Sveikinimai, Mieli draugai, skaitytojai ir svečiai. Šiandien kreipiuosi į jus su kitu klausimu. Daug kalbėjomės ir aptarinėjome problemas, kurių vis daugėja. Agresorių tėvai skambina pavojaus varpais, rodydami susirūpinimą dėl savo ateities. Tačiau yra visiškai skirtingų šeimų. Šeimos, kuriose vaikai per daug malonūs ir paklusnūs. Tokie tėvai gali didžiuotis savo vaikais, o aplinkiniai rodo juos pavyzdžiu savo „okhlomonams“ ir „neklaužadoms“.
Kas gali būti geriau už išauklėtus ir draugiškus vaikus, kurie moka bendrauti su suaugusiais, nekonfliktuoja su bendraamžiais ir nerodo jokios agresijos, jei yra tai provokuojami. Jų žodžiuose, o juo labiau veiksmuose – nė lašo pykčio, pykčio, susierzinimo ir pykčio. Kartais atrodo, kad tai yra „angelas kūne“, o tokiems tėvams niekada nekyla problemų bendraujant ir bendraujant su vaiku. Aplinkiniai šalia jų gana patogiai jaučiasi.
Bet ar taip gerai, kai vaikui per daug paklusnus ir patogus? Kodėl šiandien iškeliu temą apie per daug malonius vaikus? Tada, kad tėvai galvotų, kaip lengva ir patogu pačiam vaikui gyventi tokį „teisingą“ gyvenimą. Net pats maloniausias ir nuostabiausias žmogus per savo gyvenimą būtinai patiria neigiamų emocijų. Bet faktas tas, kad emocijos nepraeina su laiku ir nedingsta į niekur. Jie arba kaupiasi, o tada net ir pačioje nereikšmingiausioje situacijoje labai smarkiai išsitaško, arba iš karto randa išraišką žodine forma ar kokiu nors fiziniu veiksmu.
Visai neseniai kalbėjomės su mama, kuri skundėsi, kad jos sūnus Kolya per daug malonus. Jis niekada nesimuša ir negali atsispirti savo grupės patyčioms darželyje, o tik nuolat jai skundžiasi. Mokytojas atsisako padėti išspręsti konfliktą. Ji mano, kad jis pats turi išmokti atsikirsti, o ne būti viską ištveriančiu ir tylinčiu „meškiuku“. Į mano motinos klausimą: „Kodėl tu negali smogti nusikaltėliui“, Kolya atsako: „Tai jam pakenks“ ...
Ką galima padaryti tokioje situacijoje? Pirmiausia galite išmokyti jį išsakyti savo jausmus ir nepasitenkinimą: „Man tai skauda ir aš nebenoriu su tavimi kalbėtis. Ir taip elgiasi tik tie, kurie nieko įdomaus nesugalvoja“. Tokiu būdu jis, žinoma, neatkeršys skriaudėjui, bet galės išlieti savo pasipiktinimą.
Antra, galite prarasti trauminę situaciją ir paleisti neigiamą krūvį. Vaikas gali pavaizduoti baisų pabaisą, besivaikantį savo draugus. Galite atlikti neigiamo veikėjo vaidmenį vaikiškas vakarėlis arba tiesiog suorganizuokite namų kiną šeimos rate. Taip pat galite nupiešti piešinį „pykčio“ ar „pasipiktinimo“ tema, taip pat nusikaltėlio karikatūrą.
Jei jūsų šeima turi problemų dėl to, kad vaikas per daug geras ir paklusnus, tuomet svarbiausia padėti jam pakeisti pasaulėžiūrą ir įtikinti, kad tėvai jį myli net tada, kai jis „vaidina“ neigiamus vaidmenis.
Žiūrėti animacinius filmus arba vaikiški filmai, o tada aptarkite, kad be šio piktadarį suvaidinusio talentingo aktoriaus filmas nebūtų buvęs toks jaudinantis ir įdomus. Padėkite vaikui priimti Nauja išvaizdaį neigiamus vaidmenis, o tada, be to, kad išliks paklusnus, išmoks reikšti savo emocijas, taps aktyvus ir laimingas vyras. Viduje tapęs harmoningesnis, jis tikrai galės tinkamai ištverti daugelį gyvenimo sunkumų.
Kaip patogu, kai mažylis iš pirmo žvilgsnio paklūsta suaugusiems – nesiginčija, nedaro to savaip, neprieštarauja. Juo patenkinti visi – ir šeima, ir auklėtojai, ir mokytojai. Bet ar kas nors susimąstė, ar tuo pačiu gerai gyvena ir pats vaikas?
Iš kur atsiranda paklusnūs vaikai?
Beveik bet kuriame vaikų komanda visada atsiras kūdikis – suaugusiųjų „mėgstamiausias“. Jis tylus ir nepastebimas, visada pasiruošęs atlikti bet kokią užduotį, kurios paprastai atsisako kiti, „praneša“ mokytojui apie kitų vaikų išdaigas. Reikia pasakyti, kad tai neprisideda prie tikrų draugiškų santykių su bendraamžiais – jie gali tai įtraukti į žaidimą, bet manipuliuos tuo lygiai taip pat, kaip ir suaugusieji.
Augink tokius paklusnūs vaikai paprastose šeimose, kur visai nepikta mama ir tėtis, žinoma, vedami geriausių ketinimų, moko vaiką paklusti. Bet kaip gali būti kitaip, juk jis dar toks mažas, mes geriau žinome, ko jam reikia! Ir toks požiūris išlieka daugelį metų, net kai „vaikas“ jau užaugęs ir pasiruošęs kurti savo šeimą.
