praėjus maždaug 3 metams po santuokos, vyras ir moteris gali būti ant kitos krizės slenksčio. Pagal stereotipinį santykių raidos scenarijų per šį laiką pora gali susilaukti pirmagimio. Jei sutuoktiniai net neįsivaizduotų, kokių sunkumų gali atnešti kūdikis, jiems būtų nemalonus šokas, kad jie kažkiek. Jei atžalos neatsiranda, vis tiek noras visada būti kartu silpnina partnerius.

Kaip gauti? Ypač šioje situacijoje kenčia vyras. Jis gali manyti, kad jo partneris rūpinasi tik vaiku ir nekreipia į vyrą deramo dėmesio. Žmona gali nueiti per toli, pamiršti savo mylimąjį ir iš tikrųjų rūpintis tik sūnumi ar dukra. Norint įveikti antrąją krizę, reikia prisiminti šeimos vienybę ir daugiau laiko praleisti kartu: mama, tėtis ir vaikas.

Suteikite vieni kitiems paramą

Dar po poros metų, kai išeis mama motinystės atostogosį darbą, gali ateiti trečioji šeimos gyvenimo krizė. Dabar žmona blaškosi tarp namų, vaiko ir tarnybinių pareigų. Jai ypač sunku, jei iš vyro neužtenka supratimo ir pagalbos.

Kaip gauti? Verta paaiškinti vyrui, kokios pagalbos iš jo reikia, ir duoti laiko prisitaikyti. Visus šeimyninio gyvenimo būdo pokyčius, ypač tokius globalius, išgyventi ir suprasti nelengva.

nugalėti nuobodulį

Visi rūpesčiai paliekami, kūdikis auga, organizaciniai klausimai apsigyveno. Laikas nusiraminti ir gyventi taikoje bei harmonijoje. Tačiau po poros metų sutuoktinius gali pradėti slėgti šeimyninio gyvenimo monotonija. Tai pati pavojingiausia krizė. Jo gudrumas yra tas, kad vyras ir žmona nesupranta, kad jų santuokoje kažkas negerai, nes jie nesiginčija ir neprisiekia. Tačiau jie jaučiasi pavargę vienas nuo kito ir gali nuspręsti, kad jausmai praėjo.

Kaip gauti? Atėjo laikas atnaujinti šeimos gyvenimą, kaip nors jį paįvairinti. Kelionės, naujos šeimos tradicijos, bendri pomėgiai, dėmesys intymiajai gyvenimo pusei – štai kas padės įveikti 7 metų krizę gyvenimas kartu.

Jei sutuoktiniai išgyveno visas šias krizės akimirkas, jų santuokai grėsmės negrės. Galbūt po 5–7 metų šeimyninį gyvenimą paveiks ir vidutinio amžiaus partnerių krizė. Bet čia daugiau apie asmenines problemas. Kai vaikas tampa savarankišku žmogumi, užauga ir išvyksta tėvų namai, tarp sutuoktinių gali atsirasti tuštuma. Svarbu ją užpildyti bendru hobiu, kelionėmis, anūkų priežiūra, vasarnamiu ir naujais jausmais vienas kitam.

Krizė yra augimo požymis, tačiau būtent šiais laikotarpiais reikia ypač atidžiai stebėti santykių pokyčius. Ką daryti, jei laikas išsaugoti meilę? Kanalo ekspertai pasakys. Pažiūrėkime vaizdo įrašą!

Kai mūsų gyvenime prasideda intymūs santykiai, visi tikime, kad jie bus ypatingi, o visokios rimtos krizės ir problemos juos aplenks. Vis dėlto, kad ir kokie ryžtingi būtume siekdami išlaikyti harmoniją santykiuose su mylimu žmogumi, kartais problemų vis tiek nepavyksta išvengti.Taigi, kaip išgyventi šiuos sunkumus su mažiausiais nuostoliais?

Kada santykiuose ištinka krizė ir kokios to priežastys

Kai iškyla krizė

Po vestuvių Paprastai po vestuvių poros pradeda gyventi šeimyninį gyvenimą, kuris laikui bėgant turi vis mažiau bendro su santykiais, buvusiais iki santuokos. Romantikos atmosfera dažnai dingsta, ne visi sutuoktiniai lengvai susitvarko su buitiniais išbandymais.Tačiau net jei įsimylėjėliai jau gyveno kartu prieš vestuves, antspaudas pase kai kuriuos sutuoktinius priverčia pažvelgti į santykius kitaip. Jeigu vyras ar moteris tikrai nebuvo pasiruošę oficialiai santuokai, tuomet jis varo juos į depresiją – vienas iš sutuoktinių pradeda manyti, kad jo laisvė prarasta, jis prarado patrauklumą priešingai lyčiai ir pan. Po vaiko gimimo Daugelis porų svajoja turėti kūdikį, tačiau ne visos žino, su kokiais sunkumais galiausiai susiduria. Tai ypač pasakytina apie porą, susilaukusią pirmagimio ir kurios anksčiau neturėjo aiškaus supratimo, ką reiškia prižiūrėti kūdikį. Jei vaikas pasirodo neramus, tai tampa rimtu išbandymu jauniems tėvams. Išdavystė Ne kiekvienas sutuoktinis sugeba susitaikyti su partnerio išdavyste. Net jei vyras ar žmona atleidžia savo išrinktajai (išrinktajai) ir sutinka iš naujo kurti santykius santuokoje, vis tiek ne visada įmanoma tai suvokti. Vėliau kartais jaučiamos praeities nuoskaudos, o galiausiai jos vis tiek veda į krizę.