Auklėjimas: nuskriaustas vaikas yra nesuvokiamas suaugęs žmogus
Bet belieka tik galvoti, kas išaugs iš patogaus suaugusiojo, paklusnaus vaiko, kuris nenori, o dar blogiau – nemoka pats priimti sprendimų, visame kame pasikliaudamas kito žmogaus valia! kas tai bus? Silpnos valios vergas, tylus pavaldinys, kurio jausmais ir veiksmais gali manipuliuoti bet kas: nuo despotiško viršininko iki abejotinų draugų ir tirono-vyro (ar žmonos).
Psichologai mano, kad jei vaikas visada ir besąlygiškai visame kame paklūsta suaugusiems, tai yra priežastis „skambinti visais varpais“.
Faktas yra tas, kad natūralu, kad žmogus vystosi psichologiškai, pats priima sprendimus. Prasideda, žinoma, maža: apsivilk raudoną ar žalią suknelę, eik pasivaikščioti į žaidimų aikštelę ar čiuožyklą, pakviesk Petją ar Kolią į gimtadienį. Vaikas, už kurį visada viską nusprendžia kiti, pripranta būti apsaugotas nuo atsakomybės už savo sprendimų pasekmes, nuo būtinybės spręsti ir galvoti pačiam (daugiau apie tai skaitykite mūsų straipsnyje „“). Tokių paklusnių vaikų galima tik gailėtis.
Kaip neauginti paklusnaus vaiko?
Žinoma, kol mūsų trupiniai labai maži, turime dėl jų padaryti viską. Tačiau tai negali tęstis per ilgai. Jau sulaukęs vienerių metų mažylis kai kuriuos sprendimus gali priimti pats, o jo valios nuslopinti, atimant savarankiškumą, jokiu būdu neįmanoma. Taip, už vaiką viską padaryti lengviau, nes taip greičiau ir patogiau tau. Tačiau vaikų auklėjimas – tai tik žmogaus mokymas savarankiškumo, sprendimų ieškojimas, o svarbiausia – gebėjimas įsiklausyti į save.
Vaikas darys gerus darbus ne todėl, kad jam buvo liepta, o todėl, kad jis pats taip nusprendė. Žinoma, to reikia pasiekti ne iš karto, o palaipsniui, mažyliui augant ir vystantis. Svarbiausia būti kantriems ir nuosekliems.
5 taisyklės pernelyg paklusnių vaikų tėvams:
- Neapdovanokite savo vaiko už paklusnumą. Gerus darbus reikia girti, bet ne todėl, kad jis tiesiog pasielgė kito žmogaus valia.
- Suteikite savo vaikui galimybę (kartais net tyčia) parodyti savarankiškumą. Žinoma, jo amžiui ir supratimui įmanomuose dalykuose.
- Pasitarkite su savo vaiku svarbius klausimus. Atsižvelkite į jo nuomonę ir pabandykite rasti kompromisą, jei jis nepriimtinas.
- Nedarykite už kūdikį to, ką jis jau gali padaryti pats, net jei tai greičiau. Po truputį mokykite jį pačiam spręsti problemas (žinoma, jei problemų mastai ir vaiko amžius yra palyginami).
- Stenkitės, kad kūdikis būtų fiziškai išvystytas, grūdintas, taip pat gautų daug įvairių emocinių įspūdžių, nes besąlygiškas paklusnumas dažnai yra fizinio ir psichinio silpnumo pasekmė.
Be abejonės, kiekviena mama svajoja, kad jos vaikas būtų paklusnus. Retai, bet galima sutikti mamą, kuri vaikui žaidimų aikštelėje duoda aiškius nurodymus, kaip ir su kuo žaisti. Vaikas neabejotinai vykdo visus nurodymus, kiekvieną kartą žiūrėdamas į mamą, ar ji patenkinta jo veiksmais. Gavęs komandą „Laikas namo“, vaikas ramiai renka žaislus ir seka paskui mamą. Kaip kai kuriems tėvams pavyksta išmokyti savo vaiką taip aiškiai įvykdyti reikalavimus?
Visos mamos ir tėčiai stengiasi auginti vaiką, sumažindami bausmes iki minimumo arba jų visai nesiimdami. Tačiau tokio auklėjimo efektas yra visiškai priešingas lūkesčiams – vaikai pradeda elgtis labai blogai. Ir belieka ant jų šaukti ar trenkti – iškart elgesys pasikeičia geresnė pusė. Ar yra būdas nebūti nuolat šaukiančiais ir kumščiuojančiais tėvais? Ir kodėl dažnai ramus tėvas atsiduria su neklaužada vaiku?
Tėvai stengiasi būti „geri“, tikėdamiesi, kad vaikai iš dėkingumo pradės jiems paklusti. Tačiau lūkesčiai nepateisinami, o tėvai labai nusiminę. Jie iškart daro išvadą, kad būti geram ir maloniam yra žalinga. Vaikas tampa nevaldomas ir vienintelė išeitis yra fizinės bausmės. Bijodamas būti pakartotinai nubaustas, vaikas įvykdys visus tėvų reikalavimus.
Tikslas pasiektas – džiaugiasi tėvai. Tačiau verta apsvarstyti neigiamus tokios taktikos aspektus.
1. Priprantama prie besąlygiško paklusnumo, vaikas tampa silpnavalis. Nustojęs priimti savo sprendimus, jis pradeda pasikliauti kitų nuomone. Kai tėvų nėra šalia, nepažįstami žmonės pradeda būti pavyzdžiu. Ne visada su gerais ketinimais jie ves vaiką, o jis, įpratęs prie paklusnumo, nesipriešins ir neprieštaraus.
2. Nuomonės stoka, negebėjimas ir nenoras jos ginti – štai ką tėvai įdeda į savo vaiką, versdami jį tylėti ir neleisdami jam priimti bet kokių sprendimų. Ateityje iš tokio vaiko išauga neryžtingas suaugusysis, kuris mieliau „eina su srove“.
3. Sukeldami vaikui skausmą, suaugusieji nekreipia daug dėmesio į jo kančias ir taip moko vaiką būti negailestingą, nemokantį užjausti ir užjausti. Ateityje visi šie jausmai bus projektuojami tėvams, artimiesiems, draugams.
4. Sustabdyti triukšmingą ar rėkiantis vaikas, suaugęs žmogus verčia jį tramdyti emocijas. Negalėdamas jų išreikšti, vaikas pradeda slėpti emocijas. Žmogus, nuolat slopinantis įvairias emocijas, apskritai nustoja jas patirti. Versdami vaiką nustoti rodyti emocijas, suaugusieji neleidžia jam išmokti taisyklingai jas reikšti – ateityje tai sukels sunkumų bendraujant su žmonėmis.
5. Vaikų žaidimas – vaikui labai svarbus procesas. Ir pertraukti jį suaugusiojo prašymu neverta. Teisingas dalykas yra palaukti iki žaidimo pabaigos. Priešingu atveju vaikas pripras svarbius dalykus mesti per vidurį ir nebaigti to, ką pradėjo.
6. Švietimo diktatūra gali būti neveiksminga taip, kaip kartais nutinka. užsispyrę vaikai. Juos skiriamasis ženklas yra labai stipri valia. Tėvų diktatūra tokio vaiko atžvilgiu ne tik neduos jokio rezultato, bet ir visiškai sunaikins tarpusavio pasitikėjimą ir supratimą. Vaikas taps nevaldomas, ims priešintis viskam, ko iš jo reikalauja tėvai.
Pasirinkę ištikimą auklėjimo būdą, tėvai turės sukaupti išradingumo ir kantrybės. Verta pradėti atkreipti dėmesį į vaiko interesus, įsiklausyti į jo nuomonę, o tėvų tikslai ir norai visada turi būti aiškiai paaiškinti. Šio ugdymo metodo rezultatai bus pasitikėjimo santykiai vaikeli, nuoširdumas, tinkamas vystymasis asmenybė, mažiau problemų „pereinamajame“ amžiuje.
Svarbu suprasti, kad jei vaikas nuo 1,5 iki 3 metų triukšmauja, elgiasi savaip, nenori paklusti ir nenori tyliai žaisti, tai nereiškia, kad jis turi blogi tėvai. Kai vaikas neslepia savo emocijų, nebijo pasirodyti blogas ir ne visada paklusnus – tai svarbi savybė tikėkite, kad uždirbti gali tik jautrūs ir geri tėvai.
Manau, kad visi tėvai svajoja, kad jų vaikai išpildytų mūsų prašymus, išklausytų mūsų nuomonę ir žinotų, kad jei apie ką nors kalbame, tai tikrai naudinga ir reikalinga informacija.
Tačiau labai dažnai susiduriame su tuo, kad kai ką nors sakome vaikui, jei jis mus girdi, jis labai retai reaguoja. O jei sureaguos, tai dešimtą, šimtą kartą.
Ką daryti? Kaip sukurti tokius santykius, kad vaikai mus gerbtų ir laikytų autoritetu, įsiklausydami į mūsų nuomonę? Straipsnį klusnus vaikas skaitome 10 žingsnių.
1. Gerbk savo vaiką
Jokių tokių frazių kaip „Tu toks ir toks!“, „Tik tokie žmonės kaip tu!“, „Kaip tu gali?!“, „Pažiūrėk į kitus! ir kitų dalykų, kurie gali turėti įtakos jūsų vaiko asmenybei.
Žmogaus smegenys sukurtos taip, kad jei kas nors mus įžeidinėja, tai pagarba šiam žmogui automatiškai išnyksta, o išgirsti ir suvokti informaciją, kurią sako mus įžeidęs žmogus, beveik neįmanoma.
Tiesą sakant, tai yra apsauginė smegenų funkcija. Jei kas nors apie mus pasako ką nors blogo, mes nustojame laikyti šį asmenį autoritetu. Ir atitinkamai dingsta visa jo žodžių vertė mums.
2. Būkite įdomios informacijos šaltinis
70% įdomių, informatyvių, naujų ir tik 30% pataisymų ir kažkokio moralizavimo.
Labai svarbu, kad jei norite, kad savo vaikui taptumėte autoritetu, o jis tikrai savo noru įsiklausytų į jūsų nuomonę, privalote žengti koja kojon su laiku. Jūsų vaikas turi suprasti, kad jis gali kreiptis į jus bet kurioje situacijoje, kad jūs visada galite paraginti ir kad turite jam reikalingą informaciją.