Galimos priežastys

Pinigų trūkumas. Kai kurie psichologai įsitikinę, kad kivirčai dėl pinigų kyla šeimose, kuriose vyrauja skaičiavimas arba vyras ir žmona vieni iš kitų tikisi nepagrįstų lūkesčių. Tačiau akivaizdu, kad sunku išlaikyti harmoniją santykiuose, jei neužtenka pinigų būtiniems poreikiams, tokiems kaip paprastas maistas, atsiskaitymas. Komunalinės paslaugos. Vienas dalykas, jei ši problema laikina, ir visai kas kita, jei situacija užsitęsė ilgą laiką. Trūksta laiko sau. Kai šeimyniniai įsipareigojimai ir darbas atima beveik visą vieno iš partnerių laiką, o jis visiškai neturi laiko sau (rūpestinga savęs priežiūra, susitikimai su draugais ar artimaisiais, pomėgiai), vėliau tai gali išsivystyti į lėtinis nuovargis ir rimtas konfliktas. Įprasta. Tuokdamiesi dauguma porų yra įsitikinusios, kad pavyks išlaikyti santykių lengvumą, tačiau bėgant mėnesiams, o juo labiau metams bėgant, šis saugiklis silpsta. Žinoma, kai kurie partneriai vis tiek sugeba palaikyti romantiški santykiai darydami vienas kitam įvairių mažų ir didelių staigmenų. Tačiau tokių porų yra daug mažiau nei tų, kurios pradeda gyventi paprastai ir net nuobodžiai. Gen. Deja, daugelis šeimų iširo dėl tokios banalios problemos kaip neteisingas buitinių pareigų paskirstymas ar jų ignoravimas. Dažnai vienas iš sutuoktinių turi prisiimti liūto dalį namų ruošos darbų, su kuriais galų gale jis tiesiog negali susidoroti, o tai lemia nervų suirimas, santykių problemos. Taip pat atsitinka, kad vienas iš partnerių periodiškai nepaiso jam pavestų pareigų, o tai sukelia jo antrosios pusės nepasitenkinimą ir pasipiktinimą.

Ar verta pirmaisiais santykių metais įveikti krizę, ar geriau pasitraukti

Vienoms poroms nuo pat pirmųjų romano dienų viskas lengva ir paprasta, tačiau kitoms, norint išlaikyti santykius, tenka patirti daugybę išbandymų. Jei susiduriate su antruoju variantu, turėtumėte atsižvelgti į tai, kad daugelis įsimylėjėlių susiduria su tokia problema, nepaisant jų jausmų aistros. Jei supranti, kad tikrai myli šį žmogų, o jis tave myli, vis tiek suteik savo santykiams galimybę. Esant jausmams gali kilti problemų visai kitoje srityje – požiūrių į gyvenimą nesutapimas, skirtingi interesai, vienas kito įpročių atmetimas ir panašiai. Per metus daugelis porų išmoksta vienas prie kito prisitaikyti, ieškoti kompromisų, suprasdamos, kad visi žmonės yra skirtingi, ir tai nėra priežastis skirtis. Jei skirtumai tikrai neįveikiami ir niekas iš jūsų nenori daryti nuolaidų dėl jausmų išsaugojimo, tuomet geriau tikrai nutraukti tokį aljansą, ypač jei jis trunka ilgiau nei metus.

Ką daryti, jei santykiai užsitęsė, bet neperaugo į santuoką

Jei iškilo tokia problema ir suprantate, kad santuoka jums tikrai svarbi, o kitu atveju nematote tolesnės romano raidos, prasminga tai atvirai aptarti su savo partneriu. Žinoma, neturėtumėte su juo agresyviai apie tai kalbėti ar bandyti daryti spaudimą gailėtis, taip tik atstumsite jį nuo savęs, o jis jausis, kad yra verčiamas žengti šį žingsnį. pasiruošęs išsiskirti, jei vyras vis tiek nerodo susidomėjimo santuoka. Išrinkę patogų momentą, kai išrinktasis yra atsipalaidavęs (pavyzdžiui, laisvą dieną vakarienės metu), pasakykite jam, kad ilgai galvojate apie savo santykius ir manote, kad jūsų pora yra įstrigusi. etapas ir jau seniai pasiruošęs kurti šeimą. Paaiškinkite, kad nepaisant jūsų jausmų jam, netikite, kad jums pavyks išlaikyti harmoniją santykiuose, jei jie nesusiklostys. Atkreipkite dėmesį, kad jei vyras nėra tikras, kad savo būsimą gyvenimą nori susieti su jumis, tuomet jūs nenorite gaišti nei jo, nei savo laiko, kad ir kaip jums būtų sunku. Nereikalaukite iš savo partnerio skubaus atsakymo – pakvieskite jį porą dienų pagalvoti apie jūsų žodžius. Jei jis vis tiek nedrįsta jums pasiūlyti santuokos, tuomet turite veikti ryžtingai – nutraukti santykius. Tik tuo atveju, jei esate įsitikinęs, kad galite tai padaryti, verta pradėti tokius pokalbius. Beje, dažnai po tokio ryžtingo moters žingsnio vyras pradeda permąstyti, kas atsitiko, ir, supratęs, kad nėra pasiruošęs jos prarasti, vis dėlto pateikia pasiūlymą vedyboms.

Šeimos santykių krizė bėgant metams ir kaip su ja kovoti

Krizė 1 metų santuokos laikotarpiu

Remiantis statistika, daugelis sutuoktinių nusprendžia nutraukti santuoką pirmaisiais gyvenimo metais. Atrodytų, kad šiuo laikotarpiu jausmai dar turėtų būti švieži, tačiau kartu formuojasi ir kitos problemos. Pirmiausia kalbame apie bendrą gyvenimą, kuris pasirodo visai ne toks, koks atrodė. Be to, buitinės problemos pamažu išstumia iš naujai susikūrusios sąjungos beveik visą aistrą ir romantiką, todėl partneriai turi reguliariai paskirstyti namų ruošos darbus ir keisti nusistovėjusius įpročius.

Krizė 2-3 metai santykiuose

Dažniausiai šiuo laikotarpiu papildymas vyksta jaunoje šeimoje. Be to, sutuoktinių gyvenimas tik pradėjo keistis – visos pareigos, kaip taisyklė, jau paskirstytos, o pora gyvena pagal tam tikrą režimą. Vaiko gimimas dažnai gerokai pakoreguoja nusistovėjusį gyvenimą – žlunga daugybė planų, tenka atsisakyti daugelio įpročių. Be to, po 2-3 metų santykių sutuoktiniai dažniausiai pradeda vienas nuo kito psichologiškai pavargti.

Santykių krizė 5-7-10 metų

Kitas santykių krizės laikotarpis. Visų pirma, tai susiję su tuo, kad vyras ir žmona tik pradeda visiškai priprasti prie tėvų vaidmens. Poroje problemų gali kilti dėl naujo socialinis vaidmuo vaikas – jis tampa darželinuku ar moksleiviu. Jei vaikas pradeda konfliktuoti su bendraamžiais ir vyresniais, mama ir tėtis dažnai tai suvokia skausmingai. Sūnui ar dukrai nesėkmingai kai kurie tėvai pradeda kaltinti vienas kitą arba patį vaiką, o tai, žinoma, sukelia įtampą šeimoje.Vaikų nebuvimas iki šio laikotarpio taip pat gali virsti santykių krize, net jei pora tiki, kad dar nejaučia poreikio tęsti malonumą. Nors santuoka yra stabili, Financinė padėtis nusistovėjusios ir laisvalaikio veiklos yra įvairios, sutuoktiniai gali nejučiomis jausti, kad jiems kažko trūksta. Jei pora vis dėlto siekia papildyti šeimą, bet to neįvyksta, tada didėja santykių krizės rizika.