Jei matote, kad jo dėmesys mažėja, žinokite, kad nuėjote per toli moralizuodami ir kai kuriose jam nelabai asmeniškose informacijos srityse. Vėl grįžkite į įdomi informacija, grįžkite prie to, kas padės kurti santykius su vaiku ir atitinkamai natūraliai pasiekti paklusnumo bei pagarbos jums.
3. Rodykite pavyzdį, nebūkite be pagrindo
Labai svarbu, kad jūsų žodžiai nesiskirtų nuo jūsų veiksmų.
Manau, kad jei pamatysite kokį nors žmogų, kuris viešai skelbia kažkokias labai svarbias tiesas, bet paskui sužinosite, kad jis gyvena visai kitaip, jūsų pagarba ir pasitikėjimas juo labai smarkiai nukris.
Tas pats vyksta ir su mūsų vaikais. Jeigu mama labai ilgai, su nurodymais pasakoja, kaip blogai yra sakyti blogus žodžius, o tada vaikas pamato, kad mama, su kuo nors pokalbyje ar gatvėje vairuodama, kai buvo atkirsta, naudoja siuos zodzius, tada jis supranta, kad ne visi, svarbu ka mama ar tėtis sako, ne visko reikia laikytis, nes mama, sakydama viena, pati elgiasi kitaip.
Klasikinė situacija, kai tėvai rūko, o vaikui sakoma, kad rūkyti negalima. Jau nekalbu apie tai, kad reikia ateiti ir jo akivaizdoje surūkyti cigaretę.
Bet jei jūsų vaikas paaugo iki tokio amžiaus, kai jis jūsų klausia: „Mama, ar rūkyti blogai? tu jam sakai: "Blogai!", jei jis klausia: "Mama, ar tu rūkai?", tai jau daug geriausias efektas sakys: „Žinai, tikrai, man tai didžiulė problema. Rūkau – labai blogai. Turiu tokių ir tokių pasekmių, ir labai tikiuosi, kad niekada to nepadarysi!
4. Neužduokite retorinių klausimų
Labai dažna situacija, su kuria, deja, susidūriau ir gimus pirmagimiui.
Kai įeiname į kambarį ir vėl ten išsibarstę žaislai, arba kai ateiname į mokyklą, ir ten vėl mokytojas sako, kad nepasiruošė pamokai, ar padarė kažką ne taip, ar nepadarė namų darbai taip, kaip reikėjo, o ne todėl, kad nebuvo laiko. Ir todėl, kad jis tiesiog nemanė, kad tai būtina.
Ir tėvas, atsidūręs tokioje situacijoje, pradeda sakyti: „Kiek kartų galiu tau kartoti!“, „Kada tai pagaliau baigsis?“, „Aš tau sakiau jau 180 kartų!“, „Visi vaikai kaip vaikai, o tu!“, „Kodėl taip elgiesi?“, „Ar tai kada nors baigsis ar nesibaigs?!“.
Ką turėčiau atsakyti Mažas vaikas kai jie ateina pas jį su tokiu pasiūlymu? „Mama, tu man tai sakei jau 25 kartus! Jau 26-tą kartą supratau, kad daugiau taip nedarysiu ir tai nepasikartos!
Bet tai nerealu, ar ne?
Dažnai, jei mama įeina į kambarį, o ten nevaloma, ir ji pradeda sakyti: „Vėl žaislai išmėtyti, daiktai vėl guli spintoje!“, ji visa tai pasako vienu metu ir viską surenka pati. Kadangi vaikas, sutelkdamas dėmesį į šiuos retorinius klausimus, į kuriuos atsakymo nereikalauja, nes nesupranta, ką pasakyti, jis praleidžia visą tolesnę informaciją.
Negana to, jis supranta, kad mama gali kalbėti tik dėl to, ką pasakyti. Ir vėlgi, mūsų žodžiai jam tampa tik fonu. Jis išgirsta tik šias pirmąsias frazes, o tolesnė dėmesio koncentracija absoliučiai krenta.
Daug geriau, jei norite viską atlikti, yra kalbėti aiškiais ir suprantamais sakiniais: „Noriu, kad išvalytumėte kambarį. Būsiu patenkintas, prašau, padaryk tą ir aną!
Nebijokite, kad tai atrodys kaip autoritarinės frazės. Tai yra aiškūs ir suprantami nurodymai, ko norime pasiekti iš savo vaikų. Jei pasakysite jas mandagiai, vaikams bus daug aiškiau ir daug realiau suprasti, ko iš jų paprastai nori jų tėvai.
Noriu atskleisti dar vieną paslaptį, kad ta pati formulė padės moterims geriau bendrauti su savo vyrais, nes labai dažnai, jei ir mes pradedame kreiptis į savo vyrus tokiais retoriniais klausimais – kiek kartų reikia pasakyti? - jiems tiesiog patinka vaikai, jie mūsų negirdi.
5. Nesitikėk neįmanomo
Nereikalaukite, kad vaikas po pirmo jūsų prašymo iš karto vykdytų visus įsakymus, užduotis ir tiesiog paklustų jums po pirmo žodžio.
Mes nesame kariai, o mūsų vaikai taip pat nėra kariai.
Be to, noriu pasakyti, kad mažo žmogaus iki 14 metų smegenys yra tikrai! - išdėstytas taip, kad jei jis kažkuo užsiėmęs - skaito, žiūri kažkokią programą, kažką piešia arba tiesiog sėdi ir galvoja apie ką nors - tada jo koncentracija viskam labai krenta.