Kaip išgyventi atšalimą santykiuose su vyru

Bendrieji ritualai Norėdami išlaikyti susidomėjimą vienas kitu, sugalvokite bendrų ritualų ir laikykitės jų - tai sukurs stabilumo jausmą, kuris prarandamas per laikotarpį konfliktines situacijas. Galite kartu eiti į sporto salę ar bet kokius kursus, vedžioti šunį, ruošti vakarienę (bent vieną iš savaitgalių) ir dar daugiau. Svarbu, kad tai įvyktų reguliariai. Kalbėk apie ateitį Neretai poros, išgyvenančios santykių krizę, nustoja svajoti apie ateitį, pasineria į dabartinius išgyvenimus. Tačiau būtent šiuo laikotarpiu svarbu susikurti planus, kuriuos norisi įgyvendinti laikui bėgant. Tai padės suvokti, kad dabartinės bėdos yra laikinos, o po kurio laiko viskas pasikeis. Palaikymas Jei šeimoje kyla konfliktų dėl kokių nors vyro nesėkmių, stenkitės jo negailėti, o suteikti maksimalią paramą. Net jei dabar jis jaučiasi nesaugus dėl problemų darbe ar kažkokių finansinių sunkumų, nenustokite jam rodyti, kad, kad ir kaip būtų, jūs juo rūpinatės ir gerbiate. Klausykite jo nuomonės, periodiškai prašykite pagalbos, kad visiškai nepakenktumėte jo pasitikėjimui savimi. intymūs santykiai Kai šeimoje ateina sunkus laikotarpis, daugelis sutuoktinių pradeda koncentruotis ties problemomis, pamiršdami apie visa kita – įskaitant ir intymiąją santykių pusę. Net jei manote, kad praradote norą mylėtis, neatsisakykite šios santuokinio gyvenimo dalies. Pirma, tikrai nenorite papildomų problemų santykiuose, o antra, kaip žinote, „apetitas atsiranda valgant“.

Kaip išeiti iš santykių krizės, kad išsaugotumėte jausmus

Žinoma, santykių krizė – itin nepageidautinas reiškinys bet kuriai porai. Kiekvienas iš partnerių pradeda abejoti savo pasirinkimu ir mato jį visiškai kitoje šviesoje, nei buvo iš pradžių. Tačiau atminkite, kad tai nėra ta situacija, kai turėtumėte daryti skubotas išvadas. Svarbiausia tokiomis akimirkomis išlikti kantriems, taip pat nepamiršti pažvelgti į save ir savo veiksmus iš šono. Gali būti, kad jūs pats provokuojate išrinktąjį veiksmams, kurie galiausiai jūsų nepatrigubina. Svarbu įsiklausyti į jo požiūrį šiuo klausimu ir į jį atsižvelgti. Santykių krizės laikotarpiu – kantrybė esminė sąlyga išlaikyti harmoniją ir įveikti sunkumus. Demonstruodami šią savybę kritiniais momentais, išgelbėsite save nuo žodžių ir veiksmų, kurie ateityje gali tik pabloginti situaciją.Suprasdami, kad jūsų poroje vis dažniau ėmė kilti konfliktinės situacijos, nepulkite į neviltį ir nenusiminkite kaltink dėl to savo partnerį – bet kokius sunkumus galima įveikti. Neskubėkite priimdami neapgalvotų ir radikalių sprendimų ir išlaikykite ramybę piko akimirkomis.

Sunkių laikotarpių santykiuose pasitaiko kiekvienai porai.

Svarbu suvokti, kad šios problemos kyla daugeliui porų. Iš pradžių krizė gali net suvienyti partnerius, tačiau jei jos nepavyksta įveikti per metus, tai dažniausiai virsta dar rimtesnėmis problemomis – sutuoktiniai santykius pradeda sieti su sunkumais, išgyvenimu, kova ir dėl to sukelti atstūmimo jausmus ir neigiamas emocijas .Daugelis psichologų pabrėžia, kad jei partneriai neturi bendrų vertybių, dėl kurių galėtų susivienyti, greičiausiai jie išsiskirs – jiems lengviau sugriauti sąjungą, nes paaiškėja, kad sunkumus spręsti kartu yra sunkiau nei po vieną Santykių krizė , dažnai bet kuriai porai tampa savotišku išbandymu – jei sutuoktiniai neatlaiko šio išbandymo, tai ne visada yra blogai. Dažnai po išsiskyrimo jie pervertina savo požiūrį į partnerį ir vėl suartėja, atsižvelgdami į visas savo praeities klaidas. Gali būti ir taip, kad santykių nutrūkimas naudingas abiem pusėms – jos vis dar įsitikinusios, kad joms geriau vienam nei kartu. Tačiau jei šeimai pavyko susidoroti su problema, tai, kaip taisyklė, ateityje turės teigiamos įtakos santykiams.

Šiuo laikotarpiu poroje vyksta asmeninis „susiskverbimas“ ir atsiranda savotiška priklausomybė nuo santykių. To suvokimas skatina bandymus grįžti prie buvusio, o tai gali pasireikšti senų ryšių užmezgimu, darbo pakeitimu.

Nuotraukų šaltinis: pixabay.com

Per šiuos santuokos metus dažniausiai gimsta pirmas vaikas. Atsiradus kūdikiui, keičiasi sutuoktinių vaidmenys, jie tampa tėvais. Didėja našta, susijusi su fizinėmis, psichologinėmis ir materialinėmis išlaidomis.

Jauna mama pasinėrusi į kūdikio priežiūrą, o vyras šiuose santykiuose jaučiasi apleistas ir nereikalingas. Ypač jei jo netraukia sąmoninga tėvystė, o stengiamasi pasitelkti tik kaip paklusnų padėjėją.

Nebijokite patikėti vyrui tėvo vaidmens, jis susitvarkys su tuo ne prasčiau, nei jūs susidorosite su mamos vaidmeniu. Tačiau įsitikinkite, kad jūsų naujas statusas (rūpestingi tėvai) nepanaikina buvusio (mylinčių sutuoktinių).

Diena po dienos. 6-7 metų krizė

Šeimos gyvenime viskas stabilu ir nusistovėjusi: gyvenimas, bendravimas, darbas. Tačiau sekse jaučiamas sotumas partnerio kūnu. Daugelis vyrų skundžiasi, kad santykius nutraukė romantika, sutuoktinis nesidalina savo pomėgiais.