Iš tiesų vaikas, kuris tikrai ką nors daro, gali mūsų negirdėti. Nors tai sukelia mumyse labai audringą reakciją, kažkokį pasipiktinimą, o galų gale mes tai kartojame vieną, antrą kartą.
Kai jau netenkame kantrybės ir rėkiame, šis dirginantis veiksnys yra labai stiprus, vaikas pašiurpo, reaguoja, pradeda kažką daryti, o galų gale mums atrodo - standartinė daugelio mamų frazė - „Reikia tik šaukti. prieš tave, kad tu tai padarei!"
Daug geriau, jei matai, kad vaikas kažkuo užsiėmęs, eik ir paliesk. Toks lytėjimas, lytėjimo kreipimasis į vaiką iš karto atkreipia į jus dėmesį.
Ateini, paglostyk jam per petį ar galvą, apkabini ir sakai: „Prašau, padaryk tą ar aną! – reakcija į tokį kreipimąsi bus kur kas greitesnė, kur kas labiau nori, ir vaikas tikrai supras, ko tu iš jo nori.
6. Nemanipuliuokite savo jausmais
Kai mama, bandydama priversti vaiką vienaip ar kitaip pasielgti, nori sužadinti jame gailestį, arba, kaip mes sakome, pažadinti sąžinę, sakydama, kad „... tėtis turi du darbus, aš kaip suku. voverė ratuke, dar mažas broliukas, ar nematai kaip mums sunku? Ar negalite atlikti elementaraus darbo – atlikti namų darbų?
Mamos atkreipkite dėmesį!
sveikos merginos) Negalvojau, kad strijų problema mane palies, bet parašysiu apie tai))) Bet neturiu kur dėtis, todėl rašau čia: Kaip aš atsikračiau strijų po gimdymo? Labai džiaugsiuosi, jei mano metodas padės ir jums...
Deja, labai dažnai visa tai susimaišo su kaltės jausmu, kurį tėvai, galbūt net nesąmoningai, bando sužadinti vaikui sakydami, kad „... mes tai darome dėl tavęs, tėti, viskas veikia taip, kad tu eik į geras institutas įstojo!"
Kas vyksta? Su kaltės jausmu mažas vyras negali susidoroti. Jis vis dar nesupranta visos tos svarbos, kad tėtis eitų dirbti, kad turėtų ką nors ateityje. Jis gyvena čia ir dabar, nepajėgia ištverti ir kažkaip gailėtis ar kažkaip, galbūt, priimti viso tėvo patirto skausmo, visos jo gyvenimo naštos ar kai kurių klausimų.
Ir vaikas nesąmoningai pradeda tolti. Jo psichika pradeda gintis nuo to, kas gali ją sunaikinti. Kaip saugoma psichika? Ignoravimas, nenoras bendrauti, bet kokio kontakto nebuvimas. Kai klausiame: „Kaip tu? - "Gerai!"
Taigi, jei norite ką nors išgauti iš savo vaikų, sąžiningai ir be didelių emocijų pasakykite jiems: „Man reikia jūsų pagalbos dabar“. "Būčiau labai patenkintas, jei galėtumėte man padėti." – Dabar be tavęs negaliu! „Jei galėsi, būsiu tau labai dėkingas!
Tokie dalykai yra daug veiksmingesni, nei bandant daryti spaudimą gailėtis ir sukelti tam tikrą savo vaikų kaltės jausmą.
7. Nenaudokite grasinimų
Kartais, jei mūsų vaikai ko nors nepadaro iš karto, o laikas bėga arba kartojome dešimtą, dvidešimtą kartą, daugelis tėvų gąsdina: „Jei dabar to nepadarysi! arba „Jei dabar neužsidarysi parduotuvėje, aš nežinau, ką tau padarysiu! „Aš tau duosiu tai... Grįžk namo, tu gausi iš manęs!
Kas atsitinka? Pasirodo, vaikai, kurie iš prigimties turėtų matyti savo tėvuose globą, rūpestį ir apsaugą, pradeda mus vertinti kaip grėsmę ir elgtis iš baimės.
Nemanau, kad nė vienas iš tėvų nori užmegzti santykius su savo vaikais baime. Nes jei mūsų vaikų paklusnumas grindžiamas baime, tai visada lemia tik 2 dalykus:
- Tai kad anksčiau ar vėliau kils maištas, o sulaukę 14 metų sulauksime visiško nepaisymo, spragsėjimo, grubumo jau iš vaikų pusės. Mums atrodys – iš kur jie atsiranda? Bet tai visas pavasaris, kurį gniaužėme su tokiais grasinimais, nepagarba, kai kuriais agresyvus elgesys vaikų atžvilgiu.
- Arba antras punktas – jei stipriai spaudėme, o mūsų vaikas tokio amžiaus nebuvo toks stiprus emociškai, tai mes jį tiesiog palaužėme.
Tokiu atveju jis jau reaguos ne tik į mūsų grasinimus ir jiems pasiduos, bet ir į bet kokių gatvėje esančių žmonių grasinimus. Jis negalės atsistoti už save, nes tiesiog turės šią savo nuomonės gynimo ir savo norų sulaužymo funkciją.
Jei reikia ko nors pasiekti, geriau pasiūlykite bendradarbiavimą, kokią kitą alternatyvą grasinimams.