Štai kodėl daugiausia sukčiavimo susituokusiose porose įvyksta būtent šiuo laikotarpiu.

Moterys grįžta į darbą. Po kelerių metų namų gyvenimo viskas, kas nauja, suvokiama kaip emocinga, šviesu, norisi daug ką keisti. Žmona tampa mažiau finansiškai priklausoma nuo vyro.

Nuotraukų šaltinis: bewoman.club

Krizės ištiktos moterys bando grįžti į laikus, kai „viskas tik prasidėjo“. Jie gali entuziastingai nusipirkti gražaus apatinio trikotažo, vakarieniauti žvakių šviesoje... Negalite atsukti laikrodžio atgal, o tai, kas jūsų sutuoktiniui patiko prieš septynerius metus, dabar gali sukelti susierzinimą.

Bandymas atkurti santykius gimus antram vaikui taip pat bus klaidingas. Vaikai nėra priemonė manipuliuoti vyru. Priešingai, didėja psichoemocinis ir fizinė veikla krizės metu gali sukelti šeimos iširimą. Romantiškų akimirkų reikia, bet jos turėtų būti visiškai kitokios – kažkas naujo, įdomaus, neįprasto.

"Ir viskas?". Krizė 11-13 m

Atrodytų, viskas, kas įmanoma, patirta kartu: sunkumai, finansų trūkumas, ligos, nesėkmės... Kodėl kai kurios poros po tokio gyvenimo išbandymo nusprendžia išvykti?

Galbūt tai yra pati nepaaiškinama krizė. Sutuoktiniai jį apibūdina žodžiais „svetimi tapome“, tačiau jie tiesiog atšalo, nėra jėgų „investuoti“ į santykius. Galbūt tai yra vienos iš neišspręstų praėjusių metų krizių aidas.

Be to, toks laikotarpis kartais sutampa su vieno iš sutuoktinių vidutinio amžiaus krize, kai vyksta vertybių perkainojimas. Gali kilti baimė, kad liko nedaug metų, kai bus galimybė „viską pradėti iš naujo“

Nuotraukų šaltinis: piter-training.ru

Jūsų pačių pasiekimai ir tikslai gali atrodyti nepakankami, tačiau reikia išmokti juos priimti ir kelti naujus tikslus. Ne tik sau kaip asmeniui, bet ir šeimai kaip pasauliui, kurį ir toliau valdote.

Nustatykite mažas, bet bendras užduotis, kurios padės plėtoti jūsų santuoką. Kartu ieškokite naujų būdų, kaip realizuoti sukauptą potencialą.

Vaikai dar neužaugę, bet jiems ateina gyvenimo pozicijos pasirinkimo laikotarpis. Jo veikla labai priklauso nuo jūsų. Ir jei jaunoji karta mato energingą, aistringą gyvenimui, mylintys tėvai, o ne nuobodūs globėjai, tada naudos gaus ne tik patys vaikai, bet ir jūsų šeimos valtis„nesitraukia“ „apie kasdienybę“.

„Tuščio lizdo sindromas“. Krizė 20 metų

Vaikai užaugę ir turi savo gyvenimą. Šeimose, kuriose santykiai buvo kuriami tik atsižvelgiant į vaiko interesus, ryšio trūksta. Prarandama pati santykių prasmė.

Daugelis vyrų šiame etape išsiskiria, nes kaltės ir pareigos vaikams jausmas neleido nutraukti šių santykių anksčiau.

Moterys nepavargsta man tai priminti geriausi metai“, buvo atiduotos sutuoktiniui, o tai reiškia, kad dabar jis turi grąžinti skolas.

Nuotraukų šaltinis: blondlife.ru

Tiesą sakant, krizė ištinka todėl, kad abu sutuoktiniai pamiršta svarbus pranašumasšis santuokos laikotarpis. Juk atsisveikinimas su aktyviaisiais tėvų vaidmuo, atrodo, kad grįžtate į jaunystę, kai santuoka buvo pagrindinė jūsų šeimos funkcija. Dabar pats laikas prisiminti visus gerus dalykus, kuriuos jums atnešė santuoka.

Prisiminkite, kokias svajones ir planus kažkada atidėjote „geresniems laikams“ – dabar yra puiki galimybė juos įgyvendinti. IN seksualiniai santykiai dabar kaip niekad svarbus jūsų dėmesys vienas kitam, meilė ir švelnumas. Nebijokite eksperimentuoti, paįvairinkite savo intymus gyvenimas.

Taigi, būkite kantrūs ir dėmesingi vienas kitam, mylėkite ir gerbkite savo partnerį, tuomet nebijote jokių krizių!

Yra taisyklių, kurių išmintingos poros laikosi visą gyvenimą. Ir tada ne tik krizės metai įveikiami be nuostolių, bet ir auksines vestuves ateina kaip atostogos.

• Nedidinkite dirginimo. Pasistenkite rasti tinkamą momentą problemai aptarti. Partneris neprivalo skaityti tavo minčių, bet gali tave išgirsti.
• Neatstumkite savo partnerio, kai jis nori būti kartu. Visada klausykite vienas kito, būkite atidūs jo problemoms ir jausmams. Niekada nemanipuliuokite savo partneriu draudimais ar leidimais seksui.
• Pasirinkite formuluotę. Pasistenkite nekaltinti sutuoktinio, o pasakyti, kaip jaučiatės kilus konfliktui. (Vietoj „Tu vėl...“ sakykite, pavyzdžiui, „Mane labai nuliūdina, kai tu...“)
• Su sutuoktinio pažiūromis ir interesais elkitės su derama pagarba, gerbkite jo šeimos tradicijas. Netrukdykite pokyčiams
• sutuoktinio gyvenime būkite jam sąjungininku ir palaikymu visose pastangose.
• Sukurk savo pasaulį! Plėskite ir stiprinkite abipusių interesų zonas, kurkite savo šeimos istoriją, tradicijas, net savo kalbą.
• Nelaukdami krizių pereikite į naują šeimos raidos etapą, neleiskite rutinai pavogti jūsų meilės.
• Bėgant metams abipusio pripažinimo džiaugsmas gali stiprėti. Tai taikoma tiek kūnui, tiek sielai. Sekse atsiranda naujų niuansų ir poteksčių, kurie nepasiekiami jokiam „kamasu-tre“. Nuolat užsiimkite saviugda, tobulėkite – tada būsite įdomūs savo partneriui kaip asmenybė.