Tarkime: „Padaryk tai dabar, mama gali nusipirkti parduotuvėje sviesto, o mes su tavimi gaminsime sausainius! arba "Jei dabar man padėsite, vėliau mielai rinksiu žaislus kartu su jumis ir galėsime ką nors žaisti kartu!"
Dar geriau, jei pasiūlysime kokius nors mainus. Kažkodėl daugeliui ši schema nepatinka, bet iš tikrųjų nėra baisu, kad mainais savo vaikui siūlome kelionę į kiną ar dovanų. Svarbu, kad galiausiai, jei pasiekėme tai, ko norime, tėvas susitelktų ne į dovaną, o į tai, ką padarė vaikas.
Jis padarė tam tikrą veiksmą, pasakykite jam: „Aš labai patenkintas! "Tai buvo taip puiku!" – Vis tiek tu tai padarei. – Tau sekėsi taip gerai – daug geriau, nei galėjau tikėtis!
Jei taip pasielgsime, tai laikui bėgant vaikas supras, kad jam taip pat teikia malonumą įtikti jums, ir nereikės jokių papildomų mechanizmų.
8. Būkite dėkingi
Labai dažnai gerus savo vaikų darbus laikome savaime suprantamais dalykais, ypač jei jie jau išaugo nuo labai ankstyvos vaikystės.
Tiesą sakant, išeina taip, kad jei jis ką nors padaro – geras pažymys, ar kažką padarė, arba pats lankstė žaislus, pasiklojo lovą – jokios reakcijos. Vaikas mato tėvų reakciją tik tada, kai padarė kažką ne taip.
Kas atsitinka? Natūralus vaikų poreikis – įtikti mums. Kodėl? Nes per tėvų reakciją į save vaikas formuoja savo požiūrį į save. Dėl šios reakcijos jis išsiskiria kaip asmenybė. Jeigu jis iš mūsų girdi tik neigiamą, šis buvimo kaip asmenybe jausmas – pasitikėjimas savimi, noras būti geram, supratimas, kad esi svarbus tam, kas tave myli, jis neužpildytas.
IN tolesnis vaikasšią funkciją gali atlikti jau kitose vietose: gatvėje, kokioje nors įmonėje, kur bus lengva pasakyti: „Tu toks geras!“ Ir tada už šį „Gerai padaryta“ jis bus pasirengęs padaryti bet ką.
Todėl dėkokite savo vaikams, padėkokite jiems ir nebijokite, kad taip bus dažnai.
Jau nekalbu apie tai, kad už kiekvieną suvalgytą šaukštą košės reikia sėsti ant kėdės ir suploti rankomis. Bet aš kalbu apie tai, kad verta atkreipti dėmesį į smulkmenas, kurias kasdien daro mūsų vaikai, nes iš tiesų tai, kas mums atrodo įprasta, kitam žmogui dažnai yra sunkus darbas.
9. Prisiminkite, ką norite pasiekti
Visada atsiminkite, ko norite pasiekti, pasakydami savo vaikui tą ar kitą frazę. Paklauskite savęs – kokios reakcijos tikiuosi? Kodėl aš tai pasakysiu dabar?
Jei paklausite savęs apie tai, daugeliu atvejų suprasite, kad ketinate pasakyti šią frazę tik norėdami išmesti savo negatyvą, susierzinimą, nuovargį.
Kaip jau sakėme anksčiau, tai daryti jaunesniam už tave, kurio psichika dar labiau liečianti ir daug silpnesnė nei tavo, yra tiesiog nepriimtina.
Todėl, jei visada galite užduoti sau šį klausimą, aš tikiu, kad daugelio išvengsite konfliktines situacijas ir nesakyk labai daug žodžių, kurių nenorėtum sakyti.
Ši formulė kartais atrodo tik kažkokia svajonė. Tai įgūdis – gebėjimas užduoti sau šį klausimą – tai tikrai įgūdis. Kai išmoksite tai daryti, tai jums padės ne tik bendraujant su vaikais. Tai padės jums bendraujant darbe, bendraujant su vyru.
Prieš kiekvieną frazę galite įkvėpti savyje ir paklausti: „Ši reakcija dabar – prie ko tai prives? Ką aš noriu pasiekti?
Dažnai šis klausimas, kaip šaltas dušas, sumažina mūsų susierzinimą ir suprantame, kad šiuo metu norime elgtis geriausiu būdu, kuri leidžia mums pasirinkti teisinga strategija elgesį ir bendravimą su mūsų vaikais.
10. Nesitikėk iš vaikų tobulo elgesio.
Nesitikėk iš mūsų vaikų idealus elgesys? nes niekada to nesulauksime.
Mūsų lūkesčiai visada sukels susierzinimą, pasipiktinimą ir nepasitenkinimą. Vaikai gyvenime, kaip ir suaugusieji, turės savo etapus, savo: 3, 7-8, 14 metų, kai kad ir kaip elgsimės, kažkada visą laiką sakys „Ne“, niurzgės. .
Šią akimirką belieka juos mylėti, nes kai žmogui gera, jį labai lengva mylėti. Ypač mums reikia meilės būtent tada, kai darome ne pačius geriausius darbus.
Esu tikras, kad kiekvieno suaugusio žmogaus gyvenime, jei klysime, atsiras bent vienas žmogus, kuris visada mumis tikės ir pasakys, kad „Taip, tu klysti. Bet aš žinau, kad tu kitoks. Jūs esate tikrai geras, ir mes susidorosime su visais sunkumais!