Nuotraukų šaltinis: snitsya-son.ru

• Ne idealūs žmonės! Įvertinkite ir ugdykite teigiamas partnerio savybes.

Šeimos šimtmečių paslaptys:

Šią istoriją išgirdau iš ponios, kuri daugiau nei 30 metų laimingai gyveno su savo gražiu vyru. Aukšto rango diplomatas buvo su žmona visuose socialiniuose renginiuose. Jis buvo apsuptas didelis skaičius gražus ir protingos moterys. Ir, žinoma, ne be pomėgių. Pamačiusi, kad jos vyras pradeda domėtis kita moterimi, scenų jam nekėlė. Ji priėjo prie jos, pradėjo pokalbį, atidžiai stebėjo šią moterį ir bandė suprasti, kuo ji sudomino savo vyrą. Ir tada aš bandžiau sukurti savyje šią savybę. Kai vyras savo žmonoje atrado dorybę, kuri jį traukė prie kito, romantika užgeso savaime.

Santuoka yra kruopštus dviejų žmonių darbas, o ne graži pasaka. Po tam tikro laiko kiekvieną porą ištinka krizė, kurią reikia išmokti įveikti. Daugelis nesusitvarko su sunkumais ir mato tik vieną išeitį iš šios situacijos – skyrybas. Laikotarpiai, kai viskas krenta iš rankų, susierzinimas auga kaip sniego gniūžtė ir nesinori grįžti namo iš darbo - tai yra modelis. Tai psichologijoje vadinama krize. Santykiai tikrinami dėl stiprumo. Bendro gyvenimo lūžiai skirstomi į kelis etapus, apie kuriuos reikėtų žinoti iš anksto, kad juos nesunkiai įveiktumėte ir išliktumėte kartu.

SVARBU ŽINOTI! Būrėja Baba Nina:„Pinigų visada bus daug, jei juos pasidėsi po pagalve...“ Skaityti daugiau >>

Rodyti viską

Artėjančios krizės ženklai

Kiekviena visuomenės ląstelė yra individuali, todėl tarp sutuoktinių gali kilti ginčų viršūnės skirtingas laikas. Santuokos psichologijoje svarbiausia kriziniai laikotarpiai sukanka 1 metai, 3 metai, 5 metai, 7-8, 10-11, 12-15 ir 20 santuokos metų. Labai sunku juos oriai įveikti ir išlaikyti meilę vienas kitam. Norėdami tai padaryti, turite išmokti išlyginti aštrius kampus ir padaryti nuolaidų.

• konfliktai, kylantys dėl bet kokios priežasties;
• agresyvus elgesys ir nenoras klausytis antrosios pusės;
• nebuvimas intymumas;
• susidomėjimo partneriu praradimas;
• monotonija ir nuobodulys.

Pirmoji krizė: santuokos metai

Pirmaisiais metais daugelis sutuoktinių patiria nusivylimą savo partneriu. Būtent šiuo laikotarpiu žmogus pradeda objektyviai vertinti tą, su kuriuo dalijasi gyvenamąja patalpa. Pažeidžiamas visų įprastas gyvenimo būdas, įsibėgėja įprasta šeimos kasdienybė: jaunavedžiai pripranta vienas prie kito ir pripranta. Pasirodo prieš partnerį tikras asmuo su visais privalumais ir trūkumais. Ne kiekviena santuoka gali susidoroti su šiuo išbandymu. Remiantis statistika, 90% susituokusių porų neatlaiko pirmojo lūžio ir pateikia prašymą dėl skyrybų. Jie tikisi, kad su nauju partneriu viskas bus kitaip. Tačiau krizė yra natūrali ir ji tikrai pasijus kitoje sąjungoje.

Krizės priežastys po vienerių metų šeimyninio gyvenimo yra šios:

1. 1. Įpročių skirtumai. Pavyzdžiui, moteris nekenčia netvarkos, o vyras visur barsto kojines. Arba ji kiekvieną rytą dvi valandas eina į tualetą, todėl jis vėluoja į darbą ir yra susierzinęs. Gali kilti nesutarimų tuščia vieta, jie yra skirtingų požiūrių į gyvenimą ir įpročių rezultatas.
2. 2. Temperamentai. Kiekvienas žmogus turi savo charakterį. Vyras gali būti greitas, o moteris per rami. Iš čia ir skirtingos reakcijos bei įvykių vertinimas. Temperamentų skirtumai gali sukelti abipusį pasipiktinimą ir nesusipratimą.
3. 3. Pinigai ir buitiniai sunkumai. Pirmaisiais santuokos metais sutuoktiniai išmoksta spręsti įvairias buitinio ir finansinio pobūdžio problemas, dėl kurių dažnai kyla kivirčai.

Toks lūžis poros gyvenime įveikiamas gana paprastai: sutuoktiniams reikia išmokti eiti į kompromisus. Taip pat reikėtų vengti ultimatumų ir nekaupti nuoskaudų, o atvirai aptarti nerimą keliančias situacijas ir ginčytinus klausimus. Norint išgyventi pirmąją krizę, reikia atidėti emocijas į šalį. Visos šeimos eina šiuo keliu.

Svarbu nebijoti, kad meilė dingo, reikia pažvelgti į partnerį naujomis akimis ir stengtis jį priimti su visais privalumais ir trūkumais.



3-5 metai santuokos

Dažniausiai po 3 bendro gyvenimo metų sutuoktiniai susilaukia pirmagimio. Tėvų vaidmuo paaštrina situaciją, nes kūdikiui reikia maksimalaus dėmesio ir jėgų. Moteris visą savo laiką skiria jam, pamiršdama apie savo vyrą. Sutuoktinis kenčia nuo dėmesio ir priežiūros stokos. Lytiniai santykiai retėja arba visai išnyksta, partneriai tolsta vienas nuo kito. Daugelis vyrų šiuo metu turi meilužes.

Kad vaikų gimimas netaptų skyrybų priežastimi, reikia išmokti pasidalyti namų ruošos darbus ir rūpintis kūdikiu tarpusavyje. Moteriai svarbu nepamiršti pasirūpinti savimi ir parodyti susidomėjimą vyru. Būtina periodiškai leisti laiką vieni su kitais, siunčiant vaiką pas močiutę ar paliekant auklę.

Šeimos gyvenimo krizė dažnai siejama su moters išėjimu į darbą. Po 5 santuokos metų vaikas užauga, ji pradeda siekti karjeros. Jauna mama turi daug daugiau pareigų, o moteris, patyrusi stresą, visą negatyvą išlieja ant vyro. Esant tokiai situacijai, kai kurias pareigas rekomenduojama prisiimti vyrui. Žmona tai įvertins.