Todėl linkiu jums tapti būtent tokiais žmonėmis savo vaikams, o tada jie visada jus gerbs, ne tik klausys, bet ir išgirs bei su malonumu pildys jūsų prašymus ir pageidavimus.
Mamos atkreipkite dėmesį!
Sveiki mergaitės! Šiandien papasakosiu, kaip man pavyko pasiekti formą, numesti 20 kilogramų ir pagaliau atsikratyti baisių kompleksų. stori žmonės. Tikiuosi, kad informacija jums bus naudinga!
Kiekvienas tėvas nori, kad jų vaikai paklustų ir laikytųsi šeimos ir visuomenės nustatytų taisyklių. Kartu tikimės, kad jie bus drąsūs ir nepriklausomi. Paklusnus vaikas – vienareikšmiška palaima, ar ne? Vaikų psichologė Natalija Kaliničenko dalijasi savo nuomone apie šią problemą.
Vaikai paklusnūs ir išdykę
Kas yra paklusnus vaikas? Tas, kuris paklūsta ir paklūsta? Tai per daug ribotas ir supaprastintas supratimas. Paklusnus, drausmingas vaikas – tai visų pirma toks kūdikis, kuris turi sampratą apie ribas: savo (asmenines ir fizines) ir kitas. Ir jis ne tik suvokia kitų žmonių ribas, bet ir jas pripažįsta ir gerbia. Išdykęs vaikas, kaip matyti iš to, kas buvo pasakyta, yra tas, kuris pagal šias ribas skirtingų priežasčių apsileidimai.
Kiek galiu pasakyti iš savo 10 metų praktinės patirties, kyla klausimas, kaip elgtis neklaužada vaikas, vienas dažniausių tėvams, kurie kreipiasi į vaikų psichologas. Šiandien daugelis bet kokio amžiaus vaikų suvokia ribas. Ir tai sukuria kliūtis Sveikas gyvenimas, normalus bendravimas su visuomene, santykių kūrimas. Jei vaikas nemoka laikytis ribų, o kartu su jomis taisyklių ir normų, atsakomybė už tai tenka tėvams.
Kodėl taip atsitinka? Viena iš priežasčių – per didelė vyresniųjų „meilė“ vaikams. Dabartiniai tėvai yra 90-ųjų vaikai. Tai buvo atšiaurūs laikai, kai mamoms ir tėčiams buvo labai svarbus išlikimo klausimas, jie nespėjo šiai kartai suteikti pakankamai meilės. Daugelis iš mūsų buvo labiau užsiėmę močiutėmis ir net kaimynais. Mūsų karta – nemylimi vaikai, kurie užaugo emociniame deficite. Suaugę jie nori ne tik realizuoti savo tėvišką potencialą, bet ir duoti vaikams tai, ko patys negavo. Todėl meilė ir rūpestis hipertrofuojasi. Perdėtos meilės apsuptas vaikas dažnai neturi galimybės vystytis savarankiškai.
Paklusnumas ir ribos
Kai vaikas žino savo ribas ir gerbia kitus, gali valdyti save. Norint suformuoti ribas, labai svarbu jas nustatyti ir ištarti nuo vaikystės. Jie negali atsirasti savaime, staiga, pavyzdžiui, sulaukus septynerių metų, jei iki tol vaiko gyvenime vyravo leistinumas. Vėliau juos suformuoti daug sunkiau nei kloti natūraliai ankstyvoje vaikystėje. Pirmiausia kūdikis išmoksta atpažinti savo kūno ribas, tada suaugusieji moko jį atpažinti kitų žmonių, ypač tėvų, ribas, pavyzdžiui, jie patys atpratina nuo sakymo „mes“, šį žodį pakeisdami žodžiu „aš ir tu“. . Tai būtina padaryti, jei tėvai nori, kad vaikas suvoktų save kaip savarankišką asmenį.
Kodėl aš tiek daug kalbu apie kūno ribas? Nes būtent jų sąmoningumas padeda vaikui suprasti, kokios yra elgesio taisyklės, ir jų laikytis, tai yra būti paklusniam, laikytis priimtų normų.
Pateiksiu pavyzdį. Sutikau vieną mokytoją darželis, kuris padarė viską, kad apsaugotų grupės vaikus nuo sumušimų ir traumų, ir tai pasiekė absurdo ribą. Visi kambario kampai buvo uždengti minkštas audinys, Ir netgi apvalus stalas! Sumušimai, kuriuos retkarčiais vaikai spėdavo užpildyti, buvo laikomi tragedija. Toks pedagoginis stilius išsilavinimas lėmė tai, kad ikimokyklinio amžiaus vaikai, baigdami darželį, nežinojo nei savo kūno, nei elgesio taisyklių. Jie galėjo ramiai sėdėti ant palangės ar stalo, o kiti mokytojai laikė juos visiškai nevaldomais.
Mitai apie paklusnumą
Sutikau neigiamą požiūrį į vaikų paklusnumą. Pagrindiniai argumentai buvo: „Vaikas augs priklausomas“, „Neturės savo nuomonės“, „Jis niekada neišmoks būti aktyvus“. Tai yra mitai, ir aš pasiruošęs juos paneigti.
Visų pirma noriu pasakyti, kad paklusnumas netrukdo veiklai, lyderystei ir. Šių savybių ir vaiko gebėjimo laikytis taisyklių nereikia įsivaizduoti skirtinguose poliuose – jos net nėra vienoje plotmėje.