Psichologų patarimai, kaip įveikti 3-5 metų santuokos krizę:

1. 1. Svarbiausia neperdėti. Sunkus laikotarpis tikrai liks už nugaros, po metų mažylis užaugs, o jauna mama turės laiko pailsėti ir pas savo mylimą vyrą. Nereikėtų gaišti laiko ir nervų beprasmiams ginčams, reikia apsišarvuoti kantrybe ir šiek tiek palaukti.
2. 2. Savitarpio pagalba. Sutuoktiniai turėtų visokeriopai padėti ir palaikyti vienas kitą. Daug lengviau reikšti pretenzijas, nei rūpestingai apsupti savo partnerį. Jokiu būdu neturėtumėte parodyti savo susierzinimo mylimam žmogui.



7-8 šeimyninio gyvenimo metai

Po 7-8 santuokos metų sutuoktinius ištinka dar viena krizė. Būtent šiuo laikotarpiu partneriai pradeda vienas nuo kito psichologiškai pavargti. Susidomėjimas antrąja puse po truputį blėsta, žmonėms atrodo, kad meilė praėjo. Esant tokiai situacijai, reikia skubiai imtis veiksmų ir išgelbėti šeimą nuo skyrybų. Geriausias būdas atsikratykite rutinos – įneškite į gyvenimą naujų pojūčių.

Šie patarimai gali padėti:

1. 1. Rekomenduojama į santykius sugrąžinti romantiką. Negailėkite dovanų, prijunkite fantaziją ir rengkite staigmenas. Turėtumėte vėl pradėti eiti į kiną ir vaikščioti parke, susikibę už rankų.
2. 2. Puikus būdas paįvairinti santuokinį gyvenimą ir pridėti teigiamų emocijų – bent savaitei atostogauti be vaikų. Peizažo pasikeitimas padės atsipalaiduoti ir pažvelgti į partnerį kitomis akimis.
3. 3. Suartėti padės bendra veikla: plaukimas, rytinis bėgiojimas, važinėjimas dviračiu ar čiuožimas – priklausomai nuo metų laiko.
4. 4. Paįvairinkite intymų gyvenimą. Seksas yra galingas ginklas, galintis sugrąžinti santuoką iš pelenų. Sekso prekių parduotuvėje moteris gali nusipirkti naujus apatinius, erotinį kostiumą ar įsigyti neįprastą žaislą.
5. 5. Pažvelkite į situaciją kito akimis. Tiek vyras, tiek moteris už 7-8 santuokos metus turi sukaupę daug abipusių pretenzijų. Svarbu suprasti, kad visiškai vienas kitu patenkintų susituokusių porų tiesiog nėra. Trūkumų savyje žmogus gali ir neįžvelgti, bet tai nereiškia, kad iš jo jie yra atimti. Partneriui tenka daug ištverti, užmerkiant akis į kito trūkumus ir sutelkiant dėmesį į nuopelnus.

10-11 metų amžiaus

Per 10–11 santuokos metų sutuoktiniams pavyksta susilaukti vaikų ir sėkmingai įveikti keletą nuosmukių bei atgimimų. Krizė - gairės santykiuose, o tai aiškiai parodo, kad įprastas elgesio modelis paseno, o į gyvenimą reikia įnešti kažką naujo. Santuokoje įveikę lūžio tašką, sutuoktiniai tampa artimesni vienas kitam.

Kaip išeiti iš krizės po 10 santuokos metų:

1. 1. Svarbiausia nebijoti lūžio taškai ir būk jiems pasiruošęs. Įveikusi santykių krizę, pora pakyla į naują lygmenį. Sutuoktiniai turi išmokti atvirai kalbėti vienas su kitu apie visas nerimą keliančias akimirkas.
2. 2. Jei nepavyksta įveikti krizės savo jėgomis, rekomenduojama kreiptis pagalbos į profesionalų psichologą. Specialistas suras problemų šaknis ir padės jas išspręsti per trumpiausią įmanomą laiką.
3. 3. Reikia padirbėti su santykiais. Kad aistros ugnis tarp sutuoktinių neužgestų, būtina išlaikyti domėjimąsi vienas kitu ir leisti laiką vienam. Galima pasivaikščioti parke, nueiti į restoraną ar porai dienų nuvažiuoti į kaimo viešbutį. Tai atgaivins pojūčius.
4. 4. Svarbu tenkinti vienas kito seksualinius poreikius. Jei sutuoktiniui trūksta meilės intymiu būdu, santuokai gali kilti pavojus.
5. 5. Rekomenduojama vengti konfliktinių situacijų, nekaltinti partnerio ir elgtis su juo pagarbiai.
6. 6. Kardinalus įvaizdžio pakeitimas padės atgaivinti jausmus. Naujas įvaizdis, šukuosena, makiažas, elgesys suintrigs ir nustebins jūsų partnerį.

Jei vyras ir žmona supranta, gerbia vienas kitą ir atvirai dalijasi savo patirtimi, vadinasi, per bendro gyvenimo metus jiems pavyko tapti tikrai artimais žmonėmis. Tokios poros neskausmingai išgyvens krizės metus.

12-15 metų amžiaus

Šis krizės laikotarpis dažniausiai siejamas su vaikų augimu. Vaikas tampa savarankišku žmogumi, į kurio nuomonę reikia atsižvelgti. Tokiu momentu tarp sutuoktinių gali kilti nesutarimų dėl ugdymo metodų. Moteris nori saugoti ir saugoti savo vaiką nuo viso pasaulio, o vyras jame mato suaugusį žmogų ir praktiškai yra pasiruošęs paleisti jį į gyvenimą. Čia ir kyla nesusipratimų.

Svarbiausia šioje situacijoje nepamiršti vaiko, išsiaiškinti, kuris iš sutuoktinių teisus, o kuris kaltas. Reikia ieškoti kompromisų ir palaikyti vieni kitus, tada ši krizė greitai bus įveikta.

20 metų ir daugiau

Po 20 santuokos metų vaikai užauga ir palieka tėvų namus, o tai sukelia kitą krizę. Sutuoktiniai, likę vieni su kitais, pradeda jausti tuštumą. Tokiu laikotarpiu abu partneriai pradeda jaustis esą svetimi.