Stebiu daug vaikų, su kuriais dirbau ikimokyklinio ugdymo įstaigoje, o vėliau ir mokykloje mokyklinio amžiaus. Tai paklusnūs vaikai, bet kartu ir lyderiai savo grupėse! Juos lengva mokytis, jie yra kūrybingi, traukia kitus vaikus. Savo ir kitų ribų suvokimas, mokėjimas ir pasirengimas laikytis taisyklių, tai yra viskas, kas įtraukta į paklusnumo sampratą, netrukdo vaikui parodyti. Vadovavimo įgūdžiai Ir .
Jūsų, kaip tėvų, užduotis – išlaikyti šį susidomėjimą, kuris labai svarbus aktyvumui ir savarankiškumui. Paprastai jis formuojasi savaime, bet gali būti užblokuotas: dėl kokios nors nepatogios tėvų frazės, nepakankamo mamos dėmesio. Norėdami paskatinti jo vystymąsi, turite atsakyti į visus vaiko klausimus ir jokiu būdu jų neignoruoti. Nuo 3 iki 5 metų vaikai būna tokio amžiaus, kodėl ir užduoda visiškai netikėtus klausimus. Jei nežinote atsakymo, pasiūlykite atsakymo kartu paieškoti enciklopedijoje. Taigi jūs ne tik grįžtate atgal pažintinė veikla vaiką, bet ir išmokyti jį rasti informaciją.
Ar vaikas, įpratęs klausyti vyresniųjų ir stebėti priimtas taisykles, problemos formuojant savo nuomonę? Taip pat ne! Arba, jei tai daro, tada disciplina neturi nieko bendra. Norėdami turėti savo nuomonę, turite mokėti analizuoti, įskaitant save. NUO Ankstyvieji metai Jūs turite suteikti savo vaikui tokią galimybę. Pavyzdžiui, jis atlieka užduotį recepte, in darbo knyga, ir galite paklausti: „Ar manote, kad viską padarėte teisingai? Ar tau viskas patinka?" Pasakykite vaikui savo nuomonę, bet be griežtų sprendimų, ir visada jį motyvuokite. Užduokite jam klausimų, nustebinkite, pagirkite!
Kodėl disciplina yra gerai...
Vaikas, kuris neprotestuoja prieš taisykles, o jų laikosi, yra ne tik džiaugsmas tėvams. Disciplina jam taip pat naudinga. Jei jis žinos saugos taisykles (nepereiti per raudoną), elgesį visuomenėje (būkite mandagus ir tikslus) ir šeimoje (atliks savo pareigas, klausys mamos ir tėčio), jam bus daug lengviau prisitaikyti. suaugusiųjų gyvenimą. Ir jis pilnas suvaržymų ir ribų, kad ir ką turėtum daryti, o jų nesilaikant labai sunku gyventi! Net Tibete, kur žmonės ateina medituoti ir mokytis vidinės laisvės, galioja taisyklės. Aš nekalbu apie mokyklą, kur gyvenimas yra receptų rinkinys. Dauguma tėvų, kurių vaikai lankė privačius darželius, kur vaikai turi daug laisvės, vis tiek nori leisti juos į valstybinę mokyklą.
Vaikai, kurie laikosi režimo, gyvena gana pamatuotu ritmu, laikosi vienareikšmiškų taisyklių, pagal kurias tėvai neturi prieštaravimų, mažiau nerimauja. A yra tikra mūsų laikų rykštė. Kai vaikas aiškiai žino, ką jam reikia daryti, jis ne tik mažiau nervinasi ir abejoja. Jis išleidžia išteklius, energiją, kurią galima nukreipti į laisvą kanalą.
... ir koks yra pagrindinis jo trūkumas
Numatau galimus prieštaravimus: „Bet iš kur atsiranda iniciatyvūs, veržlūs asmenys, nuo vaikystės įpratę neabejotinai paklusti griežtiems tėvams, jei disciplina gerai? Šiame klausime yra atsakymas. Jei vaikui daug draudžiama, o jis net nesupranta šių apribojimų prasmės, jei jis yra už nesuskaičiuojamų taisyklių pažeidimą, jei jis yra įspraustas į siaurus rėmus, tai niekas šioje dirvoje neužaugs. nepriklausomas asmuo. Kai kūdikis paklūsta, nes bijo, kai jo asmenybė palaužta, tai yra nenormalus paklusnumas.
Apibendrinant: drausmė gali pakenkti vaikui, jei ji yra per didelė, ir tai yra neigiama jo pusė. Kai jo visai nėra, tai irgi blogai. Žinau atvejų, kai tėvai praktikavo, kaip jie vadino, Japoniška sistema auklėjimas: vaikas visai nebuvo uždraustas, užaugo laisvas nuo visų taisyklių. Ir šioje situacijoje matau, kad vaikas, kuris jau yra vyresnioji grupė Darželis, nemoka susitvarkyti ir išlaikyti dėmesio, nemoka priimti pagalbos. Jis kaip skraidanti bitė, negalinti ant gėlės išbūti ilgiau nei dvi minutes. Saviraiškos laisvė yra viena, o ribų nebuvimas – kas kita.
Taisyklių laikymasis yra gera ir toliaregiška. Tačiau aukso vidurys yra svarbus: leiskite vaikui augti be baimės, leiskite jam turėti ribotą skaičių jam suprantamų draudimų, o tada sulaukus tam tikro amžiaus jis gali būti saugiai išleistas į nemokamą plaukimą.