Lūžio taškas po 20 santuokos metų dažniausiai įvyksta dėl vidutinio amžiaus krizės. Šis laikotarpis ypač sunkus vyrams. Partnerei atrodo, kad šalia jaunos moters jis galės grąžinti senus metus, o kai kurie vyrai turi meilužę. Pamažu sutuoktiniai vis labiau tolsta vienas nuo kito. Esant tokiai situacijai, būtina skubiai atgaivinti santykius. Psichologai pataria įsivaizduoti save jaunas amžius ir pabandykite vėl mylėti vienas kitą. Galite nueiti į restoraną ir prisiminti kartu nugyventus metus su taure vyno, tada eiti pasivaikščioti į jaunystės vietas ar atostogauti.

Krizė šeimos santykiai neišvengiami ir būtini jų vystymuisi. Tai nėra vienkartinis įvykis, kuris niekada nepasikartos. Poros gyvenimas kartu kupinas įvykių, sukeliančių kritines pasekmes. Nereikia ignoruoti problemų, svarbu išmokti jas įveikti ir daryti tai kartu. Juk santuoka yra dviejų žmonių sąjunga, ir abu partneriai turėtų dirbti dėl santykių. Tik tada šeima bus tvirta ir patikima užnugarė.

Ir keletas paslapčių...

Vienos iš mūsų skaitytojų Alinos R. istorija:

Ypač vargino mano svoris. Priaugau daug, po nėštumo svėriau kaip 3 sumo imtynininkės kartu, būtent 92 kg, o ūgis 165. Maniau, kad po gimdymo pilvas nusileis, bet ne, atvirkščiai, svoris pradėjo augti. Kaip kovoti su hormoniniais pokyčiais ir nutukimu? Tačiau niekas taip nesubraižo ir nejaunina žmogaus, kaip jo figūra. Būdamas 20-ies pirmą kartą to sužinojau storos merginos vadinama „MOTERIS“, ir kad „šie dydžiai nėra pasiūti“. Tada, 29 metų amžiaus, skyrybos su vyru ir depresija ...

Bet ką daryti, kad numestumėte svorio? Lazerinė riebalų nusiurbimo operacija? Išmoko – ne mažiau kaip 5 tūkstančius dolerių. Aparatinės procedūros – LPG masažas, kavitacija, RF liftingas, miostimuliacija? Šiek tiek pigiau - kursas kainuoja nuo 80 tūkstančių rublių su konsultantu dietologu. Žinoma, galite pabandyti bėgti ant bėgimo takelio iki beprotybės.

O kada viskam rasti laiko? Taip, tai vis tiek labai brangu. Ypač dabar. Taigi aš pasirinkau kitą būdą ...

Muzika baigėsi, svečiai išsiskirstė ir Vestuvinė suknelė rado savo vietą spintoje. Dabar prasideda šeimos gyvenimas. Kurdami šeimą vyras ir moteris sudaro santuoką turėdami savo idėjas apie bendrą gyvenimą, kurios daugiausia susiformavo vaikystėje, m. tėvų šeima. Kiekvienas sutuoktinis turi savo įpročius, savo patirtį, pagrindus, papročius, šeimos tradicijas. Kiekvienas iš sutuoktinių stengsis prisidėti prie jų nauja šeima. Turi praeiti laikas, kol naujai susikūrę vyras ir žmona išmoks eiti į kompromisus, suprasti ir priimti vienas kitą su privalumais ir trūkumais.

Kalbant metaforiškai, šeimos gyvenimas primena jūros bangas – krizės ištinka piko metu, o nuosmukio metu – ramybės ir prisitaikymo prie naujų pokyčių periodai. Sutuoktinių santykių krizės ištinka visą gyvenimą. Ir nebijokite jų, nes jos būtinos sutuoktiniams, kad santykiai būtų „gyvi“ ir vystytųsi, padėtų kurti ateitį ir brangintų vienas kitą. Taigi, kas yra krizė?

Krizė yra neišvengiamas įvykis siekiant radikaliai naujo išsivystymo lygio.

Ar yra išeičių iš krizės?

Taip, būtinai. Vienas iš jų yra perėjimas į naują vystymosi etapą, o antrasis - santykių pertrauka. Būna ir skausmingų išėjimų – tiesą sakant, ne išėjimai, o pasitraukimas nuo realių problemų sprendimo ar sprendimo vilkinimo: tai išdavystė, priklausomybė, sunki liga ir pan.

Krizės simptomai, įspėjantys:

• Vienas iš partnerių arba abu nukrypsta nuo intymumo. Seksologai mano, kad nesantaika seksualiniame gyvenime yra vienas pirmųjų santykių požymių, jei ne krizė, tai problemos.
• Vadinamoji ramybė prieš audrą: kai sutuoktiniai visai nustoja keiktis, bet tuo pačiu ir bendrauja, ir laiką leidžia kartu – kiekvienas atskirai. Tai pavojinga, nes sutuoktiniai tiesiog praras vienas kitą susidomėjimą, jiems bus geriau ir įdomiau leisti laiką su kitais žmonėmis.
• Sutuoktiniai nebesiekia vienas kitam įtikti.
• Visi su vaikų auklėjimu susiję klausimai sukelia kivirčus ir abipusius priekaištus.
• Sutuoktinių nuomonės nesutampa daugeliu jiems reikšmingų klausimų (santykiai su šeima ir draugais, ateities planai, šeimos pajamų paskirstymas ir kt.).
• Vienas iš sutuoktinių „pasitraukia į save“, dažniausiai tai būna vyras. Jis nustoja dalyvauti sprendžiant kasdienes problemas ir apskritai šeimos gyvenime. Dažnai jis pasinėręs į darbus, nuolatos vėluoja, elgiasi nuošaliai.
• Logiška ankstesnio pasekmė – žmona visiškai pamiršta apie save ir stačia galva imasi spręsti šeimos reikalus, visiškai atsiduoda šeimai ir tampa tarsi traukiamas arklys. Ji dirba, rūpinasi visu gyvenimu, rūpinasi vyru ir vaikais.
• Vyras ir žmona mažai arba visai nesupranta vienas kito jausmų.
• Beveik visi partnerio veiksmai ir žodžiai sukelia susierzinimą.
• Vienas iš sutuoktinių tikina, kad yra priverstas visą laiką pasiduoti kito norams ir nuomonei.
• Nereikia dalytis savo problemomis ir džiaugsmais su partneriu.

Kas yra pirmoji krizė?

Pirmoji, kurią psichologai pavadino pirmųjų metų krize, siejama su abipusio jaunavedžių „šlifavimo“ periodu. Perėjimas iš saldainių puokštės laikotarpio į gyvenimą kartu. Remiantis statistika, maždaug pusė visų santuokų išyra po pirmųjų santuokos metų. Naujai sukurti sutuoktiniai neatlaiko „kasdienybės“ išbandymo. Nesutarimai gali būti susiję su pareigų pasiskirstymu, partnerių nenoru keisti savo įpročius. Nesugebėjimas arba nenoras užmegzti kontakto su partnerio tėvais.

Pirmojo vaiko gimimo krizė reiškia naujų vaidmenų atsiradimą: dabar ne tik vyras ir žmona, bet ir tėtis bei mama. Šis sunkus laikotarpis dar vadinamas 3 metų santykių krize, nes po trejų metų šeimoje dažnai jau atsiranda vaikas.

7 metų laikotarpis yra „naujas“ monotonijos ir rutinos ratas, susijęs su tokiu reiškiniu kaip priklausomybė. Jei 3 metų santykių krizės rutiną išsklaidė sutuoktinių telkimasis prieš naujas ilgalaikes strategines užduotis, tai sulaukus 7 metų visi šie klausimai nebetraukia naujumu ir vietoj jaudulio sukelia melancholiją. ir pasibjaurėjimą. Neretai sutuoktiniai patiria nusivylimą lygindami realybę su tuo, kas prieš kelerius metus atrodė sapnuose. Sutuoktiniams pradeda atrodyti, kad dabar visas gyvenimas bus toks pat, jie nori kažko naujo, neįprasto, šviežių pojūčių. Vaikai užaugo. Per 7 metus šeima jau yra didelė ekonomika ir sudėtingas organizmas: kuo daugiau šeimoje žmonių, tuo daugiau skirtingų susipynimų, prieštaringų poreikių, interesų susidūrimų. Krizė visada viską pablogina. Todėl kuo geresni santykiai kuriami, tuo stipresnis buvo emocinis intymumas ir geriau išmokti derėtis buvusių nesutarimų laikotarpiais, tuo lengviau įveikti krizę ir atvirkščiai.

Praeina 15-20 metų, sutuoktiniai, išgyvenę ankstesnius sunkumus, gyvena, mėgaujasi šeimyniniu gyvenimu, eina su srove, o čia vėl naujas pasaulietinis rifas. Kurį dažnai gali apsunkinti vieno iš sutuoktinių vidutinio amžiaus krizė. Apima bauginantis jausmas, kad viskas jau pasiekta, visko atsitiko, tiek asmeninėje, tiek profesinėje srityje, yra senėjimo baimė... Kitą krizę sąlyginai galima pavadinti „tuščio lizdo krize“, tai yra svarbus laikotarpis šeimos gyvenime: kai ją palieka suaugę vaikai. Sutuoktiniai atimami iš pagrindinės „vadovaujančios“ veiklos – vaikų auginimo. Jie turi vėl išmokti gyventi kartu, skirti vienas kitam dėmesio. O moterys, kurioms rūpėjo tik vaikai ir namai, turi įgyti naujų gyvenimo užduočių ir tikslų. Neretai šiuo laikotarpiu vyrai išvyksta pas jaunas meilužes.

Kaip įveikti bendro gyvenimo krizę?

Jei tarp sutuoktinių susiklostė artimi santykiai, jei jie vienas kitą myli, tai yra gerbia, vertina, įsiklauso į kito nuomonę, tai bet koks konfliktas yra tik dalis jų bendro tarpusavio supratimo troškimo. Nepanikuokite dėl krizės. Daugelis šeimų jas apeina nesusimąstydamos ir neįtardamos, kas tai yra. Jie tiesiog įveikia iškilusius sunkumus. Sėkmingas krizės sprendimas yra raktas į tolesnį šeimos vystymąsi ir būtinas veiksnys efektyviam tolesnių etapų gyvenimui.

Kiekviena krizė yra šuolis į priekį, peržengiantis senus santykius. Santykių krizė padeda sutuoktiniams pamatyti ne tik neigiamą, bet ir tai, kas juos sieja ir sieja vertinga. Tuo tarpu išsiskyrimas veikiau yra neteisingai praėjusios krizės pasekmė.

Norėdami tai įveikti kritinis momentasšeimyniniame gyvenime jums prireiks abiejų sutuoktinių pasirengimo, abipusio noro ir, kaip įprasta, kantrybės bei palaikymo.

Jei vienas iš sutuoktinių mano, kad skyrybos yra išeitis, o kitas su tuo nesutinka, būtina skirti „laiką“. Galbūt sutuoktiniams reikėtų trumpam išvykti, atsipalaiduoti ir pagalvoti (3-4 dienas, savaitę), kad suprastų save, savo jausmus, norus ir siekius. Pagalvokite, ar tikrai viskas taip blogai, ar tikrai gali būti, kad viskas, kas buvo tarp jūsų, gali būti taip lengvai nubraukta? Pasistenkite atnaujinti jausmus, emocijas, paįvairinti santykius, atsikratyti nuobodulio ir rutinos. Pagalvokite apie romantiką, pakeiskite šukuoseną, stilių ar interjerą bute, suraskite abiems naują hobį ir nepamirškite apie bendras laisvalaikis ir poilsis. Visada turėsite laiko skyryboms, tačiau vis tiek verta pabandyti suburti šeimą.

Kitas būdas susidoroti su krize yra kreiptis šeimos psichologė. Daugelis mano, kad nuoširdus pokalbis virtuvėje su draugėmis padės rasti sprendimą, tačiau nepamirškite, kad draugės suteiks emocinę paramą, bet ne būdą išspręsti problemą, nes jų patarimai ateina iš prizmės. savo gyvenimo patirtį.

Auksinės taisyklės, padėsiančios lengviau išgyventi santykių krizes:

• Išmokite kalbėti apie iškilusius sunkumus ir problemas. Labai svarbu laiku pradėti pokalbį, nenusigręžti nuo iškilusių bėdų, jų nekaupti, netylėti.
• Neapibendrinkite, net jei kalbėsite supykę, neperžengkite ribos, dėl kurios vėliau gailėsitės.
• Kalbėkite apie savo jausmus, išgyvenimus, nereikškite pretenzijų (vietoj „tu visada...“, „tu esi kaltas...“, sakykite „jaučiu...“, „mane erzina, kai... “).
• Jei bent vienas žmogus išsigandęs ar stipriame emociniame susijaudinime, situacija gali tapti nekontroliuojama, tokiais atvejais neverta situacijos aštrinti, laukti, ar reikia kreiptis į specialistus (šeimos psichologus).

Nebijokite krizės, nes tai yra normalios santykių raidos rodiklis. Ir visa ši informacija bus naudinga tiems, kurie jau yra užmezgę santuokos ryšius arba tik planuoja. Pagalvokite apie tai ir pasirūpinkite savo artimaisiais!